Дважды сталкивался с такими отношениями. Самый ключевой момент здесь понять, что твоя кукуха - это твоя зона ответственности. Кукуха партнёра - это его зона ответственности. Я за свою жизнь не увидел ни одного случая, когда человек менял своё мышление под внешним влиянием. То есть любые устойчивые изменения идут через личное осознание, а не логические аргументы или угрозы извне. Либо человек изначально головой понимает, либо ему жизнь объяснит "через жопу и без смазки", как делать нельзя. Поэтому не надо пытаться лечить чужую голову. Человек должен сам захотеть "лечиться". Самая лучшее, что можно сделать в подобной ситуации - открыто заявить, что это и это мне не нравится. Поэтому либо делай с этим что-то, либо мы заканчиваем. Как бы это жестоко не звучало, но если вы будете жертвовать своими интересами и идти на поводу - ваш партнёр поймёт, что с вами так можно. Получите тот же результат, что и по моему варианту, только вдобавок потеряете ещё очень много времени, которое можно потратить на других, более заинтересованных людей. А для того чтобы точно понимать, как с вами можно, а как нельзя - придётся проработать личные границы. И это тоже процесс не на один год (потому что придумать у себя в голове можно что угодно, но потом придётся калибровать всё это с реальными людьми). UPD: там в комментах пост-продолжение. UPD: много лайков, спасибо. Перечитал свой текст, решил добавить. Никого резко и внезапно бросать не призываю, Если только человек не выказывает явное пренебрежение вами. В жизни всякое бывает. И ужасные прошлые отношения, и выгорание 4й степени, и просто личный кризис. Любимому человеку можно дать месяцев 6 и окружить его заботой на этот период. Плохой опыт просто так не забывается. Но должны быть сдвиги на деле, а не на словах за этот период. Если уже спустя полгода вам продолжают рассказывать, что нужно ещё чуть-чуть подождать чего-то, и тогда всё изменится - значит ничего не изменится.
@@LeelakateMoscow учить учёного я не пытаюсь - это скорее структурированные личные наработки, как дополнение к Вашему ролику в чуть менее политкорректном формате)
У меня мама так всегда делала и продолжает попытки. Выдает инструкцию к действию, а когда спрашиваешь - почему надо так делать? В ответ либо раздражение, либо "не знаю, но делай так", либо " тебе показалось" Весь подростково юношеский период такой. Пришлось переподготовку психологическую получать, чтобы хоть чутка в этом разораться. И процесс не быстрый.
Хитрожопые избегающие это вид потребителя, который приходит получать , ничего не отдавая взамен. Причем манипулятор еще тот, знает где себя проявить, чтобы тревожника вернуть, если тот решил закончить отношения. Будет возвращать обратно постоянно. Короче муштра и хождение по мукам. Никому не пожелаю отношений с избегающим. Это несчастные отношения. А уйдет он за той, которая с самого начала для него недоступна и пинает.
Они пропадают как раз когда чувствуют, что привязываются и человек становится дорог. Это непривычно для них, эмоциональной привязанности не было. Она для них и желанна и опасна одновременно.
Мне один так и сказал: "Я к тебе слишком сильно привязываюсь" и слился, хотя отношения были просто замечательные. Однако сейчас женат, говорит, что был должен так сделать...
Не расстраивайтесь, они никогда не женятся на тех кого любят. В жены берут только для обслуги. Там в семье такой образом, вы были бы несчастны в этом браке. Там смогут только женщины с низкой самооценкой. А вас он прочухал видимо, что в обиду себя не дадите, хотя и любите его.
Согласна с каждым словом. Избегающие по определению не способны Заботиться о ком-либо, включая партнёра, ребёнка, котенка,..... Поэтому с ними не то, чтобы уживаться, а даже дружить достаточно проблемно и БЕСПОЛЕЗНО тупо, а не только опасно для психосоматики тревожника.
И да, точно!! Они ищут только жертву собственной глупости себе в пару. То есть ВиктимБлейминг, умонастроение жертвы и прочие издержки абьюзивного патриархального домостроя проявляют в отношениях
Всем тревожникам, которые смотрят это видео, хочу пожелать спокойствия. Если вы смотрите это, то скорее всего это не первый видос, скорее всего вы тратите часы, чтобы найти какую-нибудь инфу, чтобы снять напряжение от неизвестности. Как тревожный в состоянии кризиса в отношениях, но научившийся находить спокойствие, я советую вам немного подразочароваться в партнёре, забить на него. Представьте, что он будет вести себя так всегда и даже ещё хуже. Покрутите это в голове, примите самый худший вариант, прочувствуйте свои страдания. А потом отпустите ситуацию по ветру. Нет смысла избегающему ничего доказывать, выяснять у него, любит или нет, нет смысла от него чего-то ждать или манипулировать своим поведением, типа он мне не отвечает сразу, значит я ему тоже не буду сразу отвечать. И вот ты сидишь, как дурак, выжидаешь паузу каждый раз. Нет, переключайтесь на что-то другое. Не из чувства протеста, желания что-то вытянуть из человека, - а просто так. Пообщайтесь с кем-нибудь, посмотрите фильм, приберитесь. Выключите телефон и дайте себе пространство, где вы не ждёте ничего, а просто живёте. Станет намного легче. Всем удачи🤍
Хороший совет на самом деле,не надо злиться на него, её,надо разочароваться именно,и не сидеть и не ждать,и не ждать даже тогда ,когда ты с ним в контакте,иначе потифон в голове не отключится.Это ублюдское чувство,ждать.,...
У избегающих есть чему поучиться: они часто успешны и живут в достатке, ведь вкладываются они исключительно в себя, а не в отношения с другими. Они долго не переживают, если обидели кого-то, отряхнулись и дальше пошли. В то время как тревожные наоборот занимаются самоистезанием, испытывают хроническое чувство вины перед другими, вместо того, чтобы обустраивать свою жизнь и идти к своим целям.
К 45-50 у них наступает кризис, как правило понимают, что близких людей нет. А если и есть, то это те люди которые тоже их научились использовать, и иметь. Неудовлетворённость жизнью силиная, и из-за этого они часто бухать начинают. Вы реально такое хотите? 😅
О таких вещах хорошо бы знать с ранних лет: что бывают такие люди, что не все хотят вступать в отношения, не все хотят любимого человека рядом и вообще любить. Чтобы не тратить свою жизнь на поиски ответов и раздачу шансов одного за другим.
@@irinal4904 Тут главное себя не винить. Таких людей ни вдохновить на поступки, ни напугать расставанием не получится. Ничего не поменяется даже со временем. Я 8 лет жизни потратила на ожидание. Но наблюдая за известными бывшими парами, в которых партнёр водолей, поняла, что так будет всегда: ближе - дальше, появление - исчезание. Хорошо, что интернет есть, иначе всю свою жизнь можно потратить на поиски ответов. Ничего не будет. Только воду льёт водолей.
С ранних лет всех пичкают романтическими романами с любовью и до гроба. Это же фейк, такое бывает в 0.1% случаев. А реальная жизнь совсем другая. Предлагаете всю культуру выкорчевать?
Манипуляторам, которыми и есть эти "избегающие", это невыгодно. Посмотрите про общение нарциссов с людьми, они себе в гаремы подгребают всех подряд, чтобы был большой резерв, включая и какий-то пенсионеров, и людей для мелкого пользования, главное чтобы ресурс был. Напрямую они никогда ничего не скажут.
Подписываюсь под каждым словом. Избегающий тип в 99 %. Случаев рулит наряду с НРЛ рука об руку, взаимно дополняя друг друга. А для нарцисса лююой6т каждый чел - это лишь ресурс!! Не более...
А ещё я услышала, ты сама была не против, я ничего не обещал, я такой, я живу одним днём и никаких отношений ни с кем не собираюсь выстраивать, это рано или поздно должно было закончиться, мне так удобно, когда я начала прояснять. Человек ухаживал 1,5 года, я приняла это за любовь, ответила взаимностью, и через 4 месяца всё закончилось, после того, как он предложил хотя бы иногда встречаться, не поздравил с днём рождения даже, а после как ни в чём ни бывало "приставал" (работаем вместе) Ужас, жесткач для меня это трешш, нее, я ухожу красиво, флаг ему в руки🎉😂😅😊
Потрахат... ься хотел. Получил, успокоился. А не понятно было на начальном этапе что именно он хочет? Вначале они все только секса вообщем то хотят. Честнее когда сразу все понятно, а вот если сначала о долгой и счастливой жизни лапшу на уши вешает, а потом оказывается, что он шутил, то...
Нарциссы по определению не поздравляют с праздниками никакими, ни с личными, ни с гендерными, ни с общественными. А избегающий тип привязанности рука об руку рулит с НРЛ, взаимно дополняя друг друга.
Полтора года, Карл, полтора! Она принимала ухаживания, а потом позволила отношения с собой завести. Всё заслуженно, высосала все соки из мужчины, а после достижения цели уже сил не осталось у него. Думайте, что делаете.
Если вы тревожный и никак не можете выбросить из головы избегающего, то без работы над собой это сделать будет крайне сложно. Важно растить собственную значимость, а не значимость какого-то хрена с горы, который ничего для вас не сделал. У избегающего может быть миллион условий и правил, но он никогда не вникнет в ваши. Как бы "правильно" вы с ним ни говорили, в его голове вы всегда останетесь слишком требующей, слишком внимательной и обязательно какой-то не такой да еще и посягающей на его священные границы (до ваших ему нет дела, кстати). Он может на каждом шагу говорить о том, что он взрослый, легкий в общении, что у него нет проблем ни с кем, кроме вас. А ещё может транслировать двойные послания, пропадать, не выпускать вас из объятий, а потом не приходить на ваш др, хотя сам обещал, и много чего ещё. И все это будет вводить вас в заблуждение, заставлять сомневаться в адекватности своего восприятия реальности и поведения в ней. Избегающий может казаться классным, успешным, востребованным. Но вот только все это имеет мало общего со здоровыми отношениями, в которых хорошо вам. Избегающий может талантливо избегать обсуждений по существу и уходить от прямых вопросов, потому что ему важно сохранить свой образ и не потерять ваш ресурс или возможность его получить когда-либо. У избегающего нет своего ресурса, нет навыков для построения отношений, а ещё есть их страх и неспособность себе в нем признаться (не то, что вам). Исключения бывают, наверное, но точно не из-за того, что вы им показали и рассказали, как можно по-другому. Имхо, здесь важно остановиться, перестать его оправдывать и "спасать" и начать спасать наконец себя. Ваше тело, ваш мозг просто кричат о том, что что-то идёт не так. И человек, которому вы важны не будет игнорить или перекладывать ответственность (а точнее вину) на вас, он услышит вас, каким бы языком и в какое бы время вы об этом ни говорили. То, чего нам так не хватает, но так хочется, поэтому и желанно. Дайте себе всю любовь, нежность и заботу, которую хотите получить от этого блистательного избегающего и вы поймёте, что лучше, когда эта звёздочка сияет на чужом небосклоне. Или просто почитайте коменты под видео типа "как влюбить избегающего" о том, как люди тратят жизни на то, чтобы получить тепло от человека, который на него не способен. Так что такого для вас сделал этот хрен с горы?
По моему, самое гениальное видео на эту тему, браво, спасибо! Все правда до мельчайших подробностей! У меня тревожный тип, перешедший за годы игнора в тревожно-тзбегающий.
Как грамотно все ообьяснили! Браво психологу! Это моя ситуация. Слава Богу выхожу из нее! Причем не навязывалась. Держал всегда в напряжении, все по его сценарию. Думала отогрею его ледяное сердце, бесполезно, ему так удобно.Думаю, так и останется одиночкой
Я тревожная. Последние отношения с избегающим. Он сам влез в мою душу и жизнь. Я не хотела. Только я расположилась к нему, начались игры, пропадания. Я залипла. Через какоето время мне все это надоела. Моя психика мне дороже. В итоге был послан. И началось. Только пошлешь его, бегает как миленький за мной. Только мне это не надо уже. Тепла ему видите ли не хватает. Не можешь по-человечески, пока-пока. А что самое забавное, он убегает , но за ним никто не бегает😂 убежал, ну и вали и не появляйся в моей жизни больше
Да вот они любят чтобы за ними бегали. Мы просто дружили а он меня все время в поклонницы записать пытался, причем так хитро. Напишет всякого флирта, а потом ой я же твой краш, ты за мной бегаешь, злит такое
Проблема таких отношений еще и в том, что у тревожного человека привязанность именно тревожная. Т.е. основанная на страхе. И для такого человека привязанность - это слияние и поглощение партнера. Избегающий в свою очередь стремиться к сепарации. И такое избегание может быть как раз более развитым состоянием. И оно не исключает душевной связи. Душа - это не привязанность, это нечто другое. Привязанность же тревожная - это травматическая связь. Когда не сформированы границы и свои внутренние опоры. И нужен кто-то как ресурс и компенсация для этих несформированных и недопитанных частей внутри тревожного человека. Это очень однобокий взгляд - думать, что тревожный вкладывается, а избегающий ведет себя нечестно. И, что у тревожного "полноценные нормальные отношения". Это не так. Тревожный вкладывается как правило из тревожности и страха - он беспокоится, как беспокоилась о нем его тревожная мать. И вкладываясь в партнера на основе своих беспокойств и страха остаться одному - он стремиться привязать партнера к себе. Он уже не воспринимает его как человека, как отдельную от себя личность, как субъекта. Ему важно просто повторять циклы привязанности и находиться в них, чтобы чувствовать себя спокойно и защищенно. И нечестно в данном случае называть такую тревожную привязанность "полноценными отношениями". Тревожный человек для того и попадает в отношения с избегающим, чтобы столкнуться со своей травмой и иметь возможность пройти сепарацию и перейти на другой уровень взаимодействия. Избегающий же тоже не прошел сепарацию от матери и поэтому находит тревожного партнера, но не может пойти в слияние с ним, т.к. его задача - сепарация. Дело тут не в том, что он "не готов вкладываться", а в том, что тревожный партнер видит его как источник ресурса, который должен быть не меньше, чем вложил он. Тревожный партнер для того и вкладывается, чтобы создать себе безопасное в его понимании созависимое взаимодействие, в котором другой человек становится удобным объектом для него, который дает тревожному партнеру все, что нужно. А если неудобный, значит в его понимании он "ведет нечестную игру". Это очень удобный способ для тревожного оправдывать себя и разворачивать всё таким образом, чтобы оказаться в более выгодной позиции. Именно поэтому игра избегающего "не честная", а игра тревожного - полноценная :) На самом деле оба нуждаются в доразвитии себя и в исцелении травм, на основе которых возникают разного рода проблемы и искажения. И Душа - это не привязанность тревожного, а как раз та более глубокая основа и та "нить", на основе которой оба могут иметь шанс, возможность помогать друг другу и в процессах сепарации и равноценном обмене энергией.
Если бы мать о нем тревожилась он бы был как раз спокоен и уверен. Тревожился он потому что чувствовал от матери слабую привязанность, пытался задобрить и угодить, и эти отношения для него естественные.
@@onegin5129 Нет, когда мать тревожная, это передается и детям. Уверенным ребенок становится, когда в нем уверенны. И когда его чувствуют и ценят. И дают место его решениям, видят в нем человека. Тревожная мать живет в страхе и она не создает поддерживающий контакт с ребенком.
Нет, получается задача избегающего не сепарация, а контакт. Потому что следующий этап за сепарацией - равноценный и равнозначный контакт. Избегающий выбирает "сепарацию" не потому что он такой "сильный", а тревожный " слабый" и ему нужно слияние. Тревожный ещё посильнее его может быть. Избегающий не умеет выносить свои чувства и боится близости, боится потерять себя. А это значит, что сепарацию он не прошёл! Будь его сепарация от мамы экологичной он бы не боялся любить и сближаться с другими людьми. Так что они оба на самом деле не завершили сепарацию, из-за травмы, только у избегающего это вылилось в отказ от сближения, а у тревожного в отказ от самостоятельности. Вы говорите не про задачу, которая стоит перед каждой личностью, а про "выигрыш" - негативное состояние, к которому стремится человек, чтобы подтвердить своё внутреннее убеждение. В таком случае избегающий стремится к одиночеству, хоть и не осознает это. А тревожный - к зависимости. Оба будут несчастны, конечно. Потому что это и есть их неосознанная цель - быть несчастными. А вот для счастья им требуется другое. То, что я написала. Но кто сказал, что все люди искренне хотят счастья? Ведь в страдании тоже есть кайф и выгода. Классно от всех "сепарироваться" а потом - ой, я один, никто меня не понимает. И наоборот, влезть в петлю ненужных отношений, лишь бы с кем, чтобы ныть, что нет свободы. Люди очень интересные, когда видишь это двойное дно.
@@slivu6kao558 задача сепарации уже заложена природой. Это здоровая психика и тело. А у слияния есть конечно свои выгоды. Чтобы сесть на шею и пользоваться, например, партнером. Избегающему это не нужно. Поэтому он и избегает - чтобы его не поглотили. А то, как себя восстановить и сепарироваться - это вообще мало кому понятно и на это нужны годы, а то и десятки лет кропотливой внутренней работы. И к этому мало кто готов.
@@artemchernykh наоборот) Если мать тревожная и гиперопекающая, то вырастает человек избегающий. И если мать холодная, отстраненная - вырастает тревожный. От обратного всё это работает. Адекватными вырастают у теплых, любящих матерей, которые сами не являются тревожными или избегающими.
У меня такой тип личности из-за того, что отец отсутствовал в моей жизни (живём вместе, но от его эмоциональный холод, не было поддержки, никогда ни в чем не помогал, не разговаривал со мной вообще, не защищал, внимание ко мне полностью отсутствовало, никогда не поздравлял с днём рождения, только мог для своей выгоды пользоваться мной: попросить у меня подаренную цепочку чтобы продать ее и купить бутылку, открыть бутылку с алкоголем и все в таком роде... что такое любовь от отца я не знаю. Избивал маму на моих глазах, меня тоже, угрожал ножом и тд. А мама была жертвой, всегда в слезах, в подвешенном состоянии. У нас детская травма из-за которой мы всегда чувствуем себя ненужными, нелюбимыми, неинтересными и тд..) + Еще в школе всегда был буллинг, делали меня изгоем, не было друзей. Просилп перевести меня в другую школу, но всем было плевать и никакой помощи я не получала, даже разговоров, поддержки, никакоц защиты от родителей. Отец был занят алкоголем и избиением мамы, а мама терпилой. + Были домогательства со стороны отца/пьяного брата/пьяного мужика на улице/и еще одного брата. А я была ребенком. О каком доверии после этого всего может идти речь... Мы всего боимся... + Начала отношения с человеком, клторыц оказался копиец моего отца, холод, физ/эмоц насилие, качели, висхолдинг, оскорбление, нарушение границ и навешивание комплексов, за 2 года на др ничего не подарил, ушла от него побитая как собака обратно к родителям, тут друг с другом никто не разговаривает, Отец обращается ко мне только с просьбой одолжить денег на алкоголь, свою зп+инвалидность+пенсию пропивает всю. Живёт полностью за счёт мамы, не покупает продуктов, не платит за коммуналку, ничего по дому не делает. Только пьёт, курит, смотрит телевизор громко очень, водит алкашей в дом. Закусывают тем, что мама готовит для мл брата и меня (я тоже готовлю) Пишу и плачу.
Извините, решила написать, раз уж вы поделились. Я придерживаюсь такого мнения, что тот жизненный опыт, который мы получаем, нам дан не по ошибке, не просто так, а потому, что он нам был для чего-то нужен. У вас действительно было много боли судя по описанию. Но знаете, эту боль можно использовать наоборот как топливо для развития, а не зарываться в ней. Конечно с теми, кто вас обижает, нужно попрощаться. Даже с родными на какую-то дистанцию выйти хотя бы на время, пока вы не станете полностью свободной от обид на них. Простить всех по настоящему, я понимаю что это не просто. Но это нужно в первую очередь вам для вашей же свободы. Попробуйте прочитать и по пользоваться методами, изложенной в книге «Радикальное прощение». Мне она помогла, многим другим тоже. И самое главное - полюбить себя. Тут никаких конкретных вещей говорить не буду, у каждого это состояние является личным на мой взгляд. Удачи вам!
Надеюсь Вы найдете в себе силы, чтобы изменить свою жизнь, можете попробовать обратиться за помощью к психологу/психиатру. Вы не одиноки в своей печали
не нужен вам никто! Бросайте эту семейку Аддамс и живите для себя и близких по духу. Того, кто спасёт вас, вы видите в зеркале. Вы и есть Сила. Это нужно принять и всё завертится иначе. Найдите любимое дело и светите в нём со всех сил. А эти обморочные пусть как-нибудь сами.
Вы великолепны! Очень всё в точку! Так жаль, что отговорки очень часто на меня действуют... Ведь мне говорят, что любят, ценят, что просто человеку некомфортно звонить/писать постоянно, 🥲 "Нельзя прояснять!" Очень важно Самое печальное, что уходила дважды от человека, а он всё равно возвращается спустя месяца с эмоциональной голодухи
Александр Негрин, Избегающая по волнам...у грузина спрашивают: "Ты рыбу любишь? - Кушит да, а так - нэт." Эмоционально вкладываться в отношения надо медленно и осторожно, чтобы почувствовать обоюдность, при этом - контролировать свои хотелки - не проецировать их на других людей, а то получается типа "догнал и причинил добро", исходя из своих собственных чувств и понятий.
Какая вы молодец,так всё доходчево разьяснили,БлагоДарю вас за полезную информацию. ,,посчастливилось,,мне с таким встретится,это жесть кокда не знаешь что за человек ,головакругом шла,не понимала что за хрень,а теперь всё понятно.но они учителя хорошие,я ему благодарна за то что научил меня любить и ценить себя.еще раз БлагоДарю.
Все гораздо сложнее. Для избегания....всегда есть причинно-следственная связь. И дело не в особенностях типа личности. А в аспектах взаимодействия двоих. А ярлыки-психотермины на одного и того же человека можно навешать абсолютно любые, вплоть до прямо противоположных друг другу
Да нужно просто уйти из таких отношений, и всё. Для чего находится рядом с таким? Нужно понимать, что ты живешь в мире миллионов свободных мужчин, а не цепляться за одного, тем более которому на тебя наплевать и нет радости от отношений
Огромное Вам спасибо за ваши ролики. Узнал в себе такие отрицательные черты моей личности. До этого не мог отрефлексировать (как бы странно это не звучало). Ваши ролики очень помогают понять и изучить себя. Все люди разные, я пишу только за себя.
Вот про творческих со своим миром, которым надо побыть самому, а также те, кого реально травмировали и человек сам тревожный и нуждается в медленном сближении можно говорить, что он избегающий. Я как избегающий говорю. Мне просто порой НАДО побыть одному. Всех люблю, но надо побыть в тишине, позаниматься своими делами, я не могу и не хочу быть постоянно во включении. Меня это изматывает. Также я испытывал на себе женский эмоциональный абьюз и сближаюсь очень аккуратно, что некоторые воспринимают, как холодность или страх отношений. Нет никакого страха, я просто не хочу в омут с головой, в эти качели, мне не нравится так, меня это выматывает. Я живой человек и у меня есть свои особенности в том, как я сближаюсь, это кого-то может не устраивать - не проблема, я не навязываюсь. Почему бы тревожнику не заняться своей тревожностью с психотерапевтом, вместо того, чтобы мной затыкать свои психологические дыры? Тревожник этого не ценит, надо каждый раз все больше и больше, и вот ты уже ДОЛЖЕН отдавать ей все свои силы, о тепле с ее стороны там речи нет. Тревожники вообще дают немного то, что им надо, а потом берут даже больше, так как у них самих ресурса мало. Партнер не обязан быть терапевтом для другого. Поддержать, помочь, но не лечить собой. Остальные просто манипуляторы, которые просто юзают другого, они не избегающие никакие, просто эгоисты, которым удобно потрахивать тревожную девочку или тянуть ресурсы из тревожного мальчика - они на привязи, а жить можно своей жизнью - это просто манипуляции. Не надо смешивать нас, нормальных избегающих, с реально большими личными границами, с осторожностью кота в характере с этим недостойным поведением.
@@alexpat3d видео снято как раз про другое , когда избегающий манипулирует, вместо нормального постепенного сближения. У меня на канале есть видео "Этичное и неэтичное поведение избегающих". Ваше поведение как раз этичное.
@@LeelakateMoscow ясно, мне показалось, что вы смешиваете понятия, решил дополнить. Спасибо за уточнение, правда от этого не легче найти отношения, все напуганные, торопливые, эмоции не бурлят, ну и ладно)
@@LeelakateMoscow но у вас в ЭТОМ видео никак не обозначено , что вы снимаете про манипуляторов. Говорите так как будто про всех избегающих. Никто не обязан пересматривать все ваши видео и догадываться, что вы имели ввиду. Объяснили вы совсем другое. Просто про всех избегающих. Притом же однобоко, не рассказав об особенностях поведения тревожников. Получилось только тревожники- хорошие белые и пушистые, а избегающие- двоежопы. Очень некрасиво с вашей стороны. Чувствуется личная претензия и обида на избегающего. Непрофессионально!
@@ОльгаАлексейцева-ъ6е сближение было бы очень и очень долгим)) важно ещё осознать - для чего нужны отношения? Это очень большой к себе вопрос. Очень серьезный.
Никто не будет ввязываться в такие отношения, если у него самого нет какой-то травмы и тут советы, как избежать, как не делать или делать. Не помогут, только серьезная работа над собой, не всем даётся, конструкции из детсва очень сложно перестроить
Ооо, сколько раз расставались сразу как пыталась что-то прояснить. В итоге сказала : " нет? Значит меня здесь больше нет!" Ну и как всегда :" ну нет, так нет" . Ну и , слава Богу, что поборола свой страх отвержения и выяснила окончательно, что нет, сближения дальнейшего не будет. ( Я и так была на 95 процентов в этом уверена) . Никто за мной не побежал 😅. Но захрдит каждый месяц в чат уже больше года, наверное, думает что я опять пойду на его условия ) Хера лысого! Теперь все в сад , если все мои потребности не удовлетворяются.
Жила с социопатом почти 5 лет, много изводил, но даже с ним у меня не было такой психосоматики, как потом с избегающим. Он просто отменяет твою реальную личность этим своим эмоциональным отгораживанием, чувстуешь себя пустым местом, мертвечиной, организм принимает команду и начинает загибаться P. S. Клятый ютуб трет мои нейтральные комменты, поэтому напишу здесь - во первых, собрала я не всех, потому что для полного комплекта нужны ещё нарцисс и психопат, а их нет и никогда не будет. Потому что они не умеют ждать и крайне спешат сблизиться и сойтись, так что мне их легко вычислить и избавиться. Раньше не видела нормальных людей, потому что не умела отличать кто есть кто, с виду все адекватные. Плюс менталитет снг крайне инфантильный, много покореженных личностей, большинство пар абсолютно несчастны и только перед обществом натягивают вид нормальности, а за закрытой дверью тихий ад. 1. Избегающий избегает ВНУТРИ уже устоявшихся отношений, а не до их начала, я делаю наоборот, ставьте диагнозы у зеркала 2. Если я захочу советов, то спрошу их. Не благодарю😊
@@ДикийГамлет почему же всех, психопатов и нарцев нет, и не предвидится. Они палятся в силу спешки создать отношения и начать пить кровь поскорее, а я месяцами оттягиваю сближение
@@ДикийГамлет с полным комплектом были бы ещё нарцисс и психопат. Но они спешат побыстрее начать отношения и наезжают за медлительность, чтобы быстрее припасть к ресурсу. А я больше быстро не схожусь ни с кем, так что их и не предвидится
@@Дмитрий-ы5ъ3ж не видела, в прошедшем времени. Травмы детства + менталитет снг в целом крайне инфантильный, объективно много бытовых инвалидов и покореженных личностей. Куча разводов и разрушенных семей. У всех только с виду прекрасно, а за закрытой дверью тихий ад
@@ДикийГамлет я не знаю, по какой причине ютуб трёт мои нейтральные комментарии, но попробую написать ещё раз - для полного комплекта были бы ещё нарцисс и психопат. Но их нет и не будет. Потому что их легко вычислить по сильной спешке вступить в отношения как можно быстрее, они не умеют ждать
20 лет жила в семейных отношениях,но по сути была одна.Помимо избегающих, я бы законом запретила самодостаточным заводить семьи.Которые полны энергии( в том числе засчет супруга),полны планов,но вы в их планы уже не входите.
К партнеру они закрыты. А к людям или знакомым или даже к чужим людям относятся намного лучше . Открыты к левым чужим людям. Даже ноги раздвигают легко близким, знакомым, друзьм. Я про свою бывшую.
Блять,в точку,не раз замечал,что к друзьям или чужим людям относятся лучше чем у тебе,взять даже переписки,там и открытость,и нежность и всё что ты хотел от неё,а когда вопрос задаешь почему ты такая холодная,ответ поражает:Я вот такая и всё,я не умею быть ласковой и так далее.Но я же блеать не слепой! Значит может быть такой,только не к партнеру! Двойные стандарты
Как тревожно-избегающая всю жизнь привлекали избегающие) Тревожные появлялись, но меня они раздражают, поэтому разрыв с моей стороны был. С избегающими интересно получается: с женщинами дружила. Две подруги у меня было. И одна сейчас есть. И самый комфортный вариант дружбы - с ней. Я несколько лет в терапии, смогла выстроить внутреннюю опору и не сливаться с важным человеком. И ещё, да, тип привязанности влияет на отношения, но ещё больше влияет отношение) Элементарно, не стоит путать слабую симпатию, а то и завуалированную антипатию с избегающим типом привязанности. Отношения с любыми типами привязанности могут быть близкими и доверительными, когда люди друг другу нравятся искренне и сильно. С первыми двумя подругами постоянно были конфликты, а с третьей нет, потому что мы не хотим причинять боль друг другу.
все так, все стадии ада по полочкам расписаны, жаль, что пришлось сначала это пройти, а только потом узнать эту информацию из разных видео, сейчас выползаю из состояния эмоционально изношенной мочалки(
Вы молодец, случайно попала на ваш канал. Настолько сейчас актуальная тема лично для меня.И "о боги" я сама попала в подобные отношения. Так просто расшифрован вами процесс, что стало легче.
Тревожные тоже те ещё персонажи. Их желание разместить целый мир в партнёре, выслужиться, чтобы получить мамину любовь. Никто не хочет быть мамой для другого взрослого. Тревожный сам себя в своей жизни ставит на место 3-е. Сразу рвётся в слияние, душит своим присутствием. А касательно ресурса, очень часто тревожный не спрашивает о том, нужен ли его "ресурс", а пихает его, пихает, воруя время и внимание.
@@MalikaLeo Сразу видно,что писал мужчина.А можно ещё одно предположение? Так потому и тревожный,что имеет отношения с избегающим.С избегаюшими не должно быть никаких отношений,если только не вкладываться в него,либо использовать в сексуальных целях.Ведь избегающий это тот,кому нужен чей то ресурс,ночам он вкладываться не будет.Он может купить чьето внимание,и даже замуж за таких выходят по расчету.Но ведь известна такая банальная истина-долгосрочные отношения это взаимодействие,взаимообмен моральный,взаимоподдержка и все,к чему можно использовать приставку" взаимо".А с избегающим ( исчезающим) это невозможно.Разве только стать тревожной и получить список психосоматических заболеваний.
@@ЕленаСластина-у6мя женщина, допустим. Но тоже подпишусь что тревожные - это неадекватные собственники и заебывают своей экспансией. Как будто я теперь должна предоставить им свою жизнь для пользования , их спокойствия - только потому что в чем то нам вместе когда то хорошо. И вообще нет понятия нормальный. Каждый человек нормальный !нормален в своем ритме, как ему удобно . Если вам плохо с избегающим - проблема в вас , идите ищите себе душнилу и радуйтесь вместе в липком экстазе. Только кто то и из пары душнил в итоге начнет отдаляться от такого слияния. А вот пара избегающих - всегда в восторге от динамики друга друга . Ну и кто нормальный?)))
Избегающий тип привязанности рулит с НРЛ зачастую рука об руку, взаимно дополняя друг друга. А для нарцисса, как известно, любой каждый чел - это лишь ресурс... Не более!!!
Если вы понаблюдаете за ними, то заметите, что это очень часто люди с нарциссическим радикалом. Снижена эмпатия, невозможность эмоционально присоединиться к другому. Избегающе-отвергающие часто страдают нарциссизмом и иногда в какой-то степени садизмом. Отвергать для них подпитка эго. И видеть эти скучающие и умоляющие о встрече глаза - очень поднимает их самолюбие. Покушал вас и пошел дальше, а вы там сами как-нибудь.
Встретила такого мужчину ему 51 год, сначала проявлял инициативу а потом стал избегать встречь, обьясняя что его использовала и бросила жена а он ее любил, теперь он не верит женщинам, ненавидит и ему нравится обижать, унижать и игнорить,в каждой видит жену- предателя, там лечить не вылечить, редкий урод придурок, так что такие не меняются, если избегающий бежит от встречь, дайте ему пинка под зад для скорости, и найдите человека зрелого и стройте здоровые отношения, избегающие не меняются, берегите свое время и нервы.
"Шизоидная акцентуация" - это звуковой тип. Восстанавливаются только в тишине, и это не про "нравится - не нравится", это вопрос сохранения психики. Исследователи и гениальные музыканты. В "атнашеньки" никогда не полезут.
Избегающие в критический час всегда протягивают руку помощи. В такие моменты они как раз включаются и в этом их ценность. В ролике озвучены сомнения тревожного типа, мол нельзя положиться. Это именно представления тревожного об избегающем, а не то что есть по факту.
Нет, моему мужу было насрать, чо там у меня. А по итогу сказал -Ну,я же не знал, что это серьёзно... В тот момент я поняла, что это не надёжный человек, в который раз поняла,Ино разойтись не получается
@ а вам избегающий для проблем нужен или для любви? Он чего избегает? Проблем инфантильной личности, которая не взяла ответственность за свою жизнь, или вашей любви?
Как хорошо, когда не было никакой психологии, просто люди понимали- пожходит, не подходит. А теперь все умные, все обьясняют, а жизнь лучше и проще не становится.
100% моя история. Много лет думала,что я не в порядке.Когда занялась психологией стала понимать, что со мной все в порядке. Но теперь непонятно, что с этим товарищем делать. Клянётся,что будет меняться, но что-то тяжко идёт процесс. Эээээх, устала😅
Я и то и другое 😂🎉...но пардон тревожные это кантролирующие, давят на жалость, манипулируют, они уверены что им должны потому что они хорошие или тебя типо любят...и это рушит отношения с первых дней и от этого либо конфликт либо избегание. Сейчас я с таким человеком я просто устаю и больше его не хочу...потому что я обьект успокоения страха а не общение и любовь! Потаму что тревожный заполнил собой всё и дышать уже нечем. Возвращаюсь только потаму что понимаю ...но невыносимо. А и ещё придумывают оправдания психологические мне на почему не закрепляюсь в отношениях...он жеш хороший и заслужил любви как так не любишь?...пытаются заслужить
Да ну таких. Такие даже знакомые не нужны. Про приятелей, а особенно друзей можно промолчать. Друзья - это близкие люди. В наше время сбито это понятие, в плоть до отмазок "Да на том свете наобщаемся"
Я избегаю всех,кто мне не нравится. Не обнадёживаю, ничего не обещаю. С мужчинами это работает, они правильно реагируют. А женщины почему-то начинают на избегающих мужчин залипать и навязываться, а потом сами же страдают,когда их в ЧС заносят. Вот я вижу,что мужчина меня избегает, и что? Как я могу ему названивать, написывать, куда-то звать? Это же нелепо. Он со мной избегающий,с другими не избегающий. Мне так кажется.
Профессионалы не опускаются до оскорблений, ненормативной лексики и ярлыков. Когда вас самоучек и шарлатанов без тени этики уже начнут наказывать за делитанство и искажение информации
Я "избегающий", как мне жить-то в таких отношениях? Ломать себя, скакать от пассивной агрессии к депрессиям и психозам, чтобы партнёру было комфортно? Бросать человека? Или манипулировать и разыгрывать вот это прибегание-отбегание постоянно, чтобы комфортно было мне? Ни один вариант не кажется правильным.
Вы нормальный человек с нормальной потребностью в близости и автономии, а тут речь о патологии один хочет сесть на шею , а второй очень хочет рыбу , но катать на себе за рыбу никого не хочет.Вы хотите партнера который идет рядом , с другой рыбой , делитесь рыбами , и идете в одном направлении.Вы более адекватен и целостен , чем те оба вместе .Вас можно поздравить, вы взрослый и те два варианта не для вас.)
Вам нужна нарцисска, или прл в пару. Этой даме будет пофиг где вы, что вы и куда делись. Будете жить вместе, но врозь. Никаких претензий. Или качельки, блиде-дальше тоже мило, вам может понравиться. А лучше робота. Там все предсказуемо.
Говорить прямо о своих чувствах и потребностях, научиться договориваться. Предупреждать партнера что вам периодически нужно будет время наедине с собой, но при этом успокоить ее что вы все еще в ней нуждаетесь. Просить ее делать что-то, что будет успокаивать вас. В этом весь секрет - разговор. Не с первого раза будет получаться, будет много страхов, но это дорога на которую необходимо ступить, чтобы прийти к более счастливой жизни. А самый универсальный и здоровый вариант - психотерапевт. Свой тревожно-избегающий тип сейчас успешно прорабатываю у специалиста
Я и есть избегающий тип личности. Перелопатил кучу ресурсов и везде идея одна - ты дефектный, живи с этим! А чё делать то?)) Мне тридцать, а я ни разу не влюбился. Сколько ни знакомился с женщинами, они для меня все "просто есть" и они "просто люди" противоположного пола. Ничто внутри не провоцирует на нуждаемость в человеке.
Избегающий тип не нужен никому .Тревожного будешь просто раздражать и он будет ненавидеть .Надёжный будет смотреть как на дурака и ненадежного человека .Ну а избеающий пройдет мимо .Меняться или жить в одиночестве .
видео супер. я 1,5 года терпела, видимо я сильно терпеливая. два раза разбегались за последние 2 месяца, каждый раз испытывала облегчение. но эмоциональную привязанность тоже сложно прервать. эх. все как вы рассказываете((((((((( причем сначала куча обещаний, ЗАГС, какое-то внимание и подарки, а потом открывается что это во-первых бука, во-вторых клал болт на мой комфорт. тебе надо слишком много общения!.. бе бе бе. да, я еще на эмоциях((((( расстались неделю назад.
Мой избегающий муж меня устраивал, я имею тревожный тип.. Я не могла понять, я как верëвками с ним связана... Он стал изменять, и это меня оттолкнуло эмоционально от него... Внутри пустота образовалась(.
Дважды сталкивался с такими отношениями.
Самый ключевой момент здесь понять, что твоя кукуха - это твоя зона ответственности.
Кукуха партнёра - это его зона ответственности. Я за свою жизнь не увидел ни одного случая, когда человек менял своё мышление под внешним влиянием.
То есть любые устойчивые изменения идут через личное осознание, а не логические аргументы или угрозы извне.
Либо человек изначально головой понимает, либо ему жизнь объяснит "через жопу и без смазки", как делать нельзя.
Поэтому не надо пытаться лечить чужую голову. Человек должен сам захотеть "лечиться".
Самая лучшее, что можно сделать в подобной ситуации - открыто заявить, что это и это мне не нравится. Поэтому либо делай с этим что-то, либо мы заканчиваем.
Как бы это жестоко не звучало, но если вы будете жертвовать своими интересами и идти на поводу - ваш партнёр поймёт, что с вами так можно. Получите тот же результат, что и по моему варианту, только вдобавок потеряете ещё очень много времени, которое можно потратить на других, более заинтересованных людей.
А для того чтобы точно понимать, как с вами можно, а как нельзя - придётся проработать личные границы. И это тоже процесс не на один год (потому что придумать у себя в голове можно что угодно, но потом придётся калибровать всё это с реальными людьми).
UPD: там в комментах пост-продолжение.
UPD: много лайков, спасибо. Перечитал свой текст, решил добавить. Никого резко и внезапно бросать не призываю, Если только человек не выказывает явное пренебрежение вами.
В жизни всякое бывает. И ужасные прошлые отношения, и выгорание 4й степени, и просто личный кризис. Любимому человеку можно дать месяцев 6 и окружить его заботой на этот период. Плохой опыт просто так не забывается.
Но должны быть сдвиги на деле, а не на словах за этот период.
Если уже спустя полгода вам продолжают рассказывать, что нужно ещё чуть-чуть подождать чего-то, и тогда всё изменится - значит ничего не изменится.
Так и есть) я такой стратегии и придерживаюсь на данный момент) спасибо за такой классный комментарий🤗❤️
@@LeelakateMoscow учить учёного я не пытаюсь - это скорее структурированные личные наработки, как дополнение к Вашему ролику в чуть менее политкорректном формате)
Супер комментарий! 👏👏👏Благодарю
ну так и лечитесь 😂
зачем вы к избегающим лезите, нарушаете их границы, навязываете, виноватите, шантажируете.
ну в армии и тюряге людям порой ломают личность.
При попытке прояснить и поговорить он даже отвечать не будет, молчание, игнор, либо "не знаю" или "тебе показалось"
А ещё: ты не так поняла 😂
У меня мама так всегда делала и продолжает попытки. Выдает инструкцию к действию, а когда спрашиваешь - почему надо так делать? В ответ либо раздражение, либо "не знаю, но делай так", либо " тебе показалось" Весь подростково юношеский период такой. Пришлось переподготовку психологическую получать, чтобы хоть чутка в этом разораться. И процесс не быстрый.
или бесится и считает тебя великим злом 😂 которое ему что-то доказывает, а он "какого-то черта ещё и соглашается"
Хитрожопые избегающие это вид потребителя, который приходит получать , ничего не отдавая взамен. Причем манипулятор еще тот, знает где себя проявить, чтобы тревожника вернуть, если тот решил закончить отношения. Будет возвращать обратно постоянно. Короче муштра и хождение по мукам. Никому не пожелаю отношений с избегающим. Это несчастные отношения. А уйдет он за той, которая с самого начала для него недоступна и пинает.
Они пропадают как раз когда чувствуют, что привязываются и человек становится дорог. Это непривычно для них, эмоциональной привязанности не было. Она для них и желанна и опасна одновременно.
Мне один так и сказал: "Я к тебе слишком сильно привязываюсь" и слился, хотя отношения были просто замечательные. Однако сейчас женат, говорит, что был должен так сделать...
Не расстраивайтесь, они никогда не женятся на тех кого любят. В жены берут только для обслуги. Там в семье такой образом, вы были бы несчастны в этом браке. Там смогут только женщины с низкой самооценкой. А вас он прочухал видимо, что в обиду себя не дадите, хотя и любите его.
Согласна с каждым словом.
Избегающие по определению не способны Заботиться о ком-либо, включая партнёра, ребёнка, котенка,.....
Поэтому с ними не то, чтобы уживаться, а даже дружить достаточно проблемно и БЕСПОЛЕЗНО тупо, а не только опасно для психосоматики тревожника.
И да, точно!!
Они ищут только жертву собственной глупости себе в пару. То есть ВиктимБлейминг, умонастроение жертвы и прочие издержки абьюзивного патриархального домостроя проявляют в отношениях
@@olga_coolкогда влюбляются из избегание испаряется куда то
Екатерина, я просто восхищена вашим точным объяснением ситуации, теперь я всё поняла, абсолютно всё. Спасибо❤
Здорово! Я рада) спасибо за комментарий)
ХАХАХАХА
Всем тревожникам, которые смотрят это видео, хочу пожелать спокойствия. Если вы смотрите это, то скорее всего это не первый видос, скорее всего вы тратите часы, чтобы найти какую-нибудь инфу, чтобы снять напряжение от неизвестности.
Как тревожный в состоянии кризиса в отношениях, но научившийся находить спокойствие, я советую вам немного подразочароваться в партнёре, забить на него. Представьте, что он будет вести себя так всегда и даже ещё хуже. Покрутите это в голове, примите самый худший вариант, прочувствуйте свои страдания. А потом отпустите ситуацию по ветру.
Нет смысла избегающему ничего доказывать, выяснять у него, любит или нет, нет смысла от него чего-то ждать или манипулировать своим поведением, типа он мне не отвечает сразу, значит я ему тоже не буду сразу отвечать. И вот ты сидишь, как дурак, выжидаешь паузу каждый раз.
Нет, переключайтесь на что-то другое. Не из чувства протеста, желания что-то вытянуть из человека, - а просто так. Пообщайтесь с кем-нибудь, посмотрите фильм, приберитесь. Выключите телефон и дайте себе пространство, где вы не ждёте ничего, а просто живёте. Станет намного легче. Всем удачи🤍
Хороший совет на самом деле,не надо злиться на него, её,надо разочароваться именно,и не сидеть и не ждать,и не ждать даже тогда ,когда ты с ним в контакте,иначе потифон в голове не отключится.Это ублюдское чувство,ждать.,...
Как правильно всё, но как же сложно, если есть чувство. Мозгами все понимаю, а сердце не хочет отказываться. Прям капец какой - то
Все верно, раздражает именно хитрожопость и желание усидеть на двух стульях
У избегающих есть чему поучиться: они часто успешны и живут в достатке, ведь вкладываются они
исключительно в себя, а не в отношения с другими. Они долго не переживают, если обидели кого-то, отряхнулись и дальше пошли. В то время как тревожные наоборот занимаются самоистезанием, испытывают хроническое чувство
вины перед другими, вместо того, чтобы обустраивать свою жизнь и идти к своим целям.
И остаются в итоге одни, вы этому хотите научиться? Если да, тогда велком
@@dverimira Нет :) Я про то, что нужно прийти к балансу, не впадать в крайности.
@@8inglasses да, согласна, в комментарии выше я этого баланса не увидела
К 45-50 у них наступает кризис, как правило понимают, что близких людей нет. А если и есть, то это те люди которые тоже их научились использовать, и иметь. Неудовлетворённость жизнью силиная, и из-за этого они часто бухать начинают. Вы реально такое хотите? 😅
@@КсенияАнисимова-е2щ Да я вроде бы уже написала, что нет :)
О таких вещах хорошо бы знать с ранних лет: что бывают такие люди, что не все хотят вступать в отношения, не все хотят любимого человека рядом и вообще любить. Чтобы не тратить свою жизнь на поиски ответов и раздачу шансов одного за другим.
В том и дело. Получать хотят, а давать не хотят. Воры. Просто психологи ласково называют воришек избегающими, вот и непонятки.
@@irinal4904 Тут главное себя не винить. Таких людей ни вдохновить на поступки, ни напугать расставанием не получится. Ничего не поменяется даже со временем. Я 8 лет жизни потратила на ожидание. Но наблюдая за известными бывшими парами, в которых партнёр водолей, поняла, что так будет всегда: ближе - дальше, появление - исчезание. Хорошо, что интернет есть, иначе всю свою жизнь можно потратить на поиски ответов. Ничего не будет. Только воду льёт водолей.
@@irinal4904 Не на тот пост ответила, только заметила :) Ну, ладно, оставлю здесь. С вами согласна :)
С ранних лет всех пичкают романтическими романами с любовью и до гроба. Это же фейк, такое бывает в 0.1% случаев. А реальная жизнь совсем другая. Предлагаете всю культуру выкорчевать?
@@alexandertarasov1191 пометочки делать: "это художественный вымысел, не пытайтесь повторить в реальной жизни" :)
Наоборот нужно прояснять, чтобы закончить уже этот цирк и не иметь ожиданий на его счет
Манипуляторам, которыми и есть эти "избегающие", это невыгодно. Посмотрите про общение нарциссов с людьми, они себе в гаремы подгребают всех подряд, чтобы был большой резерв, включая и какий-то пенсионеров, и людей для мелкого пользования, главное чтобы ресурс был. Напрямую они никогда ничего не скажут.
Она же объяснила, почему не выяснять.
Подписываюсь под каждым словом. Избегающий тип в 99 %. Случаев рулит наряду с НРЛ рука об руку, взаимно дополняя друг друга.
А для нарцисса лююой6т каждый чел - это лишь ресурс!!
Не более...
А ещё я услышала, ты сама была не против, я ничего не обещал, я такой, я живу одним днём и никаких отношений ни с кем не собираюсь выстраивать, это рано или поздно должно было закончиться, мне так удобно, когда я начала прояснять. Человек ухаживал 1,5 года, я приняла это за любовь, ответила взаимностью, и через 4 месяца всё закончилось, после того, как он предложил хотя бы иногда встречаться, не поздравил с днём рождения даже, а после как ни в чём ни бывало "приставал" (работаем вместе) Ужас, жесткач для меня это трешш, нее, я ухожу красиво, флаг ему в руки🎉😂😅😊
Потрахат... ься хотел. Получил, успокоился. А не понятно было на начальном этапе что именно он хочет? Вначале они все только секса вообщем то хотят. Честнее когда сразу все понятно, а вот если сначала о долгой и счастливой жизни лапшу на уши вешает, а потом оказывается, что он шутил, то...
Нарциссы по определению не поздравляют с праздниками никакими, ни с личными, ни с гендерными, ни с общественными.
А избегающий тип привязанности рука об руку рулит с НРЛ, взаимно дополняя друг друга.
Плюс инфантилизм, безответственность, цинизм свойственны избегающему типу
Полтора года, Карл, полтора! Она принимала ухаживания, а потом позволила отношения с собой завести. Всё заслуженно, высосала все соки из мужчины, а после достижения цели уже сил не осталось у него. Думайте, что делаете.
@@garykissinger6994 сил не осталось с днем рождения поздравить? 🤣👍
Если вы тревожный и никак не можете выбросить из головы избегающего, то без работы над собой это сделать будет крайне сложно. Важно растить собственную значимость, а не значимость какого-то хрена с горы, который ничего для вас не сделал.
У избегающего может быть миллион условий и правил, но он никогда не вникнет в ваши. Как бы "правильно" вы с ним ни говорили, в его голове вы всегда останетесь слишком требующей, слишком внимательной и обязательно какой-то не такой да еще и посягающей на его священные границы (до ваших ему нет дела, кстати).
Он может на каждом шагу говорить о том, что он взрослый, легкий в общении, что у него нет проблем ни с кем, кроме вас. А ещё может транслировать двойные послания, пропадать, не выпускать вас из объятий, а потом не приходить на ваш др, хотя сам обещал, и много чего ещё. И все это будет вводить вас в заблуждение, заставлять сомневаться в адекватности своего восприятия реальности и поведения в ней.
Избегающий может казаться классным, успешным, востребованным. Но вот только все это имеет мало общего со здоровыми отношениями, в которых хорошо вам. Избегающий может талантливо избегать обсуждений по существу и уходить от прямых вопросов, потому что ему важно сохранить свой образ и не потерять ваш ресурс или возможность его получить когда-либо.
У избегающего нет своего ресурса, нет навыков для построения отношений, а ещё есть их страх и неспособность себе в нем признаться (не то, что вам). Исключения бывают, наверное, но точно не из-за того, что вы им показали и рассказали, как можно по-другому.
Имхо, здесь важно остановиться, перестать его оправдывать и "спасать" и начать спасать наконец себя.
Ваше тело, ваш мозг просто кричат о том, что что-то идёт не так. И человек, которому вы важны не будет игнорить или перекладывать ответственность (а точнее вину) на вас, он услышит вас, каким бы языком и в какое бы время вы об этом ни говорили.
То, чего нам так не хватает, но так хочется, поэтому и желанно.
Дайте себе всю любовь, нежность и заботу, которую хотите получить от этого блистательного избегающего и вы поймёте, что лучше, когда эта звёздочка сияет на чужом небосклоне.
Или просто почитайте коменты под видео типа "как влюбить избегающего" о том, как люди тратят жизни на то, чтобы получить тепло от человека, который на него не способен.
Так что такого для вас сделал этот хрен с горы?
Очень грамотная подача! Всё предельно ясно!
Как приятно слышать, что мои запросы и ожидания нормальные 😅😊! Спасибо.
По моему, самое гениальное видео на эту тему, браво, спасибо!
Все правда до мельчайших подробностей!
У меня тревожный тип, перешедший за годы игнора в тревожно-тзбегающий.
@@ИринаЕгорычева-я4е аналогично. Будем держаться подальше от тех, про кого видео. И да, есть и нормальные избегающие, честные.
Как хорошо , что вы мне попались . Как же я страдала , посмотрела и как будто глаза открылись❤
Это видео стало поддержкой для всех тревожных. Чисто терапия! Спасибо ❤
И для тревожно-избегающих тоже (коим я, например, и являюсь).
С одним я тревожная, с другим избегающая, просто одного люблю, другого нет.
Не не, это называется мпфлятство, ну ты поняла😂
Просто антисемейная пропаганда...
Детттчка, ты прелесть. Спокойно и честно написала, лаконично. А не как эти мамзели в комментах, простынями странного текста окутывающие суть.
@@leylavaliyeva8662 а по сути - обычная лядь, если это происходит одновременно))
Как грамотно все ообьяснили! Браво психологу! Это моя ситуация. Слава Богу выхожу из нее! Причем не навязывалась. Держал всегда в напряжении, все по его сценарию. Думала отогрею его ледяное сердце, бесполезно, ему так удобно.Думаю, так и останется одиночкой
Я тревожная. Последние отношения с избегающим. Он сам влез в мою душу и жизнь. Я не хотела. Только я расположилась к нему, начались игры, пропадания. Я залипла. Через какоето время мне все это надоела. Моя психика мне дороже. В итоге был послан. И началось. Только пошлешь его, бегает как миленький за мной. Только мне это не надо уже. Тепла ему видите ли не хватает. Не можешь по-человечески, пока-пока. А что самое забавное, он убегает , но за ним никто не бегает😂 убежал, ну и вали и не появляйся в моей жизни больше
Да вот они любят чтобы за ними бегали. Мы просто дружили а он меня все время в поклонницы записать пытался, причем так хитро. Напишет всякого флирта, а потом ой я же твой краш, ты за мной бегаешь, злит такое
Проблема таких отношений еще и в том, что у тревожного человека привязанность именно тревожная. Т.е. основанная на страхе. И для такого человека привязанность - это слияние и поглощение партнера. Избегающий в свою очередь стремиться к сепарации. И такое избегание может быть как раз более развитым состоянием. И оно не исключает душевной связи. Душа - это не привязанность, это нечто другое. Привязанность же тревожная - это травматическая связь. Когда не сформированы границы и свои внутренние опоры. И нужен кто-то как ресурс и компенсация для этих несформированных и недопитанных частей внутри тревожного человека.
Это очень однобокий взгляд - думать, что тревожный вкладывается, а избегающий ведет себя нечестно. И, что у тревожного "полноценные нормальные отношения". Это не так. Тревожный вкладывается как правило из тревожности и страха - он беспокоится, как беспокоилась о нем его тревожная мать.
И вкладываясь в партнера на основе своих беспокойств и страха остаться одному - он стремиться привязать партнера к себе. Он уже не воспринимает его как человека, как отдельную от себя личность, как субъекта. Ему важно просто повторять циклы привязанности и находиться в них, чтобы чувствовать себя спокойно и защищенно.
И нечестно в данном случае называть такую тревожную привязанность "полноценными отношениями". Тревожный человек для того и попадает в отношения с избегающим, чтобы столкнуться со своей травмой и иметь возможность пройти сепарацию и перейти на другой уровень взаимодействия.
Избегающий же тоже не прошел сепарацию от матери и поэтому находит тревожного партнера, но не может пойти в слияние с ним, т.к. его задача - сепарация. Дело тут не в том, что он "не готов вкладываться", а в том, что тревожный партнер видит его как источник ресурса, который должен быть не меньше, чем вложил он.
Тревожный партнер для того и вкладывается, чтобы создать себе безопасное в его понимании созависимое взаимодействие, в котором другой человек становится удобным объектом для него, который дает тревожному партнеру все, что нужно. А если неудобный, значит в его понимании он "ведет нечестную игру".
Это очень удобный способ для тревожного оправдывать себя и разворачивать всё таким образом, чтобы оказаться в более выгодной позиции. Именно поэтому игра избегающего "не честная", а игра тревожного - полноценная :)
На самом деле оба нуждаются в доразвитии себя и в исцелении травм, на основе которых возникают разного рода проблемы и искажения. И Душа - это не привязанность тревожного, а как раз та более глубокая основа и та "нить", на основе которой оба могут иметь шанс, возможность помогать друг другу и в процессах сепарации и равноценном обмене энергией.
Если бы мать о нем тревожилась он бы был как раз спокоен и уверен. Тревожился он потому что чувствовал от матери слабую привязанность, пытался задобрить и угодить, и эти отношения для него естественные.
@@onegin5129 Нет, когда мать тревожная, это передается и детям. Уверенным ребенок становится, когда в нем уверенны. И когда его чувствуют и ценят. И дают место его решениям, видят в нем человека. Тревожная мать живет в страхе и она не создает поддерживающий контакт с ребенком.
Нет, получается задача избегающего не сепарация, а контакт. Потому что следующий этап за сепарацией - равноценный и равнозначный контакт. Избегающий выбирает "сепарацию" не потому что он такой "сильный", а тревожный " слабый" и ему нужно слияние. Тревожный ещё посильнее его может быть. Избегающий не умеет выносить свои чувства и боится близости, боится потерять себя. А это значит, что сепарацию он не прошёл! Будь его сепарация от мамы экологичной он бы не боялся любить и сближаться с другими людьми. Так что они оба на самом деле не завершили сепарацию, из-за травмы, только у избегающего это вылилось в отказ от сближения, а у тревожного в отказ от самостоятельности. Вы говорите не про задачу, которая стоит перед каждой личностью, а про "выигрыш" - негативное состояние, к которому стремится человек, чтобы подтвердить своё внутреннее убеждение. В таком случае избегающий стремится к одиночеству, хоть и не осознает это. А тревожный - к зависимости. Оба будут несчастны, конечно. Потому что это и есть их неосознанная цель - быть несчастными. А вот для счастья им требуется другое. То, что я написала. Но кто сказал, что все люди искренне хотят счастья? Ведь в страдании тоже есть кайф и выгода. Классно от всех "сепарироваться" а потом - ой, я один, никто меня не понимает. И наоборот, влезть в петлю ненужных отношений, лишь бы с кем, чтобы ныть, что нет свободы. Люди очень интересные, когда видишь это двойное дно.
@@slivu6kao558 задача сепарации уже заложена природой. Это здоровая психика и тело. А у слияния есть конечно свои выгоды. Чтобы сесть на шею и пользоваться, например, партнером. Избегающему это не нужно. Поэтому он и избегает - чтобы его не поглотили. А то, как себя восстановить и сепарироваться - это вообще мало кому понятно и на это нужны годы, а то и десятки лет кропотливой внутренней работы. И к этому мало кто готов.
@@artemchernykh наоборот) Если мать тревожная и гиперопекающая, то вырастает человек избегающий. И если мать холодная, отстраненная - вырастает тревожный. От обратного всё это работает. Адекватными вырастают у теплых, любящих матерей, которые сами не являются тревожными или избегающими.
Благодарю Вас, Екатерина! 💚
Вы дали мне объяснение того, что недавно произошло в моей жизни, объяснение, которое я так долго искала!
У меня такой тип личности из-за того, что отец отсутствовал в моей жизни (живём вместе, но от его эмоциональный холод, не было поддержки, никогда ни в чем не помогал, не разговаривал со мной вообще, не защищал, внимание ко мне полностью отсутствовало, никогда не поздравлял с днём рождения, только мог для своей выгоды пользоваться мной: попросить у меня подаренную цепочку чтобы продать ее и купить бутылку, открыть бутылку с алкоголем и все в таком роде... что такое любовь от отца я не знаю.
Избивал маму на моих глазах, меня тоже, угрожал ножом и тд.
А мама была жертвой, всегда в слезах, в подвешенном состоянии.
У нас детская травма из-за которой мы всегда чувствуем себя ненужными, нелюбимыми, неинтересными и тд..)
+ Еще в школе всегда был буллинг, делали меня изгоем, не было друзей. Просилп перевести меня в другую школу, но всем было плевать и никакой помощи я не получала, даже разговоров, поддержки, никакоц защиты от родителей. Отец был занят алкоголем и избиением мамы, а мама терпилой.
+ Были домогательства со стороны отца/пьяного брата/пьяного мужика на улице/и еще одного брата. А я была ребенком. О каком доверии после этого всего может идти речь... Мы всего боимся...
+ Начала отношения с человеком, клторыц оказался копиец моего отца, холод, физ/эмоц насилие, качели, висхолдинг, оскорбление, нарушение границ и навешивание комплексов, за 2 года на др ничего не подарил, ушла от него побитая как собака обратно к родителям, тут друг с другом никто не разговаривает, Отец обращается ко мне только с просьбой одолжить денег на алкоголь, свою зп+инвалидность+пенсию пропивает всю. Живёт полностью за счёт мамы, не покупает продуктов, не платит за коммуналку, ничего по дому не делает. Только пьёт, курит, смотрит телевизор громко очень, водит алкашей в дом. Закусывают тем, что мама готовит для мл брата и меня (я тоже готовлю)
Пишу и плачу.
Извините, решила написать, раз уж вы поделились.
Я придерживаюсь такого мнения, что тот жизненный опыт, который мы получаем, нам дан не по ошибке, не просто так, а потому, что он нам был для чего-то нужен.
У вас действительно было много боли судя по описанию. Но знаете, эту боль можно использовать наоборот как топливо для развития, а не зарываться в ней.
Конечно с теми, кто вас обижает, нужно попрощаться. Даже с родными на какую-то дистанцию выйти хотя бы на время, пока вы не станете полностью свободной от обид на них.
Простить всех по настоящему, я понимаю что это не просто. Но это нужно в первую очередь вам для вашей же свободы. Попробуйте прочитать и по пользоваться методами, изложенной в книге «Радикальное прощение». Мне она помогла, многим другим тоже.
И самое главное - полюбить себя. Тут никаких конкретных вещей говорить не буду, у каждого это состояние является личным на мой взгляд.
Удачи вам!
Надеюсь Вы найдете в себе силы, чтобы изменить свою жизнь, можете попробовать обратиться за помощью к психологу/психиатру. Вы не одиноки в своей печали
не нужен вам никто! Бросайте эту семейку Аддамс и живите для себя и близких по духу. Того, кто спасёт вас, вы видите в зеркале. Вы и есть Сила. Это нужно принять и всё завертится иначе. Найдите любимое дело и светите в нём со всех сил. А эти обморочные пусть как-нибудь сами.
@@АрменВанБюррян солидарен с Вами
@@АрменВанБюррян спасибо огромное!🙏
Вы великолепны!
Очень всё в точку! Так жаль, что отговорки очень часто на меня действуют... Ведь мне говорят, что любят, ценят, что просто человеку некомфортно звонить/писать постоянно, 🥲
"Нельзя прояснять!" Очень важно
Самое печальное, что уходила дважды от человека, а он всё равно возвращается спустя месяца с эмоциональной голодухи
А как так получилось, что он за Вами бегает, то есть вроде бы не нужен, но при этом Вы дважды умудрились уйти. Дважды! Есть в этом какое-то лукавство
Александр Негрин, Избегающая по волнам...у грузина спрашивают: "Ты рыбу любишь? - Кушит да, а так - нэт."
Эмоционально вкладываться в отношения надо медленно и осторожно, чтобы почувствовать обоюдность, при этом - контролировать свои хотелки - не проецировать их на других людей, а то получается типа "догнал и причинил добро", исходя из своих собственных чувств и понятий.
совершенно верно
Как хорошо рассказали, всё точно так. Просто и понятно. Слушала до этого много про этот тип привязанности, но вы так идеально объяснили! Спасибо!
Как все четко рассказала, 🥺спасибо огромное❤❤❤ первый психолог такой грамотный
С открытым ртом просто смотрела
Спасибо за обратную связь ❤️
Какая вы молодец,так всё доходчево разьяснили,БлагоДарю вас за полезную информацию. ,,посчастливилось,,мне с таким встретится,это жесть кокда не знаешь что за человек ,головакругом шла,не понимала что за хрень,а теперь всё понятно.но они учителя хорошие,я ему благодарна за то что научил меня любить и ценить себя.еще раз БлагоДарю.
Все гораздо сложнее. Для избегания....всегда есть причинно-следственная связь. И дело не в особенностях типа личности. А в аспектах взаимодействия двоих. А ярлыки-психотермины на одного и того же человека можно навешать абсолютно любые, вплоть до прямо противоположных друг другу
Да нужно просто уйти из таких отношений, и всё. Для чего находится рядом с таким? Нужно понимать, что ты живешь в мире миллионов свободных мужчин, а не цепляться за одного, тем более которому на тебя наплевать и нет радости от отношений
Огромное Вам спасибо за ваши ролики. Узнал в себе такие отрицательные черты моей личности. До этого не мог отрефлексировать (как бы странно это не звучало). Ваши ролики очень помогают понять и изучить себя. Все люди разные, я пишу только за себя.
Вот про творческих со своим миром, которым надо побыть самому, а также те, кого реально травмировали и человек сам тревожный и нуждается в медленном сближении можно говорить, что он избегающий. Я как избегающий говорю. Мне просто порой НАДО побыть одному. Всех люблю, но надо побыть в тишине, позаниматься своими делами, я не могу и не хочу быть постоянно во включении. Меня это изматывает.
Также я испытывал на себе женский эмоциональный абьюз и сближаюсь очень аккуратно, что некоторые воспринимают, как холодность или страх отношений. Нет никакого страха, я просто не хочу в омут с головой, в эти качели, мне не нравится так, меня это выматывает. Я живой человек и у меня есть свои особенности в том, как я сближаюсь, это кого-то может не устраивать - не проблема, я не навязываюсь.
Почему бы тревожнику не заняться своей тревожностью с психотерапевтом, вместо того, чтобы мной затыкать свои психологические дыры? Тревожник этого не ценит, надо каждый раз все больше и больше, и вот ты уже ДОЛЖЕН отдавать ей все свои силы, о тепле с ее стороны там речи нет. Тревожники вообще дают немного то, что им надо, а потом берут даже больше, так как у них самих ресурса мало. Партнер не обязан быть терапевтом для другого. Поддержать, помочь, но не лечить собой.
Остальные просто манипуляторы, которые просто юзают другого, они не избегающие никакие, просто эгоисты, которым удобно потрахивать тревожную девочку или тянуть ресурсы из тревожного мальчика - они на привязи, а жить можно своей жизнью - это просто манипуляции. Не надо смешивать нас, нормальных избегающих, с реально большими личными границами, с осторожностью кота в характере с этим недостойным поведением.
@@alexpat3d видео снято как раз про другое , когда избегающий манипулирует, вместо нормального постепенного сближения. У меня на канале есть видео "Этичное и неэтичное поведение избегающих".
Ваше поведение как раз этичное.
@@LeelakateMoscow ясно, мне показалось, что вы смешиваете понятия, решил дополнить.
Спасибо за уточнение, правда от этого не легче найти отношения, все напуганные, торопливые, эмоции не бурлят, ну и ладно)
@@LeelakateMoscow но у вас в ЭТОМ видео никак не обозначено , что вы снимаете про манипуляторов. Говорите так как будто про всех избегающих. Никто не обязан пересматривать все ваши видео и догадываться, что вы имели ввиду. Объяснили вы совсем другое. Просто про всех избегающих. Притом же однобоко, не рассказав об особенностях поведения тревожников. Получилось только тревожники- хорошие белые и пушистые, а избегающие- двоежопы. Очень некрасиво с вашей стороны. Чувствуется личная претензия и обида на избегающего.
Непрофессионально!
@@alexpat3d, понятна и близка Ваша позиция . Тоже медленно сближаюсь. Хотелось бы встретить такого этичного избегающего...
@@ОльгаАлексейцева-ъ6е сближение было бы очень и очень долгим)) важно ещё осознать - для чего нужны отношения? Это очень большой к себе вопрос. Очень серьезный.
Никто не будет ввязываться в такие отношения, если у него самого нет какой-то травмы и тут советы, как избежать, как не делать или делать. Не помогут, только серьезная работа над собой, не всем даётся, конструкции из детсва очень сложно перестроить
Ооо, сколько раз расставались сразу как пыталась что-то прояснить. В итоге сказала : " нет? Значит меня здесь больше нет!" Ну и как всегда :" ну нет, так нет" . Ну и , слава Богу, что поборола свой страх отвержения и выяснила окончательно, что нет, сближения дальнейшего не будет. ( Я и так была на 95 процентов в этом уверена) . Никто за мной не побежал 😅. Но захрдит каждый месяц в чат уже больше года, наверное, думает что я опять пойду на его условия ) Хера лысого! Теперь все в сад , если все мои потребности не удовлетворяются.
@@PP88889 ураааа🔥🔥 горжусь вами🤗
@@LeelakateMoscow 🤗 спасибо вам за классные видео, все в голове становится на места!
Жила с социопатом почти 5 лет, много изводил, но даже с ним у меня не было такой психосоматики, как потом с избегающим. Он просто отменяет твою реальную личность этим своим эмоциональным отгораживанием, чувстуешь себя пустым местом, мертвечиной, организм принимает команду и начинает загибаться
P. S. Клятый ютуб трет мои нейтральные комменты, поэтому напишу здесь - во первых, собрала я не всех, потому что для полного комплекта нужны ещё нарцисс и психопат, а их нет и никогда не будет. Потому что они не умеют ждать и крайне спешат сблизиться и сойтись, так что мне их легко вычислить и избавиться. Раньше не видела нормальных людей, потому что не умела отличать кто есть кто, с виду все адекватные. Плюс менталитет снг крайне инфантильный, много покореженных личностей, большинство пар абсолютно несчастны и только перед обществом натягивают вид нормальности, а за закрытой дверью тихий ад.
1. Избегающий избегает ВНУТРИ уже устоявшихся отношений, а не до их начала, я делаю наоборот, ставьте диагнозы у зеркала
2. Если я захочу советов, то спрошу их. Не благодарю😊
всех собрала)))
@@ДикийГамлет почему же всех, психопатов и нарцев нет, и не предвидится. Они палятся в силу спешки создать отношения и начать пить кровь поскорее, а я месяцами оттягиваю сближение
@@ДикийГамлет с полным комплектом были бы ещё нарцисс и психопат. Но они спешат побыстрее начать отношения и наезжают за медлительность, чтобы быстрее припасть к ресурсу. А я больше быстро не схожусь ни с кем, так что их и не предвидится
@@Дмитрий-ы5ъ3ж не видела, в прошедшем времени. Травмы детства + менталитет снг в целом крайне инфантильный, объективно много бытовых инвалидов и покореженных личностей. Куча разводов и разрушенных семей. У всех только с виду прекрасно, а за закрытой дверью тихий ад
@@ДикийГамлет я не знаю, по какой причине ютуб трёт мои нейтральные комментарии, но попробую написать ещё раз - для полного комплекта были бы ещё нарцисс и психопат. Но их нет и не будет. Потому что их легко вычислить по сильной спешке вступить в отношения как можно быстрее, они не умеют ждать
Милая девочка! Спасибо за содержание ролика и отдельная благодарность за название!
@@irinal4904 благодарю 🤗
20 лет жила в семейных отношениях,но по сути была одна.Помимо избегающих, я бы законом запретила самодостаточным заводить семьи.Которые полны энергии( в том числе засчет супруга),полны планов,но вы в их планы уже не входите.
Очень понравилось ваше обьяснение. Все так и происходит в жизни❤
К партнеру они закрыты. А к людям или знакомым или даже к чужим людям относятся намного лучше . Открыты к левым чужим людям. Даже ноги раздвигают легко близким, знакомым, друзьм. Я про свою бывшую.
кажеца вам в другой ролик 😂
Всё так.
Блять,в точку,не раз замечал,что к друзьям или чужим людям относятся лучше чем у тебе,взять даже переписки,там и открытость,и нежность и всё что ты хотел от неё,а когда вопрос задаешь почему ты такая холодная,ответ поражает:Я вот такая и всё,я не умею быть ласковой и так далее.Но я же блеать не слепой! Значит может быть такой,только не к партнеру! Двойные стандарты
именно такая у них и установка "я хочу но не могу". если нажать то лезут отмазки.
Как тревожно-избегающая всю жизнь привлекали избегающие) Тревожные появлялись, но меня они раздражают, поэтому разрыв с моей стороны был. С избегающими интересно получается: с женщинами дружила. Две подруги у меня было. И одна сейчас есть. И самый комфортный вариант дружбы - с ней. Я несколько лет в терапии, смогла выстроить внутреннюю опору и не сливаться с важным человеком. И ещё, да, тип привязанности влияет на отношения, но ещё больше влияет отношение) Элементарно, не стоит путать слабую симпатию, а то и завуалированную антипатию с избегающим типом привязанности. Отношения с любыми типами привязанности могут быть близкими и доверительными, когда люди друг другу нравятся искренне и сильно. С первыми двумя подругами постоянно были конфликты, а с третьей нет, потому что мы не хотим причинять боль друг другу.
это правда. избегающий может хотеть выстраивать их отношения и действительно сближаться, просто в своем темпе.
Спасибо за информацию, очень подробно и понятно. 😊
все так, все стадии ада по полочкам расписаны, жаль, что пришлось сначала это пройти, а только потом узнать эту информацию из разных видео, сейчас выползаю из состояния эмоционально изношенной мочалки(
@@BlC-y8k сочувствую (
Вы молодец, случайно попала на ваш канал. Настолько сейчас актуальная тема лично для меня.И "о боги" я сама попала в подобные отношения. Так просто расшифрован вами процесс, что стало легче.
@@ЕленаПятанова-ф6ы благодарю 🌹
Как круто все разложили, очень помогает ❤
Катюш,благодарю ❤то,что думала,чувствовала-подтвердилось😊теперь всё поняла.какой кайф🌞
Украшение у вас просто огонь 😍
Тревожные тоже те ещё персонажи. Их желание разместить целый мир в партнёре, выслужиться, чтобы получить мамину любовь. Никто не хочет быть мамой для другого взрослого. Тревожный сам себя в своей жизни ставит на место 3-е.
Сразу рвётся в слияние, душит своим присутствием.
А касательно ресурса, очень часто тревожный не спрашивает о том, нужен ли его "ресурс", а пихает его, пихает, воруя время и внимание.
А касательно ресурса, очень часто тревожный не спрашивает о том, нужен ли его "ресурс", а пихает его, пихает, воруя время и внимание.
@@MalikaLeo Сразу видно,что писал мужчина.А можно ещё одно предположение? Так потому и тревожный,что имеет отношения с избегающим.С избегаюшими не должно быть никаких отношений,если только не вкладываться в него,либо использовать в сексуальных целях.Ведь избегающий это тот,кому нужен чей то ресурс,ночам он вкладываться не будет.Он может купить чьето внимание,и даже замуж за таких выходят по расчету.Но ведь известна такая банальная истина-долгосрочные отношения это взаимодействие,взаимообмен моральный,взаимоподдержка и все,к чему можно использовать приставку" взаимо".А с избегающим ( исчезающим) это невозможно.Разве только стать тревожной и получить список психосоматических заболеваний.
@@ЕленаСластина-у6мя женщина, допустим. Но тоже подпишусь что тревожные - это неадекватные собственники и заебывают своей экспансией. Как будто я теперь должна предоставить им свою жизнь для пользования , их спокойствия - только потому что в чем то нам вместе когда то хорошо. И вообще нет понятия нормальный. Каждый человек нормальный !нормален в своем ритме, как ему удобно . Если вам плохо с избегающим - проблема в вас , идите ищите себе душнилу и радуйтесь вместе в липком экстазе. Только кто то и из пары душнил в итоге начнет отдаляться от такого слияния. А вот пара избегающих - всегда в восторге от динамики друга друга . Ну и кто нормальный?)))
он пихает, а ты пасть раскрыл и жрёшь? Так пасть закрой и не жри.
Избегающий тип привязанности рулит с НРЛ зачастую рука об руку, взаимно дополняя друг друга. А для нарцисса, как известно, любой каждый чел - это лишь ресурс... Не более!!!
100 процентов! Вы все грамотно обьяснили 🎉❤❤❤ благодарю вас за видио ❤❤❤и вашу отдачу ❤❤❤
Очень классно обьясняете, одно из лучших видео в сравнении с именитыми психологами🙏🏻🤍🕊️
Буду пересматривать это каждый раз, когда мои запросы/потребности попытаются обесценить
Авось поможет!
Вы такая красивая!
@@Resnyca это не моё фото, но волосы были похожи)
Всё равно спасибо за вашу доброту
Спасибо большое, мне было очень полезно послушать. Так интересно разложили всё, я себя узнала в этих разъяснениях.
Когда учился в школе, то имел место так называемый буллинг. Подумать только - теперь всех моих обидчиков прессуют собственные жёны :)
Ахахах)
привязываться это зло, что бы это понять - влюбитесь по настоящему в шикарную и умную нарцисску, имея жесткую травму отвержения в багаже.
Тогда зло -- привязываться в нарцисскам и другим людям с расстройствами.
Да. Потом себя собирать по кусочкам,такое себе удовольствие.
Очень просто и понятным языком. Браво Екатерина! Особенно понравилось название ролика 😁👍 и стиль подачи информации.
Если вы понаблюдаете за ними, то заметите, что это очень часто люди с нарциссическим радикалом. Снижена эмпатия, невозможность эмоционально присоединиться к другому. Избегающе-отвергающие часто страдают нарциссизмом и иногда в какой-то степени садизмом. Отвергать для них подпитка эго. И видеть эти скучающие и умоляющие о встрече глаза - очень поднимает их самолюбие. Покушал вас и пошел дальше, а вы там сами как-нибудь.
@@dianalucky2958 да, тоже это замечала, что нарциссизм есть, садизм не так часто видела
@@LeelakateMoscowсадизм тоже видела, но в стадии, когда человек прилично выпьет, вот тогда весь страх и обида на женщин из него прет прям
Большое спасибо за информацию, все доступно и понятно , узнаю и себя и партнера !)
Спасибо 🌹 Вы так всё хорошо объяснили. Надеюсь, что никогда не попаду больше в такие отношения.
Встретила такого мужчину ему 51 год, сначала проявлял инициативу а потом стал избегать встречь, обьясняя что его использовала и бросила жена а он ее любил, теперь он не верит женщинам, ненавидит и ему нравится обижать, унижать и игнорить,в каждой видит жену- предателя, там лечить не вылечить, редкий урод придурок, так что такие не меняются, если избегающий бежит от встречь, дайте ему пинка под зад для скорости, и найдите человека зрелого и стройте здоровые отношения, избегающие не меняются, берегите свое время и нервы.
@@ОкеанВремени-и7л ахахах, ну я так и сделала с мужчиной, который вдохновил меня записать это видео 🤣🤣
Вы кажется встречались с моим избегающим партнёром😂😂
@@ОльгаБойкова-ю1ю они все как под копирку
Екатерина, Вы говорите всё в цвет, спасибо за разбор, было интересно❤
"Шизоидная акцентуация" - это звуковой тип. Восстанавливаются только в тишине, и это не про "нравится - не нравится", это вопрос сохранения психики. Исследователи и гениальные музыканты. В "атнашеньки" никогда не полезут.
Всё чётко, по делу, без воды.
Вы, -- супер!
Так это гнусно, было у меня такое. Добился расположения, юегал, а потом жестко слил. Чтоб он сдох.
Избегающие в критический час всегда протягивают руку помощи. В такие моменты они как раз включаются и в этом их ценность. В ролике озвучены сомнения тревожного типа, мол нельзя положиться. Это именно представления тревожного об избегающем, а не то что есть по факту.
Нет, моему мужу было насрать, чо там у меня. А по итогу сказал -Ну,я же не знал, что это серьёзно...
В тот момент я поняла, что это не надёжный человек, в который раз поняла,Ино разойтись не получается
Согласна с вашим комментарием.
Избегающий даже не узнает про мои проблемы, потому, что он часто недоступен
@ а вам избегающий для проблем нужен или для любви? Он чего избегает? Проблем инфантильной личности, которая не взяла ответственность за свою жизнь, или вашей любви?
Как хорошо, когда не было никакой психологии, просто люди понимали- пожходит, не подходит. А теперь все умные, все обьясняют, а жизнь лучше и проще не становится.
Крутая информация, спасибо!
Большое спасибо!!!❤Вы просто супер!!!❤❤❤❤❤❤Прям идеально всё разложили : узнала и себя,и своих …
Кристальная правда жизни - спасибо огромное за контент!
Так и было. Двуличие, в голове не укладывалось. Это, расщепление психики.
100% моя история. Много лет думала,что я не в порядке.Когда занялась психологией стала понимать, что со мной все в порядке. Но теперь непонятно, что с этим товарищем делать. Клянётся,что будет меняться, но что-то тяжко идёт процесс. Эээээх, устала😅
продолжаешь хавать?
Славно объясняете, спасибо🎉❤🎉
Всё верно. Всё по полочкам разложила. Ничего лишнего 👍
Я избегающий и не лезу в отношения, но ко мне лезут и пытаються навязать свою любовь чуть ли не силой. Это ужасно
😂😂Кому нужен ты
Вот именно. В чем проблема? Ну не хочет человек. Найти того, кто хочет, не?
@@elenaslipenchuk7178 не.
ответь взаимностью, со временем, охладеет.
Такая же ситуация
какая умничка.все понятно и доступно.
100% все так и есть. Пережила это точь в точь, и сейчас все это чувствую. Подписка с меня.
Аж подписалась! Отрезвляющее обнадёживающее видео!
Я и то и другое 😂🎉...но пардон тревожные это кантролирующие, давят на жалость, манипулируют, они уверены что им должны потому что они хорошие или тебя типо любят...и это рушит отношения с первых дней и от этого либо конфликт либо избегание. Сейчас я с таким человеком я просто устаю и больше его не хочу...потому что я обьект успокоения страха а не общение и любовь! Потаму что тревожный заполнил собой всё и дышать уже нечем. Возвращаюсь только потаму что понимаю ...но невыносимо. А и ещё придумывают оправдания психологические мне на почему не закрепляюсь в отношениях...он жеш хороший и заслужил любви как так не любишь?...пытаются заслужить
Красотка! По всем показателям! Хороший вы Психолог, как Психолог вам говорю
благодарю) очень приятно слышать от коллеги)
Спасибо за видео ❤
Мне кажется или на самом деле есть личные притензии к "Избегающим"?
Да ну таких. Такие даже знакомые не нужны. Про приятелей, а особенно друзей можно промолчать. Друзья - это близкие люди. В наше время сбито это понятие, в плоть до отмазок "Да на том свете наобщаемся"
Крутое название и тема шикарная
Как же все правильно Вы рассказали !!!!!Так и есть все!!!
Спасибо большое за видео!!❤ Название видео очень смешное😂
Второй день взахлёб смотрю ваши видео, спасибо большое автору.
Я избегаю всех,кто мне не нравится. Не обнадёживаю, ничего не обещаю. С мужчинами это работает, они правильно реагируют. А женщины почему-то начинают на избегающих мужчин залипать и навязываться, а потом сами же страдают,когда их в ЧС заносят. Вот я вижу,что мужчина меня избегает, и что? Как я могу ему названивать, написывать, куда-то звать? Это же нелепо. Он со мной избегающий,с другими не избегающий. Мне так кажется.
Все так
Это лучшее видео на эту тему!
лучшее объяснение всей картины, которое я только видела
Профессионалы не опускаются до оскорблений, ненормативной лексики и ярлыков. Когда вас самоучек и шарлатанов без тени этики уже начнут наказывать за делитанство и искажение информации
Для самосохранения от социальных хищников , безграничников , навязывающих свои нормы, бежать без оглядки! Схавают голодные и пустые присоски.
Спасибо вам, очень доходчиво❤
А зачем привязываться к тревожному типу? Это же сплошные проблемы
Про избегающих писать "двоежопы" - ну это такое... Ничего-ничего, психология отношений - дело житейское!
Так это же пяти подбородочная писала, сильная и независимая
Я "избегающий", как мне жить-то в таких отношениях? Ломать себя, скакать от пассивной агрессии к депрессиям и психозам, чтобы партнёру было комфортно? Бросать человека? Или манипулировать и разыгрывать вот это прибегание-отбегание постоянно, чтобы комфортно было мне? Ни один вариант не кажется правильным.
Вы нормальный человек с нормальной потребностью в близости и автономии, а тут речь о патологии один хочет сесть на шею , а второй очень хочет рыбу , но катать на себе за рыбу никого не хочет.Вы хотите партнера который идет рядом , с другой рыбой , делитесь рыбами , и идете в одном направлении.Вы более адекватен и целостен , чем те оба вместе .Вас можно поздравить, вы взрослый и те два варианта не для вас.)
не очень поняла, какие у вас сложности, в чем вопрос?
Терапия вам в помощь.
Вам нужна нарцисска, или прл в пару. Этой даме будет пофиг где вы, что вы и куда делись. Будете жить вместе, но врозь. Никаких претензий. Или качельки, блиде-дальше тоже мило, вам может понравиться. А лучше робота. Там все предсказуемо.
Говорить прямо о своих чувствах и потребностях, научиться договориваться. Предупреждать партнера что вам периодически нужно будет время наедине с собой, но при этом успокоить ее что вы все еще в ней нуждаетесь. Просить ее делать что-то, что будет успокаивать вас. В этом весь секрет - разговор.
Не с первого раза будет получаться, будет много страхов, но это дорога на которую необходимо ступить, чтобы прийти к более счастливой жизни.
А самый универсальный и здоровый вариант - психотерапевт. Свой тревожно-избегающий тип сейчас успешно прорабатываю у специалиста
Расскажите пожалуйста про отношения двух тревожных
Нарвалась на это видео.И?.....
Просто класс!
Спасибо.
Очень хорошо раскладываете
Я и есть избегающий тип личности. Перелопатил кучу ресурсов и везде идея одна - ты дефектный, живи с этим!
А чё делать то?)) Мне тридцать, а я ни разу не влюбился. Сколько ни знакомился с женщинами, они для меня все "просто есть" и они "просто люди" противоположного пола. Ничто внутри не провоцирует на нуждаемость в человеке.
Избегающий тип не нужен никому .Тревожного будешь просто раздражать и он будет ненавидеть .Надёжный будет смотреть как на дурака и ненадежного человека .Ну а избеающий пройдет мимо .Меняться или жить в одиночестве .
видео супер. я 1,5 года терпела, видимо я сильно терпеливая. два раза разбегались за последние 2 месяца, каждый раз испытывала облегчение. но эмоциональную привязанность тоже сложно прервать. эх. все как вы рассказываете((((((((( причем сначала куча обещаний, ЗАГС, какое-то внимание и подарки, а потом открывается что это во-первых бука, во-вторых клал болт на мой комфорт. тебе надо слишком много общения!.. бе бе бе. да, я еще на эмоциях((((( расстались неделю назад.
Мой избегающий муж меня устраивал, я имею тревожный тип..
Я не могла понять, я как верëвками с ним связана...
Он стал изменять, и это меня оттолкнуло эмоционально от него... Внутри пустота образовалась(.
Офигенный расклад