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- เผยแพร่เมื่อ 27 ก.ย. 2020
- 今日も生きた
自分より辛い人なんか大勢いる
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#消えたい
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今日も生きたよ。
なんとなくだけどね
海より
海くん
お疲れ様
海くん辛かったりしたら動画で辛いよとか言ってくださいね
話聞きます
海くん
無理しないでね
海さん、私も今日も生きたよ。
いつもありがとう。
私も今日てか毎日生きてる
今日が嫌い人生が嫌い自分が嫌い、そんな毎日、友達が怖いどんどん大きくくなるばかり、もう辛いよ苦しいよ
私も生きたよ、なんとなく
海くんいつもありがとう…
無理しないでね…
どうせ私には死ぬ勇気なんてない
これからもずっとなんとなく生きていくんだろうな
みんな今日もお疲れ様
あなたも、お疲れ様。あなたに生きる強い理由が出来ることを祈っています。
命の授業みたいな時に、
「頑張ってください！大人は楽しいですよ！」
その言葉を聞いた瞬間、
涙が出てきた。
頑張ってるのに、
これ以上を求めないで。
有名人が亡くなって思う、、なぜ何の価値もない私がまだ生きてるのかな
それは本当に毎日思う
それもそうだし、病気とかで亡くなる人たちに俺の命をあげたい…
その人たちは生きたいはずだから。
そう言う優しい人たちになんで生きる価値がないんですか？自分の価値は自分じゃなくて他の人が決める物だと思いますよ僕は皆さんに価値があると思ってます
悪魔に魂を売って、人の生と死を入れ替えたいとさえ思う。健気で無垢で夢と未来に溢れていた人達に、鬼畜同然の犯罪者や、欲にまみれ生臭く脂ぎった老獪達の命をあげたい。悪魔は冷徹だが本当に残酷なのは人間の方だ。だから100パーセント他人のためで、自分にとっては何の得にもならない事でなら、自分は悪魔と契約しても良い。
家族が永遠の命を得られるなら、私なんか消えてもいい。
ただいま。
久しぶりにコメントしてみた。
つらい。
なんで。
なんで生きてるだけで
罵らなれなくちゃならないのかな。
もう。
耐えられないよ。
少しでいいのに。
少しだけでも…
心の中に愛を貯めてみたかった。
死にたいけど…
まだ、ここにいたい。
そんな自分が嫌いだ。
ここで気が休まるのであれば、ずっとここにいればいい。
赤の他人に言われるのもきもちわるいかもしれないけれど、私は自分の気持ちを吐き出す勇気のあるあなたが大好きですよ
おかえりなさい
ただいま海くん
もう駄目だってなって、最期にって、戻ってきちゃった。
海くんが「おかえりなさい」って言ってくれるからまだ自分が自分でいられるんだ。もう少しだけってなれる。
泣けるし、明日また笑えるんだ、本当にありがとう。
見てるみんなもありがとう。こんな独りよがりなコメント見つけて読んでくれたその数秒が本当に嬉しい。
生きいてくれてありがとう。
またね、いってきます。
価値がない人間でごめんなさい
なにもできない
もう外に出たくない
人と関わりたくない
もう消え去りたい
無理しないでな。
でも俺は辛い思いしてる人には無責任な言葉でしかないけど、楽しい思いもできるように生きてほしい。
正直俺も今しんどい、死にたい、でももうちょっと生きて楽しい事したい幸せになりたい。
人生まだ長くて辛いことの方が多いかもしれんけどもうちょっとだけ生きてみよーよ
人って怖いよね。人と会うの怖いよね
自分ってなんで存在してるんだろう…最近分かりたくないです。生きるってなんだろう。ごめんなさい。失敗作の子になって…もう誰も信じなくてもいい？怖くて仕方ない。
信じられないなら無理して信じなくてもいいんじゃないかな？いつか、こころから信じられる人が出来ることを祈ります。
なんで俺、生きてんだろう…もうたくさんなのに。心が病んだことがない人なんかに、心が病んでる人のことなんか、分かってたまるか…
そうだよね何が分かるんだ心を病んでる人の気持ちが、返信がないけどどうしたなの？
なんか最近家に帰りたくないって感じ。だからといって学校もいや。
@@user-oq9hy6zp9z
学校に来んななんて言われたら傷つくと思うけどそれより嬉しいの気持ちが勝ちそうやなぁ←←
追記~
てか前もコメントしてくれましたよね？ありがとうございます。
家は家族が醜い
学校は自分が醜い
@べあべあさん
あっ……。
@@OHchannel640
それは辛い。
あたしはおばーちゃんが好きやけんどぉ？近所の人でも誰でもいいけん相談できる人つくりん！
@べあべあさん
ありがとうございます。えーっと、その喋り方はどこの県でしょう…（汗）
私、友達が何かわからないんです。だからネットで「友達」を作っては、裏切られて。
自分が何をしたいのか、分からない。
それで、もう無理だって思うんです…。
今はただ誰かに優しく抱きしめられてその中で思いっきり泣きたい。
やっぱり生きるの辛いな
今日も泣いた
一人でずっとね
ヨシヨシ…
今日という日を生きた。
何もない変わらない日を。
何回繰り返してんだろ。
海くん同感いつも代弁してくれてありがとう
授業受けてたら涙が止まらなかった。
何でこんなに弱いんだろう。
情けなくて、、、自分が嫌になる。
誰にも分かってもらえない、もう疲れたよ。
今までみんなが望む僕でいたけどもう耐えられないよ。
許してください。
A ve いいんじゃないのわがままは学生時代たっぷりしといたらいいんじゃない
A ve えっ俺は学生じゃないけど？
A ve 社会人の人は色々いるんだよ
みんな違ってみんないいって言うようにね❀.(*´▽`*)❀.
A ve 性格が小学生な人もいる
色んな人がいるんだそれを分かって欲しい
A ve いや無職じゃないし仕事してるし
勝手に決めないでください
いつまで経ってもいじめを引きずってる。いじめられて、自分のことが嫌いになったし、生きてる意味がわからなくなった。毎日が地獄だった。家も学校も嫌いだった。今は学校は前より全然好き。でも、家は変わらないし、死にたい気持ちも無くならない。劣等感が強すぎて死にたくなる。
私も小学生の時のいじめを５年くらい引きずってます。自分の中では割り切ったつもりなのにふとした瞬間に蘇ってくる。でもそれが心の傷って物だと思うんです。
死にたいって気持ちは無理に消さなくていい物だと思います。無理に消そうとすればする程消えないからです。 ゆっくりで良いと思いますよ。自分のペースで
分かりますよその気持ち…
なんでいじめられたほうが辛い思いするんだろう？
今日を生きるのは…
死ぬ勇気が 無いの。
先生に自分を好きじゃ無いからいじめられ嫌われると言われた
でも自分を好きになれないよ
いじめられてた自分を好きになれないよ
生きてる自分を好きになれないよ
自分を好きになるって他の人にとっては簡単かもだけど
私にとっては、難しい
自分を好きになるのってなかなか出来ないよね。僕もそうだもん。自分を好きになれなくても周りに好かれればいい。それが簡単な事じゃないのは分ってます。キャラをつくってもいいんじゃない？それが更に辛さを与えるのも分ってます。だから、少しづつでも素の自分のことを好きになってくれる人を探せばいい。時には立ち止まってもいい。沢山考えて沢山休んでまた歩き出せばいい。少しづつ、マイペースに進んでいったらいい。無理に人に合わせる必要は無い。自分らしく生きよう？
自分を好きになるって難しいよね
涙が止まらない…
人を信じるの怖い自分が信じてみたい人がいたから信じたものの、、やっぱり騙された。
こんな自分もう嫌
時間返して
ずっといじめられたら人なんて信じられないよね
みんなから
頑張れるよ！
生きてよ
一緒に辛いこと乗り越えていこう？
など言われたけど…
私には悪意しか聞こえない…
もっと辛いとか苦しこと増え続ける…
海くんただいま
何もしなくてもいい子いい子してくれる彼氏。抱きしめたり、手を繋いだりしても何も言わず、受け止めてくれる彼氏。わかってる、校内でそういう事をしちゃいけないって。でも不安なんだ。彼氏と触れ合っていないと。
男子とふざけあっている私を見る周りの目。わかってるよ、1人だけ女子だもんね。でも私は自分が女であることを認めていないんだ。彼氏のことは大好きだし、ジャニーズだって大好き。女子の面もあるけれど、男子で居たい時もある。制服でスカート履きたくないな、男子とふざけ合いたいな…。
自分の指を沢山傷つけて、快感を覚えた。指は傷だらけ。でも何故か楽しいんだ…、やめられないんだ…。彼氏には｢またやったの??｣って言われるけれど、深くは聞かれない。いい意味でほっといてくれる。そのくせ傷が増えているとすぐに気づいてくれる。
こんなんじゃダメなのかな？ダメだよね。変わらなきゃ。どうすればいいのかな？私はどうすればいい??
俺はどうしたいんだ！彼氏が大好きだ。周りを傷つけたくない。けど、周りの目が辛い。彼氏とずっと触れ合っていないと不安。けど、先生にも注意されちゃう。どうしよう…
生きてるだけでなんでこんな苦しい思いしないといけんのやろ
海さん いつも有難う
今回のモノローグは特に素晴らしかった
何となく生きてます。
大事な人もいません。
大事なものも特にありません。
欲しいものもありません。
いや、ひとつだけ
【楽な死】がほしい
僕より辛い人がいるって
思って何となく生きてます。
僕より辛い人がいるから泣いては行けないと思って生きています。
私のせいで息子がたった10歳で亡くなってしまって、後悔と淋しさを繰り返して毎日死にたいって息子の側に居たいのに自分じゃ死ねなくて情けない自分に腹立たしくてどうしたらいいんだろう
私はお母さんになったこともないし、ルカさんの息子さんがどうして亡くなってしまったのか分からないけど、きっと息子さんはお母さんの息子に産まれて良かったって思ってると思います。だって亡くなった後でもこうやって思ってくれる優しいお母さんだから。
子供も産んでないやつに何が分かるんだって思うかもしれないけど、子供視点の一部意見として聞いてほしいです。
「まだ10歳という若さで亡くなってしまった」その事実は消えません。息子さんとまだまだやりたい事沢山あったと思います。何処かに遊びに行ったりとか。息子さんが見れなかった景色を代わりにルカさんが見て息子さんに届けてあげるのはどうでしょうか。そのほうが息子さんも喜ぶと思います。私なら母が自分の見れなかった景色を楽しんでたら嬉しく思います。
拙い文章でごめんなさい。これからも辛い事沢山あると思います。私で良ければいつでもお話聞かせてください。
@@_minami__ 温かいお言葉ありがとうございます。私の気持ちを知っているかのようで驚いています。ホントにその通りで、息子ともっと色んな所に行ったり色んな景色をみたり教えてあげたかったです。でも難病になってから言葉を失い、視力を失ってから私が息子の代わりに見たり聴いたりしては説明して息子の気持ちを相手に代弁するのが日課になっていました。いつの間にか周りから２人は一心同体だねっ言われる事に私達は本当にそうだねって息子と笑いあっていたのに、いつも一緒に居たのに異変気付いて病院に連れっていってあげればこんな事にはならなかったと思っています。守ってあげられなかった辛さや悔しさが苦しいです!!息子はわがままを言わずいつも笑顔で優しい子でお互いにダメな所も言い合える子だからママがいなくて寂しいのではと探し回っていないかと不安で心配で耐えられそうになくて、、、今もツバをも飲み込めなくてどうしようもない自分が許せなくて…
でも、目標ができたので達成するまでは息子の為にまだ乗り越えるとか前を向いていくとかまではいかないけど、とりあえず動いてみます!!ありがとう。本当にありがとう。。
@A ve 自信の出るお言葉ありがとうございます。確かに。でかいお墓作りたい!!その為に働かなくちゃ!!!それが目標。。ありがとう。本当にありがとう。。
最近海くんのおかげで少し元気が出た、ありがとう海くん
私の気持ちなんか誰もわかってくれない。
わかってくれる人なんかいない。
コメント返信されたり、ぐっとされると寂しさが揺らいで、嬉しくなって…笑ってくれるとすっごく嬉しくて
これって私だけかな？
返信嬉しいよね
もうこのまんまの気持ちです…
死ぬってすごい勇気がいることなんだよな…
自分の大切なもの、生きるのに必要なもの、目標、とかを聞かれるとなんか涙でてくるんだよね。自分の大切なものはない、生きるのに必要なもの…まず生きたくない、目標…どうせ達成できないから立てられない。これから見つけて行こうねって言われるけどその見つける気持ちがないから見つからないよね、こんなしょーもない話で泣きそうになる自分惨めだな
褒めて欲しい。たったの一言だけでいいから。けれど、その言葉すら大人はくれない
変わりたくなんて無かったけど、変わるしか無かった。変わらなかったら僕自身が壊れてしまっていたから
辛い日々を生きるのは誰の為？なんの為？どうして？答えなんてないのに、答えを求めてしまう。そしてまた、辛い日々を生きる。いつかその答えが見つかるのかな
特に明日やりたい事がある訳じゃないけど、生きてる。生きてる。
傷つくってわかってるのになんで目が覚めちゃうんだろうね。
今日とっても大切な人を傷つけて嫌いにさせた。自分のせいなのはわかってる。それでも…嫌いになって欲しくなかった。そんなことさせた自分が1番嫌い。
今日は、クラスで泣いちゃった。
ちょっと悲しいこととか、辛いこととか、不安なこととか、一気に込み上げてきちゃって。
休み時間中にね、泣いちゃったの。
だけどなんか、本当にクラス少人数だけど、クラスメートみんなが慰めてくれて
嬉しかったな。暖かかったな。
次はもったんも誰かにそうしたいな。
暖かい人になりたいな。
本当に嬉しかった。
いいクラスでよかったな。
明日も頑張ろう。
もったん、久しぶりだね。
そかそか、泣いていいんだよ。
クラスの子達優しいんだね、よかった。
無理のないようにね
@@user-yo5cz7qg4s
久しぶり！
ありがとう。
@A ve
ありがとう！
萌可
何があったの？
よかったね
褒めてくれたんだね
萌可
無理しないでね
@@bno.4414
あのね、数学の時間にね、軽く、本当に軽く私の志望校を否定された気持ちになることがあったんだ。
今の学校音楽系の学校だからね、一般の大学目指すのも大変だけどその中でも上位の学校を狙ってるんだ。
それでちょっと悲しくなっちゃって、受かるのかなとか。
ありがとう！
今日も、やっと終わった。
呼吸するのがやっとだった。けど、生きた。
初めてコメント書きます。
昨日担任から思わぬ言葉を言われて正直ショックで…死んでしまいたいと思った。
授業に入れなくって信じちゃダメな教師の前で泣いた自分が嫌い
何て言われたんですか？言えたらでいいです。
本当に自分が嫌い。
好きだった人に振られて、その人に最初から好きじゃなかったって言われて本気だったのは俺だけだったのかっておもうとめっちゃ辛くてでも俺よりも辛い人は大勢いるのにこんなんで辛くなってる俺ってなんでこんなに情けないんだろうって思って俺なんか誰にも好かれるはずないってことは自分が1番わかってるのにそれでも期待してしまって自分だけが本気になってかってに凹んでほんとなんなんだろ
振られたら死にたくなるくらい辛いよね
声が死ぬほど落ち着く。
一番変わったのは自分って…今の私が考えてることだ。変わってく自分が怖くてたまらない。
なのに、りすかしちゃう…辛
ああ そうだよね。変わってく自分が怖いの…、どんどんおかしくなっていく自分がさ。
好きな事なのに、何でこんなに辛いのかな
褒めてよ一言で良いから
いつ死のうって、ずっと考えてる。
怖くて行動に移すことすら出来ないのに。
身体を切ることで精一杯。
弱くて、泣き虫で、役立たずで、出来損ない。
こんな自分が嫌いで嫌いで仕方無い。
でも死ねないから、どうしようもない。
きっと明日も、大嫌いな自分を抱えながら
のうのうと、何となく生きるんだ。
辛いなあ。
生きてって言葉ってしんどくなる。
私はね、ただお母さんにギューって
して欲しいんだ。でもそんなこと
言えなくて。前にギューってされた
時安心したんだ。でも、寂しいから
とか、安心するから、ギューってして
って言うのが出来なくて。恥ずかしいし
変な子って思われるのが辛いんだ。
夜中何かわからない不安と恐怖で、
眠れなくて泣いて、色々考えてたら
心臓がギューってなるんだ。
動けなくなる。怖い。
もういっぱいいっぱいになっちゃって親になんで生まれてきたんだろ？って言っちゃった
そしたら喧嘩になっちゃって親の悪口言わないでくれる？って怒られちゃった
悪口なんて言ってるつもり無いよ
ただ辛かったねって受け止めて欲しかっただけだよ。
A ve え？
土曜日に風邪ひいて休んだのがきっかけで、今日部活行ったけど、部活の先輩の視線とか色々と怖くなって、途中で早退しちゃった。
行事まで時間ないのに土曜日休んだのが悪いよね。
人が怖くなった。
毎日迷惑かけてごめんなさい。
迷惑かけないとか言ってるのにその約束を破ってごめんなさい。
生きてることが辛くなった。
早く消えて、楽になりたい。
相談する人誰もいないからコメントに書いちゃった。
マカロン大好き ありがとうございます🙇♀️
マカロン大好き わかりました。
先週の金曜日の部活帰りに、雨と風が酷くて、傘も持ってなかったし、親も仕事終わってなくて仕方なく濡れながら歩いて帰ったんです。そしたら次の日に風邪ひいちゃって、部活休んだんです。
今は来月の末にある行事の練習しなきゃいけなくて、振り付けも考える係で友達とふたりで考えなきゃいけないのに、私が全然考え浮かばなくて友達がすごい考えてくれてて、
今日部活行ったんですけど、先輩とか先生の視線が怖いって思っちゃったし、友達にも申し訳ないなって思ったら居るのが耐えられなくなったんです。
もう自分でもどうすればいいか分からないし、
これ以上迷惑かけるんだったら、もう消えた方いいなって
17のフリーター中卒で1年半ほとんど毎日なんとなくバイトして、何のために働いて何がしたくて生きているのか分からない。
コメントありがとうございます、職場では作り笑いして、ずっとニコニコしてますが本当に辛くて裏で悪口言われているのも知っています
そんな事が1年半も続いているのですぐポジティブにはなれないかもしれないですが、愚痴ってしまい申し訳ないです、日記書いてみます
本当に癒される…
何となくでいい。ただ生きてるだけでいい。皆辛い思いをしてるかもしれないけど、1人になった時くらいは自分をたっくさん褒めてあげてね。いい所が見つからないよ。どうしても自分を褒められない。っていう人は、今日もお疲れ様。頑張ったね。の言葉をかけてあげるだけで大分違うよ。自分が自分にかけた言葉で安心して泣くこともあるからね。（経験済）一旦落ち着いて、自分を褒めてあげよう。そうすると、なれなかったと思ってたポジティブに段々近づいていくから。少しずつでいい。今ここでネガティブからポジティブになれなんて言わない。1年、5年、10年かかっていいから、少しずつポジティブになっていこうね。
一言でもいいから褒めてよ。認めてよ。っていう気持ちになるときあるよね。そして、辛い気持ちわかるよ。と言いながら腹の中では笑っているなら、気持ちと裏腹な言葉なんていらないからただ寄り添ってほしい。
毎日毎日､嫌な事や悲しい事ばかりで､友達と思っていた人達からも「お前と付き合うと疲れる」と宣告され､皆､自分から離れていきました｡
出先で会った人達からは異様な物でも見たかの様な目で見られ､何の為に生きてるか分かんない｡
死んで楽になりたい｡
@A ve ＞そういう所とは・・・？
「お前と付き合うと疲れる」はひどいですね。私はあなたがどれだけ傷ついたのかわかりません。どれだけ悲しかったのかわかりません。でもそういうのって大好きだった友達に言われるのが一番傷つきますよね。今まで生きててすごいですね。よく頑張りましたね( T_T)＼(^-^ )ﾖｼﾖｼ いつでも相談にのりますからね。
@A ve ＞自分も､そういう人とは付き合いたくないですね｡
詳しいアドバイス､ありがとうございます｡
私は､自分で友達が離れていく原因を作ってたんですね・・・
@@user-ht3nb7fq8o ＞ありがとうございます・・・
いえいえ(*^^*)
海くん ただいま…
もう、学校にも家にも居たくない…
今日もクラスメイトと親に殴られちゃった…
もう、嫌だよ…
明日も怖いよ…
誰か…助けて…
あいりん
辛いね
怖いよね
助けれたらいいけど助けられないんだよね…
話し聞くからね
こんばんは。
今日、色々あって明日先生から呼び出しされちゃうかも…
明日学校行きたくない…。
先生とお話できるかな？辛くなっちゃうんだよね…
初めまして
大丈夫だよ
きっと先生も優しく話してくれるよ
何かあったらいつでも言ってくださいね
ゆき
初めまして。
ありがとう😭
優しい先生だから大丈夫かな？
頑張ってみるね。
@@user-el9ty8tj5l
うん
大丈夫だよ
優しい先生なんだね
頑張ってね
チョコレート🍫私とおんなじ状況…泣頑張ろ、お互い……
riko 欠片 ringo 凜乎
そうなんですね…
辛いよね…。
頑張ろうね(p`･ω･´q)
人間が一番怖い その通りだよ
ある1人は言うんだ
わたしがすきだと
嘘をつけ
ある1人は言うんだ
お前なんていらないと
知っているよ
ある1人は何も言わない
さみしいな
全て信じられない
ずっと1人
ある1人は言うんだ
本当に死にたい人は死にたいなんて言わないよ
ある1人は言うんだ
死なないで
知らないよ
お前の考えを押し付けないでよ
まなみ…
苺もちゆい ゆい！会いましたね☺️こんばんは
@A ve
あ、え、読んだけど
え、なに？
@@user-pj2wi1kv4v
まなみー
(*´ ˘ `*)♡ｴﾍﾍ
苺もちゆい (*´︶`*)
大嫌いな人ではなく
大好きな人が、離れていく。
その度に、なぜ，生きる意味のない私が息をしてルの？生きてるのかなって
毎日，毎日辛かった。
大好きな人ではなく、
私が消えてあげたかった。
僕の両親は前まで付き合いたてホヤホヤのカップルみたいに幸せそーで自分もそれを見て幸せって思って、でも最近お父さんがお母さんに対してうるさいとかリビングで家族に聞こえるように言ったりして、とてもお母さんが泣いたり悲しんだり影でしているのを見ています。
その家庭がとても悲しいです。今5歳の弟いるのですが、僕は長男なので何故か長男としての責任があると思ってしまって、色々考えちゃってそれが積み重なって鬱状態になってしまって、その2ヶ月後に大好きだった付き合って3年の彼女に振られてとても鬱が積み重なって苦しいです。なんで生きてるかわかりません。
振られて直ぐに1日の良いところ悪い所とその改善点をノートいっぱいに書いてたけどもうそれも書く気もなくなり今消えたい。。
僕なんてそんなこと書く気もない...
僕に改善点があっても直す気にもなんない...
今日全然話したことない男子に中指立てられて笑われた
大丈夫。私が1番自分に死ねって思ってるから。
生きててごめんなさい。
でもね、あいにく死ぬ勇気なんかないの。だから今日も無理やり生きてる。
死ねなくてごめんなさい。
小学校3年生からかな？
毎日余裕で3時間以上は勉強してるの。
お陰様で勉強しないと眠れなくなって
風邪引いた時もずっと英単語聞いたり単純な勉強やってて
自慢になんて入んないかも知れないけど
我ながら勉強やってる方だとは思う
だけどなぜ成績があがらないか
効率が悪いのではという考えにたどり着いた。
勉強の質を上げる。
それが一番のルート。
大丈夫私はやれば出来る。
あと2年半もない。
全力で問題に向かって
悔いのない人生を自ら作り出して
否定してきた人達を静かに悲しませる
私が泣くのを喜ぶ人がいるのなら
今泣きまくってでも努力して
自分にとっての幸せを手に入れて
真ん前で最大の笑顔を浮かべてやろう
大丈夫
私は出来る
萌可無理しないでね
私も明日から沢山勉強する
私を馬鹿にしてきた人をぬかしてやる
ありがとう
萌可
私は勉強嫌いだけど頑張るね
@@user-cp6gk8jm3m
(〃'▽'〃)
@@rinon3124 さんのチャンネル登録しました。
@@pino3095
ありがとう！
頑張ってくださいね。辛いならいつでも自分に話してください。相談乗ります。
私ね。ネットで付き合ってる人がいるの。
その人にね、病気が生まれてすぐから今もあるの。って言ったら、「よく生きてこれたね、というか頑張ったね、偉いよ」って言ってくれてほんとに嬉しくて泣いちゃった。そんな人が近くにいたらよかったな、
ネットで付き合ってる人ってさ優しいよね(同じくネットで付き合ってる人がいる人)
星宮紀夢
ですよね、ほんとに優しい。
欲しい言葉を欲しいときにくれる(?)みたいな、
もあ。 ずっとそばにいてくれて敵ではない味方だって思える人って感じで
星宮紀夢
うんうん、
でも、離れてるから会えないのも少し不安になる、返事が遅かったりね。
もあ。 会えないの不安ですよね一つ上なんですけど受験生なので塾行ってて返信遅かったりするけど一度返信してくれると早くなって嬉しいんですよね
初見です。
皆 「頑張ってね」って言って
｢頑張るね｣って返すけど
本当は生きてて偉いねって 認めて欲しい
褒めて欲しかった
お母さん お父さん
わがままでごめんなさい
そーだよね…。本当はもう疲れた。
休みたいけど休めない…。
休み方がわからないんだ。
海くん、いつもありがとうね。
休み方わからないよね
もう何となく生きるのにも限界が来てる。疲れたよ
毎日なんのためになぜ自分が生きてるかって思う。もう辛いです。
今すごく幸せで､生きてて楽しい｡って思ってる｡でもね､心の片隅に｢生きてていいのかな｣とか｢死にたい｣とか｢もう居なくなりたい｣って思っちゃうの｡たった1人私のことを愛してくれる人がいる｡でも､その人は私が居なかったら他の人を愛せたのかもしれないし､私と出逢わなかったらどうなったんだろって思った｡
別に虐められてる訳でもないし、親に嫌なことされてる訳でもない。
友達？も多分いるし、親も優しいしおもしろい。
でも、なんか心？に穴が空いているような足りなくて寂しくて。
私よりも辛い人は沢山いるのにね。
なんでだろうね。
ごめんね。
いつか、私の居場所が無くなっちゃう気がして怖いんだ。
長文だけど読んでくれた方ありがとう。
頑張ってる人は凄いね。偉いよ。
辛い人は今すぐ駆けつけて抱きしめてあげたい。
「偉いね。大丈夫ゆっくりでいいから、一緒に生きよう」っ言いたい
無責任だよね。ごめんなさい。
消えたい。
だけどまだ、もしかしたら助けてもらえるんじゃないかって思って、生きてる。
でも、辛い。
久しぶり！
うんうん、そうなんだね。
消えたい気持ちってなかなか消えてくれない。
だからここにいるときは、消えなくとも、その気持ちを一瞬でも忘れられたらいいな。
今日も頑張ったね。
生きててくれてありがとう。
@@rinon3124
久しぶり。
うん....。
ありがと、萌可も生きててくれてありがとう。
こんばんは
@せいしちゃん! さん。
久しぶりです。
@@pino3095 さん。
こんばんは。
産まれてきて、喘息とADHD持ってて、まだ幼児くらいなのに育児放棄と虐待されて、子供は放ったらかしで親は遊んで。 たたいて、殴って、蹴って、髪引っ張って。兄弟にも殴られたりきつく言われたり。
小さい頃から邪魔者なんじゃないかなって。
生きててごめんなさい
死にたいけど怖くて死ねない
でも頑張って死にたい。
@A ve いやいや、そんなこと言ったら駄目だろ。虐待されてて、スマホ買ってもらえると思ってんのか？
恩返しどころか虐待した奴らが自殺もせず、一生後悔させて、一生罪を償わせるべきだろ。
海さんの声を聞いてて頭にふと出てきた言葉は
"ありがとう"
でした。
なんでだろうな‥自分でもわかりません。
こんばんは。
今日は特に何もなかったの…かな？
なんで人って裏切るんだろうね。
皆裏切っては差別されての日々に飽きたから…皆くらい幸せになってね。
海さんも皆さんも、今日もお疲れ様でした。明日も頑張りましょう。お休みなさい…
@@user-oq9hy6zp9z
だめでしょ！そんなこと言っちゃ！(⑉･̆н･̆⑉)むぅ…
目の前の事が出来てないのに
将来の話とかされても分かんないよ…
どんなに傷付いてもどんなに苦しんでも誰にも言わないって決めたのに気が付いたら言ってる…
でもね、今日隠せたんだ
久しぶりに誰にも言わなかった
久しぶりに自分の言いたい事を抑えた感覚は、嬉しい気持ちもあったけど、悲しい気持ちもあった
なんでだろなぁ…
なんでこうもズタズタになりに行くんだろう…
なんで不幸になりたいんだろう…
なんで自分の事何も知らないんだろう…
私の周りの子はみんな長所がある。
ねぇ、私の長所って……？
私にはないよ？
みゆは、いつも優しくて可愛くて
言う時は言えて…守ってくれて
私の大事な友達だよ？
ゆいぃ･ﾟ･(｡>д︿
@@user-ty9hr3xc4r
みゆぅぅ！
あーもう可愛いなぁ！
(*>ω
ゆいの方が可愛いの！！
(*>ω
海くんの言う通りそのままです！でもこの場所が今私にはあるだから少しずつ変化してる！
学校もお家も楽しくない。
みんなの顔色を伺って気を使ってるのに、迷惑かけちゃうし…もう嫌だ
すみません。
切っちゃったよ…
もう何年もしてなかったのに
こんな世の中に生きる意味あるのかな
本当に好きな人にただ抱きしめて「疲れちゃったんだよね、沢山頑張って来たねもう頑張らなくて良いよ」って言われたい汚い自分が一番嫌い本当の自分が分からないけどきっと汚いんだ
死にたい
消えたい
もう疲れた
もう生きていたくない
自分なんて大嫌い
迷惑なだけの人間
自分が生きているだけで周りを不幸にする
この辛い気持ち、誰にも理解してもらえない
こんなに辛い毎日、いつまで続くのだろう
今日も生きたよ、何かを頭で考える時間を作らないように…
うん、今日も生きたよ。
海くん今日も本当にありがとう。
欠片のみんなもありがとう。
マカロン
お疲れ様
今日もバイトだったんじゃないの？
最近大丈夫？
怖くない？
ゆき
お疲れ様。
今日はお休みだったけど
明日またバイトだよ。
怖いよ…
でも大丈夫
@@user-su2fd9xh1o
マカロン
そうだったんだね
バイト頑張ってね
マカロン偉いね
怖いのに頑張るって凄いよ
ゆき
うん、ありがとう。
なんも偉くないよ。
ゆきさんも今日も頑張ったね
@@user-su2fd9xh1o
偉いよ
うん、頑張った
ありがとう
今日学校行って怒ったら先生に注意された
怒っちゃ駄目だよって怖いよって
じゃあ怒らないでずっとずっと
ストレスをためなきゃいけないの
ずっとずっと笑っていなきゃいけないの
もう嫌だ 意味がわからない
お母さんに「私が鬱病だったらどうする？」って聞いたら「鬱病って頑張りすぎた人がなるんやろ」って言われた
私頑張ってたって思い込んでたんかな
tomkich 55 鬱病かなあって思うだけで、頑張って疲れちゃったってことだと思うな。
他の人に、自分がどれだけ頑張ったかわかってはもらえないと思うから、あなたがちょっとでも頑張れないって思ったら、ストップしていいんだよ
父が心臓病で一昨日私も念の為に⚫⚫地域病院に行ったのですが
心臓病と言われました。
歳をとるにつれて悪化してくるし、
もしかしたら入院かなあ、と言われて酷いショックを受た。
遺伝だと思うから治しにくいかなって言われた。
楽しい人生でいたいのに…私には長男 長女が居るのですが、全員何も無くて……………立派に育って…………なんで自分だけと思い泣いてしまいました………結果を聞いた後ずっと辛くて、忘れられません。ずっと頭に残ってる………………………,,,,
わがままで
学校行かないで
言う事聞かなくて
自分勝手で
自己中で
口悪くて
何もしない
タダのイラナイニンゲンだよね。こんな子に産まれてごめんね。
母や父は無意味に注意してるんじゃなくて
私の為に注意してくれてるんだよね。
お小遣いも全てお母さんお父さんが頑張ってくれてるんだよね。
なのに自分は言う事聞かなくて
お手伝いもし無いただ居るだけの存在。
長男長女に恨まれて当然だよね。
毎日喧嘩するし
毎日暴言言われて
しね、と思われるのは当然だよね。
しにたいよ…?
簡単に出来ないんだよ。
ネガティブだと、なぜか自分の回りには嫌な人がよってくる…
ポジティブになっていくと、周りから良い方向に変わっていく。
だからといって、ポジティブになれって言われても、そう簡単にはなれない。
ポジティブというよりは…もう、どうなってもいいやと開き直るんだ。
YORK TKOさん あ、僕も一緒だ。
僕も今あなたと同じような感じに開き直って生活してる｡
僕の場合は､｢ポジティブ大事！｣って自分に言い聞かせながら生活していたらだんだん頭ん中がこんがらがってきて､｢ポジティブってなんだろ｡｣って思ってしまって｡
それからはもう考えるだけでだるいし､｢じゃあもう開き直ってやるよ｣って感じでなんかがプツンって切れたんですよね｡自分の中の何かの糸が｡
それからはもう...ね？そういうことですよ(←どういうことだよ)
日本語下手でごめんなさい(｡ᵕᴗᵕ｡)
何となくで読み取ってくれたら嬉しい｡
わかんないとこあったら遠慮なく聞いてください！
@@user-qo5rc3jm6t そうそう！
もう、何か、ネガティブばかりじゃどうにもならないから、上手くいかなくたって、取り敢えず何かやっていかないと！みたいな感覚になんですよね。
だから、開き直った先にポジティブが付いてくるみたいな感じですよ。
同性の友達が好きだ。
恋愛感情として。
けれどそんな自分はおかしいと思ってて。
なんもわからなくて。怖い。
なんでだろう。なんでこんなに好きなんだろう。
その子の笑顔が好きで。
その子の声が好きで。
その子の仕草が好きで。
あぁ〜、こんなこと本人に話したら気持ち悪がられるだろうなぁ、ごめんねえ。好きで、ごめんね。
私も同性が好きです☺️
なんでかな昔はこんなんじゃ無かったのにな...
もう誰も信じられないし。信じてもくれない。
なんでも、お前はこのままじゃ高校行けないって受かんないって初めから言うの。頑張ってるんだから褒めてくれてもいいじゃん。頑張って勉強してるのに。
それでも誰も自分を必要としない。必要とされないんだよ。
こんな自分...大っ嫌いだ。
何もかも分からない。
今日もなんとなく生きてた。
誰か自分を褒めてくれませんか...
どーでもいいことだけど
まえ親にリスカしてることばれた
でも親はなにも言わなかったただただ泣いてた
僕はなんで泣いてるか理解できなかった
死にたいわけじゃない
でも生きたいわけでもない
だから今日もリスカする
明日もこれからもずっとリスカする
僕が悪いだけ誰も悪くない
だからなんとなく寝る､起きる､寝る､起きる
の繰り返し僕の本当にしたいことってなんだろ
忘れてたけど､今日包丁でリスカしたよ
恐怖心が強かったのか血は出なかった
「なんで､血が出ないの？」って思いながら
首に包丁を当てた､なぜかその時
鏡を見ながら笑ってた､なんでだろ？
人間関係が一番辛い😢
涙のとめ方を教えて欲しい
こんばんは。辛いことありましたか？お話聞きますよ。
本当にうつになると感情というものすらなくなり、涙すら流れない。
出る涙があるっていうことはある意味いいことなのでは？
❤️ 💛 💚 💙 💜
根拠まで深く聞いてくる人が嫌いだ。やっぱり1人だよな
消えたい。いなかったことにならないかな。
もう十分
私も何となく今日を生きた...
褒められないってわかってるけど
仕事、こなしたよ
他の人にはそれが当たり前って言われるのは
わかってるんだけどね
@A ve はい、社会人です😅
今日しんどかった…友達と知り合いの人が喧嘩になった…友達泣いていただけど知り合いも悲しいと思うまた関係ないのに傷ついた…海さんありがとう
生きる以上の辛さなんて、
きっと無い。
ああ だから簡単にクズとか言わないの
ああ
勝手に辛くなってるんじゃない。
あなたみたいな人がいるから辛くなってるの。
そんなのもわかんない？
返事をせずに見守ってたけど、
病みラジオの動画のコメント欄で
否定された事は物凄く傷付いた。
まあ、「ここのコメント欄なら
傷付く事はないだろう」って
考えてた僕も考えは
甘かったと思うけどね。
めいりとゆずはチャンネルさんと、
櫻井白雪さんには感謝してるけど。
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ごめんなさい……
守れなくて、ごめんね…
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いいのいいの。
1ヶ月以上この心の傷を
和らげてくれたのが、
櫻井白雪さんのおかげでも
あるんだから。
僕はそれだけでよかったよ。
毎日が辛く、つまらない日々。
自分が変わればつまらなくなくなるのに。
でも、将来のことを考えるのは楽しいです。
それは生きたいと思えているからなのでしょうか。
私には将来の夢があります。
それだけで有難いことなのだと思います。
今生きていられるのは、好きな人(推し)が居て、毎日その人を見るだけで幸せになれるから。
私はその人に夢を貰いました。
ここで言ってもただの自己満足だし、意味が無いことだけど。
「私に夢をくれてありがとう。もう少し生きてみることにするね。」
この動画と全部同じ気持ち。
海くんは僕の心がわかるの、？？
辛くて辛くてたまらないこの心。
助けて、死にたいの、いなくなりたい。
この命は僕のためじゃなかった、違う人の命だったんだ。
助けて、お願い、助けて欲しい、
ごめんなさい頑張れなくて。
ごめんなさい弱くて。
ごめんなさい。
今日も死ねなかった。
死ぬって大変だね、簡単じゃないね
失敗で、終わってしまう
はやく楽になりたい
毎日しんどい
今日も頑張って死んでみる
死ねなかったら
また、ここにくるね。
海さん、今日も生きたよ。
いつもありがとう
本当に仕事が辛くて、辛くて毎日どうすれば死ねるのか考えていました。
土日に実家に帰ると母親から「大丈夫？なんか変だよ？まさか自殺とか考えたりしてないよね？」と言われ私は母親と顔を合わせられなかったです。歯をかみしめて涙声にならないよう「大丈夫」と振り絞って言いました。なんだこれ。だっせーな俺。
入社する前は粋がっていたくせに、、強がっていたくせに、、。恥ずかしく、自分が惨めで、たまりませんでした。
もう母親にこんなこと感じさせないよう、私は仕事を辞めました。
今は転職し大手企業から中小企業に入社しました。
ボーナスはない。給料は安い。
でもいい。
自分が生きることが今できる親孝行だから。
一年前から、どんどん壊れていった
今はもう…手遅れかもしれない
毎日毎日死にたいの繰り返し
なんでこうなったのかな…
覚えてないや
友達に死にたいって言ったらなんて答えるかな?
心配してくれるのかな?
泣いてくれるかな？
そもそも、友達なのかな？
あーあ…わかんない…
なんで生きたいと思ってる人が死んでしまって、この世界からいなくなりたい人が生きてるんだろう
あなたのいない世界はやっぱりつまらなくて生きている意味を一生懸命探したけど見つからなかった一年半も頑張って探したよあなたが生きててほしいって言った悪いこと全部やめて幸せになってほしいって
でもあなたと一緒にいることが1番の幸せだったよ きっとあなたはもう私のこと忘れたんだろうな、 だったら本当にもう生きている意味ないんじゃないかな、
あなたがわたしの友達と一緒になったって知った時に死ぬべきだった
子供ができたなんて聞きたくなかったよ
結婚したなんて聞きたくなかった
約束最後まで守って欲しかったな
でもね、新しい夢ができたの。その夢のために生きていくよ
あなたのことは忘れない 幸せをありがとう
見てくれてありがとうございました😊
生まれてこなければよかった。子供のとき一緒に死のうと言って川に連れて行った母親、本当に川に放り込んでくれればよかったのに。