解憂時間～為什麼有伴侶了，還會對別人動心？｜【心理敲敲門# 129】
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- เผยแพร่เมื่อ 28 ก.ย. 2024
- #理解自己在感情裡的狀態 #為什麼會容易對人動心 #你在感情裡要的是什麼 #同時愛上兩個人怎麼辦
00:01:05 有可能同時愛上兩個人嗎？
00:05:29 嘉玲老師解憂時間
00:18:24 認真談戀愛
00:20:48 她真的容易對其他人動心嗎？
00:26:02 怡璇的發現
00:32:24 工商時間
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#啟點文化 #心理敲敲門 #嘉玲 #怡璇 #podcast #TurnKeySolution
通常這類型女生，斷開原本的穩定情感~通常都不太會順利
因為他們好像都需要一個安穩的能量，在他們背後~他們才有敢去做真正的自己
不是因為有伴侶才會對別人心動，是需求無法滿足~所以才會一直心動
這個要他們自己去覺察，才有辦法慢慢調整~不然只會迴圈~
這女生還不夠了解自己0.0..
相見如賓或熱情相愛，到底哪一種比較吸引妳~？妳要去了解
現代人都很貪心，就都要。一個人如果只關注自己想要什麼，而忽略自己這一種舉動其實會傷害愛自己的人，其實是一種自私行為，但我不是在批判對錯，畢竟感情本來就是自私的
同时爱上不同的人是完全有可能的。越多自己了解深刻，越对人性理解全面，越可以爱上更多的人。只是有可能不再是全心全意，傻傻地去爱人，而是更多带着了解，接受和宽容。与其说是爱人，应该更像是懂得如何欣赏那个人。
在我的理解（我想本集中的兩位老師的理解上可能也是類似的觀點），信中女主角蘿蘿對A.B.C三男的感覺比較像是愛情，但還不到愛。
到了我自己的年紀與人生階段，認知中的「愛情」與「愛」是有一點差距的。「愛情」不外乎就是”激情”的感覺，外加認知上覺得”對方適合自己”（個性、興趣、飲食喜好、金錢觀…）等等因素的總和。但「愛」反而不一定像愛情那麼美好（也許激情階段已經結束），然而在心理抉擇上，「愛」是不假思索的認為不會輕易與對方切開關係的一種情緒認知。
舉個例來解釋我自己對愛的認知～父母對孩子生氣責罰後，有時你逗問孩子要不要換一個媽媽，孩子不假思索的回答說不要---感情上的愛也有類似的連結反應，也就是一個對象即便具有缺點，即便激情不在了，但是此人在你的生命認知中使你擁有安全感與存在價值，這種安全感與存在價值感讓你在任何惡劣的情況下都得以有心靈安慰之處，你不會去擔心有一天會與對方感情崩塌或結束；反之如果僅僅是「愛情」，你會煩惱要是有天激情不在了，對方是不是就會去找別人，或是山盟海誓是不是終將成為泡沫？！
愛比較像是～ 一個孩子認為就算別家的小孩儘管成績再好再聰明，但自己的媽媽還是會最愛自己而不是去愛別家小孩一樣的安全感，這就是愛。
當然蘿蘿還很年輕，她還在摸索愛情，所以談「愛」對她來說可能還有點遠。
我覺得老師建議事後和A溝通是很重要的。
蠻想了解假設如果A在這段感情真的芭比Q了，那A要怎麼處理自己的情緒，因為往往身旁的人只會跟他說「算了啦，別想太多」、「你就遇到不好的對象」等，這樣A或許會產生報復心態，變成他人口中的渣男，要不然就是靜靜的守護自己破碎的心，我覺得這是現在社會上常出現的問題…
這集節目剛好釐清自己心中目前情感議題的困惑，好感謝兩位主持人的深度對話，讓自己有機會深度的面對內在的自己！
same here!
謝謝楊老師👍👍👍
我走到年過半百，孩子長大了，才開始懂自己時⋯就變成無可奈何的問題！
有點想要出軌 但道德觀告訴自己不行 所以需要別人的認同 我也是26歲 也發生類似的事件 我是選擇聽自己的心聲 選擇B 但因為我還年輕 不知道對不對 至少這三年與B的相處很快樂 但會發現B有一些無法像A一樣給與的東西 嗯… 感情真的好難啊 哈哈哈哈哈
了解自己的需求，明白自己要的是什麼，然後再提出與對方討論，溝通過後即可得出結果
這個我在交往中有問過對方，她才21歲 她也不知道她想要的是什麼？？ 怎麼辦呢？ 她溝通完也不知要的是什麼
@@周承儒 不知道自己要的是什麼這就只是G中心空白的表現，更何況才21歲都還在好好的認識自己的歷程當中，反倒是你能不能接受她是一個沒有喜好沒有方向沒有固定認同的人。
老師真的回的很溫柔，儘量不攻擊
希望女生能知道自己要什麼，有好好處理關係，不然A有點可憐
我需要的愛是一個認識久一點的朋友，陪伴一定是也很重要，如果伴侶沒辦法做到溝通與陪伴，陪伴可以培養感情，你要勇敢的做出你需求的正確選擇，因為A男也許他在等一個正面的回應，回覆是好壞無所謂
想好奇，當自己是什麼狀況時，容易被互補的人吸引，又是在什麼情況下，比較會被同質的異性吸引。
好精彩的分析！
女生成長中..一直在找白馬王子(人生時間在改變下.強慕擇偶價值),人生(遊戲中)則做好自己,認識自己..要什麼?
哈哈， 杨老师也是好难，又要教听众思维方式又要教怡璇引导技巧。
我想要問 因為需求被滿足而被吸引 跟 愛 有什麼差別？
Lp
對阿 我也想知道!
感謝分享， 我遇到類似的情景， 只是我是故事中那個B角色， 諮商了一年後已經慢慢釋懷， 如今聽到您們討論女主角的心路歷程， 在我已經釋懷的情況下， 似乎比較能理解女生為何要做出這樣的選擇了😢 感謝
相信我愛上兩個人 就要想辦法多賺點錢什麼事情都會簡單很多😂
「與A之間是互相鼓勵、成長、像朋友、只有假日見面、有聊天撒嬌互動、至今無進一步承諾規劃」
猜是：
遠距戀愛/七年了心動已減損/內心最想要的親密只剩近身的BC能給予/如果就這樣捨了那這七年不是白走了/對A只剩羈絆與罪惡感好想離開但A就像人生導師如果提分手我是不是很壞
這就是人性~
就想要貝塔男無微不至的呵護又想要阿法男的激情啊，這性別對調，男的要不要被噴爆啊？
如果有機會，我也願意分享自己的故事😂
非常理解也認同二位的見解，很棒，謝謝
我也覺得我遇到了關卡
我聽到11:37覺得有點不太清楚的地方，如果只是需求被滿足，讓你誤以為這是愛。那甚麼樣的感覺，才會是真的「愛」?想奉獻跟犧牲嗎?
嗨，如果喜歡閱讀，建議看佛洛姆的《愛的藝術》
@@gunyui 感謝大大推薦
請問可以聊聊 為什麼會愛上恐怖情人（自戀型人格）嗎？前陣子與narcissist分手，即使知道各種惡劣行徑，還是忍不住會想起前期好的一面，甚至有點斯德哥爾摩，同情了對方起來。在看了你們的 『有些人天生沒良心』那一集，稍微理解到這種類型的人是沒有同情心的⋯⋯且每一任對他們來說基本上是一樣。分析過前任後，我現在更加又檢討自己一遍，還是不懂為什麼會發生這種事情，很懊悔。甚至覺得有恐男症，無法再相信男人⋯⋯不知道自己是不是該去諮商⋯⋯
這個議題有很多資料可以參考哦，市面上有一些相關的書，網路上也有很多視頻，諮商也一定會有幫助的，有機會能體驗看看也蠻推薦的。其實就像你所說的，類似斯德哥爾摩症候群的反應，是因為自己有依戀的議題可以去探討，神經心理學或行為主義裡的操作制約也都是一種理解的方式，類似關係成癮的狀態。我自己也有過這樣的經歷，雖然不是恐怖情人，但是類似pua的過程是存在的，也花了很多時間自己找資料看，重新理解和治癒自己，這是一段很有價值的生命體驗，也祝福你能透過這個反身觀察自己的過程，收到生命安排的禮物🙏
心理敲敲門 #59 有討論到一些
我以前也是這樣，覺得可以跟你分享一點點我的看法
白話一點的：因為缺愛、不愛自己，做各種選擇的深層動機常都是為了得到別人的愛與認可，遇到那種名為''愛''或是激情的迷戀（其實只是佔有與控制）就會誤以為那是一種愛
理論一點的：其實這是自己在對方身上也在尋找彌補自身過去有缺憾的自戀需求，若有著健康的自戀與自尊的人，從一開始就不會被恐怖情人營造出的''好''的表象誘餌給吸引
這跟原生家庭所帶給自己的對''愛''的感覺與想像也是脫離不了關係的，另外不知道你有沒有聽過這集，若是對恐怖情人有點同情氾濫，可能本身有救世主情節，說到底也是為了想得到別人的愛與認可 th-cam.com/video/Q2_f-XyW5c8/w-d-xo.html
@@c.l.c.2024 寫得很好～其實我們多數人，多少都有自戀的挫折，所以很容易把片面的理想化形象投射在別人身上，過份追求親密關係為自己帶來的補償感。不過可以辨識出自己遇到的狀況，繼而觀察自身的狀態，都是覺察和療癒自己的開始～祝福
@@餃子-b9w 是啊～
同時愛上A跟B?那自己能接受A跟B同時也不只你一個愛嗎？
好有深度的談話，謝謝你們
請問是否沒有聊過寵物相關話題，想聽聽看把寵物當情人，或者是感情受挫不想再談感情，只想養寵物的話題😂
好想寫信給老師喔
如何才知道自己是愛！
女主也許可自問：如果A男對女主其實也是雞肋心態，女主淡定的了嗎？我讀到的訊息是，A男因為同樣的雞肋心態，因此不那麼想膩在一起（因為他也可能有別的情感對象）。反而，是女主的在意被忽視，為了証明自己仍是有魅力的，才會不斷的情感出軌。
這邊講話太含蓄了😼 這樣蘿螺會成長的太慢……
分了。我早就说一个人是张没醒
原來如此
我有這問題
我好爱人从不做失礼的丑事
人也是動物 動物本來就是不斷交配
不知道有沒有聽過日本的不倫互助會??
想想你們伴侶劈腿你們的情形，說不定能有同理心，要劈腿前先坦白，再把婚離了，不要把別人感情和付出踐踏在地。
A就是來亂的...
同样的事情，如果男女对调。
那男的就变成渣男，被喷爆了。
又是一个贪新忘旧，忘恩负义，不念旧情的负心汉了。
我是覺得啟點文化應該不會這樣啦
我喜歡這個主題是否可以再多說一些呢
了解到自己的需求，又能怎么样呢？如果对方不能满足， 但是出于综合的考量还是会选择那个人（这就是为什么这个女孩会不想放弃A的原因)。
一些需求不满是不能被解决的，这就是不得不接受的人生缺憾吧。难就难在她怎么控制自己不要再去找BCDE 去填补这份需求了。
所以一个衍生的问题是 如果伴侣不能满足自己的一些重要需求，但是自己也确定伴侣已是最好选择，怎么填补自己的需求呢？（社会要求我们不能找BCDE去满足）。
喜歡這個主題，感情沒有對錯，道德是世俗的教條，需要看到的是內在議題...
好喜歡這個選題😍😍
覺得楊老師對於來信者的分析非常有意思，而且我可以充分理解楊老師為何會有這樣的看法，因為我自己其實就是那種一直要求自己「理性」的人。
無論背後的原因是我覺得理性果決的人讓我很崇拜，還是我認為這個社會比較能接受理性的人，總之我就是覺得理性的去面對生活中的一切是“比較好”的做法。
所以我花了很長的時間一直在大腦中把自己塑造成「這樣理性的想法、反應，就是我，我就是會做這些事的人」.... 這個塑型的過程我是完全沒有意識的。
所以我完全懂楊老師提到來信者好像是很本能的跳過『自己有陪伴的需求』、跳過『向目前的伴侶提出這樣的需求』的情況，因為就我的情況....我會覺得來信者很可能跟我一樣一直在要求自己「做對的事」。所以即使「陪伴」是自己很享受的親密關係元素，我們也不會去正視這樣的感受，而是繞過去問：這樣（因為相處時間長就動心）算是愛嗎？ 但我也愛A，所以有可能同時愛上兩個人嗎？
比起正視需求，我們回本能的要求自己：去釐清事物的「定義」，去檢視自己有沒有達到定義。
這樣跳過自己真實感受、需求而去做行動、決定的行為模式，是我最近才意識到我有.... 所以聽這一集真的超有感😲😲😲
這位女主角和已婚男生ㄧ樣、希望有二女人，家有一位賢妻幫忙照顧家庭和小孩、外面有另一個女人能傾聽和🈶️戀愛感覺
還是愛自己比較重要，愛別人之前，先考慮自己的需求吧～自己都不完整，再怎麼相處都會發現有缺陷
從這個面象討論”愛“，感覺好深奧哦...。如果有電影用這種角度討論愛情應該蠻有趣的...。
A君是長輩型、B,C是戀愛型
老師真的說的好含蓄🤣
羅羅就是不敢面對自己吧
百分之百會分手，放得下才真的能夠擁有，投資報酬率沒有兩把抓的。
心裡空洞沒有生命目標才會在感情裡能喜歡一個人以上，沒有安定的心你的感情就不會只看一個人，沒有心裡的道德跟愛一個人的責任，你就能有為所欲為的內心，不要把自己弄的像動物一樣，之所以人類一直進化為高靈生物，就是能有控制的能力以及別於野獸的靈，穩定內心強大內心，做個正向的人，做個感情專一單純的人
好像所有人都須要了解自己跟接納自己，並且對自己也對對象坦白
謝謝老師解了困擾我兩年多的結...
以世俗來說，其實已經心靈出軌了
以諮商師的個案討論，不會說的這麼明
也不會評判對錯
聽了內容，說直一點，她不肯賭下去
所謂的賭是離開A然後找C
因為怕賭下去，結果後悔
但所謂的感情就是，魚與熊掌真的無法兼得
同時愛上兩個人，說穿了就是喜歡上A與C個別獨有的特色
腳踏兩條船也是一種選擇囉（誤
好喜歡兩位老師溫柔的理性分析❤
專業的，準確的，有深度，十分喜歡。
頭香
頭香
如果已經進入婚姻了才發現自己需要想要的愛是怎樣，怎麼辦…？好煩惱…但又什麼都做不了…
離婚協議書
還沒上完課XD