วีดีโอ

助けを求めてるわけではなくて、生きている理由がなくなったから、死にたいと思うだけ。むしろ、邪魔をしないで欲しい。

メッセージ入力だけで友達登録も何もできませんよ。

仲良く出来そうだった人なんですが、ある時、頼んでいないことを手伝ってあげる！って張り切ってくれたのでお願いしたら、「○○を片付けるとき物が可哀想だったけど、ごめんね。○○は良い物だってわかるよ。でも持ち主が要らないから捨てるね。」って思いながらやったんだ！って言われて、「あ。ダメだこのタイプ。」って、サーッと引きました。 そこからちょくちょくマウントや卑屈さを出してきてることとか、他人の噂話や褒めたりも出来ない所も思い当たることが出てきて距離取りました。

人間が平等じゃない時点でそう思う人が出てくるのは必然的。

いじめも差別も病気も障害もなくてお金に困らなくて、みんなが優しい世界だったら生きたかったな。

安倍さんに命をあげたいな。

死ぬことは悪いことじゃないと思うのは間違ってるのかな。長生き＝誇らしいことみたいになってるのが不思議だなってずっと思ってました。でも家族とか友達が死にたいとか言ったら悲しすぎるし全力で阻止しようとするんだろうな。そう思うと自分を大事にできていないだけで周りから見ると自分もちょっとは生きてる価値あるんかなとかも思う。ちょっと何が言いたいか分かんなくなってきたけど、人生全部めんどくさいからやっぱり存在をなかったことにしたい。

会いたいけど会えない

なんで、、？なんで、、？俺はポジティブなはずなのになんで、、、、なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで、、、もう疲れたよ

辛くて、ここにたどり着いたら、当てはまる自分がいて、やはり…と感じました。

こんな動画を見て自殺したい自分を肯定してほしい自分がいる

自殺自殺言い過ぎや。家族に自殺考えてるのバレたらどうすんねん

友人の年賀状で気付いて私から電話してみたんだけど、お互いに話が噛み合わなくて、私もこの人は面倒臭い人と思って、その時縁を切りました。年賀状も出していません その友人とは終わりました！

解離性同一性障害の私はすべてのタイプを持ってます

スイス行って3500円で楽に逝きたい

助けてほしい

ほとんどが当てはまり 今、15です

娘いるんだけど 子供の髪型を笑ったり、子供がパパのために選んだケーキやプレゼントをセンスないとバカにし始めてから 私と子供は旦那の誕生日を祝わなり とくに出かける時も誘わなくなりました 保育園の行事も参加すると言ってたのに 結局休みを作ってきたこともないです

私も死にたいと思い始めてる。 やばい。

「時の流れは残酷である」

つい先日、母を亡くした… 悲しいハズなのに涙が出なかった… ただ…当たり前にいた存在が 急に いなくなったことを 頭の中では 理解しているのだが、心の中では まだ完全に受け入れられずに 違和感や空虚感がある… 葬儀は終わったけど やはり涙は 出なかった… 人は…っていうより、生あるものは いつか必ず死を迎えることが わかっているのに それでも 母の死をどこかで受け入れられずに いる… 母が亡くなってから 酒とタバコの量が 増えてしまい、毎日のように 「火の鳥」…映画「火の鳥 鳳凰編」の 主題歌や 「未知の彼方」…アニメ「A.I.C.O. Incarnation」の ED テーマ曲や 「永遠のこたえ」…アニメ「正解する カド」の ED テーマ曲、 喜多郎の「巡礼の旅 II」…NHK 特集 「シルクロード」のサントラの曲を 聴きながら 自分なりの死生観を 見つめ直している… 母だけではなく、自分と出会って くれた すべてのものと これから出会う すべてのものに いつかまた 時の彼方で出会えると 信じて 今 この瞬間を生きてる

自◯する事が悪いかのような動画ですね。

認知症の自宅介護をしていた母を昨年暮れに亡くしました。何故？どこがいけなかったの？誰のせい？母は苦しそうだったけど私も本当に辛かった。もうじき1年になりますが辛い悲しいとそればかり思っていたら私が体調を崩してしまいました。食欲不振、不眠、悪夢障害、吐き気、頭痛、このままだと自分の命も脅かされるかもしれないという恐怖感。亡くなった母への思いと自分の体調の悪化に今とても苦しんでいます。

先月、最愛の8歳の長女を亡くしました。 病気で突然の別れでした。 思い出がたくさんあってどこに行っても蘇ってきて辛くなります。 まだ信じられずにふといない事ので現実を実感するととても悲しく泣く毎日です。 この気持ちを吐き出す場所も無いし、どうしたら良いかもわからなくなります。

親友、親友とやたら連呼しているね。

この動画を見て私は幸せな人生を送っていると思いました。ありがとうございます😊

安楽死の制度があれば死にたいです

どうせ死ぬなら好きなようにやればいいって言う人がいるけど、それができる人間なら最初からこんな溜め込んでねえよ

4年5ヶ月付き合ったDV気質の彼と別れ、心身共にスッキリしました。言葉の暴力と精神的虐待が絶えず、でも相当我慢していた自分が情けないです。これからは二度と恋をせず、心の安寧を取り戻して生きていきたいと思います。

２週間前まで身体のあちこち調子悪いとは言いながらも元気でした最愛の家内が膵癌で語らいもないまま、たった２週間で旅立ち哀しみのドン底ですが、自分だけの儀式は参考になりました。

友達はいなくても得に困りません。非常識、ギブアンドテイクができない人とは関係切りますね。

結構甘い方かも？娘に嫌われないようにしよう…

小さい頃からまともに会話した記憶もない。その上機嫌が悪いと勝手にキレて、モノに当たり、大きな音を立てる。キツイことを言ってくる。ブツブツずーっと口悪く罵ってくる。 今もそう。父親になんかなるべきじゃないよあんなの。血が繋がってるなんて思いたくない気持ち悪い。

両親とも毒親で絶縁をしたけど、やはり虐待をされた事実が許せないので葬式も行かないと決めました！

昨年、長女を亡くしました。 どこまで遡れば死なずにすんだのかと後悔ばかりで毎日涙しています。 娘も私も悪いこと何もしていないのに、なぜこんな事にと思います。 何をどう頑張っても虚しく心に空いた穴は埋まりません。 ただただもう1度会いたい。 一生悲しみ抱えて生きていく、それだけです。

「気にするな、敏感すぎる」と言われても じゃあどうすりゃ良いんだよ！と 思います

なんで産んだの？なんで生まれてきちゃったの？どうして私という存在があるの？？ 最初から存在しなければ、こうやって苦しむことも悩むこともなかったのになぁと思う。 死んだら親悲しむ、それはなんか嫌だ。最初から存在自体なければ、誰かが悲しむことも迷惑かけることもないのに笑

嫌いというか怖い 多分嫌われてる

最近一緒にいても楽しくないし、むしろストレス溜まるわ バイバイ友達

ありがとう

俺は死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ

さよなら、ごめんママ

これはガチだろうね、なかなかいい線。だからモテ期を演出してやれば馬鹿な男も女も減りそうだけどね

『進撃の巨人』のエルヴィン団長もずっと死に場所を探していたのかな。

ベンゾジアゼピンで鬱にさせられました。気力も体力も無くされました。国が憎い！製薬会社が憎い！精神科医が憎い！ 後は自分の弱さ。 母と親子共依存だったから重い精神疾患になってしまった

生きることに疲れた

はじめは楽しかったのに、だんだん、遊び終わって別れた後に、気疲れしてる自分に気づきました。 その人はお酒を飲むと、過去の悲しい思い出を何度も話します。最初は平気だったのですが、だんだん面倒に思うようになりました。 引越しをして、物理的に距離もでき、新しい仕事が忙しくて、自分の時間が充実していたので、この機会にご縁を切ろうと、LINEも返信しなくなりました。 すると、写真だけLINEで送ってきたり、誕生日プレゼントが郵送で届くようになり、なんだか執着心を感じてゾッとしてます。 彼女が精神的に自立して、幸せな人生を歩めることを祈ってます！

周りに相談って…どこですか？

人に相談した所で全員が全員テンプレみたいな綺麗事しか言わないから時間と労力の無駄と悟った なんならマトモに話が通じる人間がいない孤独感で衝動が加速すると思う

生まれた時から毎日が不幸。 友達だと思ってたやつには裏切られた 信頼してた人も俺から離れてった。 この世界には味方なんて居ないんだなって改めて自覚した。