수미님 정말 지혜로우시네요~~ 60중반을 들어서는 나이에 너는너, 나는나 ,해야 살수있음을 뒤늦게 깨달았어요 안그럼 도저히 한집에 살수없을만큼 일상이 스트레스입니다 반대를 위해 태어난 사람처럼 의견을 말할때 마다 반박을 합니다 이제는 황혼에 왜 갈라서는지 이해가 가네요 과거에 너무 바쁘게 달려온탓에 미리 자식교육시키는 공부를 못하고 결혼한것도 후회가되고 어린애들을 잘보살피지못한자책과 남편이 스트레스 준날은 그댓가가 바쁜핑계로 성질내며 애한테 전달되었던나날들 ᆢ다 후회돼요 커서도 애들은 다 기억하니깐요 시간나면 그시절을 애들이 들먹일때면 바빠서 그랬다고 미안하다고 해도 상처가 되었는지 가끔씩 애들은 계속꺼내죠~ 그것도 힘들고 젊은날은 내가 경제력이 있을땐 남편도 내의사에 따라줬는데 그게 이나이에 알고보니 진심이 아니었고 경제적 으로 활동하니 내의견에 따라줬던거고 그냥 넘어갔던거 이제생각하니 별문제없는 가정으로 인식된건 내 착각이었고 서로 쌓인 불만이 노후에 격하게 충돌 되네요 수미님 처럼 그런 생각으로 살았담 그동안 맘고생이 적었을텐데 인생의 무상함을 이나이에 느끼면서 이제라도 나를 사랑하려 합니다
젊으신 분이 고생이 참 많네요 이런 남자는 다른 여자도 살기 힘 들어요 부부는 서로 존중하며 사는거죠 내 자존심이 상하면 애들한테 영향도 있고 남편한테도 거리가 생겨요 가정이 평안해야 모든일이 잘 되는겁니다 나도 남편이 투집을 하면 아무말도 않하고 속으로만 욕하고 더있다 두고봐라 하고 속을 비운답니다 힘 많이 내시고 지혜롭게 대처하세요
정신과는 정작 고쳐야하는 문제있는 사람은 안오고 상처받은 사람만 옵니다. 현실적인 여건만 된다면, 내한몸 밥벌어먹고 살수 있다면 이혼해야지요. 얼마나 좋습니까, 조선시대마냥 싫어도 강제로 안살아도 되고, 원한다면 이혼할 수 있으니 얼마나 좋은 세상입니까. 합의이혼이 되어야 하겠지만요.
@@지친맘 힘내세요!! 하나님의 형상으로 지음받은 당신은 존귀한 분이세요. 사람이 잘나봤자 도찐개찐이죠~~ 개썅마이웨이로, 철저하게 내 위주로 유머러스하게 받아들이고 대응하며 사시길 권장해요^^ 내가 독립적이면(정서적,이성적,경제적) 행복도 따라오고 그 누구도 나를 무시하지 않더라고요 아자자!!! 화이팅!!! 기도할께요💚🤗💖🤍💕🎈⭐🤎
가스라이팅 맞네요. 남편은 지적질 하며 부인의 위축된 모습을 보고 희열 느낍니다. 우리 남편도 평생을 그렇게 해서 저도 최선을 다했지만 해결 안됐어요. 지금 갱년기에 접어들어 제가 죽을 각오로 대응하니 지금은 조심하지만 여유를 주면 또 지적질 다시 한번 당신 그런 식이면 가만두지 않겠다고 하면 좀 눈치 봅니다. 이제 젊은 시절 다 가고 너무 늦게 남편이 마음 맞추려 신경쓰지만 좋은 날 다 떠나 보내고 황혼이 되어서 지금 잘 한다고 용서는 되지 않지만 살아온 세월이 길어 이혼은 쉽지 않고 그냥 남자가 집에 있으니 없는것 보다 낫다는 생각으로 살고 있어요. 특히 부모에게 무시당하고 부모에게 잘 보이려고 노력한 제가 남편에게 잘 보이려고 노력하다보니 부모에게 무시 그리고 남편에게도 무시당하고 살았습니다. 제 딸이 얼마전에 결혼을 했는데 제 남편에게 늘 이런 말 합니다. 당신의 유일한 할일은 결혼한 우리 딸이 나처럼 무시 당하면 뛰어가서 친정아버지로서 위엄을 보이라고 말하죠. 저에게는 나쁜 남편이지만 딸에게는 다행히 좋은 아버지 노릇은 해서 그 부분은 정말 다행이라 생각합니다. 지금은 이 이야기만 나오면 많이 죄책감이 드나봐요. 찍소리 못하고 말 수 적어집니다.
제 자신도 바꾸기가 넘 힘든데 상대가 바뀐다는건 제 착각이고 오산이더군요.. 저 또한 학벌도 직업도 남편(명문 공대 졸업, 대기업 연구원)이 더 낫고 저보다 돈을 더 많이 번다는 유세로 결혼20동안 무시는 말할것도 없고 사사건건 지적질에 훈계질 늘 선생님앞에서 야단맞는 기죽은 학생마냥 자존감이 바닥인채로 체념하듯 무기력하게 우울증을 심하게 겪으며 살았어요 인성이 똑바로 된 사람이면 부부간에 경제력이나 학력으로 상대를 인격적으로 무시하진 않을겁니다. 부부는 동등한 관계이면서 상호보완적인 관계로 서로의 부족함을 채워주며 존중하며 살아가야함이 마땅하거늘 제 남편(남들보기엔 독실한 개신교인) 또한 자만심과 교만,독선,무시,우월감,이기심으로 똘똘뭉쳐 제가 아무리 노력하고 스님말씀대로도 해보았지만 세월이 흐를수록 더 심해지고 폭언,폭력,외도까지하게 되면서 결국 제가 살기위해 이혼하게되었습니다. 답은 이미 나와있어요. 스스로 행복한길을 선택하시길 바래요. 님은 사랑받고 존중받아 마땅한 소중한 존재입니다.. 바보처럼 저는 그걸 깨닫는데 반평생이 걸렸지만...
@@msIee-lb4yr M님 넘 많이 힘드시겠어요..ㅠㅠ 절대 본인의 잘못 아니니 자책하시지 마세요.. 제남편도 인격장애,분노조절장애, 가스라이팅까지... 저 또한 이런남편을 만나 살다보니 제가 문제가 많은 사람이고 늘 자책하며 움츠러들게되고 심리적 자기파괴,자기학대의 상태까지 가게되더군요..ㅜㅜ 꼭 신체적 폭력만 폭력이 아니라 정서적, 심리적학대가 얼마나 무서운건지 죽음직전까지가서야 깨달았습니다.. M님... 세상과 우주의 중심은 M님 본인이세요.. 자기희생의 가치는 그 가치를 감사하게 여기고 알아주는 사람에게나 의미와 가치가 있다고 생각해요... 능력도 있으시고 강단도 있으시니 오랜시간 고통받으며 힘들어하지마시고 현명하고 지혜롭게 본인이 행복할수있는 길만 생각하시길 바래요... 힘내세요. 세상 그 누구보다 소중하고 존귀한 M님.
스님의 말씀을 듣고 공감이 되고 조금이라도 마음이 편안해지셨다면, 꾸준히 마음공부 해보시기를 권해드립니다. 저는 분노가 많이 일어나는 성격이었는데, 불교대학을 다니면서 많이 좋아졌어요~^^ 요즘은 온라인으로 불교대학을 공부할수 있어서 아주 편합니다. 강추합니다~!! 정토회 불교대학~!! 법륜스님의 불교대학~^^
냉전이셨던 부모님과 살면서, 눈치도 많이 봤고, 늘 제앞에서 아버지 욕을 하셨던 엄마가 50년이 지난 지금까지도 그러십니다. 옆에서 보면 안타깝고 한심스럽고... 제가 결심한것은, 자식앞에서 절대 싸우는 모습을 보이지 말고, 남편 욕을 하지말자였는데, 잘 지키고 살고 있습니다. 얼마전 딸이, 주변에서 자기보고 공주처럼 살았다고 한다며, 받은게 많으니, 자기 힘으로 살아보겠다고 하더라구요. 떠받들며 살지도 않았는데, 아마, 부모의 불화가 없는 가정에서 불안감없이 자란것을 얘기하는게 아닌가 싶더라구요. 제 대에서 끓을 수 있어서 정말 다행입니다
@@소중한녀자님 아니라면 다른 대안이 있으신지요? 무시 안하면 아내분 점점 더 힘들어지고 자존감은 땅에 떨어질 거예요. 정작 정신과 치료를 받아야 할 사람들은 가해자인데 실상은 피해자들이 정신과를 찾는 게 현실이죠. 무시를 하던가 이혼을 하던가 둘 중 하나예요. 남편이 아내를 무시하는 태도가 바뀌면 좋겠지만 그럴 수 있는 가능성이 있어 보이는지요???
저를 보는듯합니다 결혼30년을 보내면서 자녀들이 심리 상담받으면서 저도 받게 되었고 그 모든 잘못이 다 남편때문이라고 착각하며 살아 왔는데 위축되고 남의 시선에 집착하는 제 잘못이 더 많았다는걸 이제야 깨닫게 되었지요 아빠도 그렇지만 엄마때문에도 힘들었다는 자녀들의 고백에 정말 의아했지요 사랑만 주고 살았다는 자부심에 빠져 살았거든요 이제야 정돈된 마음으로 살아요 남편에겐 표현하려 애써보구요 스님 말씀 너무 맞네요 그 깨달음을 얻기까지 참 힘들었네요 응원합니다
진짜 이 사연분이랑 똑같은게.. 저도 아버지한테 사소한것도 과하게 지적받고 성질내시고 그러셨거든요. 좋은 아버지 책임감 강한 아버지셨지만요. 지금 저도 남자가 조금이라도 지적하거나 화내는 뉘앙스가 보이면 주눅들고 눈치보고 그 관계가 계속되면 지나서는 머리아프고 가슴이 눌리는 기분이 들어요.. 그 느낌에 괴로워서 7년만난 남자랑 헤어졌어요. 이게 트라우마일까요? ㅠ
본인도 스스로 독립적인 생활을 할수 있을때, 당당해지고 행복해질수 있어요. 경제적이든 정서적이든... 남편이 부인을 무시한다는건 가장 잘못된 것이고, 인격적으로 모자란것이고, 부인도 힘들어 하면서 착하기만 하시니, 상처받고 본인이 병원 치료를 받는듯 해요. 남편이 뭐가 그리 잘났는지 모르겠지만, 같이 치료 받았어야해요. 이혼을 하던지,사실 무시가 답인데, 착하셔서~~늙어서 나이들면 부인 밖에 없는데~
당신 앞에서는 내가 하찮은 사람이 되는 것 같아.. 내가 쓸모없는 사람인 것 같아.. 당신한테는 내가 필요없는 사람인 것 같아.. 나랑 왜 살아? 라고 했더니 말문이 막혀서 벙찐 표정이더라구요.. 갈라설 생각까지하고 한 말이었지만 예상외로 먹혀서(?) 본인도 좀 달라지려고 하는 것 같았습니다.
이혼하시는게 좋겠어요.잘 마지 않는 부부 같어요. 남자의 언어폭력으로부터 벗어나세요. 정신과는 갈 필요없어요.사람은 완벽하지 않어요. 법화경,약초유푸에서 10 여시를 보면 . 누구나 성품과 능력이,감성이 다릅니다 보살님을 존중해주는 남자와 다시 만나보세요.약초유품.그만 노력하세요. 오랫동안 노력하신것 가ㄸ은데요. 헛된 노력은 시간과 감정의 낭비입니다.
법륜스님 즉문즉설 7년여 정도 듣고보니, 아니 내 마음이 정돈이 않되고 어지러울때,힘든 고통의 시간이 찾아올때면 스님 말씀을 듣고 또듣고 반복해서 또듣고 해도 한번씩 일어나는 나의 카르마를 억누르고 고쳐보려 애쓰고 있습니다.스님 말씀대로 어떤 환경에 처하든 살수있어야 하고 자유로워워야 한다.똑같이 법문을 몇수십년을 수행하며 들어도 어떤이는 쪽박을 뒤집어 쓰고 있어 빗물을 하나도 받을수 없는 사람이 있다라고 말씀 하셨죠. 저는 그래도 다행이 그런 사람은 아니었던거 같습니다. 반쯤 비우고,내려놓으니 그렇게 마음이 편안하고 행복함도 느끼며 모든게 내마음에 가득 채워져 부족함이 없고,시시비비를 가릴것도 않으니 분쟁에 휘말릴것도 없거나 아예 피해갑니다. 세상이 아륨답고.모두가 감사한 마음 뿐이니 즉문즉설 효과이겠지요 그러고 보면 쪽박을 거꾸로 뒤집어 쓰고 있지는 않았나 봅니다.이제는 댓글만 보아도 그사람의 성품이 보일정도이니 내자신도 그렇게 될까봐 언행에 조심을 합니다.마음공부만 십년을 넘게 하다보니 스님의 지혜가 새록새록 얼마나 귀중한 자산인줄 모릅니다. 그럴수록 세상바라보는 일에 겸손 하고 포용하려고 합니다. 지적하기보단 내가면저 하고 바라거나 기대보다는 조건없이 배풀고 주면 내마음이 편하다는것도 깨달았고 평생을 깨달음속에 배워가며 살아가는것이 인생이 아닐까요? 댓글로 이러니 저러니 是是非非를 가리는것도 자기 마음의 칼을 예리하게 가는것과 같아서 그런사람은 다름사람들의 마음도 예리하게 재단하려합니다.결국은 자기를 괴롭히는 일이되겠지요. "물이 맑으면 맑은 물에 갓끈을 씻으면 되고 물이 흐리고 탁하면 발을 씻으면 됩니다.• 세상일엔 옳고 그름이 없다.라는 스님 말씀만 제대로 이해하시면 한결 내 마음이 편안 해집니다.
스님 말씀들으면 마음이 편한합니다. 다만 현실적인 말씀이시기는하나 남편은 바뀌지 않으니 아내분만 마음의 힘을 키우라는 말씀, 애교나 웃음으로 받아들이라는 말씀은 여자 입장에서 듣기가 뭔가 좀 억울합니다. 정신과에 미친 사람은 오지 않고 미친 사람때문에 마음이 다친 사람들만 가는 것 같습니다. 아내분 힘내세요. 당신은 귀하고 아름다운 사람입니다.
스님은 질문자 기준으로 말씀을 하셔서 그런것 같습니다 질문자가 위축이나 좌절감을 갖지 않고 행복하려면 남편의 말을 받아 내려는 힘을 길으라고 ᆢ 정서적인 힘! 유머러스하게 또는 남편한테 여유있게 웃으면서 요청한다든지 그러면 질문자한테 적어도 상처로 남지는 않으니까요ᆢ 각자의 길라잡이 역할에 놀랄뿐입니다
질문자님! 스님 말씀대로 남편의 말이나 지적에 자존심이 상한다 마시고 그럴때 그 지적을 수용하고 " 나는 그 분야는 그 뿐이 모른다. 못한다"고 당당하게 이야기 하시고 내가 아는 만큼 최선을 다하여 사는 데 기죽이지 말라고 항변도 하세요. 그러고 하실 수 있는 만큼만 하세요. 저도, 매사 지적질하는 남편 때문에 엄청 싸웠어요. 부부란 모자라는 부분을 서로 채워주어 가며 사는 게 기본인데. 지적질하면 잘하던것도 못해요 저는 못하는 건 못한다고 이야기했어요. 그래도 또 지적질하면 난 그런거 몰라도 산다고 단호하게 거부해요. 그래야 남자들은 아내를 한 인간으로 봐요. 안그러면 자기 손안에 쥐고 자기 마음대로 조정하려 합니다
저는 참기도하다가 자책도하다가...같이 싸워도 봐도 다 결론은 본인은 잘못없도 다 제 잘못으로 이야기가 끝나고...한번은 말 중간에 저한테 하는욕은 아니지만 혼잣말로 욕하길래... 방에가서 이야기하자고 들어가서 문 딱 잠그고 제가아는 모든 욕들을 미친듯이 쏟아내버린적이 있어요.. 나도 몰라서 안하는거 아니고 할려면 할 수 있지만 안하는거라고.. 그 뒤론 대화중에 혼자욕하는 것은 바로 고치더라구.. 지적하는 버릇은 아직 덜 고쳐졌지만...암튼..참다가 참다가 내가 미칠것 같으면...한번쯤은 폭발하는것도 방법인듯 해요..
너무 착하신 분이라 깊은 상처를 입으셨어요. 저도 9남매중에 공부는 젤,모질이였어요. 그런데,인간은 다 다른 장단점이 있지요. 심성이 여리고 착한분인듯해요. 굉장한 장점아닌가요?다른 사람을 행복하게 만들죠. 남편분께 한마디하세요. "그런데 ,이렇게 부족한 나하고 결혼한 당신은 몇점짜리노?"
저는 어릴때 오빠,언니들로부터 많이 무시받고 자란것 같아요. 언니들이 저를 귀여워하고, 보살펴주면서도 제가 막내이다보니 무시당한다고 생각했던것 같아요. 지금은 결혼하고 아이둘을 낳아 키우면서 두살 터울인데도 둘째가 많이 어리게 보입니다. 둘째아이가 저처럼 무시당한다 생각되지 않도록 스스로 할 수 있는일을 잘할수 있도록 격려 많이 해주어야겠습니다. 오늘도 좋은 질문과 스님의 지혜로운 답변 잘들었습니다. 감사합니다
어머 갑자기 조카의 말이 생각나요 씨익 웃으며 ~^^ 어느날 혼자 바지를 입다가 어어~?! 엄마~ 내 바지가 많이 짝네 ? 엉둥이가 바지를 먹었네~^^ ㅋㅋㅋ 엄마 우리 바지 하나 사자앙~~~^^ 씨익 이랬대요 ㅎㅎ 어린아이가 투정을 귀엽고 사랑스레 유머 있게 해서 여동생이 빵 터졌데요 ㅎㅎ 여덩생 심하게 알뜰 하다못해 짠순이 ㅋ 자기 엄마가 절약 한다라는걸 알구 나름 표현이 그렇게 나왔나봐요 ㅎ 귀엽죠 아 증말 아이들 너무 이쁨 ♡^^♡ 아이라서 대체로 충분히 아앙 바지사줘 바지사줘엉 하고 떼쓰고 울수도 있는데 ㅋ
![[법륜스님의 부처님이야기] 36 사람이 자기밖에 생각할 줄 모르게 되면](http://i.ytimg.com/vi/bB0GY0nXutM/mqdefault.jpg)
![[#어쩌다어른] (110분) 남편과 사이가 좋아지려면 알아야 하는 남자의 심리🙍♂️ 서로를 부르는 애칭에 담긴 사이좋은 부부의 특징💏 | #편집자는](http://i.ytimg.com/vi/3q4s_Zu3nPc/mqdefault.jpg)
![[힐링 멘토들과 함께하는 행복 여행] 법륜스님(2013.5.30) -Jogyesa dharma talks](/img/n.gif)
집에서 마누라한데만 큰소리치고 나가서는 쪽도못쓰고 남들한데 술사고 밥사고 돈지랄에 허세떨고 다니죠 죽어야끝납니다
@@유경애-c4z 남한데 공부하라는 댁이나 공부하길~~
ㅋㅎ 죽어아 끝난데 ㅠ
내얘긴줄 ^^
걱정마세요
저와비슷 하네요
남편70넘어도 그버릇 그대로입니다 고치려말고 속으로는 무시하세요
겉으로는 알았어하고 아무렇지않은척 받아넘기고
나자신을 강하게 만드세요
그렇게말하는 남편 그건 남편생각이고 나는 내생각이다에 자신감을갖고
그대로하면 반응없는 내모습에 남편도 지적질 줄어들어요 걱정마시고
나는나, 중요한나 귀한자신이니
나를있는그대로안아주고
자유롭게 사세요.
너는그래라 나는 내갈길간다
내인생에요
수미님 정말 지혜로우시네요~~
60중반을 들어서는 나이에 너는너, 나는나 ,해야 살수있음을 뒤늦게 깨달았어요 안그럼 도저히 한집에 살수없을만큼 일상이 스트레스입니다 반대를 위해 태어난 사람처럼 의견을 말할때 마다 반박을 합니다 이제는 황혼에 왜 갈라서는지 이해가 가네요
과거에 너무 바쁘게 달려온탓에 미리 자식교육시키는 공부를 못하고 결혼한것도 후회가되고 어린애들을 잘보살피지못한자책과 남편이 스트레스 준날은 그댓가가 바쁜핑계로 성질내며 애한테 전달되었던나날들 ᆢ다 후회돼요 커서도 애들은 다 기억하니깐요 시간나면 그시절을 애들이 들먹일때면 바빠서 그랬다고 미안하다고 해도 상처가 되었는지 가끔씩 애들은 계속꺼내죠~
그것도 힘들고 젊은날은 내가 경제력이 있을땐 남편도 내의사에 따라줬는데 그게 이나이에 알고보니 진심이 아니었고 경제적 으로 활동하니 내의견에 따라줬던거고 그냥 넘어갔던거 이제생각하니 별문제없는 가정으로 인식된건 내 착각이었고 서로 쌓인 불만이 노후에 격하게 충돌 되네요 수미님 처럼 그런 생각으로 살았담 그동안 맘고생이 적었을텐데 인생의 무상함을 이나이에 느끼면서 이제라도 나를 사랑하려 합니다
저는 육십 대중반인데요
십 년전부터 운동해오고
이러한영상봐오며 능력
기르는데만 힘써왔더니
남편이 똑같이 못되게
굴어도 너는너 나는나
하고 편하게살아요
상대는 바꿀수없어요
한사람 한사람이 우주입니다. 서로가 서로를 존중하고 인정해줘야 합니다. 쉽지 않지만 인간관계의 문제는 끊임없이 노력해야 하는것 같습니다. 스님 말씀 늘 감사합니다.
그런 인간한테 애교가 나올까요 ㅜㅜ
그런 인간한테는 주눅들지말고
정확하게 논리적으로 반박해
주어야합니다!
의사도 안그런 사람많습니다.
상담자분보다는 남편분이 정신과
치료를 받아야 합니다.
젊으신 분이 고생이 참 많네요
이런 남자는 다른 여자도
살기 힘 들어요
부부는 서로 존중하며 사는거죠
내 자존심이 상하면
애들한테 영향도 있고
남편한테도 거리가 생겨요
가정이 평안해야 모든일이
잘 되는겁니다
나도 남편이 투집을 하면
아무말도 않하고 속으로만 욕하고 더있다 두고봐라 하고 속을 비운답니다
힘 많이 내시고 지혜롭게 대처하세요
남편은 남의편이고 이기적인사람
서로에게 배려해야되는데 너무 이기적인사람 입니다
남편한테 끌려다니지마시고 한번크게 싸워보세요 이혼할각오로
기를 꺽어주세요
성향과성격은 절대 변하지 않습니다
죽을때까지 변하지않는것같애요
포기하고 이기적인마음 으로 사시길
바래요
@@김공주-d7m
김공주님
고마운 글 감사합니다
건강하시고 행복하세요 ~^^♡
스님 감사합니다. 바로 제 이야기입니다. 제 부모님은 저에게 따뜻하게 해 주셔서 상처는 없는데 남편이 저를 그렇게 대합니다. 상담하신 분 힘내세요. 스님을 만난 것이 제 인생의 복입니다. 건강하십시오.
스님 왠지 말씀중 목소리에 기운이 빠지는 듯해서 건강이 걱졍 됩니다.
부디 강경 하셔요.
너무 착하신분이시네요
행복하셨음 좋겠어요
웃으면서 하고싶은 말 하세요
세상에서 부모되는게 제일힘든것
같아요
지속적으로 부모되기전에
부모교육이 절대적으로 필요한듯
합니다
인간이 잘나봤자 별거아니다 저는 살면서 느낍니다 괜찮으신분 같은데 왜 자신을 별로라 생각하는지 ...뭘 잘해야 잘나야 가치있고 존중받을만한건 아니다 싶어요
모든 사람은 다 똑같아요😊
정신과는 정작 고쳐야하는 문제있는 사람은 안오고 상처받은 사람만 옵니다. 현실적인 여건만 된다면, 내한몸 밥벌어먹고 살수 있다면 이혼해야지요. 얼마나 좋습니까, 조선시대마냥 싫어도 강제로 안살아도 되고, 원한다면 이혼할 수 있으니 얼마나 좋은 세상입니까. 합의이혼이 되어야 하겠지만요.
나쁜이는 잘사는데, 옆에 있는 상처 받은이가 병원 치료가 필요한 슬픈 현실 !
저도 잘못이 있겠지만
상처 가득안고
담주에 상담받으러 가네여...
근데 제가 무기력해진건가여..
전화가 왔는데
중3 아이 밥챙겨줄 핑계로
상담 예약을 미루고 있더라는..
또 막상 상담하려니
다 내 잘못같더라구여..
일단 예약했는데...겁나여
@@지친맘 힘내세요!! 하나님의 형상으로 지음받은 당신은 존귀한 분이세요. 사람이 잘나봤자 도찐개찐이죠~~ 개썅마이웨이로, 철저하게 내 위주로 유머러스하게 받아들이고 대응하며 사시길 권장해요^^ 내가 독립적이면(정서적,이성적,경제적) 행복도 따라오고 그 누구도 나를 무시하지 않더라고요 아자자!!! 화이팅!!! 기도할께요💚🤗💖🤍💕🎈⭐🤎
가스라이팅 맞네요. 남편은 지적질 하며 부인의 위축된 모습을 보고 희열 느낍니다. 우리 남편도 평생을 그렇게 해서 저도 최선을 다했지만 해결 안됐어요. 지금 갱년기에 접어들어 제가 죽을 각오로 대응하니 지금은 조심하지만 여유를 주면 또 지적질 다시 한번 당신 그런 식이면 가만두지 않겠다고 하면 좀 눈치 봅니다.
이제 젊은 시절 다 가고 너무 늦게 남편이 마음 맞추려 신경쓰지만 좋은 날 다 떠나 보내고 황혼이 되어서 지금 잘 한다고 용서는 되지 않지만 살아온 세월이 길어 이혼은 쉽지 않고 그냥 남자가 집에 있으니 없는것 보다 낫다는 생각으로 살고 있어요.
특히 부모에게 무시당하고 부모에게 잘 보이려고 노력한 제가 남편에게 잘 보이려고 노력하다보니 부모에게 무시 그리고 남편에게도 무시당하고 살았습니다. 제 딸이 얼마전에 결혼을 했는데 제 남편에게 늘 이런 말 합니다. 당신의 유일한 할일은 결혼한 우리 딸이 나처럼 무시 당하면 뛰어가서 친정아버지로서 위엄을 보이라고 말하죠. 저에게는 나쁜 남편이지만 딸에게는 다행히 좋은 아버지 노릇은 해서 그 부분은 정말 다행이라 생각합니다. 지금은 이 이야기만 나오면 많이 죄책감이 드나봐요. 찍소리 못하고 말 수 적어집니다.
인생 짧아요. 남편이랑 같이 한바탕 하고 싶은 얘기 하고 안 바뀌면 졸혼도 좋을텐데. 남을 존중할지 모르는 사람은 힘들어요. 강해지셔요
저런 남편 말이좋아 지적이고 본인성질이지 인간성이 와이프 무시하는 맘이 큰 것이다.
돈 조금 벌어다 주니 유세떠는 게 남편 심리다.
어렸을때 부모님과의 관계에서 내려지는 심리현상이 정말 나에서 끝나는게 아니고 또 자식까지 끊임없이 되풀이 된다는 말씀이 모든 아이를 가지려는 부모님들이 새겨야할 소중한 말씀입니다. 참 잘 들었습니다.
네^^
...
.
.
@@김미정-s2l ,,,,
ㆍ
.,
제 자신도 바꾸기가 넘 힘든데
상대가 바뀐다는건 제 착각이고 오산이더군요..
저 또한 학벌도 직업도 남편(명문 공대 졸업,
대기업 연구원)이 더 낫고 저보다
돈을 더 많이 번다는 유세로 결혼20동안
무시는 말할것도 없고 사사건건 지적질에
훈계질 늘 선생님앞에서 야단맞는 기죽은
학생마냥 자존감이 바닥인채로 체념하듯
무기력하게 우울증을 심하게 겪으며 살았어요
인성이 똑바로 된 사람이면 부부간에
경제력이나 학력으로 상대를 인격적으로
무시하진 않을겁니다.
부부는 동등한 관계이면서 상호보완적인
관계로 서로의 부족함을 채워주며 존중하며
살아가야함이 마땅하거늘
제 남편(남들보기엔 독실한 개신교인) 또한
자만심과 교만,독선,무시,우월감,이기심으로
똘똘뭉쳐 제가 아무리 노력하고 스님말씀대로도 해보았지만 세월이 흐를수록 더 심해지고
폭언,폭력,외도까지하게 되면서 결국
제가 살기위해 이혼하게되었습니다.
답은 이미 나와있어요.
스스로 행복한길을 선택하시길 바래요.
님은 사랑받고 존중받아 마땅한
소중한 존재입니다..
바보처럼 저는 그걸 깨닫는데 반평생이 걸렸지만...
🙏💝
행복하시길 빕니다. . 🍀✌🏼
행복하세요
리스펙합니다. 행복하세요!
@@msIee-lb4yr
M님 넘 많이 힘드시겠어요..ㅠㅠ
절대 본인의 잘못 아니니 자책하시지
마세요..
제남편도 인격장애,분노조절장애,
가스라이팅까지...
저 또한 이런남편을 만나 살다보니
제가 문제가 많은 사람이고 늘 자책하며
움츠러들게되고 심리적 자기파괴,자기학대의
상태까지 가게되더군요..ㅜㅜ
꼭 신체적 폭력만 폭력이 아니라 정서적,
심리적학대가 얼마나 무서운건지 죽음직전까지가서야 깨달았습니다..
M님... 세상과 우주의 중심은 M님
본인이세요..
자기희생의 가치는 그 가치를 감사하게
여기고 알아주는 사람에게나 의미와 가치가
있다고 생각해요...
능력도 있으시고 강단도 있으시니
오랜시간 고통받으며 힘들어하지마시고
현명하고 지혜롭게 본인이 행복할수있는
길만 생각하시길 바래요...
힘내세요.
세상 그 누구보다 소중하고 존귀한 M님.
법륜스님 같은 시대에 사는게 참 다행예요~도움이 많습니다~🙇♀️
스님의 말씀을 듣고 공감이 되고 조금이라도 마음이 편안해지셨다면, 꾸준히 마음공부 해보시기를 권해드립니다.
저는 분노가 많이 일어나는 성격이었는데, 불교대학을 다니면서 많이 좋아졌어요~^^
요즘은 온라인으로 불교대학을 공부할수 있어서 아주 편합니다.
강추합니다~!!
정토회 불교대학~!!
법륜스님의 불교대학~^^
가스라이팅 심하고 뭐든지 지적하고 탓하고 자기말만 옳다고하는 형제에게 벗어나는 것도 어려웠고 가끔 보는것도 쉽지가 않은데 그런 배우자와 사시는 분들 보면 정말 대단하다는 생각이 듭니다. 저는 결혼안한게 다행인것 같아요..
좋은 남자도 많아요~ 사람마다 다른거죠
듣자마자 가스라이팅이라고 똑같은생각 햇습니다 또라이네요 아~~
갑갑하네요 스트레스 엄청받겟네요
여자분참 좋으신분같은데 마음공부합시다
힘냅시다
냉전이셨던 부모님과 살면서, 눈치도 많이 봤고, 늘 제앞에서 아버지 욕을 하셨던 엄마가 50년이 지난 지금까지도 그러십니다.
옆에서 보면 안타깝고 한심스럽고...
제가 결심한것은, 자식앞에서 절대 싸우는 모습을 보이지 말고, 남편 욕을 하지말자였는데, 잘 지키고 살고 있습니다.
얼마전 딸이, 주변에서 자기보고 공주처럼 살았다고 한다며, 받은게 많으니, 자기 힘으로 살아보겠다고 하더라구요.
떠받들며 살지도 않았는데, 아마, 부모의 불화가 없는 가정에서 불안감없이 자란것을 얘기하는게 아닌가 싶더라구요.
제 대에서 끓을 수 있어서 정말 다행입니다
참 현명하고 지혜롭게 대처하셨네요ㆍ
감사합니다🙏 세상과 따님을 위해 잘하셨네요
축하드립니다~^^
👍👍👍👍👍👍👍👍
멋있습니다.. 현명한 부모님이시네요..!
저런 남편분들은
스님처방대로 하면 더 심하게 무시해요....ㅠ
잘난척하는건 좋지만 자기아내에게 그런행동을 하는건 자기얼굴에 침밷기임
잘난척하응게 좋다라니 첨들어보네
올으신.말씀.감사히.잘.듣고있읍니다.
가스라이팅입니다. 상대방을 위축시켜서 혼자서는 아무것도 못하게 만드는것. 용기를 내시고 나를 믿어야합니다.당신은 당신이 생각하는것보다 훨씬 멋진 사람입니다.
스님 말씀처럼 상담자 분이 강해지셔야 될것 같아요~
그리구 남편분 조심스럽게 나르시시스트 아닐까 짐작해봅니다 ~
저도 남편이 집오면 일거수 일투족 다 지적질 하고(조건적으로 저보다 잘나지도 않았어요)바람피고 이것저것 따지면 물건다때려부수고 (그래서 입막음 하는거죠)
술중독에 명품중독 ㅠㅠ
알고보니 나르시시스트 라는 인격장애더라구요
종내는 사업 말아먹으니 쫌 기가 죽어서 이젠 제가 복수중이에요
하다가 언젠가는 그만두어야 겠죠
인과가 오니ㅠㅠ
남편에 성향 잘 알아보시고 공부하셔서
지혜를 얻으셔서
반드시 강해지시길 기원해요~~
나도 그리 살았어요‥
남편퇴직 하고나니
제마음속은 이제는
절대 그리 안살겠다는
마음이 강해요‥
죙일 집에 있으니
하루에도 천당과 지옥을
오르락 합니다~
참 비슷하네요. 수용해서 살지만 반복된 실수 ㅡ 외도가 의심되는 ㅡ 무관심. 냉정함 등... 요.
ᆢㄱ,
@@박연란-q8e 저도 남편 퇴직 3년 6개월 됐는데 천당과 지옥 왔다 갔 아니라 지옥으로만 왔다 갔다 하는 거 같아요
남자도 여자처럼 갱년기가 있나 봐요 짜증 내고 사소한 일에도 화를 내고 너무 피곤해요 그래서 내 몸 이어 아프네요 스트레스를 받아서
여자 목소리보니 교양이 있네 좀더 당당해지고 자신감을 가져 정이 안되면
자신을 알아주는 사람을 만나야지
지적질 많이
받으면 자존감이
밑바닥으로 떨어져서
갈수록 위축되어
점점 바보가 되더라구요
저도
지적질 정도가 아닙니다 입만떼면 욕하네요 한번 그런 남자는 영원히 못고칩니다 내가정신과약을 십년 먹고 있어요 요즘젊은 사람들 은 꼭 자기자신을 사랑하세요 그런 결혼생활은 끝이안보이네요
맞습니다. 정말 그렇지요~
지적질하는 사람 무시하는사람 부정적인 말하는사람 다 버리세요.전 그랬고 현재도 버려가고 있어요.그게 가족일지라도...
스님 말씀 감사합니다. 같은 시대에 좋은 말씀을 이렇게 들을수 있는것만으로도 큰 영광입니다.
똑똑한 니가 다해라. 라고 말하고 다신 지적질 못하게 하세요. 안되면 그냥 개무시하면서 살수밖에.
마자요 아따 똑띠서 조~케따 그래줘야해요 ㅋㅋ
똑똑해서 좋겠네^^;재미있어요🍵
제 남편과 똑같은 분이 또 있내요ㅠ
저에게 도움이 많이 됬습니다
감사합니다~~()()()
저는 제가지적을많이하는데 남편이 많이속상한줄알면서도 안그래야지하면서도 하는행동을보면 그르려니못하고 지적질하더라구요,,제버릇을바꾸도록해야겠어요
와우! 홧팅요! 🤗
깨달음이 반이죠..멋있으시네요 화이팅!
@@rayap5982 어느 부부던지 갈등?은 있쥬.
좀 살아보니 단점을 말하는거보다 작은 장점하나를
유머있게 말하는 것 부터 해보니 분위기가 날로
좋아지더라구요. 작은.것 하나가 인생의 터닝포인트인듯요. ^^ 🍀행복히세요. ,꼭
맞아유~대댓글 말처럼... 지적질 안 하기보다 장점 하나 더 지적하기나 칭찬해주기 노력을 하는 게 더 빠르실듯 ㅎㅎㅎ
저두요
일정부분 포기하면 편해요ㅎ
남편은 지식은 많으나 지혜는 없네요.
남편이 지적질을 하면 속으로 그래 니 잘났다하고 무시하세요.
아내분은 잘못한 게 하나도 없답니다.
자신을 사랑하고 단단해지세요.
아자 아자 화이팅 🙏🙏🙏
무시가 답인건가요.......?
@@소중한녀자님 아니라면 다른 대안이 있으신지요?
무시 안하면 아내분 점점 더 힘들어지고 자존감은 땅에 떨어질 거예요.
정작 정신과 치료를 받아야 할 사람들은 가해자인데 실상은
피해자들이 정신과를 찾는 게 현실이죠.
무시를 하던가 이혼을 하던가 둘 중 하나예요.
남편이 아내를 무시하는 태도가 바뀌면 좋겠지만 그럴 수 있는 가능성이 있어 보이는지요???
@@소중한녀자님 남편은 안 바뀔거라 하시니 ᆢ
사연자가 행복할려면 늘 이성적인 남편한텐 정서적인 방법이 약이라고 스님께서 지혜롭게 대처하는 법을 알려주시네요~
저를 보는듯합니다
결혼30년을 보내면서
자녀들이 심리 상담받으면서
저도 받게 되었고
그 모든 잘못이 다 남편때문이라고
착각하며 살아 왔는데
위축되고 남의 시선에 집착하는
제 잘못이 더 많았다는걸 이제야
깨닫게 되었지요
아빠도 그렇지만 엄마때문에도
힘들었다는 자녀들의 고백에 정말
의아했지요
사랑만 주고 살았다는 자부심에 빠져
살았거든요
이제야 정돈된 마음으로 살아요
남편에겐 표현하려 애써보구요
스님 말씀 너무 맞네요
그 깨달음을 얻기까지 참 힘들었네요
응원합니다
네...
맞아요 님
제 마음에 꽃이 피었을뿐일지도
...
썩고 썩어서요
고맙습니다 ^^
그럼 해결책은 무엇이 있나요?
공감합니다.
9:56 스님의 깊은 한숨에서 많은 것을 느낍니다. 인간에 대한 이해와 사랑, 연민이 느껴져요. 감사합니다.
ㅠㅠ
자식이안풀리니까 저도남편이저를그렇게
무시해서대화가줄어들고 같이밥만먹으면 체했었는데 저는남편을놓아버렸습니다 해줄건다해주되 그거밖에안되는남편을 불쌍히여겼어요 제가별능력이없는데
이혼하자면하지머
까짓껏 하고놓았더니
편해졌어요
스님강의듣는분이 멀그리
붓잡고계세요 ‥
묵묵히 최선을다하되
불쌍한인간놓아버리세요ㆍ
대화가 부족했네요 남편분이랑 대화를 많이 해보시지 그랬어요
대화가 통했으면 이러시겠어요! 아무리해도 안되니 능력을 벗어났으니 놓은 것이죠!
@@sitbird 그렇게5년쯤 흘렀는데 손자가태어났고 요즘은 둘이손자돌보며 제법잘지낸답니다ㆍ ㅋㅋ
@@향수-y5u 정말 다행이에요
불자도 아니고 기독교 신자도 아닌데, 이 시대 참스승, 참어른이 계신다는 게 큰 위로가 됩니다. 오래오래 강건하셔서 서민의 한도, 아픔도 치유해주세요
....남편..참...그리 잘하믄 다 니가 해쳐먹든가...왜 소중한 아내 기를 죽여
아기들 컸으면 혼자사세요
너무 편합니다.
진짜 이 사연분이랑 똑같은게.. 저도 아버지한테 사소한것도 과하게 지적받고 성질내시고 그러셨거든요. 좋은 아버지 책임감 강한 아버지셨지만요.
지금 저도 남자가 조금이라도 지적하거나 화내는 뉘앙스가 보이면 주눅들고 눈치보고 그 관계가 계속되면 지나서는 머리아프고 가슴이 눌리는 기분이 들어요.. 그 느낌에 괴로워서 7년만난 남자랑 헤어졌어요. 이게 트라우마일까요? ㅠ
사연자분이 트라우마도 잘 차유하시고 남편에게도 잘 대처해서 평온해지셨으면 좋겠습니다 ^^
스님 법문 감사드립니다 🙏
어떤 기분일지 알거같아요. 아는것도,잘하는것도 남편앞에선 자신없어지는..... 숨막힐거 같아요
여기에 올라온 좋은 댓글들도 도움이 될 듯 해요. 우선...자기자신을 사랑하고, 믿고, 보듬어주는 것 부터 차근차근...
사연자분 파이팅입니다.
혼자 평온하게 사십시요 지적질 심한사람과는 정상적으로 살수없어요 7년8년을 정신과 상담을 하셨다니 .. 남편이 원흉입니다
스님 법문은 듣고 하시는 말씀안지요?
질문자의 문제가 남편 탓아라는 굴레에 박힌 답변입니다
결국 내가 잘못했다고 해야 원인을 쉽게 찾게되고 자연히 해결도 수월하죠
남탓하다가는 평생토록 고통 속에서 괴롭기만 할 겁니다
같이 살면 상대가 어떤 심리의 사람인지 누구보다 잘알게된다. 알고도 기를 죽이는 행위를 매순간 상대에게 한다는 것은 지식만 흡수한 매우 이기적 인간이다.
스님저하고똑같은상황이고요영상잘보았고요그렇게적용하고싶어요감사합니다
궁금한게 왜^~
지적질잘하는사람과
결혼을 했는지 궁금하다
자기가선택했으면참고살든지 아니면 혼자살든지?
통제가 심한것 같네요...
나르시시스트 영상 찾아보세요.
안당해본사람은 모릅니다.
정말 힘드셨을껍니다.
그뒤에 폭행이 뒤따르면 여자로써 감당이쉽지 않아요
나르시시스트 와 가스라이팅 인거같아요. 힘내세요
맞아요 나르시시스트랑 사는거 지옥입니다 남
이런 업을 내 대에서 끊어야 한다는 말씀...
명심하겠습니다
나부터 행복해지겠습니다
혼자 있을때도 행복하고 둘이 있을때도 행복해요😊
스님~?
오늘아침 남편이 하도 잔소리가 심해서 속으로 ^^미친놈이 또 지랄 하네~^^라고 속으로 말하라 하셨는데....(지난번
)그만 밖으로 그말이새어나온거예요~
아침부터 고래고래 소리 지르며 싸웠습니다ㅠ~
스~님
어찌 수습 하면 좋을까요?
참참 난감 합니다...
댓글 다신게 7개월전인데
어찌 수습하셨는지
궁금하네여😅
본인도 스스로 독립적인 생활을 할수 있을때, 당당해지고 행복해질수 있어요. 경제적이든 정서적이든... 남편이 부인을 무시한다는건 가장 잘못된 것이고, 인격적으로 모자란것이고, 부인도 힘들어 하면서 착하기만 하시니, 상처받고 본인이 병원 치료를 받는듯 해요. 남편이 뭐가 그리 잘났는지 모르겠지만, 같이 치료 받았어야해요.
이혼을 하던지,사실 무시가 답인데, 착하셔서~~늙어서 나이들면 부인 밖에 없는데~
감사합니다
15세 까지 이루어진 심성으로 100살까지 살아간다는말이 생각나네요~
당신 앞에서는 내가 하찮은 사람이 되는 것 같아.. 내가 쓸모없는 사람인 것 같아.. 당신한테는 내가 필요없는 사람인 것 같아.. 나랑 왜 살아? 라고 했더니 말문이 막혀서 벙찐 표정이더라구요.. 갈라설 생각까지하고 한 말이었지만 예상외로 먹혀서(?) 본인도 좀 달라지려고 하는 것 같았습니다.
인간은처음의 잘못 하면즉시깨닮음 을주워야한다!!
이혼을 불사하고 당당하게 내주장을 하세요 남편은 내주인이 아닙니다 나는 내가 주인입니다
남편에게 끌려다니니 자신감잃어 우울하시잔어요
쌓이고 쌓이면 나중에 그 증오는 겉잡을수 없어 커져있더라구요. 이번 답은 스님말씀이 안먹힐거 같아요.
이혼하시는게 좋겠어요.잘 마지 않는 부부 같어요.
남자의 언어폭력으로부터 벗어나세요.
정신과는 갈 필요없어요.사람은 완벽하지 않어요. 법화경,약초유푸에서 10 여시를 보면 .
누구나 성품과 능력이,감성이 다릅니다
보살님을 존중해주는 남자와 다시 만나보세요.약초유품.그만 노력하세요.
오랫동안 노력하신것 가ㄸ은데요.
헛된 노력은 시간과 감정의 낭비입니다.
스님, 늘 좋은 말씀 감사합니다. 저도 비슷한 상황이었는데 스님말씀대로 행동 했더니 지금은 남편이 완전히 바뀌었어요^^
스님께 많은 걸 배우고 공감합니다.
때로는 어려운 노력이 필요하기도 하구요.
스님, 존경합니다♥
법륜스님 즉문즉설 7년여 정도 듣고보니, 아니 내 마음이 정돈이 않되고
어지러울때,힘든 고통의 시간이 찾아올때면 스님 말씀을 듣고 또듣고
반복해서 또듣고 해도 한번씩 일어나는 나의 카르마를 억누르고 고쳐보려
애쓰고 있습니다.스님 말씀대로
어떤 환경에 처하든 살수있어야 하고
자유로워워야 한다.똑같이
법문을 몇수십년을 수행하며 들어도
어떤이는 쪽박을 뒤집어 쓰고 있어
빗물을 하나도 받을수 없는 사람이 있다라고 말씀 하셨죠.
저는 그래도 다행이 그런 사람은 아니었던거 같습니다. 반쯤 비우고,내려놓으니 그렇게 마음이 편안하고
행복함도 느끼며 모든게 내마음에 가득 채워져 부족함이 없고,시시비비를 가릴것도 않으니 분쟁에 휘말릴것도
없거나 아예 피해갑니다.
세상이 아륨답고.모두가 감사한 마음
뿐이니 즉문즉설 효과이겠지요
그러고 보면 쪽박을 거꾸로
뒤집어 쓰고 있지는 않았나
봅니다.이제는 댓글만 보아도
그사람의 성품이 보일정도이니
내자신도 그렇게 될까봐 언행에 조심을 합니다.마음공부만 십년을 넘게
하다보니 스님의 지혜가 새록새록
얼마나 귀중한 자산인줄 모릅니다.
그럴수록 세상바라보는 일에 겸손 하고 포용하려고 합니다. 지적하기보단
내가면저 하고 바라거나 기대보다는
조건없이 배풀고 주면 내마음이 편하다는것도 깨달았고 평생을 깨달음속에 배워가며 살아가는것이 인생이 아닐까요?
댓글로 이러니 저러니 是是非非를 가리는것도 자기 마음의 칼을 예리하게
가는것과 같아서 그런사람은 다름사람들의 마음도 예리하게 재단하려합니다.결국은 자기를 괴롭히는 일이되겠지요.
"물이 맑으면 맑은 물에 갓끈을 씻으면 되고 물이 흐리고 탁하면 발을
씻으면 됩니다.•
세상일엔 옳고 그름이 없다.라는
스님 말씀만 제대로 이해하시면
한결 내 마음이 편안 해집니다.
스님 말씀들으면 마음이 편한합니다.
다만 현실적인 말씀이시기는하나 남편은 바뀌지 않으니 아내분만 마음의 힘을 키우라는 말씀, 애교나 웃음으로 받아들이라는 말씀은 여자 입장에서 듣기가 뭔가 좀 억울합니다.
정신과에 미친 사람은 오지 않고 미친 사람때문에 마음이 다친 사람들만 가는 것 같습니다.
아내분 힘내세요. 당신은 귀하고 아름다운 사람입니다.
스님은 질문자 기준으로 말씀을 하셔서 그런것 같습니다
질문자가 위축이나 좌절감을 갖지 않고 행복하려면 남편의 말을 받아 내려는 힘을 길으라고 ᆢ 정서적인 힘!
유머러스하게 또는 남편한테 여유있게 웃으면서 요청한다든지 그러면 질문자한테 적어도 상처로 남지는 않으니까요ᆢ 각자의 길라잡이 역할에 놀랄뿐입니다
요즘 젊은 세대들은 아이를 끔찍히 사랑하니까 다음 세대에는 이런 문제가 많이 줄어들것 같네요.^^
남편이 사람을 불편하게하고 강압적이고 이기심이 강하니까 아마도 그런것같습니다 이런경우 옆에 있는 사람이 힘들거같네요 사람성격은 안변하니까요
제 남편이랑 일주일만 지내보시면 ㅋㅋㅋㅋ지금 남편은 천사인듯 느끼실텐데
@@박정은-i5k 헐 때박입니다. 할 말이 없어지네요. 전 정토회 프로그램에서 지도자로부터 아버지에 대한 감정적 문제는 없는 걸로 판단되었어요. 그래서 아들에게는 대물림없는 관계입니다. 남편은.... 좀 더 견뎌보려 합니다.
부부는 서로 존중해야 합니다.
잘 맞지 않으면 정리하시는게 현명할것 같어요
자녀가 몇 살이지요?
.
맞아요 존중하지 않음 헤어지는게 맞아요
스님
목운동 많이 하셔야될거같아요
오른쪽으로 점점더 목이 기울고있어요
왼쪽으로 목을 쭉~~~내리는 스트레칭
자주 하심 좋을거같아요~~^^
ㅋㅋㅋ 좋네요
아 스님 너무 좋아하고 존경합니다
인자해보이시고 웃으시면 저두 따라 웃어 행복합니다
행복하세요^^
사랑합니다
존경합니다
최고십니다
내치지도 말고 위축되지도 말고
도움 청하라 최선인것같습니다
스님 지혜로운말씀 감사합니다!
법륜스님 은덕으로 고맙고 감사하게 살고 있습니다 스님 존경합니다 감사합니다 고맙습니다 사랑합니다
저두요~~~~
저두요~
저두요~~
근본적으로 남편이 아내를 사랑하지 않는 듯
완전 후진국 마인드의 남편
아내는 목소리가 차분하고 성질이 부드러운 것 같은데
나 하고는 반대네 저는 항상 져 줄려고 하는데
아내는 그렇게 생각 않겠지만
남편이 나르시스트이고 부인을 가스라이팅하는거 같은데요
나르시스트 가스라이팅
에코이스트 댓글에 피식
웃음이 나는 이유는...
@@charis5972 왜 웃음이 나시나요?
동감입니다 저도 웃음이 피식
만능 가스라이팅 방패ㅋㅋㅋㅋㅋ 스님도 남편이 의도적으로 그런건 아닌 것 같다는데 댓글들이 자의적으로 가스라이팅이니 나르시시스트니 하네 어디서 수박 겉핥기로 아는 지식 가지고
ㅇㅅㅂ 저희 언니 생각나네요
회개해야할텐데~~
ㅉㅉㅉ
가난하고 게으른 남편 존재가 싫어요.그아버지의 영향을 그대로 받은 듯 하네요.가정이란 틀에 관심이 없어요.무능력한 것도 유전인가요.
남일이니까 쉽게 얘기하시는 분들 계시는데 형제나 자식이 그렇게 산다고 하면 인연을 끊네 마네 할 거 같아요.
질문자님!
스님 말씀대로 남편의 말이나 지적에
자존심이 상한다 마시고 그럴때
그 지적을 수용하고 " 나는 그 분야는
그 뿐이 모른다. 못한다"고 당당하게
이야기 하시고 내가 아는 만큼 최선을 다하여 사는 데 기죽이지 말라고
항변도 하세요.
그러고 하실 수 있는 만큼만 하세요.
저도, 매사 지적질하는 남편 때문에
엄청 싸웠어요.
부부란 모자라는 부분을 서로 채워주어
가며 사는 게 기본인데. 지적질하면
잘하던것도 못해요
저는 못하는 건 못한다고 이야기했어요.
그래도 또 지적질하면 난 그런거 몰라도 산다고 단호하게 거부해요.
그래야 남자들은 아내를 한 인간으로
봐요.
안그러면 자기 손안에 쥐고 자기 마음대로 조정하려 합니다
명쾌한 답글에 박수를 보냅니다 . 우리의 영혼을 만드신 창조주를 깊이 생각해 보세요 남편은 두려움의 대상이 아니더라구요 당당하게 지혜롭게 대처하시고 나 자신을 존귀히 여기시면 좋겠어요 .
저는 참기도하다가 자책도하다가...같이 싸워도 봐도 다 결론은 본인은 잘못없도 다 제 잘못으로 이야기가 끝나고...한번은 말 중간에 저한테 하는욕은 아니지만 혼잣말로 욕하길래... 방에가서 이야기하자고 들어가서 문 딱 잠그고 제가아는 모든 욕들을 미친듯이 쏟아내버린적이 있어요..
나도 몰라서 안하는거 아니고 할려면 할 수 있지만 안하는거라고..
그 뒤론 대화중에 혼자욕하는 것은 바로 고치더라구.. 지적하는 버릇은 아직 덜 고쳐졌지만...암튼..참다가 참다가 내가 미칠것 같으면...한번쯤은 폭발하는것도 방법인듯 해요..
@@jm-vx2ko
60대 접어든 아줌마랍니다.
인생에는 정답이 없더라구요.
노사연 노래
바램이라는 가사에 내이야길 들어준다면~ 이런구절에 눈물이 왈칵 솟았던기석이나네요.
누군가와 소통하면서 살면 좋아요
친구든 상당사든..
남편한테 기대지 마시고 ~ 자주독립 하세요 당당해지세요~남편 없이도 잘살수 있다는걸 보여줘야합니다
암용 옳으신 말씀 동감 하세요
이혼하고싶겠어요
제가 다 속이상하네요
남편이 자격지심 있는분인듯~
집에서라도 우위를 갖고싶어하는겁니다.
질문자님 잘못 아닙니다.
맞습니다. 이혼 각오하고 당당해야합니다. 그래야 조금 듣는척합니다.
옳은 말씀이십니다
너무 착하신 분이라 깊은 상처를 입으셨어요. 저도 9남매중에 공부는 젤,모질이였어요. 그런데,인간은 다 다른 장단점이 있지요. 심성이 여리고 착한분인듯해요. 굉장한 장점아닌가요?다른 사람을 행복하게 만들죠. 남편분께 한마디하세요. "그런데 ,이렇게 부족한 나하고 결혼한 당신은 몇점짜리노?"
그러게요 역지사지 로 남편 한테 역으로 지적질을 해주셔요. 그럼 그분도 느끼지 않을까 요. 스님은 너무 고차원 이라 우리는 따라가기 함들 때가 있지요. 남편 눈 높이에 맞춰서 . 그 수준으로 되돌려 주면 . 빨리 깨우칠 듯.
내 업은 내 대에서 끊자”
감사합니다 스님
@@user-ji7gc2nt4v 그게쉽지않아요. 일단말빨이 엄청세고 선넘는말많이하죠
스님과 같은시대에 살수 있어서 참 좋아요 ~ 짱
스님은 버림받아보지도않았고요,상처입지도않았잖아요.나쁜남자가 얼마나많은데요.인간은 행복해지기위해 태어난몸이에요. 모든여성이 수도자가아니에요
나는 어제 남편이 술마시고 새벽1시20분어 집어왓길래 뮈라고 몇마디했더니 다때러부시고 미친놈 처럼 난뛰던더 어케하면 좋을지
남편말을 그냥 무시해버리세요. 마음의병은 기도로낮지않아요. 신은없어요.남편분은 부인을 남의귀한자식으로인정도안해주고 애정을 줄줄도 모르는인격을 지니셨네요. 너무바라보지마시고 기대하지않으면 실망도없어요. 그냥 내인생 즐거운것만들어사세요
부부가 함께 정신과 상담을 받는게 좋을듯하네요.
서로를 정확히 알고, 서로 이해가 되어야 문제해결방안이 생길듯합니다.
아무래도 안바낍니다 난이제 갈 날도머지않앗을 나이지만 진작옛날에 단염햇죠 남이볼땐둘이살지만 난완전히혼자죠아주바라지도위지할마음도없으니편해요 바낀다는거거짓이예요
남편은 안 바뀌니
이제라도 스스로 행복을 찾으시길 바랍니다
포기나 무시하면 조금은 행복하지 않을까요?
맘편한 사람이 최고
남편이 에지간히 괴롭히는 가보다.
말로 들들 볶아도 폭력적이어도 남편이 스트레스 자체여서 보기만해도 숨막히고 가슴이 쪼이는 그런 증상이 나오지.
될수있는한 대화금지.
남편이 스트레스 주면 이쪽에서 개무시하고 그냥 막 개무시
사람은 잘 안고쳐집니다~
너무 힘드시겠어요
그래도 이혼할거 아니면 잘 견뎌보세요~
남편의 본 가정에 문제가 있으신듯 하네요~ 힘내세요~~
내가 소중 합니다.
'자기 주도적인 인생'
좀 서툴더라도
계속해서 훈련을 꾸준하게 지속적으로 포기하지 말고요.
열정
심장 뛰는 자기삶
지혜법문 감사합니다 🙏🙏🙏🌹😊
스님 오랫만에 영상으로 뵙습니다
야위어 보이셔서 신경이 쓰입니다
아프지마시고 건강하세요♡
우리나라 남편들
다 비슷 함니다
분노하고 자존심
아무때나버럭함니다
대한민금 남자들 거의 다 그런건가요.....?
남편을 쉽게 여기고 좀 막대하는 연습을 일부러 좀 해보세요. 인간은 다 비슷해요. 어려워마시길
제 이야기 같아서 깜짝놀랏네요..
질문자님 공감이 갑니다
저도 너무 힘들게 살고 있는데요
같이 한공간에 있기가 싫어요
가슴이 답답하고 맘이 위축이
되고 살아야 할이유가 없다는
생각만 하게 됩니다
이런남자들 물으면 내가 무얼 잘못했는데?ㅎㅎㅎㅎ 어이없는 대답 적반하장 알아야 고치던지하지요?
나부터 행복해야 한다....는 말씀 새겨 듣겠습니다. 병원치료, 아버님 기도! 스님, 오늘도 좋은 하루 되세요. 🙏🌷
남편이 나르시시스트인 게 분명한 것 같네요. 공부하시고 대처하시길 바랍니다. 아비가 그런 경우 남편도 그런 사람을 만나기 쉽다고 하더라구요.
ㅍㅍㅍ프ㅓㅍ프7ㅍㅍㅎㅎㅎㅍㅍㅍㅍㅍ 풀 사진7ㅜ7ㅍㅍ77ㅍㅍㅍ 7그리고 파란 ㅏㅍ7ㅍㅍ흪ㅍㅍㅍㅍㅍㅍㅍㅍㅍㅍㅍ ㅍㅍㅍㅍㅎ ㅍㅍ7퍽퍽ㅍㅍ9퍼8 ㅜㅍㅍㅍㅍ7ㅍ7ㅎㅍ8앞 ㅍㅍ9ㅍㅍ7ㅍㅓㅍ
팔팔 끓인 푸ㅡㅍㅅㅍㅏㅝ푸 파도 8소리를 ㅍㅍ778ㅡㅍ7 ㅓㅜ7수 7ㅍ팧77ㅍ팧ㅍ8ㅡㅏㅍ777 좋 펌프 79ㅍㅍ픞ㅍㅍㅍ
ㅜㅜ..진짜요...진짜에요..
아~스님 감사기도 하시라는 말씀 ! 감사 합니다
지난시간 어리석음을 참회합니다.()
오늘 지금 여기 감사하며
불 법 승 삼보에 귀의 합니다.()
부처님 가르침 수행 실천하는 오늘을 만들겠습니다.()
나무석가모니불()
저는 어릴때 오빠,언니들로부터 많이 무시받고 자란것 같아요. 언니들이 저를 귀여워하고, 보살펴주면서도 제가 막내이다보니 무시당한다고 생각했던것 같아요. 지금은 결혼하고 아이둘을 낳아 키우면서 두살 터울인데도 둘째가 많이 어리게 보입니다. 둘째아이가 저처럼 무시당한다 생각되지 않도록 스스로 할 수 있는일을 잘할수 있도록 격려 많이 해주어야겠습니다. 오늘도 좋은 질문과 스님의 지혜로운 답변 잘들었습니다. 감사합니다
이런 남자에게는 세게 나가야 합니다 주눅들지 말고요. 나는 너보다(남편)낫다라는 스스로 자신감을 가지세요 그걸 상대방에게 암묵적으로 보여 줘야 됩니다.
아무리생각해도 해결방법이없을때(간병) 가슴이 답답합니다 이럴때 어떻게해야될까요?
성질이 안좋은 사람을 만나서 그래요
과연 그럴까요?
@@이군짱짱 부부는 장단점 수용해야 삽니다
성질 더러운 남편은 죽을때까지
안변해요
성격장애 감정기복 지멋대로
나오는대로 행동하고 상대방은
생각안하고 나오는대로 자기위주
@@해피데이-x9i ㅋㅋ 맞아요
못고쳐요
@@장금순-t3w 성질좋은 사람 만나는것도 복이지요
존경스럽고 대단하십니다 좋은정보 감사함니다 이 힘든시기에 잠시 힐링하고 감니다💙💙💙💙😭😭😭😭😭😭😭
스님 말씀 다 옳으신 말씀 항상 깊이 새깁니다. 오래오래 스님말씀 듣을수 있는 지격을 주세요^^
내가 괴롭지 않아야 한다....
감사합니다. 스님
감사합니다. 부처님
항상 스님의 소중한 가르침에
감사 드립니다
고맙습니다
어머 갑자기 조카의 말이 생각나요
씨익 웃으며 ~^^
어느날 혼자 바지를 입다가
어어~?! 엄마~ 내 바지가 많이 짝네 ?
엉둥이가 바지를 먹었네~^^ ㅋㅋㅋ
엄마 우리 바지 하나 사자앙~~~^^ 씨익
이랬대요 ㅎㅎ
어린아이가 투정을
귀엽고 사랑스레 유머 있게 해서
여동생이 빵 터졌데요 ㅎㅎ
여덩생 심하게 알뜰 하다못해 짠순이 ㅋ
자기 엄마가 절약 한다라는걸 알구
나름 표현이 그렇게 나왔나봐요 ㅎ
귀엽죠
아
증말 아이들 너무 이쁨 ♡^^♡
아이라서 대체로 충분히 아앙 바지사줘 바지사줘엉 하고 떼쓰고 울수도 있는데
ㅋ
아기가 벌써 어른보다 더 현명하네요~~
@@tubeyou6167 ㅎㅎ 감사합니다
같이사는배우자 바보만들고 똑똑한사람만드는건 상대방 인거같아요 서로존중해주면자기 인격도 올라갈건데 돼지눈엔돼지로보이고 부처눈엔부처로보인다는데 상대방깍아내리면 본인얼굴에 침밷고본인 인격깍아먹는다는거 왜모를까~칼어베여죽는사람보다 혀에베여죽는사람이더많다는걸...
아버지를 두들기셔야 합니다
모든 화가 감정이 다 날라갈때 까지 화내고 두들기셔야 해요
그리고 나서 시작입니다
열등감은 열등감을 불러일으켜요
열등감을 가진 사람은 열등한 일만 끌어당깁니다
세상에 열등한사람은 없어요
가진 그대로 소중한 사람이에요 🧡
남편의 말은 참고로만 하고
자신의 판단으로 살아가세요.
우리 남편도 잔소리 엄청 많은데
하던지 말던지 크게 신경 안 씁니다.
사람은 누구나 장단점이 있고
님도 장점이 단점만큼이나 많을 겁니다.
하...저도 비슷한 어린시절을 보냈기에 질문자님의 목소리에 맘이 저며오네요
힘들고 좌절스러울때도 많지만 우리 힘을 내보아요!
저는 저분 목소리가 답답하네요 ㅎ
@@koreanstorygrandma6460 남편은 더 힘들수도 있어요 ㅜㅜ
@@박정은-i5k 다 모두 잘되기를 빌어줍시다🙏
@@koreanstorygrandma6460 마자요 모두 기도가 필요해요 ㅋ 저두 엉망임ㅋㅋㅜ
가스라이팅 당하고 계신것 같습니다.
마저요 정신똑바로 차려야 해요