Со мной в 5 лет произошел ужасный случай о котором никто не знал. Вот тогда я и заморозилась. Плюс строгие невротичные родители плюс хорошие успехи в спорте сделали из меня какой-то ужас. Подозреваю что являюсь скрытым нарциссом. Многие эмоции выучены для социума. Взрощено ложное я. Очень много было претензий к окружающим, злость, зависть, оценивание. Внутри всегда было и отчасти есть чувство неполноценности, ненужности. Мне невероятно помогла йога, через снятие зажимов в теле, стало легче голове. Ищу баланс между своим внутренним и внешним миром. Позволяю другому быть другим. И ещё люблю фразу Зеланда- я не важен и ни ничтожен, мне это помогает не раздувать свое эго и не скатываться в пропасть. Мне слегка за 40 и я чувствую что очень выздоравливаю, лет через 10 надеюсь буду совершенно здорова, потому что с такими учителями как Ольга, по другому не возможно 💙🙏
Спасибо за Ваш честный рассказ о себе. Очень проникновенно написано. У меня, как и у Вас, выученные эмоции для социума (лучше и не скажешь, чем Вы это описали). Мне очень редко вообще хочется что-то проявлять вовне, у меня прямо нет никаких сил на эмоции, но как будто я должна это делать, для других. Иначе буду казаться странной. Эта борьба с тем, что не хочется, но якобы надо, забирает много сил. Внутри у меня, однако, ком из непонятных чувтсв.
@@_V_C_ вот и у меня вечная борьба, надо проявлять себя, а уходит много сил. Один выход- принимать себя, тотально принимать себя, несмотря ни на что и ни на кого.
Я так жила, как замороженная. Постоянно сдерживала свои эмоции , переживала в себе, в мыслях, никогда не показывала свои чувства, потому что вопитали так: нельзя что люди подумают, не дай бог..плакать нельзя, радоваться громко нельзя, зевать за столом нельзя, была очень спокойной, а внутри все кипело, поэтому и стала злой, сердитой наверное.. Почему ребенку нельзя поплакать, порадоваться. Своего ребенка так же воспитала, сейчас он холодный и агрессивный, никого не любит, ничем не увлекается кроме игр компьютерных, он живет там, в играх((((( Он тоже все вн3три переживает. Сейчас я в глубрчайшей депрессии после потери работы, не вижу смысла жить, разочаровалась в себе полностью, мне больно в душе. Не пью, не курю нет зависимости какой то, шоппингом страдала долго...сейчас вообще не ухаживаю за собой
Я недавно осознала, что по сути всю свою жизнь прожила в фантазиях, которые так и не воплотились в реальности. Решила больше не фантазировать ни о чем, не ждать, что произойдет какое-нибудь чудо и внезапно изменит мою жизнь к лучшему, ибо время уходит безвозвратно. Но теперь мне так же очевидно, что те фантазии наполняли мою жизнь смыслом, служили источником положительных эмоций, которых нынче стало гораздо меньше. И соответственно сама жизнь кажется мне менее интересной и привлекательной. Часто чувствую всеобъемлющее бессмыслие, впадаю в ступор и не хочу ничего делать. Специально искала видео на эту тему, и рада, что нашла. Оно вправило мне мозги чуть-чуть. Надеюсь, мне удастся пройти эту сложную стадию принятия себя как недовольного, обесценивающего существа без самодисциплины, и наконец-то начать двигаться в желаемом направлении. А пока что, увы, я угрюмый овощ 🥲
Я присвоила себе понимание того что я не "quick thinker". Мне нужно время чтобы многие вещи понять, чтобы до меня дошло. Например какие-то математические, арифметические, логические задачи, или быстро что то сообразить. Я заметила это давно, но старалась не обращать внимания, хотя мне это не нравилось и я этого сильно стыдилась. Чтобы выполнять сложные задачи по работе, мне приходится много раз перечитывать, считать очень много раз, и долго думать чтобы решить какие-то сложные задачи. От этого я очень нервничаю, тревожусь, боюсь, и на это у меня уходит колоссальное количество энергии. У меня синдром самозванца. И я занимаюсь не своей деятельностью, мне нужно поменять сферу.
Присвоила гордыню и высокомерие. Раньше называлось уверенность в себе. Присвоила тщеславие. Раньше называлось целеустремлённость и успешность. Присвоила страх. Раньше называлось стратегически про считывать будущее. Присвоила токсичность. Раньше называлось защищать себя от обесценивания и личные границы. Присвоила зависть. Раньше называлось злость и ярость. Присвоила слабость. Раньше называлось ранимость и тонкая душевная организация.
Я очень рано научилась читать,книжный мир был моим домом,я могла так зачитываться,что не замечала происходящее рядом со мной,просто отключалась от этого мира. Плохо помню школьные годы,всегда спешила домой,в свой мир,жила как буд то в двух мирах( Когда мешали читать раздражалась и злилась.В результате,обесценено все что было в жизни,все,что есть сейчас,потому как - все не ТО!! Иногда спрашивала себя 'если это не то,что ты хочешь,то как ты хочешь чтобы было?" Ответ всегда был один - не знаю!! До слез,до истерик-не знаю!! У других какие то планы,мечты,а у меня НИЧЕГО!! После видео пришло озарение,как же можно что то знать и что то хотеть,если ты жил в выдуманном мире,чужими жизнями,чужими достижениями,чужими желаниями!!! Ничего своего не имея((( Больно и грустно осознать,что всю СВОЮ жизнь прожил ,хотя 'прожил' еще рановато говорить,проживал и продолжаешь проживать выдуманными в детстве иллюзиями,а как должно быть,уже и не помнишь ,уже просто фоном -все не так!! Тут и запрет на радость, наверно,чему ж радоваться,если все не ТО))) Ощущение в теле -боль,как много возможностей упущено. И я поняла,что ценить настоящее сможешь тогда,когда осознаешь, что ты живешь в своем придуманном, в детстве,мире и избавишься от него. Благодарю,Вас,Оля. Вы как Волшебник Изумрудного города, возвращаете людям горячее сердце,смелость и разум)))
Как же вы здорово описали ... Мои миры были и есть это книги и фильмы. И я до последнего бы их защищала, как настоящее сокровище, если бы не влетела в депрессию, где все стало все равно...и я перестала чувствовать хоть что-то и хоть к чему-то. Но я задалась вопросом, почему потеря чувств к фильмам и книгам ощущается больнее, чем потеря контакта с реальным миром, людьми ? И ответ был... а его и не было, этого контакта.. А я всю жизнь была уверена, что по фильмам и книгам учусь жизни.. ( я верю, что это дейсвительно возможно) Но в моем случае было убегание. Теперь как прозрела ( я никогда бы не подумала, что это обо мне ). Больно, но теперь есть надежда найти себя и свою жизнь... и шаг за шагом двигаться уже в своей жизни. Спасибо огромное Ольге. И спасибо Богу, что в один прекрасный день, когда я уже совсем отчаялась исцелиться , ютуб неожиданно предложил видео с цепляющим названием и в мою жизнь вошла Ольга. Наверное, готов ученик, готов и учитель.
Для меня поворотным моментом стал декрет, когда я осталась один на один сама с собой, ушёл большой отвлекающий фактор в виде работы. Пока не кончилось действие гормона окситоцина, было более-менее нормально. Но потом всё пошло по одному месту. На меня разом обрушилось всё то, что хранилось глубоко в тени моей личности. Мне везде мерещились враги и предатели, люди которые меня обесценивают, я просто сходила с ума. А потом ко мне пришло осознание, что чтобы я не делала я никогда не стану идеальной для других людей и самое страшное, чтобы я ни делала, я никогда не смогу стать хорошей для самой себя. Вот эта была моя точка не возврата. Сейчас благодаря видео Ольги я немного, совсем чуть-чуть начинаю мыслить не так как привыкла. Мне очень больно, комлекс самозванца расцвёл махровым цветом, мой ВНО постоянно наказывает меня за не соответствие идеальному Я. Но я стараюсь выкарабкаться, очень сильно стараюсь. Дороги обратно нет, не знаю что ждёт меня впереди, но обратно я не верусь
Я поняла что успех художников/музыкантов/писателей зависит не от таланта(в большинстве своем), а от тяжкого труда, порой невыносимого, скучного, однообразного. Ни у кого "просто так" не получается. И у меня "просто так" не получится. Я хотела уметь рисовать. И рисовать хорошо, по моим меркам "идеально". Но учится я не хотела(и не хочу). Но говорила себе вместо этого: это просто не моё. Я делаю определенные успехи, но неминуемо натыкаюсь на препятствия в виде отсутствия понимания БАЗЫ: цвета, света, композиции итд. Я этого не понимаю и учить не хочу. Я не жертва обстоятельств, я просто довольствовуюсь малым) Спасибо за Ваше видео❤️
вчера я впервые испытала этот ужас..Он заключался в Я НЕ ЗНАЮ КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ!!..это ужас ребенка только что родившегося? и ужас в том что кроме как орать от этого ужаса,делать ничего невозможно.Потом приходит какое то осознание ,что продолжая орать,я как то функционирую,как то все продолжается.пока дальше этой точки не могу пройти. Ольга,я до сих пор не могу поверить,что вы это все говорите а я это слушаю))что можно было это все сказать понятными словами. Безмерная благодарность.
До встречи с вашим каналом - пассивная агрессия была моим вторым Я. Ощущаю себя, как вековой курильщик, который пытается бросить - 7-ой день без пассивной агрессии. Необычные ощущения, я уверена, что справлюсь. Будучи очень чувствительным, эмоциональным и ранимым ребенком я убегала от реальности в свой мир - мир волшебных сказок - Я перечитала ВСЕ сказки из детской городской библиотеке. После - романы. И каково же хреново было возвращаться в мир реальности каждый раз, в отношения, где и любовь не такая, и дружба, и люди в частности не такие высокодуховные. И как же долго и сложно выползать в реальный мир, принимать его, становиться его частью, и учиться испытывать удовольствие от него.
@@waydao4958 там и написано, что "как курильщик". А курильщик не может без агрессии. Но комментатор верит, что у неё получится. Попробуйте перечитать ещё раз и вникнуть в суть слов.
Я здивована тим, наскільки останнє запитання виявилося, так би мовити, багатим та щедрим на усвідомлення. З реального я я змогла присвоїти собі такі аспекти: - свою начебто соціальну гнучкість та можливість знайти спільну мову навіть з людьми, що дуже різняться від мене (а насправді це називається бажанням подобатись усім та неможливість витримати фрустрацію від того, що комусь я не подобаюсь такою як є насправді) - свою «незвичайність» та «обраність» (а насправді це про неприйняття себе та нерозуміння яка я, що породжувало тривогу та відчуття невідповідності ілюзорного та дійсного при контакті з іншим) - свою потребу в самотності (мені дійсно потрібно відновлюватися саме на самоті, але я побачила в цій потребі також багато бажання контролювати та полірувати свій образ, саме тому я усамітнювалася, щоб усе детально проаналізувати) - своє бажання рятувати та допомагати (під яким насправді приховане бажання самоствердитися та потішити его за рахунок горя іншої людини. І нехай тільки спробують не прийняти мою великодушну та чистосердечну допомогу, тоді моє ущемлене его покаже їм хто є хто 😄) - свою творчу натуру та дивність (хоча насправді це було також самоствердження за рахунок присвоєння собі звання «не такої як всі» та особливої, не те що ці звичайні, квадратні , смертні людішки) - постійне бажання втішати інших та бути/робити те, що їм сподобається (а насправді бажання завоювати владу над ними та неприйняття себе справжньої) - постійна жага до змін та самовдосконалення (а насправді нездатність сприймати себе справжню та просто невроз 🙃) - свою задумливість та велику потребу в саморефлексії (а насправді неможливість синхронізувати між собою внутрішнє та зовнішнє) Ух, можу ще писати й писати. Багато всього знайшлося. Вдячна за відео та за це запитання. Дійсно, часто справа не в витісненні, а в неправильному називанні того, що є всередині.
Спасибо большое за видео! Мне казалось (после ухода бывшего теперь мужа), что реальность это ад, теперь сопоставляю это с обесцениванием того что есть на самом деле, с принятием этого мира как разного и многообразного!
Спасибо за видео и за старания. Это оказалось очень познавательно, и сквозь призму этой темы, я попыталась осознать свое "до и после", чтобы снова себя похвалить за свой прорыв. Ситуация "ни жива ни мертва" (или, как хотел только что написать Т9 "ни диван ни кровать" :D) со мной происходила на протяжении многих лет, еще с детства: когда другие дети проявлялись в талантах, в конкурсах, я на них злилась и мысленно обесценивала, за то, что они такие показушники. Иными словами, я с этим состоянием срослась очень давно, и я не помнила, как без этого жить. От папы я переняла привычку играть в компьютер, и в игры и прочую фэнтезю (книги, фиьмы, игры, форумные текстовые рпг, но всегда, почему-то в жанре фэнтези) я убегала от реальности, где мне страшно и больно. Мои родители, что мама что папа, были строгими, и считали, что воспитывать надо, критикуя все что я бы ни делала, для того, чтобы дать мне стимул стремиться к большему. К большему я в самом деле стремилась - в мечтах - но в реальности, я боялась проявляться. Дальше были друзья, для которых я то говорила слишком громко, то слишком тихо, то я слишком навязчивая, то слишком отдаляюсь, а потом, родители начали совать нос в мои хобби, которые я ото всех прятала, и никому не показывала ("хватит писать фигню, это же полный бред", "опять все изрисовала. Химию лучше иди учи"). Вот за последнее особенно больно, до сих пор немного обидно. Как будто мне залезли в душу, куда я никого не пускала, и разбили все в пух и прах, просто из-за самого факта существования этой души. В 11 лет начался буллинг, из-за которого я полностью ушла в себя, и отказалась проявляться каким бы то ни было образом, чтобы мои обидчики мне не причинили боль. Я не шла на конкурс пения, не подавалась танцевать при всех вальс, не шла в театральный кружок, хотя я чувствовала в этом сильную необходимость. В старшей школе была озлобленной на всех, и оттолкнула этим единственных друзей, которые меня ценили. Момент ужаса случился четыре года назад, когда я поступила за границу. Мне казалось, что я гениальна, и вытянула у жизни счастливый билет - ведь так я всем обидчикам покажу, кто я. Но не получилось: учиться оказалось сложно, я профукала несколько стипендий, чтобы получить более-менее нормальный средний балл пришлось, как в "Алисе", бежать вдвойне быстрее. А я всегда бежала недостаточно быстро: я училась с уже взрослыми опытными дядями и тетями от 30+, когда мне самой было 21 или 22. И там еще китайцы были (чертовы китайцы). Магистратуру закончила, морально убитой. Добавило в копилку ужаса, ковид, среднечковая работа не по специальности, в службе поддержки, чтобы выжить в чужой стране одной, столкновение с дивами из инстаграмма с пятью дипломами, престижной стажировкой и жизнью из вечеринок, искусства и красоты. А я этого так сильно хотела. Чувствовала себя обкраденной. Мне умереть хотелось от ощущения ничтожности и опустошенности. В какой-то момент, мне стало казаться, что время убегает так быстро, а я ничего не делаю, и, к своему ужасу, я не понимала что мне делать. Я не могла даже в свой единственный выходной поспать - я всегда рано вставала, бежала куда-то, долго брела по улице без дела и цели, как будто от себя пыталась уйти. Все казалось бессмысленным, и я ничего не понимала, что со мной, что мне делать, потом снова убегание в мечты, которое происходило почти неосознанно, и потом отторжение этих мечт. Когда я выходила в реальность, я казалась себе такой жалкой, из-за того, что снова ушла в себя - а это такая трата времени, когда каждая секунда на счету. Потом успокоилась, мне мой молодой человек и его мама помогли. Мне нужно было снизить хоть на мгновение эту внутреннюю панику, чтобы перестать биться как мошка об стекло. Сейчас, мне намного лучше. Начала рисовать, выкладывать свои работы в интернет, писать тексты, проявляться в своем хобби. Хочу в этой области развиваться, и я вдохновляюсь от своих успехов на данный момент. В общем, как говорил мой друг с факультета: "тебе 26, ты еще слишком молодая", а жизнь продолжается.
Господи, что ж так сложно - то? Ну есть же люди, которые слыхом ни слыхивали слова "диалектика", а живут себе и радуются, и счастливы! Все им в радость, все хорошо! Пользуются 30 словами, главное-покушать, и хохочут, и рады каждому дню! Родились такие. И здоровья у них до 100 лет хватает. В чем их заслуга? Как бог выбирает, кому дать радость, кому не дать?
@@Н.П-ы9к прочитав Ваш комментарий, у меня в голове возник ответ наподобие: потому что некоторые родители заставляют жить своих детей в реальности, а требуют сюиминутных левелапов, как в компьютерной игре. Но, это конечно поверхностный ответ. Размышляя о жизни, обществе в целом, людях, с которыми я знакома, и за чьим поведением я наблюдаю, я понимаю, что есть люди которые живут в реальности, и в виртуальном мире. Реальность - это мир в котором происходят социальные процессы, в которой есть сильная взаимосвязь между политическим, социальным, психическим, биологическим, и прочее. А виртуальный - это мир грез, который переносится на реальный, и иногда людьми принимается за него. Может, в этом виртуальном мире нет розовых пони, драконов и единорогов, но там есть значимые атрибуты, начиная с инстаграмных букетов из сотни роз, курортов на Бали, богатых вечеринок и потребления в ненужных для самого человека масштабах, и заканчивая алкоголем, наркотой, беспорядочными любовными отношениями, где все горит и все навзрыд и прочим. Мир потребления, иными словами. В эту виртуальность люди так сильно хотят попасть, что иногда путают жизнь в этом мире за ценность, а может даже, за сам смысл жизни. Моя теория, что люди, которые заведомо счастливы, и в жизни и в страданиях, живут либо в реальном мире, либо в мире виртуальном. Вот либо одно, либо другое. А те, которые испытывают дуальность, убились об оба порога, и мечутся между одним и вторым. Реальный мир их пугает, потому что для них толкования, объяснения процессов происходящих в жизни, вещей в себе, слишком сложны, и они их не тянут. Они пытаются найти какое-то более лёгкое объяснение в виртуальном мире, но туда они не вписываются - они слишком "реальны" для виртуальных товарищей, и получают ярлыки пессимиста, конесрватора, либо вообще больного на голову. Мне на ум приходит стихотворение о слепых музыкантах Бродского: "слепые блуждают ночью..." Это в точности такое же чувство Надеюсь, не примите меня за шизофреника х) Мне интересно услышать ваше мнение.
Ваша история очень зацепила. И хоть у меня детство было не настолько трагично, но мне не хватало, видимо, ощущать свою значимость и ценность для родителей. В школе я ощущала себя не такой как все, не могла влиться ни в одну компанию, проявлять эмоции, выражать себя, я была как призрак. А основная моя жизнь проходила внутри меня. Оооо, там кипели страсти, кем только я там не была, и все как в хорошем цветном кино. Но как только я соприкасалась с реальностью, я становилась "охлажденная и замороженная" - 👍 супер. Я начала избегать реальность, а попадая в нее в голове появлялся туман и все время хотелось спать, как единственный способ убежать и от себя тоже. Теперь я удивляюсь, как этот ребенок пережил свое детство. Но и во взрослой жизни, не достигнув ничего выдающегося и не оправдав своих ожиданий от себя и своих талантов, я дошла до момента, когда посчитала, что я не достойна даже жить. Спросите у любого докатившегося до дна алкаша о ценности его жизни , и вы услышите, что она бесценна. Вот и спросила у себя однажды, а до чего же докатилась я. А внутри невыносимая боль, и все то же каменное, уже отпечатавшее в мимике недовольство лицо. (Ольга умница!) Но почему другие умеют жить счастливо? И все беспокойство у них на бытовом уровне, и крутят пальцем у виска, когда ты проговоришься о своих "мучениях". Что не так?.... ...Долгий был путь. Я до сих пор ухожу в фантазии, и предпочитаю сказки и фэнтези жутким новостям ), и порисовать вместо застольных праздников, я так отдыхаю. Но потихоньку начинаю понимать что не так. Выходить из фантазийного мира страшно, нет уверенности в своих силах, что со всем справишься. Но понимаешь, что начинаешь познавать себя через других людей, и это становится интересно, потому что не похоже на тебя фантазийного и совсем не идеально. Этот ролик оказался очень важным и помог мне понять, что со мной было. Но я только в самом начале пути в реальность ). Спасибо!
@@user-chip77 Здравствуйте. Спасибо что ответили. Как вы справляетесь с этим состоянием? Может, вы что-то говорите себе, или нашли книгу которая вам помогает?
@@Лисийворотник я разрушила свою жизнь, потеряла все то немногое, что сумела выстроить, у меня даже здоровье рассыпалось, и когда я готова была умереть, намеренно не лечившись от короновируса, потому что не видела смысла оставаться на этой планете, умирает моя подруга, и остаётся двое детей без матери. Это заставило меня опомниться. Сначала я согласилась на лечение, после восстановления стала думать, чем заниматься, возвращаться в нелюбимую профессию означало бы, что я ничего не вынесла из этого урока жизни, так и зачахну в своих цифрах. Вспомнила, что любила шить и набралась наглости и смелости (я всегда полагала, что ничего не умею), и напросилась в ателье. У меня появились и личные клиенты, стала расти самооценка, удивительным образом жизнь стала сталкивать с людьми, которые стали как проводники на пути к себе(круг новых знакомых занимаются йогой, практиками, психоанализом, поддерживают друг друга, я даже не знала, что можно переживать сложные ситуации не самому, а с поддержкой). Я поняла, что как бы не было мне хорошо на едине с собой, надо идти к людям. Только через них можно узнать, кто ты есть. Ещё момент, очень явно стали повторяться события из прошлого, практически точь-в-точь, я видела, что моя реакция меняется, как будто я сдаю экзамен за уроки, которые когда-то не прошла. Так же и видео Ольги вывалились из простора интернета именно на той теме,которую в этот же день обсуждали на работе. Я не знаю как это работает, больше похоже на мистику. Могу только сделать вывод, что надо начать действовать, первый шаг самый трудный, и не давать себе трусить. Иногда вваливаюсь в привычные эмоции и реакции, но благодаря всей информации, которая поступает от таких людей, как Ольга, которые щедро делятся с нами, начинаешь постепенно понимать откуда это берется, как это работает. Я за 10 месяцев изменилась так, что мне об этом говорят. А ведь это только начало. И ещё я поняла, что назад не хочу. Буду менять программу по мере сил. Надеюсь вам чем-то полезна моя история ).
Благодаря случайному стечению обстоятельств я довольно долго жила в тепличных условиях. В своём придуманном уютном мирке. Работала на удаленке, почти ни с кем не общалась. Жила в основном в своей голове. Когда же все изменилось, и пришлось принимать сложные решения, делать новое и непривычное, приспосабливаться к новым условиям - стало реально тошно. Было больно от несправедливости жизни и от себя самой, такой жалкой и никчемной. Я уходила в себя, пила. Но алкоголь избавлял от боли лишь на короткое время. Стало легче, когда начала понимать, что со мной происходит и почему. Ваши ролики очень помогли. И когда нашла работу, выматывающую физически, но полностью отключающую мозгомешалку в голове. Благодаря вашему анализу увидела свой придуманный образ и механизм обесценивания. Восхищаюсь вашей работой и глубиной понимания внутренних процессов человеческой психики. Благодарю сердечно и желаю дальнейших успехов🙏❤️
Відчуття жаху від себе реальної і знання, що рефлекси твої назавжди з тобою - це такий паралізуючий стан, що крім аутоагресії ніяких виходів не знаходиш. Це ніби відкрита рана, якою весь час чіпляєшся за інших людей і події. Дякую, Оля, за вашу роботу і щирість)
Эмоциональную неразвитость я раньше называл холодностью и не доступностью. Зависимость от объектов своих чувств я искусно маскировал тем, что "мне никто не нужен". По факту я просто не научился проявлять свои эмоции и сейчас это становится большим вызовом для меня. А теперь мне приходится мириться со своей маленькостью, когда я пытаюсь наверстать то , что в своё время не освоил. Но к чувству не ловкости я быстро привык. Считаю это небольшой ценой за то, чтобы стать "настоящим мальчиком. Только сейчас понял смысл Пиноккио.
Олю❤, я Вам надзвичайно вдячна за це відео! Аспекти які я змогла собі присвоїти: «насільнік» чужих вух (стара назва: розказати як справи😂), оцінювання та знецінення інших (стара назва: моє особисте ставлення), ниття та драматизм (стара назва: я просто дуже чутлива). Ще раз дякую Вам❤
Боженьки... То что я долгие годы прорабатывала в психотерапии и до сего не могла никак добраться, хотя словами терапевт мне говорила о том, ч о я не живу в реальности. Качество, которым я гордилась - терпение. А внутри создавался тот самый ад, р котором я услышала сейчас. Спасибо, Ольга, Федоровна, вам огромное ❤ Снимаю по шкурке свои иллюзии
Я заметила,что много лет пытаюсь дриссеровать себя как занимающуюся спортом,много говорящую о том,что я вот иду к светлому будущему,а затем срывающаяся .А подруга,не говорила.А просто начала ходить на занятия Бубновского.И,о чудо,я увидела себя,как мастера иллюзий .15 декабря,я должна купить себе гантели как поощрение за месяц занятий без перерыва.А 15 марта пойти в центр Бубновского,как поощрение за 4 месяца непрерывных занятий.Я увидела свою ложь и,надеюсь,на этот раз у меня получится.Напишу весной как обстоят дела
Спасибо за видео. Я часто ощушаю это состояние 'ни жива ни мертва'. В детстве проводилв в фантазиях почти все свое время. Недавно обнаружила что я сама не даю себе право на личную свободу, т.к. мне тогда придется дать это же право и своему мужу, и тогда я поняла, что я очень контролирующая и недоверчивая, и мне очень надо чтоб все было как я хочу. Это не муж абьюзер, это я сама заставляю себя отчитываться и отпрашиваться у мужа, чтоб сохранить за собой "право" на контроль над ситуацией. А за этим контролем стоит страх потери отношений.
О, Боже , у меня только что было ощущение будто это я написала. Просто все точь в точь. Я в процессе видео попыталась взглянуть на себя со стороны , и поняла что я супер обидчивая, постоянно с недовольным лицом , постоянно требующая к себе внимания и тона который нужен мне именно в эту минуту. А не парень постоянно хочет меня задеть, отдалиться от меня , не уважает меня , думает о том как от меня уйти . Мне поставил психоаналитик пограничное расстройство личности. И благодаря этому видео мне становиться ясна картина именно моей пограничности, раньше когда читала книгу об этом я видела соответствие только в эмоциях которые я испытываю.
Агрессивность и злость =чувством справедливости, контроль =неравнодушием, страх неидеальности = перфекционизмом и сюда же невыдерживание своей несостоятельности и желание быстрых результатов - свободолюбием. И принять страх отвержения ( его никак не называла, просто убеждала, что мне неважно мнение обо мне других)
Здравствуйте. Вначале верно сказано про лицо с чувством тоски и безысходности. Когда происходит фотографирование меня, улыбаюсь, ну должно же быть позитивно. А на снимке в результате этого нет. То есть, видимо, улыбаюсь где-то внутри себя в фантазиях. Благодаря Вашим объяснениям осознал, что в основном живу в своих фантазиях, где мир безмерно красочен, меня все любят, у меня всё получается. К жизни в фантазиях я пришёл именно потому, что не могу получать желаемое. С юности у меня была мечта - со мною будет девчонка, с которой мы разделим жизнь, горе и радость, помогать друг другу в каждом дне, строить нашу жизнь и родим новую. Эта мечта - моя боль внутри, потому как не сбывается, а я хочу её всё больше и больше, распаляя себя фантазиями. А познакомиться я не мог в силу стеснительности и состояния здоровья, не был в социуме (детсад, школа), а лежал по больницам. И вот однажды, когда страдания по поводу моей мечты вымотали меня до состояния безысходности в 34 года: я, наконец, набрался дерзости, пошёл к одной понравившейся мне девчонке и прямо позвал её замуж. Мы прожили полгода. Замуж за меня она не вышла, ребёнка мы не родили, расстались. Мне было очень больно. А ей со мною было очень тяжело. А потом я её ждал. Семь лет. Теряя годы. Вот точно: НИ ЖИВ, НИ МЁРТВ. И вот что я присвоил: контролирование всего вокруг. И было у меня какое-то сознание ребёнка, что мир вокруг - это я, потому всё и вся в моей власти. Ранее это присваиваемое я называл: аккуратность. Я не отдавал себе отчёта, что все её действия я контролировал. И не со зла, а с добром, но это добро было только для меня. И вот совсем недавно, благодаря Вашим объяснениям, я стал возвращаться к жизни. Я начинаю осознавать себя внутри. И по поводу моей мечты, которая по прежнему есть моё самое главное желание, всё с большей силой горит во мне, я понял: - присваиваемое ранее я называл: меня не любят. - а что я присвоил звучит: я сам не подходил к девчонкам и не спрашивал. Ольга, большое Вам спасибо за Ваш труд. Здоровья Вам, мира, добра, финансового благополучия.
До второго "рождения" я думала, что я всезнающая и всемогущая (в плане - мне даже особенно учиться не нужно, все получится с первого раза). А если окружающие пытались поправить меня или указать на ошибки - фсе! Я обижалась на всех и думала, что они ничего не понимают 😁 После экзистенциального кризиса у меня произошло очень болезненное приземление в реальность, и обнуление в голове. Я так хорошо запомнила этот момент - основной моей мыслью тогда было "я знаю, что я ничего не знаю". А какое облегчение от этого. Сейчас я намного более трезво оцениваю свои возможности и спокойнее воспринимаю свои пробелы в знаниях и умениях. Ну, и, конечно же, я обрела смысл жизни и полюбила реальность. Как хорошо, что реальность именно такая, какая она есть, и не имеет ничего общего с нашими порой болезненными фантазиями)
видео в самое яблочко, правда середину не могу осилить, по какой-то причине голова отключается и я ничего не понимаю. Но знаю, что это моя проблема. Я только недавно в свои 33 осознала, что меня в моей жизни нет. Прожила ужас ужасный, что я не тот дико умный великий герой спасатель, которым себя считала всегда. Этот был ужас, психика рассыпалась. Вся драматичность в том, что я то уже тётя с двумя детьми, семьёй... и тут такое осознание. Сейчас понемногу приходит понимание, что я обычный человек, не какой то прям особенный, со всяким внутри, но точно не только с лепестками роз, как я думала раньше. Это сложно, но я рада, что понимаю, о чём вы. Попробую осилить и середину. Больно понимать, что я обычный манипулятор с инфантильной психикой, который научился прятать это за умными фразами и хорошо маскировать. А с реализацией всё действительно очень плохо у меня. Чувствую себя ненужной потеряшкой. И вообще реализация - это моя больная тема, очень её хочу, но никак не пойму, где её искать.
Ни жива, ни мертва Тенью я поглощена😓 Где же взять святой водицы💦 Чтоб от морока отмыться 👹 Да узреть в себе денницу? Нужно тень свою узнать👆 Приласкать и причесать🤚 После выйти из темницы💩 Светом ясным насладиться 💃
Процесс оздоровления и выхода из фантазийного мироощущения начался в 2006 году и идет до сих пор. Впши ролики помогают мне отшлифовать набранные знания, разложить по порядку. Раньше думала, что изменив что-то снаружи, мне станет легче внутри. Прочитав одну мудрую книгу я изменила маршрут. Изнутри во внешнее. Что транслируешь то и получаешь. О чем думаешь то и встречаешь. И так шаг за шагом я шла к себе. Очень не хотелось менять свой фантазийный мир на реальность. Закрывалась от социума, а потом опять бежала в него, но хотела на своих условиях😂 Мир показывал фигу и я бежала опять назад, в свой мир, который на моих условиях и мне ни кто не мешает. 4 года длились эти пробежки туда сюда. И наконец пришло осознание, что так не пойдет. Начни отмерять от себя, задавать честно вопросы и честно отвечать. Помогли сессии с гештальт-терапевтом, книги. Сейчас, с вашей помощью и любовью к нам все становится еще лучше, понятней. Спасибо Ольга вам за ваш труд. 💓💓💓
читаю вашу историю и вижу себя. мои пробежки в социум и назад к себе последние 5 лет так и происходят 😅🤣 у меня тоже была идея с "прийти сл своими правиласи в мир. в ответ получила фигу". да, это все так и есть как вы описываете :))) Просыпаюсь я медленно и мучительно - особенно, когда сталкиваюсь с настоящей реальностью..иногда приводит в шокА. выныривать настолько больно, что приятнее оставаться. Однако больше всего меня как-то зацепила фраза "что ты так и Можешь остаться внутри себя и не узнать этот мир" - это мне даёт силы, после каждого болезненного принятия какой-то части, собирать себя и снова встав, идти. Шаг за шагом ❤
а еще сейчас осознала, что процесс выхода из иллюзий сопровождается стадиями - отрецание, горевание, торг и принятие. Думаю я сейчас на стадии торга 😅😃 пытаюсь договориться с миром играть по моим правилам и отчасти по их. но люди сопротивляються.
Присвоила себе эгоизм, который раньше считала жертвенностью и бескорыстным желанием сблизиться с другими. Благодарю за ваш труд! Очень помогает начать познавать настоящую себя
Иллюзорно я была понимающей, всегда откликающейся, а на самом деле это я делала это восновном чтобы привязать к себе, настолько приучить к моей помощи, сделать мой объект со временем настолько от меня зависимым , что он никогда меня бы не смог покинуть. Его зависимость была замененой любови, а я пыталась избежать стать одиноой и следовательно никому не нужной и безценной.
Спасибо, Ольга. Я увидела и присвоила себе свой инфантилизм. До недавнего времени думала, что я просто такой человек исполнительный и деятельный, в смысле за всё, что предложат возьмусь - не ленивая.
Спасибо, Оля❤! Это удивительно, как устроен внутренний мир человека🔥! Интуитивно (доверяя внутреннему голосу) дала однажды обратную связь близкой подруге на очередную едкую критику в мой адрес. Обычно в таких случаях я играла в "психолога" или, скорее, Спасателя, уходя от конфликта, жалея бедную девочку, ведь у неё столько проблем, она и так достаточно страдает. Что я услышала в свой адрес, наверное, не сложно догадаться 🤦. Теперь в моем окружении на одного токсичного человека меньше
Я не знаю как это работает . Но только что вы ответили мне лично на проблему с которой я столкнулась и совершенно не понимала как ее оценить , что с ней делать , да и просто как ее назвать . Я вам искренне благодарна что выступаете очень открытым и чистым проводником той информации в которой нуждаються другие.
Огромное спасибо за видео! Себя узнала, прям по полочкам меня разложили. Из двоякости, что уже присвоено - "Надменность" и "высокомерие" + "Трусость" - раньше звучали, как "Интеллигентность". По факту звучало оно так "мы же интеллигенция, мы ЭТО (подставить любые варианты) не делаем". "Мы" - потому что это от родителей передалось (мать всегда так и говорит "мы", у нее вообще "я" нет в таких поименованиях), а потом долге время я этим сама пользовалась. Собственно, потому и довольно легко смогла себе присвоить, потому что был реальный пример, когда "на лице отображается одно, а внутри другое". Сначала, конечно, я заметила несоответствие у родителей. "Интеллигенция?? ГДЕ?" А потом задала и себе вопрос - а вдруг я тоже искажаю, как и они. Следующим шагом было "смотреть вокруг" и задавать вопросы себе о происходящем в реальности. В какой-то момент было ощущение, словно обухом по голове ударили и появилось отвращение к себе. Затем пошел поиск самооправдания и еще поиск нового переименования "ок, это не интеллигентность с моей стороны, но давай-как по-другому назову, чтобы от себя не так противно было". Пришлось сделать так несколько кругов, пока не осознала, что ерунда все это и единственный путь - только принять этот ужас себя. Окончательно принять помогли вопросы "а зачем мне вообще переименовывать это?" и "почему не могу открыто называть свое поведение трусостью, надменностью и высокомерием.
Обесценивала достижения других людей, искренне полагая, что если захочу, то сделаю так же и даже лучше. Очень умной себе казалась)) теперь понимаю, что своих успехов почти нет, талантов особых нет, многое я сделать просто не смогу. Но своим главным достижением я считаю осознание своего истинного я. Выход из лабиринта своих иллюзий это очень трудоемкий процесс и болезненный. Но это того стоит! Всем желаю ощутить себя и начать жить.
Вы талантище . Спасибо. Очень мягко и доходчиво. Раньше я считала себя правильной и хорошей , доброй и ранимой. Но муж говорил что я жесть. Меня удивляло и возмущало что они видели во мне черты характера противоположны моим. Задавая себе вопросы ,выстраивая связи между своими эмоциями и внешним миром с трудом я увидела себя не белую и пушистую а большую ..... Аж испугалась! И приняв и поняв себя , на сколько стало жить приятно , интересно , как будто мир стал не черно - белым а со всеми цветами радуги. Спасибо ! Если бы не вы небыло б меня счастливою такою.Как в песне поется Всем мира
Когда случилась эта "спецоперация", я была в поиске работы. Я ушла из действительно токсичного отдела одной крупной компании, решив при этом полностью сменить специальность. До того, как "все" случилось, реальность вырисовывалась конкретно, и я понимала, чего ждать, что делать и как развиваться. Засучив рукава я приступила к выполнению намеченного плана, все шло гладко. Я хотела отдохнуть, сделать небольшой карьерный перерывчик и с новыми силами вернуться к работе, как я уже сказала, в другой отрасли. И тут, как гром среди ясного неба, случается война. Карантин, вакцина, война, санкции. Вакансий нет. Ни одной. Ни по старой специальности, ни по новой, опыта мало. Я никому не нужна. И это мне не кажется, я точно права. Зачем компании, переживающей кризис, проводящей сокращение, начинающий специалист, сотрудник, требующий обучения? В такой ситуации (уже сейчас могу сказать) нужно было сидеть и наращивать квалификацию самой, ожидая прояснения обстановки. Но нет. Я сошла с ума. Я чувствовала настолько огромную собственную никчёмность (удивительно, что никчёмность может быть огромной), что также подкреплялось русофобией и обвинениями в сторону простых граждан, напоминаниями об их личной ответственности (как будто в таком положении дел виновата лично я, тем что... ну вы и сами знаете, хотя возраста совершеннолетия я достигла сравнительно недавно, наверное, чтобы всем нравиться, надо было быть против Воландеморта еще в пеленках), высказывания разных знаменитостей аля "мне стыдно быть русским" и тд. Я не нужна своей стране, я не нужна миру (даже как специалист, я не могла пользоваться иностранными ресурсами, а отечественных тогда еще не было)... А кому я вообще нужна, если я даже с мамой не виделась на тот момент три года? Старшее поколение виноватило в том, что ты глупая и поддерживаешь врага, хотя я вообще никого не поддерживаю. Ни к кому не примкнуть, везде тебя ненавидят. Приколитесь, что я еще и лингвист по образованию, знаю два языка + родной. Два языка, которые больше нигде не нужны (ладно, английский нужен, чтобы его преподавать кому-то, снова зачем-то). Сиди вот тут и смейся. Мне хотелось скрыть свою не квалифицированность, как будто я не закончила универ год назад, а работаю уже в одном деле 30 лет. Ложное я зачем-то пришло меня выручать, хотя сделало еще хуже. Оно мне пришло рассказывать байки о том, что я просто человек такой. Что я просто неудачница, и именно поэтому меня никуда не берут (хотя даже собеседований не было), что я зря все затеяла (про профессиональный переход), что я глупая, что ничего никогда не добьюсь (так как никаких других фактических подтверждений этому не было, моя психика стала припоминать мне тройки в дипломе и аттестате), что я безответственная и так далее. Спасибо большое тебе Настя (меня так зовут), умеешь ты поддержать. В итоге, в сентябре я нашла работу, с мизерным окладом (после того, как уже получала в 3 раза больше), так как это было единственное (кстати, государственное) место, которое искало на тот момент новых сотрудников, пользуясь ситуацией и радуясь тому, что наконец-то молодежь обратила на них внимание (а-то все бегало по частным конторам). Унизительно даже, в какой-то степени. Но с января я уже работаю в другом месте. Все еще пытаюсь сделать свой карьерный транзит. Эта ситуация хоть и выглядит как полня мешанина из обвинений со всех сторон, как полное отречение от себя и самоедство, помогла мне, на самом деле, найти опору в себе. Когда ты не нужен себе, но нужен кому-то, можно не замечать первое. Но когда ты никому не нужен и даже себе, приходится выстраивать внутри себя мостик, протягивать, так сказать, руку помощи.
Спасибо вам за непростую тему! ❤ Контроль я называла заботой, страх одиночества а также сексуальное влечение называла любовью.. Словоблудие называла общением с людьми и интересом к ним.. Хамство - умением отстаивать свои интересы.. Это лишь часть осознаваемого
Наверное, то, от чего я себя решила оградить - это искреннее общение с людьми. В детсве это было тем, от чего я чувствовала наполненность, были классные душевные друзья. Не помню, что стало отправной точкой ухода в себя. Помню, что решила, что эмоциональность - слабость, и что эта слабость никому не нужна. При этом мне легче чувствовать злость, но невозможно чувствовать отверженность. Я лучше буду злиться и сама отвергну всех, чем буду чувствовать себя отверженной и слабой. Как будто бы это состояние отверженности я не прожила, и пребываю в нём перманентно. И с отвержением очень страшно столкнуться в реальности. Просто огромный страх. Но взращивать в себе злость и отвергать весь мир тоже уже сил нет.
Благодарю Вас, Ольга. Я прослушала Ваш ролик, стала размышлять и ощутила такую боль в груди, поняв кое-что про себя- не знаю относится ли к этой теме моё осознание или не очень, но именно после ролика я это поняла. Я настолько не чувствую себя и что я есть, когда нахожусь с людьми рядом, я как будто полностью становлюсь этим человеком и я потом без сил и мне очень плохо. Стала ограничивать свое общение не понимая что со мной не так, что я потом лежу пластом. Для того чтобы защитить себя от этого слияния, я обесцениваю человека. Обесценив конечно же он мне становится неинтересен. Также я обесцениваю не только людей, но и то что имею, иначе я так сильно начинаю за это цепляться и поднимается страх потерять это. Я говорю себе: а, ерунда, это всё не важно! Если вообще всё не важно и не ценно, то и хотеть нечего и стремиться не к чему- всё ж не важно! Вот и сижу как церевна несмеянна в темнице имени меня. На самом деле это страшная вещь, если не разобраться с этим и не увидеть. Вот сейчас увидела и это очень больное осознание, но я этому очень рада. Спасибо Вам большое, что учите рассматривать себя ❤❤❤
у меня было застывание постоянно, страшно было, почти все время плакала. я называла себя такой: не красивая, тупая, слабая, ничего не умею, навижу себя, не хочу жить, я не понимаю ничего, я не знаю ничего, мне больно, неполноценная. теперь конечно формулировки другие не красивая - есть достоинства и недостатки, тупая - не могу понять с первого раза, нельзя ошибаться. слабая - не могу получить то что хочу, ничего не умею - не умею какие то определенные вещи, ненавижу себя- не могу принять настоящую себя. не хочу жить - мне больно, неполноценная - не самостоятельная этому можно учиться. до дипресси я считала что человек может все, стоит только захотеть, что человек имеет безграничный потенциал. я не думала что внутреннее так важно. кто то реализуется тем способом, а мне не подошло, я ведь другой человек. да ещё с тараканами.. можно ли это считать что дипрессия была синхронизациией с реальностью?
Я знаю эту правду о себе, что я вечно всем недовольная, брюзжащая, токсичная, я годами с этой правдой живу и ничего не меняется. Может потому что я не хочу социализироваться, мне некомфортно рядом с людьми. У меня есть несколько человек, которые меня любят и поэтому терпят. И мне этого достаточно.
Я смогла обнаружить и признать в себе Зависть, раньше я называла это "восхищение". И буквально на днях Злость, Злобу, Злобность. Раньше она называлась: "переживания", "страдания". Злобу в себе было принимать особенно тяжело, так как я всегда думала, что я добрый человек.
Я 15 лет в декрете, 5 детей. Младшая пошла в детский сад. Это ужас, как мне трудно социализироваться... Про себя, за последнее время, приняла, что я медленная. Спасибо за видео
Я считала, что мир вокруг меня несправедлив, мне встречаются не те люди😂 как только я признала в себе недостаток знаний и умений, люди стали притягиваться другие, а те что все таки «не те» подсвечивают во мне какие-то новые аспекты, которые я могу развить и прокачать
Здравствуйте. Благодарю за разбор. Из аспектов я бы выделила ненасытность, как невозможность удовлетвориться реальным, желание подчинить другого. Проявлялось это в разговоре с близким человеком, чувством боли, как будто другой делает недостаточно для меня. Внешне была похожа на кота из мультика с грустными глазами, а внутри меня орал младенец, которого оторвали от груди. Это состояние прорвы, сколько туда не ложи, всё мало будет. Сейчас я живу с пониманием этого состояния ненасытности и связываю его с желанием подчинить другого. На узнавание этого аспекта у меня ушло 2 года. В этом мне помогли вебинары Ольги и мой 13 летний сын, который начал смотреть на меня как тот кот из мультика. "Подчинись мне или будешь испытывать вину за то, что я такой несчастный." И сейчас, когда я разговариваю с мамой и чувствую боль, говорю себе " я понимаю, что ты сейчас хочешь подчинить мать и злишься, на то, что не получается. Давай получать удовольствие от другого."
Невероятно! Вы открыты мне глаза. Не знаю сколько бы мне понадобилось времени, чтобы самой прийти к этому умозаключению. Приношу величайшую благодарность Вам!!!
Глубоко копнули….. долго не могла подобрать слова к тому что чувствую рядом со своей свекровью « подчинись мне или навяжу чувство вину за то что я такая несчастная….. и да, рядом с ней стойкое ощущение что все что ни дай- все мало и все не так! С осознанием этой манипуляции « снизу» внешне( я такая несчастная, но « сверху» по факту( контроль и подмятые под себя), те ответственность за мироощущение скидывалось на меня и моего мужа( делайте так как мне будет удобно в ущерб своим интересам). Как все перевёрнуто и завуалированно может быть:)
Ответ на Ваш вопрос: Вы это называете Ложное-Я - форма поведения ребёнка чтобы угодить взрослым. Это для меня наверно самым важным и переломным было - осознание что я стремлюсь не к "своим" целям, а продолжаю угождать "взрослым", поддерживать образ "хорошего мальчика". Поэтому все цели которых достигаешь такие пустые кажутся по их достижению. Взошёл на Эверест - а тебе вручили кубок из туалетной бумаги. И стоишь на горе с этим фейковым бумажным кубком как дурак который сам себя обманул. Плохо даже не отсутствие реализации, а когда ты потратил годы на цель которая оказалась пустышкой. Достигал для родителей, для учителей, для друзей, но не для самого себя. Т.е. ты думаешь что это "цель" или "мечта", а по факту просто поддержание Идеального Образа для "взрослых". P.S. Тяжёлое для меня видео. Бессмысленность и скука центральная тема всей жизни. Но у меня другая немного форма бегства от реальности - в абсурд и придурковатость. Пока ты в состоянии клоунады и абсурда тебе не так больно. Наркотики как раз помогают дереализации, разрушить реальность в абсурд чтобы она перестала приносить боль. Т.е. я превратил в . Обесценивание оно как бы всё обесцвечивает, уменьшает интенсивность, а можно наоборот делать из всего фейерверк и праздник абсурда, ломать здравый смысл.
Я не могла раньше дать себе право быть лидером, хотя являюсь им по факту рабочего положения, я называла это выпендрёжем, выскочкой, показухой....Я не могла до конца разрешать себе удовольствие в жизни, называя это эгоизмом.....зато культ Жертвы "рекламировала" во всю ( Не могла разрешить себе чего то не знать, где то ошибаться, называя это глупостью.... Благодарю, Ольга, за глубину ваших коротких и важных роликов🙏
Я смогла присвоить себе свою токсичность. Смогла посмотреть в реальность и принять факт, что не только меня "обижают". А что я тоже могу обидеть, могу резко высказаться. Могу, в пылу ссоры, "улететь" слишком далеко и в словесной дискуссии могу биться "до крови", уже даже не помня самой ситуации и не видя за ней человека Смогла присвоить себе свою несовершенность во многих вопросах, смириться с ней и даже научиться мирно с ней существовать Смогла дать себе право на ошибку, и поэтому, стала намного легче относиться к промахам других
Ольга Фёдоровна, Благодарю! Благодарю! Благодарю Вас за этот ролик! Я только несколько дней, как смотрю ваш канал и иду навстречу с настоящей собой! С этого момента начинается моё перерождение. Спасибо Вам от всего сердца!
раньше считала себя особенной, настолько исключительной, что миру сложно меня понять, а я несчастный непонятый нереализованный гений (даже не знаю, в, чем фантазировала свою гениальность, особых талантов то и нет). А ещё дико завидовала всем подряд и считала, что они плохие люди, раз у них есть то, чего нету у меня, как то они наверняка нечестно этого достигли. Иначе, как объяснить, что я вся такая расстакая и у меня этого всего нету. Оказалось, что во мне просто очень много страха. Страха быть отвергнутой, ненужной. Страх критики, ведь я от неё рассыпаюсь. Я рассыпалась от каждого чиха и намёка на то, что я не такая, как себе придумала. Моя мама не может в себе это увидеть, постоянно говорит, что я делаю ей больно, если я говорю о том, как я воспринимала прошлое или если мне что-то не нравится в настоящем. С ней очень сложнл. И теперь я понимаю, как сложно было и со мной. Моему мужу, который офигевал, но терпел...
Прослушала 5 раз и только теперь поняла суть. Все дело в нашей интерприиации. " Бог меня наказал тем то в моей жизни" или " он дал мне новую возможность, шанс внести что то свое в мир" Благодарю Вас!!!
Было: "Я богиня, я всё могу!"))) 😂 И потом после нескольких лет психотерапии, да середнячок я и многого не умею и не знаю, но у меня есть свои положительные стороны) Попустило, так легко стало идти по жизни, учиться и реализовываться)
Благодарю жизнь за своевременное пришествие Оли в моё пространство её пережеваных знаний . Прекрасно . Ты прекрасно все пережевала и на блюдечке все подала . Рукоплещу . По другому выразить не могу . Пещерный человек.
Только совсем недавно увидела в себе страх , даже не догадывалась, просто не понимала, что со мной происходит. Страх людей , страх жизни , ставили диагноз социофобия, но как же важно это именно прочувствовать самому в себе. Тоже самое с ненавистью , несколько лет назад просто прорвало , чувствовала себя каким-то монстром.
Посмотрел это видео спустя время и подумал про родителей - каждый из них по своему это делает, обесценивание реальности, а особенно обесценивание хорошего , то что могло бы принести радость и счастье. Т.е. на любое положительное событие - всё плохо, всё не так. Сегодня солнечно - фу жара. Лето пришло - фу комары. Как в когнитивно поведенческой терапии - негативный фильтр и обобщение. Берётся выдернутый из реальности негативный аспект и им как в НЛП окрашивается рефреймится вся жизнь, вся ситуация, вся сцена. Поэтому так неприятно зачастую делиться радостью и счастьем с такими людьми - потому что они сразу найдут что плохо в том что ты рассказываешь, таким образом лишая не только себя, но и тебя права на радость
То, что я этого так боюсь- означает, что я в мире имени меня запрещаю им так? Боюсь своего осуждения и неприятия? Поэтому люблю одиночество? Да, они плохо делают. Но эмоционирую я... Руки опускаю я. О бесполезности усилий мыслю я. Нытик и упаденец я " Какой ужас"😂😂😂
Несколько дней назад поняла, что я высокомерная, раньше считала, что это просто люди, с которыми мне приходится общаться, глупые. Теперь поняла, что обесценивала их мнение и взгляд на жизнь и пыталась научить их как "правильно жить".
@@кировский_интернационал как показала практика - других людей изменить нельзя, а сил на это тратится колосальное количество, тех сил, которые можно было потратить на что-то действительно важное, на свой рост и развитие.
Ольга благодарю за тему видео , пришлось поразмышлять . Попытаюсь сформулировать мысль . Я обнаружила в своём страдании и отстранённости от внешнего мира ,себя святую , которая наказывала реальную за несоответствие и при этом обвиняла мужа в нарциссизме .
Благодарю 🙏❤️ Нет сказочного мира внутри "Я", ни позиции жертвы. До определённого времени была активная позиция, социализация, была всегда борьба за отстаивание своих интересов. До победного финала. За последние годы проблемытв мире "Я". Про внешний мир, социализацию, реализацию и встраивание в систему социума вызывает скорее острое нежелание соприкосновения с ней. "Ни жива, ни мерва", как с обеих сторон. Благодарю 🙏🌹Вы как всегда прекрасны🌹🌹🌹
Я начала присваивать свою эмоциональность , раньше называла ее дикостью , неадекватностью; злость , которая для меня была неуправляемой слабостью и тоже ненормальностью ; радость и удовольствие называла детской глупостью . Фантазийная реальность точно во мне разрушается , и мне пока и страшновато , и одновременно классно просто быть (видимо в то время , когда я в реальности) . Чувствую , что наконец то начинаю выходить из "тюрьмы", в которую себя запихивала и держала почти 20 лет . ☀️☀️☀️ ❤️❤️❤️
Обесценивание называла бессмысленностью,это был инсайт после ролика вашего,Ольга Федоровна.Еще я была жертва своих решений,обстоятельств, а на самом деле это безответственность.И вчера поняла,что мое состояние важнее других,мое время важнее других,а это эгоизм чистой воды и неуважение к людям.вчера было больно прозреть😂,но я себя поддержала.И я рада видеть себя реальную,качество жизни повышается. Спасибо вам,Ольга Федоровна
Ольга, в первую очередь хочу выразить Вам свою огромную благодарность за то, что Вы сняли этот ролик! Он послужил катализатором начала понимания своих личностных внутренних процессов! Я очень Вам благодарен! Отвечая на вопрос в конце ролика, хочу рассказать самое выделяющееся для себя: раньше я думал, что люди вокруг злые и всё время пытаются напасть на меня, как будто бы я белая ворона, которую они хотят уничтожить. А на самом деле я понял, что это Я демонизирую их и на самом деле моё страдание - внутри. "Моя сказка" - миры из мультфильмов, аниме. Я не могу принять реальность, я хочу её разорвать, превратившись в разъярённого волка. Но благодаря Вашим роликам, я постепенно открываю больше окошек, которые дарят свет реальности и освещают мой внутренний мир. Ещё раз БЛАГОДАРЮ!
Спасибо Ольга! Благодаря Вам нашла ответ на свой вопрос. Я не могла отпустить сына, мне казалось что я чувствую себя виноватой перед ним и что-то должна ему я названивала ему и пыталась"помочь", а оказалось, что мне удобно вываливать на своего ребёнка кучу негатива подавленного и называла я это "благородной помощью". Долго не могла понять как же так почему я чувствовала это не так как это на самом деле называется. Сейчас вижу что коллега делает тоже самое в отношении меня и осознаю, что она моё зеркало, но всё равно так больно что хочется уйти в себя.
Хотела бы поблагодарить Вас за что видео. Удивительным образом описано все то , с чем я сейчас столкнулась.Ощущается ужасный страх в перемешку с желанием сбежать из этой реальности (в моем случае это не алкоголь\наркотики, а сериал). Оказалось, что встретится со своим "Я" очень страшно, страх разочарования буквально сковывает, а страх дальнейшей неизвестности приводит к тому, что в голове вечно мысли "лучше не пробовать", " а может потом" и тд, но понимаю что без этой встречи дальнейшая жизнь будет проходит в этом режиме "ни жива, ни мертва". Благодарна и Вам за ваши видео и своему психологу , которая посоветовала мне Ваш канал
Могли бы, пожалуйста, поделиться контактом психолога? Я в поиске специалиста и мне важно чтобы в наших диалогах было больше смежных понятий. Если нужно дам вам почту или личный контакт для связи
@@Woman_N. я нашла через сервис mindly, зовут К Наргиз) Других контактов нет, занимаемся там, думаю сможете найти ее без проблем) Только пожалуйста, не занимайте время 20:00-21:00 по вторникам 😅
Здравствуйте. Подростком приняла свою злость и недовольство жизнью и всё это время называю это "я сама", так удобнее , потому что когда говоришь людям "я злюсь или я в бешенстве от происходящего " они тут же начинали меня в этом переубеждать или осуждать , спустя время я поняла почему такая реакция была на мои слова. А ещё когда набрала лишний вес+20 кг там целая палитра эмоций была, от отрицания до принятия, много стадий прошла. Потом я записала видео себя со стороны и увидела что я в силуете и движениях очень похожа на маму, (которая умерла много лет назад и я уже почти забыла как она на самом деле выглядела) и называла это "генетика". В итоге -25 гк и генетика не причём.
Здравствуйте Ольга! Большое спасибо за интересную и полезную информацию.Сегодняшний ролик про меня- ни жива ни мертва... заморожена и потеряна.Так и живу ( скорее имитирую жизнь, благо ,, артистические " способности есть. Желаю всем мира и здоровья!
Посмотрев это видео начинаю понимать, что со мной происходит, последние года 4-5 точно🤦🏽♀️ Спасибо Вам огромное за такое чёткое изложение данной проблемы❤ Как это тяжко, сил нет уже заставлять себя жить, той жизнью, которая есть, абсолютное обесценивание всего, что есть у меня на данный момент. Внутри ужасное сопротивление. Хочется совсем иной жизни😢
мне было 6, у мамы была депрессия после смерти отца, у нее в принципе были пограничные моменты, она не хотела жить, а я заболела. У мамы была теплая квартира, мама была ласковая и очень добрая, но мне пришлось переехать к бабушке и дедушке, которые возили меня по врачам, а мама несколько лет лежала в больнице. У меня был туберкулез, и без врачей я бы не выжила. У бабушки и дедушки была холодная квартира, там в минус 40 на улице было минус 2 внутри. Они были неласковые, бабушка была глупая и необразованная, у нее начиналась деменция, дед был хороший, но рядом с ним я думала, что я мальчик, ведь я проходила ассоциацию, находясь постоянно рядом с ним. И мне пришлось перестать хотеть жить в тепле и ласке, но выжить. Лет с 12 у меня была депрессия, мама постоянно лежала в больницах, лет до 13ти, бабушка ушла в глубокую деменцию в мои 11- дед умер и это ее добило. Я осталась одна. Одна встаешь утром в люто холодной квартире, ничего не ешь- на край хлеб(у меня кстати проблемы с кишечником), сам себя заплетаешь, не дай бог- моешься(бабушка начинала орать, что я иду проституткой работать), а мне было 11, и идешь сам в школу, потом идешь к подруге- у нее ешь, потом домой и опять сам один делаешь уроки, ложишься спать, абсолютно один. И так до 16, пока не закончила школу- там уже пришлось выживать иначе. Наркоманы во дворе прослышали, что я живу одна, стали пытаться прорваться ко мне, избить(у нас такое не редкость), заставить переписать квартиру, прописать или просто там ночевать. В 18 я с подругой сняла жилье далеко, в 23 вышла замуж за первого встречного, ибо одной быть опасно и страшно. Я продала покойной бабушки квартиру и уехала в другой город. Депрессия прошла тут же, но вернулась через 10 лет, когда мама, долго болеющая, всеже умерла, я стала ездить в свой старый город и все навалилось, как прежде
Очень нравятся ваши лекции, говорите достаточно простым языком и информация легко воспринимается на слух. Спасибо за ваши старания! 🤍 Многое, или вообще все из того что вы рассказываете - сильно откликается внутри. Ни один человек до еще не мог объяснить мне что со мной. А наткнувшись случайно на вас - восторг, да и только…
Очень в тему видео. Я тут не про один аспект личности своей размышлял и медитировал, но в целом вот что вырисовывается. Я люблю залипать, изучая какую-то интересную мне тему или фантазировать, придумывая фантастические миры, философствовать и так далее. При этом залипнуть могу так, что забуду про время - очень уж это интересное занятие. Но кто же я тогда в обесцененном варианте? Убогий эскапист, какой-то ненормальный, который как сыч сидит и занимается ерундой целыми днями. Есть вот эта самая белая комната, где я такой вот умный и творческий товарищ, этакий философ и художник смысла. А снаружи что? Ни какой активности. То есть я не высказываю ни где свои мысли, не пишу постов и только репощу чужие, не публикую своего творчества, да и не довожу до конца большую часть идей. Почему? Потому, что думаю своих залипаниях, как о ненормальности, а об интересах и склонности как о "задротстве". Ну а творчество и мысли считаю ни кому не нужными. Я придумал для себя практику для того, чтобы расколдовывать такие вот капсулированные аспекты личности. Вхожу в состояние медитации, но не классической, а дискурсивной. Есть дискурс - мой интерес к определённым занятиям, и предполагаемая ценность этих занятий для меня. Рассуждаю мысленно или письменно, отслеживая формулировки из сверхценности или обесцененности. Если они приходят, просто говорю - окей, я сейчас из вот такой позиции, но едем дальше. А основное размышление веду так - есть ли реальное действие, как и что я делаю. Как проявляется моя индивидуальность в том, что я делаю и были ли случаи, когда я получал удовольствие и удовлетворение. Понятно, что крайности ломятся в голову, но я аккуратно с них слезаю, возвращаясь в нужное русло.
Александр, очень близко то о чем вы говорите. Тоже очень часто залипаю в рассуждениях и интересах и обесценивании всего этого процесса. А активность лежит в совершенно другой плоскости. От этого несовпадения недовольство и разочарованность жизнью. Спасибо за аналитическую медитацию - буду пробовать💗
Ольга, спасибо вам! Я очень долго была в самоизоляции (описанной в этом ролике). В последний год социализируюсь, набрала довольно много опыта разных ситуаций и ваши ролики очень помогают мне стстематизировать этот опыт, понять на что в нем опираться и что растить.
Рискну, но не буду называть конкретные черты о которых будет идти речь. Долгое время я носила в себе так называемый козырь. Я знала, что обладаю этим качеством и общество часто это мне подтверждало, точнее мое внимание было направлено на подтверждение этого факта, остальное было мне не важно. Но так как наша жизнь многогранна и разностороння то на одном, якобы, мощном качестве долго не проедешь, и когда приходит это осознание то как будто ты оголён и без опор. Тебе фактически не на чем держаться. Провожу для себя интересную аналогию когда мы в школе на физ-ре ползли по канату и чтобы держаться и ползти вверх нужно было сильно вцепиться и не отпускать иначе упадёшь и будет больно. Так вот и я вцепилась в одно своё «преимущество» и всегда им гордилась. Честность с собой происходит болезненно, ты говоришь себе «я такая и вот такая, и могу ещё вот такой быть а вот тут вообще не то, что я о себе подумала» и это всегда набор саааамых разных качеств и эмоций. Было бы даже интересно сделать как карту мира только себя и повесить где то на видное место, и честно, разными красками описывать и зарисовывать.
В молодости я бренькал на гитаре и подпевал, меня некоторые с удовольствием слушали, я мог на слух подобрать как играть ту или иную песенку, считал это фундаментом своего благополучия, уважения ко мне. А вот уже на службе в армии я стал просто радио для старослужащих И не более. И, как понял вовсе это умение ценно только как хобби, а не способ быть успешным и уважаемым, что нужно иметь хотя бы несколько граней, ценности, а не опираться на одну. И часто вижу молодых парней в переходах с гитарой, по сути обманывающих себя, что умеют играть. Скорее: "пожалейте меня, я же не сижу дома пришёл сюда, мерзну тут, долблю по струнам, оцените мои жертвы". Да, жертвы безусловно есть но они сугубо личные, не несущие пользы или удовольствия
Со мной в 5 лет произошел ужасный случай о котором никто не знал. Вот тогда я и заморозилась. Плюс строгие невротичные родители плюс хорошие успехи в спорте сделали из меня какой-то ужас. Подозреваю что являюсь скрытым нарциссом. Многие эмоции выучены для социума. Взрощено ложное я. Очень много было претензий к окружающим, злость, зависть, оценивание. Внутри всегда было и отчасти есть чувство неполноценности, ненужности. Мне невероятно помогла йога, через снятие зажимов в теле, стало легче голове. Ищу баланс между своим внутренним и внешним миром. Позволяю другому быть другим. И ещё люблю фразу Зеланда- я не важен и ни ничтожен, мне это помогает не раздувать свое эго и не скатываться в пропасть. Мне слегка за 40 и я чувствую что очень выздоравливаю, лет через 10 надеюсь буду совершенно здорова, потому что с такими учителями как Ольга, по другому не возможно 💙🙏
Вы обалдеть, умница!!!!🍀👍🌞
мне очень помог канал vitamodo. и изучение психиатрии. удачи вам🙏
Ваш опыт очень ценен, спасибо что поделились! Тяжело жить с травмами..
Спасибо за Ваш честный рассказ о себе. Очень проникновенно написано. У меня, как и у Вас, выученные эмоции для социума (лучше и не скажешь, чем Вы это описали). Мне очень редко вообще хочется что-то проявлять вовне, у меня прямо нет никаких сил на эмоции, но как будто я должна это делать, для других. Иначе буду казаться странной. Эта борьба с тем, что не хочется, но якобы надо, забирает много сил. Внутри у меня, однако, ком из непонятных чувтсв.
@@_V_C_ вот и у меня вечная борьба, надо проявлять себя, а уходит много сил. Один выход- принимать себя, тотально принимать себя, несмотря ни на что и ни на кого.
Я так жила, как замороженная. Постоянно сдерживала свои эмоции , переживала в себе, в мыслях, никогда не показывала свои чувства, потому что вопитали так: нельзя что люди подумают, не дай бог..плакать нельзя, радоваться громко нельзя, зевать за столом нельзя, была очень спокойной, а внутри все кипело, поэтому и стала злой, сердитой наверное..
Почему ребенку нельзя поплакать, порадоваться.
Своего ребенка так же воспитала, сейчас он холодный и агрессивный, никого не любит, ничем не увлекается кроме игр компьютерных, он живет там, в играх(((((
Он тоже все вн3три переживает.
Сейчас я в глубрчайшей депрессии после потери работы, не вижу смысла жить, разочаровалась в себе полностью, мне больно в душе.
Не пью, не курю нет зависимости какой то, шоппингом страдала долго...сейчас вообще не ухаживаю за собой
Я недавно осознала, что по сути всю свою жизнь прожила в фантазиях, которые так и не воплотились в реальности.
Решила больше не фантазировать ни о чем, не ждать, что произойдет какое-нибудь чудо и внезапно изменит мою жизнь к лучшему, ибо время уходит безвозвратно.
Но теперь мне так же очевидно, что те фантазии наполняли мою жизнь смыслом, служили источником положительных эмоций, которых нынче стало гораздо меньше. И соответственно сама жизнь кажется мне менее интересной и привлекательной. Часто чувствую всеобъемлющее бессмыслие, впадаю в ступор и не хочу ничего делать.
Специально искала видео на эту тему, и рада, что нашла. Оно вправило мне мозги чуть-чуть. Надеюсь, мне удастся пройти эту сложную стадию принятия себя как недовольного, обесценивающего существа без самодисциплины, и наконец-то начать двигаться в желаемом направлении. А пока что, увы, я угрюмый овощ 🥲
Я присвоила себе понимание того что я не "quick thinker". Мне нужно время чтобы многие вещи понять, чтобы до меня дошло. Например какие-то математические, арифметические, логические задачи, или быстро что то сообразить. Я заметила это давно, но старалась не обращать внимания, хотя мне это не нравилось и я этого сильно стыдилась. Чтобы выполнять сложные задачи по работе, мне приходится много раз перечитывать, считать очень много раз, и долго думать чтобы решить какие-то сложные задачи. От этого я очень нервничаю, тревожусь, боюсь, и на это у меня уходит колоссальное количество энергии. У меня синдром самозванца. И я занимаюсь не своей деятельностью, мне нужно поменять сферу.
Присвоила гордыню и высокомерие. Раньше называлось уверенность в себе. Присвоила тщеславие. Раньше называлось целеустремлённость и успешность. Присвоила страх. Раньше называлось стратегически про считывать будущее. Присвоила токсичность. Раньше называлось защищать себя от обесценивания и личные границы. Присвоила зависть. Раньше называлось злость и ярость. Присвоила слабость. Раньше называлось ранимость и тонкая душевная организация.
Браво!
Класс! Спасибо! ❤
👍
Это видимо и про меня😢
Здорово, у меня не получается так облечь в слова..
Я очень рано научилась читать,книжный мир был моим домом,я могла так зачитываться,что не замечала происходящее рядом со мной,просто отключалась от этого мира. Плохо помню школьные годы,всегда спешила домой,в свой мир,жила как буд то в двух мирах( Когда мешали читать раздражалась и злилась.В результате,обесценено все что было в жизни,все,что есть сейчас,потому как - все не ТО!! Иногда спрашивала себя 'если это не то,что ты хочешь,то как ты хочешь чтобы было?" Ответ всегда был один - не знаю!! До слез,до истерик-не знаю!! У других какие то планы,мечты,а у меня НИЧЕГО!! После видео пришло озарение,как же можно что то знать и что то хотеть,если ты жил в выдуманном мире,чужими жизнями,чужими достижениями,чужими желаниями!!! Ничего своего не имея((( Больно и грустно осознать,что всю СВОЮ жизнь прожил ,хотя 'прожил' еще рановато говорить,проживал и продолжаешь проживать выдуманными в детстве иллюзиями,а как должно быть,уже и не помнишь ,уже просто фоном -все не так!! Тут и запрет на радость, наверно,чему ж радоваться,если все не ТО))) Ощущение в теле -боль,как много возможностей упущено. И я поняла,что ценить настоящее сможешь тогда,когда осознаешь, что ты живешь в своем придуманном, в детстве,мире и избавишься от него. Благодарю,Вас,Оля. Вы как Волшебник Изумрудного города, возвращаете людям горячее сердце,смелость и разум)))
Как же вы здорово описали ...
Мои миры были и есть это книги и фильмы.
И я до последнего бы их защищала, как настоящее сокровище, если бы не влетела в депрессию, где все стало все равно...и я перестала чувствовать хоть что-то и хоть к чему-то.
Но я задалась вопросом, почему потеря чувств к фильмам и книгам ощущается больнее, чем потеря контакта с реальным миром, людьми ?
И ответ был... а его и не было, этого контакта..
А я всю жизнь была уверена, что по фильмам и книгам учусь жизни.. ( я верю, что это дейсвительно возможно)
Но в моем случае было убегание.
Теперь как прозрела ( я никогда бы не подумала, что это обо мне ).
Больно, но теперь есть надежда найти себя и свою жизнь... и шаг за шагом двигаться уже в своей жизни.
Спасибо огромное Ольге.
И спасибо Богу, что в один прекрасный день, когда я уже совсем отчаялась исцелиться , ютуб неожиданно предложил видео с цепляющим названием и в мою жизнь вошла Ольга.
Наверное, готов ученик, готов и учитель.
Для меня поворотным моментом стал декрет, когда я осталась один на один сама с собой, ушёл большой отвлекающий фактор в виде работы. Пока не кончилось действие гормона окситоцина, было более-менее нормально. Но потом всё пошло по одному месту. На меня разом обрушилось всё то, что хранилось глубоко в тени моей личности. Мне везде мерещились враги и предатели, люди которые меня обесценивают, я просто сходила с ума. А потом ко мне пришло осознание, что чтобы я не делала я никогда не стану идеальной для других людей и самое страшное, чтобы я ни делала, я никогда не смогу стать хорошей для самой себя. Вот эта была моя точка не возврата. Сейчас благодаря видео Ольги я немного, совсем чуть-чуть начинаю мыслить не так как привыкла. Мне очень больно, комлекс самозванца расцвёл махровым цветом, мой ВНО постоянно наказывает меня за не соответствие идеальному Я. Но я стараюсь выкарабкаться, очень сильно стараюсь. Дороги обратно нет, не знаю что ждёт меня впереди, но обратно я не верусь
Аналогично ❤
Я поняла что успех художников/музыкантов/писателей зависит не от таланта(в большинстве своем), а от тяжкого труда, порой невыносимого, скучного, однообразного. Ни у кого "просто так" не получается.
И у меня "просто так" не получится.
Я хотела уметь рисовать. И рисовать хорошо, по моим меркам "идеально".
Но учится я не хотела(и не хочу). Но говорила себе вместо этого: это просто не моё.
Я делаю определенные успехи, но неминуемо натыкаюсь на препятствия в виде отсутствия понимания БАЗЫ: цвета, света, композиции итд.
Я этого не понимаю и учить не хочу. Я не жертва обстоятельств, я просто довольствовуюсь малым)
Спасибо за Ваше видео❤️
вчера я впервые испытала этот ужас..Он заключался в Я НЕ ЗНАЮ КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ!!..это ужас ребенка только что родившегося?
и ужас в том что кроме как орать от этого ужаса,делать ничего невозможно.Потом приходит какое то осознание ,что продолжая орать,я как то функционирую,как то все продолжается.пока дальше этой точки не могу пройти.
Ольга,я до сих пор не могу поверить,что вы это все говорите а я это слушаю))что можно было это все сказать понятными словами.
Безмерная благодарность.
❤️
До встречи с вашим каналом - пассивная агрессия была моим вторым Я. Ощущаю себя, как вековой курильщик, который пытается бросить - 7-ой день без пассивной агрессии. Необычные ощущения, я уверена, что справлюсь.
Будучи очень чувствительным, эмоциональным и ранимым ребенком я убегала от реальности в свой мир - мир волшебных сказок - Я перечитала ВСЕ сказки из детской городской библиотеке. После - романы.
И каково же хреново было возвращаться в мир реальности каждый раз, в отношения, где и любовь не такая, и дружба, и люди в частности не такие высокодуховные. И как же долго и сложно выползать в реальный мир, принимать его, становиться его частью, и учиться испытывать удовольствие от него.
@@waydao4958 там и написано, что "как курильщик". А курильщик не может без агрессии. Но комментатор верит, что у неё получится. Попробуйте перечитать ещё раз и вникнуть в суть слов.
У меня внутри событийности больше, чем снаружи , я думала я интроверт 😮
Я здивована тим, наскільки останнє запитання виявилося, так би мовити, багатим та щедрим на усвідомлення.
З реального я я змогла присвоїти собі такі аспекти:
- свою начебто соціальну гнучкість та можливість знайти спільну мову навіть з людьми, що дуже різняться від мене (а насправді це називається бажанням подобатись усім та неможливість витримати фрустрацію від того, що комусь я не подобаюсь такою як є насправді)
- свою «незвичайність» та «обраність» (а насправді це про неприйняття себе та нерозуміння яка я, що породжувало тривогу та відчуття невідповідності ілюзорного та дійсного при контакті з іншим)
- свою потребу в самотності (мені дійсно потрібно відновлюватися саме на самоті, але я побачила в цій потребі також багато бажання контролювати та полірувати свій образ, саме тому я усамітнювалася, щоб усе детально проаналізувати)
- своє бажання рятувати та допомагати (під яким насправді приховане бажання самоствердитися та потішити его за рахунок горя іншої людини. І нехай тільки спробують не прийняти мою великодушну та чистосердечну допомогу, тоді моє ущемлене его покаже їм хто є хто 😄)
- свою творчу натуру та дивність (хоча насправді це було також самоствердження за рахунок присвоєння собі звання «не такої як всі» та особливої, не те що ці звичайні, квадратні , смертні людішки)
- постійне бажання втішати інших та бути/робити те, що їм сподобається (а насправді бажання завоювати владу над ними та неприйняття себе справжньої)
- постійна жага до змін та самовдосконалення (а насправді нездатність сприймати себе справжню та просто невроз 🙃)
- свою задумливість та велику потребу в саморефлексії (а насправді неможливість синхронізувати між собою внутрішнє та зовнішнє)
Ух, можу ще писати й писати. Багато всього знайшлося.
Вдячна за відео та за це запитання. Дійсно, часто справа не в витісненні, а в неправильному називанні того, що є всередині.
Спасибо что написали . Читая Ваш комментарий я анализировала себя.❤.
Спасибо большое за видео!
Мне казалось (после ухода бывшего теперь мужа), что реальность это ад, теперь сопоставляю это с обесцениванием того что есть на самом деле, с принятием этого мира как разного и многообразного!
Спасибо за видео и за старания. Это оказалось очень познавательно, и сквозь призму этой темы, я попыталась осознать свое "до и после", чтобы снова себя похвалить за свой прорыв. Ситуация "ни жива ни мертва" (или, как хотел только что написать Т9 "ни диван ни кровать" :D) со мной происходила на протяжении многих лет, еще с детства: когда другие дети проявлялись в талантах, в конкурсах, я на них злилась и мысленно обесценивала, за то, что они такие показушники. Иными словами, я с этим состоянием срослась очень давно, и я не помнила, как без этого жить. От папы я переняла привычку играть в компьютер, и в игры и прочую фэнтезю (книги, фиьмы, игры, форумные текстовые рпг, но всегда, почему-то в жанре фэнтези) я убегала от реальности, где мне страшно и больно. Мои родители, что мама что папа, были строгими, и считали, что воспитывать надо, критикуя все что я бы ни делала, для того, чтобы дать мне стимул стремиться к большему. К большему я в самом деле стремилась - в мечтах - но в реальности, я боялась проявляться. Дальше были друзья, для которых я то говорила слишком громко, то слишком тихо, то я слишком навязчивая, то слишком отдаляюсь, а потом, родители начали совать нос в мои хобби, которые я ото всех прятала, и никому не показывала ("хватит писать фигню, это же полный бред", "опять все изрисовала. Химию лучше иди учи"). Вот за последнее особенно больно, до сих пор немного обидно. Как будто мне залезли в душу, куда я никого не пускала, и разбили все в пух и прах, просто из-за самого факта существования этой души. В 11 лет начался буллинг, из-за которого я полностью ушла в себя, и отказалась проявляться каким бы то ни было образом, чтобы мои обидчики мне не причинили боль. Я не шла на конкурс пения, не подавалась танцевать при всех вальс, не шла в театральный кружок, хотя я чувствовала в этом сильную необходимость. В старшей школе была озлобленной на всех, и оттолкнула этим единственных друзей, которые меня ценили. Момент ужаса случился четыре года назад, когда я поступила за границу. Мне казалось, что я гениальна, и вытянула у жизни счастливый билет - ведь так я всем обидчикам покажу, кто я. Но не получилось: учиться оказалось сложно, я профукала несколько стипендий, чтобы получить более-менее нормальный средний балл пришлось, как в "Алисе", бежать вдвойне быстрее. А я всегда бежала недостаточно быстро: я училась с уже взрослыми опытными дядями и тетями от 30+, когда мне самой было 21 или 22. И там еще китайцы были (чертовы китайцы). Магистратуру закончила, морально убитой. Добавило в копилку ужаса, ковид, среднечковая работа не по специальности, в службе поддержки, чтобы выжить в чужой стране одной, столкновение с дивами из инстаграмма с пятью дипломами, престижной стажировкой и жизнью из вечеринок, искусства и красоты. А я этого так сильно хотела. Чувствовала себя обкраденной. Мне умереть хотелось от ощущения ничтожности и опустошенности. В какой-то момент, мне стало казаться, что время убегает так быстро, а я ничего не делаю, и, к своему ужасу, я не понимала что мне делать. Я не могла даже в свой единственный выходной поспать - я всегда рано вставала, бежала куда-то, долго брела по улице без дела и цели, как будто от себя пыталась уйти. Все казалось бессмысленным, и я ничего не понимала, что со мной, что мне делать, потом снова убегание в мечты, которое происходило почти неосознанно, и потом отторжение этих мечт. Когда я выходила в реальность, я казалась себе такой жалкой, из-за того, что снова ушла в себя - а это такая трата времени, когда каждая секунда на счету. Потом успокоилась, мне мой молодой человек и его мама помогли. Мне нужно было снизить хоть на мгновение эту внутреннюю панику, чтобы перестать биться как мошка об стекло. Сейчас, мне намного лучше. Начала рисовать, выкладывать свои работы в интернет, писать тексты, проявляться в своем хобби. Хочу в этой области развиваться, и я вдохновляюсь от своих успехов на данный момент. В общем, как говорил мой друг с факультета: "тебе 26, ты еще слишком молодая", а жизнь продолжается.
Господи, что ж так сложно - то? Ну есть же люди, которые слыхом ни слыхивали слова "диалектика", а живут себе и радуются, и счастливы! Все им в радость, все хорошо! Пользуются 30 словами, главное-покушать, и хохочут, и рады каждому дню! Родились такие. И здоровья у них до 100 лет хватает. В чем их заслуга? Как бог выбирает, кому дать радость, кому не дать?
@@Н.П-ы9к прочитав Ваш комментарий, у меня в голове возник ответ наподобие: потому что некоторые родители заставляют жить своих детей в реальности, а требуют сюиминутных левелапов, как в компьютерной игре. Но, это конечно поверхностный ответ.
Размышляя о жизни, обществе в целом, людях, с которыми я знакома, и за чьим поведением я наблюдаю, я понимаю, что есть люди которые живут в реальности, и в виртуальном мире. Реальность - это мир в котором происходят социальные процессы, в которой есть сильная взаимосвязь между политическим, социальным, психическим, биологическим, и прочее. А виртуальный - это мир грез, который переносится на реальный, и иногда людьми принимается за него. Может, в этом виртуальном мире нет розовых пони, драконов и единорогов, но там есть значимые атрибуты, начиная с инстаграмных букетов из сотни роз, курортов на Бали, богатых вечеринок и потребления в ненужных для самого человека масштабах, и заканчивая алкоголем, наркотой, беспорядочными любовными отношениями, где все горит и все навзрыд и прочим. Мир потребления, иными словами. В эту виртуальность люди так сильно хотят попасть, что иногда путают жизнь в этом мире за ценность, а может даже, за сам смысл жизни.
Моя теория, что люди, которые заведомо счастливы, и в жизни и в страданиях, живут либо в реальном мире, либо в мире виртуальном. Вот либо одно, либо другое. А те, которые испытывают дуальность, убились об оба порога, и мечутся между одним и вторым. Реальный мир их пугает, потому что для них толкования, объяснения процессов происходящих в жизни, вещей в себе, слишком сложны, и они их не тянут. Они пытаются найти какое-то более лёгкое объяснение в виртуальном мире, но туда они не вписываются - они слишком "реальны" для виртуальных товарищей, и получают ярлыки пессимиста, конесрватора, либо вообще больного на голову.
Мне на ум приходит стихотворение о слепых музыкантах Бродского: "слепые блуждают ночью..." Это в точности такое же чувство
Надеюсь, не примите меня за шизофреника х)
Мне интересно услышать ваше мнение.
Ваша история очень зацепила. И хоть у меня детство было не настолько трагично, но мне не хватало, видимо, ощущать свою значимость и ценность для родителей. В школе я ощущала себя не такой как все, не могла влиться ни в одну компанию, проявлять эмоции, выражать себя, я была как призрак. А основная моя жизнь проходила внутри меня. Оооо, там кипели страсти, кем только я там не была, и все как в хорошем цветном кино. Но как только я соприкасалась с реальностью, я становилась "охлажденная и замороженная" - 👍 супер. Я начала избегать реальность, а попадая в нее в голове появлялся туман и все время хотелось спать, как единственный способ убежать и от себя тоже. Теперь я удивляюсь, как этот ребенок пережил свое детство. Но и во взрослой жизни, не достигнув ничего выдающегося и не оправдав своих ожиданий от себя и своих талантов, я дошла до момента, когда посчитала, что я не достойна даже жить. Спросите у любого докатившегося до дна алкаша о ценности его жизни , и вы услышите, что она бесценна. Вот и спросила у себя однажды, а до чего же докатилась я. А внутри невыносимая боль, и все то же каменное, уже отпечатавшее в мимике недовольство лицо. (Ольга умница!) Но почему другие умеют жить счастливо? И все беспокойство у них на бытовом уровне, и крутят пальцем у виска, когда ты проговоришься о своих "мучениях". Что не так?....
...Долгий был путь. Я до сих пор ухожу в фантазии, и предпочитаю сказки и фэнтези жутким новостям ), и порисовать вместо застольных праздников, я так отдыхаю. Но потихоньку начинаю понимать что не так. Выходить из фантазийного мира страшно, нет уверенности в своих силах, что со всем справишься. Но понимаешь, что начинаешь познавать себя через других людей, и это становится интересно, потому что не похоже на тебя фантазийного и совсем не идеально. Этот ролик оказался очень важным и помог мне понять, что со мной было. Но я только в самом начале пути в реальность ). Спасибо!
@@user-chip77 Здравствуйте. Спасибо что ответили. Как вы справляетесь с этим состоянием? Может, вы что-то говорите себе, или нашли книгу которая вам помогает?
@@Лисийворотник я разрушила свою жизнь, потеряла все то немногое, что сумела выстроить, у меня даже здоровье рассыпалось, и когда я готова была умереть, намеренно не лечившись от короновируса, потому что не видела смысла оставаться на этой планете, умирает моя подруга, и остаётся двое детей без матери. Это заставило меня опомниться. Сначала я согласилась на лечение, после восстановления стала думать, чем заниматься, возвращаться в нелюбимую профессию означало бы, что я ничего не вынесла из этого урока жизни, так и зачахну в своих цифрах. Вспомнила, что любила шить и набралась наглости и смелости (я всегда полагала, что ничего не умею), и напросилась в ателье. У меня появились и личные клиенты, стала расти самооценка, удивительным образом жизнь стала сталкивать с людьми, которые стали как проводники на пути к себе(круг новых знакомых занимаются йогой, практиками, психоанализом, поддерживают друг друга, я даже не знала, что можно переживать сложные ситуации не самому, а с поддержкой). Я поняла, что как бы не было мне хорошо на едине с собой, надо идти к людям. Только через них можно узнать, кто ты есть. Ещё момент, очень явно стали повторяться события из прошлого, практически точь-в-точь, я видела, что моя реакция меняется, как будто я сдаю экзамен за уроки, которые когда-то не прошла. Так же и видео Ольги вывалились из простора интернета именно на той теме,которую в этот же день обсуждали на работе. Я не знаю как это работает, больше похоже на мистику. Могу только сделать вывод, что надо начать действовать, первый шаг самый трудный, и не давать себе трусить. Иногда вваливаюсь в привычные эмоции и реакции, но благодаря всей информации, которая поступает от таких людей, как Ольга, которые щедро делятся с нами, начинаешь постепенно понимать откуда это берется, как это работает. Я за 10 месяцев изменилась так, что мне об этом говорят. А ведь это только начало. И ещё я поняла, что назад не хочу. Буду менять программу по мере сил. Надеюсь вам чем-то полезна моя история ).
Благодаря случайному стечению обстоятельств я довольно долго жила в тепличных условиях. В своём придуманном уютном мирке. Работала на удаленке, почти ни с кем не общалась. Жила в основном в своей голове. Когда же все изменилось, и пришлось принимать сложные решения, делать новое и непривычное, приспосабливаться к новым условиям - стало реально тошно. Было больно от несправедливости жизни и от себя самой, такой жалкой и никчемной. Я уходила в себя, пила. Но алкоголь избавлял от боли лишь на короткое время.
Стало легче, когда начала понимать, что со мной происходит и почему. Ваши ролики очень помогли. И когда нашла работу, выматывающую физически, но полностью отключающую мозгомешалку в голове.
Благодаря вашему анализу увидела свой придуманный образ и механизм обесценивания.
Восхищаюсь вашей работой и глубиной понимания внутренних процессов человеческой психики. Благодарю сердечно и желаю дальнейших успехов🙏❤️
Ирина, что за работу вы нашли?
@@snipsnupix на кухне в кафе)
Відчуття жаху від себе реальної і знання, що рефлекси твої назавжди з тобою - це такий паралізуючий стан, що крім аутоагресії ніяких виходів не знаходиш. Це ніби відкрита рана, якою весь час чіпляєшся за інших людей і події.
Дякую, Оля, за вашу роботу і щирість)
Эмоциональную неразвитость я раньше называл холодностью и не доступностью.
Зависимость от объектов своих чувств я искусно маскировал тем, что "мне никто не нужен".
По факту я просто не научился проявлять свои эмоции и сейчас это становится большим вызовом для меня.
А теперь мне приходится мириться со своей маленькостью, когда я пытаюсь наверстать то , что в своё время не освоил.
Но к чувству не ловкости я быстро привык. Считаю это небольшой ценой за то, чтобы стать "настоящим мальчиком.
Только сейчас понял смысл Пиноккио.
Олю❤, я Вам надзвичайно вдячна за це відео!
Аспекти які я
змогла собі присвоїти: «насільнік» чужих вух (стара назва: розказати як справи😂), оцінювання та знецінення інших (стара назва: моє особисте ставлення), ниття та драматизм (стара назва: я просто дуже чутлива).
Ще раз дякую Вам❤
Боженьки... То что я долгие годы прорабатывала в психотерапии и до сего не могла никак добраться, хотя словами терапевт мне говорила о том, ч о я не живу в реальности.
Качество, которым я гордилась - терпение. А внутри создавался тот самый ад, р котором я услышала сейчас.
Спасибо, Ольга, Федоровна, вам огромное ❤ Снимаю по шкурке свои иллюзии
Я заметила,что много лет пытаюсь дриссеровать себя как занимающуюся спортом,много говорящую о том,что я вот иду к светлому будущему,а затем срывающаяся .А подруга,не говорила.А просто начала ходить на занятия Бубновского.И,о чудо,я увидела себя,как мастера иллюзий .15 декабря,я должна купить себе гантели как поощрение за месяц занятий без перерыва.А 15 марта пойти в центр Бубновского,как поощрение за 4 месяца непрерывных занятий.Я увидела свою ложь и,надеюсь,на этот раз у меня получится.Напишу весной как обстоят дела
Спасибо за видео. Я часто ощушаю это состояние 'ни жива ни мертва'. В детстве проводилв в фантазиях почти все свое время. Недавно обнаружила что я сама не даю себе право на личную свободу, т.к. мне тогда придется дать это же право и своему мужу, и тогда я поняла, что я очень контролирующая и недоверчивая, и мне очень надо чтоб все было как я хочу. Это не муж абьюзер, это я сама заставляю себя отчитываться и отпрашиваться у мужа, чтоб сохранить за собой "право" на контроль над ситуацией. А за этим контролем стоит страх потери отношений.
О, Боже , у меня только что было ощущение будто это я написала. Просто все точь в точь.
Я в процессе видео попыталась взглянуть на себя со стороны , и поняла что я супер обидчивая, постоянно с недовольным лицом , постоянно требующая к себе внимания и тона который нужен мне именно в эту минуту. А не парень постоянно хочет меня задеть, отдалиться от меня , не уважает меня , думает о том как от меня уйти . Мне поставил психоаналитик пограничное расстройство личности. И благодаря этому видео мне становиться ясна картина именно моей пограничности, раньше когда читала книгу об этом я видела соответствие только в эмоциях которые я испытываю.
Агрессивность и злость =чувством справедливости, контроль =неравнодушием, страх неидеальности = перфекционизмом и сюда же невыдерживание своей несостоятельности и желание быстрых результатов - свободолюбием. И принять страх отвержения ( его никак не называла, просто убеждала, что мне неважно мнение обо мне других)
Здравствуйте. Вначале верно сказано про лицо с чувством тоски и безысходности. Когда происходит фотографирование меня, улыбаюсь, ну должно же быть позитивно. А на снимке в результате этого нет. То есть, видимо, улыбаюсь где-то внутри себя в фантазиях. Благодаря Вашим объяснениям осознал, что в основном живу в своих фантазиях, где мир безмерно красочен, меня все любят, у меня всё получается. К жизни в фантазиях я пришёл именно потому, что не могу получать желаемое. С юности у меня была мечта - со мною будет девчонка, с которой мы разделим жизнь, горе и радость, помогать друг другу в каждом дне, строить нашу жизнь и родим новую. Эта мечта - моя боль внутри, потому как не сбывается, а я хочу её всё больше и больше, распаляя себя фантазиями. А познакомиться я не мог в силу стеснительности и состояния здоровья, не был в социуме (детсад, школа), а лежал по больницам. И вот однажды, когда страдания по поводу моей мечты вымотали меня до состояния безысходности в 34 года: я, наконец, набрался дерзости, пошёл к одной понравившейся мне девчонке и прямо позвал её замуж. Мы прожили полгода. Замуж за меня она не вышла, ребёнка мы не родили, расстались. Мне было очень больно. А ей со мною было очень тяжело. А потом я её ждал. Семь лет. Теряя годы. Вот точно: НИ ЖИВ, НИ МЁРТВ.
И вот что я присвоил: контролирование всего вокруг. И было у меня какое-то сознание ребёнка, что мир вокруг - это я, потому всё и вся в моей власти.
Ранее это присваиваемое я называл: аккуратность.
Я не отдавал себе отчёта, что все её действия я контролировал. И не со зла, а с добром, но это добро было только для меня.
И вот совсем недавно, благодаря Вашим объяснениям, я стал возвращаться к жизни. Я начинаю осознавать себя внутри. И по поводу моей мечты, которая по прежнему есть моё самое главное желание, всё с большей силой горит во мне, я понял:
- присваиваемое ранее я называл: меня не любят.
- а что я присвоил звучит: я сам не подходил к девчонкам и не спрашивал.
Ольга, большое Вам спасибо за Ваш труд. Здоровья Вам, мира, добра, финансового благополучия.
До второго "рождения" я думала, что я всезнающая и всемогущая (в плане - мне даже особенно учиться не нужно, все получится с первого раза). А если окружающие пытались поправить меня или указать на ошибки - фсе! Я обижалась на всех и думала, что они ничего не понимают 😁
После экзистенциального кризиса у меня произошло очень болезненное приземление в реальность, и обнуление в голове. Я так хорошо запомнила этот момент - основной моей мыслью тогда было "я знаю, что я ничего не знаю". А какое облегчение от этого. Сейчас я намного более трезво оцениваю свои возможности и спокойнее воспринимаю свои пробелы в знаниях и умениях. Ну, и, конечно же, я обрела смысл жизни и полюбила реальность. Как хорошо, что реальность именно такая, какая она есть, и не имеет ничего общего с нашими порой болезненными фантазиями)
видео в самое яблочко, правда середину не могу осилить, по какой-то причине голова отключается и я ничего не понимаю. Но знаю, что это моя проблема. Я только недавно в свои 33 осознала, что меня в моей жизни нет. Прожила ужас ужасный, что я не тот дико умный великий герой спасатель, которым себя считала всегда. Этот был ужас, психика рассыпалась. Вся драматичность в том, что я то уже тётя с двумя детьми, семьёй... и тут такое осознание. Сейчас понемногу приходит понимание, что я обычный человек, не какой то прям особенный, со всяким внутри, но точно не только с лепестками роз, как я думала раньше. Это сложно, но я рада, что понимаю, о чём вы. Попробую осилить и середину.
Больно понимать, что я обычный манипулятор с инфантильной психикой, который научился прятать это за умными фразами и хорошо маскировать.
А с реализацией всё действительно очень плохо у меня. Чувствую себя ненужной потеряшкой. И вообще реализация - это моя больная тема, очень её хочу, но никак не пойму, где её искать.
Благодарю Вас за информацию!Вникаю в каждое ваше слово❤❤❤
Ни жива, ни мертва
Тенью я поглощена😓
Где же взять святой водицы💦
Чтоб от морока отмыться 👹
Да узреть в себе денницу?
Нужно тень свою узнать👆
Приласкать и причесать🤚
После выйти из темницы💩
Светом ясным насладиться 💃
Процесс оздоровления и выхода из фантазийного мироощущения начался в 2006 году и идет до сих пор. Впши ролики помогают мне отшлифовать набранные знания, разложить по порядку. Раньше думала, что изменив что-то снаружи, мне станет легче внутри. Прочитав одну мудрую книгу я изменила маршрут. Изнутри во внешнее. Что транслируешь то и получаешь. О чем думаешь то и встречаешь. И так шаг за шагом я шла к себе. Очень не хотелось менять свой фантазийный мир на реальность. Закрывалась от социума, а потом опять бежала в него, но хотела на своих условиях😂 Мир показывал фигу и я бежала опять назад, в свой мир, который на моих условиях и мне ни кто не мешает. 4 года длились эти пробежки туда сюда. И наконец пришло осознание, что так не пойдет. Начни отмерять от себя, задавать честно вопросы и честно отвечать. Помогли сессии с гештальт-терапевтом, книги. Сейчас, с вашей помощью и любовью к нам все становится еще лучше, понятней. Спасибо Ольга вам за ваш труд. 💓💓💓
Здравствуйте, а что за мудрая книга?
читаю вашу историю и вижу себя. мои пробежки в социум и назад к себе последние 5 лет так и происходят 😅🤣 у меня тоже была идея с "прийти сл своими правиласи в мир. в ответ получила фигу". да, это все так и есть как вы описываете :))) Просыпаюсь я медленно и мучительно - особенно, когда сталкиваюсь с настоящей реальностью..иногда приводит в шокА. выныривать настолько больно, что приятнее оставаться. Однако больше всего меня как-то зацепила фраза "что ты так и Можешь остаться внутри себя и не узнать этот мир" - это мне даёт силы, после каждого болезненного принятия какой-то части, собирать себя и снова встав, идти. Шаг за шагом ❤
а еще сейчас осознала, что процесс выхода из иллюзий сопровождается стадиями - отрецание, горевание, торг и принятие. Думаю я сейчас на стадии торга 😅😃 пытаюсь договориться с миром играть по моим правилам и отчасти по их. но люди сопротивляються.
@@nespira_the_user Вадим Зеланд 5 ступеней Транссерфинг реальности.
Присвоила себе эгоизм, который раньше считала жертвенностью и бескорыстным желанием сблизиться с другими.
Благодарю за ваш труд! Очень помогает начать познавать настоящую себя
Иллюзорно я была понимающей, всегда откликающейся, а на самом деле это я делала это восновном чтобы привязать к себе, настолько приучить к моей помощи, сделать мой объект со временем настолько от меня зависимым , что он никогда меня бы не смог покинуть. Его зависимость была замененой любови, а я пыталась избежать стать одиноой и следовательно никому не нужной и безценной.
Ольга спасибо вам за все что вы делаете 🙏🙏🙏🙏
Спасибо, Ольга.
Я увидела и присвоила себе свой инфантилизм. До недавнего времени думала, что я просто такой человек исполнительный и деятельный, в смысле за всё, что предложат возьмусь - не ленивая.
Спасибо, Оля❤! Это удивительно, как устроен внутренний мир человека🔥! Интуитивно (доверяя внутреннему голосу) дала однажды обратную связь близкой подруге на очередную едкую критику в мой адрес. Обычно в таких случаях я играла в "психолога" или, скорее, Спасателя, уходя от конфликта, жалея бедную девочку, ведь у неё столько проблем, она и так достаточно страдает. Что я услышала в свой адрес, наверное, не сложно догадаться 🤦. Теперь в моем окружении на одного токсичного человека меньше
Я не знаю как это работает . Но только что вы ответили мне лично на проблему с которой я столкнулась и совершенно не понимала как ее оценить , что с ней делать , да и просто как ее назвать . Я вам искренне благодарна что выступаете очень открытым и чистым проводником той информации в которой нуждаються другие.
Присвоила себе свой эгоизм. В моей голове это называлось "право жить так, как я хочу".
Это не эгоизм. Эгоизм это если вы хотите, чтобы другие жили так как хотите вы.
Огромное спасибо за видео! Себя узнала, прям по полочкам меня разложили.
Из двоякости, что уже присвоено - "Надменность" и "высокомерие" + "Трусость" - раньше звучали, как "Интеллигентность". По факту звучало оно так "мы же интеллигенция, мы ЭТО (подставить любые варианты) не делаем". "Мы" - потому что это от родителей передалось (мать всегда так и говорит "мы", у нее вообще "я" нет в таких поименованиях), а потом долге время я этим сама пользовалась. Собственно, потому и довольно легко смогла себе присвоить, потому что был реальный пример, когда "на лице отображается одно, а внутри другое". Сначала, конечно, я заметила несоответствие у родителей. "Интеллигенция?? ГДЕ?" А потом задала и себе вопрос - а вдруг я тоже искажаю, как и они. Следующим шагом было "смотреть вокруг" и задавать вопросы себе о происходящем в реальности. В какой-то момент было ощущение, словно обухом по голове ударили и появилось отвращение к себе. Затем пошел поиск самооправдания и еще поиск нового переименования "ок, это не интеллигентность с моей стороны, но давай-как по-другому назову, чтобы от себя не так противно было". Пришлось сделать так несколько кругов, пока не осознала, что ерунда все это и единственный путь - только принять этот ужас себя. Окончательно принять помогли вопросы "а зачем мне вообще переименовывать это?" и "почему не могу открыто называть свое поведение трусостью, надменностью и высокомерием.
Обесценивала достижения других людей, искренне полагая, что если захочу, то сделаю так же и даже лучше. Очень умной себе казалась)) теперь понимаю, что своих успехов почти нет, талантов особых нет, многое я сделать просто не смогу. Но своим главным достижением я считаю осознание своего истинного я. Выход из лабиринта своих иллюзий это очень трудоемкий процесс и болезненный. Но это того стоит! Всем желаю ощутить себя и начать жить.
Вы талантище . Спасибо. Очень мягко и доходчиво. Раньше я считала себя правильной и хорошей , доброй и ранимой. Но муж говорил что я жесть. Меня удивляло и возмущало что они видели во мне черты характера противоположны моим. Задавая себе вопросы ,выстраивая связи между своими эмоциями и внешним миром с трудом я увидела себя не белую и пушистую а большую ..... Аж испугалась! И приняв и поняв себя , на сколько стало жить приятно , интересно , как будто мир стал не черно - белым а со всеми цветами радуги. Спасибо ! Если бы не вы небыло б меня счастливою такою.Как в песне поется Всем мира
Когда случилась эта "спецоперация", я была в поиске работы. Я ушла из действительно токсичного отдела одной крупной компании, решив при этом полностью сменить специальность. До того, как "все" случилось, реальность вырисовывалась конкретно, и я понимала, чего ждать, что делать и как развиваться. Засучив рукава я приступила к выполнению намеченного плана, все шло гладко. Я хотела отдохнуть, сделать небольшой карьерный перерывчик и с новыми силами вернуться к работе, как я уже сказала, в другой отрасли. И тут, как гром среди ясного неба, случается война. Карантин, вакцина, война, санкции. Вакансий нет. Ни одной. Ни по старой специальности, ни по новой, опыта мало. Я никому не нужна. И это мне не кажется, я точно права. Зачем компании, переживающей кризис, проводящей сокращение, начинающий специалист, сотрудник, требующий обучения? В такой ситуации (уже сейчас могу сказать) нужно было сидеть и наращивать квалификацию самой, ожидая прояснения обстановки. Но нет. Я сошла с ума. Я чувствовала настолько огромную собственную никчёмность (удивительно, что никчёмность может быть огромной), что также подкреплялось русофобией и обвинениями в сторону простых граждан, напоминаниями об их личной ответственности (как будто в таком положении дел виновата лично я, тем что... ну вы и сами знаете, хотя возраста совершеннолетия я достигла сравнительно недавно, наверное, чтобы всем нравиться, надо было быть против Воландеморта еще в пеленках), высказывания разных знаменитостей аля "мне стыдно быть русским" и тд. Я не нужна своей стране, я не нужна миру (даже как специалист, я не могла пользоваться иностранными ресурсами, а отечественных тогда еще не было)... А кому я вообще нужна, если я даже с мамой не виделась на тот момент три года? Старшее поколение виноватило в том, что ты глупая и поддерживаешь врага, хотя я вообще никого не поддерживаю. Ни к кому не примкнуть, везде тебя ненавидят. Приколитесь, что я еще и лингвист по образованию, знаю два языка + родной. Два языка, которые больше нигде не нужны (ладно, английский нужен, чтобы его преподавать кому-то, снова зачем-то). Сиди вот тут и смейся. Мне хотелось скрыть свою не квалифицированность, как будто я не закончила универ год назад, а работаю уже в одном деле 30 лет. Ложное я зачем-то пришло меня выручать, хотя сделало еще хуже. Оно мне пришло рассказывать байки о том, что я просто человек такой. Что я просто неудачница, и именно поэтому меня никуда не берут (хотя даже собеседований не было), что я зря все затеяла (про профессиональный переход), что я глупая, что ничего никогда не добьюсь (так как никаких других фактических подтверждений этому не было, моя психика стала припоминать мне тройки в дипломе и аттестате), что я безответственная и так далее. Спасибо большое тебе Настя (меня так зовут), умеешь ты поддержать. В итоге, в сентябре я нашла работу, с мизерным окладом (после того, как уже получала в 3 раза больше), так как это было единственное (кстати, государственное) место, которое искало на тот момент новых сотрудников, пользуясь ситуацией и радуясь тому, что наконец-то молодежь обратила на них внимание (а-то все бегало по частным конторам). Унизительно даже, в какой-то степени. Но с января я уже работаю в другом месте. Все еще пытаюсь сделать свой карьерный транзит. Эта ситуация хоть и выглядит как полня мешанина из обвинений со всех сторон, как полное отречение от себя и самоедство, помогла мне, на самом деле, найти опору в себе. Когда ты не нужен себе, но нужен кому-то, можно не замечать первое. Но когда ты никому не нужен и даже себе, приходится выстраивать внутри себя мостик, протягивать, так сказать, руку помощи.
Спасибо вам за непростую тему! ❤
Контроль я называла заботой, страх одиночества а также сексуальное влечение называла любовью..
Словоблудие называла общением с людьми и интересом к ним..
Хамство - умением отстаивать свои интересы..
Это лишь часть осознаваемого
Наверное, то, от чего я себя решила оградить - это искреннее общение с людьми.
В детсве это было тем, от чего я чувствовала наполненность, были классные душевные друзья.
Не помню, что стало отправной точкой ухода в себя. Помню, что решила, что эмоциональность - слабость, и что эта слабость никому не нужна. При этом мне легче чувствовать злость, но невозможно чувствовать отверженность. Я лучше буду злиться и сама отвергну всех, чем буду чувствовать себя отверженной и слабой.
Как будто бы это состояние отверженности я не прожила, и пребываю в нём перманентно. И с отвержением очень страшно столкнуться в реальности. Просто огромный страх.
Но взращивать в себе злость и отвергать весь мир тоже уже сил нет.
Нереально глубокая лекция! Благодарю сердечно ❤❤❤🙏🙏🙏
Благодарю Вас, Ольга. Я прослушала Ваш ролик, стала размышлять и ощутила такую боль в груди, поняв кое-что про себя- не знаю относится ли к этой теме моё осознание или не очень, но именно после ролика я это поняла. Я настолько не чувствую себя и что я есть, когда нахожусь с людьми рядом, я как будто полностью становлюсь этим человеком и я потом без сил и мне очень плохо. Стала ограничивать свое общение не понимая что со мной не так, что я потом лежу пластом. Для того чтобы защитить себя от этого слияния, я обесцениваю человека. Обесценив конечно же он мне становится неинтересен. Также я обесцениваю не только людей, но и то что имею, иначе я так сильно начинаю за это цепляться и поднимается страх потерять это. Я говорю себе: а, ерунда, это всё не важно! Если вообще всё не важно и не ценно, то и хотеть нечего и стремиться не к чему- всё ж не важно! Вот и сижу как церевна несмеянна в темнице имени меня. На самом деле это страшная вещь, если не разобраться с этим и не увидеть. Вот сейчас увидела и это очень больное осознание, но я этому очень рада. Спасибо Вам большое, что учите рассматривать себя ❤❤❤
у меня было застывание постоянно, страшно было, почти все время плакала.
я называла себя такой: не красивая, тупая, слабая, ничего не умею, навижу себя, не хочу жить, я не понимаю ничего, я не знаю ничего, мне больно, неполноценная.
теперь конечно формулировки другие
не красивая - есть достоинства и недостатки, тупая - не могу понять с первого раза, нельзя ошибаться. слабая - не могу получить то что хочу, ничего не умею - не умею какие то определенные вещи, ненавижу себя- не могу принять настоящую себя. не хочу жить - мне больно, неполноценная - не самостоятельная этому можно учиться.
до дипресси я считала что человек может все, стоит только захотеть, что человек имеет безграничный потенциал. я не думала что внутреннее так важно. кто то реализуется тем способом, а мне не подошло, я ведь другой человек. да ещё с тараканами..
можно ли это считать что дипрессия была синхронизациией с реальностью?
Спасибо большое Ольга это про меня Мне очень повезло что я нашла и открыла для себя Вас .Вы очень мне помогаете .Я желаю Вам здравия и мира в Украине.
Я знаю эту правду о себе, что я вечно всем недовольная, брюзжащая, токсичная, я годами с этой правдой живу и ничего не меняется. Может потому что я не хочу социализироваться, мне некомфортно рядом с людьми. У меня есть несколько человек, которые меня любят и поэтому терпят. И мне этого достаточно.
Я смогла обнаружить и признать в себе Зависть, раньше я называла это "восхищение". И буквально на днях Злость, Злобу, Злобность. Раньше она называлась: "переживания", "страдания". Злобу в себе было принимать особенно тяжело, так как я всегда думала, что я добрый человек.
Я 15 лет в декрете, 5 детей. Младшая пошла в детский сад. Это ужас, как мне трудно социализироваться...
Про себя, за последнее время, приняла, что я медленная.
Спасибо за видео
Я считала, что мир вокруг меня несправедлив, мне встречаются не те люди😂 как только я признала в себе недостаток знаний и умений, люди стали притягиваться другие, а те что все таки «не те» подсвечивают во мне какие-то новые аспекты, которые я могу развить и прокачать
Здравствуйте. Благодарю за разбор. Из аспектов я бы выделила ненасытность, как невозможность удовлетвориться реальным, желание подчинить другого. Проявлялось это в разговоре с близким человеком, чувством боли, как будто другой делает недостаточно для меня. Внешне была похожа на кота из мультика с грустными глазами, а внутри меня орал младенец, которого оторвали от груди. Это состояние прорвы, сколько туда не ложи, всё мало будет. Сейчас я живу с пониманием этого состояния ненасытности и связываю его с желанием подчинить другого. На узнавание этого аспекта у меня ушло 2 года. В этом мне помогли вебинары Ольги и мой 13 летний сын, который начал смотреть на меня как тот кот из мультика. "Подчинись мне или будешь испытывать вину за то, что я такой несчастный." И сейчас, когда я разговариваю с мамой и чувствую боль, говорю себе " я понимаю, что ты сейчас хочешь подчинить мать и злишься, на то, что не получается. Давай получать удовольствие от другого."
какой глубокий самоанализ!
Невероятно! Вы открыты мне глаза. Не знаю сколько бы мне понадобилось времени, чтобы самой прийти к этому умозаключению. Приношу величайшую благодарность Вам!!!
Глубоко копнули….. долго не могла подобрать слова к тому что чувствую рядом со своей свекровью « подчинись мне или навяжу чувство вину за то что я такая несчастная….. и да, рядом с ней стойкое ощущение что все что ни дай- все мало и все не так! С осознанием этой манипуляции « снизу» внешне( я такая несчастная, но « сверху» по факту( контроль и подмятые под себя), те ответственность за мироощущение скидывалось на меня и моего мужа( делайте так как мне будет удобно в ущерб своим интересам). Как все перевёрнуто и завуалированно может быть:)
Ответ на Ваш вопрос: Вы это называете Ложное-Я - форма поведения ребёнка чтобы угодить взрослым. Это для меня наверно самым важным и переломным было - осознание что я стремлюсь не к "своим" целям, а продолжаю угождать "взрослым", поддерживать образ "хорошего мальчика". Поэтому все цели которых достигаешь такие пустые кажутся по их достижению. Взошёл на Эверест - а тебе вручили кубок из туалетной бумаги. И стоишь на горе с этим фейковым бумажным кубком как дурак который сам себя обманул. Плохо даже не отсутствие реализации, а когда ты потратил годы на цель которая оказалась пустышкой. Достигал для родителей, для учителей, для друзей, но не для самого себя. Т.е. ты думаешь что это "цель" или "мечта", а по факту просто поддержание Идеального Образа для "взрослых".
P.S. Тяжёлое для меня видео. Бессмысленность и скука центральная тема всей жизни. Но у меня другая немного форма бегства от реальности - в абсурд и придурковатость. Пока ты в состоянии клоунады и абсурда тебе не так больно. Наркотики как раз помогают дереализации, разрушить реальность в абсурд чтобы она перестала приносить боль. Т.е. я превратил в . Обесценивание оно как бы всё обесцвечивает, уменьшает интенсивность, а можно наоборот делать из всего фейерверк и праздник абсурда, ломать здравый смысл.
Обо мне написали, надо же, я уже перешла в другое измерение, слава богу, очень редко попадаю в прошлое, тяжело с привычками расставаться.
Я не могла раньше дать себе право быть лидером, хотя являюсь им по факту рабочего положения, я называла это выпендрёжем, выскочкой, показухой....Я не могла до конца разрешать себе удовольствие в жизни, называя это эгоизмом.....зато культ Жертвы "рекламировала" во всю (
Не могла разрешить себе чего то не знать, где то ошибаться, называя это глупостью....
Благодарю, Ольга, за глубину ваших коротких и важных роликов🙏
Я смогла присвоить себе свою токсичность. Смогла посмотреть в реальность и принять факт, что не только меня "обижают". А что я тоже могу обидеть, могу резко высказаться. Могу, в пылу ссоры, "улететь" слишком далеко и в словесной дискуссии могу биться "до крови", уже даже не помня самой ситуации и не видя за ней человека
Смогла присвоить себе свою несовершенность во многих вопросах, смириться с ней и даже научиться мирно с ней существовать
Смогла дать себе право на ошибку, и поэтому, стала намного легче относиться к промахам других
Как у вас это получилось? Я вроде всё понимаю, а в очередной раз начинаю токсичить,не могу остановиться, понимаю когда уже поздно
Свою жестокость, я иминовала справедливостью, а месть воздаянием. Боже как это принять и пережить.!!!
Ольга Фёдоровна, Благодарю! Благодарю! Благодарю Вас за этот ролик! Я только несколько дней, как смотрю ваш канал и иду навстречу с настоящей собой! С этого момента начинается моё перерождение. Спасибо Вам от всего сердца!
раньше считала себя особенной, настолько исключительной, что миру сложно меня понять, а я несчастный непонятый нереализованный гений (даже не знаю, в, чем фантазировала свою гениальность, особых талантов то и нет). А ещё дико завидовала всем подряд и считала, что они плохие люди, раз у них есть то, чего нету у меня, как то они наверняка нечестно этого достигли. Иначе, как объяснить, что я вся такая расстакая и у меня этого всего нету.
Оказалось, что во мне просто очень много страха. Страха быть отвергнутой, ненужной. Страх критики, ведь я от неё рассыпаюсь. Я рассыпалась от каждого чиха и намёка на то, что я не такая, как себе придумала.
Моя мама не может в себе это увидеть, постоянно говорит, что я делаю ей больно, если я говорю о том, как я воспринимала прошлое или если мне что-то не нравится в настоящем. С ней очень сложнл. И теперь я понимаю, как сложно было и со мной. Моему мужу, который офигевал, но терпел...
Прослушала 5 раз и только теперь поняла суть. Все дело в нашей интерприиации. " Бог меня наказал тем то в моей жизни" или " он дал мне новую возможность, шанс внести что то свое в мир" Благодарю Вас!!!
Было: "Я богиня, я всё могу!"))) 😂 И потом после нескольких лет психотерапии, да середнячок я и многого не умею и не знаю, но у меня есть свои положительные стороны) Попустило, так легко стало идти по жизни, учиться и реализовываться)
Много любви вам отправляю❤
Благодарю жизнь за своевременное пришествие Оли в моё пространство её пережеваных знаний . Прекрасно . Ты прекрасно все пережевала и на блюдечке все подала . Рукоплещу . По другому выразить не могу .
Пещерный человек.
Только совсем недавно увидела в себе страх , даже не догадывалась, просто не понимала, что со мной происходит. Страх людей , страх жизни , ставили диагноз социофобия, но как же важно это именно прочувствовать самому в себе. Тоже самое с ненавистью , несколько лет назад просто прорвало , чувствовала себя каким-то монстром.
Посмотрел это видео спустя время и подумал про родителей - каждый из них по своему это делает, обесценивание реальности, а особенно обесценивание хорошего , то что могло бы принести радость и счастье. Т.е. на любое положительное событие - всё плохо, всё не так. Сегодня солнечно - фу жара. Лето пришло - фу комары. Как в когнитивно поведенческой терапии - негативный фильтр и обобщение. Берётся выдернутый из реальности негативный аспект и им как в НЛП окрашивается рефреймится вся жизнь, вся ситуация, вся сцена. Поэтому так неприятно зачастую делиться радостью и счастьем с такими людьми - потому что они сразу найдут что плохо в том что ты рассказываешь, таким образом лишая не только себя, но и тебя права на радость
Это такой странный способ самоутверждаться и повышать самооценку у людей
То, что я этого так боюсь- означает, что я в мире имени меня запрещаю им так? Боюсь своего осуждения и неприятия? Поэтому люблю одиночество? Да, они плохо делают. Но эмоционирую я... Руки опускаю я. О бесполезности усилий мыслю я. Нытик и упаденец я
" Какой ужас"😂😂😂
Они обязаны разделять мою радость! Иначе я опять ухожу в изоляцию.
Правильный вывод, или?
Обесценивание принимала за разочарование вещами, событиями. Понимаю, что искала свой сказочный мир, отвергая всех и себя
Несколько дней назад поняла, что я высокомерная, раньше считала, что это просто люди, с которыми мне приходится общаться, глупые. Теперь поняла, что обесценивала их мнение и взгляд на жизнь и пыталась научить их как "правильно жить".
Правильно и делали.
@@кировский_интернационал как показала практика - других людей изменить нельзя, а сил на это тратится колосальное количество, тех сил, которые можно было потратить на что-то действительно важное, на свой рост и развитие.
Ольга благодарю за тему видео , пришлось поразмышлять . Попытаюсь сформулировать мысль . Я обнаружила в своём страдании и отстранённости от внешнего мира ,себя святую , которая наказывала реальную за несоответствие и при этом обвиняла мужа в нарциссизме .
Я раньше очень много обесценивала, материальное мне было чуждо, говорила, что могу что-то получить, но мне это просто не нужно😅
Благодарю 🙏❤️ Нет сказочного мира внутри "Я", ни позиции жертвы. До определённого времени была активная позиция, социализация, была всегда борьба за отстаивание своих интересов. До победного финала. За последние годы проблемытв мире "Я". Про внешний мир, социализацию, реализацию и встраивание в систему социума вызывает скорее острое нежелание соприкосновения с ней. "Ни жива, ни мерва", как с обеих сторон. Благодарю 🙏🌹Вы как всегда прекрасны🌹🌹🌹
Благодарю Ольга за видео💓
Пелена начинает спадать с глаз после Ваших видео.
Я начала присваивать свою эмоциональность , раньше называла ее дикостью , неадекватностью;
злость , которая для меня была неуправляемой слабостью и тоже ненормальностью ;
радость и удовольствие называла детской глупостью .
Фантазийная реальность точно во мне разрушается , и мне пока и страшновато , и одновременно классно просто быть (видимо в то время , когда я в реальности) .
Чувствую , что наконец то начинаю выходить из "тюрьмы", в которую себя запихивала и держала почти 20 лет .
☀️☀️☀️
❤️❤️❤️
Обесценивание называла бессмысленностью,это был инсайт после ролика вашего,Ольга Федоровна.Еще я была жертва своих решений,обстоятельств, а на самом деле это безответственность.И вчера поняла,что мое состояние важнее других,мое время важнее других,а это эгоизм чистой воды и неуважение к людям.вчера было больно прозреть😂,но я себя поддержала.И я рада видеть себя реальную,качество жизни повышается.
Спасибо вам,Ольга Федоровна
Ольга, в первую очередь хочу выразить Вам свою огромную благодарность за то, что Вы сняли этот ролик! Он послужил катализатором начала понимания своих личностных внутренних процессов! Я очень Вам благодарен! Отвечая на вопрос в конце ролика, хочу рассказать самое выделяющееся для себя: раньше я думал, что люди вокруг злые и всё время пытаются напасть на меня, как будто бы я белая ворона, которую они хотят уничтожить. А на самом деле я понял, что это Я демонизирую их и на самом деле моё страдание - внутри. "Моя сказка" - миры из мультфильмов, аниме. Я не могу принять реальность, я хочу её разорвать, превратившись в разъярённого волка. Но благодаря Вашим роликам, я постепенно открываю больше окошек, которые дарят свет реальности и освещают мой внутренний мир. Ещё раз БЛАГОДАРЮ!
❤️
Спасибо Ольга! Благодаря Вам нашла ответ на свой вопрос. Я не могла отпустить сына, мне казалось что я чувствую себя виноватой перед ним и что-то должна ему я названивала ему и пыталась"помочь", а оказалось, что мне удобно вываливать на своего ребёнка кучу негатива подавленного и называла я это "благородной помощью". Долго не могла понять как же так почему я чувствовала это не так как это на самом деле называется. Сейчас вижу что коллега делает тоже самое в отношении меня и осознаю, что она моё зеркало, но всё равно так больно что хочется уйти в себя.
ДЯКУЮ!❤
Хотела бы поблагодарить Вас за что видео. Удивительным образом описано все то , с чем я сейчас столкнулась.Ощущается ужасный страх в перемешку с желанием сбежать из этой реальности (в моем случае это не алкоголь\наркотики, а сериал). Оказалось, что встретится со своим "Я" очень страшно, страх разочарования буквально сковывает, а страх дальнейшей неизвестности приводит к тому, что в голове вечно мысли "лучше не пробовать", " а может потом" и тд, но понимаю что без этой встречи дальнейшая жизнь будет проходит в этом режиме "ни жива, ни мертва".
Благодарна и Вам за ваши видео и своему психологу , которая посоветовала мне Ваш канал
Передайте, пожалуйста, вашему психологу мою благодарность
Могли бы, пожалуйста, поделиться контактом психолога? Я в поиске специалиста и мне важно чтобы в наших диалогах было больше смежных понятий.
Если нужно дам вам почту или личный контакт для связи
@@Woman_N. я нашла через сервис mindly, зовут К
Наргиз)
Других контактов нет, занимаемся там, думаю сможете найти ее без проблем)
Только пожалуйста, не занимайте время 20:00-21:00 по вторникам 😅
@@anna_chugrina спасибо большое) не буду😁
@@anna_chugrina Добрый день. Я, к сожалению, там её не нашла(
Это точное её имя?
Здравствуйте. Подростком приняла свою злость и недовольство жизнью и всё это время называю это "я сама", так удобнее , потому что когда говоришь людям "я злюсь или я в бешенстве от происходящего " они тут же начинали меня в этом переубеждать или осуждать , спустя время я поняла почему такая реакция была на мои слова.
А ещё когда набрала лишний вес+20 кг там целая палитра эмоций была, от отрицания до принятия, много стадий прошла. Потом я записала видео себя со стороны и увидела что я в силуете и движениях очень похожа на маму, (которая умерла много лет назад и я уже почти забыла как она на самом деле выглядела) и называла это "генетика". В итоге -25 гк и генетика не причём.
Спасибо!😢
!!!!! Да,все бессмысленно и все обесцениваю Поняла ,что хочу научиться видеть красоту реального мира,а не только внутреннего.
Большое спасибо! Да, мне это подходит
Ольга, спасибо за Ваши ролики. Каждый раз по завершении я ощущаю, что есть надежда ☺️
Спасибо, Ольга, за ещё одну возможность увидеть себя реальную и попробовать что-то с этим сделать. Зацепило так конкретно, прямое попадание.
Здравствуйте Ольга! Большое спасибо за интересную и полезную информацию.Сегодняшний ролик про меня- ни жива ни мертва... заморожена и потеряна.Так и живу ( скорее имитирую жизнь, благо ,, артистические " способности есть.
Желаю всем мира и здоровья!
Добрый день!
Спасибо большое!
Спасибо, Ольга. Очень всё отзывается. Я не смогла пережить смену образа жизни, потерю человека и на несколько лет впала в такое состояние.
Фантазийно я - мученик.
Реально- обесцентваю.
Фантазийно я- хорошая, добрая
Реально- зацикленная на себе и желающая подчинить мир.
Посмотрев это видео начинаю понимать, что со мной происходит, последние года 4-5 точно🤦🏽♀️ Спасибо Вам огромное за такое чёткое изложение данной проблемы❤ Как это тяжко, сил нет уже заставлять себя жить, той жизнью, которая есть, абсолютное обесценивание всего, что есть у меня на данный момент. Внутри ужасное сопротивление. Хочется совсем иной жизни😢
Приветствую! Благодарю за информацию. Ассоциации, примеры очень интересные.
мне было 6, у мамы была депрессия после смерти отца, у нее в принципе были пограничные моменты, она не хотела жить, а я заболела. У мамы была теплая квартира, мама была ласковая и очень добрая, но мне пришлось переехать к бабушке и дедушке, которые возили меня по врачам, а мама несколько лет лежала в больнице. У меня был туберкулез, и без врачей я бы не выжила. У бабушки и дедушки была холодная квартира, там в минус 40 на улице было минус 2 внутри. Они были неласковые, бабушка была глупая и необразованная, у нее начиналась деменция, дед был хороший, но рядом с ним я думала, что я мальчик, ведь я проходила ассоциацию, находясь постоянно рядом с ним. И мне пришлось перестать хотеть жить в тепле и ласке, но выжить. Лет с 12 у меня была депрессия, мама постоянно лежала в больницах, лет до 13ти, бабушка ушла в глубокую деменцию в мои 11- дед умер и это ее добило. Я осталась одна. Одна встаешь утром в люто холодной квартире, ничего не ешь- на край хлеб(у меня кстати проблемы с кишечником), сам себя заплетаешь, не дай бог- моешься(бабушка начинала орать, что я иду проституткой работать), а мне было 11, и идешь сам в школу, потом идешь к подруге- у нее ешь, потом домой и опять сам один делаешь уроки, ложишься спать, абсолютно один. И так до 16, пока не закончила школу- там уже пришлось выживать иначе. Наркоманы во дворе прослышали, что я живу одна, стали пытаться прорваться ко мне, избить(у нас такое не редкость), заставить переписать квартиру, прописать или просто там ночевать. В 18 я с подругой сняла жилье далеко, в 23 вышла замуж за первого встречного, ибо одной быть опасно и страшно. Я продала покойной бабушки квартиру и уехала в другой город. Депрессия прошла тут же, но вернулась через 10 лет, когда мама, долго болеющая, всеже умерла, я стала ездить в свой старый город и все навалилось, как прежде
❤
Огромное спасибо 🙏 это в точку про меня 🤗 .
Очень нравятся ваши лекции, говорите достаточно простым языком и информация легко воспринимается на слух. Спасибо за ваши старания! 🤍
Многое, или вообще все из того что вы рассказываете - сильно откликается внутри. Ни один человек до еще не мог объяснить мне что со мной. А наткнувшись случайно на вас - восторг, да и только…
Очень в тему видео. Я тут не про один аспект личности своей размышлял и медитировал, но в целом вот что вырисовывается. Я люблю залипать, изучая какую-то интересную мне тему или фантазировать, придумывая фантастические миры, философствовать и так далее. При этом залипнуть могу так, что забуду про время - очень уж это интересное занятие. Но кто же я тогда в обесцененном варианте? Убогий эскапист, какой-то ненормальный, который как сыч сидит и занимается ерундой целыми днями. Есть вот эта самая белая комната, где я такой вот умный и творческий товарищ, этакий философ и художник смысла. А снаружи что? Ни какой активности. То есть я не высказываю ни где свои мысли, не пишу постов и только репощу чужие, не публикую своего творчества, да и не довожу до конца большую часть идей. Почему? Потому, что думаю своих залипаниях, как о ненормальности, а об интересах и склонности как о "задротстве". Ну а творчество и мысли считаю ни кому не нужными. Я придумал для себя практику для того, чтобы расколдовывать такие вот капсулированные аспекты личности. Вхожу в состояние медитации, но не классической, а дискурсивной. Есть дискурс - мой интерес к определённым занятиям, и предполагаемая ценность этих занятий для меня. Рассуждаю мысленно или письменно, отслеживая формулировки из сверхценности или обесцененности. Если они приходят, просто говорю - окей, я сейчас из вот такой позиции, но едем дальше. А основное размышление веду так - есть ли реальное действие, как и что я делаю. Как проявляется моя индивидуальность в том, что я делаю и были ли случаи, когда я получал удовольствие и удовлетворение. Понятно, что крайности ломятся в голову, но я аккуратно с них слезаю, возвращаясь в нужное русло.
Извините, конечно, но такой акцентик просто, без обид... синдром Аспергера Вам знаком?
@@ЮліяКо Знаком, но не совсем понятно по каким признаком вы мне такой диагноз поставили.
Александр, очень близко то о чем вы говорите. Тоже очень часто залипаю в рассуждениях и интересах и обесценивании всего этого процесса. А активность лежит в совершенно другой плоскости. От этого несовпадения недовольство и разочарованность жизнью. Спасибо за аналитическую медитацию - буду пробовать💗
Александр, спасибо за то, как искренне показали свой мыслительный процесс! Увидела и свои залипания в вашем описании
Потрясающие видео у вас. Все про меня😂
Спасибо вам за объяснения.Очень точно сказано. Большая благодарность вам за канал и вашу работу,очень помогает понять себя и мир вокруг. ❤
Спасибо.Приходит понимание себя настоящего.
Как Вы прекрасны!)
Ольга, спасибо вам! Я очень долго была в самоизоляции (описанной в этом ролике). В последний год социализируюсь, набрала довольно много опыта разных ситуаций и ваши ролики очень помогают мне стстематизировать этот опыт, понять на что в нем опираться и что растить.
Рискну, но не буду называть конкретные черты о которых будет идти речь.
Долгое время я носила в себе так называемый козырь. Я знала, что обладаю этим качеством и общество часто это мне подтверждало, точнее мое внимание было направлено на подтверждение этого факта, остальное было мне не важно. Но так как наша жизнь многогранна и разностороння то на одном, якобы, мощном качестве долго не проедешь, и когда приходит это осознание то как будто ты оголён и без опор. Тебе фактически не на чем держаться. Провожу для себя интересную аналогию когда мы в школе на физ-ре ползли по канату и чтобы держаться и ползти вверх нужно было сильно вцепиться и не отпускать иначе упадёшь и будет больно. Так вот и я вцепилась в одно своё «преимущество» и всегда им гордилась. Честность с собой происходит болезненно, ты говоришь себе «я такая и вот такая, и могу ещё вот такой быть а вот тут вообще не то, что я о себе подумала» и это всегда набор саааамых разных качеств и эмоций. Было бы даже интересно сделать как карту мира только себя и повесить где то на видное место, и честно, разными красками описывать и зарисовывать.
В молодости я бренькал на гитаре и подпевал, меня некоторые с удовольствием слушали, я мог на слух подобрать как играть ту или иную песенку, считал это фундаментом своего благополучия, уважения ко мне. А вот уже на службе в армии я стал просто радио для старослужащих И не более. И, как понял вовсе это умение ценно только как хобби, а не способ быть успешным и уважаемым, что нужно иметь хотя бы несколько граней, ценности, а не опираться на одну. И часто вижу молодых парней в переходах с гитарой, по сути обманывающих себя, что умеют играть. Скорее: "пожалейте меня, я же не сижу дома пришёл сюда, мерзну тут, долблю по струнам, оцените мои жертвы". Да, жертвы безусловно есть но они сугубо личные, не несущие пользы или удовольствия
Blagodarju!
Я жила так очень долго😢, и тоску чувствовала и мой мужчина сказал что как будто в тумане живёт, подобный притянуло подобное
Спасибо за видео, все так. Теперь нужны силы прожить и поменять, что не нравится.
Ольга, спасибо вам огромное за это видео!