Beziehungswarnzeichen: Diese Red Flags sollten nicht übersehen werden
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- เผยแพร่เมื่อ 16 มี.ค. 2024
- In diesem Video behandeln Lukas und Steffi das Thema "Red Flags". Dabei sprechen sie über ihre persönlichen Redflags im Dating und Beziehungen. Außerdem gehen sie auf verschiedenen Redflags ein, die schon den meisten Personen im Datingkontext passiert sind und geben wertvolle Tipps wie man frühe Warnsignale erkennen kann und damit umgeht.
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Redflagge: Beim ersten Date oder noch schlimmer beim ersten Chat von sexuellen Vorlieben zu sprechen bzw. danach zu fragen oder mit seinem Genital zu prallen.
Für mich große "red flag" in Beziehung: Doppelmoral. Er ist z. B. unpünktlich, findet es aber ganz schlimm bei der Frau. Oder: Er geht auf Partys und flirtet, sie darf es nicht, er will sogar über ihre Kleidung bestimmen, wenn sie alleine weg geht.
Über den Anderen bestimmen geht garnicht
Fühle ich absolut, auch ganz extrem erlebt. Kontakt zu anderen Männern sollte weitestgehend vermieden werden, damit man sich ja gar nicht erst in Situationen bringt, wo man betrügen könnte. Das ist kein Witz.
Dann aber den Partner zufällig mit einer anderen Frau im Park getroffen. Man hat ihm angesehen, dass er sich dachte: "Oh shit." Als ich ihn vor Ort angesprochen habe, bat er mich, "bitte zu gehen."
Sehr lehrreiche Beziehungy
@@beyondthebop Oh Mann, das ist auch hart😑
Das jemand keine festen Dates vereinbart und nur spontan zu sagen will, weil er immer wieder Gründe findet, sich nicht zu verabreden.
Sehr gelungen. Mich würden Red Flages in Arbeitsbedingungen interessieren. Nicht romantisch, sondern wo lauf ich in die Katastrophe, mit Arbeitskollegen gemeint.
Diese Beziehungen finde ich oft als schwierig, besonders wenn der Arbeitskollege denkt er/sie ist die beste. Hatte schon mit narzistischen Kollegen zu tun, da hilft nur eine neue Stelle.
Sonst macht man sich kaputt.
Vielleicht möchtet ihr dieses Thema mal aufgreifen. Lg
Oder einmal eskalieren lassen und dann ist Ruhe. 🤐
Für mich ist es mittlerweile ein Warnzeichen (dafür, dass in mir Überlebensstrategien getriggert sind. Z.b. durch subtile Ambivalenz), wenn ich merke, dass ich im Kontakt mit dem Anderen immer wieder in die Rolle der Analysierenden gehe….
Unehrlichkeit, Unloyalität , immer family first und den Partner/in hinten anstellen
Coole Zusammenfassung! Für mich eine Red-Flag: Der Mann dominiert das Gespräch und erzählt mir schon direkt, dass es ihn anmacht wenn seine Partnerin mit anderen flirtet. Zweite Red-Flag: Ausreden warum man sich nicht melden konnte 3. Red-Flag: Meine Eltern würden keine Frau gut heißen, die schon ein Kind hat 4. Red-Flag: Ach du hast ein Kind? Dann können wir uns am besten an den anderen Tagen treffen 5. Red-Flag: Ich date ja nur, im Datingprozess bin ich niemanden etwas schuldig, das heißt…, ich date auch noch parallel weiter solange bis ich mir sicher bin… 6. Red-Flag: Ständig persönliche Fragen zu den Fantasien und wünsche nach intimen Fotos. Der Dating-Markt ist voll mit Red Flags. Schade eigentlich… könnte darüber ein Buch schreiben. Es tut mir immer für die Leid, die das nicht durchschauen, deshalb ist eure Aufklärung echt wichtig. Danke dafür.
Der Humor von Stefanie ist mega😂
Welcher Humor?
Ich fand es sehr tröstlich, dass selbst Frau Stahl früher RedFlags nicht gesehen hat. Im Nachhinein erkenne ich auch, dass ich bestimmte RedFlags nicht gesehen, oder sogar noch irgendwie gerechtfertigt habe....- damit es eben keine waren. Erst Rückblickend wird mir ganz deutlich: da hättest du anders reagieren sollen.
Naja, wir sind alle nur Menschen....
Menschen, die so schnell beleidigt sind und sich zu ernst nehmen gehen auch gar nicht. Ich brauche einen erwachsenen Partner kein Kleinkind
Ich möchte einfach mal Danke sagen! 🫠
Ihre Beiträge sind sehr wertvoll und ich konnte so viel lernen auch über mich.
Vor 10 Jahren hätte ich dringend diese Aufklärung gebraucht.
Seitdem ich meine Grenzen kommuniziere und meiner Intuition folge, ist alles viel einfacher geworden. 👍
Vielen Dank für das Feedback. Es freut uns sehr zu hören und leiten dies gerne an Stefanie weiter. Liebe Grüße, Benita vom Team Stefanie Stahl 🧡
Verbindlichkeit und keine Grenzen überschreiten sind zwei Punkte die ich absolut nachvollziehen kann. Pünktlichkeit ist so eine Sache, weil da oft äußere Einwirkung (Verkehr, oder zB noch was in der Arbeit was fertig werden muss) mit einfließen. Wichtig ist das Bemühen, die Kommunikation (es wird 15 Minuten später) und das man im Schnitt(über einen Zeitraum) pünktlich ist.
Akademische Viertelstunde ;)
Super, dass ihr das Thena aufgegriffen habt.👍.Hemschi ist super.Sehr klar und hilfreich.
Und so ein bisssschen narzisstisch.Der H.
Vielen Dank für das Feedback. Das freut uns sehr zu hören. Liebe Grüße, Benita vom Team Stefanie Stahl 🫶🏼
Die Thematik sollte schon in der Schule gelehrt werden, Vorbereitung auf das Leben....
Wenn so ganz nebenbei erklärt wird: Ich bin übrigens noch verheiratet… oder: Wir haben eine offene Ehe.
Eine Verabredung ist ein Vorstellungsgespräch und wenn die abgesagt wird, weiß ich um meinen Stellenwert beim Gegenüber. Fertig, aus. Das kann einmal passieren und ist verzeihbar, wenn wirklich wichtige Gründe vorliegen und man sich entschuldigt, aber wenn es mehrfach passiert, bin ich umgehend raus.
Das mit den "Freiräumen" finde ich vollkommen in Ordnung, weil das für mich aussagt, dass ich es mit einem reifen Menschen zu tun habe, der Inhalte im Leben hat und mir nicht am Rockzipfel hängt. Nix "Bindungsangst"! Ich bin kein Teenager mehr, der 24/7 mit der Liebsten zusammenkleben muss oder einer, der die infantile Symbiose sucht, die dann in elender Eifersucht endet.
Ich bin gern für mich, genau so wie ich gern mit anderen bin. Wenn die Balance stimmt, ist alles tutti paletti. Aber ein Klammeräffchen kommt mir nicht mehr ins Haus.
Ich denke, du hast das mit den Freiräumen missverstanden. Jedenfalls verstehe ich es so, dass das ist eine Skala mit Bindungsangst am einen Ende und Klammeräffchen am anderen Ende ist. Und ich denke, an der Art wie jemand betont, dass er Freiräume braucht oder eben nur eigene Hobbys hat und behalten will, kann man merken, wo jemand auf dieser Skala steht. Also ob es im Normalbereich liegt oder ob es Bindungsangst ist (oder ein Klammeräffchen, was auch schlecht ist, aber hier nicht thematisiert wurde). Ich stimme dir zu, dass man in Balance mit dem anderen sein sollte damit es harmonisch ist. Aus meiner Erfahrung ist man das dann, wenn die Distanz auf der Skala nicht so groß ist.
@@lolakamora3553
Danke für die Antwort.
Das Geheimnis ist, dass besagte Klammeräffchen jeden in vermeintlich "bindungsängstliche" Tendenzen zwingt, weil es mit seinem überbordenden Nähebedürfnis die Luft aus der Beziehung saugt und den anderen durch seine Eifersucht und seine erdrückende "Liebe" immer weiter von sich wegtreibt. Das Gegenüber wird zum Objekt und zum Besitz. Ich denke, das Phänomen kennen Männlein wie Weiblein nur zu gut. Für das Klammeräffchen ist die ominöse "Bindungsangst" natürlich dann die perfekte Diagnose für den, den es vertrieben hat. Die Eigenverantwortung für die Sabotage wird negiert.
Abgesehen davon, lehne ich das Normativ, wie eine Beziehung auszusehen hat, ab. Irgendwelche Pseudodiagnosen verschwinden ganz schnell, wenn sich zwei treffen, die die gleichen Ansprüche aneinander haben. Wenn es z.B. zwei Menschen reicht, sich nur zweimal im Monat zu sehen, ist das vollkommen okay, weil ja keiner unter dem anderen leidet. Genau so ist es beim anderen Extrem.
Ich denke, man sollte vorher alles abklären, damit man sich nicht den falschen Partner aussucht, insofern ist es wichtig, dass man zu Beginn schon klar sagt, was man sich in Sachen Beziehung und Nähe so vorstellt. So gibt es später kein böses Erwachen und man muss keine Ratgeber kaufen.
Hemschi! 🤗 Bester Mann! 🎉
Sehr schön thematisiert! Danke.
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Hammer video vielen dank dafür 🤍
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Spannend, vielen Dank ❤👍
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Viele möchten eher oberflächlich bleiben. Bloß nicht festlegen. Auf Nichts und Niemanden.
Danke!
Sehe ich auch so wie ihr beide ✨🧚✨
👌🤛🤝👏👏👏ich lieeeeebe euch 🤗DANKE
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Hemschi ❤
Lukas' Eierschalen sind auch Englisch, die heißen auf Deutsch "auf rohen Eiern gehen". ;-)
Steffis Humor 😂 "auflaufen lassen"
Rote Linie: wenn in 2 Treff über seine vergangenen Bettgeschichte angibt
Ich finde es bei diesem Podcast mittlerweile recht oberflächlich, weil Verhaltensweisen andere oft nicht im Kontext betrachtet wird. Also beispielsweise kann es sehr valide Gründe haben, warum man noch nicht zusagen kann.
Schlimmer finde ich, dass man bei den beiden oft nicht merkt, wo sie über den Stand der Psychologie als Wissenschaft und wo über ihre persönlichen Werte reden. In dem Beitrag gings mal. Gibt aber auch andere.
Wenn mein Partner mir verspricht sich zu melden wann und ob er nachhause kommt und es dann nicht tut, gehört das zu Unzuverlässigkeit? Ich habe ihm gesagt, dass ich mich dann besser fühlen würde, es ist ja nur eine kleine Nachricht. Wenn ich dann sauer oder enttäuscht bin, ist er sauer und blockt ab. Ich würde übertreiben, er hat es halt vergessen. Oder ich würde ihn nicht nehmen wie er ist...das ist bestimmt 6 mal vorgekommen. Ich habe mir von kindheit an sagen lassen, dass ich in meinen Emotionen übertreibe und jetzt bin ich ganz verunsichert, ob ich zuviel verlange bzw mir wünsche. Es fühlt sich jedenfalls jedes mal so an als wäre ich wertlos und ungeliebt. Nicht wichtig. Ich liebe ihn, aber mit solchen Aktionen zeigt er in meiner Sprache, dass er mich nicht liebt 😢
Verstehe ich das richtig?!
Du äußerst freundlich und sachlich ein Bedürfnis welches absolut nachvollziehbar ist.
Dein Partner gibt deiner Bitte nach und wenn er sich nicht an sein Wort hält ---> ...übertreibst du?!
So sieht Manipulation aus.
Passiert sowas öfter?
Möchtest du damit leben, dass er sich nicht an Absprachen hält und deine berechtigten Gefühle klein redet?
Wo sind denn deine Standarts?!
Die letzte aussage von stephi hätte ich gerne etwas ausführlicher. Nämlich wie man mit diesen kränkungen umgehen sollte. Klar, es liegt am geringen Selbstwertgefühl aber einfach runterschlucken kann zu Explosionen oder Rückzug führen. Wäre es nicht besser das ruhig(!) anzusprechen mit der bitte es zu lassen? Man kann ja sagen dass man denkt dass es nicht der rede wert, man dran arbeitet aber man eben drauf achten soll. Was sagt ihr dazu?
Naja, sie meint Ultra gekränkt, das kann extrem belastend für die Beziehung und dem Partner sein. Die Belastung würde zum Beispiel darin bestehen, das dein Partner unsicher im Umgang mit dir wäre! Wenn du das aber alles ruhig und sachlich, ohne jegliche Angriffe auf die andere Person und als Bitte mitteilen kannst, bist du nicht wirklich „ Ultra gekränkt „! Das fühlt sich dann nach meinem Empfinden anderes an.
Naja darum zu bitten es zu lassen, würde bedeuten jemanden darum zu bitten er soll aufhören zu atmen aufhören zu reden aufhören zu lachen usw. Ich übertreibe damit man es besser versteht. Hier geht es um normale Gesten, Äußerungen und ganz normale lebendige Verhaltensweisen. Ein Beispiel: Ich war mal auf einem Date und er sagte sein Lieblingsfilm ist xy. Ich habe spontan gelacht weil ich mich gefreut habe und es lustig fand weil das auch einer meiner Lieblingsfilme ist. Bei ihm gingen die „Rolladen runter“ er hat völlig verletzt einfach weggeschaut war gekränkt bis auf die Knochen weil er mein Lachen nicht als humorvoll gesehen hat (so war es) sondern es gedeutet hat dass ich ihn auslache. Es war nicht möglich das irgendwie kurz ins rechte Licht zu rücken, weil er in seiner abgekapselten Kränkungshöhle saß und seinen eigenen Film gefahren hat, der absolut nix mit meiner Fröhlichkeit und meiner Zugewandtheit zu ihm zu tun hatte. 🤷♀️ Wenn er mich jetzt darum bittet ihn nicht auszulachen, macht das gar keinen Sinn, weil ich ihn nicht ausgelacht habe. Wenn er mich jetzt darum bittet nicht zu lachen 😅 äh sorry, das wird nicht passieren. Was ich mir gewünscht hätte wäre, dass er sein Entsetzen über mein Lachen mit mir geteilt hätte und es klar angesprochen hätte, so was wie „Boah du lachst mich jetzt aus? Echt jetzt?“ oder sowas in der Art, dann wäre er im hier und jetzt gewesen und ich hätte ihm einfach gesagt „Nein ich lache dich nicht aus, ich find‘s witzig, weil ich den Film auch so sehr mag.“ Bringt aber auf Dauer nicht wirklich was, wenn er alles was so um ihn rum passiert immer alles auf sich bezieht und sich dadurch gekränkt fühlt obwohl es gar nichts mit ihm zu tun hat. 🤷♀️
Das ist abzugrenzen von Situationen in denen dich jemand wirklich kränkt.
Lachen verbindet :)
Gemeinsames zumindest.
Ich würde es eher (Achtung Modebegriff) Gaslighting nennen statt Manipulation. Jede Interaktion ist im Grunde manipulativ. Was gar nichts Schlechtes bedeuten muss. Wir stellen uns selbst dar, möchten gefallen usw.
💚💚💚
Sind beziehungsängstler fähig eine gesunde beziehung zu führen?
Ich denke schon, dass das möglich ist. Es kommt darauf an, ob und wie man es angeht. Ich halte, Reflexion, offene Kommunikation und Übung für gute Wegbegleiter :)
Red Flags beim Dating:
Unpünktlichkeit, Kritik, Ironie, keine verbindliche Zusage für den Termin des zweiten Dates.
Reden von der Ex.
Grüße aus Frankfurt vom Eurotürken
Ich bin DIE wandelnde rote Flagge. Aber es fällt mir schwer, mich zu lösen von altem Mustern.
Man braucht anfangs erstmal Zeit jemanden überhaupt kennenzulernen. Wenn jemand z.B.Probleme mit der Pünktlichkeit hat und ich weiß nicht, dass er unter z.B.ADHS Symptomen leidet, damit unglaublich zu kämpfen hat, würde ich seine Unpünktlichkeit,nicht als Red Flag ansehen. Ich würde ihm sagen: ich warte max.30 min auf dich, das ist für mich noch o.k., danach ist meine Grenze überschritten und ich werde weg sein. Dann sehen wir uns eben nicht. Ich wäre dann auch nicht böse. Weiß ich das aber nicht, wäre es evtl.ein Problem. Oder jemand ist Autist. Sagt das am Anfang einer Beziehung natürlich nicht gleich. Wenn ich es wüsste, würde ich allgemein,,problematisches" Verhalten nicht als problematisch ansehen, hätte mehr Verstamdnis. Nicht für alles, aber z.B. dafür, dass er oft Zeit für sich alleine braucht oder mehr Rückzug und Ruhe um Erlebtes zu verarbeiten als ich.
Eine Green Flag wäre z.B.: jemand kommuniziert offen und ehrlich nach einer Weile in der Anfangsphase womit er Probleme hat und dass es bei ihm vielleicht etwas anders ist, als bei Menschen ohne diese Problematik. Wohlgemerkt in der Anfangsphase. Dadurch hätte ich auf jeden Fall Verständnis und würde mich nicht zurückziehen. Wenn jemand evtl.seinerseits schwieriges Verhalten nicht kommuniziert, werden Beziehungen, die vielleicht schön sein könnten, gar keine Chance haben. Es heißt nicht,dass jemand der zu spät kommt, bei ADHS, dann generell nicht als Aufgabe sehen sollte an sich zu arbeiten oder eine Absprache mit anderen zu finden. Aber ich hätte auf jeden Fall mehr Geduld und Verständnis . Ich würde es positiv für eine Beziehung sehen,wenn jemand reflektiert ist und an sich arbeitet,wir grundsätzlich eine innige Verbindung haben, die Zuneigung zueinander da ist und es mehr schöne als schwierige Momente gibt.
Schlecht über den Ex Partner reden musst ich gar nicht. Der hat sich von alleine bei meinen Partner unbeliebt gemacht 😂
Red flag: sofort zusammenziehen wollen....und anstatt toxisch könnt ihr doch auch einfach ungesund sagen 😊
Definieren sie sofort. Meine Frau und ich zogen damals nach 3 Monaten Beziehung zusammen. Hat für uns gepasst und wir sind bis heute verheiratet.
@@thomasbogner6376wow, das halte ich aber eher für eine Ausnahme, als die Regel 😊
Super Beitrag 🤗 gehört "die Lesebestätigung bei WhatsApp nicht einschalten" nicht auch schon zur Unverbindlichkeit? Es kann doch jedem frei sein, wann er antwortet (Absprachen dazu ausgenommen) aber es gelesen zu haben und nicht zeigen zu wollen..., das frage ich mich immer wieder, habt ihr nen Tipp?
Mir sind solche Menschen auch suspekt. Auch wenn Menschen ausschalten wann, sie online gewesen sind. Meistens hat sich mein Misstrauen dort auch bestätigt.
@@Venlosi Moin Michael, spannend ok, das sehe ich dann z.B. wieder anders, bei SMS und E-Mail kann man ja auch nicht sehen, wann jemand online ist. Und ich hatte mal ne Bekannte, die stalkt gerne Leute, sie hat nen Chat die ganze Zeit offen, sieht derjenige ist online und schreibt dann in dem Moment, obwohl die Nachricht davor noch nicht beantwortet war. Als ich das mal mitbekommen hatte, war ich froh, dass diese Funktion bei mir nicht eingeschaltet ist. Have a nice day 😉
Freiheit (die Whatsappeinstellungen zu verändern) für alle 🎉
Ich nehme wahr,
dass Lukas sich von Stefanie gelegentlich beschämt fühlt…
Kann ich auch ein wenig nachvollziehen ..... 😅 Bei einigen Aussagen wär ich auch irritiert.
Beispiel: der Verwandte, (der natürliche total gut aussieht) und Offerten bekommt. Das bekommen auch Männer, die in so mancher Frau Augen nicht so dolle aussehen. Ist eben Geschmackssache.
Und dieses "Du?" bei Lukas auf der anderen Seite. Also, ich kann mir schon vorstellen, dass auch er angebaggert wird ohne dass er das will. Wieso auch nicht.
Vllt ist Stephanie ja eine andere Generation und anderer Schlag und deswegen reagiert sie so, wie sie reagiert....
Aber das ist wohl so: live und unverfälscht....
Ich nehme wahr, dass Frau Stahl dazu tendiert Menschen gern mal ein unsicheres Gefühl zu geben oder auflaufen zu lassen. Wirkt etwas überheblich.
Ist das generell so, oder, vllt hat sie ja nur heute so einen Tag, an dem sie irgendwas so verarbeitet...?
@@MoorRose Fällt mir oft auf. Ich finde ihre Art generell ziemlich sperrig und nicht besonders sympathisch. Aber ist Geschmacksache
Dann sollte er aber auch Fremdworte oder Redewendungen verwenden, die er kennt😂 viele jüngere Generationen können Redewendungen nicht mehr, dann muss man das auch aushalten, dass man verbessert wird, wenn man sie immer wieder falsch verwendet. Das bringt den Braten doch auch nicht zum überlaufen😂😂😂
Bei Grenzüberschreitungen ist aber nicht nur alleine der Grenzüberschreiter verantwortlich,
sondern auch der andere, der seine Grenzen nicht klar kommunizieren kann.
Ich stimme dir an sich zu. Ich möchte nur ergänzen, dass es auch darauf ankommt, was die Grenze ist. Je nach Grenze kann man als Grenzüberschreiter ja auch nachfragen, z.B. "Ist es für dich okay, wenn ich dich jetzt küsse?" (Unerwartbare Grenzen sollten deutlich kommuniziert werden.)
@@lolakamora3553 :
Auf jeden Fall 👍
Das ist Täter-Opfer-Umkehr.
ich hätte in vielen Punkten auch gerne mal gehört, was Steffi zu einigen Punkten denkt. Wie zum Beispiel das Lovebombing. Eigentlich hat nur Lukas erklärt, man hat gemerkt, dass Steffi aber durchaus sagt, dass ja "ehrliche komplimente machen" auch mal etwas ähnlich wirken kann, wie lovebombing. Da kam nur Lukas' Meinung rüber, aber als ich dachte "Jetzt hört man mal Steffis Sicht", wurde irgendwie geschnitten und es ging anders weiter. Das hätte mich wirklich interessiert, wo sie die Abgrenzung macht.
Vielen Dank für das Feedback. Es freut uns sehr zu hören und leiten dies gerne an Stefanie weiter. Liebe Grüße, Benita vom Team Stefanie Stahl 🫶🏼
Leute,die auf Wa lange nach lesen nicht antworten, sind an mir nicht interessiert. Punkt.
Sorry, ich habe auch immer wieder Phasen, wo ich tagelang nicht lese und deshalb auch nicht antworte.
Das bedeutet dann nur, dass ich mich ausklinke, da es mir seelisch sehr schlecht geht.
🙈🙈🙈😪
Viele Klischees und Vorverurteilungen. Und das schauen sich hier Leute an und mutieren dann zu nervtötenden Moralaposteln, weil sie unfähig sind, gesunde Grenzen zu setzen. Von einer Bestseller Autorin hätte ich weniger oberflächliche, stereotypische Aussagen zum Thema Red Flags erwartet. Sorry. ich mag die Bücher von Stefanie Stahl, aber dieses Video ist voll daneben.
Ernstgemeint: Wie passt das zusammen? Buch und Dialog können doch nicht so auseinander fallen?
Wer glaubt auch dass der Typ auf Männer steht?
😂
Diese Frage stellt sich hier nicht. Thema verfehlt
Hä? Was soll dieser Kommentar?
@tomkro9704 Lukas hat Frau und Kind. Beantwortet es deine Frage?
Bi
Gleich zum Anfang des Gesprächs sei gesagt: Überall Verbindlichkeit einzufordern, finde ich eher schwierig. Klingt nach älteren Menschen, die keine Zeit mehr haben. Pünktlichkeit ist manchmal schön. Zeigt aber gleichzeitig auch einen chronisch und chronologisch "festgelegten" und eingespannten vllt. wenig flexiblen und kaum spontanen Menschen. Das klingt für mich einerseits reif, andererseits auch alt und fixiert.
Alles hat mind. zwei Seiten, wenn man "Grenzen" setzt. Ich mag Menschen, die auch mal dialektisch drauf sind und sich zumindest mal vorstellen können, dass Grenzen mehrere widersprüchliche und damit zugleich zusammengehörende Seiten haben. Insofern ist das, was man u.U. begehrt oder kultivieren will, stets auch widersprüchlich und uneinholbar. Man kann da eigentlich nichts Festes in den Händen halten, außer einen Ariadnefaden.
Wenn man den Menschen, den man da zu seinem potentiellen Partner machen will im Vorhinein in so eine Art Korsett einspannt, weiß ich auch nicht, ob das so gut ist, weil es bestimmte Entwicklungen schon fest einrahmt. Es kommt dann einfach u.U. zu anderen Problemen. Grenzsetzungen sind Festlegungen, die strategisch einengen und sowohl die Freude, als auch das Leid scheinbar kalkulierbar machen. Ob das so nice ist?
Als ich jung war, kannte ich dieses ganze Gerede nicht bzw. ich habe einfach mehr oder weniger reflexionsärmer geliebt, gehandelt und gesehnt. Es war einfach da und wenn es schön war, dann hat man das gespürt. Alles was daraus erwuchs hat sicher überall Red Flags aufzuweisen, war aber leb- und fühlbar, ansehnlich und schön.
Man könnte auch sagen, dass man so lieben lernen sollte, dass sowohl die Liebe, als auch die "Traumata", der Schmerz des Verlustes dieser Liebe, einigermaßen abbaubar sind. Über kurz oder lang. Mehr oder weniger erinnerungswürdig. Mir geht es nicht um die bösen Sachen. Es ist wohl am Wichtigsten im Leben einigermaßen gute Menschen zu treffen, so gut es geht zueinander zu stehen und dann loszulassen, wenn es gegeben erscheint. Wer einigermaßen gut ist, wird auch einigermaßen gute Menschen treffen. Davon bin ich überzeugt.
Und ansonsten gibt es auch das, was man Zufall nennt.
Macht's gut ihr Lieben !
Himmel.....😮 😅
Einfach und verständlich schließt keine Inteligenz aus.
@@katharinavreden8085 Das stimmt. Einfach und verständlich schließt keine Intelligenz aus.
Klingt für mich, als hätte ein Bindungsängstler gesprochen.
@@sabineschroeder6938 Meine Beziehungsempirie: eine meiner ersten Lieben ist an Meningitis verstorben, als ich 18/19 J. alt war. Mit meiner zweiten darauf folgenden Frau habe ich mehr als 20 Jahre eine Beziehung geführt aus der auch Kinder hervorgegangen sind. Die Trennung war vor 2 Jahren.
Es kann natürlich sein, dass man bestimmte bindungsmeidende Muster innerhalb von Beziehungen subkutan weiterverfolgen kann, aber ich denke, dass ich da schon sehr verbindlich war und eine so lange Selbsttäuschung dann doch sehr eigenartig wäre. Ich schätze mich nicht so ein. Und ja. Ich habe bestimmt auch bindungsmeidende Aspekte in meinem Beziehungsverhalten, vermutlich sind diese aber nicht dominant.
Ich habe nicht gesagt, dass Verbindlichkeit schlecht sei, ich finde Kontinuität und Stabilität eigentlich gar nicht so verkehrt. Ich wollte nur darauf hinaus, dass man sie nicht fordern kann, sondern gemeinsam kultivieren sollte und es dafür Offenheit und Vertrauen braucht. Und Vertrauen nicht als Automatismus der Vorhersehbarkeit, sondern, so wie man sie ethisch verstehen muss, als Möglichkeit an einer Beziehung festzuhalten, wenn etwas "passiert" ist, wenn etwas aus der Rille gerät, wenn man vllt. verzeihen, verstehen muss. Dann ist Vertrauen gefragt.
Es ist entscheidend für mich, Menschen nicht als Figuren in einer Skinner-Box aufzufassen und Charaktermasken vor die eigentlichen Menschen zu stellen.
Ich will eigentlich darauf hinaus, dass zu viel Planbarkeit und Festlegung durchaus auch dafür sorgt, dass man vom Ziel abkommt und sich nichts Neues aufbaut und keine Beziehungen einzugehen vermag.
Es gibt Situationen, in denen man sich festlegen sollte/muss und es gibt Situationen, die offen sind. Wenn mir jemand mit deiner Argumention komen würde, der wäre gleich weg vom Fenster.