Apego Evitativo. La culpabilidad, después de una ruptura.
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- เผยแพร่เมื่อ 21 ต.ค. 2023
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Evitativos llegan al extremo de la Disonancia Cognitiva haciendo creer efectivamente que las de apego ansioso son culpables, finalmente concluyen diciendo que "Así soy,"pero cuando ya tienes apego trabajado identificas esas actitudes y patrones y es increíble cuando decides finalmente concluir "esto no es para mí", la esperanza de que dicha relación sea equilibrada o por lo menos intentar mejorarlo ,se te cae venda de los ojos. Es magia trabajar el apego, identificar claramente lo sano, mirar a tu alrededor y ver tanta carencia, hace dos años Lluis con tu ayuda se hizo todo más claro que ni el agua!!! Eres un bálsamo de tranquilidad. Gracias por ese tiempo que nos regalas!! 🌸
Uffff mi ex evitativo asi dijo enla ultima discusion que tuvimos nunca melo hubiera dicho eso de ke ASI SOY SI QUIERES🤯🤬Jamas me habia hablado mal y si lo tomé como algo sínico.Nunca fue mal hombre ni irrespetuoso yolo queria mucho pero hasta ese dia FIN.
Ala semana COMO SIEMPRE VOLVIÓ pidiendo algo qolvidó enmicasa y diciendo qsi podia venir ,ledije cortante YA NOLO TENGO....solo medijo OK GRACIAS...hace 1mes puso unas fotos de cactus en su face y qse sentia nostalgico😒el me habia regalado cactus y sabe qson mis favs.Nome he inmutado asi estoy bien.❤ para el fue una discusion para mi fue el final.tenemos 3meses separados ya
Tal cual, a mi me dijo "es tu punto de vista", vamos practicamente lo mismo. Menos mal que estoy muy trabajada y lo detecté a las pocas semanas, lo dejé, se lo tomó fatal. Eso sí, ni cedió, ni reconoció, ni dialogó, mucha ira, vamos que me confirmó que yo no quiero ese tipo de relación en mi vida 😊
La disonancia cognitiva también la podemos tener los ansiosos. De hecho nosotros podemos ser mucho muy sensibles a cualquier cambio y suponer que x acción del otro significa que ya no me quiere, o lo que sea que uno piense. Entre otras cosas. En resumen. No es sólo de los evitativos el tener la disonancia.
Amén hermana
Yo ansiosa, he sufrido mucha disonancia, mi ex evitativo casi me vuelve loca. Pero agradezco que descubrí que todo se debe a nuestros distintos apegos. Claro que para el , yo tengo la culpa y yo soy la loca... Es su punto de vista, yo aprendiendo a trabajarme, a soltar la culpa que me ha costado tanto. Y veo en sus comentarios que todos nuestros casos se parecen, y me sorprendo😢... Intento hacer mi vida sin el, extraño a mi evitativo, por qué será? Parece drogadicción la mía 😅
Terminé hace 4 meses con un evitativo, es tremendo, me culpaba a mi misma porque pensaba ser muy ansiosa y pedirle mucho, pero luego veía a otras pareja y confirmaba que le pedía lo mínimo! Verlo 6 días al mes, cada 3 findes nos veíamos y solo porque casi que lo obligaba, amigos jamás los canceló eran lo primero pero a mí me cancelaba por ellos aunque fuese el único día que lo veía de la semana ...vivís con ellos y yo era la cancelada... Nunca me regaló nada mientras yo le regale todo, nunca tuvo gestos románticos, no quería ni salir a la esquina conmigo, ni al cine, todo era casi que un suplicio!!! 3 años con colon irritable, ansiedad, baja autoestima y era por su causa, me desconoci , yo una mujer tan empoderada dejé que él traspase todos mis límites, son pasivos agresivos, te hacen daño pero sin que se note, cuando terminamos al tiempo volvió y tontamente caí, hoy a 4 meses de CTO cero sé que no quiero ni volver a verlo nunca más, me causa rechazo y asco, fui la mejor versión, la más cariñosa atenta y comprensiva, y el abusó de eso, le encantaba la atención pero él jamás la daba, espero nunca más vuelva a buscarme, porque si lo hace seré yo la que le haga daño diciéndole que fue mi peor relación...y que chiste que para él fue la mejor así lo dijo, claro la mejor porque le aguante todas sus faltas de amor, fuí super valiente en terminar yo esa relación aunque me haya costado, porque de haber seguido esperando algún gesto de amor me muero sin recibirlo...hay días que tengo compasión por él y hay días como hoy que lo repudio😢
Un evitativo subtipo narcisista. Lluís tiene un video sobre este estilo de apego.
Mi hija, saliste de ese saco de sal, mi evitativo me termino a mi, ya había estudiado su tipo de apego y todo y me adapte a comprenderlo (lo peor que uno hace, es sacrificarse) y de repente me termina por sus excusas mentales,lo acepte no me opuse y le dije adios, al cabo de unos meses supe por un amigo que justificaba la ruptura con falta de compatibilidad y así, cosas absurdas qué en una mente normal no tienen cabida, ignore eso, continúe con el contacto cero, al cabo de otros meses me escribe para mi cumple, diciendo que aguante muchas cosas de él, qué me quiere mucho, que yo fui especial para el y el para mi (para mi nada espacial con su forma de ser y desinterés), en fin una conversación que no fue para nada porque no vi intención de nada ahí, me quedo más que afirmar mi postura de que teníamos nada más de que hablar y que no me volviera a buscar. Cuando uno sabe que es estar en una relación sana no aceptas ese tipo de personas que muestra ñn el mínimo interés hacia la pareja, y dedican más tiempo, cariño e interés a sus amistades, familia y trabajo, y su pareja la letrina, lo último en prioridad.
Y no le tengas lastima a una persona que no le importas literal, ya que crean un vínculo superficial para no sentir nada, si en el fondo le preguntas que es lo que siente por ti, lo más que va a recibir es decir que te quieren, sin una explicación más profunda de ahí.
@@animexp16 mucha fuerza y ánimo, es de valientes terminar una relación así, son personas muy complicadas de entender, es difícil creer que Alguien te quiere si no lo hace notar, ellos creen ser lo más maduro y lo mejor de la relación, pero es tan vacía y tan poco afectiva...justificas como bien dices que es falta de compatibilidad en vez de su falta de madurez emocional y falta de responsabilidad emocional, espero que encontremos un buen amor, tengo 30 y no me cerraré a encontrar una buena persona por una mala experiencia, un abrazo grande y gracias por contar tu historia
Es increible como todas las expericias con evitativos son tan similares!
Incompatibilidad: incapacidad para unirse o existir conjuntamente. Hay una gran diferencia entre amar a alguien y ser compatibles con ese alguien; un pájaro puede amar a un pez, pero si su deseo de formar pareja requiere que se vayan a vivir juntos significaría que, inevitablemente, uno de los dos moriría…No se puede uno pasar la vida intentando “curar” a su pareja de sus deseos y anhelos.
Que buena explicación 👏👏👏
Me encantó la analogía, mas gráfico imposible. 👏🏻👏🏻👏🏻
Justo ayer se la oí decir a Teal Swan en su video sobre la incompatibilidad
Te puedes pasar a sanar tú. Sanar esos reclamos, ese mieo al rechazo y abandono. Cuando sabes ir a la raíz de lo que el evitativo o ansioso te está reflejando. Cuando sanas a tu niño interior por separado y conjuntamente se puede coexistir..zComo pájaro puedo amar viendo al pez..
El apego se puede sanar cuando se es consciente y se comprueba si lo que me refleja el otro está en mí. Sí no está en mí nada de qué molestarse.
Estimado Lluís: Estoy por cerrar un ciclo con una dama evitativa. Ya no tolero esta montaña rusa de emociones extremas, definitivamente aprendí mucho de esta forma de ser de la gente, pero no va conmigo. Tus vídeos y tu trabajo han sido cátedras excelentes en mi vida, esta inversión vale mucho para mi porque reconecté con mucha esencia humana. Pero definitivamente me retiro de este vínculo donde ya no siento nada positivo. Un abrazo por tu gran ayuda durante este tiempo, te estimo bastante.
Me agrada ver este tipo de comentarios empáticos, definitivamente no es el único, pero si uno con el que me identifico bastante
Gracias por tu amable opinión:@@jesussotosotomolinez1010
Terminé mi relación por qué el me echa la culpa de todo...
Desgastante estar con alguien así no tienen responsabilidad afectiva , ni empatía , huyen de hablar de compromisos y de problemas de pareja , por cualquier disparate quieren terminar la relación y luego volver como nada
Y si no encuentran razones para echarte la culpa siempre les queda el "no eres tu, soy yo" y listo, el caso es salir corriendo
Me quedo con la frase "Desafortunada atracción"
Da igual no pierdan tiempo y les traerá dolor emocional porque aunque tu hables para conciliar, ellos interpretan que son reproches y no hacen nada ( tendrás mentiras, ocultamiento y hasta deslealtad) No están capacitados para una relación seria.
Exacto! Aunque les hables muy bien y con cariño, me dan pena
Lluís!! Habría que hacerte un monumento!! Tu aporte gratuito a la salud mental es invaluable!! Gracias de corazón ♥️!!! Sigan a Lluís!! Es un geniooo!!! ❣️🙏🏻🫶🏻
Es verdad, amar a otro no es suficiente para estar en pareja con esa persona ❤ Se le desea lo mejor y una sigue con su vida
Maravillosas sus palabras!!! Es muy dura la ruptura con este tipo de personas, huyen ante planteos en una relación y la carga de culpa con la que nos quedamos es tremenda. No saben hablar ni expresar sus emociones,se contradicen a sí mismos. Llega un momento en que no te sientes cómodo,no sabes cómo actuar y decir,se nota una tensión y no entiendes porqué!!...gracias por hacernos entender que no tenemos culpa y que lo que hicimos fue omitir banderas rojas.❤
Hola tmb ando pasando algo igual con una apego evitativo pero recién, una consulta ya que has pasado por esto, me puedes explicar más de que forma se contradicen por favor, con algún ejemplo si fuese posible 🙏
Me paso! De verdad llego un punto en que me sentía incómoda, no sabía cómo dirigirme con él, cómo hablarle, cómo escribirle, porque había una tensión ya!
@@mayraceja9633 hola , me podrías contar en tu experiencia cómo se da esa tensión o que la causa por favor
Yo tuve un pololo con este problema... y ahora somos amigos... pero ni siquiera se puede ser amigo de ellos. Son agotadores... egoístas... todo lo dan vuelta a su favor... no reconocen sus errores... jamás piden perdón... se enojan por todo.. inventan cosas para pelear y no paran de discutir... como dije más arriba... me di por vencida... cada vez termino como globo desinflado... sin energía... son unos vampiros.. son malas personas
@@monicaarias7163 Disculpa puedes darme detalles como es estar con un evitativo de amigo? Siento que un amigo presenta ciertas características pero no sé si estoy exagerando, lo que si se es que hemos tenido el mismo problema desde el principio, que no da tiempo, que no enfrenta los problemas, que le cuesta expresar emociones, pero si es capaz de hacerlo porque antes si le planteaba un sitio seguro expresaba, aún si se lo planteo podría ser capaz porque dice tener confianza conmigo y lo demostraba, pero no es bueno siendo recíproco, no se torna violento ni echa la culpa, se la echa a si mismo, da intervalos de tiempo increíblemente largos, antes era tres días,una semana, pero ahora es capaz de un mes sin decir una sola palabra, algo que incluso me sorprendió cuando lo hizo porque yo tenia entendido que no seria capaz, tengo la teoria de que se convirtio en esto debido a sus parejas pasadas ya que casi siempre estuvo rodeado de narcicistas
Mi ex evitativo decía que tenía contacto con todas sus ex. Pero, no era realmente verdad. Decía que tenía amigas, pero en realidad no eran amigas, eran sus exes con quienes él no había terminado de cerrar esas relaciónes. Lo que él tenía era un historial de relaciones mal terminadas o a medias. Por esto, cuando decidí terminar la relación decidí bloquearlo. No tengo interés en que él sea mi amigo. Tengo amigos verdaderos en mi vida, lo que no quiero es que él sea parte de mi vida FOREVER.
Eso me pasó con una ex pareja , recuerdo que en un ocasión, me mostró un listado de sus ex parejas y miraba sus fotos de perfil y estados de whatsapp y pienso q las tenía ahí porque no había cerrado ciclos con ellas, recuerdo que cada que teníamos un problema terminaba conmigo y luego me buscaba, así fue mucho tiempo hasta q por fin me dejó, desde ese día, decidí q no sería una más en su lista de exes y q si el no cerraba el ciclo yo si lo haría, estaba harta, así q también lo eliminé y bloquee de mi vida
No le guardes rencor , debemos verlo desde el lado emocional , tienen su CARENCIA afectiva y miedo al rechazo , se que con el tiempo sere su amigo , no me importa pero le pondre limites , esta claro , prefiero vivir sin apegos ni culpas ni sentimientos de rechazo , la paz espiritual es primordial , personalmente no dejaria de hablar con el , SI SE DIESE la ocasion o te lo encuentres , sin mas , un , q" que tal te va " y adios .
❤🙏🥰❤️❤️
" Moral " ?, que es eso ?, " superioridad " ?, 😳🙈 , aquí de lo que se trata es de lo que dice Lluis ; NIVELES CONSCIENTES , ni mejor ni peor , simplemente desequilibrio en comprensiones , no se trata de superioridad sobre nadie , un absurdo , pero hay grados de incompatibilidad si no se camina en niveles mas o menos equilibrados ...por cierto , soy mas de " cierto " apego ansioso o ambivalente moderado , dicho por un psicologo amigo , si , soy emocional y extrovertido , mi ex pareja bastante evitativa e introvertida , una coraza emocional , ya ves , el hambre con las ganas de comer 🤪 . Yo abogo por la Meditación CONSCIENTE desde mi EXPERIENCIA de 40 años , simplemente , soy consciente de mis limitaciones , por eso no juzgo NADA ni a nadie por que EMPATIZO con la introspeccion personal .
Un abrazo y gracias por escribirme ❤️🥰🙏
Mi ex evitativo también mantenía contacto con todas las exs y además tenía amigas con las que había mantenido relaciones sexuales... Tremenda bandera roja que le disculpe...
Ajajajajjas a pero si ustedes mujeres se cauestan con miles de hombres no digas mamads ustedes son las primeras en bandera roja
Ya basta de pensar en ellos como si fueran niños de 5 años que no saben lo que hacen. Todos somos adultos y tebemos la capacidad de darnos cuenta de qué esta bien y qué esta mal. Uno no puede ir por la vida equivocándose y haciendo sentir mal a los demás solo porque se tiene apego eviitativo. Es dar demasiada concesión a una persona y tratarla con pinzas solo porque "no sabe ser de otra forma", por favor!
Totalmente de acuerdo!
Ellos sufren
Hay relaciones imposibles pero los evitativos al desconocer su condición, algunas veces en las crisis, idealizarán ex parejas sin comprender que nunca pudo ser... hasta sabotean la relajación actual creyendo que ese ex era el amor de su vida.
Tal cual 😢
Eso de la ex lo hacen para desvincularse, activan su patrón por eso sabotean la relación actual porque ven peligro , y en su mente vuelve recuerdo y hasta regresan con la ex pero es patrón activado. Por ello sanar lo ansioso y dependencia emocional para saber que allí no es
Te comparan con sus ex. Para decir que la relación es mala. Sigo sin entender 😢
sí pasa mucho:(
Los 2 teníamos inseguridades y miedos, eso es claro. Él evitativo y yo ansiosa. Pero yo sé lo que quiero y lo quería a él, estaba segura de él y nunca hubiese desaparecido de su vida como él lo hizo, pero ellos... Ni ellos mismos saben qué quieren o qué les pasa ni de donde viene esa ansiedad extrema. Solo me decía que no podía entender lo que le pasaba, había algo raro, algo "off". A pesar del nivel de evitación que tiene, juntó coraje para tener una conversación final y dar la cara. Y luego desaparecer, claro, como si nunca hubiera existido. Como si lo nuestro no hubiese sido nada.
Me pasó muy parecido…mucho ánimo! Al final, no merece la pena. Es mejor estar con otra persona que tenga un concepto del amor y de las relaciones más seguro👍🏻
@@daviddvallesa935mi ex le tenía fobia a todo lo que fuese afecto, cariño, a sentirse querido. Él mismo me dijo cuando le dije algo bonito era como torturarlo. Incluso me reclamó que lo nuestro era mucha pasión, muchos besos. Luego me reclamó que deberíamos estar en la etapa de luna de miel, quién entiende. Le di el amor, la luna de miel, todo. Pero solo quería escapar.
Don Lluís, quiero agradecerle por la labor que realiza. Tal vez usted no se da cuenta , pero sus videos impactan vidas. Al principio empecé a verlo para poder comprender a mi pareja evitativa. Hoy he aprendido tanto que entiendo que él no es para mí y que nunca voy a poder ser feliz en esa relación. Hoy entiendo que Dios me está protegiendo, y no voy a volver atrás. Gracias de corazón por su contenido tan valioso. ❤
Excelente!!! Gracias 😊
Luis quiero contarte un poco de mi experiencia con una pareja de apego evitativo. Yo soy de apego seguro, fuimos novios, nos casamos xq el me lo propuso. Ya casados comenzó con actitudes de rechazo, llegaba del trabajo y me ignoraba, me acercaba a intimar y me decía que eso solo lo hacían los hombres, yo claro esta le hablaba para saber que pasaba, el fue encubriendo su problema de salud emocional y nunca me habló de ello pero también le doy su merito de que creo que se esforzaba por mejorar, fueron pasando los años, fueron saliendo más detalles cada vez más cosas, la cosa se fue poniendo muy dura para mi al paso del tiempo, muchos problemas, yo en una confusión continua sin saber xq estaba pasando todo eso y preguntándome que hacía mal cada vez más adentrándome en la desvalorización xq obviamente el culpandome de que hasta el sol le quemara la cara. Poco a poco mi vida se convirtió en una sopa de ansiedad cuando yo no era así, claramente fui enfermandome debido a su enfermedad me hizo muchísimo daño todo lo que me hizo ,mis nervios se fueron quebrando igual que mi autoestima y el solo se limitaba a decirme incluso "si yo te hice esto fue por tu culpa o fue xq tu me provocaste", un montón de gas lighting y yo como dices en este video lo fui permitiendo xq seguía siendo totalmente positiva y creía que todos tenemos errores y a veces amar significa perdonar y así poco a poco hasta que dos veces me boto y todavía se atrevió a decirme que "el antes era muy noble pero que yo abuse de el" "qué no me preocupara qué voy a estar bien" "qué siempre seríamos las mismas personas y que por eso no iba a funcionar ya el matrimonio" "qué yo tenia el carácter horrible y que casi casi era el motivo x el que me había abandonado". Me quede con dos hijos que también se sienten como yo confundidos que fuimos botados peor que perros. La cuestión es Lluis qué en todo lo que dices estoy de acuerdo EXCEPTO la parte en que te pones como algunos psicólogos qué prefieren taladrarle la cabeza a la gente diciéndole que (en otras palabras) uno tiene el 50% de la culpabilidad por atraerse con alguien así y no haberse dado cuenta y ser bondadoso con ellos y no ir por la vida sospechando qué son enfermos mentales con trastornos de personalidad y en breve POR AGUANTARLES. No Lluis yo no aguante, yo fui una buena compañera que hasta de inocente peco por pensar que pobre cuate hasta sufría, por ser humanamente piadosa y entender que ni siquiera el sabia como se llamaba lo que le sucede. Eso pasa muy seguido, la gente en general los inexpertos dicen "y de que te acusa?" "pues que le hiciste?" y los psicólogos "debiste poner límites" "tienes el 50% de la culpa" "no es que el apego evitativo sea malo". Simplemente no hay justicia y tener que avanzar en medio de ello es duro.
😢
Ojalá hubiera encontrado este video hace 4 años
Maravilloso video, el día de hoy abrí los ojos y mi parte consciente y en camino a sanar me hizo ver las cosas después de que terminó conmigo de una manera cruel, diciéndome que mi periodo de prueba con el había terminado y confirmarme que no me quería. El sábado 21 de octubre apareció de nuevo, según el dice que hablamos las cosas, pero en realidad todo fluyó por parte de el como si nada hubiera pasado. Domingo bien y el lunes volvimos a lo mismo. Hoy le puse mis exigencias, le indique lo que yo quería y merecía y me contestó que no era capaz de dar eso. Terminamos de nuevo, lo bendeci y le agradecí. Le aclare que yo no volvería de nuevo y que no acepto menos de lo que merezco ya que lo que le pedía eran cosas básicas de una relación normal. Al cuestionarle porque volvió, no supo darme razones buenas, su respuesta fue "volvi y ya" eso para mi no es algo claro, ahí entendí que como dicen en los videos regresar con ellos es volver a lo mismo. En mi caso le puse kas cartas sobre la mesa y no fue capaz de poder con eso y decidimos terminar. No me duele, al contrario, siento paz en mi alma, ya que no perdí porque en realidad nunca lo tuve, pero me di cuenta que estoy avanzando en mi recuperación y en camino a convertirme en alguen segura.
Ma causó mucha gracia lo del período de prueba había terminado !!!! Si me lo dijeran a mí le pido recompensa económica mediante abogado/ contable por los servicios de ' asistente " y lo mando a lavarse el ano y las patas !!!😂
También se podría entender que si una persona tiene apego evitativo y no sabe o no puede vincularse por su trabajo o forma de ser con otra persona de apego más emocional también tendría que irse y no confundir a su pareja. con sus idas y venidas hasta despertar en ella una ansiedad que nunca había manifestado.
El problema es que la persona con apego evitativo no sabe que con sus acciones está lastimando a la.otra persona. Siempre cree que la otra persona es conflictiva. Por eso pienso que una persona con apego ansioso resulta más fácil de reconocer y de sanar, el evitativo no sabe que lleva una herida
Nada que hacer
A poner distancia y dignidad
Con lo aprendido
Muchas gracias
Terminan y regresan, terminan y regresan es un ciclo sin fin… hasta que uno mismo dice “basta” me lastimo mucho la forma en q me abandono después de que decía amarme tanto, hoy en día voy a terapia y es un reto constante eliminar la culpa q uno siente y el autoestima mermada que queda, hay días en que me pregunto ¿q será de su vida? … entiendo que cuando teníamos problemas era cuando se iba y la última vez, lo sobrepasó, ellos buscan a su nueva pareja de quien engancharse y así poder abandonar a la otra en cuestión de días ..
Gracias Lluis, el problema también es que en el corazón no se manda, y es difícil romper cuando ya se está involucrado. 😕
Cuanto antes lo hagas, menos difícil será. Y sí, sí se puede mandar sobre el corazón, aunque duela
Es increíble como el ser humano puede ser catalogado bajo sus inercias conductuales, como si siguiéramos patrones intrínsecos al ser, que haya 10, 100 o 1000 personas identificadas con este vídeo me hace pensar en que todos somos uno. Y que cada cual coja el camino de su vida, con lo que sea más consecuente, pero por un lado me genera mucha "tristeza" el ver que no somos tan únicos, si no que seguimos patrones compartidos...pero a la vez, por otro lado me fascina la cohesión de estereotipos entre personas a 1000 km de distancia, gracias por tus vídeos, por hacernos entender el mundo un poquito más, nuestras heridas, nuestros miedos, nuestros modelos de apego, para mí, el amor es la clave de todo y entender con quién establecemos relaciones y por qué lo hacemos es la manera de entender el mundo y a quien miramos a los ojos.
Digo yo, que ell@s se irán dando cuenta que SIEMPRE les ocurre lo mismo en todas las relaciones... Al final las quejas son las mismas.... Demanda de intimidad, más tiempo, más muestras de cariño.... Entonces para un evitativo su pareja ideal sería otra evitativo, ¿, se entenderían bien?. Al final creo que ell@s mismos saben que se quedarán sol@s... son conscientes que tarde o temprano acaban yendose de todas las relaciones, unas durarán más otras menos... pero todas destinadas a acabar
Mi ex me dijo que si yo fuera así como el (evitativo) no podría funcionar la relación.
Ellos lo.saben mi evitativo dijo de su boca yo siempre estaré solo tengo un carácter difícil tal cual q triste me pareciio
@@soniaclementeguimera7057 la verdad que si. Pero está en ellos hacer cambios y no todo el tiempo están dispuestos.
No, tampoco funciona, porque al evitativo, si le das demasiado interés, se abruma y se va. Pero si le das poco, se llena de miedo, de desconfianza y también se va... Están destinados a quedarse solos, excepto que hagan terapia y trabajen su estilo de apego, pero para un evitativo es más fácil y cómodo ir saltando de relación en relación que ponerse a trabajar para sanar.
@@anaespino1345Lo mismo me dijo la persona con la que salía, que estar con alguien igual que él no le funcionaría
No creo que sea cuestión de culpabilizar a ninguna de las partes. Pero sí estaría bien ser sincero desde el principio, porque si a mí una posible pareja, en las primeras citas, me dice que es apego evitativo, lo descartaría como pareja desde ese mismo momento.
Yo soy apego seguro pero tuve una relación con alguien con apego evitativo y me volvi ansiosa, trataba de ser relajada y casi no reclamaba porque el también trabajaba por ser atento conmigo pero ya últimamente estaba algo lejano, reclame y me ghosteo y me he sentido muy culpable, he sufrido mucho pero habia olvidado que existian los apegos, gracias por la información, ahora me siento mucho mejor ❤️🩹
A mi me empezó a hacer eso, ghosteo como castigo. Lo paré en cuanto me lo hizo. Que es eso de manipular y castigar sin hablar como personas??
Ahora me da risa 🤭 pero en su tiempo si me rompió el corazón ♥️ me hizo sentir que no merecía nada de su parte💔❤️🩹
Es como querer ir a correr con una persona paralítica. Simplemente si nisiquiera puede ponerse de pie, como podemos esperar que corra. Y seguimos ahí, perdiendo nuestra vida y nuestra salud mental
Hola, muchas gracias por compartir tan valioso material. Me quedó como anillo al dedo el tema de hoy. Lo que comenta Lluís en este video es muy cierto. Hace mes y medio mi pareja decidió que termináramos una relación de noviazgo de casi tres años de duración, y acepté sin chistar la situación. No puedo decir con total certeza que él sea evitativo porque necesitaría recibir atención psicológica para que lo diagnostiquen adecuadamente, pero parece encajar en este molde, y en mi caso, justamente los comportamientos evasivos de mi exnovio terminaron por hacerme sentir mas ansiosa, y volverme muy complaciente, descuidándome en el camino. De mi parte, para superar la ruptura y mejorar mi autoestima, estoy yendo a terapia y afortunadamente siento enormes mejorías, aunque aún tuve hasta hace un par de días, contacto con mi ex novio, y me sorprendió verlo muy amable y sonriente conmigo, y de mi parte estuve algo seria, (aunque por dentro me estaba conteniendo mucho, porque aun lo amo demasiado, y por obviedad ya no fui la dulce y cariñosa que era antes).
De hecho ayer me sentí culpable después de verlo por no haber sido tan dulce y amable como otros días, pero estoy aprendiendo a hacerme responsable en primer lugar por mis pensamientos, sentimientos y emociones, y de allí, todo lo demás, buscando un bienestar saludable. Me está costando superarlo, porque ha sido mi único novio, pero tengo la voluntad de salir adelante y superar la ruptura de una forma adecuada.
Ustedes van a volver.
No te sientas culpables, el fue que decidió terminar la relación, qué esperas, recibirlo con regalos y abrirle la puerta. Pues no, si el quiere que intente repara lo que hizo, pero ya depende de ti aceptarlo si aparece de nuevo. No tienes que qñser cariñosa con quien te rechazo y tampoco ser de una forma por eso, simplemente entender que no quería estar contigo, el seguirá conquistando en la calle aunque puede ser que se arrepienta de la decisión que tomo, pero ese no es tu problema, qué se haga responsable de su decision, como tu te harás responsable de la tuya de sanar y seguir tu camino y estar con una persona que si quiera estar contigo y no con una qué tiene que perderte para darse cuenta a quien tenía. Suerte y fortaleza en tu proceso.
Sigue así, y no vuelvas ahí, el evitativo sigue normal y te puede dar señales erróneas al ser dulce o lindo, pero ten algo por seguro, ellos son personas egoístas que no les importa uno, y lo mejor es que salgas de ahí, o no tener contacto con él porque caerás en un ciclo destructivo siguiendo enamorada de él, y a veces las emociones te pueden traicionar, y vas a querer volver con el, no caigas en el ciclo destructivo de volver-cortar, porque ellos pueden cortarte un día y a los 3 días pueden volver como si nada ha pasado, eso no está bien, es desgastante y caerás en un ciclo interminable, que te causará mucho daño a nivel emocional.
@@valerockera nunca vuelvas con tu ex, las personas no cambian, solo mejoran
Yo recientemente me mudé a Estados Unidos, empecé a salir con una persona que nació aqui, pensé que era nuestra diferencia de culturas, cosa que no creo que tampoco influya, pero yo nunca había salido con alguien que tardara más de una semana en escribirme después de una cita. Luego queriendo aprender sobre cultura estadounidense encontré sus videos, que le agradezco porque descubrí que yo soy apego evitativo y este hombre lo es también pero un estado más crítico que el mío. Y ahora que sé más de esto, entiendo porque duré mucho tiempo con una ex pareja más tiempo, pero es porque él era como yo y entiendo porque rechacé y no duré más tiempo con otros. Por lo que mi comentario primero es para agradecerle y luego comentar que no sé si continuaré saliendo con este hombre, pero que sus videos me han ayudado a comprender muchas cosas de mi misma y luego de mis parejas.
"Ya estás otra vez, por qué preguntas eso, tú eres mi problema, no puedes dejar las cosas como están, tú eres la culpable, eres mala..." No te hacen sentir culpable, te hacen sentir una porquería, aunque sepas que has aguantado lo inaguantable.😢😢
😢
Esos son los narcisistas ,el evitativo no entra en discusión solo arranca y evade ,no trata mal .
Así me dijo anoche, no quiero casarme con una vieja que solo me estrese preguntando cosas. Ya no aguanto estar en esta relación. Eso me dijo
Un accidente de mas de diez años de relación y lucha?! Corran de eso porfavor 🙏
Lluís, por favor haz un video explicando qué siente un evitativo cuando alguien más los abandona (creo que regularmente son ellos quienes terminan las relaciones).
Dependerá de qué tipo de evitativo, este video de Lluís está muy interesante:
"Y si es el ansioso en que te deja?"
th-cam.com/video/uLFr9yuQU4E/w-d-xo.htmlsi=6h7z_5UNO4SQiRoz
Se sienten como toda persona que termina una relación. Recuerda que no es que no tengan sentimientos sino que no pueden expresarlos. Te invito a escuchar mi pocast -viviendo con apego evitativo-
Pues yo soy evitativo, sentí culpa, aún siento culpa, pues la ruptura es recién, tristeza, enojó conmigo, pero entiendo cómo soy, hoy será mi primer terapia con un psicólogo
@@jirocoyhola y cómo te fue con ello ?
@@DanielTorresMorales-cg1xo me ayudó a estar más tranquilo, pero sí regresa la tristeza y todo, creo que con el tiempo sí ayudará a ser mejor persona.
Es simple si no reciprocidad no hay relación, si unas de las partes evita será porque NO tiene interés, que pase el que sigue y que demuestre interés en una relación conmigo!! Y de único que siento culpa rs de comer harinas !!😂
Es clave lo de "todo va bien al principio" y eso sucede porqué el evitativo finge no ser evitativo....si mostrará lo q es desde el principio cualquier apego seguro o ansioso saldría corriendo y lo saben
Gracias por decir "no hay culpabilidad " esa sola frase me libera de un peso tremendo.
Yo intenté recuperar mi relación y en ese ultimo momento se comportó como un témpano de hielo esas actitudes duelen demasiado😢. Duelen tanto que a pesar de que no quisiera ya no hay marcha atrás y considero que es lo mejor... Pero siento que me he vaciado emocionalmente ya no hay manera que me entusiasme que alguien me coquetee ni por autoestima. 😢
¿Qué relación va a durar si uno de los 2 se pasa todos los días de la semana trabajando y sin tiempo para nada más ? Aquí ya hay otro problema además del apego evitativo . No veo normal ese perfil de persona, nunca lo voy a entender. No se queden con nadie que sea evitativo son egoístas y la mayoría no son evitativos son narcisistas.
es cosas d locos..
hay q dejar ese disparate!¡
Quizá para entenderlo tendrás que entenderte a tí mism@
Definitivamente es mucho más soportable tener una relación con un ansioso que con un evitativo
Gracias por todo Lluis
Y cuando la persona con apego evitativo además te pide al principio que no hables con tus ex y te mira instagram y luego él habla con su ex a espaldas y rompe acuerdos y genera tantísima desconfianza. Y no sabe gestionar la pareja y no se relaciona con amigos porque no tiene apenas y se centra en la relación y el mismo se limita porque no sabe crear vínculos afectivos con nadie. Y cuando la relación se rompe tras 4 años trata de auto engañarse culpando al otro para mantener lo poco que le queda de autoestima. Y se ha creado tanto sufrimiento…
Tener una amistad, un aprecio por una ex pareja está super válido, preferible reconocer haber amado, que negarlo. Pero esconderlo, hacer cosas a escondidas, no ser transparentes en algo así creo que es algo malo, rompe otras bases de la relación que son la confianza y la sinceridad.
Hola me gustaría saber más de tu experiencia ya que ando saliendo con una apego evitativo, una vez me menciono algo de que ella acababa sus relaciones pero guardando amistad, me podrías decir más sobre tu experiencia de que esconden o hacen cosas a escondidas y que no son transparentes, por favor cuéntame más 🙏
@@luismz8965 cada persona es distinta, pero tener "sus cosas" o no poder hablar libremente de la vida de uno, de los aciertos y fracasos, de los aprendizajes en otra relaciones es algo, me.parece, importante en una relación,, porque permite conocerse mutuamente. Ya está en ti conversarlo y que seas escuchado. Porque si son herméticos difícil conocer esa parte de ellos o ellas.
Por si te ayuda. Yo soy evitativa, tengo cuestiones que no quiero compartir porque me hacen daño. No es cuestión de no querer a mi pareja, o no querer abrirle mi corazón. Quiero abrirla y darle muchas cosas pero alguna en concreto no. Y al final, parece que estoy obligada a abrir todas las cosas que los demás quieren. Dónde está el respetar también nuestros límites? Porque no aceptan que podemos amar a otro sin necesidad de abrir todo cuando al otro le parece oportuno? Hay que hacerse responsable de lo que cada uno quiere. Yo quiero alguien que respete mi tiempo para mostrar "todas mis partes". Alguien querrá que yo en poco tiempo le muestre todo lo que quiere cuando lo quiere... Quién tiene "más derecho"? Hay dos lados en cada relación, e insisto hay que hacerse responsable. Decidir si quieres estar o no, como dice Lluís; si te compensa y si no te vas o intentas ser solo amig@. 😊
@@luismz8965 En mi caso, al final terminamos prefiriendo ser amigos, porque parece que los límites se respetan mejor cuando eres "amig@" que cuando eres pareja. Socialmente está mejor visto "exigir" a tú pareja, que a un amigo... Y a mí realmente me agobia cuando alguien me pide, me pide, me pide... Y no respete mi espacio, o mis límites... Por ejemplo, yo tengo hijos y necesito tiempo para presentárselos a alguien, pero me he encontrado con gente exigiendo presentárselos cuando ellos quieren... Y así varios ejemplos. Nos sentimos invadidos, intentamos adaptarnos pero nos gusta que también se nos respete. El cariño, nos gusta a todos.
@@user-he5fu2lt3q gracias por compartir tu razón por la que no abrirte a tu pareja del todo.
Te comento, no creo que uno desee el 100% porque nadie lo hace, en realidad todos guardamos algo, pero podemos tocar diferentes temas, heridas del pasado etc. Porque son eso, pasado, todos tenemos, hemos tenido y por la razón de haber sacado una buena lección o aprendizaje podemos hablarlo.
Pero yo hablo de relaciones de 3 o 4 años, todo es poco a poco, pero que no haya confianza luego de ese tiempo que me parece ciertamente no tan corto, y digno de desarrollar confianza y de conocerse y abrirse.
Si supiera que no quiere hablar por cosas que aún duelen, creo que si eso se dijera claramente, estaría todo muy claro y se respeta, pero si no se sabe ni siquiera sabe uno que no está respetando un dolor aún vivo.
Ahora todos debemos aprender de nuestros aciertos y desaciertos y no quedarnos con el dolor pegado sino con el orgullo de haber aprendido, al menos uno mismo a ser mejores cada día de nuestras vidas.
Excelente, Lluis. Así es. Tomarselo como una inversión, aprendemos a identificar lo que es adecuado para nosotros y seguramente irá mejor en la próxima relación.
Ha bordado todo lo que he vivido con el evitativo... He sido la culpable de todo.. pero claro, al principio de la relación no se comunicaba apenas con esta "amiga" ni trabajaba estando de vacaciones.. pero todo cambió y yo era la mala, aunque le expresaba mi malestar de forma asertiva. Resultado? me dejó 4 veces saliendo de mi casa por cualquier tontería. No paraba de huir sin motivo. El principio fue maravilloso, pero luego su inseguridad terminó autoboicoteando la relación. Dan la vuelta a la tortilla denegando la cercanía, la atención, etc, para que saltes, para que menciones lo que necesitas y luego te terminan tachando de intenso, emocional, exagerado, problemático, etc. Es como te ya te han cogido manía y eso no se puede enderezar... Se quieren autoconvencer que no eres bueno para ell@s, porque como bien me dijo "él quería un amor incondicional" (que no rechistara vamos, y se conformara con migajas. Hay que huir cuanto antes!!) Ya que ellos necesitan huir de las relaciones de pareja (eso sí.. rodeado de falsos amigos...).... En fin..... A CORRER!!
Gran video! Yo tengo apego evitativo y para mi es muy triste perder a lindas personas que me quieren y aman, por culpa de evitar conflictos y no afrontar las cosas, me guardo las cosas y llega el momento en que explotó pq me siento atacado! Termino las relaciones pq me siento sofocado o atacado! Estoy viviendo el proceso de ruptura de una relacion hace un mes y me duele perder a esa persona pq es una linda compañera y persona! Gracias por tus videos y muchas bendiciones. De verdad me da pena no poder estar en algo estable por mi tipo de apego, pero ahora soy conciente de lo que tengo y poder.mejorar para sanar y tener algo lindo y duradero.
A mí me pasa lo mismo😢
Que bueno no soy la única sintiendo lo mismo. También se acabó estos una relación con alguien q me encanta! Xq no supera mí amistad con mí ex. Y no pude sostener sus inseguridades constantes. Y es una pena. 😢 Ando re triste.
Muchísimas gracias, es justo lo que me ha pasado. La culpa me carcome, porque mi pareja evitativa decia que si no respetaba sus limites me dejaba (asi de brusco), estos limites eran exigir menos palabras de cariño en el dia a dia. Todavía me siento confusa de la situación como ha podido acabar así. Mil gracias por tu video
Hasta aqui solo he visto de como son la personas con apego evitativo en una relación de pareja, pero tambien seria bueno saber como es una persona evitativa en su circulo familiar o en otro tipo de relaciones.🤝
En esos vínculos no suelen tener problemas.
Gracias!! Me da tranquilidad escuchar que nadie tiene la culpa, yo tiro a ansiosa.y los evitativos me sacan peor la ansiedad. Creo que es mejor estar con quién seamos compatibles para no sufrir demasiado, tanto para uno como para el otro.. ninguno es culpable al final
A mi me hizo el versito del tiempo al tiempo y yo me lo creí. Mi culpa es confiar y encima el caradura me decía siempre q era una desconfiada
Si existe Dios que me libre de volver a cruzarme a una persona asi. Tengo 35 años y no tuve una relacion de pareja pero si in vínculo sexo afectivo con una persona con apego evitativo. Un dia me queria otro no, un dia me extrañaba luego no, un dia le gustaba deapues no, aveces me hablaba por horas y dias seguidos y despues simplemente desaparecia por dias o semanas. Un dia A, un dia X, un dia J, despues vuelven a la A, a la.X, es un desgaste para la salud mental de quien recibe todo eso. Pese a ser adulta me costo mucho entender todo eso. El vinculo terminó de la manera mas insana, un dia exploté de esta situación y apelé a decirle todas sus debilidades insanas. Por eso senti muchísima culpa, y aún la siento. Todo el dolor que atravesé durante el vinculo fue reducido que me bloqueara el dia que exploté que es lo que entiendo hoy en dia fue lo mas fácil para esta persona.
El problema de los evitativos y las ex parejas es que son inseguros y, por tanto, también muy celosos, aunque sea a su manera. Y lo expresan con silencios, con malas caras, pero no lo hablan, lo que les sirve para, si sucede un conflicto, no reconocer lo pactado. Y como es casi imposible alcanzar pactos, ya que evitan los conflictos, lo único que se puede hacer al final es ceder. Es decir, intentar no tener contacto social con personas del sexo contrario, pero ellos si van a mantener sus contactos con los antiguos amantes, ya que para ellos es normal. Y si llegan a un pacto no explícito, o incluso explícito, es difícil que lo cumplan.
En general, al final, las relaciones son muy descompensadas y muy difíciles. Y en el momento que estás en un momento bajo en tu vida, no van a responder, ya que la herida de rechazo no les permite traspasar ciertos límites.
Tienen una actitud ante la vida de auténticos supervivientes, lo cual puede ser muy útil en una situación de guerra o de pobreza extrema, en la que por suerte no estamos la mayoría de las personas en la actualidad. Pero esta falta de confianza en los demás, la ansiedad y el estrés comunes en ellos, en otro tipo de situaciones, les hace perderse la mayor parte de las cosas buenas de la vida. Además, su hipocresía de superviviente, aumenta el rechazo de muchas personas cuando les llegan a conocer más allá de lo superficial. Y también es muy difícil llegar a conocer su parte más desinhibida y amable, fuera de una relación de pareja.
Es muy fácil culparse de mantener una relación con este tipo de personas, aún sabiendo parte de los problemas y sufrimientos que conlleva, pero la atracción sexual ha conseguido mantener a nuestra especie durante millones de años, y no somos seres tan especiales. Hay que valorar también los buenos momentos.
Ayyy que lindo video…!!!! Muchas Gracias..!!❤❤❤❤
Infinitas gracias, increíble vídeo, muy buena información .
Gracias, tus vídeos me llegaron en el momento Justo ❤
Muchas gracias por tus charlas , me encanta escucharte y me ayuda a entender sos muy claro al explicar, gracias ❤
El mejor video para ponerle fin a todo 👌👌👌👌👌 gracias
Mil gracias por el video, te quita un gran peso de encima!!
De verdad Lluis muchas gracias por estos videos 😊
Ando superando una ruptura de mi ex pareja evitativa que me dejo. Ya tiene a alguien apenas recién al mes de haberme terminado y es increíble la culpa que todos los días llego a sentir... Gracias Luis por estos videos
Soy evitativa y una vez me dejaron, fue doloroso como cualquier ruptura, pero nunca más busque a esa persona, no le rogué ni nada y seguí con mi vida. Después de un tiempo él me busco, volvimos y yo lo termine dejando por otros motivos
@@Cristi0Cristi Como a veces dice el doctor, lo importante es la compatibilidad dentro de las parejas, intento decirme eso todos los días para poder seguir adelante a pesar de que la extrañe mucho. Siento y se que mi camino no está junto a ella porque tenemos cosas que no congeniuan muy bien. Para mí todo se resume a que las relaciones humanas pueden ser de lo más sencillo, como de lo más complejo 😅
@@Cristi0Cristies tan dificil k los evitativos cambien y se parecen tanto a los narcisos, estara mejor sin TI si. Tuvo una mala idea Al pensar k tu podias cambiar, te adelantaste a lo k El hubiera vuelto a hacer
🙏🏻🙏🏻🙏🏻 ¡Muchas gracias por este vídeo, Lluis!
Eres un maestro,agradecida contigo.
Excelente tu información Dios te bendiga siempre Doctor
Este video vale oro
ESTE DOCTOR ES UN GENIO
MIL GRACIAS, YA ENTENDI LO QUE ME ESTA PASADO
Gracias Lluis por tus vídeos y tu forma de explicarlo, descubrirte ha sido una bendición para mí.
Muchas gracias por tu trabajo Luis. Maravilloso canal , nos ayuda mucho a todos
Gracias por este video Luis. Me informé muucho sobre los apegos y creyendo que al entender como actua el evitativo podria entenderlo y manejar la situación y me autoculpe por no hacerlo y reaccionar como siempre en la practica ante sus evasiones. Agradezco lo que has dicho que es imposible manejarlo aun sabiendo la información pues me hace senrir mejor conmigo misma. Gracias por todo tu tiempo❤
Que gran vídeo 👏👏👏 gracias doctor
Luis
Me gusta esta propuesta :)
Todos sabemos que es vuestra forma de funcionar, vuestro cabléaje en el cerebro. Es algo automático. Estuve 7 años con un evitativo que estuvo 4 años en terapia y nunca se produjo cambio alguno. Es muy difícil, por lo menos cuando te vas sabes que el daño no fue planeado y eso te ayuda a sanar.
👍👍🙂🙏
@@lluisrodriguez que emoción que usted me leyeraa😩 gracias por todo el esfuerzo que hace por informarnos de esto, ayudarnos y hacernos sentir entendidos. Se valora un montón, se nota su exelencia profesional, quiero decirle que lo aprecio y admiro muchísimoooo❤️
No es lo que la gente piensa, es lo que la gente experimentó en carne propia, a base de sufrimiento y es por eso que dan su parecer. Y no se trata solo de dificultad para expresarlo verbalmente, se trata de no demostrarlo de ninguna manera, ni verbal, ni físicamente, ni con acciones. De todas maneras como no son buenas las generalizaciones, puede ser que tu si tengas sentimientos y tu también tengas ganas de mejorar, felicitaciones por eso y ojala lo puedas lograr!!! Pero créeme que eres una excepción dentro de las generales.
Tu labor ,quita mi ansiedad
Me ha encantado!!!!!!!! ❤❤
De verdad muchas gracias por tu trabajo, por tu tiempo para crear este tipo de contenidos, de verdad que no solo informas sino que invitas a que todos nos conozcamos más profundamente, nos entendamos y trabajemos para identificar, analizar y actuar de una forma más consciente. Muchas felicidades, excelente profesional.
Don Luis,
Usted es brillante verbalizando estas dinámicas!!
Gracias siempre Luis!!
Muchas gracias por ayudar a ver las cosas que yo no veía
“Desafortunada atracción”. Excelente video Lluís, muchas gracias.
Buen vídeo, y buena perspectiva para abordar las relaciones, este tipo de aprendizaje son los que todos deberíamos de ganar después de una falla en una relación y el tipo de aprendizaje que nos dará más seguridad, autoestima y relaciones y vidas agradables
No vayan por ese lado del odio ni ponerse a la defensiva, sepamos dejar ir y vivamos todos felices unos con otros
Muchas gracias por este video, es muy liberador, no es fácil mediar con la sensación de culpa, y aterrizada de esta manera, el panorama se vuelvo muy enriquecedor
Que bien lo explicas es justo lo que nos ha pasado a mi pareja y a mi muchísimas gracias por aclararlo todo es que es así de fácil y lo hacemos complicado
Un placer escuchar lo claro y coherente que explicas.
Una inversión en aprendizaje, así es como vamos creciendo en la vida.
Gracias gracias gracias 🙏
Soy evitativo y me veo reflejado y lo acepto ya que estoy trabajando en ello para mejorar ese aspecto.
Me doy cuenta de culpar a la otra persona y luego pasado el tiempo cuando he tomado conciencia me he culpado yo por todo.
Ahora puedo ver como me desenvuelvo y como se desenvuelve la otra persona. Con ello trataré de mejorar para no hacer sufrir y no sufrir al mismo tiempo ya que tb yo sufro cuando lo veo.
Me he culpado al 100% de todo y ahora puedo aceptar mi 50% y seguir trabajando para ser mejor de lo qie era ya que el sistema seguirá ahí de por vida.
Gracias gracias gracias
Y por último pedir disculpa a la persona que más he querido y no he sabido hacerlo de otra manera.
Mejor explicado imposible
Soy una persona con apego evitativo, y con mucho interés de aprender. Por eso leo siempre los comentarios. Y por eso, a riesgo de nobser comprendido, me atrevo a darles un consejo a las personas con apego ansioso: escuchen con atención lo que dice este doctor y tomen notas. Así se evitarán mucho sufrimiento. Porque el 99% de los comentarios que leo son pataletas de personas que parecen no haber entendido nada de lo que se dice en este video. Se los digo de corazón y con la mejor de las intenciones, y porque lo que leo es a personas que solo se quejan y no asumen ninguna responsabilidad de sus decisiones. Saludos y que encuentren a una pareja más compatible (lo que lograrán si escuchan y aplican lo que enseña este señor). Saludos
Las personas con apego evitativo deberían hacer terapia y no andar lastimando y destruyendo personas por qué se les antoja y después andar victimizandose sin ningún tipo de responsabilidad emocional.... Si no quieren cambiar y seguir siendo así vinculense con otros evitativos ... Y todos felices!!!!
@@Lenna_Argenta hola. Ud habla cono si todas las personas con apego evitativo fueran iguales, y esa es una generalización que estigmatiza y no ayuda en nada. Cada cual sabe o debería saber de qué pie cojea. Por eso recomiendo ver con atención el video del doctor. Así ud se daría cuenta y entendería que la responsabilidad en una relación de pareja es SIEMPRE COMPARTIDA, al 50%. No hay culpables, lo que hay o debería haber son adultos que toman decisiones desde su autoconocimiento y madurez. Nadie debería sentirse abusado si se hace reaponsable se aí mismo y de sus decisiones. Por favor vea el video y tome nota, es muy posible que le sirva, especialmente si ud tiene un apego ansioso. Y recuerde que todas las personas somos diferentes y siempre, siempre podemos cambiar y mejorar. Saludos con cariño
@@naaknook es el tercer video que veo sobre apego evitativo... Y definitivamente son personas de las que hay que huir!! Y darle el amor a personas que realmente merezcan nuestro tiempo y recursos emocionales...el mismo doctor sobre el final del video recomienda abandonar la relación
@@Lenna_Argenta ok si eso es lo que ud entendió, hágalo. Pero si puede y también lo entiende, deje de meter a todas las personas en el mismo saco. Cada persona es un mundo con características únicas. Y recuerde que ud siempre tiene en su poder elegir. Saludos
@@naaknook por supuesto... Elijo desechar a los evitativos... Son gente q no sirve, aunque al principio siempre te venden que son atentos y buena gente ..al primer rasgo evitativo, hay q abandonarlos y bloquearlos ..
Mil gracias aclarador❤
Gracias Lluís,
Con tus vídeos he entendido porque no ha funcionado mi relación.
Tenía una pareja evitativa, de libro, y no me daba cuenta. Pensaba que había dejado de quererme y no se atrevía a decirmelo.
El nunca lo ha aceptado que tiene apego evitativo(le invite a que viera un video tuyo, pero no entendio nada), pero al menos, a mi me ha dado paz el saberlo.
Eres la persona que mejor trata el tema de los apegos.
Maestro. Gracias aprendo mucho. Aquí un evitativo.
Yo tengo apego evitativo y despues de años y terapia me di cuenta de todo el daño que le hice a mi pareja que era ansiosa, yo jamas lo celaba y el pensaba que era porque no lo queria, pero cuando el me celaba yo me enojaba y le decía que tenia que ser más seguro de el o para que estaba conmigo, y cosas así, me dieron unas ganas de llorar cuando me di cuenta que lo que para mi era cuidarme a mi misma le estaba destruyendo el autoestima a el 😢
Felicidades por darte cuenta y trabajarlo
Muchas felicidades. Muchas personas no se trabajan
Sus videos son increibles. Ver estos videos me han dado un poco de luz por alguien a quien estoy conociendo. Pero como cuesta poder alejarse de alguien así. 3 veces le he dicho que ya no quiero seguir pero me convense diciendo que soy muy intenso y no le tengo paciencia y que vaya más despacio. Yo definitivamente soy apego ansioso.
Gran explicación
Gracias por esta explicación clara
😢 mi esposo después de 21 años decidió que ahora necesita vivir solo porque siempre ha estado "muy acompañado"
De verdad fue muy confuso todo lo que pasó. Un mes me amaba y al siguiente mes ya no, se desconectó totalmente 😢. Traté 1 año de hacerle ver que estaba equivocado en lo que pensaba y fue inutil. Hace 3 semanas se fue.
Parece que hablas de mí y de cómo me sigo sintiendo. Gracias
Estimado Lluis, gracias por tus videos. Durante algún tiempo no llegué a entender por qué era tan incompatible con un amigo a quien quería mucho. Al final pude comprender que él tenía apego evitativo y yo apego ansioso. Después de muchas interacciones negativas, tomé distancia y me puse a reflexionar e investigar qué me estaba pasando. Ahí di con tus videos. Con todo ese conocimiento, tomé la decisión de alejarme por mi propio bien y seguir con mi vida. Hoy me siento feliz, completo y con muchos proyectos por delante. Desde hace algún tiempo que me siento culpable y arrepentido de haber perdido tanto tiempo y energía en un relación así, pero este video me hizo comprender que era necesario para aprender a no repetir patrones y a priorizarme. Saludos desde Santa Fe, Argentina!
Gracias por ayudarme con esta información tan util
De alguna forma estos temas se ha vuelto mi religión... Mi espiritualidad, siento paz cuando aprendo y escucho de estos contenidos
Gracias por esta informacion , padezco Trastorno bipolar desde los 13 años a causa de un ACV y en parte por una familia violenta... la verdad no entiendo mi tipo de apego , aveces soy ansiosa y aveces evitativa, pero soy trabajadora y detallista , tampoco echo en cara lo que hago , trato de ser consciente de que aveces no regresa lo que uno da y se hace de corazón... llegue a esas conclusiónes gracias a personas como vos que nos comparten informacion de autoconocimiento, ahora estoy saliendo de una relacion con un chico de apego evitativo... espero que ambos sanemos y estemos bien 🙏
Este vídeo es una maravilla para mi, porque llevo unos días muy mal pensando que soy la culpable ( apego ansioso). Aunque sabía que en el fondo no tenía solución. Gracias por esta maravilla.
¡Gracias! Sigue subiendo estos temas porfavor ❤ hace descansar la mente...
Gracias a a ti, me alegro de que sirvan...😊🙏
Gracias por la explicación, he pasado por una relación larga, ha sido muy duro y complejo. Intenté de todo pero no funcionó. A la final decidí dañar la relación para no tener que buscarla otra vez. Su apego evitativo me desgastó. Ahora que veo la explicación me quedo más tranquilo. Gracias
Gracias Luis , gracias
Wow gracias por este vídeo. La culpa que he cargado por años es terriblle. El dolor de estar con un excitativo es horrible para mi pero sentía que yo era muy intensa o pedía demasiado en vez de buscar una relación donde no me sienta así! Tienes tanta razón cuando dices que los evitativos te echan la culpa y uno termina creyendo eso, que somos intensos, que exigimos demasiado. Wow quiero llorar, es como que este vídeo me quito una carga enorme de encima. Gracias de corazón ❤
Muchas gracias ❤
Muchas gracias doctor, tal cual, todo se complica más cuando el evitativo es un alma buena, yo tengo apego ansioso y por supuesto no tengo cubiertas mis necesidades, pero ni el es malo, ni yo soy mala, 27 años infelizmente juntos, ahora nos estamos planteando cosas y ahora es cuando creo que más nos entendemos y queremos, pero el final no está está sin definir. pero insisto por ser evitativo no se es malo, es simplemente tener madurez para saber si interesa o no la relación, los apegos inseguros tenemos todos un problemita que hay que trabajar y responsabilizarse cada uno.
Un bálsamo para mi alma❤