วีดีโอ

무시하거나 대신 좋게 헤헤헤 거리면서 아니면 더 미친모습 보여줌 진저리치며떠나감 경험담이네요

고소하면 됩니다

고소하고 실형처먹였어요

진짜 신기하네요 제가 들었던 말이 전부... 피해자 코스프레 하냐까지... 나를 생각하기보다 내 지인들에 대한 본인의 평가를 더 생각하는 점도...

너무 공감되고 슬프네요

그건니생각이고 라고말했더니 다신 연락없던데 너무속시원합니다ㅋㅋ 어디서봤는데 인신공격하면된다고ㅋㅋㅋ입냄새난다고했더니부들부들한다고한글보고 빵터진적있었는데ㅋㅋㅋㅋ저도 그건니생각이라고하고거절했더니연락일절안와요ㅎㅎㅎ

정확합니다. 날스들의 패턴을 알고 가지고놀아야됩니다. 아니오 그건 니생각이고 나는 내혼자 잘산다 날스의침묵 공격 그저 그레이락으로 쳐다보세요 이길수있습니다.

정말 자세히 설명하신것 잘들었읍니다. 내 식구에 나르가 있어 끊지도 못하고 몇십년을 참고 살았읍니다. 어렸을때 부터 대학교때까지 폭행을 당하고 살았읍니다. 지금까지도 머리가 하얗게 된 나에게 개새끼라는 욕설과 죽어서 지옥에 가라는 증오 폭언들, 학대의 행동이 여전해서 이제는 내가 포기했읍니다. 나의 정신을 다시 찾아야하고 또 내 자신이 살아야겠기 때문에 떠났읍니다. 그런 나르 없이 사는 생활이 너무 편하고 평화하고 행복합니다.

너무감사해요. 무례함에 대답할때 시큰둥하게 짜증내며 뭐래. 그건 니생각이고. 또는 바빠,저리가. 이런포스보이면 입다물더라고요

뭐래. 그건 니.생각이고. - 이거 짱유용해요.

이영상 최고에요

감사합니다. 멋져요❤

현재 구김당이 하는게 바로 이런거죠. 내란도 남탓

ㅆㄹㄱ 그잡채

손절이답이구나 정말..

ㄹㅇ거절하니까 복수할거란식으로 상메써논거 진짜 웃겼는데 주변에 나르가 진짜 많았는데 감히나를 거절하냐 복종해라 순종해라 니 처지생각해라 이런소리진짜 많이함 미친놈들 나를 차버린 너를 다른사람들은 다 이상하게 생각한다고하질않나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

폭력에는 답이 없어요 대화가 안되거든요 혹시나해서 왔더니 ㅠㅠ 폭력적인 나르에게는 안통합니다

전 호주에 같이와서 거의 저혼자일하고 집도사고 지난 17년간 이런 남편과 살았습니다. 늘 남편이 갑자기 기분 나빠질까봐 노심초사하면서 살았어요 돈도 제가 훨신 더벌고 제 사업도잘되는데 제가 늘 엉청하고 철없는 애취급을 받았지요. 전 엊그제 이혼했고 제 사업장에서 폭력을 행사하여 제가 내쫒았습니다. 생애처음으로 말했어요 '나가! 이제 배려는 없어 당신이 집을구했두 지금 갈곳이 없든 이제 난 상관없어 알아서 살아' 했더니 씩씩대면서 쭈뻣쭈뼛 짐 차에싨고 새벽에 떠났습니다. 안도감이 들고 또 너무 슬프고 정말 오만가지 생각이들어 눈물만 계속 나네요. 오늘까지만 울고 이제 다시 저 자신을 찾아보려합니다. 이렇게 주절주절 댓글을 길게 쓰는건 제가 한국인이 없는 지역에 살고있어서 이렇게 말할곳이 없었어서요 ㅠ 그동안 사람들도 많이 못만나고 제약이 많았는데 이제 친구많이 만들어서 소셜활동많이 하려구요. 감사합니다.

17년간 이해하려고 노력하며 감정쓰레기통으로 살다가 엊그제 이혼했습니다. 정확한 설명에 놀랬어요 어쩜 그렇게 남편 모습과 흡사한지... 전 결혼전 제 자신을 되찾기위해 노력할거예요. 지금도 계속 문자가 오는데 답장하지 말아야겠어요..제자신이 폭력에 길들여져있다는걸 이제야 알것같습니다. 힘낼라구요. 좋은말씀 감사해요.

발음이 또박또박 정확하셔서, 영상 내용이 쏙쏙 들어왔습니다 생각해보니 그들 모습이 어린아이가 그대로 자라나 육체만 성장한 느낌이 드네요 궁금한것이 있는데 그들은 사실을 알고 있으나, 인정할수 없어서 부정하고 왜곡시키는 것인가요? 아니면 이해자체를 못하는 것인가요~이부분이 궁금해지네요~

괴롭힘에서 빠져나오려고 하니 독하게 군다며 니 주변에 사람이 없겠다며 분위기를 조성해 가장 괴롭힌 가해자가 분노 발작과 함께 아무 말이나 쏟아내며 제 탓을 하는 모습이 마치 어제처럼 눈에 선합니다. 얼마 안되긴 했네요.. 😊 좋은 말씀 감사합니다. 잘 배워가요.

특징 남욕을밥먹듯이함 자기가하는말은 모든게맞고 정답임 근데 증거가없고 하나도맞지않음 인간이아니라 상종안함 열등감이많은지 타인이용해 수치심주려는시도를많이함 작년에 그런일겪고 철저히손절했는데 잘했다고 생각함.짐승과대화가될리없음 내가아는동생도 이런특징가진 나르상사에게 괴롭힘을당했다라고 털어놓았는데 남욕을밥먹듯이한다면 나르80%확률이니 꼭 의심하시길 많은 나르전문가들이 꼽은 특징입니다.

나르싸패는 비참해진 내 모습을 보면서 점 점 더 범죄행위가 심해지던데요ㅜㅜ 약자한텐 아무렇게나 행동해도 된다고 생각합니다! 이 나르싸패에 심기를 건드리지 않기 위해 6년동안 나한테 범죄행위를 해도 대처하지 않고 침묵으로 일관했지만 소용없었습니다 저도 사람인데 왜 화가 안 나겠습니까?ㅜㅜㅜㅜ 저도 한 마디 하게되면 더 큰 범죄행위를 가합니다!ㅜㅜㅜㅜ

팩폭

나르시시스트는요. 뭐든지 일반화 시킵니다. 자기랑 일반인이랑 동일시해요. 전혀 다른데도 똑같다고 일반화합니다. "다들 그렇다." 이게 일반화입니다. 나르는 남한테 자기모습 투사해서 자기가 들어야될 말을 남한테 던지면서 자기죄를 남한테 덮어씌웁니다.(책임전가를 하면서 외통수 전략을 써서 남한테 자기죄를 덮어씌우고, 자기는 유유히 빠져나가는 1석2조의 영리한 노림수를 두는데, 이전략이 은근 잘먹힙니다. 엄청 뻔뻔하게 나가면 아무도 의심안하는 전략이죠. 평소에 착한척 연기를 잘 다져놓으면 더 의심안받구요. 뻔뻔하게 나가는게 일명 적반하장전략입니다. 엄청 머리가 좋죠. 남한테 자기죄를 책임전가할 때 쓰기좋은 유용한 전략입니다. 자기한탠 관대하고, 남한탠 엄격한유형이고, 자기방어가 인생에서 제일 중요하고, 불리할땐 싹다 일반화 시키고, 전부 자기합리화 시키고, 유리할땐 가스라이팅,훈계,선생님 코스프레고, 불리할땐 피해자 코스프레,회피형, 상대는 공감안해주고 나만 공감해줘 시전. 나는 해도 되는데, 너는 하면 안돼 시전 (내로남불), 매사에 감정적 대처, 객관성없고 주관성뿐이고 근거없는 자기주장 강요, 오지랖,간섭 .자기 기분대로 행동이 오락가락하면서 양극단적이고. 기분파에다가, 다들 그렇다 니만 문제다. 난 전혀 문제없다. 과한 일반화전략은 기본베이스고, 남한테 피해주고나서 안걸리면 100년동안 피해주고, 걸리면뭐.. 적반하장과 감정쓰레기통전략, 자기합리화하면서 난그럴만했다고 정신승리로 관계단절.. 내 의도는 그게아니니깐 니가 뭔생각을 하고있든지 나랑은 상관없는일이고.. 난 내인생 살면되고. 니가 피해입은건 내알빠가 아니니까 니알아서 살아라. 이거죠.

팩트를 가주고, 공격으로 받아들이는게 나르입니다. 그냥 자기방어만 평생을 한다고 생각하시면 되요. 이러면 대화가 불가능하죠. 자기때문에 대화가 안되는데, 남탓만 평생하면 100%나르입니다. 자기방어,피해의식,열등감,도둑이 제발저림,자기중심적 사고방식,감정적인 사고방식,이기적인 사고방식,내로남불,기회주의자,매사에 자기합리화,일반화,정신승리 이모든게 나르라는 증거입니다. 본인이 찔려서 공격으로 받아들이는거에요. 일반인은 공격으로 안받는걸 나르는 공격으로 받습니다. 왜그럴까요? 일반인은 팩트에 안찔리고, 나르는 팩트에 찔리겠죠. 나르는 팩트라는 가시에 찔리면 아파서 화냅니다. 안그래도 "다알면서 모른척 연기하고있는데" "안걸리면 다행이고 걸리면 몰랐다고 변명할 생각인데"(요즘 TV에 나오죠? 가해자들 심문할때 무조건 모른다고 변명하잖아요. 바로 나르가 하는거죠. 원인제공해놓고 안걸리면 계속 가해하고, 걸리면 모른다고 하면 끝인게 나르입니다. 안걸릴려고 끝까지 적반하장으로 상대방 가스라이팅해보고 감정쓰레기통 대접 합니다. 그러다가 안된다싶으면 회피형인간인거 보여주죠. 도구니깐 어차피 새로갈면 그만입니다. 여태껏 계속 감정쓰레기통 대접 했던 도구라도 이용가치없으면 가치없이 버려요. 버릴땐 자기합리화하고 정신승리부터 하고난뒤에 버립니다.) 나르는 가해자 포지션이니까, 항상 도둑이 제발 저리고있으니까 항상 불안해서 감정적으로만 대처하는거에요. 걸릴꺼같으면 "니는 1도 죄가 없어? 이렇게 피해자보고 결백을 증명하라고 남탓합니다. 피해자가 왜 결백을 증명해야하죠? 법원에 가보세요. 가해자가 결백을 증명해야합니다. "다들 나랑 똑같다. 니만 문제다." 모두를 나르취급해버리고 자기자신을 방어하는 일반화전략. 이게바로 "일반화하면서 남탓하는방식입니다." 안걸리면 다행이고, 걸리면 이런식으로 적반하장하고 감정쓰레기통 대접 합니다. 일반인은 팩트에 아무렇지않고, 나르는 자기객관화를 고의적으로 거부하면서 귀막아넣고 남의말 듣는중인데, 자꾸 팩트말하면 "안그래도 듣기싫어서 귀막아놓은건데 화납니다" "그냥 남탓만 하면서 사리사욕 체울려고하는데 자꾸 알려줄려고하면 공격으로 받아들어요. 그러면서 상대방보고 부정적이라느니, 예민하다느니 남의탓으로 돌립니다. 일부로 연기하고있는 중이라고;' 계속 모른다고 변명할 생각이라고; 하.. 걸리기싫어서라도 감정배설해서 상황부터 일단 넘겨야겠다. 화내서 감정싸움 유도해보고, 감정싸움에 동의안해주면, 적반하장 좀더하고 가스라이팅 세뇌 계속해보고 안되면 도망가자.

나르시시스트의 일반화전략. 1.다들 그렇다. 모든사람이 그렇다. => 나르의 일반화.(자기만 그런걸 다들그렇다고 일반화함) 자기죄를 덮을려는 수작. 일반인의 죄랑 본인의 죄랑 수치상으로봐도 1:9, 2:8 정도로 압도적인 차이인데, 그냥 일반인이랑 자기랑 죄가 똑같다는식으로 일반화하기. 2.니가 예민하다고, 니가 부정적인거라고, 니만 문제가 있다고. 니가 어쩌구 니만 어쩌구(나르가 찔릴때 행하는 적반하장 술수) 추가적으로 감정배설. 감정싸움 유도(자기 전문분야) 감정싸움 전문가로써, 소리지르면 다들 어떻게 반응하는지 경험해봐서 잘알고있음.(위기모면할때 아주 좋은 대처방법) 나르가 원하는건 지금상황만 무사히 넘어가면됨. 나중가선 피해다니는 회피형인간 되면되니까. 그말 다시꺼내면 감정배설하거나 이상한사람 취급해서 물타기하면 끝.) 관계를 끝낼땐 감정배설해서 정신승리라도 챙기고감. 그리고나서 "난 그럴의도가 전혀 없었다고 정신승리"(그럴의도가 있었는게 팩트), 난 충분히 그럴만했다. 니때문에 그렇게한거다=>정신승리(상대방 입장되보면 본인이 그럴만했다는게 헛소리라는걸 알게됨,그러니 상대입장 관심없고 이기주의자라는게 여기서 증명됨.), 마지막은 항상 도망,회피형.

내지인이다니는회사의 나르상사가 뭘하든 자기가다했다하고 내지인에게 부모욕해서 다툰적있다함 내지인은 괴롭힘을견뎠는데 나르는 본인잘못덮으려고 주변 플라잉몽키를 이용하는걸보고 나르는 인간이아닌 짐승이구나 생각했습니다.😊

정확하다

정말 비슷 ᆢ

나르시스트는 짐승의본능을 가지고 인간을 대한다고 심리관련서적에서 많이들 말을합니다. 그러니 공감능력도없고 인간이아니기때문에 사람을 도구처럼 이용하고 쓸줄은알지만 책임지지는않죠. 항상 나르시스트에게는 감정쓰레기통(서플라이)가 필요하므로 나르시스트는 감정을쏟아부을 타겟을 잡고 괴롭히기 시작합니다 괴롭히는 방식은 음해헐뜯기 비방 이간질등이 가장많다고 하네요 나르시스트는 습관적으로 누군가를 헐뜯고 괴롭히는행위에서 상당한쾌감을느껴 우월감을 가지기때문에 주변에 늘 괴롭힐 대상이 필요한 존재이니 그들과 말이안통하는것도 당연합니다 나르시스트는 논리상관없이 자신이 무조건 이겨야하기때문에 타겟잡힌 상대방을 희생양으로 만들어야하기때문이죠. 알고보면 나르시스트의 이런성향은 자존감낮음에서 비롯됩니다 자존감이낮으면 본인이스스로 채워야하는데 누군가를 희생양삼고 괴롭히는데서 채우려고하니까 아무리 채우고채워도 끝이없는것이죠

실체는 열등간에 쪄든 찌질한 정신장애 사기꾼일 뿐 입니다... 평생 만나지 않는 방법을 찾는 것이 최선 입니다.

연애중 10번 헤어지고 4개월째 완젼히 쫑 났어요 참 다행이다.

불편한침묵을 견디는게 나르를 이기는 첫번째 시도더군요 착한사람들이 이렇게 방법까지찾아가며 연습해야한다는게 슬프지만 또 맞서싸워야죠...

무신경하면 되는데 어렵죠?제가 성격이 무신경해서 그런지 전 적당히 잘 지냈는데 아! 나르시시스트가 오히려 저땜에 미칠려고 하는듯?(고의는 아님)제가 어느선까지는 상대에게 잘 맞춰주려고 하는 스타일이라 그랬는지 만만하게 나를 보고 행동하는데 제가 무신경하니까 타격감이 없어 그런가 나룸 애쓰는것 같던데 반복되니 그쪽에서 맛이 가던디ㅎ그러다 분노발작하면 그땐 조금 위로를 해줘요^^그런데 그런 상황이 반복될수록 본인이 주변에 이상하게 보이는걸 점점 느끼니까 뭔가 궁지에 몰린것 같이 보임ㅎ궁지에 몰린 쥐는 물 수도 있으니깐 조심해야죠ㅎ음 전 아마도 (나쁜사람은 아니에요)좀 싸패인거 같음 좋은 사람들 에게는 친절하게 잘 도와줘요😊암튼 나르든 소패든 싸패든 다들 나약한 인간들 중 조금 튀는 사람들일뿐 이상한 괴물처럼 단정할 필요는 없는거 같아요 좋고 나쁜거랑 다른것 같음 성격문제라 소통에 대한 문제가 생길 확률이 큰 것 같아요 예를 든 사람도 법을 어기거나 뭐 그런 나쁜사람은 아니에요 마음도 약한것 같고 겁도많고 동정심도 있는것 같고? 자존감이 낮은것 같아요 비난이 아닌데 바보같이 비난으로 받아들여요^^ 그래선지 일상생활에서 쓰잘데기 없는걸로 주변을 힘들게 하니 그게 문제 ㅎㅎ

이 글을 보는 사람들이 가장 많이 하는 착각과 망상 그건 자신은 나르시시스트와 아무런 관련이 없고 그런 본능이 없다고 착각한다. 그러니까 나르시시스트 본능을 버리지 못한다.

한때 아내였던 그사람내용이네요 그동안 몰라는데. 이혼 과정에서 정과가. 놀랄정도로 많더군요 지금은. 이혼과 상간남 사문서위조. 명의도용. 사업자로대출등 죄명이 10가지가. 넘지만 처벌이안되네요. 가족상도래법 감당이 안되는 금액이라 사업도접어야 했고. 신용불량자됬습니다. 부모님사업장까지 대출받아 털어간네요. 나르시시스트가. 멍청해도 무서운데. 똑똑하기까지하면 스스로 죽게만듬니다. 나름 조심한다고해도. 끈지않으면 결국. 크게당합니다. 죽습니다

ㅋㅋㅋ해줄 필요도 없는 걸 갖다가 안 해준다고 3천자 넘는 악행들을 저질러놓고 마지막까지 사람 모욕하고 마지막까지 사람 이용해쳐먹으려고 하며 피해자 코스프레하는 모습에 기함을하고, 욕 쳐듣기 싫으면 노콘택 하면 될것을 끝까지 남 이용해쳐먹으려고 콘택하는 거면서 드럽게 주접떨더라고요 ㅋㅋㅋ 아예 될 수가 없고 아예 들어줄 마음도 없고 그냥 제 인생의 박미영이고 평생 볼일 없네요 ㅋㅋㅋㅋㅋ 피해자 코스프레 하는 거에서 기함을 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ조현병 걸려서 논리가 다 붕괴되면 저렇게 저능아가 되는구나싶어요 ㅋ

' 너 나 잘못 건드렸어 ' 이 말이 와닿네요. 나르에게 존중을 받아내고 있는 중이거든요.

정말 궁금한게 나르는 자기가 나르시시스트 인걸 아나요? 모르나요? 몰라도 본능적으로 그런 행동을 하는건가요??😅

나르들 온갖 도발이 어쩜 이렇게 똑같나요?? 참나~~ 무반응 무대응이 답이네요!!

구독과 좋아요 는 내가 누르고 싶으면 누르는 거지...누르기 싫어요! 성의를 봐서 이번은 좋아요 누름...아 나 당한건가..

어떻게 해야 한다... 뭐 할 수 있다면 좋지만, 본인이 어떤 사람인지, 김지원의 포스를 낼 수 있는지, 도 중요하지 않을지 ㅎㅎㅎ 못하겠다면 무시하거나, 손절하는게 더 현실적인 방법이 될 수도 있죠. 훈련한다, 나를 나르에게 강한 사람으로 만들겠다, 인생을 좀 꼬아보겠다. 하드코어한 게임을 극복했을 때 희열을 느낀다면 그 또한 해 볼 수 있겠으나... 뭐 상대와 상황과 자신에 맞게 적절히 대응해 보면서 또 그렇게 살아가는 거죠 뭐...

남편이면 이혼이라도하지 부모면 답도없음

지꼴리는대로 아깐 없다더만

제가 나르인지 확인 부탁드립니다.솔직하게 쓸게요. 1.사람마다 대하는게 다릅니다. 바른판단과 좋은결과가 있는사람한테는 많이 물어보고 따라하려 합니다. 하지만 친한관계면 지적하고 이러면 더잘될거라고 나도 그랬다며 조언합니다.상대방의 기분을 살피며 조심히는 애기합니다. 가족일때는 듣기싫어하는걸 알기에 말안하고 참다가 폭발합니다. 가령 상대가 운전할때 위험하거나 향후발생될 문제가 있을것 같으면 잔소리가 나오는데 상대가 안들으려고 하면 너무답답합니다. 차에 기스도 많이 나있고 사고도 몇번있어 조언하고 싶은데 상대는 자존심때문인지 짜증내고 그로인해 폭발하게 됩니다. 차량에 본인 핸드폰번호도 기재하지 않아 타인에게 대신 사과한적이 많아요. 만약 친구면 웃으면서 왜그러냐 하지만 가족일경우 유독 화가 납니다. 2. 타인과 무언가 결정할때는 잘나서지 않습니다. 결과의 부담감이 있어서 입니다. 가족내 결정할일이 있으면 득과실은 따져서 득이 되는 방향으로 주장하는편 입니다. 먹는것도 그렇고요. 저의 식탐인지 나르적인 마인드 때문인지 헷갈립니다. 3. 싸우면 쉽게 풀리지 않습니다. 혈액형은 a형으로 소심하거나 아무것도 아닌일에 상처를 잘받습니다. 4.남한테 피해를 안주려고 신경씁니다. 제건 제가 잘챙기고 빨래.설겆이.제밥은 알아서 잘처리합니다. 5.내돈이든 남의돈이든 쉽게 생각하지 않고 아끼려는 습관이 있습니다. 상대가 돈을 써야할때도 절약하는 방향으로 말합니다. 6.문제가 될 만한 행동을 하지 않습니다. 술.담배.이성관계.노름등 7.상대가 아플때 신경을 많이쓰고 잘챙는것 같습니다. 보양식.병원.컨디션등 수시로 체크함. 내가 아플때 상대가 신경쓰지않으면 서운한 감정이 있음. 8.가족에 한해 여행,나들이를 직접계획함. 귀찮지만 시간.비용.주차.즐길거리 꼼꼼히 검색해서 만족스런 결과를 주도함. 대부분 따라주며 만족해 하는것 같음. 아니면 제가 나르기 때문에 의견을 포기하는하는 것 일수도 있음. 가족이 의견을 낼경우 체크해보고 주차가 어렵거나 차가밀리면 말을 하고 의견을 바꾸려고 설득함. 어쩔땐 따라주고 그결과가 내가 생각한 안좋은 예측이면 너무 화남.그럴때 상대를 탓 하는 말하게됨. 9. 누군가 중재역할을 할때 경청하며 나의 잘못을 지적하면 잘못을 인정함. 10.나는 잘하는데 왜 내마음 몰라줄까 그런생각을 많이하는것 같음. 11.인정을 받고싶은 욕구가 큼. 12.하기싫은건 진짜 하기싫고 안하게됨. 13.당연히 내일이라고 생각이 들면 최대한 빨리처리하고 쉬려고 함. 14.주말에 쉬고 싶을때도 있고 알찬하루를 보내고 싶을때도 있는데 내마음대로 안되면 짜증난다. 15.거짓말을 잘못한다. 예를들어 가족이 음식을 해줬을때 맛이 없으면 특별히 별말 하지 않는다. 물어보면 솔직히 말해 상대가 화낼때도 있다. 16.밖에서 삭삭하고 잘웃고 맞추는편인데 집에서는 무뚝뚝하게 변한다. 대화가 길어지면 다툼으로 갈 가능성이 있어서 그런것 같음. * 이상 저의 객관적인 모슾입니다. 저희 어머니는 분명 나르시시스트입니다. 저를 조정하려하시고 온갖 밥벙으로 괴롭혔습니다.도와주신것도 많고요. 어머니의 영향때문인지 저도 나르시시스트 인지 궁금합니다. 지금까지 공공의 이익으로 포장하며 가족을 조정하려 하지 않았는지 생각을 해보려고요. 제가 당해봤으니 상대도 어떤느낌인지 충분히 알거든요. 고치려면 상대가 뭘선택하든 그냥 들어주고 따라주면 될까요? 위험한 상황이나 비효율적이고 과소비가 될때는 어떻게 대처하면 될지 의견을 구합니다. 배우자는 성인adhd로 뒤늦게알게되서 실수나 무언가 잘 잊어버리거나 말도 안되는 상황이 많아서 말을 못해 너무 답답합니다. 본인도 자책도하고 부족한점을 알기에 그부분을 지적하면 상당히 예민하게 반응합니다. 타인이 지적하는건 그냥 죄송하다하는데 가족이 지적하는건 절때 못하게 하는데 저를 나르라고 단정해서 자기만의 대처법 일수도 있습니다. 저에 대한 많은 쓴소리나 조언 부탁드립니다..

나르는 평판을 중요시한다 없는얘기를 지어낸다 논점을 흐리는 방향으로 대화를한다 꼬투리를 잡고늘어진다 ....그러니까 말상대하지말고 그건 네생각이지~ 또한번 이런짓하면 그땐 사람들한테 다얘기할거야! 3자대면하자 자꾸없는얘기쳐 씨부리고다닐거면 뒤에서 지랄말고 나한테얘기해 왜그래? 겁나니? 주둥이관리좀 길게말섞지말고 짧고간단히 할말만하고 거리를둔다 투명인간 취급해줘라 너같은건 신경도안쓴다는걸

금년79세 동창녀랑 바람난 친부는 21년에 걸어왔던 소송을 마무리 짓자마자 (배우자인 저희 엄마가 아픈 관계로 수동적 대응도 잘못이지만) 엄마의 명의인 집들을 경매로 내놨습니다. 그전에 딱 하마디 하더군요. 만나자 언제 온다라는 말도 없이 자기 멋대로 오고 싶은 시간에 와서, 그것도 아픈 엄마에게 전화 한두번 한 후. 아는 부동산 사장에게 본인 조건 말했으니 물어보라고. 안그러면 어머니 명의의 부동산을 경매에 넘긴다고. …. 자식인 제가 … 네, 넘기라고 했습니다. 조건을 건 나르에게 더이상 저희 어머니가 빌게 하는것도, 그리고 제가 가서 비는것도 역겨워서요. 바람나고, 가족을 버리고, 집안을 박살내고, 사람이길 포기한건 부친이란 작자인데, 그런 과정은 더이상 하고 싶지 않아요. 그렇다고 이게 나르를 이긴거라고 생각하지 않아요. 그런 나르와 싸우는것도 지겹고 평생을 시달린것도 지긋하고, 죽고 싶어서. 아니 죽는게 나을것 같아서. 내린 최악의 결정입니다만. 말씀대로, 나르에겐 나르가 원하는 방식으로 가지 않는것만으로도 미칠걸 압니다만. 무슨 의미가 있는지도 모르겠습니다…. 그저 나르+쏘패를 섞어 놓은 생물학적 부를 만나 이세상에 태어난게 죄라면 죄겠지요. 이 영상을 보시는분들, 그리고 제 댓글을 보시는분들.. 그게 부모든, 배우자든 그냥 빨리 끊어내세요. 인생에서 가장 빠른 시간안에… 그래야 본인의 인생을 살다 가실 수 있을거에요.

나르가 나르했네👍👍👍👍

김씨다? 전라도다? 정신병자들이니 무조건 도망가야함