上手くいっていない人が教わっていない、コミュニケーション成功の鍵
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- เผยแพร่เมื่อ 25 ก.ค. 2024
- ・プレミアム放送にて、チャット欄では名指しの挨拶は御控えください
・お仕事の依頼はこちらから toiawase@wasedamental.com
・サポートネットワークの構築：TH-camは、患者やその家族、支援者たちがつながり、情報交換や相互支援を行える場としても機能します。ご協力のほど、よろしくお願いします。
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00:00 OP
01:53 境界線を意識する
03:55 互いに妥協する
04:38 自他の区別
05:55 なぜ上手くできないのか
07:00 上手くいかないパターン
本日は「コミュニケーションが下手な人が教わっていない、上手くいかない人が教わっていないコミュニケーションの成功の鍵」というテーマでお話ししようと思います。
精神科通院中の患者さんや悩みが多い人はコミュニケーションが下手な人が多いです。
これからの時代はコミュニケーションが鍵だとか言われたりしています。このAI時代においてね。
コミュニケーションは上手くなる必要があります。
自分は下手だとか、僕も下手なんですけど、下手だと思って何もしないというのはこれからの時代は生きていけなくて、ちょっとでも上手くなる必要がある。だから下手なんだけれども、下手なりに少しずつ上手くなっていく必要があります。
上手くなっていくためには、こういう形になればいいというゴールが必要なんですよ。
ゴールを意識できることが重要です。
プラトンでいうところのイデアみたいな、ややこしい言い方ですけど目標ですね。こういう形になればいいんだよという目標があった方がいい。
この目標というのは正確な定義はないんですけど、こういうことを意識してもらえばいいのではと今回お話ししようと思います。
これを知った上で今自分はどこが足りないのか、自分の問題なのか、そもそもコミュニケーションは二人でやるものなので、自分はちゃんとやってるんだけど相手に問題があるんじゃないかとかが見えやすくなるので、一つの座標というか、標準点というか、北極星として知ってもらえればなと思います。
■境界線を意識する
二人いますよね、コミュニケーションというのは。3人いる時もありますけど。
二人の間にきちんと境界線があるんですね。これを意識するというのは結構重要ですね。
自分がいて相手がいて境界線を意識する。
これが意識されないとぐちゃぐちゃしちゃうんだよね。
自分の意見なのか相手の意見なのか、主語は誰なのかがわからなくなっちゃう。
文脈でわかるんだけども日本語はわかりにくくなったりして、コミュニケーションが上手く取れない言語なんです。
境界線を意識する。
会話をしていく中で重要なポイントは、互いに相手に対して注意と敬意を払うということなんですね。
相手を尊重する、相手の個性を尊重する、敬意を払う。
短い時間で済まそうとするのではなく、時間と注意をできるだけ多く注いであげる。
できるだけ時間とエネルギーをその場にかけてあげる。
コスパを良くしようと思って面倒くさがる人がいるんですけど、これをやっちゃうとね上手くいかないですね。
もちろん、僕らの生活には限界があるし時間は有限なので、潤沢には使えないんですけど、できるだけ使ってあげることが望ましい。
逆にダラダラするのも良くない。相手の時間を奪っているわけだから。
時間というものに敬意を払う。そして時間を上手く使ってあげるという概念がとても重要です。
そして互いに敬意を払う、相手の個性を尊重する、相手の人格を尊重することが大事です。
その上で境界線を意識することがとても重要ですね。
■互いに妥協する
いろいろな意見を正直に話す、双方が正直に自分の気持ちを嘘偽りなく伝えることが重要なんですがその過程でぶつかり合いが起きるわけですよね。
相手の主張とこちらの主張が食い違う。
相手の主張とこちらの主張がバッティングすることがあるんですね。
その場合は互いに妥協するというのが大事です。
どっちが勝ちとかどっちが負けじゃないんですね、コミュニケーションというのは。
相手の要望とこちらの要望、双方が納得できるところに落とし込む。
だから互いに不満が残るわけですよ、そういう時って。
「何かな」とか「モヤモヤするな」とかなるんですけども、それが正しい形です。
■自他の区別
あと自分と他人を区別するということです。
自分と他人は違う人間だし、違う価値観を持っていて、違うことに重きを置いている。
自分はこうだと思うから正しいではない。
自分が思っていることは常に正しいわけじゃないですよね。
自分が違うかもしれないし、自分はそう思うかもしれないけど、相手にとっては正義じゃない可能性はありますね。それをきちんと意識して尊重する。
そして多様性を理解していくということですね。
相手と自分はかなり違うんですよ。それは究極的には理解できないほど違うんですよね。
人間が話し合って理解できるようなものは多様性とは言わないので、なんか納得がいかないなくらいがやっぱり多様性というのは本来そうあるものです。
わけ分かんないなということですよね。
精神科医であっても、患者さんに共感しろと言われても、共感できる部分もあれば共感できない部分もあります。
狂気の世界、病の世界はわからないので、そういうものですね。
だけどそこを尊重し合うことはとても重要だったりします。
■なぜ上手くできないのか
なかなか上手くできないことが多いですね。
どうして正直に言えないのかというと、否定されるかもしれない、怖いという気持ちがあると思いますね。
否定されてきたことがあるとか、TPOに合っていないとかいろいろあるかもしれないですけれども。
うまい人というのは、正直な気持ちを伝えるのがめちゃくちゃうまいですね。
場所を用意しなくても、すっと相手の気持ちに入っていって、自分の本音をポロッと言って相手の本音を引き出すとか、すごいうまいですね。
僕は下手ですよ、もちろん。
できないのはなぜかというと、過去のトラウマがあるとか、きちんと親からそういう教育を受けていない、家庭内がそういう環境じゃなかった、幼少期に先生や友情に恵まれなかったとか、いろいろあるかなと思いますけれど、意識していけば追いつくことはできます。
■上手くいかないパターン
上手くいかないパターンはどういう時か、どういう時は病的なものなのかということをちょっと話をしようかなと思います。
僕はオンライン自助会という患者会をやっているんですけど、どうしても水と油みたいな関係が起きるんですよね。
HSPタイプとASD/ADHDタイプは本当にかみ合わないことが多いですね。
いわゆるHSPと呼ばれるような人たち、HSPは医学用語じゃないんですけれど、感覚過敏性がある人たちのことをHSPと言ったりします。
正確にはちょっと違うのですが、環境への過敏さ、不安になりやすい人たちというのがいるのでわかりやすいんですね。医学用語ではないんですけどね。
こういう人たちは過敏なので、会話をしていても、侵入的に感じるんですよね。
オブラートにかなり包まないといけない。
逆にオブラートに包むので相手に伝わらないということが起きたりします。
変化に対する不安があったり、自分の中で過去の嫌な記憶を思い出すこととか、恥を感じたような記憶、これから恥を感じるかもしれないことに対して、不安で回避したい。自己開示を凄く避けます。
相手は自分に関心がないんだけれども、何か自分に関心があるんじゃないかと思いがちです。
自分のことをすごく知っているんじゃないか。一言でも漏らしたらみんな知ってしまうんじゃないか、自分の秘密を。
逆に言ったら、相手に同じ熱量を求めたりすることもあります。
私事でアレですけど、僕のファンのある人とかは、だんだん僕と親しくなったつもりで、同じぐらいこっちに関心があるんじゃないかと錯覚する人がいて。
錯覚しちゃうと言うかそれは無意識的なのかあれですけれど、こちらは知らないし、そんなに知らないですよみたいなね。
でもそういうのってありますね。
それは僕とその患者さんの関係、僕とTH-camの視聴者さんの関係だけじゃなくて、いろいろな場面で結構あります。
そういうタイプの人もいます。
どこかで対等になっちゃうとか50:50になっちゃうみたいなこともあったりします。
相手はそもそも関心がないということが何となく理解しにくかったりします。
関心がない、本当にないんですよね。
それは良い意味でも悪い意味でもないんですけど、悪い意味で何か思ってるんじゃないかとか思いがちですね。
反対側の、発達障害傾向のある人たちは、今度は妥協が難しいんですね。
相手の立場に立って考えることができなくて、視点の切り替えが難しかったりとか、認知を変えていく、認知を修正することが苦手だったりします。
認知の修正が苦手というのはHSP側もありますし、HSP側の要素は発達障害傾向の人にもあったりするんですけど、あとは表面的に適応しているだけで、社会のルールとか深いところはよくわからなくて、表面的にやりとりしてるだけであって、本質的な社会のルールや暗黙のルールをよく理解してなかったりします。
あとは文脈ですね。会話の流れの文脈を理解できてなかったりとか、会話の一部分だけを切り出して怒ったりとか喜んだりとかしちゃうというのもあります。
だから全体的な文章を理解していなかったり、会話の中の一つの部分のちょっとした軽はずみなところを過度に意識して覚えちゃうとか、それがトラウマになっちゃうとかもあったりしますね。
認知が歪んでるというと失礼だけれど、やっぱり特殊だなという気がします。
精神科の患者さんだから特殊なのは当たり前じゃないかと言われそうですけれど、まあ特殊な感じがしますね。
でも、それが彼らの個性であり、僕らもそういう要素を100％ではないけれど皆持っていたりしますね。これが多様性なんですよね。
本当に同じものを受けても違うし、それは時に切ないですね、苦しいですよね。
こちらが誠意を尽くしても説明しても伝わっていかない感じというか。
それをフロイトは「生物的な岩盤」と言ったりします。
どこか変わっていけない感じがあったりして、伝わらないことって多いなと思ったりしますね。
それはどちらの側も。
と言いつつですね。2年、3年、5年、10年経っていくと変わってくるんですよね。
短いスパンだとわからないんだけども、1年後、2年後になってくると結構変わってくるので、1週間とか1ヶ月とかそういう短い単位では変わらないんですけど、そこは広く取るというか。
5年後を想像しながら喋るって人間技じゃないんですけど、そういうことなんですよね。
人間技ではないことを人間がやろうとしているというのが精神医学だなとか思ったりします。
こういうことを意識しつつ、こういうタイプの人たちもいるから、自分の問題なのか相手の問題なのか、意識してやっていくというのはとても重要ですね。
とにかく相手を尊重する、互いに妥協することがとても重要です。
#精神科医 #益田裕介 #オンライン自助会
「人間が話し合って理解できるようなものは多様性とは言わない」という言葉は至言ですね。すごく良いことを教えていただきました。
「何か納得がいかないな、くらいが多様性」と伺って、けっこう 自分はゼロ100思考だったんじゃないかとドキッとしました。そう考えたほうが確かに生きやすいし人付き合いがラクに感じます
今の職場に、自分の正義が絶対だと思って境界線を踏み荒らす人が多くてしんどいです。みんながこういう認識をもって接すれば平和なのに、と思ってやまないです。
病気だから無理です
病気だから仕方ない…って言葉での本人のエクスキューズや周囲の諦めにはうんざりです。
認知が歪んで加害を認識できない人が教育現場にいて、境界線をわきまえずに、周りがみな振り回されて心身を崩し鬱になります。
そんなひとは、絶対に妥協しません…🥴
大いに共感です。
私の職場にも何人もいる為最近職場の雰囲気も悪いです。互いに相手を尊重して妥協すればいいんですが、どうしても理論で潰してこようとする方にはどのように対応すればよろしいのでしょうか。
わかり合えないことを理解する
わかり合えない人に対する折り合いの付け方を学ぶ
人生の様々な場面で必要となるスキルですね…
凄くいい言葉ですね。
相手の懐に入ることは、社会人になっても努力でできますよ。
決して諦めないことです。
妥協することが正しい時と、妥協してはいけない時があります。妥協することで全てがダメになるときは妥協しません。
一方的に自分が責められて、相手側を私が指摘することが許されないいびつな関係から退却するには人間関係を捨てるしかないのです。
同感です！
私もそのような環境にいます。人間関係の断捨離はある程度は必要だと考えます。
頻度を減らすことから
そのとーり!
訴えるという方法があるけど、世の中にはマトモな警察官が少ないから、解決しないのかもなぁ？
4:55
"自分はそう思うかもしれないけど相手にとっては正義じゃない可能性が有りますね。それをきちんと意識して尊重する。そして多様性を理解していく"
"それは究極的には理解できないほど違う。「なんか納得いかないな」ぐらいが多様性。人間が話し合って理解できる様なものは多様性とは言わない。多様性とは本来そうあるもの"
この言葉だけで救われます。
😅😮
相手の立場を尊重することはできますが、自分だけ頑張っても相手が我を通す人だとうまくいかないですね。
全部自分が悪いわけではなく、距離をおくべき人が多いこと、こちらを尊重してくれる人を時間をかけても見つけ、その人を尊重にすることが大切だと思います。
個人的には、わずかな手間を惜しんでこちらにやらせようとする人、こちらの努力を無視して嫉妬する人とは付き合わないようにしています。
図の左側の人がまさに自分だなぁと思いました。
ちょっとしたことで傷つく、ちょっとしたことで見捨てられた、嫌われたと感じることがよくあって、「侵入的に感じる」って言葉がしっくりきました。
全部自分が原因でこうしてるんじゃないか？って心の底では疑ってることに気づきました。
~コミュニケーション成功の鍵~
とにかく相手を尊重する「妥協する」「妥協する」「妥協する」
この言葉に益田Dr.の願いが、詰まっている！と感じました。
妥協って諦めと考えいましたが先生の話しを聞いて相手に敬意をはらう事なんだと思いました。😊
境界線大事ですね。女友達ついつい入り込み過ぎるところがあってなかなか難しい。
行く先々の職場で上手く行ってない友人がいます。 彼女との会話に、自分まで、極度の不快感を感じるようになりました。自分の正義を全て譲らないのが原因かも、と理解できました。
益田先生、ありがとうございます😊
思い通りにいかない人には気持ちを押し付けがちですが、相手と考えが違うことも頭になきゃと思いました。
発達障害のある私には目から鱗が落ちるお話でした。年齢を重ねると自分の悪いところは誰からも指摘してもらえないから、有り難いです。
こんばんは。面接を控えているので、有難いお話でした。境界線をしっかり引くが一番心に残りました。
コミュ障なので、助かります！
境界線がとても薄く、侵入されやすい性格だと思いました。
境界線を意識して、媚びない本音を伝える。これは練習あるのみですね。
益田さんの語りを聞いていると孤独ではないのだと感じる事ができます
通院をすると医師の言葉に治さなければいけないんだという強迫観念にかられて正直しんどい
本当助かってます
妥協だと、凄く我慢してる感じがするので、私は擦り合わせといつも言います。
私もすり合わせだと何年もいつも思ってましたが、最近やっぱり“妥協”なのかもなぁ…って思い始めています。
すり合わせだと結局相手に期待があるから、傷付いてしまうんかもなぁーって、最近思い始めています。
同じような表現だと思いますが
私は、大人同士ですからお互い折り合って…と心に留めています
我慢だと、いつか自分ばっかり！の不満に思ってしまうかなと。ガラス同士を擦り合わせをると、表面が滑らかになるかな？
@@user-st7gd3ou1d さま ですね。
@@user-bp3no5fv8x さま ですね。
子供の頃はあんまり考えなくても何とかなりましたけど、大人になると難しいですよね
私の親は命令しか会話せず、父親は普段は無口で、命令したい事、されて気に入らなかった事だけを延々と説明して語り、改善を求め、父親の気にいるように出来る事を約束させ、会話終了するだけの人でした。母親は自分の利益になる話にしか興味ない人で、何気ない会話を忌み嫌い、例えば将来何になりたいか、などは凄く聞いてくれるけど、私が生まれた時の話や、亡くなった祖母の話など、自分にも子供にも利益にならない雑談を毛嫌いするような人でした。(無神論だったからもあるかも)。子供の頃は幸い友人いて、たまに長電話をしてましたが、父親が何故か、業者に頼んだのか、会話を盗聴していて、電話代が高い、勉強してるのか学費出してるの親だぞ、みたいな感じでした。
その影響で、今でも、人間って自分の利益しか興味ないよね、と考えてしまい、会話がめんどくさいと思ってしまいます。唯一会話出来るのは同じ苦労している同世代や、学生時代の親友くらいです。
別に人間が嫌とかは思わないのですが、期待しなさ過ぎて、どうしても冷めてしまい、表面的な会話しか出来ません。会社も成績下げた時は手のひら返しだったし。コミュ力、本当難しいですね。
こんばんは！
会話がめんどくさいのはホントそうですよね。
円滑な人間関係を育むには「自分の思いを共有しましょう」とか「相手を尊重しましょう」とか「否定されても気にするな」とか、
薄っぺらいアドバイスをよく見かけますが正直うんざりですね。
そこまでして人間関係を育む必要ありますか？って思ってしまいます。
長文失礼しました。。
@@candy_island_00 正直うんざり、って凄くわかります。以前の動画でいう一元論になった瞬間に、この世は、各々のピラミッド(家庭なら家庭、会社なら会社の)になってしまう、ので、下の階の住人だと非常に生きづらく感じます。まともに会話が成立するのは同じ階の人間だけみたいな。
こちらが相手を尊重したところで、向こうは否定しかしませんね。働いててコレなんだから、働いてない人なんてもっと否定されるんだろうなと本当に思います。返信ありがとうございました。
近しい人とは、そこまでして人間関係を育む必要があると思います。
モヤモヤするのが普通というのが目からウロコでした。モヤモヤはダメだと思ってた、、、
なかさん。モヤモヤってつきまといますよね…
わたし、そんなときは「あー、いま私、モヤモヤしてるなー、何にモヤモヤしてるんだろう？」って心の中で考えます。
結果、気づかないときは、気圧のせいにしたりします🙂
気づきのためのモヤモヤ何でしょうね…。
なかさんのコメント読ませてもらって改めて気付かされました。ありがとうございます😊
自分に当てはまりすぎて、聞き入ってしまいました。
カウンセリング1年以上毎週通っていますが、劇的には変わりません。
本当に微々良くなっていくような感じです。
果てしないです。
10年単位の闘いだろうなと思います。
そんな境遇に涙が出そうで発狂しそうです。
難しいことは分かりませんが、相手を無下に扱わないことは大切です✨🤗その上で折り合いや妥協点を見付けて行けたら良いですよね。勝ち負けではないので、違って当たり前です。完全理解とかもうまく行かない方が寧ろ、自然です。いつも噛み砕いて分かりやすく代弁して頂いて有難うございます✨🤗個人主観ですが、過程や工程を試行錯誤って大事だと改めて思います!特性も個性の一部に捉えて行けたら少し気持ちが楽なのにって感じました。先生有難う御座いました💐強度ＨＳＰ気質のせいか、深入りしないように他人への関心や期待値を下げてます。お互いを傷つけない境界線を無意識に張ってしまって居ます。他人の目線では、大抵の場合は共感出来ないのも今は出来ないなりに理解する様にしてます。
価値観の違いって、離婚でよく聞きますね。
皆、意外と同じ様な事で悩み苦しんで成長していくのかなと最近は思えるようになりました。学校、職場、結婚、家族。コミュニケーションは楽しい、でも大変ですね。
今は親子関係で、育児に悩む事が多いです。
「境界線を大事にする」「妥協する」勉強になりました😊子供達とも距離をとったり縮めたりしながら上手にコミュニケーションを取っていきます🫶
夫と自分にあてはめて学ばせて頂きました。結婚して20年弱。我が家の場合はこの間ずっと、「妥協」はあまり良い着地点になっていません。夫の腑に落ちる「許容範囲内」の結論に達するまで話が延々と続いたり、私が全面妥協しないと見るや家電の破壊や心身の暴力に移行した事が度々ありました。
夫との関係における現時点での私の着地点は「諦め」と「放置」になってしまっています。最良策ではないと思いますが、己の希死念慮をコントロールし（子供を含めた）家庭生活を維持する為に、今はこの立ち位置で精一杯です。
精一杯を超えすぎず、限界超えてしまう前に……行動できるうちに……。
私は子供のためと自分のために２２年の結婚生活にけじめをつけました。大変でしょうが、何かあったらコメントでもしてくださいね。
諦め 放置を経て
離婚に至ると
自分を大切にした人生がやってきます😊
私も同じような立場、同じ気持ちです。
でも今年は自分の人生を取り戻すためにこの19年間にけじめをつける準備を始めました。どうか生き延びて、人生の後半をわずかにでも楽しめるように、希望を捨てずにいてください。私はずっと苦しみの中にいましたが、わずかな自分の幸せを感じられるように行動を起こしました。同じ立場の人間がここにもいます。ともにがんばろう。
自分のクセを知るのは、次の対策次第でいくらでも挽回できるから大切ですね。
コミュニケーションあまり得意ではないですが、最近人と話す機会が増えてきてから人それぞれの世界の見え方(=価値観)に面白さを感じるようになってきました。
これからも苦手なりに、他人との境界線や妥協は意識しつつコミュニケーションを取っていけたらいいなと思っています。
下手でも練習していくのが大切、ですね。
病的に対人妥協できない人は、人生のどこかの場面で（偶然に）強く我を押し通すことで上手くいった経験が元になってると思う。経験論だけで人生を学ぶと大変なことになるので、善き友人や理解ある親の存在（客観的に指摘してくれる人）が必要なんだけと、そういう環境に（偶然に）恵まれなかったからこそ、病的に対人妥協出来なくなった、とも思える。人生って、「偶然」に支配されてるなぁ。
納得がいかないなぁ…くらいが多様性って、妙に納得。
白黒思考が強いから、聞けて良かった。
境界線を引くとそのまま疎遠になったりするし、難しいなあって思います。
境界線を引いても疎遠にならないのは、やっぱり縁があるということなのかな。
人間関係、色々ありますね、自分の問題、相手の問題、尊重し、妥協必要ですね😂人は1人じゃ生きていけません、多くの妥協必要です🙏先生動画有難うございました♪
いつも、勉強させて頂いております☺️
息子2人発達障害です、旦那さんも特性バリバリです。旦那さんとは、会話がかみ合いません 笑
息子2人は、会話する時の言葉選びが大変です…そう言う意味じゃないのに、そう言う事じゃないのにの繰り返しで、感受性が強く、気を遣う毎日です。本当に毎日同じ事を言うのに
伝わらず、私のせいにされたりして、切なくなり、しょうがない…と日々諦めて暮らしてます。が益田先生が５年１０年先は…とおっしゃってたので、心軽くなりました❇️ 頑張ります！
「究極的には理解できないほど違う…」、こうしたことに気付けない自分がいます。相手の機嫌や話し方などに反応してしまいます。周りから「そこまで気を遣う？」、「主たることはそこではないよ」など、時折伝えられることで、着目点が異なることを知ります。今回、動画で具体的に学ぶ機会が得られ、とても良かったです。ありがとうございます。
高校生です。
コミュニケーションが下手だから人を傷つけてしまいます。(声が小さかったり、言葉足らずだったり、はっきり返事しなかったり)
周りの人をイライラさせているかもしれないです。そう思うと怖くて余計にコミュニケーションを避けちゃいます。私みたいな人いませんか...？
私もコミュニケーション下手です。
いつも直球で言葉投げ掛けちゃってこの間もパート仲間に言い方だよって諭されたばかりです。
オブラートに包んで話すってことができません
勤める会社によって人の考え方が全然変わるので合わせるのが難しい。昼食をゆっくり食べるとよく思われない職場もあれば食べないと嫌味を言われる職場も。また、休めば嫌味を言われる職場もあれば休まないと逆に言われる職場もあったり。まぁとにかく自分のやることなすこと気に入らない人ばっかりなんだな。と諦めすら感じます。
自分のことは何言われても(自己肯定感が低すぎるので)…受け入れてしまい、頑張りすぎてしまいます。
相手のことは…相手の話を真剣に聞き、良い言い方や言葉遣いや言葉選びを考え過ぎてしまい…微笑んだ顔面で当たり障りない事しか言えなくてほんとに苦しいです。。
そんな訳で私は…自分の年齢が上がるほど人間関係が苦手になりました。。。
でも…私が頑張り屋で正直者で嘘がないところを知ってて好いてくれる人が数人居るので…無理に人間関係を広げたくないかなぁ…。
高齢者の親世代の会話聞いていると…お互いに自分の言い分しか言ってなくて全然人の話し聞いてないけど…それでいいのかなぁ😅。年取っらああでいいんだよきっと…良い意味で😊そう思いました。
益田先生のTH-camみて…思ったことを取り留めもなく書きました。(←自己理解の為にかしら？友達いないからかしら？？両方だわきっと😊)
田苗さん。
私も似たところがありながら年齢だけは大人になってしまいました😅
感じられたことを直ぐに言語化しておられるところにコメントしたくなりました！
お互いにそれぞれのペースで学びましょうね。
@@user-pk4yt4xe7n さんありがとうございます。現実世界でうまくやれないから…この場でコメントしちゃってるところがあります(←自己分析？😊)
思ったことを…直ぐに言いたいのはADHDの影響もあります。考える事が多すぎて…自分の感情が記憶からどんどんこぼれ落ちて…哀しいので…
田苗さん。
安全安心な場所で、言語化していくのはとってもいいですよね、
ＡＤＨＤの診断がされているのですか😊
私も診断はされていないけど、うっすらありそう…です😊
またコメント待ってますね♡
妥協する、折り合いつけるの繰り返し。
でも爆発してしまう時がある、吐き出さないと自分を傷つけてしまうから。
相手を打ち負かしたいと思う時がある、こちらの領域に踏み込み、人格否定してくる奴には、
はぁ？お前、だれ？って言いたい
相手の事を理解するっていう事は何も相手意見に納得する事だけがミッションなわけじゃなくて、相手はこう考えている。という事を知る という事だけでもいいと思うんです。個人的には、相手意見自分意見が違う事に悩んでしまう方がいるのかもしれませんが、相手はこう思ってるんだ〜 そなんだ〜 でいいと思うんですよね。あと、色々な人がいるからね〜 面白い考えだね〜 で流せると楽ですよね。
本当にそうですね。
適度に流せれば大抵は大事には至りません
妥協
納得です😊
境界線めちゃくちゃ大事
日本語は難しいから
でも意識して
注意と敬意を表するのは
最も重要ではないかと
私も思います
正直に話し ぶつかり合う
そうなの！勝ち負けじゃないのよ！！
相手との温度差もありますしね
病の世界は深いですね
今回も勉強になりました
認知の歪み 多様性
先生いつもありがとうございます♪
ありがとうございます。
お互い分かり合えない前提でスタートする必要がありますね。
自分の事を分かってもらいたいとも思わないし、分かったような口を聞かれるのも腹が立ちます。
また、相手の事も当然わからないので踏み込まないですし、同情もしないですね。
自分は相手ではないので適当な事は言えませんしね。
適当に話合わせときゃ良いといえばそれまでですが、
ただそれじゃダメなんだろうなぁと…笑
「生物的な岩盤」
なんて的を得た言葉なんだろう、と自分の中でストンと来てしまいました。
益田先生の知識量の多さ、思考の深さにいつも感心してしまいます。
「正直」「妥協」は良いコミュニケーションに大事だと思う。コミュニケーション悩んでいる人の方が気にしているのでへたくそなりに「優しさ」があるように思う。バリ「健康」でレスペクトがー！とかいう人種ほど相手に全く敬意払っていないゴリ押し系が多いという悲しい現実。メンタル問題ないっていう人にこそこの動画を見てもらいたいと思う。
どうして分かるのというぐらいそうそうと思いながら見てました。先生の言語化にお話を聞いて気持ちが楽になります。勉強になります。
この動画も繰り返し見ると日々の生活に生かされてありがたいです。
いつも勉強になるお話しありがとうございます🥰
良いか悪いかは分かりませんがコロナ禍でマスクを付けられるようになり、社交不安の身体症状を隠せるようになって、コミュニケーションに対するストレスが少しだけ軽減されるようになりました。
私はHSPなので、ASD傾向のある人と噛み合わないです。時間をかけて少しは関係構築できてきましたが、いまだに根本は噛み合わなくて、多様性として受け入れるようにしていますが疲れます。
患者さんに寄り添ったお話を、いつもありがとうございます。
今後、何回も拝見することになると思います。
ありがとうございます。
動画ありがとうございます。
小学校で教えたほうが良いと思うくらい素晴らしい動画でした。有難うございました。
コストかけるの嫌すぎるの分かりすぎたw
そう考えると、苦手だった人ってそういう繊細さんだったのかなって思うと、凄い納得いった。面倒だなぁとは尚も思っているけど、それは多分こちらの課題なのでしょうね。
こんにちは！！
すごく勉強になりました！！
わかるところからやってみます。動画、3回見ましたが、まだ何回か見ます。すごくしりたかったです。頑張ってみます。
本当に動画を見られてよかったです。
こんなにわかりやすくお話していただきありがたいです。
動画の中に私には気付けなかった大事な発想がありました😊
とても勉強になりました。コミュニケーションというルールがないようであったりする世界を、こうして言葉にして説明してもらうことでとても理解がすすみます。本当にありがとうございます。
今回も素晴らしいお話でした。ありがとうございます🎉😊
時々見させていただいてます。先生、やらはり仕事柄大変なことが多そうですよね..😅先生も心の休息が必要かと..と今回ちょっと思わされました。先生無理せず今後も頑張ってください。😊
人と話すときには、できるだけ嘘偽りなく素直な気持ちで向き合っていますが、一人ひとり考え方や感じ方は違うので、私の意図していない伝わり方をしてしまうことが多々あります。
それは私の言語力の低さで伝わらなかったのかな…と思いますが、私も相手も、同じ言葉でも受け取り方はそれぞれ違うと思うので、ゆっくり話し合って、少しずつでも理解し合おうとしつつ、お互いの調度いいところを探していけたらいいなと思います。
私の言語力の低さ、語彙力など…言語能力については、日々学んでいるところです。
それでも、人は人、私は私、どうしても全ては伝わらない伝えられないことなので、相手の気持ちを尊重して、決めつけることなく多様性を認めて、よりよく人とお話ができるよう、日々学びながら少しずつでも、分かり合えるように心がけて、優しい言葉遣いができる人でありたいと思います。
益田先生、いつも学びをありがとうございます。
意識していけば追いつけるという言葉に希望が持てました。コミュニケーションは苦手なほうですが、カウンセリングや訪問看護など通して、話しながら内容を少しずつ整理でき始めてる気がします。上手くいかないパターン、勉強になりました。境界線を意識しながら、食い違ったときの妥協を見つけれるようにしていきたいです。
先生、今日もヒカリをありがとうございます🎵♪
終始頷いて聞いていました。
境界線を意識すること、妥協すること等勉強になりました。ナースなのにコミュ障という、、、💦
グループLINEとかでも自分だけ解釈が違うことも多々あります。相手の言葉を読み取れないとか、部分的に残ってしまっているとかも。
何度も見直して色々自分のコミュニケーションについて考えたいと思いました。
追記ですが、同じ環境で育った姉はコミュニケーション能力が高い。なんでだろうか？そしてその姉にこの動画を見てもらったけど刺さらないらしい。姉はもともと思いやりもあり、しっかりしていた。コミュ障の私の代わりに母が多方面にコミュニケーションを取っていたのかも。その母を亡くして私は今、壁にぶつかっているんだと思いました。この動画は困っている人にしかわからないのかもしれないと思わされました。コミュニケーションは学ぶものではない！って一喝されて、チーンってなったけども生きていくために学ぶぞ！！！
つたわらない、せつなたと言われた先生の言葉に共感します 13:20
互いに妥協する
これが出来たら世の中平和になるのですがね…
今回の動画を見て思ったのは、今はSNSで自分と物の見方がかなり異なる人もわりと簡単に発見出来るようになってそういう人の過去の発言を追ったり、フォローしてみたりというのが結構面白かったり勉強になったりしたなと思い返しました。
そうしてみると、意外と理解できる部分もあったりするんですよね。
今日の話と、以前お話頂いた他責してしまう人の話から、最近困った相手のことが理解できました。
その相手は、自身が感じたことを相手が思っていることや、考えていることとして投影してしまうようです。
ひとの問題なので解決しようとは思いませんが、対策しないとこっちが参ってしまうなと思いました…
投影してくる人は、関わりが難しいですよね。私も苦慮しています。
めちゃめちゃ勉強📖になるわ〜良いわ⭕️
尊重して妥協する。大事なのは分かるけれど、適切な言葉を選んで会話のリズムを作るとか、神業すぎてムリです。会話、楽しめたらいいのになぁ。
おっしゃてることは、その通りです。
なかなか、実現できないですが。
お話ありがとうございます。人間関係でうまくいかない時は、おおよそこのお話の中に、ヒントがあるとおもいました。
❤
AbemaTVを見て初めて来ました
相手は子供なんだから子供に優しくしようよという考え方がいいと思いました
ファストフード店で割り込む子供やバス停で順番抜かししたりする子供に駄目だよと怒ったことがあるんですけど
どちらも子供だけで親がその場にいませんでした
ルールを守ることは大事だと教えないとという気持ちでしたけど
悪ガキという感じではなくて無邪気な行動だったと思います、子供の立場になってなかったなぁと後から後悔しました
子供に寛容な方が良い気持ちになれますね
精神科デイケア(社会復帰プログラム型のような)に通所してました。利用者は休職中の方ばかりです。
週１回、ロールプレイングでOTさんがお題を決めて、患者同士の考えを述べるといった事をしました。各々精神疾患ではあるけど、病気も違えばコミュ力も違います。
その中では話している人の話が終わるまで黙って聞く、質疑したい時は挙手で敬語、一人の持ち時間は５～７分等と決められてました。
あと、毎日帰る前に２人１組になって今日のプログラムで感じた事を互いに報告を兼ねて話し合う。毎日相手が違います。
利用者同士でも水と油はありました。でも互いに精神疾患持ちとはいえ、社会復帰を目指す共通点があったのでどこまでなら妥協できて、自分の考えもある程度理解してもらえれば「まぁいいか」と。生きている間って「まぁいいか」とやり過ごす方が自分がラクな場面もあります。
ありがとうございます。
私の為の動画ですね💨💘
モヤッとしてトラウマになってでもコミュニケーションは必要なのか、、❔
そもそも、その正直なコミュニケーションを行う土台となる
「フラットな関係」がないことが多いように思います
「フラットな関係」の構図が頭の中に構築されてない人って
結構いるのではないでしょうか？
「上下関係を通してしか他人を理解できない」というか……
で、コミュニケーションを取っている間は対等な関係だと思い込んでいるのだけれど、
後になって
あれはひでー会話だった
あのとき私はこんなことを思っていたのだな
と思い返すことがよくあります
弱者はその会話に先立って、言葉を獲得していなければ、そもそも意見など言えるはずもないんですよね
そして強者の決めた価値観に逆らって、自分なりの言葉を獲得するのは、それだけでとてもとてもしんどい作業です……
今日も動画ありがとうございました。🤱🧑🍼👨🍼👩🍼💍
自分の延長線上で物事を捉えていると、何事も上手くいかない気がします。
コミュニケーションは相手あってこそ、さりげなくそっと距離感測りたいですね
マジで益田先生の動画を毎日に近い形で見てる……本当に意識に刷り込まれていくこの感覚がすごくありがたいと感じています。
ありがとうございます、益田先生のyoutubeに関わっている全ての人に、ありがとうございます！！
現在就労移行通いでコミュニティ系のプログラムを学んでいますが絶賛苦戦していますね…。幼少から人があまり得意では無いのでモチベーションの保ち方も含めてコツがいりますね。
就労移行支援。絶賛苦戦中なのですね😊
とても前向きに頑張っていらっしゃるような感じます。
応援しています！
ファイト～🤗
めちゃくちゃ良い事言うぢゃん、先生！
コミュニケーションに関する動画を観たり、様々な書籍を読んだりしましたが、益田ドクターの動画が1番腑に落ちます。
特に、『妥協する』→『モヤモヤが残って良い』
というように、当事者がどのような気持ちになるのかまで言語化してくださるので、感情面でも腑に落ちます。
いつもありがとうございます。
ゲイの大学生です。
僕はなるべく相手の価値観を尊重するように意識してるし、自分と他人の考えは違うのは当たり前だと思ってコミュニケーションを取るようにしているのですが、友達から何気なくホモフォビアのような発言が度々出てきて(カミングアウトしてないので直接否定されているわけでわない)、ずっと自分の大切なアイデンティティが否定されている気がして辛いです。なので関わることを自分からやめました。正直、コミュニケーションが上手くいかないのは自分のせいというより他人の価値観を尊重できない僕の周りの人に原因があるとしか思えないです。自分のアイデンティティや価値観を否定してくるような人と妥協して無理して関わる必要はあるのでしょうか…
少数派の人の多くは自分からは表現しないのに他人に分かって欲しいという気持ちの強い人が多い気がします
ある意味、悟ってちゃんや構ってちゃんに見えます
ゴルフが好きな人とゴルフに興味ない人に例えたらどうでしょう？
興味ない人にはあんな金持ちの付き合いのおっちゃんがやる様なダサいスポーツと思っているでしょうが、ゴルフ好きな人からしたらどう思われてもゴルフをする、だから両者の人付き合いには問題はありません
自分はLGBTを容認する、なぜなら世界が容認し始めているからだと言い返せば相手もそれ以上の話題は振ってきません
日本は欧米に比べて意思疎通の教育が疎かだそうです。そういう文化といえばそれまでですが、生活の多くが欧米化・グローバル化していく中、コミュニケーションスキルを学ぶことは一層重要になったと感じます。家庭や学校だけでは追いつかないので今回の動画も大変ありがたいです。
それにしても先生の模式図、横顔がとても上手😳
@@KC2KC2KC2 自分たちの国の母国の在り方には合理性があると思います。めくじら立てられるから、そのルールを守っていれば敬意を表せるという簡単な面があります。アメリカに住んでいましたが、やっぱり年上や地位がある人には敬意が必要だし、誰でもカジュアルに話していたら上手くいかないですよ。
育った文化に根ざした母語で上手く人間関係が作れないなら、グローバルな社会ではもっとやっていけないと思います。基本どの国も人と人との関係や人の気持ちは同じですよ😊
私はASＤと過敏性も両方あるので、人間関係で苦しくなってしまうことが多いです。
わかるー😢
ASDがあるからはっきり言われないと伝わないけど、はっきり言われるとめちゃくちゃドカンと落ちちゃうから、周りが迷惑がっている😢
妥協して相手に合わせることは本当に嫌です。女性の上司からの発言、行動に対して怒りが爆発しました。今は男性の上司に変わり平穏な日々、環境が変わる、変えてもらうことも大切です。
私は境界線が私側と相手側に2つあると考えていて、その境界線の間で提示し合うのが対話をするということなのかな〜と。
実は、2つあると思うことで侵入されないように自分を守ってるのかもしれないと思いました。
右側も左側も両方全部のエピソードに心当たりがあります
加えて、毎日接する人ほぼ全員から境界線を侵食されている感触があります
料理中にアチチとなるのと似てる気がします
もっと休み休み過ごそうかなと思いました
20代の時にもっと勉強するべきだったわ
相手がまともな人達ならばね、コミュ下手でもそこまで苦労はしないはずなんだよな。
一般人の大多数は、隙あらばマウント、とにかく相手を見下し馬鹿にする、思い通りにならないのはお前が悪い、他人に対する敬意など微塵も無い、とかで構成されているように(個人的には）見える。
さしつかえないコミュニケーションを目指したところで見合わない膨大な疲労をするだけ。
関わる人間の大多数があんままともじゃない人生なのだと気付いたからには、人は避ける物、コミュニケーションはミニマム、自分が妥協しまくって負けまくってもとにかく人と関わらないことが疲労感やら精神的ダメージやらを減らす最重要行動。
この認知の歪みが改善されることは・・・
私もそんな感じ
極力人と関わらないことで負担減らしてる
疲れると何もできなくなっちゃうから
マウントとられたり同調圧力の気配がすると、どう反応するか強要されてる気が勝手にしちゃって、勝手に引け目感じて辛くなって、嫌な自分が出てくるのよねー、で勝手に自己嫌悪しちゃう
距離おいたら平和でいられるし、やりたいことにエネルギー割けるから
人間関係切り捨ててる
切り捨ててるからちっとも対応うまくならない
ホントはうまくコミュニケーションやれたらいいのになぁ
大人になれません
自分の認知の問題なのかもってわかってるけどねー
無理してまで変えなくていいやって開き直ってる
うまくやりたい気持ちはあるけど、それ以上に、しんどくなるのもう無理だから
同感です。
益田先生、いつも学びの多い動画配信をありがとうございます🙏
人間関係は変化に富んでいる生もののため、子どもと親＝養育関係、年老いた親と成人した子ども＝介護関係など、同じ人間同士でも立場などにより関係性が変化するので、
人間関係においては時間経過や立場などの変化に対応していく必要があるということ、
苦手意識を持つのは仕方ないと心療内科の主治医が教えてくれました。
毒親育ちのため、どうしても人間関係の距離感がつかめず、トライ・アンド・エラーだと割り切って、できる限り良好な人間関係構築の経験値アップにつとめています。
全ての物事において、苦手意識が強いと避けがちになってしまうので、ある程度無難にこなすにはどうすれば良いか…ということを心療内科で学んだ気がします。
プラトンのイデア（idea）はアイディアの語源だと授業で習ったことがあります。
人間関係においても、アイディア次第で乗り切ることができる気がしています。
自由な発想と柔軟に対応していく能力が、その人個人の人間性や人間的な魅力につながるとも感じています。
場合により、スルースキルも使いながら…
自分が相手に対してどうすれば許されるか、ではなく、
相手をどこまでなら許せるか、どこまで人間関係の距離を詰められても許せるのか
ということを重要視して、実害を被った時にはムカつきをしっかりと感じながら、安心できる相手に毒を吐いたりデトックスしながら、これからの長い人生、日々の人間関係を乗り切っていきいと思います。
コミュニケーションが上手くいかなかったとき、相手の特性と対処を理解していたら、説明の仕方も妥協点も違ったと思いました。自分の中にも修整が苦手な面があります。互いが納得できるところに落とし込む妥協すること、できると嬉しいです。
ASDの息子のことなのですが、そもそも人を人と認識していないし関心がみたいです。
うちは母子家庭で仲良いと思います。
息子は、その場にいない人は存在しないのと同じ、とか、母である私のことは家政婦だと思ってると言われます。
自分の言いたいことは何時間も喋り続け、私が意見を言うと「話したいから話してるだけで、意見は聞いてない」と言われてしまいます。私に理解できない専門的な会話をしてくるので、キャッチボールが出来ていないです。へーとかふーんとかすごいね、しか私には言えないです。
お母さんが認知症になったり介護が必要になる前に死んでね、とも言われます。僕は行政に頼ってヘルパーさんに来てもらうから平気だと。
一緒に生きて行くのがしんどいです。精神科で診察、カウンセリング、デイケアを受けていますが、全く変わりません。
良い動画ですね、
ありがとうございます。
なかなか妥協できなかったらり、いろいろありますが
簡単な事で、今、思い出した事があるので書きます。
私と母はあまり上手くいかない関係でした。
だから距離を置いて今は一緒に暮らしていないです。別の地に移って貰って少し時間が経過しました。
母は世間体だけを1番に持ってきて私に接していたわけじゃない、と
言うことです。
文句を言いながらも
お箸を持ち方を正しく教えてくれたり
もう少し大きくなったら
【お母さんがね、と、言わずに、父が、母が、姉が、と言うのよ】と教えてくれたり。
1番笑える話は
私の地頭がよろしくないことを知ってか
【家なき子】←これは人の名前じゃないのよ!
家がない人の話なのよ!
って説明した事があったのです😂😂
いろいろ将来を心配してくれて、かまってくれて、
ありがとう!😃🍀
私は、益田先生の話し好きです。
双極性障害ですが、今は正直に話して面接して、一応受かったみたいですが。なんともわからないです。でも、寮母さんという仕事は魅力的でもあり、息子の母校なので継続していきたいと思っています。
楽しくみさせて頂いています。頑張ってください。😊
理解できない、共感できないことが多い人を尊重するとは、距離感を適切にとることかなと思いました。会う回数とか話題選びに気を付けることかなと考えました。
先日ＡＤＨＤの傾向があると診断を受けました。長い会話が理解しにくいというのがとてもわかります。
ワーキングメモリーの値が低いのもあると思いますが、文章としての会話はまだ理解はできるのですが、会話だと一部分とかしか拾えてないというのはまさしく自分に当てはまります。
あと、会話の内容が飛びやすいとか主語が抜けてたりとか相手から指摘されてなるべく注意するようになりました。
5:07 話し合って理解できる程度のことは多様性とは言わない。ぶつかりあってイライラモヤモヤして当然…
目からウロコです😂
お互いが不満を持ちながらも落とし込む、、、、、、
そうですよね。そう意味ではお互いフェアですね😊
普段のコミュニケーションも難しい面はありますが、文字だけの世界や一方向性の世界(動画視聴など)だと、ニュアンスが伝わってなかったり誤解されたり、その場にいなかったりするので、どこにも行き場のない感情などが私生活の底で影響してるような、そんな感じもあります。
そういうゴチャゴチャが溜まらないよう、やはり友達はやはり必要ですね汗
腹を割って話すという経験は、残念ながらして来れなかったので、今更どうこうできるとは思ってないですが、マシにはなりたいなと思い続けてます。
コミュニケーションは知識量も関係していると思います
例えば車が好きな人と車の話が出来るか、野球が好きな人と野球の話が出来るかなど人によって好きな事が違うのでスポーツ、芸能、政治、料理、音楽、歴史、子育て（子供が居なかったとしても）など満遍なくある程度の知識があれば誰とでも話す事が出来ます
あとは頭の回転や気の効いたジョークが言えなかったとしても笑顔でいられるか、いじられてもプライドを捨ててネタに持っていけるか（やっぱり頭の回転は必要）
自分を出さない人と付き合うと、勝手に傷付かれたり（傷ついた理由を話さずお互いの理解に持っていかない）、時間をかけて分かってあげた途端にこっちの話を聞かずに自分の話ばかりしてくる、何も決めないのでこっちが提案したり決めると陰で文句を言っている、など付き合いづらいです
仕方ないと思って距離を置きますが、そういう人たちは職場で上司にこき使われたりして生き辛そうです
大人になってから考え方を変えるのは難しいのと、その人の子供も似た様な思考になる可能性があるので
子供のうちに考え方やコミュニケーションの矯正が出来れば日本全国もっと幸せに生きれる人が増えると思います
とても勉強になりました。ありがとうございます。
ちょうど用足ししてると益田先生終わってしまってるかも😢アーカイブ見ます！
イタリアには精神病院がないそうです
それについて先生のご意見をお聞きしたいです。
おなじく、それ思います。先生の意見回があるといいですねー
１999〜だったかな、
医療じゃなくなったんですよね…確か。
福祉が国営ベースの国ってどう？と時々おもいます。
芸事や表現の価値観もﾖｰﾛｯﾊﾟはちがうから、
統合失調症劇団とか障害者のレッスンとか無償の地域も割とあるのです、差別とかはどうなんでしょうね
日本だと893みたいな黒幕が病院や福祉に関わることも多いそうで
自由度ひくそう。
私は8日感イタリアを旅して人種差別を受けたので
海外も問題ゼロではないでしょうし
特集まちです