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- เผยแพร่เมื่อ 3 ก.ค. 2024
- こんにちは、こんばんは＊きいです。
今回は「抱え込み自爆する人」のお話です。
「失敗してもいい」
「役に立たなくてもいい」
「できないことがあって普通」
「全てに関わらなくていい」
「全てできなくていい」
「手放していい」
あなた本来の魅力って減りませんのでどうぞ重荷を降ろして
楽にしてほしいです。
当てはまる割合・頻度チェックして、自己理解や人間理解にお役立てください。
*
00:00 オープニング
01:23 チェック開始
08:09 特徴自体がダメではない
09:14 長所
10:30 弱点（副作用）
12:37 心の筋トレ
16:10 まとめ
17:14 手放す
24:11 実はコントロール欲求が強い
28:05 あくまでも自分の世界の描き方
週1の更新をまず目標に動画投稿しています。
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ーーーーー
最後に、、
それぞれの方がその人だけにしかわからない
背景や事情がある中で生きています。
限られたスペースと時間の中で
全ての方にピッタリの情報提供や配慮をすることはできませんが、
投稿が少しでも日常のお供になれば幸いです。
ーーーーー現在の活動まとめーーーーー
📙書籍
『しんどい心にさようなら』
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『「私は自分が好き」と言うことから始めよう』
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ikiyasu.com/2023/01/10/pastsch...
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ikiyasu.com/online_salon/
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吐き出しやメッセージ読んでいます
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次の動画も来週水曜日の夕方〜夜の更新です☺️
どんな今日にもお疲れ様です。
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#心理学 #精神 #メンタル
#仕事 #恋愛 #ストレス
「大丈夫？」とか「何かあったら頼ってね。」って普段親しくしてる人から言われても綺麗事で、内心はめんどくさいと思われてんだろうなって感じて頼れん。あと相談する自分にイタさおぼえて無理
相談したところで当たり障りのないこと言われて終了。
じゃあ意味のない無駄な心配するフリしないでもろて…って感じになってしまう🙄
福祉とか医療に頼るといいですよ。
めちゃめちゃわかる！
どーせなんもしてくんないやろって
わかる
もう他人に対しても悩みを解決する事に対しても諦めてしまっている
これって他人が自分に面倒くさい奴って思われてるんじゃなくて自分が他人を面倒って思ってると気づいた方がいい
パートナーがこのタイプかもと思い、彼女の内側を知りたくて動画を拝見しました。彼女は自己否定的で、多くを語らず、人と距離を取ります。付き合いたての頃｢あなたはそのままで素晴らしい！欠点なんてあっていい！欠点こそ人の魅力！｣と語ったところ、本気で不思議がられたのを覚えています。家事も最初は｢私がやった方が早い｣といつの間にか終えられていました。毎日欠かさず愛情表現しながら、黙って家事しようとする彼女にしがみつき｢俺にさせろ！！｣と駄々をこね続け、今では頼み事されることも増えました。彼女曰く｢マイナス1万くらいだった自己肯定感がマイナス5千くらいになった｣そうです。この動画をたまに見返して、いつかプラスにする為に頑張ります！！
あなたは凄い人。きっと出来るよ。
いや、頼れよ。って言われても、誰にやねん！ってなるんすよねぇ。
失敗が怖いっていうより、失敗した時の周りからの評価が怖いから抜け出せない
自分が思ったことややりたいことを素直に言うと親に「わがままだね」って言われるから、
自分を出すことが悪いことなのかなって感じて徐々に自分を出せなくなった
子どもの頃に父から「お父さん間違ったこと言ってるか？」という叱られ方をしてきました。何回かそうされているうちに、自分が間違っているんだ、全部悪いんだと思うようになった気がします。
つらいことを家族に相談してもそれはあなたも悪かったよねと言われ、それで自己否定に拍車がかかりました。
今は年に数回心の内の内を話すのがやっとで、どこかで自己否定しているせいか本音を隠して遠回しな言い方になって相手が「？」な顔になっています。それを見るのもあーまた私わかりにくい言い方したなと思います。
抱え込んでいるから話して言った方がいいよ、と言われますが言ったとしても受け入れてもらえるかは別なので言わなくていいかとなります。
今書き込んだだけでも、自分はそれなりにモヤモヤしてるなとわかりました😂
受け入れてもらえるかは別だから言わなくていいか、すごい共感、、、
「言ってみてよ！大丈夫！」といわれて勇気だして話したら相手が複雑そうな顔してて、なんか申し訳ないしやっぱり受け入れてくれないよな、、って卑屈になっちゃう🙄
もう、ほんっとにわかります。
自分の困ってること、ほんとに辛いことは話せないし、怖いです。
報われたいですね
まったく同じことを父から言われて育ちました.....自己否定直すの難しいですよね😢
これ他責系ではない自責系の自己肯定感低い人やアダルトチルドレンの人に多い気がする
自分もそう
素の自分を見せれずに、人の顔色をうかがってしまうタイプですね
周囲に舐められてだんだん自分が蔑ろにされたい、軽い扱いされる傾向になってきやすいですよね
お願いしてもしてもらえない、それが繰り返されたら、もういいよってなると思います。これは自分が悪いわけではなくても、結果自分がしなくてはいけないし、抱え込むしかない、頼れないってなる。手放さなくてはいけないなら、もうこの環境にはいられなくなってしまいます。今はどうしたら良いのか分からないので、改善されたらいいなと思っています。
的確な表現で納得しました！
これ、コピペしたい
沢山のイイネが付いていてびっくりしています。私一人が悩んでいる頭のおかしい人かと思っていましたが、同じように困っている人がいるんだと知り、くじけず前を向けています。
イイネを押してくださった方、そして、コメントを残してくださった方、勇気をありがとうございます。
ちょっと長くなりますが、その後行動をしてみたので報告を。
以降、興味のない方はお戻りくださるようお願いします。
職場はコンビニで、最低賃金のフルタイム、基本二人体制。
当店はお弁当も作るので接客、フロア管理だけでは終わりませんし、発注も従業員がしています(どこのコンビニかは言及しないでください、コンプラ問題がでてきますので)。
責任者からはあれこれと仕事を任され、信頼されていますが、私も他の従業員も休憩もろくに取れずにサービス残業もしています。みんな自分の事で手一杯だから、終わらなかった作業を引き継いでも翌日丸々残っています。
過去、責任者に相談した時、できないことは他の人にお願いしても良い、頼られるのは人にとって嬉しいことだと仰ってましたが、現実無理がありまして。
そして、責任者の方は時間になればすぐに帰ってしまう残念な状況。
今後責任者が退き、私達従業員だけで回していくことが決まり、負担が増えることを考えると体調も心も悪くなる一方になってしまいました。
嫌われて辞める覚悟で責任者にはある程度本音で状況をお伝えしました。
上の立場から皆に仕事を割り振ると提案してきましたが、それは私の本位ではないとお伝えしました。
何故なら、先に説明した通り、これ以上他の人にサービス残業してほしくないので。
根本、仕事量に対して人が足りていない事実を知ってほしかった、全然回っていない事が伝われば良かったと思っています。
時給労働者なのに希望休も通らない、22時終わりで翌日6時出勤のシフト繰りになったり、体調が悪い時の代替も用意できないくらい最低の人数しかいない職場ですので、なんとか回っているのが不思議なくらいです。
私が状況を考えて、イエスマンになっていたことも事実ですし、悪い行動だったと振り返っています。
下の従業員同士は仲良く、最近はみんなでどうしたら良いか話し合うこともあります。
責任者(雇い主)が変わらないとどうしようもないところですが、信頼されているという立場を上手く使って、発言していけたらと考えてます。
みんなで潰れるのは御免です。
まだ何も変わっていませんが、働きかけないと私も人も成長しないと思っています。
ここで沢山の人が同じように困っていると知れただけで、平坦ではない道でも歩んでいく力をいただきました。
そして、きいさんのお話もヒントが多く、不器用なりに参考にしています。
多くの方に感謝しています。
皆様にも幸が届くこと、願っています。
長文失礼しました。
気持ちわかります。自分のやりたくないことは人に丸投げするくせに、いざこちらが頼もうとすると冷たい人います。
共感の嵐です
昔から「抱え込まないで」「もっと頼っていいんだよ」と言われてきて自分が抱え込みすぎるタイプなのは分かっていましたが、その生き方でなんとかなってきたし結局誰かに頼るより自分でやり切る方が満足いくし納得いくし…とそのまま今まで生きてきました。
その結果知らないうちに限界まで自分を追い込んでしまっていたようで、ある日急にベッドから起き上がることができなくなり、大学に行けなくなりました。今は休学をして色んな世界を見るようにしています。
この動画に出会えたおかげで、今一度自分の心を見直すきっかけができました。ありがとうございます。
責任感が強すぎる、全てを完璧にしようとして空回りして失敗してしまう、悪い方向に全て考えてしまう、他の人の顔色が気になって自信を持って物事を言えない、っていう性格です。人一倍敏感で傷つきやすいのに、人一倍頑張りすぎて疲れも酷く、実力を発揮できません😢
もともと実力がないだけでは。
@@nyankooishii 尊厳を傷つける非常に失礼な発言ですね。
ここにいるみんな、えらい。あったかい気持ちで過ごせる日が少しでも増えますように
高校生のとき、病院で重度の自律神経失調症とうつ病って診断されて、まさに同じことをお医者さんに言われました。
「できない自分も、休む自分も許してあげてね。君は充分頑張ってるから。」って言われてその場で大泣きしてしまいましたw
学校休む自分が嫌で、でも体調が悪い…で自己嫌悪の悪循環だったけれど、今は人生ほどほどにマインドで毎日楽しいです。
私は、無理をして優等生をやってしまう、しかもそれが癖になっているタイプです。
子供の頃から親の顔色を見ながら、なるべく叱られないようにしていました。それでも親の機嫌が悪かったりしたら、叱られるんですが。
アダルトチルドレンっぽいのかなと思うこともありますし、実際に親子関係には問題だらけでした。
親にコントロールされている感覚がずーっとありました。
キャパオーバーしても、なんか感覚が鈍っていて、爆発してから後悔する日々。
それに相手のこともコントロールする癖もあります。
それも辛いです。
でもプラスの面を知れて、自分軸でゆるゆると自分を愛しながら過ごしたいと思えました。ありがとうございました。
涙が止まりません。親が鬱で頼れなかったし、頼っても受け入れてもらえなくて悲しかった、辛かった気持ちが今になって溢れてしまいました。
断られた時の悲しさを再体験したくなくて、人を頼れない。お願いできないんだと思います。
全部俺のことやないかい（笑）
何なんだろうこの感覚、どんだけ頑張っても虚しい、誰か分かってくれ、いや分かって欲しいとか迷惑な事考える自分ダメゼッタイ、みたいなので疲れ果てていた所でした。
これだけ解説してもらえると、ああホッとした〜大丈夫かもしれない！と元気が出てきます！ありがとうございます！
え、めっちゃわかります。
わかってほしいなんて気持ち…相手の重荷になって、ストレスを与えてしまいそうで、言えない。すいすい人を頼って、ぽんぽん色んな事判断したり、しっかり手も抜きながら、定時退社してる同僚が羨ましくて🥲
抱え込んでるかはわからんけど、昔から辛い感情は1人で部屋で解決してきたから人に頼ることに慣れてないかも🥹「大丈夫？」って聞かれると大丈夫じゃなかったら何かしてくれるのかな、めんどくさがられるだろうなって思って「大丈夫」ってこたえちゃうからもうその後は大丈夫な自分でいないとって苦しくなる。
基本的に否定的でネガディブめな家族と共に育って、私がしたいことをほとんど否定されてきた過去がありました。
その結果、自分の気持ちに蓋をして親のしてほしいこと中心で頑張って来たんだろうなって思います。
それでも大丈夫、頑張ろう。
ひぇ、、これだ、、
24時間疲れてます
家族に対しても常に気を遣ってて
深い関係は避けます
もう会わないだろうって初対面の人には話せるけどこれからも関係続く人がいると無理…
何でもできなければ、というか何にもできないです
声が、落ち着きます……😊
このタイプってどんだけ信頼して好きな相手でも、心の中を素直に打ち明けるの、無意識に怖がってしまうんだよな。分かるよ。
正直、頼る、弱さを見せることは、子供時代に親から怒られることでしたので、他人に対しても同じように振る舞ってしまってます。
自分はかなり敏感なので、親から怒られることは絶望でした😢
我慢が重なると自爆することを繰り返してきました。
自己否定してしまう。もう少し出来るんじゃないかとか、何でもっと出来ないんだろうと責めたり。抱え込むこと多くて、職場家庭から頼りにされる。
期待に答えたいけど、努力家って感じで言われる。辛いって言えなくて涙を人が居ないときに泣きます
一緒です〜😭ほんとに辛いーーー！！無理！て思ってるのに、あんたは努力家だし、しっかり意見も言えてちゃんとこなすから心配してない！😄って言われると…(´▽`) '` '` '`ってなって、ホントの私とのギャップに不安しかないのにまた何も言えずツラいの我慢😖
他人に甘く自分に厳しくなる自覚があって、人一倍の努力でやっと普通基準に届くという生き方が根付いてました。
自分ではなかなか自分の状況も説明できない事もあったので、こうやって言語化してもらえると同じような方が他にも居る安心感と自分を説明する時の参考になります。
動画とても参考になりました。
私には先日自死した婚約者がいたのですが、彼がまさにこのタイプでした。
彼が生きているうちにこの動画に出会えればよかったのですが、まさかこんなに苦しんでいるとも思っていなかったのが正直なところです。
このような知識がもっと色んなところで触れられる機会があればと思います。
彼のことを今更ながら少し理解することができた気がします。ありがとうございます。
今後の人生で出会う人に、もしこのようなタイプの人がいたら手を差し伸べてあげられる人間でありたいです。
自分、まさにこれです！
自己否定、相手中心、自分の気持ちがわからない（感情がないように感じる）…
頼られるとなんでも受け入れてしまい、選別してこなかったなと思います
今は鬱になり、体も頭も動かなくなってしまいました…
これからはいろんな人を頼り、今までの自分を認めてあげようと思います！解説してくださりありがとうございます！
私のことを言っているようでした。負けず嫌いなのに頑張れない自分が嫌いで、素を出すのが怖くて。根拠はないのに自分を見せたら嫌われるんじゃないかって思っています。結果過食嘔吐になってしまいました。でも親にも友達にも相談できていません。こんなこと言ったらまた迷惑かけるし嫌われる。
全て当てはまりました。
中学の時にいじめに遭った時も
親が嘆いて悲しむ姿を見たくなかったので言わずに耐えました。
大人になった今も人に甘えられずに自己否定ばかりです。。
自分の話す内容、行動はつまらなくないか不愉快じゃないか相手の顔を伺いながら話してしまうし、それに疲れて話す気力がなく結果的に無視してしまう事になって母や兄から沢山言われて辛かったことを思い出しましたとても自分に当てはまっていて私だけじゃないんだと救われました。ありがとうございました。
誰にも素を出せない心を開けない家でも外でも自分1人になる場所以外では常に猫を被る。そんな生活を幼い頃から続けてきたら、自分で自分を見失いました。
聞いてて悲しくなりました。職場で頑張りを利用されて搾取されてました。かなり傷つき退職しました。
「お前の「大丈夫」は大丈夫じゃない」と長年連れ添った(まだ生きてます)主人に言われた時に「あれ？私って大丈夫って口癖なんだ･･･」と初めて知りました。パートナーが最大の理解者なのが救われる。
でも明日からまた「大丈夫」と言いながら頑張るんだろうなぁ…私
サムネの特徴、全部自分に当てはまってたからびっくりした…責任感が強くても周りの目が気になって自分の思いが伝えられなかったり、人間不信になった過去もあるから今でも溜め込みすぎちゃう癖が残っています
この動画を見てもっと自分を大切にしたり、身近な人を頼って良いんだなと思いました。
頼るあてがなくて結局自分がやるしかない。そんな環境で生きてるから今更変われるのかな、なんて思ってしまう。
癖なんだろうなあ。自分が不利になるような道をわざわざ進んで疲れてでも休めないから無理して、それのくり返し。
おすすめに出てきた運命的な動画！どうしてここまでドンピシャなんだろう。
〜しなければ、と常に考えています。頼ることが苦手。全部自分でやる→出来ない自分が許せない→心も体も疲弊する、って人生です。
サボっている人とか見ると、ほんと許せないしイライラしてしまいます。もう人間辞めたい。
来世はかわいい犬とか猫に生まれ変わって、ナデナデされて一生の大半を寝て暮らしたい…。
もともとの性格なのか家庭環境なのかいろんなことが影響して、今年新社会人になったもののできない自分や周りに合わせないとやらなきゃいけないということばかり考えていたら泣くことが増えて、ついには会社に行けなくなりました。何か言われたり、悲しいことがあったら号泣してしまいます。昨日初めて精神科に行き診察してもらった結果、神経衰弱状態とのことでした。今まで会社を休んでること自体がいけないことで早く行かなきゃ働かなきゃと思っていたのが、病院の先生に3か月休みましょうって言ってもらえてすごく救われました。少しだけ自分の中であ、今の自分は休んでもいいのかなと。自分がやりたいことしたいことをできるように少しずつだめな自分も受け入れていこうと思いました。
人の失敗は許してプロセスを肯定出来るのに、自分には当てはめられないのなぁ…
わかります。
人のいいところは気付く事ができても、自分の事は全く褒められないとかあるあるですよね…
言い表せない孤独感がずっと拭えないまま生きてきたので、それは自分が他者と感情のキャッチボールを出来ていないからである、というところが刺さりました。
無意識下にそういうコミュニケーションになってしまっていたのだとハッとしました。
まさに幼少期はかなりの両親不仲で伸び伸び子供らしく生きる、ということが人より制限された環境だったように思います。
ただそれらの影響で他者起点の考え方が癖ついてしまっているだけなら、訓練することで直すことが出来る可能性がある、ということを知れて良かったです。
日々しんどいことだらけで全て投げ出しリセットしたい(まさに破滅思考ですね)衝動に駆られることも多いですが、もう少し自分の心に耳を傾け、素直に生きる訓練をしてみます。
私もちょっと前までこのタイプでした〜
義務感、焦燥感に駆られていました
でも、今は好き勝手やって楽しく生きれています
楽しく生きてやろうぜぇ〜
自分語りですみません。
昨日家庭や仕事で心の疲れが溜まってしまっていて、仕事中に過呼吸になってしまいました😢
大丈夫、任せて、が口癖です。立場上周りのムードメーカーでいなきゃ！笑顔でいなきゃ！っていう気持ちで常に気が張っています。
幼い頃は母の虐待から姉弟を守らなきゃ！と生きてきたので誰にも弱さを見せられないし、助けを求められないです。
心が疲れている時にこういう動画を見て、理解してくれる人はいるんだな。と少し安心しました。ちょっとだけ生きるための余裕ができた気がします。
自分のような人の為にももっとこの動画をいろんな人に観てもらいたい。
サムネイルを見て、まさに自分自身の事が書いてあると思い動画を視聴しました。
動画途中の「失敗してもいい」｢必要とされてなくても価値がある｣という言葉に泣いてしまいました。
心の筋トレを少しずつ生活に取り入れていきたいと思います。
この動画は私の宝物になりそうです。
ありがとうございました。
その通りなんですよね。でも治らないし変わらないので、生きてる意味とかなんだか虚しいとか寂しいとかいつも考えてしまいます。
ぶっちゃけ病気に限らず碌な解決策が無いものは、親身になられてもどうしようもないのが現状
@@user-ko8bv8vc5i ありがとうございます
おっしゃる通り、母親がうつ病で"かわいそうなお母さん"タイプでした。
子供の頃からずっと頑張ってます。
お陰で出世しましたが、益々役割を手放せなくてつらいです。
なんにもない自分でも存在していいって感覚が無いんですよね。
カウンセリング受けたり、インナーチャイルドワークやったりしてますが、これまで続けてきた生き方を変えるのって難しいです🤒💭
周りや親が「〜出来て偉いね」って褒め方だとこうなる気がする
逆に出来なかったら褒められないんだって思うし、アホなのに周りから好かれてる人を見てなんで自分は頑張らなきゃ行けなんだって悩む時ある
ある時にこの褒め方って遠回しに真面目である事を強要してない？って感じてわざと手を抜いて褒められないようにしてる
特徴は結構当てはまってるけど長所は全然当てはまらない(努力できない、期待かけられない、人集まらないし好かれやすくもない)ただのダメ人間で泣いた
普通の人間はこうじゃないの...？
周りのみんなこんな感じで生きてるんじゃないの...？
家と外で態度が違いすぎる人です。
外でニコニコしすぎて家で地獄みたいな性格してます。
大学の時全てがめんどくさくなって引きこもった記憶が蘇りました
今は自分のやりたい仕事もして大好きなパートナーもできてあの頃の自分には想像できないくらい人生になってます
本当に色々な人に迷惑かけたし、あの爆発がなんだったのかまたいつ来るのか怖いとずっと思ってましたがめちゃくちゃ言語化していただいてスッキリしましたありがとうございます！
動画拝見しました。
自分に当てはまりすぎて、電車の中なのにボロボロと泣いてしまいました。今月で仕事辞める予定なのに次が決まってなくて…親には言えなくてモヤモヤしてて。少し勇気だそうと思います。ありがとうございます。
自分は他人優先では無い気がします。
自分の無能を突きつけられて傷つきたくないから頑張るし、他人のせいでしんどいのは嫌なので「あー搾取されてんなー」と思うと関係を切ります。嫌なことは断るし、それをあとから後悔することもあまりありません。
ただ、悩みを相談するのって大抵の場合親しい人や心理士さん、精神科や心療内科のお医者さんで、そういう人たちはみんな自分に優しくしてくれるから「本当の自分を知ったらもう優しくしてくれないんじゃないか。表向きは今まで通りでも、内心ドン引きしてるんじゃないか」と思って悩みは誰にも相談できず全て抱え込んでしまいます。
抱え込みすぎで大泣きは年に数回ややけくそ、1人になれば、私がいなくなれば…と考えてしまったりマイナスの側面や特徴に当てはまりすぎて…
コメントにも似たような方がいて少し安心です😭
うわぁ、なんて私。
おっしゃる通り、恋愛は報われないので20代で人を好きになるのは辞めました。
40代で未だ独身です。
こうなった原因は何でもかんでも思い通りにいかないと被害者ヅラする不倫しかできない母親、プロレスを見て影響を受けてそのノリで暴力を振るってくる妹、アル中の兄など私以外の家族全員です。
生きてるとみんな結構適当なんだなーと思います。なのになぜ私は完全でいなきゃいけないのか、なぜ自分でそれを強いてしまうのか分かりません。
きっと完璧でないと誰にも受け入れてもらえないと思い込んでるからでしょう。
だから推し活で出会った、名前もロクに知らない人と推し活するためだけに仲良くなって聖地巡りとかしてるとすごく楽です。
好かれたいとは思わないけど、「どうせ陰で言ってるんでしょうね、お疲れさまです」と言い聞かせながらも心がチクチクしてました。あとは大体あたってます。弱い自分を認めたくないとは思ってないけど、それぐらいもできないの？と自責するクセがあります。筋トレで少しずつ自分に優しくできるようになっていきたいです。
ちょうど今日、抱え込みすぎて自爆してしまい、仕事を休んでしまいました。
そんな時にこの動画を発見し、私と同じだ！と共感しながら拝見させていただきました。
職場で弱音を吐けずにいたので、思い切って上司に相談したいと思います。
自分は看護師で新人教育をしてます。相手はプライドが高くマウントをとり参っています。自分に対する言葉、あたりも強く、今まで誉められたことしかない、自分はできるので指導はストレスと言われ、自分は何がいけなかったか反省の毎日です。任されたからには最後まで諦めたくないし、辛くても辛いと言えない現実、この動画に出会えて良かったです。
幼少から自分を優先させようとすると母や兄達から責められたり、怒られる事が多く、いつしか自分を勘定にいれる事自体が悪いことの様に思えて、いま自分を優先させようとすると頭の中がぐわんと歪んで回転ブランコに乗っているみたいに視界がぐるぐるして気持ち悪くなってしまいます。他の人へは寛容であれることも自分に対してだけは許せなくて、常にいっぱいいっぱいになってます。変わりたいのに自分を大切にしたいのにそれを我慢しないとまた責められるって頭の中で警告音が鳴り続けてしまいます。生きるのが苦しいです。自分を肯定できないのが悲しいです。
自分に当てはまることが多くて、大変参考になりました。きぃさんのわかるという言葉ですごく救われた感じがしました。
あなたの魅力はそんなんじゃ減りません。という言葉にすごく救われました。
いま不安定な精神状態で動けなかったり何故か突然涙が出るけど人に相談するにも原因が分からなくて困ってました。
この動画で言語化されてて自分は今この状態なんだな……と少し落ち着くことができました。ありがとうございます😣
共感しかないです。人に迷惑をかけないよう心がけている反面、迷惑な人とか気遣いができない人、世話のかかる人を見るとイライラします。そして自分が失敗して人に迷惑をかけてしまうのがほんとに許せなくて、受け入れられないです。今は、完璧な人なんていない、みんなお互い様だと思うようにしています。
お兄ちゃんなんだから、の呪いと僕は名付けています
動画を見ながら泣いてしまいました。
仕事でも恋愛でも親との関係でも友達関係でも、自分のわがままは出せず、頼れません。だから辛くなっていることも自覚できています。さみしく感じていることもわかっています。
コロナ禍中に、TH-camで心理学とか恋愛についてとかいろいろ勉強しました。少しずつ自分らしさとか、できないこととか、不安とか、表に出せるようになってきていると思います。
人に頼ること、出来ない自分を隠さないこと、「こんなこと言ったら嫌われるかな」「こんなこと言ったら捨てられるかな」と思わないこと、嫌われたらそれまでの浅い関係だったんだと流すことなど。自分が変わることができたら、幸せになれるかなと信じて、婚活頑張ります。
今の自分に当てはまっていて、まさに自爆してしまいました。自分ってなんなんだろうな…と悔しくて虚しくて涙が止まらない毎日でした。
あまりにも辛かったのでカウンセリングに通っているのですが、こんな自分を見た家族の1人には「お前は甘やかされて育ったから」と言われてしまい、さらに自分のことが嫌いで自信がなくなっていました。
そんな矢先にこの動画に出会って本当に救われる思いです。ありがとう。
色んな人から頼られる度にプレッシャーや不安になって辛かった…
普段から本当に人からよく話しかけられるタイプで、街歩いてると道聞かれたり、知らないおじいちゃんおばあちゃんから話しかけてもらったりで、これはきっと自分の人柄だから悪い事ばかりじゃないのかなって
全部が自分すぎて見ながら、涙が止まりませんできた；；「失敗が怖い」が本当にその通りで、職場で1度自分のマイナスな面を見せてしまうと、恥ずかしくって情けなくて、その職場を辞めてしまうほどです。今までは「失敗してもいいんだよ」の言葉は更に自分を苦しめる言葉で救いがなかったのですが、「あなたの魅力は減りません」この言葉はとても響きました......😢ありがとうございます。
説明して断っても逆ギレされることが多いので、ムカついて、そのあと強く出たら、
オドオド言動されます。
見た目や、
自分が醸し出す雰囲気って本当に重要。
自分の気持ちが分からなくなるほどこころが疲れてしまって、最近退職してしまいました。
きいさんの動画、とてもわかり易くて、自分の気持ちが整理できてきました。
「抱え込み自爆系」まさしく自分の状況で、なぜこうなったのか理解できずに辛かったので、涙が流れました。
きいさんの動画を見て、気付くことができたので感謝です。
まず、自分の声を聞く練習からはじめてみます。
本当にありがとうございました〜
これからも、動画楽しみにしています。
職場で良いように利用されているなという事に最近気付かされました。
それまでは頼られていると思って期待に応えるべく無理を重ねていましたが、チョットしんどくなった時に人に相談した事で気づきを与えられました。
利己主義な上司に都合良く使われて潰れてしまう前に、一矢報いようと決意して時を見計らっています。
私はここまでじゃないんだけど、当てはまってる所もありました。
私は仕事で我慢しまくって何でも受け入れて無理してたら限界になってしまって、辞めたいって相談したら上司がすごく親身に相談乗ってくれて、少し働き方を変えてくれました。でも、でも、その上司も上からたくさん攻撃受けながら管理職として頑張ってきた人だから、上司も色々抱えてて退職されることになりました😢
だけど転職して上司がもっと幸せになれるならそれが一番だと思う。心優しい素敵な上司だし、幸せになってほしいです。
就活生です。
先の見えない不安や周囲からのプレッシャー、迫り来る大量のES提出期限や苦手な面接への恐怖で毎日本当に押しつぶされそうです。
ありがたいことに、なんでも聞くと言ってくれる友達も複数いますが、相談したところでどうにもならないというか、、結局自分が頑張って内定を獲得しない限り終わらないって思ってしまうのと、そういう答えのない相談で友達の時間を使うことに申し訳なさを感じて、頼れません。
それで勝手に孤独を感じて、、、
自分って本当に自分本位で自分勝手だなって、嫌気がさします。
私も去年そうでした。
売り手市場と言われる今、すごく辛いと思います。ですが諦めなければどこかでポンと内定が出ることがあります！私は6月の中旬になってようやく1社内定を頂きました。
もし内定を貰えなくても縁がなかっただけであなたがダメな訳じゃありません。
長々と失礼しました。
その時その時は頑張っているつもりでもあとから振り返るとなんも頑張れてないって自己否定が強くなってます。本当に自分を全然肯定できなくてどうしたらいいかわかんない。しんどいです。
今日はつらい日で……頑張り屋さんなんですよね、という優しい声と、きいさんの笑顔で最初から涙が出てしまいました。とても参考になる動画でした。
当てはまりすぎてびっくりしました…
周りから勝手に期待されて結果が出せず勝手に失望されてを職場で繰り返して適応障害になりました。
1:47
これまさしく自分に当てはまってるなということ、「苦しい完璧主義」の方にも少し関連があるなと思いました。
私事ですが、小学校時代に嫌われるという経験がありまして、そこで「私を好いてくれる人はいない」「私なんていてもいなくても一緒」と思うように。それが歳を重ねると共に悪化＋勉強に逃げたことで「自分は勉強しかできない人間としてはゴミカス」というレッテルもつきました。
そんな訳で、仲良くなりたいけども素の自分では好かれないと思い、完璧であるように振る舞っていました。また、友人と居ても心のどこかでは「どうせ私なんか…」と思うし、自分が邪魔で迷惑な存在だと思っています。だから友人と別れた後も、1人で反省会を行なって辛くなり…
これを聞いて心が軽くなりました
ぜんぶそのまんま自分だと思い、ビックリしました。
幼少期からずっとそんな感じでした。母が怖く、いつも否定的で。
色々理解深まりました…！ありがとうございます。
誰も傷付けない話し方にとても尊敬です。
とても勉強になりました。
自分も人も愛せるように心がけていきたいと思います❤ありがとうございます🙇♀️
呼んだ？ ってくらい自分の事ですね。
”出来ないことを認める”が苦しくなって出来ないので
”出来ないことを知る”
何が出来なくて、何が出来るかを知る。
出来ても、したくないと言う気持ちも”知る”ようにしてます。
出来るからやるになってしまうと、色んな出来るが目に付いてしまい、あれやこれやとかき集めるので...(疲)
自分の為に時間を使うことで、私の場合は満たされていくのではないのかな？と感じたので、トライしてます。
抱え込みすぎる、を
だから駄目なんだよ、と言わず、その人のスタイルと言ってくれて、すごく優しいというか、認めてくれる感がうれしかったです！
自分への愛、取り戻します！
そうした方が幸せになれるのはわかるけど、もう自分をいじめてないと逆に不安
毎回とても参考になります！
チェック項目が全てはまっていてこわいくらいでした😂
しっかりしていると思われて昇格していくけれど、ある程度いくと自分とのギャップに悩まされて逃げ出したくなってって感じです。自分はそんなできる人じゃないじゃないと言っても、またまた〜と言われ続けていたので自分が間違っているのかな？と思っていたけど、この感覚合っていたんだって心が楽になりました✨
これすぎて涙出てきました。
ありがとうございます。
私だけ変なんだと感じていたのですが、こんなに同じ思いを抱いてた人って多いんですね。何がいけないのか自分はどう感じるのか分からず立ち止まっていたので、きぃさんの優しい話し方で謎だった事が整理されてこれから進むべきことが見つかったような気がします。出会えてよかったです。ありがとうございます。
当てはまってしまうと同時に、周りのこういうタイプの「私しかできないからやらなきゃ、なんで分かってくれないの？」系の人間がとっても嫌いです。結果自分も嫌いです。同族嫌悪なんだろうな、嫌だな(´･ω･`)
特徴めっちゃ当てはまっていると思います。そして、自分にそんな長所はないとも感じます。そして、どんどん殻にこもっていく、、、😅
そしてそして、年に数回不意に出てきた本音というものに涙が溢れすぎて声が出なくなってしまいます。特に家族のこと🥹
生きる事に辛くて、自分を責める毎日でした。酷い時には最悪な事を考える時も。
ただ、この動画に気付かされた事、自分をもっと大事にしていい事、無理しないことなど色々大切にするべき事があるんだなと改めて感じました。
ありがとうございます。
これからも参考にさせて頂きます。
自分の取り扱い説明書を見つけることができました！
ありがとうございます
きいさんの聴き方が素敵で見習いたいと思いました❤ありがとうございます！
声がすごく落ち着きます。
自分の状態を把握できるだけでも心が軽くなります😌
笑えるくらい全部自分すぎました…
これから動画を定期的に見て心のリハビリを進めようと思います！
コントロールを手放す🫧
褒められると「ああお世辞だ」と思って（めんどくさぁ…）となる。お世辞の何が悪いのか！そりゃそうだろ！本気で褒めてほしいなんて思わないでいいんだよ〜〜自分の価値は自分で高めるぞ〜〜。
今までの自分の人生がこの動画に全て詰まってる。
すごい……私の取説かと思っちゃうくらい全部が当てはまってました😢
言葉に救われました、ありがとうございます
親とか友達から相談したら駄目みたいなこと言われたことないし、面倒くさいみたいな雰囲気醸し出されたことあるわけでもないのに、なぜか相談するのが苦手すぎる
別に責任感強いわけじゃないのにな、なんでだろ
まさに自分の話をしているかのようでした、、。
とても参考になりました。
ありがとうございます！
自分に当てはまりすぎてる！！
この動画では、このタイプだからこそ悩んでたこととか、こんな自分だからよくないんだとか考えていたことが全て肯定されたような、救われたような気がします。
自分を大切にするために、少しずつ変えていきたいです。
自分の内なる心情をすべて言葉にしてくれたような動画でとても救われた気になりました。すぐに自分を変えるのはほんとに難しいなって思うけど、きいさんの動画が何かのきっかけになりそうな気がしました。素敵な動画ありがとうございます🙇♀️
チェックの時間が本当に胃も心臓も痛くなり、過去の自分が目の前にいるようで謝りたくなりました。
元気になれた頃にもう一度見てみます。今の私には10分すらも刺激になってしまいました…自分を変えたいと思えたのに😞
子供の頃、自分でも幼すぎて覚えてないことを根拠に、親に「それってあなたが悪いよね」って言われてきました。また、常に誰かと比べられていたので、自分の中では頑張っていても「頑張っているふりは誰にでもできる。」と言われ、認められませんでした。
自分の中で抱えきれなくても、親に言うと「私はこんなに頑張ってるのにあなたは言い訳してサボってる」と判断され、休みたいのに私の部屋まで来て一日中怒られるので休めませんでした。
今でも自分の感情を表に出せず定期的に潰れますし、カウンセラーの方に対しても自分の気持ちを出せないので申し訳ないしもったいないと思い、カウンセリングからも遠ざかってしまいました。
もう手放してもいいとは思うのですが、長年の習慣を変えるのは中々難しいですね。
昔の自分だ😂
これ、解放したらかなり楽になった💦
自分を精神的に孤独にしないことが大切❤