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Apego Evitativo. ¿El rechazo que sienten es real o se lo imaginan?
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- เผยแพร่เมื่อ 11 เม.ย. 2023
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Es como vivir en una paradoja: si les reclamas atención lo sienten como un rechazo cuando es justamente lo contrario pero ellos lo interpretan al revés y entonces en lugar de acercarse se alejan. Muy frustrante para ambas partes y demoledor para la autoestima de quien no tiene apego evitativo.
@@albert6967 si te ha restaurado es porque algo de demolición anterior tuvo que haber, no se restaura algo que no está dañado de alguna forma. No generalizo hablo desde mi propia experiencia y a menos que uno sea un robot la autoestima siempre se va a ver tocada de alguna manera. Saludos.
@@albert6967 hablo en primera persona y de mi experiencia, por supuesto que no estoy en la cabeza de todos los evitativos del planeta ,cada persona es un mundo y pueden tener menor o mayor grado de evitación. Cada uno cuenta la feria como le va, tampoco pretendo evangelizar a nadie ni demonizar a todos los evitativos del mundo, que bastante tienen ya con lo suyo. Me alegro que un evitativo te ayudara a restaurarte, pero por encima de eso creo que en última instancia quien se restaura es uno mismo. Después de todo no solo somos nuestro estilo de apego.
Y si no pides atención, los dejas tranquilos, no dices nada, no expresas... también lo pueden sentir como un rechazo. Es como si se estuviera destinado a perder.
@@Lolipop8686 si, es un juego que no se puede ganar, o mejor dicho la forma de ganar es asumir que no se puede ganar ,agradecer la experiencia y dejar ir.
@@unmagma1 De acuerdo!
El problema aquí es que cuando le reclamas algo ,no es porque trates de hacerle sentir mal o rechazarlo si no porque tambien importan las necesidades que tiene la otra parte,lo que necesita del evitativo
No necesita una relación, necesita un terapeuta. Fin
Siiiii
Yo tengo apego evitativo, si bien llevo un largo tiempo en terapia la sensación de rechazo no desaparece, solo he aprendido a reconocer cuando se activa y a gestionarla de un modo más saludable para mi y para mis seres queridos. Yo pongo de mi parte, por una linda relación, pero es importante que el otro ponga de la suya también para que funcione. Un saludo y gracias, siempre aprendo algo nuevo y valioso en sus videos.
Que sugerencia das? mi evitativa se alejo apenas le doy detalles de cariño, por el dia de la mujer quise ir a su trabajo, acompañarla y darle una caja de chocolates y con eso tuve para que de nuevo se alejara, es como si le incomodara las muestras de cariño y me da la sensacion de que la intimide. Solo quiero demostrar el gran cariño que le tengo.
Que suerte ser evitativos. Ojalá yo lo fuera. Veo q superais fácilmente las rupturas y no necesitáis del afecto ni de nadie.
@@yolandamp590 Si necesitan afecto pero no saben cómo recibirlo, pedirlo ni darlo.
Cómo aceptaste ir a terapia?
Me pareja evitativa me rechaza mucho y siempre yo soy la mala persona con ansiedad, pero ella lo provoca. No podemos dormir juntos, porque ella no lo quiere y desde 3 semanas no quiere sexo, no quiere compartir que hace los días cuando no nos vemos o con quién está pasando su tiempo... No quiere decir cuando nos vemos la próxima vez, no quiere dar un nombre, no quiere que algunos de sus amigos saben que existo en su vida... y con todo eso, no puedo tener ansiedad... me siento como un mendigo y la doy todo, todo el tiempo... Pero no se da cuenta que no hay una persona en su vida, que se esfuerza para ella cómo yo...
debe ser muy desgastante una pareja asi, por mas que se trate de comprenderla ha de ser muy complejo mas cuando el evitativo no hace nada por mejorar y le toca todo a la otra persona😥😥😥😥😥😥
No todo es blanco o negro. Que una persona se sienta rechazada por como el otro dice las cosas, no significa que el otro no tenga parte de culpa, en tanto en cuanto quizá no sabe comunicar las cosas de manera asertiva, sin juzgar, sin acusar.
En otras palabras, uno tiene culpa, cierto, por ser tan fácilmente irritable, pero el otro también, por no saber comunicar asertivamente
Asi es...se sufre mucho, sobre todo cuanfo tu tienes apego ancioso, si no fuera por el amor...
Asi es mega cansasdo mi ex no quisi ir a terapia y te sientes importente de que solo se queje pero no actúa
" El reconocimiento es un antídoto al rechazo" Amé. Muchas gracias ❤️
Yo opino que tampoco así, se llega a ninguna solución, o avance, pues, la mayoría, las muestras de cariño y comprensión, las sienten, las interpretan y las viven, como una "invasión" de su autonomía, o como un acoso y reaccionan igual que ante el rechazo, aunque no sea explícito... Te culpan a ti de que la relación no vaya bien y se retiran. Es una incongruencia absoluta para quienes tienen otros tipos de apego, descubrir que a los evitativos nada les parece suficiente y o bien les fallas porque algo falta (los desatiendes) o porque algo sobra (demasiada intensidad afectiva). Y rara vez tienen capacidad de reconocer que ellos también tienen cargas emocionales sin resolver. Por eso no funciona, ni se sostienen a largo plazo sus relaciones sentimentales. Por eso y porque ellos no eligen voluntariamente reaccionar de esa forma, en ese ciclo tan desgastante y doloroso, de idas y venidas repetidas cada cierto tiempo. Es un hábito defensivo tan interiorizado, que es sistemático y ni se plantean qué es lo que sucede, o que puedan tener algo que asumir y mejorar por su parte. No pueden hacer introspección. Huyen, se resignan, o renuncian y vuelven a su zona de soledad "segura y tranquila,"que es lo conocido y que a priori no les resulta complicado. Y vuelta a empezar con la próxima pareja. Y ambos acaban perjudicados, anímica y emocionalmente...
Es muy difícil, por lo general tenía miedo de qué decir para que no se lo tomara a mal. Duele en el alma.
Gracias por el vídeo señor Lluis, soy alguien evitativa y la verdad me llegó mucho lo de "reconocer", crecí en un ambiente donde era ignorada y me era muy difícil decir "no" (las pocas veces que lo hice, las personas se enojaban conmigo, por lo que siempre me disculpaba y me guardaba lo que sentía).
Leí muchos comentarios y me hicieron pensar más en mi ex novio, un buen chico que no llegó a entenderme, ya que las veces que intenté ser "mejor" novia, solía recibir un "es lo mínimo, se supone que eres mi novia", no lo culpo, seguramente le di más de un dolor de cabeza; pero algunas cosas que decía, me dolían y al hablarlo, él se ponía a la defensiva.
Duramos unos meses pero me cansé, él no lo quería demostrar pero también estaba cansado de mis actitudes y cambios que "ni se veian". Al final, esta "exigencia" que sentía me hicieron terminarlo, a dia de hoy tiene otra novia y se lo ve feliz, me alegra muchísimo que haya encontrado alguien mejor y que si le corresponda de la manera que quiere.
Perdón si hablé mucho de él, es que fue con él que descubrí que era alguien evitativa, y de cierta manera recordé como con él tampoco podía decir "no" y como fue frustrante en su momento.
Hola,no tiene xq pedir perdón. Ánimo!.
Para mi ha sido desgastante, al principio fue muy doloroso para mi, pq no sabía nada de apego evitativo. Luego lo entendí, me informé mucho, le hablé del tema (no quiso saber nada), de que hiciera terapia... nada. Lo.acepte tal cual es y puse en práctica todo lo que aconsejan en este y otros canales... funcionaba por un tiempo, pero era un círculo vicioso, siempre terminaba igual. Yo tengo apego seguro, suelo tener relaciones largas y donde se dialoga, pero esta persona me provoco ansiedad. Yo le doy un espacio seguro, que el reconoce, incluso como amigos (ahora que ha pasado el tiempo y no somos pareja), pero tiende a seguir los mismos patrones.
He notado que las personas con este tipo de apego casi nunca busca terapia ni vería un video como este. Los q estamos aquí somos los q hemos sido víctima de ellos 😂 como pasa con los narcisistas 😢
Luis usted describe exactamente como me siento. Me gusta como aborda el tema porque otros psicólogos lo explican de una forma que a mi me parece dura y me hace sentir mal
Recuerdo que en mi adolescencia quería enmendar algunos errores que tuve con mi mamá. Me esforzaba en hacer algunas cosas para ella y cuando se las mostraba, se enfocaba en lo que me faltaba hacer. Aquello me rompía porque parecía que nunca podía hacerlo bien. Después, cuando expresaba mi amor hacia mi pareja con algo lindo y no era lo que mi pareja esperaba, sentía eso que llegué a sentir con mi mamá y me dolía muchísimo. Podía sentir cómo mi cuerpo se tensaba y mis emociones se cerraban, y después ya no quería volver a hacer lo mismo porque ello me llevaba a la emoción dolorosa. Después pude detectarlo y cuando pasaba nuevamente, ya podía identificarlo y se lo expresaba a mi pareja.
Por cierto, mi mamá es maravillosa, es la mejor mamá del mundo; después entendí que hay muchas circunstancias y cosas que le dan sentido a todo.
"El antídoto al rechazo es el reconocimiento."
Puedo confirmar eso. En mi caso, era muy dificil gestionar mis emociones, aún llego a bloquearme. Es complicado tener una conversación real con alguien cercano, en especial con esta X persona que es muy explosiva e hiriente si algo no le parece.
Creo q nunca aprendí como regular todas esas emociones que resultaron del rechazo. Hasta hubo esta vocecita q han de conocer, que te grita y te hace daño y te hace jode el autoestima. Y no se si hayan tenido otra que era la victima directa de tanta agresion. Al menos ese es mi caso.
Y siempre que hacia algo muy mal y me lo restregaban estaban esas dos, una peleando y la otra llorando, y mi razon luchando por callarlas a las dos, y en el exterior bloqueada y muda, lo que hacia enojar mas a la otra persona y así hasta llegar a las amenazas de abandono.
La solucion parece ser simplemente sentir y aprender lo mas que puedas de ello. En efecto, bajo ese estado de ansiedad y panico es un infierno sentir todas las emociones, pero si las dejas ser y las reconoces puedes entender porque surgen y descubrir que necesitas para regularlas.
El simple reconocimiento del enojo me llevó a regularlo y a sentirme mejor conmigo misma por haber reconocido que tambien tengo derecho a sentirme enojada, incluso si la otra persona se enoja porque se supone que no debes enojarte. Ya no me odio con tanto fervor ni me hago sentir tan mal, el problema es ahora regular tanta tristeza, verguenza y odio que la vocecita que llora parece tener.
La reconozco, y se de que surgió, pero no se como calmarla sin recibir ayuda. Me queda exponerme y aprender a puro puñal en el corazón.
Quizas hasta sea mas dificil que dejar ir a un muerto.
Estoy convencida que el problema está en que el evitativo no te dice que tiene ese apego o no lo sabe. Yo tuve una pareja que al terminar me doy conque es así. Mi pregunta: qué le hizo creer que no lo entendería? Lo elegí cada día que estuve con él, es muy buena persona. Nunca lo rechacé por sus "defectos" (los míos también y serán muchos) sólo no supe ni pude ayudarlo porque no soy adivina. Sólo sé que cada uno es como es y quiere ser, nadie absolutamente nadie debe juzgar al otro por tener cierto apego.
Mi consejo para vos? JAMÁS sientas vergüenza de cómo eres, trata de mejorarlo en terapia y seguro lograrás ser feliz.
Cuando hago todo mi esfuerzo para dialogar e intentar arreglar las cosas, mi pareja siempre toma el papel de víctima y me hace sentir mal por decir lo que dije, hace que me cierre aun más
Me pasa lo mismo, me agotó la paciencia, hay que tratarlos cómo niños de kinder 😢
¿Cómo se consigue dialogar con una persona con apego evitativo?
No quieren hablar de sus sentimientos.
Si yo lo intentaba, él se enfadaba, me gritaba, o se mantenía en silencio durante horas o días.
Ni siquiera fue capaz de decirme "quiero terminar con la relación" tuve que ser yo al ver que las cosas no iban ni para adelante ni para atrás quien le propuso un día ¿y si nos damos un tiempo? Y entonces, al escuchar de mí esas palabras, se inundó de felicidad, observé en su rostro la mayor felicidad que le había visto en toda la relación. Nunca lo había visto TAN feliz y tan satisfecho y pleno de sí mismo.
Al día siguiente cuando me iba (supuestamente solo nos estábamos dando un tiempo) me dijo que recogiese todas mis medicinas y toda mi ropa, champú, cremas, objetos de aseo personal, me pidió que me llevase hasta un bolígrafo, que me llevase todas, absolutamente todas mis cosas. Supuestamente tan solo nos estábamos dando un tiempo. Esa fue mi propuesta para dejarle pensar. Pero él llevaba tiempo con otra mujer y no sabía cómo mandarme a la mierda. O como personas adultas plantear la situación, decir "he conocido a otra persona" "ya no siento lo mismo por ti" etc ... Pero si yo no digo nada seguimos estando sin estar porque él era incapaz de hablar.
Durante toda la relación solo pude hablar con él de cosas banales, superficiales.
Que cobarde fue
ele não tem apego evitativo ! Ele tem IMATURIDADE e falta de ética !
De que te libraste! Cuídate y amate tu ❤Bendiciones para el próximo !
Me pareja evitativa me rechaza mucho y siempre yo soy la mala persona con ansiedad, pero ella lo provoca. No podemos dormir juntos, porque ella no lo quiere y desde 3 semanas no quiere sexo, no quiere compartir que hace los días cuando no nos vemos o con quién está pasando su tiempo... No quiere decir cuando nos vemos la próxima vez, no quiere dar un nombre, no quiere que algunos de sus amigos saben que existo en su vida... y con todo eso, no puedo tener ansiedad... me siento como un mendigo y la doy todo, todo el tiempo... Pero no se da cuenta que no hay una persona en su vida, que se esfuerza para ella cómo yo...
Lo importante es tener claro tus negociables y no negociables; y ser fiel a ellos. En mi caso, si voy a estar con una persona de apego inseguro (que somos los que abundamos), prefiero alguien con mi estilo de apego, el cual es ambivalente. En cierta forma es menos difícil de lidiar porque puedo empatizar fácilmente.
Esas personas mejor deberían de pensarlo 3 veces antes de tener una relación y hacer mierda la salud mental y emocional de una persona que si está es conciente.
Tal cual
Me encantas sus vídeos porque habla desde un intento de objetividad. No como algunos canales donde he visto títulos como: "cosas que hace un evitativo para lastimarte"...
Así como las personas con apego ansioso sufren, las personas evitativas lo hacen. Actúan desde las huellas del pasado en una repuesta automática de protección del yo. Y si se es conciente, el errror radica en no trabajarlo para uno mismo y después para poder tener una relación mss funcional.
Si mi ex evitativo hubiera reconocido su parte en lo que la relación iba mal y hubiera decidido ir a terapia (como hice yo por la ansiedad que me producía esta) o hubiera querido al menos acudir a una sesión de las mías para ayudar a mi psicóloga tal y como ella me pidió... Le hubiera hecho la ola, vamos... Hice todo lo que me fue humanamente posible y aún así sigo sufriendo (de mala manera) porque para él yo siempre fui y seré EL PROBLEMA, a pesar de que por lo que me contó siempre le pasaba lo mismo y acababa haciendo sufrir a sus parejas... Me siento fatal, no sé cómo dejar esta historia atrás, de verdad que me ha quebrado profundamente, por más teoría que acumule.
Estoy en el mismo caso . Ya no sabe una que hacer . Es una impotencia total . No existe ningún vínculo y al final por mucho que uno haga la pareja no tiene futuro. Ya dudad y no sabes sí es evitación o falta de amor. ANIMO ¡¡¡
@@brujadecadente666 Te diría, no sé si muy acertadamente, que llegados a ese punto, hay que tomar una declaración o lo dejas por ti o es muy probable que te dejen, y al menos en mi caso, cargándote con toda la responsabilidad. Pero te hablo desde mi experiencia, me gustaría haberme querido más y haber sabido decir "hasta aquí".
@@karla620 Tu experiencia se asemeja mucho a la mía. Si se va, muy probablemente quiera volver pasado el tiempo. Ahí es donde tienes que ser fuerte. Porque cada vez va a peor. Yo acumulo teoría también y creo que ya, llegados a este punto, es mejor no indagar mucho más porque me paso de rosca en la comprensión. Lo analizo y yo no soy terapeuta😅
@@yo-dn8mw Si, lo hiperanalizamos demasiado y a veces nos olvidamos de seguir con nuestra vida... En mi caso, al fin y al cabo ya no hay nada que hacer, el ya me dijo que me dejó de querer "porque había tenido que ser demasiado comprensivo conmigo" (imagina las ganas que me quedan a mi de darle más comprensión y paciencia a él) y yo no podría volver a confiar en él nunca y aunque aún siento algo por él (que vete tú a saber qué es😅), no quisiera volver a verme envuelta en una relación que a mí nunca me va a aportar felicidad ni paz que es lo más importante, confiar y estar en paz con quién se ama, si no es así, no quiero nada con nadie. Me reconforta encontrar a personas que pasan por lo mismo y no sentirme "una loca" o "un perro verde", jeje. Muchas gracias, un abrazo y mucha fuerza.
Lo dicho...es un gran desgaste emocional estar con alguien evitativo y más cuando ni lo acepta y mucho menos busca ayuda!!!!
“El antídoto al rechazo es el reconocimiento”, con eso me quedo. Muchas gracias!
¿Y cómo se da reconocimiento?¿Cómo se hace?
¿Qué es el reconocimiento? Explícadmelo por favor.
@@evaazuqueca8398 min 1536
El que está con un evitativo también sufre siente Rechazo y también necesita reconocimiento
Cuanto más sé del apego evitativo, más me despiertan empatía los evitativos.
Si no hubiese estado con uno, nunca hubiese aprendido todo esto, que me está ayudando a crecer como persona al poder ponerme en el lugar de los demás más fácilmente y no caer sin darme cuenta en el "pobrecita de mí"
Echando la vista atrás, me doy cuenta que también tuve una relación muy estrecha de más de un año con otro evitativo, y ahora entiendo mucho mejor su comportamiento.
Aunque siempre supe valorarme, creo que también necesitaba conocer el punto de vista de otras personas, pues nunca sabes qué deparará el futuro.
Lluís, me encantó el vídeo.
@@albert6967 t'envie corets, amic jaja ❤️❤️
@@albert6967 veus? Al final tot ix a la llum jaja. ☺️☺️ Un bes! 💋
me paso todo lo contrario, mi camino de duelo ha sido dejar de comprender y empatizar con evitativos para empezar a despertar la empatía en mí para crecer y superarlo. Exitos Geles.
@@Cami-rb7mb las relaciones nos reflejan aquéllo que debemos sanar de nosotros mismos, enfrentándolo para ayudarnos a crecer. Si tú has empezado con esta labor, entonces la relación fue perfecta, ya que tuvo su cometido. Que hayas decidido no querer empatizar con tu ex pareja o comprenderla, pues es tu decisión, otra relación llegará que te haga enfrentar esto para continuar con tu crecimiento y aprendizaje, porque así "vamos siendo" quienes somos.
Éxitos para tí también.
@@gelesjb5547enfrentar algo más, noo.. imposible. Si fue perfecto, algunos errores solo se cometen una sola vez y de ahí se aprende, Lo que tenía que aprender ya paso y agradezco que el tiempo haya sido muy corto hahhah..nadie debería enfrentar ciertas cosas.
Gracias por esta brillante respuesta. A l@s evitativ@s nos sirve para comprendernos y que nos comprendan, teniendo en cuenta, como bien dices, que esto es un trabajo mutuo y constante si queremos construir relaciones sanas. Es flipante la huella que se crea desde bebé...
Enhorabuena por reconocer tu apego. Y sobre todo enhorabuena por querer trabajar y solucionar los problemas. Tienes toda mi admiración.
@@evaazuqueca8398 ♥️
Me duele muchísimo pero yo también tengo mis momentos y ni expresarme puedo, es como que siempre estoy cuidando todo y aún así, se enoja y se va
precioso. Me ha encantado el énfasis que haces en "no es conceptual", es emocional. El trauma es de cuando no se tiene razón todavía, se está hablando de heridas de cuando se es bebé, muchos terapeutas podrían aprender esto ya, y dejarse de terapias cognitivo conductuales cuando lo que duele es el corazón y no la cabeza.
¿Y de qué sirve su esfuerzo ya después de haber ido y vuelto sola de su infierno y el mío? Porque él se ha dedicado a evitarlo y desconocerlo. No quiere saber de sus demonios y mucho menos de los míos. Hoy no quiero entenderlo, soy su pareja no su psicóloga. Ya me harté de su evasión. Qué cómodo quedarse callado, ignorarme e irse. Qué cómodo no decir nada y actuar como si nada pasara. Hoy después de 7 años estoy harta y sólo quiero terminarlo. Me duele en el alma tener que irme cuando lo que más he deseado es estar a su lado, más ya no quiero sentirme mal. Ahora tengo mucho que arreglar. Hasta a sus padres estoy odiando por haber sido la basura que fueron con él. Lo amo pero aún cuando entiendo la teoría ya no tengo energía ni deseo de seguir así. Más porque cree que puede cambiarlo sólo. Ya no quiero herirlo con mi frustración y la poca empatía que ahora puedo tener gracias todo el enojo y la desesperanza. Gracias por estos videos. Hoy entiendo lo que me hubiera encantado saber hace 7 años o antes.
Te entiendo en mi caso fueron 2 años, al dar con esta información del apego ,cuento con menos energía y ganas, ya que la otra persona sigue actuando de la misma manera, por suerte empezó terapia...pero me frustra la idea de ser su conejillo de indias ya nose que pensar , de echo no quiero pensar más 😅
Magnifico, simplemente magnifico, solo con usted estoy aprendiendo a comprender a mi pareja, pero también a mi misma, a dejar de mirar siempre mi ombligo, amor para todos los apegos.
Gracias Doctor por la información que nos proporciona ante estos temas.
La calidad del contenido es innegable: resultado del profesionalismo con el que lo aborda.
Pocos profesionales de la salud, con la preparación, la ética y la franqueza... Que tanto nos hacen falta en sociedades tan enfermas, alineadas e inconexas.
Gracias por tanto ❤
Que triste situación. Y para que gastar tiempo con alguien así? Si tiene que hacerlo uno todo, mejor solo. Que ya me entre en la cabeza, señor!
No sé, todos queremos que la gente se esfuerce por aceptarnos como somos y todos tenemos nuestras rarezas y nuestras cosas buenas. Es triste saber qué no vas a recibir lo que das de la misma forma, pero tal vez lo obtienes de otra forma. Y todos nos merecemos el intento aunquesea, no?
Exacto
Gracias Luis, comprender es amar.
Con personas así es muy difícil el dialogo...son muy encerrados y en realidad es un desgaste sicologico para uno...pues si toman la decisión de alejarse pues se respeta y alejarse uno también para que nuestra salud mental no se afecte...
Éso mismo que describes, caer en el "tú te alejas, yo también me alejo" , es algo que termina dañando a la pareja de un evitativo; no es algo normal llegar a éso!
Que increíble video Lluis, siempre me siento agradecida al final de cada material que nos compartes. Por la luz que arrojas; el conocimiento compartido y por tu visión y lectura tan amable.
Saludos desde México
Lluis, gracias eternas. Viendo un vídeo tuyo en Instagram hace un par de años empecé a enterarme del estilo de apego de mi pareja. En mis rupturas me das paz al escucharte. En definitiva, te tengo aprecio. Molas mucho❤
Sinceramente a cada vídeo que veo se me consolida más la certeza de que no vale la pena estar con una persona así...Al principio muy bien pero pronto se va todo al traste y tienes que tener un doctorado y ser evitatólogo para que funcione. Me hace gracia lo que dice Lluís hacia al final "parece que tenemos que hacerlo todo los que no somos evitativos pero no, también el evitativo quiere hacerlo lo que pasa es que se bloquea" Vamos que sí, que tienen que hacerlo todo los otros a la práctica, ¡genial eh! Pues mira chic@, no me interesa... Porque una relación tiene que ser cercana al 50-50 y aquí no pasará, porque los otros también tenemos días malos donde vamos a rechazarlos sutilmente y con varios días ya se lo tomaran como un rechazo enorme como para devaluarte sin motivo e irse; porque mientras tú te aprendes toda su teoría para ser lo más asertivo posible y no rechazar, ell@s (en su inmensa mayoría) no van a hacer nada para no herir tu sensación de abandono, más bien al contrario ya que aunque tú seas un experto en su alma, ellos van a tratarte como a un amigo y te ofrecerán una relación superficial. Y aunque suene así no lo digo como un ataque a nadie ya que es algo que nadie eligió tener pero sí se puede eligir cambiarlo de mayores.
Y doy un aplauso enorme a l@s evitativ@s que comentan que lo intentan y que van a terapia como comenta Lluís, ya que solo por intentarlo ya han progresado, seguro! Pero la realidad es que la mayoría no es así y los comentarios reflejan la de gente que ha sufrido una pérdida de autoestima enorme por estar con alguien así y por esas heridas abiertas tantos comentarios son incluso ataques a este estilo de apego. Quien lo ha vivido sabe lo que es eso y lo que cuesta darle la vuelta, no en vano hay un vídeo en este canal llamado "damnificados del apego evitativo" y yo entiendo que si eres evitativ@ y lees todo esto te jode y te hace sentir precisamente ese rechazo que tanto evitas pero si eres consciente de ello ya tienes mucho ganado, actúa y, si puedes, ve a terapia ya que es la única manera de que quizás funcione. En mi experiencia, los apegos inseguros están disparados entre la gente joven y creo que cada vez irán a más (y en especial los narcisismos) Gràcies, Lluís, por tus conocimientos y hacernos ser más autoconscientes con cada vídeo.
El problema es la consciencia del daño que se le imparte al otro. A mí me ha dañado profundamente con alguna actitud y acto seguido me ha preguntado ‘puedo hacer algo para que te sientas bien?’ Y ni se te ocurra contestarle que no vuelva a hacer lo que ha hecho. La respuesta para ellos correcta sería pedirle unas patatas fritas. Andar de puntillas agota. El amor es dar y recibir, es comprensión, es empatía y nada de todo esto se puede ver de una manera consistente (sí a ratitos pequeñiiiiiitos) en una relación con una pareja evitativa. El mío va a terapia y no logra grandes cambios o por lo menos significativos.
Hola es un gusto saludarle,
Espero y me alcancen los caracteres para poder explicarle un poco mi sentir. Le agradezco muchísimo cada explicación que ha dado del este tema, llevo días escuchándole y me ha sido de gran ayuda sus palabras. Le explico mi pareja tiene este tipo de conducta y le pedí darnos un tiempo, a los días de haberlo hecho me invadió un sentimiento de culpa porque yo soy consciente de que él no lo hace porque quiere ser así, mi recomendación para él es que vaya a terapia así se lo hice saber y le dije que su conducta se debe a esto el apego evitativo, debido a que soy estudiante de psicología y me he dado a la tarea de indagar en el asunto y mas que ello lo he experimentado en carne propia como pareja.
Sé que él es un gran hombre y soy consciente de su problema.
Le agradezco grandemente cada video que has realizado.
Saludos,
Que excelente video, muy bien explicado
Madre mía como me ha impactado esto. Me ha hecho llorar.
Que bien que se expliquen estas cosas po que por ahí se ven un montón de vídeos sobre estos temas pero solo exponiendo las actitudes y etiquetandolos
Muchas muchas muchisimas GRACIAS por explicar de una manera tan elocuente el origen de la herida de rechazo. Que aprendamos a ser más COMPASIVOS los unos a otros. Que el conocimiento nos lleve a la COMPRENSION MUTUA.
Mil gracias, cuanto aprendizaje
Este video es genial, ya nos da herramientas más claras a quienes usamos este tipo de apego. Gracias
Buenas noches Doctor Lluis. Me gustaría escuchar un video suyo sobre la separación o ruptura con tu pareja como un acto de amor hacia el otro y hacia uno mismo (por motivos de apegos diferentes, aumento del desinterés, conclusión de incompatibilidad de personalidades...) Y cómo hablarlo y dialogarlo de una manera cuidadosa, respetuosa y digna. Muchas gracias.
Muyyy interesante e idoneo para mi, este video, me orienta, me ha aportado mucha info y cada dia comprendo más de este tema. Gracias Doc
Doctor mí experiencia es que dando ése paso que usted dice . Comprendiendo ,entendiendo al final poniendo los dos de nuestra parte podemos salir adelante solo un tiempo como mucho dos meses y al final volveremos otra vez a lo mismo
Y claro ¡¡¡ cada vez estamos más agotados y sin saber que hacer . Es abrumador. Gracias ¡¡¡
Me gustaría que se hablara del apego no solo en relación a las parejas y cómo las afecta. Pregunta: Puede existir una relación con este apego y la ansiedad y la depresión? Por la dificultad en reconocer las emociones, expresar las necesidades y el aislamiento al que se recurre cuando hay sensación de vulnerabilidad. No sé si puede causar depresión o ansiedad, pero en mi caso, mi apego evitativo creo que hizo más difícil el tratamiento
Que buena sugerencia ami tambien me gustaria saber😃
Todo esto que dice no solo sirve en relación a las parejas! Tengo a mi hermano con esta condición al igual que yo ... Que bueno poder entender todo esto!!!
Primer comentario!! 😊 Tengo el viernes cita con usted 🙏 Estoy deseando!! Llevo 2 días horribles. Rez ando para que llegue el día y poder hablar con alguien que no juzgue mi sentir 😅
Antes no sabía responder porqué no conseguía expresar mis sentimientos con todas las personas que aprecio,ahora sé que es porque necesito sentirme en un "espacio seguro" y este es cuando no me siento juzgada por la otra persona
@@stherconhache Yo no sé qué tipo de apego tengo, porque a ratos parece uno y otras otro 🤪 Pero quiero conocerme y trabajarlo. Estoy pasando por un mal momento y aunque lo cuente a gente que quiero, ellos le quitan importancia y me hacen sentir mal. Así que, un profesional me va a escuchar, no me va a juzgar y encima me ayudará de verdad.
Yo también dejó de decir mis sentirás a mucha gente porque a veces hasta te ridiculizan y otras crees que te van a rechazar.
@@Beatriz.Rodriguez tengas el apego que tengas, me parece una muy buena decisión ✨ Todo empieza por uno mism@, querer conocerse mejor apoyándose en un profesional como es el caso d Lluís. Te deseo lo mejor en este camino
@@stherconhache Gracias ❤
Muchas gracias Lluís x está explicación. Ahora entiendo mucho mejor cómo funciono...De hecho, me está pasando ésto con mi pareja...y me ha ayudado mucho tu vídeo para reconducir la situación. Muchas gracias!!
Absolutamente claros los videos, gracias gracias gracias 🙂
Doctor me gusta la parte donde dices, promover un dialogo, sin ataques o reproches. Me pasaba eso con mi ex pareja ella no podia gestionar una discusión me terminaba atacandome o siempre en tono de enojo nunca con calma. Y eso mas me alejaba cuándo inclusive se lo explicaba.
Culpable todos y ninguno,pero para hacer todo sola mejor dejar el evitativo en libertad 🗽 mejor uno solo
Gran video
Gracias por este video. La comunicación es clave para relacionarnos sanamente. Tengo apego evitativo y no busco tener pareja, aún así aparecen candidatos y los rechazo, pero no sabía cómo hacerlo de manera madura y sin herirlos.
Gracias, por la información,.
Gracias Luis por su voluntad en tratar de ayudar a las victimas de los evitativosv
Muchas gracias por los tipsque dió para avanzar en mi relación de años, con mi evitarivo querido. Es difícil el camino por su hipersensibilidad pero apuesto a que vale la pena. Gracias!
Gracias por tanto 😢
Muchas gracias.
Un 40ton al que tienes que tratar como a pablito de 5 años con una pataleta. Que igualmente si le hablas bonito tira y rompe las cosas. Habiendo hombres y mujeres para que andar con tanto pedo.
Gracias 🌸
Por mi experiencia es inútil. Me esforcé años y lo único q habria hecho cambiar algo,o seguir con algo habría sido adorarle a todas horas y en todo momento. Me negué y me alegro de ello. Me ha costado mucho tiempo entenderlo xo me alegro de ello
Y también se sienten rechazados si retomas tu vida con otra persona y ellos se enteran? Si ellos mismos no quieren compromiso...luego dicen que les has engañado 😢
Se pillan más rebote si se enteran que ya les has olvidado y tienes a alguien.
Lluis, un dato ¿de verdad conoces a evitativos que hacen esfuerzos y que tratan de dialogar? Mi ex evitativo JAMÁS hizo ningún esfuerzo y NUNCA JAMÁS trató de dialogar. Él no hablaba de sus propios NUNCA .
Ysentimientos
Yo, pero cuando hay muchas exigencias se evito, pero en terapia estoy aprendiendo a manejar la situación de diferente manera
Pero los evitativos rechazan... Y no les importa cuando ofreces todo tu corazón.
Muchas gracias por tu explicación, ahora entiendo, que el problema de diálogo con mi marido viene x ese lado. Cada vez que hablo o digo algo que yo siento, enseguida se echa la culpa de todo y obviamente se bloquea y ya casi ni hablamos. Muy lamentable pero real. Como tú dices hay que plantear una estrategia para hablar con ellos, y ya con 30 años de matrimonio, pues siempre es más de lo mismo. Gracias
Me suelo ver o descubrir, que cualquier forma de comunicación que perciba como una forma de rechazo. Ya se por el tono. Las palabras los gestos, o porque es en forma de reclamo. Activan ese rechazo, también muy a menudo aquellas personas que son importantes o representativas para mi. Y que estén como alejados, distanciados o que simplemente rn un momento determinado que deseaba su atención y no la recibo. Activan ese rechazo. Hasta cuando a un niño se le trata con rechazo . Lo veo muy proyectado además del rechazo me sale esa herida de injusticia., anteriormente me enfadaba mucho, y wueria decir algo para cambiar esos eventos. E ido aprendiendo a no meterme donde no me ha llamado, y a hacerme cargo y responsable de lo que ciertas interaciones despiertan rn mi. Y a olvidarme cambiar el exterior. Que era lo forma de creer que me sentía mejor.❤❤❤
Me pareja evitativa me rechaza mucho y siempre yo soy la mala persona con ansiedad, pero ella lo provoca. No podemos dormir juntos, porque ella no lo quiere y desde 3 semanas no quiere sexo, no quiere compartir que hace los días cuando no nos vemos o con quién está pasando su tiempo... No quiere decir cuando nos vemos la próxima vez, no quiere dar un nombre, no quiere que algunos de sus amigos saben que existo en su vida... y con todo eso, no puedo tener ansiedad... me siento como un mendigo y la doy todo, todo el tiempo... Pero no se da cuenta que no hay una persona en su vida, que se esfuerza para ella cómo yo...
Hola Lluis, quería dejar abierta la siguiente cuestión, por si la puede responder o si considera que puede dar tema para un video. ¿Por qué las personas con apego evitativo tienen problemas de empatía? ¿Dónde está el vínculo entre ambas cuestiones? Si se supone que sienten igual que lo demás, y el problema lo tienen en expresarse... ¿por qué parece que no son capaces de empatizar con los demás? Ya no me refiero a los evitativos narcisistas, que podría ser más lógico de entender que fueran poco empáticos, sino a los filofóbicos (que ha sido el caso que he vivido de cerca con mi ex pareja). ¿Por qué no son capaces de empatizar con los demás?
No es que no tengan empatia, sino que les cuesta expresar y eso da la sensación que son poco empaticos porque lo interiorizan. Tambien porque las estrategias para priorizar al otro no son visibles ya que son estrategias evitativas. Por ejemplo si sabe que hacer algo o comunicar algo molesta lo deja de hacer pero sin expresar para evitar que quizas el expresarlo tambien moleste.
@@albert6967 evitativo subtipo filofóbico, pero en realidad el problema de la falta de empatía es generalizado en todos los evitativos, por lo que tengo entendido, aunque supongo que los motivos y las razones serán diferentes. Quería saber donde está el vínculo entre ambas cuestiones
Ve su video de filofobico
Tiene un vídeo explicando tu cuestión. No tienen la empatía de un ansioso o a ese nivel pero sí tienen, aunque no puedan empatizar del todo porque un evitativo no puede imaginar el dolor de abandono que puede sentir el otro, por el simple hecho que por eso evitan, para no llegar nunca a ese nivel de sufrimiento.
Parece que estan cansados con su mundo caotico y no pueden dar mas
Pienso que es gente a la que hay que hacerle la tareita. Mi conclusión es si aún no hay una relación con un evitativo y apenas están saliendo, huye por tu vida!
Le agradezco infinitamente toda su información, hay demasiada mala información sobre este tema, y creo que es importante que se de información correcta. Yo estoy tomando psicoterapia y terapia del trauma EMDR me a servido, pero aún me falta mucho para lograr tener relaciones sanas con toda la gente cercana a mí.
Tengo apego ansioso, y solía manifestar a mi ex mis dudas de manera sumamente dramática pero velada. Me hundía en un pozo de oscuridad y buscaba, de manera inconsciente, que él me rescatara de ahí. Y claramente se alejaba cada vez más, hasta que encontró otra que le dió algo mejor que yo.
No es algo mejor que tu, es algo que va con su estándar. Ya coincidirás con alguien de igual valor 😉
Me pregunto como lo habrá afectado el hecho de que lo eliminé de mis contactos , espero que tenga aunque sea autocritica y reconozca como mintiò manipulò y ocultò !!!!!!!
Bueno, sabe muy interesante la información. Gracias, ahora que terminé mi relación me entero de cómo era mi pareja. Durante agoté todas las alternativas. Incluso pudimos quizás seguir juntos cuando le propuse ir al psicólogo, pero después me lo planteó como que la había amenazado con ir. Así la verdad, se puede tener mucha comprensión, pero si la otra persona no quiere hacer nada al respecto, es mejor irse. Ella ahora entró en otra relación a las 2 o 3 semanas de terminar conmigo, yo le deseo mucha suerte, y más nada. Pero si su relación fracasa, yo no estaré, pese a haber acumulado todo este conocimiento respecto a los estilos de apego, prefiero aplicarlos en otra persona y ser feliz con ella que con alguien que nunca quiso intentar nada, se rindió fácil y sólo me hizo daño.
Una persona con apego evitativo es muy difícil de llevar y más cuando esa persona inconsciente mente sabe k le pasa algo pero no deja de k lo alluden y lo quieran y estés hay para k entienda .....en mi caso todavía nose si esa persona en realidad sintió algo por mi de verdad o ke pasó en realidad parecía dos personas diferentes y lo malo es que tampoco habla ..😢❤
Después de año y medio, trato una y otra vez de ser lo más diplomática posible pero el equilibrio es tan complejo casi siempre...
Que desgastantes son , ni arriba ni abajo , ni tanto ni cuanto ....son agotadores , miedosos , inseguros , desconfiados. ..mejor lejos , muy muy lejos. ....lejisimos . Como me arrepiento de haber perdido el tiempo con uno . ....estoy desando supearlo , olvidarlo ....es como una pesadilla haber estado viviendo una falsedad.....
Interesante, sigo aprendiendo. Si, a modo de chiste he mencionado alguna cosa y sin quererlo note que a ella le cambiaba la cara y se alejaba. Para mi es normal hacer chistes pero a ella le afectaba de sobremanera. Cuando volvimos de un viaje hasta se sentia mal ella pensando que no habia rendido lo suficiente y que yo la habia pasado mal, la tranquilice y le dije que habia hecho bien y que yo estaba feliz. Volvió muy bloqueads del viaje, iba y venia todo el tiempo, ni nos veiamos, ella aducia todo tipo de malestares y pasó mas de un mes de esta evitación.
Es cierto todo lo que dicen de que llevan un trabajo extra que no es para cualquiera y menos lo fue para mi que no sabia de estos temas, hice lo que pude pero no alcanzó, ella me dejó
Cuánto esfuerzo hay que emplear para entender a un evitativo…. Pero que dan ellos a cambio ? Sigo sin entender este estilo de apego
Ellos no dan nada de esfuerzo ; pareciera que sólo es la pareja la que intenta formas de aproximación y ellos terminan de ugual forma alejándose; es desgastante tener que estar cuidando cada palabra que se dice; se pierde lo espontáneo y es muy pero muy doloroso. Finalmente uno entiende que todo lo que se haga no sirve para nada.
Lluis es usted apego evitativo ? Me ha dado un pálpito … muchas gracias por sus aportaciones .
Yo no reclamo atención, de hecho dejó de importarme, pero sí, siempre me sentí rechazado sobre todo de la gente, la cuál me gustaría tener cerca, de hecho los que me siguen o me aceptan no son los que me gustaría, aunque no rechazo a nadie
En el caso que me sucedió, pues no sé si hubo algún rechazo de la madre de ella, que justificara su comportamiento evasivo. Lo único que pude saber sobre su madre es que a mi pareja evitativa le pegaba mucho. En cuanto al padre no sabría precisarlo, nunca me relato como fue la relación con él. Sé que quiere mucho a su madre, pero no sé si siempre fue así o si su evitación fue posterior. Recuerdo que en una ocasión ella me preguntó respecto a mis sentimientos por ella, lo cual me resultó extraño, debido a que ella misma me había dicho que no me enamore ya que quería tener una relación sin nombre, sin compromiso, debido a que; según ella me comparte, había tenido problemas en sus relaciones anteriores. Le respondí y luego le pregunté por sus sentimientos y se molestó. Me dijo que ella no era alguien que compartiera sus sentimientos y emociones más íntimas, que no hurgara ni buscará saber ello . Yo le dije que no era justo que ella me preguntara por los míos y que yo no pudiera hacerlo y se molestó aún más. Al final, calmé la situación y me dijo: "Un poco más y me dices que terminamos" lo cual me pareció extraño pues yo en ningún momento lo llego siquiera a insinuar, pero parecía que ella tenía el temor de ello, de que la rechazara. En fin.
Solo pasa por mi mente esa pregunto que dice, estarías con alguien que fuera como tú? Sin pensarlo diría que no
Yo noto la falta de interés muy rápido y opino que es x k es real ....se nota cuando persona no le interesas ... entonces se siente el rechazo , entonces para que insistir? Lo mejor es soltarlo y ya está
Hay muchos ansiosos que se quejan de los evitativos cuando en realidad si esa persona no te atiende. Gira la pagina y pasa a otra persona. listo! Pero no te andes quejando de que no te atiende cuando esa persona no esta disponible. Y va cambiar cuando lo sienta no porque alguien le dice que tiene que cambiar.
Bien, chico, pero entonces no tienes derecho a estar en una relación. si no das, no recibes. lo que hace el evitativo es estar sin estar. es un gran tongo, sobre todo cuando han sido ellos los que empiezan la relación. así de simple.
Nadie estaría con alguien así, si mostrara sus cartas desde el principio .
Mi bebé tenía 20 días de nacido cuando tuve un acv por lo q estuve en terapia más de un mes. Cuando pude salir de terapia intensiva mi hijo lloraba al yo volver a alzarlo por primera vez nuevamente. Hoy mi hijo con 16 años me dijo a mí Vos debes entender q no tenes q necesitar de nada ni de nadie para vivir. Es bastante frío no abraza no besa y no me dijo mamá jamás. Cuando era más pequeño y aún hoy cuando lo querés besar golpea. Antes era más chico ahora te da más fuerte porq es más grande. Se aísla bastante pero nunca se ve estar mal. Sólo autónomo constantemente y totalmente independiente.
Y nadie más se hizo cargo de él o qué pasó?
Muchas gracias por este vídeo. Con este video comprendí perfectamente cómo relacionarme (por fin) con mi pareja evitativa. Muchísimas gracias. De verdad esta información acaba de marcar una diferencia muy significativa en mí y posteriormente espero siga ayudando a que nos relacionemos mejor. ❤️
Me pasó igual. Agradezco al dr infinitamente
Hola Luis, quería preguntarte, en el apego evitativo, hay triangulacion, devaluacion, descarte?
Hola Luís muchas gracias por la labor q haces desinteresadamente, me ayudas muchísimo con mi pareja excitativa, a veces me lo pone tan difícil q no se por donde tirar , menos mal q estás tú!!❤
Huy una pareja excitativa... quiero una asi 😂😂😂
Como cambio el evitativo a apego seguro?
Buff y yo con apego ambivalente, he echo todo eso que no tenía que hacer 😢 y mi evitativo huía, la verdad que le he echo muchísimo daño, y siempre había pensado que el daño me lo hacía el a mi, bueno realmente nos hemos echo bastante daño los dos conciente e inconvenientemente, por falta de información y por nuestros apegos.😢
Es algo que a veces no se entiende. Un evitativo el rechazo que sienten tiende a ser mas por hipersensibilidad que por paranoia. Normalmente el rechazo existe, y es normal, no puedes no provocar ningun el mas minimo desagrado durante todo el tiempo, el problema es que se magnifica ese desagrado en la cabeza. Esa valoración negativa se vuelve un prejuicio que tendra el otro sobre ti durante mucho tiempo, ese pequeño desagrado se vuelve en una gran molestia por haber hecho X, etc. Y a eso sumale la gran memoria de momentos donde ha habido rechazo y quiere anticipar para que no ocurran. Eso hace que el sobreesfuerzo sea muy duro porque siguen magnificando esas señales de disgusto.
Touché
Pero eso es rencor, no?
@@clm1472 Mas que rencor es miedo al efecto causan tus acciones, miedo a provocar rechazo con las mismas. No es rencor porque muchas veces se cree que la causa de ese rechazo es propia, es decir, que uno mismo es el que esta provocando todo ese rechazo y por lo tanto uno ha de esforzarse por evitar generarlo
@@uanrak5919 gracias por tu respuesta. Un abrazo
Ni modo, moriré solo por culpa de padres jóvenes e irresponsables🤷
Aparte, sin voluntad jajaja
Una persona adulta ya puede elegir su comportamiento. Manía de culpar fuera
He intentando mostrarle un ambiente seguro para que se pueda comunicar abiertamente, pero cuando lo felicito por algo, hace caras como burlándose y como que no creyera en mis palabras
Le da vergüenza, no está acostumbrado a recibir lazo positivo
@@AndyG444 que buena respuesta 👍🏻
Es que en general les es muy difícil confiar en nadie. Piensa que frecuentemente no se les dió apoyo emocional en su infancia. Si ni en sus padres pudieron confiar para que les brindaran ese apoyo que necesitaban (lo que les hizo desarrollar sus estrategias de evitación), imagina lo que les supone abrirse y confiar en cualquier otra persona.
Mi pareja, por ejemplo, me había dicho en alguna ocasión hace tiempo que tenía la sensación de que si no resolvía ella misma todos sus problemas nadie la podría ayudar nunca. Por tanto, no pedía jamás ayuda ni soporte de ningún tipo, ni nada que se le pareciera.
Sentir esa falta de confianza en tu pareja es destructor. Podemos hacer un trabajo para entender que no es nada personal, etc, pero el esfuerzo mental es extenuante. Y lo más confuso es que notas (no me preguntéis cómo, porque con palabras no lo expresan) que anhelan que estés ahí dándoles cariño y afecto incondicional y apoyándoles en sus cosas.
@@Bornie1977 ese es el gran problema, q no expresan… Para que no sienta presión a veces le he preguntado cosas para generar acuerdos sobre la relación, pero el solo hecho de preguntarle algo lo agobia… es decir q se agobia y aleja si tomo yo la decisión sin consultarle, pero también reacciona así, alejándose, si le consulto antes… Me di un plazo para demostrarle q no me iba a ir, q lo quería y aceptaba aunque le costara expresarse, pero a la más mínima pregunta de mi parte, se encierra en sí mismo y solo dice que es dueño de su silencio… no dice ni sí, ni no, y de verdad he notado su angustia, su miedo de dar un paso más, ya sea para comprometerse o para alejarse, siento q complica mucho las cosas y no fluye… y todo el tiempo está a la defensiva, esperando mi sobre reacción… para insinuar que soy igual q su ex o q su mamá (muy controladoras) y q así confirme que estaría mejor sólo q en una relación… Al inicio no era para nada así, por eso me gustó mucho, en fin… La única opción q veo es alejarme, antes de entrar en ciclos de destrucción, de cercanía y distancia, ya que sé q pueden ser adictivos…
Básicamente son personas inlogrables. No se les puede decir nada, si tienen una pareja así aléjense, son lo peor que les puede pasar en la vida. En lugar de trabajar en sí mismos se distancian más y se hacen las víctimas.
👏👏👏👏👏
Una tarde propuse una ronda de reconocimiento; llevábamos poco tiempo juntos y ya habíamos roto una par de veces, una yo y otra él. Al terminar de decirle yo , me dijo que no me iba a decir nada a mi para que no me lo creyera...
Incapaz de verbalizar amor
Hola!!! Se puede ser evitativo/ ansioso al mismo tiempo??? Porque me considero con apego ansioso, pero sufrí rechazo por parte de madre.... saludos!!!
Me acabo de dar cuenta que tengo esto, parece que has descrito la relación con mi novia.😔 Ella quiere más atención,más cariño y más me alejo. Y las frases que no son rechazos explícitos yo sí los sentí como rechazos :/
Doctor usted hace terapias online?
Y la pareja del evitativo no tiene miedos, traumas y problemas? No se siente rechazado cada vez que se acerca? No necesita reconocimiento y esfuerzo? No siente dolor?
Doctor tengo una pregunta: ¿El evitativo es solamente con la pareja o con todos los seres queridos (familia en general)?
Para gustos
Como todo
Miedosos, irresponsables emocionales, inmadur@s vacíos = apego evitativo
Yo creo que nos fuimos bebés, ya no lo somos. Hagamos esa distinción....entonces uno puede decir que expectativas tiene....y que la otra persona no quiera o no pueda con ellas. Y porque habríamos de conformarnos con conductas que no nos hacen felices? Para no rechazar?