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1番いいのは夜眠って目覚めないことだと思ってる。
それってさ。永久に眠るということでいわゆる「死んでしまう」ということ。しぬということは簡単には出来ないことでやろうとしても自分の心の全てが「自殺」と言う思いになりきっていないから覚悟を決めるまでに時間がかかり、ちゃんとした自分からの許可(覚悟)を決めなければ出来ないこと。寝ている間に死ぬのは「永眠」ということで寝ている間に死ぬと突然のことだから両親や家族お世話になった人にお礼をいえずに死んでしまうことが多いだからこそ、こういう事件があるかもしれないから毎日たまにでもいい、でもお礼をいえるうちにいっておくことが大事なのだ。
その永遠なら受け付けるのになぁ
それなっす、気持ちよく寝て、そのまま気持ちいいまま死にたい
それが1番いいのにね、、
「独り」でいるより「一人」で寝れたらいいよね。ずっと、ずーっと
生きたくても生きれない人の命と自分の命交換出来たらなって何度思っただろ
君は優しいんだね
@@aousa0001 そうなんかな？ありがとう
@@yuu.umi_tuki こちらこそ！ありがとうございます！
@@aousa0001 何かのお役に立てたなら良かったです！
「もう僕のことを止めないで」っていう歌詞すっごい分かるﾀﾋぬ前は「ﾀﾋね」とか「消えろ」とか言ってくるのにいざﾀﾋのうとしたら「ﾀﾋなないで」「生きてよ」とか、手のひら返しする人いるよねここにいる人はみんな同じ気持ちだから、文章に全部吐き出してもいいと思う世の中全部辛いことだらけだしずっと幸せな人なんてどこにもいないもん関係ないけどこの曲1年後か半年後にめっちゃ人気なります((
それ、めっちゃ分かります！簡単に「ｼﾈ」っていう人いますよね😢自分に対して言ってなくても悲しくなるからほんとにやめてほしい( . .)"
偉かったね、
いい友達もたくさんいるのに、恵まれてるはずなのに、幸せなはずなのに死にたいって思うのはなんでだろ…これ共感できる人いるかな？もう自分がわからなくなって演劇の中で生きて、よくわかんないやみんな生きてて偉いんだよ、頑張ってるんだよ…けど辛いよな。わかる。
わかるよなかがいい友達だっているのに、それなりに恵まれているはずなのに、なんか辛いんだよね、しんどいなが重なって死にたいになって生きてる意味ってなんだろうって思う
共感すぎる
めっちゃ分かります、、恵まれてるのに、、幸せなのに、、どうして？
分かります。私もいい友達はいっぱい居ますし、毎日楽しいですけど一時の苦しみがきついんですよね。私は覚えてませんけど、周りから見ると小4の時にいじめられていたらしく、学校を何度も休みました。その時は18回位休みましたかね。三人にずっとからかわれて凄く嫌で。そのせいかはわかりませんが、小4から下の記憶が吹っ飛んだんですよね。衝撃的な物とか、恥ずかしかったり、凄く楽しかったことは覚えてるんですけど、まだ少ししか経っていないのに些細な事が思い出せないんですよね。私の周りに居る幼なじみだったりだとか、友達は凄く被害を受けていたんですよね。私の事も心配してくれたりだとか、いい友達なんですよ。だけど、私の周りに居るせいで私が怒るのを止めたりだとか、色々と大変だったと思います。小6位でしたかね。家庭科の授業で手洗いの授業をやったんですよ。その時に石鹸水を私の友達に誤って掛けたんですよ。そこまではいいんですけど、その後謝りもせずに笑ってたんですね。しかも、石鹸水を周りにいっぱい飛び散らせたと言うんですかね。その掃除もせずに私達だけにやらせて遊んでいたんですよ。本当に腹が立って、私も掃除は一緒にしたんですけど、空気は最悪で。その人達は私の悪口も言ってるんですよ。「う〇こに毛が生えた」とか言われて、友達には凄く迷惑を掛けました。長文になってしまい、大変申し訳ございませんでした。
わかります。自分も自分じゃない誰かを演じてそれに疲れちゃいました
すごくキツイはずなのに、何が原因でなんでキツイのかいつの間にか分からなくなって。自✘しようと思っても勇気がなくて。結局｢生きててごめんなさい｣って思いながらギリギリで生きてる。生きるって、なんだろうね､､､､､､。
わかる。長い間苦しんでると何が辛いのかさえ分からなくなってくるよね。でも止まない雨はないから。生きてて良いんだよ
寝たあとは、覚めないでください。これが出来れば、今俺は居ない。それが出来れば…ええのにな
小さな「逃げたい」をほっといたらいつの日か鮮明な死にたいに変わってました。理由なんてなくていいからさ、でも、皆頑張ったのは事実。生きたい人、偽善者、親、自殺、責めないでよ、許してよ、
背中押す人もいないけど、誰も止めないよ、今までがんばったね
誰でも天使になる権利はあるよ生きてくれてありがとう
よく今日まで頑張ったね。偉いよ。偉いよ。一日一日生きれることが凄いよ。私も生きることが苦しいです。明日なんか来なければいいのにと考えてしまいます。私はあなたの味方ですよ。
今は中学生。だけどもう限界だよ。疲れた。こんなに生活が苦しいのに逃げられない。逃げ場所がない。与えてくれない。死にたいっていうと死なないで、人生これからだよ、まわりが悲しむよって。知らないよそんなの。そもそも死にたいって言える相手がいない。それがつらい。早く楽になりたいよ…。今死ねなかったとしても20代くらいで人生の幕を下ろしたい…
俺は小学６年だけど分かります逃げ場なんてとっくにありませんよね
だよね
私は今中学３年生です。その気持ちとてもわかります。受験のことで頭いっぱいだし、友達関係難しいし。 だけど、どうか死なないで。私の友達にも死にたいって相談してくれた人、数人います。その人達で支え合って生きてます。学校で死のうとした人もいます。なんとか止めれました。今その子は推しを見つけて楽しく生きています。人生いいことだってあります。死ぬのは痛いです。怖いです。おこがましいですが、どうか死なないで。頑張って。応援しています。
ボクは高校一年生です。気持ちわかります。家にいれば怒られて、勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強ばっか言われてる。なのに手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝えって言ってくる。笑ってないと嫌われる。こんな日々ばっかで4にたくてたまらなくてでも勇気ないし4ねなくて…居場所なんてないんですよね。
うん。良く分かるよいつでもお話、聞くからね
自分が嫌い。望んでもないのに男の身体に成長していって男として扱われて。恋愛対象も分からないから余計に自分ってなんだろうって分からなくなる。自分の身体を見る度に自分は男なんだと自認する。その度に吐き気や嫌悪が止まらない。SRSとかしたとしても男だった事実は消えない。私は女の子として生まれたかった。女の子に生まれてたら生きたいと思えてたと思う、親に生きてるのが辛いって言ったら、生きたいと思ってるのに生きれない人に対して失礼だ。生きてるだけで幸せだと思え。まだ自分は恩送りをしていない。18歳で終わらせるのは早すぎる。自分が死んだら周りが悲しむ。って言われた。そんなの知ってるよ。。周りは嬉しくても自分が辛かったらそれでいいの？自分の命なんか喜んであげるよ。18年間も生きたんだからもう良くない？十分頑張ったでしょ。。成長期が来て死にたいって気持ちが最高潮に達してもう5年も生きたんだよ？私偉くない？あと30年も40年も生きてける余力なんて残ってないよ、女の子として暮らしてる夢を見て目覚める、その度に、ああ、夢かって、、、、もう希望なんて持ちたくない。男から女に変わるなんてのはただの創作でしかないんだから。もう死にたいよ、、
死んじゃだめだよ！❤
「死なないで」、この言葉に縛られてはや10年、なんで、？好きで生まれたわけでもなくて今の親のもとに生まれたわけでもない、こんな辛い思いをするぐらいならしんだほうがはやいななんでガキながら思ってた小学3年生なんだかんだ高校1年生になるまで生きちゃってるよ、いつ、死ねますか、死んでいいよって言ってくれますか、責めないで、受け止めて、お願いだから…、死なせて…、
死んでも生きてても自由だけど誰も死んで欲しいなんて思ってない失敗して入院してるけど後から後悔してる
逃げてもいいし死んでもいいよあなたの人生、命だからそれを決められるのはあなただけだよ
死ぬのも､生きるのも自由だよ､だってこれはあなたの人生なんだから。勇気がなかったら死ななくていい､私も勇気がないから死ねないんだよね
自✖️してもいいよけど私は人を大事にしたいもちろん｢生きろ｣とか「死なないで」とかじゃない死にたいならﾀﾋんでもいいよけど私はあなたに死んで欲しくない死んでいいよなんでもいいよだってあなたの命だからあなたが決める
逃げて良いよ、責めないし、受け入れる。だって、こんなにも辛い苦しいって思いながらも10年も生きてきたんですよね。もう、それだけで十分みんなに誇れるじゃん！偉い！本当に頑張ってるね！こんなありきたりな言葉じゃ安心できないし、余計不安にさせてしまうかもしれないけど、貴方が望むなら、死も生も僕は受け止めます。貴方の選んだ道を否定ないから、後悔しないようにしてね。
寝てる間に心停止しますように
なんで生きたいと思う人、生きることを望んだ人ほどはやく病気とかで亡くなっちゃうんだろ、なんで死にたいと思う私みたいな人が死ねないんだろ、
人生とても辛いかもしれないですけど頑張って生きましょうよあなた様の気持ち分かります
@@ころんくん推し-b2hさん頑張ってみようと思う…✊ ̖́-
なんで、生きてるのかわかんなくて、家族からも誰からも愛して貰えなくて、家族の中で自分だけ出来損ないで、毎日怒鳴られて、でも起きれなくて、しんどくて、しんどくて、でも言えなくて、もう消えてしまいたい
愛してもらえなくてもいい、出来損ないかもしれない、毎日怒られるなら無視すればいい、起きられなくていい。ただ好きなことを見つけることは絶対にして欲しい。好きなことだけを極めたらいいそれだけしたらいい。他はほっときなさい。ただ今は何か一つ夢中できるものを探してみてね
もう辛いよね。私も本当に生きたくないです。コメントの中だったら何でも自分の思うこと書いていいんですよ。必ず愛してくれる人はいますよ。私はあなたの味方ですよ。好きですよ。大丈夫。自分らしく生きてね。
大丈夫。誰も居なくなってもうちだけはあなたの味方だよ。もう少しでいなくなるけどずっと見守ってるから。安心して。辛かったらうち思い出して。たった１人だけど支えになるといいな。辛かったら逃げていいんだよ。
安楽死が出来たらどれだけ楽なんだろ。でも、ポジティブに考えてみると、笑えてたら人生楽しいってことだと思う。笑えるなら幸せだよ。笑ってる皆が私は一番好きだよ。だから、皆さんどうか笑って、幸せになって、今は地獄でもいつか、幸せになれるかもしれないから、どうかどうか、みんなが幸せになる事を祈っています。一つだけ、いい人ぶってるとか言わないでください。言葉の暴力が1番傷つくから。ただ本音を言っただけです。皆に幸あれ。
皆さんの幸せを願える貴方は幸せになれます。だって、誰かの幸せを願えることはとても素晴らしいし素敵な事だから。貴方も皆さんも笑って過ごせる日を見守っています。
何もしてないのに恵まれてるのに死にたいって思うことあるよね
めっちゃわかります🥲
わかる、私も今その状況
分かる！今の自分
わかる
わかります
今日死のうと思っていた者です今の現状が変わらない限り近いうちに飛ぶつもりですが、今日死ぬのはやめにしようと思います。
背中押す人もいないけど、誰も止めないよ、。今まで頑張ったね、偉い
辛かったんだね自分も死にたいって思ってたこともあるけど死んじゃったら何も出来なくなってこれから楽しいことが待ってるかもしれないから相談できる人に相談して生きてたらなんでも出来るんだからとりあえず生きようそれでも本当に辛いなら止めはしないよだけどあなたが死んじゃったら悲しむ人もいるかもとりあいず無理なく後悔しないでね
死なないで。なんて無責任なことは言えないけど、無責任に言います。君に幸あれ
もし、今日死んでしまった人にこう言いたいです「いっぱい生きてくれてありがとう天使になって私達を救ってください」と、お願いします神様、いっぱい生きた人、いっぱい泣いた人を助けるのではなくて愛してくださいただ、愛してください私は人に愛情表現をされたことがなくて愛することも愛されることもない人間ですせめて助けてくれなくていいから愛してくださいあと、勇気を持って天使になった人たちを愛の楽園でねぎらってやってください。
自殺をする背中を押すわけじゃないけど、よく頑張ったね。今までよく生きてきたよ、もう飛んじゃったかも分からないけど本当によく頑張ったよ。空の上ではたくさん君にいいことがありますように
この歌に会えてよかった。眠りから覚めなかったらどれだけ幸せなんだろ。
死にたいのに死なないでって生きる拷問だと思う
なんでいつか死ぬのに死なないでって言うの？普通に疑問だし理解できない
私は不登校気味なんですが、朝の気持ちを落ち着かせるためにいつも準備の時に聴かせてもらってます😖
｢勇気がなくて死ねなくて」とか、｢今日もただ生きるしかないの｣の歌詞がほんとにそうなんだよねってめっちゃ共感する
分かる
一時期メンタルがやられてた時がありました。1年前くらいにすごく些細な事で兄と喧嘩しました。その時に「お前なんかﾀﾋね」って言われました。もうどーでもよくなって全部投げ出したくなってベランダに出ました。その時手を掴まれました。正直あんまり気分が良くなかったです。「このままﾀﾋねば全部終わる。楽になれる。」「幸せになれないくらいなら生まれてこなきゃよかった。全部上手くいかないなら。もう、消えたい」そんな気持ちでいっぱいで泣きました。今でもそのまま止められずに消えれたらよかった、なんて後悔しています。でも生きててよかったって思える人に3月くらいに出会いました。でも受験期で忙しくて自分の方から7月の初めに別れを告げました。それでまた消えたくなって食欲も無くなってストレスで声があまり出なくなりました。それでもう消えようかなって悩んでました。でも今相手がどんな状況でどんな事をしているのかなんて分かんなくて。ネット上で出会ったので学校も違うし目指してる学校も違いました。正直後悔は少ししてます。でもそれでも相手が今自分以外の人と幸せなら自分はそれで十分です。今生きてる意味が見つからないです。でも消える勇気が無いんです。そこでﾀﾋんだら沢山の人達に迷惑をかけてしまうんじゃないかって思いました。それで色々考えた結果手元に紐がありました。それで消えようとしました。でもみんな「ﾀﾋなないで」「俺が悪かったから辞めて」「まだ生きろ」って色々言われました。結局みんな手のひら返し。何がしたいのか分かんなくて今何に向かって生きてるのかなんの為に進んでるのかって分かんないです。消えたい。
"これから生きてる意味が見つかる"なんて軽い事は言えないし今の貴方にそんな事言う権利が私にはないし貴方の気持ちを全部理解する事なんて出来ないけどさ、？今を一緒に生きていてくれてありがとう貴方が今生きている事が私は嬉しいずっと辛かったねよく頑張ったね今貴方が背負ってる事を少し私にも背負わせてくれないかな？もう少しだけ一緒に生きてくれないかな、？相談ならいつでも乗るよ何かあったら戻ってきてね、いつでも居るよ生きててくれてありがとう
大丈夫。辛いなら逃げていい。迷惑はかかるかもだけど自分の気持ちを優先して。うちも辛いから気持ちがわかるなりに辛い人の支えになれたらいいな。もしもこの世の中があなたの敵になってもうちは味方だから。安心して。とりあえずゆっくり寝るとこから始めようちはどうやって寝ようとしても寝れないから。寝れなくなる前に身体を落ち着かせて。あんして寝ていいよ。ネット越しだけどうちはそばに居るから。もう少しでなくなる小さい命だけどその命がなくなるまでそばにいるよ。死にたくなったら死んでいいんだよ。よく頑張ったね。逃げてもいいんだよ。
16才までは生きよう、16才まで頑張れたら偉い、許してもらえるって思って何年もずっと耐えてきました。今年16才になりました。目標がなくなってもう本当に死にたいです。この人生から目を背けたいです。終わらせたいです。
16歳まで生きてきたあなたは偉いと思います。見ず知らずの私の言葉が届くかわかりませんが…
えらい。とっても偉い。もう死んでもいいんだよ。よくがんばったね、我慢したね。あなたはすごい。ほんとにすごいよ。もういい。もういいんだよ。大丈夫。目標なんて持ってるやつはごく1部。みーんな目標みたいな曖昧な何かをぶら下げててきとーに、決められたレールの上を歩いてるだけ。「普通の人生」をね。でもあなたは「普通よりしんどい人生」を送ってきたんだね。16年もそんな拷問にたえて、よくがんばった。えらいね。すごいね。いいこだね。あなたが何をしたか分からないから、私はあなたを許すことは出来ない。ほんとに許して欲しい人に言いなさい。でもその代わり、私があなたの罪も、なにもかも、ぜーんぶ貰ってあげる。安心して死にな。背負ってあげるから。
あなたのことを全く知りませんが生きてるだけですごく偉いんです。終わらせたいなら終わらせればいい。自分の人生なので自分で決めていいんです私だって目標なんてない。 実際この世界、私は正直嫌いです優しい人が辛い目に遭ってなんで意地悪な人が楽しているんでしょうね。あなたの人生、辛かったんですよね あなたは生きてるだけでほんと偉いんです大丈夫心配なんてしないで 自分のしたいようにして。だってあなたはとっても偉いんですから安心してくださいね 死んでもいいんです 生きたいと思えば生きていいんですあなたの自由なんです あとは任せてください
そうだよね…うんでも死なれた方は君より辛くなるだって君に一生会えないんだもんその事を覚えといてね
自分も死にたいって思ってるけど誰にも話すことができないっていうかしたくない自分の悩みが簡単に解決してしまうようで自分の悩んでることなんて小さいことなんだって思ってしまいそうでもうわかんなくなりました。
正直 すごく辛かった ､ と 思う ｡ 未だに分からないよ 自分の感情なんて人の声色 ､ 表情 ､ 言動 全部見て 手助けして 頼れる人間 , しっかりした人間 そう思われるように過ごしてきた 。勿論 ､ いつでも 馬鹿言って 馬鹿なことをして 明るい子も演じて来た ｡それでもね ダメだったんだよ ､ 認めて貰えなかった ｡ 私は産まれてきた時から 父親に愛されなかった 邪魔だったんだって ､ 勝手に産んだくせに そして殺されかけた ｡ たまたまその現場を目撃した お母さんが助けてくれたけどね ｡今は違うお父さん ､ お父さんって言ってもいいのか 分からない そして気まづい ｡お母さんはこっそり 浮気中 ｡血の繋がっていない 姉と弟 ｡普通なら愛せる家族も愛せない私 ｡普通なら愛せる家族を愛せない 家族 ｡友達にも 暴言を吐かれて 平気な顔をする私 ｡ 私っていつから こうなっちゃったんだろうね 死にたいより 消えたい ｡消えてなくなりたい ｡本当の私は いつみんなに見せれる日が来るんだろう
女子のくせに女子が怖いんです。女子だけの空間にいると一気に不安になるんです。絶対それは避けられなくて、ぶつかるしかなくて、逃げることも出来ないです。「あなたも女子なんだから」女子だから女子を無理になったら駄目なんですか、こっちは真剣に悩んでるのに。勇気をだして相談してもそれでした。こんな自分が認められる世の中になってほしい
勇気がないから死ねない。勇気がないから生きにくい。何をどうやっても変われなくて。死ぬのが怖い。中途半端から変われない。消えたい。生きたくない。死にたくもない。ただ、ただ消えてしまいたい。
飛び降りるギリギリになったら怖くなっちゃてずっとその場で下を見ながら震えてました。この1歩が進めれば楽になるはずなのにこんな勇気のない自分が嫌です。
自分には悩みないのにこうゆうの見る度泣きそうになる。偽善者って思われてもいいから抱きしめて話聞きたい
死ぬにも勇気が必要って本当にそうだよ。あと一歩が踏み出せない
あと一歩踏み出したら終われるのかもしれないのにその一歩ですら勇気が出なくて動けない自分がいる
明日目が覚めませんように
「死にたい理由」、「生きたい理由」は沢山ある。無いのは「死ぬ理由」と「死ぬ勇気」、そして、「生きる理由」と「生きる意味」だ。
昔から精神病化って体に影響が出て親から毎回 なんでそんなふうになったの みんな、みんな、という言葉を使うようになってました。最近夜に消えたくなって、でも飛ぶ勇気も何もなくてただ毎晩消えたいと思う日々でした。それを止めてくれるのが、救ってくれるのが、音楽でした。理解してくれる人はいない。けど音楽が私を救って理解してくれる。すごく感謝してます。素敵な曲を、歌詞を作ってくれてありがとうございます。これからも応援してます。３分の音楽でも。音楽は人を救えます。
私実際人生終わろうとして、けど勇気が出なくて、お母さんに相談しようとしても勇気が出なくてもうどうしたらいいか分かんなくて、毎日が辛くて、何もできない私がこの時嫌いになりました。けど、こんな私に音楽というものがありました。「僕が死ぬ理由」とか「今はいいんだよ」みたいな音楽を聴いてたら自然と心が癒やされました。私の悩みを聴いてくれてありがとうございました。
朝、眠りから覚めなかったらどれだけ良かっただろうって何回思ったか分からない生きたい理由なんてない辛かったこと多すぎて本当はなにがつらかったよかもよくわからない裏切るんだったら優しくしないでよ生きてること自体失敗だから「死んだらダメ」とか「生きて」とかもう聞き飽きたよ、それを言われるのが一番辛いこの楽曲、ほんとに共感出来すぎて涙出てきた、久しぶりに泣いたこの4年間、すごく長かった… ずっと、ずっと辛い思いをしてきたきっとこの暗闇から抜け出すことはできないと思う、死ぬまである呪いだと思ってる私はきっと解放されないんだろうけど、この1つの楽曲が私の心を埋めてくれてるそれだけで私は幸せなのかもしれない聴きに来た方はみんな辛い思いをしてるんだと思う、神様、私はいいからどうかこの楽曲を聴いた方が少しでも幸せを見つけられるように、お願いします
笑顔で楽しそうに毎日を過ごしていた友達が交通事故で亡くなりました。その子の代わりに自分が死ねたらなって何度思ったことか...。生きたい人が生きられなくて、死にたい人が死ねない世界残酷でしかない
良い曲だ…私は頭痛持ちで毎日痛みに耐えてる親に言っても信じてくれない早く一人で過ごせるようになれると良いな…
目が覚めた瞬間溢れ出るのは溜息そんな毎日に思うことは「疲れたな」
最近「生きたくない」とか「いなくなりたい」って思うことが増えてきてるでもこの曲を聴くと、同じ境遇の人が自分の傍に居てくれるみたで安心する
勇気がないからただ生きるしかない、今の私すぎる。頑張れって言われても、その言葉もプレッシャー、言葉一つ一つに押しつぶされる死にたくなくても死にたいって思ってしまう人っていつか死ぬからそれが早まっただけって思えば楽な気もする
消えてしまいたいから死にたいけど勇気が出ないんだよなぁ…歌詞に共感しすぎて首もげそう
死ぬこと以外かすり傷って言うけどさ、かすり傷が重なって大怪我になっていずれ死ぬんだよな。
今日で何人が天使になったのか私にはわからないけどいっぱい愛されてるといいなあと思います。ゆっくりおやすみなさい頑張ったねだから私は立派な天使になれるように祈るよおやすみなさいって
もう限界で今日飛び降りようと思ってました。でも、この歌を聞いて今日じゃなくて大切な日に飛び降りようと思いました。その大切な日は後少しで来てしまいますが，いなくなる前にこの歌に出会えて良かったです、
コメ主さん、今までよくがんばったね。最期のとき、私の言葉を思い出してほしい。あなたの人生なんだから、自由にしていいと思う。だけど、自殺する時、人生でしたいこと全部できたか、確認してほしい。あれ食べたいとか、あそこ行きたいとか、そんなちっちゃなことでいい。それができてないと、しぬ時の『後悔』になっちゃうから。人の人生にいろいろ言っちゃってごめんね。またいつか、上で会おうね。また、いつか。
一緒におりよ。うちも降りようとしてた。
@@あいす_1 ありがと…ございます🥲🤍
@@なみきえみ-g1y 一緒におりましょ、！笑
辛かったね、偉いよ。もう、後悔はない？
朝起きて、家族がいて、ご飯があって、学校に行ったら友達がいて、彼氏がいて、普通の環境があって、恵まれた環境で不都合なく生きてるのに何かが満たされなくて、なぜか都合よく死にたくなって自分って欲張りだな。
やばいほど共感です。
すごい共感します
めっちゃ分かるななんでなんだろ
わかります幸せなのに、幸せじゃなくて、死にたくなって。幸せだからこそ死にたいとかいえなくて、辛いですよね、
愛されてるって、恵まれてるって分かってるんですけどね…。めちゃくちゃ共感します。死のうと思ってもそのことが脳裏に過ぎって、結局生きてたり
なにが辛いのかわからない。私の誰にも言えない気持ちとか全部歌ってくれてるみたいで、曲調とかもあいまってすごく落ち着く。
勇気がないから死ねなくての歌詞がよくわかります。私も勇気がないから死ねなくて、からかわれていじめられて家族からも愛されなくてこの前は 脅されて退屈ですよねこんなんだったら友達の目の前にいなくていい友達もその方が嬉しいだろうから私に希望なんてない1つ希望がありました私の帰りを待ってる 友達 がいましたもう思ってみたらそのことは遊ぶのが当たり前じゃないんだなと思いました今の私で遊び相手 なんていない教室からからかわれるだけ
コメ主さんと私が同じすぎる…私は、痛くないならしにたいな
このコメント欄を見て少し救われた『夜、このまま眠ったままがいい』って思うのは自分だけじゃないって知れたから。いつも朝起きると『目が覚めてしまった』ことを少し考える時間がある。自分は中学生でおまけに私立の学校、もちろん、親からの期待もすごい。そんな重圧に押しつぶされそうになりながら生きる。テストのたびにいろいろ言われる。私立にいるのに、たいして、賢くないから。この曲に出会えてよかったです。
死ぬのは絶対俺は許さん、だからたまにでいいから相談して欲しい、辛さも苦しさも痛さも何もかも受け入れてやるから、受け入れるでは足りないなら俺に全てぶつけてくれ、ぶくけても足りないなら俺が足りるように行動する、だから死ぬのはやめてほしいこの言葉で救われたらいいなこの曲、とても好きです、共感しかなくて好き
どうしても自分に負けて上手くできないことが本当に嫌で、どうしても自分のことが好きになれなくて、毎日が嫌で嫌で。「優しくなんてしないでよ」と「この悪夢にも耐えられるのに」という歌詞がひびきすぎた。他の人に嫌って貰えたら、死ぬの楽になるし、毎日の表現が悪夢っていうのが好きすぎる。
目が覚めなかったらどんなに幸せだろうか
病んでるあなたへ。生きてて辛いですよね。人にいじめられ、勉強に追い詰められ、親には怒鳴られるなど辛いことがある方が沢山あります。私も病んでてもう生きてる意味なんてない。なんてずっと思ってます。親に学校行きたくないって言っても、行きなさい！ってほとんどの子が言われていると思います。学校では作り笑い。もう辛いですよね。無理しないでいいですよ。泣きたかったら泣いていいんですよ。学校なんて、無理に行かなくったっていいんです。悩み、ストレスなどいっぱい抱えていたあなた。あなたはここまで生きてて天才だよ！ここまで生きてて偉いよ！誰にも好かれないなんてない。私が愛してる！誰かがあなたのことを愛してるんだよ。だけどもう限界って思ったらいいよ。私はあなたがしたいことをさせる(多分)したいことはいっぱいしよ!!!!ここまで読んでくれたあなたありがとう!!!もう1回言うけど、ここまで生きてたあなた天才だしここまで生きてたあなた偉いよ!!!!!!!!! ゆりより（・▴・）
明日が怖い昨日が嫌だ今日もまた苦しいなぜ僕は今日も生きているの？生きる理由はあるの？ねえ ねえ誰か教えてよなぜ死のうとしたらダメというくせに生きいようとしたら死ねって言うんだよもう疲れたよ僕が死ぬ理由はちっぽけでも自分にとってはでかかったんだ勝手に価値観を決めるなチャンネル登録させていただきました！長い文すいません
すっごい良い曲見つけちゃった曲を聴いて苦しかった時期思い出して、コメント見てたら今苦しんでる人がいて…。そんな人たちに伝えたい。辛いこと、苦しいこと、誰にも言えないようなこと。そんなことがいっぱいで上手に泣けなくなって。息苦しい、死にたい、そう思う人もいるかもしれない。それでも現実に耐えて耐えて頑張っているあなたはすごくえらいよ。頑張ってないって思うかもしれないけど、あなたは頑張ってる。だからこそ、今が辛いのかもしれない。目の前の壁は分厚くて高いかもしれないけど、あなたはきっとその先の幸せを見つけられるから。光を掴めるから。だから、だからどうか自らその希望を捨てないで欲しい。命を捨てないで欲しい。あなたが生きていてくれることが私は嬉しいよ長文ごめんなさいここまで読んでくれた方へ、ありがとう。
貴方もいつも毎日生きることを頑張っててえらいね！
ありがとう
現在中１なのですが、勇気がなくて、生きてる意味もない自分が世界で一番嫌いです。寝て目覚めなかったから救われるかなとか思います。この曲好きです。
私も中一です。思うことも同じですね、ただ、周りのせいにしないで自分自身の気持ちについて見出すことが出来てるのが偉いです。それが出来てるだけで貴方は貴方自身を認める事が出来るんです。でも、やっぱり自分のせいとずっと思ってしまうと、楽しいと思ったものも楽しくなくなるじゃないですか。だから、少し投げ出して、周りのせいにして、逃げてみませんか、？ずっと辛かったら、大人になって海外に行って、安楽死でもしませんか。大人になるまでは辛いけど、その間に1mmでも楽しいこと、嬉しい事が起こるはずです。もしかしたら、認めてくれる人が目の前に来てくれるかもしれません。そんな事ないと私も思ってます。だけど、少しだけ、淡い希望を抱えて、生きてみませんか？辛くなったらまたここで言ってくださいよ。同じ気持ちなんです、一緒にいきましょう。最後独りは寂しいですよ。誰かの温かみを感じて、その時は一緒にいきましょう。なので、自分を称えて、1歩1歩、1日1mmずつ、進んでいきませんか。貴方は偉い。充分頑張った。だから、ゆっくり、少しずつ、休んで歩んでいってね、
私も中一だし、同じすぎる。生きるのって、辛いし怖い。けど、死ぬのも同じくらい辛いんだって。こんな文面で信じてくれるかわからないけどね。私も死のうとしたこと、たくさんある。スマホの充電器を首に巻こうとしたり、首に手を回して力を入れたり、ODしようとしたり。でも、怖すぎてやめちゃった。ホントに寝て、覚めなければって思っちゃう。そのせいでサザエさん症候群にもなった。ホントにこの気持ちが嫌い。死にたいのに、死ぬことを勝手に制御してくる。こっちは苦しいのにさ。
生きていたいただそれだけなのに、その事が1番難しい…私は、友情関係で悩んでました。なんか、私はいじられ役で皆からしたら都合のいい友達って感じで私がいる意味が無かった…でも、世界には、もっと悩んで辛い人がいるって思うと相談もできないし、また1人夜に悲しさが来る…でもただみんなと一緒に生きていたいだけなんだよね。この曲を聴いて少しずつ勇気が出てきました。また明日を頑張って過ごします。
死ねないのは勇気がないからにめっちゃ共感した、なんかも自殺しようとしていつも怖くなって失敗しての繰り返し
分かります。僕も今日飛び降りようとして、怖くなって結局飛び降りれなくて死ねませんでしたから…。
生きたくても生きれない人が何人もいることなんて知ってる。でもそこと比べるのは違うでしょ。知ってるよそんなの。こっちにはこっちなりの辛さがあるんだ。分かってよ。なんで分かってくれないの。もう大丈夫って言うのも言い飽きた。人と関わりたくない。迫ってくる明日に震えながら就寝して、大嫌いな朝が来て。もう、こんな人生嫌だ。
別に恵まれてないなんてことないのに小4の頃からずっと死にたいって思って中3になってもずっと気持ちが変わらないから今年中に死んでやろうって思ったのに今大好きな友達も3年間片思いしてる人もいて死にたいけどまだ死ねないって思ってる自分がいるのがいやだどうせ死ぬんだったら好きな人に告白してから死にたいもうとっくに限界はきてるんだよ誰にも相談できないからずっと辛いんだよ生きてるのが辛いんだよ相談できる相手が欲しかった誰かに相談したいけど相談したことで嫌われたら2度と立ち直れないから相談できないどうすればいいの？
学校や家のことですごく辛いです。誰かに助けを求めたい…でも私は「助けて」って一言が言えなくて、ﾀﾋにたいってずっと思っています。生きてても楽しいことがなくて…好きだったものも楽しめなくなりました…ただこの曲を聞いて少し元気がでました。この曲を作ってくれてありがとう
なんか〝あの子みたいに人生楽に生きれたらな〟って毎日ずっと思ってる。人生なんてそんなに深く考えずに軽く生きたらいいんだよなって楽しんだもん勝ちなんだよなって分かってるつもりだし、そうしたいけれどやっぱり考えすぎてしまう。それが結局周り回ってあの子ってなんか重いよねってなってみんな離れて行ってしまう、そんなことになるんだってことも分かってる。でもやっぱり怖い、本当にここにいていいのかなって自分の立場ばかり考えすぎてしまう。楽に生きたいな
優しい家族が居て、私の事も大切にしてくれる友達も居る、でもふと気付いたら死ぬ事考えてしまっている。この曲を聴いてたら涙が出てきた😢
その感情１つ１つを大切にしてください。僕みたいになっては遅いから、、。この素敵な曲を聴いて泣ける貴方が素晴らしい。涙が出てくる、その心を忘れずに、
最後の｢もう僕のことを止めないで｣の叫んで歌い終わる感じが個人的に大好きな部分です。毎日学校に行くときの電車でこの曲を聴いてます。将来に希望がなくて、自分って価値ないなって思ったとき、自分の気持ちを代弁して歌ってくれているような曲が大好きです。今日も助けられています。
散々死にたい死にたい言うだけで実際死ぬ勇気もない自分が1番嫌い。
今学校でいじめられてて、昔もいじめられてたから、それも思い出してずっと辛くて、この曲がおすすめに出てきたから何となく惹かれて聞いてみたけどほんとに歌詞も曲調も全部が好きすぎて刺さって涙止まらない😭
私のお父さんのお兄さんは私が小2の時に亡くなりました。お父さんとお母さんからは、『夜寝て次の朝には目を覚まさなかったの。心臓の病気で亡くなったんだよ』と聞いていました。ですが、私が中２になり夏休みで職場体験におばあちゃんと行きました。その帰りの時におばあちゃんが口を滑らし『まさか自らねぇ』と言いました。『えっ…』おばあちゃんは慌てて聞かなかったことにてしてね。と言いました。気になり、聞いたところ、どうやら、自殺だったらしいです。亡くなったのは私と会ってからあまり経っていなく、しかもお父さんのお兄さんは奥さんと上手くいっていなかったらしいです。その奥さんは葬式の時にも嘘泣きをしていたそうです。今は縁が切れていますが、一生許すことが出来ません。お兄さん、ごめんなさい。気づけなくてごめんなさい。会いたいよ。今私は高一になりましたが、後悔ばかりが残って悔しいです。自分語り失礼しました。
この曲の歌詞が自分に合いすぎてる、目覚めなければ全部が楽になるのに、、ﾀﾋねとか消えろ、ごみとか暴言言われまくったり暴力ふるわれたりされてﾀﾋのうっていざﾀﾋのうの思ってもそんなこと出来ずに終わる日々毎日ﾀﾋにたい、楽になりたい、生きてる理由が分からない、辛い、苦しい学校にも家にも居場所がなくて、どこかに飛んでいきたいよく、相談して？ 裏切らないから！ 信用して！ 一生味方だよ なんて言葉言われる。だけどそんなこと簡単に言わないでほしい。一番言われたくないのは「その気持ちすっごい分かる！辛いよね、」。誰が自分の気持ちなんてわかるんだよ、そんな人がいたら困ってないしﾀﾋにたいなんて思ってない。そう簡単に相談できたり、今の状況を伝えることって難しいんだよねいつもうちは、みんなに心配、迷惑、時間かけちゃうって思ってる。でもこうやって言うと「全然大丈夫だよ？！迷惑じゃない！！」って。相談される側が迷惑じゃない！！って思ってたとしても、相談する側がそう思ってたらこれ以上変わることは一切ないいつも暴言とか暴力ふるってくる人にﾀﾋんできますとか消えるねとか言ったら「え？なんで？だめに決まってんじゃん！」 君たちのおもちゃになるために、なりたいために生まれてきたわけじゃないんだからさ。止めないでもらってもいいかなぁ。暴言暴力してこない人にもﾀﾋんできますとか消えるねとか言ったら「絶対だめ！悲しいよ、いなくならないで、」ってね。そういう一言一言がもっと自分の心を傷つけてる自分が居なくなれば幸せになる人はこの世にほとんど親、リア友がいるけどさ、やっぱネット上の友達が一番理解してくれてそばに居てくれてる でも、親はこういう。「知らない人と繋がらないでね！危ないから！」そんなこと言うんだったら、この辛くて苦しい状況をどうにかしてください。なんでずっと耐えなきゃなの。自分が犠牲になってみんなが幸せって思える未来がきっと来ますように。
もう終わりにしよう、って、何度も、でもそんな勇気はなくて…歌詞がスっと心に入ってきた…
いつも貴方も毎日頑張ってて偉い！貴方は凄いね！
たすけてくれないだれも助けられない自分に余裕がある人は他人を救えるけど、自分に余裕がある人は自分のことしか見ないたすけてはくれないだって、もう大人って言って良い年齢だからだって、もう抵抗できるでしょ、ってみんな言うからたすけてっていえないみんな私のことをかまちょとしか見ないんだろうけど、でも、話をしても許してくれるみんなが大好きでしたたすけてほしかった
ありがとう。今日もこの曲で救われる。生きる理由が見つかる。ほんとにありがとう。
おすすめからこの曲が出てきて聞いてみたらすごく心に刺さる曲でした。自分は「死にたい」のではなくてこの世界から『消えたい』です。でもこの曲に出会って少しはまだ居ようかなと思わせてくれました。こんな素敵な曲に出会わせてくれてありがとうございます、、！！
私この前全身麻酔の手術をしたんです。それで、お医者さん達が私を救おうと頑張ってくれてるのは分かるんですけど、麻酔がかかる直前、「このまま手術が失敗して、苦しまずに死ねるならそれが一番いいな」って思ったり、目覚めた時も「あぁ、成功しちゃったんだ」とか思ってしまう自分に心底嫌気がさしました。生きたくても生きれない人もいるのに…ほんとに最低ですよねw
知る人ぞ知る神曲って感じがする
全曲聴いてきました。初めて見たPさんだけど曲が全部良すぎる…聴いてると凄く安心する
今まで何度も思ったことが全部歌詞になっていて、なんて言えばいいか分からないけど苦しくなると同時に少し嬉しくなりました。この歌大好きです…！
何もしてない。衣食住だってあるし、友達も少なからずいる。それなのになんだか辛くて。死にたくなる。もっと頑張ってる人が沢山いるのに逃げてばかりの自分が嫌い。いつになったら死ねるのかな、？
ずっとずっと死にたいって考えるけど、相談しようと考えるけど、何が辛くて何が俺を死にたいと思わせてるか、がわからないから何もできない。
その日は突然に来て、心の中で何かが零れるような、切れるような、壊れるような音がした。翌日から身体は重くスマホのアラームでも起きれなくなった。欠席の電話をかける。月2ぐらいで来る病み期とも違うもの。無力感が纏わり着いて離れない。これを1週間と3日繰り返した。両親からはずっとかけられるプレッシャーと罵声。正直生きた心地がしなかった。少し前の自分なら難無く乗り越えていたであろう壁。当時の自分にはそんな気力も体力も精神も残っていなかった。これ以上休むと、キャリアに傷が付き、進学は厳しくなると教師からは伝えられた。もう何も感じなかった。ただ辛い。身体が重い。なにも出来ない。そんな毎日だった。夜は自分を殺そうとした。何回も。色んな方法で試した。延長コードで首を吊ってみたり、薬を過剰に摂取してみたり、ベランダから降りてみたり。どれも失敗で、結局死ねなかった。自分に居場所なんか無くて、とにかく消えたかった。絶望の最中、親に人に迷惑をかけるな。と言われた。その時から自分は自分を殺した。正確には自分の感情に蓋をした。辛い。苦しい。重い。全て無かったことのように消した。翌日からは身体は治っていないものの脚が勝手に道を歩んでいた。と言うより、考えないように身体を動かしていた。それでも夜は色々考える。そして決めた。死ぬなら綺麗に死のう。そう、思った。もう2ヶ月もすれば地元では雪が降る頃。冬に死ぬほうが夏に死ぬよりは綺麗に死ねる。そう、思った。それからの日々は少し、ほんの少しだけ、心が軽くなった。この短い人生は一体誰の為のものだったんだろう。少なくとも産まれてから自分のためにやった事は1つとして無い。結局は誰かの言いなりになってやっていた。何がしたかったのか。答えは
毎日自分の心の中で「大丈夫」と呟いて生きてきました。小学校時代からのいじめはまだわらって許せていました。「このまま、笑っていれば大丈夫」そう信じて。でも中学に入って気づいたら、不登校になっていました。そこで初めて自分の脆さに気づきました。小さい頃から「死にたい」なんて思ってはいけないと言い聞かせていました。でも不登校になったらある日。空を見上げて「死んでしまいたい」そう自然に思ってしまいました。今年高校を卒業します。高校時代もぐちゃぐちゃでした。自傷癖も着いてしまって腕は毎日傷だらけでした。今も、私は死んでしまいたいと思ってしまいます。でも本当は死にたいなんて思いたくないし、少しでいいから楽になりたいだけなんです。ただ、人に愛されて認めてもらえればそれだけで私は幸せです。もう少し、生きてみようと思っています。いつか、「生きてて良かった」と思えることを願って。長くてすみません。
死にたいけどそんな勇気なくていつも死ねずにいます。夜寝てそのままふっと消えてしまえばいいのに。そんなことをいつも考えています。この動画を見たあなたがどうか少しでも楽になれますように。誰かに認めてもらえますように。
死にたいって思ってしまう、いじめられてるとかそういう訳じゃないけど、今いるこの環境が誰かからしたら恵まれているんだろうけどなんとなく自分にとっては辛いだけで。この歌とコメント欄のお陰でちょっと心が軽くなった気がします。ありがとうございます。
おすすめから来させていただきました。サビではピアノがより強調されていて本当に大好きです。
いじめとか受けてないし友達も多い方なのに、中学生になってから学校に行くのが嫌になりました。ただ嫌なことから逃げてる私が大嫌いです。無理して学校に行くのはみんな当たり前なんですか？ この曲を聞いて、少し落ち着きました。ありがとうございます。
死にたいとか消えたいとかじゃなくてただ湖の底に沈むようにして楽になりたいだけなんです
歌詞が本当に思っていたことばかりで「一体何が辛かったなんてこと僕にも何も分からなくなってたの」のところが特に大好きです…！素敵な曲を作ってくださりありがとうございます
自分は生きていたくない、死にたいと思って、本当の自分は求められていない気がして、、、なんとなく演技するようになって、なんとなく友達ができて、、、でも、いまはネットで本当の自分を出せるようになって少し楽になった、でも、死にたいと思ってしまう自分はダメな人間なのかな、、、？
朝目が覚めて起きる時、しんどい気持ち凄くわかるよ、。起きるだけなのに、何故か涙が出てくるんだよな。あー来ちゃったこの時間が、「朝なんて来なければいいのに」毎日思うよね。それでも起きなきゃいけなくて、そんな毎日疲れちゃったよな、。でも、あなたはこの世に必要だよ。辛いことがあった分、必ず楽しい事かあるから、！泣きたかったら一緒に泣こ、苦しかったら一緒に来るしも、楽しかったら一緒に笑お。一緒に幸せになろ。自分の存在価値が分からないなら、俺が分かるまで伝える。何回も何十回も、ずっとずっと、伝わるまで。優しくするよ、気にかけるよ、ずっと見てるよ。だって、死んで欲しくないから。あなたに生きていて欲しいから。俺は絶対に裏切らない。自分が裏切られたことがある分、その辛さを痛いほど知ってるから。絶対に裏切らない。俺は嘘をつかない。「死んだらだめ」、「生きて」なんて言わない。「俺と一緒に生きよ」居場所がないなら、俺があなたの居場所になりたい。
みんな辛いよね、私だって辛いよ、みんなで頑張ろう
昨日友達にプレゼントをもらいました私は昔、いじめに近いことをされていて数人から嫌がらせを受け取りしていて、精神が崩壊してしまい家の中で暴れることが多かったです(勉強などのストレス)それでてっきり悪口を書いたノートみたいなのを渡されるのかなと思ってドキドキしていましたが好きなキャラのキーホルダーを渡してもらい「学校に来てね！」と明るく言ってくれました。私は「うん、！」と元気なふりをして答えましたが本当はまだ学校に行くのが怖くて毎日恐怖と戦う日々です。そして今日「学校来ないよね。最近！」と前の席の子に言われ私はこのことを学校の人にあんまりしゃべったことがなくそれで馬鹿にされるのが怖くて「あはは、そんなに体調が良くないんだよね、、」と嘘をついています、、正直嘘をつくことに罪悪感がありますが、しゃべることも怖いんです、、ほんとに毎日眠って目が覚めなければなと思います、、、長文失礼しました
私はこの曲が大好きです社会は、残酷でしたですがこの曲は、味方だと思いましたこの曲は、バズるでしょうバズる前にこの曲を見つけられてよかったですこれからも頑張ってください
絵も綺麗、歌詞も綺麗、声も綺麗、全てが綺麗すぎるでも歌詞はしっかり深くてずっと聞いてられるわこれもう、すき
今ここにコメントを描いてる人は少しでもまだ生きたいって思いがあるからここに来てると私は思う。皆だって死にたくなる時は絶対あると思うけど私は大好きな推しが生きてるから私も生きようと思う。自分勝手なこと言うけど大切な人を皆に見つけて欲しいそしたら生きようって少しでも思えると私は思う、だって私がそう思えたから
暖かくて優しくて泣ける…なんて神なんだよ
この歌を聴いて、生きようと思いました。私は生まれた時から親に捨てられおばぁちゃんに育てて貰っていて、小3くらいから今もずっといじめにあっていて、無理やり屋上に入ったら怒られたけど嫌だったから突破しようと思ったらいじめっ子以外のクラスメイトがとめてきて、いじめは今も続いているんですけどこの歌を聴いて勇気を持つことが出来ました。ありがとうございます
もう何年も死にたいとか消えたいとか言ってきたし思ってきたけど結局勇気がなくて生きてる。意識が遠のいていく感覚が怖かった。ひよって最後まで出来なかった。そんな弱い自分が本当に嫌い。このまま一生起きたくないな。
私が言えない本音が歌詞になってて泣いちゃった
天国というのには醜すぎて地獄というのには美しすぎる世界。 誰かがどこかで言っていた言葉…ほんとにそうだと思う。本当は、ここにある地獄から抜け出したいだけで天国に行きたいわけじゃない。
毎日寝てる間に死んでたらなって思いながら寝てる、けど死ねない、そうだよね…自分に死ぬ勇気があれば良かったのに…毎日起きちゃったらなんで死んでないのって泣きながら絶望してる、最近凄い苦しくなるまで自分の首絞めて胸いっぱい叩いた後寝てる、甘い考えだけど…今日これで寝てる間に死ねたらなって…もう生きるの辛いよ…
どんな歌でも最終的には少しでも生きてみようかって結論に着くけどこの歌は、辛いことを代弁して静かに死を進めてくれてる気がする
夜寝てる間に痛みなく気付かずにそのまま消えてしまいたい
ピアノの音色と可不の歌声が綺麗で儚く切ない…可不の歌声が優し過ぎるから歌詞のストレートな想いも柔らかく伝わってくる…誰もが思い悩むは深い部分を代弁するかのような心に刺さる楽曲に巡り逢えました🥲🎧✨
![[LIVE] : ONE ลุมพินี 84 วันนี้!! คู่เอก "ก้องศึก vs เมืองไทย"](http://i.ytimg.com/vi/3kuzsAIDf1c/mqdefault.jpg)
1番いいのは夜眠って目覚めないことだと思ってる。
それってさ。永久に眠るということでいわゆる「死んでしまう」ということ。
しぬということは簡単には出来ないことでやろうとしても自分の心の全てが「自殺」と言う思いになりきっていないから覚悟を決めるまでに時間がかかり、ちゃんとした自分からの許可(覚悟)を決めなければ出来ないこと。寝ている間に死ぬのは「永眠」ということで寝ている間に死ぬと突然のことだから両親や家族お世話になった人にお礼をいえずに死んでしまうことが多いだからこそ、こういう事件があるかもしれないから毎日たまにでもいい、でもお礼をいえるうちにいっておくことが大事なのだ。
その永遠なら受け付けるのになぁ
それなっす、
気持ちよく寝て、そのまま気持ちいいまま死にたい
それが1番いいのにね、、
「独り」でいるより「一人」で寝れたらいいよね。ずっと、ずーっと
生きたくても生きれない人の命と自分の命交換出来たらなって何度思っただろ
君は優しいんだね
@@aousa0001 そうなんかな？ありがとう
@@yuu.umi_tuki こちらこそ！ありがとうございます！
@@aousa0001 何かのお役に立てたなら良かったです！
「もう僕のことを止めないで」っていう歌詞すっごい分かる
ﾀﾋぬ前は「ﾀﾋね」とか「消えろ」とか言ってくるのにいざﾀﾋのうとしたら
「ﾀﾋなないで」「生きてよ」とか、手のひら返しする人いるよね
ここにいる人はみんな同じ気持ちだから、文章に全部吐き出してもいいと思う
世の中全部辛いことだらけだしずっと幸せな人なんてどこにもいないもん
関係ないけどこの曲1年後か半年後にめっちゃ人気なります((
それ、めっちゃ分かります！
簡単に「ｼﾈ」っていう人いますよね😢自分に対して言ってなくても悲しくなるからほんとにやめてほしい( . .)"
偉かったね、
いい友達もたくさんいるのに、恵まれてるはずなのに、幸せなはずなのに死にたいって思うのはなんでだろ…
これ共感できる人いるかな？
もう自分がわからなくなって演劇の中で生きて、よくわかんないや
みんな生きてて偉いんだよ、頑張ってるんだよ…けど辛いよな。わかる。
わかるよ
なかがいい友達だっているのに、それなりに恵まれているはずなのに、なんか辛いんだよね、しんどいなが重なって死にたいになって生きてる意味ってなんだろうって思う
共感すぎる
めっちゃ分かります、、恵まれてるのに、、幸せなのに、、どうして？
分かります。
私もいい友達はいっぱい居ますし、毎日楽しいですけど一時の苦しみがきついんですよね。
私は覚えてませんけど、周りから見ると小4の時にいじめられていたらしく、学校を何度も休みました。
その時は18回位休みましたかね。三人にずっとからかわれて凄く嫌で。
そのせいかはわかりませんが、小4から下の記憶が吹っ飛んだんですよね。
衝撃的な物とか、恥ずかしかったり、凄く楽しかったことは覚えてるんですけど、まだ少ししか経っていないのに些細な事が思い出せないんですよね。
私の周りに居る幼なじみだったりだとか、友達は凄く被害を受けていたんですよね。
私の事も心配してくれたりだとか、いい友達なんですよ。
だけど、私の周りに居るせいで私が怒るのを止めたりだとか、色々と大変だったと思います。
小6位でしたかね。家庭科の授業で手洗いの授業をやったんですよ。
その時に石鹸水を私の友達に誤って掛けたんですよ。
そこまではいいんですけど、その後謝りもせずに笑ってたんですね。
しかも、石鹸水を周りにいっぱい飛び散らせたと言うんですかね。その掃除もせずに私達だけにやらせて遊んでいたんですよ。
本当に腹が立って、私も掃除は一緒にしたんですけど、空気は最悪で。その人達は私の悪口も言ってるんですよ。
「う〇こに毛が生えた」とか言われて、友達には凄く迷惑を掛けました。
長文になってしまい、大変申し訳ございませんでした。
わかります。自分も自分じゃない誰かを演じてそれに疲れちゃいました
すごくキツイはずなのに、何が原因でなんでキツイのかいつの間にか分からなくなって。
自✘しようと思っても勇気がなくて。
結局｢生きててごめんなさい｣って思いながらギリギリで生きてる。
生きるって、なんだろうね､､､､､､。
わかる。長い間苦しんでると何が辛いのかさえ分からなくなってくるよね。でも止まない雨はないから。生きてて良いんだよ
寝たあとは、覚めないでください。
これが出来れば、今俺は居ない。それが出来れば…ええのにな
小さな「逃げたい」をほっといたらいつの日か鮮明な死にたいに変わってました。理由なんてなくていいからさ、でも、皆頑張ったのは事実。生きたい人、偽善者、親、自殺、責めないでよ、許してよ、
背中押す人もいないけど、誰も止めないよ、今までがんばったね
誰でも天使になる権利はあるよ生きてくれてありがとう
よく今日まで頑張ったね。偉いよ。偉いよ。一日一日生きれることが凄いよ。私も生きることが苦しいです。明日なんか来なければいいのにと考えてしまいます。私はあなたの味方ですよ。
今は中学生。
だけどもう限界だよ。疲れた。こんなに生活が苦しいのに逃げられない。逃げ場所がない。与えてくれない。死にたいっていうと死なないで、人生これからだよ、まわりが悲しむよって。知らないよそんなの。そもそも死にたいって言える相手がいない。それがつらい。早く楽になりたいよ…。
今死ねなかったとしても20代くらいで人生の幕を下ろしたい…
俺は小学６年だけど分かります
逃げ場なんてとっくにありませんよね
だよね
私は今中学３年生です。その気持ちとてもわかります。
受験のことで頭いっぱいだし、友達関係難しいし。
だけど、どうか死なないで。
私の友達にも死にたいって相談してくれた人、数人います。
その人達で支え合って生きてます。
学校で死のうとした人もいます。なんとか止めれました。
今その子は推しを見つけて楽しく生きています。
人生いいことだってあります。
死ぬのは痛いです。怖いです。
おこがましいですが、どうか死なないで。
頑張って。応援しています。
ボクは高校一年生です。気持ちわかります。家にいれば怒られて、勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強ばっか言われてる。なのに手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝え手伝えって言ってくる。笑ってないと嫌われる。こんな日々ばっかで4にたくてたまらなくてでも勇気ないし4ねなくて…居場所なんてないんですよね。
うん。良く分かるよ
いつでもお話、聞くからね
自分が嫌い。
望んでもないのに男の身体に成長していって男として扱われて。
恋愛対象も分からないから余計に自分ってなんだろうって分からなくなる。
自分の身体を見る度に自分は男なんだと自認する。
その度に吐き気や嫌悪が止まらない。
SRSとかしたとしても男だった事実は消えない。
私は女の子として生まれたかった。
女の子に生まれてたら生きたいと思えてたと思う、
親に生きてるのが辛いって言ったら、
生きたいと思ってるのに生きれない人に対して失礼だ。生きてるだけで幸せだと思え。まだ自分は恩送りをしていない。18歳で終わらせるのは早すぎる。
自分が死んだら周りが悲しむ。
って言われた。
そんなの知ってるよ。。
周りは嬉しくても自分が辛かったらそれでいいの？
自分の命なんか喜んであげるよ。
18年間も生きたんだからもう良くない？十分頑張ったでしょ。。
成長期が来て死にたいって気持ちが最高潮に達してもう5年も生きたんだよ？私偉くない？あと30年も40年も生きてける余力なんて残ってないよ、
女の子として暮らしてる夢を見て目覚める、その度に、ああ、夢かって、、、、もう希望なんて持ちたくない。
男から女に変わるなんてのはただの創作でしかないんだから。
もう死にたいよ、、
死んじゃだめだよ！❤
「死なないで」、この言葉に縛られてはや10年、
なんで、？好きで生まれたわけでもなくて
今の親のもとに生まれたわけでもない、
こんな辛い思いをするぐらいならしんだほうがはやいな
なんでガキながら思ってた小学3年生
なんだかんだ高校1年生になるまで生きちゃってるよ、
いつ、死ねますか、死んでいいよって言ってくれますか、
責めないで、受け止めて、お願いだから…、死なせて…、
死んでも生きてても自由だけど誰も死んで欲しいなんて思ってない失敗して入院してるけど後から後悔してる
逃げてもいいし死んでもいいよ
あなたの人生、命だからそれを決められるのはあなただけだよ
死ぬのも､生きるのも自由だよ､だってこれはあなたの人生なんだから。勇気がなかったら死ななくていい､私も勇気がないから死ねないんだよね
自✖️してもいいよけど私は人を大事にしたいもちろん｢生きろ｣とか「死なないで」とかじゃない死にたいならﾀﾋんでもいいよけど私はあなたに死んで欲しくない死んでいいよなんでもいいよだってあなたの命だからあなたが決める
逃げて良いよ、責めないし、受け入れる。だって、こんなにも辛い苦しいって思いながらも10年も生きてきたんですよね。もう、それだけで十分みんなに誇れるじゃん！偉い！本当に頑張ってるね！こんなありきたりな言葉じゃ安心できないし、余計不安にさせてしまうかもしれないけど、貴方が望むなら、死も生も僕は受け止めます。貴方の選んだ道を否定ないから、後悔しないようにしてね。
寝てる間に心停止しますように
なんで生きたいと思う人、生きることを望んだ人ほどはやく病気とかで亡くなっちゃうんだろ、
なんで死にたいと思う私みたいな人が死ねないんだろ、
人生とても辛いかもしれないですけど頑張って生きましょうよ
あなた様の気持ち分かります
@@ころんくん推し-b2hさん
頑張ってみようと思う…✊ ̖́-
なんで、生きてるのかわかんなくて、家族からも誰からも愛して貰えなくて、家族の中で自分だけ出来損ないで、毎日怒鳴られて、でも起きれなくて、しんどくて、しんどくて、でも言えなくて、もう消えてしまいたい
愛してもらえなくてもいい、出来損ないかもしれない、毎日怒られるなら無視すればいい、起きられなくていい。ただ好きなことを見つけることは絶対にして欲しい。好きなことだけを極めたらいいそれだけしたらいい。他はほっときなさい。ただ今は何か一つ夢中できるものを探してみてね
もう辛いよね。私も本当に生きたくないです。コメントの中だったら何でも自分の思うこと書いていいんですよ。必ず愛してくれる人はいますよ。私はあなたの味方ですよ。好きですよ。大丈夫。自分らしく生きてね。
大丈夫。
誰も居なくなってもうちだけはあなたの味方だよ。
もう少しでいなくなるけどずっと見守ってるから。
安心して。
辛かったらうち思い出して。
たった１人だけど支えになるといいな。
辛かったら逃げていいんだよ。
安楽死が出来たらどれだけ楽なんだろ。
でも、ポジティブに考えてみると、笑えてたら人生楽しいってことだと思う。笑えるなら幸せだよ。
笑ってる皆が私は一番好きだよ。
だから、皆さんどうか笑って、幸せになって、今は地獄でもいつか、幸せになれるかもしれないから、どうかどうか、みんなが幸せになる事を祈っています。
一つだけ、
いい人ぶってるとか言わないでください。言葉の暴力が1番傷つくから。ただ本音を言っただけです。皆に幸あれ。
皆さんの幸せを願える貴方は幸せになれます。だって、誰かの幸せを願えることはとても素晴らしいし素敵な事だから。貴方も皆さんも笑って過ごせる日を見守っています。
何もしてないのに恵まれてるのに死にたいって思うことあるよね
めっちゃわかります🥲
わかる、私も今その状況
分かる！今の自分
わかる
わかります
今日死のうと思っていた者です
今の現状が変わらない限り近いうちに飛ぶつもりですが、今日死ぬのはやめにしようと思います。
背中押す人もいないけど、誰も止めないよ、。今まで頑張ったね、偉い
辛かったんだね
自分も死にたいって思ってたこともあるけど死んじゃったら何も出来なくなってこれから楽しいことが待ってるかもしれないから相談できる人に相談して生きてたらなんでも出来るんだからとりあえず生きようそれでも本当に辛いなら止めはしないよだけどあなたが死んじゃったら悲しむ人もいるかもとりあいず無理なく後悔しないでね
死なないで。なんて無責任なことは言えないけど、無責任に言います。
君に幸あれ
もし、今日死んでしまった人にこう言いたいです「いっぱい生きてくれてありがとう天使になって私達を救ってください」と、お願いします神様、いっぱい生きた人、いっぱい泣いた人を助けるのではなくて愛してくださいただ、愛してください私は人に愛情表現をされたことがなくて愛することも愛されることもない人間ですせめて助けてくれなくていいから愛してくださいあと、勇気を持って天使になった人たちを愛の楽園でねぎらってやってください。
自殺をする背中を押すわけじゃないけど、よく頑張ったね。今までよく生きてきたよ、もう飛んじゃったかも分からないけど本当によく頑張ったよ。空の上ではたくさん君にいいことがありますように
この歌に会えてよかった。
眠りから覚めなかったらどれだけ幸せなんだろ。
死にたいのに死なないでって生きる拷問だと思う
なんでいつか死ぬのに死なないでって言うの？普通に疑問だし理解できない
私は不登校気味なんですが、朝の気持ちを落ち着かせるためにいつも準備の時に聴かせてもらってます😖
｢勇気がなくて死ねなくて」とか、｢今日もただ生きるしかないの｣の歌詞がほんとにそうなんだよねってめっちゃ共感する
分かる
一時期メンタルがやられてた時がありました。1年前くらいにすごく些細な事で兄と喧嘩しました。その時に「お前なんかﾀﾋね」って言われました。もうどーでもよくなって全部投げ出したくなってベランダに出ました。その時手を掴まれました。正直あんまり気分が良くなかったです。「このままﾀﾋねば全部終わる。楽になれる。」「幸せになれないくらいなら生まれてこなきゃよかった。全部上手くいかないなら。もう、消えたい」そんな気持ちでいっぱいで泣きました。今でもそのまま止められずに消えれたらよかった、なんて後悔しています。でも生きててよかったって思える人に3月くらいに出会いました。でも受験期で忙しくて自分の方から7月の初めに別れを告げました。それでまた消えたくなって食欲も無くなってストレスで声があまり出なくなりました。それでもう消えようかなって悩んでました。でも今相手がどんな状況でどんな事をしているのかなんて分かんなくて。ネット上で出会ったので学校も違うし目指してる学校も違いました。正直後悔は少ししてます。でもそれでも相手が今自分以外の人と幸せなら自分はそれで十分です。
今生きてる意味が見つからないです。でも消える勇気が無いんです。そこでﾀﾋんだら沢山の人達に迷惑をかけてしまうんじゃないかって思いました。
それで色々考えた結果手元に紐がありました。それで消えようとしました。でもみんな「ﾀﾋなないで」「俺が悪かったから辞めて」「まだ生きろ」って色々言われました。結局みんな手のひら返し。何がしたいのか分かんなくて今何に向かって生きてるのかなんの為に進んでるのかって分かんないです。消えたい。
"これから生きてる意味が見つかる"なんて軽い事は言えないし今の貴方にそんな事言う権利が私にはないし貴方の気持ちを全部理解する事なんて出来ないけどさ、？
今を一緒に生きていてくれてありがとう
貴方が今生きている事が私は嬉しい
ずっと辛かったね
よく頑張ったね
今貴方が背負ってる事を少し私にも背負わせてくれないかな？
もう少しだけ一緒に生きてくれないかな、？
相談ならいつでも乗るよ
何かあったら戻ってきてね、
いつでも居るよ
生きててくれてありがとう
大丈夫。
辛いなら逃げていい。
迷惑はかかるかもだけど自分の気持ちを優先して。
うちも辛いから気持ちがわかるなりに辛い人の支えになれたらいいな。
もしもこの世の中があなたの敵になってもうちは味方だから。
安心して。
とりあえずゆっくり寝るとこから始めよ
うちはどうやって寝ようとしても寝れないから。
寝れなくなる前に身体を落ち着かせて。
あんして寝ていいよ。
ネット越しだけどうちはそばに居るから。
もう少しでなくなる小さい命だけどその命がなくなるまでそばにいるよ。
死にたくなったら死んでいいんだよ。
よく頑張ったね。
逃げてもいいんだよ。
16才までは生きよう、16才まで頑張れたら偉い、許してもらえるって思って何年もずっと耐えてきました。
今年16才になりました。
目標がなくなってもう本当に死にたいです。
この人生から目を背けたいです。終わらせたいです。
16歳まで生きてきたあなたは偉いと思います。見ず知らずの私の言葉が届くかわかりませんが…
えらい。とっても偉い。
もう死んでもいいんだよ。
よくがんばったね、我慢したね。
あなたはすごい。ほんとにすごいよ。
もういい。もういいんだよ。
大丈夫。
目標なんて持ってるやつはごく1部。
みーんな目標みたいな曖昧な何かをぶら下げて
てきとーに、決められたレールの上を歩いてるだけ。
「普通の人生」をね。
でもあなたは「普通よりしんどい人生」を送ってきたんだね。
16年もそんな拷問にたえて、よくがんばった。
えらいね。すごいね。いいこだね。
あなたが何をしたか分からないから、
私はあなたを許すことは出来ない。
ほんとに許して欲しい人に言いなさい。
でもその代わり、私があなたの罪も、
なにもかも、
ぜーんぶ貰ってあげる。
安心して死にな。
背負ってあげるから。
あなたのことを全く知りませんが生きてるだけですごく偉いんです。
終わらせたいなら終わらせればいい。
自分の人生なので自分で決めていいんです
私だって目標なんてない。 実際この世界、私は正直嫌いです
優しい人が辛い目に遭ってなんで意地悪な人が楽しているんでしょうね。
あなたの人生、辛かったんですよね あなたは生きてるだけでほんと偉いんです
大丈夫心配なんてしないで 自分のしたいようにして。
だってあなたはとっても偉いんですから
安心してくださいね 死んでもいいんです 生きたいと思えば生きていいんです
あなたの自由なんです あとは任せてください
そうだよね…うんでも死なれた方は君より辛くなるだって君に一生会えないんだもんその事を覚えといてね
自分も死にたいって思ってるけど
誰にも話すことができない
っていうかしたくない
自分の悩みが
簡単に解決してしまうようで
自分の悩んでることなんて
小さいことなんだって
思ってしまいそうで
もうわかんなくなりました。
正直 すごく辛かった ､ と 思う ｡ 未だに分からないよ 自分の感情なんて
人の声色 ､ 表情 ､ 言動 全部見て 手助けして 頼れる人間 , しっかりした人間 そう思われるように過ごしてきた 。
勿論 ､ いつでも 馬鹿言って 馬鹿なことをして 明るい子も演じて来た ｡
それでもね ダメだったんだよ ､ 認めて貰えなかった ｡
私は産まれてきた時から 父親に愛されなかった 邪魔だったんだって ､ 勝手に産んだくせに そして殺されかけた ｡ たまたまその現場を目撃した お母さんが助けてくれたけどね ｡
今は違うお父さん ､ お父さんって言ってもいいのか 分からない そして気まづい ｡
お母さんはこっそり 浮気中 ｡
血の繋がっていない 姉と弟 ｡
普通なら愛せる家族も愛せない私 ｡
普通なら愛せる家族を愛せない 家族 ｡
友達にも 暴言を吐かれて 平気な顔をする私 ｡
私っていつから こうなっちゃったんだろうね
死にたいより 消えたい ｡
消えてなくなりたい ｡
本当の私は いつみんなに見せれる日が来るんだろう
女子のくせに女子が怖いんです。
女子だけの空間にいると一気に不安になるんです。
絶対それは避けられなくて、ぶつかるしかなくて、逃げることも出来ないです。
「あなたも女子なんだから」女子だから女子を無理になったら駄目なんですか、こっちは真剣に悩んでるのに。勇気をだして相談してもそれでした。
こんな自分が認められる世の中になってほしい
勇気がないから死ねない。
勇気がないから生きにくい。
何をどうやっても変われなくて。
死ぬのが怖い。
中途半端から変われない。
消えたい。
生きたくない。死にたくもない。
ただ、ただ消えてしまいたい。
飛び降りるギリギリになったら怖くなっちゃてずっとその場で下を見ながら震えてました。この1歩が進めれば楽になるはずなのにこんな勇気のない自分が嫌です。
自分には悩みないのにこうゆうの見る度泣きそうになる。偽善者って思われてもいいから抱きしめて話聞きたい
死ぬにも勇気が必要って本当にそうだよ。あと一歩が踏み出せない
あと一歩踏み出したら終われるのかもしれないのにその一歩ですら勇気が出なくて動けない自分がいる
明日目が覚めませんように
「死にたい理由」、「生きたい理由」は沢山ある。
無いのは「死ぬ理由」と「死ぬ勇気」、
そして、「生きる理由」と「生きる意味」だ。
昔から精神病化って体に影響が出て親から毎回 なんでそんなふうになったの みんな、みんな、という言葉を使うようになってました。最近夜に消えたくなって、でも飛ぶ勇気も何もなくてただ毎晩消えたいと思う日々でした。それを止めてくれるのが、救ってくれるのが、音楽でした。理解してくれる人はいない。けど音楽が私を救って理解してくれる。すごく感謝してます。素敵な曲を、歌詞を作ってくれてありがとうございます。これからも応援してます。３分の音楽でも。音楽は人を救えます。
私実際人生終わろうとして、けど勇気が出なくて、お母さんに相談しようとしても勇気が出なくてもうどうしたらいいか分かんなくて、毎日が辛くて、何もできない私がこの時嫌いになりました。けど、こんな私に音楽というものがありました。「僕が死ぬ理由」とか「今はいいんだよ」みたいな音楽を聴いてたら自然と心が癒やされました。私の悩みを聴いてくれてありがとうございました。
朝、眠りから覚めなかったらどれだけ良かっただろうって何回思ったか分からない
生きたい理由なんてない
辛かったこと多すぎて本当はなにがつらかったよかもよくわからない
裏切るんだったら優しくしないでよ
生きてること自体失敗だから
「死んだらダメ」とか「生きて」とかもう聞き飽きたよ、それを言われるのが一番辛い
この楽曲、ほんとに共感出来すぎて涙出てきた、久しぶりに泣いた
この4年間、すごく長かった… ずっと、ずっと辛い思いをしてきた
きっとこの暗闇から抜け出すことはできないと思う、死ぬまである呪いだと思ってる
私はきっと解放されないんだろうけど、この1つの楽曲が私の心を埋めてくれてる
それだけで私は幸せなのかもしれない
聴きに来た方はみんな辛い思いをしてるんだと思う、神様、私はいいからどうかこの楽曲を聴いた方が少しでも幸せを見つけられるように、お願いします
笑顔で楽しそうに毎日を過ごしていた友達が交通事故で亡くなりました。
その子の代わりに自分が死ねたらなって何度思ったことか...。
生きたい人が生きられなくて、死にたい人が死ねない世界
残酷でしかない
良い曲だ…
私は頭痛持ちで毎日痛みに耐えてる親に言っても信じてくれない
早く一人で過ごせるようになれると良いな…
目が覚めた瞬間
溢れ出るのは溜息
そんな毎日に思うことは
「疲れたな」
最近「生きたくない」とか「いなくなりたい」って思うことが増えてきてる
でもこの曲を聴くと、同じ境遇の人が自分の傍に居てくれるみたで安心する
勇気がないからただ生きるしかない、今の私すぎる。
頑張れって言われても、その言葉もプレッシャー、言葉一つ一つに押しつぶされる
死にたくなくても死にたいって思ってしまう
人っていつか死ぬからそれが早まっただけって思えば楽な気もする
消えてしまいたいから死にたいけど勇気が出ないんだよなぁ…歌詞に共感しすぎて首もげそう
死ぬこと以外かすり傷って言うけどさ、かすり傷が重なって大怪我になっていずれ死ぬんだよな。
今日で何人が天使になったのか私にはわからないけどいっぱい愛されてるといいなあと思います。ゆっくりおやすみなさい頑張ったねだから私は立派な天使になれるように祈るよおやすみなさいって
もう限界で今日飛び降りようと思ってました。
でも、この歌を聞いて今日じゃなくて大切な日に飛び降りようと思いました。その大切な日は後少しで来てしまいますが，いなくなる前にこの歌に出会えて良かったです、
コメ主さん、今までよくがんばったね。最期のとき、私の言葉を思い出してほしい。
あなたの人生なんだから、自由にしていいと思う。だけど、自殺する時、人生でしたいこと全部できたか、確認してほしい。あれ食べたいとか、あそこ行きたいとか、そんなちっちゃなことでいい。それができてないと、しぬ時の『後悔』になっちゃうから。
人の人生にいろいろ言っちゃってごめんね。またいつか、上で会おうね。また、いつか。
一緒におりよ。
うちも降りようとしてた。
@@あいす_1 ありがと…ございます🥲🤍
@@なみきえみ-g1y 一緒におりましょ、！笑
辛かったね、偉いよ。もう、後悔はない？
朝起きて、家族がいて、ご飯があって、学校に行ったら友達がいて、彼氏がいて、普通の環境があって、恵まれた環境で不都合なく生きてるのに何かが満たされなくて、なぜか都合よく死にたくなって自分って欲張りだな。
やばいほど共感です。
すごい共感します
めっちゃ分かるな
なんでなんだろ
わかります
幸せなのに、幸せじゃなくて、死にたくなって。
幸せだからこそ死にたいとかいえなくて、辛いですよね、
愛されてるって、恵まれてるって分かってるんですけどね…。
めちゃくちゃ共感します。
死のうと思ってもそのことが脳裏に過ぎって、結局生きてたり
なにが辛いのかわからない。私の誰にも言えない気持ちとか全部歌ってくれてるみたいで、曲調とかもあいまってすごく落ち着く。
勇気がないから死ねなくて
の歌詞がよくわかります。
私も勇気がないから死ねなくて、からかわれていじめられて家族からも愛されなくてこの前は 脅されて
退屈ですよね
こんなんだったら友達の目の前にいなくていい
友達もその方が嬉しいだろうから
私に希望なんてない
1つ希望がありました
私の帰りを待ってる 友達 がいました
もう思ってみたらそのことは遊ぶのが当たり前じゃないんだなと思いました
今の私で遊び相手 なんていない
教室からからかわれるだけ
コメ主さんと私が同じすぎる…
私は、痛くないならしにたいな
このコメント欄を見て少し救われた
『夜、このまま眠ったままがいい』って思うのは自分だけじゃないって知れたから。いつも朝起きると『目が覚めてしまった』ことを少し考える時間がある。自分は中学生でおまけに私立の学校、もちろん、親からの期待もすごい。そんな重圧に押しつぶされそうになりながら生きる。テストのたびにいろいろ言われる。私立にいるのに、たいして、賢くないから。
この曲に出会えてよかったです。
死ぬのは絶対俺は許さん、だからたまにでいいから相談して欲しい、辛さも苦しさも痛さも何もかも受け入れてやるから、受け入れるでは足りないなら俺に全てぶつけてくれ、ぶくけても足りないなら俺が足りるように行動する、だから死ぬのはやめてほしい
この言葉で救われたらいいな
この曲、とても好きです、共感しかなくて好き
どうしても自分に負けて上手くできないことが本当に嫌で、どうしても自分のことが好きになれなくて、毎日が嫌で嫌で。「優しくなんてしないでよ」と「この悪夢にも耐えられるのに」という歌詞がひびきすぎた。他の人に嫌って貰えたら、死ぬの楽になるし、毎日の表現が悪夢っていうのが好きすぎる。
目が覚めなかったらどんなに幸せだろうか
病んでるあなたへ。
生きてて辛いですよね。人にいじめられ、勉強に追い詰められ、親には怒鳴られるなど辛いことがある方が沢山あります。私も病んでてもう生きてる意味なんてない。なんてずっと思ってます。親に学校行きたくないって言っても、行きなさい！ってほとんどの子が言われていると思います。学校では作り笑い。もう辛いですよね。無理しないでいいですよ。泣きたかったら泣いていいんですよ。学校なんて、無理に行かなくったっていいんです。悩み、ストレスなどいっぱい抱えていたあなた。あなたはここまで生きてて天才だよ！ここまで生きてて偉いよ！誰にも好かれないなんてない。私が愛してる！誰かがあなたのことを愛してるんだよ。だけどもう限界って思ったらいいよ。私はあなたがしたいことをさせる(多分)したいことはいっぱいしよ!!!!ここまで読んでくれたあなたありがとう!!!もう1回言うけど、ここまで生きてたあなた天才だしここまで生きてたあなた偉いよ!!!!!!!!! ゆりより（・▴・）
明日が怖い
昨日が嫌だ
今日もまた苦しい
なぜ僕は今日も生きているの？
生きる理由はあるの？
ねえ ねえ誰か教えてよ
なぜ死のうとしたらダメというくせに
生きいようとしたら死ねって言うんだよ
もう疲れたよ
僕が死ぬ理由は
ちっぽけでも
自分にとってはでかかったんだ
勝手に価値観を決めるな
チャンネル登録させていただきました！
長い文すいません
すっごい良い曲見つけちゃった
曲を聴いて苦しかった時期思い出して、コメント見てたら今苦しんでる人がいて…。
そんな人たちに伝えたい。
辛いこと、苦しいこと、誰にも言えないようなこと。そんなことがいっぱいで上手に泣けなくなって。息苦しい、死にたい、そう思う人もいるかもしれない。それでも現実に耐えて耐えて頑張っているあなたはすごくえらいよ。
頑張ってないって思うかもしれないけど、あなたは頑張ってる。だからこそ、今が辛いのかもしれない。
目の前の壁は分厚くて高いかもしれないけど、あなたはきっとその先の幸せを見つけられるから。光を掴めるから。だから、だからどうか自らその希望を捨てないで欲しい。命を捨てないで欲しい。
あなたが生きていてくれることが私は嬉しいよ
長文ごめんなさい
ここまで読んでくれた方へ、ありがとう。
貴方もいつも毎日生きることを頑張っててえらいね！
ありがとう
現在中１なのですが、
勇気がなくて、生きてる意味もない
自分が世界で一番嫌いです。
寝て目覚めなかったから
救われるかなとか思います。
この曲好きです。
私も中一です。
思うことも同じですね、
ただ、周りのせいにしないで自分自身の気持ちについて見出すことが出来てるのが偉いです。
それが出来てるだけで貴方は貴方自身を認める事が出来るんです。
でも、やっぱり自分のせいとずっと思ってしまうと、楽しいと思ったものも楽しくなくなるじゃないですか。
だから、少し投げ出して、周りのせいにして、逃げてみませんか、？
ずっと辛かったら、大人になって海外に行って、安楽死でもしませんか。
大人になるまでは辛いけど、その間に1mmでも楽しいこと、嬉しい事が起こるはずです。
もしかしたら、認めてくれる人が目の前に来てくれるかもしれません。
そんな事ないと私も思ってます。
だけど、少しだけ、淡い希望を抱えて、生きてみませんか？
辛くなったらまたここで言ってくださいよ。
同じ気持ちなんです、一緒にいきましょう。
最後独りは寂しいですよ。
誰かの温かみを感じて、その時は一緒にいきましょう。
なので、自分を称えて、1歩1歩、1日1mmずつ、進んでいきませんか。
貴方は偉い。充分頑張った。
だから、ゆっくり、少しずつ、休んで歩んでいってね、
私も中一だし、同じすぎる。
生きるのって、辛いし怖い。
けど、死ぬのも同じくらい辛いんだって。こんな文面で信じてくれるかわからないけどね。
私も死のうとしたこと、たくさんある。
スマホの充電器を首に巻こうとしたり、首に手を回して力を入れたり、ODしようとしたり。でも、怖すぎてやめちゃった。
ホントに寝て、覚めなければって思っちゃう。そのせいでサザエさん症候群にもなった。ホントにこの気持ちが嫌い。死にたいのに、死ぬことを勝手に制御してくる。こっちは苦しいのにさ。
生きていたいただそれだけなのに、その事が1番難しい…私は、友情関係で悩んでました。なんか、私はいじられ役で皆からしたら都合のいい友達って感じで私がいる意味が無かった…でも、世界には、もっと悩んで辛い人がいるって思うと相談もできないし、また1人夜に悲しさが来る…でもただみんなと一緒に生きていたいだけなんだよね。この曲を聴いて少しずつ勇気が出てきました。また明日を頑張って過ごします。
死ねないのは勇気がないからにめっちゃ共感した、なんかも自殺しようとしていつも怖くなって失敗しての繰り返し
分かります。僕も今日飛び降りようとして、怖くなって結局飛び降りれなくて死ねませんでしたから…。
生きたくても生きれない人が何人もいることなんて知ってる。でもそこと比べるのは違うでしょ。知ってるよそんなの。こっちにはこっちなりの辛さがあるんだ。分かってよ。なんで分かってくれないの。もう大丈夫って言うのも言い飽きた。人と関わりたくない。迫ってくる明日に震えながら就寝して、大嫌いな朝が来て。もう、こんな人生嫌だ。
別に恵まれてないなんてことないのに小4の頃からずっと死にたいって思って中3になってもずっと気持ちが変わらないから今年中に死んでやろうって思ったのに今大好きな友達も3年間片思いしてる人もいて死にたいけどまだ死ねないって思ってる自分がいるのがいやだ
どうせ死ぬんだったら好きな人に告白してから死にたい
もうとっくに限界はきてるんだよ
誰にも相談できないからずっと辛いんだよ
生きてるのが辛いんだよ
相談できる相手が欲しかった
誰かに相談したいけど相談したことで嫌われたら2度と立ち直れないから相談できない
どうすればいいの？
学校や家のことですごく辛いです。
誰かに助けを求めたい…
でも私は「助けて」って一言が言えなくて、ﾀﾋにたいってずっと思っています。生きてても楽しいことがなくて…好きだったものも楽しめなくなりました…
ただこの曲を聞いて少し元気がでました。この曲を作ってくれてありがとう
なんか〝あの子みたいに人生楽に生きれたらな〟って毎日ずっと思ってる。人生なんてそんなに深く考えずに軽く生きたらいいんだよなって楽しんだもん勝ちなんだよなって分かってるつもりだし、そうしたいけれどやっぱり考えすぎてしまう。それが結局周り回ってあの子ってなんか重いよねってなってみんな離れて行ってしまう、そんなことになるんだってことも分かってる。でもやっぱり怖い、本当にここにいていいのかなって自分の立場ばかり考えすぎてしまう。楽に生きたいな
優しい家族が居て、私の事も大切にしてくれる友達も居る、
でもふと気付いたら死ぬ事考えてしまっている。
この曲を聴いてたら涙が出てきた😢
その感情１つ１つを大切にしてください。僕みたいになっては遅いから、、。この素敵な曲を聴いて泣ける貴方が素晴らしい。涙が出てくる、その心を忘れずに、
最後の｢もう僕のことを止めないで｣の叫んで歌い終わる感じが個人的に大好きな部分です。毎日学校に行くときの電車でこの曲を聴いてます。将来に希望がなくて、自分って価値ないなって思ったとき、自分の気持ちを代弁して歌ってくれているような曲が大好きです。今日も助けられています。
散々死にたい死にたい言うだけで実際死ぬ勇気もない自分が1番嫌い。
今学校でいじめられてて、昔もいじめられてたから、それも思い出してずっと辛くて、この曲がおすすめに出てきたから何となく惹かれて聞いてみたけどほんとに歌詞も曲調も全部が好きすぎて刺さって涙止まらない😭
私のお父さんのお兄さんは私が小2の時に亡くなりました。お父さんとお母さんからは、『夜寝て次の朝には目を覚まさなかったの。心臓の病気で亡くなったんだよ』と聞いていました。
ですが、私が中２になり夏休みで職場体験におばあちゃんと行きました。その帰りの時におばあちゃんが口を滑らし『まさか自らねぇ』と言いました。『えっ…』おばあちゃんは慌てて聞かなかったことにてしてね。と言いました。気になり、聞いたところ、
どうやら、自殺だったらしいです。亡くなったのは私と会ってからあまり経っていなく、しかもお父さんのお兄さんは奥さんと上手くいっていなかったらしいです。その奥さんは葬式の時にも嘘泣きをしていたそうです。今は縁が切れていますが、一生許すことが出来ません。お兄さん、ごめんなさい。気づけなくてごめんなさい。会いたいよ。今私は高一になりましたが、後悔ばかりが残って悔しいです。
自分語り失礼しました。
この曲の歌詞が自分に合いすぎてる、目覚めなければ全部が楽になるのに、、
ﾀﾋねとか消えろ、ごみとか暴言言われまくったり暴力ふるわれたりされてﾀﾋのうっていざﾀﾋのうの思ってもそんなこと出来ずに終わる日々
毎日ﾀﾋにたい、楽になりたい、生きてる理由が分からない、辛い、苦しい
学校にも家にも居場所がなくて、どこかに飛んでいきたい
よく、相談して？ 裏切らないから！ 信用して！ 一生味方だよ なんて言葉言われる。だけどそんなこと簡単に言わないでほしい。一番言われたくないのは「その気持ちすっごい分かる！辛いよね、」。誰が自分の気持ちなんてわかるんだよ、そんな人がいたら困ってないしﾀﾋにたいなんて思ってない。
そう簡単に相談できたり、今の状況を伝えることって難しいんだよね
いつもうちは、みんなに心配、迷惑、時間かけちゃうって思ってる。でもこうやって言うと「全然大丈夫だよ？！迷惑じゃない！！」って。相談される側が迷惑じゃない！！って思ってたとしても、相談する側がそう思ってたらこれ以上変わることは一切ない
いつも暴言とか暴力ふるってくる人にﾀﾋんできますとか消えるねとか言ったら「え？なんで？だめに決まってんじゃん！」 君たちのおもちゃになるために、なりたいために生まれてきたわけじゃないんだからさ。止めないでもらってもいいかなぁ。
暴言暴力してこない人にもﾀﾋんできますとか消えるねとか言ったら「絶対だめ！悲しいよ、いなくならないで、」ってね。そういう一言一言がもっと自分の心を傷つけてる
自分が居なくなれば幸せになる人はこの世にほとんど
親、リア友がいるけどさ、やっぱネット上の友達が一番理解してくれてそばに居てくれてる でも、親はこういう。「知らない人と繋がらないでね！危ないから！」そんなこと言うんだったら、この辛くて苦しい状況をどうにかしてください。なんでずっと耐えなきゃなの。
自分が犠牲になってみんなが幸せって思える未来がきっと来ますように。
もう終わりにしよう、って、何度も、でもそんな勇気はなくて…歌詞がスっと心に入ってきた…
いつも貴方も毎日頑張ってて偉い！
貴方は凄いね！
たすけてくれない
だれも助けられない
自分に余裕がある人は他人を救えるけど、自分に余裕がある人は自分のことしか見ない
たすけてはくれない
だって、もう大人って言って良い年齢だから
だって、もう抵抗できるでしょ、ってみんな言うから
たすけてっていえない
みんな私のことをかまちょとしか見ないんだろうけど、
でも、話をしても許してくれるみんなが大好きでした
たすけてほしかった
ありがとう。
今日もこの曲で救われる。
生きる理由が見つかる。
ほんとにありがとう。
おすすめからこの曲が出てきて聞いてみたらすごく心に刺さる曲でした。
自分は「死にたい」のではなくてこの世界から『消えたい』です。
でもこの曲に出会って少しはまだ居ようかなと思わせてくれました。
こんな素敵な曲に出会わせてくれてありがとうございます、、！！
私この前全身麻酔の手術をしたんです。
それで、お医者さん達が私を救おうと頑張ってくれてるのは分かるんですけど、麻酔がかかる直前、「このまま手術が失敗して、苦しまずに死ねるならそれが一番いいな」って思ったり、目覚めた時も「あぁ、成功しちゃったんだ」とか思ってしまう自分に心底嫌気がさしました。生きたくても生きれない人もいるのに…
ほんとに最低ですよねw
知る人ぞ知る神曲って感じがする
全曲聴いてきました。
初めて見たPさんだけど曲が全部良すぎる…
聴いてると凄く安心する
今まで何度も思ったことが全部歌詞になっていて、なんて言えばいいか分からないけど苦しくなると同時に少し嬉しくなりました。
この歌大好きです…！
何もしてない。
衣食住だってあるし、友達も少なからずいる。
それなのになんだか辛くて。死にたくなる。
もっと頑張ってる人が沢山いるのに逃げてばかりの自分が嫌い。
いつになったら死ねるのかな、？
ずっとずっと死にたいって考えるけど、相談しようと考えるけど、何が辛くて何が俺を死にたいと思わせてるか、がわからないから何もできない。
その日は突然に来て、心の中で何かが零れるような、切れるような、壊れるような音がした。翌日から身体は重くスマホのアラームでも起きれなくなった。欠席の電話をかける。月2ぐらいで来る病み期とも違うもの。無力感が纏わり着いて離れない。これを1週間と3日繰り返した。両親からはずっとかけられるプレッシャーと罵声。正直生きた心地がしなかった。少し前の自分なら難無く乗り越えていたであろう壁。当時の自分にはそんな気力も体力も精神も残っていなかった。これ以上休むと、キャリアに傷が付き、進学は厳しくなると教師からは伝えられた。もう何も感じなかった。ただ辛い。身体が重い。なにも出来ない。そんな毎日だった。夜は自分を殺そうとした。何回も。色んな方法で試した。延長コードで首を吊ってみたり、薬を過剰に摂取してみたり、ベランダから降りてみたり。どれも失敗で、結局死ねなかった。自分に居場所なんか無くて、とにかく消えたかった。絶望の最中、親に人に迷惑をかけるな。と言われた。その時から自分は自分を殺した。正確には自分の感情に蓋をした。辛い。苦しい。重い。全て無かったことのように消した。翌日からは身体は治っていないものの脚が勝手に道を歩んでいた。と言うより、考えないように身体を動かしていた。それでも夜は色々考える。そして決めた。死ぬなら綺麗に死のう。そう、思った。もう2ヶ月もすれば地元では雪が降る頃。冬に死ぬほうが夏に死ぬよりは綺麗に死ねる。そう、思った。
それからの日々は少し、ほんの少しだけ、心が軽くなった。
この短い人生は一体誰の為のものだったんだろう。少なくとも産まれてから自分のためにやった事は1つとして無い。結局は誰かの言いなりになってやっていた。何がしたかったのか。
答えは
毎日自分の心の中で「大丈夫」と呟いて生きてきました。
小学校時代からのいじめはまだわらって許せていました。「このまま、笑っていれば大丈夫」そう信じて。
でも中学に入って気づいたら、不登校になっていました。そこで初めて自分の脆さに気づきました。小さい頃から「死にたい」なんて思ってはいけないと言い聞かせていました。
でも不登校になったらある日。空を見上げて「死んでしまいたい」そう自然に思ってしまいました。今年高校を卒業します。高校時代もぐちゃぐちゃでした。自傷癖も着いてしまって腕は毎日傷だらけでした。
今も、私は死んでしまいたいと思ってしまいます。でも本当は死にたいなんて思いたくないし、少しでいいから楽になりたいだけなんです。ただ、人に愛されて認めてもらえればそれだけで私は幸せです。
もう少し、生きてみようと思っています。いつか、「生きてて良かった」と思えることを願って。
長くてすみません。
死にたいけどそんな勇気なくていつも死ねずにいます。夜寝てそのままふっと消えてしまえばいいのに。そんなことをいつも考えています。この動画を見たあなたがどうか少しでも楽になれますように。誰かに認めてもらえますように。
死にたいって思ってしまう、いじめられてるとかそういう訳じゃないけど、今いるこの環境が誰かからしたら恵まれているんだろうけどなんとなく自分にとっては辛いだけで。
この歌とコメント欄のお陰でちょっと心が軽くなった気がします。ありがとうございます。
おすすめから来させていただきました。サビではピアノがより強調されていて本当に大好きです。
いじめとか受けてないし友達も多い方なのに、中学生になってから学校に行くのが嫌になりました。ただ嫌なことから逃げてる私が大嫌いです。無理して学校に行くのはみんな当たり前なんですか？
この曲を聞いて、少し落ち着きました。ありがとうございます。
死にたいとか消えたいとかじゃなくてただ湖の底に沈むようにして楽になりたいだけなんです
歌詞が本当に思っていたことばかりで
「一体何が辛かったなんてこと僕にも何も分からなくなってたの」のところが特に大好きです…！
素敵な曲を作ってくださりありがとうございます
自分は生きていたくない、死にたいと思って、本当の自分は求められていない気がして、、、なんとなく演技するようになって、なんとなく友達ができて、、、でも、いまは
ネットで本当の自分を出せるようになって少し楽になった、でも、死にたいと思ってしまう自分はダメな人間なのかな、、、？
朝目が覚めて起きる時、しんどい気持ち凄くわかるよ、。起きるだけなのに、何故か涙が出てくるんだよな。あー来ちゃったこの時間が、「朝なんて来なければいいのに」毎日思うよね。
それでも起きなきゃいけなくて、そんな毎日疲れちゃったよな、。
でも、あなたはこの世に必要だよ。
辛いことがあった分、必ず楽しい事かあるから、！
泣きたかったら一緒に泣こ、苦しかったら一緒に来るしも、楽しかったら一緒に笑お。一緒に幸せになろ。
自分の存在価値が分からないなら、俺が分かるまで伝える。何回も何十回も、ずっとずっと、伝わるまで。
優しくするよ、気にかけるよ、ずっと見てるよ。だって、死んで欲しくないから。あなたに生きていて欲しいから。
俺は絶対に裏切らない。自分が裏切られたことがある分、その辛さを痛いほど知ってるから。絶対に裏切らない。俺は嘘をつかない。
「死んだらだめ」、「生きて」なんて言わない。
「俺と一緒に生きよ」
居場所がないなら、俺があなたの居場所になりたい。
みんな辛いよね、私だって辛いよ、みんなで頑張ろう
昨日友達にプレゼントをもらいました
私は昔、いじめに近いことをされていて数人から嫌がらせを受け取りしていて、精神が崩壊してしまい家の中で暴れることが多かったです(勉強などのストレス)それでてっきり悪口を書いたノートみたいなのを渡されるのかなと思ってドキドキしていましたが好きなキャラのキーホルダーを渡してもらい「学校に来てね！」と明るく言ってくれました。私は「うん、！」と元気なふりをして答えましたが本当はまだ学校に行くのが怖くて毎日恐怖と戦う日々です。そして今日「学校来ないよね。最近！」と前の席の子に言われ私はこのことを学校の人にあんまりしゃべったことがなくそれで馬鹿にされるのが怖くて「あはは、そんなに体調が良くないんだよね、、」と嘘をついています、、正直嘘をつくことに罪悪感がありますが、しゃべることも怖いんです、、ほんとに毎日眠って目が覚めなければなと思います、、、
長文失礼しました
私は
この曲が大好きです
社会は、残酷でした
ですがこの曲は、味方だと思いました
この曲は、バズるでしょう
バズる前にこの曲を見つけられてよかったです
これからも頑張ってください
絵も綺麗、歌詞も綺麗、声も綺麗、全てが綺麗すぎるでも歌詞はしっかり深くてずっと聞いてられるわこれもう、すき
今ここにコメントを描いてる人は少しでもまだ生きたいって思いがあるからここに来てると私は思う。皆だって死にたくなる時は絶対あると思うけど私は大好きな推しが生きてるから私も生きようと思う。自分勝手なこと言うけど大切な人を皆に見つけて欲しいそしたら生きようって少しでも思えると私は思う、だって私がそう思えたから
暖かくて優しくて泣ける…
なんて神なんだよ
分かる
この歌を聴いて、生きようと思いました。
私は生まれた時から親に捨てられおばぁちゃんに育てて貰っていて、小3くらいから今もずっといじめにあっていて、無理やり屋上に入ったら怒られたけど嫌だったから突破しようと思ったらいじめっ子以外のクラスメイトがとめてきて、いじめは今も続いているんですけどこの歌を聴いて勇気を持つことが出来ました。ありがとうございます
もう何年も死にたいとか消えたいとか言ってきたし思ってきたけど結局勇気がなくて生きてる。意識が遠のいていく感覚が怖かった。ひよって最後まで出来なかった。そんな弱い自分が本当に嫌い。
このまま一生起きたくないな。
私が言えない本音が歌詞になってて泣いちゃった
天国というのには醜すぎて地獄というのには美しすぎる世界。 誰かがどこかで言っていた言葉…ほんとにそうだと思う。本当は、ここにある地獄から抜け出したいだけで天国に行きたいわけじゃない。
毎日寝てる間に死んでたらなって思いながら寝てる、けど死ねない、そうだよね…自分に死ぬ勇気があれば良かったのに…毎日起きちゃったらなんで死んでないのって泣きながら絶望してる、最近凄い苦しくなるまで自分の首絞めて胸いっぱい叩いた後寝てる、甘い考えだけど…今日これで寝てる間に死ねたらなって…もう生きるの辛いよ…
どんな歌でも最終的には少しでも生きてみようかって結論に着くけど
この歌は、辛いことを代弁して静かに死を進めてくれてる気がする
夜寝てる間に痛みなく気付かずにそのまま消えてしまいたい
ピアノの音色と可不の歌声が綺麗で儚く切ない…
可不の歌声が優し過ぎるから歌詞のストレートな想いも柔らかく伝わってくる…
誰もが思い悩むは深い部分を代弁するかのような心に刺さる楽曲に巡り逢えました🥲🎧✨