毒親問題で、1絶対にしてはいけないことは●●です。2親を許すことではない。解決とはどういう状態なのか？

[@shota_hashimoto]

さらに自分と向き合い、もっと具体的な解決策を知りたい方へ！書籍【わたしが「わたし」を助けに行こうー自分を救う心理学ー】
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毒親問題と解決のための心理学動画の当リストはこちら
th-cam.com/play/PLFER_C1C0_hadDkXcqI3jUAiYfZ24ScNX.html
●コメント増加によりハートは省略してますが、コメント全て読んでます。
00:00 毒親問題で絶対にしてはいけないこと。毒親とはそもそもなんなの？
01:20　毒親をどう定義するか。他人がどうこういうことではない。
04:30 親にあなたの怒りをぶつけても、謝ってもらっても毒親問題は解決しない。決着をつけても、意味がない。なぜ？
09:52 毒親問題のゴールとは？　毒親を許すことではない。では何が解決なのか？
12:11 やたらと親に感謝している人も危ない！
12:45 毒親問題解決のためには、抑圧してきた感情を感じて成仏させること
14:45 毒親問題の解決は許すことでもないし、戦うことでもない。ではなんなのか？
17:02 毒親問題は世代間連鎖が起きる。壮大な連鎖が続いている。あなたの代で終わりにしよう。親も被害者だった。俯瞰して見てみよう。
19:08 毒親問題解決でしてはいけないこと、するべきこと、ゴールのイメージのまとめ
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●【栄養で心と人生が変わる！】栄養メンタル療法とコーダサプリメントについて
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●橋本翔太の書籍・雑誌一覧
www.reiki-de-kirei.com/shota-hashimoto/book-media
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www.reiki-de-kirei.com/psychotherapy/psychotherapy003

[@ジャスミン-p4e]

毒親育ちの人に「親を大切にしなきゃだめだよ」っていう言葉は、
うつ病の人に「頑張って」って言うのと同じぐらい言っちゃダメな言葉だと思います

[@青梅子-i5n]

それ以上の苦しみではないでしょうか。
鬱に頑張って、はまだ本人を思ってのことでしょうが(頭悪いですが)
親を大事に、は所詮ぬるい人生歩んでるやつの戯言で単なる自己陶酔ですもんね(´A`)トホホ

[@mayoigokoro3463]

毒親育ちでうつ病なのでその両方の言葉が傷つきます。
辛い時に身近な人に相談するとその２つの言葉を言われるので、辛い時はカウンセラーや精神科の主治医に相談するようにしてます。
なのでTH-camでもカウンセラーの動画を色々探して少しでも気持ちが楽になろうと思ってここの動画を見つけました。

[@くーママ-l9y]

@@mayoigokoro3463 さん、私もそうです。

[@ATAOKA58]

わかるー。なんにも知らないくせに「親を大切にしないと」とか言われるとこれ以上ない腹立ちさと屈辱が

[@haono1372]

「○○しないとダメ」
これって脅迫と一緒

[@イノモン]

毒親は子供を愛せません。形だけです、結局自分大好き人間。意見を言うと敵とみなし攻撃してきます。ほんとどうにもなりません。受容できない。

[@ぬん-k3b]

よくわかります。辛いですよね。
今回の動画を参考に、私達の心が人生が少しでも穏やかに豊かになりますように。
橋本さんありがとうございます！
イノモン。さん、応援してます！
私も少しずつ笑顔を取り戻したい！

[@neco6694]

私の母親がそうです。
私が意見を言おうものなら、全否定してきます。お前が悪い、考え方がおかしい。
結婚して子供もいて、遠く離れた所に住んでいるので気持ち的には楽になりましたが、孫に合わせろ、遊びに行くから泊まらせろ、2人目はまだか……
何かもう、疲れた

[@レヴァタン]

毒親は自分が正しい前提で語るから子供の意見を否定しまくるし、親自身の過ちにも気づけないのが恐ろしい。
この世に存在してはいけない生き物なんじゃないかとすら思います。

[@桜井和子-m4b]

幼少時から定期的に自分の内面と向き合えるようにカウンセリングやテストを義務付けて欲しいですね

[@菓氷-s2x]

@@桜井和子-m4b ＳＳＴもそこに追加してほしい。

[@ちびすけ-j1n]

毒親とは物理的に会えない距離に離れるのがベター。
自立したら即離れた方がいい。自分はこれで心の平穏が保てた。
毒親に気持ちをぶつけても馬の耳に念仏。

[@osakadoku]

毒親は謝りません。
43歳になっても受けた傷は癒えません。親がいない人生を幸せに生きることに集中して！！

[@tadakuniyasuda8214]

精子と卵子の提供者とは連絡を絶って頑張りましょう！

[@AKAMA07]

それどころか、未だに自分が愛されていると思っているようなフシがあるのがもう、なんだかです。
人の人生を台無しにしたという自覚は全く無いんですよね。いや、知りたくないだけでしょうか。

[@user-fy1jr8xy3z]

高評価が44○だったので不吉なので押しました（どうでもいい）

[@osakadoku]

@@tadakuniyasuda8214
コメントありがとうございます！
頑張ります！！

[@osakadoku]

@@AKAMA07
愛されてるのかもしれませんよ！
私も親が死ぬ前に謝ってくれやしないか期待してます。
でも、それにとらわれず、自分が「今」幸せになってください！！
同士として応援しますよ！！

[@工藤洋介-j1c]

親の方が、ガキなんだ、

[@柴犬君-o7n]

それなー！

[@mikuto_714]

それな

[@高橋のまさこり]

それ、話にならんし、意見も聞かんし、暴力振るうしろくでもない

[@sehee4918]

本当ガキのくせに支配ばかり。　違う普通の優しい家庭で産まれたかっだ。2人ガキ

[@たろたろ-s3n]

自分も今その境地です、怒鳴ろうが叫ぼうが暴れようが、おもちゃ売り場の前で大の字に寝そべって「おもちゃ買って！！」と駄々をこねる子供にしか見えなくなりました。

[@パグまま]

確かに、母親のことを考えない時間は心が平穏です。
「あなたが毒親と思えば毒親」と言うお言葉、なんだかほっとしました。

[@elian6875]

毒親に育てられて、自分自身も毒親になってしまってます。
イライラした時に、自分が言われて嫌だった事を自分の子に言って、ハッとする事があります。
子供が小さかった頃は、寝顔を見ては申し訳ない気持ちで苦しくなったり、理想の親になりたくて育児本を読み漁ったりしました。子供が18歳になった今でも時々意地悪な事をしてしまったりします。最悪です。
そんな我が子は私を恐れることなく私が毒親である事をネタにして笑ってくれたり「それはないでしょ！」と指摘してくれます。
我が子が将来私のような毒親にならないか、苦しまないかと考えると怖くなります。

[@gossip1mk]

@@elian6875 言い方が分かりませんが、浄化というか、解毒が進んでいるのですね。
お子さんがElinaさんの毒親ぶりをネタにして笑い飛ばしてくれているって、私たち(一緒にしてごめんなさい)が子供の頃からしてみればすごい事ですよね。
きっと、Elinaさんが一生懸命問題に向き合って毒をすすごうとしてきた結果なのだと思います。
この事が私にとってとても希望に感じたのでコメントさせていただきました。
子供は欲しいけど、子供のことを思うと産みたくない。そんな風に思って数年が経ちますが、もう一度考えるきっかけになりそうです。
不安に思われているというお話にも関わらず、勝手に希望を見出して横からトンチンカンな事言ってすみません。
貴重なお話有難うございます！

[@xxxLeexxx3588]

私も毒親に育てられ私自身も毒親みたいな子育てをしていたりします。毒親の親と毒親で間違いない。
でも気をつけて行こうと思っているので私の毒親の半分くらいで済んでいる…はず。
私の子育て、今のところ上手くいっていると思いたい。正解は分からないけど何でも相談してくれる子供たち。ここで何とかしたい。

[@すぐりともこ]

あなたが毒親とおもったら
毒親
そうなんだ！そうだよね！！と。
家庭内の事は本人しかわからないまして外面良い親だと、誰も信じないから
母になんであんな事したの？に
あたしもやられてきたから
明治の父親に。
と全く理解できない答えが返ってきました。唖然。
言い返す力が大人になりあったから
あなたも毒親の被害者なんだね！と言いました。
あたしもかわいそうだけど
あなたもかわいそうな人なんだね。と。
でも、あたしはやられて嫌な事は人にはしないよ！まして可愛子どもには！
と言いました

[@e530mc]

30代になりましたが、今でもお母さんお父さんが欲しいと思ってしまいます。今の毒親ではなく、突然どこかで新しいお母さんが現れないかと無謀なことを思ってしまいます。
親と酒を飲んだり、友達のように相談したりする人を見て、とてつもなく羨ましく悲しくなってしまいました。

[@ショボショボ爺は要介護]

同じこと思います、そのせいかやたら年上の女性ばかり好きになる
年上の頭良くて優しい女性に依存してしまう・・・

[@ふみ-c1v]

分かるな～。
４０歳の私。母は、６６。好きになる仲良くしてる男性は、６２歳。中学１年のときも、生まれて初めて担任の先生が男になり、自分の両親よりも私の体を気づかってくれて、好きになった。先生当時３２歳、私１２歳。ファザコンなのかもしれないけど、どこかで理想の親を探してるんだと思う。

[@ali_chan.]

分かります。相談しても母親のフィルターを通してでしか発言が返ってこないから、会話や相談する気をなくしました。
批判されるの分かってるから家族が離れて行ってるのに、それに気付かず「癌なのに心配しない家族が悪い」と。

[@29j1n2ke]

結婚相手の親御さんが非常に可愛がってくれて舞い上がったことを思い出しました。
離婚してしまってもう会えないのですが、元夫よりも義両親への未練があります。
優しい親に甘えたいという気持ちが心の底にずっと残っていることを実感しました。

[@いゆらん-n4j]

同じく

[@京-v8k]

毒親連鎖は、私の代で終わらせます。子供たちには、同じ思いはさせません。

[@よなこ-m9y]

同感です！なんか色々経験したから子供を幸せにできる自信しかない

[@user-sg3hs4vc2g]

あなたなら心から子供を愛せるはずですよ。

[@montitti.]

@@user-sg3hs4vc2g
そんな言葉を真に受けて子供産んで虐待したらどうするんです？？
無駄な被害者を増やさないようにしてんのに無責任なこと言わないでください。大迷惑です。

[@BK-ff8sr]

@皆が言い難いことを言う
いや、でもね、ほんとこの言葉は綺麗事の励ましじゃなくて慎重にかけた方がいい言葉だと思います。
(返信の方の言い方もちょっとひどいですが)
産む前にどんなにあの親みたいにはならないぞって思ってても、気づかない部分で連鎖してしまうことはよくあることです。
綺麗事じゃだめです。本当に連ささせないためには、理性を一生懸命働かせなければいけない時があります。

[@BK-ff8sr]

@@montitti. 私はあなたの言いたいことすごく分かりますよ。
多くの毒親育ちの子持ちさんの苦しみを見てきて、実体験してきて私も悩んでいます。

[@AN-iy6rp]

私も前のコメントの方のように子供は持つ気になれませんでした。連鎖は終わりです。来世で子供をもって愛して大切に育てたいと思っています。

[@我衆院信志]

虚しいけどそれが一番の解決方法だよね

[@okuribitokaedenobinary]

まずは...
自分自身を癒すことから。
そこからしかないですよね。

[@オーム-u3n]

あなたに愛と光を送ります💓✨

[@プサイ-f1r]

「来世で子供を持ちたい」ということは、本当は今世も子供がほしかったのではないですか？

[@はるか-s9p6n]

@@プサイ-f1r 毒親から受け取ってしまった毒は自分で気づいている以上に深くきつく染み付いています。
知らず知らずのうちに傷つけてしまう可能性があるのなら、自分の願望を置いてもまだ見ぬ子供を守るのは最大の愛情だと思います。

[@konomisotechnic]

毒親も悪いけど
相手の事情もわからずに親を大切にしろとか言う偽善者も害悪だと思います。

[@ホープ-u4b]

害悪ですね。悪いけど、6年前、毒母がこの世を去ったあとは、少しスッキリしたんです。だが、毒母がこの世を去ってもなお、呪いはまだとけません。毒母を思い出してしまいます。
さらに毒父は健在ですが、警告を無視し、好きで隠れタバコを吸い続け、大動脈解離、肺炎、肺気腫、認知症に。要介護1になりました。
アナタが好きで、苦しみたくてタバコを吸い続けてきてこうなった。あなたが好きで作った病気よね。ならばあなたが自分でけつもて！
にもかかわらずまわりには、お父さんをみてやってね、といってくる。
自分が好きで警告を無視し、歯磨きしない、体に良いものが嫌い、からだに悪いものばかり食べる、隠れタバコを吸い続けてきた。
あなたが好きで作った病気よね？
だったら自分でケツ持てよな！にもかかわらず、お父さんをみてやってね？は？つらいです、できるだけ突き放しています。
突き放すと、夜彼にあいにいけばいつも夜中だと、もんくいうだけ。
彼ですら信用できませんね。
お父さんをみてやってね、は腹が立ちます。

[@すぐりともこ]

私は
幼児期から
お母さん頑張ってるから
あなたも頑張って
学校の先生に
お母さんを大事にな！
言われました
あたしからしたら
これ以上何をがんばるの？
あたしを大事にしてくれる人は？誰？
と
いつもガッカリし、また、頑張らなきゃ頑張らなきゃって　鬱　パニックになりました
こときれた感
虚無と疲れたな。。。と。

[@kayakogohan]

自分を認めてくれない人をあなたが大事にしないで良いと思います。

[@kazoo752]

毒親問題の解決した姿がわかりました。
親を持ち出さなくなる。
私には、難しいですが
できるかもと思えるようになりました。
ありがとうございます。 22:07

[@user-32tibita]

​@@ホープ-u4b
そんな親に限って子供に観て貰って当然と思ってると思うし､回りもイイ人ぶりたいか､自分が観たくないから、観てやってねっていってくるのでは？
わからん人が多い世の中なんで無視してどうか自分の為に人生を生きて下さい

[@meruhenkinoko]

30になりようやく毒親だと気づきました。今まで自己肯定感の異様な低さや、あまり子供を持ちたいと思えないことなどの理由がイマイチ自分の中で消化できなかったので。小さい頃から否定されたり、卑下されること、失敗したら怒鳴られたり叩かれました。泣きながらこの動画を聞いています。

[@えっちゃん-y6e]

同じくです。

[@喜多川ほし]

私も、正に、そういう理由で、結婚したくありません。

[@べる-i2z]

同じくです。

[@ali_chan.]

私も33になり、母親が癌になって異常なヒステリーを起こして気付きました。
自己肯定感の低さ、子どもを可愛いと思えない、無条件に可愛がられる子どもが憎い、常に他人の粗探しをしようとするのは全部親にされてきたことが原因だと気付きました。
遅かったなと思いますが、気付けただけマシと思ってこれからの人生考えます。

[@use-amatou_nairu]

私もそうです。子供の頃に些細なミスで髪を引っ張られひきづり回されたり、ぶたれてきました。現在でも散々振り回されております。

[@harumi3850]

私は両親が亡くなって、やっと心が穏やかになりました。

[@はったん-m3v]

私も長い間苦しかったですが、亡くなってから ようやく楽に生きられる事ができました。

[@tadakuniyasuda8214]

いいな。ボクの親も逝ってしまうのが楽しみ。あー長いな　😩　がんばろう

[@user-fy1jr8xy3z]

死は最大の発明ですねとアップル創始者が言ってたセリフの意味にも含まれそうやな

[@nickiecaplan4449]

娘から昨日「あんたの存在自体が私にとって猛毒なんだよ！あんたといるとこっちが自殺したくなるんだよ！」と言われた毒親1年生です。やっぱり、そうだったんですね、「死」が彼女の心の安らぎを与えるのならそれもいいと思います。色々自殺方法ありますが綺麗にきちんと死ねる方法教えてください。彼女の心の負担にならない死に方教えて下さい。お願いします。

[@nickiecaplan4449]

ご返答ありがとうございます。あれからまだ1週間もたっていないのにもっと時間が過ぎたよう気がします。娘は次の日に自殺未遂をしました。今は落ち着いて学校に行き始めています。娘は境界性パーソナリティ障害を持っているので暴言は日常的にあります。暴言を言われて私は辛いですが、本人はもっと辛い。ある日、娘は自分から精神科医の先生に見てもらいたいと私に言ってきました。セラピーも精神科医から紹介された先生にかかって良い方向に向かっています。親の私は障害を抱えていそれでも生きていかなければならない娘の支えにならなくてはいけない。そう思っております。何があっても娘の将来に悪影響を及ばすような自分勝手な行動は控えたい、そう思いました。優しくもかつ適切な貴方のアドバイス、ありがとうございました。

[@im4224]

動画を見ながら、涙が止まりません。
先日2年ぶりに帰省しましたが、久しぶりに会った母親と、かつてのような激しい喧嘩をしてしまいました。その際、父親はいつものように母親に加担して私を大声で非難しました。いい大人なのに、塞がりかけた瘡蓋を、再びかきむしられたような気持ちになり、号泣してしまいました。
親から離れたくて、遠い国に住んでいるのに、未だに親に暴言を泣き叫ぶ悪夢で目が覚めます。自分を癒してあげたいと思います。

[@みらタスク]

精神衛生的には、一生会わないと決めて生きていったほうが良さそうですね

[@ただの匿名希望]

ご自分だけはご自分の味方でいてあげて下さいと祈らずにはいられません。

[@littlepenguin2216]

共感します。私も親から離れ遠い国に17年住んでいますが、時々電話をかけると父親から支配的 & 批判的な心ない言葉を言われます。とても悩まされよく眠れません。最近やっと自己愛的/支配的な父は一生変わらないと気づきました。もう絶縁して精神的に自由になりたいです。

[@山田-b1x]

それは、複雑性PDSDじゃないですかね？？

[@キョンキョン-k4v]

２度と会わない方がいいと思う。

[@washburn4664]

私は子供の頃に
寂しかったのを分かって欲しかっただけなのに。

[@hira_0401]

ずっと母親の味方で生きてきたのに裏切られました。
8歳の頃から母が夜勤勤務のある仕事だったので家で一人で過ごしていました。
小学生5年生の頃に新しい恋人ができて私よりも優先的になったんですが、｢ママの気持ち分かるよ｣と言ってあげてました。
恋人と2人で出かけてばかりで小学生だったのもあって甘えたくてずっと8歳から寂しい思いをしてきたので我儘を言ったら｢気持ちわかってないじゃない！｣と怒鳴られたのが今でも記憶にあります。
不審者に体を触られたことを5年後くらいに打ち明けたときも
｢ふ〜ん。良かったね｣と言われました。
殺されるかもとまで思った当時の私の心境、心配かけたくない心境を斜め上の返事をされたことによって唖然でした。
大人になってからは甘いものを自分と主人の分だけしか買ってこなければ、｢お前って本当に冷たい奴！！欠如してる！！｣とヒステリックになられたり、愛犬をぶん投げたり、私の娘に｢お前のママみたいにはなっちゃダメよ〜｣と言い聞かせたりもう縁切ってもいいでしょうか。
母に1度限界が来て今書いたことや、今までの全てを打ち明けたんですが｢だから何ですか？引きずってないでこれからどうすればいいのかを考えて、前を向きなさい｣と言われました。
私の中では終わっていないんです。
母の中では終わったことだったんです。
私が反抗期で荒れたときもお前が悪い、ママは悪くない。
父と離婚した理由も｢私は悪くない｣。
こんな母親の味方をする祖母も嫌いになりました。
｢ママはずっとシングルマザーで頑張ってきたじゃない｣と言われて言葉を失いましたね。
私は？？何も知らない表だけしか見てないくせに本当に腹が立ちます。
今年中に母だけではなく身内全員と縁を切るつもりです。
大人になって自分がどれだけ大事にされていないかが理解できてしまったんです。
きっと私は縁を切った後も我儘だと言われるんだろうと思います。
諦めました。私の味方はいません。

[@みーちゃん-j5d]

本当にお察しします。家庭を持ったらその家庭を壊されないようにしようと必死になりますよね。私も随分苦しみましたが主人や娘にまで嫌がらせやお金の無心などしだして段々とエスカレートしていきましたので絶縁しました。引っ越して携帯も着信拒否にしてます。毒親は治らないし年と共に陰湿になりずっと困らせられます。どうぞ今のご家族を大切に仲良くなさって下さい。

[@眠り姫-i7b]

お子さんの教育に良くないと思うから後悔しないうちにさっさと縁を切った方が良いかと思います。　本当はお母様と和解できるのが一番良いのだろうが（自分が毒親にならない為にも）…私と全く同じような言い返され方なので、無駄でしょう…。　私は子供が大きくなってしまったので、もうどうすることもできません。離れてもいったしね。
ただ、昔お母様は貴方に早くお父さんを作ってあげたかったのかもしれませんよ。それに自分自身も寂しかった…自分に余裕がないと人に優しくも出来ないし…
そんなの母親なんだからやれよ？綺麗事では何とでも言えますからね。
けど相談した時の反応は酷すぎますね。ペットにも…孫への吹き込みも…
繰り返しますが、そんな人のそばで子供を立派には育てられないと思います。

[@パピよん-e8g]

可哀想って言っちゃダメだろうけど可哀想ですね
やっぱりあなたの母親はおかしいと思います
あなたに同情します
あなたが母親の問題で現在も悩まされて自分の人生を生きられないことを

[@ぱんだまんぱんだまん-l7u]

何で今まで縁をきらなかったのか不思議ですね。そんな親でもよっぽど甘えたかったのでしょうか？？子供をもつ母親になってもまだ寂しいですか？？自分の孫にママの様になっちゃいけないよと言うようなオゾマシイ魔女ですよ。そんな毒親を自分の子供に近づけさしてる貴女もまた毒親予備軍ですよね。貴女の居ない時にもっと悪影響な言動を子供にしている可能性はありますよね？？
そんな危険な妖怪を自分の子供になぜ近づけられるのでしょう？？自分が愛されなかったのを引きづって貴女が親離れできない様にしか思えないです。貴女の幼少期には同情できるけど今の貴女には同情できないです。

[@Mog-jm1pm]

@@ぱんだまんぱんだまん-l7u 強く同意します。お子さんに絶対影響出ます。
私の母が軽めの毒で、祖母が猛毒なのですが小さい頃に祖母と合う度にショックで悲しくなる様な毒言葉をチクチク言われてました。
小学生の頃から、なぜこんな気持ちの悪い祖母に私を合わすのか、母は何故私を守ってくれないのか
怒りを感じて母に対して不信感でいっぱいでした。
お子さんの為にも目覚めて欲しい

[@きゃらめる-g2f]

うちの父親が毒親と気づいたのは私が40になり子供も思春期になり父の発する言葉一つ一つが心につきささるのに耐えられない限界がきて、私たち家族四人で遅くなったけど逃げました。子供。父から見たら孫。孫にまで嫌われ。ある日、娘にじーちゃんて毒親じゃね?って言われて。お母さんいつまで耐えるの？もういいじゃん。って言われて子供の目の前で号泣してしまいました。今は四人でアパートで幸せに暮らしてます。初めて幸せを感じてる気がします。ただ、父を一人にした罪悪感はあります。それから父には一度も会ってません。なので、罪悪感と共に生きてます。でも、幸せです。

[@きゃらめる-g2f]

ありがとうございます。私は今充実してて幸せなのでこの幸せを大切に生きていきたいと思います。

[@水木麗羽]

いやいや
1人になったのはあなたのお父さんの性質で自業自得で当然であり
貴方達ご家族はれっきとした被害者。
お年寄りの一人暮らしなんか今の世の中ザラです。嫌な人がいるのに無理に同居する事はないです。なんの罪悪感も持つ事はないでしょう。

[@きゃらめる-g2f]

ありがとうございます。励みになります。子供のころからほんとつらかったです。今が幸せすぎてなんだったの？って泣きそうになります。
(T▽T)

[@Mopoji-x9u]

ある方が子供は３歳 18:10 まで生き延びた時点で全ての親孝行が終了している、と仰って居ました。それ程子供は可愛いそうです。もしその時期を逃して自分勝手に生きてきた親の責任は、あなたには有りません。自分自身を大切に生きるのは、人間孝行です。

[@ikko70]

ゴールのイメージが　親の存在が「薄くなっていく」、親を持ち出すことが「減っていく」
という表現がとてもほっとしました！
「ゆるす」「手放す」だと、完全に昇華できるはずというイメージがあって
何かの拍子にひょっこり暗い感情が出てくると　「ああー解決していなかった・・」と
落ち込んでしまうんですよねｗ　
多分そこでまた「自分はダメだな」なんて自分を責めてしまっていたと思います。
自分が自分の完全な味方になって、「もう私が来たから大丈夫だよ。あなたは悪くないよ」って
言ってあげたらいいんだなと思った瞬間、涙がダーと出ましたｗ
多分　小さい頃から親に抵抗できない自分を自分で責めていたのでしょう。
自分責め過ぎｗ
「あなたは悪くない」って言ってほしかったんですね　ずっと。

[@tamachan955]

主人も辛いから許すって言うのですが、そもそも許すって、心から謝罪して許しをこう人に使うもので、謝りもしていない人に許すも何もないと思います。

[@パピよん-e8g]

確かに!謝ってるから許すんですものね!学校でもそうですよね
生徒がごめんなさいして先生に許してもらう
ごめんなさいと謝っても来ない人間を許すことの異常さに気づけました！

[@Miiiiiiiiiiiiii-y7e]

@@tamachan955 個人的には許したほうが自分のためになるかなーと思って許しています。どうせ絶対謝られることはないし、ずっとその人に対して怒ってばっかりでいたら自分の心にも良くないと思うので。ただ許したからと言っても相手を受けいれることはしませんよ。私は他国に行ってまでずっと距離は置いてますし、メッセージも全て無視しています。とことん冷たいですが、放っておくのも一種の愛だと思い、毒父が人と自分、自分の過去を愛して癒せるようただ遠くから願っています。

[@ys3243]

一度DV親と言い合いになって、親から「じゃあどうしてほしいんだ？土下座しろっていうのか?!」とキレられたけど、オメーの土下座なんかに1円の価値もねぇわ！と思い、且つコイツ自分のこと相当買いかぶってんな〜と呆れて、それ以来縁切り、連絡あってもガン無視です。
今は風の便りに「自分が悪かったのかな…？」と周囲に弱音を吐いてるそうですが、そうやって死ぬまでゆっくり反省しとけ！と思って放置しています。自分のやってきたことの結果を受け止めて寂しく悲しい老後を過ごしてほしいです。
で、私はSNSや友人に当時の気持ちを吐き出しかなり回復、今では毎日快適に楽しく暮らしていますw

[@ぽぽ-b8f5d]

長年、心に引っかかっていた答えを知ることが出来ました。
私がこれまでに1番知りたかった内容です。
「許す」「許さない」そんなの関係なく感情が無の状態で、淡々と親を遠ざけて生きています。
私はこれまでの先祖代々の連鎖を断ち切る役目を受けて生まれてきたと確信。
すっきりしました😊

[@okuribitokaedenobinary]

私たちにしか出来ないことありますよね。
日々を大切にしていこうと思います。

[@たあいぴよん]

毒親原因で、鬱傾向になりながら、睡眠薬を飲みながら会社に行ってた頃、こんなん飲むからおかしくなると生ゴミに捨てられ、泣きながら生ゴミの中の薬を探した事を思い出します。その親は今は歳をとれば皆不眠になると導入剤を飲みながら平気な顔をして言ってきます。本人は全く人の心を傷つけたと思ってもないでしょうね。辛いですね。思い出してしまいます。

[@たあいぴよん]

@@satotaka4611 辛いですよね。お薬やめたと書かれていましたが、今は大丈夫ですか？お薬飲まずに眠れますか？
自分のお身体の事だけを考えてお大事になさって下さいね。

[@パピよん-e8g]

壮絶な人生でしたね
心の底から同情します
私はあなたに対して何も出来ないけど
あなたが幸せな人生を送れることを強く願います

[@たあいぴよん]

@@パピよん-e8g ありがとうございます。私は、結構な年齢ですが、両親よりも他人様に助言頂いたり、協力していただいたりと助けてもらいながら生きてきました。心から感謝しています。

[@akkovocal]

私も捨てられた!
毒親の虐待のせいで病気になったのに。

[@user-dc4rv2wq2m]

同じです。私も心療内科で薬を貰ってきたら、お金の無駄！意味ない！とかなり否定されました。しかも私が病気になったお陰で自分がならずに済んだと言いだしてサイコパスと思いました。
やがて自分も眠れなくなると、騒ぎ出して病院で眠剤貰って飲み始めました。何だか同じだなぁと思いました。
笑い事じゃないけど、コントみたいですよね…。親がおかしい事再確認出来ました。ありがとうございます。

[@user-nyan.nyan777]

私も毒親持ちです。小さな頃から、何か意見や提案をすると「黙ってればいい！」と激高！「これだけしてやってるんだから！」が口ぐせ。
何も言えない。その性格の為に周りの人とトラブルになるので、無言電話が何十回と来たことも…。迎えに来る約束なのに、何時間もすっぽかされたりは日常茶飯事。
私は常に反面教師にしていました。
もう数年前から絶縁してます。おかげで振り回される事はなくなりましたが、また介護や死などの問題が来たら…と恐怖はあります。

[@喜多川ほし]

はじめまして。
すっぽかしされたのは、携帯電話が余り使われてなかった時のことでしょうか？

[@user-nyan.nyan777]

@@喜多川ほし
はじめまして。
はい、もう公衆電話の時代ですけどね。20数年前です。

[@喜多川ほし]

@@user-nyan.nyan777
返信ありがとうございます。
私の毒親は、仕事の鬼タイプで、わりとマシなほうかな？

[@べる-i2z]

うちも、子供なのに嫌なら家を出ていけとか何時間も待ち合わせ先で待ちぼうけとか良くありました。
同じような人がいるんですね。

[@水木麗羽]

介護はできませんとしなくてよいと思います。それかしても日給をきっちり取り上げて金銭で動く。介護しても
ネチネチネチネチ小言や嫌味を言う。
亡くなったら亡くなったで、介護しなくても遺産が有れば介護なしで遺産だけ貰ってとけば良いです。

[@akanekonnbu]

毒親問題を『許すしかない』と言っている方がいて、どうやっても腑に落ちず納得もできませんでした。ここで許せと言われなくてよかった。だって許せないもん。
親に固執していたのが薄れることが本当の解決だと思います。この動画を出していただいてありがとうございます。

[@いずみ-o5b]

親が年を取って弱ってきたころ、私は子供時代に受けた親からの暴力のことで親を責めた。
親はしぶしぶ悪かったと言ったけれど、まったく暴力をふるった自覚はなく（そんなこと一度もしたことがない、と言い切ったのでビックリした）、ただ面倒見て欲しいからしょうがなしに口にした言葉でしかなかった。私の心は全く癒されず、むしろ理解されない虚しさに打ちのめされた。
　昔、相談したカウンセラーさんに「自分のやったことを素直に認められるような人は、毒親なんかになりませんよ」と言われ、しごく納得。
　今、冷静に関係を見れるようになったのは、許したからではなく、不完全だった家を「しょうがないよね、不完全な人たちだったんだから。」とあきらめられたからだと思う。

[@user-ryuon]

二年前の米ですが私も同じ状況になっているので共感。
親とは連絡を絶っていたのですが母が入退院を繰り返すようになりヘルプ要請。その際話の流れで子供の頃からの暴力が嫌だった関わる気がないと言っても「そんなことした覚えは無い
お前の勘違いだ」と言われ絶望しか感じなかった。
いじめと一緒でやった本人は自覚はない模様で娘にこんなこと言われる自分可哀想アピールしてきました。シラネ。
何とかのらりくらりと躱して関わらないよう持っていきたいが兄弟が、自分はお前よりもっと酷い扱い受けていた。お前は可愛がられてたんだからお前が面倒見るべきだと言ってくる。
ある意味親よりそっちの方がやっかい。頭のいい人で尊敬してたけど罪悪感を煽って私を洗脳しようとしていると気付いてしまった…さてどうやって逃げるべきか…

[@ayakan4388]

今まさに理解されない虚しさを経験しています。その境地に至っていてすごいです。

[@あおあいりん-t9e]

20位前に毒になる親を買って読んでたら、母親が見つけて逆上し、あんたこそ毒になる子だと言われたのが忘れられない。

[@桜井和子-m4b]

そんな悲しい言葉言われたら子供は一生傷を抱えますよね。読んでただけで攻撃してくるなんて毒親の自覚があったからなのかな？

[@fruitfruit960]

毒親って知ってる？って言ったら、逆ギレされて、あんたは鬼子だって怒鳴られ続けた

[@natsumim7576]

親は自分の非は認めませんからね。
いつだって被害者なんですよね。
プライド高いし、しんどいですね。
そういう傷、なかなか消えないですよね。

[@みーちゃ-h2i]

お母様　ご自分に心当たりがあったりするのでしょうね。。。。
こちらにそれをぶつけられても辛いですね

[@ys3243]

それが毒親w

[@yukirosello8467]

自分が今一番幸せである、と感じること。これが究極の毒親問題の解決法。

[@AH-nn1le]

過去を断ち切り、親に感謝しよう、許そうとしてきた私に対して、いつまでも支配的な父。これは、自分が悪かったと謝罪させ、後悔させないと終わらない思っていました。
私が終わらせます。私で終わらせます。
本当にありがとうございました。

[@ゆゆ-z8d8b]

すごく受け入れやすい内容をありがとうございます。親で苦しい思いをして育ってこられたからこそ、そしてそれを本当に乗り越えて来られたからこそだと思います。親のことで苦しんだことがない人は、ここまで繊細なことは分からないので、どうしても「親を許しましょう」って言っちゃうけど、それは受け入れにくいことですね。

[@にゃん-f8y5c]

毒親に干渉されるのがもう無理で、
自由になりたくて、関わりたくなくて
進学ではなく就職を決意しました。
大学に行きたくなったら自分の金で行きます。
周りと比べて泣いてしまうことばかりだったけど
もう、私は自由になれる。

[@さかひで-u7w]

初めて動画を拝見しました。
とても共感できました。
毒親を許すって違いますよね。罪意識なく子供の人生を奪っておいてそれを許すって、悪を崇拝する様な感覚に陥ります。許すのではなく、忘れられる環境に身を置いて、自分自身幸せになり、二度と会わない！これが一番の復讐です。
ここに来られた皆さん、どうか安心して幸せになれる様、心から願っております。

[@渡部喜自江]

本当にその通りですね!私も幸せになって、毒親を乗り越えます。😂😢

[@れろれろその2]

親に合わざるを得ない時もあるけどな。

[@もちだもちもち-i8u]

離れても毎日気を抜くと頭の中で親と喧嘩してる。そしていつもイライラしてる。眠れない。

[@よりなおい]

まったく同じです。でも、連絡しないことには時間が経てば経つほどよくなってる気もします。

[@rest4979]

わかる。
俺も偶に大声で叫んで大喧嘩してる夢見るよ、、ほんとどうしたらいいかわかんない。

[@さかひで-u7w]

まさにトラウマってやつですよね、、、
分かります。僕も夢に出てきて喧嘩します。できるだけ自分が幸せになるビジョンに目を向けて忘れていきましょう。
僕も頑張ります。

[@Dyiogdhkuewsvkpljdwhfsw]

夢で大喧嘩してる時あるしね。どんなに遠く離れて住んでいても。私は歯が欠けまくってます。あなたの気持ちわかるよ。よく実家を出るって言う話しあるけど、出ても、何十年後にも怪我が疼く時あるからさ。

[@水木麗羽]

離れている今を幸せに。もう関わらなくていいんだ、関わるのは親が死んで受け取る遺産がある時受け取る時だけでいいんだ、お金で済む話ではないが、もう関わらなくて気楽だと楽しみましょう。

[@紫苑-n3i]

私は、『毒親』に育てられました。私は母との仲が悪くて色んな人に『相談』しましたが、「それってどこも家庭もそうだよね？」「◯◯さんだけじゃないし、どうしてもお母さんと娘は喧嘩しやすいから。」「気にしすぎ」とか。苦しくて、苦しくて。

[@naok888]

本当しんどい…逃げたい
ここにたどり着いて良かった…

[@reepon1357]

「許す」と言うより「諦める」だと思います。親を意識しなくても良くなる事が最終目標です。

[@ちいさなてぶくろ]

そうね、まあ、捨てちまえってことですかね

[@れろれろその2]

@@ちいさなてぶくろ そんな単純なんですか？

[@ちいさなてぶくろ]

@@れろれろその2 がんばりましょうね

[@lilinectar29]

@@ちいさなてぶくろ 私は葛藤の末に堂々と捨てた。お互いが不幸のままなら一生にいる意味ない。殺人事件を防ぐ意味でもいい。

[@yukirosello8467]

​@@ちいさなてぶくろ親を捨てるのではなくて、親に対する愛情の執着を捨てる事ですよね。

[@チャイチャイ母さん]

先生ありがとうございました。涙が出ました。怖かった昔の自分を助けに行きます。「うちの子をいじめないで！」と父に蹴られた自分を守りに行きます。誰も助けてくれなかったから、大人の自分が助けます。「大丈夫、もう大丈夫だよ」って言ってあげます。

[@プサイ-f1r]

「無理やり感謝や許しに変えていた」
↑これめっちゃわかります。自分もそうしてた時期があります。
今はおかげさまで、母親と建設的な話し合いができてきたので、徐々に自分の中で親の存在が薄まっている感覚があります。

[@もっぴーーーー]

子供を2人持って、自分の母のようになるのが本当に怖い。子供を怒ってしまうたびに、いつか子供達も私が母に思う感情を持つんだろうな、連鎖になってしまいそう。母みたいに絶対になりたくない。毒親育ちじゃなかった友人とか、旦那とか本当に羨ましくて、なんでって悲しくなる。

[@Penchansensei]

同じです。
私も3歳になる子供がおり、最近自分の親が毒親であり、自分も毒親になっている…と思うようになり、ここにたどり着きました。
連鎖をストップします。頑張る。ここに書いて決意にします。

[@t.j.3220]

毒親持ってる皆さん大変だよねお疲れ様😭
いつか幸せになれますように。

[@highsockstube]

昔は親殺して少年院から人生リスタートしようかってくらい恨みMAXでしたが、18歳でひとり暮らしを始めて、そこで初めて恨んでも殺しても何も解決しないんだと考えるようになりました。周りに毒親を理解できる友人はいない、許すのも違う、ではどうすればいいのか。
自分の両親も、その親（私から見て祖父母）から暴力的に、圧力をかけられて育ったという話を思い出しました。昔はそう言われても「今は関係ないだろ」と思ってましたが、実はその時の親の抱いていた感情が解消されないまま、自分の代へと繋がっているだけじゃないか。そう思うようになりました。
直接、親と離れることができた今、私のできることは何だろう？とずーっと考え続けたのですが、先生と同じく「次世代へは受け継がせない」ことこそが、この恨みや負の連鎖を断ち切る最適解なのでは、と思いました。元々、親のことは「あんな人間にはなるもんか」と反面教師として見ていたので、すんなりこうするべきだなって思いました。
また、TH-camやネットを見て、私と同様に毒親に苦しんでいる人が数多くいる、毒親と知らずに悩まされている人がたくさんいることがわかり、本当に悲しい気持ちになりました。
簡単ではないかもしれませんが、「今の環境から離れる」「しっかり親ではなく自分（の感情）と向き合う」「他人に絶対同じ思いをさせない」これらのことができれば、毒親育ちの経験は必ず社会に好循環をもたらすと信じています。

[@muziik2696]

かつて親、家族と対決してみたことがあります。子供の頃こんなに辛くて悲しかったんだ、すごく傷つけられたんだ、なんでそんなことをしたんだと。結果はさらに悲惨なものでした。

[@NayaIchinose]

私は自分の両親は毒親だと思っています。
謝らない、ヒステリー、怒鳴って圧をかける、褒められたことない、罵倒される、姉弟で比較される、弟が反抗すると私の入れ知恵だと怒鳴られる。
なので、私は両親と同じ人間にならないように勉強して早く自立してあの両親から早く逃げるのが目標です。

[@ali_chan.]

私も褒められたことないです！
常に批判しかしてこないので「私にいいところはねぇのか？」と聞いたら「親は基本褒めません。あなただって私(母親)のこと褒めたことある？」と。

[@NayaIchinose]

@@ali_chan.
私性格がひねくれているので同じ事聞かれたら
多分、「え？褒められたことないから褒め方わっかんないなぁ〜。誰かさんが教育してくれてないからかな〜？」って皮肉を言いそうです笑笑
やっぱり良親も居れば毒親もいますよね
似た境遇の人が居るってだけでも心の支えになれます!!!

[@ali_chan.]

@@NayaIchinose TH-camにコメントしたの初めてだったので、返信もらえて嬉しいです！
子どもが親を褒めないから、親も子どもを褒めないってのは明らかにおかしいですよね笑
私も次言われた時に返答できるように心構えしておきます。
今まで出会う男性に依存してばかりでしたが、毒親育ちの感情は毒親コミュニティでしか分かって貰えないんだなと感じてます。
毒親TH-camが安住の地です。

[@lisateusff5940]

自分の毒親は父なんですけど、ほんと二重人格で洗脳とか支配とか暴力で言うこと聞かされます。
親は小学校の頃に自分にスパルタしたら良い子に育つと勘違いしてて、父がスパルタでしごいたなになんでこんなアほになったんだとか言ってきます

[@NayaIchinose]

@@lisateusff5940 私も父が体罰を教育と思っているタイプで、宿題の問題1問間違える度に、小学校で配られる竹でできた30cm物差しで手のひらを良く叩かれていました。
子供は意外と覚えている事を知って欲しいです。

[@user-Arcadia]

親に相談しなよとか言う人いるけど、相談したところで、すぐに自分の辛かった話とか変えられない過去の話を持ち出してくる。絶対に子供がなぜ今自分に悩みを相談しているのか理解出来ない。
アダルトチルドレンが子供を生むとその子供もアダルトチルドレンになりやすい。だって家庭や親がその役割を果たせていないのだから本来あるべき家族像や母親像、父親像が想像出来る訳がない。
虐待を受けた子が我が子を虐待してしまうのと同じ原理で己が受けた被害を経験値にしてしまう。おかげさまで安易に人を好きにならないし、なろうとも思わない。そういう意味では生涯独身は被害者を生まないΓ人身御供」と言えるなと思いますね。

[@adhd-m4y]

ここのコメント欄はめっちゃわかる、共感できる。

[@mayhawthorn]

息苦しくて。。もう無理って時にこちらに辿り着きました。死にたくなる程辛い

[@arisak3186]

メディアの普及のおかげで毒親育ちがどうしたらいいのかとか情報を手に入れることができたのが少し救いです

[@まみ-u3x]

精神病院に行って言ってもどこの家庭にも問題はあるよとか言ってあんまり理解されなかった
精神病院も頼りにならないなって思った

[@YUCARI-MusiqueArt]

おれは躁鬱で精神科通ってるけど、医者は基本的に薬物療法だから、家庭の問題はカウンセリングがいいと思う。
毒親問題が得意なとこもあるみたいだよ。
オンラインでも受けられる。
おれは、夫婦問題で受けはじめて、段々色んなことを話すようになった。
子どもの頃の記憶がなくて、これまで忘れっぽいだけと思ってたけど、親からの暴力暴言が凄まじかったことがわかって、解離してることもわかった。
まだまだ、ちゃんと思い出せないけど。
ひとつずつ、紐解いていく感じでやっていくと、自分でも気づかなかったことに気づいたりするから。

[@ゆたぽん-v3x]

妻の母親、祖父が毒親気味です。妻と子供を助けたいです。私は同居でボロボロにされました。私はようやく回復しましたが、私の家族はバラバラにされかけています。
愛する妻と子供たちのために、必ず、命を張って、負の連鎖を止めます。
この動画で、勇気を貰えました。
ありがとうございました。

[@朝ルリ]

私の母も毒親でした、幼稚園児の頃から虐待されていました。私は小学生の頃から心の中で何度も母を殺しました。

[@白石いぶき-g4y]

謝ればいいの？　私を責めるの？
って言ってきます。
対決しても何故か被害者ヅラされます😌

[@白石いぶき-g4y]

​@@km-fv7gs😢

[@chisato8865]

50回くらい高評価を押したい気持ちです。
解決のイメージがやっと掴めました。
ずっと許さないといけないんだ。私が大人になって、子供の母を癒やしてあげないといけないんだと思いつつも、何で私が？何で我慢しなきゃいけないの？と言う気持ちが湧いてきてダメでした。
指針が見えてきました。ありがとうございます。

[@ぴゃ-w9x]

典型的な虐待などではなくグレーなラインなので気にしすぎなのではないかと自分を責めたり急に親への怒りが湧いたりしていましたがこの動画で気持ちが軽くなりました。
コメント欄で克服しようとしている方たちを見て鼓舞されました。ありがとうございます。

[@ゆに-j4b]

もう何もかも手詰まりで死にたいなって思ってたどり着きました。
結局、最終的に自分を救えるのは自分なんだなと思います。
なんで親のせいで苦しんでるのにまた自分が困難に立ち向かう必要があるのか！と腹が立ちますが、自分のためですもんね。

[@春が来た春が来た]

死にたい、なんて思わないで、私は、絶望の毎日送って居ましたが、死んだと思ってがむしゃらにしていたら、今に至ります。自分で幸せを一個ずつ見付けてます。良いことも、悪いこともあったけど、そんな風に育って来たら、何でも耐えられる様になった。それから、楽しみを見付ける事が、楽しみになった。

[@さかひで-u7w]

痛いほど分かります(>_

[@パピよん-e8g]

そうそう!
もうね親はほんとにどうしようもない!
そのどうしようも無さを赤の他人に相談しても「もっと辛い人いるから」って言われるだけ!
私はあなたが親を毒親だと思う過程に行き着くほど悩んでるって時点でとてつもない毒親だと思います
あなたの決断と判断する勇気を心の底から尊敬し、今後の人生を自分らしく生きていけるよう強く願っています

[@太郎名無し-v6q]

生きることが幸せ死ぬ事が不幸って考え方止めた方が良いわ
苦しみに塗れた生ならば死ぬ事は幸福だろう

[@AH-og1bc]

子供産まない歳になって、負の連鎖が断ち切られたことに、とても感謝しています。私は毒親との経験から、親子関係に絶望し、家族という人間の共同体に、意識の根底から来る恐怖感を持っています。
負の連鎖を断ち切ることは、自分と、生まれてきてしまってたかもしれない自分の子供に対する私からの愛です。この事をおそらく毒親育ちでない方達には、理解ができないと思います。しかし、私はそれを選んできた私に感謝しています。

[@yuenanase9168]

私と同じですごく共感しました。
産まないことが未だ見ぬ我が子への愛であるんですよね。
毒親は本当に連鎖します。
人間、産まれたら当然死が確定しています。さらに自分がもし毒親・虐待親化してしまったら、子供を２度殺すことになってしまいます(命は死ななくても心を殺してしまう)。
さらに、私が産まないことにより、不幸な子供をこの世に増やさない。
それが自分なりの社会への責任の取り方です。
子供をもって親にならないと責任ある人間になれない等、毒親育ちじゃない人は言ってきますが、それは個人の努力不足であり、子供がいるかは関係ないですから気にしません。
これからも心穏やかに、自分の選択に感謝して生きていきたいですね。

[@rin9_]

今まで17年生きてきて親に酷いことは沢山されたけど、毒親だと思ったことはなかったのですが、この動画みて自然に涙がボロボロ溢れてきたのが自分でもびっくりしました。
心のどこかで溜め込んでたのかな

[@okuribitokaedenobinary]

そこ見てあげる。ステキです。

[@irismyrtus]

早く気づけて、良かったですね。
いま、生きてるだけで頑張ってますよ。お父様お母様と、あなたとは、全くちがう、人間です。
それぞれ、幸せで満たされていれば、問題はないのでしょう。
せめて、いましんどい思いをしてるなら、楽になれる方法が、見つかりますように。

[@gggar-wv1gg]

私も許してないですが親に対する繋がりをあまり感じなくなりました。家族がいるとしても人間は一人で生まれてきて生きるというのを実感しました。
親への過剰な感謝や同情？をやめるのはなによりも自分への労りになりました。

[@user-pm1kt6of4c]

今怒り出しの途中です。色々と感じてた事が確信に変わりました。
誰にもわかってもらえないと思っていて、
やっとこの年になって気付けました。今でもフラッシュバックして
涙が止まらない事あります。
こんな動画があったとは、代弁して頂いて本当に嬉しいです。不思議な巡り合わせに感謝します✨
毒親で辛く苦しい思いしてる人こそ
幸せを何とか掴んで欲しいと思いました。毒親以外の素敵な人達と出会いをいっぱい広げて欲しい✨✨✨✨✨

[@MK-ky2gb]

この動画を上げてくれてありがとう、としか言えません。世界で一番腑に落ちるお話でした。

[@banbi0502]

私も毒親育ちです。私も子を持つ事に不安を持っていましたが、甥っ子が生まれた時にとっても可愛くて愛おしくて自分も子を持てると思うことが出来ました。
娘2人授かりました。
自分の親を反面教師とし、自分がされたり言われたりして嫌だったことをしないようにと日々暮らしてます。
娘達が大人になった時、私の事を良い母だと思ってくれたら、その時、毒親の連鎖を食い止められたと思えると思います。

[@いちりん-k4z]

うちは微毒の母でした。散々反抗もしましたが、私が大人になってから、祖母から受けた酷い言葉を娘である私には絶対言わないと決めていた、と言われました。確かに、その言葉は言われたことはなかった。その時、たった一つでも良くなる、私たちはほんの少しづつでも良い親になれる、いつかきっと良い親に、と思い、涙が出たことを覚えています。
私も、自分が毒親なのかわかりません。子どもたちがどう思っているのか。でも、たった一つでも、良くなるように。されて嫌だったことは引き継がない。
きっと良くなる。連鎖は途切れるはずです。頑張りましょう。

[@banbi0502]

いちりんさんの言葉に涙が出ました。
毒親の連鎖を止めたいけど、止められているのか？違う形の毒親になってしまってはいないか？自問自答しながらもがきながら生きています。
たったひとつでも良くなるように……。
そうですね。
たったひとつでも良くなるように、嫌だったことを引き継がないように、頑張ります。
ありがとう(*^^*)

[@cattin777]

親と対決しましたが、親に受け止める器がないと成り立たないなと思いました。親は自分が責められたと感じたのか、「私が悪かったよ。ごめんって言えばいいんでしょ？でも私だって辛かった」と言ってました。話が通じない親もいます。ていうか話が通じないから毒親なのかな。

[@nn_____]

初めて動画を拝見しました。
毒親から離れ一人暮らしを始めてもなお、定期的な連絡や金銭面での助けを求められたりと、苦しめられ続けてきました。
許すことができれば解決するのかと考え、それでも許せない幼き頃の自分に罪悪感まで覚えました。許すことはできずに悩んでいましたが、許すことが解決することではないと話してくださっていて、ハッとしました。本当に毒親を経験したことがある方のコメントだなと感じ、またそれにとても助けられました。ありがとうございます。

[@プサイ-f1r]

「抑圧してきた感情を感じて成仏させる」
↑これいいですね。こんなこと言ってくれるカウンセラーの方は初めてな気がします。
本も間違った情報自信満々と載せていることもありますし…色々情報仕入れることって大切ですね。

[@Muuhinatotto]

両親に気持ち無視されるって本当に辛い。こんなに世界って広いのに、私を分かろうとしてくれる身近な人一人もいないの呆れる。日本と外国の島国で育てられたけど、島国しか知らないのにもう世界に絶望しそう。正しいことを考えて行動するのもストレスなくらい、たくさん正義を押し付けられて傷つけられてきた。理不尽な親や他人を殺したいくらい憎くても(あえてはっきり言いますけど)同じように生きづらい中頑張ってる人がいるって思うと少し怒りがおさまる。自分で自分を癒してみて、それでも傷つけてくるような人がいたらもう人生諦めようと思う。生きてるだけで頑張りすぎ。

[@user-SUzunaRi]

泣いてしまいました。ずっと前からまさか…？とは思っていたけれど。確信が持てた気がします。
大学さっさと受かって、さっさと卒業して、親の元から離れたいです。頑張ります。

[@athisis2688]

うちの親も毒親。人生ぐちゃぐちゃにされたわ。マジで。

[@ねこくん-j9b]

私も毒親に育てられ嫌で16才で結婚、出産して息子は20才になりました。私はこんなお母さんがいいなと思うお母さんを理想に育ててきました。毒親にはなりたくないです。息子の幸せを願ってます。
毒親に対しては一度も責めたことはないです。県外に住んでるし連絡もしないように関わらないようにするのみです。当時の毒親の年齢に自分がなるたびに毒親の愚かさを確信しました。

[@taxpapers]

1個目今日やっちゃったよ…我慢してたけど弱ってる所に更に文句言われて無理だった。でもやっぱ一方的に主張されてなんにも解決しなかった。寧ろほんとに毒親なんだと実感した。

[@b.x3385]

涙が出ました。本当そうなんです。気持ちを言ったところで親も私もなんにも変わらないです。なぜなら過去が今の私を作ってるしあの頃の気持ちは癒やされないし、親も謝っても変わらない。距離を置くのが一番です。

[@田中美聡-g4u]

初めてコメントします。
橋本さんの言葉ひとつひとつが優しく心に染みてきました。
無理して許さなくていいという言葉にほんとに救われました。
毒親の親もまた毒親…ほんとにその通りで。私の代でそれを止めたいとほんとに願ってます。そういう意味でも、今はまだ家族を持つということに抵抗がありますが、いつかきっと安心できるような居場所を新しく持てたらなと夢見ております。
本当にありがとうございました。

[@芝刈り機〆武伊]

親の呪縛から逃れて見せます

[@asako1247]

偶然出会えたこの動画は私にとって神回でした。毒親は捨てたら解決という動画ばかりで、そんな簡単にはいかない、捨てた後の高齢の両親が不義理な私に対して、嘆き悲しみながら急速に老け込んだり死んでしまったりしたら、それは私にとって後味が悪く、モヤモヤとしていました。この動画はどちらも傷つかない方法だと感じました。
ありがとうございます。

[@伊藤鷹丸]

初めて聞きたかった回答でした。
全てを親の責任にして生きてきた訳でも無いし、かと言って全て自分の責任だったとも思えず、ずっと心にこびり付いていた事柄でした。親には感謝もしていますし、親を攻める自分もいてどうして良いかもわからずに悩んでおりました。虐待の連鎖の如くに、毒親の連鎖も続くと解って居てもなお許せずに、この動画に辿り着きました。
少しずつですが、当時の幼かった頃の自分に「大丈夫…安心して。この連鎖を私の代で終わらせるから。」
と言ってあげれる様に日々努めたいと思える動画でしたありがとうございました。

[@りーなな-s5j]

私の毒親体験の感覚が翔太さんの解説でまたしっくり来ました。毒親と気がついてからもその前からも相当苦しいです。毒妹のことも。人から許せ。いつまでも考えるな。悲劇のヒロイン気取り。親は親で大変。親に感謝できないから不幸になる。などなど納得できませんでした。そんな風に簡単に片付ける前に私と同じ親から意地悪され続けてから同じこと言ってみてください。と思ってしまいます。
翔太さんの動画でもまた自分を癒すすべを探ります。
親にずっと自分を乗っ取られた感じがしています。

[@おぼっちゃん-k9n]

事ある毎に「親なんだから敬え！」って言われた。本当にかっこ悪い言葉だと思う。

[@Penchansensei]

「敬う」というのは、相手に思ってもらうこと。
自ら強制することは敬うとは正反対になる。
そんな一般常識をご存知ないとは…敬うなど程遠いですね。
毒親育ちの通りすがりより。

[@hiroki7759]

『毒になる親』を読んで『対決』に関してする意味があるのかと思ってましたが先生のお話を聞いて『対決』しても毒親問題はしない、問題の核心は自分の心に向き合い出てきた感情や気持ちを受け入れて幼少期の心の傷を癒す方にあるなと思いました
気づかせてくれて感謝します

[@KH-cm4ur]

そうそう、連鎖なのは早くに気づいてた。だから母は悪くない、憎んじゃいけない、助けなきゃって思ってきたけど私が限界になった。私が子を持たないことで物理的な連鎖は切った。あとは精神的なことだけ、今世で向き合い続けます。

[@AnA-px7gx]

毒親は、時折、相手にすれば殺すか殺されるかまで行く心理になってしまうので、毒親が変わらないなら離れた方がいいと思いました。毒親は精神的な成長がありません、毒親の事で苦しんでいる人が大人になるしかありませんが、親が許せないなら、ある程度、親と戦って、そして自分自身の子供を沢山愛してあげる事です。
毒親に育てられ、辛い思いを自分自身の子供にはしない為、辛かった経験は忘れずに、毒親の事なんて忘れて自分自身の明るい未来のために頑張って生きましょう。
私と兄は毒親からかなり苦しんだ子供時代でしたが、私は、高校生位から親に言いたいこと言い続けて親と戦って来ましたが、兄は私とは正反対でしたが、兄はいつも私に言うことは、親に殺されなかっただけでも、良かったんだよって、しかし、最近、兄はまだ40代で若いのに脳梗塞で倒れて死にかけました、原因は生活習慣が良くなかった様です、現在では記憶障害です。
毒親は歳を取っていますが、兄の事を思って父親が後悔しているのか、私に対して対応が優しくなっていました。
兄の事を考えると心が苦しくて辛いです。
毒親に対して理解と許しを一番に考えた兄がこんな事になってしまって、それでもやっぱり私には毒親はバカにしか見えなくて。

[@めれんげ-c3y]

自分の出した答えが、間違っていないと言ってもらえた気がしました。
ありがとうございます。
きっと、父も母も、祖父も祖母も、毒親問題の連鎖に苦しんだと思います。
こんな悲しいことは、私の代で終わりにします

[@まろんころん-b4v]

心の底で毒親を許すなんて出来ないと思っていたので、この動画に救われました。
自分の人生を生きるとは親のことベースで考えなくなること=自立ということなんですね。
今まで親を責め、自分を責めていた人生でしたがこれからは自分の思いを大切にし、自分の味方でいようと思います。

[@りりりんりん]

毒になる親の最後の「対決」の目的は謝らせる事ではなく、「自分の意見をハッキリと恐れずに伝えられるようになること」と、「やっぱり親はこちらがどんなに真面目に話してもクソみたいな対応しかしてこないや」と言ったような諦めと、親から離れるための決意に繋げるためのものだったと思います。そこをちゃんと理解出来ていない人がこの対決をすると多分大破します。対決は毒親返しとは違うので。要は、自分との「対決」なのかもしれませんね。もしかしたら、自分の意見を纏めるためのトレーニングなのかもしれない。

[@aladdinbbz]

そうでしたか　気分が悪くて途中で読むの辞めて違和感をかんじてなんか違うと思っていたが、府に落ちた

[@naokoy5471]

心底同意します。私はたった一度勇気を出してハッキリと意見を述べることができただけで、それまでの20数年生きてきた（恐れていた）価値観が根底からひっくり返りました。本当に認知の歪みや幼少期からの刷り込みは自分が思っている以上に重く根深いものですが、勇気を出してみる価値はあると思います。大事なのは今更親をどうこうしようと思わないこと。自分と親を別の人間だと自認し、あくまでも自分の意見としてキッパリハッキリ論理的に述べることだと思いました。別に意見を述べても何も変わらなければ距離を置けばいいし、変わってくれる兆しがあれば共に人生の駒を進められる。

[@cojimu]

母親がマウント取ってくる人で、
指輪を買ったら「安っぽい指輪w」納豆食べてたら「そんなゲテモノ私は食べないw」
他の毒親持ちの方のエピソードより強烈ではないのでウチの親は毒親ではないのかな？
と思っていたけど子供が毒親と感じたら毒親なんですね

[@warren4997]

毒親です。親は子どもにそんなこと言いません！

[@みらタスク]

自分の親も似てるタイプかも
私が好きな物に必ず貶してケチをつけるくせに、次の日にはその事を忘れて｢これすご〜い｣とか言う
人の趣味を否定するのが趣味で記憶力まで悪いとか本当にやめて欲しい

[@loccitane0128]

感じる信じる。
言葉遊びかもしれないけど、
神じる。神じる。
親を恨むとか感謝とか、それはひとまず置いといて、大切なのは、幼い時の自分とちゃんと向き合ってあげること。ありがとう橋本先生😊

[@user-vs3yr9ed9h]

結婚して親と絶縁状態ですが親が亡くなったとしても楽にはなれません。子育てをしていると幼少期を思い出して辛くなります。
子供ってめちゃくちゃ可愛いのに「何であんな育て方しか出来なかったんだろう」と辛くなります。
解決法なんてありません。
毒親が連鎖しないように毎日、必死に自分と戦っています。
死にたいという気持ちより消えたいが強く1番は記憶を消したいです。
記憶喪失になりたいくらいです。

[@tan.9743]

私も全く同じ状況です…ゆるーくやってきましょう。。。

[@ガオラーまなか推し-r8n]

1番わかって欲しいのに1番褒めてもらいたいのに1番愛してもらいたいのに
自分はいつから全てがどうでも良くなっただろう 強くなりたい変わりたい

[@user-kg3ff9bs8b]

16:56
この事、自分の母方のばあちゃんが毒親で、母さんも毒親だから気づいてた…私も子供を産んだら連鎖していくのかな、無意識に苦しめちゃうのかななんて思ってて不安だったけど、話を聞いてたら、自分は止めることが出来る希望が必ずあると、自分なら出来るかもとすこし自信が持てました、本当にありがとうございます。私でこの負の連鎖をきっと止めてみせます。

[@キズナ-r5z]

最近精神科で自閉症スペクトラム症、知能機能グレーゾーンと診断されました。私自身周りと違うと悩んでいました。診断結果を母に見せても理解されず、療育手帳の取得の協力も得られず。今は市役所の方と少しずつ進んでいます。子供の頃から周りと違うとわかっていて放置されてました。自分から距離を置いて離れて暮らす事を目標に動いてます。母の考えが変わる事はないとわかっています。許すとかではなく、自分の人生を歩んで行く事が大切なんだと今は感じてます。

[@danganskr]

なんだか惹かれてこの動画を視聴しました。
音を聴いているうちに、なんだか胸の奥が震えるような響くような感覚になり泣いてしまいました。
伝えられていることも、自分の奥深くでずっと思っていた感覚をやっと言葉にしてもらえた、という感じで
こんなに自分のことを理解してもらった気がするのも初めてです。
人生の大事な局面だけでなく、朝起きた時から夜寝る前まで、日常生活でずっと親が自分の中に侵入してきている感覚がする方は少なくないと思います。
自分の感覚がわからなくなって、自分を見失ったり自分がいなくなってしまってる方もいると思います。
私もその一人です。そんな方たちにこの動画が響くと思います。
あなたから出る音は素晴らしいものがあると思います。これからも応援しています。

[@plumeriavlogsg4k62]

ありがとうございます！
私も結婚して家を出てからフラッシュバックして3年嘔吐などを繰り返し本当につらかった経験があります。
友達や夫に話しを聞いてもらい問題行動が多すぎた事に気付きました！
仕返しをし始めていましたが
揚げ足取りや嫌味を3倍返しされました
本当に異常者に正しても、わかっていたらそもそもそんなヒドいことは出来ないんですよね！
親だって異常者
距離を置き存在を消していこうと思います
子どもを産みたくないのが悩みどころです

[@ちゃんみー-i6t]

こんにちは、
まさにその通りです。私の代で終わらせたいです。

[@goldzodiac]

毒親に正論で話をすると大声張り上げて「もういい！」で
いつも強制終了されてたなあ
そして何も解決しないまま、なあなあになる
全ての事に立ち向かわずに逃げてばかりの人だった

[@goldzodiac]

あああああ、今日毒親に関して触れてしまったせいか
親から連絡きた「たまには顔出して下さい」って、、、
今コロナだろ、、、本当に自分勝手な人だ、、、

[@TS-ru2hg]

凄く良くわかります。愛の反対は無関心。

[@bereru3835]

私も死ぬぐらいで辛くて色んな人に相談したら
大体の人はでもあなたがここまで来たのは親がいたから、とか
いいこともあったんじゃないの。親にそう思っちゃダメとか。。
本当にいき苦しかった。
この動画で本当に楽になりました。
ありがとうございます。

[@TOMIGA621]

わたしも親に言いたいことをぶつけるのはお勧めしません。
謝ってくれましたが、軽く一度謝っただけでこの数十年のすべてが清算されたと勘違いしてる親に、悲しみが増しただけでした。
離れるのも悩みどころです。永遠に離れていられるなら良いですが、わたしは親の片方が亡くなったタイミングで、目をそらしていたものが一気に降ってきて、鬱病になってしまいました。そして例え親がいなくなっても呪縛から逃れられるわけではないことを知っただけでした。

[@yumirhirakawa5392]

インナーチャイルドセラピストをしています。
ほとんどのケースが　親が原因で、トラウマを抱えています。クライアントさんの中で、治療を始めること自体に、親になんといわれるか、、、と悩んでいた人もいました。それほど、人生の中での決断で親御さんが強く影響を及ぼしていました。
それなのに、会いたくない、連絡も取りたくないと、距離を置くことを希望していました。治療が終盤にさしかかり、セッション中も笑顔が増え、今は自分のお金で親と一緒に旅行に行きたいと、考え方に変化が現れました。許す、許さないという概念ではなく、当時の気持ちを振り返り、きちんと処理していくことが大切ですね。先生のメッセージには深く共感しました。
多くの人がしっかりと治療を受けて、トラウマを解決できるようにしてほしいです。

[@raouandabba1]

幼少期から親とはぶつかってきました。
だが何も変わらない。
1番の解決方法は嫌な人間とは物理的な距離を置くこと。
そして無関心になれば悲しみも怒りもなくなります。

[@ああ-n8v4c]

親のせいにしてるだけなのか毒親なのか分からない…
離れたいのに親が子離れしてないから、親を1人にして自殺でもされたらどうしようって思って離れられない…

[@a.n1238]

私は離れました。人によって具体的な着地点は違うと思いますが、私はこうでもしないと苦しくて、今は親のことを考えることがなくなりましたね。ほんと楽になりました

[@たち-b4x]

とても分かりやすい。無理に許さなくていいし、かといって全て親のせいにしなくてもいい、何だか安心しました。ピアノも癒されます。ありがとうございます。

[@asuka4434]

分かります、謝ってもらった所で今の問題が治りません。

[@tomato5019]

（親を）赦さないといけないのかと、ず～っと心に葛藤がありました。
そういうことじゃないんですね…　
この動画でやっと自分の毒親問題が昇華される気がしました…
感謝です！