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分かる。その一言に尽きる。もうどうして良いかわからない。なんて正直こういう匿名の場所でしか吐き出せない。人前では落ち込んだり怒ったり自分の感情を出す事が本当にできない。全てを失ってしまうような気がして。1日終わって家に着いた瞬間どっと疲れてる。LINEの通知が来れば会社からかな？なんだろ？って家帰ってきてからもビクビクしちゃうし、怖くて開くまでに時間がかかる。周りからは強いねとか、明るいですよねとか言われるけど本当にそんな事ない。本当にどうしたらいいんだろ。自分の人生、きっとずっとこのままなんだろうな。
学校では明るく振る舞っていて、それは実際楽しいしきつい訳じゃないけど、家に帰ったらすごく疲れていて、でも親にも結局本当の気持ちとか言えなくて、昔から明るい子でいたからそのままいるしかなくて、誰にも本音が言えなくて辛くて、夜中に自分の部屋でひっそり泣いてたりする。受験生だから勉強も頑張らなくちゃいけないし、少し家庭が複雑だから気楽に何もかもを考えられるわけじゃないし、息が詰まる。たまに、今日だけでもいいから世界から自分以外の人間がいなくなって、ゆっくり一人の時間を過ごせたらいいのに…とか考えてしまう。
なんだかすごくわかります。自分もクラスの皆んなが困らないように黒板を綺麗にしたり、チョークを持ってきたりして、それが当たり前みたいな生活をしてました。それに皆勤賞を取るっていう自己暗示？がかかっていてどんなに辛くても休まず、学校に行ったらいつもの笑顔にもどれてました。高三の秋にとうとう限界が来て不登校になってしまいましたが……😅本当に無理だけはしないでください。学校を思い切って休んでお散歩してみたりしてもいいと思います。今まで頑張ったんだから少しくらい自分に甘えてもいいと思います。自分語りと長文すいません。
人が あまり居ない海に行ってみれば？ あと 雨の日の静かな海って人が居なくていいよ。傘をさして濡れた砂の上、ぼぉ〜としながら歩くのも波の音を聴きながらリラックス出来るけどね。海が遠かったら日帰り旅行気分で行っておいでよ😊海を見てるだけでも何も考えないで、息抜きできるよ😊
私も、２０年来のうつ、ひどい時は起きられません。そういう時は、とことんその感情に浸って、何にもしません。すると、少しだけど何か出来る事、小さな事を始めたくなります。少し歩いてみようとか、紙に感情を書いたりしてます。
私も高校生の頃、同じような状況が続いていました。コメント主様のお気持ち、凄くよく分かります。外向きの顔と心がだんだんずれていって、苦しいことを吐き出せなくなってしまうんですよね。皆それぞれ悩みは違うと思いますが、コメント主様の事を理解してくれる人は必ずいます。どうか、自分の心を大事にしてあげてください。絶対に、あなたは一人じゃない。
私も多分このタイプ。もう20年以上。バラエティーとかワーワー騒いだり楽しんでるのを見ても騒がしいとしか感じられなくなってる。いつもニコニコ周りへの気遣いや優しさも本心から。弱ってる人を放っておけないしいつも誰かを励ましてる。言う事はポジティブだし考えもポジティブ。これも無理にそう考えてるのでなく本心から。でも家をキレイにするのは好きだしオシャレも好きだし美容も好き。身の周りをキレイにしたり少しでもキレイになった自分を感じてなんとか気持ちを復活させてます。でも気が付くと１日に何度も死について考えてる。何歳ぐらいで、どんな人生の終わり方を…、最後は周りにどうやって考えない日は無いです。多分家族含め誰一人実は私が長年の鬱なんて気付いてない。逆に表面上は人からは能天気に見えてるだろうから嫉妬や煙たがられてる雰囲気すら感じる。人に相談出来ない、我慢強いその通り。自分が長年の鬱な事も何故そうなってしまうのかも原因は分かっている。自分では鬱病になりたくてもなれないタイプと勝手に言ってる（思ってる)私みたいなタイプの人は鬱の薬を飲むと余計に悪化するのでは思ってしまうし、自分が鬱だと知られたら周りに心配をかけて不安にしてしまうって思うから余計に自分の本心をさらけ出せない。一番最後が一番難しいのです。
自分と細かいところまで似ていてビックリしてます。私もバラエティー番組が苦手になりました。笑い声がうっとうしいんです。人と一定の距離を保つことにしました。少し楽になりました。職場でもコミュニティには属さずランチはお弁当でお断りできるし、飲み会はお酒が飲めないので（本当に）行きません。仕事とプライベートをきっちり線引きしました。お断りする際は「ごめんね～お弁当なの～」とか言って笑顔でお断りしています。会社＝お金を稼ぐ場所なので、無駄な付き合いはしないと決めました。おススメなのが、小さいお店で一人でも食事できるところを見つける。私は落ち込みがちなので、食事するところで気の合う店主とお話したりして現実逃避しています。利害関係者じゃないので楽ですよ。話はなんでもいいですが、プライベートをあまり聞いてこない店主がおススメです。私は1つ良い店を探してあて、ストレス発散のお話をしています。会社の話、仕事の話は一切聞いて来ないので気遣いに感謝して食事を楽しんでいます。一人の時間も大切ですが、一人で居すぎると落ち込み過ぎて気が滅入るんです。この文章を読み返すと鬱じゃない人な気がすると思いますが、全く同じ症状で同じ感覚なんです。自分じゃないかと思うくらいです。近しい人に本心はさらせないですよ。。。難しいです。私はこの私を嫌いにならないようにしたいです。自分ファースト、でも人には優しくを心がけています。
共感のコメントありがとうございます🙇同じ気持ちの人がいて理解して貰えただけでもちょっと吐き出せたような思いで嬉しいです。私もお店などでやたら馴れ馴れしくてプライベートとか色々聞いて来られるのが苦手です😅聞かれて何か問題が有るわけじゃないんだけど多分無意識に自分から人との壁や距離を望んでいるのかも知れません💦私もそんな店主さんのいるお店に出会えたら良いのだけど親しくなるほどに聞いて来るようになるんじゃないかと思ってしまいやはりつい距離をおいてしまいます😅そうですよね普段はちゃんと明るいから人には本当はこんな思いでいるなんて信じて貰えないですよね。メンタルをやられてしまって誰の目から見ても精神やられてるって気付いて貰えたり、自分の感情のまま暴走出来る人を羨ましいとすら思ってしまいます。日頃笑顔を心かけてる人ほど実は心は深く何度も傷ついてたりもするんだぞー！って大きな声で言いたくなる時も有ります😣
私も外出してる時や家族の前では馬鹿みたいに明るくしてしまう癖があり1人になると涙がポロポロ出てきたり自分の体を傷つけたり…限界を超えると起きることすら無理になって余計に家族に心配をかけてしまっています。また踏ん張って笑う…これの繰り返しです。本当に辛いです
序盤で泣いてます。自分のことをわかってくれる人に巡り会えた気持ちです。
心配かけたくない。場を良い雰囲気にしたい。人と関わる時は常にそう思いながら接しています。悲しいとか辛いとか人に言えません。誰も居ない所でしか涙流せない。鬱病だった時も回復してからも根本的な事は変わりません。無理に明るくしてしまう。
激しく同感致します😢
今不登校なんだけど、学校行ってた時はガチでしんどかった歩くだけで異様に疲れるし、周りの騒音にやたらイライラするし、それらを悟られないように明るく振る舞う度に頭がグルグルして耳鳴りするしでもう散々早い内に休む決断ができて良かった本当に
ニコニコスマイルな役者の自分が人と接するときの基本だから、つい鬱で通ってる心療内科の先生にも役者の自分を出してしまってうまく辛さを話せない…笑顔で質問に受け答えてしまうからたいした鬱じゃない、一時的なものだろうって思われてしまってる…
めっちゃ同じです😢
めっちゃ分かります！普段演技しまくりだから。私は陰キャなのに親兄妹は私の事を陽キャだと思っています。助演女優賞くらいもらいたい人生です。
同じ方多くて嬉しいです！私も誰からも根暗な陰キャだと思われてません…明るくてニコニコしたお嬢さんと近所の人も私が殺されたらインタビューでそう答えると思います(笑)心療内科で普段と今の違いとか鬱になる前はとか聞かれてもわからなくて😵いつから私はこうゆう人間だと自分で決めつけながら演技してきたんだろうって…
分かります。私は結局2回目の診察で「やっぱり大丈夫です。何とかなりそうです 。」って言って通院するの辞めてしまいました。何も大丈夫じゃないのに。
病院の先生や看護師さんには「ありのまま｣を話たほうが、良いのでは……わかってもらえなくても自分が楽になるのでは
ずーっとずーっと気持ちが重くて辛くて、でもうつ病の方の症状とか当てはまらなくて自分が病気に逃げてるだけって思ってそこでも苦しかった。でもこの動画と出会えて前段階なのかと思えて嬉しかったです。ありがとう。
軽い鬱だからって結構大丈夫って思われがちだけどこういう人たちもいきる屍みたいな感じで辛いんよな、、
軽い鬱の人のほうが却って危険だという医師の話を聞いたことがあります。病院を受診していなくて薬も処方してもらっていない人。自殺が多いのも実は軽い鬱に多いと聞いたことがあります。辛いに軽いはないですよね。無理しないが一番ですよ。私も同じですから。
３０年の人生のうち2/3くらいこの状態だから、もう自分がおかしいのかどうかが分からんそういう性格なのか、症状が治まったら自分はどんな人間なのかが予想できない
完全にこれです。数年前にしんどい別れと失業を体験してから、ずっと不安と後悔と闘いながら生きています。いくらがんばっても、穴の空いた鍋に水を溜めるようで、なかなか元気が溜まりません。じぶんの現状について聞かれるのが嫌で、人と合うのも億劫になりました。でも、ここにコメントされている人たちは同じ気持ちなんだと思うと、「ひとりじゃない」と思えます。焦らずに、一歩一歩解決していきます。
「職場につくまで暗いことを考えます。でも職場についたらいつもどおり仕事できます」これにすごく共感します。私はまだ高校生だけどほんとにこれです。他の子にも「学校行ったら大丈夫なんだよね笑」とか言ってました。寝たくないのもよくわかります。一人になるような気がするし明日が来てほしくないから。
完全に昔の俺や。今のうちに休みな。その次のステージはほんまにきついよ。何も感じなくなるから
@@まじでそうさ いまは春休みに入ったのでかなり楽になりました。あと辛い時は正直に、精神的に辛いので休みますっていってちょくちょく休んでましたあとは卒業なので、今は楽だけど…専門学校に行くので周りが怖いや……
作り笑い、愛想笑い。上手くなりました。
本当に当てはまる。流石に自分は違うなと思い込みながら生きていたが、近頃心と体がふわふわするのに、頭だけは妙に冷静で、全てバラバラ。そしてぼーっとするし、怠いし、何より辛いのは、趣味が面倒になること。あんなに好きだったのに。その気持ちでしんどいし、まじで消えたくなる。もうどうしようもないけれど、とりあえず生きてる。最悪。
最後の怒りやすくなった以外はまさに当てはまりました。誰かに怒る行為は相手に嫌な思いをさせる、怒る自分が許せないと感じ怒らないようにしてる。毎日不安と緊張で眠れなくて体も心もしんどくて、部屋の掃除もできず、夜お風呂も入れないし、ご飯も作れない。心療内科も一度行ったきりで、億劫で通えなかった。
20代前半の女です。今、あたしは鬱病になっています。この動画を見て“微笑み鬱病”という症状が少なくとも小学6年生から高校卒業までの間、ずっと抱え込んでいました。今は鬱病がほんの少し落ち着いて『昔の自分は頑張ってたなぁ』とか偶に思いますが、この動画を見て『私、今日までよく生きてたな』と思いました。それと、サムネに書いてある｢いつも笑顔でも、心の中では泣いている｣という言葉は、中学の時に背景が真っ黒で、中心には膝を抱えて顔を蹲めている自分を描き、そこに白いペンで『いつも笑っていても心のどこかで泣いている』と描いていた事を思い出しました。その絵は今も手元に残っています。両親は1度喧嘩すると止まらないし、周りの人や同級生やその家族からも下に見られて生きていたので、この絵を1人美術室で書いてたのを今でも覚えています。もしかしたら、その時から“鬱病”だったのかもしれません…。長文と自分語り、失礼致しました。🙇♀️
はじめまして、そうなのですね。今までよく頑張って来られましたね。本当にお疲れ様でした☺️ そう、昔の貴女は頑張っていましたし、今も貴女は頑張っています。また、文章最後の長文と自分語り、の一文など、配慮する事が出来る素晴らしいお方ですよ！ツラい時や状況が磨いてくれたお気持ちだと思います☺️
@@dWsjapan ありがとうございます(❁ᴗ͈ˬᴗ͈)ﾍﾟｺあたし、ジブリの【もののけ姫】が好きで昔はよく見ていたせいか、ある言葉がずっと心に響いているんです。その言葉の場面が、エボシがシシガミ様の首を撃ち抜き、首無のデイダラボッチになって、黒いドロドロが人々やタタラ場を襲い、甲六(牛飼いで腕を骨折してる男性)が｢もう終いだ…、タタラ場が失っちまえば何もかもお終ぇだ｣と呟くと、甲六のお嫁さんである“おトキさん”が｢生きてりゃ何とかなる！！｣って言った言葉です。その言葉は今もあたしの心の中に居て、『何も考えられない、何も感じない。』と思って無意識にハサミで手首を切ろうと手に持った瞬間や、鬱病で処方された依存性の無い睡眠薬を『有る分だけ飲もう』と思った瞬間におトキさんの言葉を思い出し、今日まで生きてきました。【もののけ姫】は｢怖い｣や｢グロい｣等の理由で余り語り合える方は居ませんが、あたしにとっての【もののけ姫】は〖 あたしが明日を無事に迎える理由になった作品 〗と思っています。長文と自分語り、失礼しました。最後に、【もののけ姫】のキャラで好きなのは、3位がおトキさん。2位がサン。そして栄えある1位は、山犬です。🐕犬好きになったきっかけです。モフりたいです。犬吸いしたいです。一緒に寝たいです。背中に乗せてもらって一緒に走りたいです。【もののけ姫】最高！👍💕
まさにそのとうりだから周りから笑顔笑顔とよく言われてニコニコしていますが、時には泣きたくなることもあります
お金の不安、心配は誰に相談しても解決するはずがない。
共感します🙇
弁護士に相談して生活保護受給や債務免除の方法を教わりましょう。
弁護士にお願いするにもお金がかかる
何をやるにしてもお金掛かる･･･負の悪循環
私は生活保護を受けてますが、生活はギリギリで高齢の母にも贅沢をさせてあげられず悲しいです😢今、うつで苦しんでいます。
このチャンネルに出会って、性格上周りに相談できない自分に凄く刺さり、見ては泣いてます。人前では明るい自分でいたいという頑固さから、自分で自分を追い込んで殻にとじこもる事を繰り返してるので、うまくコントロールしていきたいと思います。ありがとうございます。
私も同じです。職場の悩みを相談できず、でも悩んでいるのを悟られたくないためニコニコしています。反動で土日は人に会いたくないため引きこもりがちです。最近は無理せず気分の良い日に一人で散歩をしています。カフェに行ってスイーツを食べたりしています。私は人に合わせるのが苦手なため無理しない、周りに合わせすぎないようにしています。
@@チビT-g4s めちゃくちゃわかります！！私も最近は人に会うと気づかれしちゃうので、1人でマイペースに出かけるようになりました。お互い無理せずいきましょう…！
@@pekidaifuku0718 はい、ありがとうございます。同じ悩みを持つ人がいるって嬉しいですね。涙が出ちゃいました。無理せず行きましょう。自分を大切に。
別に他人に対して良い人でなくてもokだと思います。自分が一番大切ですよ。
無理しないでください。年をとったら他人と比べないことが大事です。人それぞれです。スキな事やスキな人が見つかるとイイですね～
自分は彼女にどう思われてるか不安になったり、彼女の友達と仲のよくない男友達の中間に居てとても神経使うのでとても辛い。最近彼女と会う時以外何も楽しめなくなって吐き気や下痢、憂鬱感がずっと続いててそれに就職も考えないといけないし、バイトや自動車学校のこともやらないといけなくてかなり億劫になってる。たまに辛いことを彼女には話してるけど話しすぎてめんどくさい人って思われるのがとても嫌で最近は話さないようにしてる。毎日ただ自分が弱いだけだといつも言い聞かせて奮い立たせてるけどもう限界。生きるのが辛くて消えたいって毎日思ってる。誰にも相談できずに毎朝熱出たときのような重い体を引きずって学校に行ってる。この動画を見てそろそろ頼るべきところに頼る必要もあるのかなって思ったけど休日は彼女はバイトだし家も遠いし学校を休むと彼女に会えなくて余計に辛くなるだけだと思うようになった。自分でもどうしたらいいのかわからない。他人の気持ちを深く考えすぎてしまうことってとても辛いですね
隠してますそして役者のように明るく振る舞って初対面の人でも仲良くしてます でも毎朝起きたときから不安で不安で押しつぶされそうです
はじめまして。そうなのですね。貴方は優しいお人柄の方なのですよ。初対面の方々にも明るく接する事の大切さを知っている聡明な考えの持ち主なのです。少し休みましょうよ。自分が大切に出来ない事は暫くお休みしましょう。自分がいる事が重要な事なのですから。
@@dWsjapan 暖かい言葉ありがとうございます😭そうなんですよね でも骨折してから痛みの方に意識がいったおかげか だいぶ良くなりました でもまたぶり返さないか心配です ありがとうございました😊
まさに全てです。明日がくるのが嫌で寝たくない寝ないととわかってるが次の日来るのが辛い避けたい仕事を減らしたから笑えたが不安も増えたまだ正解が見えない
あまり自分をおいこまないでください。明日がくるのがイヤだなんて…😭
ド根性時代の育ちだから甘えと思い気付かなくてまさか鬱病になるとは露ほども思わず仕事してました…独りでの専任業務なので余程の事がないと休めず迷惑をかけたくない思いでヘロヘロになりながらも出勤！職場に着くと体が動くし笑顔で対応。突然のパニック状態に陥り廃人と化して一年、少しずつ笑えるようになりましたとさ😆みなさんもご自愛下さいね💮今日の動画も💯ですいつも配信ありがとうございます⤴️
見て感じたのですが「やる気がでない｣なんて本当に辛いと思います。まわりの理解とサポートか大事です。自分を絶対に責めないでください。
自分が笑っていればみんな楽になるって思って笑顔で居すぎてもうそれがホントの私なのか嘘の私なのか分からなくなって何個かキャラがあって誰かといる時は笑って一人の時は苦しんで自分を責めて死にたくなって腕切って仕方がなくてみんなと会って笑顔になってって繰り返しちゃう
なるほど…全部自分に当てはまりました。最後の解決策みたいにスンナリとは行かないけど、同じ様な苦しみを持つ人、またそれを理解しようとしてくれる人が居るとわかるだけで少し心が救われた気もします。ありがとう。
この動画に出会って自分のことだと思うくらいドンピシャで涙が出てきました人に相談できないからずっと1人で抱え込んだりしているのが原因なんだと気づきました勇気をだして周りに相談してみますありがとう
運動したり部屋をキレイにしても気分がはれるのではないですか？ありのままの自分をうけとめる。職場がイヤなら別の仕事を探す🔍のもイイかなぁ
隠して生きてますみなさんも私がうつ病です何て叫んで生きて無いですよね。ずっと心の中でずっと泣いてますどうしたらいいかわかんない😭ほぼ当てはまる自分自身が虚しくなるまわりには相談出来ない〜
周りに相談できないのめっちゃ分かる
無理しないでね
私の苦しみは私のもの。他人なんかに関係ない。今はこういう境地ですね。絶望は、慣れますよ。１７年も抱えてたら。希望を持た「ねば」と思うから苦しむ。何事も「ねば」を捨てれば、かなり楽になると思う。もう全部どうでもいいのに義務は果たす。人に会えば笑う。でも、幽霊になったような感覚。現実自体は良くも悪くもない。無理に良く思わなくていい。
自分でよければ相談可能！
みんな一人一人我慢して暮らしている一人ではないのですよたまには休んでみてください
全部当てはまり、抑うつ・不眠症・不安症治療１０年以上継続中です。根底に愛着障害と性格がある自覚はあるものの、入院する程ではないグレーゾーンな上に万年金欠(転職を繰り返して貯金が全くない)で不定期に抑うつ状態に陥ります。働けてしまうので障害年金や生活保護も期待できません。私個人の意見として「お風呂が面倒」「ゴミの片づけが出来ない」状態は直ぐに精神科に相談してください！大抵その数日から数週間後に身体が全く動かなくなります。
ずっと違和感で、いつも虚しさがあって、慢性的に落ち込んでるけど、パートナーや友達職場の人たちに会うと心はいつもモヤモヤしてるけど、普段通りに振る舞えるし鬱じゃ無いだろうと思ってた。ただの甘えや自分が不甲斐ないからだと思ってたけど、こんな鬱病もあるんですね。。。クリニックに行ってみようかな。
このチャンネルに出会って良かったです。いつも本当にありがとうございます。
相談できないっていうのは悩みでずっと引きずってる感覚あります。話した所で相手にされてない、避けられてるって思いで支配される。
隠すのが板についていると、疲れてると言ってみても信じてもらえなかったりしますよね・・・。限界まで働いて倒れるを繰り返すのをやめたいです。
自分これに当てはまってて好きな人の前では心置きなく話せるから凄くいいんだけど離れたり他の人と話してたらいつもより辛くなってしまう…
心の中のトラウマが、このチャンネルでよく理解できてきました。いつもとても有益な情報をありがとうございます。今、"罪悪感"でいっぱいになっており、対処出来ず にいて、大変苦しんでいます。"罪悪感"についての心の整理の仕方などを取り上げていただけると、大変ありがたいです。どうぞよろしくお願いいたします。
嫌われても自己中でいいんだよ人に好かれて何になるんだ自分以上に自分を評価してくれる人はいない
話すことは出来たけど、こういう事って聞いてもらった人に嫌な気持ちにさせるかなとか心配かけちゃうなとか色々思って打ち明けるまで時間がかかっちゃったな💦親ですら中々話せないんですよね…
ほとんど当てはまってますね。でも表面上元気だから周りには気づかれなくて症状だけ酷くなるという泥沼にはまっている来がします
付き合ってた彼氏が知らぬまに鬱になってて 二人の関係もギクシャクしてしまい 先週 別れました😢 大好きだったのに…いまは全てがしんどくてキツいからと言われ わたしのことも負担になってたみたいで 彼をそっとしてあげるのがいまはいいんだと別れを告げました。仕事 残業 残業で休みなしで働いてて そのうち体調に異変を感じて仕事を休んでたそうです。わたしにはなに１つ話してくれてなくて…わたしが気づいたときはもう私のことも避けてしまって…早く気づいてあげたらよかったと後悔してます。
毎日毎日しんどいです風呂に入るのって何でこんなにめんどくさいんだろうねw
色々考え事するからでしょうね。何も考えなかったら楽かもよ。
ほとんどの項目に当てはまります。喋らなかったらうつだとわからないと友達に言われてきました。いまは部屋の片付けや掃除も虚しくてやる気がでません。
私がそう。心の中で泣いてる。
全部あてはまってて泣けてくる
4月の異動先の環境が適合しなくて本当にこの状態になって、なんか本当におかしいと自分で思って病院行ったら、適応障害と鬱傾向ありと言われて来週から休職予定。抗うつ薬飲んでるけどネガティブ感情は確かに減ってすごい。普段明るいから誰にも気付かれなかったけど、世間体に厳しい親が休職進めてきた位だから本当にヤバイなって思われたんだと思う。仕事に殺されてたまるかって思ってしっかり休職します！
気を付けましょう…私も皆さんも…
上司のパワハラでボロボロだった時、たまたまエレベーターホールで会った重役に社会人としての義務感で「おはようございます！」て挨拶したら、「いつも元気だね！」て言われて絶望したの思い出した😂
うつ病とか対人恐怖症とか病院で診断されたのですが、紙とかもないので、親からも周りからもあまり信じて貰えずで適当にあしらわれるばかりで……それ以降自分はやはりうつ病じゃなかったのかな……甘えてただけなのかな……って思えてきていつの間にか、人前でも教えとこうにも言えなくなりました……
すっっごい当てはまっててびっくり。。ずっと動画に出てくる症状があって、最近業務に支障が出始めて、流石にやばいと思って勇気を出して辛いことを上司に伝えた者です。外では割と明るく振る舞えるから大丈夫そうに見えるんだろうな。自分の仕事の仕方とか気の持ち様だとか、睡眠や食事をちゃんとしてないから、不規則な生活してるからって言われた。そんなの分かってるしわざとそうしてる訳じゃない。自分で調整できるならとっくにやってる。仕事の量もそのままで、ちゃんと休めって労働時間だけ縛られて余計にきつくなった。病院行くのも遠回しに止められてて、迷惑かけないように会社に言ったつもりが自分の首絞めてしまったって後悔してる。
周りに心配かけたくない心配かけられないことから、常に愛想笑いをして辛い話も思わず口角上げてヘラヘラ軽い感じでしてしまいます。気づけば感情素直に泣いたり辛いことを表現することができなくなりました。気丈に振る舞わないと一度崩れたら2度と元に戻れなくなりそうで。自分が何で生きてるのか分からなくてなる時があります。
愚痴を言ったり弱音を吐く事も出来ませんよね。そんな辛気臭い事を話された相手の事を考えると悩みも言えない。誰かに話したら一時的にはスッキリするけれど、悩みや苦しみの根本的な解決にはならないのもわかっていて…。結局、心の中に溜めてしまいますよね。
続けてこの動画みたけどいまこんな感じの一歩手前なのかな。散らかるけどここでなんとかしないと病気になる頑張るけど終わったあとかなり疲れてるそしてなにやっても虚しくなるし仲のいい人の前ではとにかくニコニコしてってやって家に帰ったらなにやってんだろってなる消えたいなーって気持ちが大きくなるけど死ぬのもできない。だからいっそ交通事故でもあって死なねーかなって思ってしまう。
私は操鬱があります生きるのが限界だそう思う事が多くあります職場に着くのが辛いの気持ちです
辛い時でも笑顔でいろ、笑っていたら良い事が起こる、笑顔で居れば愛される。幼い頃よく言われたから。信じてずっと笑ってた。でもとっくに限界なんか超えてて、中学で崩壊して笑い方が分からんようになって。ずっと泣くのを堪えてた癖で涙も、場面緘黙で声も出ず。苦しい時は笑うな泣け。幸せになりたければ、自分第1で生きろ。
学生時代と明らかに違う自分の状態にすごく落ち込んでましたがこの動画を見てもう少し頑張ってみようと思いました。
自分はうつ病なわけがないのに、こういう動画を見たくなる。
こういう動画見漁っては「自分はこうなのかも」とかって信じ込んじゃう。そんなわけないのに。人の反応見て、そんな気にしてるわけないのに落ち込んで。それをずっと繰り返す。しかもずっとそれを気にしてるせいで、関連してる話題が出ると逃げ出したくなる。常にいろんな人の顔色伺って、何がしたいんだろう。自分が笑ってるのかもわかんないし、誰かにそれを話しても誰も幸せにならないし。誰かにわかってもらいたい
薬は飲んでますが、転職して黙々系の仕事になったら、すごく楽に…(泣)一日中、おじいちゃんの過去の栄光話にニコニコ笑ってるの、パワー使ってたんだなあ…(泣)
前半はやっと自分の症状にピッタリな良い動画に出合えたと思ったのですが最後のほうは睡眠を取るのが大事人に相談する治らなければ専門医へと、お決まりの解決策悩みが深くて眠れない心療内科に行ったら返ってわるくなった私に解決策はないちなみにこんな私でも人からは『明るい人だね』と結構言われる生きていても楽しいことなんてないのに
当てはまることが多いです。家に帰ってくると、疲れやら、いろいろあって、ぐったり落ち込みます。みんな、そうかなと思っていましたけど、
精神科に受診しましたが問題があるように見られず、受診するんじゃなかったと後悔しています。誰にもわかってもらえないんだという絶望感でいっぱいです。
お疲れ様です。パニックから8ヶ月前に突然鬱になり最初は強い・・たい❗️と思いそのうち平行線で集中力がないです。人との交流も嫌になります。片付けや洗濯掃除機はしていますが年末に嘔吐して風邪をひき数日間寝込みました。病院🏥は変えるのは難しいので、診療所精神科ではありますが、数分で終わります。
グレーゾーンって言い方が"大丈夫"と勘違いされてしまいそう。どうにかならないものか？
分かります😢大分辛いのに大丈夫だとか思われそうですよね
うつ病が 少し良くなって、今が微笑み鬱…。仕事、元気にがんばって帰宅したら限界を感じて布団に入ってから泣く…。自分は本当に生きてて良いのかなって。
私も最初はこんな感じでした周囲の目を気にして生きてた気がします。でも段々疲れ方が異常になり仕事を辞め去る終えない状況になりました…身体が悲鳴を上げてたんでしょう？今は、買い物が苦手でメイクして出て行く事が大一歩と考えてます…(涙)
全て当てはまりました。最近、外出やその為の支度が面倒になるも追加され自分でもどんどん悪くなっているなと感じていたところです。生きている意味も感じなくなってきています。
辛い姿を見せないようにしてるからこそ、「うつ病だっていうけど、全然大丈夫そうじゃん。」って言われてしまう悪循環。
完全に自分に当てはまっていて少し救われた気分になりました。本当にこの通りでいつも朝学校に行くのが辛くて遅刻や欠席してしまう日がたまにあるのですが、なんとか学校に行った日は案外楽しく感じるのですが家に帰ると疲労感が凄いんですよね何も学校に不満は無いのに行きたくないと思ってしまうそんな自分を怠け者や甘えと思い込んでしまって余計傷ついていってしまうんですよね
難しいですね。だって殆どの人が当てはまると思うんです。ストレスのない生活なんて無いもの。ただ、今まではそれが当たり前でみんな我慢してるんだから自分も我慢するのが当然って時代だった。それができないのは怠け者とかダメ人間って決めつけられて終わり。でもこれって我慢できる人と我慢できなかった人との差なんじゃないかと感じます。我慢できなくて病院に行ったからうつ病ってわかった。我慢できる人も病院に行ったらうつ病と言われるかもしれない。私は我慢できなかった。育ちや人間関係やストレス色々あって全ての積み重ねに耐えきれなかった。長い年数通院投薬しても改善しないです。それはいまだに、我慢して歯を食いしばって頑張れないのはダメな人間だと思われてるからです。受け入れてくれる人や環境はまだまだ少ないです。
はじめまして。本当に仰る通りだと思います。共感します。私的には、同じストレスを受けても感受性に優れている人物の方が辛いので、温和な方が多い日本人はウツになりやすいと思っております。優れているからこそ他人に優しく出来るからこそ、心に深手を負いやすい。でもその気持ちは優しさで、人にとって大切な気持ち。自分のケアをしながら人生を歩いて行く。楽しむ事も大切な気持ちだと思っています☺️
生活保護をずいぶん受けてから良くなりました定期的に収入があると安心できます
私も生活保護受給者ですよ♥
そうなのですね。安心出来るのは幸せな事ですよ。ホントに色々な事もがあるけれど、日本は世界中でも良い国であると思っています。でも皆で協力して工夫すればもっと良く出来るとも思っております。
@@dWsjapan 皆んなで助け合って幸せを掴みたいですね(*^▽^*)
自分がこういう仮面うつとか非定型うつなのかなとは思ってて実際に休んでみたりしてるけど、親とかに鬱って言って憐んでほしくないし心配かけたくもないし、鬱のことを勝手に色々詮索してほしくないし、私自身この自分の鬱っぽい気持ちを説明したりすると涙出てきちゃうから、自分の症状について親とか先生とか友達とかには笑って軽く説明しちゃうから誰も本当の私の辛さわかってくれないし、心配かけたくないし大事にはしたくないしましてや受験生だから精神科にすら行けないし、（1人で行けるならいいけど、保険証持って行かなきゃだし、診療費とかかかるからとても行きづらい）だから最近は学校休みがちだったり遅れて登校したりしてる。集中力も無くなったし、少し思い詰めたり何か言われたりすると涙止まらんし、寄り添ってくれたりするだけでも涙出てくる。涙出てくるのが嫌で、何も言ってほしくないし寄り添ってほしくもない。こうやって自分を守るためにしてる行動のせいで鬱は治らないし、休んでるおかげでゆっくり回復したかな？と思っても親とかに学校行くように強制されるだけですぐまた戻る。どうすればいいんだ？最近は受験生なのにTH-cam見てたら1日が終わってる。虚無感しかない。なんなんだろう、こういう時はどうすればいいんだろう
双極性障害Ⅱ型で鬱が強くて本当は毎日寝たきりで泣いている。でも精神科クリニックに行って主治医の前でも普通に「特に困ったことはないです、鬱でも躁でもないフラットな感じです」と笑顔を作って話をしてしまう。子供時代から辛気臭い顔をするな、泣くな、愚痴を言うなと言われ続けたのと、仕事が接客で鬱状態でも笑って接客しなきゃいけなかったからかな。
私もこんな時がありましたまだ10代でした……もっとうつについて研究が進んでいたら治っていたのかな
身体にも影響でてくるだろう。
自分は完全に微笑みうつですね。みんなの前では笑顔を作っていますが心の中では早く死にたいって毎日思っています。
だんだん、趣味があるのに、聞かれると、趣味は無いですね！と笑いながら答えていました。誰かのバロメーターにしてください。今はもう休もう！って腹を決めたら少しずつ手に趣味が戻って来ます。どんなに優しくされても誰かのその場凌ぎです。休んでね。
心の中では毎日が不安でこれからどう生きていけばいいのかわかりません😖人とのかかわり方も下手人間関係も下手人見知り家にずっといるのも好きではありません
気力はあるし、仕事好きなんだけど笑い泣きしながら仕事したりする期間がたまにある。特に繁忙期。。大丈夫？とか聞かれたら涙出てきてでもほんとに大丈夫なのになぁって思うんだけどこれはなんなんでしょう🙂🙂
微笑むのは、発症しているにも関わらず救いがなくて、なんとか自力で持ち越して周囲との関係構築にも務めるが、周囲も社会も相変わらずどころかますます酷くなり、話も通じず、話ができると思った人は利用しようとしてくる人だったりしてうんざりして、もはや期待もなく、幻想もなく、なんとなく憂いはあるけれど、これが浮世か、と妙に納得して、資本主義に溺れることも沈むこともなく、案外地に足がついているけれど、周囲にまた我が利益で近づいてくる人がいると、とたんドライになり、心中では、依存してくるなよ、と睨みを効かせているような、一つの現世で人生何周かしてしまったような状態に到達したからです。ストレス耐性は一度か、何度となく崩壊してるので弱く、危機管理能力が上がり、穏やかさと誠実さと冷静さと人としての当然の敬意を必要とします。
お金の問題だけはどんな事をしても改善しない。作り笑いや愛想笑い、上手になりました。
明日が来るのが嫌だ。だけど、こんなに不安やソワソワしてるのが続くのが嫌だから早く明日が来てほしいとも思う。自分が微笑みうつかは分からないけど、こんなに共感してる人がいっぱいいるんだな…
私これかもしれないな分からないけど水商売なので、口角を上げることは得意かもしれないです。好きな観劇も最近できないんですFC先行も忘れてしまうんです、すごくすごく大切なのに怒るのは無いですがイライラはします。でも怒るのもめんどくさいので怒りません
度合いは違うけど全項目当てはまった……
元気な時はこんな動画見ないのよ、、当てはまることばっか、、気づいたら深刻な躁鬱になってました。。すごく元気に過ごしてたから信じたくなかったけど同じ症状でした
ほとんど当てはまりました。癌に罹患して療養中で時間がある分、いろいろと考え込んでしまいます。癌に罹患して良かったと思うことすらありますが、心が八方塞がりになっているのが、本当に辛いです。毎日が自分との戦いで負けそうです。昨日は本当に絶望感が込み上げてきて、どうしようかと思いましたが、コンビニでアイスクリームを買って、車を運転しながら食べていると、食べこぼしたり、財布をコンビニに忘れたりと、悪いことが重なり、バタバタしていると、かえって気分が落ち着きました。今後の生活が不安で仕方ないですが、なんとかなればと思っています。
微笑みうつ病は全国にいる人々がよく持っていることです。うちも今もそうです。ためになる話をありがとうございます🙇♀️
こんなの誰でもそう、とか言うやつ、徹底的に苦しめ
わぁずっとこの状態だ．．．何十年かわからんくらいずっとそう。数年に一度限界が来たように急に泣き喚いたりもの凄くキレたりする
なんか分からないけど、全て当てはまっている辛いけど仕事中は何とかやれてるけど、仕事中も辛くなったり何かの拍子に怒りっぽくなる休憩しても何となく焦っている動画やSNSも何となく見ている感じ、ゲームはルーティンだからと義務的にやっている部屋はほぼ散らかっているのに、片付ける気にならない何年か前までやっていたテレビゲームやパソコンゲームも、最近手を付けたのに直ぐにやらなくなった外にも全くといっていいほど出る事がない。
3年前に微笑みうつ病にかかっていたんだなぁと思います。家族にも友人にも相談できなかったのでもちろんお医者様に診断してもらった訳ではありません。周りに悟られないように笑顔を心がけていました。現在は原因になった事から離れて生活していて、動画のような症状はあまり出てません。でも時々その時の事を思い出して泣いて、死にたくなる。悲しいとか怒りを感じられないのに、涙が出てくる。誰かに頼ったり、相談して弱味を出したら幻滅されるんじゃないかと思って、お酒の力を借りてもできるか、できないか。そんなことはない友人だと分かっているのに、できません。これが一生続くのかと思うと余計死にたくなる。でもそんなに症状は今出てないから病院に行く程でもないだろうし。この動画を見てもやっぱり自分の甘えなんじゃないかと思ってしまう。
自分は最後以外当てはまりました。自分も微笑みうつ病かも。ずっとグレーゾーン状態です。
全部当てはまってました。休みたくても休めません。転職して５年以上、一度も休んだ(休める日が無く)事がありません。
準備がめんどくさい、出かけるのがめんどくさいはよくあります部屋の片付けは生まれつき出来ないです(発達障害)
軽度うつ病と診断されたけど、本当に自分がうつなのか信じられない。甘えてるだけなんじゃないか、怠けてるだけだろと思ってしまって自分を責めてしまうのやめたい。いつからこんなに憂鬱なのかな
ほとんど当てはまるなあ自分はさらに過去に受けたいじめやパワハラまでもありトラウマで働く事そのものが怖くなってしまった。今はもう涙すらも枯れたようで、頭の中もずっと曇ったままだし集中力も著しく低下した。なんか、いろんな病気や疾患の症状も当てはまるしわかんないんだよね。更にはそれを医師に伝えるのが苦手。
僕は本当に生きてきてよかったのだろうか今でもずっと思っている！コミュニケーションなし人見知りあり
すべて当てはまりました😢
私もです😢
鬱病は悪いことのように感じやすいですが、早めに病院に行く事を勧めたいです。なかなか気が向かないですし、良いお医者さま、自分に合うお医者さんを見つければ少し楽になり始めます。それでも長期にかかっています。治ったかと気を抜くとまた元に戻ります。これの繰り返し働くときはやりきってしまうために気づかれにくい、心配されることすらつかれてしまう。
なんだかな全部吐き出せないんよ面倒くさがられたり、冗談だと思われたり迷惑かけたくないし嫌われたくないから人に相談とか出来ない。社会人になると泣くのかみっともないみたいな感じあるしなんか自分って周りから必要とされる人間なのかな、嫌われてないか、ウザがられてないか、悪口言われてないかとか凄く人から自分への評価とか気になる自分が好きじゃない大っ嫌い何にもいいとこないし過去の失敗とか悪い事思い出してもっと嫌になる自分が得意だと思っていた事はもっと凄い人がいて、自分ができる事は他の人には当たり前だしもっと出来る自分に価値なんてないんだって思って悲しくなる友達だと思っていた人は私が一方的に迷惑をかけた人ばかりきっとみんなに嫌われてる私は私が嫌いだから自分以外の誰かになりたいこの悩みをどうしたらいいのかわからない誰にも相談出来ない。家族にも会社の人にも友人だった人達は疎遠になってもういない孤独で苦しいのをどうしたらいいんだろう。
辛いのに微笑むのマジで辞めた方がいいよ。誤解生みやすいし、たまに勘違いしてクソ舐めてくる奴居るから。調子の悪い時に愛想笑いなんてする必要ない。
ずっと鬱の1歩手前〜グレーゾーン〜やや前向き(当社比)をウロウロしながら5年ほど経つ……どうしたらいいんだろう
最近しんどいなーと思ってたらこの動画見つけて、見たらとりあえず1〜6ちゃんと当てはまってて草って感じでした。でも休みが欲しいってちゃんと思えてるだけマシなのかなと思います。とりあえず転職に向けて頑張ります。
分かる。その一言に尽きる。
もうどうして良いかわからない。
なんて正直こういう匿名の場所でしか吐き出せない。
人前では落ち込んだり怒ったり自分の感情を出す事が本当にできない。
全てを失ってしまうような気がして。
1日終わって家に着いた瞬間どっと疲れてる。
LINEの通知が来れば会社からかな？なんだろ？って家帰ってきてからもビクビクしちゃうし、怖くて開くまでに時間がかかる。
周りからは強いねとか、明るいですよねとか言われるけど本当にそんな事ない。
本当にどうしたらいいんだろ。
自分の人生、きっとずっとこのままなんだろうな。
学校では明るく振る舞っていて、それは実際楽しいしきつい訳じゃないけど、家に帰ったらすごく疲れていて、でも親にも結局本当の気持ちとか言えなくて、昔から明るい子でいたからそのままいるしかなくて、誰にも本音が言えなくて辛くて、夜中に自分の部屋でひっそり泣いてたりする。受験生だから勉強も頑張らなくちゃいけないし、少し家庭が複雑だから気楽に何もかもを考えられるわけじゃないし、息が詰まる。
たまに、今日だけでもいいから世界から自分以外の人間がいなくなって、ゆっくり一人の時間を過ごせたらいいのに…とか考えてしまう。
なんだかすごくわかります。
自分もクラスの皆んなが困らないように黒板を綺麗にしたり、チョークを持ってきたりして、それが当たり前みたいな生活をしてました。それに皆勤賞を取るっていう自己暗示？がかかっていてどんなに辛くても休まず、学校に行ったらいつもの笑顔にもどれてました。高三の秋にとうとう限界が来て不登校になってしまいましたが……😅
本当に無理だけはしないでください。学校を思い切って休んでお散歩してみたりしてもいいと思います。今まで頑張ったんだから少しくらい自分に甘えてもいいと思います。
自分語りと長文すいません。
人が あまり居ない海に行ってみれば？ あと 雨の日の静かな海って人が居なくていいよ。傘をさして濡れた砂の上、ぼぉ〜としながら歩くのも波の音を聴きながらリラックス出来るけどね。海が遠かったら日帰り旅行気分で行っておいでよ😊海を見てるだけでも何も考えないで、息抜きできるよ😊
私も、２０年来のうつ、ひどい時は起きられません。
そういう時は、とことんその感情に浸って、何にもしません。すると、少しだけど何か出来る事、小さな事を始めたくなります。少し歩いてみようとか、紙に感情を書いたりしてます。
私も高校生の頃、同じような状況が続いていました。コメント主様のお気持ち、凄くよく分かります。
外向きの顔と心がだんだんずれていって、苦しいことを吐き出せなくなってしまうんですよね。
皆それぞれ悩みは違うと思いますが、コメント主様の事を理解してくれる人は必ずいます。どうか、自分の心を大事にしてあげてください。
絶対に、あなたは一人じゃない。
私も多分このタイプ。
もう20年以上。
バラエティーとかワーワー騒いだり楽しんでるのを見ても騒がしいとしか感じられなくなってる。
いつもニコニコ周りへの気遣いや優しさも本心から。
弱ってる人を放っておけないしいつも誰かを励ましてる。
言う事はポジティブだし考えもポジティブ。これも無理にそう考えてるのでなく本心から。
でも家をキレイにするのは好きだしオシャレも好きだし美容も好き。
身の周りをキレイにしたり少しでもキレイになった自分を感じてなんとか気持ちを復活させてます。
でも気が付くと１日に何度も死について考えてる。
何歳ぐらいで、どんな人生の終わり方を…、最後は周りにどうやって
考えない日は無いです。
多分家族含め誰一人実は私が長年の鬱なんて気付いてない。
逆に表面上は人からは能天気に見えてるだろうから嫉妬や煙たがられてる雰囲気すら感じる。
人に相談出来ない、我慢強い
その通り。
自分が長年の鬱な事も何故そうなってしまうのかも原因は分かっている。
自分では鬱病になりたくてもなれないタイプと勝手に言ってる（思ってる)
私みたいなタイプの人は鬱の薬を飲むと余計に悪化するのでは思ってしまうし、自分が鬱だと知られたら周りに心配をかけて不安にしてしまうって思うから余計に自分の本心をさらけ出せない。
一番最後が一番難しいのです。
自分と細かいところまで似ていてビックリしてます。私もバラエティー番組が苦手になりました。
笑い声がうっとうしいんです。
人と一定の距離を保つことにしました。少し楽になりました。職場でもコミュニティには属さず
ランチはお弁当でお断りできるし、飲み会はお酒が飲めないので（本当に）行きません。
仕事とプライベートをきっちり線引きしました。
お断りする際は「ごめんね～お弁当なの～」とか言って笑顔でお断りしています。
会社＝お金を稼ぐ場所なので、無駄な付き合いはしないと決めました。
おススメなのが、小さいお店で一人でも食事できるところを見つける。
私は落ち込みがちなので、食事するところで気の合う店主とお話したりして現実逃避しています。
利害関係者じゃないので楽ですよ。
話はなんでもいいですが、プライベートをあまり聞いてこない店主がおススメです。
私は1つ良い店を探してあて、ストレス発散のお話をしています。
会社の話、仕事の話は一切聞いて来ないので気遣いに感謝して食事を楽しんでいます。
一人の時間も大切ですが、一人で居すぎると落ち込み過ぎて気が滅入るんです。
この文章を読み返すと鬱じゃない人な気がすると思いますが、全く同じ症状で同じ感覚なんです。
自分じゃないかと思うくらいです。
近しい人に本心はさらせないですよ。。。難しいです。
私はこの私を嫌いにならないようにしたいです。
自分ファースト、でも人には優しくを心がけています。
共感のコメントありがとうございます🙇
同じ気持ちの人がいて理解して貰えただけでもちょっと吐き出せたような思いで嬉しいです。
私もお店などでやたら馴れ馴れしくてプライベートとか色々聞いて来られるのが苦手です😅
聞かれて何か問題が有るわけじゃないんだけど多分無意識に自分から人との壁や距離を望んでいるのかも知れません💦
私もそんな店主さんのいるお店に出会えたら良いのだけど親しくなるほどに聞いて来るようになるんじゃないかと思ってしまいやはりつい距離をおいてしまいます😅
そうですよね
普段はちゃんと明るいから人には本当はこんな思いでいるなんて信じて貰えないですよね。
メンタルをやられてしまって誰の目から見ても精神やられてるって気付いて貰えたり、自分の感情のまま暴走出来る人を羨ましいとすら思ってしまいます。
日頃笑顔を心かけてる人ほど実は心は深く何度も傷ついてたりもするんだぞー！って大きな声で言いたくなる時も有ります😣
私も外出してる時や家族の前では馬鹿みたいに明るくしてしまう癖があり1人になると涙がポロポロ出てきたり自分の体を傷つけたり…限界を超えると起きることすら無理になって余計に家族に心配をかけてしまっています。また踏ん張って笑う…これの繰り返しです。
本当に辛いです
序盤で泣いてます。
自分のことをわかってくれる人に巡り会えた気持ちです。
心配かけたくない。場を良い雰囲気にしたい。人と関わる時は常にそう思いながら接しています。
悲しいとか辛いとか人に言えません。
誰も居ない所でしか涙流せない。
鬱病だった時も回復してからも
根本的な事は変わりません。
無理に明るくしてしまう。
激しく同感致します😢
今不登校なんだけど、学校行ってた時はガチでしんどかった
歩くだけで異様に疲れるし、周りの騒音にやたらイライラするし、それらを悟られないように明るく振る舞う度に頭がグルグルして耳鳴りするしでもう散々
早い内に休む決断ができて良かった本当に
ニコニコスマイルな役者の自分が人と接するときの基本だから、つい鬱で通ってる心療内科の先生にも役者の自分を出してしまってうまく辛さを話せない…
笑顔で質問に受け答えてしまうからたいした鬱じゃない、一時的なものだろうって思われてしまってる…
めっちゃ同じです😢
めっちゃ分かります！普段演技しまくりだから。私は陰キャなのに親兄妹は私の事を陽キャだと思っています。助演女優賞くらいもらいたい人生です。
同じ方多くて嬉しいです！
私も誰からも根暗な陰キャだと思われてません…明るくてニコニコしたお嬢さんと近所の人も私が殺されたらインタビューでそう答えると思います(笑)
心療内科で普段と今の違いとか鬱になる前はとか聞かれてもわからなくて😵
いつから私はこうゆう人間だと自分で決めつけながら演技してきたんだろうって…
分かります。
私は結局2回目の診察で「やっぱり大丈夫です。何とかなりそうです 。」って言って通院するの辞めてしまいました。
何も大丈夫じゃないのに。
病院の先生や看護師さんには「ありのまま｣を話たほうが、良いのでは……わかってもらえなくても自分が楽になるのでは
ずーっとずーっと気持ちが重くて辛くて、でもうつ病の方の症状とか当てはまらなくて自分が病気に逃げてるだけって思ってそこでも苦しかった。でもこの動画と出会えて前段階なのかと思えて嬉しかったです。ありがとう。
軽い鬱だからって結構大丈夫って思われがちだけどこういう人たちもいきる屍みたいな感じで辛いんよな、、
軽い鬱の人のほうが却って危険だという医師の話を聞いたことがあります。
病院を受診していなくて薬も処方してもらっていない人。
自殺が多いのも実は軽い鬱に多いと聞いたことがあります。
辛いに軽いはないですよね。
無理しないが一番ですよ。私も同じですから。
３０年の人生のうち2/3くらいこの状態だから、もう自分がおかしいのかどうかが分からん
そういう性格なのか、症状が治まったら自分はどんな人間なのかが予想できない
完全にこれです。数年前にしんどい別れと失業を体験してから、ずっと不安と後悔と闘いながら生きています。いくらがんばっても、穴の空いた鍋に水を溜めるようで、なかなか元気が溜まりません。じぶんの現状について聞かれるのが嫌で、人と合うのも億劫になりました。
でも、ここにコメントされている人たちは同じ気持ちなんだと思うと、「ひとりじゃない」と思えます。焦らずに、一歩一歩解決していきます。
「職場につくまで暗いことを考えます。でも職場についたらいつもどおり仕事できます」
これにすごく共感します。
私はまだ高校生だけどほんとにこれです。他の子にも「学校行ったら大丈夫なんだよね笑」とか言ってました。
寝たくないのもよくわかります。
一人になるような気がするし明日が来てほしくないから。
完全に昔の俺や。今のうちに休みな。その次のステージはほんまにきついよ。何も感じなくなるから
@@まじでそうさ
いまは春休みに入ったのでかなり楽になりました。
あと辛い時は正直に、精神的に辛いので休みますっていってちょくちょく休んでました
あとは卒業なので、今は楽だけど…
専門学校に行くので周りが怖いや……
作り笑い、愛想笑い。上手くなりました。
本当に当てはまる。流石に自分は違うなと思い込みながら生きていたが、
近頃心と体がふわふわするのに、頭だけは妙に冷静で、全てバラバラ。
そしてぼーっとするし、怠いし、何より辛いのは、趣味が面倒になること。あんなに好きだったのに。その気持ちでしんどいし、まじで消えたくなる。
もうどうしようもないけれど、とりあえず生きてる。最悪。
最後の怒りやすくなった以外はまさに当てはまりました。誰かに怒る行為は相手に嫌な思いをさせる、怒る自分が許せないと感じ怒らないようにしてる。毎日不安と緊張で眠れなくて体も心もしんどくて、部屋の掃除もできず、夜お風呂も入れないし、ご飯も作れない。心療内科も一度行ったきりで、億劫で通えなかった。
20代前半の女です。今、あたしは鬱病になっています。この動画を見て“微笑み鬱病”という症状が少なくとも小学6年生から高校卒業までの間、ずっと抱え込んでいました。今は鬱病がほんの少し落ち着いて『昔の自分は頑張ってたなぁ』とか偶に思いますが、この動画を見て『私、今日までよく生きてたな』と思いました。それと、サムネに書いてある｢いつも笑顔でも、心の中では泣いている｣という言葉は、中学の時に背景が真っ黒で、中心には膝を抱えて顔を蹲めている自分を描き、そこに白いペンで『いつも笑っていても心のどこかで泣いている』と描いていた事を思い出しました。その絵は今も手元に残っています。両親は1度喧嘩すると止まらないし、周りの人や同級生やその家族からも下に見られて生きていたので、この絵を1人美術室で書いてたのを今でも覚えています。
もしかしたら、その時から“鬱病”だったのかもしれません…。
長文と自分語り、失礼致しました。🙇♀️
はじめまして、そうなのですね。今までよく頑張って来られましたね。本当にお疲れ様でした☺️ そう、昔の貴女は頑張っていましたし、今も貴女は頑張っています。また、文章最後の長文と自分語り、の一文など、配慮する事が出来る素晴らしいお方ですよ！ツラい時や状況が磨いてくれたお気持ちだと思います☺️
@@dWsjapan ありがとうございます(❁ᴗ͈ˬᴗ͈)ﾍﾟｺ
あたし、ジブリの【もののけ姫】が好きで昔はよく見ていたせいか、ある言葉がずっと心に響いているんです。その言葉の場面が、エボシがシシガミ様の首を撃ち抜き、首無のデイダラボッチになって、黒いドロドロが人々やタタラ場を襲い、甲六(牛飼いで腕を骨折してる男性)が｢もう終いだ…、タタラ場が失っちまえば何もかもお終ぇだ｣と呟くと、甲六のお嫁さんである“おトキさん”が｢生きてりゃ何とかなる！！｣って言った言葉です。その言葉は今もあたしの心の中に居て、『何も考えられない、何も感じない。』と思って無意識にハサミで手首を切ろうと手に持った瞬間や、鬱病で処方された依存性の無い睡眠薬を『有る分だけ飲もう』と思った瞬間におトキさんの言葉を思い出し、今日まで生きてきました。
【もののけ姫】は｢怖い｣や｢グロい｣等の理由で余り語り合える方は居ませんが、あたしにとっての【もののけ姫】は〖 あたしが明日を無事に迎える理由になった作品 〗と思っています。
長文と自分語り、失礼しました。
最後に、【もののけ姫】のキャラで好きなのは、3位がおトキさん。2位がサン。そして栄えある1位は、
山犬です。🐕
犬好きになったきっかけです。
モフりたいです。
犬吸いしたいです。
一緒に寝たいです。
背中に乗せてもらって一緒に走りたいです。
【もののけ姫】最高！👍💕
まさにそのとうりだから周りから笑顔笑顔とよく言われてニコニコしていますが、時には泣きたくなることもあります
お金の不安、心配は誰に相談しても解決するはずがない。
共感します🙇
弁護士に相談して生活保護受給や債務免除の方法を教わりましょう。
弁護士にお願いするにもお金がかかる
何をやるにしてもお金掛かる
･･･負の悪循環
私は生活保護を受けてますが、生活はギリギリで高齢の母にも贅沢をさせてあげられず悲しいです😢
今、うつで苦しんでいます。
このチャンネルに出会って、性格上周りに相談できない自分に凄く刺さり、見ては泣いてます。
人前では明るい自分でいたいという頑固さから、自分で自分を追い込んで殻にとじこもる事を繰り返してるので、うまくコントロールしていきたいと思います。
ありがとうございます。
私も同じです。職場の悩みを相談できず、でも悩んでいるのを悟られたくないためニコニコしています。反動で土日は人に会いたくないため引きこもりがちです。最近は無理せず気分の良い日に一人で散歩をしています。カフェに行ってスイーツを食べたりしています。私は人に合わせるのが苦手なため無理しない、周りに合わせすぎないようにしています。
@@チビT-g4s
めちゃくちゃわかります！！
私も最近は人に会うと気づかれしちゃうので、1人でマイペースに出かけるようになりました。
お互い無理せずいきましょう…！
@@pekidaifuku0718
はい、ありがとうございます。
同じ悩みを持つ人がいるって嬉しいですね。涙が出ちゃいました。
無理せず行きましょう。自分を大切に。
別に他人に対して良い人でなくてもokだと思います。自分が一番大切ですよ。
無理しないでください。年をとったら他人と比べないことが大事です。人それぞれです。スキな事やスキな人が見つかるとイイですね～
自分は彼女にどう思われてるか不安になったり、彼女の友達と仲のよくない男友達の中間に居てとても神経使うのでとても辛い。
最近彼女と会う時以外何も楽しめなくなって吐き気や下痢、憂鬱感がずっと続いててそれに就職も考えないといけないし、バイトや自動車学校のこともやらないといけなくてかなり億劫になってる。
たまに辛いことを彼女には話してるけど話しすぎてめんどくさい人って思われるのがとても嫌で最近は話さないようにしてる。
毎日ただ自分が弱いだけだといつも言い聞かせて奮い立たせてるけどもう限界。
生きるのが辛くて消えたいって毎日思ってる。
誰にも相談できずに毎朝熱出たときのような重い体を引きずって学校に行ってる。
この動画を見てそろそろ頼るべきところに頼る必要もあるのかなって思ったけど休日は彼女はバイトだし家も遠いし学校を休むと彼女に会えなくて余計に辛くなるだけだと思うようになった。
自分でもどうしたらいいのかわからない。
他人の気持ちを深く考えすぎてしまうことってとても辛いですね
隠してますそして役者のように明るく振る舞って初対面の人でも仲良くしてます でも毎朝起きたときから不安で不安で押しつぶされそうです
はじめまして。
そうなのですね。貴方は優しいお人柄の方なのですよ。初対面の方々にも明るく接する事の大切さを知っている聡明な考えの持ち主なのです。少し休みましょうよ。自分が大切に出来ない事は暫くお休みしましょう。自分がいる事が重要な事なのですから。
@@dWsjapan 暖かい言葉ありがとうございます😭そうなんですよね でも骨折してから痛みの方に意識がいったおかげか だいぶ良くなりました でもまたぶり返さないか心配です ありがとうございました😊
まさに全てです。明日がくるのが嫌で寝たくない
寝ないととわかってるが
次の日来るのが辛い避けたい
仕事を減らしたから笑えたが
不安も増えた
まだ正解が見えない
あまり自分をおいこまないでください。明日がくるのがイヤだなんて…😭
ド根性時代の育ちだから
甘えと思い気付かなくて
まさか鬱病になるとは露ほども思わず仕事してました…
独りでの専任業務なので余程の事がないと休めず迷惑をかけたくない思いでヘロヘロになりながらも出勤！職場に着くと体が動くし笑顔で対応。突然のパニック状態に陥り廃人と化して一年、少しずつ笑えるようになりましたとさ😆
みなさんもご自愛下さいね💮
今日の動画も💯です
いつも配信ありがとうございます⤴️
見て感じたのですが「やる気がでない｣なんて本当に辛いと思います。まわりの理解とサポートか大事です。自分を絶対に責めないでください。
自分が笑っていればみんな楽になるって思って笑顔で居すぎてもうそれがホントの私なのか嘘の私なのか分からなくなって何個かキャラがあって誰かといる時は笑って一人の時は苦しんで自分を責めて死にたくなって腕切って仕方がなくてみんなと会って笑顔になってって繰り返しちゃう
なるほど…全部自分に当てはまりました。
最後の解決策みたいにスンナリとは行かないけど、同じ様な苦しみを持つ人、またそれを理解しようとしてくれる人が居るとわかるだけで少し心が救われた気もします。
ありがとう。
この動画に出会って自分のことだと思うくらいドンピシャで涙が出てきました
人に相談できないからずっと1人で抱え込んだりしているのが原因なんだと気づきました
勇気をだして周りに相談してみます
ありがとう
運動したり部屋をキレイにしても気分がはれるのではないですか？
ありのままの自分をうけとめる。職場がイヤなら別の仕事を探す🔍のもイイかなぁ
隠して生きてますみなさんも私がうつ病です何て叫んで生きて無いですよね。ずっと心の中でずっと泣いてますどうしたらいいかわかんない😭ほぼ当てはまる自分自身が虚しくなるまわりには相談出来ない〜
周りに相談できないのめっちゃ分かる
無理しないでね
私の苦しみは私のもの。他人なんかに関係ない。今はこういう境地ですね。
絶望は、慣れますよ。１７年も抱えてたら。
希望を持た「ねば」と思うから苦しむ。
何事も「ねば」を捨てれば、かなり楽になると思う。
もう全部どうでもいいのに義務は果たす。人に会えば笑う。でも、幽霊になったような感覚。現実自体は良くも悪くもない。無理に良く思わなくていい。
自分でよければ相談可能！
みんな一人一人我慢して暮らしている一人ではないのですよたまには休んでみてください
全部当てはまり、抑うつ・不眠症・不安症治療１０年以上継続中です。
根底に愛着障害と性格がある自覚はあるものの、入院する程ではないグレーゾーンな上に万年金欠(転職を繰り返して貯金が全くない)で不定期に抑うつ状態に陥ります。働けてしまうので障害年金や生活保護も期待できません。
私個人の意見として「お風呂が面倒」「ゴミの片づけが出来ない」状態は直ぐに精神科に相談してください！大抵その数日から数週間後に身体が全く動かなくなります。
ずっと違和感で、いつも虚しさがあって、慢性的に落ち込んでるけど、パートナーや友達職場の人たちに会うと心はいつもモヤモヤしてるけど、普段通りに振る舞えるし鬱じゃ無いだろうと思ってた。
ただの甘えや自分が不甲斐ないからだと思ってたけど、こんな鬱病もあるんですね。。。
クリニックに行ってみようかな。
このチャンネルに出会って良かったです。いつも本当にありがとうございます。
相談できないっていうのは悩みでずっと引きずってる感覚あります。
話した所で相手にされてない、避けられてるって思いで支配される。
隠すのが板についていると、疲れてると言ってみても信じてもらえなかったりしますよね・・・。
限界まで働いて倒れるを繰り返すのをやめたいです。
自分これに当てはまってて好きな人の前では心置きなく話せるから凄くいいんだけど離れたり他の人と話してたらいつもより辛くなってしまう…
心の中のトラウマが、このチャンネルでよく理解できてきました。いつもとても有益な情報をありがとうございます。今、"罪悪感"でいっぱいになっており、対処出来ず にいて、大変苦しんでいます。"罪悪感"についての心の整理の仕方などを取り上げていただけると、大変ありがたいです。どうぞよろしくお願いいたします。
嫌われても自己中でいいんだよ
人に好かれて何になるんだ
自分以上に自分を評価してくれる人はいない
話すことは出来たけど、こういう事って聞いてもらった人に嫌な気持ちにさせるかなとか心配かけちゃうなとか色々思って打ち明けるまで時間がかかっちゃったな💦
親ですら中々話せないんですよね…
ほとんど当てはまってますね。でも表面上元気だから周りには気づかれなくて症状だけ酷くなるという泥沼にはまっている来がします
付き合ってた彼氏が知らぬまに鬱になってて 二人の関係もギクシャクしてしまい 先週 別れました😢 大好きだったのに…いまは全てがしんどくてキツいからと言われ わたしのことも負担になってたみたいで 彼をそっとしてあげるのがいまはいいんだと別れを告げました。仕事 残業 残業で休みなしで働いてて そのうち体調に異変を感じて仕事を休んでたそうです。わたしにはなに１つ話してくれてなくて…わたしが気づいたときはもう私のことも避けてしまって…早く気づいてあげたらよかったと後悔してます。
毎日毎日しんどいです
風呂に入るのって何でこんなにめんどくさいんだろうねw
色々考え事するからでしょうね。
何も考えなかったら楽かもよ。
ほとんどの項目に当てはまります。
喋らなかったらうつだとわからないと友達に言われてきました。いまは部屋の片付けや掃除も虚しくてやる気がでません。
私がそう。心の中で泣いてる。
全部あてはまってて泣けてくる
4月の異動先の環境が適合しなくて本当にこの状態になって、なんか本当におかしいと自分で思って病院行ったら、適応障害と鬱傾向ありと言われて来週から休職予定。抗うつ薬飲んでるけどネガティブ感情は確かに減ってすごい。普段明るいから誰にも気付かれなかったけど、世間体に厳しい親が休職進めてきた位だから本当にヤバイなって思われたんだと思う。仕事に殺されてたまるかって思ってしっかり休職します！
気を付けましょう…
私も皆さんも…
上司のパワハラでボロボロだった時、たまたまエレベーターホールで会った重役に社会人としての義務感で「おはようございます！」て挨拶したら、「いつも元気だね！」て言われて絶望したの思い出した😂
うつ病とか対人恐怖症とか病院で診断されたのですが、紙とかもないので、親からも周りからもあまり信じて貰えずで適当にあしらわれるばかりで……それ以降自分はやはりうつ病じゃなかったのかな……甘えてただけなのかな……って思えてきていつの間にか、人前でも教えとこうにも言えなくなりました……
すっっごい当てはまっててびっくり。。ずっと動画に出てくる症状があって、最近業務に支障が出始めて、流石にやばいと思って勇気を出して辛いことを上司に伝えた者です。外では割と明るく振る舞えるから大丈夫そうに見えるんだろうな。自分の仕事の仕方とか気の持ち様だとか、睡眠や食事をちゃんとしてないから、不規則な生活してるからって言われた。そんなの分かってるしわざとそうしてる訳じゃない。自分で調整できるならとっくにやってる。仕事の量もそのままで、ちゃんと休めって労働時間だけ縛られて余計にきつくなった。病院行くのも遠回しに止められてて、迷惑かけないように会社に言ったつもりが自分の首絞めてしまったって後悔してる。
周りに心配かけたくない心配かけられないことから、常に愛想笑いをして辛い話も思わず口角上げてヘラヘラ軽い感じでしてしまいます。気づけば感情素直に泣いたり辛いことを表現することができなくなりました。気丈に振る舞わないと一度崩れたら2度と元に戻れなくなりそうで。自分が何で生きてるのか分からなくてなる時があります。
愚痴を言ったり弱音を吐く事も出来ませんよね。
そんな辛気臭い事を話された相手の事を考えると悩みも言えない。
誰かに話したら一時的にはスッキリするけれど、悩みや苦しみの根本的な解決にはならないのもわかっていて…。
結局、心の中に溜めてしまいますよね。
続けてこの動画みたけどいまこんな感じの一歩手前なのかな。
散らかるけどここでなんとかしないと病気になる頑張るけど終わったあとかなり疲れてる
そしてなにやっても虚しくなるし仲のいい人の前ではとにかくニコニコしてってやって家に帰ったらなにやってんだろ
ってなる
消えたいなーって気持ちが大きくなるけど死ぬのもできない。
だからいっそ交通事故でもあって死なねーかなって思ってしまう。
私は操鬱があります
生きるのが限界だ
そう思う事が多くあります
職場に着くのが辛いの気持ちです
辛い時でも笑顔でいろ、笑っていたら良い事が起こる、笑顔で居れば愛される。
幼い頃よく言われたから。信じてずっと笑ってた。でもとっくに限界なんか超えてて、中学で崩壊して笑い方が分からんようになって。ずっと泣くのを堪えてた癖で涙も、場面緘黙で声も出ず。
苦しい時は笑うな泣け。幸せになりたければ、自分第1で生きろ。
学生時代と明らかに違う自分の状態にすごく落ち込んでましたがこの動画を見てもう少し頑張ってみようと思いました。
自分はうつ病なわけがないのに、
こういう動画を見たくなる。
こういう動画見漁っては「自分はこうなのかも」とかって信じ込んじゃう。そんなわけないのに。人の反応見て、そんな気にしてるわけないのに落ち込んで。それをずっと繰り返す。しかもずっとそれを気にしてるせいで、関連してる話題が出ると逃げ出したくなる。常にいろんな人の顔色伺って、何がしたいんだろう。自分が笑ってるのかもわかんないし、誰かにそれを話しても誰も幸せにならないし。誰かにわかってもらいたい
薬は飲んでますが、転職して黙々系の仕事になったら、すごく楽に…(泣)
一日中、おじいちゃんの過去の栄光話にニコニコ笑ってるの、パワー使ってたんだなあ…(泣)
前半は
やっと自分の症状にピッタリな良い動画に出合えた
と思ったのですが
最後のほうは
睡眠を取るのが大事
人に相談する
治らなければ専門医へ
と、お決まりの解決策
悩みが深くて眠れない
心療内科に行ったら返ってわるくなった
私に解決策はない
ちなみにこんな私でも
人からは『明るい人だね』と結構言われる
生きていても楽しいことなんてないのに
当てはまることが多いです。家に帰ってくると、疲れやら、いろいろあって、ぐったり落ち込みます。みんな、そうかなと思っていましたけど、
精神科に受診しましたが問題があるように見られず、受診するんじゃなかったと後悔しています。
誰にもわかってもらえないんだという絶望感でいっぱいです。
お疲れ様です。
パニックから8ヶ月前に突然鬱になり
最初は強い・・たい❗️と思い
そのうち平行線で集中力がないです。
人との交流も嫌になります。
片付けや洗濯掃除機はしていますが
年末に嘔吐して風邪をひき数日間寝込みました。
病院🏥は変えるのは難しいので、診療所精神科ではありますが、数分で終わります。
グレーゾーンって言い方が"大丈夫"と勘違いされてしまいそう。
どうにかならないものか？
分かります😢
大分辛いのに大丈夫だとか思われそうですよね
うつ病が 少し良くなって、今が微笑み鬱…。仕事、元気にがんばって帰宅したら限界を感じて布団に入ってから泣く…。
自分は本当に生きてて良いのかなって。
私も最初はこんな感じでした
周囲の目を気にして生きてた気がします。でも段々疲れ方が異常になり仕事を辞め去る終えない状況になりました…身体が悲鳴を上げてたんでしょう？
今は、買い物が苦手でメイクして出て行く事が大一歩と考えてます…(涙)
全て当てはまりました。最近、外出やその為の支度が面倒になるも追加され自分でもどんどん悪くなっているなと感じていたところです。生きている意味も感じなくなってきています。
辛い姿を見せないようにしてるからこそ、「うつ病だっていうけど、全然大丈夫そうじゃん。」って言われてしまう悪循環。
完全に自分に当てはまっていて少し救われた気分になりました。
本当にこの通りでいつも朝学校に行くのが辛くて遅刻や欠席してしまう日がたまにあるのですが、なんとか学校に行った日は案外楽しく感じるのですが家に帰ると疲労感が凄いんですよね何も学校に不満は無いのに行きたくないと思ってしまう
そんな自分を怠け者や甘えと思い込んでしまって余計傷ついていってしまうんですよね
難しいですね。
だって殆どの人が当てはまると思うんです。ストレスのない生活なんて無いもの。ただ、今まではそれが当たり前でみんな我慢してるんだから自分も我慢するのが当然って時代だった。それができないのは怠け者とかダメ人間って決めつけられて終わり。でもこれって我慢できる人と我慢できなかった人との差なんじゃないかと感じます。我慢できなくて病院に行ったからうつ病ってわかった。我慢できる人も病院に行ったらうつ病と言われるかもしれない。
私は我慢できなかった。育ちや人間関係やストレス色々あって全ての積み重ねに耐えきれなかった。
長い年数通院投薬しても改善しないです。それはいまだに、我慢して歯を食いしばって頑張れないのはダメな人間だと思われてるからです。
受け入れてくれる人や環境はまだまだ少ないです。
はじめまして。本当に仰る通りだと思います。共感します。私的には、同じストレスを受けても感受性に優れている人物の方が辛いので、温和な方が多い日本人はウツになりやすいと思っております。優れているからこそ他人に優しく出来るからこそ、心に深手を負いやすい。でもその気持ちは優しさで、人にとって大切な気持ち。自分のケアをしながら人生を歩いて行く。楽しむ事も大切な気持ちだと思っています☺️
生活保護をずいぶん受けてから良くなりました
定期的に収入があると
安心できます
私も生活保護受給者ですよ♥
そうなのですね。安心出来るのは幸せな事ですよ。ホントに色々な事もがあるけれど、日本は世界中でも良い国であると思っています。でも皆で協力して工夫すればもっと良く出来るとも思っております。
@@dWsjapan 皆んなで助け合って幸せを掴みたいですね(*^▽^*)
自分がこういう仮面うつとか非定型うつなのかなとは思ってて実際に休んでみたりしてるけど、親とかに鬱って言って憐んでほしくないし心配かけたくもないし、鬱のことを勝手に色々詮索してほしくないし、私自身この自分の鬱っぽい気持ちを説明したりすると涙出てきちゃうから、自分の症状について親とか先生とか友達とかには笑って軽く説明しちゃうから誰も本当の私の辛さわかってくれないし、心配かけたくないし大事にはしたくないしましてや受験生だから精神科にすら行けないし、（1人で行けるならいいけど、保険証持って行かなきゃだし、診療費とかかかるからとても行きづらい）だから最近は学校休みがちだったり遅れて登校したりしてる。集中力も無くなったし、少し思い詰めたり何か言われたりすると涙止まらんし、寄り添ってくれたりするだけでも涙出てくる。涙出てくるのが嫌で、何も言ってほしくないし寄り添ってほしくもない。こうやって自分を守るためにしてる行動のせいで鬱は治らないし、休んでるおかげでゆっくり回復したかな？と思っても親とかに学校行くように強制されるだけですぐまた戻る。どうすればいいんだ？最近は受験生なのにTH-cam見てたら1日が終わってる。虚無感しかない。なんなんだろう、こういう時はどうすればいいんだろう
双極性障害Ⅱ型で鬱が強くて本当は毎日寝たきりで泣いている。でも精神科クリニックに行って主治医の前でも普通に「特に困ったことはないです、鬱でも躁でもないフラットな感じです」と笑顔を作って話をしてしまう。
子供時代から辛気臭い顔をするな、泣くな、愚痴を言うなと言われ続けたのと、仕事が接客で鬱状態でも笑って接客しなきゃいけなかったからかな。
私もこんな時がありました
まだ10代でした……
もっとうつについて研究が進んでいたら
治っていたのかな
身体にも影響でてくるだろう。
自分は完全に微笑みうつですね。
みんなの前では笑顔を作っていますが心の中では早く死にたいって毎日思っています。
だんだん、趣味があるのに、聞かれると、趣味は無いですね！と笑いながら答えていました。誰かのバロメーターにしてください。
今はもう休もう！って腹を決めたら少しずつ手に趣味が戻って来ます。
どんなに優しくされても誰かのその場凌ぎです。休んでね。
心の中では毎日が不安でこれからどう生きていけばいいのかわかりません😖人とのかかわり方も下手人間関係も下手人見知り家にずっといるのも好きではありません
気力はあるし、仕事好きなんだけど
笑い泣きしながら仕事したりする期間がたまにある。特に繁忙期。。
大丈夫？とか聞かれたら涙出てきて
でもほんとに大丈夫なのになぁって思うんだけど
これはなんなんでしょう🙂🙂
微笑むのは、発症しているにも関わらず救いがなくて、なんとか自力で持ち越して周囲との関係構築にも務めるが、周囲も社会も相変わらずどころかますます酷くなり、話も通じず、話ができると思った人は利用しようとしてくる人だったりしてうんざりして、もはや期待もなく、幻想もなく、なんとなく憂いはあるけれど、これが浮世か、と妙に納得して、資本主義に溺れることも沈むこともなく、案外地に足がついているけれど、周囲にまた我が利益で近づいてくる人がいると、とたんドライになり、心中では、依存してくるなよ、と睨みを効かせているような、一つの現世で人生何周かしてしまったような状態に到達したからです。ストレス耐性は一度か、何度となく崩壊してるので弱く、危機管理能力が上がり、穏やかさと誠実さと冷静さと人としての当然の敬意を必要とします。
お金の問題だけはどんな事をしても改善しない。作り笑いや愛想笑い、上手になりました。
明日が来るのが嫌だ。
だけど、こんなに不安やソワソワしてるのが続くのが嫌だから早く明日が来てほしいとも思う。
自分が微笑みうつかは分からないけど、こんなに共感してる人がいっぱいいるんだな…
私これかもしれないな分からないけど
水商売なので、口角を上げることは得意かもしれないです。
好きな観劇も最近できないんです
FC先行も忘れてしまうんです、すごくすごく大切なのに
怒るのは無いですがイライラはします。
でも怒るのもめんどくさいので怒りません
度合いは違うけど全項目当てはまった……
元気な時はこんな動画見ないのよ、、当てはまることばっか、、気づいたら深刻な躁鬱になってました。。すごく元気に過ごしてたから信じたくなかったけど同じ症状でした
ほとんど当てはまりました。癌に罹患して療養中で時間がある分、いろいろと考え込んでしまいます。癌に罹患して良かったと思うことすらありますが、心が八方塞がりになっているのが、本当に辛いです。毎日が自分との戦いで負けそうです。昨日は本当に絶望感が込み上げてきて、どうしようかと思いましたが、コンビニでアイスクリームを買って、車を運転しながら食べていると、食べこぼしたり、財布をコンビニに忘れたりと、悪いことが重なり、バタバタしていると、かえって気分が落ち着きました。今後の生活が不安で仕方ないですが、なんとかなればと思っています。
微笑みうつ病は全国にいる人々がよく持っていることです。うちも今もそうです。ためになる話をありがとうございます🙇♀️
こんなの誰でもそう、とか言うやつ、徹底的に苦しめ
わぁずっとこの状態だ．．．何十年かわからんくらいずっとそう。数年に一度限界が来たように急に泣き喚いたりもの凄くキレたりする
なんか分からないけど、全て当てはまっている
辛いけど仕事中は何とかやれてるけど、仕事中も辛くなったり何かの拍子に怒りっぽくなる
休憩しても何となく焦っている
動画やSNSも何となく見ている感じ、ゲームはルーティンだからと義務的にやっている
部屋はほぼ散らかっているのに、片付ける気にならない
何年か前までやっていたテレビゲームやパソコンゲームも、最近手を付けたのに直ぐにやらなくなった
外にも全くといっていいほど出る事がない。
3年前に微笑みうつ病にかかっていたんだなぁと思います。家族にも友人にも相談できなかったのでもちろんお医者様に診断してもらった訳ではありません。周りに悟られないように笑顔を心がけていました。
現在は原因になった事から離れて生活していて、動画のような症状はあまり出てません。でも時々その時の事を思い出して泣いて、死にたくなる。悲しいとか怒りを感じられないのに、涙が出てくる。誰かに頼ったり、相談して弱味を出したら幻滅されるんじゃないかと思って、お酒の力を借りてもできるか、できないか。そんなことはない友人だと分かっているのに、できません。
これが一生続くのかと思うと余計死にたくなる。でもそんなに症状は今出てないから病院に行く程でもないだろうし。この動画を見てもやっぱり自分の甘えなんじゃないかと思ってしまう。
自分は最後以外当てはまりました。自分も微笑みうつ病かも。ずっとグレーゾーン状態です。
全部当てはまってました。
休みたくても休めません。
転職して５年以上、一度も休んだ(休める日が無く)事がありません。
準備がめんどくさい、出かけるのがめんどくさいはよくあります
部屋の片付けは生まれつき出来ないです(発達障害)
軽度うつ病と診断されたけど、本当に自分がうつなのか信じられない。甘えてるだけなんじゃないか、怠けてるだけだろと思ってしまって自分を責めてしまうのやめたい。いつからこんなに憂鬱なのかな
ほとんど当てはまるなあ
自分はさらに過去に受けたいじめやパワハラまでもありトラウマで働く事そのものが怖くなってしまった。
今はもう涙すらも枯れたようで、頭の中もずっと曇ったままだし集中力も著しく低下した。
なんか、いろんな病気や疾患の症状も当てはまるしわかんないんだよね。
更にはそれを医師に伝えるのが苦手。
僕は本当に生きてきてよかったのだろうか今でもずっと思っている！コミュニケーションなし人見知りあり
すべて当てはまりました😢
私もです😢
鬱病は悪いことのように感じやすいですが、早めに病院に行く事を勧めたいです。なかなか気が向かないですし、
良いお医者さま、自分に合うお医者さんを見つければ
少し楽になり始めます。
それでも長期にかかっています。
治ったかと気を抜くとまた元に戻ります。
これの繰り返し働くときはやりきってしまうために
気づかれにくい、心配されることすらつかれてしまう。
なんだかな
全部吐き出せないんよ
面倒くさがられたり、冗談だと思われたり
迷惑かけたくないし嫌われたくないから人に相談とか出来ない。
社会人になると泣くのかみっともないみたいな感じあるし
なんか自分って周りから必要とされる人間なのかな、嫌われてないか、ウザがられてないか、悪口言われてないかとか凄く人から自分への評価とか気になる
自分が好きじゃない大っ嫌い
何にもいいとこないし
過去の失敗とか悪い事思い出してもっと嫌になる
自分が得意だと思っていた事はもっと凄い人がいて、自分ができる事は他の人には当たり前だしもっと出来る
自分に価値なんてないんだって思って悲しくなる
友達だと思っていた人は私が一方的に迷惑をかけた人ばかり
きっとみんなに嫌われてる
私は私が嫌い
だから自分以外の誰かになりたい
この悩みをどうしたらいいのかわからない
誰にも相談出来ない。
家族にも会社の人にも
友人だった人達は疎遠になってもういない
孤独で苦しいのをどうしたらいいんだろう。
辛いのに微笑むのマジで辞めた方がいいよ。
誤解生みやすいし、たまに勘違いしてクソ舐めてくる奴居るから。
調子の悪い時に愛想笑いなんてする必要ない。
ずっと鬱の1歩手前〜グレーゾーン〜やや前向き(当社比)をウロウロしながら5年ほど経つ……どうしたらいいんだろう
最近しんどいなーと思ってたらこの動画見つけて、見たらとりあえず1〜6ちゃんと当てはまってて草って感じでした。
でも休みが欲しいってちゃんと思えてるだけマシなのかなと思います。
とりあえず転職に向けて頑張ります。