วีดีโอ

右ならえができない、か

大丈夫ですか？助けられないけど話は聞けますよ？

「助けて」この一言が言えたらどれだけ救われたんだろ。

何処からの引用？

右ならえって何だよ❗ 誰がドブに落とされたのよ。 世界は冷たい輩ばかりじゃないよ。 自殺をたたえないで下さい。肯定しないで下さい。 非常識でしょ。

死んでも問題にはならなかったよ。 冷たさを思いっきり感じたよ。 同情も集まらないし、何もなかったよ。

私ひとりぼっち 助けてくれる人はいない 助けてるよね私みたいな上っ面だけ 行動には一緒にはいてくれない

励まされまされる

私も楽しく生きたい、死にたい、消えたい、なんて無縁の人生を送りたかった些細なことでストレスを感じてしまう自分の頭を叩いて言い聞かせて自分を責めて学校行けなくなったり人を憎んでしまう自分を、ただただ期待しか出来ない自分を、殺してしまいたかった。死にたいと思う事駄目で死にたいと言ったら叩かれるのが私の存在自体を否定されてる様で悲しかった、何にも他人の事を気遣って無いって言われて泣きたかった頑張って無いって言われるのが悲しかった自分の事を受け入れてくれなかったのが辛かったこんな些細な事で吐きそうになったり頭が痛くなるのが嫌だった他人を気遣えない自分が嫌いだった嫌な事があるとつい人前でも自分の頭を殴ってしまうのが嫌だった恵まれているのにそこにストレスを感じてしまう自分が嫌い精一杯周りテルを気遣ってるつもりでも周りは気付いていないのが辛いそれが当たり前なのが辛い自分を好きになれないのが辛い楽しい事周りと比較されるのが辛い周りに迷惑しかかけていないのが辛い完璧を求められる、、、もう疲れた受け入れてくれる人はいないもうどうしたら良いんだろう明日死のうと思っても死ねないもう消えて無くなりたいレーダーにでも消されたら良いのにって思う日々も嫌い辛い悲しい言葉に出来ない助けて

みんな大丈夫 私が支えてあげる

命が亡くなっても誰も大事だとか、気にかけてくれる人はいなかったよ。

死ぬ為に…沢山薬飲んで…だけど失敗した…

ばつさん・・・初めまして、私はきっとあなたよりもずっと年上でご両親くらいになると思います。 以下、お話しする事はフィクションではありません。事実であり、ノンフィクションです。 恥ずかしながら、３年前過去に受けたパワハラ上司との再会で、思い出したくもない記憶を思い出し、結果うつと診断されました。 当時単身生活を１０年以上を続け、このままでは、家族を支える事も危ぶまれていた事を話そうとしたら、家族が既に自分の状況を知り得ていた・・・。 それを問いただすと何と同じ職場のしかも家族ぐるみで付き合いのあった者から聞いていたのです。 個人的な話を勝手に聞くのはもちろん、話すことは問題だと職場に確認するも一切コメントが無く嘘をつかれました。 お陰で職場の人間関係を保つことが出来ず、信頼することも出来ず、やむなく長年続けていた仕事を辞めることになりました。 私は職場での出来事を勝手に話をした人間を生涯許しません。 そうこうするうちに次は、家族である〇〇から離婚を要求される始末・・・今まで家族の為に一人単身を続けこの大変な時代に何とか生活を維持させるのに 病気やケガをしないようにとその度に努力をしていたにも関わらず、相手が一方的に・・・。 その単身生活の１０年以上に渡り、私の口座から見覚えのない出金が・・・。その事を相手に対して問いただした途端、M法律事務所の弁護士を雇い、 事実無根のいわれも無いウソの主張（私が単身生活の中、会ってもいない相手に対し、暴力をふるったなど）をされ続け、とうとう今ではその件で 裁判にまで発展、その事実を一切確認しない裁判所(関係する〇〇委員なる者)は、金銭で解決しようとしています。 お陰でその度にいつ、どこで逝ってしまおうかと今も悩んでします。 ただ逝くところは決めています。探すことは出来ないでしょう・・・。そもそも探す気持ちなんてないでしょう・・・そういうところの元職場は・・・。 テレビなどで自殺のニュースが流れる度に、一人で悩まないで相談して、しかるべきところに相談をと言いますが、本気でその悩んで知る人に対して 聞く気持ちがありますか？どうせ、あなたがしっかりしていないからとかそれぞれ置かれた状況を確認しようとしませんよね。 形ばかりで真摯に相手に対して聞くという「傾聴」が今の時代ありません。だからパワハラなどが問題になるのです。 形ばかり気にして本来、分からなければならない本質を見失っている。 こんな世の中なら、いつどうなっても誰も困ることはないでしょう・・・。 この綴られた言葉を当事者の相手や関係者は見ることも無く、平々凡々と過ごしているのでしょう。本当に残念な世の中だと思います。 私の様なことにならないように、相手をよく見て本当にどこまで信頼して良いのか見極める様にして下さい。 もし、私のコメントを読んで頂けたのであれば、それだけでも感謝です。ありがとうございます。 そして、これから何とか頑張って、再起を図って前に進もうとする方は、どうか無理のない範囲で身体を大切に一日一日を過ごしてください。

死にたい 勇気ないけど 今すぐ死にたい

死にたい。 寂しい。 辛い。 寒い。 どうか、止めないで、手伝って、

僕は貴方にこれ以上頑張って欲しいと思わない。 僕は貴方いつか絶対に幸せになれるよ、とも思わない。 でも、君に生きていて欲しいと思う。 無責任だよね。ごめんね。 僕が貴方の気持ちに 寄り添えたら、貴方を少しでも楽にできたら、本当の幸せに気づけるかな、、、

死なないでほしいです

今年中には自殺をしますね。ペットボトル16本の中には砂を入れましたよ。海のどこかで白骨死体になりますね。さよなら。

この動画はもっと伸びるべきだと思う…泣けました

生きるのが辛くて、自分の人生苦しみだった。 楽しかった事も楽しくなくなり、何にしても無関心になって、朝夜問わず涙が出てくる。 ネガティブだからって言われるけど関係なくない？って思って、お前らに何が分かる！ 人の気持ちも分かろうとせず、御託を並べて人を傷つけて何がしたいの？って言っても分かってもらえなかった。 だから家にあった鎮痛剤30錠位飲んだけど、死ねなかった。 まだまだ足りなかったよ。

私は、小さい頃から、いじめを受けていて、先生には、言ったけれど友達も、家族も、守ってくれなかった。だから、思ったんだ、私は要らないと、いない存在なんだと、そのせいか、ストレスが多くなって、限界を迎えた、誰もこのことを気づいてくれないし、言っても、あっそって、言われるし、意味のない生活だったんだなって友達の前や、先生の前で言ったら、相談に乗ってくれて、少しは落ち着いたけれど、家族には、守ってはくれなかった、だから死ぬしかないって思っていたけれど、家族にそのことを言ったら、ダメって強く言って、ダメならなんで言ってくれなかったのって家族に言って、今日も死のうって思っていたけれど、この動画を見たお陰でもう少しだけ生きてみようって、思ったから、それで無理だったら、なんとか耐えて毎日を暮らして見たいと、思わせてくれて、ありがとうございました。何を言われようと耐えて生きます。

僕、小学生でまだまだ小さいんですが 一年生の時から今までいじめられていて 冤罪が初めてのいじめでした。 それは仕方ないのかなで終わったけど、それは違った。 2年生の、「悪口」「脅し」「暴力」 「死ね」「殺す」「黙れ」は日常茶飯事。 暴力は砂・水をかけられたり 蹴られて、殴られて 押されて自分のiPadを奪われて お楽しみ会、ごく最近。 男の子の班に女の子がぽつんと。 男子にいじめをされていたため、男子がトラウマだった。 「係の班でやるって聞いてないよ……」 意見はもちろん通らず、絵に落書きをされた。 黙れ言われて クラスメイトが殴られているところを見せつけられて でも助けれなくて 「あぁ、私は情けない。生きている意味がない。」 そう思った。 思い切って親に相談してみると、やり返せばいいだの先生にいえばいいだのどうやるんだよって。 先生にも頼ったらなにもしてくれず。 居場所がなくなってネットに駆け込んだ。 ネッ友は失い、居場所はなくなった。 自殺を試した。無理だった。 私には推しがいた 幼馴染の親友。同性の。 その子のことを私は尊敬をしていて 生きる理由の一つだった。 死にたいけど、死ぬ勇気もない。 死にたいんじゃなくて、消えたいの。 忘れ去られて、消えて行きたいの。 天国になんか行きたくない。 生きる勇気もない。 明日が怖くて、生きるのも怖い。 外が怖くて。でも学校は無理やり行かされる。 お返事待ってごめんなさい。 私より辛い人がいるのにごめんなさい。 みんなへ、こうやってみんなと比べるな 死んでもいいんだぞ うちが決めることじゃない 死ねとも言ってない 生きれるなら生きるし、死ぬなら死ぬ。 自分で判断をできる人になって。 私より年下な人、私みたいにならないで 小2の僕は、夏休みも憂鬱です。

やっぱり 死にたい😢

正しくないものが報われて、正しい者が報われない いじめるなら、もういっその事ほっといてよ...

最終的に肯定てくれる事に本当の優しさを感じる

泣きました..

助けて

俺は小学校中学生の時からいじめられてて先生も自分が悪いって言って守ってくれなかったんだだから3年前の事 でも高校では友達がたくさんいるから死ぬのをやめようと思ったもんなも元気を出して(頑張ろう)

学校に行かなくなって何人もの友達に大丈夫？いつでも相談してねって心配してくれた。親にも今は沢山休んで良いんだよって言われてる。 でも私はもう人生を諦めてしまった。一度奥底に沈んだ私はもう陸に立つことはできない。 毎日お昼の2時まで寝てる。起きてもベッドから動けずにいる。ご飯だって食べれてない。 生まれてくることが間違いだった。 だから私は元居たところへ帰りたい。

私は、友情関係が上手くいかなくて、ずっと悩んでました。いつも何故か2対1になってて孤独だった…いつも、私はいじられキャラでした、そのいじりが段々と悪口に変わって行くのが怖かった、しんどかった…それでも簡単に壊せない友情多分もうみんなは、私に期待していないかもしれない…いつも、私にだけ責任がかかったりみんなの前では出さなかった気持ちは1人夜になってから泣いていました…ただ、みんなと居たくてもしかしたらそう思ってるのは私だけかもしれないです…けど、私はもう誰にどう思われても多分大丈夫です…私はもう少しでみんなと違う学校に行くので少しは楽になるかなって思います💦 きっと、暖かい人もいるから…

もう終わりにしたい泣

私は中学受験して、、、かなりの名門で、中学校でも勉強しろって言われて、家に帰っても勉強しろって言われて。もともと勉強は嫌いで、受験だってしたくてやったわけじゃない。小学校の大好きな友達だって、もう疎遠になっちゃって。中学ではもう悲しくなりたくないからって友達もつくらなかったらだんだん無視されるようになって。密かに抱いていた夢も勉強に蝕まれて。なんか、もう生きる意味を失って、家も学校も辛くて。生きたくないけど、死ぬのは怖い。そんな時にこの動画を見て、救われた気がします。ありがとうございます

転生したいからﾀﾋにかった男になりたかっただけど自殺に失敗した親に止められた親はまだ明るい人生が待ってると言い親がﾀﾋんだだけどあの言葉があって生きようと思った

私は長く生きない。生きたくない。何があっても21歳に死ぬと決めている。楽になりたい。それまで頑張って生きる。

私は10年間幼稚園の頃からずっといじめられていました 辛くて辛くて何回も死のうとした 何回も首を絞めた でも、毎回失敗して死ねなかった 死ねないのは死にたいのが怖いわけじゃない死にたくないわけじゃないとにかく今の地獄から抜け出したい いじめのせいで、誰も信用できなくなったでも、たった1人の先生は信用できた。いつも寄り添ってくれるいつも話を聞いてくれる先生でその先生だけは信用できた

みんな俺が死のうとすると、周りをよく見てって、言ってくるけど、周りが俺より辛くても、苦しいって思ってても、その人の気持ちだって、俺の気持ちだって、自分にしかわからないし、分かちあえるってなんなんだろって思っちゃう。

暖かい空気と冷たい空気を混ぜて、みんなが心地よく過ごせる温度にできるような人間になりたい

死にたい。でもそんなに死にたい訳じゃないのに、死にたい、と何度も思って。矛盾してるなぁ、と分かっているのに。死ぬ勇気なんて無いのに、死にたいと思って。なに言ってるのかわからないでしょ？でも、励まされました。ありがとうございました

涙が止まりません😭世の中は理不尽な事で溢れてるけど、辛いけど！踏ん張ってなんとかこれてます！ホントにありがとうございます😭

初めまして。未遂した人間です。家族からの虐待です。 自分自身の為に生きて欲しいです！自分の人生なんですから😊 生まれてきてくれてありがとう！

高評価しました。 こういう語りのない社会があってほしいと願います。

大切な友達ですその友達がいるから生きています

自分が変わらないと 他人は変われない 結局は自分が変わらないと 消えたいとか死にたいとかそういう気持ちは無くならないよ。

わかる、、

死ぬのは逃げ。 死ぬくらいなら生きればいい！むしろ嫌な人を殺したらいいと言われたけど、そんな事出来ない。 弱いけど、それなりに生きてきた。 でも、もういいかな。疲れた… 安らかに眠りたい。

海月になりたい。

死にたい ただ単に限界 私がこの世に存在しててごめんなさい

見返してやりたかった。だから色々トレーニングした。筋肉がついて学校のやつらに褒められた。かっこいいだとかも言われた。ジムの人にもいい体してるね、いいボクサーになれるよっていわれた。けど、どうせ嫌味を言う奴が、いつかまた出てくるだろう。あの時みたいに。強くなったはずなのに今でもやっぱり周りの目を気にしてしまう。周りの目が怖い。強くなったのは体だけで、心は何も強くなってなかった。だからもうこの弱い心と共に生きていくことにした。もし周りに何かされて、嫌だ、怖い、悲しいと弱い心ではそう思うだろう。それなら、その周りの奴ら全員、力でねじふせてやる。お前らが俺に与えた言葉の痛みを、俺の拳にのせて、お前らに送り返してやる。これは弱い自分を守る正当防衛だ。 そろそろ夏休みに入り嫌な学校にも行かなくてすむ。だからこの夏俺はもっと強くなる。今までより練習もハードにしてもっともっと力をつける。きっと辛くなると思うけどそれ以上に辛かったことを思い出して頑張る。おやすみ。起きたらランニングだ。

皆に虐められて クラスみんな味方が居なくて殴られ蹴られ先生は、味方だったけどほぼみんなその子の味方…​ けど私は、親とかに相談し転校安定をしました みんなは、元気でなもなく私を見送り 辛いな私って生まれてて良かったのかなって今でも思います これを見ている人達は、もう死にたい生きたくないと思う 見てる人は、死のうとした人けど諦めないで！ 私だって諦めようとしたし今後の未来、生きてたらなんでも出来る辛いことなんていっぱいあるよ もう死んでもいいやって自殺した人だっている 災害でもないんだから頼むから死なないで💦なんかおきても諦めちゃ駄目

この動画にありがとう、、、