Ele 35, o marido 64. O sexo acabou. E ele não sabe como TERMINAR │ GAY NERD
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- เผยแพร่เมื่อ 6 ก.พ. 2025
- Dilema do seguidor: ele está casado há 10 anos com um cara 𝟯𝟬 𝗮𝗻𝗼𝘀 𝗺𝗮𝗶𝘀 𝘃𝗲𝗹𝗵𝗼. Nos últimos anos, o sexo praticamente deixou de existir. Só que o seguidor não quer, ou melhor, 𝗻𝗮̃𝗼 𝘀𝗮𝗯𝗲 𝗰𝗼𝗺𝗼 𝘁𝗲𝗿𝗺𝗶𝗻𝗮𝗿 . Ele não quer perder alguém que foi tão essencial em sua vida. E agora?
Assim como iniciar e manter um namoro, terminar também exige 𝗺𝗮𝘁𝘂𝗿𝗶𝗱𝗮𝗱𝗲. Mas, mais importante, a gente tem que batalhar contra um inimigo: 𝗼 𝗻𝗼𝘀𝘀𝗼 𝗲𝗴𝗼, que no nos permite se enxergar no papel de "vilão" na nossa própria história. Mas será que ele é mesmo "vilão" só por querer terminar um casamento?
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E preciso saber vida sexual , depois de muitos anos ..- Não tem como cair a frequência , e a real … Casos de 23 anos ! Nunca é igual a torpor sexual , do início .., de relação ( o pior é mais difícil e a dependência de grana , independência financeira , e sempre importante …
O Gay Nerd , vc ficou ótimo com a camisa regata …. Seu senário é ótimo , vcê é muito dinâmico , nas pautas ..-sucesso , sucesso .
A questão é simples: ele quer fazer escolhas sem perder nada. O que é impossivel na vida.Terapia.
Nossa, disse tudo.
Exatamente
Verdade. Quer ter vantagem em tudo na vida
Basicamente isso, obrigado pelo comentário assim não preciso ver o resto do vídeo.
Exatamente!
Estamos indo para o 18° ano de casamento, 22 anos de diferença entre nós (sou o mais novo), muita amizade, cumplicidade e amor. Óbvio que muitas coisas mudaram nesse tempo, mas não me vejo vivendo outra vida que não essa que construímos. Casamento vai muito além de sexo, quero estar com ele até um de nós partir.
Com certeza casamento vai muito além de sexo, mas o ponto não é resumir o casamento a isso. É entender se uma pessoa está disposta a levar um casamento com absolutamente nenhum sexo. Se uma pessoa não está disponível pra sexo qual o sentido de manter uma relação monogâmica? Controlar a outra pessoa? O seguidor precisa aceitar o peso das escolhas dele, mas ninguém tem direito de julgar os motivos dele pra isso. É preciso ter cuidado pra não enviesar o olhar pra um lado cristão de fidelidade e culpa. Assim como o rapaz de 65 não tem obrigação de querer manter amizade com o rapaz de 35, o mais novo não pode se obrigar a viver uma relação onde se sente insatisfeito.
@@danieelmanso o sentido de manter uma relação monogâmica é de cada um, eu nao me sentiria confortavel abrindo o relacionamento pro meu namorado ir voltar aberto a noite, e beijar varias bocas, eu sou assexual, nao faço sexo, e se eu fizer é raro, se a pessoa vai ter um relacionamento romantico comigo, é comigo, não é com a rua, e eu nao vejo isso como um lado cristão, eu vejo como um ato de respeito, manter as coisas entre nos dois, é um contrato um casamento, é amor pela minha pessoa ali, assim como a minha demonstração de amor por ele.
Parabéns
Muito linda essa declaração de amor pelo seu parceiro.
Numa relação a dois, quando o sexo já não se faz presente, tem muita coisa além de transa.
Eu tenho 64, meu marido já vai fazer 90 e exatamente por conta de próstata, há mais de 20 anos q não rola nada, a não ser amizade, respeito , gratidão e outros.
Sexo nem em pensamento.
A gente se acostuma sem e não faz falta.
@@danieelmanso Do alto dos meus 55 amei (de verdade) o RAPAZ de 65!!!
Fui casado 23 anos com uma mulher maravilhosa, mas a homossexualidade estava em mim e ouve um momento que resolvi encarar, foi um dos momentos mais difíceis da minha vida, de 110 quilos fui para 75. Aí tinha que lidar com a dor da separação e os olhares das pessoas achando que eu estava com hiv. Na época minha filha com 13 anos, uma menina extraordinária que acabou dando a maior força, minha ex esposa também foi fantástica, mas confesso que foi muito dolorido. Hoje casado com meu companheiro a 13 anos vivo em paz e harmonia, eu, ele minha filha e minha ex esposa nós amamos. Falo sempre… entre mortos e feridos salvaram-se todos. Kkkkkkkk Enfim, viver nossas verdades nos faz pagar um alto preço, mas vale muito a pena. Beijos a todos, e que o amor seja nossa maior arma contra todas nossas batalhas.
Tenho 30 anos e meu marido 59 anos... 11 anos de relacionamento...
as vezes sinto falta de sexo casual mas não vou abrir mão de um relacionamento duradouro por apenas aventuras!
A yags acham que nunca vão envelhcer. rsrs
Não é o mesmo caso do vídeo.
a questão é envelhecer junto com alguém da sua idade, né
@betocaeiro9341 esse comentário foi muito engraçado uhauhahuahuauha
Parabéns
@@lucccar Não! A questão é se conhecer e saber todos os seus limites e isso inclui o sexo. Ele optou em relacionar com alguém mais velho e não imaginou no que a velhice acarreta? Achou que o parceiro iria ser a mesma pessoa com o vigor da juventude? E continua com a mentalidade de manter o relacionamento que não esta dando certo para ele?!
É uma situação muito complexa, mas no fim toda escolha é uma renuncia.
Eu adoro os seus argumentos, sempre além do óbvio, jogando luz numa dimensão do assunto que quase ninguém pensa.
Olá, tudo bem? Passei por algo parecido, porém, no caso o mais velho era eu. Tive um namorado 17 anos mais jovem que eu, nosso namoro começou bem, era divertido e estávamos bem juntos, vale ressaltar que não havia nenhuma relação de dependência econômica por ambos lados, os dois trabalhávamos e desta forma nossas contas eram divididas de igual maneira. Depois de dois anos morando juntos, a relação esfriou muito, a diferença de idade foi ficando cada vez mais marcada, e o sexo já era frio e quando acontecia, me lembro de me sentir mal, pois já nem sequer ficava excitado. Então comecei a entender que era o momento de encararmos a situação e cada um seguir sua vida por seu lado. Conversamos, foi muito difícil, ele sofreu muito, pois estava ainda muito apaixonado por mim, sofreu um pouco, eu ofereci meu apoio, permiti que ele ficasse em casa até encontrar um lugar legal para morar, pois ele quem tinha vindo morar comigo quando começamos. Com o tempo ele foi entendendo, inclusive conhecendo outra pessoa quando ainda morava na minha casa. Depois de um tempo, ele encontrou um lugar bem legal para morar, se mudou e seguimos amigos, conheci o namorado dele e fiquei muito feliz em ver os dois juntos. Por isso, eu animo a quem enviou este email a tentar resolver a situação de maneira mais sincera possível e o próprio tempo se encarregará de colocar tudo em seu lugar. Um abraço a todes!
Pretende conviver com mais alguém?
❤
@@SoSeiQueNadaSay Ô amado... Isso se chama maturidade. Tu adquire com o tempo... Nem deveria se chocar com a atitude dele. Foi extremamente normal 😊
Você foi maravilhoso! Digno de aplausos 👏👏👏👏
A medida que Marcel ia lendo eu só conseguia pensar em como é egoísta esse seguidor, impressionante. Em nenhum momento na carta ele demonstra qualquer empatia com a situação do parceiro dele que ele diz amar tanto. Falta de sexo nem é mais desculpa, uma vez que eles tem a relação aberta e ele pode conseguir sexo em outras pessoas, sem abandonar uma pessoa de 64 anos enfrentando uma situação de doença. Lamentável.
Talvez ele não tenha mencionado, mas o fato dele viver ao lado dele e estar querendo continuar essa amizade seja dizer que está também ajudando. Uma mensagem de menos de 2 parágrafos não conta tudo.
Tive a mesma impressão, e discordo de coisas que o Marcel disse. É como se fosse uma passada de pano em certos momentos. Como na questão do sexo,que os outros vão julgar ele por terminar pensando nesse ponto. Não amados, vão julgar pq ele tá querendo tudo sem ter responsabilidade,um conto de fadas, daí é fácil abandonar o outro.
Gosto do Marcel ,mas existe um pensamento equivocado aqui sim, parte dele pelo menos.
Até voltei no vídeo para ver se o relacionamento era aberto... não vi essa informação em nenhum lugar.
@@lucianossmartins O cara fala isso, depois que eles terminaram e voltaram, voltaram com o relacionamento aberto.
@@vbittencourt Pior que o seguidor que voltou né kkkk dúvido que o cara de 64 anos abriu esse relacionamento da parte dele
Vivi com meu companheiro por 40 anos, ele mais velho 8 anos, nos últimos 13, ele após sofrer um AVC tudo ficou mais complicado, mas a pior coisa e que o impeliu a não se recuperar foi a depressão, a vida tem muitos altos e baixos para se decidir "abandonar" alguém pelo caminho, tudo depende do que o norteia, se a ideia é a coisa fofa do vamos envelhecer juntos, então que se assuma os riscos e as consequências, as pessoas ficam doentes e também melhoram independente da idade, a cabeça e o corpo da gente dão muitas guinadas ao longo da vida.
Desejo que ambos encontrem uma solução para os conflitos, e sem arrependimentos, pois, só assim se segue em frente e feliz.
8 anos já é qualquer coisa, mas não é uma diferença muito grande. Eu como tenho uma doença auto imune...sou mais doente independentemente da idade de quem estiver comigo 😅 Parabéns por ter ficado do lado de quem ama
@etcwhatever desejo que você fique bem, doença autoimune não é fácil também.
Ah, eu também adoraria ter exatamente tudo que eu quero nessa vida, mas como eu não sou uma princesa da Disney, tive que abandonar a ideia.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
vivi um casamento hétero, tivemos 2 filhos, fui feliz por um tempo, mas com o tempo se tornou isuportável. hoje tenho 51 anos e vivo minha vida do meu jeito, assumi minha homosexualidade e estou muito feliz com meu atual namorado, temos que viver de acordo com nossa essência. foi difícil a separação mas com o tempo vemos que foi a melhor decisão.
Tive um relacionamento de 5 anos com um homem 22 anos mais velho que eu. Tivemos ao longo do tempo, alguns conflitos que eu julgava serem normais em um relacionamento, independente da idade. Porém, ele após se "autodeclarar" que estava aposentado, e parar de trabalhar, passou a desenvolver um quadro de depressao e ansiedade. Tentei ajudá-lo como pude e aguentei ao maximo para nao deixa-lo quando ele estava doente psicologicamente. Porém, com o tempo, eu tb ja tive problemas semelhantes, passei a adoecer tb. Fizemos uma viagem de férias e a viagem terminou com um rompimento definitivo, pois percebi que além de não termos mais sexo, não tínhamos tb diálogo e ele não tinha mais interesse por mim. Decidi terminar e ficarmos " amigos", embora essa amizade tenha ficado só no " bom dia pelo WhatsApp ( " o nosso amor se transformou em bom dia"). Foi fácil o término? Nao foi. Me custou terapia? Sim. Mas hoje sei que foi o melhor a fazer.
grand hotel... essa música é linda demais. sempre ouço
Queria trocar uma ideia com vc. Same energy aqui
Eu penso q se olhamos para trás e percebemos que tomamos a decisão certa, então com certeza fizemos o que de melhor poderia ter sido feito, mesmo que com dores.
Passei por isso e estou fazem dez meses de término... A outra parte ainda não superou, mas eu não posso ficar arrastando uma relação onde eu não estou ali por inteira....
Eu ODEIO esse tipo de gente que quer tudo ao mesmo tempo. Amigo, cada escolha tem sua consequência, você tem o direito de escolher o que bem entende, mas tem que aceitar a decisão do outro também.
Super me identifiquei com o 1° caso. Tbm fui envelhecendo ao lado de um menino q, qdo conheci, tinha apenas 18 aninhos, eu 57. Hoje ele está com 25. 7 anos se passou e a gente nem viu. O fato é que eu perdi o tesão por ele antes e senti q ele ficou meio perdido, sem saber o que fazer. Até porque ele ainda tinha alguma dependência financeira de mim, embora eu sempre o estimulasse a trabalhar e se virar. E ele se virava. Eu tbm não sou rico para bancar ninguém!! Ele sabia disso. Nunca mais transamos, entre nós, quero dizer, mas não vejo porque jogar fora uma relação e uma história q foi boa, convivencia, afeto, carinho, não é só de sexo que se vive e se convive. Envelhecer é o processo natural, pelo qual, todos irão passar, a menos que morra antes da velhice. Eu tenho mto carinho e afeto por esse rapaz de 25 anos. Sempre que podemos ficamos juntos, viajamos, nos divertimos. Ele tem os pega dele por aí, teve ter, e eu não vou ficar com incucações por conta disso. Ele é um menino, e eu, um senhor da 3°idada. As favas com modelos e preconceitos construídos nas mentes de quem escolheu não ser feliz.
A única coisa que Deus quer e exige de mim, é que eu seja feliz aqui para garantir um pedacinho lá no céu qdo eu morrer. Se é que essa coisa de céu depois da morte existe. 🤷😅
Pretende conviver com mais alguém?
Parabéns
Meu relacionamento teve o mesmo problema com o sexo e diferença de idade. A gente resolveu acabando com o sexo e mantendo nossa vida juntos. Somos bons parceiros e não queremos nos separar
@@Wilker873 KKKKKKKK
Ah cara, vocês se fazem também. Tu é um cara da terceira idade que só fica com caras muito novos e se cansa deles sexualmente quando eles envelhecem. Mesmo com vocês abrindo o relacionamento, tu ainda assim tá privando ele de muitas experiências afetivas.
Da certo! Tenho 44, vivi 21 anos em casamento hetero, tive coragem e me separei. Vivi 3 anos e meio de muita curtição, sexo e aditivos... Sofri muita decepção no mundo gay, onde todos os caras eram pra vida... 😂😂😂 adolescência tardia😂😂😂 Estou há um e nove meses em relacionamento monogâmico com meu namorado/marido (moramos juntos) feliz e vamos nos casar no fim do ano. Ele tem 23 anos. Conversamos muito sobre esse tema do vídeo, para que a gente tome as melhores decisões pra nós dois.
Como o membro mais velho do relacionamento( aqui 11 anos de diferença) reconheço que a deterioração pela idade está acontecendo primeiro comigo. Ai não quero que meu marido vire meu cuidador, aprisionado num relacionamento cansativo. Já abrimos faz algum tempo e o imcentivo a conhecer outras pessoas. Também nos casamos para lhe garantir direitos quando eu partir. Quero que ele fique comigo por que lhe faço bem e não por obrigação. Penso que me cabe como mais velho agir.
Tenho 39 anos, quando novo sempre me relacionei com homens mais velhos, inclusive meu último relacionamento ele era 10 anos mais velho do que eu. Sempre nos demos bem pena ele não ter dito que era a favor de um relacionamento aberto e eu monogâmico... Ele me traiu diversas vezes com várias pessoas e descobri por amigos em comum... Não vejo essa questão de cuidadoso se eu amo, eu amo pra valer e adoraria ter um cara mais velho que eu, ao meu lado e se um dia eu tiver q cuidar dele farei de todo amor... Esse meu ex faleceu na pandemia, meus amigos não me avisaram pois sabem o amor q eu ainda sentia por ele. Hj só tenho gratidão por ele ter passado na minha vida.
E você já imaginou quem vai cuidar de você ou dele caso um problema grave aconteça? E sim, pode acontecer com ele também.
Maturidade é isso!
@@valdirborgesfilho7464 o futuro é muito incerto mas aqui parece " que a morte é que nos separará". Mas parece, como disse nada é certo! Aí, se for assim mesmo, pretendemos cuidar um do outro, como já o fazemos, más sem ser um peso insuportável um pro outro.
@@experienciasmusicais1245 Desejo tudo de bom pra vocês!
Por isso prefiro ficar sozinho!
No início tudo é mil maravilhas. Era bom quando ele te sustentava……..agora você anda com os próprios pés……..é muito fácil abandonar quem te estendeu a mão. Você nunca o amou, só amava a vida boa 😊que te proporcionava.
Não tenho nada de bom para falar deste caso, o "novinho" usou o quanto pode. Agora "independente", formado, com parte essencial da vida resolvida, ele já está saindo.
Como diria Nelson Rodrigues, "O canalha tem uma dignidade de último ato."
Nossssssaaa, a qualidade do vídeo ficou muito melhor !!!! Agora dá vontade de te assistir mais! Parabéns pelo vídeo!
Bom, eu tenho uma mentalidade mais voltada a ter relacionamentos abertos, mesmo sabendo que nem todo mundo tem essa mesma visão, acredito que separar o sexo e o relacionamento afetivo é uma alternativa viável.
Mas esse caso do video tem mais camadas. De qualquer forma, a pessoa vai perder algo, como Marcel disse. Ele tem que aceitar e lidar com as mudanças.
(Psiu, ei voce ai que ta lendo o final, o sexo enfraquece com o tempo, para todo mundo. Decidir encerrar um relacionamento longo baseado em esfriamento de performance sexual não é uma boa ideia)
Nossa adorei esse final se existe amor não há sexo melhor feito com amor ❤
Que nunca tenha o menor medo nem a coragem para ser feliz. Força para eles. 💪🏾🙏🏾
Eu voltei na parte que o Marcel diz "vcs gostam de opinar, né?" Achei muito engraçado.
Análise perfeita, como sempre!!! Minha história é quase o oposto do primeiro caso. Só saí do armário aos 50 anos, 12 anos atrás. Sou somente passivo e só tenho tesão por coroas, o que reduz demais as oportunidades de encontrar alguém e sou 5 anos mais velho que meu ex, ficamos juntos por 11 anos e ele terminou o relacionamento 30/40 dias atrás. Sempre tive mais desejo do que ele, mas 2 anos atrás fiz cirurgia da próstata e minha libido deu uma bela bagunçada, já não tínhamos vida sexual. Quando ele terminou bateu um medo gigantesco de ficar sozinho, mas foi a,melhor coisa que me aconteceu, hoje mesmo com a testosterona baixa consigo ter desejo e estou tendo muito prazer com um " menino" de 35 anos que eu já conhecia.
Se ele traiu o cara, ele já fez uma escolha
Marcel, Bom Dia. O tema me tocou porque tive um relacionamento intergeracional com muita relutância de minha parte desde o início. Eu 21 anos mais velho. Ele 26, eu 47 quando nos conhecemos. Foi uma relação tensa, cheio de idas-e-vindas, sempre com eu tendo terminado, e ele insistindo. E ainda pelo julgamento de amigos, depois do quinto ano, quando comecei a não ter tempo nem interesse em manter a forma física me transformando na imagem do Sacerdote Barbudo. Porém na minha cabeça era questão de tempo mesmo, pois eu estava envelhecendo, e ele desabrochando. Geralmente eu estava na posição oposta, já que sempre curti pessoas mais maduras, e já tinha vivido uma relação de 10 anos, praticamente perfeita com um cara 10 anos mais jovem, que terminou sem ressentimentos, onde só não permanecemos melhores amigos porque isso acabava me tornando eminência parda na nova relação dele, e resolvi me afastar. Ou seja: - Nunca acreditei em Amor Eterno. E estava certo que aquela nova relação um dia acabaria. Até o quinto ano com Sergio(nome fictício) a diferença de idade realmente não era tão evidente, porque, digamos que ainda aos 50 eu aparentava 35. Mas... Pois é, a gente cansa de malhar, o tempo e interesses mudam, e a virilidade vai diminuindo, devido até a doença cardíaca que tenho, que é degenerativa. Bom, depois do sétimo ano, houve o último término. E daí as pessoas que conviveram com o casal caíram matando em críticas ao Sergio, que era o mais jovem. E isso acaba influenciando a gente...Porém, não foi exatamente como concluíram que as coisas ocorreram, ainda que tenhamos ambos entrado em um período de depressão no início. Ele, óbvio, teve alguns encontros, e eu tirei uma espécie de "Ano Sabático" para repensar minha vida. Fiquei literalmente um ano dentro de casa, cuidando da minha parte Sacerdotal. Quando o período que me dei terminou, veio a pandemia e o isolamento social. Ainda assim tive dois namoros legais, com todas as limitações que uma pessoa com comorbidade devia seguir. Porém, me surpreendi até em como eu havia mudado... Estou em uma fase mais calma sexualmente. Quase assexual... A idade chegou, meus cabelos estão totalmente grisalhos, e o interesse por sexo praticamente é nenhum. Aliás isso já estava rolando quando terminei com Sergio. Sinceramente penso que sempre quis essa paz. Gosto de estar comigo, e sou muito caseiro. Hoje estou vivendo o "Me Basto" que sempre foi problema em meus casamentos, sem ferir ninguém. E Sérgio? Bom, fico feliz por ele ter conhecido um Cara legal, também mais velho, como ele curte. Finalmente vejo o sorriso verdadeiro nele, e isso me faz imenso bem! Acho que a questão sempre está ligada a autoestima, no caso da pessoa mais velha, que não pode depender apenas da aparência, mas de projetos pessoais, realizações em outros planos para além do afetivo e sexual. Quando você sente que sua vida foi vivida plenamente, envelhecer é tranquilo. E é o meu caso. Nunca foquei apenas no Príncipe Encantado. nem cobrei esse papel para minha vida. Então, é muito pessoal essa questão do término de uma relação inergeracional longa... A pessoa tem de ter mantido sua bússola funcionando bem. Doente sempre fui, e nunca esperei ter um cuidador como marido. Literalmente tenho de lidar com meus problemas. E faço isso do meu modo. Pode parecer frio, mas é como penso. *Desculpe o textão. É que reconheço a complexidade do tema. Não dá para resumir. Abraço
Você sabe que nessa toada de relacionamento ter que terminar em conflito, dedo no cool e gritaria. Recentemente, tive um longo relacionamento terminado, contra a minha vontade, onde houve toda a criação de um conflito pífio da outra parte para justificar o fim. Depois de sessões de terapia, percebo que isso foi somente reflexo do ego do princeso não querendo lidar com ônus do término. Buscando ficar bem…
Estou em uma situação parecida. Obrigado por me ajudar a entender melhor o que estou passando.
Como sempre prudente em suas análises... É muito fácil (para os outros) julgar, né Marcel? 🙄😁Concordo plenamente com você mas, acho que para chegar nesse ponto, precisa de muita maturidade e/ou terapia... Posso dizer que com mais de 20 anos de relacionamento que uma das coisas mais importantes é a vontade de ser honesto consigo mesmo e com o outro, mesmo quando há diálogo... Abrir a relação nem sempre é sinal de êxito. Enfim, a vida não vem com manual de instruções...rs Obrigado, você é sempre necessário...😃😉😘
PARABÉNS! Acho esses episódios seus, fazendo essas colocações, espetaculares. Show! Como você diz, nada é perfeito, nada é completo e quanto mais velhos vamos ficando, mais temos que encarar essa descoberta. Espero que os que enviaram as cartas, saquem suas dicas. 👏👏👏
Sobre o e-mail, eu posso entender profundamente as dificuldade dele sobre o que fazer, pois eu passei por esse processo. Eu tomei a decisão de dar fim ao casamento, o pós foi difícil, até porque envolvia filhos. O começo foi difícil pois eu não sabia o que esperar de um.mundo que eu não conhecia e não conhecia ninguém, então tive que descobrir por mim mesmo. Cada um tem o seu tempo e ele em algum momento vai entender que manter uma relação vazia por compaixão vai ser desastroso tento para ele quanto para ela. Eu realmente que ele se tome a melhor decisão para ele.
amei o conteúdo do seu vídeo, sua análise sobre egoísmo e possibilidade de ser feliz, EU PAGUEI O PREÇO e vivo hoje com 56 anos os melhores momentos da minha vida.
Obrigado! Primeira vez no canal?
Eu vivi isso na pele meu ex tem 46 eu 68 o sexo pra taticamente acabou eu tomei a decisão de separar pois sabia que ele sentia falta de sexo e fazia com outros então sai do casamento de 16 anos para viver sozinho e deixar ele aproveitar a vida , não foi fácil, mas foi o melhor que pude fazer, e uma situação difícil, mas foi nescessário
quem quer sexos incríveis nao vai achar isso em relacionamento de longo prazo... simples
Essa é aquela verdade que dói e que muita gente não quer ouvir e nem conversar sobre ela.
não simplifique coisa que pode ser tão profunda e complexa. da pra ter vários sexos maravilhosos com a mesma pessoas pelo resto da vida.
@leandrohespanhol3726 Dá sim. Se um casal começar a se relacionar, e um dos dois falecer num período de 5 a 7 anos após o início do relacionamento, aí da pra dizer que tiveram sexo incrível pelo resto da vida. Cara, "o resto da vida" é relativo, é um período de tempo indeterminado. Para alguns, o resto da vida se resume a alguns meses, e para outros, algumas décadas. Sendo assim, eu reitero minha opinião: eu duvido que um casal, que está junto há mais de duas ou três décadas, sinta muito tesão um pelo outro, a ponto de praticar um sexo incrível.
@@leandrohespanhol3726 pelo menos dentro da minha realidade... É o que eu tenho observado... tanto em casais hétero, como em casais gays.. aí a pessoa comeca a botar culpa nos hormonios, ou no trabalho, ou no estresse... acho q eh mais honesto admitirmos as coisas do jeito q elas são, e aceitar apenas. ☺️☺️
@@peterpan2236concordo com vc, eu por exemplo, sinto mais prazer conhecendo lugares novos ao invés de transar. Tive muitos problemas com meu ex que me procurava todos os dias e eu apático. Por isso, prefiro ficar só ao entrar em um relacionamento que sei que serei cobrado o sexo.
Bom dia Marcel! Muito esclarecedor esse vídeo! Situação complicada sim! Infelizmente muita gente acha tudo e como é fácil resolver a vida dos outros pelos outros não é? É só falar e fim..... Maturidade é tudo! Inteligência emocional é importante e fundamental! Tomare que vocês dois consigam resolver tudo!
isso pq todo ser humano gosta de uma fofoca, de dar um pitaco, inclusive homens gays
Exatamente. Terminar um relacionamento através de uma conversa franca e sincera é muito difícil para a maioria das pessoas. Existem muitos medos envolvidos que nos impedem. Eu, particularmente, desde jovem (agora com 60), sempre tive uma certa facilidade para discutir a relação quando era necessário e posso afirmar que os relacionamentos longos que tive terminaram assim, conversando. É doloroso? É. Mas, além de ser honesto com você e com o outro, pode resultar em amizades duradouras, como aconteceu comigo e dois dos meus ex.
Essa questão de fases da cida é algo que realmente acho que deveria ser respeitado.
Quando eu tinha 30 anos me envolvi com um garoto de 18 anos e foi uma experiência terrível, o cara era um verdeiro psicopata que fez um estrago imenso na minha saúde mental, tive que fazer terapia por longos meses.
Atualmente tenho 32 anos e estou noivo de um rapaz de 31 e foi um reencontro da adolescência, agora mais maduros e nos amamos muito.
Quando há uma diferença de geração muito grande pode se tornar um problema e nem recomendaria (mas isso são devido aos meus traumas), mas acho que seria muito complicado, pois são monentos da vida diferentes.
Discorra, como assim um verdadeiro psicopata hahaha. Fiquei curioso
Como assim um garoto de 18 anos manipulou você tendo 30? geralmente é o contrário kkkk
Apego emocional , se ele não desapegar de tudo que viveu e aceitar que ficou somente nas lembranças ,no inicio ele vai se sentir estranho como se tivesse faltando um braço , mas o tempo diluí tudo e vida que segue.
Não se prendam em relações por medo de sofrer , seja forte , mete a cara , sofre , chora e siga sua vida.
O cara quer tudo. Quer o porto seguro, mas não quer perder nada. Ora, tenha coragem de perder algo e não reclama!
Sempre lúcido e objetivo !!!!
Ótimo programa, muito boas ponderações. Parabéns 🎉
Eu sou mulher e sou heterossexual, entrei aqui de paraquedas!
Estou no mesmo problema desse rapaz!
Gosto do meu companheiro porém não há mais sexo entre nós!
É complicado! Já deixei ele várias vezes, mas ele não aceita!
E eu fico com ele ,mas é difícil sem sexo e também sem viagens pq ele fala q já viajou p todos os lugares q quis e não quer mais viajar comigo
Nossa, mas viajar é tão bom!!! Não tem motivo pra não visitar algum lugar de novo, ainda mais com uma boa companhia!
Sensatíssimo. Concordo plenamente!!
boa reflexão , eu penso que não é so uma questão de ego, talvez seja no 2o caso. Pelos depoimentos dos dois casos, vejo muita dependência afetiva ou até acomodação. Mas no 1o caso se vê um real cuidado com o parceiro e um medo de perder o porto-seguro. Minha dica, fazer o que te faz sentido, refletir e não se deixar levar por julgamentos alheios. Et no final do video, foi bom lembrar, pois un dia voce ai que taca pedra pode virar a Geni!
Terminar com amor definitivamente não é fácil, mas quando o tempo passa, ficam as boas memórias de uma pessoa que foi muito boa.
Tema extremamente necessário. Obrigado por trazer esse assunto
Quando falei para minha mulher que era gay, ninguém me disse nada, mas todos se preocupavam com a dor dela. Mas tive uma amiga, que me enviou essa música: Os desertos, que atravessei, ninguém me viu passar
Estranho e só…..
Vc foi o vilão da historia. Ela deve ter sofrido muito.
@ Realmente sofreu. Sofreu de uma vez o que eu sofri numa vida. E o sofrimento dela me consumiu, além do meu de estar destruindo minha família. Mas este natal vou comemorar com ela, meus filhos, netos e meu marido fazendo caipirinha para ela rsrs. Como diria minha mãe, só não tem remédio para a morte
@GayNerd Infelizmente alguns ainda não tem a noção do que falam e apoiam, todos falam tanto que gay não presta para namoro, ai quando um relacionamento tá estavel tem amizade, respeito anos de convivência, a primeira gay no comentário " a,h, separa, ah eu separava, ah não tem sexo, então separa" Da no saco tentarem fazer uma escolha sobre um olhar tao pequeno e 8 ou 80, e no final as condições de qualquer parte da história poderia acontecer com qualquer um de nós, e como gostaríamos de ser tratados se fossemos o cara mais velho? Com o abandono? Porque não somos o mesmo"corpo de antes", Marcel traz muitas discussões interessantes não para alguém ficar do lado dele, mas repensar as próprias escolhas atuais, pq eles reflitiram muito nosso futuro, ninguém tem que ser anjo de ninguém, a porém a forma qual tratamos as pessoas hoje sera a qual seremos tratados amanhã
Conheci no grupo de terapia um rapaz de 29 que se relaciona com outro de 67. O problema é semelhante e o mais jovem vive o mesmo drama. Eles vivem juntos há quase 10 anos e ambos fazem terapia pra lidar com a situação sexual. Creio ser mto difícil essa condição sexual por conta das faixas tão distantes. O que o rapaz jovem relatou é que está sofrendo pq a relação é monogamica e ele não quer sair dessa forma para satisfazer suas vontades. Segundo ele, o seu parceiro sofre por não conseguir lidar com isso... mto sofrimento isso! Encaminhei seu vídeo pra ele.
Uau....que tema. E sempre uma excelente reflexão por parte do canal. Esse canal é super necessário. ✅✅✅
O interessante em histórias assim é que nesta cultura de meio, tudo é imediatista. O hoje é que importa.
E sabemos que na civilização é preciso valorizar o ontem para construir um amanhã.
Dentro deste raciocínio, o jovem desta situação consegue se tocar que amanhã ele será idoso?
Com o tempo e a maturidade aprendemos que muito do que valorizamos é ilusão. Momentos passam inevitavelmente, sobram apenas os resultados das ações.
Concluindo...
Se a limitação da pessoa leva ela a estar infeliz num convívio, saia. Mas aprenda a nao repetir erros ou pelo menos ser consequente. Pessoas nao são descartáveis. Mesmo porque histórias se repetem. Hoje ele é o idoso que nao atende mais as expectativas. Amanhã você será o idoso que não atenderá a expectativas de outro e você deixará também de ser interessante. Tudo por uma questão de construção de meio, porque estará convivendo com pessoas que pensam igual.
Tendo consciência disto. Vai fundo.
Devemos apenas quando a conta chega, não se colocar de vítima. E pra isto é necessário aprender a ser consequente.
Achei muito interessante seu comentário, mas isentou o outro, pois é egoísta e ao mesmo tempo inviabiliza a vida do outro não olhando sua impotência, mas aparece por trás de tudo um medo, aí sim pega nisso que você fala, precisa uma bomba para devastar dois, escrever é muito difícil, pega no mal entendido de que lê, ou no bem entendido de quem entende.
Em todos os relacionamentos sejam homoafetivos ou heterossexuais o ônus da idade chega e o mais importante será parceria , companheirismo , cumplicidade e diálogo. O sexo não é o sustento de uma relação mas apenas um dos seus componentes.
Top❤ótimo conselhos.
Tive três relacionamentos, contanto com o que estou agora. O primeiro ficamos juntos por 7 anos e o relacionamento acabou com o tempo, no final tínhamos uma relação mais de amizade, então eu só oficializei o que já estávamos vivendo e pedi pra terminarmos.
O segundo namoramos por 1 ano e meio e ainda existia muito tesão e paixão, mas os ideais de relacionamento, as personalidades e a convivência eram conflituosos. Preferi terminar enquanto a gente ainda se gostava, do que manter uma relação que não tava saudável até um ponto em que poderíamos nos odiar.
Em ambos os casos foi difícil, mas na vida adulta a gente precisa ter maturidade pra tomar decisões difíceis, saber abrir mão de algumas coisas e ter responsabilidade com os sentimentos das pessoas com as quais nos relacionamos.
Toda relação boa no fim, vira uma amizade.. então, saiba que sempre seu amor vai se torna seu amigo, não terminaria por isso..
@@danielbello8647 Concordo contigo Daniel; quando chega no ponto de "virar amizade" é justamente pq o relacionamento deu certo e precisa ser cultivado; até pq a amizade é o mais alto grau para uma relação a dois. Infelizmente muitos terminam só por causa de sexo, mal sabendo que há formas de contornar isso sim, mas exige maturidade para tal; repare tb que lá na frente, na velhice, o que sobrará senão um companheirismo? Será que a ideia é querer relacionamento sério de verdade só na velhice quando justamente o sexo estiver em baixa para ambos? É precido ter uma visão de futuro aliado a ética e sentimento. Viver só o agora é sempre perigoso. Você, Daniel, tendo este pensamento, sendo jovem, é a nova geração que começará fazer a diferença. Abraços.
Muito bom, Marcel.
Muitos homens dispostos a relacionamento mas a incompatibilidade de idade é a principal Vilã
Resumindo: somos úteis enquanto temos saude e beleza. Por isso, o correto é usar o máximo de pessoas possíveis e descartar.
Meu Deus, deve ser muito triste viver escondido assim 😢
Não vejo sentido pessoas com uma diferença de idade tão grande se juntando e acreditando só o amor vai mantê-los unidos para sempre. Todo mundo vai envelhecer, mas uma coisa é envelhecer juntos, outra coisa é um estar na velhice e o outro em pleno auge da vida adulta.
Concordo! No começo a diferença pode não ter importância, mas à medida que o tempo vai passando esses problemas relatados no caso começam a aparecer. Cada um escolhe o que quer da vida, mas é bom ter ciência do que suas escolhas podem trazer.
Nossa Marcel hj vc me colocou em uma fria... Tenho história em ambos emails... Quando novinho, magrinho lindo eu era muito admirado pelos "casados" da minha cidade peguei geral os héteros daqui da minha cidade... Fui embora e continuei gostando de ficar com homens mais velhos que eu. Tenho paixão por homens maduros, sou monogâmico se amo, amo pra valer e se um dia eu tiver q cuidar do meu parceiro vai ser com todo amor do mundo. Hj cuido dos meus pais (vc já fez um vídeo sobre isso) mas quero viver minha vida quero me relacionar e os mais velhos é tiro certo ❤❤
Cara, nada impede de dar certo. Muita gente comentando besteira, mas conheço casais com boa diferença de idade que seguiram juntos, velhice adentro
Aminha última relação durou 19 anos. Não tínhamos tanta diferença de idade mas tinha algo parecido com essa história... terminamos porque da minha parte o amor ainda existia e sentir deixar ir... não tinha jeito iria acabar de qualquer jeito... mas quando chega essa situação um dos dois tem que ceder. E assim deixei o partir.
No primeiro caso, acho que uma conversa realmente sincera resolve. Não precisa deixar o cara desamparado também, acho que amigos também cuidam um do outro. Foi um pouco o que aconteceu em "Angels in America": um dos casais se separam porque um deles começa a ter complicações sérias por causa de complicações com a AIDS. E sempre fica esse sentimento de que "alguém é abandonado", quando não precisa ser assim.
No segundo caso, se a moça não aceita separar, já pede uma ordem de restrição e é isso. Ninguém tem esse direito de fazer o outro de refém. E outra, ela ainda pode ter filhos e uma família, ela não tá morta. Eu hein.
É uma situação complicada, um relacionamento de anos, entendo a culpa que ele sente no meio disso tudo. Melhor caminho é terminar e lidar com as consequências deste termino. E como foi dito, se o sexo pro moço de 35 anos é importante, então é ele ir em busca de alguém que o sexo também é importante. Melhor que ficar na vida de uma pessoa, que já está sofrendo por conta do problema na próstata e o fazendo se sentir culpado por não o satisfazer sexualmente. Até porque o de 64 com certeza tem sentimentos por ele. Não tem que ouvir julgamento de ninguém sabe, a vida dele, ninguém está vivendo o que ele está vivendo, então a melhor decisão é terminar de vez, seguir em frente, se o com o tempo o de 64 querer ser amigo dele vai ser. Melhor coisa é ser honesto consigo mesmo e com o outro. Entendo os sentimentos, mas tem um termo que ouvi que faz super sentido, tem hora que vc tem que você vai ser o vilão na vida de alguém pra ser feliz, acho que esse é o caso. E o moço de 64 vai ficar bem. Acho que é isso.
São muitas camadas. Imagino esse mesmo casal, no frisson dos 54 e 25 anos de idade, iniciando uma trajetória que iria em algum momento culminar em adultério de um lado e doença de outro, como consequência - simplesmente - do peso do tempo na vida de cada um deles. Esse cara hoje com 35, com sorte, terá um dia os 64 do outro. Hoje é muito fácil vestir a máscara de bem intencionado, mas está faltando aí uma análise do que verdadeiramente ele esperava desse relacionamento lá atrás, entendendo que o tempo passa e sempre há uma fatura a ser paga. Que ele ofereça ao companheiro dele, de 10 anos, o mínimo de respeito ao menos em consideração ao que de feliz eles viveram juntos. E que mais à frente, quando ele não for mais nenhuma máquina de sexo com a libido nas alturas, ele entenda o que o está movendo hoje.
Marcel, queria ser 1/10 de evoluído como você. ❤
Já acho 20 anos de diferença muiita coisa, quem dirá 30... Isso deve ser conversado desde o início do relacionamento: 'como vamos lidar com daqui a alguns anos?' não pode deixar o encanto, paixão, tesão, fala mais alto.
Já fui o mais velho descartado após o uso, sobre o "mais jovem" que fez isso, a vida se encarrega...e torço para que envelheça.
Meu comentário é para quem fica, para quem fica e fica com muitas coisas, se acolha e se valha dos amores verdadeiros, cuide-se, valide-se, se reconheça - o amor que você precisa pode ser outro desse em constante aviso-prévio!
Nossa passei por isso.. É dificiu mas libertador. E quanto antes fizer melhor
Ótimo vídeo!
Só de eu me imaginar nessa situação já é desesperador. Eu espero jamais estar em situações como essas, eu consigo até sentir o apego, a tristeza em ter que deixar alguém que te apoiou, que te deu carinho, principalmente no primeiro caso, embora, tudo se supera, o tempo cura tudo e etc, é difícil mesmo.
Opinar do lado de fora é taaaãããoooo fácil... todos tem a solução perfeita quando não está fazendo parte do problema, né?
As pessoas tem que entender que relacionamento vai muito, mais muito além de sexo.
Sexo é só uma porcentagem do relacionamento, e está longe de ser a porcentagem mais importante.
É importante, porém não o mais importante.
E mais : recentemente um cara com 24 anos de diferença se aproximou de mim e ate ficamos algumas vezes. Mas pintou alguém na casa dos 40 como eu e decidi ficar com alguém numa idade mais próxima. Não por etarismo, mas pq simplesmente não quero ficar com uma cópia do meu ex e repetir a mesma história.
ótimo vídeo. Marcel, vc já fez algum vídeo sobre gays "assexuais", digamos assim: que não namoram nem curtem penetração? abraço
Talvez a solução que vejo neste caso do vídeo é ter um relacionamento aberto. Acho que existe amor COM e SEM s3x0. Já me relacionei por 2 anos sem fazer s3x0 (neste caso o relacionamento era fechado) com um cara que se via hétero, mas que havia se apaixonado por mim, mas foram 2 anos muito legais com muito carinho, terminamos numa boa e até hoje somos amigos.
Além de abrir, se o cara mais velho tiver dinheiro, devia procurar uma prótese p3niana, assim consegue ter vida sexual satisfatória com o marido por muito tempo ainda.
Além de abrir, se o mais velho tiver recursos, pode procurar um urologista para por uma prót3se p3ni4na, assim vai poder ter uma vida s3xual satisfatória com o marido por muitos anos ainda.
Acho triste basearem relacionamentos em sexo, enquanto o cara era mais jovem servia até financeiramente e depois de velho quer deixar ele. Realmente isso é triste mesmo.
O problema atual é que muitos querem impor suas próprias vontades e seus desejos, sansões, etc., o outro que se lasque, primeiro eu.
Como se pode ter um relacionamento saudável mantendo essa visão e pensamento? Quando vc faz isso, acaba que bloqueando e tirando a liberdade do outro de se expressar e ser quem ela realmente é. Por outro lado, se sacrificar só de um lado para manter um relacionamento é a forma mais egoísta que se possa ver, porque ninguém ama sozinho e no final saí todo mundo desgastado e machucado.
Eu tenho 36 e namoro um de 73 há 5 anos. O nosso problema não é a falta de sexo, na realidade ele é muito instável emocionalmente, mas sou louco por ele. Por mim, eu vou com ele até o fim, mas ele vive dizendo que vai me deixar se adoecer, pois não quer que eu vire cuidador dele. A questão é que eu não quero terminar por esse motivo, pois acho isso um absurdo. Fico muito inseguro com essa situação.
Eu já chorei em uns 3 comentários o seu é o 4°. 😢😢😢
Meu namorado tem problemas de hérnia de disco e nervo ciático, ele tem 54 anos, não é fácil mas eu amo ele tbm...
Força pra vcs, abraços ❤
Acho curioso o quanto ainda detemos a ideia de que a felicidade tem que estar acima de tudo! Sobretudo a nossa! O quanto estamos despreparados para abrir mão de valores, de expectativas... O quanto ainda pensamos em relações onde não há a 3ª pessoa: Explico - Marcos Lacerda, psicólogo fala que qualquer relação tem no mínimo 3 envolvidos.O EU... o OUTRO(A) ... e o NÓS. Há coisas que dizem respeito somente a mim, ao EU da relação. Minhas inseguranças, minhas necessidades, minha saúde física, emocional, espiritual e financeira, idiossincrasias familiares, etc. Outras dizem respeito ao OUTRO - e são todas as ja mencionadas... E há as do NÓS - o que a relação tem como demanda; os acordos, as gentilezas de um para com o outro, os fundamentos ideológicos/filosóficos do que venha a ser a RELAÇÃO em si. Vida real demanda escolhas, e toda escolha traz implicita alguma perda. A maturidade, penso, é quando aprendemos a reconhecer o que vale ou não deixar ir, para outra coisa ser mantida! Numa vida marital, Dor faz parte, Tristeza faz parte, Sexo faz parte... E aqui vai uma dica, se o problema é na prostata e pensando o mais complicado CANCER com necessidade de Quimio ou Cirurgia...Isto não quer dizer que a SEXUALIDADE está descartada... há brinquedos, há jogos sexuais, há Delivery de marmitas, há possibilidades que podem ser exploradas se houver o principal: VONTADE! E claro muito, muito DIÁLOGO. Tive um casamento que não sobreviveu a falta de diálogo... falta de real interesse em que desse certo estar junto. Isto pra mm é pior que que falta de sexo. Quando a relação se baseia na real disposição para o entendimento, saídas em comum são encontradas, inventadas... AMOR é bom na relação, mas não é o que baste! SEXO é bom na relação, mas não é o que baste! ... A cada dia mais me pego entendendo que o que há de mais relevância numa relação é o quanto de VONTADE dos envolvidos está investida na relação. Desejo sorte a todos os envolvidos...
Isto ocorre em qualquer relacionamento (hétero ou homossexual) que tem tanta diferença idade. É muito difícil para quem tem preferências por mais novos.
Eu estou achando bom poder dizer aqui que estou vivendo algo parecido . Eu tenho 59 meu marido ,pq somos casados , 29 anos . Foi muito difícil pra mim não me sentir tão mais velho numa relação que me faz tão feliz . Sei que foi difícil pra ele tb . Tantos julgamentos… agora me sinto como quem está sempre vivendo uma relação que será por tempo determinado já que em algum momento nossa diferença de idade será mais real e impositiva , limitante , e que eu realmente não poderei corresponder a suas expectativas (que agora nem sei quais são mas imagino que ele não pretende ser um cara que se dedica a cuidados ). No entanto onde está escrito que eu posso me desinteressar dele e escolher outro caminho ?. Pensando as vezes acho que atribuir ao jovem a responsabilidade de se desinteressar pode ser mais precipitado do que razoável .
Acho que independente de tudo e das possíveis soluções há de ser viver o que é bom enquanto é bom e o futuro resolvemos quando ele chegar . Eu nunca fui tão feliz . E não estou me iludindo que esta felicidade será eterna pq nenhuma é .
Mas se sou tão feliz e ele também não podemos determinar que o melhor seria não viver agora o que nos faz bem pq há incertezas no futuro . Cabe perguntar qual futuro nos garante algo ? Se alguém souber agradeço .
o futuro não existe, uma vez que a gente está sempre no presente e só esteve no passado. parece brisa, mas eu penso assim
Complicadíssimo
gente!!!!! 64 anos não é um idoso caindo aos pedaços e muito menos à beira da morte, se ele fez o trabalho de se cuidar para chegar bem na terceira idade, ele está muito bem e pleno para viver a sua vida 100%, e se não o fez, ele ainda tem tempo para se cuidar. Agora quanto a diferença de idade é óbvio que isso ia pesar um dia, e esse dia chegou, nenhum dos dois precisa viver em um relacionamento infeliz, ou pela metade, por causa de um compromisso assumido há mais de 10 anos atrás. A vida segue para os dois e os dois precisarão lidar com isso. Pergunto se fosse o oposto, se o cara mais velho quisesse deixar o mais novo, se haveria tanta comoção pela perda do mais novo. Quer dizer que a empatia é seletiva? Eu penso que esses comentários de que o "idoso" vai sofrer, vai ser abandonado, não vai conseguir mais nada.... isso tudo não passa de um etarismo disfarçado de piedade.
Que lindo hein yag vai deixar o cara e virar amiguinho? Parabéns viu. Parabéns. A vida é um caminho de mão dupla o que vai tem que voltar. Que bom que o cara do Grindr teve cabeça.
Verdade seja dita, um relacionamento sem sexo (Guine ou "normal") é apenas uma amizade, não tem para onde correr, então, não sejamos hipócritas aqui nos comentários.
Muita diferença de idade, agora pode ser tudo lindo mas no futuro quanto maior a diferença maiores serão os desafios. Questões de dependência material no relacionamento, não se deve depender materialmente de quem estamos namorando, na minha opinião, gratidão não é amor. Morar em cidades diferentes. Tem uma série de coisas problemáticas nesse namoro, não tem como acabar bem, infelizmente. Opostos se atraem, só na física. Difícil mas desejo sucesso.
Li muitos comentários de ataque, muitos aqui acham tudo simples e resumiram toda a complexidade de um relacionamento apenas ao desejo sexual. Eu tô chocado com a falta de empatia de muitos aqui. Nossa comunidade é mesmo muito tóxica e o pior é que nem percebe isso. Penso que para os dois rapazes a melhor opção seja tomar uma decisão e assumir as consequências, continuar nesses relacionamentos só vá machucar os 4 envolvidos.
Acabei de ler um comentário em que a pessoa disse q ele não poderia encerrar o relacionamento por falta de sexo.... WHAT????? Todo mundo tem o direito de encerrar qq relacionamento, em qq tempo, por qq motivo que achar justo, isso não é uma prisão.... e as duas partes precisarão lidar com as consequências disso.
Como eu disse no vídeo, tem muuuito gay que acha que namoro é conto de fadas... O amor é uma coisa mágica que resolve tudoooo 🙄
@@GayNerd eu penso q muito dessa construção de "amor ideal" foi criada pela Disney e Hollywood.
Estamos juntos a 20 anos
Quando um relacionamento se baseia em sexo, você não tem conhecimento do que é parceria, companheirismo entre outras coisas que não tem nada haver com pik..
Não se pode ter tudo sempre, as vezes "amor" por si só não é suficiente
Em ambos os casos os relacionamentos chegaram ao fim, apesar de ser dificil sabemos que o melhor é por um fim, simples assim, o que falta é a coragem de aceitar as consequências.
Show!
Ele já traiu gente, o pior ele já fez terminar vai ser natural
Já falou sobre fins devido ao alcolismo? Obrigado.
Tinha em ex que era alcoólatra
@Carlos-0000 foda.
@@Carlos-0000 putz
Foi difícil superar? Se amavam e se separaram pelo alcolismo?
Beesha q mandou o email, seu problema é bem simples: vc quer ter tudo do jeito que vc quer, sem precisar abrir mão de nada e nem de ninguém nem q para isso ferre com o psicológico e o emocional das pessoas ao seu redor, em resumo, vc é tóxico. Crie vergonha na cara, se vc gosta tanto do seu namorado quanto vc diz gostar faça uma coisa boa por ele e deixe ele ser livre, mesmo que isso signifique o fim de qualquer relação sua com ele. Quando vc gosta de alguém vc quer ver essa pessoa feliz, mesmo que feliz sem você, vc quer se aproveitar da amizade com ele, mas n quer deixá-lo livre para achar algm q possa amá-lo como ele merece. Note seu egoísmo
Já dizia Cleiton e Camargo/Marília Mendonça:
"Você se acostumou a ter amor sem ter que amar"
Acredito que relacionamentos sejam complexos e desafiadores não importa a diferença de idade. E muitas vezes precisamos tomar.muitas decisões difíceis em busca de uma felicidade ou conquista pessoal - o famoso devo ser bom comigo ou com os outros? Se o relacionamento não está sendo pleno e nem trazendo felicidades, está na hora da busca de mudanças sempre respeitando o parceiro. Tenha em mente que durante o processo é importante uma comunicação honesta e aberta, expressando os sentimentos com sinceridade e empatia. Com isso, resoluções com finais mais positivos podem surgir.
Eu adoro os coroas acima do 55a e já fiquei com um que tinha no máximo 70 anos os mais. Agora se o coroa é versátil fica mais facil, agora quando o coroa é só ativo como o rxemplo do vídeo, fica COMPLICADO. 😂😂
Engraçado, que boa parte dos gays, só querem um relacionamento, se tiver momentos bons, mas na hora da dificuldade, cai fora 🙄! Caia fora logo, então, dá um tempo, e depois, se der, virem amigos. Agora que o coroa 👑 mais velho precisa, o mais jovem está praticamente o abandonando.😢
O gay adora esse rótulo Amigo para amenizar as c@gadas que fazem.