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因為太喜歡這個視頻所以我把它打成逐字稿，希望大家能先看透覺察自己內在的迴圈，再去解決這個真愛的命題。以下是精神科分析師鄧惠文的看法-----------------------------------------但如果像標題那樣的定義，真心為了你不求回報，我認為連母親自己對小孩都做不到。我舉母愛，這好像是認為最不求回報的愛，其實母親自己也要一個回報，就是小孩要健健康康快快樂樂的，甚至再多一點，大部分的母親還有一個貪心的是「你要愛我」「你要感恩我」媽媽可以為你犧牲一切「前提是」你要愛我。好讓我們回到愛人當中，因為我是一個榮格分析師，我是研究榮格心理學，我也研究精神分析，這些理論都認為，所有人類的愛情，都起源於母嬰之間關係，所以我用母愛做開頭來回答。就是說因此，如果我們相信母親跟孩子之間，都沒有那樣子所謂的不求回報，那麼愛人之間，那個(真愛)定義我還是非常地質疑。只是說那個回報，如果那個回報我們講得更清楚，的確有一些愛情是比較祈求那個回報是在對方身上，而不是在自己身上，例如說，如果我很愛你，我要的回報是你只能守著我一個人，你的注意力都要放在我身上，你要覺得我很棒，那這個回報就比較針對我的， 這是比較#有條件的有期待的愛情。但是如果說我愛你，但是我期待你要過得很好，你要事業成功，然後身體健康，你要精神愉快，這個東西我看到你這樣我就高興，對不對?!這也是一種回報，因為祈求自己高興也是一個回報。愛情裡面常常出現怨恨，不是來自於明白的我要求你什麼，愛情裡常出現的怨恨通常就是「我都不求回報然後你怎麼還跟我不好」比方說有一個太太她就跟我說她每天6點就起來幫先生做便當，可是有時候她這樣忙一整天下午睡個午覺啦，她早起比較晚午休睡得比較晚，就沒有辦法做完所有的家事或是晚餐弄得比較慢一點； 她先生下班回來就會不耐煩，就會說怎麼晚餐還沒有好？小孩子要到家了就會指責她，或者說老人家肚子餓了，那她有時請 先生幫忙做一點家事的時候，先生就會說我下班好累 妳可不可以不要再叫我做這些事情?? 那她就會心裡很不滿， 她的意思就是說我可以為你做這麼多 你為什麼不能為我？ 加兩個菜或是洗一個東西？這樣子的東西開始爭執了之後，先生通常都會不給回應 ，或是開始逃避。可是仔細地， 比方我們進入到諮商關係裡面去談的時候， 當這個先生有機會被鼓勵說出真心話，他會說她所做的事情10件有9件我並沒有這個需要， 所以很多人#在愛裡面是用自己的想像去創造對方的需要 ，#然後強迫對方接受你能給的東西 。而不是說有能力去讀懂對方的心知道對方在生命中需要什麼，再去提供對方 。#大部分的怨偶都是「我最多的東西」是什麼我就拿出來給你」「因為給你這個東西讓我覺得自己很富有」那如果我做的事情是順著我的習慣， 給我最給我最有自信的東西，有時候是創造對方的需求，如果我用一點繞口令來說就是根據自己的需求 >創造對方的需求>然後設定了>你需要我你應該感恩我這樣的局面 。再把這個繞口令更複雜一點， 就變成根據自己被需要的需要= 我需要感覺我被需要， 這就是我的需要很像繞口令，再一次 根據被需要的需要， 創造對方需要我的需要，然後在這裡面自己覺得自己很棒。但是有趣的事情是，對方一定會用各式各樣的方式 各式各樣的訊息讓你知道 ，他並不樂於接受並不享受， 這時候我們又來了 ，#不敢去挑戰真正的感覺， 真正感覺的地方是針對你需要的東西我無能為力。 我們看看有多少人在職場上受到挫折， 所以帶著一張臭臉回家，可是太太其實沒有辦法幫助 ，例如：我不可能幫助我先生在職場上的事情 ，那麼我感覺到我解決不了你的問題的時候我有挫折感 ，如果我內心有一點成長的創傷，接下來內心戲就是→那我不能帶給你快樂你是不是不會愛我 ？我對你沒有用了你是不是有一天會拋棄我？ 為了要抗拒#這個感覺 ，我們就開始進行了很多奇怪的事情 ，例如我們開始煮很多東西， 說你工作很累你看起來精神很不好，那你就吃這個吃那個， 可是對方會感覺到你不能跟他談工作壓力， 你不能真正去分擔他的東西 ，所以他就會抗拒你的付出， 這個抗拒是伴侶之間 ，為了要讓你知道真正的需求在哪裡 ，也讓你面對你自己的感覺 會有這樣的 角力。可是有人如果有一方不接受不面對這個訊號，#這個惡性循環就會一直下去 所以我說我好像繞了很遠來回答案你的問題(真愛難尋) 但是我覺得對我而言這是重點那種真正真愛 那種沒有條件的真愛存在哪裡？ 如果真的要說存在 它存在一種蠻真空的狀態。而那個真空的狀態是我自己完全可以滿足我自己 ，我自己可以完全滿足我自己的需求 ，我可以處理我的恐懼 ，我可以處理我那個想要偉大的感覺，完全都不需要從你那邊來汲取， 我一點都不需要你對我的依賴，我自己可以處理好我自己。 那麼或許有你剛剛定義的那種外星人真愛的存在，可是我真的又怕你們說我理性， 所以我要補一句說這種愛我沒遇過XD即便我自己 我真的在做心理治療師的過程當中， 我自己也接受分析我自己，也做很多自己的內在功夫， 我到現在仍然沒有辦法處理好這個#完全處理好這個照顧自己有所需求的工作 。那我也很少遇到周圍的人，就是在我們這個年紀，雖然我們這個年紀已經成為熟齡跟大齡了 ，可是內心那個小孩出來的時候它就是那麼小 ，我們現在稍微好一點像我自己， 我近幾年來稍微可以知道這個小孩又出來撒潑又開始要東西， 然後當它(內在)要的太過份的時候我們可以試著告訴對方說 對不起那是我的內在小孩在 撒野，也會稍微控制一下 這樣已經不錯了。但是很多人其實連承認都沒有辦法承認 所以結論就是真愛可能存在吧但是我認為它是處在 很嚴苛的條件下的。
陳宋玉 辛苦了！！！
辛苦了 谢谢
感謝您
謝謝!!
謝謝妳！3:55 關於 "用自己的想像 創造[並認為]對方[有所]需要。”黃維仁 博士 說的是 " *愛是 投其所好，而非給己所要* ”。
讀懂別人的需求，也是一種學問~
很不容易的學問！因為觀察外，還需要靜下心來傾聽。
愛情只是一場遊戲，幸福是平淡的生活我認為真愛是存在的就在你認真開始玩這一場遊戲到你認識對方之後，一切歸於零之前那種興奮感，就是真愛，可以說叫「認真的愛」就像白飯上面的主菜一樣主菜就是愛，白飯就是生活沒有主菜，白飯會不好吃但每天吃魚，今天突然吃一根雞腿，雞腿就會變成真愛去了，不再是魚但基底永遠是那無聊的白飯幸福是一種感受，感受就一定有比較與其去等待一個真愛出現真的還不如好好的去知道到底自己需要什麼就像我小時候不愛吃菜一樣，肉是我認為的真愛直到我學習了才知道礦物質、纖維質的重要我就開始天天吃青菜了，就算他很苦很難吃當我不再挑食的時候就代表我是個完全的人了我就能愛著同一個人一直下去但那個人也許不是我的真愛不過沒差，因為我已不再需要去尋求所謂的真愛了
👍
「我都不求回報，你怎麼還跟我不好！」把這個矛盾的感覺給描述的太忠肯了XD好喜歡這一篇的分析，謝謝鄧醫師！
只是交換，沒有愛～～～每次聽完老師的說明，一些莫名其妙的遭遇跟行為真的都有了解答，心理的不平衡也隨即消失，真的比一些每天講無私大愛勸人心胸放開寬恕的幹話要實用太多了。老師，謝謝您
愛自己就是一種修行修到了就是真愛
哭了........有點太中肯要真的能處理好最內心的自己好難我總是告訴內心的自己說 現在不可以這樣鬧脾氣可是心中還是很不舒服 還是會擺出臉色或是冷落對方想要好好改進自己再談戀愛呢QQ
「在那真空的狀態，我自己可以satisfy我自己，我自己可以完全滿足我的需求，我可以處理我的恐懼，我可以處理我想要偉大的感覺，完全都不需要從你那邊來汲取。我一點都不需要你對我的依賴、滿意，我自己可以處理好我自己。」 偏偏就是找不到願意互相分擔需求的那個另一半，於是只好學習獨立，學習不再去依賴了。 我才發現我對朋友其實也很依賴。每天只好告訴自己，加油，成熟點，自己的心理負擔自己承擔吧，雖然內心有點惆悵...但也是一種自由。
me too
没有人会有那个能力源源不断地提供需要和付出，爱情和婚姻是相互滋养。
［為你好］有時對另一方而言卻成了負擔
超喜歡 以自己需要被需要的需要，創造對方需要自己的需要
大多數人都是用自己的方式去愛人，卻又都要求別人用自己的方式愛自己。
感謝鄧醫師, 您的分享讓許多憂傷的靈, 得到安慰與---力量
我給的並不是對方想要的......反而讓對方累了﹑不愛了，這樣對於付出的一方很殘忍，但是真真切切的現實ˊˋ 想要單純的怨懟對方怎麼可以不愛了，但真實是兩個人的相處方式就是不適合，其實自己也不是對的......😖
襪 這太有道理了!!!!!!!!!
这一段视频实在是说得太好了如果你正在处于恋爱/婚姻状态中，请一定要看完
太对了👏这也完全可以解释为什么父母每次来我们家小住，说是帮忙，但是往往让我们心里憔悴。其实父母年纪大了，也会需要孩子的陪伴。但是他们始终不肯承认这点，他们需要我们帮助。他们为了让内心平静每次来家住都以来家里帮忙为理由。然而我们也不好拒绝。于是他们为了证明他们很爱我们，或者很能帮助我们就会做很多我们并不需要的事。比如，蒸一堆的包子，一堆饼，或者做各种吃的。然而每次回到家也还是需要等待，我也抱怨过为什么婆婆在家一天不能我们一回家就有饭吃。因为小朋友小，如果不一回家就吃饭，他们会很容易东吃一西吃零食，最后不好好吃饭。然而婆婆会很委屈，她觉得她一整天站厨房做东西，我们还抱怨一点小事。另外，我公公为了给自己找事，时常帮我们整理下杂物房或者洗衣服...可是，他的整理方法是把表面东西乱塞进盒子柜子，并没有按照使用逻辑整理，反倒每次要用什么就会很难找到，洗衣服的习惯也不一样，每次毛巾和衣服一起洗，衣服都粘毛了...还有很多其他的。就像邓医生说的，他们要给予的帮助和爱都不是我们期望的，而他们却硬塞给我们，还在自我感动。所以我们又不能真的说什么，但是心里又越积越不满意。
5:25的時候講到「真正的感覺」時鏡頭突然zoom in 不知為何有種莫名的喜感(重點誤）
邓医师好厉害，已经可以上升到灵性层面解释爱情问题了。奥修就说人一定要先爱爆自己，才能有资格成就给爱人自由的真爱。
喜歡鄧醫師後面的坦白~~
結論就是任何一種人際關係都不存在真愛 許多付出其實是自我滿足
超愛鄧醫師和康永哥。原來獅子座也可以做心理諮商，超讚的
相當不錯的見解
講得真好！！恍然大悟
讲得真好
真愛這個字，會造成虛妄的期許，跟嚮往，好像不是『真』，那就是『假』。其實男女間的情，健康就夠了。無條件的愛，但是那是在大修行人才有的，耶穌，佛陀無我的愛，沒有期許的愛，那是真的真愛。男女過高的要求，反而沒辦法活在當下，凡人能保持健康的愛，給自己溫暖，也給別人溫暖，那人生還求什麼呢？
講到內心深處
這適合給愛埋怨的配偶看，不了解對方的給予是自私，是困擾的愛，或是覺得婚內無能為力沒價值的人看理想的愛情是自己能說出需求，或是觀察對方的需求並給予，但不管是說出來或是給對於要以對方想要的需求給，都是不容易的，我覺得是需要雙方*磨合*，為這段關係努力（價值觀重疊、個性、溝通技巧、包容心⋯）醫生認為理想的真愛是自己能完全處理好，因為不會讓對方有失望（沒有讓對方感覺低價值、幫不上忙） 但少講一點：如果不懂的給予也不行算真愛！！
受益良多. 謝謝!
謝謝鄧醫生！
沒有人是自給自足的，這就是羈絆與關係的真諦
在尋求真愛 與 幸福的平靜生活中 需要運用大智慧去做判定和決定 有公主病與王子病的人 是永遠都不會懂的
喜欢老师的文。谢谢！
有的时候我们做的事情，其实只是为了满足自己被需要的感觉。因为我们内心有一个坑洞，我们没办法通过自己去填补它，于是我们寄希望于外人，希望可以透过他人来填补它。所以像邓医师说的，自己完全可以satisfy自己的需要那种情况，就意味着我们有能力可以去消灭我们自己内心的坑洞，而不需要一直借外人的力量来填补它。
所以真爱存在的条件，就是两个人都没有内在坑洞的情况下，都不需要透过对方来填补自己的坑洞。这确实是非常非常苛刻的条件了。
太感謝了 太精闢了
6:42 沒有條件的真愛存在哪裡? 如果真的存在，它存在一個真空的狀態。而那個真空的狀態是我自己完成可以滿足我自己的需求、我可以處理我的恐懼、我可以處理我的那個想要偉大的感覺，完全都不需要從你那邊來汲取。我一點都不需求你對我的依賴、你對我的滿意，我自己可以處理好自己。
3:53 關於 "用自己的想像 創造[並認為]對方[有所]需要。”黃維仁 博士 說的是 " *愛是 投其所好，而非給己所要* ”。或是 理科太太 說的 "婆婆覺得寶寶有燒。”
這世間過度使用愛情當商業的誘餌，這是一個問題。愛被渲染得不成人樣。
所謂真愛其實沒什麼，只要你，妳有錢與有閒，就有真愛。
讲的真好
再看一遍
或許真愛很像初戀 或 剛開始的戀情 不計代價的 ！相反的反觀電影都騙人誘導人有這樣的憧憬
因為電影就是要滿足一些現實中得不到的需求才有意思XD不過當真就不好了~
金星就是这种真空状态，因为她的爱情观是一般民众之上。
我就是 "用想像力去創造對方的需要".
受用！
真愛一輩子都難遇到！上帝救救大家吧！
兩個人結婚後對家庭有各自的分工，不要只看到自己付出多少，忽略對方的犧牲、付出。應多溝通說出自己的感受
世人本质都是自私的:喜欢时会去贪执,不合意时产生嗔恨。无论对方的态度或行为如何都不受影响而一如既往地爱一个人, 凡人很难做到。况且男女之爱大多基于幻想和感受, 而感觉是变化生灭无常的东西,因此还是学习理智,智慧地看待/处理情感比较靠谱吧?
“只能守著我一個人，注意力只能在我一個人身上，你要覺得我很棒” 為什麼這些是回報呢？這些不是愛一個人會自然做的行為嗎？如果一個人不愛你，則不會有只守著你、只注視著你的行為。當對方不愛自己，對方硬是跟自己在一起不是很委屈嗎？如果口口聲聲說你愛對方但是注意力在別人身上，也覺得對方很差，也不只守著對方，那這到底還是“愛”嗎？應該就不是了吧.既然不愛為什麼要在一起？
強
怎麼辦 我聽到舉例太太要先生幫忙 而認為不求回報 怎麼覺得 好累 兩個人用抗拒 只為了折磨對方
有啊！我對我的初戀(昇華)
怎么样能培养在对方不说的时候，看懂对方需求的能力？
只要聽到對方說 我對你這麼好我付出這麼多你怎麼xxxxx我就會開始評估對方是不是不成熟的人
妻子每天都在家工作而且是沒有薪水從早忙到晚 先生卻是一點自發的回報或一句溫暖的話都沒有任何人都會傷心的
偶像！
请问怎样才能咨询邓惠文老师 感觉自己要崩溃了
m.facebook.com/pg/fate.or.character/about/?__nodl&mt_nav=1
什么都能自己handle的时候，你都不需要别人了
心有戚戚
感谢台湾美女！！！！！！！！！！
愛情心盲症！讚
生活只見架構在需要上，這種人生活真乏味，很容易呆滯不前，解決方法：瓦解執著
那这么说来真爱真的是危成
對喵星人是無償的愛！😂
好像媽媽 的味道
G
父母並沒有不求回報阿XDDDD養兒防老很可怕的
這造型，比較好看髮型短，帶眼鏡。
因為太喜歡這個視頻所以我把它打成逐字稿，
希望大家能先看透覺察自己內在的迴圈，再去解決這個真愛的命題。
以下是精神科分析師鄧惠文的看法
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但如果像標題那樣的定義，真心為了你不求回報，我認為連母親自己對小孩都做不到。
我舉母愛，這好像是認為最不求回報的愛，其實母親自己也要一個回報，就是小孩要健健康康快快樂樂的，甚至再多一點，大部分的母親還有一個貪心的是「你要愛我」「你要感恩我」媽媽可以為你犧牲一切「前提是」你要愛我。
好讓我們回到愛人當中，因為我是一個榮格分析師，我是研究榮格心理學，我也研究精神分析，這些理論都認為，所有人類的愛情，都起源於母嬰之間關係，所以我用母愛做開頭來回答。
就是說因此，如果我們相信母親跟孩子之間，都沒有那樣子所謂的不求回報，那麼愛人之間，那個(真愛)定義我還是非常地質疑。
只是說那個回報，如果那個回報我們講得更清楚，的確有一些愛情是比較祈求那個回報是在對方身上，而不是在自己身上，例如說，如果我很愛你，我要的回報是你只能守著我一個人，你的注意力都要放在我身上，你要覺得我很棒，那這個回報就比較針對我的， 這是比較#有條件的有期待的愛情。
但是如果說我愛你，但是我期待你要過得很好，你要事業成功，然後身體健康，你要精神愉快，這個東西我看到你這樣我就高興，對不對?!這也是一種回報，因為祈求自己高興也是一個回報。
愛情裡面常常出現怨恨，不是來自於明白的我要求你什麼，愛情裡常出現的怨恨通常就是「我都不求回報然後你怎麼還跟我不好」
比方說有一個太太她就跟我說她每天6點就起來幫先生做便當，可是有時候她這樣忙一整天下午睡個午覺啦，她早起比較晚午休睡得比較晚，就沒有辦法做完所有的家事或是晚餐弄得比較慢一點； 她先生下班回來就會不耐煩，就會說怎麼晚餐還沒有好？小孩子要到家了就會指責她，或者說老人家肚子餓了，那她有時請 先生幫忙做一點家事的時候，先生就會說我下班好累 妳可不可以不要再叫我做這些事情?? 那她就會心裡很不滿， 她的意思就是說我可以為你做這麼多 你為什麼不能為我？ 加兩個菜或是洗一個東西？
這樣子的東西開始爭執了之後，先生通常都會不給回應 ，或是開始逃避。可是仔細地， 比方我們進入到諮商關係裡面去談的時候， 當這個先生有機會被鼓勵說出真心話，他會說她所做的事情10件有9件我並沒有這個需要， 所以很多人#在愛裡面是用自己的想像去創造對方的需要 ，#然後強迫對方接受你能給的東西 。
而不是說有能力去讀懂對方的心知道對方在生命中需要什麼，再去提供對方 。
#大部分的怨偶都是「我最多的東西」是什麼我就拿出來給你」「因為給你這個東西讓我覺得自己很富有」
那如果我做的事情是順著我的習慣， 給我最給我最有自信的東西，有時候是創造對方的需求，
如果我用一點繞口令來說就是根據自己的需求 >創造對方的需求>然後設定了>你需要我你應該感恩我這樣的局面 。
再把這個繞口令更複雜一點， 就變成根據自己被需要的需要= 我需要感覺我被需要， 這就是我的需要很像繞口令
，再一次 根據被需要的需要， 創造對方需要我的需要，然後在這裡面自己覺得自己很棒。
但是有趣的事情是，對方一定會用各式各樣的方式 各式各樣的訊息讓你知道 ，他並不樂於接受並不享受， 這時候我們又來了 ，#不敢去挑戰真正的感覺， 真正感覺的地方是針對你需要的東西我無能為力。
我們看看有多少人在職場上受到挫折， 所以帶著一張臭臉回家，可是太太其實沒有辦法幫助 ，例如：我不可能幫助我先生在職場上的事情 ，那麼我感覺到我解決不了你的問題的時候我有挫折感 ，如果我內心有一點成長的創傷，接下來內心戲就是→那我不能帶給你快樂你是不是不會愛我 ？我對你沒有用了你是不是有一天會拋棄我？ 為了要抗拒#這個感覺 ，我們就開始進行了很多奇怪的事情 ，例如我們開始煮很多東西， 說你工作很累你看起來精神很不好
，那你就吃這個吃那個， 可是對方會感覺到你不能跟他談工作壓力， 你不能真正去分擔他的東西 ，所以他就會抗拒你的付出， 這個抗拒是伴侶之間 ，為了要讓你知道真正的需求在哪裡 ，也讓你面對你自己的感覺 會有這樣的 角力。
可是有人如果有一方不接受不面對這個訊號，#這個惡性循環就會一直下去
所以我說我好像繞了很遠來回答案你的問題(真愛難尋) 但是我覺得對我而言這是重點
那種真正真愛 那種沒有條件的真愛存在哪裡？ 如果真的要說存在 它存在一種蠻真空的狀態。
而那個真空的狀態是我自己完全可以滿足我自己 ，我自己可以完全滿足我自己的需求 ，我可以處理我的恐懼 ，我可以處理我那個想要偉大的感覺，完全都不需要從你那邊來汲取， 我一點都不需要你對我的依賴，我自己可以處理好我自己。 那麼或許有你剛剛定義的那種外星人真愛的存在，可是我真的又怕你們說我理性， 所以我要補一句說這種愛我沒遇過
XD
即便我自己 我真的在做心理治療師的過程當中， 我自己也接受分析我自己，也做很多自己的內在功夫， 我到現在仍然沒有辦法處理好這個#完全處理好這個照顧自己有所需求的工作 。
那我也很少遇到周圍的人，就是在我們這個年紀，雖然我們這個年紀已經成為熟齡跟大齡了 ，可是內心那個小孩出來的時候它就是那麼小 ，我們現在稍微好一點像我自己， 我近幾年來稍微可以知道這個小孩又出來撒潑又開始要東西， 然後當它(內在)要的太過份的時候我們可以試著告訴對方說 對不起那是我的內在小孩在 撒野
，也會稍微控制一下 這樣已經不錯了。
但是很多人其實連承認都沒有辦法承認
所以結論就是真愛可能存在吧但是我認為它是處在 很嚴苛的條件下的。
陳宋玉 辛苦了！！！
辛苦了 谢谢
感謝您
謝謝!!
謝謝妳！
3:55 關於
"用自己的想像 創造[並認為]對方[有所]需要。”
黃維仁 博士 說的是
" *愛是 投其所好，而非給己所要* ”。
讀懂別人的需求，也是一種學問~
很不容易的學問！
因為觀察外，還需要靜下心來傾聽。
愛情只是一場遊戲，幸福是平淡的生活
我認為真愛是存在的
就在你認真開始玩這一場遊戲
到你認識對方之後，一切歸於零之前
那種興奮感，就是真愛，可以說叫「認真的愛」
就像白飯上面的主菜一樣
主菜就是愛，白飯就是生活
沒有主菜，白飯會不好吃
但每天吃魚，今天突然吃一根雞腿，
雞腿就會變成真愛去了，不再是魚
但基底永遠是那無聊的白飯
幸福是一種感受，感受就一定有比較
與其去等待一個真愛出現
真的還不如好好的去知道到底自己需要什麼
就像我小時候不愛吃菜一樣，肉是我認為的真愛
直到我學習了才知道礦物質、纖維質的重要
我就開始天天吃青菜了，就算他很苦很難吃
當我不再挑食的時候
就代表我是個完全的人了
我就能愛著同一個人一直下去
但那個人也許不是我的真愛
不過沒差，因為我已不再需要去尋求所謂的真愛了
👍
「我都不求回報，你怎麼還跟我不好！」把這個矛盾的感覺給描述的太忠肯了XD好喜歡這一篇的分析，謝謝鄧醫師！
只是交換，沒有愛～～～每次聽完老師的說明，一些莫名其妙的遭遇跟行為真的都有了解答，心理的不平衡也隨即消失，真的比一些每天講無私大愛勸人心胸放開寬恕的幹話要實用太多了。老師，謝謝您
愛自己就是一種修行
修到了就是真愛
哭了........有點太中肯
要真的能處理好最內心的自己好難
我總是告訴內心的自己說 現在不可以這樣鬧脾氣
可是心中還是很不舒服 還是會擺出臉色或是冷落對方
想要好好改進自己再談戀愛呢QQ
「在那真空的狀態，我自己可以satisfy我自己，我自己可以完全滿足我的需求，我可以處理我的恐懼，我可以處理我想要偉大的感覺，完全都不需要從你那邊來汲取。我一點都不需要你對我的依賴、滿意，我自己可以處理好我自己。」 偏偏就是找不到願意互相分擔需求的那個另一半，於是只好學習獨立，學習不再去依賴了。 我才發現我對朋友其實也很依賴。每天只好告訴自己，加油，成熟點，自己的心理負擔自己承擔吧，雖然內心有點惆悵...但也是一種自由。
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没有人会有那个能力源源不断地提供需要和付出，爱情和婚姻是相互滋养。
［為你好］有時對另一方而言卻成了負擔
超喜歡 以自己需要被需要的需要，創造對方需要自己的需要
大多數人都是用自己的方式去愛人，卻又都要求別人用自己的方式愛自己。
感謝鄧醫師, 您的分享讓許多憂傷的靈, 得到安慰與---力量
我給的並不是對方想要的......反而讓對方累了﹑不愛了，這樣對於付出的一方很殘忍，但是真真切切的現實ˊˋ 想要單純的怨懟對方怎麼可以不愛了，但真實是兩個人的相處方式就是不適合，其實自己也不是對的......😖
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这一段视频实在是说得太好了
如果你正在处于恋爱/婚姻状态中，请一定要看完
太对了👏这也完全可以解释为什么父母每次来我们家小住，说是帮忙，但是往往让我们心里憔悴。其实父母年纪大了，也会需要孩子的陪伴。但是他们始终不肯承认这点，他们需要我们帮助。他们为了让内心平静每次来家住都以来家里帮忙为理由。然而我们也不好拒绝。于是他们为了证明他们很爱我们，或者很能帮助我们就会做很多我们并不需要的事。比如，蒸一堆的包子，一堆饼，或者做各种吃的。然而每次回到家也还是需要等待，我也抱怨过为什么婆婆在家一天不能我们一回家就有饭吃。因为小朋友小，如果不一回家就吃饭，他们会很容易东吃一西吃零食，最后不好好吃饭。然而婆婆会很委屈，她觉得她一整天站厨房做东西，我们还抱怨一点小事。另外，我公公为了给自己找事，时常帮我们整理下杂物房或者洗衣服...可是，他的整理方法是把表面东西乱塞进盒子柜子，并没有按照使用逻辑整理，反倒每次要用什么就会很难找到，洗衣服的习惯也不一样，每次毛巾和衣服一起洗，衣服都粘毛了...还有很多其他的。就像邓医生说的，他们要给予的帮助和爱都不是我们期望的，而他们却硬塞给我们，还在自我感动。所以我们又不能真的说什么，但是心里又越积越不满意。
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邓医师好厉害，已经可以上升到灵性层面解释爱情问题了。奥修就说人一定要先爱爆自己，才能有资格成就给爱人自由的真爱。
喜歡鄧醫師後面的坦白~~
結論就是任何一種人際關係都不存在真愛 許多付出其實是自我滿足
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讲得真好
真愛這個字，會造成虛妄的期許，跟嚮往，好像不是『真』，那就是『假』。其實男女間的情，健康就夠了。無條件的愛，但是那是在大修行人才有的，耶穌，佛陀無我的愛，沒有期許的愛，那是真的真愛。男女過高的要求，反而沒辦法活在當下，凡人能保持健康的愛，給自己溫暖，也給別人溫暖，那人生還求什麼呢？
講到內心深處
這適合給愛埋怨的配偶看，不了解對方的給予是自私，是困擾的愛，或是覺得婚內無能為力沒價值的人看
理想的愛情是自己能說出需求，或是觀察對方的需求並給予，但不管是說出來或是給對於要以對方想要的需求給，都是不容易的，我覺得是需要雙方*磨合*，為這段關係努力（價值觀重疊、個性、溝通技巧、包容心⋯）
醫生認為理想的真愛是自己能完全處理好，因為不會讓對方有失望（沒有讓對方感覺低價值、幫不上忙） 但少講一點：如果不懂的給予也不行算真愛！！
受益良多. 謝謝!
謝謝鄧醫生！
沒有人是自給自足的，這就是羈絆與關係的真諦
在尋求真愛 與 幸福的平靜生活中 需要運用大智慧去做判定和決定 有公主病與王子病的人 是永遠都不會懂的
喜欢老师的文。谢谢！
有的时候我们做的事情，其实只是为了满足自己被需要的感觉。因为我们内心有一个坑洞，我们没办法通过自己去填补它，于是我们寄希望于外人，希望可以透过他人来填补它。所以像邓医师说的，自己完全可以satisfy自己的需要那种情况，就意味着我们有能力可以去消灭我们自己内心的坑洞，而不需要一直借外人的力量来填补它。
所以真爱存在的条件，就是两个人都没有内在坑洞的情况下，都不需要透过对方来填补自己的坑洞。这确实是非常非常苛刻的条件了。
太感謝了 太精闢了
6:42 沒有條件的真愛存在哪裡? 如果真的存在，它存在一個真空的狀態。而那個真空的狀態是我自己完成可以滿足我自己的需求、我可以處理我的恐懼、我可以處理我的那個想要偉大的感覺，完全都不需要從你那邊來汲取。我一點都不需求你對我的依賴、你對我的滿意，我自己可以處理好自己。
3:53 關於
"用自己的想像 創造[並認為]對方[有所]需要。”
黃維仁 博士 說的是
" *愛是 投其所好，而非給己所要* ”。
或是 理科太太 說的 "婆婆覺得寶寶有燒。”
這世間過度使用愛情當商業的誘餌，這是一個問題。愛被渲染得不成人樣。
所謂真愛其實沒什麼，只要你，妳有錢與有閒，就有真愛。
讲的真好
再看一遍
或許真愛很像初戀 或 剛開始的戀情 不計代價的 ！相反的反觀電影都騙人誘導人有這樣的憧憬
因為電影就是要滿足一些現實中得不到的需求才有意思XD不過當真就不好了~
金星就是这种真空状态，因为她的爱情观是一般民众之上。
我就是 "用想像力去創造對方的需要".
受用！
真愛一輩子都難遇到！
上帝救救大家吧！
兩個人結婚後對家庭有各自的分工，不要只看到自己付出多少，忽略對方的犧牲、付出。應多溝通說出自己的感受
世人本质都是自私的:喜欢时会去贪执,不合意时产生嗔恨。无论对方的态度或行为如何都不受影响而一如既往地爱一个人, 凡人很难做到。况且男女之爱大多基于幻想和感受, 而感觉是变化生灭无常的东西,因此还是学习理智,智慧地看待/处理情感比较靠谱吧?
“只能守著我一個人，注意力只能在我一個人身上，你要覺得我很棒” 為什麼這些是回報呢？這些不是愛一個人會自然做的行為嗎？
如果一個人不愛你，則不會有只守著你、只注視著你的行為。
當對方不愛自己，對方硬是跟自己在一起不是很委屈嗎？
如果口口聲聲說你愛對方但是注意力在別人身上，也覺得對方很差，也不只守著對方，那這到底還是“愛”嗎？應該就不是了吧.
既然不愛為什麼要在一起？
強
怎麼辦 我聽到舉例太太要先生幫忙 而認為不求回報 怎麼覺得 好累
兩個人用抗拒 只為了折磨對方
有啊！我對我的初戀(昇華)
怎么样能培养在对方不说的时候，看懂对方需求的能力？
只要聽到對方說 我對你這麼好我付出這麼多你怎麼xxxxx
我就會開始評估對方是不是不成熟的人
妻子每天都在家工作而且是沒有薪水從早忙到晚 先生卻是一點自發的回報或一句溫暖的話都沒有任何人都會傷心的
偶像！
请问怎样才能咨询邓惠文老师 感觉自己要崩溃了
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什么都能自己handle的时候，你都不需要别人了
心有戚戚
感谢台湾美女！！！！！！！！！！
愛情心盲症！讚
生活只見架構在需要上，這種人生活真乏味，很容易呆滯不前，解決方法：瓦解執著
那这么说来真爱真的是危成
對喵星人是無償的愛！😂
好像媽媽 的味道
G
父母並沒有不求回報阿XDDDD養兒防老很可怕的
這造型，比較好看
髮型短，帶眼鏡。