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我喜歡鄧醫師自講，勝過訪問來賓，鄧醫師自己就夠有料了!!
有來賓可以喘口氣休息，比較輕鬆啦
這集真的太讚！太有料 根本不需要來賓
戒掉對不適任父母的期待, 遠離有毒的父母, 自信愛自己才能免於不必要的傷害!
我滿意自己的狀態, 滿意到不管你對我說什麼, 我都可以一笑置之
謝謝鄧醫師，你的比喻太好了！我就是被套在了三角形的模具裡，直到35歲開始自我探索，才發現自己是圓形，並且是三角形的相反面😢但我很慶幸很感恩，有這樣一個意義重大的發現❤
人最重要的是與自己和解，如果有很多的不舒服，父母都不要聯絡個幾年，先把自己先過好、建立好，有一天自然會找出出口。
我一直到4年前離婚之後，才好好盤點原生家庭對我的影響，然後被各種情緒糾纏著好多年，直到今年，我好像真的接受了這就是我的人生～打從心底接受我的出廠設定、打從心底接受我的人生！雖然還是會難過，但也只能雙手一攤，就這樣吧～好好賺錢顧好自己比較重要
妳很勇敢，一切都會越來越好的
看了鄧醫師十年的節目，一直陪伴著我，不管是人際、親子關係、還是婚姻關係出現卡關，我都能通過鄧醫師的節目找到解決方法。每次的聆聽都是自我療癒一次❤
說上個年代物質匱乏長大都覺得感恩不會抱怨父母的人，你們也許沒有看到自己在親密關西中的問題，也許你們的童年也是有很多傷痛你不願意面對
聽完之後，我要感謝我阿公「家道中落」，讓紈褲子弟的爸爸只好去工廠做工。爸爸說從小衣食無虞的他，拿起鏟子流下男兒淚🥲。慶幸為了脫貧才嫁給富商兒子的媽媽，不離不棄地把三兄妹扶養長大。我們小時候的生活也很困苦艱難，卻讓我們兄妹感情十分緊密。
終於等到這個主題，喜歡鄧醫師自講。
+1
喜歡這樣獨佔鄧醫師~
我們的上一代，有很多是沒有太高的學歷，生活也不是很如意。他們當父母的概念就是把兒女養大就是很大的恩惠了，所以沒有關心兒女的內心，沒有鼓勵與讚美，甚至只有謾罵等等，都是他們那一代的不足之處。所以如醫師所言，不要再往這個胡同裡面渴求，因為他們沒有具備這些能力。只能解讀……也許他們是用他們的方式在愛兒女，或是他們不知道怎樣成為更好的父母。
有沒有必要往胡同裡面渴求更多，取決於父母本身給過什麼東西。。既然某些上一代的標準只是吃飽喝足把兒女養大，(同時生活環境充斥著暴力與謾罵)，那麼這一類父母老了之後自然而然沒有資格要求什麼孝順，因為按照他們的標準，兒女沒有把他們餓死，沒有咒罵父母，就已經算是比上一代進步，已經算是盡到孝道了
當然可以選擇和解 但是也絕對不要委屈自己❤️🥹
這主題真是造福眾生 這主題很需要再多幾次的討論 甚至細分更細的類別 大家都很需要
醫師在短時間內回應聽眾的分享，真的很厲害❤
這一期主題真的太大太複雜，原生家庭的傷痛都是幾十年的積累，牽扯的人也不是表面上的一兩個。那有沒有什麼大多數人可以嘗試的操作？我拋磚引玉一下。是不是可以進行一些「剝離」和「降級」？比如：把你心中需要被認可的父母形象從現實的父母中「剝離」。不斷想像，你可以把所有對父母的期待投射到一個虛擬形象，在心裡塑造一個有愛有關懷的「父母」。強化暗示自己，自己要的認可是來自「心中的父母」，而不是現實中那個帶來痛苦的人。現實里的人只不過是和你有物質層的互動。「降級」是不要再把那個人放在仰視的位置，也不要給他評判你的資格。你甚至可以誇張地告訴自己，那個人「失智」，真的好可憐。不要隨便允許對方影響自己情緒。他的問題/他的需求/他的憤怒都是他自己的，與我沒關係。不要壓抑自己，你可以表達憤怒，可以罵人。在確保自身安全前提下，他對你多過分，你就可以用多大力反擊，不要積累怨氣，一切以照顧自己為優先。千萬記住，不要一邊罵一邊做。脾氣要配合的是動作的停止，不然別人會以為他從你身上剝削得到的是用「被罵」換來的，所以根本不虧欠你。最後，不要因為原生家庭對你的虧欠和傷害，要求第三方對你補償。真的會嚇跑好朋友和好姻緣的。反過來又會強化你對世界的不信任和是不是不值得被愛的自我懷疑。
🎉很棒的建議
你的分析很精闢!!
鄧醫師好棒喔👍
父母對我永遠都是否定
我家的還會暴力跟冷對待
我都自己肯定自己
期待鄧醫師分享黑暗故事，看著他人流暢說出自己說不出口、理不順的情緒，彷彿被陪伴著走過傷痛，釋放壓抑的心靈.
今天這集好有感，也學到不同思考的視角，ㄧ邊聽ㄧ邊再療傷（塗抹愛的藥膏ing)；謝謝鄧醫生 ❤
看第二遍了
感恩分享
謝謝鄧醫生陪伴我們，使我們啟蒙療育自己的內心~
要看鄧醫師黑暗面,這樣可以更療癒
非常期待鄧醫師講“黑暗”的書，因為光明也是從中轉化，前行而來的
鄧醫師實在好可愛，好真實
比較喜歡鄧醫師自講❤
每集都精彩，讚
先認領自己的傷，謝謝阿惠醫師～
「主動脈醫師」❤
Looking forward to part 2 of this topic
喜歡聽鄧醫師自己的看法
天那麼黑，風那麼大，爸爸捕魚去，為什麼還不回家？聽狂風怒號，真叫我們害怕！爸爸！爸爸！我們的心裡多麼牽掛。只要您早點兒回家，就是空船也罷！
❤
老師好
小六時剛過完年，我拿著壓歲錢去買了自己最喜歡的掌上型電動玩具，結果隔幾天被我媽看到後，當場在我面前直接把它摔壞！國二 時，只因為我在房間內玩掌上型電動玩具，我媽居然聯合我姐直接把我房間的門整個拆下來，讓我整整6年完全沒有門沒有任何隱私，，
你的創傷一定很大
我在快40歲的某天發現原來我很討厭吃芹菜，我當下非常驚訝原來我完全不認識自己，然後慢慢發現更多以前被家人壓抑的部分
鄧老師：我認爲原生家庭是上帝在創造人類所設立的律（Law），即“種瓜得瓜，種豆得豆”：大到文化傳承（例如重男輕女，父權社會），小到父母積德或惡行報應在下一代，我們都無法逃脫。但現代人常以受害者心態，將所有不滿都歸咎于父母以此爲理由躺平不思進取。正確的觀念應該是：“我現在正在創造兒女的原生家庭。即使我的原生家庭是負一百分，只要我努力改變，將來我給兒女的原生家庭是負99分，我就是成功的父母！“鄧老師您認爲如何？
有進步，是可以自己給自己鼓勵。但是，如果子女考試成績從10分進步到11分，當父母的會覺得自己的子女是成功的嗎? 同理，從負100分進步到負99分，子女會感受到自己的父母的好嗎? 我覺得幾乎不可能。周志建諮商心理師在「跟家庭的傷說再見」一書中說: 「療癒自己，就是給孩子最好的禮物」。
@@jmwang4512 如果我的孩子是唐氏症的患者，考10分變11分我會放鞭炮慶祝！同理：從爺爺奶奶極端惡劣的原生家庭裡成長的父母（酗酒，家暴，欠債，吃不飽，穿不暖⋯⋯），卻用盡力量給我吃飽穿暖（其他都沒變），我會感恩有偉大的父母，而不會怨天尤人自己的命好苦！這才是探討原生家庭的正面意義。我的母親有個極度悲慘的童年且一生患有氣喘病，憂鬱症，心臟病⋯⋯她一生與病魔搏鬥到我35歲才離開。雖然我因著她後半生也必須和疾病搏鬥，因著我身體中流著她的血液而不屈不撓地面對人生！
@jmwang4512 如果我的孩子是唐氏症的患者，考10分變11分我會放鞭炮慶祝！同理：從爺爺奶奶極端惡劣的原生家庭裡成長的父母（酗酒，家暴，欠債，吃不飽，穿不暖⋯⋯），卻用盡力量給我吃飽穿暖（其他都沒變），我會感恩有偉大的父母，而不會怨天尤人自己的命好苦！這才是探討原生家庭的正面意義。我的母親有個極度悲慘的童年且一生患有氣喘病，憂鬱症，心臟病⋯⋯她一生與病魔搏鬥到我35歲才離開。雖然我因著她後半生也必須和疾病搏鬥，因著我身體中流著她的血液而不屈不撓地面對人生！
去瞭解你父親的成長過程你會有多些寬容與諒解他們過去冇比我 們更差的對待不曾知道什麼叫愛他們不過是凡人
很多父母成長過程辛苦不懂愛 但這不能合理化他們成為父母後不懂的愛小孩的行為 很多霸凌者小時候都被霸凌過的經驗 但不代表被霸凌的人以後成為霸凌者就要被大家接受或體諒
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怎麼參加直播
我想請等於談一下親情綁架，我是50代的，在我們那個年代想辦法把孩子養大是我們的目標，但是到了這一代當我們需要跟孩子做朋友的時候，我們就被稱為親情綁架，是不是可以談談這一方面的心事。當年我們照顧小孩子是不是也算是親情綁架？何謂原生家庭的傷害？受到原生家庭傷害的一定是這一代的年輕人嗎？有人說我們是奉養的最後一代，也是被棄養的第一代，我們這一代真的也很無奈。
昨晚凌晨才跟妹妹大吵爸媽在懷她的時候開始有非常不好的關係爸爸花天酒地外遇 甚至動手打懷著孕的媽媽出生後更沒有好日子過 外遇家暴離婚 甚至我媽鬧自殺 最後我爸走了她沒有經歷過父母相愛的時光甚至不記得爸爸的樣子她很需要大量的愛 卻在別人愛她的時候會生氣 會擺態度 會傷害人可她自己卻完全沒察覺我不知道是不是這個原因我自己覺得她很難相處 她讓我感覺她就是那麼討厭 但是你是我的家人你要證明你很愛我才對你要包容我的一切 因為妳也很討厭 你個性也沒多好 能不能 我只是想好好的過日子我知道她很可憐 家裡在她成長階段發生劇變可我沒有那種心理能力可以承受這種情感來澳洲多年我跟我老公相依為命過得非常舒服 我幾乎沒與她交談 我不知道要聊什麼 會不會又一個刺?忘了看了什麼短片 我說我當然也會有需要檢討的地方啊小時候你需要照顧的時候 我在叛逆期 完全沒顧及你的感受只覺得我也需要照顧阿 我是該檢討(沒說出口的是 再來一次我仍然會那樣阿 那時候我仍然是 也需要愛的12.13歲阿因為我知道如果我說了 她會覺得超級受傷)她冷笑的PO截我的圖文說 我姊說她要檢討欸我覺得這樣遠遠的很好 偶爾關心 回台聚餐會笑笑地打招呼很好然後昨晚在一陣隔空廝殺拉扯 我再度再度覺得好累一度我已經幾乎忘記的痛苦兄弟姊妹就一定要相親相愛嗎能不能找個適合自己的友伴安穩過日子就好
誰說，一定得這樣。這，也不還是"傳統教育"給教出來的？！當然，本來是東西方的人，也都有家庭，也都有父母兄弟姊妹等等。但有一個認知，真的身為現代人了，是真的要知道的，要不，永遠在 例如閣下所經歷的痛苦裡走不出來：東方文化裡，尤其是我們華人，那個‘’家庭束縛‘’，人，以為只是個名詞嗎？！或是上世紀“五四運動”裡，批判的中國傳統文化裡跑出來的一個‘’名詞‘’嗎？！不是！那些，通通是真的。對，人們有某某種感覺，例如不公平，父母就是有偏愛，還有‘’有名的要死‘’的“重男輕女”等等。人，有這些認知和感覺，通通沒有感應錯誤。所以，不喜歡，就不喜歡囉！人，沒有權利去選擇自己愛去相處的人嗎？！但，我不是說您得要去做些啥，然後作用在您的弟妹身上。不然，那就變成“仇恨”甚至“仇殺”了嘛（touch wood)但，華人能接受點“新思維”嗎？！以 閣下來說，您， 能做到兄弟姐妹的生活和TA們自己的事，你不去看不去管嗎？！您，能做到“自私”點嗎？！欸！人，可別忘了，啥叫做“家庭”？！家庭，可是一個架構，它也是一個整體耶！它，可不是一個“個人”耶！好，說父母養育子女的辛勞，子女想去報答。這本身沒問題，但這是例如您個人和您父母之間的關係的問題，不好意思得罪一句，跟 閣下那堆兄弟姐妹有啥關係？！一句很簡單嘛：各人功課，自己去做嘛！說句好笑的，假如父母要督促自己子女的“功課”，也是“個別”的去兒女的功課做成咋樣啦！會不會混在一堆去看？！那，“降”到 閣下兄弟姐妹的那個層面，是不是簡單了好多？！我們華人看事情，就是不管啥也不管大小，就是撮成“一堆”，那當然是“難分難解”。這樣搞，會分得清，才真是“世界第九大奇蹟”呢？！起初，我也不大能做到，上述的那些看來“自私”點的舉動。但，那是我還年紀小，我還真以為，人，沒了家人就真的‘’活不下去‘’了。能，與不能，是看人咋去看而已。還有一點，很重要的必須得說：在“脫離”或“剝離”和原生家庭的緊密關連的同時，請務必“裝備”好自己，無論是經濟.學歷學問.生活技能，甚至假如可以的話，人脈的建立等等那是更好準備好這些，我們的“底氣”就會充足。但我們做這些的過程和時間歲月裡，千萬別讓兄弟姐妹‘’知道‘’我們的計劃。沒必要。我常覺得，一家人又咋樣，啥都要讓誰誰某某知道嗎？！愛說不說，說多少，各人自己作自己的主！一個家庭而已，都還沒到“國族”層次，但都在搞啥呀？！這樣就不怕，有一天假如搞不好，兄弟姐妹又來指責批評我們啥啥。我們“回應”的，不是用嘴巴。嘴巴，沒用。我們用的是‘’實力‘’和‘’底氣‘’我們要過得比TA們好，比TA們還快樂自在，把TA們氣得恨得“牙癢癢”的。還有，千萬別去做那些啥“乞求”和“放棄.放寬.妥協”的蠢事兒，兄弟姐妹罵我們“無情，就算連父母也加入“戰團”，別理TA們就行。這種種，全是在搞“群眾力量”.“情緒勒索”和“道德綁架”*尤其華人，開口閉口都在談“道德，以此指責批評別人之言行，以抬高自己，那是多得去！”以上種種，在下本身就是嘗得太多，也聽覺見看過太多。到最後，到現在，我應對我那個就那麼一個（唏！了不起乎？！）哥哥的指責和批評時，我就回應以下那麼一句：“有種的，放馬過來！”家庭，是絕對有“能力”去提供力量去照應好家裡的人的。這邏輯，才是對的呀！可是，在華人社會和理念裡，老是說人得‘’回頭‘’或“轉身”去照顧家庭。人，有沒有仔細想過這課題。這，可不要跟上述的“父母養育子女”的那個關係，混在一起去說喔！可是，華人又混在一起了。子女跟父母之間，跟一個‘’個人‘’，例如 個人，閣下的父跟母，兄弟姐妹，這樣叫做“個人”，然後這樣跟整個家，家庭，這兩個是完全的兩個不同的概念。可是當然啦，華人幾千年的“家教”都把這兩大邊的東西，混在一起說也混在一起教，具8教給自己的子女呀，所以一代過一代，就搞不清楚“不和兄弟姐妹相親相愛是不是就是錯？！”就不會都過了幾千年，還困擾於這個，不知道是啥的命題上了!簡直是一條“子虛烏有”的“偽命題”！害慘了多少人？！荼毒了多少人的情感和思維？！咋，人就得一直‘’回頭‘’去“照顧”家庭？！請問，家庭是嬰兒，是未成年不能自立的孩童嗎？！就算是以往的古代的“父母安排式婚姻”，那對男女要結婚，也得至少十來歲啦！東西方都如是喔！ji要照顧啥啥，誰誰某某，那就得共同來做。不願的話,那也簡單呀，人人就閉嘴，不要去彼此指責，說對方啥啥道德咋做得“不到位”！大家，彼此彼此而已嘛。還有，人都長大了，都成家立業了也都彼此一起長大，‘’知根知底‘’了吧？！高興的，對方沒一直就來掃自己興，潑自己冷水的，就多說幾句囉，不順耳不順心的管TA幹嗎？！欸！別那麼“多情”，行不？！別老以“情感”過活，處事為人，行不？！不這樣做，會咋啦？！閣下，得罪一句，知道為啥華人都怕“得罪人”，怕“惹事”嗎？！當然呀，自己的家，家人，都不敢“得罪”，無論那個‘’家‘’，那些“家人”，通通不敢得罪人。閣下認為，冒昧這樣的國族，啥都不敢，能有多大前途？！
這一集我是完全不同意鄧醫師提出的質疑，很多人會產生某些社會賦予之期待，ex「你心目中期待的父女感」「媽媽要溫柔」「母親要包容要善解人意」「我希望我媽支持我可是實際上她總是帶給我很多焦慮恐懼」。這些是哪裡來的?? 不就是因為小孩自己本身就是在類似期待下被要求長大的嗎?? 通常會說這些話的人本身一定程度上已經非常遵守來自上一輩的期待了，從小到大周圍親友對小孩一定也有諸多要求的不是嗎，也就是說絕對不是什麼單方面身為子女的向上要求，一定是小時候循規蹈矩，小時候被父母嚴格要求過的，長大後發現付出嚴重不對等才提出的質疑。鄧醫師在回答下雨天網友時，問說為什麼會有所謂理想父母的原型呢?? 我就問，那麼上一代人到底哪來的所謂理想小孩的原型??? 「小孩子要乖」「小孩子要聽父母的話」「小孩子不可以違反家規」「晚輩要遵從孝道」這些話又是怎麼來的? 許多人就是努力遵守20年了，他才有資格提出。簡單來說，既然身為父母做不到賺錢養家餵飽家人，那憑什麼要求小孩要犧牲自己幫家裡賺錢?? 憑什麼要求小孩要聽話? 身為父母做不到包容小孩哭鬧，憑什麼要求小孩要包容父母家暴?? 身為小孩其實都很聰明，父母如果做得差，小孩還需要遵守他們訂下的荒謬規範嗎?
「那個生下我們的人就是要去符合這麼大的標竿，不符合的話，就是令人厭惡令人不滿意的父母」，如果說這樣非常嚴苛......那麼身為小孩的從小沒有考到幾分就被暴怒暴打，只是早上多睡了5分鐘就受到懲罰，只是在公共場合大聲說話就被父母狠狠教訓，這種一犯錯就令父母不滿意的成長環境，難道不嚴苛??? 像下雨天網友這種家庭氣氛，勢必是過著動輒得咎的生活.....嚴苛遭遇的童年「因為是自己的父母，就會花一輩子放大鏡檢視其缺點」 這句話根本完全說反了吧? 實際上的經驗根本是，身為小孩從小就被父母用放大鏡檢視其缺點，從小在放大鏡裡面成長的小孩還不少嗎??，
我講這些不是要求時光倒流，也不是要塑造世代仇恨，那些惡劣對待小孩的父母自己照照鏡子，沒有盡到該盡責任的父母，是沒有資格要求小孩盡孝道的，沒有展現理想原型的父母，沒有資格要求小孩也要具備理想的輪廓，父母付出多少，子女可以自己決定回報多少。種什麼因得什麼果而已。
與原生家庭和解 = 證明自己是慘敗的 這就是為原生家庭自殺的一族 不願意妥協的事因為一妥協 就會淪為是非不分的一族 如不分身份能幹得爽就可以 如因婚姻配偶名下的錢才資產包括未來的繼承權都是我的
這怎麼成度，男人神經很大條❤理目標😂😂😂🎉🎉🎉
我怕我的繼女，也討厭她。聽到她聲音就發抖，但也很憤恨。就像我對我已經去世的母親的複雜情結變成在她身上無法解脫的惡夢。我只有儘量逃避她。我先生沒有辦法處理這個問題。他就和我們分開的互動。我們相處時也儘量不提到她。就是無解但在心裡的陰影是擺脫不掉的。
Hi 我來自香港。我沒有要，去期望母親一定得“溫柔”。但總不能一直侮辱她的丈夫，我的老爸吧？！一個不尊重自己的丈夫的妻子，自己也是母親的女性。和不和解？！所以，沒有要說“療不療癒”和‘’是否和解‘’。那我不去選擇，是否做這些。總可以了吧？！
不知道為什麼自己還愛媽媽，她明明ㄧ直讓我失望
因為還抱希望 還沒心死
不要閒棄家人，再怎麼令你失望她永遠都是你的媽媽。
因為你期待她愛你，期待用她愛你來證明自己值得被愛
在不夠被父母珍惜的環境中長大的人很容易這樣我ㄧ直到中年了才分得清楚，「想要父母彌補自己」跟「真的愛父母」是不一樣的！那更多只是一種對親子關係的遺憾、不甘心，很有可能並不是真的愛我認為分清楚這點至關重要，因為我們都聽過無數的在跟別人的關係中失望的故事：「我那麼愛他、但是他都辜負我！」不，那不是愛他ㄧ個人之所以在跟別人的關係中失望卻又放不了手，是因為自己也並不是真的愛對方，而只是在尋找一個可以代替自己的父母彌補跟滿足自己的人，這註定終究都是一場空，卻有太多人耗費ㄧ生去證明，那果然真的是一場空唯有認清自己對父母究竟是不甘心還是什麼？才是幾乎所有人際關係的答案認清自己跟父母很有可能 彼此永遠都不會真的愛對方，承認自己跟父母就是互看不順眼、並不欣賞對方的本質，是人生非常大一步的成長，在面對人生很多方面的殘酷現實時會比較有勇氣
當她不在了,你就覺得什麼都不重要了,把握當下。
是否該離開祖地。遠居他方。沙遊治療！
這一點，我不完全同意！得不到父母的肯定，去找別的呀！很多偉人，要不沒爸，要不沒媽。但後來那些人，都得到大大的成功。那，有啥問題？！
這樣能自我成長健康 18:04 的人，天選之人
我喜歡鄧醫師自講，勝過訪問來賓，鄧醫師自己就夠有料了!!
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我滿意自己的狀態, 滿意到不管你對我說什麼, 我都可以一笑置之
謝謝鄧醫師，你的比喻太好了！我就是被套在了三角形的模具裡，直到35歲開始自我探索，才發現自己是圓形，並且是三角形的相反面😢但我很慶幸很感恩，有這樣一個意義重大的發現❤
人最重要的是與自己和解，如果有很多的不舒服，父母都不要聯絡個幾年，先把自己先過好、建立好，有一天自然會找出出口。
我一直到4年前離婚之後，才好好盤點原生家庭對我的影響，然後被各種情緒糾纏著好多年，直到今年，我好像真的接受了這就是我的人生～打從心底接受我的出廠設定、打從心底接受我的人生！
雖然還是會難過，但也只能雙手一攤，就這樣吧～好好賺錢顧好自己比較重要
妳很勇敢，一切都會越來越好的
看了鄧醫師十年的節目，一直陪伴著我，不管是人際、親子關係、還是婚姻關係出現卡關，我都能通過鄧醫師的節目找到解決方法。每次的聆聽都是自我療癒一次❤
說上個年代物質匱乏長大都覺得感恩不會抱怨父母的人，你們也許沒有看到自己在親密關西中的問題，也許你們的童年也是有很多傷痛你不願意面對
聽完之後，我要感謝我阿公「家道中落」，讓紈褲子弟的爸爸只好去工廠做工。
爸爸說從小衣食無虞的他，拿起鏟子流下男兒淚🥲。
慶幸為了脫貧才嫁給富商兒子的媽媽，不離不棄地把三兄妹扶養長大。
我們小時候的生活也很困苦艱難，卻讓我們兄妹感情十分緊密。
終於等到這個主題，喜歡鄧醫師自講。
+1
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我們的上一代，有很多是沒有太高的學歷，生活也不是很如意。他們當父母的概念就是把兒女養大就是很大的恩惠了，所以沒有關心兒女的內心，沒有鼓勵與讚美，甚至只有謾罵等等，都是他們那一代的不足之處。所以如醫師所言，不要再往這個胡同裡面渴求，因為他們沒有具備這些能力。只能解讀……也許他們是用他們的方式在愛兒女，或是他們不知道怎樣成為更好的父母。
有沒有必要往胡同裡面渴求更多，取決於父母本身給過什麼東西。。既然某些上一代的標準只是吃飽喝足把兒女養大，(同時生活環境充斥著暴力與謾罵)，那麼這一類父母老了之後自然而然沒有資格要求什麼孝順，因為按照他們的標準，兒女沒有把他們餓死，沒有咒罵父母，就已經算是比上一代進步，已經算是盡到孝道了
當然可以選擇和解 但是也絕對不要委屈自己❤️🥹
這主題真是造福眾生 這主題很需要再多幾次的討論 甚至細分更細的類別 大家都很需要
醫師在短時間內回應聽眾的分享，真的很厲害❤
這一期主題真的太大太複雜，原生家庭的傷痛都是幾十年的積累，牽扯的人也不是表面上的一兩個。
那有沒有什麼大多數人可以嘗試的操作？我拋磚引玉一下。是不是可以進行一些「剝離」和「降級」？
比如：把你心中需要被認可的父母形象從現實的父母中「剝離」。不斷想像，你可以把所有對父母的期待投射到一個虛擬形象，在心裡塑造一個有愛有關懷的「父母」。強化暗示自己，自己要的認可是來自「心中的父母」，而不是現實中那個帶來痛苦的人。現實里的人只不過是和你有物質層的互動。
「降級」是不要再把那個人放在仰視的位置，也不要給他評判你的資格。你甚至可以誇張地告訴自己，那個人「失智」，真的好可憐。不要隨便允許對方影響自己情緒。他的問題/他的需求/他的憤怒都是他自己的，與我沒關係。
不要壓抑自己，你可以表達憤怒，可以罵人。在確保自身安全前提下，他對你多過分，你就可以用多大力反擊，不要積累怨氣，一切以照顧自己為優先。千萬記住，不要一邊罵一邊做。脾氣要配合的是動作的停止，不然別人會以為他從你身上剝削得到的是用「被罵」換來的，所以根本不虧欠你。
最後，不要因為原生家庭對你的虧欠和傷害，要求第三方對你補償。真的會嚇跑好朋友和好姻緣的。反過來又會強化你對世界的不信任和是不是不值得被愛的自我懷疑。
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你的分析很精闢!!
鄧醫師好棒喔👍
父母對我永遠都是否定
我家的還會暴力跟冷對待
我都自己肯定自己
期待鄧醫師分享黑暗故事，看著他人流暢說出自己說不出口、理不順的情緒，彷彿被陪伴著走過傷痛，釋放壓抑的心靈.
今天這集好有感，也學到不同思考的視角，ㄧ邊聽ㄧ邊再療傷（塗抹愛的藥膏ing)；謝謝鄧醫生 ❤
看第二遍了
感恩分享
謝謝鄧醫生陪伴我們，使我們啟蒙療育自己的內心~
要看鄧醫師黑暗面,這樣可以更療癒
非常期待鄧醫師講“黑暗”的書，因為光明也是從中轉化，前行而來的
鄧醫師實在好可愛，好真實
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先認領自己的傷，謝謝阿惠醫師～
「主動脈醫師」❤
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天那麼黑，
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爸爸捕魚去，
為什麼還不回家？
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真叫我們害怕！
爸爸！爸爸！
我們的心裡多麼牽掛。
只要您早點兒回家，
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老師好
小六時剛過完年，我拿著壓歲錢去買了自己最喜歡的掌上型電動玩具，結果隔幾天被我媽看到後，當場在我面前直接把它摔壞！國二 時，只因為我在房間內玩掌上型電動玩具，我媽居然聯合我姐直接把我房間的門整個拆下來，讓我整整6年完全沒有門沒有任何隱私，，
你的創傷一定很大
我在快40歲的某天發現原來我很討厭吃芹菜，我當下非常驚訝原來我完全不認識自己，然後慢慢發現更多以前被家人壓抑的部分
鄧老師：我認爲原生家庭是上帝在創造人類所設立的律（Law），即“種瓜得瓜，種豆得豆”：大到文化傳承（例如重男輕女，父權社會），小到父母積德或惡行報應在下一代，我們都無法逃脫。
但現代人常以受害者心態，將所有不滿都歸咎于父母以此爲理由躺平不思進取。正確的觀念應該是：“我現在正在創造兒女的原生家庭。即使我的原生家庭是負一百分，只要我努力改變，將來我給兒女的原生家庭是負99分，我就是成功的父母！“
鄧老師您認爲如何？
有進步，是可以自己給自己鼓勵。但是，如果子女考試成績從10分進步到11分，當父母的會覺得自己的子女是成功的嗎? 同理，從負100分進步到負99分，子女會感受到自己的父母的好嗎? 我覺得幾乎不可能。
周志建諮商心理師在「跟家庭的傷說再見」一書中說: 「療癒自己，就是給孩子最好的禮物」。
@@jmwang4512 如果我的孩子是唐氏症的患者，考10分變11分我會放鞭炮慶祝！同理：從爺爺奶奶極端惡劣的原生家庭裡成長的父母（酗酒，家暴，欠債，吃不飽，穿不暖⋯⋯），卻用盡力量給我吃飽穿暖（其他都沒變），我會感恩有偉大的父母，而不會怨天尤人自己的命好苦！這才是探討原生家庭的正面意義。
我的母親有個極度悲慘的童年且一生患有氣喘病，憂鬱症，心臟病⋯⋯她一生與病魔搏鬥到我35歲才離開。雖然我因著她後半生也必須和疾病搏鬥，因著我身體中流著她的血液而不屈不撓地面對人生！
@@jmwang4512 如果我的孩子是唐氏症的患者，考10分變11分我會放鞭炮慶祝！同理：從爺爺奶奶極端惡劣的原生家庭裡成長的父母（酗酒，家暴，欠債，吃不飽，穿不暖⋯⋯），卻用盡力量給我吃飽穿暖（其他都沒變），我會感恩有偉大的父母，而不會怨天尤人自己的命好苦！這才是探討原生家庭的正面意義。
我的母親有個極度悲慘的童年且一生患有氣喘病，憂鬱症，心臟病⋯⋯她一生與病魔搏鬥到我35歲才離開。雖然我因著她後半生也必須和疾病搏鬥，因著我身體中流著她的血液而不屈不撓地面對人生！
@@jmwang4512 如果我的孩子是唐氏症的患者，考10分變11分我會放鞭炮慶祝！同理：從爺爺奶奶極端惡劣的原生家庭裡成長的父母（酗酒，家暴，欠債，吃不飽，穿不暖⋯⋯），卻用盡力量給我吃飽穿暖（其他都沒變），我會感恩有偉大的父母，而不會怨天尤人自己的命好苦！這才是探討原生家庭的正面意義。
我的母親有個極度悲慘的童年且一生患有氣喘病，憂鬱症，心臟病⋯⋯她一生與病魔搏鬥到我35歲才離開。雖然我因著她後半生也必須和疾病搏鬥，因著我身體中流著她的血液而不屈不撓地面對人生！
@jmwang4512 如果我的孩子是唐氏症的患者，考10分變11分我會放鞭炮慶祝！同理：從爺爺奶奶極端惡劣的原生家庭裡成長的父母（酗酒，家暴，欠債，吃不飽，穿不暖⋯⋯），卻用盡力量給我吃飽穿暖（其他都沒變），我會感恩有偉大的父母，而不會怨天尤人自己的命好苦！這才是探討原生家庭的正面意義。
我的母親有個極度悲慘的童年且一生患有氣喘病，憂鬱症，心臟病⋯⋯她一生與病魔搏鬥到我35歲才離開。雖然我因著她後半生也必須和疾病搏鬥，因著我身體中流著她的血液而不屈不撓地面對人生！
去瞭解你父親的成長過程你會有多些寬容與諒解他們過去冇比我 們更差的對待不曾知道什麼叫愛他們不過是凡人
很多父母成長過程辛苦不懂愛 但這不能合理化他們成為父母後不懂的愛小孩的行為 很多霸凌者小時候都被霸凌過的經驗 但不代表被霸凌的人以後成為霸凌者就要被大家接受或體諒
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怎麼參加直播
我想請等於談一下親情綁架，我是50代的，在我們那個年代想辦法把孩子養大是我們的目標，但是到了這一代當我們需要跟孩子做朋友的時候，我們就被稱為親情綁架，是不是可以談談這一方面的心事。
當年我們照顧小孩子是不是也算是親情綁架？何謂原生家庭的傷害？受到原生家庭傷害的一定是這一代的年輕人嗎？
有人說我們是奉養的最後一代，也是被棄養的第一代，我們這一代真的也很無奈。
昨晚凌晨才跟妹妹大吵
爸媽在懷她的時候開始有非常不好的關係
爸爸花天酒地外遇 甚至動手打懷著孕的媽媽
出生後更沒有好日子過 外遇家暴離婚 甚至我媽鬧自殺 最後我爸走了
她沒有經歷過父母相愛的時光
甚至不記得爸爸的樣子
她很需要大量的愛 卻在別人愛她的時候會生氣 會擺態度 會傷害人
可她自己卻完全沒察覺
我不知道是不是這個原因
我自己覺得她很難相處
她讓我感覺她就是那麼討厭 但是你是我的家人你要證明你很愛我才對
你要包容我的一切 因為妳也很討厭 你個性也沒多好
能不能 我只是想好好的過日子
我知道她很可憐 家裡在她成長階段發生劇變
可我沒有那種心理能力可以承受這種情感
來澳洲多年我跟我老公相依為命
過得非常舒服
我幾乎沒與她交談 我不知道要聊什麼 會不會又一個刺?
忘了看了什麼短片 我說我當然也會有需要檢討的地方啊
小時候你需要照顧的時候 我在叛逆期
完全沒顧及你的感受只覺得我也需要照顧阿 我是該檢討
(沒說出口的是 再來一次我仍然會那樣阿
那時候我仍然是 也需要愛的12.13歲阿
因為我知道如果我說了 她會覺得超級受傷)
她冷笑的PO截我的圖文說
我姊說她要檢討欸
我覺得這樣遠遠的很好 偶爾關心 回台聚餐會笑笑地打招呼很好
然後昨晚在一陣隔空廝殺拉扯
我再度再度覺得好累
一度我已經幾乎忘記的痛苦
兄弟姊妹
就一定要相親相愛嗎
能不能找個適合自己的友伴安穩過日子就好
誰說，一定得這樣。
這，也不還是"傳統教育"給教出來的？！
當然，本來是東西方的人，也都有家庭，也都有父母兄弟姊妹等等。
但有一個認知，真的身為現代人了，是真的要知道的，要不，永遠在 例如閣下所經歷的痛苦裡走不出來：
東方文化裡，尤其是我們華人，那個‘’家庭束縛‘’，人，以為只是個名詞嗎？！
或是上世紀“五四運動”裡，批判的中國傳統文化裡跑出來的一個‘’名詞‘’嗎？！
不是！
那些，通通是真的。
對，人們有某某種感覺，例如不公平，父母就是有偏愛，還有‘’有名的要死‘’的“重男輕女”等等。
人，有這些認知和感覺，通通沒有感應錯誤。
所以，不喜歡，就不喜歡囉！
人，沒有權利去選擇自己愛去相處的人嗎？！
但，我不是說您得要去做些啥，然後作用在您的弟妹身上。
不然，那就變成“仇恨”甚至“仇殺”了嘛（touch wood)
但，華人能接受點“新思維”嗎？！
以 閣下來說，您， 能做到兄弟姐妹的生活和TA們自己的事，你不去看不去管嗎？！
您，能做到“自私”點嗎？！
欸！人，可別忘了，啥叫做“家庭”？！
家庭，可是一個架構，它也是一個整體耶！
它，可不是一個“個人”耶！
好，說父母養育子女的辛勞，子女想去報答。
這本身沒問題，但這是例如您個人和您父母之間的關係的問題，不好意思得罪一句，跟 閣下那堆兄弟姐妹有啥關係？！
一句很簡單嘛：
各人功課，自己去做嘛！
說句好笑的，假如父母要督促自己子女的“功課”，也是“個別”的去兒女的功課做成咋樣啦！
會不會混在一堆去看？！
那，“降”到 閣下兄弟姐妹的那個層面，是不是簡單了好多？！
我們華人看事情，就是不管啥也不管大小，就是撮成“一堆”，那當然是“難分難解”。
這樣搞，會分得清，才真是“世界第九大奇蹟”呢？！
起初，我也不大能做到，上述的那些看來“自私”點的舉動。
但，那是我還年紀小，我還真以為，人，沒了家人就真的‘’活不下去‘’了。
能，與不能，是看人咋去看而已。
還有一點，很重要的必須得說：
在“脫離”或“剝離”和原生家庭的緊密關連的同時，請務必“裝備”好自己，無論是經濟.學歷學問.生活技能，甚至假如可以的話，人脈的建立等等那是更好準備好這些，我們的“底氣”就會充足。
但我們做這些的過程和時間歲月裡，千萬別讓兄弟姐妹‘’知道‘’我們的計劃。
沒必要。
我常覺得，一家人又咋樣，啥都要讓誰誰某某知道嗎？！
愛說不說，說多少，各人自己作自己的主！
一個家庭而已，都還沒到“國族”層次，但都在搞啥呀？！
這樣就不怕，有一天假如搞不好，兄弟姐妹又來指責批評我們啥啥。
我們“回應”的，不是用嘴巴。
嘴巴，沒用。
我們用的是‘’實力‘’和‘’底氣‘’
我們要過得比TA們好，比TA們還快樂自在，把TA們氣得恨得“牙癢癢”的。
還有，千萬別去做那些啥“乞求”和“放棄.放寬.妥協”的蠢事兒，兄弟姐妹罵我們“無情，就算連父母也加入“戰團”，別理TA們就行。
這種種，全是在搞“群眾力量”.“情緒勒索”和“道德綁架”*尤其華人，開口閉口都在談“道德，以此指責批評別人之言行，以抬高自己，那是多得去！”
以上種種，在下本身就是嘗得太多，也聽覺見看過太多。
到最後，到現在，我應對我那個就那麼一個（唏！了不起乎？！）哥哥的指責和批評時，我就回應以下那麼一句：
“有種的，放馬過來！”
家庭，是絕對有“能力”去提供力量去照應好家裡的人的。
這邏輯，才是對的呀！
可是，在華人社會和理念裡，老是說人得‘’回頭‘’或“轉身”去照顧家庭。
人，有沒有仔細想過這課題。
這，可不要跟上述的“父母養育子女”的那個關係，混在一起去說喔！
可是，華人又混在一起了。
子女跟父母之間，跟一個‘’個人‘’，例如 個人，閣下的父跟母，兄弟姐妹，這樣叫做“個人”，然後這樣跟整個家，家庭，這兩個是完全的兩個不同的概念。
可是當然啦，華人幾千年的“家教”都把這兩大邊的東西，混在一起說也混在一起教，具8教給自己的子女呀，所以一代過一代，就搞不清楚“不和兄弟姐妹相親相愛是不是就是錯？！”
就不會都過了幾千年，還困擾於這個，不知道是啥的命題上了!
簡直是一條“子虛烏有”的“偽命題”！
害慘了多少人？！
荼毒了多少人的情感和思維？！
咋，人就得一直‘’回頭‘’去“照顧”家庭？！
請問，家庭是嬰兒，是未成年不能自立的孩童嗎？！
就算是以往的古代的“父母安排式婚姻”，那對男女要結婚，也得至少十來歲啦！
東西方都如是喔！
ji
要照顧啥啥，誰誰某某，那就得共同來做。
不願的話,那也簡單呀，人人就閉嘴，不要去彼此指責，說對方啥啥道德咋做得“不到位”！
大家，彼此彼此而已嘛。
還有，人都長大了，都成家立業了也都彼此一起長大，‘’知根知底‘’了吧？！
高興的，對方沒一直就來掃自己興，潑自己冷水的，就多說幾句囉，不順耳不順心的管TA幹嗎？！
欸！別那麼“多情”，行不？！
別老以“情感”過活，處事為人，行不？！
不這樣做，會咋啦？！
閣下，得罪一句，知道為啥華人都怕“得罪人”，怕“惹事”嗎？！
當然呀，自己的家，家人，都不敢“得罪”，無論那個‘’家‘’，那些“家人”，通通不敢得罪人。
閣下認為，冒昧這樣的國族，啥都不敢，能有多大前途？！
這一集我是完全不同意鄧醫師提出的質疑，很多人會產生某些社會賦予之期待，ex「你心目中期待的父女感」「媽媽要溫柔」「母親要包容要善解人意」「我希望我媽支持我可是實際上她總是帶給我很多焦慮恐懼」。這些是哪裡來的??
不就是因為小孩自己本身就是在類似期待下被要求長大的嗎?? 通常會說這些話的人本身一定程度上已經非常遵守來自上一輩的期待了，從小到大周圍親友對小孩一定也有諸多要求的不是嗎，也就是說絕對不是什麼單方面身為子女的向上要求，一定是小時候循規蹈矩，小時候被父母嚴格要求過的，長大後發現付出嚴重不對等才提出的質疑。
鄧醫師在回答下雨天網友時，問說為什麼會有所謂理想父母的原型呢?? 我就問，那麼上一代人到底哪來的所謂理想小孩的原型??? 「小孩子要乖」「小孩子要聽父母的話」「小孩子不可以違反家規」「晚輩要遵從孝道」這些話又是怎麼來的? 許多人就是努力遵守20年了，他才有資格提出。簡單來說，既然身為父母做不到賺錢養家餵飽家人，那憑什麼要求小孩要犧牲自己幫家裡賺錢?? 憑什麼要求小孩要聽話? 身為父母做不到包容小孩哭鬧，憑什麼要求小孩要包容父母家暴?? 身為小孩其實都很聰明，父母如果做得差，小孩還需要遵守他們訂下的荒謬規範嗎?
「那個生下我們的人就是要去符合這麼大的標竿，不符合的話，就是令人厭惡令人不滿意的父母」，如果說這樣非常嚴苛......那麼身為小孩的從小沒有考到幾分就被暴怒暴打，只是早上多睡了5分鐘就受到懲罰，只是在公共場合大聲說話就被父母狠狠教訓，這種一犯錯就令父母不滿意的成長環境，難道不嚴苛??? 像下雨天網友這種家庭氣氛，勢必是過著動輒得咎的生活.....嚴苛遭遇的童年
「因為是自己的父母，就會花一輩子放大鏡檢視其缺點」 這句話根本完全說反了吧? 實際上的經驗根本是，身為小孩從小就被父母用放大鏡檢視其缺點，從小在放大鏡裡面成長的小孩還不少嗎??，
我講這些不是要求時光倒流，也不是要塑造世代仇恨，那些惡劣對待小孩的父母自己照照鏡子，沒有盡到該盡責任的父母，是沒有資格要求小孩盡孝道的，沒有展現理想原型的父母，沒有資格要求小孩也要具備理想的輪廓，父母付出多少，子女可以自己決定回報多少。種什麼因得什麼果而已。
與原生家庭和解 = 證明自己是慘敗的 這就是為原生家庭自殺的一族 不願意妥協的事
因為一妥協 就會淪為是非不分的一族 如不分身份能幹得爽就可以 如因婚姻配偶名下的錢才資產包括未來的繼承權都是我的
這怎麼成度，男人神經很大條❤理目標😂😂😂🎉🎉🎉
我怕我的繼女，也討厭她。聽到她聲音就發抖，但也很憤恨。就像我對我已經去世的母親的複雜情結變成在她身上無法解脫的惡夢。我只有儘量逃避她。我先生沒有辦法處理這個問題。他就和我們分開的互動。我們相處時也儘量不提到她。就是無解但在心裡的陰影是擺脫不掉的。
Hi 我來自香港。
我沒有要，去期望母親一定得“溫柔”。
但總不能一直侮辱她的丈夫，我的老爸吧？！
一個不尊重自己的丈夫的妻子，自己也是母親的女性。
和不和解？！
所以，沒有要說“療不療癒”和‘’是否和解‘’。
那我不去選擇，是否做這些。
總可以了吧？！
不知道為什麼自己還愛媽媽，她明明ㄧ直讓我失望
因為還抱希望 還沒心死
不要閒棄家人，再怎麼令你失望她永遠都是你的媽媽。
因為你期待她愛你，期待用她愛你來證明自己值得被愛
在不夠被父母珍惜的環境中長大的人很容易這樣
我ㄧ直到中年了才分得清楚，「想要父母彌補自己」跟「真的愛父母」是不一樣的！
那更多只是一種對親子關係的遺憾、不甘心，很有可能並不是真的愛
我認為分清楚這點至關重要，因為我們都聽過無數的在跟別人的關係中失望的故事：「我那麼愛他、但是他都辜負我！」
不，那不是愛他
ㄧ個人之所以在跟別人的關係中失望卻又放不了手，是因為自己也並不是真的愛對方，而只是在尋找一個可以代替自己的父母彌補跟滿足自己的人，這註定終究都是一場空，卻有太多人耗費ㄧ生去證明，那果然真的是一場空
唯有認清自己對父母究竟是不甘心還是什麼？才是幾乎所有人際關係的答案
認清自己跟父母很有可能 彼此永遠都不會真的愛對方，承認自己跟父母就是互看不順眼、並不欣賞對方的本質，是人生非常大一步的成長，在面對人生很多方面的殘酷現實時會比較有勇氣
當她不在了,你就覺得什麼都不重要了,把握當下。
是否該離開祖地。遠居他方。沙遊治療！
這一點，我不完全同意！
得不到父母的肯定，去找別的呀！
很多偉人，要不沒爸，要不沒媽。
但後來那些人，都得到大大的成功。
那，有啥問題？！
這樣能自我成長健康 18:04 的人，天選之人