수줍음 많고 조용한 그 사람이 나르시시스트라고??😧 아무도 모르게 나를 갉아먹는 내현적
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- เผยแพร่เมื่อ 4 เม.ย. 2023
- [전체공지]
1. 상담 신청을 받지 못하는 상황입니다.
역설적이게도, 유튜브를 시작하게 된 계기가 제가 상담자로서 개개인을 만나는 데는 한계가 있어서였어요.
앤드쌤의 사랑방을 통해 여러분이 스스로를 돌보며 살아가는 걸 돕고 싶었습니다.
상담 신청을 하셔도, 지금은 예약 대기를 한참 하셔야 하는 상황이고요.
조만간 방법을 마련해서 상담 신청 방법을 공지해드릴게요.
2. 책 구입은 조금만 기다려주세요.
현재는 증보판 제작 준비로, 기존 책은 판매 중지 상태입니다.
상반기 안에 출판을 목적으로 준비중입니다. 조금만 기다려주세요.
콘텐츠 관련 문의 : andandcenter@gmail.com
![ถ้าพี่วุ้นท้อง แป้งจะท้องไปด้วยกัน !!!! [ดูคลิปเต็มหน้าช่อง] #Short | PANG ORNHIRA](http://i.ytimg.com/vi/FeyEnVMwitA/mqdefault.jpg)
알아내고 손절했는데 같이 있다보면 제 정신 아니라는게 느껴집니다 말을 수도 없이 바꿔서 본인도 기억 못하고 말을 계속 만들어내요 그리고 불쌍한척 연민 감정 불러 일으키는걸로 사람 심리 자극하면서 다가오고 자기 얘기 조금 이라도 안하면 갑자기 화내고 공감못하고 어떻게든 상대 이겨먹으려는 생각만 하는게 말로 나옵니다
그건 그냥 인간쓰레기잖아 ㅋㅋ
내가 아는 사람도 딱 그렇던데!!윤 ㅁ 희
아 진짜.......제일 싫어
갈등을 해결하려하면
너가 예민해서 그런거다 라며
남탓으로 돌리는데...
(난분명 얘기했슴...)
내가 예민 듣는 넌 쿨하게 반응해야한다
냬가 예민해도 넌 예민하면 안되
뭐,이런게 내로남블 인거죠...
싸우기싫어서 말안하면
두가지의 상황이 발생함
당연한거로 인지하고
그래도되는거로 생각해버리고
다른 하나는 상대를 안해주니깐
본인을 무시하는거로 인지해버림
갈등을 해결하려하면 남탓으로돌리고
대수롭지않게 여기면서 갈등요소를 피하려고함
그래놓고 지혼자
당연한거로 생각해버림 그게 ㅈ같아서
나중에 상대방 기분봐가며얘기하면
그걸왜 이제서야 말하냐고 ㅇㅈㄹ떰
분명 얘긴했슴
사람 하나등신만들고 손절치려고하면
배려해줘서 호감간다 개소리 시전함
호감간게아니라 호구잡아서 손절할이유
손절당할이유 없애려고 한거임
엮이기싫고 피하고싶은데엔 이유가다
있는법이고 데여봤자 좋을께없으니
혼자 이중인격자마냥
본인한테 관대하며 타인에게 야박한
그런 싸코같은 인간하고 엮일빠에...
위해주는척 가식떨며 겉과속다르다고
표리부동식으로 위선자 노릇 혼자다할
인간하곤 엮이기도싫음
손절했다고 본인을
이상한 사람몰고가는기분이라던데...
좋은기억 좋은감정이 남아있었다면
손절을권했을까요?...
배려해줘서 호감간게아닌 호구잡아서
손절할이유도 손절당할 이유도 없애버릴려죠...
요구하지 않은 배려하며 따질꺼면서
그럼 차라리 그때 얘길하지그랬어요?...
50대남자들 진짜 많음
그런식으로 말하면 다 나르겠다 라고 말하시는 분들은 진짜 나르를 못만나보신분일겁니다.그냥 정상인의 범주안에서 좀 더 유별나거나 나르 기질을 갖고 있는 것과 진짜 나르는 하늘과 땅차이입니다.이건 진짜 나르를 겪어보신 분들만 이해할 수 있는 거구요.저도 겪어보지 않았다면 이해못했을 거에요.그 정도로 나르가 어린시절 어떤 환경에서 자랐고 불쌍하고가 문제가 아닌 주변 사람들에게 극심한 피해를 줄 수 있은 인물이란 겁니다.
가면쓰고 그때그때
사람에 따라 가면쓰고 연기하는 인격살인마이고 뒤에서더럽게 심증으로 교묘하게 사악한범죄를 저지르는 변태짓
하는 아주 혐오스러운 것들입니다ㆍ
정말 고생하셨어요 내현 나르는 자신을 잘 포장하니까 진짜 가까운 사람만 알죠 ㅠㅠ
경험담좀 알려주셔요.
선량한 사람 먹잇감을
여수같이 알아보고 가면쓰고 접근하여 마음유혹하여 상대가 본인에게 폭 빠지면 변태본성 성범죄를 저지르고 스토커하여 그 피해자를 함정에빠뜨려 경계를 허물어 침범하여 인간의존엄성을 박탈하여 혼란을주고 그 피해자 주변사람에게 피해자에 이미지 명예를 훼손시키는 아주 혐오스럽고 역겨운 악독하고도 사악한 독을 가진 징그러운 뱀이에요
@@user-bn1fl4wb2p ?
나르는 반성이란걸 모르고 자기 합리화나 모로쇠 뒤집어씌우기의 달인이죠
특징적 기술들이죠~~
혹시 나도 이런 부분이 있을까?라고 생각하는 사람들은 자아성찰이 되는 분들이어서 위와 같은 케이스는 아닙니다. 영상과 같은 케이스는 자아성찰을 하지 못합니다. 자아성찰을 할 필요가 없거든요. 나 말고 다른 사람들이 모두 틀렸으니까요.
와..그런 생각을 하면 흔들림이 없겠네요
나르시시스트에 대해 다룬 영상이 넘쳐나는 요즘..약간 피로감을 느꼈는데 앤드쌤은 ‘우리 자신도 그럴 수 있다’라는 방향으로 이야기해주셔서 편안하게 잘 들었어요. 늘 따뜻한 말씀 감사합니다,,
꼬곰님 고마워요~ 늘~
동감합니다!
강의 정말 좋았습니다 감사합니다
진짜 영상 넘쳐나..너무많아..
동감요 ~
저도 나르의 모습일때가 있는 것 같아요 피해 입는것도 경계해야하지만 그만큼 내가 피해주지 않는 것도 참 중요하다는 걸 또 깨닫네요 좋은 영상 감사합니다!
그렇게 생각하는게 쉽지 않은데 저도 배워야겠어요
인간인 이상 어느정도의 나르시즘, 자기를 위하는 건 있을 수 밖에 없죠, 근데 타인을 위하려 노력하는 타인을 생각하는 마음이 있는 한, 자기 자신을 고치려는 생각이 있는한 나르가 아니라고 생각합니다~
건강한 자기애는 유아기에 잘 발달 시켜야.. 어릴 때 자기 충만감 (나는 멋지다, 최고구나 ) 충분히 반복해서 반응해주기. 자기 중심성이 잘 채워져야 좌절도 잘 받아들임. 자기애가 균형성있게 만들어짐.
과한 칭찬도 나르시스트 만든단거 봤어요 학대는 반사회성 인격장애. 뭐든 상황에 맞게 적절한 훈육도 같이 겸해야 되는데. 한국은 뭔가 개념이 틀어져서 애들 무조건 하고 싶은데로 하게끔 해주는게 자존감 키우는거라 생각함. 누군가는 잡아먹어야 사는 괴물로 키우는지도 모르고 말이죠
그냥 키우면 알아서 자라나지 않나요? 식물마냥 쑥쑥
^ 소름;;;;
정말 중요합니다. 거의 그 때 결정됩니다.
@@mikikkjhg4768 그런 사람도 있나요?
주재원 생활할 때 주재원 12가구에 애들만 20명 정도 되었는데
잦은 모임을 가졌지만 그 중 단 한명도 예의에 어긋나는 애가 없었는데
어디 동네에 사세요?
2:09 2:14 공감능력제로 2:23 과도한인정욕구 2:45 낮은자존감
3:05 외현성 자기애
3:17 3:23 3:53 4:09 내현성 자기애
4:45 4:55 5:20 내현나르 연애
5:44 8:10
8:30 거대자기 (오늘 내가 괜찮네) 취약자기 (내가 싫어 남들이 알아서해주지) 왔다갔다
건강하지 못하면 하나가 단단
취약 숨고싶고 안에는 우월 인정 욕구 안알아줄거같으면 분노 질투 비아냥 수동공격
9:47 10:20 10:50
11:30 11:39 누구나 취약자기 12:00 12:20 12:37 끊임없이 공감 존중
본인이 세상의 주인공이어야하고 남이 알아서 케어해주길 바라는 것도 나르시즘의 일종이라는건 새로워서 흥미로워요. 단순히 결핍이 심한 미성숙한 사람이라고 생각했거든요. 지금 생각해보니 나르시즘이 맞네요!
생각하지 마세요. 생각을 안하면 편해요.
제가 스스로 느끼기에 요즘 그러는 것 같아서 반성하고 갑니다..
가만히 있으면 주변에서 알아서 기고 얼아서 채워줘요
16년을 겪으면서 전 이부분을 너무 잘 알아요
부모님이 나르여서 날때 부터 방임 ->방관 ->후버링 ->비하 ->비난 ->자식탓->후버링->폭언->폭력->후버링 을 무한반복하며 일관성X 대화=언쟁 으로 인식하며 커온 자식 또한 선천적 나르가 되는것 같습니다.
내친모가 이렇게 날 키웠는데 그럼 내가 나르인건지..
@@HaleyK-dr2wm님 저도 같은 상황이예요
노력을 해야죠 ㅋ
남편이 좋은 사람이면
조금은 치유됩니다 ^^
60살인데 친구관계
힘들어요
상대방이 아주 양심적이고 선해야
관계가 유지되는 듯요
평생을 좋은 벗 찾기
연속이었네요 성공도
하고 실패도 하며
커간듯해요
적어도 나르시시스트 아니려고 넘 노력했어요 본성은
나르의 기질이 있는데
저는 아니고 싶었거든요
그러다보니 좀 빙신같이 손해를 봐도
오케이 ᆢ 근데 이 것도 안좋아요 상대방이 저를 ㅂㅅ으로 알고 이용하려해요 모르겠어요 똑똑하게
살면서 착하게 살기?
성공하시길 바래요
서로 토닥토닥합시다
똑
@@HaleyK-dr2wm성격 유전되는거라 나르일 확률 높아요
내현적 나르경험상 착한이미지. 엄청 신경썼어요 유독 밖에서는 엄청 자상한척 타인에 대한 공감은 잘했어요 단지.,,가족이 되니.,,옆에있는 애인 가족한테공감제로 가스라이팅 분노 착취 했어요
더 화가나는건 감정적으로 반응하면.,,피해자가 오히려 가해자가 되는 상황
내현나르가 밖에서 타인에 대한공감도 진정한 마음에서 우러나오는 공감아니고 가식이에요!
인지적 공감이라고 머리에서 상대방이 힘들거나 난처한 상황일때 그냥 아! 위로식으로 이렇게 말해야되겠다하고 느끼는 그정도요! 절대로 마음에서 우러나오는 진실한 공감 못합니다! 철저하게. 이기적인 인간들이거든요!
조종하고 착취하는 기분이 대등하게 주고 받는 기분 보다 훨씬 컸던 것 같네요. 수동적 공격 형태도 많이 봤던 것 같고요. 나에 대해 알아서 잘해줬으면 하는 기대는 누구나 가질 수 있겠지요. 스스로 건강한 자기애를 만들어 가고, 먼저 상대를 공감하고 상대에게 베푸는 존재로 성장하도록 노력하겠습니다! 오늘도 좋은 영상 감사합니다🤓
스스로를 돌아볼 수 있는 시간이 되신 것 같아 좋네요 🫰 앞으로를 응원해용
저한테도 내현적 나르시시스트 경향이 있는 것 같네요... 성취 기준이 높은데 그게 단지 본인이 원해서라기보다는 남에게 인정받기 위해서인 경우가 많았던 것 같아요
그래서인지 최고가 아닌 상태(실패)를 견디지 못한것같네요
그리고 연애 관계에 대한 요구가 높은 것도 너무 맞아서... 단순히 자존감이 낮다기에는 설명이 안되는 부분이 있었는데 이 영상을 보고 조금 알게되었습니다
내현적 나르가 잘못됐다는게 아니에요. 내현적 나르란 이런것이다 라는 영상일 뿐이죠. 내현적 나르구나!하고 내현적 나르로 살면 돼요. 자기 자신을 바꾸려하지 마세요. 있는 그대로 사랑해주세요.
세번 곱씹어 봤습니다. 양육자가 나르시시스트였던 저는 소름끼치는 모먼트가 참 많네요. 감정적 착취로 인한 불안장애 우울증은 치료받고 어느정도 이겨냈지만 여전히 갖고 있는 문제는 저런 내현적 나르시시스트들에게 친근감을 느끼고 좋은 사람이라고 판단오류를 일으킨다는 점이에요. 예시로 드셨던 선물! 특히 소름입니다(보시는 분들 이 특징 보이면 진짜 믿고 거르시길🙏). 이제 당하진 않고 이른 시점에 손절하긴 하지만 저의 똥눈ㅋㅋ이 스스로 외롭게 하네요. 그래도 이 영상으로 한 번 더 고찰하고 가게 해 주셔서 감사합니다.
소름끼치면, 소름끼치는구나. 하고 인정하고 넘기면 돼요. 거기에 집중하고 영상보고 공부하고 신경쓸 필요 없어요.
스스로 뭔가 불균형 불안정 자신도 주변과도 문제를 느끼는데 그게 뭔지 도통 모르겠을 때, 이런저런 영상들도 눈에 들고 보게 되고 하는거죠...
(스스로의 필요는 스스로의 내면이 가장 잘 아는 것일 테니요~)
응원드리고, 저도 건강한 자기애가 중요하단 말씀이 많이 와닿았고~!
양육자들... 우리도, 부모님들도... 어찌보면 서로 다들 불완전한 피해자이기도 가해자이기도 번갈아 반복들이기 십상인 현실에서...
나자신도 취약해지고 불안해질 때는 내면이 불건강한 자기애로 복잡해질 수 있단 말씀이 많이 와닿았습니다~! 응원합니다~ 서로 각자 다들... 저 자신도요...!
나르시시스트가 불쌍한 존재라고 하기엔 너무나 악질이죠. 당해본 사람들만 알죠. 평생 그렇게 살아요
1년 해가지고 고치는 사람은 그렇게 심각한 나르시시스트가 아니에요
쉽게 고칠 수 없는 건데 3년 해봤자 얼마나 고치겠어요. 공감? 평생 공감하지.않고 삵고 심지어는 유전이에요
피해자가 얼마나.불쌍한지 피해자를 동정하기도 모자라는데 나르시시스트 걱정해줄 여유도 있고 상담가는 역시 제 3자...
피해자들 암 걸리고 죽어나가는 걸 한 두번 본 게 아니라서요
그러게 말입니다... 유전, 기질, 종자... 장애, 돌연변이, 불량도 포함입니다. 1년, 3년만에 고쳐진다니... 기가 차죠. 제대로 모르고 진짜 나르 만나는 봤나 싶네요.
전문가 본인 문제도 못고치는 걸 남인 나르를 1년, 3년안에 고쳤다니....
수많은 전문가, 피해자들의 사례가 버젓이 존재하는데 본 영상의 전문가의 내용은 뭔가.... 자폐증도 스펙트럼 경증, 중증에 따라 증상이 천차만별인데 나르 경증으로 일반화시켜 설명하다니..
싸이코패스,소시오패스를 3년 상담하고 고쳤다는 소리와 같은 말을 하다니...
피해자들은 삶 자체가 피폐해지고 심한 고통을 호소하는데 악질 악성나르에 대해 제대로 알려줘야 그나마 대처하죠. 나르는 사고방식 자체가 비정상으로 꼬인 악인들이예요. 위에 댓글보면 자세한 사례 나열해놓은 것처럼. 뇌기능 불량인 비정상 악인이라는 거. 공감능력, 양심,죄책감, 자기반성 관장하는 전두엽이 제대로 발달안된 종자라는 거.
정상부모 밑에 장애인 나올 수 있고 선량한 품성의 부모밑에 싸이코패스 나올 수 있듯이 나르 또한 정도의 차이가 있을뿐, 뇌구조에 심각한 하자있는 불량 쓰레기들입니다.
물론 콩심은데 콩난다고 나르 부모의 유전형질, 기질... 영향받을 확률 무시 못하죠. 그 양육방식과 후천적 영향또한.
나르 부모밑에 정상 자녀는 고스란히 고통받는 피해자가 되죠.
나르는 애착, 진심 자체가 없어요. 다 이용도구, 수단일뿐, 권모술수에 능하고 교활하고 사악한 속내를 숨기고 진심인척하죠. 심지어 연인, 배우자, 부모, 자녀도 이용도구일 뿐입니다.
나르의 사고방식은 1+1= -100처럼 보통의 상식과는 전혀 다릅니다.
사랑과 동정을 입력해도 결과물은 증오, 시기, 질투, 불신 등 악취나는 것들 뿐이죠.
자신이 나르인가 싶어 나르입장에서 변호하고 싶거나 거부감 느껴진다면 찬찬히 잘 생각해보십시오.
나르는 양심이 없으므로 죄책감도 못느끼고 자기반성도 안합니다.
다른 댓글 속에 자세한 내용도 확인해보시구요.
@@alcchre1253 너무 공감합니다. 내현이든 외현이든 '인격장애'라고 말하는것은 정상적인 모습과 확연한 차이가 존재합니다. 당연히 인간이라면 누구든 질투, 시기, 분노 등을 겪을 수 있습니다. 높든 낮든 자기애가 있으니까요. 하지만 자기애성 인격장애자들은 일부러 그런 갈등상황을 조장하고 그걸 자기도 모르게 즐기고 있다는 것이죠. 자기가 인정을 못받으니 상대도 상태가 안좋도록 끌어내리는건 외현이나 내현이나 똑같다고 생각합니다. 여기 채널 좋아했지만 나르 1~3년 상담후 나아진다는건 놀랍습니다... 피해자들이 딱 '기다리던' '나의 상대방은 나아질 수있다'입니다. 저도 한동안 상대방을 나아지게 해줄 곳이 있을 지를 찾아봤던 경험이 있으니까요. 물론 그런 곳은 없었구요. 희망고문이 될 수 있습니다. 위험한 영상이라고 생각합니다.
아빠가 내현적나르시시스트이고 엄마가 피해자이기에 유방암 발현됨과 동시에 본인도 원형탈모 발병됨
첫째 장녀라는 자식이 내현적나르시시스트 고대로 유전됨
정말 나르랑 살면 죽음을 경험할 수 있어요
특히나 공감을 잘 하는 사람은 정말 온몸으로 고통을 느끼니 병이 오는 것 같아요
내현적 나르시시스트였네요 제가.. 상담을 1년넘게 받으면서 조금 변했다고 생각했는데, 막상 많이 달라진게 없는것 같기도 합니다. 그런데 달라진게 한가지 있다면, 공감을 잘하고 인정을 유난히 잘 하는 친구가 너무 멋져보이고 대단해보이기 시작했다는겁니다. 그친구보면서 끊임없이 배우고 있어요. 모방도 하고 진짜 조금씩 달라지는게 그때부터 느껴진것 같네요. 그친구에게 이런 저의 얘기도 했습니다. 그 후로 아주 조금씩은 달라져 가는것 같기도 합니다.
님 정말 나르시시트였던게 맞으세요?
근데 나르시시스트는 자기성찰을 할 수 없다는데~
타인의 관여없이 스스로 나르시시스트라고 느끼신건지 궁금합니다^^
@@user-xv2rm2ki7f 아 그런가요? 저는 그냥 제가 이걸 보면서 나르시시스트가 아닌가 막연히 생각했습니다.. 자기성찰을 할수 없다라... 그정도는 아닌것 같긴합니다. 저는 ^^;;; 그래도 나르같이 느껴지긴 해요.. 저희어머니가 되게 강한 나르였는데, 제가 일부 닮은 부분이 있는것 같아서요... 잘 알고계시다면 설명좀 더 부탁드려봐도 될까요? ^^;;;
어머 세상에 이건 기적이에요 진심으로 응원해요 마음바탕이 예쁘신 분이라 가능한게 아닌가 싶어요 정말 정말 응원해요
끊임없이 공감해주는존재는 상담사 밖에 없다 ..
그리고 충분한 공감이 필요하다 ..
사람이 취약해질때
내현 나르들은 진짜.. 경험자로서 아직도 떠올리기 힘들정도로 피해를 주는 인물입니다.
사회에서 잘못 엮이면 저만 등신됩니다.. 내현 나르에게 3번 정도 사회적으로 크게 당하고 2년이 다 되어 가는데도 회복이 어렵네요.
심리학을 막 배우기 시작한 초기에 저도 모르게 내현 나르에게 알려줬다가 타켓팅되서 조리돌림을 당했어요..ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
저 또한 스스로를 자기애적 인격장애로 의심하고 배우면서 가장 달라지게 된 부분은 공감을 받는 것 보다 해주면서 자가치료가 됐어요. 그러면서 공감해주는 사람들을 만나게 되기도 했네요.
이번 동영상은 내 얘기인가..? 하는 생각이 들면서 개선하고 싶은 마음도 같이 들어요
1년 이상 지속적으로 상담을 받고있는데 이 시간을 보내면 저도 혼자서 우뚝 서있는 사람이 될 수 있겠죠?
최근 이별한 사람이 나르시시스트였을까, 아니면 회피형이였을까 혼자서 규정지으려했는데 어쩌면 내 약한 모습을 인정하기 싫어서 상대탓을 했던것 같기도해요
스스로는 더 단단한 내면을 갖게되면서 타인에게는 공감할 수 있는 사람이 되고싶습니다
제 깊숙히 있는 약한 부분을 알게해줘서 감사해요 앤드쌤❤
고마워요 앞으로를 응원해요 🫰
구독과 좋아요 눌렀어요. 오늘 첨 들었는데 찐~ 이시네요. 피하세요. 우린 그들을 멀리 해야 해요. 라고 하지 않고 비뚫어진 자기애의 원인과 표출 양상, 해결방법까지 자세히 설명해 주셔서 많은 도움이 됐어요.
도움이 되었다니 다행이에요 ☺️
자기애와 나르시스트의 차이점은 공격성이에요ㆍ많은분들이 건강한 자기애를나르시스트로알고있어서 안타까움
내현성 나르는 그 공격성을 본인한테도 가하는것도 있는거같음..
왜 안타깝나요
@@lilac-th1kh자기애 나르 완전 다름~~~그러니 안타깝죠 자기애 조금만 있어도 나르로 결론 지어버림
거대자기 취약자기가 둘다 왔다갔다할 수 있어야한다는 점..! 처음 알게되었어요 배우고 갑니다:)
☺️
저도 내현성 나르인거 같아요..허허물론 지금은 그런 성향이 많이 사라지긴 했지만 이걸 없어지게 하기 위해서 증말 어려웠던거 같아요 ㅠㅠ 어릴때 제대로 인정 받은 기억이 없어서 더 그랬던것 같아요. 근데 크면서 한분야에서 정말 실력파가 되고, 좀 기대 이상의? 칭찬을 받고, 존경을 받으니까 좀 부담감이 느껴지더라고요..ㅎㅎ 잘하는 것들 중에 뭘 해도 스트레스를 너무 받으니까 나중엔 아 안되겠다. 내가 좋아서 열심히 하는 게 아니구나, 결국 남 땜에 그런거구나 싶어서 이젠 내가 즐길 수 있는걸 싶다는 생각이 드는 순간 나르에서..조금씩 벗어나기 시작했던것 같아요...정말 내현성 나르시스트는 남보다 본인한테 해가 되는거 같습니다.. 보길 잘했네요 ㅠㅠ
음 한때는 저도 나르시시스트였던 것 같아요
예전엔 제 자신은 너무나 멋있고 인정을 많이 받아왔기에 저를 비난하는 그들이 질투하는거라고 생각했죠. 그렇지만 한편으로 아주 나약한 제 자신이 있었는데, 이 차이를 유일하게 친하고 신뢰하는 친구에게 털어놓고 징징거리며 힘들게 하고 손절당했어요. 그렇게 저는 바닥을 쳤고, 더이상 내겐 아무도 없다는 사실에 그제서야 상담을 받기 시작했습니다.
그 누구도 이해가 안되고 한심하다고 생각해왔던게 결국은 제 자신에게 채찍질하던거였더라구요. 운이 좋아서 6개월정도의 짧은 상담 끝에 많은 걸 배우고 깨달았습니다.
이제는 그때의 대단해보였던 저와, 그 속의 작고 연약한 저의 모습이 잘 균형을 이루며 통합되었어요. 어딜 가도 누구를 만나도 잘 이해하게 되었고 굉장히 포용심이 넓다는 소리를 듣고 있네요 :)
다른 전문가들은 바뀔 수 없다고 그저 떠나는게 답이라고들 하는데, 바뀔 수 있다고 말씀해주셔서 감사해요 ㅎㅎ 어쩌면 제가 산 증인인가봐요!
항상 따뜻한 말씀 덕에 위로받으며 잘 시청하고 있습니다. 앞으로도 좋은 영상 부탁드려요. 감사해요❤
!!!봐봐요 바뀐다고요!!!!!!♥️
@@grey_nyc 음 맞습니다 댓글작성자분께서 말씀해주신 부분 무슨 말인지 알고 공감합니다. 상담을 받으면서 저의 어린 시절부터의 취약했던 부분을 공감받고, 제가 모르던 부분들을 저 스스로 이해하고 난 후부터는 무언가 태도가 바뀌는 걸 느꼈습니다. 점점 저의 바뀌어가는 모습에 기뻐하시는 상담사님의 모습을 보고 조금씩 저는 더 일부로 좋아지고 괜찮아진 척을 했고 결국 정말 놀라울 정도로 빠르게 상담을 종료했습니다. 그리고 그만큼 빠르게 다시 돌아왔죠.. 아직도 저의 예전 모습을 아는 사람들과 함께 할 때는 그때의 사고 과정을 여전히 가지고 있으며 태도도 여전함을 느낍니다. 그리고 무언가 원래의 '나'의 모습으로 돌아온 듯한 느낌에 편안함을 느끼죠.
아직도 그 괴리감 속에 살고 있습니다. 하지만 저는 제 바뀐 모습을 문득 깨달았을 때의 그 감격스러움이 참 좋습니다. 그래서 꾸준히 노력해보려고 합니다. 매일 감사일기 10개씩 쓰며 아주 사소한 것에도 내 주변인들의 노고가 깃들어있음을 몸에 새기고 긍정적으로 살아가려고 애쓰고 점차 그렇게 변화하고 있습니다. 또한 누군가를 바라보며 한심하다는 생각과 내가 우월하다는 생각을 할 때에면 항상 '인지행동치료'의 원리를 생각하면서 그 감정에 대한 생각을 정리하고 있습니다. 그냥 이렇게 꾸준히 노력하다보면 어느샌가 제가 성숙해지지 않을까 기대하며 살고싶습니다. 그게 모두에게 좋은 일일테니까요.
아무튼 댓작성자님의 말씀 의도는 잘 알고 있습니다. 결국 그 본질은 변하지 않을 것이고, 여전하게 주변인들에게 교묘히 피해를 줄 것이라는 것이죠. 그렇지만 모난 돌멩이가 깎여나가도 '돌멩이'인 것에는 변화가 없겠지만, '둥근' 돌멩이가 되겠죠. 그렇게 둥글게 굴러가다보면 예전에 모났을 때 누군가를 찌르지는 않으리라 기대해봅니다. 댓글 주셔서 감사합니다.
이런 분이라면 혹여나 속더라도 기분좋게 응원 드리고 싶습니다! 바뀌는 자신의 모습에 기뻐하십시오! 저도 가슴 벅찬 노력에 함께 기뻐하겠습니다👍
@@Muyahooooo 자아성찰력 최고십니다
상담사분 누군지 정말 소개받고 싶네요. 우리집 정신병자를 그 분께 부탁드리고 싶네요 정말ㅎ
좋은 내용 감사합니다^^ 댓글들 보니 나인가? 하는 분들이 꽤있으신거같은데, 혹시 조금 더 자세하게 2탄도 해주실 수 있을까요?? 보통 외현적 나르에 대해서만 내용이 많은데 내현나르도 더 구체적으로 알고싶습니다. 매번 알림키고 기다리고있어요^^ 감사합니다!
기회가 되면 다루어 볼게요 고마워요 ☺️
나인가? 할필요 없는게 모든게 다 나에묘.
누구나 자기 속에서 나르시 경향을 발견할 수 있어요. 병적이냐 아니냐의 차이라고 생각하는데 다른 유튜브를 보면 상대는 병적으로 몰아가고 자신은 순수한 피해자이자 선하디 선한 공감자 ( 엠파스) 로 몰아가며 극단적인 양분법을 보여줘서 불편하더군요..불편한 걸 불편하다고 하면 니가 나르시시스트라서 그렇대요 ㅎㅎㅎ
내현나르
저도 나르시스트 기질이 있었는데 상담받으면서 조금씩 나아지는 것 같아요. 저는 아버지가 엄청 극심한 나르시스트여서 (주변 친척들도 다 인정함) 자기가 조금이라도 무시받고 아무리 사소한 거라도 본인이 다른사람보다 더 뛰어나지 않은 것 같으면 토리져서 몇 주 간 말도 안 하고 그랬어요. 어머니도 아버지에게 계속 비아냥 듣고 자존감 깎아먹는 이야기를 듣고 사시다보니 너무 예민하고 신경질적으로 변하셔서 어린 시절에 충분이 공감 같은 걸 받지 못하고 살아왔던 거 같아요… 저는 이런 아버지의 모습이 너무 싫고 절대 닮고 싶지 않다고 생각했는데 중학교, 고등학교를 거치면서 제가 아빠랑 똑같이 반응하고 있다는 것을 알게되었어요 남들이 저보다 잘 하는 것 같으면 자존심상하고, 별 노력 안 해도 다른 사람들이 다 날 인정해줄 거라는 이상한 믿음이 있고, 항상 착취할 만만한 상대를 찾아다니고, 상대가 부탁하지도 않은 배려를 해준 다음 ‘왜 내 맘을 몰라주지?’라고 생각하고,아는 척 해야되고 잘난 척 해야되서 습관적으로 거짓말이 입에서 나오더라고요. 그러다가 고등학교 졸업 할 때 친구들한테 다 거리두기 당하고 남은 사람이 한 명도 없다는 것을 알게 되었습니다 .평소에도 인간관계가 안 풀린다고 생각하고는 있었는데 사람들이 다 떠나가고 멘탈이 완전히 갈리고 나서야 제 잘못이라는 게 인정이 되더라고요. 지금은 대학교 1학년인데 첫 학기는 대인기피와 우울증으로 제대로 학교 생활을 못했고, 방학 때 상담치료를 하면서 이런 문제점들을 고쳐나가려고 노력한 것 같아요. 앞으로 어떤 상황에서 제 본성이 나올까봐 좀 겁이 나긴 하는데 그래도 일단 배운 대로 해보려고 해요 😊
파이팅입니다.
저네요..... 멘탈적으로 심하게 부서지고 나서야 알았어요 저도 모르게 세상이 절 알아봐줄거라고, 인정받을거라고 기대하고 있는 절 발견했습니다
네네 나를 알게 되는 게 첫 시작이에요. 지금부터 그런 마음이 어디서 시작됐는지 내 어린 시절일 잘 돌아보고 돌봐주세요!
내현 나르특징 :공감능력 저하
건강하지 못한 방법의 인정욕구
애쓰다가 분노 ㅠ
“내가 얼마나 노력했는데 참았는데 잘 해줬는데..”
일방적인 소통의 참담한 결과
내현 나르가 쌍방으로 존재할 수 있을까여? 한쪽은 노력하고 한쪽은 잘 해주다 회피하다 와따가따 불안나르와 회피나르의 콜라보도 존재하는지 궁금합니다.
와우 이거 저도 궁금해요 내현 나르들의 콜라보
내현나르들끼리 서로 알아보고 뭉치던데요 유유상종이죠!
남 잘나가는 걸 죽어도 못보고, 누군가 칭찬받으면 어떻게서든 깍아내리려 하는 사람. 상습적으로 거짓말하고, 들켜도 깍아내리고 싶어하는 사람에 대한 거짓말은 멈추지 않아요. 처음에는 몰랐다가 주변에 내가 태어난 곳이나 학력도 황당하게 소문내고 다녔고, 그걸 들키니 또 다른 거짓말을 하고 다님. 제가 만난 나르시시스트는 그런 사람이었어요. 둘을 만나봤는데, 둘 다 개신교인이었고, 늘 하는 말이 나는 정직한 사람이며, 성실하고 믿음이 깊다고들 말합니다. 특기가 가스라이팅이라서 지속적으로 주변인들에게 노린 상대가 고립되길 원하고 왕따의 주범입니다.
내현성 나르시스트는 처음 듣는데 그런 사람들 진짜 많이 봤어요. 심리학은 역시 신기하고 깊네요. 인간관계에 대해서 간접적으로 공부하게 되는 영상이네요.
심리학적으로 어려운 개념과 용어들을 이해하기 쉽게 정말 잘 설명해주시는 것 같아요. 좋은 영상 감사합니다.🧡
고마워요 ☺️ 많이 공유해주세요~
저는 외현적 , 내현적 둘다 만나봤는데요 . 내현적나르 정말 무서워요 다른 사람에게 말해도 믿지 않고 알기가 힘들고 내색도 않하기 때문에. 너무 무섭습니다 당하는 사람만 바보되기 쉬워서 내색도 못하고 … 정말 무섭습니다
그어떤 불편함 고통의 감정. 나르시스트에 지배당하지 않으려면 스스로의 흔들리는 중심을 잡으면됩니다. 자기 중심이 없으면 괴로운일은 올수밖에 없습니다. 중심을 잡으려면 살아가는 상황에서의 자신의 부족한 부분을 긍정적인 방향으로 끊임없이 돌아보면서 바르게 잡아가시면 됩니다. 노력만이 답입니다. 내가 어떻게 세상을 바라보며 살아가는지에 따라서 돌아오는 세상에 이치죠. 모든 삶의 과정들 나를 깨닫고 다가오고 보이는모든것에 자유로와지기위한 과정이니까요. 이유없이 벌어지는 일은 없습니다. 무슨 이유에서 벌어지는일인지 궁리하고 연구하며 풀어가는만큼 성장하고 성장해야만 약하기때문에 고립된 곳에서 벗어날갈 힘을 내고 나올수 있습니다.
오랜 친구인데 단톡방에 자기모습,운동하는 모습,식단 등등 을 매일 아침마다 보내는거에요. 처음에는 공감도 해주고 너예쁘다~ 너대단하다~ 해줬어요. 근데 끝도 없이 계속 그런 행동 하는거에요. 넘 지치고 언제까지 이래야하나 하는 생각에 이런게 불편하다 표현했더니 분노했어요. 결국 안보고 지내고 있네요.
공감과 배려를 하는편인데요 상대의 입장에서 생각을 해요 그럴수록 상처를 받아요
당연한거처럼 받는 상대가 좀 생각을 해보게 되요~~
상대가 당연한것처럼
수동 공격성에 대해서 알고 싶어요
친해진 친구가 있는데 내현적 나르시시스트 같아요
그렇게 생각한 이유중 하나는 수동 공격성을 보여서 의심하게됐어요
그런데 그 친구는 스스로 공감과잉이라 너무 힘들다고 말하도 다녀요
그런데 제가 느끼기엔 자기가 겪은 일이나 자기 맘과 같지 않으면 공감 못하고 상대를 부정하는 양상을 보여요..
나르시시스트가 공감과잉이라니 가능한가요?
소심함 뒤에 자꾸 확 꼬집어서 맞받아치기도 애매한 수동공격을 하는데 참......
내현나르가 수동공격 하면 무관심하고 침묵하세요. 그럼 당황해서 눈치보고 동정심 유발해요. 받아주지 말고 계속 무관심하게 대하다가 거리두는게 좋습니다.
제 남자친구가 그랬던거 같아요 공감력이 없고 이쁘다 이쁘다 잘했다 잘했다 우쭈쭈 해줘야하고 서운하다고 이야기하면 그게 왜 서운하냐고 역으로 화를 내고 결국 제가 잘못한 사람이 되어있더라구요… 휴…
모든걸 다 문제성격으로 구분 짓는 것 같아요. 성장기 정말 이상적인 가정이 얼마나 될까요? 그냥 부딪치다보면 이런면이 있구나로 끝나야 되는건 아닌지요
단정짓는거. 치료라는 관점에서 그런다지만 모든사람이 정신질환을 다 안다는 듯 상대를 단정지어 본인에게 유리하게 소문을 만들고 상대를 비하하는 분들이 많은것 같다는 생각이 들어요.
정신분석가도 아닌데 상대를 짧은상식으로 단정짓는 요즘 사람들.
듣고있는데 제 모습이네요 ㅜㅜㅜ 듣고있는데도 힘들고 나르시스트에서
벗어나고싶어요 @_@
지금 상담받은지 1년됐는데 이제 조금씩 남들을 만나고 나면 그들에 반사되어 비치는 제 모습이 보여요 ㅜㅜ 꾸준히 상담 받으면서 공감할줄 알고 다른 사람들과 잘 지낼 수 있었으면 좋겠어요 ㅜㅜ
응원하겠습니다!
성장기에 힘드셨나봐요.저도 그랬음.ㅠㅠ
하지만 나를 성찰하며 성장하려하시는 모습보니 공감능력이 부족할뿐 나르시시스트는 아니신듯요...
어릴적 상처에서 벗어나야한다네요.잘 치료받으시고 ㅡ따뜻하고 멋진 분 되시길~~!!⚘️👍
선생님 정말 영상 감사합니다 ~선생님팬입니다~애들아빠가 악성 나르시스트인데 아무도 모르고 저만 알아요ㅠㅠ 아이들중 특히 첫째아들을(내성적이고 순둥한편이라) 정서적으로 교묘히 학대하고 조종통제하려하는데~~너무 교묘해서 ~표현하기힘들고 당해본 저만느껴요~ㅠㅠ 이런아들을 저는 어떻게 보호해줄수있을까요? 아무래도 아빠를 좋아할수밖에없는 그마음을 이용해요~아들이 아빠로인해 상처받고 마음이 불안정한게 제가 다 느껴져요~제가 할수 있는 일이 무엇이 있을까요? 저랑 같이 있을때는 종종 제가 껴서 보호해줄때도 있고~너무 교묘하게 말을해서 보호못해줄때도 많고~~~제가 저인간의 실체를 아는걸 저인간이 알고있어서~애하고 자기만 둘이 나가서~운동한다든지해서~~애를 어떻게든 자기통제하에두고 조종하려해요~
@@grey_nyc 학대와 러브바밍을 같이 써서 벗어나지 못하는군요
자녀가 부모에게 갖고있는 애정과 정서적결핍(금전적 결핍 포함)을 알고 있어요 그걸 안쓰럽게 보는게 아니라 이용한다는게 문제죠 아이도 알아요 부모가 이상한거,그런데 성숙하지 못한 아이는 그런 부모도 학대로 인한 상처와 혈연관계이기에 애정을 갈구하는 양가감정이 있거든요 교묘하게 이용하고 자기 곁에 자기가 필요할때만 두려고해요 필요없을땐 가차없이 상처주고요 사과는 절대 없습니다 그또한 아이의 잘못이어야해요
가스라이팅인거죠
나르시시스트가 반드시 내현성만 발현되는게 아니더라구요 끝판에 가면 외현 나르도 발동합니다 자기 제외한 가족이 힘이 없어지거나 더이상 거짓코스프레 할 필요가 없다고 판단되면 폭력도 가차없이 행사합니다 불행한건 가스라이팅과 러브바밍에 길들여진 아이는 나르부모를 떠나질 못해요 이게 먹히지 않는 아이가 있는데이용가치 없는 아이들(감정표현이 극적이지 않거나 정상부모와 친밀한 자녀)은 아예 없는 사람 취급해요
이것도 일종의 감정학대이긴 매한가지죠
골든차일드와 스케이프 고트는
성장과정을 거치며
필요에 의한것이든,감정에 의한 것이든 괴롭힘의 대상이 바뀝니다 일괄되게 자녀들을 사랑하지 않아요
한마디로 자녀라해도 진정한 사랑은 주지 못하는 인간들이예요
분리 손절만이 답입니다. 그것들에 대한 사고방식을 바꾸십시오. 인문학적, 감상적 정서적 사고방식을 대입하면 절대 안됩니다. 의학적, 과학적 사고방식으로 냉정하게 판단하셔야 합니다. 차가운 쇳덩어리를 감동시킬 수도 변화시킬 수도 없는 것처럼요. 껍데기만 인간의 형상을 하고 있을 뿐 전혀 인간적인 사고를 하지 못하는 뇌불구자에게 노출된 아이와 나머지 가족들은 어떤 형태로든 불행해질 수밖에 없어요. 특히 선량하고 공감능력이 뛰어날 수록 그 고통의 늪에서 벗어나기 더 힘들어집니다. 삶이 피폐해지고 이후 친구, 연인을 만날 때조차 악영향을 받습니다. 위에 다른 분이 언급한 것처럼 이상하다 생각 못하고 괴롭힘을 애정이라 잘못 판단하고 오히려 친근함을 느껴요. 착한 척, 순진한 척 가면쓰고 접근하는 사악한 수많은 악인들의 먹잇감이 될겁니다.
폭력아빠 피해서 폭력 남친, 폭력남편 고르듯이 이상함을 감지못합니다. 오히려 매력, 익숙함, 친근함으로 느껴요. 특히 내현나르 배우자를 만나게 된다면 끔찍함의 대물림이죠.
지금까지 들어왔던 어떤 강의보다 가장 쉽게 설명해주시네요
감사해요❤
보통의 심리학 유튜브는 이런사람을 경계해라 피해라 손절해라 라는 결론이 나서 그러면 그 사람들은 다시 태어나는것만이 답인건가 하는 생각이 많이 들었는데 앤드쌤은 나한테서 그런 모습이 보였을때 어떻게 대처해야하는지도 같이 말씀해주셔서 좋네요
잘 보고 갑니다
☺️ 고마워요
역시 공감의 힘! 공감 능력!👍
궁금한게 있어요. 듣다가 순간, 열심히 하고 성과내고 알아주길 바란다에서 제가 내현성 나르인가? 싶었는데. 앞부분까지는 맞아요. 남들과 비교불가인 성과를 내려는 욕심은 있는데... 남들 칭찬 1도 안들어오고, 제 스스로 만족이 되어야 하고, 제 스스로 인정이 되어야 해요. 이것도 내현성 나르인가요?? 😢
이건 누구나 가지고 있는 건강한 성취욕 아닌가요 ㅎㅎ 강박 가지지 마셔요
@@grey_nyc 무슨 뜻인지 설명해주실수 있으실까요?
완벽주의나 강박 인정욕 관련한 영상 찾아보시면 좋을거 같네요..!
거대자기 취약자기 왔다갔다하는게 불안하고 조울증인거같았어요 기분이 많이왓다갓다해서요...근데 이게 정상이었군요
공감하는 나르는 그러는 척임 ㅋㅋㅋㅋㅋ그렇게 하면 상담자가 칭찬해 줄 것 같으니까 ㅋㅋㅋㅋㅋ 절대 믿지마 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
휴 내성적이라 난가? 했는데
왠만하면 모든 적당히 타협하자는 마인드라 크게 해당되는 부분은 없는듯
단, 상대에 대한 기대 심리와 비교 심리의 작용은 항상 주의해야 하더라
상대방과 주고받음(기브앤테이크)에 있어, 사사로이 집착하거나 질투심이 생긴다든지 자신이 미흡 또는 결핍한 원인을 남탓한다든지
경험상 감정이 가끔 이성을 마비시킬때 종종 그런 경우가 있음ㅋㅋ
몇 일 전에 손절한 지인 하나가 딱 내현성 나르시스트인 거 같아요. 처음엔 지나칠 정도로 조용하고 겸손한 사람이라는 이미지였는데, 알면 알수록...일반 사람들이랑 사고방식 자체가 다르더라구요. 저희 분야는 기획 쪽인데, 갑자기 뜬금없이 본인이 드로잉을 잘하는 걸 늘어놓으며 다른 동료들을 까내리기 시작하는 겁니다. 근데 저희 분야는 드로잉보다는 아이디어나 기획 능력이 훨씬 중요한 곳이라 (물론 드로잉 잘하면 도움이야 약간 되겠지만, 그 능력이 '주'가 아닌 업계입니다), 제가 그 친구한테 "근데 너무 자만할 필요는 없을 거 같다. 어차피 우리 업계는 기획력이 메인이지, 드로잉은 서브니까. 그리고 네가 지금 드로잉 못한다는 그 동료들 중에 기획 쪽은 되게 잘하는 애들 많다." 이랬더니, "아...그렇긴 한데..." 뭐 그러면서 갑자기 말을 줄이더라구요. 그러더니 또 몇 일 지나서, 지하철 타고 집 가는 길에 (집 방향이 같아서 같이 출퇴근하는데) 또 막...되지도 않는 걸로 (드로잉 실력이니 페인팅 실력이니) 그런게 동료들이 자기보다 너무 떨어지는 거 같다고 투덜되는 겁니다. 너무 뜬금없이 남 까내리며 본인을 올려치기 하는 모습에, 제가 그 친구한테 "그러면, 다른 회사 팀으로 이직을 하던가. 공모전을 나가봐라. 거기만 가도 너랑 비슷하거나 너보다 더 드로잉&페인팅도 잘 하면서 기획력 좋은 사람들 많이 보게 될거다." 이렇게 조언해줬는데. 그 친구가..계속 알 수 없는 정신승리를 하더군요. 근데 참 이해가 안 갔던건, 그 친구가 정작 본인 분야 쪽에는 그닥 능력이 없습니다. 드로잉이나 페인팅은 잘하든 못 하든 상관없는 보조적 개념의 능력이구요. 막상, 본인이 진짜 실력을 발휘해야할 분야 쪽에서는 맨날 결과물 제일 엉망이고. 본인이 욕하는 동료들보다 능력도 안 되면서. 쓸데없는 드로잉, 페인팅 잘하는 걸로 부심부리는데. 심지어, 그것 조차도 저희는 기획을 담당하고, 필요하다면 전문 디자이너&일러스트레이터와 협업을 하기 때문에 그 친구 능력은 필요가 없어요. 솔직히 전문 일러스트나 디자이너 실력에 비해서는 그 친구 실력이 턱없이 부족하고. 본인은 이도 아니고 저도 아닌데. 대체 뭘 바라고 자꾸 그런 말을 하는 지 모르겠습니다. 속으로 그 친구가 겉은 조용해보이는데 인정 욕구가 참 강하구나 싶구요. 심지어, 그 지인은 저에게 정보나 능력에 대한 도움을 받는 입장이면서, 진짜 태도에 고마운 줄 아는 거 하나도 없고 음료 한 번을 사는 법이 없구요. 겉은 조용해보이는데, 말 꺼낼때마다 본인 능력 어떻게든 인정받고 싶어서 안달이더라구요. 그 지인은 현실은 그게 안 되는데 주변 사람들보다 본인이 잘낫고 싶고 인정받고 싶어 안달난 사람 같더군요. 실제 현실을 인정하거나 볼 줄 모르구요. 주변 사람한테 감사하는 법이 없구요. 6-8개월 좀 챙겨주고 같이 다녀보다가, 제가 일방적으로 정보나 도움을 주기만 할 뿐이지 그 지인한테는 얻을 게 없는 관계라는 걸 깨닫고 손절했습니다.
제가 날시들이 자기중심적이고 5살정신연령 수준이라 타인을 자신과 동일시해서 생각하고 말을한다고하면 이 부분에 대해서 사람들이 공감을 못하더라고요 우연찮게봤는데 동일시란 말 나와서 속 후련하네요 왜 지얘기를 남이 그런다고 생각하면서 자기가 피해자라고 생각하더라고요 남한테 민폐란민폐 다 끼치고 다니면서
이건 격어본자만이 압니다. 무슨뜻인지... 뭘말하는지... 그말 딱 압니다. 전
아무한태나 공감 받을 필요 없어요.
@@sarahkim9554 네 이걸 투사라고 하는데 날시 방어기제가 투사더라구요 열등감 덩어리라서 자신에 대한 이상화 속에 살기 때문에 정작 자신의 본모습은 타인에게 떠넘겨 생각하는거에요 남탓 합리화 장인
날시는 걍 모든 정신병리적 완전체인것같아요 제가보기에는
간단히 내현이든 외현이든 딴사람한테 이유없이 피해끼치는 사람이 나르시시스트인거. 옹졸한마음이 원인.
일반인과 나르의 또다른 차이 절대적으로 상대를 수단으로 사용하죠. 인간관계는 진실성이 없죠. 나를 높이는 수단일뿐. 이용가치가 없음 짖밟아도 오케이. 가족도 도구일 뿐이니 너무나 안됐고 남은 뭐 말할것도 없죠
책에서 읽었던 개념들을 이렇게 영상에서 쉽게 말씀해주셔서 너무 반가운 내용이었습니다.
내면화된 수치심에 비롯해서 타인에게 내현적 나르시시스트의 행동들과 유사한 행동들을 해왔던 스스로를 발견할 수 있었던 기억이 있습니다. 자기 자신을 꼬집어 주는 책들을 읽어보고 스스로 객관화 시키면서 자존감이 회복했던 경험을 해보면서 자존감이 정말 낮고, 내면화된 수치심이 정말 많구나 라는것을 발견하지 못했을때도 역시 내현적 나르시시스트와 비슷한 행동양상을 보였던 것 같습니다. 그래서 이 영상이 충분히 공감되고 주변 지인들에게도 추천하고 싶습니다!😊
다른 특징들은 보다 살짝 눈물이 고일만큼 공감했는데요
저는 남을 착취하고 조종할 능력 자체가 아예없는데요..저한테 당한 사람 그런거 없고 아무도 저를 무섭게 생각안하고 친해지면 더 만만하게 생각하는데;;
이 경우 내현적 나르시스트라고 보나요?
영상은 자기이해하는 방법이 되게 하려고 좀 극단적으로 말씀드렸어요. 참고하시고. 앞으로 여러 방법으로 성찰해가시면 좋겠습니다. 응원할게요.
들으면서 제 얘기같아서 반성되네요ㅠㅠ
나르성향이랑 나르는 다른거에요..ㅠㅠ 나르한테 당해보면 압니다 나르는 불치에요 자각이 안되는데 어떻게 고치겠어요..
상담받고 아~ 제가그랬네요...공감하는건 공감을아주잠깐하다가 아님 하는척아다가 다시 본성향향로 돌아와요ㅠ건강하지못할때가 많으니 다시 원래모습으로 돌아오니 치료가 안된다는거더라구요..그래서 나르였어요
감사합니다 오늘도 정말 잘 봤어요
고마워여 ☺️
건강한 자기애가 중요함 !! ❤
나도 조심해야 겠어요.
직장, 가족에 대한 불만이 많다보니 안좋은감정만 쌓이더군요
나르가 나에게 도에 넘치는 선물을 한 적이 있었는데 자기가 초라해지지 않으려고 했었네요
근데 다달이 상담비가 부담이 되서 못받아요... 어떻게 하면 더 나아질수 잇는거죠?ㅠㅠ 저도 평온 해지고 싶어요
나르시시스트에 관한 영상 수없이 많이 봤는데 그 중에 이분이 제일 전문가다우신거같아요
감사합니다~
제가 그러고 있었다는것에 뜨끔~♡
모두다 취약할 때 그런 부분이 있쥬~
과도한 인정욕구. . 그렇군요. . 저는 만사다 귀찮은데요 . . 나르랑 싸우기도 귀찮아요
괜찮다가 갑자기 인정욕구가 튀어나와 돌발행동을 할 때가 있는데 이런건 어떻게 고칠 수 있을까요 아무래도 내현나르인것 같은데 아끼는 사람들한테 저도 모르게 상처를 줘버리니 미치겠어요 ㅠㅠ
너무 어렵죠. 내 감정을 알고 다룬다는게 정말 힘들어요. 감정은 어떤 행동으로 연결돼요. 일단 내가 그 욕구가 튀어나올 때 나도 모르게 튀어나오는 행동이 있을 거예요. 그대 멈추는 게 우선이에요. 그게 시작이고 그 후로 내가 그 감정이 올라오는 것을 인지하고 다룰 수 있게 됩니다. 저희 콘텐츠에 핵심감정 영상이 있어요. 꼭 보시고 도움 받길 바랄게요!
저도에요. 저사람에게 인정 받지 않아도되! 내 스스로 만족하고 싶어! 자꾸 내 생각 회로를 바꾸려고 노력해요
저는 딱 그런 거 떠오르는.. 지 좋을 때만... 그럴만한 관계도 아닌데 원하지도 않은 선물이나 이벤트 퍼붓고는 반응이 싸늘하면 발광하는 사람... 캐치볼은 서로 눈 맞추고 지금 공 던진다아 하고 던져주는 거지 갑자기 어이!! 불러놓고 120키로 강속구를 꽂으면 누가 받나요 피하든지 맞고 병원가지. 저도 이러지 않도록 조심하며 살아야겠습니다..생각해보면 저도 직장에서 원하는 성과 안 나오면 밥도 잘 안먹고 괜히 야근 뛰어놓고 회사가 나를 모른다느니 그런 이상한 소리를 한 적도 있네요..
항상 경계하며 살겠습니다.
나르는 인격장애 범죄잔데 정상인이 그럴때가 있을수가 있나요? 그렇게 인격의 범주가 왓다갓다 할수있는건가?ㅎ
선생님..그럼 내 존재의 존재감은 어디서 찾는 걸까요.. 한국이 아닌 곳에 있고..사람과의 교류가 적은 해외에 혼자 고립되다 시피 살고있습니다. 만약, 무인도에서 혼자 산다고 했을 때..내 존재의 존재감은 어디서 찾아야 하는 걸까요.. 윌슨이라는 인형이라도 만들어야 하는 걸까요. 이런 사람들에게 조언이 있으실까요..문득 궁금해집니다.
저는 정말 종교인이 아닌데 보통은 종교 혹은 그림그리기 같은 취미활동 집단이 좋습니다
다만 사람을 가릴 줄 알아야하고 내 자신을 적당히 보여줄줄 알아야해요 우리 안에는 선함도 있지만 동시에 동물적 악함이 있기 때문이죠 그리고 봉사활동도 좋습니다 사람이 싫으면 동물 보호소도 괜찮아요
그리고 꾸준히 일기를 쓰면 도움이 많이 되실 거에요
사람들이 내성적인 사람을 착하다고 생각하지만...
직업상 여러사람들을 만나는 직업인데, 내성적인 애들이 이기적인 경우가 더 많았고..
내성적인 애들이 정작 자기 도와준 사람이 도움을 요청할때 모르는척 하는 경우가 더 많았음.
며칠만 있어 보면 이 인간이 나르인지 아닌지 다 판가름이 됨..
특히 내현적 여자 나르는 착취할 대상이 없으면 고독사 하기 쉽죠
답이 없는 동물입니다
고독사 ㅎㅎㅎㅎㅎ 그러네요
기생충인데 숙주가 없으면 고독사 각
어렸을때 무척 비뚤어지고 시니컬하게 비꼬며 어른스럽다 느꼈던 적이있었는데 사춘기가아니라 내현적 나르시시스트였었네요... 어렸을때 충분히 받지못하긴 했나봐요ㅜ
어떤 상대를 만나는가에 따라 일부분 달라지는 것 같아요.
내가 분명 에코였는데 어떤 상대에 따라 나르 가 되기도하고...
난 그냥 나일뿐인데 만나는 상대에 따라 내가 에코가되기도 나르가되기도 하는듯해요 ㅠㅠ
맞습니다. 그게 핵심이에요. 범주의 문제라서 다양한 경우가 있지만, 건강하지 못하면 누구에게는 내가 끌려가고. 누구에게는 내가 통제하려고 해요.
운동가는데 중학생같은 단발여자애가있는데
조용한 애처럼 생겼는데
탈의실이나 엘베에서 자기 거울만 주구장창 계속보느라고 다른사람들 밀려서 옷못갈아입든 계속기다리게하든 남들이 피해보는거 뻔히 보면서도 그냥 거울만보고있음.. 그저 거울만보고있는건데 몇십분을 안비켜줍니다.
놀라운건 진짜 얌전하게 생긴 안경쓴단발머리에
남자코치만 보면 수줍게웃는다는거.
소름끼칠정도로 이기적인데 겉모습은 진짜 얌전해서 놀라움
나한테도 이런모습이 있었겠네요...ㅠ 다른사람들이 많이 힘들었겠어요.
영상은 자기이해하는 방법이 되게 하려고 좀 극단적으로 말씀드렸어요. 참고만 하시고. 앞으로 여러 방법으로 성찰해가시면 좋겠습니다.
주변에 많은 내현나르들을 보면서 느끼는게
봉사도 많이하구요 ㆍ
그럼서 내밀하고 은밀하게
타겥에게는 나르본성 드러냅니다.ㆍ
그들을 관찰하며
저게 나르의 특성인지
인간 본성인지
헷갈려 생각해볼때가 많습니다 ㆍ
봉사할때의 그들 맘속은 무슨생각인지도 참 궁금하구요 ㆍ
저도 제가 겪은 사람이 대체 왜 저러나 했는데 이 영상을 보니 정리가 된 것 같아요, 여기 선생님 영상이 내현 나르에 대해 다른 영상들보다도 월등히 설명이 잘 되어있는거 느낌?!ㅠㅠㅎㅎ 복장 터지던 제 속이 좀 풀렸네요
제가 보기엔 봉사하고 그런 심리는 남들이 이런 나를 보고 인정해주길 바라는 욕구인 것 같아요. 계속 남들이 먼저! 이렇게 베풀고 천사같은 행위를 하고 남에게 착하게 헌신하는 내 모습을 보고, 내가 칭찬해달라고 드러내거나 표현하지 않아도 내가 원하는 방식으로 (답정너) 내가 원하는 표현으로 (답정너) 우쭈쭈 넌 정말 그렇게 힘든걸 어떻게 해내는거야 정말 대단한 사람이다, 힘든 니 마음 다 이해해! 라고 끈임없이~ 매일매일 여러번~~계속해서 꾸준히~~ 얘기해주길 바라는 것. 이런 거에 목말라있다는 거. 그걸 통해서 낮은 자존감과 열등감을 채우길 원하는 것. 그러나 자기가 원하는 방식과 표현이 아니라면, 자기를 무시한다는 둥 피해망상으로 이어지고... 분노해서 상대를 공격하게 되고, (그 와중에 논리실종+감정적 호소+피해자코스프레+여론몰이를 하고) 그 상대에게 니가 문제가 있는 것이라는 프레임을 씌우며 정신적으로 눈치보게 하면서 자기 뜻대로 밑에 두려 조종하려고 시도하다가 그 상대가 떠나면 또 비련의 주인공처럼 자기연민과 늘 자신은 벌레가 꼬여서 못된 세상사람들이 착한 자신을 억까한다는 사고방식에 빠져들게 되는... 딱 내현 나르의 전형적 패턴 ㅎㅎㅎ
늘❤😂감사합니다ㅡ
🫰
비싼선물을 받으면 부담이되서 다시 선물한경우도 내현적나르 일까요 ㅜㅜㅜㅜ
고맙고 감사한마음과 부담이 되는 마음이였다면 괜찮을까요
나르시시스트는 무조건 손절이 답이죠...하얀 곰팡이 같은 내현적나르...기대됩니다
앜 평소 거대자기와 취약자기 사이에서 왔다갔다하는 제 자신이 문제 있나 싶었는데... 그게 건강한 거였군여^^; 좀더 자신감을 갖고 살아야겠네요!
그러게요ㅋㅋㅋㅋ 하...나 왜 이러냐 진짜...제발 좀 정신차려라 이러다가 그래! 다시 힘내서 달리려고 마음 먹는걸 보니 난 나름 건강한 마음의 힘을 갖고 있는 사람이야! 하는거...약한 멘탈력인가 했는데 응원 받은거 같아서 다행이란 생각이 드네요 ㅎㅎ 계속 왔다갔다 거려야지ㅠㅠㅋㅋㅋㅋㅋ
듣다보니 제 모습을 보고 말씀하시는 것만 같아서 반성도 되고 조금 울적해지네요ㅜㅜ 누군가 제 자존심을 건드리면 재채기 하듯이 반사적으로 상대방을 비아냥거리 내 모습 고치고싶어요.. 자존감부터 채워야겠네요..근데 그 과정이 혼자서는 정말 어려운것 같아요...
맞아요 혼자가 너무 힘들면 상담자를 찾아보시길 추천해요.
아 같이사시는 분인가 ..
가끔 밥하거나 청소하면
맛있다고 이야기안하거나 청소잘했다고 이야기안하면
속상해하고 삐지는데 ..
뭔가 스스로를 계속해서 부족하다 느끼시는 ..
남편과연애시절에 3개월만에 알게된게 마마보이엿어요 끔찍해서 헤어지자해도 절대안헤어져주고 붙잡고 정신상태 피페해지게 만들고 그래도 저는 부모님께 사람이 싫어도 할도리는해라는말을 듣고자라와서
부모욕안먹이겟다는 일념하에 남편이 미워도 예비시어머니께는 제도리는다햇거든요
근데도 외식할때 저만쏙빼고다니고
저는 완전히외부인이더라구요
이게 인정을못받는다고생각이들엇을까요
그러다
임신이되어 1년째 부부로 살고잇어요
식도안올렷구요 이것도 인정을 못받앗단생각이들엇을까요
식도 올릴생각이 없어보여
저희엄마가 화가좀나셧거든요
남의귀한딸 식도안올리고 뭐하느냐
이런..
식을올릴생각도 없어보여요
말은 해야지하면서 이야기꺼내면
짜증내는말투로 받아치고ㅜ
마마보이라 본인부모는 귀하고
저희엄마는 신경도안쓰는모습에
또 자꾸화가나요.
제가 환자이니 친정엄마가 일하시면서 육아까지 도와주시느라 힘들어하시거든요 그러던지말던지..그런식이에요 반대로 본인엄마힘들까봐 맡기라고는해도 꼭 저도같이가야된다는식이구요ㅜㅜ
출산후 지병으로 뇌경색이 온몸으로 일주일입원후 아기맡길때가 없어 퇴원후 바로 육아햇거든요
그덕에 온몸이망가졋구요
저는 늘 그걸남편탓을합니다
니때매 내가왜이리살아야하느냐
아직도 본인 부모효도하려고 애낳은거마냥 아기를 잘키우려는것보다 어떻게든 부모님 보여드리려고만 머리쓰구요
그꼴보기싫어 저는안보여드리려애씁니다
남편이 하는거보면 전부다 싫고 미워서 멀해도 넌머든 잘못한다고 말하네요 저도 내현성 자기애인가봐요
분노가 치밀어올라 상담치료하고잇는데도제자리네요ㅜㅜ
남편한정 내현성자기애가 드러나는거같아요
평소 남들이야기에 잘공감하고 잘울고 내일처럼앞서 행동하는편이라생각햇는데 나자신이 자기애성 그런인간이라니 생각하다보니 밤샛네요
남편한테 너아니엇음 내가 이래안산다는식의 가스라이팅을 계속하게되네요 분노가사그러들면 저도고쳐질까요
남편분이 잘못한거 맞아요. 그리고 그 남편은 이기적이고 부모로부터 독립을 못했네요. 화가날 수 밖에 없는 상황입니다. 사실 인연을 왜 맺으셨는지..마마보이는 걸러야 답인데.... 결혼할 준비도 안됐고..그리고 본인이 그렇게 가스라이팅 하는건 분노가 쌓여서 그런건데 분노를 쌓이게 하니 분노가 쌓이고 가스라이팅을 하게 되는건데... 아니면 그 분노를 애초에 안느낄 작정을 하셔야할거 같은데용... 그리고 남편분이 나르시스트네용. 여기 본인 이야기가 사실이라는 전제하에. 근데 남탓은 나쁜거예요. 기본적으로 하면 안될 덕목중 하나죠. 참 힘드시겠어요. 힘내세요!
비난은 절대 문제해결이 안 되고 비난이 쌓여 경멸이 되고 세월이 쌓이면 그 분노와 경멸만 남은 것이 인생이 됩니다. 인생에 향기로운 것만 채워놓으세요. 남편도 어렸고 당신도 어렸는데 당신맘에 안 든다고 해서 마마보이라고 라벨링 하면 될 일도 안 되구요. 남편이 당연히 지금 화자보다 부모님이 자기편이라고 생각하게끔 만든 공격적 행동이 있을 거에요. 그리고 마마보이에서 벗어나는 건 성장을 뜻 하고 배우자라면 같이 원팀이 되어줌으로서 독립된 성인들의 의사결정을 부드럽고 단호하게 부모님들께 전달하는 것을 목표로 한 가지씩 긍정적으로 해나갔다면 남편도 마마보이에서 탈출하는 계기도 되었을거에요. 어차피 인간은 지능이 있으면 배웁니다. 그러나 사랑과 존중이 없으면 자기가 자기 몸과 정신과 삶을 쓰레기통으로 방치하는 것이고, 스스로가 좋은 말을 할 줄 모르는데 부모도 못 하는 남이 좋은 말과 행동으로 되돌려줄 거라는 착각은 마세요. 그 상황에서 아이까지 낳았으니 아이는 뭔죄입니까..아버지를 비난만 하는 엄마는 아이들의 자존감을 낮게 만들고 늙은 나이까지 세상에서 자리잡기도 힘들만큼 정신적으로 시달리게 되고 그 아이들도 사회에 나가 좋은 말과 행동을 해야 좋은 일도 생기고 돈도 생길 텐데 자식 앞길 막는 부모가 되어서야 되겠습니까..시부모가 뭐가 맘에 안 드는지는 모르겠지만 하기싫은 것은 하지 말되 선을 정확히 부드럽게 하시되 남편에겐 나쁜 말을 하지 마세요. 시부모는 그래주길 바라면서 친부모도 간섭말게 하시고 친부모에 남편 욕도 마시구요. 남편과 아내는 원팀이 안 되면 결혼을 안 해야 합니다. 드라마나 보고 현실은 모른채 남편만 쪼는 아내들은 자자신의삶과 복을 스스로 깎아먹고 있다는 걸 자각해야 합니다. 대화로 바뀔 건 바뀌되 바뀔수 없는 건 바라지 마세요. 자기 삶을 충실히 살고 주변가까운 이에겐 베풀 수 있는 만큼 베푸세요(시간 좋은 말 덕담 돈 ) 안 되는 건 거절하세요. 이것만 잘 되면 문제가 없어요. 문제를 사서 만드니까 문제입니다. 분노를 가지고 지금 글쓴이에게 매일 누가 말한다고 생각해보세요. 그 삶을 살고 싶겠습니까? 분노를 버리던지 관계를 버리던지. 결단이 필요합니다.
말씀하신 건 내현성 자기애가 아니라, 홧병(한국형 우울증)이에요 당연한 것은 요구해야 하는데, 너무 당연한 것도 지켜지지 않는 곳에 있다보니 자기확신이 무너지신 것 같아요
외향적 나르는 남을 헤치고 내향적 나르는 자신을 헤친다. 제정신 가지고 살기 힘든 세상이네요. 남한테 피해 안주고 살면 반은 하고 사는 것 같은데..
아빠가 내현나르
엄마가 그 피해자이자 동시에 외현 나르ㅎㅎ
진짜 유년시절이 혼파망 그 자체였던게 기억나네요😅
근데 나르시시스트를 직장내 관계에서는 알기 어렵지 않나요? 일적으로 어쩔 수 없는 상황 이란게 있을테니 사회초년생에게 “여긴 학교가 아니야” 하고 가르칠 수도 있죠 한명때문에 회사일이 잘못 틀어지면 안될테니까요. ㅎ 질문자님이 경험하신 거랑 나르시시스트는 관계없는듯
솔직히 제가 그런 욕구가 강해서 다른 나르시시스트 대적을 잘하는것 같더라고요 😂😂😂
나르시시스트가 바뀌려면 계속 자신을 깨뜨려야 해서 매우 힘듭니다.
하나같이 공감합니다 내현전 나르시스트 성격에 따라 심한 사람 안 심한 사람 있는데 안 심한 사람은 평소에 착한척 존나 함ㅋㅋㅋㅋ근데 행동 그런거랑 거리가 멀어요 돌아보면 타협하는거 같지만 자기가 우선이고 별것도 아닌 일로 자기의 대단함을 알아주길 바라고 인정 욕구 심함 이런식으로 계속 흘려서 사람 질리게 해요
ㄴㅏ르시 시스트 때문에 영상보는데ㅡ이분은 진짜 가려운곳을 제대로 긁어주네요 , 시~원 합니다
직장은 학교가 아니야 이말이 나르시시스트 라구요? 직장은 학교가 아닌거 맞는데 그게 열정을 짓밟는 소리?
아무대나 나르시시스트를 갖다붙이네요
본인 기분이 조금 나쁘다 해서 그사람이 나르시시스트가 아닌데
적절한 훈육없이 청소년때부터 유아기때 처럼 응석받이로 커도 나르시시스트가 될 확률높음
부모 양육방식 유전 환경 등도 영향을 미침
공감하는 면이 있어요
자주 뵐게요
‘조정’이 아니라 ‘조종(manipulate, control)’
오늘 바로그 놈..
거대자기랑 취약자기가 왔다갔다해서 걱정했는데 정상적인 거 였네요 휴 다행이다
구십프로 저네여…..
영상 감사합니다
창문을 열고 바람과 함께 선생님 이야기를 들어요.^^
캬~ 🌸
역시 공감이 최고네요! 나르시시스트는 손절하라고만 하는데 그들도 불쌍하네요ㅜ
공감!!
@@grey_nyc 나르시시스트가 주변인을 망가뜨린다는거 나르시시스트 전문 채널에서 봐서 익히 잘 알고 있어요. 다만 본인도 의도하지 않은 사이 그렇게 된거에 대한 심정적인 연민의 마음인겁니다. 앤드쌤께서도 그들이 변화하는게 매우 힘들다고 말씀하셨죠. 회피형 상대도 비슷하다고 생각돼요.
@@user-bl4bj2ht1u 나르를 안만나보셨네요. 천운을 갖고 계시네요.
@@young812 만나봤습니다. 그래서 저도 나르에 대해 알게 된거고 다만 나르에 대한 심정적 공감입니다. 저또한 나르를 만나라고하면 싫습니다 ㅎㅎ
선생님께 상담받아보려면 어떻게 해야하나요?
더보기란 참고 부탁드려요