วีดีโอ

Спасибо за пользу 🙌😊

Одно из самых валидирующих видео по подобной тематике из не мене уже сотни, просмотренных лет за 6! БлагоДарю :) Некоторые мысли и сама поняла со временем... но еще очень важно, когда кто-то об этом говорит (после описанных "всё дело в тебе" остатки последствий). Вот эта формулировка с озвученным истинным намерением прям очень терапевтично воспринялась (хоть и суть была и ранее понятна): "На самом деле я просто хочу тобой пользоваться как объектом... и я вот не тревожусь (ну так и само собой при таком отношении), а что ты тревожишься от моего отношения,- это "проблема в тебе" === Что больше всего бесит, что такие люди очень липкие в итоге (в случаях родственников и тех, кого когда-то "друзьями" считал),- изначально пытаешься прояснять (уважительно и на принципах "ненасильственного общения", чтобы, если что, знать, что результат был не из-за грубой формулировки,- тупейшие отмазки или вообще газлайтинг... В итоге отдаляешься (вполне себе явно и однозначно - вплоть до прекращения поздравления родственника с его днем рождения), а они как ни в чем ни бывало припираются периодически + на мой день рождения говорят "я тебя люблю" (после того, как сами 3 года назад совсем никак не поздравили после череды всякой мути... и я тоже перестала поздравлять и звонить совсем)... т.е. уже годами разной мутью показывали, что это давно неправда (и не всех вариант послать, к сожалению; просто теперь им ВЗАМНО (как они ко мне ранее, когда еще уверяли, что, типа очень хорошо относятся) я, если что, буду ну прям ооочень вся такая занятая, что сразу после поздравления даже на чуть-чуть поговорить уже что-то будет "мешать" и будет срочно куда-то "надо"... и перезвонить "не судьба"... === Меня ваш голос и стиль повествования успокаивает как-то ) Поэтому зачастую не включаю ускорение видео, как часто делаю в случаях русскоязычных видео.

Ха,имею тревожно - избегающий тип привязаности,мама нарцисс,я в юнности наркоман,избавился от всех зависимостей,но в 46 лет попал на эмоциональную зависимость от грандиозной нарцисски (как моя мама)с тоже тревожно -избегающим типом,но больше тревожная,а я больше избегающий , и всё,даже зная и понимая тему,не могу выбраться из этой зависимости, и это очень серьезный треш,жизнь постоянно заканчивается

Эмоциональная зависимость это тоже что и наркотическая зависимость,и все зависимости только у растроенных личностей

Запрет желания близкого душевного контакта...

Большое спасибо. Ценнейшее видео! Очень глубокий разбор❣️

Страх, что отвергнут и бросят = тревожный тип привязанности. Страх, что овладеют, поглотят - избегающий. У меня БИНГО! Тревожно-избегающий, по ходу✨

Тревожные тоже те ещё персонажи. Их желание разместить целый мир в партнёре, выслужиться, чтобы получить мамину любовь. Никто не хочет быть мамой для другого взрослого. Тревожный сам себя в своей жизни ставит на место 3-е. Сразу рвётся в слияние, душит своим присутствием. А касательно ресурса, очень часто тревожный не спрашивает о том, нужен ли его "ресурс", а пихает его, пихает, воруя время и внимание.

А мои эмоции не проявляются никак, но внутри буря))) Наверно поэтому я один😂с другой стороны это здорово, что не женился и никто за мной не бегал. Так бы сейчас женатый был с пивным пузом, откормленный и аморфный)))

Екатерина, Вы говорите всё в цвет, спасибо за разбор, было интересно❤

Самое понятное и полезное видео по теме, спасибо большое

Никогда ничего этого не знал и не интересоваля, ,жил себе 46 лет,пока не встретил грандиозную нарцисску,теперь почти психологом стал

Как-то непонятно, на чем основана здоровая зависимость, если у человека все есть внутри себя, и ни в чем он не нуждается?

А как быть, если это не муж, а взрослые дети?

Нарвалась на это видео.И?..... Просто класс! Спасибо.

При появлении признаков потребительского(недочеловеческого) отношения к тебе партнера , человек без тревожного типа привязанности тоже начинает переживать и тревожиться.Поэтому если вам что то мутное кажется-значит так и есть.Лучше сразу с этим разобраться и двигаться дальше,чтобы встретить своего нормального человека.

Интересно, согласна ) ...Кусочек про алкоголь и отношения,- что это самый быстрый способ заполнить пустоту в жизни - открыл мне понимание, ПОЧЕМУ на сайтах знакомств очень маленький процент людей (любого пола), с кем есть шанс построить действительно гармоничные отношения (большинство только на фотки смотрят, а ценности и интересы - и их совпадение / совместимость как бы не важны). ...и ценно было доосознать/вспомнить про настоящий кайф / самореализацию, что там тоже много преодоления, рутины, усилий иногда только на дисциплине,- и там часто про отложенные удовольствия, а не только кайф в моменте и вдохновение. Вроде знала, что не нужно постоянно ждать "вдохновения", а и действовать без него... но вот пояснение в таком ключе как-то важно откликнулось.

Посмотрела ваш кавер с концерта,- кайф! (там комментарии закрыты, поэтому тут написала)

Благодарю за такой подробный разбор избегающего типа личности и такой травмы! Много о себе узнала !❤❤❤

БлагоДарю :) Сегодня нашла ваш канал, интересно вас слушать, хоть много лет психологию изучаю (для себя). Хочется капельку дополнить насчет партнеров любого пола, у кого слишком преобладает внутренний родитель: кроме "спасательства", заботы и опекания в чрезмерной степени, это может проявляться и в форме чрезмерного подавления (при равнодушии к потребностям и благе другого) / контроля / постоянного "я лучше знаю" / какой-то ты не такой и я, якобы, вправе выносить такие вердикты на регулярной основе... вплоть до тирании. Получается, преобладание внутреннего родителя в психике - тоже незрелость,- ведь взрослая часть недоразвита всё равно.

У меня бывший муж был таким. Развелась, слава Богу

Подскажите, а если я испытываю влечение тяку притяжение сексуальность трепет блаженство при представление другого человека. Что говорю себе... отдайся, иди, позволь себе растворить, возьми удовольствие, соединись. Как это понимать? Не понимаю.

Я лежал в больнице на операциях, два раза. Мне было 3-5 лет. Помню как очень хотелось домой к родителям, плакал, отвернувшись к стене. В садике сидел у окна, ждал когда за мной придут. Позже были пионерские лагеря, где я безумно тосковал и хотел домой, считал дни, чувствовал одиночество. Сегодня я тревожный.

А что с ним делать? Сказать: ещё пропадёшь или не сдержишь обещание - перестану общаться?

а если нет внутреннего плюсового родителя и внутреннему ребенку не с чем сплочаться мы не помним когда нас родители вообще поддерживали или отстаивали наши интересы/потребности, зато мы отлично помним как нам многое запрещали и приказывали, отчитывали и учили жизни, а еще наказывали и били

Как вы точно и доходчиво всё объясняете, я в восторге, спасибо, вы меня покорили

Славно объясняете, спасибо🎉❤🎉

Очень милая

Гениально!

Грамотный разбор)

Вообще круто по техникам)))))👍👍👍

Какой труд! Вы умница, Екатерина!

Очень полезно! Спасибо!

Екатерина, вы профессионал!

Спасибо за ценное напоминание ❤

Всё очень понятно объясняете, интересно❤спасибо Вам❤

Если у человека нет планов на 10 лет вперед, ему нельзя щаводить отношения

Хороший разбор! Спасибо!

Спасибо. Так чувственно и пронизовающе.

А если у меня: "Дай мне себя, чтобы я могла тебя заласкать. " То что это? Я чувствую свою ресурсность и хочу любить, но и хочу такой же взаимности.

Бл... 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️Спасибо Вам огромное! Merci 💐Как же Вы вовремя. ❤

Большое спасибо!!!❤Вы просто супер!!!❤❤❤❤❤❤Прям идеально всё разложили : узнала и себя,и своих …

САМОЕ доходчивое объяснение, спасибо большое.

Автор солнышко.. такая милая..

А как убрать мысли что если ты ему писать не будешь, то у вас просто отношения прервутся? И мысли что тебя на самом деле любят и что можно выстроить иначе коммуникацию и будет так как я хочу

У меня такой тип личности из-за того, что отец отсутствовал в моей жизни (живём вместе, но от его эмоциональный холод, не было поддержки, никогда ни в чем не помогал, не разговаривал со мной вообще, не защищал, внимание ко мне полностью отсутствовало, никогда не поздравлял с днём рождения, только мог для своей выгоды пользоваться мной: попросить у меня подаренную цепочку чтобы продать ее и купить бутылку, открыть бутылку с алкоголем и все в таком роде... что такое любовь от отца я не знаю. Избивал маму на моих глазах, меня тоже, угрожал ножом и тд. А мама была жертвой, всегда в слезах, в подвешенном состоянии. У нас детская травма из-за которой мы всегда чувствуем себя ненужными, нелюбимыми, неинтересными и тд..) + Еще в школе всегда был буллинг, делали меня изгоем, не было друзей. Просилп перевести меня в другую школу, но всем было плевать и никакой помощи я не получала, даже разговоров, поддержки, никакоц защиты от родителей. Отец был занят алкоголем и избиением мамы, а мама терпилой. + Были домогательства со стороны отца/пьяного брата/пьяного мужика на улице/и еще одного брата. А я была ребенком. О каком доверии после этого всего может идти речь... Мы всего боимся... + Начала отношения с человеком, клторыц оказался копиец моего отца, холод, физ/эмоц насилие, качели, висхолдинг, оскорбление, нарушение границ и навешивание комплексов, за 2 года на др ничего не подарил, ушла от него побитая как собака обратно к родителям, тут друг с другом никто не разговаривает, Отец обращается ко мне только с просьбой одолжить денег на алкоголь, свою зп+инвалидность+пенсию пропивает всю. Живёт полностью за счёт мамы, не покупает продуктов, не платит за коммуналку, ничего по дому не делает. Только пьёт, курит, смотрит телевизор громко очень, водит алкашей в дом. Закусывают тем, что мама готовит для мл брата и меня (я тоже готовлю) Пишу и плачу.

Супер.. спасибо ..

Я тревожная в отношениях с избегающим. Последнее время идут фантазии как я его бью😅 и даже не знаю смогу ли я в жизни сдержаться или передумаю в моменте

А почему у вас как-то странно считается, что т.н. "избегающие" - это только мужчины? И почему-то с ними надо бороться?

Сразу видно, что у самого психолога тревожный тип. Идет осуждение потребностей избегающего типа и оправдание потребностей тревожного. Т. е. Если тревожному нужно больше внимания, тепла, любви, общения 7х24 ему необходимо это дать. А потребности избегающего иногда дистанцироваться, чтобы перезагрузиться, пообщаться с кем то еще, а не только с тревожным в свой выходной это нужно обесценить и убедить его, что это не нужно ему. Очень интересно. Но это не правильно. Каждый из этих партнеров должен идти на уступки и один и второй, если обоим нужны эти отношения. Нужно уметь договариваться, не перегибать палку и не тянуть одеяло на себя. Каждый должен чем-то жервовать и что-то вкладывать. Тогда будет и честно и взаимно. Если кто-то из них не идет на уступки и ничего не вкладывает совсем. Отношения остынут и все закончится само собой. Разве нет? Если человек постоянно не получает того, что хочет, зачем он будет продолжать эти отношения? А если хочет продолжать, значит все же получает. Просто не всеихотят получать любовь. Есть такие типажи, которые хотят получать страдания такие реально есть, эмоциональные качели и все прочее. Знаю таких людей, которые выходят из таких "больных" отношений, вступают в "нормальные" и не могут в них существовать, опять ищут партнеров с эмоциональными качелями с холодностью партнеров, чтобы ходить и страдать. Они даже этого не осознают, что у них такая потребность. Это реально так.