【危険】毒親問題で絶対にやっていけないことは“●●”です...解決とはどういう状態なのか？ | アダルトチルドレン | 毒親 | 愛着障害
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- เผยแพร่เมื่อ 11 ก.ย. 2024
- 毒親問題でコレだけはやめてください…
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この動画からご自身の判断だけで行動し何らかの損害が発生した場合であっても当チャンネルは一切の責任を負いかねますのでご了承ください。
#毒親問題で絶対にやっていけないこと
#危険
#毒親
Night Lounge (feat. YUKI TANAKA) / Stardom Sound
(P) & (C) Star Music Entertainment Inc.
謝って欲しい心理は、親に過ちを認めて欲しいという気持ちの裏返しだと思うんですよね。
私は親に言われた嫌な言葉、恨みを覚えていても親は忘れていると思われるので、はなから言うことを諦めています。
実家を出て適切な距離を取れたので…やっと自分だけの時間を謳歌しています。
教育虐待気味の毒親に育てられました。
今は休職してますが、家庭教師や塾講師の経験があります。昔の自分が親からかけて欲しかった言葉を、かけて欲しかったタイミングで生徒さんにかけると、面白いくらいに生徒さんのやる気や成績が伸びるんです。生徒さんへの声掛けで、私自身も少しずつ心の傷を癒していることに最近気付きました。
親に傷つけられて、心も、その後の人生もボロボロにさせられたことは恨んでいます。でも、「この逆をやればいい」という「悪いお手本を示してくれてサンクスwww」くらいには思えるようになりました。丁寧な言い方ではまだ感謝できません。ネットスラングで煽りながらしか言えないです。心の中であっても。
有名な精神科医が8割の親が毒親と言っていますから
同じように傷ついて居る生徒さんは沢山いそうですね
何を言っても母は変わりません。さわ先生のおっしゃる通りです。
長女の私に弟妹の面倒を見る責任を押し付け（怪我したら私を叱る）、何かというとまだ弟妹が小さいからあなたは我慢して。学校で必要だった折り紙も買ってもらえず、転校が続きイジメにもあってましたが黙ってました。
顔色を常に伺う大人しい優等生になるべく努力し、今、私は自分を失ったうつ病患者です。
子どもの時は子供らしく相手してほしかったです。
今も相変わらず子育ての同志として、とか頼ってくるのでなく、病気の子供を心配してうつ病についても勉強してくれる母親であってほしかったです。
弟は私が救急車で運ばれても来ません。毒姉だったのでしょうか？
愛してもらえなかった母親を介護していて、ずっと今まで辛かったことを話して謝って欲しいと思っていたけれど、その前に亡くなってしまいました。 でも、この動画をみて、母に辛かったことを言えないままで逆に良かったんだと思えました。 自分が言って欲しかった言葉を自分や息子に言おうと思います。
先生、気づきをありがとうございました。
言ってもよかったとは思うけどね…！自分が納得できればどちらでもよし！
辛さを訴えた事で反省してくれる毒親は１％以下なので
勇気を出して訴えたにも関わらず全く改善しない所か
逆に傷が深くなるのが毒親が毒親である所以
虐待はリンチや拷問で、犯罪です。被害者が犯罪者に、まず謝って欲しいと思うのは自然な人間の感情だと思います。
激しく同意、私は殴る蹴るだけでなくあたまの川をは〇されたり犬の芸を強要され人間扱いされた記憶がない
幼稚園の時に紙粘土で人形を作る授業があって、母親を模して作ったのが顔面を緑と紫で色付けした気味の悪い人形でした
絶遠した今でもアレは親以前に人では無いモンスターという言う認識で、今後も一生変らないと思います
謝罪ごときで許すつもり無いですし、同じ目に合わされないだけ有難いと思って欲しい
私は親が共働きで8歳下に妹がいたので家事はやっていました。その時に出来ていないことを見つけて怒られることしかなくて、そんな時に一言「ありがとう」が言って欲しかった。
あとは、「あんたは3歳から口答えしてた。素直じゃないし気も弱い」と言われ続けてきました。「気が弱いじゃなくて、優しいから他の人に対して言い返せないんだよね」と言ってほしかった。
とにかくあなたのままでいいと認めてほしかった。
私はさわ先生みたいに肯定的に考えられずずっと辛いです。
こんなに本当に苦しいのに、全く気持ちすらわかってくれないしわかろうともしてくれません。悲しいです。
自分のことも未だに大嫌いだし存在価値もないし、幼少期のことは思い出したくもありません。
全てにおいてまだ気持ちがとけないです。
エゴグラムのCPが高い親でした。自分の意見が常識で「当たり前」、それ以外は「バカじゃないの」で一蹴されました。子どもを心配するから過干渉で、いいと思う道を歩ませたかったのだとおもいますが、やりたいことを否定されてきたので、私自身は何をしたいのかがわからないままです。
恨んではいません。大事に育ててもらいました。
でも、「うんうん、そうだよね」と共感したり、「そう思ってるのか〜」って私の気持ちを受け取ってもらいたかったです。
そしたら自信がついたと思います。なので自分の子どもの話は、うんうん、そうだよね〜って一生懸命きいてます。
言葉のキャッチボールが苦手で自分の価値観だけ一方通行に話す人にASDが多い
白黒思考で自分が常に正しいというスタンスが揺るがないために他者を常時批判する
他者の気持ちや立場を予測する事が苦手で「バカ」という言葉が相手を傷つけると認識できない
機能障害なので仕方ない部分もありますが、周囲が精神的に病んでカサンドラ症候群になったり真綿で〆られるような被害に遭う
親の意見をおしつけずリラックスしてすごしたかったな
母のヒストリー 不満げ お前のせいで！の言葉と顔は本当につらかった
「私の元に産まれてきてくれてありがとう。
あなたはあなたのペースで人生を謳歌することに集中してください。
あなたの自発的な笑顔を大切にしてくれる人たちに恵まれることを祈っています。
どんなあなたも愛しい我が子。」
@@akemikitayama4822 ありがとう
心からの反省と謝罪ではないにしろ 何十年とかかって「ごめんね」の言葉が聞けました。だからと言って許すことは無いですが自分の中で見過ごすことのできない必要な事だったので良かったと思います 膨大な労力と時間がかかりましたか後悔はありません。
私が思う事は2つあって、虐待という名の犯罪で裁かれてほしい。
もう1つはもう私に一切関わらないでほしい。私は縁を切ってるのにしつこいから引っ越したり連絡先変えて仕事も変えて住民票の閲覧制限かけてやっと落ち着いた生活だと思ったのに警察から連絡来たり。行方不明届を出したらしい。本気でウザい。早くくたばれと思う。
祖父母の為に実家へ帰省したけれど、毒親の存在が苦しく孤独で涙が出て、今この動画に辿り着きました。コメント欄を見て、私のような人がいることに驚きました。
そして、何とかロジカルにこのような動画から私ができること変われる事を実行しもう一度冷静になり自分の人生を改善することにします。
成績が下がると殴られ、友達のことはいつも否定され、親しい人を大事にしたい私も貶され、辛くて落ち込んでる時には「感じ悪い」と言われてきました。最近になってそれらが嫌だったことを伝えたら「私が悪いって言いたいのね。はいはい、すみませんでしたね」といった具合。
謝ってもらっても過去の自分は癒やされないけど、そんな言われ方までされると…。大人になって改めて心を折られました。
はじめまして。いつも優しいお話ありがとうございます。
元ヨガインストラクターです。
今回のお話、ヨガで聞いていた「インナーチャイルド」に通じるものがあるのですが、当時はさっぱり意味不明でした。
さわ先生のお話で腑に落ちた気がします。
もう一点、繰り返しおっしゃられている「親も人間であり、完璧ではない」という言葉、頭ではわかっていたつもりでしたが、心が付いていっていませんでした。
何度も何度も聞いて、ようやく「そうだよなぁ」と思える心境になってきました。
誰しも濃淡こそあれ、苦しみや悲しみを抱えて生きていると思います。
さわ先生の優しい笑顔と言葉がこれからも多くの方の癒しとなりますように。
親には、そのままでいいよ、無理しなくていい、頑張らなくていいと言ってもらいたかった。
親は変わらないので、私は我が子に伝える事で浄化しています。
それしか自分を救える方法がないから。
さわ先生、こんばんは😮
良心と一緒に住んでます。主治医からなるべく物理的な距離をとることを言われています。両親が高齢なこともありソレが大変ですが(リスペリドンが手放せない)本当に親を変えるのは無理なので私が変わるしかないと分かっていても感情が🫨
上手に避けられるようにならなきゃと思っています。
私は毒親だったと気付きました。母親失格です。数日前に泣きながらでしたが何度も謝りました、許してもらおう、信頼を取り戻そうとか前のようになんて到底思えない。長い間私が苦しめてきた罪はとてもとても重いです。トラウマになっているかもしれない。今後はどのように接していくか償っていくか考えています。
毒親と思っていなくても
大人になった自分と親は別のもの。
親であっても他人だから、分かり合えるところと分かり合えないところがあって当たり前。
それを自分で見つけて、距離を取って初めて自立と言えるのでは無いでしょうか。
それをわからず囚われてると自立出来てない。
しっかり自分を確立出来ると自ずと
そう言う境地になります。
それが、本当の自立の始まりですかね😄
私は、母親と妹から、親戚中に、頭のおかしな人みたいな表現を、されていました😢一緒にいる時は、いじめや虐待をしていたにも、かかわらずに、、、もう、外ズラが良すぎて、私の話は信用出来ない位、20年近く、言われていたのを最近、知ってしまった😢介護、辞めようと、思いました。
私は最近思うことがあります。それは毒親と言う言葉には当てはめず、自分が母に対する気持ちをその都度考えるようにすることです。
全部嫌いだし、許せないと言う事は簡単ですが、今、母に言われたことに対して自分で考え返事をしたり、スルーしたりすることが上手くなりたいのです❤強くなりたいです。そして自分が毒親と言われないように気をつけていきたいです。何歳になっても世の中を知り柔軟な心を持ちたいです。
今は疎遠にしているけれど、今はいろんな人の考えを知り、時間を味方にして、母親との付き合い方を自分なりにいい塩梅で出来るようにすることが夢です。
実は去年それが出来ずに大失敗だった😅もう一度やり直しなんです😂
口は災いの元ともいいますし、言ったところでおっしゃる通り解決しないですよね。
私は過干渉な姑に悩んでますが、とにかく距離を置いてます。
親にかけて欲しかった言葉、、何だろう?
あなたはあなたでいいんだよ
かもしれません
あなたはあなただったら、それが最高！それでいいんだよ
今、自分と子どもたちにこの言葉をかけようと思います
長く苦しんだ気がしますが、もうそこに留る必要はありません
子供時代 365 日20 年間 両親に虐待を受けました。1回の虐待時間は30分くらい。殴る蹴る（棒やベルトの金具の方やガラスの灰皿 モップの柄 ビール瓶）毎日 痣だらけで泣かない日は、ありませんでした。親から 他人に言ったら ◯ろす と言われていたので 誰にも相談できず 苦しかったです。痛かったです。そして 暴力の他も暴言が酷かったです。毎日の様に ◯ね！ お前は、頭がオカシイ！ お前がこの家をダメにしている！常に人格否定されてました。毎日 生きる延びるのに必死でした。地獄でした。妹と弟は、溺愛されてました。長女の私だけが 親のストレス発散の的でした。親に ゴミや虫けらみたいに扱われて来たので 妹と弟も それを見て育ったからか、私の事を邪険に扱い 人間扱いしません。（今だに）
18歳になった頃 ◯ろされない為に 家出をし 家から逃げましたが 何度も見つけられ 無理やり連れ戻され そして虐待の嵐。
20代になり精神崩壊し心療内科に通院中。親が憎くて ◯ろしたいです。 人生メチャメチャにされました。今も精神が病んだままです。フラッシュバックに苦しんでいます。普通に子供時代を過ごしたかった。普通に大人になりたかった。今 50代ですが 苦しくて辛いです。親の愛情を知らないまま 暴力と暴言の中で生きてきた人間は、幸せにはなれない。
何もかも 普通には、出来ない。常に苦しかった事 辛かった事が 頭の中をグルグル回っています。
絶対に許さない。人生一回きりなのに 私を苦しめる為だけに生んで 人生メチャメチャにした 親を 私は絶対に許さない。
私は小さい頃母親に精神的虐待を受けていました。
私はありのままの自分でいいんだよと言われたかった。父親にも祖父母にもそう言われないままここまで来てしまった。
今更ありのままでいいんだよと言われたとしても、どうしたらいいか分からない
どうしたら私は辛くなくなるのでしょうか
子供の育ってきた環境性格に左右されると思います。子供のためにあえてつらく当たり愛情として手を挙げることもあるかと思います。しかし僕の親は明らかに毒親でした。真冬の北海道パンツ1丁で姉妹面に出されたり、何が気に食わないのか、突然起こり出して暴力を振ったり今考えても普通の神経ではありません。そんな毒親に育てられて、耐え抜いた、子供たちもいるんですよ僕は優しい人間に育ちました。毒親だからって、子供が毒親になるとは思いません。勝手な評価をしないでいただきたい。
はじめてコメントさせていただきます！
自分の親ですものね、悪くは思いたくはないですね。
私の母は、自分の気持ちを文章にするのが苦手なので親子での会話が
凄く難しいんですよね、、会話さえ、うまくスムーズ出来ていれば、、と
考えるんですが、それが彼女にとって何よりも難題です
大抵の会話の返事は、うん若しくは単語が多いです（(笑) 会話が続かないんです。
父もまず共感してあげないと何もはじまりません。だから二人とも発達系なのかなって
思います、、 かけて欲しい言葉、、なんだろうそれ自体分からないです、親に合わせてあげないと上手くいくことがなかったので、、それを見つける事が大事なのかなって思いました❣
なんでもかんでも過干渉だけど、自分の都合で全部放置。
今私が結婚して、やりたい事や家庭をこうしたいって思ってることに対して、あんたに出来るわけないと😅
姉も母よりもっと言うので、近いうちに関係を断とうとおもってるです。
私は母親嫌いです。怨んでます。
私は「折檻」と母が呼ぶ体罰を5歳から受けてきました。スカートの下は強い力で指先でつねられた紫色の内出血がいつもありました。
醜い、学校の嫌われ者、愛されない人間、頭が悪い等言われ、プライドのない大人になり、今も醜形恐怖症で鏡を見るのが苦手。母は私を躾けたのでなく、サンドバッグとして憂さ晴らししたんだと18になって分かりました。
私が49の時に、彼女はガンで亡くなりましたが今はほっとしています。長生きされたら私は振り回され続けたと思います。子供の頃から 、体裁を繕うストレス私で解消した母を軽蔑していました。
そして、私が言わなくても彼女は軽蔑されていると知っていたようです。
謝罪なんかいりません、無意味ですものね。
うぅ〜言いたい…。。。
姉2人が私をいじめて泣いたら私が叩かれて大泣きに変わったとか。。。
幼稚園から高校時代まで毎晩毎晩近所の人たちが来て、家で飲み会、カラオケ大会が催され、私と親が仲良くなるタイミングなんて全然なかった…
中学の頃なんてご飯食べたらウチには髪の黒いネズミが出ると言われてた…
二つ上の姉にはお弁当作るのに私には作ってくれなかった高校生活を過ごした…小遣いもらえないから財布から取れば泥棒と言われ、バイトをして朝昼晩と家庭の味を知らずに育った高校時代…
本当に自分の家族が欲しく頑張ったけど相手に騙されてひとり親になった。
子供はADHD・ASD・LD書字で、父には
血だ。
と言われ突き放された。。。
新しい道を探して10年。
私は子供と生きていくことを決めた
子供には食べなさい！
ギュー！！
勉強しなさい、なぜなら〜！
を私はして欲しかったので子供にはめちゃくちゃしてる。
なぜ勉強するのか理由を知ってたらさらさらやらなかったな…と思う。
薄れるまでまだかかりそうです…
わたしは、親に対して、無関心がつよくなってるわね……もはや、かんがえない、かんがえても意味がないみたいな ε(；-ω-)
言葉って、むずかしいけど……女の子から、嫉妬とかで、攻撃されたり、嫌な言葉を聞かされたりするのだけど……これを愛情の裏返し表現と自然に感じとれるようにはなりたかったわね ε( ｰ̀ωｰ́ )
どういう、言葉をかけつづけられたら、これが自然体になるのかしらね ε( c*•ω•)
自分の人生の上手く行かなかった事を私に責任転嫁していくスタイル（無意識）は辞めて頂きたい
まぁ、無意識だからそんな事してるとも思ってないと思うけど。
さわ先生美人
私は全く両親から褒められたことはありません。批判や過干渉されながら生きてきました。
今後、私は高齢に向かって行きます。両親は後期高齢者です。
私は両親がどんな人間か分析して考え、今後の暮らし方などを検討しています。精神障害者で今後、自分で稼げる様になりたいと思っています。
医師には言われていませんが、自分ではASDはあって、少しはADHDでもある気がします。
さわ先生に「私にはどんな仕事が向いているのか」を教えて欲しいです。お願いします。