Прокрастинация. Как рождается?
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 25 มิ.ย. 2023
- Образовательная платформа Be Happy Space - bit.ly/4aTdWok
Подпишись на телеграм-канал Марины Романенко
«Be Happy Space» bit.ly/3ZUE4sZ
Мы информируем о новых роликах на TH-cam, обучении и новых проектах.
Марина Романенко. Советы психолога. Осознанное родительство. Рекомендации психолога.
Если вам понравилось видео "Прокрастинация. Как рождается?" ставьте лайк и делитесь видео с друзьями: • Прокрастинация. Как ро...
Страницы Марины Романенко в соц.сетях:
INS bit.ly/404zAA3
FB bit.ly/3TXP3yq
TikTok bit.ly/3sIgIHS
Подписывайтесь на наш TH-cam-канал:
bit.ly/3DNzFhC
Впереди еще много полезного контента для женщин интересующихся саморазвитием и личностным ростом. Плюс много информации про воспитание детей и подростков.
Прокрастинация. Как рождается? #RomanenkoBeHappy #психолог #консультация #воспитание #подростки
Вот слушаю мнение этого психолога, читаю мнение родителей, и делаю выводы. Никому ничего не навязываю, просто расскажу свою историю. У меня рано умерла мама (мне было 13), и я осталась жить с папой в двухкомнатной квартире, осиротевшей вместе со мной и оставшейся без хозяйки. Папа много работал и очень хотел от меня порядка в доме, который был при маме, но для меня это было большой проблемой. Возможно, многие увидят меня невоспитанной и ленивой, но я ненавидела работу по дому, откладывала ее до последнего, мне было тяжело все делать одной, и, более того, мне совсем этого не хотелось. Годы проходили в постоянном чувстве вины за то, что я не являюсь прекрасной хозяйкой, не умею готовить и убирать, и в подростковом бунте на тему "Почему это должна делать только я?"
Но прошло время, мне исполнилось лет 18, и я внезапно осознала, что мне некомфортно жить в беспорядке. Я перешла в другую стадию - не терпела грязной посуды в раковине, каждая пылинка меня раздражала, малейшие разводы на зеркале не давали спокойно жить. По прошествии времени я стала более спокойно относиться к таким вещам, но мой дом до сих пор всегда чистый и опрятный.
Что я этим хочу сказать: я являюсь примером ребёнка, которого очень пытались приучить к уборке и другим бытовым задачам (моя мама, когда была жива, тоже этим занималась), однако такое приучение просто вызывало только протест и недовольство. В конце концов, я доросла до возраста, когда поняла, что грязь - не лучшее украшение дома. Сама. Не думаю, что все люди такие, как я. Просто считаю, что принуждение к работе не вызовет у ребёнка привычки делать ее, только может усугубить ситуацию
Не хочу ничего плохого сказать про моих родителей, они прекрасные, просто вспоминаю собственные эмоции
Вы правы на 100%.
Благодарю Вас за это письмо, за Вашу историю! Мне очень важно это узнать! У меня появилась надежда!
Жила вдвоем с 16 лет с взрослым братом, который вернулся из армии, я люто упахивалась на дневном отделении в университете на технической специальности, меня просто все упрекали, что я не готовлю для брата, никогда не понимала этого, слава Богу мой муж не заставляет меня готовить
У меня было ровно так же, только ещё с готовкой
Как одна стала жить,поняла,что обожаю это все)
Не вините себя, вы все правильно говорите)
У меня 5 детей. Правила для всех в доме едины, "сделай здесь и сейчас и будь свободен", без криков и нотаций, но они все поступают по разному. Старший сын будет сидеть до последнего и если не повторить раз 100, может быть вообще не сделано, второй сын и дочь поступят согласно этому правилу без напоминаний, третий сын 50/50 (может "здесь и сейчас", а может как старший "через полгода"), а младший (ему пока 2 года) пока обучается этому правилу.... Надо понимать, что дети разные, со своим темпераментом и характером и, вот все "спихивать" на родителей нельзя, конечно, мы откладываем свой весомый отпечаток на детей, их отношение к вещам и жизни в целом, и все же, во всем винить родителей не самый лучший вариант. Как классно, сказать "все из детства" и перестать брать ответственность за свою жизнь,и так же продолжать оставаться в позиции ребенка. Вырасти - выросли, а повзрослеть забыли🤦♀️ и начинается, не буду /не хочу это делать, меня мама в детстве заставляла....Да, ёпрст, сейчас это пресловутое "надо" можно трансформитровать в "я делаю это для Меня"!!!! Для меня создаю красоту, для меня создаю уют и комфорт. Или если это про учебу или саморазвитие, то " Я наполняюсь интересным, новым, удивительным". И главное, все это создаю так, как хочу Я. И как-то прокрастинировать отпадает вся охота)
Оставить родителей в покое, без этих вечных " во всем виноваты они" и быть благодарными, что они вырастили (как смогли/могли/сумели/умели) из нас людей думающих, мыслящих, умеющих трудиться и т.д это как раз про взрослость, осознанность и ответственность.
Сразу видно опытного человека)
полностью с вами согласна
Вот хочу поаплодировать! Все правильно сказано!
Я тоже "жертва" давления взрослых в детстве😂 заставляли учиться самостоятельно, убирать за собой, мыть полы с плинтусами, приходя домой переодеваться и прочие скучные дела. У меня прям тошнота была от одной мысли что надо это делать...и только годам к 28 я поняла что уборка и прочие скучные дела стали приносить мне радость! Да, сейчас у меня не все идеально, что то приходится тоже делать через силу... Например мыть посуду или складывать бельё, но даже пересиливая себя я не думаю что виноваты родители, просто я вот такая) сейчас мне 30, у меня 4ро детей и я прекрасно понимаю что большую часть своих обязанностей они делать не хотят и что это нормально! Если не получается договориться я могу и надавить, могу и оставить их с последствиями не сделанного) действую по ситуации)
Ну да ну да, вам тоже что-то все должны стали, благодарными быть ага, куй вам по всему рылу вашему. Вот люди взрослые сами и решат, как им надо, а не как вам надо, прикиньте как это работает, в первую очередь делать наконец не так, как другие от них хотят, а как сами хотят, и да, имеют право обвинять и ненавидеть родителей, и не быть благодарными даже тоже имеют право.
@@user-cf9vw4ms8n ох, как же Вы обижены миром.😥 Это чувствуется во всех написанных Вами словах. Сколько в них желчи и злости. Захотелось Вас обнять (мысленно это делаю, но думаю, Вы уже от одной этой мысли, что Вас кто-то готов обнять, завелись еще пуще. Не стоит тратить энергию на меня..😊..) Сочувствую Вам искренне. Да, никто никому ничего не должен!(к сожалению, это в априори невозможно!) Человек, мыслящий негативно, ненавидя всех и вся, носящийся со своим "имею право", увы, "должник" себе самому, так как слишком сильно живет в ненависти, злости,в обидах и в прошлом, забывая элементарно жить и наслаждаться "здесь и сейчас"...Можете ненавидеть/не прощать/не быть благодарным, конечно, Ваше право. С этим со всем только жить Вам) А я выбираю иной путь!...и благодарю Вас за этот комментарий, так как Вы другим своими словами даете пищу для определенных размышлений. Мира Вам в душе и вокруг Вас. Всего доброго.
Почему почти ни у кого не возникает даже желания спросить почему ребенок не хочет? Каждый второй комментарий: ударить, заставить, крикнуть, строго уговорить. Можно хотя бы просто у него самого поинтересоваться, уделить этому время, это же ваш блин ребенок. Вдруг выяснится, что он устал, потому что из него лепят гения, который всю неделю без выходных ходит на кружки, вдруг с ним что-то случилось, он тихо ревел и пытается прийти в себя, вдруг он затаил на вас обиду, которую надо проговорить, чтобы он перестал сопротивляться. Да много может быть причин, проявите искренний интерес, любовь и он сам вам расскажет в чем дело, а вы от этого уже и будете отталкиваться, выстраивая дальнейшую стратегию
Именно, человек эволюционно выработал способность разговаривать с другими, но почему-то к собственному ребенку ее не применяет
Единственный адекватный комментарий
А если выяснится что он не хочет потому что сидеть в ютубе интеренснее и легче, а не помытая посуда не грозит ему никакими реальными неприятностями. Вот такая правда жизни
Потому что сами такие. Ну раадителии же
Скорее всего ребенок не хочет убирать по той же причине, что и я... Лень и есть занятия поинтереснее. Вот ни разу ещё не было более сакральной или глубокой причины.
Ооо, это я до последнего... вот прям в прямом смысле буду делать всё что угодно, но только не то что нужно
И я также
Даа.. Это я. Как вытеснить это??
Мне говорили "Я не спрашиваю что ты хочешь! Делай что надо! Есть слово надо!" Все.
И ещё "Мало ли что ты хочешь! При том что редко позволяла себе сказать - хочу.." Или да, как вы говорите - "Тебе это не надо! Зачем тебе это!?" идиотизм.. 🤦♀️
@@AsselExcentric7287 повезло кому так не говорили, это прям моё детство из 90-х. А ещё Я СКАЗАЛА ЗНАЧИТ ТАК И БУДЕТ, ПОНЯТНО? И не смей мне перечить... дети из 90-х травмированные наверное поголовно, это мы клиенты этих психологов, коучей и прочих(психотерапевтов, психиатров).
Всё совпало. Прокрастинирую и ничего не могу с собой поделать, потихоньку пытаюсь хотя бы на день пораньше срока заканчивать проект - уже шаг вперед, хоть и в мыле
Я в детстве вставала и делала, и теперь взрослая и делаю дела. Дочь наслушалась психологов и все время указывает мне, что просьбы о помощи ей наносят травмы
Вот, вот, такая же история
У меня не было строгих родителей и почти никогда и ничего не заставляли делать, мама ни убираться не просила, ни в огороде помогать, редко уроки просила делать. (Разве пару раз за всю жизнь и ругалась с мамой раз 5 за всю свою жизнь) и все равно😅 откладываю дела зачастую))
Да такая же петрушка.Не заставляют,то вообще нафиг ничего не надо.😅Только гулять,курить,друзья,подружки.😢
Тогда лентяйка😂😂😂
@@NatalyaFilippovna да,конечно.Человек по природе своей ленив.Любой прогресс основан на лени.Например та же стиральная машина,микр.печь,,,Так что,если не много не заставлять,толку не будет.
Возможно был другой человек,который нанес травму. У нас в начальных классах была учительница,которая за косяки била тетрадкой по лицу. Мне хватило один раз,чтоб всю жизнь работать и работать над этим
"позором"
@@user-kk2rn6gh6n Вам надо как-то ее простить и отпустить.Обиды из прошлого,отравляют настоящее.
Согласна, у меня так было. В детстве любила убираться и делать уроки, потом пришлось жить у бабушки 3 года, которая завтавляла всë делать и после этого появилась прокрастинация
Ооо, родственная душа) У меня тоже бабушка все желание учиться отбила. Даже в начальных классах был момент, когда она задаёт вопрос, я знаю ответ и хочу ответить, но она это делает за маня, я прям в этот момент затыкал уши и просто орал "замолчи". Потому что сам хотел ответить, без подсказок. Вот мне уже 32 а до сих пор это помню. Или "подумаешь 5-ку во 2 классе получил, у тебя там ещё цветочки". И с чего бы мне полюбить учёбу?)))
Убирать!
Конечно, бабушка виновата😂😂😂 надеюсь только в прокрастинации
@@user-ek8ur4sy7d бабушка виновата в том, что старая, а мозгов так и не нажила. Уважения такие тупицы не вызывают.
@@cactusangry8084 я не одинока! и мне хочется всем так говорить.
Точно. Моя мама любила ещё говорить "надо" на любое "зачем, почему?" Теперь трригерит от этого слова
Будут свои дети подростками, по-другому говорить станешь.
@@Moonlight_in_Heaven уже подростки. Когда мы с тобой на ты "стали"?
И как же _вы_ теперь указываете своим детям "что-то" так, чтоб они выполняли без упорства и не переступая через себя?
@@user-pg7sc9dm1zобъяснять надо детям, зачем им это надо. Они не идиоты и человеческую речь понимают, а если идиоты, то кто в этом виноват?
Подростков уже и не надо ничего "заставлять" делать, уже сами должны понимать, что и зачем им нужно
@@emilsinclair1781 _"Они не идиоты и человеческую речь понимают"_
Конечно, они не идиоты. Но некоторые из них, если у них дамокловым мечом не висит в сознании угроза жёсткого воспитания (в случае отказа от понимания важного жизненного момента), то эти (некоторые, повторюсь. Те, кого называют трудными") дети воспринимают любые объяснения родителей, как необходимый "белый шум", который надо выслушать, а потом, пообещав очередной раз "вести себя хорошо", можно идти и творить дичь. И им похрен - идиотами ли их воспринимают или ещё как-то, а так же кто в этом виноват.
_"Подростков уже и не надо ничего "заставлять" делать,..сами должны понимать"_
Там есть нюансы. Если подростка воспитали с пониманием, то да, он будет сам знать, что делать. Но если он вырос при вседозволенности и наплевательстве на авторитет родителей (может быть с участием пустопорожних причитаний), то надо понимать, что чем ближе годам к ~16, тем безуспешнее ему что-либо втолковывать - к этому времени доля мозга, ответственная за личность и характер, формируется окончательно (лекции С.В.Савельева). Возможность остаётся, но там надо прилагать очень "непопулярные" способы. Иначе - колония по малолетке с дальнейшим переводом на отбывание в учреждение для содержания совершеннолетних.
По комментариям сразу видно, у кого вообще нет связи и взаимопонимания с ребёнком и кто им не занимается, и он отпущен сам себе и о нем вспоминают только как об отбросе, который должен хоть какую-то пользу приносить, а то что, зря рожала
Я тоже парочку таких насчитал)
Чушь пишите, сразу видно, взрослых детей у вас нет. Не разбираетесь и опыта личного не имеете.
@@Moonlight_in_Heaven ага, люди не были же детьми и опыта с родителями мы не получаем в детстве на протяжении многих лет 👏🏻
В этом и различие ребёнка и взрослого
Взрослый уже был ребёнком и знает, что ему не хватало, что ему нужно, чего он хотел в детстве
А ребенок ещё взрослым не был
Чтобы понимать элементарные вещи, не нужно их иметь.
Вот такие однобокие потом залетают и рожают, не имея представления что такое дети, какая ответственность, сколько времени, терпения, денег, знаний предстоит потратить на одного маленького человечка и пишут в комментариях "ЧУУШШШ, ДЕТИ НЕБЛАГОДАРНЫЕ, НЕВОСПИТАННЫЕ, А ВОТ В СССР"
@@wattasuk8202Одно дело быть ребёнком и другое дело быть родителями
Да)
Дети, способные сказать своим родителям, что они не будут что-то делать, не были ещё на месте взрослых, которые заботятся о них и обеспечивают - а это не так-то просто в наше время. И я себя тоже узнала, будучи ребёнком, нехотя шла и мыла эту посуду или пылесосила, но теперь, когда у меня есть ребенок, я понимаю, какая это ответственность, воспитывать и содержать своего сына и мне обидно, когда на мои спокойные (!) просьбы ребёнок может ответить, что он ничего делать не будет. Жаль, что современные дети могут только заявлять о своих правах и они не могут поставить себя на место мамы и папы. Знаете, семья это команда, в которой всё делается для всех: папа для всех деньги зарабатывает, мама для всех комфорт создаёт, так почему бы ребёнку не помыть эту несчастную посуду для всех, если его об этом просят...
Полностью согласна. Жаль, детское сознание ещё не может оценить объём вкладываемого родительского труда.
Печалиться, что дети не могут поставить себя на место взрослых, это забавно. У них нет такой способности по определению, они еще никогда не были взрослыми. Можно еще печалиться, что вода мокрая.
@@Marusya4636они и не должны. Они дети.
Есть 3 летние дети, которые не могут себя поставить на место другого человека, но есть и 13- летние дети, у которых должна быть эмпатия ( если ему её развивали) . Надо дифференцировать. До 5 летнего возраста Ваш ребёнок Вам- господин, до 14 (15 летнего )- Ваш слуга, и позднее- Ваш друг и товарищ.
Да потому что они дети! Они не рождались взрослыми, конечно, им не понять. Вот вам и конфликт отцов и детей наглядно. Не надо детей лишать детства и нп полном серьёзе заставлятб их вставать на ваше место.
В доме должны быть правила, вернее система правил, включающая в себя в том числе систему поощреений и ответственности (не наказаний, заметьте), как для детей, так и для родителей. Детей нужно приучать к быту, к общему вкладу в семью. Но что видит каждый раз ребёнок? Как уставшая после работы мама, проклиная все и вся, до поздна убирается/готовит. И как, по- вашему, должен относиться ребёнок к уборке после этого?
Мне мама до сих пор говорит что мне надо и как жить, а мне,на секундочку 45! И никакие доводы о непрошеных советах не работают. Прокрастинации нет, но я только только научилась слышать свои желания и жить как я хочу. Всё в Ваших руках! Меняйтесь для себя и для своего качества жизни! Всех благ 🙏
Я заметила, что порядок у тех, у кого родители сами любили порядок и чистоту и занимались домом в удовольствие.
Знаете я за честность с детьми. И честно говорю что ТОЖЕ не хочу убираться. Но делать это необходимо как и другую работу по дому
к сожалению нет 😢😢😢
Моя мама фанат чистоты и порядка, мы с сестрой выросли с сильной нелюбовью к уборке
Не факт’
Мои родители никогда не заморачивались по поводу чистоты, ну и меня с сестрой тоже не напрягали. М 14-15 лет ненавижу бардак, вытираю каждую пылинку. Так что это наверное в крови, приучить невозможно.
Я всегда убираюсь, только когда мне становится некомфортно. И заставлять не надо. Так было и в детстве, так и сейчас. Только в детстве я могла спокойно пережить "творческий беспорядок" и спокойно во всем хаосе найти свои вещи, а сейчас планка повысилась и вещи должны быть как минимум на своих местах. Мне кажется это важно каждому найти свой уют и убираться по необходимости, а не по чьей-то прихоти
Жить только с вами, такими творческими, сложно)
@@Kokorodono если вам сложно с кем-то жить, не живите, всё просто
Я тоже в детстве ненавидела уборку, доводила до появления жуков всяких. Сейчас живу одна, в своей квартире выстроила свои правила и оказалось, что я обожаю чистоту и порядок!
Одна только проблема осталась, что уборку до сих пор ненавижу.
В своей комнате пожалуйста , но когда это общее пространство уж извините остальные домочадцы не должны ломать ноги об ботинки разбросанные у входа или убирать за кем то постоянно
@@fanatka_dangaraи вы тогда ни с кем не живите , потому как паразитирует на других, которые не выносят срача в доме и убираются
Благодарю таким родителям я тот кто я есть , а я себя считаю достаточно адекватным, интересным и успешным. И вижу как какие сейчас дети растут и понимаю, какие крутые мои родители
Огромное спасибо за информацию,слушаю с упоением!Прокрастинация злейший враг,моя внутренняя дисциплина труда живёт по принципу.Сделал дело ,гуляй смело! Терпеть не могу когда люди во круг меня откладывают и делают всё в последний момент,это доп нервоз!Как в песне несвоевременность вечная дарама.Дочь жестоко прокрастинирует у меня был невроз,сейчас отпускаю пубертат это раз и моя сепарация это два(ключевые слова моя сепарация!)))Всем добра!
Насилие убивает в нас желание к жизни. Как мне это знакомо. У многих людей, лозунг по жизни "Заставлю"!
Сломать, заставить- насилие. Абьюз. Манипуляции
А заставляют когда? Когда не делают добровольно, пока по человечески просят. Можно подумать в армии или на работе с вами нянькаться будут.
@@user-ts9sh1nw1g Никто не обязан исполнять твою волю. Хоть проси, хоть угрожай. Хоть по-человечески, хоть по бараньи. Ты не имеешь права решать за других, что им делать, а что нет.
@@user-ts9sh1nw1g ненавижу этот аргумент. Родители не должны "закалять" ребенка, они должны быть "домом" - безопасным местом, где тебя уважают, принимают и спокойно адаптируют к миру, именно что нянькаются. "Закалит" его остальной мир, а "дома" он должен передохнуть и собраться с моральными силами.
Если он будет знать, что даже самые близкие люди с ним не считаются, что его желания и мнения не важны - его так будут пинать повсюду, пока он не сломается или не взбунтуется, но это уже будет просто неадекватно агрессивный человек, а не нормальный.
@@ksanag3426 а как адаптировать к миру если не "закалять"? В том то и смысл, что вы проходите неприятные ситуации с любящими вас людьми, а значит по более мягкому сценарию. А если излишне опекать, дитя столкнувшись с реалиями мира просто офигеет от " несправедливости" по отношению к нему. И будет гораздо больше получать "люлей" в плоть до рукоприкладства. А в новой, своей семье такой человек тоже ничего делать не должен? А если супруг(а) такой (такая) же тогда что? Семья - это каждодневный труд. И вас к этому приучают. Поэтому если каждый делает добровольный вклад, то и семья дружная, крепкая способная на поддержку друг друга. А если каждый считает себя "барином" который ничего никому не должен, зато все должны ему, то общности в ней не будет. Так что всё гораздо проще. Можно просто взять и быстро сделать, вместо того чтобы долго рассуждать как вас бедного всего изэксплуатировали.
Получала нагоняи от родителей за грязную посуду, мыла ее либо прямо перед их приходом, либо вообще этого не делала. Возможно это отношение перешло и на другие аспекты моей жизни(включая экзамены🤡)
Экзамены это боль. До последнего затягиваю, а поделать ничего не могу.
У меня история один в один😢
Оооо, всё, что ты описала полностью совпадает и с моей ситуацией)..
Уже радует, что я такая не одна)
главное не вспомнить, что нужно убрать квартиру, чтобы не готовиться к экзаменам. Мне помогает подготовка к экзаменам в библиотеке. Единственное что спасает. Там нет квартиры, которую надо убирать. А ведь убираться я ненавижу не меньше чем экзамены.
Я пошла ещё дальше и начинала мыть посуду, только когда слышала ключ в замке 👍🏼
Моя история. Сейчас я прокрастинирую по любому поводу. Осталось понять как это изменить
В жизни не всегда получается делать только то, что нравится или хочется.
Дети должны тоже понимать это.
Дети? Понимать? Может взрослые не должны быть церберами ?
@@user-wl7xx9zm4o и в чем же церберы родители? Вот прям интересно. Заставили посудку за собой помыть? Или уборку сделать? Дети охамели совсем, элементарного уважения ни к родителям, ни к их труду, усилиям и заботе. И когда просят детей хотя бы за собой элементарно убирать и уважать труд и дом, где живут, (за счет родителей!), дети ещё и обвиняют, что их заставили что-то сделать по дому! Ой, прям церберы родители. Что за хамское отношение к родным?
@@Moonlight_in_Heavenой, опять вы. Идите проспитесь уже. Будто раньше все дети были удобными. Конфликты между детьми и родителями нормальны, если взрослый не отвечает хамством на хамство и занимает позицию взрослого человека, а не обиженного ребенка, для которого уже "СеЙчАс ВсЕ дЕтИ оБнАгЛеЛи". Если вы хуевый родитель, то для вас все будут хуевыми, кроме вас самих
@@Moonlight_in_Heavenну лично я никогда не слушался родителей, а вот пробабушку всегда. Потому что она никогда не заставляла. А только просила. А так как от неё я получал и любовь и внимание, а не только критику, я с радостью делал. Так что сначала на себя посмотрите. Конечно никакой человек ничего не будет делать в пользу другого, если от него ничего не получает.
@@Moonlight_in_Heaven если приходится заставлять, значит нет в таких отношениях любви и грамотного донесения до ребенка необходимости это делать. Плюс часто ребенок просто физически хочет отдохнуть, а его грузят работой, да еще и требуют от детского мозга качества работы как у взрослого, из-за чего в будущем он боится сделать неидеально и прокрастинирует
Я для себя вижу 2 вида прокрастинации по типам задач:
1) Скучные задачи (сто раз уже делали такое, всё понятно, результат предсказуем)
2) Сложные и/или новые задачи (кот. никогда раньше не приходилось делать) + требуется идеальный результат (может и не требуется, но нам так кажется, потому что мы перфекционисты, что чаще плохо)
Что я делаю:
1. Скучные задачи (вроде созвона, проверки почты, занесения данных в таблицы, уборки, мытья посуды, рутинных дел), если они занимают не больше 10-15 минут, нужно без раздумий брать и делать, не ожидая вдохновения. Можно утешить себя, что если в процессе делания начнут отваливаться руки, всегда можно остановиться и взять перерыв.
Если же скучные задачи занимают больше времени и они не срочные (например, надо разморозить морозилку и отмыть холодильник), то нужно вписывать их в свой график в часы, когда вы наиболее активны и ещё не устали.
2) Сложные и/или новые задачи - здесь у меня самой часто затык. Нужно разрешить себе задачу, с которой мы сталкиваемся впервые, выполнить неидеально. Точнее успокоить себя, что неидеальный результат - это нормально для первого раза. Ну а сложные задачи надо дробить на части. Этому нужно уделить время, сесть и разобраться что за чем. Написать план. И приступать.
Проблема в том, что родители не знали, это мы благодаря инету всё всё знаем, да и эксперты по всём каналам помогают
Моя история детства, борюсь с прокрастинацией, слава богу потихоньку получается
Есть люди, которые просто такими рождаются. Поверьте.
Меня и мою сестру мама никогда не заставляла ничего делать. Это было типа - хорошо, если ты пропылесосишь и помоешь посуду к моему приезду, но если ты этого не сделаешь, я сделаю сама. И мы понимаем, мама или папа придут уставшие, с работы или в саду весь день проковырялись в грядках, и будут еще и уборкой заниматься. Мы делали сами, разумеется, инициатива редко очень была - мы дети, про это не думаешь. И я свою дочку приучаю только к одному - твоя обязанность исключительно уборка игрушек. Но я привлекаю ее к уборке, новая швабра, давай ты мне покажешь как ею пользоваться, сложи тарелочки в шкаф, у тебя так аккуратно получается и тд. Надеюсь, мы делаем правильно, узнаем, когда крошка подрастет, пока ей 2,5.
Хочется заплакать.я столько упустила «благодаря» этой прокрастинации
Я тоже.
Вы еще столько можете приобрести, если проработаете это!
Да ну, у вас такое шикарное оправдание вашей лени. Родители виноваты, как всегда 😂
@@user-vr5bp3co3yа не задумывались, почему вы не ленивый человек, а кто-то ленивый?
Вот у меня до сих пор так, до последнего оттягиваю дела... Даже понимая, что это мне сейчас надо.
Надо мной никогда не стояли с уроками, за это спасибо. Но вот с помощью по дому надо было прям здесь и сейчас. До сих пор не понимаю, что случится, если я помою полы на полчаса позже или вообще вечером. Правда, теперь это я требую здесь и сейчас, но уже от мужа. Ибо ему надо прям зудеть над ухом и напоминать постоянно, иначе он забудет и не сделает ни через полчаса, ни через полгода🤷
И нахуй такой муж?
Вот вы и ответили на свой вопрос. Надо уважать тех, с кем живешь, дети издеваются над родителями своим "откладыванием" , избеганием и пренебрежением! Настоящий детский абьюз.
Вы просто повторяете паттерн родительский. А муж ваш в роли вас в детстве, чувствует себя так же как вы тогда, изнасилованным напоминаниями, командами. Он не делает, я уверена, вопреки. Тут не тюкать его нужно, а поставить в ситуацию, когда он откровенно обосрется из-за своих недоделок. Вы не поедите на шашлыки, к родителям или носков у него чистых не будет (смотря что вы на него ожидаете по обязанностям), а потом на его предъяву что не напомнили хлопайте глазами и говорите "мы же договорились, что ты сделаешь, я расслабилась и забыла сама, ты же обещал". Только важно ни слова не пикнуть самой типа "ну вот смотри в какой мы жопе теперь", тогда будет повод уйти в скандал с вами от чувства вины. Пусть прочувствует все сам, все последствия. Вы не представляете, какими ответственными становятся люди, когда у них исчезает внешний контроль и кроме себя предъявить некому
Потом не удивляйтесь, что муж вам изменяет, или вообще, бросил вас.
Вы точно копируете поведение ваших же рожателей - на мужа. При этом, тут же пишете, что "НЕ ПОНИМАЕТЕ" что произойдет, если помоете не щас а позже.
А вообще, муж у вас олень, тюфяк.... Если мне кто-то посмеет указывать что делать - я не то чтобы это делать не буду, я не то чтобы даже терпеть этого не буду, - я, этого человека, эту шваль, что мне смеет указывать - УНИЧТОЖУ (законным методом разумеется).
Еще мне будет какая-то самка указывать что делать... Сколько же этих агрессивных самок и таких убогих "мужчин"....
Гениальное объяснение! И что сделать чтоб избавиться от этой прокрастинации???
Смотреть полное видео наверное
Продолжить прокрастинировать
Пользоваться японским методом : в одно и то же время каждый день делать по 3 минуты работу, дела, потом время увеличить, 5 минут, потом 10, а потом будет чудо
Взращивать в себе надо трудолюбие, ответственность и дисциплину! Родители воспитывали и правильно делали, помогали необходимые качества развить. А эти "психологи" теперь всё с ног на голову перевернули, родители теперь стали плохие, что заставляли учиться или по дому что-то делать/ помогать. Беспредел. И люди в комментариях еще и в эйфории, набросились на родителей! Жуть. И эти дурные советы и объяснения многие считают за истину и им следуют😮
Взросление .
Ведь детство...это безответственность .
Ок, откуда ноги растут во взрослой жизни - разобрались. Теперьвопрос: что делать, если ребенок (ясное дело) не хочет ничего делать по дому, учиться и т.д. Уговаривать и ждать двести лет, пока он от телефона оторваться соизволит, или когда квартира грязью и мусором зарастет, а в школе вместо аттестата выдадут справку, что прослушал курс? Зато никто дитятку не подавлял!.. Так выходит?..
вот вот, и у меня такой же вопрос возникает...
А потом ещё дитятко вырастет и скажет, это вы, мама с папой виноваты, что я ни к чему не приучен в жизни..Хотя, если приучать, тоже могут быть недовольны, что родители слишком заставляли и палку перегнули. Где ж эта золотая середина? Видимо, вопрос риторический...
@@sternchen7376 это да, что так, что эдак родители будут виноваты!.. Где золотая середина - вообще не ясно, поэтому, думается, надо выбирать хотя бы меньшее из зол - лучше пусть обижаются, что заставляли, зато потом будут хоть что-то в этой жизни уметь, чем один хрен будут обижаться, но при этом будет еще и полная неприспособленность ни к чему... Как-то так... 🤷♀️
@@user-pc5zr4yu4w Согласна с Вами! У меня мальчишки, 22 и 17 лет. Старший говорит, и правильно, что заставляли. А младший недоволен порой аж до раздражения. Ну ничего, как говорится, вырастет - поймёт.
@@sternchen7376 100%!!! Вырастет - благодарить будет...
@@sternchen7376дети разные, как был пример с ложками - одна из металла, вторая из дерева. Если с первым сработало, не значит, что по той же схеме и со следующим надо. Всё индивидуально
Оооо .... Это прям про меня , всегда дотяну до последнего 🤷♀🤦♀️
Отлично, теперь осталось понять, что с этим делать :)
Благодарю за объяснение
Так и было 👏
А есть такие люди, которы с радостью бегут убирать, стирать, пылесосить? Расскажите как приучитт к аккуратности, к труду
Есть, у них ОКР
Таких нет, проверено!.. Но благо сейчас 21 век и можно тупо купить робота или нанять клининг!..
у меня есть подруга, не то чтобы она обожает мыть пол и пылесосить, но она реально кайфует, когда дома все только что помыто, пахнет свежестью и.т.п. её дети тоже обожают мыть пол, даже младшая, которая пока просто возит тряпкой по полу, но прямо бежит, ура, давайте пол мыть
Совместной уборкой
Чтобы приучить, надо приучать. Если качеств от рождения нет, это даётся с трудом и сопротивлением. Иначе никак
Это гениально! Наконец то я нашла объяснение, если я знаю что меня никто не будет контролировать, буду тянуть до последнего, до дедлайна
Ситуация и про меня тоже. Я со своими детьми проделывала другие трюки, помня, что в детстве заставляло меня отодвигать мамины просьбы. Там были гордость/гордыня и ощущение взрослости(на меня навешали ответственностей с этими словами) и для меня было важно, что я делаю это не потому, что меня попросили, а потому, что я так решила(конечно, получив информацию о необходимости сделать) и мне решать, когда это делать. Помня это, я сначала давала детям выбор, что из предложенного они предпочтут сделать. А если я просила о помощи - поясняла, почему прошу. В дальнейшем проблем не было. И теперь, дети живут отдельно, и, судя по всему, делают то, что нужно, тогда, когда считают нужным. На вопрос почему не делаешь - обычно откровенно отвечают.
Что до меня - прокрастинации случаются. Но подняться и сделать помогает либо кофе, либо условие: дойду до конца абзаца(чтение), ряда(вязание), видео(просмотр чего-то) или перед тем, как , за х-количество времени(ставится будильник, отмечается время и т.д.) . Вот только с учёбой так не получается. Но с этим разобраться предстоит.
Часто, кофе с печенькой или бутерброд, один, с чаем вполне помогают встряхнуться и начать что-то делать. Это такие отправительные точки. Для кого-то это выглядит как оттягивание, а для меня это способ внутренне собраться.
Всем удачи и энергии исполнения.
Блииин, я сейчас так делаю со своим ребёнком. Попробую договариваться на время удобное ребёнку, но с контролем.
Я давно прекратила манипулировать детьми...мир и дружба!
Первым шоком для меня было, когда муж двоюродной сестры сказал своей дочке, которая смотрела мультик: "Этот мультик закончится и мы выключаем телевизор." Она спокойно согласилась. Когда мультик закончился, телевизор был выключен отцом и ребёнок отнёсся к этому спокойно, с готовностью. У меня была мысль: "А что, так можно было?" Нам родители могли перед носом выключить, когда сочли нужным. Когда родились свои дети, то я начала поступать с детьми так, как сделал муж двоюродной сестры - подавленных обид и открытых капризов намного меньше, чем было у нас в детстве.
@@user-lq3kv2zf8rэто не со всеми детьми работает. Я тоже перешла на систему-этот мульт закончится и выключаем. Но выключает так же, как и без этого. "Ну ещё один, ну пожалуйста. Я не хочу и тд." И спрашиваю-а что забыла? А посмотри в зеркало-что не так? Это происходит каждый день. Хоть напоминай, хоть не напоминай. Я думаю, это человек такой. Второй ребёнок делает без напоминаний все. Хотя ей 2. Не я ей добавляю обязанности, а она сама каждый раз делает больше. Характер есть характер. Моя задача-не мешать. К сожалению мы не можем жить за наших детей. Все шишки и весь опыт им нужно добыть самостоятельно.
@@user-lq3kv2zf8rничего себе порядки у вас были
Какой выход? Если делать надо? Самому ребёнку нужно,но он не осознает ценность какого то дела для себя? Как уйти от авторитарности? Как учить ребёнка трудиться,если он без напоминаний не делает ничего вообще?
Это норма. Кстати
Воспитывать детей надо и дурные советы не слушать от современных психологов. Нельзя ставить ребенка на один уровень с родителем, тем более нельзя дитятку ставить на пьедестал и идти на его поводу.
Дай ребенку свободу, и он будет играть в планшет целыми днями, таких деградантов и в 40 лет можно встретить, так и делают "что хотят". Потому что трудиться - это тяжело, этого никто не хочет, но без этого человечество обречено. К чему вседозволенность детей привела, ювенальная юстиция наглядно показала.
Обязанность родителей воспитать качества в ребенке, мало в ком это с рождения есть, потому воспитывать сложно, энергозатратно и всегда будет вызывать протест у детей. Ну что же теперь, не учить их?
Когда ребенок вырастет и сам станет родителем, он всё поймет. А иначе никак.
В зависимости от возраста ребёнка. С маленькими - вовлекать игрой, постарше ‐ можно и объяснить. Только не нотации, не нудёж бессмысленный, а делать вместе, предлагать помощь или наоборот попросить помочь себе.
@@Jkazieva да. Человек с детства имеет характер упрямый и своевольный. Как научить ребёнка хоть бы и убирать за собой комнату и мыться,если уже 10 лет,я все делала и делаю то,что вы написали. А она делает только то,что хочет сейчас. И если ей не хочется мыться,она будет ходить и вонять не смотря ни на что,хоть ругай,хоть обьясняй. Как быть? Слушает,соглашается,разворачивается и делает что хотела.
@@bereginia_snov я сразу оговорюсь, что не знаю правильного ответа. Просто попробую поразмышлять, а вы мне помогите. Много ли таких моментов, где она упирается, соглашается, но не делает? Если да - то возможно вы стали "радио", фоном, который постоянно говорит что и как делать. Надеюсь, не обидно написала, это моя мама такая, и я склонна к тому же: подсказывать, что и как делать, хотеть чтобы не просто было сделано, а именно так, как я считаю нужным, контролировать в деталях. В детстве это жутко раздражало, сейчас взрослыми глазами я понимаю, откуда этот контроль вылезает, но также понимаю, что ребёнку это неприятно. Если я права и таких "подсказок", направляющих что и как делать, много -- то подумайте, отдельно от ребёнка, сами с собой, что из этого для вас самое критичное. Чего вы хотите больше всего для дочери. Наверное, здоровья, безопасности. Выделите самое главное. И постарайтесь на время попробовать приглушить все неосновное.
О, это прям моя история 💯
У меня не такие родители, но если мне внезапно говорят что то сделать, по типу помыть посуду, у меня сразу просыпается очень сильный гнев, но если со мной заранее договориться то я спокойно буду делать, это потому что я ненавижу когда меняют мои планы, даже если конкретного не было и я просто сидела в телефоне, я всё равно не знала и не планировала что надо будет что то помыть или убирать
Ох, прям моя ситуация... И вроде уже достаточно взрослая, чтобы понимать, для чего нужны все эти обязанности, но блин... Хуже, когда сам себе говоришь, что надо сделать это и это, а потом не делаешь. Из-за этого чувствую себя бесхребетной и не могу себе доверять😣
Получается у детей одни права,у родителей - одни обязанности
Нет, но нужно понимать и дать ребёнку и правила поведения в семье и вопросы, которые он может решать сам. Помнить, что ребёнок гость в семье, а не бесплатный уборщик, воплощатель мечтаний родителей и тп
Нет. Не так. Дети не просили их рожать. Это нам,родителям надо было.
@@user-rq9kl7vp1l какой бесплатный уборщик, что за чушь несете. О понятии "домашние обязанности" первый раз слышите?
Спасибо родителям , что заставляли работать по дому и ухаживать за собой, к 8 классу я уже ухаживала за ними - это приятно , я их люблю со всеми их недостатками , дочь живет современно, поэтому нехрена делать не хочет, но очень свободна и легка по жизни ,,,,,
Да примерно так. Не готовы к такому - не рожайте.
Вот меня никогда не заставляли ,что то делать. Все было в виде игры. Когда получаешь удовольствие от результата, то потом и уборка и мытьё посуды не" через усилие". Негатив вызывает протест.
А я не согласна. Меня много что заставляли делать по дому и огороду, но я сейчас обожаю сделать дела сначала, а потом отдыхать с чистой совестью
Интересно, как у вас так получилось?)) В вашем характере секрет или в родителях? Может, они вас поощряли после дел?
@@Anastasibay5469 не поощряли.. не могу назвать причины))) просто так нравится))
@@Anastasibay5469 "с чистой совестью" Родители вдолбили чувство вины и дискомфорт если не сделал необходимое. Не может такой ребёнок потом позволить себе отдых и расслабиться, если есть некие дела.
поздравляю - у вас рабское мышление, вы сломлены, и искренне этого не понимаете.
Спасибо! Действительно так это и есть, сначала родителям проще прикрикнуть, чтобы ребёнок сделал то, что они хотят. А потом ребёнок вырастает и самому приходится исправлять косяки воспитания и детские травмы.
*Красивый сарафан 🎉!*
Ну вот у меня знакомая так дочку (9 лет девочке) тоже не заставляла учиться. Мол, сама дойдет что это нужно ей. Как итог - оставили на второй год. Первый класс ее пофигизм прокатил, потому что там не ставили оценки, а во втором сказали "давай до свидания!" Никому не хочется делать дом.работу и уроки. Я не видела ни одного ребенка, который говорил бы "вот ты побыстрее домой после школы прийти и как сесть делать уроки!" Заставлять это нормально. Но лично мне нравилось помогать маме, я знала что она устает на работе. Я сама делала уроки, убиралась в квартире, забирала младшего брата из садика. Потому что четко понимала - это будет моя двойка за не сделанную домашку, это я буду ходить босиком по грязному полу. Разнежили детей, кохаются с ними до 18 лет, а потом получаются инфантильные мамкины карзиночки, которые только прокрастинировать и могут, и от тоски не знают в какую дырку себя засунуть.
Спасибо Вам большое за объяснение, у меня так и было. Прошу Вас 🙏запишите хотя бы основные короткие рекомендации, как правильно стимулировать ребёнка делать, что нужно и когда нужно. А также, как мне, уже взрослой, выйти из прокрастинации?
Ну так а какой вариант? Конечно, не хочется убирать, делать уроки и пылесосить. Есть куча более интересных дел. Объяснять глобальную важность учебы и уроков первоклашке не поможет, подкупать тоже так себе вариант. Даже если с ребенком вместе составить график, подстроиться под него, ребёнок не будет сам строготему следовать, если не будет контроля.
Язык вам на что? Всегда можно договориться
Значит вы просто не умеете договориться. С детьми очень просто ведь они психологически на 100% зависимы от родителей и слепо верят всем их словам и поступкам. А может они видят что вам эти дела тоже нахуй не упали, откуда у ребёнка будет мотивация?
Дети не обладают качествами, их нужно развивать, приучать, заставлять, как иначе? Это процесс долгий и трудный.
Не слушайте дурных советов от "психологов", иначе будет как в Европе, ювеналка и полная деградация.
Заставлять учиться надо, я полностью это поддерживаю, но не криками и обвинениями. Делайте уроки вместе, например. Вам нудно и у вас куча дел? Так и ему нудно, сделайте, что стало не нудно. Кстати, это всего лишь пол часа час, не ужели у вас не найдётся столько времени. Вы создали нового человека, теперь потрудитесь сделать его достойным, умным и воспитанным (не путать с запуганным) человеком. И помните, что это ваш ребёнок, а не враг.
Дети учатся не на словах, а на примере. Именно поэтому они потом автоматически выдают те же реакции, что и родители. Если вы пылесосите, но видно, что вам не хочется, так и ему не захочется. Есть прекрасная технология Тома Сойера.
1000% сейчас мне 57 и это бич в моей жизни!!!
Вот у меня с сестрой одна мама и воспитывала обеих одинаково, но мне не надо два раза повторять, а старшей надо 100 раз сказать . Это я к тому что не все зависит от родителей , у каждого человека свой характер.
У меня так с мамой. Она повторяла 100 раз, что нужно сделать по дому, я не хотела это делать и игнорировала, как шум на заднем фоне и только когда он мне надоел или она прикрикнет, делала. Либо она сама делала и при этом повторяла, что я бездельница. Из за этого я чувствовала вину, но позже ситуация повторялась.
Как итог: учусь на нелюбимой специальности и делаю задания уже после дедлайна (у нас почти не отчисляют). Пытаюсь с этим бороться и усилием воли заставляю сесть за учебу хотя бы за несколько дней до срока сдачи задания. Впрочем, у меня еще иррациональный страх сделать работу неправильно или что моя работа будет самая худшая в группе, из за чего я избегаю любой деятельности (не знаю, это из семьи или из окружающей среды)
Т е было бы лучше если бы она молча делала все сама и вас вообще не напрягала? Удобно конечно но не думаю что это решило бы ваши сегодняшние проблемы
@@user-qs3lw6uq3k конечно нет, тогда были бы другие проблемы. Можно было бы использовать другой метод воспитания, например объяснить мне, что у меня тоже есть обязанности по дому и сделать расписание домашних дел. В любом случае, все родители совершают ошибки и это нормально. Я знаю, что мама любит меня, и ценю это, хоть и не понимаю некоторые ее поступки.
Я вас успокою: ваша мать конченная тварь, как и большинство людишек. Делайте что хотите сами. Не хотите учиться - уходите. Занимайтесь тем, что хочется. Только не рожайте конечно же, т.к. чтобы создать нового человека - нужно иметь огромное кол-во опыта, финансов, жилья и прочего.
А еще, можете придумать, как с этой матери поиметь (жилье, деньги и т.д.) - проконсультируйтесь с юристом, чтобы сделать это законно.
Люди от рождения ленивые, если не заставлять и не приучать к дисциплине, то в жизни придется очень тяжело,не приятная вещь но детей нужно приучать к порядку,к чистоте к самоконтролю, но при этом объяснять почему так или иначе необходимо делать,объяснять что всему есть свое время, всегда даю чёткое время своему ребенку,типа: у тебя еще 10 минут времени в телефоне,а потом уроки,то есть она счастлива что ей не сразу нужно оставлять телефон и мысленно готовится к исполнению домашки,и при этом со мной остаётся в хороших отношениях
Вам нужно запретить рожать, пока не поймете суть вещей. А суть вещей в том, что воспитание, это на 95% личный пример. А "слова, объяснения" - это 5 %.
Типичные быдло-рожатели, которые указывают ребенку что делать и как себя вести, при этом сами этого не делают. А даже если и делают - с чего это ребенок обязан это делать? Не обязан. Потому что этого ВЫ хотите а не ребенок. И вся суть в том, что это держится на страхе. Пока ребенок маленький, вы его просто физически сможете избить, вот он и боится. А еще манипуляции.
@@sarkelov не буду отвечать колкостью хотя могу построить этажи доводов в пользу своих теорий,мне очень жаль вас,чувствуется что есть очень много детских обид,они есть и у меня,я понимаю что есть очень много способов донести до ребёнка желания родителей,я абсолютно против насилия,сама была жертвой такого отношения,и мой ребёнок чувствует огромную любовь и уважения с моей стороны, я всегда объясняю ему почему правильнее будет сделать так и не иначе и привожу примеры из моей жизни из каких-то историй из книг из фильмов,меньше всего я хочу что бы он нес в себе багаж обид, и поэтому даже когда он ошибается я его не ругаю,я просто обнимаю его и слушаю его версию,почему и зачем,и вместе мы находим способ понимать и принимать идеи друг друга, и правила жизни.
Ребёнок когда что то хочет делать пусть делает, помогать так пусть поможет как может похвалить потом ему в радость помогать.
Потому что нельзя заставить человека делать то что ему не нравится или он не хочет это делать прямо сейчас.
Я сейчас даже будучи замужем не буду делать то что не хочу. Если я не хочу сейчас мыть посуду , значит помою позже, завтра и ТД. Это моё право.
Вы живёте не одна, и свой эго надо немного умерить... Людям рядом с вами может не хочется существовать в таких условиях, так что им все взвалить на себя и делать вовремя?? Подумайте над этим или живите одна.
@@user-qg2ie5he2l Вы вообще внимательно читали мой коммент!?
@@user-qg2ie5he2lесли кому-то очень надо, пусть возьмёт и сделает. У мужа что рук нет, только лапки?)
У меня мама иначе поступала, если я сразу же не шла, например, мыть посуду, когда я всё-таки собиралась и шла мыть, она уже делала сама и не подпускала, а потом я долго выслушивала причитания о том, какая я плохая дочь, ничем не помогаю и тд, и тп
Ну а вы действительно были плохой дочерью. Родители были для вас как прислуга и обслуживающий персонал, а от вас 0 благодарности и помощи, даже когда вас лично просили помочь в элементарных простых делах по дому!
Есть мужья, которые на шее у жён сидят, ничего не делают, им всё принеси, подай, убери, помой за ними, приготовь, обеспечь, а есть такие обнаглевшие токсичные дети, которые ноги об родителей вытирают и ничего не делают для своих самых близких людей. Даже за собой элементарных вещей не делают, не убирают, не моют, не готовят, не стирают, не зарабатывают. И еще говорят, что родители у них плохие😮.
Мммм, манипулирования чувством вины. Моё "любимое"
@@Moonlight_in_Heaven я готовила с 10 лет, убирала, стирала и гладила, с 6 на равне с братом и мамой работала на огороде, училась хорошо, постоянно участвовала в олимпиадах, а если приходила что-то сделать чуть позже, то мама просто сама это делала, не давала помочь и я сразу становилась тварью. С 14 я работала, съехала на год раньше брата (в16) и начала сама себя обеспечивать, офигеть прикольно на шее. Как часто обслуживающий персонал обслуживают?) Вы очень похожи на мою мать по рассуждениям, вот только я уже не ребёнок и это не работает, я не плохая дочь и я это знаю
@@kaktus_vasil именно
Ммм, манипуляции. Как я ненавидела такое в детстве, это обижало больше, чем битье
Делали , и не ждали., Когда захотим. Хотели помочь маме,видя как она устает… Уроки делали сразу и быстро, чтобы пойти гулять… Нас не заставляли! Навыдумывали слов для оправдания лени!
А вы сейчас манипулируете
@@POBEDAVESNA2728 А вы бредите.
вот-вот обычный здравый смысл, быстренько сделать все неприятное, и заняться тем, что нравится. теперь это называется в тайм менеджменте "съешьте с утра лягушку"
Ляяяя, как же знакомо...
Даже сейчас... Мне нужно учить материал для работы (по факту, просто, для проверки из главного офиса), но я тяну и смотрю shorts на Ютубе....
Спасибо большое! Наконец-то, я узнала причину...
Опять я с вами не согласна. Я благодарна своей строгой маме, мне 59, всегда умела быть и послушной, и своенравной, разной... все нормально. Зато не ленива
Послушной? Удобной женщиной???
Инными словами - рабыней)
@@POBEDAVESNA2728не всегда послушный ребёнок=удобный. Послушание послушанию рознь. Родители несут ответственность за чадо. В том числе и за его физическое здоровье и телесную целостность. Да, ребёнку надо объяснять что, как, почему, но бывают вещи, от которых будет зависеть жизнь и здоровье и самого ребенка, и его родителей, и (не дай бог) окружающих. Простой пример: годами детям на ОБЖ и дома объясняют, почему нельзя выходить на лёд ранней зимой или весной. Но детский интерес или желание доказать родителям, что они паникеры, к примеру, пересиливают все объяснения и предупреждения. И дети выходят на лёд. Лёд не выдерживает, ребёнок тонет. Или, как часто бывает, тонет тот, кто бросается на помощь ребёнку. Вот здесь и подумаешь сто раз - хорошо или плохо, когда ребёнок послушный или нет. Или случаются мгновенные проблемы разного толка, где важно, чтобы ребёнок не задавал вопросы и не вставал в позу "а что это я должен?", а просто слушался старшего. Иначе беда.
@@POBEDAVESNA2728 наслушались недопсихологов😶, печально, всё под один штамп.
@@POBEDAVESNA2728Послушный и удобной это не значит что это плохо. Всё зависит от того что делают.
Теперь легче будет прокрастинировать, вы и виноватых нашли и объяснили все. Прекрасно! Лежать на диванчике и обвинять родителей... Лепота
Слава Богу, есть адекватные люди🙏, а то хвалебных отзывов на эти вредные советы полно.
Ну если вам от жизни нужно только лежать на диванчике и обвинять родителей, то флаг вам в руки. Вот только обычно это далеко не самое приятное состояние, которое сопряжено с тревогой и постоянным клеванием себя за то, что лежишь и ничего не делаешь. Понять откуда растут ноги у проблемы крайне важно, для вас, для ваших детей, если таковые будут, но это только начало пути
Прокрастинация вообще не мешает добиваться успехов так -то, умная Вы наша.
Согласна кстати что не стоит заставлять детей. Например, я даже в детстве очень любила убираться. Меня это успокаивало. Но если я хочу отдохнуть, если я сижу и отдыхаю мне будет лень даже встать, не то что убрать что-то. А меня заставляли...
Я прошу сыновей о помощи, говорю, что без них не справлюсь, что мне сложно одной. Муж умер, у меня двое сыновей. Всякое бывает. Они забывабт что-то сделать, без меня не начинают частенько выполнять уроки. Бывало, скандалила с ними. Но лучше спокойно и мирно обсуждать сложившуюся ситуацию. Мы живём в сельской местности и без труда тут не обойтись. Мы всё делаем вместе, с шутками. Я благодарна своим мальчикам за помощь. Мы друг у друга просим прощения за возможные грубости и недопонимания. В общем, мы стараемся быть Человеками. Это иногда не получается, но мы осознаём свои ошибки. А к труду надо приучать, но и интересы ребёнка поддерживать, интересоваться, что нужно ему для счастья и душевного равновесия.
И получается,что не заставляешь ребенка ничего делать ,а он и не собирается сам делать ничего. Не заставляют и хорошо. И кто же вырастит,потребленец?
Именно 😑. И это советуют "психологи"👎
А что делать? С детьми ? А с прокрастинацией своей??
Действительно все так и было 😊
У меня прокрастинация родилась не так. Я всё время хотела что-нибудь делать, но не всегда получалось как надо и когда я просила маму помочь, подсказать, научить - она всегда была недовольна, да так, что всё желание пропадало что-то делать. Теперь прокрастинация моя вечная проблема.
Как же много комментариев по типу "А как же заставить ребенка делать то, а как же заставить ребенка делать это?" А попробовать договориться, вызвать у него интерес к какому-то делу и вывести это дело в привычку не пробовали? К домашним делам нужно приучать с самых ранних лет, когда ребенку еще все интересно, когда для него мама с папой это вся вселенная, и если вдруг мама скажет, что она очень сильно устала и ей нужна помощь его любимого ребенка, то он все сделает, чтобы мама была счастлива. Можно миллион способов придумать, как у маленького ребенка вызвать интерес к домашним заботам. А то многие сначала все делают за ребенка, а потом в какой-то момент он вдруг становится должен что-то делать. Никогда не должен был, а сейчас с какого-то хрена должен. "Ну ты же уже взрослый ты должен" А у ребенка что эта функция по тумблеру велючается по достижению определенного возраста? или может сначала его нужно научить и приучить? А потом будут заставлять, потому что без этого он ничего не делает. Конечно не делает, так никогда ведь не делал, почему сейчас то будет. И что это еще за слово такое "нужно, надо". Кому надо то, а? Взрослым? Ребенку точно не надо. Было бы ему надо, сам бы давно сделал. Это во взрослой жизни ты понимаешь: надо убраться или будет грязно, надо помыть посуду, ведь никто кроме меня ее не помоет, а чистая когда-нибудь закончится. А ребенок этого не поймет до тех пор, пока сам с этим не столкнется. И до тех пор ему это не надо. А родители говорят, что надо, причем зачастую, что просто надо, даже не попытавшись объяснить.
Ну вот надо. А ведь можно и объяснить, и договориться, и пробудить интерес. И нервы свои сэкономите, и отношения с ребенком, и пользы ему в будущем больше будет, но это видимо для некоторых слишком сложно. Тут думать надо: "А как же ему объяснить, чтобы он понял, а чтобы такое придумать, чтобы было ему интересно?" Ай ладно, прикрикну и он сделает. Интересно, если к таким родителям придет какой-нибудь родственник и скажет что им надо сделать какую-нибудь неведомую фигню, непонятно зачем, для чего и почему, они наверное с улыбкой на лице без единого вопроса побегут выполнять. Так получается?
И как теперь это исправить?
Меня не заставляли,а просили, выросла и всему научилась, также и сына, сроду не заставляла, вырос, женился, трое детей, всё делает и всё умеет! Нельзя насильно, чего то заставлять, это подавление воли и уверенности в себе!
Какая же она чудесная
Конечно, самый лучший способ валить все на родителей, а не в себе причины искать) Почему ты не делал сразу то, что тебя просили? Почему оттягивал? Ведь есть дети, которых попросишь и они сделают. А есть, которых с места не сдвинуть. Ещё есть другой тип родителей: взвалят все на себя и тащат, так всю жизнь за детей и делают работу. И дети у них тоже не рвутся что-то сделать, мама же сделает. Здесь дело в самоорганизации и мотивации. И вообще в психотипе. Но когда жизнь заставит, человеку не до прокрастинации.
👍👍👍
Хоть кто-то адекватный
А почему ребёнок вам что-то должен, почему он должен прислушивать, если захочет, то сделает, нужно чувство ответственности, а не чувство рабства, если он не хочет двигаться, то пусть в своей комнате он живёт в свалке и рано или поздно он уберёт, это норма, дети не должны быть удобными и покладистыми, а если родители все берут на себя и тащат все и вся, то это проблема только родителя, он сам так выстроил отношения. Конечно, у вас все просто, если мыслить как торгашка на рынке, но ведь дети это лично ваша ответственность и чтобы требовать что-то от детей, нужно сначала требовать от себя.
схуяли ребенок что-то должен родителям? он не выбирал рождаться ему или же нет
Согласна с Вами полностью,я ничего не просила, результат такой же
Меня мама заставляла по дому ВСЁ делать, а сама вечно на диване с фальшивыми приступами или с соседками время проводила🥶.больше не общаюсь с ней.
хоспади, какая жиза. мать постоянно ноет что плохо болит и так далее, я все делаю по дому и потом на меня орут, что я никуя не сделала. щас просто с ничего перестала со мной общаться, хотя живём в одном доме, я решила просто забить уже, достали эти манипуляции.
У меня так с бабушкой было. Причем как бы я не старалась убираться, она найдет микроскопическое пятно где-то, наорет что ничего я не умею делать нормально и у меня отбило желание стараться даже. Зачем? Все равно найдут, к чему прикопаться
А у меня свекровь такая. Когда я родила, она меня зазывала с дочкой на свою дачу. Говорила, что будет мне помогать с младенцем все лето. В итоге я не только в одиночку ухаживала за ребенком, но еще и горбатилась в огороде, и в доме периодически убиралась, и еду готовила. А на прощанье она мне сказала, что "лень вперед меня родилась". Поэтому мы теперь общаемся только по телефону.
Когда на работе пытаются «заставить» меня что то делать, не важно в приказном тоне или манипуляцией, у меня автоматически включается механизм прокрастинации. Поэтому максимально выстраиваю отношения с начальством и даю понять, что со мной нужно только договариваться «по хорошему», по другому результата вовремя да и вообще просто результата от меня они не получат. И не надо писать, что просто уволят. Представьте себе, это такой парадокс, когда не только не уволят, но еще и начинают ценить и уважать. Это все просто ваши внутренние страхи, на которых умело играют. Ну на край, уволят так уволят. Всегда можно найти другую работу. По молодости позволяла ездить на себе, да еще выслушивала кучу претензий и никакой благодарности от начальства. Все поменялось, когда изменила свое поведение. Да и работу тоже сменила ) а это все конечно по классике был «привет из детства» от родителей
За годы почему то решала всё проблемы всех родных, проблемы родителей, сейчас уже взрослых детей себя на последнем месте. Вот уже больше года уволилась и нужно решать эту проблему. С новым выбором- я не хочу и дома сидеть не навижу просто. За этот год столько проблем решили, а меня не кто и не думает поддерживать. Теперь буду ставить стеночку от других проблем и решать свои. Спасибо за распаковку. Всё так и было. С детства требовали, реши, сделай, что матери нужно, а твои дела можно и не решать. На выходных было столько работы по дому, что каждый понедельник на каждом уроке я получала за домашку двойки.
Это точно. Самое жуткое что многих избивают если ребенок отказывпется. Так было в моей семье😢 опека чтоб их пришла обвинида детей в том что они не убираются и бедные родители из-за детей спиваются. Маразм
Я думаю, что тут надо всё же не просто "сделай это, потому что надо" а как-то по иному, типа "сделай это, ведь в чистоте приятнее чем в грязи сидеть, я тоже устаю и мне тоже не хочется этого делать, давай распределим зону ответственности и каждый будет выполнять свою задачу" или как то по иному, по тому же принципу
Если что то делать, время посидеть в чистоте не останется😂
Меня родители ничего не заставляли делать,от слова совсем.Так я и сейчас откладываю все на потом.Потому что они развили во мне лень 😂).
Боюсь лень развилась в вас сама)
Человек - существо, без преувеличения, по своей сути героическое, терпеливое, выносливое, крайне целеустремленное. При всём при том для того, чтобы он мог это всё проявить, необходимо одно единственное условие. Какое?
Ответ:
Он должен видеть в этом смысл.
Это всё
Представляю рожи детей когда скажу им что, обеда не будет ибо у меня из-за них прокрастинация😅
Блин, по мне так это единственный психолог которого можно спокойно слушать и прислушиваться к её советам и доводам. Она какая-то настоящая, реальная
Есть ещё Ольга Демчук
Относительно воспитания детей её высказывания преступны. Или вам хочется, чтобы было как на Западе, ювенальная полиция и ребенок делает, что хочет (деградирует).?
@@Moonlight_in_Heaven иди проспись
@@Moonlight_in_Heaven пожалуйся на неё в фсб
@@Moonlight_in_Heavenа вы лично на всем Западе были и со всеми детьми там общались для таких выводов, или вы телевизор пересмотрели и мозги размякли?
самое первое и самое главное это пример родителей , их привычки , их отношение к бытовым обязанностям. Надо на первых порах постоянно контролировать детей и приучать с мелочей ( игрушки , карандаши , одежда ) . Чтобы у них это вошло в привычку . И для этого необязателен назидательный тон , это самое худшее . Нужно всё делать играючи и вместе с ребенком порадоваться проделанной работе , чистоте и порядку . И так изо дня в день , и однажды вы поймёте что уже не надо напоминать ребенку о порядке .
Это точно, теперь во взрослом возрасте некому мне указывать что делать, и я в итоге не делаю ничего зачастую из того, что надо делать или я бы даже хотела делать. Даже сейчас мама по телефону на ватсап пишет сделай то и то по делу, а я не хочу, просто блок стоит, неделями откладываю. И она уже не может мне выносить мозг, как тогда когда мы жили вместе, ведь я могу просто не отвечать на сообщения и всё. Уже нет рычага давления, как раньше, и я даже кайфую от этого. Я могу не делать то, что говорит мне мама, если я этого не хочу и мне ничего за это не будет. Просто вауууу
я вот уже 2 года живу без родителей, постепенно заросла хламом. Поняла сейчас, что всё из детства, классное объяснение, спасибо! Только как это поменять? 😢 Лишь перед гостями убираюсь... Причём в последний момент, кое-как😂
А гости важнее вас? Вашего настроения? Возьмите и не уберитесь. И не оправдывайтесь. Это ваш дом! Ваше решение! Самый важный человек в мире- это вы! Вы только себе и должны!
Да никак, живите в грязи)
@@POBEDAVESNA2728 кошмар, чему вас недопсихологи научили... сажать таких надо за пропаганду растления личности и нравственности.
Может потому что люди которые за вами убирали просто сейчас не живут с вами? 😂
Если гостям не нравится бардак пусть сами убирают….
вообще, нужно детей мотивировать а не приказывать. Сделать это, для того чтобы. Чтобы им самим было интересно помогать вам в поддержании уюта. Терпеть не могу "Надо" Но ведь никто не спрашивал в детстве, а что ты хочешь? Что ты хочешь делать? и не было договоренностей. типа давай сейчас помоешь посуду, а потом мы вместе поиграем или гулять сходим или еще что ты там хочешь. (гаджеты не в счет))
Вот уж никаких проблем с этим , не было . Сделал и забыл , в жизни пригодилось .В голову не приходило , я не хочу . Мама говорила мне тяжело , вас двое ,и я не хочу , новас надо кормить и одевать. Хорошо , будем вместе помирать от голода , если этого вам хочется . Всё, одного раза хватило. Сделал дело , свободен. Без психологов обходились , жизнь учила .
Да, такие родители были. Просто отвратительно читать комментарии, что родитель непогрешимая фигура и как бы не косячил, молчи и делай? Сама мама и беру на себя ответственность с начала до конца, почти всю сознательную жизнь хожу к психологу и читаю психологическую литературу, консультируюсь с детскими психологами. Смешно читать некоторые комментарии про "лень": авторитарность родителей далеко не всегда касается только обязанностей ребёнка, психолог на видео привела только один пример. Все всегда делала и так, убиралась, готовила. А авторитарность касается вообще в навязывании мнения и в том, что за тебя решают. С кем общаться, куда ходить, как мыслить. Чуть ли не твоё местонахождение отслеживают. Если пытаешься мягко возразить, тебя сразу виноватят. Ты должна быть хорошей, родители всегда знают лучше. При этом никаких оснований так жёстко контролировать меня у родителей не было. Из-за этого абсолютное непонимание того, чего я хочу на самом деле, несмотря на достижения. И внутреннее сильное сопротивление любого давления. Руку отец неоднократно поднимал тоже только так. В подростковом возрасте избил меня, подумав, что я принимаю наркотики. Наркотики, да и алкоголь практически никогда в жизни не принимала, готовилась ночами к экзаменами и не спала, была очень нервной и перевозбужденной. Уехала от родителей далеко, только финансово содержу их, моя психика стала намного спокойнее вдали от них. Постоянное давление, упрёки. Замотанная мамаша с комплексами перфекционистки, которая считала, что я общаюсь не с теми друзьями, потому что они хотят поступать не в МГУ, а всего лишь в государственные московские вузы на бюджет чуть попроще. Я не понимаю, что за идиотская мода оправдывать родителей? Всем родителям тяжело, и что теперь? Они святые боги? Не надо себя оправдывать и вонять на тему того, что "ааа, родители у тебя виноваты" :да, виноваты. И это нормально, от понимания этого не разверзнётся земля. Виноваты в том, что не умели воспитывать. Да, это не помешало мне относительно многого добиться, но это факт. И то, что им было сложно, их не оправдывает. Сложно - не рожай.
я только одного не пойму - зачем вы их еще и финансово содержите? Вы что? Вы должны наоборот, ТРЕБОВАТЬ от них, чтобы они вам финансы переводили. У вас реально травма, т.к. вы не понимаете, что ваши рожатели - конченные мрази. С ними можно делать ВСЕ что угодно. Можно убить, можно сделать инвалидами но заставлять жить, чтобы мучались. А лучше - ПРИНУДИТЕЛЬНО отдать на медицинские опыты.
Вы что... вас отец избивал, а мать ничего с этим не делала... Вы разве не понимаете, по сути, если на вас нападают - вы имеете право УБИТЬ, ЛЮБЫМ методом агрессора?
К сожалению,законодательство написано такими же быдло-приматами. Но ребенка вряд ли осудят за убийство родителя в детском возрасте.
Как с этим бороться? расскажите. Это мешает жить
Мешает жить само понятие , что это мешает жить .
Борьба обессиливает и вызывает равное по силе противодействие
Надо дисциплинировать себя, работать над собой и перестать быть инфантилами, делая только то, что "хочется" и при этом ещё на родителей злиться, что они помогает и подталкивают к развитию личности.
@@Moonlight_in_Heaven ага, прекрасный совет. Нужно больше чувства вины. Мы себя мало ненавидим, мы мало говорим себя какие мы неблагодарные инфантильные сволочи, которые не могут себя заставить ничего сделать. Нужно начать себя еще бить, авось тогда и дисциплина появится. Конечно, это так и работает.
@@Moonlight_in_Heavenнадо вам нах сходить 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 с такими уродаскими родителями как вы многие взрослые дети просто не общаются
@@ksanag3426ага, а когда некоторые дети вены режут или просто аутоагрессию выдают в разной степени тяжести, такие родители очень удивляются и инфантильно обвиняют каких-нибудь синих китов 😂😂😂😂😂😂. Не , ну они ж не виноваты, шо вы шо вы.
Ох, меня постоянно заставляли делать сдесь и сейчас, я запланировала свои дела на день, договорилась заранее погулять с подругами, а перед выходом меня огорошивают тем, что я должна сначала убраться дома, а потом только могу пойти погулять и т.д., а когда я негативно на это реагировала, то родители сильно удивлялись и начинали ругать меня за это, все причитая тем, что я буду плохой женой, как я буду в будущем, буду в хламе жить, в пыли, грязи и т.д.
Если каким-то образом договаривались, что уберусь дома на следующий день, то стоило мне только только проснуться, тут же начиналось "вот, ты видела какой уже час, а еще не убралась, ты когда убираться-то будешь?" - все это только отталкивало и еще больше не хотелось ни убираться дома, ни мыть посуду, даже за собой не хотелось ничего толком убирать на своем же месте, так все не нравилось и раздражало. Подкреплялось это еще вечными упреками бабушки, что я не идельно помыла пол, что по ее мнению я не так пылесошу, не так мою пол, не достаточно долго это делаю, по ее же мнению явно не везде помыла, хотя я выкладывалась на полную и мыла буквально везде, везде вытирала пыль, залезала везде и все вытерала, но все равно слышала только упреки в свою сторону, по итогу каждый раз ругались и я вовсе ей потом начала говорить, чтобы она уходила в другую комнату и не смотрела как я убираюсь. Но постепенно я все постоянно стала оттягивать все больше и больше, чем старше становилась, тем сильнее прогрессировала моя проблема с прокрастинацией, по итогу она вылилась и в мою творческую проффессию, сюда еще подключился и перфекционизм, ибо если я не могу сделать что-то идеально, но смысл браться, ведь мне не понравится, я буду недовольна, порву или зачеркну рисунок/дизайн. Зато на счет уборки проще, как только переехала, то по своему же желанию убираюсь дома, сама мою посуду, на кухне в 90% случаев нет посуды, ибо все перемыла. Сама все делаю, но родители до сих пор время от времени подковыривают и говорят, по типу "небось посуда не помыта, ты там вообще хоть что-то по дому делаешь? А то тут когда жила невозможно было заставить что-то делать".
Ох,если бы все было так однозначно и просто 😂😂😂
А как избавиться от прокрастинации?
Super vopros
Она тебе мешает ?
@@Babkastarajaмне мешает)
А как должны вести себя родители, если ребёнок не хочет что-то делать? Не заставлять? Пусть не делает? Это породит не прокрастинацию, а просто ничегонеделание)
Объяснять и договариваться. Но заставить же проще. Когда мне объясняли, то никаких проблем не было. Наоборот возникало желание помочь. Но бесит то, что родители считают, что их дети их рабы. Должны тут же подорваться и выполнять их приказы. Нет бы договориться когда и как. Вот что станет, если посуду помоют после программы. а не во время?
@@anastasiakisler3318 гречка засохнет и её не отдерешь)
@@anastasiakisler3318 сколько вам лет, такую чушь несете.
Дети современные не понимают, что такое уважение к родителям, что такое домашние обязанности и элементарная благодарность.
Вы, деточка, работаете? семью оплачиваете, по магазинам ходите, себе сами одежду, питание, развлечения обеспечиваете? Как не стыдно родителей обвинять, что вы в рабах у них, вы и 1% из того, что родители делают, не делаете.
Вы же своих прямых обязанностей по жизни не выполняете: за вас стирают, готовят, убирают, моют, о жилье заботятся, зарабатывают на ваши айфоны и салоны красоты, а вы, эгоистичные детки великовозрастные, сидите на шее родителей и воспринимаете всё, как должное, а родителей считаете своей прислугой, которые почему-то вас обязаны обслуживать, а вы ножки на шее у них свесили и еще губки дуете, что вам про элементарные обязанности по дому сказали... Будут свои дети, поймёте, как ваша позиция была ущербна и преступна.
@@user-xw7pj4pf4n замочить тарелку с гречкой на пару минут и прекрасно все отмывается
Я, всю жизнь прокрастинирую. В детстве с семи и полы мыла, и супы варила, с 5го кл корову доила и кучу деревенской работы. Ненавижу все это. От всей души ненавижу. Лес ненавижу, за ягодами таскали меня, не спрашивая, хочу ли я.
Мой брат одно время мечтал огород (20 соток) асфальтом закатать. Сейчас что скажут, то делаем на территории родителей, инициативы практически не проявляем.
Аналогично, с детства ишачила, теперь мне 40,жуткая прокрастинация, ненавижу себя за это, думала, что я одна такая. Мне искренне не понятно, почему я до 30 могла делать все, как надо, а потом как подменили меня😢ненавижу все, что НАДО делать. И любимым делом заниматься не могу, грызу себя "вооот, херней страдаешь, а у тебя там столько всего..."
@@user-zi4bg3vw3v я ничего не делаю, если не хочу. Но мне 51 год! И я сама психолог. Вот что. Полжизни не понимала, что,откуда и почему. Вот только начала пониматьи осознавать. Девочкам своим я настоящий друг,любимая мама( самая лучшая,по их мнению), суперпсихолог. Эх, не знают они, через какие тернии прошла я. Муж тоже в понимании моей хрени🤣. Вот хочу выпить с подругой- выпью. В своей семье уважение, отсутствие манипулирования,газлайта и абьюзерства. Отношения понятные и простые. Девочки если считают нужным, прислушиваются к моему мнению. Если нет- то я выбор уважаю.
@@POBEDAVESNA2728а если не убираюсь уже полноценно последний год... Из-за того, что не хочу. Только в последние часы перед гостями, а затем опять хламом обрастаю... Слушаю психологов, понимаю, что из детства всё, но не понимаю, как поменять ситуацию
@@Anastasibay5469психолог поможет только
Красотка! Умница!
Красивое платье. 😊
Вот помню в детстве у меня была собака.однажды она съела чтото на улице и потом дома заблевала и обдристала всю комнату.я пришол со школы и мне очень не хотелось это всё убирать.но какие были варианты?🤔можно было сидеть весь день и нюхать эту вонь и ждать когда придут родители.можно было свалить на улицу и гулять пока не придут родители.но я понимал что правильно будет убрать всё самому.
блин. такое чувство, будто про меня рассказали.
100% моя жизнь
Меня когда заставляли принудительно, я уходила в другую комнату и сидела там, пока они или из дома не уйдут или пока сами иногда делали, и сейчас не за бардак, не за стирку, не за посуду себя не ругаю...
Ну и чего вы добились? Да еще и себя поощряете, вместо работы над своими негативными качествами. Вы считали, что вам все всё должны, а вы ничего и никому, даже когда родители просили! и делать для дома сами ничего не хотели, воспринимали родителей как прислугу и тех, кто у вас в рабстве, ваш обслуживающий персонал! А вы на пьедестале, принцесска, устраивали истерики и игнор родителям, когда они просили что-то сделать! Жуть... И еще себя считаете жертвой, возмущаетесь, что вас "заставляли" выполнять обычные обязанности каждого человека в семье! Но вы же на пьедестале, это не про вас... вот клиника где.
@@Moonlight_in_Heaven клиника, делать выводы на счёт не своей жизни по одному комментарию. Когда я не хотела оправдываться за свои поступки, меня тоже ненавидели и это были мои родители. Хорошего дня
@@Moonlight_in_Heaven а ещё дети лучше что то делают когда их не заставляют, и почему ребёнок должен всегда хотеть помогать родителям? Здесь под вопросом безусловная любовь родителей...
Как от этого избавиться?