@@jakubzawadzki46 a dzięki, dzięki. Mam sporo wymyślonych, ale będę wrzucał po jednym pod każdym odcinkiem. Może za którymś razem się uda być na filmie :D
Żart: Jasiu przychodzi do domu i mówi do taty -dostałem piątkę i w morde. Tata się pyta: -za co dostałeś piątkę? -bo pani spytała się mnie ile to 6 razy 7 to ja odpowiedziałem że 42. -no a za co w morde? -bo pani się mnie spytała ile to 7 razy 6. Tu zdziwiony ojciec. -no przecież to jeden ch#j. -no też tak jej powiedziałem.
Przychodzi gość do salonu tatuażu i mówi: - Proszę mi walnąć czołg na całe plecy. Artysta zabiera się do roboty, po około 20 minutach mówi do gościa: - Gotowe. - Tak szybko? - Toż to tylko pięć liter.
-Panie doktorze! Słyszałem że będzie mnie operował praktykant? -Tak to prawda! -A jak mu się nie uda? Jeżeli popełni jakiś błąd? Albo nie daj Boże nie przeżyję operacji? -To mu nie zaliczę praktyk!!! 😂😂😂
@@wojcieszektv6818 serio pytasz? Że drobiazgowy przyczepia się do wszystkiego pytanie było retoryczne a on powiedział dokładnie nie wiem jak ci inaczej wytłumaczyć
Nauczyciel wchodzi do klasy i mówi: Kto jest głupi niech wstanie. Jasiu wstał. - Czemu wstałeś? - pyta nauczyciel. - Bo nie chciałem żeby pan tak sam stał.
Stołówka w pracy. Trzech pracowników sprawdza co mają w pojemniku na lunch. - Jezu znowu kanapka z szynką. Jak znowu dostanę kanapkę z szynką to skaczę z okna Na to 2: - No nie. Znowu kanapka z serem. Jak znowu dostanę kanapkę z serem to skaczę z tobą Odzywa się 3: - Mam dość, znowu kanapka z dżemem. Jak znowu ją dostanę to idziemy skakać we 3. Następny dzień, kanapki te same, pracownicy skaczą z okna biurowca. Spotykają się żony na pogrzebie. - Matko jedyna, gdyby on mi tylko powiedział, że chce inną kanapkę to bym mu ją zrobiła. Mówi druga: - No przecież, żeby mój mi zwrócił uwagę, to bym zrobiła mu z czymś innym Na to trzecia: - Wiecie co, ja to nie wiem, przecież on sobie sam robił kanapki do pracy
-Mamy Pana Dziecko - Przedstawcie swoje żądania - Proszę sobie nie żartować. Pański syn czeka na odbiór w przedszkolu. Powinniśmy zamknąć 10 minut temu
Blondynka zabawia się z kochankiem. Nagle do mieszkania puka mąż. Blondynka do kochanka: - Skacz przez balkon! - Zwariowałaś przecież to 13 piętro! - Nie bądź taki przesądny!
Przychodzi młoda dziewczyna do spowiedzi,krótka rozmowa wprowadzająca i ksiądz prosi o wyznanie grzechów. -Ojcze bardzo zgrzeszyłam, pierwszy raz w życiu uprawiałam stosunek analny. -Piekło! BĘDZIE PIEKŁO! - prosze ojca, już piecze...
Jaś wchodzi do domu i kładzie na stół plecak pełen jabłek. - Skąd masz te jabłka? pyta mama. - Od sąsiada. A sąsiad o tym wie??? - No pewnie! Przecież mnie gonił
Mimo iż jestem z rocznika 2004 uwielbiam filmy z panem od małego oglądałam z tatą . Teraz oglądam pana na TH-cam ponieważ strasznie pan jest podobny do mojego ojca który już od 9 lat niestety nie jest obecny w moim życiu więc zastępuje mi pan tak jak by ojca . Oglądając pańskie odcinki wspominam jaki był mój tata (tata żyje tylko nie interesuje się zbytnio bo to brzmi jak by nie żył haha ) ps. jestem wielką fanką ❣️❤️
Facet spotyka swojego kolegę i pyta: - Gdzie idziesz ? - Na próbe chóru. - Co tam robicie ? - Gramy w karty, piwo pijemy... - A kiedy śpiewacie ? - Jak wracamy do domu.
Hey Cezary Cezary 😎 znów oglądam 13 posterunek 😁 jestem uzależniony według mnie jest to epickie dzieło śmieję się jak kiedyś razem ze św.pamięci ojcem, uwielbialiśmy 13 posterunek 😁
Rozmowa dwóch kolegów: - co się stało? - zwolnili mnie z pracy. - dlaczego? - bo gdy wznoszono toast w urodziny szefa, to on powiedział „Niech żyją pracownicy!” a ja dodałem „a z czego?”
Przychodzi teściowa do zięcia: - Cześć synku/ dawno Cię nie widziałam. - Ja mamusi też. Na ile mama przyjechała? - A, mogę zostać tyle ile tylko chcesz. - To co mamusia się nawet herbatki nie napije?
Skradziony żart oryginalny wygląda tak : Gość wchodzi do baru z magnum 44 i pyta : - Kto do cholery pieprzył moją żonę ?! Wszyscy się tak na niego patrzą, a wtedy wychyla się barman i mówi : - Masz za mało nabojów
Podczas wycieczki szkolnej w górach klasa wraz z nauczycielką spotyka Bacę, nauczycielka pyta : - co robicie baco? - a zbijam wychodek - baco tu są dzieci może by to jakoś owinąć w bawełnę - jaką bawełnę ja to papą opierdole
A ja dopiero co oglądałem poprzednie części 😄 no i zacząłem od dzisiaj oglądać kanał i od razu poleciał sub z dzwoneczkiem bo to jednak Cezary Pazura klasa sama w sobie 😀
Czarnoskóremu w pracy ucięło dwa palce, więc idzie do lekarza i się pyta: -Może mi doktor przyszyć palce -Tak, ale mamy tylko białe -Niech będzie Po przyszyciu palców czarnoskóry wraca autobusem i starszy pan mówi: - Pan kominiarz to pewnie od dziewczyny wraca
@@2405jacko Chyba nie zrozumiałeś. Mi chodziło o to, że w dowcipie jest powiedziane, że murzyn był w pracy i chciałem zażartować że hehe murzyn w pracy, przecież murzyni nie pracują hehe.
Dwie koleżanki myją naczynia, jedna z kobiet jest w ciąży. Nagle ta w ciąży upuszcza talerz, który rozbija się w drobny mak. Odskakuje przestraszona łapiąc się za brzuch i mówi do koleżanki: - Ojej, boję się że to może zaszkodzić mojemu dziecku. - Ee tam, nie przejmuj się. Jak moja matka była ze mną w ciąży, to upuściła płytę gramofonową. I nic mi nie jest, i nic mi nie jest, i nic mi nie jest.
Babcia do wnuczka: - Jasiu, słyszałam, że strasznie przeklinasz!! - a kto to babci powiedział? - wróbelki ćwierkały - a ja te k..y chlebkiem karmiłem...
Facet do lekarza. -Boli mnie bardzo głowa -Niestety musimy usunąć 1/3 mózgu -Jest lepiej ale dalej boli -Jestesmy zmuszeni usunąć 2/3 mózgu -Jest już naprawdę dobrze, ale dalej lekko pobolewa. -Nie ma wyboru, trzeba usunąć cały mózg. -Teraz mnie już nic nie boli, tylko okresu dostałem.
Komar pyta komara: Jak ci idzie nauka latania?
- Bardzo dobrze jak latam to ludzie klaszczą.
Dobre
Słabe
@@bboyPrzemek a Ty jesteś słaby i żyjesz
Autorski żarcik
Gdzie w łazience najlepiej schować książkę?
Podręcznik
Zajebiste xD
@@jakubzawadzki46 a dzięki, dzięki. Mam sporo wymyślonych, ale będę wrzucał po jednym pod każdym odcinkiem. Może za którymś razem się uda być na filmie :D
Dobre :D 5/10
@@DoctorFoksiuk to mnie rozwala zawsze. Wujek Czarek się śmieje bardzo i po chwili z poker face "5/10" xD
Gdzie najlepiej schować książkę w salonie?
Bycie pocałowanym kiedy śpisz jest najpiękniejszym wyrazem miłości. No chyba że siedzisz w więzieniu.
Jak się żegnają lekarze
Okulista : dowidzenia !
Laryngolog : do usłyszenia !
Ginekolog : jeszcze do pani zajrzę !
"dziesięć"
MOCNE DOBRE
Polecam ♡
"dziesięć''
100000000/10
Mąż mówi do żony:
- Czy zdjęłaś już majtki bo zaraz hydraulik przyjdzie ?
- A co nie mamy już pieniędzy ?
- Pytam czy z kaloryfera zdjęłaś ?
Tik tok gag 🤣
O boze genialne
😂😂😂😂
Sikam XDDD
Przechodzi facet obok lodówki i słyszy krzyki
Otwiera, a tam bita śmietana
Ślepy pyta ślepego
-Idziemy się przejść?
-Nie widzę przeszkód.
XDDDDD dobre
XDDDDD dobre
👎
W czasie dyskoteki Jaś podchodzi do Małgosi i pyta:
-Zatańczysz??
-Tak - odpowiada dziewczynka.
-To dobrze bo nie mam gdzie usiąść.
@Majster ma tylko nie ogarniasz😉
@Majster no jak ona pojdzie tanczyc- zwolni miejsce- on usiadzie, czyli kulturalnie ja wypier*** 😂
@Majster No już Ci wytłumaczył autor komentarza
XD
Żart:
Jasiu przychodzi do domu i mówi do taty
-dostałem piątkę i w morde.
Tata się pyta:
-za co dostałeś piątkę?
-bo pani spytała się mnie ile to 6 razy 7 to ja odpowiedziałem że 42.
-no a za co w morde?
-bo pani się mnie spytała ile to 7 razy 6.
Tu zdziwiony ojciec.
-no przecież to jeden ch#j.
-no też tak jej powiedziałem.
znam to...
@@qzer3k i .... ?
Dobre
Przychodzi gość do salonu tatuażu i mówi:
- Proszę mi walnąć czołg na całe plecy.
Artysta zabiera się do roboty, po około 20 minutach mówi do gościa:
- Gotowe.
- Tak szybko?
- Toż to tylko pięć liter.
-Panie doktorze! Słyszałem że będzie mnie operował praktykant?
-Tak to prawda!
-A jak mu się nie uda? Jeżeli popełni jakiś błąd? Albo nie daj Boże nie przeżyję operacji?
-To mu nie zaliczę praktyk!!!
😂😂😂
Zderzył się rowerzysta z krową
Przyjeżdża policjant na miejsce i pyta:
-Komu mam wlepić mandacik?
A krowa na to:
-Muuu
Żona do męża:
- Ile razy ja już Ci mówiłam, żebyś do cholery przestał być taki drobiazgowy?!
- Osiem.
👍
Dobre 🤣
O co z tym chodzi
@@wojcieszektv6818 serio pytasz?
Że drobiazgowy przyczepia się do wszystkiego
pytanie było retoryczne a on powiedział dokładnie
nie wiem jak ci inaczej wytłumaczyć
@@Rico-h2q sarkazm chłopie, tego nie chwytasz.
Żona do męża
-kochanie, włóż od tyłu
-żółw
XD😂
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Boli mnie tu, tu, tu, tu, tu, tu i tu
- A to doskonale się składa, bo ja jestem lekarz od siedmiu boleści
Powiesz mi co jest w tym śmiesznego? XD bo na serio nwm
@@bronisawbrzeczyczyskiewicz8103 xD
Dobre 🤣🤣
@@bronisawbrzeczyczyskiewicz8103 kawa na ławę : babcię boli w 7 miejscach :))
XD
W autobusie straszny tłok.
- No nie pchaj się pan na chama!
- O, przepraszam, nie wiedziałem z kim mam do czynienia.
to dobre znam to słyszałem w radiu tylko zamiast autobusu był pociąg
Poprawnie powinno byc: a bo to człowiek wie na kogo się pcha!
- O przepraszam , nie wiedziałem na kogo sie pcham .
Jasiu mówi do nauczycielki
Jasiu: zakochałem się w Pani
Nauczycielka: Jasiu ale ja nie lubię dzieci
Jasiu: spokojnie będziemy uważać
- Ej, uczyłeś się trochę na ten egzamin?
- No, powtarzałem sobie
- A co?
- Będzie dobrze, będzie dobrze
Dlaczego huragany noszą damskie imiona ?
Bo najpierw są ciepłe i wilgotne, a potem zabierają domy i samochody.
o nie XDDDDD
To nie jest śmieszne, tylko prawdziwe
Dobreeeee👍
To nie śmieszne, śmieszniejsza jest już twoja Morda XDDD
dobre :D
Co mówi strateg, gdy przykłada ucho do zegarka?
-Taktyka.
Zawsze po obejrzeniu odcinka z tej serii jestem uzbrojony w dawkę ciekawych żartów *:D*
jesteś cieciem jak i cieciun carun
Nauczyciel wchodzi do klasy i mówi:
Kto jest głupi niech wstanie.
Jasiu wstał.
- Czemu wstałeś? - pyta nauczyciel.
- Bo nie chciałem żeby pan tak sam stał.
XD
Miałam w mojej klasie taką sytuację naprawdę...i to z dyrektorką.
- Słyszałeś o takim filmie "Zatwardzenie"?
- Nie
- Pewnie dlatego, że jeszcze nie wyszedł .
Stołówka w pracy. Trzech pracowników sprawdza co mają w pojemniku na lunch.
- Jezu znowu kanapka z szynką. Jak znowu dostanę kanapkę z szynką to skaczę z okna
Na to 2:
- No nie. Znowu kanapka z serem. Jak znowu dostanę kanapkę z serem to skaczę z tobą
Odzywa się 3:
- Mam dość, znowu kanapka z dżemem. Jak znowu ją dostanę to idziemy skakać we 3.
Następny dzień, kanapki te same, pracownicy skaczą z okna biurowca.
Spotykają się żony na pogrzebie.
- Matko jedyna, gdyby on mi tylko powiedział, że chce inną kanapkę to bym mu ją zrobiła.
Mówi druga:
- No przecież, żeby mój mi zwrócił uwagę, to bym zrobiła mu z czymś innym
Na to trzecia:
- Wiecie co, ja to nie wiem, przecież on sobie sam robił kanapki do pracy
Na pogrzebie czyjej żony się spotkali?;-)
@@polak-tq2fs to żony się spotkały na pogrzebie mężów xD
@@lisowskyy87 Jak mężów, oni przecież nie żyli.
Teściowa rozmawia z zięciem:
-skoro mnie tak nienawidzisz czemu masz moje zdjęcie nad kominkiem?
-żeby dzieci się do ognia nie zbliżały
Hahaha mocne
Dobre dobre
XD
Ale one kochają babcie
dobre bracie xD
-Mamy Pana Dziecko
- Przedstawcie swoje żądania
- Proszę sobie nie żartować. Pański syn czeka na odbiór w przedszkolu. Powinniśmy zamknąć 10 minut temu
-czy jest pan przesądny? - pyta ortopeda pacjenta
-nie
-to dobrze, bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą
ahahahaha 🤣🤣🤣🤣
Ale zło XD
Jak obraca się prąd?
- Napięcie
To ja znam
na czym stoi prąd
Napięcie
@@Rico-h2q a ja na czym chodzi prąd napięcie XDD jeden żart a tyle wersji
@@Pablo-yn8dl a ja jeszcze inny:Czym się różni blondynka od żarówki?blondynka ciągnie na kolanach a żarówka napięcie.
Jak piją matematycy?:
: Na potęgę
albo może też być do D N A
@@Misurji
Do DNA piją genetycy.
Albo mnożą przez dzielenie 😂🤣😅😆
Blondynka zabawia się z kochankiem. Nagle do mieszkania puka mąż.
Blondynka do kochanka: - Skacz przez balkon!
- Zwariowałaś przecież to 13 piętro!
- Nie bądź taki przesądny!
Przychodzi młoda dziewczyna do spowiedzi,krótka rozmowa wprowadzająca i ksiądz prosi o wyznanie grzechów.
-Ojcze bardzo zgrzeszyłam, pierwszy raz w życiu uprawiałam stosunek analny.
-Piekło! BĘDZIE PIEKŁO!
- prosze ojca, już piecze...
Moim zdaniem polityków powinny łączyć wspólne cele.....
Z pryczami i bez telewizora.
40 milionów polubień.
Żart: jak się czują ogórki w śmietanie?
- mizernie
Ogorki w smietanie*
-Po co są białe koty?
-Żeby Murzyn też miał pecha.
Ty rasisto 😂😂😂
Stare ale dobre
XDDDDDDDDDDDDDEDDDDED
- Jak się nazywa japoński szpieg?
- Kukazamura
wchodzi gość do sklepu meblowego i mówi do sprzedawcy
-interesuje mnie to krzesło
-zajebiste ma pan zainteresowania
Jaś wchodzi do domu i kładzie na stół plecak pełen jabłek.
- Skąd masz te jabłka? pyta mama.
- Od sąsiada.
A sąsiad o tym wie???
- No pewnie! Przecież mnie gonił
Mimo iż jestem z rocznika 2004 uwielbiam filmy z panem od małego oglądałam z tatą .
Teraz oglądam pana na TH-cam ponieważ strasznie pan jest podobny do mojego ojca który już od 9 lat niestety nie jest obecny w moim życiu więc zastępuje mi pan tak jak by ojca . Oglądając pańskie odcinki wspominam jaki był mój tata (tata żyje tylko nie interesuje się zbytnio bo to brzmi jak by nie żył haha ) ps. jestem wielką fanką ❣️❤️
-Co mówi geograf, gdy podchodzi do mapy?
-Witam Państwa.
Facet spotyka swojego kolegę i pyta:
- Gdzie idziesz ?
- Na próbe chóru.
- Co tam robicie ?
- Gramy w karty, piwo pijemy...
- A kiedy śpiewacie ?
- Jak wracamy do domu.
Hey Cezary Cezary 😎 znów oglądam 13 posterunek 😁 jestem uzależniony według mnie jest to epickie dzieło śmieję się jak kiedyś razem ze św.pamięci ojcem, uwielbialiśmy 13 posterunek 😁
Co mówi ksiądz po ślubie informatyka?
-Pobieranie zakończone.
Byo... dawno byo
Żona robi kolację i mówi do męża:
- Kochanie zjesz z pasztetem?
- Nie, zjem w salonie
Dobre ode mnie masz 10 na 10
Na moje można dopicowac i powiedzieć nie, zjem sam xd
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wątroba mnie strasznie boli!
- A pije pan wódkę?
- Piję, ale nie pomaga.
dobre :D
Rozmowa dwóch kolegów:
- co się stało?
- zwolnili mnie z pracy.
- dlaczego?
- bo gdy wznoszono toast w urodziny szefa, to on powiedział „Niech żyją pracownicy!” a ja dodałem „a z czego?”
A niby z czego? To tak powiino być popraw
@@maciek4937twoje slabsze nah
Rozmawia dwóch mężczyzn:
- Poszedłem z teściową do zoo!
- I jak było?
- Nie przyjęli jej.
Oglądają dwie blondynki tv, nagle jedna mówi:
-O, popatrz Benedykt XVI
na to druga:
-A Kubica który
-Mój prapraprapradziadek walczył na 2 wojnie światowej
-Stary ale to jest niemożliwe!
-Dladladlaczego?
Ja znałem to inaczej
Jasio mówi do mamy:
- Jurek mówi, że zna swojego praprapradziedka, on kłanie?
- nie on się jąka
@@piotrzawierucha6021 nie rozumiem o co ci chodzi
Blondynka do kelnera:
- Poproszę frytki.
- Duże czy małe?
- Trochę tych, trochę tych.
Rozmawiają dwie blondynki:
- Aniu a wiesz że w tym roku sylwester wypada w piątek?
- Boże byle nie 13
Pozdro xD
Przychodzi teściowa do zięcia:
- Cześć synku/ dawno Cię nie widziałam.
- Ja mamusi też. Na ile mama przyjechała?
- A, mogę zostać tyle ile tylko chcesz.
- To co mamusia się nawet herbatki nie napije?
W restauracji siedzi murzyn i mulat
podchodzi kelner do mulata i pyta:
Co podać najjaśniejszy panie
Nie murzyn tylko m-word się pisze.
@@juliaoleanska7273 xddd murzyn
@@juliaoleanska7273 nie ma czegoś takiego jak m-word ... Murzyn nie znaczy to samo co angielski N-word.
@@rayzer5920
Choć jest ono zbyteczne, to jednak dziękuję ci uprzejmie za to wyjaśnienie ;)
@@juliaoleanska7273 a czemu niby mamy nie pisać tutaj "murzyn"? Nie wyzywamy nikogo personalnie
Ciesze się że Wujek Czarek ostatnio przeżywa drugą młodość . Życze każdemu aktorowi takiej popularności przez tyle lat .
Też byś przeżywał jakbyś przytulił tyle sosu za propagowanie szczepionek 😉
Puk, puk!
-Kto tam?
-Sąsiadki.
-Nie ma siatek.
Żona pyta się męża wracającego z pracy:
- Zjesz coś?
- A co jest do wyboru?
- Tak albo nie.
Co robi Wujek Czarek gdy jest zły?
Pokazuje Pazura
co mówi Wujek Pazura, gdy widzi mlecza podczas pierwszych śniegów? :O, mleczyk - ostatni w sezonie"
-Dzień dobry, jest kawa w ziarnach?
-Mielim...
-Nooo, może pani zmielić.
-Mielim wczoraj, tera ni ma.
Co mówi Japończyk kiedy staje przy oknie?
-TOSHIBA
Dobre
Pod*ebane
Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- "Bogurodzicę"?!
Jaki sprzęt wojenny się nie psuje?
-Działa
Przy niektórych faktycznie zaśmiewałem się prawie do łez, Dzięki korespondentom,
4:30 wujek kończy gadać i zaczynają się żarty😉😜
Dla starszych odbiorców fajnie jest posłuchać wujka więcej
Wchodzi facet z rewolwerem do baru i się drze od wejścia :
- Kto pieprzył moja żonę?!
Nagle głos z końca sali :
- Nie masz tylu naboi 🤣🤣🤣🤣
Cudne 😂
tak
Skradziony żart oryginalny wygląda tak :
Gość wchodzi do baru z magnum 44 i pyta :
- Kto do cholery pieprzył moją żonę ?!
Wszyscy się tak na niego patrzą, a wtedy wychyla się barman i mówi :
- Masz za mało nabojów
Jak Nazywa się płacz małego Raka?
-Wycieraczka
Dlaczego w Afryce nie ma aptek?
Bo nie można brać leków na pusty żołądek
O nieeee 🤣🤣🤣🤣
budzi się facet po wypadku w karetce i pyta ratowników
-gdzie jedziemy
-do kostnicy
-ale ja jeszcze żyję
-a my jeszcze nie dojechaliśmy
Pavulon.
Pawulonik piątke mu daj
Podczas wycieczki szkolnej w górach klasa wraz z nauczycielką spotyka Bacę, nauczycielka pyta :
- co robicie baco?
- a zbijam wychodek
- baco tu są dzieci może by to jakoś owinąć w bawełnę
- jaką bawełnę ja to papą opierdole
Ale się qurła wystraszyłem, myślałem że to her Tusk, ale to naszczęście ten miły pan Pezary Cazura !!!! POZDRAWIAM
Żona do męża:
- Wiesz, jak przechodziłam przez przedpokój, to zegar spadł tuż za mną!
Mąż:
- Zawsze się spóźniał...
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Dobre
Mówi jeden kolega do drugiego:Ja i moja żona byliśmy szczęśliwi aż przez 24 lata.
Potem się poznaliśmy i szczęście się skończyło...
Dobre dobre
Jak się nazywa japoński zapaśnik?
Jajami omate
Dlaczego dzieci z Czarnobyla są mądrzejsze?
- Bo co dwie głowy to nie jedna.
Co robi cygan w salonie Subaru?
-Rozkreca impreze
Lo kurja🤣🤣🤣🤣🤣
A jak się nazywa cygan z płytą kompaktową w dupie?
CD-Rom.
Ta seria zawsze mega poprawia mi humor ❤️
- Jak się nazywa ochroniarz celebrytów
- Bronisław
-W czym płacą ptaki?
-Wróblach
Przychodzi Jasiu do Taty
Jasio: Tato, zasłałem łóżko
Tata: To dobrze
Jasio: Niebałdzo
A ja dopiero co oglądałem poprzednie części 😄 no i zacząłem od dzisiaj oglądać kanał i od razu poleciał sub z dzwoneczkiem bo to jednak Cezary Pazura klasa sama w sobie 😀
Czarnoskóremu w pracy ucięło dwa palce, więc idzie do lekarza i się pyta:
-Może mi doktor przyszyć palce
-Tak, ale mamy tylko białe
-Niech będzie
Po przyszyciu palców czarnoskóry wraca autobusem i starszy pan mówi:
- Pan kominiarz to pewnie od dziewczyny wraca
Gdzie mu te palce ucięło?
@@Marcin_Nyczka Kolo apteki, lol.
@@2405jacko Chyba nie zrozumiałeś. Mi chodziło o to, że w dowcipie jest powiedziane, że murzyn był w pracy i chciałem zażartować że hehe murzyn w pracy, przecież murzyni nie pracują hehe.
Wychodzi rano baca przed chałpę, przeciąga się i woła:
- Eeech góry moje pikne!
A echo z przyzwyczajenia:
- Mać… mać… mać...
Dwie koleżanki myją naczynia, jedna z kobiet jest w ciąży.
Nagle ta w ciąży upuszcza talerz, który rozbija się w drobny mak.
Odskakuje przestraszona łapiąc się za brzuch i mówi do koleżanki:
- Ojej, boję się że to może zaszkodzić mojemu dziecku.
- Ee tam, nie przejmuj się. Jak moja matka była ze mną w ciąży, to upuściła płytę gramofonową.
I nic mi nie jest, i nic mi nie jest, i nic mi nie jest.
Co robią Chłopi kiedy ich dom jest w złym stanie technicznym?
Reymont
Przychodzi baba do lekarza cała w muchach.
Lekarz pyta: dlaczego pani przyszła?
Baba: zostałam zmuszona.
było ...
xddd
dobre :D
Dziadek opowiada jak na wojnie znał dwóch lodziarzy: Jeden dostał kulkę a drugi z automatu :D
Takie średnie
Poszedl filatelista na wojne i dostal cala serie ;)
Przychodzi esseman do Żydów i mówi dziś idziemy na lody. Żyd pyta na jakie? No ty dostaniesz kulkę a tamci z automatu
Dwóch żydów poszło na lody
Jeden dostał kulke, drugi z automatu
To jest duzo lepsze
A Żydówka puściła się!!! Z Dymem Niemieckim
Rozmawiają dwaj koledzy.
- Moja żona ostatnio spadła z wagi.
- Dieta?
- Nie, normalnie się wyje*ała.
Mistrz w pchnięciu kulą, mówi do trenera:
- Muszę pokazać klasę , na trybunie siedzi moja teściowa
Trener na to:
- Nie ma szans, nie dorzucisz 🤣🤣🤣🤣🤣
Babcia do wnuczka:
- Jasiu, słyszałam, że strasznie przeklinasz!!
- a kto to babci powiedział?
- wróbelki ćwierkały
- a ja te k..y chlebkiem karmiłem...
4:33 zaczynają się kawały
No i co z tego
Dzięki
To żyj jak najdłużej bo jesteś świetny w tym co robisz ❤️😍😍😍😍💕💕💕💕💕💕💕pozdrawiam
Aga
-Wiesz jak się nazywa lina wyprodukowana w USA?
-TRAMPOLINA!!!
Jak witają się ludzie bez rąk?
- Czołem.
zawsze w robocie mowie czolem
Dobreeeee
Dobre
Facet do lekarza.
-Boli mnie bardzo głowa
-Niestety musimy usunąć 1/3 mózgu
-Jest lepiej ale dalej boli
-Jestesmy zmuszeni usunąć 2/3 mózgu
-Jest już naprawdę dobrze, ale dalej lekko pobolewa.
-Nie ma wyboru, trzeba usunąć cały mózg.
-Teraz mnie już nic nie boli, tylko okresu dostałem.
Stoi facet na balkonie i nagle zaczęły wióry spadać mu na głowę ; spojrzał na górę a tu sąsiad struga wariata
Co Kwaśniewski najbardziej lubi w lesie?
-Polane
Jezu ten montaż to cudo, jak i sam wujek 😆
Pani z Historii bierze Jasia do odpowiedzi:
- Jasiu, gdzie podpisano traktat Wersalski?
- Na samym dole po prawej stronie
Przychodzi baba do lekarza i mowi:
- Panie doktorze, cos mi smierdzi w nosie.
Lekarz zaglada i mowi:
- Koza pani zdechla.
Jak się dziecko urodzi to jest owocem miłości, a jak niepełnosprawne to jest warzywem miłości
Nie koncz tej seri bo cały tydzień po takim odcinku mam dobry humor😄
- Tato, a kto to jest alkoholik?
- Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem.
- Tato, ale tam są dwie...
Hahaha
Śmieszne nawet
Trochę
Było
16 lat temu
@@xx-cd8gw Ale tu większość memów jest starych więc jaki problem xd
@@jakubex2439 było w innym odcinku chyba