Apego Evitativo: ¿Por qué se sienten atraídos por personas emocionales?
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- เผยแพร่เมื่อ 4 พ.ย. 2023
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Aquí un hombre PAS que estuvo con una mujer evitativa, se sufre demasiado, más que nada por el fuerte lazo que creas con su versión que conociste al inicio de la relación. Luego comienzan las conductas de evitación y uno queda totalmente desconcertado, no se lo deseo a nadie.
Lo mismito
Somos 3…
Qué cierto.. Te desconciertan completamente. No entiendes qué ha pasado y acabas culpándote
Si si al principio no son tan así, igual yo reconozco q vi muchas banderas roja y sigo ya van 8 meses no se q hacer no lo puedo dejar , si lo dejo q ya lo eh echo 3 veces lloro me pongo triste y las 3 veces el vuelve a las semanas a buscarme y yo caigo me puede mucho , todos me dicen q estoy mal para aguantarlo , igual ahora me siento con menos ansiedad
Somos varios jaja
Así me lo dijo mi terapeuta: él puede venir todos los días a terapia, y aún así yo no te puedo garantizar que va a sanar.
No se desgasten más , aprendan a soltar, trabajen mucho su autoestima, hasta el punto de no necesitar a nadie para ser felices. Al final, si esa persona es para ustedes, va a volver, pero ojo, va a volver cambiada después de años de terapia y trabajo personal. Porque ninguna persona que está dañada cambia en 3 meses. Siempre vuelven, pero vuelven porque te extrañan, porque se dan cuenta de lo que perdieron, no porque vuelvan significa que esta vez vaya a ser diferente. Lo que yo aprendí es que mi empatía me hace un ser extraordinario, pero yo soy quien elige lo que quiero y a quién quiero en mi vida. Si esa persona evitativa o no, no está disponible emocionalmente entonces definitivamente no tiene la capacidad de suplir mis necesidades afectivas básicas y yo no puedo permanecer ahí. Te pueden quere mucho a su manera, pero si su manera no te hace sentir amado/a, si te provoca ansiedad, si pierdes tu paz y a ti mismo/a, entonces ahí no es.
No sé si siempre vuelven pero en lo demás tienes mucha razón. Después de casi 6 meses de sufrir por la ruptura y extrañarlo cada día, ya me empiezo a sentir mejor, mi autoestima está mucho mejor. Sé que aunque volviera, volvería a lo mismo, quizás demoraría un poco más en alejarse porque yo ahora estoy más segura y conozco su apego, pero él no ha hecho ningún trabajo. Es triste estar con alguien que le tiene fobia al amor.
Que mensaje tan bonito, gracias
A menos que uno también sea una persona evitativa pero ya con trabajo interior y aprendas a vivir y no hacerle caso, más aún q no demandarlo de forma que este más cerca de ti..sobretodo que puedes disfrutar de tus espacios contigo mismo.
Gracias por tu hermoso mensaje
Efectivamente ahí no es me lo grita la vida 😅 y sigo de aferrada, aunque ya me fui , espero no volver a recaer, lucharé con todas mis fuerzas para salir de ahí
Los evitativos que manejan sus emociones tan superficialmente, aman de verdad? Siento como que uno es como una mascota para ellos. Si los amas se asfixian y se alejan, si intentas plantear el tema también se alejan, si comenzar a ignorarlos, se sienten rechazados y se alejan. Cuando se ama de verdad no te alejas xq no querés estar lejos del otro. Ellos, necesitan a alguien en sus vidas? Si estás o no estás, les da lo mismo y si te pierden también. Eso no es Amor, sólo quieren a alguien que los acompañe en su soledad pero sin inmiscuirse demasiado. Drenan la vida del que tienen al lado, como bien dijo: "buscan personas de colores " pero para desteñirlas , te roban/aniquilan tu alma, uno se siente muerto en vida al lado de ellos. La herida de rechazo de su infancia la práctican con todo el que se le acerca, son resentidos que nunca fueron felices y "evitan" que el que esté a su lado también lo sea. Pareciera que se esfuerzan en demostrar que no sos su prioridad y ni siquiera algo importante en sus vidas. Nunca estás en sus planes ( ni siquiera te comparten sus planes) Llevo 30 años con un evitativo, hoy puedo ponerle nombre, muchas veces pensé que sólo era un pobre loco xq sus comportamientos no eran normales ni sanos. Si se hubiera hablado de este tema hace años, muchos nos hubiéramos ahorrado una vida pérdida y de sufrimiento . Gracias x darnos luz en medio de tanta confusión .
Wow!!!! Me gustó mucho como lo describiste! Y pienso igual solo quieren alguien que los acompañe en su soledad. Mi ex volvía con su ex cada vez que veía que no funcionaba con otra persona. Conmigo intentó pero le dije que no y fue y regresó con ella. Me encontré con ella y ella me dijo que el la ama mucho y lo que ella no sabe es que decía cosas bien feas de ella y yo creo que hasta se inventaba por tener una excusa válida para dejarla y por eso ya la familia ni las amistades cercanas la querían. Y lo mismo pasó conmigo se inventó una excusa con sus amistades cercanas para dejarme lo bueno que esas amistades tambien eran mis amigos y me contaron lo que dijo, que fue una mentira, eso fue lo que me hizo no querer regresar con el por que ya sabía las cosas feas que se inventaba de su ex. Van por ahí viendo quien es la que cae en lo mismo quien los vuelve a aceptar aunque hayan hecho tanto daño. Muy triste.
Tal cual!!
Muy buen video pero que ejemplo? Usar nuestros sentimientos para ayudarlos para explicar el final? Me consumió la vida tratar de ayudar al evitativo , Y solo estuve un año...no aguante más ese comportamiento tan inmaduro.
Perfectamente descrito. Casada con uno ya 15 años. He puesto a Dios como mi prioridad, y decidido llenarme del amor de Dios para no estar rogando por migajas en casa. El amor de Dios es mucho más sublime que el de una persona descapacitada emocionalmente. Ánimo ❤
Es verdad. Yo soy así: evitativa. Y q problema hay? Yo no puedo ser de otra manera. Lo intento, pero no puedo querer d otra manera.
Es tal cual, Lluis! Soy PAS y lo que más me gustó siempre de mi marido fue su tranquilidad y su aplomo. Lo veía como una torre imbatible en medio de mis tormentas emocionales. Mi roca... Ahora que entiendo lo de los diferentes apegos, mi mirada ha cambiado... Mi marido está en terapia desde hace un año y esa ha sido una gran demostración de amor. Se lo venía pidiendo casi desde que nos casamos y me vio taaaaan hecha polvo que accedió. Yo sé lo difícil que es para él hablar de sus cosas íntimas. A veces creo que prefiere morirse antes de pasar por allí. Por eso lo valoro tanto. Veo sus grandes avances y cuánto se esfuerza por acercarse. Después de todo qué culpa tiene él de tener una madre narcista perversa que lo destrozó cuando era pequeño. Lo estoy empezando a ver florecer y eso me llena de alegria. Se lo merece con creces! Gracias por tus magníficas explicaciones! Un abrazo ❤
Qué historia TAN bonita. Ojalá él también me hubiera amado lo suficiente como para darse cuenta y hacer algo al respecto. Permaneced juntos, sed cómplices y compañeros ❤️
Mil gracias por compartir tu historia...
Os deseo lo mejor ❤
Mi caso es parecido. Podrías hablarnos de ti? Es decir, como tú te estás recuperando dentro de la relación mientras él está en terapia.
Me das esperanzas!! Lo mejor para ese proceso!! ❤
Muy bien ! Que bonito , en mi caso ni pude empezar unas relacion devido a ser evitativa
Tengo una relación con un evitativo de manual....yo soy ansiosa (intentando mejorar y consciente de ello) puse mis limites, se marchó...volvió....puse mis límites otra vez y ahora tenemos una relación maravillosa....como con nadie más. Los dos somos conscientes de nuestros apegos y trabajamos en ello. Me ha costado años con otras parejas y a él tambien...pero finalmente lo hemos conseguido. Ya 1 año de relación estable como una familia. Es difícil....pero si los dos se hacen osientes y quieren y hay amor, todo se puede.
Felicidades ojalá duren mucho y de manera sana
Oh me das esperanza!! Lo mejor para ustedes!!
Cuales son esos límites del que tanto hablan y tu lo aplicaste? Me serviría saberlo
Disculpa. ¿Qué quisiste decir con el término _ de manual_? No lo comprendo.
Es que todos tienen el mismo patrón, mismas caracteristicas, como si tuvieran un manual que los indica como comportarse. Asumo que por eso lo dijo@@yelitzaluzmarchacinsubero5139
Buenas. Yo era ansiosa. Y atraje un evitativo. Me costó muchísimo pero corte. Y trabaje mi apego a seguro (aunque es trabajo de todos los dias) paso algunos meses, y me buscó. Yo accesedi a verlo pero ya con otra perspectiva. Y note que estaba él, en el mismo lugar. Y gracias a mi trabajo de apego pude despegar en un chasquido de dedos. Los días siguientes fueron más llevaderos que la vez anterior, xq me di cuenta que pude. Así que ánimos a todos. Lloren lo que tengan que llorar. Hagan el duelo. Pero no se queden ahí. ❤
Gracias 🥺
Yo quiero llegar a tener ese apego seguro, hace poco empecé con una psicóloga, llevo una cita, tengo un apego ansioso que no puedo con el pero también despliego ciertos rasgos del evitativo, quiero amar desde la libertad
pero como as trabajado tu apego a seguro? si que quisiera saberlo, gracias.
@@leilamonsegur claramente con ayuda profesional. Es una creencia que tenemos arraigada muy fuerte. No es de 1 día para el otro. Tuve una coach holistica como asesoramiento. Me demando aproximadamente 5 meses. Super intensivos. Sentí todos los días la sensación de estar desahuciada.. llore. Deje que me doliera todo... me abracé mucho... me dije palabras de amor... y me cuidé en el proceso. Y de a poco dejo de doler. Y como sabemos, a nivel energético eso se siente. Sintió la desconexion. Y me buscó. Y yo entendiendo la psique de un evitativo, su forma de manejarse y mi trabajo de apego a seguro... hizo su magia. Busquen ayuda profesional. Es un trabajo arduo. Pero si se puede!!
Que bueno es poder leer este comentario 🙂😃
Yo soy evitativo y estoy en un proceso terapéutico individual y de grupo para poder corregirlo y leer a muchos de ustedes relatar cómo fué tener una relación con alguien evitativo es... Fuerte y no, no lo digo para causar lastima lo digo porque realmente nunca me di cuenta del efecto qué esto tenía sobre las personas a las qué realmente amé y que alejé. Espero que todos ustedes encuentren sanación tras haber tenido una relación con algún evitativo y que esas exparejas trabajen en ello.
Enhorabuena por tu reflexión y por trabajo personal. Mucho ánimo
Tipico! 😔 a todos nos pasa igual, por un lado no entendemos porque esa persona emocional es tan enfadosa mandandote msjs, videos o cosas de amor, a pesar de que ya le dijiste que es una molestia!😒... pero por otro lado tambien te preguntas porque no te gustan esas emocionalidades de beso, abrazos y apapachos que la gente tiene 🥲 (o al menos la mayoria).
Pero como a nadie nos enseñan los estilos de apego, uno va por la vida sin ni siquiera saber lo que tiene o porque reacciona asi, ASI QUE QUEDAS PERDONADO! 😎
Lo malo es cuando ya sabes lo que tienes y aun asi eres un mendigo con los demas, ahora si eres tan responsable de tus acciones como el emocional que solo por llenar su necesidad, no respeta el "NO" de los demas, asi q animo!😏
@@JG_de_JB_Oficialasí es, lo peor y que termina pero demasiado mal un evitativo con un ansioso... Q desastre
Fuerza en tu camino! Gracias por compartir !!
Y cómo la vienes llevando? Qué es lo que quisieras cambiar: ser más afectuoso, demostrativo y receptivo de amor? Eso lo haces trabajando en tus heridas? Si tuvieses una pareja muy sensible y demostrativa, ella podría ayudarte en el proceso? De qué manera? Muchas gracias por compartir!
soy evitativo y lo que me atrae de personas emocionales es como lo cuentan, la pasion o las expresiones faciales cuando hablan de emociones.
No saben lo feo que es que pregunten "que sentiste" y no saber, y es literal se siente algo y ubicarlo es dificilisimo, lleva mucho trabajo
Yo también y me la paso intelectualizando para entender qué es lo que siento o qué es lo que me pasa
Eres asperger???? Pero si sientes?
@@emilacoach1437 wtf! 😂
Terapia a la lata y sobre todo, QUERER cambiar. Esa es la fórmula mágica.
Si QUIERES mejorar se puede.
Así lo manejo, manteniendo mi poder, me alejo si se aleja, no le voy detrás, le digo que no de vez en cuando, no le exijo más de lo que sé que puede darme y nos va muy bien hasta ahora, (8 meses) Al principio un desastre, le reclamaba, lo bloqueaba, la ansiedad me mataba, hasta que descubrí su tipo de apego y el mío. Ahora no tengo mas ansiedad porque sé el porqué de su necesidad de espacio, soy dulce y cariñosa y él hace esfuerzos por serlo también y me demuestra su amor con actos de servicio y pequeños detalles. Es adorable 😍
Ahora tenemos casi 4 años juntos. Pero yo apenas 1 año de tener esta estrategia diferente con él. Parecida a la tuya. Y nos ha ido de maravilla el último año. Espero así seguir 😅😊
Yo también lo intenté, pero siempre hacia (o mejor dejaba de hacer) ese algo más que rebasaba mi paciencia. De cualquier forma, lo que a él le resultaba cómodo darme a mí me dejaba con carencias, no puedo estar en una relación que es una decepción y una frustración constante . Es como si pudiendo pintar como Miguel Ángel me dedicara a pintar garajes.
De cualquier forma cada quien sabe qué le merece la pena. Si ustedes eso no les produce tristeza porque no se sienten carentes pues mi enhorabuena disfruten de esa relación
Yo ahora me siento poderosa, porque él me dejó cuando se sintió abrumado pero yo fui muy clara que no quería terminar y que era solo su decisión porque yo lo quería. Y nunca lo busqué aunque me moría de ganas de verlo y de volver. Nunca le escribí, nunca lo busqué y ya pasaron casi 6 meses. Siento que no puede ser de otra manera, si él eligió cortar la relación, no tengo más opción que alejarme con dignidad.
Tal cual así la manejo yo ví mil videos ..la llevo ,se que me ama a su manera no pido nada . Acepto tal cual es ..me río como actúa la conozco .tampoco te sueltan ..es un vinculo muy fuerte. La adoro así como es fría un poco loca y muy emocional cuando se abre en la intimidad ...es como que lleva el poder ...en realidad la dejo correr ,se como actúa ..la amo y acepto así ..m
Contaste mi historia tal cual
Luis, estar con ellos es una locura...para acabar loco. Te dejan destrozado. Te sientes maltratado. Destrozan tú autoestima. Por no entrar en las consecuencias de salud mental que te provocan. Da igual si tienes apego ansioso, o apego seguro. Si tienes apego seguro, te sacan la ansiedad de donde sea. Cuando todo va de maravilla (pocas veces con ellos), se dedican a saborearlo todo culpándote de todo. Pero luego como el perro del hortelano, que ni comen ni dejan comer. En fin...para salir corriendo de ahí.
Totalmente... Y más aún, no tienen empatía, ni mueven un dedo, te culpan de que no les vales y al momento ya están buscando a otro... Te hacen sentir que no has existido. Hasta que aprendes que sucede y te vas sabiendo que hiciste todo lo que harías y no te valoro. No hubiera sido alguien válida para uno. Así aprendemos para la próxima.
Así mismo es! Muy de acuerdo con ustedes tener una relación con ellos es para acabar loco.. y como dice Valery luego te hacen sentir que no has existido. Para mi es como una película de terror o una pesadilla. Terrible!
@@lizburgos Si has visto mucha info al respecto, de distintos medios, todos coinciden en unos patrones de conducta. Que fue ocasionado principalmente por sus padres o cuidadores en la infancia, sin mal fin, simplemente actuarían como actuaron con ellos o que lo trataban como a un adulto. Con los años ellos a su pareja la verán cómo a un amigo simplemente... Si la persona lo vale hay que luchar, más cuándo sabemos que es, pero si no quiere entender y cambiar para ceder los dos en cosas... No hay nada que hacer. Otra cosa que vengo notando, en las apps de conocer gente creo que la mayoría les sucede esto, les hablas de esto que desconocen y desaparecen, no en vano el 20% se dice es de apego evitativo. Hay que empatizar que son culpables de algo que no tienen culpa, ayudar y cuándo no se puede ya... Continuar viaje sin segundas partes. Un saludo y suerte 😉
Gracias por tu maravilloso comentario ❤
Cuánta razón tienes
Uno tiene que pensar que está con la persona como es, y no como nos gustaría que sea esa persona. La idealización es un arma de doble filo.
Madre mía, enterarme de como soy y como es mi exmujer a los 48 años y después de 22 años juntos. Acabas de definir mi relación con pelos y señales 😢. No podemos culpabilizarnos, nos toca aprender pero si quiero citar una frase "podríamos haber evitado tanto sufrimiento".
En retrospectiva ahora puedo ver a esa niña que se odiaba, que sentía que sus padres no podían amarla, entonces se refugió mucho en su independencia y en no expresar para sobrevivir. Fruto de esa creación mi deseo de huir, volverme fuerte, segura y encontrar ese alguien que se me pareciera (donde me autoreafirmaba que no lo necesitaba), comenzaba con toda mi ansiedad hasta que los miedos ya eran demasiados y me volvía imprenetable de nuevo para no sentir abandonos, rechazos dejaba la relación en un plan elaborado como siempre. También puedo decir que las personas con las que estuve no estaban sanas para los haters, porque cualquier persona sana me hubiese dejado, punto. Después de sanar puedo decir con toda felicidad que ahora vivo en sanación y feliz de relacionarme💚 Y en relación de pareja encontré a alguien sanando y eso es lo que nos motiva para seguir creciendo " el amor propio y recíproco"y si en algún momento no funciona estoy en paz con eso. A cuidarse, con humildad y compasión hacia nosotros y nuestro pasado!
Creo q muchas relaciones se pierden por no tener conocimiento sobre estos temas, para mí era algo desconocido hasta q ví sus videos
Me identifico tanto con lo que dices sobre los colores 🌺. Yo era eso con él: risas, coqueteo, romanticismo, cariño, besos, conversaciones, juegos, hasta una guerra de almohadas inventé una vez. Y él me decía que eso le gustaba de mi. Hasta que no le gustó más. Quizás se sentía gris a mi lado. Quizás se sintió insuficiente. Me reclamaba que lo nuestro era mucha pasión jaja quién entiende 😅 estoy segura que extraña cada momento que le dí.
Me siento igual que vos yo soy asi en esta relación " hace 8 meses el me dice eso q le gusta d mi y también de la pasión, en estos 8 meses lo deje 3 veces y el a las semanas me contactaba y yo caigo no puedo soltar me cuesta mucho todos me dicen q extraño d el si es asi q lo deje q después voy a sufrir peor pero no puedo, al principio lo veia 2 veces por semana después una ves y ahora maso menos cada 15 20 días 😥 hac 2 meses q ya no me genera ansiedad cuando no lo veo pero ya cuando pasan más días lo extraño, yo igual soy super paciente , me dicen amigas q ellas en mi lugar hace rato lo hubieran rajadoo
@@romiuz7194 a mi me dejó a los 2 meses, yo no fui capaz de dejarlo aunque se alejó mucho de mi. Han pasado 6 meses y nunca lo he buscado ni él a mi. Así fue nuestra historia de corta.
Te entiendo 💔
Sentir las emociones pero no saber expresarlas, no saber comunicarse emocionalmente, o sentir miedo por amar debe de ser muy duro, les compadezco😢, tienen una tarea pendiente que no es facil.
Esta claro que cuando te enamoras de alguien es maravilloso ser correspondido de la misma manera, por esa razón, ¿porque nos quedamos esperando un cambio?, ¿ese abrazo que no llega?, ¿ese tiempo que no dedican.....?
Si te amas y respetas a ti mismo, por muy duro que sea, hay quebdejarles ir y devolverte a ti mismo el amor que mendigaste.
El amor sano y verdadero no duele tanto. Si no somos capaces de entender esto dificilmente saldremos de historias como estas.
Abrazo a todos❤
Os puedo asegurar que como evitativo que está trabajando en mejorar, no somos "grises" y ya está. Imagina una mano que te agarra el corazón y no te permite expresar nada. Lo sientes igual que cualquier otro, pero hay algo mas fuerte que tú que no te deja soltarlo. Ojalá no fuese así... :(
Nunca sabrás cómo siente una persona de apego seguro, o el sufrimiento que infrigis a las demás personas que se vinculan con evitativos, así que no es comparable tú justificación. Me alegro que estes trabajando en ti y en mejorar. Estaría bien que empezases por mostrar empatía si no lo has hecho aún con los "cadáveres" emocionales que seguramente has ido dejando por el camino. Ese sería un buen comienzo para mostrar cambios reales. Un saludo
@@ivan_santos77wey estás mal de la cabeza al suponer que las personas con apego evitativo no saben cómo se siente.
De nada sirve que existan este tipo de contenido si aún así hay personas que suponen las cosas de manera ignorante.
Te entiendo perfectamente.
Con todo el respeto y deseando lo mejor para ti, así como agradezco tu honestidad, yo estuve con alguien que tenía el mismo problema que tú y sinceramente, no puedo llegar a comprender cómo es que tienes la facilidad de causar daño emocional en la otra parte y sin embargo, la gran dificultad para evitarlo. Un saludo
@@cesarbu3701 yo pienso que el objetivo de Lluis es ese, desmitificar al apego evitativo. Que se yo, parece que los "damnificados" quieren que un avatar les pida disculpa por lo que su pareja le hizo. En fin, celebro la cruzada de Lluis
Por qué dices tantas verdades en 18 minutos? 😭 Por eso el día que le di un beso en la mejilla y no fui afectuosa como siempre, se sintió fatal, me reclamó. Porque ellos quieren a una persona afectuosa, como somos la mayoría que estamos con ellos. Quieren una relación, quiere afecto e intimidad pero no pueden dar nada de eso, ni siquiera pueden entender sus emociones o comunicarse. Es muy triste.
Todo verdad, pero con el tiempo yo aprendí a ser más cariñosa, el problema es cuando siento que mi pareja ya no lo es como antes, entonces me vuelvo a bloquear....
tal como escuchaba los primeros minutos al decir porque se sienten atraídos por personas emocionales, mi frase ha sido: "por que están muertos por dentro" XDDD al menos en mi caso, porque mi ex lo es y telita... al principio todo muy bonito pero luego decirme que soy muy dramática que si me monto películas etc (y no era el caso porque lo hablé con mis amigas y con mi psicóloga porque dudas de ello!! y yo no era la exagerada ) ... no me voy a extender pero te encandilan pero luego pueden hacer mucho daño... intencionadamente o no, eso no lo sé , solo ellos pero vamos son los reyes...
Llevo 5 años con mi pareja, considero que mi pareja es evitativa de libro [ amo esa comparativa de colores de verdad lo entedí a la perfección ] los evitatovos suelen no hablar cuando hay conflicto y del lado del espectro ansioso entra la hipersensibilidad y quiere hablar 😅😅😅
Tuve apego ansioso!!! Ahora SOY libre, trabajé duro para llegar ahí. Ahora mi paz es fundamental.
cómo le hiciste?
Pues como persona con apego evitativo que soy, no busco personas de colores y romanticas. Algo intermedio está bien 😅 aunque buscar, no busco. Y Las mejores relaciones que he tenido han sido con personas más evitativas con las emociones pero sí empaticas y sensibles.
Estuve en una relacion de 6 meses con un evitativo sin saber de estos estilos de attachment, yo soy ansiosa, El termino conmigo a los 6 meses sin siquiera hablar conmigo en persona, me parecio tan sorprendente pues el me parecia un hombre tan seguro y muy masculino. Yo estaba tomando terapia y mi sicologa me recomendo el libro de attached, entonces identifique perfectamente que el es evitativo y yo tiendo al ansioso. Al par de meses nos encontramos y hablamos sobre estos estilos pues yo le regale el libro, yo le dije que aceptaba regresar con el siempre y cuando me hiciera saber que el si queria estar conmigo, le dije yo quiero un famila y si es eso lo que tu quieres tambien entonces adelante, el intento cambiar sus habitos en comparacion con los 6 meses anteriores, se mostraba mas presente cuando no estabamos juntos, cabe mencionar que cuando nos veiamos los fines de semana siempre me dio tiempo de calidad, pero entre semana podian pasar 4 dias sin mandarme un mensaje y alli mi ansiedad se disparaba, cumplimos 12 meses de relacion y el no se proyectaba conmigo, yo ya estaba resintiendo. El no se queria mostrar vulnerable conmigo, los 2 tuvimos infancia con padres ausentes, el sabia mi historia y no tuve problema al contarle todo pues sentia confianza, el levemente me compartio cosas. Al final me termino como la primera vez, se volvio indiferente con mesajes por una semana al final de la semana me termino por telefono diciendo que ya no me queira ver. Fue doloroso lidiar con el rechazo pues yo lo queria. El no es un hombre malo, siempre fue muy respetuoso, pero si es un hombre muy egoista, de cierta forma sentia que mi relacion se estancaba y no queria avanzar en compromiso (y no precisamente de casarse), el queria llevar una relacion muy superficial donde no hubiera conflicto.
Me acabo de ver reflejada en toda tu situacion. Gracias por compartir
Tuve una relación injusta con una mujer evitativa por 2 temporadas, la segunda vez le busqué yo (la primera ella a mí) las dos veces le dejé yo, fueron meses de relación. Mi relación con ella era tal cual como la describes: si yo tenía paciencia nos veíamos cada dos semanas, si le reprochaba el escaso tiempo que me dedicaba, aumentaba la pausa a tres semanas o a cuatro (castigo). Eramos muy compatibles intelectual y sexualmente. Finalmente decidí acabar la relación. El aprendizaje sin embargo fue productivo, obtuve un temple que me ayuda a estabilizar mis emociones y a no dejarme mangonear.
En pocas palabras: Los evitativos les fascinaría la idea de tener el FERRARI más hermoso que hayan conocido jamás en su cochera, pero NO QUIEREN tener el tiempo, ni el amor, ni la dedicación ni la capacidad de mantenerlo en el perfecto estado en el que lo encuentran. Tienen ese anhelo, pero NO SON CAPACES de sostenerlo en el tiempo ni de cubrir ese mantenimiento... y luego encima se enfadan con el Ferrari, haciéndoles responsables de ese descuido intencional. Es HORRIBLE.
Bueno....habría que ver a lo que tú llamas un Ferrari. Quizás el Ferrari sea un@ apego ansioso o algo peor que eso. Quizás sea simplemente un Ferrari y efectivamente sea una liada gorda no poder mantener lo que positivamente sabes que es bueno.
Me reconozco en el apego evitativo y constato que sí, he pasado por muchos comienzos y me he cansado de fastidiar y fastidiarme la verdad. Me quedo en evitativo, me evito los sinsabores de estar a un nivel emocional más bajo (no peor) que mi compañera y decepcionarla emocionalmente, saberlo yo antes de que ella lo sepa o reconozca. Tristemente es así, ya me gustaría que para esto hubiera vacuna.
@@ricardo2573 No he entendido NADA de la razón de tu respuesta, perdona. Me estás criticando? Justificas tu comportamiento? Si tu mismo dices que "te quedas en evitativo", permíteme decirte que ni el evitativo ni el ansioso son mejores uno o el otro, ¿por qué no buscas trabajar un apego seguro? Creeme que te resolverá muchos problemas! Entre ellos, que te tomes personal comentarios como el mio. Feliz día!
Para mí lo peor de estas personas es que mientras te tienen en un limbo en la relación,hoy si quiero pasar el resto de mí vida contigo,mañana,hola mira que no podemos quedar porque tengo cosas que hacer,en una semana,perdona pero me he dado cuenta que no quiero una relación seria,mejor vamos quedando de vez en cuando y que vaya fluyendo la cosa.Lo que no te dicen es que mientras te ha tenido en un sin vivir y te han anulado por completo tus emociones y incluso todo lo que eras,ya estaba en todas las apps de ligue buscando otra y cuando te piden un descanso en la relación es porque ya encontraron otra y quieren probar con esa otra persona a ver cómo les va.Si le va mal vuelven y si les parece te van dando migajas para que sigas en el banquillo y cuando se cansa de probar y tirarse todo lo que se mueve tal vez vuelva otra vez a ti pero sin haber hecho ningún cambio.Porque estas personas saben lo que hacen y lo que provocan y puede haber un poquito de remordimiento por lo que hacen,pero de que sirve si no cambian nunca y te seguirán haciendo daño siempre que tú se lo permitas.Así que para mí sí que no son buenas personas para tener una relación.Yo a día de hoy si me doy cuenta que es evitativo salgo corriendo como flash.😅
Exactamente asi era mi ex!
Tal vez podría explicar más a fondo en otro video la cuestión del final, de cómo la persona más emocional puede llevar la situacion de mejor manera al saber poner límites. Igual lo que he visto es que a los evitativos no les gustan los límites, quieren hacer lo que les viene en gana 😂 si se los pones prefieren irse y buscarse otr@ que nos les pida nada
Quiero resaltar del video que el ansioso debe hacer su propio trabajo interno para reconocer sus patrones. Es más fácil decir "siempre me hizo esto" a decir "es que nunca me fui, nunca pude límites, nunca le dije no". Todos los apegos tienen sus trasfondos y es feo que se piense que los evitativos ni sentimientos tienen. Solo es un lenguaje diferente, también doloroso como el ansioso.
Estas experiencias, aunque sean devastadoras, nos ayudan a comprender al otro y comprendernos. Verlos por lo que son y así decidir quedarse, ser pacientes o irnos por no ser lo que estamos buscando. No es nuestro deber salvarlos, pero hay que aprender a salvarnos a nosotros mismos
Toda la razón! el trabajo es de ambas partes, normalmente los ansiosos esperan que el evitativo sea el que cambie y eso no es así, la responsabilidad afectiva es de ambos y cada uno debe trabajarlo de manera individual para que en conjunto se haga el cambio. 50 y 50
Ya entendí soy un arcoiris y el gris , justamente hice una terapia con un corazón gris y decía vacío , pero ahora entiendo xq , después de tantos años y casi a punto de , dejar yo la relación el decidió cambiar , algo tan doloroso y más difícil q los 32 años compartidos , la moneda está en el aire nos dimos un tiempo y parece q vamos mejorando pero si es una montaña rusa de emociones , ahora veo q el también las siente y exactamente en mi relación no hay celos ,somos libres hay confianza, el único problema es la comunicación , fluye muy poco
Gracias Dr Lluis x toda esta valiosa información 😊
Ustedes las personas pas supuestamente son muy empaticas pero aún así siempre quieren quedar por arriba como la mierda
@@luciacarranza2247 no creo ponerme arriba de nadie comparto mi experiencia si tú estás disgustada con la vida y te sientes menos, trabaja tu trauma y más si eres evitativo , ya sabemos q tienes la razón ( pero perdida 😉😊
Me gusta que lo explicas como una dinámica relacional, y nunca se mencionan enfermedades mentales (porque esto nos pasa a todos por igual).
Los evitativos no cambian, no veo la necesidad de estar haciendo estrategias para que te den lo que no pueden, tampoco es justo sacrificar tus necesidades emocionales por ellos, es más sano que cada quien siga su camino
Totalmente de acuerdo
Osea los evitativos no merecen ser amados ??
Y los ansiosos tambien no cambian? Porque esperas que el evitativo deba cambiar sin que el ansioso lo haga tambien? Es de 2, uno no puede estar sin el otro. Ahora resulta que el ansioso es la victima, ser intenso y exigir cosas no es "amor" es miedo al abandono.
@@playerreadyone4302un ansioso extremo es muy difícil que cambie, lo digo porque el novio de mi hermana es así, está en terapia, pero le cuesta mucho
Estoy cansadaaaaaaaa anoche volvio a bloquearme mi pareja evitativa apenas regreso hace 3 semanas y ya volvio de nuevo a irse YA NO MAS POR FAVOR Q DESGASTANTE ES ESTO que SUFRIMIENTO soy ansiosa necesito atencion amor quien me demuestre sus sentimientos esto es infinitamente desgastante y doloroso DIOS Y UNIVERSO POR EL BIEN DE TODO ALEJALO YA DEL TODO Q NO REGRESE MAS. NECESITO ALGUIEN QUE ME BRINDE SEGURIDAD Y ESTE EVITATIVO NO ES.
Y que haces allí??? Trabaja en ti
@@marianellaarenasseminario5573 no es facil llevamos muchos años pero si cada desaparicion esta siendo escuela para fortalecerme anoche volvio a irse solo espero que esta vez ya sea la definitiva NO MAS! q desgastante y doloroso es cada q me bloquea
Te está faltando al respeto, y tú tampoco te respetas por permitírselo. Actúa
@@lola7932 eso no es porque si no haz visto que es algo que se atrae, evitativo con ansioso es algo que se atrae por las caracteristicas de como son
Huye ay persona lista para amarte como tú quieres
Magistral explicación del doctor. Yo tuve una pareja evitativa y es la peor experiencia de mi vida que no recomiendo a nadie. Alejense cuanto antes . Aparentan seguridad pero en el fondo son inseguras, amargadas , cobardes y nada empaticos.
Cuanto más amor le das peor se portan. Quien no tiene capacidad de amar ni valorar están condenados al ostracismo
Triste y cierto
Una evitativa narcisista
No deja de retumbarme en la cabeza esa frase que has puesto de "cuánto más amor les das peor se portan". Ya lo sabía, pero duele leerlo
Yo quiero soltarlo pero no puedo triste, ya van 8 meses las 3 veces q lo deje en las semanas me contacta y yo caigo
@@romiuz7194 no te fustigues, yo peor, durante 4 años fui la que volvía a por él, a pesar de un ghosting, una infidelidad y un bloqueo. Así de absolutamente loca por él estaba, y tras muchas lágrimas, ayuda y trabajo personal he conseguido desvincularme. Tú también podrás, llegará el momento y ocurrirá de forma natural, cuando tú hastío y dolor estén por encima de tu amor, por enorme que sea.
Al mío ya lo largué jaja lo único que hace desde hace 6 meses es meterse a Whatsapp a mirar mi foto de perfil y no se atreve a hablar 😂 ya me da risa, no quiero un hombre así en mi vida. Yo sigo con mi vida y con mis proyectos, y uno bien importante, no seré yo quien lo busque, si quiere verme él sabe donde encontrarme. Ya me dolió suficiente su comportamiento. Ellos son los que se van, ellos son los que tienen que volver, nunca los busquen.
Cómo sabes que mira tu foto de WhatsApp??? 😮
@@gustyrose950 porque una vez vi de reojo que yo era su único contacto de whatsapp 😁 pero ya no sé qué hace
@@gustyrose950porque a su vez lo estalquea también.
Me relacione así por mucho tiempo, no lo hacía por lastimar. Simplemente me hacía falta tomar terapia, trabajar conmigo, entender por qué que parecía sentir o querer cosas tan contradictorias: quería una relación pero al mismo tiempo me sentía mejor si no era frecuente la convivencia. Entender el por qué me emocionaba la etapa de enamoramiento pero después sentía síntomas físicos de asfixia al convivir y pasar tiempo con la pareja en turno, ahora sé que eran síntomas de ansiedad y que mi propio cuerpo se sentía en riesgo. Tenía una gran necesidad de pasar tiempo a solas pero al mismo tiempo contar con un vínculo de afecto. El riesgo no solo lo tienen las personas con apego ansioso, el riesgo es para todas las formas de apego no seguro porque la dinámica es dañina para ambos. Cuando entendí la necesidad de ir por atención profesional, fue porque en mi necesidad de conectar con alguien y de demostrarme que podía esforzarme por cuidar una relación, terminé relacionándome justamente con un sujeto con características narcisistas y celotipia, que me bombardeo de emociones y justamente se volvió una montaña rusa de mucho dolor por creer que el único problema era mi apego evitativo.
Por supuesto después de buscar sanar y retirarme de ese vínculo, entendí que había mucho que trabajar en autoestima, Asertividad, manejo de emociones, y tanto trabajo de autoconocimiento. Solo deseo que la educación emocional y mental algún día en países de Latinoamérica sea materia obligada de las escuelas, y un tema de salud pública, para orientar a las generaciones más pequeñas que no tienen la orientación correcta en sus familias. Es una cadena de desinformación sobre estos temas.
Yo me he salvado por mi experiencia en gestion emocional autoestima y conocimirnto y amor propio.
@@antonialopez8658 🫂
Me parece genial que plantees la educación emocional como tema de salud pública ❤
Uno de los mejores comentarios que he leido!
El AE tiene un gran mundo emocional, que fue reprimido en la infancia por no ser visto/valorado de acuerdo a sus necesidades, por tsnto proyecta ese mundo en personas emocionales, que luego harán que regrese ese miedo al rechazo y/o abandono.
Es mi experiencia con mi hijo, que me llena de culpas con su lejanía, y ya no sé cómo hacer para resolverlo. Debo mantener una distancia 'óptima' y adaptarme yo, porque si reclamo será peor. Yo ya no puedo volver atrás, y tamooco es fácil para ellos.
Podrian tomar una terapia en conjunto.
Minuto 16:15, lo que dice Lluís es totalmente cierto. Le pasó a mi ex evitativa y me pasó a mi también.
De hecho lo hablamos en esos términos, era como estar enganchado a una droga. Me imagino que fue un enganche emocional por la intensidad con la que vivimos la relación.
Eso sí, en mi caso ganó la evitación en un sin fin de idas y venidas.
❤ aquí para poner límites y darse cuenta de las cosas que no van bien , uno tiene que tener inteligencia emocional , sin duda es la base... gracias por tanto conocimiento ❤
Exac tamente y soy prueba de ello
Tan claro como siempre Lluis, con esto no haces mas que enseñarnos lo importante trabajar en apego lo mas cercano a Seguro, y no andar aceptando migajas que es tan patetico. Mil gracias !!🔆
Ooooo, que forma tan buena de explicar. Eres un maestro ✅
Qué bien explicado. Gracias.
El apego evitativo aparenta seguridad pero no la tiene.. Y parece que sabe gestionar las emociones y para nada. Es todo apariencia
No es seguridad... Es miedo a la vulnerabilidad
Sin dudas es el mejor canal que trata estos temas. Gracias Lluis, un placer siempre escucharte ❤❤❤
Tal cual, Luis. Qué bien lo explicas!
Gracias por tu explicación, mas clara y precisa imposible
Excelente! Muchas gracias!!
Muchas gracias, muy claro, como siempre. Excelente mensaje
Qué bien lo explica usted. Gracias ❤
Qué grande! No se puede explicar mejor 👌
Wow!! Siempre aprendo algo nuevo contigo Lluis, a pesar de que te sigo desde hace años. Excelente 👏🏼👏🏼Gracias!
Vengo siguiendo, excelente aporte Dr. No dude en seguir creando más contenido como este. Es un gran aporte a la sociedad y a las personas que no tenemos idea para dónde encarar
Excelente vídeo. Muy esclarecedor. Muchas gracias doctor y bendiciones.
Les quiero compartir mi experiencia como alguien que recientemente se dio cuenta de tener este tipo de apego evitativo. Sí, existe una herida desde la infancia que me hizo "bloquear" y "expresar" mis emociones por miedo al rechazo, a ser señalado y por un desintereses emocional por parte de mis padres. Hoy en día reconozco que toda mi etapa de adolescencia y juventud me mantuve con cero expresión de emociones y rechazo a muestras de afecto. Después de terminar una relación de 4 años con alguien que ahora entiendo que tiene apego ansioso, desde mi experiencia les puedo decir que si tenemos sentimientos, si sentimos cariño, si sentimos amor, que si lo demostramos pero no al mismo nivel que la otra persona debido a esos bloqueos emocionales y que no nos comportamos así por maldad o querer dañar adrede. Ahora bien, que detonantes hacían sentirme mal en la relación? Chantaje emocional por ejemplo "es que no se si mañana siga con vida o no", eso me daba miedo, pretender que de mi dependía su existencia y que renunciaba a su individualidad como persona y me la entregaba a mi y que debía lidiar tanto con mi vida como con la suya, es decir, cualquier cosa que me pase es a causa tuya. Que rompiera en llanto sin explicarme bien lo que sentía o deseaba comunicarme. El desborde emocional al grado de desmayarse. Al principio de la relación me pidió la lista de personas con las que anteriormente me había relacionado. No reconocer que en ocasiones esta persona exageraba, nunca me dijo "discúlpame, si exageré". Amenazarme con aventarse del carro en movimiento. La primera vez que le dije que deseaba terminar la relación a escasos meses de haberla iniciado porque no me encontraba listo (lidiar con mis emociones + hacerme responsable de las suyas porque así me lo hacía ver) se desbordó emocionalmente y golpeo una puerta haciéndole un agujero, me dio miedo y dije, si le dejo algo peor puede ocurrir. Toda esa "intensidad" me hacia querer huir a pesar de que traté de ser conciliador y de entender sus reacciones. Durante la relación cometí el error de "omitir" información, detalles, explicaciones o situaciones por miedo a su reacción lo cual me convirtió en un "mentiroso" precisamente por no decirlas. Según mi perspectiva lo hice desde "el amor" en no querer afectarle por ser sincero, ya que decirle las cosas tal cual las sentía, era motivo de llanto y malos entendidos y deseaba evitar eso. Por tal motivo se me señaló siempre como un mentiroso, tanto en terapia de pareja como con sus amistades, pero en una ocasión esta persona fue descubierta en situación de mentira y no fue para aceptarla, inmediatamente hizo que no había sucedido nada. Al final, estoy consciente de que debo modificar y ajustar este apego para convertirlo en algo diferente, me siento con las ganas y la decisión de hacer lo mejor que pueda para precisamente evitar "lastimar" y ser "lastimado" ya que considero que nadie lo hace adrede, solo es ignorancia de nuestras propias reacciones y emociones que tienen un trasfondo. Estos apegos son responsabilidad de 2 y cada uno contribuye a estas situaciones no deseadas, no creo que la responsabilidad recaiga exclusivamente en el evitativo, el ansioso también debe hacer su parte y así mejorar la relación o en su defecto con los cambios hechos atraer a otras personalidades. Es algo complejo pero reitero que es un trabajo individual de ambas partes y de no esperar a que solo el evitativo deba hacer el cambio sin que el ansioso haga su parte y hacerle 100% responsable como normalmente veo que todos comentan. Resultando ser que uno es el malo y la otra persona es la victima.
Que buenos videos, que buenos videos 👍
Excelente video... gracias por todos sus conocimientos
Gracias Luis por abarcar este tema. Hace poco di con término y me sirvió para entender algunas cosas. Hace poco terminé un vínculo sexo afectivo con una persona de estas características. He sufrido mucha ansiedad en el transcurso de este proceso. Quiero exponer una frase personal que me llevó a entender todo esto. " Me gustas mucho, tenemos una conexión increible en todo, me haces reír, me gusta todo de ti, pero no puedo vincularme sanamente, me quedo en mi zona de confort aislado, no quiero una relación estable para no lastimarte ni lastimarme". Por mi salud mental corte el vínculo, hace un mes no nos vemos, pero hay una comunicación escueta de cuando la persona con evitativo se reporta, estoy intentando llegar al contacto cero. Aún estoy en duelo emocional porque pasábamos genial hasta que estas cosas del evitar empezaron y aun sigo tratando de entender y viendo videos como este cuando lo que se debo hacer es seguir con mi vida. Para los que ven red flags de evitativo huyan
Mismo caso. 😢
Pdfff! Cómo te entiendo! A mí me pasó igualito. Salimos un mes y medio y ya llevo tres meses en terapia.
Los evitativos son una verdadera calamidad!
Buf yo tuve una relación sexo afectiva con un evitativo cuatro meses. Y tuve un enganche brutal bastantes meses y encima trabajamos juntos.. Ha sido duro y tuve que ir a terapia para gestionar todo esto. En mi caso es verdad que se preocupó ,no le gustaba verme así y no sabía cómo ayudarme,. Pensé que lo hac8a por egoísmo todo ello, pero me ha demostradoo que no, y ahora tenemos una buena relación de amistad.
Mi doctor, mil gracias, he aprendido mucho con estos videos.
Yo estoy en vínculo con una evitativa hace un año y 9 meses ...la conozco como actúa .le doy amor cuando se agobia ,le reduzco y se lo hago ver con humor que está rechazando.jaja ...trabaje mucho mi apego ansioso ..todo lo tomo como manejando la situación acepto su forma de dar afecto ( ojo mire mil videos al principio sufrí mucho ,no sabía cómo actuar ,) hoy la sobrellevó bien . Es como un juego . La adoro así como es fría distante ,pero en ciertos momentos en intimidad o cuando se abre emocionalmente es una dulce ..me quedo con eso lo demás es temporario . Bucle ..tiene un lenguaje distinto nada más ..son fieles ,quiere exclusividad y lealtad ,yo también .lo único somos adultos con hijos , salidos de relaciones tóxicas .nos queremos asi ,vivimos a media hora de viaje 40 km de distancia .nos vemos fines de semana con deseos y ganas de pasar buenos momentos .mcontactamos todos los días x tel mi evitativa es lo más hermoso que conocí. Una linda experiencia y aprendizaje ..bajar ansiedad trabajar mis heridas y ella también .. paciencia aceptación .no pedir lo que no te puede expresar .. son buenas personas ...con gran corazón pero bajo su coraza de protección ...miren videos aprendan gestionen sus propias emociones ...si estás con una/o evitativo no es la muerte .se puede llevar una relación ..darle su tiempo y espacio .es primordial ,,siempre te va a dar tu lugar si te ama ..paciencia comprensión ..y aceptar lo que pueden dar ..mi consejo
Es un mensaje muy lindo y seguramente cargado de buenas intensiones, pero también es peligroso caer en generalizaciones y creer que a todos los evitativos se les puede tratar de esa manera para tener el éxito garantizado. Seguramente a ti te ha tocado una evitativa de grado leve, pero no son la gran mayoría, y créeme que por mas amor y buena voluntad que se le pongas a la relación, si el grado de evitación de tu pareja fuera como en la mayoría de los casos, es decir, muy marcado, no alcanzaría nada de lo que haces, porque tarde o temprano terminarías en un conflicto que aunque pareciera de menor importancia, sería motivo suficiente para generar un posterior alejamiento. Por eso es que tienen tan mala fama, porque causan mucho dolor y por eso muchas veces es necesario advertirle a la gente para que tomen conciencia de la toxicidad de la relación en la que pueden caer.
@@user-bu4gg9dg9m si tal cual ,no se si es leve ,es bastante marcada la evitación ,tuve muchos conflictos por eso hace un tiempo ..solo acepte su estilo de apego ..y un detalle tiene trazas de filofobica y miedo al compromiso . Lo nuestro es según ella amistad con derechos .pero como hijos y fundar familia no lo pensamos desde ese punto ( tenemos más de 50 años ) yo conviví en pareja con una narcisista sicópata 22años .ella con un alcoholico 20 .ya ambos tenemos hijos cada uno viviendo conmigo y ella 2:. Ya es otro estilo de vínculo ..no se si una pareja joven que quisieran formar un hogar uno resistiría esto ..sería un calvario para una de las partes .lo tengo claro ..solo conté mi historia desde otra edad más adulta que es posible sobrellevar un tipo de relación o vínculo muy lindo ..pero así como te lo cuento ..ella quiere tener una relación pero su evitación le pone sus frenos . Pero por edad y le expliqué como funciona ella es como que trabaja en sus miedos ,tampoco quiere pasar varias historias y caer en lo mismo . Ya pasó su historia con una pareja alcohólica ..no está para sufrir ..ojo le tuve y tengo paciencia y comprensión .
@@gustavodutruel5903 bueno, veo que coincidimos generacionalmente y en algunos otros aspectos. En mi caso, yo venía de un matrimonio sano de 15 años y una posterior soltería de casi 10 en donde me había acostumbrado a ser muy independiente. Cuando ella apareció, no tardé mucho en darme cuenta de su condición, aunque en ese momento no sabía que se les llamaba "evitativos". Como yo no estaba dispuesto a tener una relación muy intensa, producto de mis años de tranquilidad y soltería, accedí a darle una oportunidad a la relación porque con eso me aseguraba mis tiempos y mis espacios ya que sabía de antemano que ella también los iba a necesitar. El tema es que con el tiempo se volvió cada vez más evitativa, lo que a mi no me terminaba de perjudicar porque me seguía dando tiempo y espacio para mi, el tema es que evitativa y todo, se volvió muy demandante, es decir, nos veíamos prácticamente una vez por mes, porque a ella con eso le bastaba, pero pretendía tenerme colgado del WhatsApp todo el tiempo como si fuéramos noviecitos. Y en donde tardaba mucho en atenderla o contestarle, venían los reproches... Y lógicamente que yo, al verla tan poco, me volvía cada vez más frio y distante por esa misma falta de estimulo a la hora de mantener una relación mas cercana. Al final terminó sucediendo que mi misma distancia hacia ella le generó una crisis de evitación y hace aproximadamente 15 días cortó, aduciendo que ella no estaba a la altura de poder darme lo que yo me merecía. Le dije que yo no necesitaba más de ella, en todo caso lo que necesitaba es que ella exigiera menos de mi, porque no estaba en condiciones de exigir mucho más de lo que yo le daba, pero que si ya tenía una decisión tomada, se la respetaba. Es evidente que en este caso particular no dejó la relación por sentirse abrumada sino todo lo contrario, por haber recibido frialdad, desinterés y algo de evitación. O sea, hagas lo que hagas y te comportes como te comportes, ellos tarde o temprano terminan la relación.
Que cansado la verdad, a veces seria mas adecuado salir de ahí y elegir a alguien que si esté en sintonía con uno, pero no .... Ahi vamos a empeñarnos con querer ayudar a cambiar al otro ... A veces me oregunto y ellos serian capaces de hacer esos grandes cambios que lo que uno hace por ellos?
Un placer saludarte Lluís... El escaso tiempo libre que me proporciona el trabajo me ha impedido ver algunos de tus videos, pero ya voy encontrando hueco. Hace muy poco conocí a alguien que tuve que dejar... era un hombre evitativo en toda regla y yo soy PAS, que también va relacionado con esto de la superdotación que me fue reconocida con 3 años y cuánto mayor sea el CI, en mi caso 180, mayor es el grado de sensibilidad ( hago mención sobre éste dato, por si alguien se identifica conmigo ) Me adorada 4 días y al 5° me daba la espalda sin motivo aparente... hasta el punto de desestabilizarme por completo, hacerme sentir culpable sin razón alguna... pude incluso intuir cómo disfrutaba al verme al filo de la navaja; si daba porque daba y si no, porque no daba... Nada parecía ser suficiente. Hoy decía estar enamorado de mí y unos días después, que ya no... Posteriormente, vuelta a lo mismo, en bucle. Tuve que terminar ésta historia, que yo definiría, metafóricamente hablando, como quien transita por un " campo de minas "... Gracias Lluís 🙏
Si te hacía sentir culpable de la nada, y, además, disfrutaba viéndote en desequilibrio, creo que, más que evitativo, era claramente narcisista.
Es muy típico del narcisista utilizar esas tácticas conscientemente, para destrozar al otro, y, así, poder ejercer poder sobre él.
Mucho ánimo.🙏🏻🌈
Sí, reflexionando sobre este tema, hoy llego a la conclusión de que también es una persona con rasgos narcisistas, porque tiene una cuenta pública de Instagram y no pierde ocasión en subir contenido claramente referido a mi ( burlas, indirectas, entre tanto y tanto alguna foto con alguna frase predicando lo destruido que está,...) Sinceramente, yo debería bloquear esa cuenta aunque lo haya eliminado de mi Instagram, o al menos, no perder el tiempo en visitarla, pues lo único que recibo es daño y ante el daño, hay que huir. Gracias por tu comentario, muy amable. Un saludo 🌸💜
Lo que describe parece más de narcisistas.
@@mariarosado4120 sí, no me había explicado bien. Independientemente de que tuviera un estilo de apego evitativo, también contaba con ciertos rasgos narcisistas... Por supuesto quiero dejar claro que el ser evitativo, no es sinónimo de narcisismo, me expliqué mal. Un saludo -
Maravillosa explicación, totalmente clara de lo que sucede en estas relaciones; ciertamente, en la mayoría de los casos, nos percatamos cuando es demasiado tarde, máxime con personas de carácter fuerte, tozudas y con rasgos narcisistas… y aplicando una metáfora: es como una oveja enamorada entre las garras de un “atraído” y feroz lobo. Gracias 🙏 profesor.
Brillante Lluis
Excelente video, me sirve poder comprenderme más y a las personas que me rodean. Muchas gracias por el conocimiento.
Lluis , no creo que se trate de limites ni tacticas , al evitativ@ hay que dejar que adquiera comprensiones conscientes , no se debe estar con ell@s , cada uno debe seguir su proceso consciente y no interferir en el vacio que esa persona quier llenar contigo , craxo error , mientras no sane su herida emovional de rechazo de la infancia o juventud no hay nada que hacer , es un camino de descubrimiento en esta vida o en otras por que sus actos son inconscientes en la actitud de evasion hacia su pareja , lo digo despues de 8 años de relacion con mi expareja evitativa , ella jamas reconocera o se autoexplorará de una herida emocional que no vislumbra pero que te la carga a ti haciendote ver que los problemas los genera el otro con sus demandas ,vacios , apegos etc , TERRIBLE , soy emocional , muy abierto y extrovertido , a ella siempre le apasiono ver en mi lo que ella no se atrevia a expresar pero me terminaba censurando y coartando comportamientos y conversaciones que se adentraban en la emocionalidad , l@s evitativos huyen de conversaciones profundas etc , se apegan a las " responsabilidades " de la vida para justificar inconscientemente el protejer su herida al rechazo no resuelta . Al de dos años de relacion le deje , fue terrible , volvimos pero me lo RECORDO hasta el dia de hoy ; "...tu tambien me dejaste ..." , tal cual , de libro y manual . Llevamos varios meses sin vernos , le extraño pero mas por el ego de los momentos buenos vividos que por lo que me ha hecho sufrir . Hoy NO volveria con ella ni a punta de pistola .
Gracias x los videos , me has confirmado todo , tambien Xiomara , una chica maraviosa de You Tube .
Gracias ❤🙏
Muchas gracias Luis
Gracias Lluis, muy claras tus explicaciones respecto que es Apego y no desapego, y me encanta que la final del video indiques que "el poder, lo tiene el apego ansioso" cuando aprende a poner límites, sin dejar de ser amoroso y empático.
Totalmente asertivo...así es, tal cual lo explicas
Doctor...resumió en un video todas las lecciones que le he escuchado en anteriores mensajes...gracias me ha ayudado mucho!
Wow me abrió la mente 😮
Esta muy interesante,he usado tus videos para entender mejor mis relaciones no solo de pareja si no la de mis familiares y amigos,mi hermana tiene apego ansioso y yo evitativo, de verdad no entendia porque ella necesita tanto refuerzo en que manifieste verbalmente si la quiero o no,cuando para mi estar a su lado es mas que suficiente sin tener que expresarlo y yo no entendia porque ella no lo entendia asi, ahora tengo una mejor vision ,en el fondo detesto tener apego evitativo se siente como una mancha, como algo muy pesado que debo cargar
super! bien explicado. me e relacionado con personas apego evitativo y yo ser más emocional e aprendido mucho del otro a gestionar mis emociones. agradezco por mostrarme mis sombras y encontrar cada vez más un equilibrio emocional.
Muchas gracias Luis por explicar tan a detalle éste tema, qué importante es comprender sin juzgar porque eso nos empodera más para ahondar en nuestro propio proceso y dejar de vivirlo desde el papel de víctima o victimario. Nada es casualidad y no hay culpables cuando aprendemos lecciones. Mucha luz para cada un@ en su proceso 🌟
Woooo increíble enterarme de esto. Pero ya cuando estás enganchado y se te ha bajado el autoestima
Me estoy viendo a mi mismo. Gracias. Debo trabajar con esto de forma urgente. Gracias. Me he suscrito.
Gracias Lluis
Me encanta sus videos ❤
HOLA DESDE ARGENTINA MUCHAS GRACIAS -.... ES DE MUCHA AYUDA ..TODA LA INFORMACION QUE DAS ..MI PAREJA ES DE APEGO EVIATIVO Y ESTO ME SIRVE MUCHSIMO.- PARA IR EVALUANDO ESTAA RELACION GRACIAS !!!
que maravilla de video, gracias; yo con apego ansioso enganchada de los evitativos....intentando curarme
Muchísimas Gracias, Lluís, como me está ayudando a comprender mi experiencia: yo (colorida) sanando un apego ansioso y él un evitativo. Ahora entiendo todo y me da mucha paz interior, a pesar de que la relación no prosperó. ¡Todo encaja!
Gracias, gracias,gracias.
A mí, me ha enseñado a controlar mis emociones y en el fondo me da un poco de pena porque parece que se quiere acercar pero luego se aleja pero lo que más me ha molestado y que me hizo dudar es que me dijera que no tengo paciencia cuando yo siempre me he considerado una persona muy paciente y todos los que me conocen piensan igual que yo. Entonces le dije que pensara lo que quiera, que yo sé perfectamente cómo soy y que no tenia ganas de discutir y menos con él
Hola gracias a tus vídeos sigo con mi Pareja con apego evitativo.. yo soy el emocional y sensible el que llora y ellos no suelen llorar nunca 🙅 .. Lo dicho gracias a tus vídeos entiendo ahora pq estoy viviendo con una persona evitativa ..
Hola, me gustan estos videos que haces, son muy interesante, pero me gustaría que hablaras más de lo que pasa una persona ansiosa, trucos o técnicas para calmar la ansiedad qué se siente en pareja, yo tengo apego ansioso pero no me relaciono mucho romanticamente y cuando lo hago la paso muy mal, me gustaría poder aprender a controlar mis miedos y me gustaría saber si tienes información que sirva para eso, yo sé que te piden mucho que hables del apego evitativo, pero pienso que si no me conozco yo y como funciona mi proceso emocional, nunca voy a poder entender a una pareja
Gracias, por la información
En mi caso me di cuenta que mi relación no funcionaba demasiado tarde.
Toma!
Con dos bemoles!
El mejor terapeuta de apegos inseguros de aquí a Lima y regreso.
Lo que no sepa y haya visto este hombre....
No se lo pierdan!
Hola Lluis! Un gusto ver sus vídeos, tiene ese vídeo de ese poder que tenemos lo que tenemos ese control al tener las cualidades que un evitativo busca? Saludos! ☺️😊
Tuve una pareja evitativa por 3 años y medio y yo ansiosa. En ese momento no lo sabía. Al mes y medio de iniciar la relación empecé con crisis de ansiedad, me empezaba a confundir dias muy atento y mostraba mucho amor, otros de la noche a la mañana totalmente indiferente buscando mil pretextos para no vernos. Pensé que era yo la que me imaginaba o que pedía demasiado. Pasó el tiempo y la que empeoró fui yo, depresión y ansiedad fueron en aumento. Su actitud se tornó un infierno, tanta falta de empatía e indiferencia. Hace más de un año que empecé a sehuirlo y entendí el apego evitativo, mejoró algo la relación pero me dí cuenta que solo yo estaba en la relación, a él jamás le importó. Ahora ya logré dejarlo me dolió mucho pero es peor la incertidumbre y la ansiedad que te generan, hasta el punto de destruirse uno mentalmente.
Gracias
Gracias 🌸
Gracias 💖
Hola Lluis ! Quisiera pedirle 2 interesantes puntos. Apego evitativo : Un video Inicial para ellos. Para q sepan q esto existe y les está ocurriendo porq como dijo los videos q oigo pueden ser agresivos para ellos/as. Y el otro punto importantísimo y real para mi persona es : El apego Evitativo y las adicciones q utilizan para conseguir un mínimo lapso de expresar sus reales sentimientos. Aunque sea infiel con ex salga y use la vida para todo lo q precisa y para el amor incondicional estuve yo siempre. Aún así se fue. Sin ni una pelea. Hay q lograr eso con un evitativo, lo malo fue entender q había apagado toda mi luz gracias!
Muchas gracias, Lluis. Ojala hubieras hecho este video antes y yo hubiera sabido esto hace años. Todo me encaja despues de 12 años de relación, con dos hijos en comun. Yo soy mujer PAS /ansiosa y mi ahora ex es un hombre con un alto grado de apego evitativo. Toda nuestra relación ha sido tal cual reflejas, de libro. Al principio fue todo natural, bonito y fluido. Luego empece a tener muchas carencias emocionales con él. He aguantado demasiado por los niños. Me sentia yo la culpable, lo achacaba a mi cambio personal y fisico durante y por la maternidad. Y ahora veo que no fue asi. Ahora tengo claro que he hecho bien en acabar con esto, y lo llevo mejor, de forma mas consciente. Mil gracias por ser luz.
Misma historia 12 años juntos 2 hijos y el corazón destrozado
@@lasballenitas vaya, pues lo siento mucho. Yo hace tiempo que empecé a distanciarme emocionalmente. Ahora he dado el paso a la separación y la verdad, estoy más feliz que triste con mi decisión.
Ahora entiendo porque él no queria dejarme❤ y he sido yo quien he tenido que poner el límite y apartarme para mi salud emocional y física, todo y siendo muy difícil de yo tomar esta sitación,... pero de ser segura ta estaba pasando a ansiosa y me destruia a mi misma , me baja la autoestima... y lo he bloqueado para no caer de nuevo😢😢😢😢❤❤❤
Hola! Cuando Lluis mencionó la metafora de los colores, me recordó a mi ex novio que cuando estaba cortejándome, decía que "yo era un lienzo lleno de colores y vida" y que él era una "televisión en blanco y negro"...
Al menos ya aprendí a ver ese tipo de señales, para poder construir una futura relación más saludable con un hombre con el que ambos podamos querernos de forma segura. Saludos a todos!
Taambién él podría haber trabajado su autoestima. Nadie es un televisor en blanco y negro, somos seres humanos con toda su complejidad
@@Elisabeth-id6lc por supuesto, concuerdo contigo. De hecho como pareja intentaba en lo posible animarle, comprenderle y escucharle. Y de hecho siempre le hablaba de las cualidades coloridas que tenía él como persona. Pero desafortunadamente su evasión, aunado a que no quiso recibir apoyo por los problemas depresivos que tuvo, hicieron que él decidiera terminar nuestra relación hace un par de meses, alegando que era lo mejor para ambos. Aún me preocupa mucho su sentir y su autoestima, pero tengo que trabajar en la mía y en mi ansiedad. Respeto su decisión, pero me dio nostalgia escuchar ese comentario de Lluis. Saludos.
@@nayelymillan5130 me gusta tu madurez para aceptar y procesar lo que cuentas. Mi enhorabuena
@@alicia3130 Hola, muchas gracias por tus palabras. No me queda de otra que ser fuerte y aprender para mejorar mi vida. Te mando un abrazo :3
Interesante, suena a mi caso con ella Evitativa... aún me cuesta creer que esto exista tan taxativamente :)
Por amor a dios! No se involucren con una persona evitativa!
Lean los comentarios!
La mayoría aquí somos victimas de esas personas.
Puros ansiosos en los comentarios.
Agradezco muchísimo todos estos videos porq me están ayudando a recuperar mi ser. Estaba en el fondo de un pozo sin fin. Me pregunto... Si yo no apego evitativo saliera los fines completos con ex y amigos y no volviera en días aún teniendo una conviviencia q hubiera hecho mi persona evitativa. Creería q es normal q es correcto y no me limitaría ? Cómo creerla usted q se puede reaccionar. Porq no todas damos amor incondicional como en este caso hice. A veces se topan con personas malas.
Yo no sabía nada de ésto..y caí en manos de una persona evitativa y yo no entendía nada xq nunca me había pasado. Ellos se sienten fuertes y te dan frío y calor, eso te va desarmando poco a poco. Alfinal te vas de la relación después de meses en mi caso, hoy día me sigue hablando por mensajes como si nada, pero claro yo estoy ya bien mentalizado de que esa persona jamás me habría brindado una relación de verdad. Alfinal ni lástima hay que sentir por estas persona. Cuanto más lejos estén de ti mejor
Que fuerte eres , yo 8 meses y no puedo soltar
Yo 4 años y apenas estoy soltando y a mi sí me da tristeza que sean así, sin poder expresarlo que feo a de ser
@@monicajaimes4337 woow dios mío que paciencia como hiciste ? Yo ya estoy agotada
@@romiuz7194 🤣🤣🤣🤣 creo que eso lo desesperaba, pero al fin llegue a mi límite 😅
@@monicajaimes4337 igual te entiendo todos pero todas amistads hermanas me dicen muchas cosas para q lo deje por q dsd q estoy cn el ellas me dicen q me ven mal aveces triste y fumo más, yo por más q me digan yo no hago caso por eso ya hac un mes q no mendicen nada solo q después no ande llorando , es la primera ves qe enganchó con alguien así xq siempre me gusto q me mimen me den atención y amor
Buenas tarde Lluis, comence a conocer a alguien que creo tiene este apego evitativo,será que debo decírselo y ofrecerme a trabajar juntos la relación desde este conocimiento? Gracias de antemano y gracias también por compartir estos valiosos contenidos de los que nadie habla. Gracias una vez más.
Lluis vas a tener que contratarme para sugerencias 😉. Gracias otra vez
Sería genial que esto todo el mundo lo supiera.
Recomiendo el libro Maneras de amar
La clave está en volverse lo más seguro posible, no ansiosos no evitativo s y así seremos felices