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私は数年前までこれでした。彼氏に金銭的にも精神的にも頼りきって、親にも金銭面で依存して、苦しかったです。なので、彼氏と別れる決断をして、仕事を始めて一人暮らしをしばらくしています。めちゃくちゃ不安でしたが今はこの自立した生活が自由で大好き。もっと小さな成功体験を積み重ねていこう。
よかったですね。応援しています。これからたくさん素敵なことがありますように🙏✨
私は30年間親に依存して、やっと独立しましたが、あまりにも慣れなくてうつになったりしてました。でもどんどん自分の人生は自分が作っていくことに気づいたところで、この動画はとても役にたちます！ありがとうございます❤
親が過干渉な家庭で育ちました。それに気づいたのは、大学生になってからです。今まで素敵な家族で大好きと思っていたが故に、今の人に依存しやすかったり些細なことでも1人で決断できない自分の原因が家族にあったと思うと、ある意味裏切られた気分や急な嫌悪感でいっぱいです、、、社会人になったのですが今は実家暮しで、物理的に距離を置くことができません。お金が溜まりしだい、一人暮らしをするつもりなのですがまだまだ道のりは長そうです🥲
SNSでたまたま見たアドラーさんの言葉に「この人がいないと生きていけない・この人には私が必要だと思っているのならそれは依存です」とあって←後者の方も依存なんだとびっくりしたことがあります😳💦私は自己犠牲ギバー型なところがあると思うので、誰かに尽くさなくても存在意義を感じられるように意識していこうと思います🌟😊
支配的な人がそばにいると気分が悪くなります。ただそばに人がいないと不安だったりっていうことがあり、異性をそばに置きたくなってしまいます。女性に依存しているのかもしれません。心が弱いのかもしれませんね。
私、これです、恥ずかしながら、夫との共依存から抜けようとして凄く大変で、なぜ決められないのかと悩んでここにたどり着きました
アラサーの男ですが、かなり当てはまっていると思います。自分の依存的な性格に向き合わなかったせいで、ものすごく人目を気にする人間になりました。(視線恐怖症のレベルにまで)個人の心理的な問題は必ず原因があるから結果・問題が出てくるんですね…ものすごくキツイ人生になってしまいました。正直とても恥ずかしいです。平均的な同世代よりかなり劣った人生になりましたが、これから改善出来ることを頑張りたいと思います💪
どっちもあるな‥幼少期からずっとギバー型で生きていたからこそ取り戻したい感が酷くてテイカー型になってしまったから‥人や状況によってギバーになったりテイカーになったりしちゃってるな‥。どっちに転んでも依存してるんだな私
初コメ失礼します。 凄く自分に当てはまってゾッとしました。主体性を放棄しているのは、思いあたったので、原因が分かりスッキリです。教育界で仕事していますが、去年は管理職、同僚、子供のどこにも拠り所がなく、ストレスを抱え込んで休職したのが改めて分かった気がします。今年は、３つとも恵まれて仕事が楽しいです。
自分自身も幼少期の環境と家族関係、学校でのいじめ、自分自身にまるで自信が無いです、今の時代は自己肯定感低いです😢でもこの動画配信みて今後は改善していきます。
自分の行きたい食べたいものすら調べず、かわりに私にさせようとする人が元友人にいました。オイシイとこクレクレだから愚痴も多くてそれも一方的で雰囲気壊すで、流してましたがあるときブチギレて縁を切りました。その後自己分析しましたが、ギバー型依存の面もあったかもしれません。サービス精神旺盛…みたいな。自覚してないテイカーって割といるので、カモにされないように気をつけようと思いました。
初コメントです！凄く共感出来ることばかりでした…良くも悪くも自分からこうなりたい！って気持ちが湧かず主体性が無い、自信が無いから人に指示を貰う、依存する、承認して貰わないとメンタルかやられるなと思いました。自分で決めることは勇気がいりますが、小さいことから自分で選択すること実践して行きます！
テイカー型の人間です。親にも、こうしなさいと言われその通りに生きてきて、自分で決めることが難しくて、今でもやりたい、欲しいって思っても合ってるか分からず、親に聞いてしまいます…。妹は逆に、自分のしたいこと以外はしない人なので、自分で好きなように生きていて羨ましいです。人間関係も、自分のこと大好きと言ってくれる人は離れていくのが嫌で、べったり依存してました笑依存してるのは気づいてて、まずいと思ってもやめられなくて…依存して重くなって、友達関係と恋人関係どっちも壊れちゃって😭後者は依存しまくって、相手から好かれてないという思い込みが強すぎて振られました…育てられた環境が悪かったし、ずっと環境のせいにしてても、変わらないだけなのでふんぎらないとですよね過去の嫌なことや、環境は傷ついてきたことで、無かったことにはならないし、許すつもりもないですが…わがままと、自分の意見をいうの違いが分からない、自分で決めるのが怖くて逃げてましたが、少しずつ食べたいものとかでも、自分で決めようと思います！
とてつもなくわかります。きいさんの投稿を10％づつ集めると私になります笑😂 難しいけど…ちょっとずつ…やって行けたらいいなと思います。。
会社に依存体質の人がいて味方が居たり、自分が完全に優位な立場に立てる時は周囲を味方に付けようと熱弁を振るいますが、自分が劣勢と判断するとその相手の顔色を伺いながらひたすら頷いてます。そして陰で相手をディスります。意見を求められると誰かの意見に乗っかって後で文句を言うの繰り返しで仕事が進まず疲れ倍増です。
過干渉、やや過保護な家庭で育ち、メリットもデメリットもありました。あまり良くない環境かなとは思ってきましたが、他人への依存度が高くなる原因の一つになっていたとは…
初めてコメントしますm(*_ _)m超自立型の動画できぃさんのことを知り、過去動画もあわせてチェックするようになりました😊心のモヤモヤをわかりやすく言語化してくださるチャンネル、大変ありがたいです！自身のことを振り返るいい機会となっています(^-^)私の母が現在もこの動画の通り超依存型の人で、逆に娘の私は過去に自己犠牲ギバー型→超自立型の傾向がありました。超依存型の母とモラ男の父に育てられた生い立ちが影響し、若い頃は生きづらさを感じていたのでしょう。(母も過保護・過干渉な祖母の影響で超依存型になってしまったのだと確信しています)幸か不幸か、私は大学時代にうつ病で苦しんだことをキッカケに、「このままじゃ生きづらい人生を歩むことになってしまう。私、変わらなきゃ！親の影響下から抜けなきゃ！」と気付くことができました。時には回り道をしたり頭を打ったりもしましたが、様々な媒体で心理学の知識を取り入れながら、少しずつ行動やマインドを変えていきました。今は胸を張ってベストパートナーと呼べる夫の存在もあり、30代後半になった今、だいぶ自分らしく生きられるようになった気がします😊ただ、時折フラッシュバック的な現象が発生して苦しむこともあるため、引き続き自分の心と向き合う必要はありそうです😂
最近悩んでいる事がこの動画のお陰で頭の中で少し整理出来た気がします。改善の為の行動は直ぐ出来ないかもしれないですが、意識するようにしていきたいと思いました。ありがとうございました。
まさに今回の動画の内容は、そのまま私の人生でした。きいさんの発信からいろいろ学ぶうちに、今やっと、少しづつ自分というものを取り戻しているところです。これ以上は長くなるので、公式LINEの方に吐き出させてください。
何言っておられるかよくわかんなかった私はずいぶん平和に生きてこれたんだなと思いました。周囲に感謝🙏
わー的確。。色々と整理できました。ありがとうございます。
これ認めるの地味に辛いから優しい良い方なの有難いです
耳が痛すぎる
結局は利用する人が欲しいって事でしょうなんでもやってくれるぼくのもと彼女がぼくがなんでもやるから金銭感覚が合わなくて別れましたよ😢😢😢
ちょっとドキっとしました😅失敗恐れすぎてるところありますね...
実家の居心地の悪さから逃げ、付き合って2日の彼氏と同棲し3年が経ちました。自分で何か決める事ができない私を仕事も生活も導いてくれました。いや、そう思っていただけかもしれません。はたから見ると、双極性障害と診断されたり職を点々としたりマルチに引っかかって借金したり、おかしくなってるように見えたそうです。最近、自分の意見や将来を考え始め、彼に依存してしまっている自分に気づき、彼と別れ実家に戻ってきました。まだ、なにか不安で仕方ないです。何が不安なのかわかりませんが説明できない不安が怖いです。親に言えない借金もあったり、ゆっくり自分の事を整理していきたいと思います。時々、自分がどんな性格で何が好きなのかわからなくなります。そういう時はどうしたらいいのでしょうか。長々と失礼しました。
私まさにこれでした友達に依存しすぎて、なんなら恋とまで勘違いした挙句、それを打ち明けた末に口すら聞けないぐらいになるという…相手にちゃんとした話をしなければいけないのに、未だに怖くてコミュニケーション取れないんですよねこの動画にもっと早く出会って、気付けていたら良かったのかもしれない
ちょっと耳が痛いであります………
自己犠牲気味ですが、どちらも当てはまりました
自分は、自己犠牲ギバーと愚痴後悔です。女性の友人に何かしてやったのに何でもっと、してくれないの？とはいえ自分から連絡するのも悔しいような😠💢もっと私を気に留めてほしいと思う気持ちが常に有ります…うすうすこれは依存なのかなと感じたりしてました。やはりそうなんだ…⤵️自覚しました。
私がまさにこれです。全部当てはまります。鬱になり今から本当にどうしていいか悩みます。
テイカー型で自己主張、自分の意見が持てるようになったけど、結局自分に自信がなくて責任持てなくて、支配的な人間になってしまっていて、意思が強いことがマイナスに働いてる気がします、、
過干渉過保護が愛情の裏返しだと書き換えは出来ましたが、自分の生きる理由、目的までは見つけられていません。欲もないんですが、どうして生きていたらいいですか
これからどうしていこう💭
きいさんはどうしたらいいと思いますか。アドバイス頂きたいです、、、旦那に依存しすぎている。旦那といるには都会がクソ遠い田舎に居ないといけない。幸せだし色々もらえるし安心できるけどこのままでいいのか。耳が痛い、、本当は都会に東京に行って、自分で働いて、シェアハウスでもいいから自立した方がいいと思うけど行動できない。東京に行きたいけど旦那とはいけない。、別れるか東京いくか。だけど、今は現状から離れることが何だか怖くて旦那に依存している、、、私はゴミニートだ。どうしたらいいのか分からない、、毎日不平不満を言っている。東京に行って他人を気にしないで色々なことに挑戦するべきなのだろうか、、行動するのがすごく怖い。今の彼よりいい人なんて二度と出来ないから。誰かコメント返信ください。彼のいる田舎で友達もゼロ。彼以外何も無い。やる気もなくてうつ状態。東京には狂うほど行きたいのに、彼を失うのがこわい、、多分生きていけないんだと思う、、いつからこんな風に、、、オワコンすぎる。。。若いのにクソ田舎でなにやってんだろうって、なります。ただ東京いっても彼はいないし1人で心もボロボロになりそうだ、私は心が弱いんです。きいさんはどうしたらいいと思いますか。アドバイスください、、、
何かで読んだことがありますがベッタリ依存する人は直ぐ飽きられるらしいですがどうなんでしょうか？
私はおそらくこのタイプとは違うのですが、このタイプの同性が過去から現在まで周囲に多い環境にいるような気がしています。「あなたの考え方をもっと知りたい」という気持ちで自分の気持ちを打ち明け、相手の話を聞いてみようとするのですが、本質的に違うということが伝わると距離を置かれてしまって馴染めなかったり、逆に相手が「この人は私を助けてくれる」と思ってくれ、かなり近い距離感で接してくれたけれど、助けてほしい時期が終わるとあっさり離れられてしまうことがありました。自信がなく、周りに分かってもらえなかった・助けてくれなかったというコンプレックスがあるのは同じなのに、私のような「じゃあ自分でやるしかない」という方に来た者はすごく少数派で居所がなく、かつ判断が必要な仕事を一手に任されてしまうポジションになりがちで、集団生活がかなりやりづらいなぁと感じています……。(「依存しすぎタイプ」のかたを責めているわけではなく、理解して馴染みたいのに1人でさみしいなぁというぼやきです。すみません…………。)
あなたが変わらないと仲良くなれません、以上
原因と理由のペルソナ、私のことかと思ってびっくりしちゃった…！
かんぜんにうちの母親です…。しんどかったんで距離取りました。MCIにもなってたかも知れませんね。
53才、いまからその性質を変えられるとは思わない。
11:0513:16
耳が痛い😢
わたしはわるくないせいいじんとどうしますか
自立したい！！弱虫いやだ
依存できない人間が参考に見にきました。明らかに他人依存してるなぁって人を側から見ても何も感じない。批判も称賛浮かばない。
私は酒、タバコ、人も好きだけど 依存するほど依存できないし、キープもできない。なので少し羨ましいところがあるかもしれないです
テイカー型
テイカー型すぎるどうしよう
私は数年前までこれでした。彼氏に金銭的にも精神的にも頼りきって、親にも金銭面で依存して、苦しかったです。なので、彼氏と別れる決断をして、仕事を始めて一人暮らしをしばらくしています。めちゃくちゃ不安でしたが今はこの自立した生活が自由で大好き。もっと小さな成功体験を積み重ねていこう。
よかったですね。応援しています。
これからたくさん素敵なことがありますように🙏✨
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SNSでたまたま見たアドラーさんの言葉に「この人がいないと生きていけない・この人には私が必要だと思っているのならそれは依存です」とあって←後者の方も依存なんだとびっくりしたことがあります😳💦私は自己犠牲ギバー型なところがあると思うので、誰かに尽くさなくても存在意義を感じられるように意識していこうと思います🌟😊
支配的な人がそばにいると気分が悪くなります。ただそばに人がいないと不安だったりっていうことがあり、異性をそばに置きたくなってしまいます。女性に依存しているのかもしれません。心が弱いのかもしれませんね。
私、これです、恥ずかしながら、夫との共依存から抜けようとして凄く大変で、なぜ決められないのかと悩んでここにたどり着きました
アラサーの男ですが、かなり当てはまっていると思います。
自分の依存的な性格に向き合わなかったせいで、ものすごく人目を気にする人間になりました。(視線恐怖症のレベルにまで)
個人の心理的な問題は必ず原因があるから結果・問題が出てくるんですね…
ものすごくキツイ人生になってしまいました。
正直とても恥ずかしいです。
平均的な同世代よりかなり劣った人生になりましたが、これから改善出来ることを頑張りたいと思います💪
どっちもあるな‥
幼少期から
ずっとギバー型で生きていたからこそ
取り戻したい感が酷くて
テイカー型になってしまったから‥
人や状況によってギバーになったり
テイカーになったりしちゃってるな‥。
どっちに転んでも依存してるんだな私
初コメ失礼します。
凄く自分に当てはまってゾッとしました。主体性を放棄しているのは、思いあたったので、原因が分かりスッキリです。教育界で仕事していますが、去年は管理職、同僚、子供のどこにも拠り所がなく、ストレスを抱え込んで休職したのが改めて分かった気がします。今年は、３つとも恵まれて仕事が楽しいです。
自分自身も幼少期の環境と家族関係、学校でのいじめ、自分自身にまるで自信が無いです、今の時代は自己肯定感低いです😢でもこの動画配信みて今後は改善していきます。
自分の行きたい食べたいものすら調べず、かわりに私にさせようとする人が元友人にいました。オイシイとこクレクレだから愚痴も多くてそれも一方的で雰囲気壊すで、流してましたがあるときブチギレて縁を切りました。
その後自己分析しましたが、ギバー型依存の面もあったかもしれません。サービス精神旺盛…みたいな。自覚してないテイカーって割といるので、カモにされないように気をつけようと思いました。
初コメントです！凄く共感出来ることばかりでした…良くも悪くも自分からこうなりたい！って気持ちが湧かず主体性が無い、自信が無いから人に指示を貰う、依存する、承認して貰わないとメンタルかやられるなと思いました。
自分で決めることは勇気がいりますが、小さいことから自分で選択すること実践して行きます！
テイカー型の人間です。
親にも、こうしなさいと言われその通りに生きてきて、自分で決めることが難しくて、今でもやりたい、欲しいって思っても合ってるか分からず、親に聞いてしまいます…。
妹は逆に、自分のしたいこと以外はしない人なので、自分で好きなように生きていて羨ましいです。
人間関係も、自分のこと大好きと言ってくれる人は離れていくのが嫌で、べったり依存してました笑
依存してるのは気づいてて、まずいと思ってもやめられなくて…
依存して重くなって、友達関係と恋人関係どっちも壊れちゃって😭
後者は依存しまくって、相手から好かれてないという思い込みが強すぎて振られました…
育てられた環境が悪かったし、ずっと環境のせいにしてても、変わらないだけなのでふんぎらないとですよね
過去の嫌なことや、環境は傷ついてきたことで、無かったことにはならないし、許すつもりもないですが…
わがままと、自分の意見をいうの違いが分からない、自分で決めるのが怖くて逃げてましたが、少しずつ食べたいものとかでも、自分で決めようと思います！
とてつもなくわかります。
きいさんの投稿を10％づつ集めると私になります笑😂 難しいけど…ちょっとずつ…やって行けたらいいなと思います。。
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そして陰で相手をディスります。
意見を求められると誰かの意見に乗っかって後で文句を言うの繰り返しで仕事が進まず疲れ倍増です。
過干渉、やや過保護な家庭で育ち、メリットもデメリットもありました。
あまり良くない環境かなとは思ってきましたが、他人への依存度が高くなる原因の一つになっていたとは…
初めてコメントしますm(*_ _)m
超自立型の動画できぃさんのことを知り、過去動画もあわせてチェックするようになりました😊
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私の母が現在もこの動画の通り超依存型の人で、逆に娘の私は過去に自己犠牲ギバー型→超自立型の傾向がありました。
超依存型の母とモラ男の父に育てられた生い立ちが影響し、若い頃は生きづらさを感じていたのでしょう。
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幸か不幸か、私は大学時代にうつ病で苦しんだことをキッカケに、「このままじゃ生きづらい人生を歩むことになってしまう。私、変わらなきゃ！親の影響下から抜けなきゃ！」と気付くことができました。
時には回り道をしたり頭を打ったりもしましたが、様々な媒体で心理学の知識を取り入れながら、少しずつ行動やマインドを変えていきました。
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ただ、時折フラッシュバック的な現象が発生して苦しむこともあるため、引き続き自分の心と向き合う必要はありそうです😂
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私まさにこれでした
友達に依存しすぎて、なんなら恋とまで勘違いした挙句、それを打ち明けた末に口すら聞けないぐらいになるという…
相手にちゃんとした話をしなければいけないのに、未だに怖くてコミュニケーション取れないんですよね
この動画にもっと早く出会って、気付けていたら良かったのかもしれない
ちょっと耳が痛いであります………
自己犠牲気味ですが、どちらも当てはまりました
自分は、自己犠牲ギバーと
愚痴後悔です。
女性の友人に何かしてやったのに何でもっと、してくれないの？とはいえ自分から連絡するのも悔しいような😠💢もっと私を気に留めてほしいと思う気持ちが常に有ります…うすうすこれは依存なのかなと感じたりしてました。やはりそうなんだ…⤵️自覚しました。
私がまさにこれです。全部当てはまります。鬱になり今から本当にどうしていいか悩みます。
テイカー型で自己主張、自分の意見が持てるようになったけど、結局自分に自信がなくて責任持てなくて、支配的な人間になってしまっていて、意思が強いことがマイナスに働いてる気がします、、
過干渉過保護が愛情の裏返しだと書き換えは出来ましたが、自分の生きる理由、目的までは見つけられていません。欲もないんですが、どうして生きていたらいいですか
これからどうしていこう💭
きいさんはどうしたらいいと思いますか。アドバイス頂きたいです、、、旦那に依存しすぎている。旦那といるには都会がクソ遠い田舎に居ないといけない。幸せだし色々もらえるし安心できるけどこのままでいいのか。耳が痛い、、
本当は都会に東京に行って、自分で働いて、シェアハウスでもいいから自立した方がいいと思うけど行動できない。東京に行きたいけど旦那とはいけない。、別れるか東京いくか。だけど、今は現状から離れることが何だか怖くて旦那に依存している、、、私はゴミニートだ。どうしたらいいのか分からない、、毎日不平不満を言っている。東京に行って他人を気にしないで色々なことに挑戦するべきなのだろうか、、行動するのがすごく怖い。今の彼よりいい人なんて二度と出来ないから。誰かコメント返信ください。彼のいる田舎で友達もゼロ。彼以外何も無い。やる気もなくてうつ状態。東京には狂うほど行きたいのに、彼を失うのがこわい、、多分生きていけないんだと思う、、いつからこんな風に、、、オワコンすぎる。。。若いのにクソ田舎でなにやってんだろうって、なります。ただ東京いっても彼はいないし1人で心もボロボロになりそうだ、私は心が弱いんです。きいさんはどうしたらいいと思いますか。アドバイスください、、、
何かで読んだことがありますがベッタリ依存する人は直ぐ飽きられるらしいですがどうなんでしょうか？
私はおそらくこのタイプとは違うのですが、このタイプの同性が過去から現在まで周囲に多い環境にいるような気がしています。
「あなたの考え方をもっと知りたい」という気持ちで自分の気持ちを打ち明け、相手の話を聞いてみようとするのですが、本質的に違うということが伝わると距離を置かれてしまって馴染めなかったり、
逆に相手が「この人は私を助けてくれる」と思ってくれ、かなり近い距離感で接してくれたけれど、助けてほしい時期が終わるとあっさり離れられてしまうことがありました。
自信がなく、周りに分かってもらえなかった・助けてくれなかったというコンプレックスがあるのは同じなのに、
私のような「じゃあ自分でやるしかない」という方に来た者はすごく少数派で居所がなく、かつ判断が必要な仕事を一手に任されてしまうポジションになりがちで、集団生活がかなりやりづらいなぁと感じています……。
(「依存しすぎタイプ」のかたを責めているわけではなく、理解して馴染みたいのに1人でさみしいなぁというぼやきです。すみません…………。)
あなたが変わらないと仲良くなれません、以上
原因と理由のペルソナ、私のことかと思ってびっくりしちゃった…！
かんぜんにうちの母親です…。しんどかったんで距離取りました。MCIにもなってたかも知れませんね。
53才、いまからその性質を変えられるとは思わない。
11:05
13:16
耳が痛い😢
わたしはわるくないせいいじんとどうしますか
自立したい！！弱虫いやだ
依存できない人間が参考に見にきました。
明らかに他人依存してるなぁって人を側から見ても何も感じない。批判も称賛浮かばない。
私は酒、タバコ、人も好きだけど 依存するほど依存できないし、キープもできない。
なので少し羨ましいところがあるかもしれないです
テイカー型
テイカー型すぎるどうしよう