如何面對身邊的迴避型依戀？
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- เผยแพร่เมื่อ 5 ก.พ. 2025
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溝通課十大重點內容：
1、溝通和關係、人生的四個成果
2、人類本質的6大需求
3、溝通的四種重要的表達方式、建立溝通的通路、深度的溝通
4、在溝通中去傾聽、通過溝通和對方達成共贏
5、學會拒絕對方、學會去“讚美對方”、學會“道歉”
6、溝通的““高我”和“小人”、高情商的語言模型
7、人類的21個潛在需求
8、溝通中的16個絆腳石
9、溝通中的墻壁~演繹
10、溝通的緯度
『親密關係幸福密碼』
第1課，如何在戀愛期去選人？
第2課：伴侶和自己的價值觀不一樣怎麼辦？
第3課：兩性關係之間沒有交流正常嗎？
第4課：夫妻潛意識裡的“權威期待”！
第5課：如何面對夫妻關係裡的冷暴力形成的“空洞”！
第6課：夫妻關係裡的“對方不懂自己”怎麼辦？
第７課：我為了你放棄了全世界，而你卻放棄了我？
第8課，婚姻和愛情的區別在哪裡？
第9課，在兩性關係裡如何學會溝通？
第10課、如何創造健康的兩性關係？
第11課、為何我們難以走出失戀？
第12課、如何去修復情感給自身帶來的傷害？
課程鏈接： • 『親密關係幸福密碼』第1課，如何在戀愛期去選人？
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課程網址： • 『高敏感變優勢系統』第1課： 高敏感測試、高...
1、《高敏感變優勢》5節課
2、《效率提升“專注力”》20節課
3、《“討好型人格”修復法》5節課
4、《挽救“育兒”危機》8節課
5、《整理情緒的力量》5節課
6、《金錢心理學：有錢人是這麼想的》10節課
7、《戰勝自卑的“自信力和安全感”》5節課
8、《微表情“讀心”，解讀人性密碼》5節課
9、《解決“失眠”的秘密》5節課
10、《商業心理“控心力”掌控社交主動權》5節課
11、《消除壓力、培養積極情緒課》21節課
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五天特訓營內容：
第一天、修復原生家庭給自己帶來的創傷
第二天、學會自我覺察、覺察認知、覺察情緒、覺察身體
第三天、如何走出人生的逆境，走出失戀創傷。
第四天、親子關係課程，提高家長的8大認知模型。
第五天、解決兩性關係裡的冷暴力、敘情障礙、猜疑、貶損、指責
不一樣的心理療愈，做一位價值發現者！
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感覺直接換下一個，會活得健康快樂一點😅
曾经看过心理学书里说，不要试图去治愈伴侣，确实也是治愈不了，软硬不吃，完全碰不了他，怎么碰都是反噬到我自己。其实这种回避型，他不爱看书，研究心理学什么的，反而都是心态积极相对健康的才会去看书，试图去理解别人，去做修正。正的再改就还是正的，只能说早看透不要掉坑里才是正道。
@@biron7728 他們絕對不愛看也不碰心理學，因為逃避使他們感到舒服，所以只會挑自己覺得舒服的「道理」，沒來由的跟你說很多事情只能「意會」不必說出來喔～
還想要別人幫忙解決他的人生課題真的是做夢
幫翻譯：開心的肯定的都告訴我，如果有不開心的任何事情「意會」就好。
婚姻中碰到迴避性人格的另一半真是太苦了。不管用甚麼方法都不會回應你。但在外人前你一點都看不出他是迴避型人格，談笑風生對他一點都不難。但回到家，只要他發現你想要了解他的內心，了解他的情緒，他避之唯恐不及。年輕時覺得面對這樣一個人非常痛苦，因為完全無法理解，也無法有真正的交流。現在我已經放下，只管好自己的一切，他再怎麼樣也不會讓我痛苦了。
@@alisonc3879 說得很好就是這樣，外人都看不出來
我直接離婚了。太內耗了
@@alisonc3879 我当下就很难过，很难过。孩子还没有成年。似乎不能立马去离婚。
@@agoogleuser5130
妳不快樂，孩子也
不會快樂，離婚
是自保，不內耗
是為了孩子好
非常认同
我就是迴避型的人，說到溝通，我父母非常容易焦慮，所謂的親子溝通，是他們把一波又一波的焦慮情緒丟過來。換我說話呢？他們完全沒聽進去，我的需求總是被忽略的。所謂的溝通只是要求，沒有討論和分享
到現在三十多了，我還是不喜歡跟別人溝通，因為我感到我都在吃別人的情緒，我說的話還是會被身邊人否定，我沒有從溝通中得到被看見的經驗。我的感覺是，溝通是一種壓抑自己討好別人的活動，很累，好像有一座情緒大山壓過來⋯
如果對方是焦慮型的人，如果他停止焦慮，停止向我丟情緒，索認同，放我不管，我會更願意跟他說話，因為我知道他不care我，不會對我丟焦慮，丟期望，那我才是安全的，也是平等的相處
感谢分享，很想知道回避型内心是如何想的以及童年时的经历如何早就这样
@@dic5122原因通常很簡單，原生家庭出問題
所以不要拍拖談戀愛，自己在洞穴孤獨一世。何必要傷人又累己呢?!
@@tiffanychan808 建議你們找同樣迴避型人談戀愛。
拥抱，对你的经历深表遗憾。我以前也是这样，直到我遇到了一个和我相似回避的人，我才意识到我以前在恋爱中是多么的逃避，这对我的前任很伤害，所以我开始接受帮助并改变
14:03分處，老師說：那麼在最後，有一句重要的話要送給大家，【妳要知道，他的迴避，並不是妳的錯】。
光是這句話，就讓我得到療癒，不再自責，不再茫然，不再以為是自己不好。
謝謝老師！
結果突然想起另一句話 不做教育 只做篩選 然後就放生了😅
直接放生😂
松明老師其他影片說過 對單身人群來說一開頭先做篩選 不教育沒錯 但如果已經有了伴侶的人不想分開的話 可以做的是「增加策略」
還是直接放生😂，避免痛苦一生😅
遇到條件很好的還是可以拼一下的啦
精致的利己主义者👍@@giegie926
我现在遇到的就是这种人，其实他们更合适孤独终老，虽然我经常也能感觉到他也想努力回应我，但总是别别扭扭的，我对他的热情几乎被消磨殆尽，感觉到我没有能力也没有义务拉住他让他幸福，拽不动啊！过去没遇过这种人，真累
成人的世界只篩選，從不改變別人吧。
誰痛苦誰改變囉～
以前遇到过，太累了。早认识松明老师，我就早早应该放生。太累了。
本身就是迴避型,但交第一任之後就把自己治好了,重點是要自己覺察這件事情自己願意改變,願意改變的原因是因為我不想一輩子這樣逃避溝通
老師講的那些，完全就是我老公的樣子，每一個模式都是。
但我做不到老師教的技術，因為被他傷的太深。
他不溝通、逃避、迴避，甚至看到我哭，像看到鬼一樣的跑走，太多太多的漠視，不溝通，把情緒完全隔絕在外，我覺得自己像偽單親。
但，自從聽老師的影片後，我已經學會不期待，把價值感回流給自己！
講得跟我老公一模一樣很辛苦，給他空間了就是迴避，結婚30幾年每次衝突都是我去哄他，真的做不下去了，先把自己過好吧！餘生不多了
我覺得我自己算是迴避型依戀人格 這個我的原生家庭有關 我的父母從小教育我的方式 就是你不能怎樣怎樣 你要怎樣怎樣 但是常常沒有跟我說明原因跟理由 只會說 你怎麼問題這麼多 反正你就聽我的去做就好了 父母都是為你好的 不會害你 一開始我還會嘗試溝通 後來發現父母根本不想溝通 所以久而久之我不僅對父母的態度常常採取冷漠 不回應 這個想法甚至影響我對其他人的溝通方式 讓我變成一位 社交冷漠的人 經常預設別人會給我不好的回應 直到我透過讀心理學 了解自己的個性 想法 跟行為 才有了逐漸的改善
你好棒喔！還能夠覺察到自己是迴避性人格而且願意改變，但有些人是抵死都不願意改變他寧可孤獨到老
請問要怎麼改善
那如果輕微迴避型遇到迴避型如何溝通？
剛剛在別的頻道也看過在講迴避型要學習相處請找他，我也是馬上覺得為什麼要這樣虐待自己，放生就好。 成年人的世界只做篩選阿 。 完全聽進去松明老師說的
我是迴避型人格；目前發現了正在積極接受心理資商。
希望自己可以談一場正常的戀愛關係
謝謝這個頻道的出現，
這一部完全把我的心聲都說出來了，看著看著也默默的一直掉淚
但我從來都不知道要如何讓我的另一半理解這件事情
我不是不願意溝通，但我真的需要時間去冷靜、去脫離這個情緒
事發當下我真的一句話都說不出來，多說一句感覺都很要我的命
想太多如果說了什麼對方會給什麼反應，結果導致關係越來越疏遠
也不是我樂見的，但自己也很無助，另一半也感受不到我的愛
@@rain121722 我完全懂你的感受
因為心理機制想保護自己不受傷而顯現的外在
可以和那些讓你感到安全的人多相處 一點一點的卸下心防 和多去感受那些讓你感到友愛的事物 讓自己相信愛 相信自己值得被愛
我們一定能擁有一段雙向奔赴的關係❤️
面對這樣的伴侶，及早離開。
人生並不長，有更多重要的人事物需要我們花時間。
成年人，大多人格已建立，即使可以透個努力去溝通，但是成效短暫。建議不🙅🏻要嘗試改变别人，只作篩選，直接放棄。😅
真的⋯
對，這樣太累了😂
現代人都滿自私的，遇到問題只剩下指責排擠疏遠，少了體諒接納包容，以後這種人只會越來越多
換一個吧 跟迴避交往
根本沒交往一樣 難約見面
整天獨處 冷的要死
已讀不回 看心情回
只能他來找你
很累直接找下一個放生
同意
真的❤
我就是回避型，吵架之后真的害怕沟通，就是怕越沟通越吵架，所以我逐渐放弃沟通，之前的沟通也是陷入死循环，她永远不会理解我的想法也不会觉得自己有错，所以我逐渐放弃沟通。不会哄她也真的是害怕哄不好，以及小时候跟姐姐们吵架，根本不会哄，因为是姐姐是一家人所以我知道不需要哄，但是恋爱吵架她总需要我哄，但是每次哄一两句哄不好我就放弃了
其實我覺得大部分願意跟迴避型接觸的人，都蠻願意分享跟關心他人（當然每個人成長背景不同分享不同)，只是我碰到的問題是松明老師最後面說，迴避型的人希望別人給予他充分尊重和理解，但大部分你問在他們周遭的受挫的人，那些受挫者其實能夠親近迴避型，就是因為他們一開始，幾乎都會自己願意尊重或理解迴避型依戀者，從而互相親近交往。
我自己個人碰到最難解的問題是，迴避依戀者對於伴侶尊重或理解的標準，會越來越嚴格，譬如他可能沒標達清楚的話，一開始我能理解六七成他就很開心，但現在如果我沒猜到9成，造成一些誤會，就會引發他開始迴避你，也沒有什麼衝突或吵架，隔了超久，真的有機會講開某一次問題，他就會重複說「你怎麼會不知道當時我就是這樣想的呢？我會覺得不被尊重。」類似的回覆。
就算多真誠跟他說當「時我是真的沒注意到其他線索，我不是故意猜錯你的意見」，會很明顯感覺到，他覺得我不完美了那種眼光。
每個戀人交往絕對一定有好的部分，珍惜跟和善的部分，一定對方有優點才能走得那麼久，但是現況就是他有時候會幻想我不是真心，我真的不知道要用什麼詞彙，幻想真的是我想到最接近的詞彙，大部分他覺得不完美的部分通通他提高完美關係標準之後衍生狀況。
ps謝謝松老師的頻道，發牢騷了哈哈哈多包涵
就放生吧，別幻想自己的聖母瑪利亞, Mother Terresa
這麼棒的你，心靈健全的你，一定值得遇到另一半心靈健全且懂得尊重人的人
这款人真心可以渡大家成仙🎉
我的伴侣是典型的回避型人格，他总想证明自己可以处理好工作和生活中的一切，这样就不需要我的支持了，他对于得到别人的帮助会感到羞疚... 别人给予他的帮助，他总是双倍地回报。因为他们认为公开谈论自己的需求是可耻的，而且他们也羞于承认这一点。我要一直提醒我的伴侣: 我不是你写的机器人，也不是你肚子里的虫，我的有不同的想法和思考方式，不要让我猜测你的想法- 只有当你说出来时，我才能理解你! 猜测并不能达到真正的理解！如果你一直认为猜谜得到的答案才是爱和理解，那么你在整个世界找不到这样的一个人来爱你...
是的，他不表達，但卻認為你應該要能了解，為什麼你不懂？
在這種期待下久了，我已經失去自我，懷疑自己是否真的不夠好，關係更是惡性循環。
他開始變成迴避愛情，慢慢脫離，最後爆炸式分手。
家人都是這種類型的。我提出問題還反過來指責我找麻煩。直接離開會是較好的作法
天哪 我聽了那麼多迴避型人格的影片
老師聽完的最舒服 而且聽完好勵志 也比較有信心
希望我的另一半可以理解 我想幫助他！
太累了和这种人交往。主要是他们永远改不了，每次都要你去疏导才愿意变正常，一遇到什么事又缩回去。时间一长真太累了。过来人的经验是不要以为你可以拯救他们，和他们一起不要内耗，是他们的问题
是的，经历过，非常懂你说的。尝试过太多次了，结果一次就回去。真的太累了，我已经努力，但决定放弃。
謝謝老師，原來我就是迴避型的人格。面對衝突過後，我總是一個人承擔，以為這樣是愛對方的表現。生怕自己言不及義再次說錯話傷害對方。
完全沒想到，我會給對方造成失落與難過。
太绝了😂看到我笑疯了 他就是这样的 我被他折磨了一年多 今天终于知道怎么破解了哈哈哈哈哈哈😂笑死我了 我要好好试一下松明老师说的方法
你還要去試嗎？我也被折磨了一年多，打算放棄了😂
要跟心理師一樣技術性的問這些問題很難啊，一個不小心問錯，迴避型人格就躲回洞裡了
感謝，學到了很多
遇到有發生很嚴重經歷陰影的人+憂鬱症
目前只能慢慢的去融化他的戒心..
影片最後講的，完全正確，我永遠都是去解決問題的那一個
媽的，每次都是我解決，以前在交往都不會，結婚後遇到衝突就裝死，直接跳過下一頁，剛剛的衝突，我的委屈完全被無視，我表示不滿，她就更不滿，每次都是我先出來解決出來坦，我知道我這樣不好啪啦啪啦，我希望妳下次也能幫忙我，就安慰我隨便講一句都好。
結果常常講完就只會哭，媽的我才想哭咧，我到底哪裡對不起妳?
都幾歲人了，妳不跟同事朋友道歉的嗎?
哭完，過幾個月又衝突，一樣無視，迴避不處理，跳過下一頁，明明是伴侶關係，卻只剩我一個人還在剛剛的委屈中，自己消化。
我不處理，我自己的情緒不滿也會累積
跟她反應，妳剛剛太兇了那是別人的問題，我是幫忙處理，不是我有問題，妳誤會了，妳下次先不要這麼兇我，她不點頭不搖頭，她就是無言放空，
這是她處理衝突的方式，我覺得太恐怖
交往都沒甚麼，也會正常表達憤怒，歉意，表達委屈比較少，她會自己在廁所哭，但不是因為我，她事業有挫折。
結婚後，只剩憤怒比較多
如果衝突因我而起，她也會跳過，但其實一個巴掌不會響
因她而起的衝突也常有，當然也是跳過
99999 次，幾乎都是單向處理，就像跟雕像說話
我失去了溝通的動力，而她本來就沒有在溝通
10年20年互動冷淡了
她覺得，你變了，
我肏她媽的 我真服了妳。
奉勸各位，找伴侶，找機會大方吵架
看看對方怎樣處理吵架，處理標準抓高一點，因為熟識之後一定會降低處理糾紛的過程水準，簡化便宜處理糾紛
不會處理關係
再漂亮，身材再好，再帥再高，沒辦法經營維持，都沒用，人會醜會老，而性格是很難改的。
當然只是要互相幹肉體，就無所謂了。
@@csteeker最後一句😂
辛苦你了，好難遇到剛剛好的人😢
我们升级了沟通模式 他直接报警说我家暴他 直接放生了 我还想好好地活着😊
完全体会得到因为你的状况和我的经历一样！
聊天会变成吵架 ，不想吵架，就回避，聊天需要承诺去负责一件事，不想负责，就回避。回避等于他在反攻击，他在骂，其实内心非常缺乏安全感，非常需要爱，控制权在我，每次遇上回避，先告诉他。我知道你在回避 为我们好，不想吵架，我知道你不想去做那件事，我很生气，那天我发脾气，不对。不过，我还是想解决问题。我们再聊聊，这次我不发脾气，让你来说，一起来解决问题。
感恩 ，有老师的提醒，回避型的人最弱，最需要爱。内心其实很在乎我，才选择回避，不想吵架，怕影响关系。他用回避来保护他需要保护的关系，保护自己，或者逃避一种责任。
往这方面想，就不再痛苦了。感恩
太累人了⋯要療癒自己都要花很長時間了⋯別療癒伴侶⋯有時他還認爲你有病⋯
等有一天你醒了，或有一天你自己也病了😢
不是圣母，，只是既然遇上回避型，就选择筛选，接纳无法改变的，让自己释怀。
你人真好
逃避方跟猜測方，沒有有效溝通，也沒辦法建立彼此信任
如果真的在意這一段關係
迴避也是需要努力的
無緣不來，但努力過就好~
自己都很難改變了
怎麼改變別人
無心改變自己的人
就讓彼此做自己吧！
放過他人，也是放過自己
體驗心得:
有時候我們覺得好的東西，別人不需要，也是一種負能量
我們並不知道，別人正在經歷的是什麼！
尊重別人的選擇，也是善待自己
無條件的愛自己才是對的↓
就像父母保護自己的孩子(怕他受傷)
告訴自己/專注自己(有很多事可忙)
不是常聽人家說
花若芬芳，蝴蝶自來~
最新聽到的一句：
蝴蝶不來，花照開🎉✍️
這是從中認識自己的課程
學習愛自己/完善自己
人生只是一場遊戲/幻 (不要當真)
靈魂成長/體驗當下了一切/不執著
如果緣還在 會在續緣的~
本节课重点
人格没有优缺点，只有特点。
沉默和回避是一种被动的示弱，是一种反抗。
个人体会
吵架是需要体力的一种伤人伤心的沟通方式，如果对方是一种偏执型人格的话，最好选择回避和沉默。
多謝老師❤
我正在在這段面對迴避型伴侶的感情裡，有時候會覺得很無助和迷惘。我知道他是個很好的人，只不過在長大的過程裡非常的缺乏愛和關懷。我聽完你的說的話，有很多感慨。大概，一個人需要很愛她的迴避型的伴侶，無私的愛，才能夠有這種耐性和大愛去融化他的防衛。我還正在努力。確實不容易。很感謝你的視頻，給了我很大的鼓勵和信心❤
我努力26年，快離婚了。
我太高估我自己的愛，26年來我太累了，也磨光自己的自信、耐心與愛，也葬送自己的青春。
這是很不簡單的事，努力融化他，更要努力建立自己的能量，只有自己更溫柔堅定，才有辦法帶領他
@@maggiewang6801 我能体谅你的感受。我最近也放手了，非常的痛苦，因为自已付出的感情，努力，学习，耐心，只换了一个人把你当成了理所当然。一段成功的关系，是靠两个人一起努力去建立的。单靠我们一个人的力量，永远都是不平衡。人付出多了，久了，得不到认可，还继续被忽视，就算世上最伟大的爱情，也被消耗殆尽。
很少有頻道講方向有你講得怎麽仔細到位，非常好👍🏻
不要對放棄迴避型有罪惡感，因為他們放棄比你更快。特別當你是焦慮型越放棄迴避型越快樂。
一起孤立迴避型，反正愛躲就讓他躲得夠，一輩子當流浪貓（狗）。
迴避型是關係中製造問題的人。
@@annchen1293 迴避人根本是懦夫
原來如此，昨天在網上在看到有很多人在討論身邊有這麼一種遇到事會直接消失的奇葩，原來就是老師口中說的迴避行為，如果對方愛我，我也愛他，我會願意幫助他改變行為，但是現實中，遇到那種人格的話，通常交往前就會被淘汰了吧😅
的确
謝謝！
你說的實在太讓人鼓勵了，而且很實用！我覺得我更明白我的伴侶的。
謝謝老師分享討厭和這種迥避型人格自己錯還裝和這種人很累
看到這個影片想起我的前任，很感謝前任給予我滿滿的信任感跟愛，讓我比較能面對自己的回避型人格，才有能力好好學會愛自己。
很好奇那你給予了他什麼
他給予什麼🤔能否說出來，我正在面對這個情況人😂。
我觉得老师是好意要大家帮助回避型人格的人，如果事事都逃避，觉得麻烦，也没办法找到自己的真爱，真爱之前其实就是彼此疗愈❤
剛跟一個迴避型奇葩分手，跟這些人很累，相處一星期感覺老了一年
一星期你就分手了😂，太聰明了，相處兩個月我才發現他迴避，有點來不及的陷進去了
我跟他處了5年人真的超光速的衰老。
不是你的錯，他是害怕自己做不好。如果痛苦，放生對彼此最好。
我們是在一起20年了。我覺得自己已經80歲了。這2天看到松明老師的影片，救了我😂❤ 大家都希望擁有好的關係，與好的人生是吧！一起加油。
謝謝松明老師的指導❤原來自己是有這樣的人格😢
狼格
現在我才知道.我碰到的是(自戀迴避型人格).想想跟他再一起都超過6年了.回頭想想這幾年的事情........才恍然大悟.然後白白浪費時間.金錢在他身上.最後我離開她的時候.他都用話語霸我.我結果偶而間看到老師的頻道...還有老師說的一句話:真心很貴.不要隨便給.要給.也要給對的人....這個事情很長...
你描述的迴避型人格行为是基于他/她傍边的人是一个完全正常人格。 我只有对我先生才有迴避型行为，因为他对我的感受完全漠视，过去我总是花很多时间去解释自己的感受，他总是嘲笑那是我的问题。 N 年后我决定迴避与他任何互动。
有松明老師真好
非常感謝松明老師的影片，今天講的這topic 正正是我的處境， 我老婆用盡去嘅方法迴避家裹的問題！
這對我來說 感受到 攻擊性 給傷害， 幸好有這個頻道的學習機會 令自己更加明白 這種行為背後嘅目的 縱使如此 她渴望 構建關係 但是 破解這冷漠 重新獲得彼此信任 她只是想 用她的價值為中心要我 繼續遷就 這令我 屈服 和接受她的標準
沒錯👍 根本超級巨嬰
這不是自戀型嗎？😂
他們的確如老師說的一樣
我並不難受啊
我不生氣啊
我沒有情緒啊
然後情緒滿滿自己在生氣
難受就不知道了
最好笑的是
這種人一開始完全不是迴避型
追求的熱烈呢
回避性人格就是不該談戀愛
完全 不應該
把你自己的暴力跟幻想愛
都埋藏去地獄吧
真是誰遇到誰倒霉。
懦弱的巨嬰。
让迴避去和迴避呆一起吧
沒錯，這種人不值得被愛，根本是拿別人的真心當球踢
听你那么一描述，好像懂了为啥一开始追得热烈，后来回避了
@@zhengzhang2057 真的是這樣
@@josiehan5430 聽你這樣說我可以預測你就上那個倒霉鬼
每天早上醒來就會覺得充滿絕望的那種人呢！
我好像明白了😊
发现对方是这种人格，有孩子前，赶紧放弃，有孩子后，自己有能力照顾孩子，也赶紧放弃。只有在没有其他选择时，自己又有足够心理知识才选择视频主播这种方式，但要做好孩子受到巨大影响，自己会陷入更巨大痛苦，我看到很多这种家庭。
即便有心理知识，想要改变这种性格的人，也是一件费时费力的大工程，即便帮助他完成了转变，等他变成正常人了，你怎么其他人不会爱上这个已经转变的他or她？
@@Grumpygirlasdgqwr 擔心了太多了吧，等他轉變成正常人他都幾歲了，說不定都舉不起來了，只能老老實實的好好愛著陪伴他多年又幫助他成為正常人的你啊！
怎么说呢，你说的是对的，但是前提是女方也得拥有相应成熟的心智，否则其实回避也是一种不错的选择，其实如果真的是这样不如彼此放生的好
所以回避型的人是不是根本不愛另一半？
總而言之就是不要選擇這類的人當伴侶，連約會都可以省了😂😂 浪費時間和精力，最可怕的是遇到婚前會假裝的，婚後生完孩子原形畢露😂😂
我似乎是那個迴避型的！且是小時候開始就是。
感謝讓我看到。知道自己的問題在哪裡
沒被解決就不錯了，我還解決什麼問題😂
醍醐灌顶的一句话😅
過於真實😂
可是老師是不是說過不要試圖拯救你的另一半，或者是別人，這是別人的課題，如果你介入了，那我痛苦我改變，是不是本來就不應該介入呢？
蛤 交往前和交往初期 一如往常的正常出門
後來就越來越隨便 動不動放我鴿子
平常遇麻煩事也逃避
老師講的很美好 說擔心不能給我好的出門體驗
我眼裡看來 就只覺得對方就懶 不想對方給任何壓力
要多大的愛才能包容改變他人
我下定決心就是不要自找苦吃 虐自己 分手解決一切
我相信今後他的迴避型 遇到另一位他在意 但求而不得的人
也會解決掉他的迴避：）
都是大人了 自己的問題還要透過"迴避型人格"去合理化 逃避現實逃避維持生活的必需
我覺得也算了 每個人都有自己的課題要修 修行是要互相的
看到评论区我好像理解了为啥回避，看得我都想回避，有没有可能只是选择性回避？换一个人他就不回避了，换个人还滔滔不绝热情似火。不过所说的“障碍”应该是指全面性回避吧？
结尾这句话太好了。我被回避创得不行 现在知道说：这个我真的控制不了。我只能做我自己 而已❤️
自己也有這樣傾向，希望可以提供調整的方向
阅读书籍\ 接受咨询\获取指导, 与周围的人交谈, 接受关于自己的实际反馈 ... 直到你遇到一个你很爱的人，不想失去他/她，你才会愿意改变...
人際間須要有禮貌‘’ 做潤滑；粗魯的對待常會傷退對方，也難怪人家退縮迴避
看過多名知名人士說迴避型人格！終於在這裡嗅到可解的感覺❤！
不是觀音菩薩，沒救苦救難的能力，就能躲多遠躲多遠，憑什麼幫助這種人？都是第一次做人憑什麼啊！聽到就想到前任那個王八蛋！我當年不懂，被冷暴力3年多，我去看精神了吃了2年抑鬱症的藥。這種人，遇到趕快躲，惹不起躲得起！！！
😂真的
說的好，妳值得被愛
是的，邊看就邊想到前任前前任😂
真的要有觀音菩薩、救苦救難的境界，才能跟這種伴侶相處。
不要高估自己的能力，直接放生比較快。
就喜欢老师的唤醒,都很中肯👍
听着都觉得累，又要哄着，又不能提任何要求，他们自我矛盾，又敏感又缺乏安全感，还要别人无条件的爱他，过的好累！
我有一個迴避型的朋友，如果只是迴避型那也沒怎樣，但是偏偏他又長得很帥，他是已經公開講他不想被人管也不想管別人只想一個人輕鬆生活的那種，但是女生還是一直倒追他。
一堆女孩子暗示他，他全部都跟沒看到一樣，也不知是真沒看到還是裝的，他平常跟女生可以正常相處聊天，但女孩們怎麼暗示他就是沒用。
然後很多女生知道跟他沒希望後就離開甚至不再連絡， 他說不知道為什麼他明明什麼都沒做，都很「尊重」女生，盡量避免肢體接觸，那些女生「朋友」相處到最後都不理他....
他到現在還不知道，就是因為什麼都沒做人家才跟你斷聯的😂
我懂他😂
被女性朋友害到的故事太多了，是我也寧願走尊重路線，免得哪天被反咬成最不喜歡的異性形象，而且還是子虛烏有的，原因只在於某個時刻你決定勇敢追求
謝謝松明老師，感覺更有力量去面對了～感恩❤
有老師真好
原地分手吧😂對方一定不需要伴侶，或你一定不是她/他需要的人👋
意思是要成為一個偉大的心理諮商師，循循善誘😅要很有耐心喔。
不用去療癒別人，自己都該療癒好自己的好嗎
我是屬於在婚姻爭吵中處於迴避型人格障礙,總覺的吵架無法好好的說話，我的思考又比較慢，就會選擇不回應😮😅
我的天啊! 說得太好了吧，全中!
感謝老師 有老師真好 ~
有一種迴避型更可惡，就是錯的是他（比如跟女生曖昧），然後你想溝通，他還裝死，迴避，不講話，擺臭臉的。
开心脸😂
😀
這是白目型
那是回避型人格 不是回避型依戀
@@familyallfine 認同
謝謝老師 的建議 ！
遇到回避型的人感觉自己都焦虑了，所以还是用回避来对待回避型吧
我和老公一起6年，我从不知道有迴隨这个诃，他断崖式的离开我了，我百思不得其解，也许上天可怜我，让我突然看到这个词，可他单方面把婚离了。。。。
加油💪🏻 我的未婚夫也是，以前也不知道他是這個人格，在結婚前突然就說不結了，我也百思不得其解，現在算是知道為什麼了
@@ekybb狼来了
要感谢他主动离开， 一别两宽，各生欢喜。
放下自在
你被放生了 感恩😊😊😊😊😊😊
真的強大，不會對人暴力，我值被好好的愛著，
看過有個案，有人對人類的正反兩樣的性格，十分知道及通透了解的啊？
所以，這人的個人問題，就是欠缺了包容及接納？並且，當說完了所有的論點後，就馬上停止了……？
也有是將自己與他溝通中，所論的問題，將這些話題，來數說了自己呀？
當然，單是看到了這兩樣的行為，倒也令自己的，決絕的分手了呀？😢
确实只有两点，但是，每一点都是很难做到的...我是放弃了，因为我也没那么多爱可以给出来
松明老師，可以講一下焦慮型依附嗎？
可以也講一下當焦慮型依附碰到迴避型人格時，是什麼情況？
面對這種人😂跟這些人在一起有事都自己抗 自己主動解決 累都累死 還顧他感受
謝謝老師🙏🏻
是么，接触了更糟糕，因为总是失望透顶才回避，然后再回到那种状态，想到更多的恶心记忆么，还是不要接触了，根本不可能建立通路
太累了！還是分開好了，在下去我要看醫生了
10：15真的太準了 我跟H 相處模式 他也不大說話，只有我跟他說話，他才會說話，很多話
向松明老師請問可以講PDSD嗎？拜託，我想如果是松明老師一定可以講的很好
PTSD？创伤后应激障碍？我的解读是 Past Time Still Damaged.过去式仍然持续地造成伤害。（过不了那个坎）
迴避性人格一碰到衝突就迴避自己過，他會開心嗎？
老師 了解了迴避型人格
是不是可以分享NPD 自戀型人格障礙 謝謝
谢谢老师❤
我本身有回避型人格的特点，前男友就是用老师的这些方式一点点的撬开我封闭的心房，让我慢慢信任他的
不断使用心理学知识引导一个谨慎过度的回避型哄自己 如若这番功夫运用自如了 弱弱问一句 是不是该找个跟你一样强大的人好好相处更合适😳😅 这么为难自个儿是为什么腻😊
對啊。你又不是他媽。搞得天天當個教師引誘同學學習成長，拿他當兒子幹嘛 莫名奇妙
老师 女方已经发觉他已经有第三 他又想失去家庭 有不跟第三断绝来往 从不沟通 从不想去解决问题 总爱不理不理的 已经给很长时间 可是反而不回家 不接电话 不回信息 还需要帮助他吗？
那如果是遇到迴避型的工作夥伴，要怎麼樣建立信任感呢？
这得有多爱他，没有强大的爱是做不到的。
请问老师，我有较重的misophonia，经常被很多种声音或视觉烦扰。 它与心理和生理哪个联系更密切呢？ 如果您有这方面的研究就太好了。
別可憐迴避型依戀了 體諒她還被酸被拒絕 搞消失不溝通
最後看她跑去跟別人約砲 或是一直換男友 故意要噁心你自己主動封鎖她
遇到迴避型依戀 眼不見為淨最好
太感謝松明老師！
是的啊～，確實是有這樣的人物出現了？
他是個自信性不足，也是在自己的成長中，遇過困難，而且所出的事故，都足以教訓他的一生了？
有時候表現很幼稚的發脾氣了？
但是，只是在極短的時間，就會轉變，對人的態度了？
說過的話，好像容易忘記呀？
可以把所說甜言也忘了？
這不怪他，只是不明白，他是個手會有不斷的震動，及手很冷凍似的啊？
這個身體的器質表現，出了什麼問題的啊？🎉😢
想接觸他，又似乎是難以實行的呢？😢
个人观点觉得老师没在点子上，回避害怕其实不是伴侣的看法或者感受不好责怪他们，虽然他们有自卑底色可是从来不会在乎伴侣的感受，他们害怕自己对亲密关系产生依赖，有矛盾的时候就扣分验证伴侣对他们的指责控制； 要是关系很好就害怕太亲密会依赖对方；总之亲密关系对于他们来说无论如何体验都很不好不如不要， 内心有极度渴望完美爱情正是他们悲剧所在。
這的確是個比較明顯的現象。但如果只到這一層面就下結論，只會多一個標籤，同樣沒能解決到問題。人們下意識迴避問題很多時候都是當下在他們的資料庫裏沒有比現在這個在對方眼中看着很爛更好的處理方法，或是即使有處理，也會因處理取捨問題上選擇捨棄對方的。簡單點說就是他們還沒法很好地平衡雙方的需求。為甚麼會不在乎對方的感受呢？一來是因為他們對此並沒有很深的感受，對方的需求甚至在他們眼中是很奇怪的。二來如果他們要深入感受對方這個感受，他們的腦袋就塞車，矛盾正正就是他們腦內的矛盾，指責控制之類的結論只不過是他自己的內戰表達。他們的腦袋會陷入權衡這到底是要跟誰的需求呢？自己還是對方？一但有人提出需求，他們的原有程式就會混亂，要麼滿足你的需求，要麼滿足我的需求，然後問題來了，是否每次都要去滿足你的需求呢？那自己的需求要怎樣？如果一段關係是要這樣去處理，還有繼續下去的意思嗎？這些都是他們會考量的問題。如果選擇全滿足對方的需求，這樣就成了依賴，但他們明明就預見到這個並不是一個良好長久的方法，就像埋下一個計時炸彈一樣，所以恐懼產生了。但根據他們過往的經驗中，通常面對對方提出要求時，衝突矛盾都會產生，而且往往都是靠屈就自己去解決，這樣導致他們每次遇上對方提出要求或發生矛盾時都會與委屈自己劃上等號。而面臨的選擇就是不變=順從，變=無視。
他們渴望愛情，但也明白愛情中是有無限個這類問題需要面對，所以既想要又害怕，既想要又怕無上限的付出。要知道無限既可給人希望，同時也可讓人絕望。沒底線會讓人覺得累，不知何時能停下。
@@mandylam88320我覺得你形容的非常到位，感謝你的留言。
我的伴侶大概就有一些這樣的現象，我原本以為他是因為太過理性腦所以無法體會別人的需求跟感受。原來這些都是迴避型人格會有的特徵😥
可以說迴避型人格往往會照顧自己感受比較多嗎？這樣是不是可以代表他們比較愛自己？
有衝突的時刻，往往讓我更無力跟受挫，但還好大部分時間是很好的。努力學習增加與他溝通的策略💪。
@@mandylam88320很棒的切入觀點
说的跟我的一个朋友很像。是不是这种人格完全不会改变的了？@@mandylam88320
太難相處了