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この前吹奏楽の講師としてきてくれたおじいちゃんが「小さい子が可愛いのは大きくなるためなんだよ。可愛くなきゃ育ててもらえない。」って言ってて鳥肌たった。深いようで浅く、浅いようで深いなあって思った(語彙力)
それ中学卒業する前に保険の先生と家庭科の先生にも言われて家庭科の技術の先生に関しては「子供いるけど夫はかわいくないからって捨ててこいって言われてそれに対して自分キレちゃって離婚したな～、みんなはそういう人になっちゃダメだよ～」て笑いながら言ってて地味に怖かった(フラッシュバック)
『深いようで浅く、浅いようで深い』を自分なりに噛み砕いてみたんだけど、よく考えないと分からないという程深いわけではなく実際は至極当たり前に行われていることで、けれど当たり前という程みんなが理解している訳ではなく考えればちゃんと意味や理由があることが分かる、という事かなぁと解釈してみたけど文章を構築している途中で自分が何を言っているのか段々分からなくなってきた。とても考えられる素敵な語彙だなぁと思いました(語彙力)
もっと分かりやすく言うと、男がカワイイ系の女子を守ってあげたいと思うのも一緒です。「可愛い」という感情は様々な面で役に立ちます。敵に襲われた時、余程可愛い人は敵にも殺す気が失せる場合もあります。そして親とはぐれた時、可愛ければ周りの男が助けてくれます(変態を除いて)。力を持たない、身を守れない小さな子供は、遺伝子的に可愛くなるようになっているんです。それは人間だけでなく、ほかの動物も同じ。子猫、子犬、子豚、などが可愛いのもそれです。例外はいます。
歌詞僕らは愛されたかっただけなんだ。「普通」に憧れてただけなんだ。心に傷があったことを知ったのは最近です。前を向きたいと誓う時いつまでも「あの頃」が邪魔をする。フラッシュバックしてる。初めまして。僕はアダルトチルドレンです。もしも僕が愛されたらきっと友達ができたんだ。もしも僕が愛されたらきっと優しくなれたんだよ。もしも僕が愛されたらなんて考えたってもう今更じゃないか僕ら今は 狂っても生きていかなくちゃ。僕ら今は 未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ。僕らは愛されたかっただけなんだ。繕った笑顔も慣れてたんだ。心の傷を見ないふりをできて大人になったよ。だからその手でそっと撫でて欲しいなんてあの頃を思い出してる。笑い飛ばしてくれよ。なんで僕らこのまま生まれちゃったんだろう。もしも僕が愛されたらちゃんと笑顔にもなれたんだ。もしも僕が愛されたらちゃんと挨拶もできたんだ。もしも僕が愛されたらもしも僕が愛されたらいつか僕も愛されたらどうやって返してあげりゃいい？教えてパパ 教えてママどうやって返してあげりゃいい？もしもばかりでつらくなっても今じゃそれなりに生きてけんだよ。雑踏に紛ればどこにでもいるような青年になり腐った。だから僕も凡人ってことで、どこにでもよくいるやつってことで、そういうことにしてくれよ。そういうことにしていたいけど。単純に殴られた傷が消えない。 消えない。 消えない。消えない、愛ってやつで、何もかもぎゅっと抱きしめて。もしも僕が愛されたらそんなこともう今更だよ。僕ら今は、全部全部忘れやしない後悔を抱えていかなくちゃ。愛されてるやつがずるくって辛いけど。僕ら今は傷跡と一緒に強く生きていかなくちゃ。
アダルトチルドレンは｢愛されてるくせに ずるいよ｣って叫んでたけど、愛があればは｢愛されてるやつがずるくって辛いけど｣って吐き捨てた感じで時を経てるのが最高に好き
「愛されてるやつがずるい」ってここで羨ましいとかじゃなくてずるいって思うところに人間味を感じる。そんな憧れなんて可愛いものじゃなくて醜い嫉妬心を抱いてしまうのは人間としては仕方ないよなぁ。本人が歌ってる方も聞いてほしい。
本人がうたってるほうが好き
どっちも好きかな…でも人が歌ってる方が感情こもってるようでこの歌に相応しい？っていうのかなでも勿論こっちのボカロも好き。
未経験の愛で誰かを愛してみました。日を追う事に愛することが苦痛になりました。無償の愛なんてものは存在しなかったみたいです。もしも私が愛されていたら、もっと上手く人を愛せたのではないか、なんて。確かに今更ですね。
「未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ。」この言葉がとても深すぎる…愛されたことがないから愛し方がわからないのか…
ドロシー・ロー・ノルトさんの「子は親の鏡」の一節に【愛してあげれば、子どもは、人を愛することを学ぶ】ってのがありますよ。
正に子供には知識よりも愛親の愛し方は子が成長した際にでる親が子を愛さなければ子は愛し方を知らない愛し方を知らない子は好きな人が出来ても愛し方を知らないからどうしようも出来ない自分なりに愛そうと努力しても無駄なこともある親が愛を教えなければ子も周りも苦しむぎこちない愛され方をされた人の気持ちもぎこちない愛し方で離れて行ってしまう人を見続ける子も誰も幸せになれない
アダルトチルドレンでは”僕”の過去を語って「ずるいよ！」って叫んでたけど、愛があれば。では主語が”僕ら”になって、「ずるくて辛いけど、生きていかなくちゃ」って諦めてるのが、大人になって周りに自分に似た人が沢山いることに気づいて、所詮自分は、世界はこんなものかって知ってしまった感じがして切ない
歌詞です（下に読み方あり）僕らは愛されたかっただけなんだ。「普通」に憧れてただけなんだ。心に傷があったことを知ったのは最近です。前を向きたいと誓う時いつまでも「あの頃」が邪魔をする。フラッシュバックしてる。初めまして。僕はアダルトチルドレンです。もしも僕が愛されたらきっと友達ができたんだ。もしも僕が愛されたらきっと優しくなれたんだよ。もしも僕が愛されたらなんて考えたってもう今更じゃないか僕ら今は狂っても生きていかなくちゃ。僕ら今は未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ。僕らは愛されたかっただけなんだ。繕った笑顔も慣れてたんだ。心の傷を見ないふりをできて大人になったよ。だからその手でそっと撫でて欲しい。なんてあの頃を思い出してる。笑い飛ばしてくれよ。なんで僕らこのまま生まれちゃったんだろう。もしも僕が愛されたらちゃんと笑顔にもなれたんだ。もしも僕が愛されたらちゃんと挨拶もできたんだ。もしも僕が愛されたらもしも僕が愛されたらいつか僕も愛されたらどうやって返してあげりゃいい？教えてパパ教えてママどうやって返してあげりゃいい？もしもばかりでつらくなっても今じゃそれなりに生きてけんだよ。雑踏に紛ればどこにでもいるような青年になり腐った。だから僕も凡人ってことで、どこにでもよくいる奴ってことで、そういうことにしてくれよ。そういうことにしていたいけど単純に殴られた傷が消えない。消えない。消えない。消えない、愛ってやつで。何もかもぎゅっと抱きしめて。もしも僕が愛されたらそんなこともう今更だよ。僕ら今は、全部全部忘れやしない後悔を抱えていかなくちゃ。愛されてるやつがずるくって辛いけど僕ら今は傷跡と一緒に強く生きていかなくちゃ。※読み方ぼくらはあいされたかっただけなんだ。「ふつう」にあこがれてただけなんだ。こころにきずがあったことをしったのはさいきんです。まえをむきたいとちかうときいつまでも「あのころ」がじゃまをする。フラッシュバックしてる。はじめまして。ぼくはアダルトチルドレンです。もしもぼくがあいされたらきっとともだちができたんだ。もしもぼくがあいされたらきっとやさしくなれたんだよ。もしもぼくがあいされたらなんてかんがえたってもういまさらじゃないか。ぼくらいまはくるってもいきていかなくちゃ。ぼくらいまはみけいけんのあいでだれかをあいさなくちゃ。ぼくらはあいされたかっただけなんだ。つくろったえがおもなれてたんだ。こころのきずをみないふりをできておとなになったよ。だからそのてでそっとなでてほしい。なんてあのころをおもいだしてる。わらいとばしてくれよ。なんでぼくらこのままうまれちゃったんだろう。もしもぼくがあいされたらちゃんとえがおにもなれたんだ。もしもぼくがあいされたらちゃんとあいさつもできたんだ。もしもぼくがあいされたらもしもぼくがあいされたらいつかぼくもあいされたらどうやってかえしてあげりゃいい？おしえてパパおしえてママどうやってかえしてあげりゃいい？もしもばかりでつらくなってもいまじゃそれなりにいきてけんだよ。ざっつうにまぎればどこにでもいるようなせいねんになりくさった。だからぼくもぼんじんってことで、どこにでもよくいるやつってことで、そういうことにしてくれよ。そういうことにしていたいけど、たんじゅんになぐられたきずがきえない。きえない。きえない。きえない、あいってやつで。なにもかもぎゅっとだきしめて。もしもぼくがあいされたらそんなこともういまさらだよ。ぼくらいまはぜんぶぜんぶわすれやしないこうかいをかかえていかなくちゃ。あいされてるやつがずるくってつらいけどぼくらいまはきずあとといっしょにつよくいきていかなくちゃ。愛があれば。カンザキイオリ間違っていたらご指摘くださいm(_ _)m
打越未星 ここまで細かい歌詞載せる人を初めて見ました…wお疲れ様です(｀・ω・´)b
たかりょう いえいえwお役に立ててたら嬉しいです…
打越未星 ありがとうございます！フリガナありがたいです！( ੭ ˙ᗜ˙ )੭
打越未星 さん、ありがとうございます!!
すごいですね！ありがとうございます！！
親に愛されなかったこと苦しいし悲しいし悔しいのに、どっかでそれをステータスにしたり言い訳にしてるのも自覚してるから尚更自責の念で自分苦しめちゃう
未経験の愛が過干渉や虐待になって、その子供がアダルトチルドレンになるんだよなぁ
カンザキイオリさんのコンプレックスの表現の仕方半端じゃないんだよな今の話ではないのになんか引きずってる感じ 開き直ったと思っても段々笑えなくなっていく感じそれが結局生きる枷になる感じ私は決して親からの愛が無かったわけじゃないし、温かいご飯もあった、別に愛に飢えてるわけでもない けど、そういう意味じゃないと思うんだよなこの曲の真実 その人その人にとっての、普通に紛れて生きられるあの人達にはあって自分にはないものとか、どうにも救いようのない生命的にこびりついてしまった生きるコンプレックスみたいなものなどに対する拗れすぎた感情も含め、その全てを何かのせいにしたくて、でももう過去のことなんだから前を向いて生きていかなくちゃっていう使命感に駆られて苦しいみたいな感情をこの人はこの曲で吐き出してくれているのだと私は思うたとえこの解釈が違かったとしてもそういう聞き方もあっていいのだと思うしそれぞれの聴き方というものがその人の中にある曲を作れるボカロPさんって素晴らしいなと勝手に思ってる少なくとも私にはその普通な顔出来る人にあって自分にないものに対する生きるコンプレックスを人生で感じすぎて常に生き苦しいからこの曲がすごく響いた瘡蓋の中身はすっからかんなのをどうにか隠して生きるのがやっぱり辛いみたいな もう今更なのに、抱えて生きていかなきゃいけないことわかってるのに苦しいし自分の人生をやっぱり受け入れられないし愛せないみたいな葛藤が、形は違えど似たような繰り返しの葛藤で病みを繰り返してる自分にとても響いてくる分かった気になんてなれないし共感なんて出来ないけれど生きるコンプレックスを叫んだ曲という捉え方で聴いているから私にはあまりにも心に響く曲だった 全部がそれのせいな訳ではないけど、この人生全部をもうそれのせいにしてしまいたくなるくらい、その傷で苦しくなることも死にたくなることもあるよねって思った 私だけじゃないよねって思えた こんな生い立ちで普通な顔して生きられるわけないよねって思う「傷跡」という表現は、その人その人それぞれが抱えた地獄やコンプレックスそのものなんだと思う
いい親の元に生まれるのも悪い親の元に生まれるのも運なのに、なんでそんなことで性格や将来が決まらないといけないんだろう
虐待された子ってみんな歪んじゃうんだよねぇ。ひいじいちゃんの時から虐待が連鎖してきてるもん。しかも虐待された親は他の幸せな家庭で育った人と基準が違うから、自分の子供に虐待って呼べる育て方をしちゃってることに気づいてないんだよね。自分が酷く殴られて蹴られて傷つけられてきたから、「家事しないだけじゃん、多少の暴力だって私がされたのよりマシでしょ」って思っちゃうんだよねぇ。無意識で自分がされたことを我が子にしちゃってるし、無意識で子供が幸せになるのを邪魔しようとする。自分ができなかったことを子供がしているとイライラする。もうしょうがないんだろうなぁ。私は子供育てられる自信ない。
関係ないかもしれないけど、僕"ら"って表現で、アダルトチルドレンの子が"僕"以外にもいるんだなぁって思った（語彙力）
この優しくなれたって言うのは、相手に尽くして肯定してあげる優しさじゃなくて、相手に嫌われてもいいからはっきり間違いを指摘してあげられる優さだと思う
嘘でもいいから愛してるって言って欲しかった。嘘でもいいから可愛いって言って欲しかった。嘘でもいいから笑って欲しかった。嘘でもいいから生きててくれてありがとうって言って欲しかった。
こっちもいいなぁ どっちがいい、じゃなくて両方好きって言えるのがカンザキイオリさんの曲ちなみにセルフ版はおそらく概要欄から飛べると思いますよ〜
yew' 同意見(´ー｀*)
yew' 分かるわぁっ
らんすけくん いいこと言うわぁー
『心に傷があったことを知ったのは最近です』自分に刺さり過ぎて辛い。今まで自覚なかったから幸せだったのかな
あの…カンザキイオリさんは神曲しか出せないんですか？
打越未星 そうですよ♡(´˘`๑)
TH-cam界の 一匹狼 やっぱりそうでしたか！
打越未星 ええ。そうです。
暇人ゆと この呪いはかかるとカンザキイオリさんの曲を聴きまくって勉強出来なくなる呪いです
打越未星 なんと恐ろしい(歓喜)
最後パッと切って終わらずに、ゆっくりフェードアウトしていくのが「これからもまだまだ人生は続いていく」って感じがして好き
強く生きていかなくちゃ
2:12 鳥肌たつ
虎餅 きえない。って所か。だったら2:11の方が見やすいと思うぞ。
昔普通に憧れて普通になる為に努力して頑張ったけど今思えば普通になる為に努力してる時点で普通じゃないんだよな...
「もしも」って願っても叶わないのは分かってるそれでも「もしも」って願ってしまうずっとこれの繰り返しですごい辛い
身長が高いから僕はみんなに撫でられない。身長が高いからお姉さんとしてみんなを励まさないといけない。身長が高いから年上だと見られて先輩でさえも敬語で接された。身長が高いから精神年齢が高いと見られて雑に扱われる。僕だってみんなに褒められたかった。僕だって彼等のように絵と歌とか、自分が頑張った事が認められたかった。“勉強”とか“計画”とか、そんなの考えても分からないから。みんなよりも努力をする気力が無かった。頑張れると思ったものは全て兄と他の人達に取られて。好きな事だけでも頑張ろうとしても生きる為にそれが役に立つ訳なくて。辛くなっても泣いたって、理解してくれる両親は過度な期待を間違えたようで、全面に推し出すものだから頑張らなければならないプレッシャーに圧された。あなた達さえ、あなた達さえ僕を見ててくれれば。あなた達さえ、僕の状態を理解してくれれば、なんて、願ってた。思ってしまった。だけど違ったって気が付いた。僕にかけられたプレッシャーはあなた達のものだった。精一杯頑張ったと言う度に言い返されて伝わっていなかった。あなた達でしょう？あなた達は気付くわけなかった。いじめっ子がいじめている自覚がないように。過度な期待と過度な愛情なんて、持っている奴が辛いわけないよな。ましてや、その対象が子供なんだったら当たり前だよな。だって“私達の子供”なんだろ？親バカなあなた達が、自分の愛情で自分の子供が窮地に立たされていたってことなんて信じないでしょう？女の子だからって言葉さえも、（性別なんてどうでもいい）と思ってる僕には辛くなるんだよ。男の子の服が着たい、「きっと似合う」とかそんなの知らないから。僕が好きな事も、支えになることも否定してる時点で、あなた達が僕の支えになる事なんて無いに等しいから。少しは中身を見て欲しかったな。
わたしの親は私に興味示さないから羨ましいって思ってたけど、愛情があっても(愛情と呼べるのか分からないけど)愛され方によっては苦しいんだな。
あたしが死ぬ程頭撫でたげる、んでかっこいい服着てかわいい服着て遊ぼあたし達の人生はあたし達でしか歩めないんだから他人に干渉されるのはマジ無理無理！！！！好きに人生歩んでいこ〜〜〜！！！！！！！！
すごい、貴方って私のドッペルゲンガーなのかな、って思うくらいに境遇が似てる一緒に頭撫であいますか？
なんか僕も性別が女なんだよ。だけどなんか男というか…心が全部男なわけじゃなく女な部分もあるだからさ、ネットでも学校でも女みたいにふるまってんだよでも君とあってこんな風なのは自分だけじゃないって思ったありがとう今まで辛いのに生きててすげえ。よく頑張ってる。ホントにすげえよ、頭なでるよ比較症候群ていう歌聞いてみてほしい 役に立つかは分からないけど好きなことして自由に生きていこうぜ！いまは無理かもしれんけどきっと君をわかってくれる人がいる
@@ぱぴぽ福ちゃん 1部が女で1部が男。俺もそうだな。性別は男だけど女としての1部もある。同じにされたくないかもしれないけど、俺は同じだと思ってる。だから、お互い頑張ろう？
テストで何点取ったから親に言われた高校に受かったから資格取れたからていうのでもらう有償や報酬の愛情より無償の愛をもらいたかったなんて贅沢なんかな､､､
”殴られた傷”って身体的なものだけじゃなくて、心理的なものもあるよな……。何年経ってもふとした時に、いろんな言葉が頭を過って立ち止まってしまう。いつまでも消えない。
カンザキイオリさんの曲は心全体に響いてくるものばかりだ…いつか「もしも」が無くなると良い。
ARMYゆめ. 私が聴きに来る動画には必ずあなたがいますw音楽の趣味合いそうです( ˙ᵕ˙ )
まろ わざわざ覚えてて下さりありがとうございます!なんと…！音楽の趣味が合うなんて嬉しいです(^-^)
ARMYゆめ. ヤバイよ！？今のところ私が見た動画のコメントで4回連続でゆめちゃんいる！！
いとおゆかゆかちゃんww受験終わったからめっさコメントしてました!w
それなです( 'ω')なんでどこのコメ欄にもいるんですか(((
過干渉と過保護の親で育ちました。他の子は自由に誰とでも何処へでも遊びに行ける「普通」の子が羨ましかった。しばらくしたら、「普通」って言う言葉が嫌いになっていました。自分語りごめんなさい
こういう曲ってさ、歌が勿論1番いいけどコメント欄もすごく温かいよね。
アダルトチルドレンは非凡に、【自分だけ違うだなんてなんか羨ましくなっていて】愛があれば。は平凡に憧れてるね【普通に憧れてただけなんだ。】
歌詞愛があれば。カンザキイオリさんコピーです(すみませんm僕らは愛されたかっただけなんだ。「普通」に憧れてただけなんだ。心に傷があったことを知ったのは最近です。前を向きたいと誓う時いつまでも「あの頃」が邪魔をする。フラッシュバックしてる。初めまして。僕はアダルトチルドレンです。もしも僕が愛されたらきっと友達ができたんだ。もしも僕が愛されたらきっと優しくなれたんだよ。もしも僕が愛されたらなんて考えたってもう今更じゃないか。僕ら今は狂っても生きていかなくちゃ。僕ら今は未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ。僕らは愛されたかっただけなんだ。繕った笑顔も慣れてたんだ。心の傷を見ないふりをできて大人になったよ。だからその手でそっと撫でて欲しい。なんてあの頃を思い出してる。笑い飛ばしてくれよ。なんで僕らこのままうまれちゃったんだろう。もしも僕が愛されたらちゃんと笑顔にもなれたんだ。もしも僕が愛されたらちゃんと挨拶もできたんだ。もしも僕が愛されたらもしも僕が愛されたらいつか僕も愛されたら、どうやって返してあげりゃいい？教えてパパ、教えてママ。どうやって、返してあげりゃいい。もしもばかりでつらくなっても今じゃそれなりに生きてけんだよ。雑踏に紛ればどこにでもいるような青年になり腐った。だから僕も凡人ってことで、どこにでもよくいる奴ってことで、そういうことにしてくれよ。そういうことにしていたいけど単純に殴られた傷が消えない。消えない。消えない。消えない、愛ってやつで、何もかもぎゅっと抱きしめて。もしも僕が愛されたらそんなこともう今更だよ。僕ら今は、全部全部忘れやしない後悔を抱えていかなくちゃ。愛されてるやつがずるくって辛いけど僕ら今は傷跡と一緒に強く生きていかなくちゃ。
前を向こうと頑張ろうとしてるときに本当にフラッシュバックするんだよな…最近は子どもがヤンチャしてるの見かけると『あぁ怒鳴られる！』ってヒヤヒヤしちゃう、でも優しく言い聞かせてる親御さんに驚いちゃう…あぁこんなにも穏やかな親も存在するんだなってなる写真撮るとき目瞑ったり連れ回されて疲れて真顔だったりしただけでめっちゃキレられた、今もずっと写真撮られるのは苦手…過去に囚われる～
命に嫌われていると似てるようで似てない、しっくりこない感じがまたとてもいい…！
同じく
しっくりこないってことは、それなりに幸せに生きてこれたってことなんじゃないかな？正直俺もしっくりこない。そして自分の子供が、この歌に共感することがないように、より愛情をもって接してあげたいと思ったよ。
アダルトチルドレンですっていってるからアダルトチルドレンじゃない？
夢 同じく。
@@nisnobk3p 凄い｢いいこと言ったぜっ｣って感じになってるけど、コメの解釈間違ってるぞ(小声)っていうのを1年前のコメントに返信する。
たった2分51秒なのに泣いてしまった
｢普通｣に憧れていたんだって歌詞共感すぎる…………
夜、壊れた感じのこの曲を泣きながらイヤホンで爆音で聴くのが好き。
私は家で幼い頃から「死ね」という言葉を聞き続けています。父が短気で、私1人ではなく家族全員に対してよく怒鳴るのですが、「大好き」という言葉もなければ、兄と比べられ、周りと比べられ、褒められたことすらなかった私としては『死ぬことが親や周りの人のため』だと思っていました。私自身、父に似た性格で、周りに嫌われるには十分で、気づいた時には、自覚した時には手遅れでした。もちろん仲のいい子もいますが、家にも学校にも居場所はありませんでした。愛されてない。褒められない。認められない。嫌われてる。本気で『自分なんかいない方がいいのでは。死んだ方がいいのでは。』と思ったこともあります。最近あることがきっかけで、一応は愛されていたらしいことがわかったのですが、このすれ違い続けた16年を埋めることは出来ていません。それ故に、今でも『死んだ方が』と考えがちです。今思うと、子どもの頃に「大好きだよ！」と言っていたのは「大好き」だと言って欲しかったのかも知れません。たくさんの子に「友だちになろう！」と声をかけたのは無意識のうちに、その穴を埋めたかったからかも知れません。今は嫌われるのが怖くて、軽くコミュ障気味ですが。誰かに相談しても、『本当にほしい言葉』はきっと貰えないんだろうと、ぐちゃぐちゃしたこの感情を今も1人で抱えっぱなしです。『どうして自分だけこんなに苦しいんだろう』と考え続けて来てたので、この曲とアダルトチルドレンを聞いて、同じような思いや考えの人がいると知れただけで、少し救われました。カンザキさんの曲大好きです。まとまってない上に、長文で失礼しました。
その16年間お疲れ様です!!すごいですねそんなに頑張れるなんて…!!いっぱい我慢してきたんですよね本当にお疲れ様です!!
赤月カナメ なんか君みたいなこと私もあったな。頑張ったんですね！お疲れ様です！
僕も救われました
知らないやつに言われても嫌なだけだけども…大好きだよ
アダルトチルドレンっていじめも入るんですか？？？私は、意味不明な理由でいじめられています。去年の10月頃私は、〇〇様々って感じでいじられていました。そこからある女の子、通称チビデフから避けられ、睨まれ、嘘の悪口を言われました。その内容が私にとっては意味不明で、1年の時いじめられて恨み続けている、って言ったらしいんですけど、私は、1年の時には、奈良から新潟に引っ越してきたばかりで、チビデフことも知らなかったし、クラスも違うし、下校ルートも違いました。どうやっていじめろって言うんだよ！！！！！！それに私が調子乗ってるってチビデフは言ってるんですけど、チビデフは、小学生のくせに髪染めて、調子乗ってるってどっちのセリフだよ！！(語彙力)それに学校の本に、〇〇(本名)死ねって書いてあって、それに友達と話そうとしたら、その友達奪って行くしで、私とチビデフどっちが悪いと思いますか？？
他の方のコメントでもあったけど、やっぱり自分って誰かのせいにしなきゃ生きていけないのかって考えちゃうんだよなーどうして自分で責任もって生きれないんだろうでも心から愛されたかったのは本当だよ
人のせいにしてないとめんたるもたないからじゃないですかね、？
今日 見に来てよかった、強く生きていかなくちゃ、
幼稚園の頃当時小学生だった兄に包丁向ける母がものすごく怖かったけどその兄がニートになって遊び呆けている今もちゃんとした愛を送っているのを見るとやっぱりずるいと思ってしまう。まだ小学生だから希望はある。中学生だから、と先延ばしにしてきた分の愛を高校卒業するまでのあと2年間でくれるのかな。
何回聴いても、「愛されてるやつがずるくて辛いけど/僕ら今は傷跡と一緒に/強く生きていかなくちゃ」で救われる。いつも、ずるいって思ってしまうから。もしも僕が、あの頃、あんなことされてなかったら。そうしたら、みんなみたいになれたのかなって。こんなに生きるの辛くなかったかな、って思う度、素敵な家庭に恵まれた人達はいいなって、なんで僕だけ、って思ってきました。みんな分かってくれなくて、わかった振りだけで、ほんとの辛さとか苦しさとか分かってくれないから。いじめも、虐待も、どんなに理解しようとしても、本当にそれをされた人の辛さをちゃんと理解するのは難しいと思います。今でも、ずるいって思う時はたくさんあるけれど、その度にこの曲を思い出して、なんとか頑張ってます。こんな素晴らしい曲を作ってくれて、本当にありがとうございます。
消えない。っていっぱい出るとことか、よく思い付いたよなぁ…
心にくる愛されたいけど私にはもう思うことが許されない事
お魚すいすい 私があなたのことを愛します
イケメンかよ
@@安座間花恋-z8v ついでに私もお願いします()
きなこ餅 おいで(つ *´︶`*)っ(*´꒳` )´꒳`*)♡⃛
三(*つ▽`)っﾜｰｲ
愛してるって簡単にいえないよね。某アニメに影響されたのもあるけど、愛してるっていってそれが嘘になるのは嫌だから。愛されるってとっても貴重だから。愛するのもとっても難しいから。それが嘘になっちゃったら、もう生きていけないから。でも、心から愛してるって言った時。自然と涙がでた。あーこれがほんとの愛なんだって。愛ってこんなにも幸せなものなんだって。
カンザキイオリさんの。あの夏が飽和する読んだ後だとさ、武命くんを連想しちゃう。このコメント欄の皆様に明るい未来がありますように
未経験の愛って語彙まじで渋いな。すき
中学生の頃聞いたときはただ、心から共感して、現状はどうにもならないこと、辛いことも受け止めて生きていかなきゃいけないことが嫌で泣きまくってた。大学生になって聞くと、この歌が語り手のSOSに聞こえるようになった。「もしも」を叶えてくれなかった大人のせいだ。お前らのせいで僕は未来に絶望しながら生きていかなきゃいけないんだ。というふうに聞こえる。不登校になる子供の心理に似ているなとも思った。年を取って、私は批判されている”大人”の側の意識を持つようになったんだなあと。
自分も最近になってアダルトチルドレンだったことに気がついた人間です。人との距離感が難しかったり、人の顔を伺うように過ごしたり、自己肯定感なんて持てない中で生きてきて、それが普通じゃないことにも最近気がついて、過去のことに囚われ、「もしも」の世界を想像して辛くなったことが何度もあったけど。それでも頑張って生きていこうって今は思ってます。この曲には共感しか無くて泣いてしまいました。ステキな曲を見つけられてよかった。この先愛することを知ることができなくても生きていこうと思えました。
カンザキイオリさんの歌はどの歌もどの歌詞も心に刺さってくるグサッというよりスッと
文字だけで絵がないのにこんなにも心に響くのはなぜだろうか
他人から見ても自分から見ても誰よりも愛されて生きてきた私が、中学からずっと愛してやまない曲です。この曲を聴いて私は、弱音を吐くことなく生き続けます。辛くなったら聴きにきます。こんなんで苦しんじゃダメだぞって、この曲を聴いて踏ん張れるから
なんでうまれちゃったんだろう…この言葉…本当に思う。両親に捨てられた記憶は消えないから…
過保護、過干渉の親に育てられた人もいることを知ってほしい。普通に愛されたかったって。酷く愛されることがいい訳じゃないんだよ。
愛がない親よりか、マシ。それに、過保護過干渉は普通の愛と言えるのか？
けいこん 過保護過干渉のこと普通の愛って言ってなくね？w
けいこん 一から十まで制御された操り人形も幸せとはいえないんじゃないかなぁ。
過保護過干渉の親も大変だよ。人間関係は全部ぶっ壊されるから友達が出来ても親が友達を排除して自分だけのものにしようとしてくる。それに、言うこと聞かなかったらすぐ殴って徹底的に洗脳刷り込みをしてくるから。まぁ結論子供に毒な親はどんなものでも辛い。マシとかない。全部辛い。
だいすき人間リスカ 過保護な親は子供を愛してる訳じゃあないんだ。子供はどうなってもいいんだよ。自分が満足したいんだ。口先では「貴女を愛してるわ」「お前のためを思って」って言うけどそんなの建前だからな。結局は子供が毒だと感じたらそれはもう毒であってマシとかはないんだよ。誰の方が、こういう親の方がマシ、て言うけどそんなの関係ないと思う。どんな小さなことでも、その人にとっては大きなことかもしれないし、命を落としてしまうきっかけになるかもしれない。私は例えばネグレクトをされたことはないから、ネグレクトがどれだけ辛いか分からない。貴方も過保護な親を持ったことがないならそれがどれだけ重いもので辛いことで悲しいことで死にたくなるような事か分からない。(と思う)結局毒親はどうしようもないんだよ
「僕はアダルトチルドレンです」のところ、なんか繋がってたりするのかな？
間奏の部分の音がアダルトチルドレンの音と同じなので繋がりはあるかと思います
ma mi さん確かに音同じですね！こういう繋がりがある曲好きだ。。
アダルトチルドレンの子供が大人になった後の話じゃないですか？子供の時に親から愛情を貰えなかったから人を愛する方法が分からないみたいな
カニ カニ さんそういうことか！『心の傷を見ないふりをできて大人になったよ』という歌詞もありますしね！
概要欄にアダルトチルドレンの動画のURLがあるのでたぶん繋がってますね…
愛される＝存在を認めてくれる
最後の曲の終わっていきかたが結局、誰にも聴いてもらえない自分だけの戯言感が凄い良い
心に傷あっても誰も気づかないからさ、お前が自分でちゃんと気づいて絆創膏貼ってくれよ。我慢すんなよ。なんでも聞いてやるからな。
「普通」の恋愛がしてみたかった。
虐待されてるわけでもないしそれなりに愛されてると思う。でも頑張った時にたくさんは褒めてくれない。「そうなんだ」それだけ？「頑張ったね」「えらいね」そんな言葉はかけてくれないの？頑張ったのに、褒めてもらいたいのに。手伝いしたよ。「ありがとう」は？役に立たなかった？いらなかった？ねえ教えてよ、私を必要としてよ、だいすきって言ってよこれで愛してほしいって思うのはわがままなのかな
ごめんねママ。私、昔はママのこと好きだったの。殴られても、叩かれても、物を投げられても、髪を掴まれても、暴言を吐かれても、ママはその後優しくしてくれたから。ごめんねって言ってくれたから。原因は私にばかりあったしね。沢山の愛情を貰ったと思う。でもね、私も人間なの。悪いことをして叱られるのは仕方ないけど、成績が悪くて「穀潰し」って言われてから、もうなんかおかしいの。あなたのことを愛せないの。死にたい気持ちが来て、顔がおかしいの。まだ笑える。疲れた。あなたに正直に言ったの。「私おかしい」数日間、優しくされて嬉しかった。本当に。また殴られるまでは楽しかったの。鬱で検索する日が続くの。ここのコメント欄に来て泣くの。ママ、私はあなたを愛していました。
大好きな人が元気なくて『なんかあったん？』って聞いても『暑いからね』的なことしか答えてくれない。絶対絶対嘘ついてるってわかってるのに嫌われたくなくて踏み込めなくて、そんな自分が不甲斐ない。貴女がいるから学校行く理由があるのに、貴女が居るから友達の幅が広まったし、新しい趣味も見つかったし、先生とも上手くやれてるし、恩を仇で返してる感じ…、愛したいのにやり方がわかんなくて、大好きって伝えたいのに友情の方で捉えられて、同性だけど、貴女のこと恋愛対象として見ちゃってるかもしれない…、迷惑かけてごめんなさい、
なんか...すごいグサッと来ますよね(良い意味で)
「あの頃」って少しでも愛された時なのか、愛されてない時、どっちなんだろうね。あんな人は気にせず前を向こうって思った時に、ふと優しくされたのを思い出して嫌いになりきれないのか。前を向こうとしても、自分なんてって足枷がつくのか。どっちなのかな
歌詞ですどうぞ┏●愛があれば。 カンザキイオリ僕らは愛されたかっただけなんだ。｢普通｣に憧れてただけなんだ。心に傷があったことを知ったのは最近です。前を向きたいと誓う時いつまでも｢あの頃｣が邪魔をする。フラッシュバックしてる。初めまして。僕はアダルトチルドレンです。もしも僕が愛されたらきっと友達ができたんだ。もしも僕が愛されたらきっと優しくなれたんだよ。もしも僕が愛されたらなんて考えたってもう今更じゃないか。僕ら今は狂っても生きていかなくちゃ。僕ら今は未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ。僕らは愛されたかっただけなんだ。繕った笑顔も慣れてたんだ。心の傷を見ないふりを出来て大人になったよ。だからその手でそっと撫でて欲しい。なんてあの頃を思い出してる。笑い飛ばしてくれよ。なんで僕らこのまま生まれちゃったんだろう。もしも僕が愛されたらちゃんと笑顔にもなれたんだ。もしも僕が愛されたらちゃんと挨拶も出来たんだ。もしも僕が愛されたら。もしも僕が愛されたらいつか僕も愛されたらどうやって返してあげりゃいい？教えてパパ教えてママどうやって返してあげりゃいい？もしもばかりで辛くなっても、今じゃそれなりに生きてけんだよ。雑踏に紛ればどこにでもいるような青年になり腐った。だから僕も凡人ってことで、どこにでもよくいるやつってことで、そういうことにしてくれよ。そういうことにしていたいけど。単純に殴られた傷が消えない。消えない。消えない。消えない、愛ってやつでなにもかもぎゅっと抱きしめて。もしも僕が愛されたらそんなこともう今更だよ。僕らは今は、全部全部忘れやしない後悔を抱えていかなくちゃ。愛されているやつが、ずるくって辛いけど。僕ら今は傷跡と一緒に強く生きていかなくちゃ。
歌詞です。良ければどうぞ間違えてたらご指摘ください。
たまねぎ ありがとうございますヽ(*´∀｀)ノ
ありがとうございます！😊
ボーカロイドなのに、機械なのに。なんでこんなにぶっ刺さるんだろうって。何回も何回も聴きながらぼんやり思ってたのはやっぱりカンザキさんの気持ちがそれだけ大きいのかなって。歌詞一個一個を本気で歌わせてる。その気持ちを持って、しっかり聴いてる人にも伝えられる。だからこんなにぶっ刺さるのかなって。涙が何度でも出てくるこの歌。初めて出会った。カンザキイオリさん本当にありがとう。
やっぱカンザキさんの曲のコメ欄は今まで見た中で一番悲惨で温かい
「普通」に憧れていただけなんだ。本当にそう。普通に憧れてる。でも普通なんて何かわからない。そうやって普通からずれて今日も生きていくしかない。そう思うけど、やっぱり普通に縋っていくしかないんだよ。もう何が言いたいのかすらもわからなくなっちゃった。強く生きていかなくちゃ。
待ってました！アダルトチルドレンと繋がってる…？？カンザキイオリさんの曲は全部神曲だと思うの私だけ？
同士
子供の頃から1歳違いの弟は両親とも褒めてたのに自分は同じようなことを先にしてたのに怒られたり無視されたり、体調悪いことを伝えた時は殴る蹴るされたの本当に辛かった。友達も少しだけどいた。話聞いてる感じだと周りの子は暴力ふるわれてなかったからびっくりしたの未だに覚えてる。それに気付くまでは暴力はふるわれて当たり前だった。そして大人になっても両親から愛されたい気持ちが強くて苦しくて、つい最近やっと自分はアダルトチルドレンかもしれないと気付いた。そのことを病院に相談したら心理検査することになったし、今後はカウンセリングもすることになった。両親に自分の今までの事を知られるのは怖いし両親の負担になって両親まで精神的に病まないか不安だなぁと思っていたこのタイミングでこの曲に出会った。この曲は背中をそっと1回さすってから強く前に押してくれる感じがするので、これを聴きながら自分のペースで前に進んでいきたい。
愛されてる人にとって愛されてる事を実感させられる曲だなぁ…私はお姉ちゃんが喋ったりするのが上手で家族を笑わせるのが得意で、大好きだった。対して私は喋ったりするのが苦手で中一のころは友達もいなくてスマホとにらめっこが当たり前。自分なんか心配されてないって思う方が本心を伝えられた時傷つかないと思って過度な期待は一切しなくなった。でも今になって自分を見て、褒めてって思って沢山努力をするようになったけど結局自分が思うような褒め方はされないし死にたいって思うことも沢山あったけどカンザキさんの命に嫌われてるから他の曲も聞いて、私って幸せなんだって思えた。自分が変われたきっかけを作ってくれてありがとうございます。あなたの曲と出会えて良かったです。長文失礼しました。
愛されたい
アダルトチルドレンを基盤に作られててでもアダルトチルドレンよりも前に進もうっていう意思がでてて本当に良い…カンザキさん自身が歌っていた方も感情をぶつけているようでなにか混み上がって来るような感情を覚えました(*^^*)
こんないい曲に会えたから俺は幸せ者だよ
なんで生まれちゃったんだろうなんて、こんなに悲しい言葉ないよ
この曲は聞いてる人のおかげで愛されとるねしかも聞いてる人の中には救われた人もいるみたいで
愛の返し方を「もしも僕が愛されたら」と言ったパパやママに聞くってなんか...凄いな(語彙力旅行中)
カンザキさんVer.の感情がこもってるのも好きだし、こっちのリンちゃんVer.の無機質な感じのも曲に合ってて好き
傷跡が消えないって歌詞聴くと自分の浅いリスカ跡がなんか恥ずかしくなってくる。ってかまだ聴いてるよね？（圧）
好き好き
あんかけ 大好き大好き
あんたらも好きだよあんたらも好きだよ
このコメ欄好き好き
いまさらながら、、、超大好き
love
愛されたかった
20歳になってから自分がアダルトチルドレンだということをカンザキさんの『アダルトチルドレン』で知った。「愛されてるくせに!!」その叫びは私の心の底にあった他人への羨望、嫉妬、憎悪をいとも簡単に音にした。直後にこの曲が出されて、鳥肌が立つほど共感した。「僕ら 今は 未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ」誰かに愛されなければ生きていけない。そのためには愛さなければならない。それがどんなに難しいことか。せっかく自分を愛してくれる人がいても、どうやって愛を返したらいいかわからないことがどんなに恐ろしいことか。愛されずに傷つきながら生きてきた自分は、生きながら愛せないことで誰かを傷つけてきたのだろうか。だから幸せになれないのだろうか。愛してもらえなかった私はこれからも誰にも愛されることができないのか。ずっとずっと苦しいままなのか。そんなことをずるずると考えながら、まだ生きている。生きることができてしまう。このなんと残酷なことか。最後になりましたがカンザキさん。あなたのおかげで私は私を見つめ直すことができました。あなたの音が大好きです。救われます。これからも頑張ってほしいです。長文失礼しました
カンザキイオリさんの、アダルトチルドレンすごい好きだから、続編みたいで嬉しい
この曲のおかげでアダルトチルドレンという言葉の意味や自分がアダルトチルドレンであることがわかりました自分がアダルトチルドレンだと知った時、自然に涙が出ましたありがとうございます
双子なのに男だからって片方に甘い母が日に日に嫌になる。ただ平等に愛されたかっただけなのに
僕が親に愛されてるのはわかってるけど、それでも…"愛"がよくわからない。頭撫でられたり、抱きしめられた記憶がないから。本当に愛されていて、心配してくれてるのか、たまにすごく不安になる。その不安に負けてカッター持って、1人で泣いて…心配してほしくて仮病で学校休んだら、怒られた。「これ以上迷惑かけないで」って。それからさらに不安になって、カッター持つのも辞められなくなって、薄い跡が増えていって…でも僕の小さなSOSには誰も気づかなくて、心を殺して作り笑いを続けてる。愛を感じれる人が羨ましいな〜…。私は愛されてるのに…ごめんなさい…
ミリオンおめでとう。辛かった時期にささえてくれてありがとう、これからもよろしくね。
もしも私が愛されたら大好きを依存ではなく愛にすることが出来たのかな。
しょうがないし変えられないって分かってても優しい親にいつも愛されてる周りの人が羨ましくて辛い。
高校生の頃沢山聞いていました。成人した今、ふと聞きたくなってここに戻ってきました。高校生の頃のことを思い出して胸が苦しくなりました。とても大好きな歌です。私はこの歌で何度も救われました。今は愛してくれる人にも出会いましたし、親と離れて暮らすようになってからは、死にたいと思うこともなくなりました。未だに、フラッシュバックして苦しくなる時もありますが、この曲を聞いて泣いていたあの頃の私に、｢大丈夫｣と伝えてあげたいです。
小5年生くらいからかな、嫌われないように、ずっと愛想笑いしてたら、その仮面が外せない
アダルトチルドレンの続きの歌かな？アダルトチルドレンだとあの頃は愛されたかった。だけど、今は愛があればで過去形になってる…
リンVer.もとても素敵ですやっぱりカンザキさんの曲は涙無しでは聞けないです
文才(？)がすごい……散文詩みたいな歌作ってますよね！ね！(？)文字流れてるだけでこんなに目を惹くMVも、やっぱりこの人じゃないとできないんですね。
「未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ」親にしてもらえなかったからできないんじゃなくて、そんなの関係なしに自分を生きろって言われてる気がする
カンザキイオリさんのいいけどこっちもいい
暴力を愛だという親でも血が繋がった正真正銘の親でこんな親でも私が一番最初に愛した人は親っていうのは変わることない真実だから今にくいって思ってもあの親2人も愛を貰えなかった哀れな人だから今は我慢しようそして私が大人になったらちゃんと愛することができる人間になりたい絶対なるこの曲を聞いてそう思いました
こんな歌聞いてても周りの人は知ったこっちゃ無いんだろうな。だからなんだ！言い訳するな！で終わっちゃう。それが世界
世知辛いですね。
カンザキさんの曲は本当に心に(いい意味で)グサっと来るものばかりです未経験の愛で誰かを愛する。私もできるようになりたいです
カンザキイオリさんが歌っているのも好きだけど、これもいいなぁ…あいも変わらず心の奥に刺さる曲
どの曲もも心にグサッときて何度も聞いて歌うっていうよりも、じっくり歌詞の意味を捉えたり考えることがカンザキイオリさんの曲では好きです。
この前吹奏楽の講師としてきてくれたおじいちゃんが「小さい子が可愛いのは大きくなるためなんだよ。可愛くなきゃ育ててもらえない。」って言ってて鳥肌たった。深いようで浅く、浅いようで深いなあって思った(語彙力)
それ中学卒業する前に保険の先生と家庭科の先生にも言われて家庭科の技術の先生に関しては「子供いるけど夫はかわいくないからって捨ててこいって言われてそれに対して自分キレちゃって離婚したな～、みんなはそういう人になっちゃダメだよ～」て笑いながら言ってて地味に怖かった(フラッシュバック)
『深いようで浅く、浅いようで深い』を自分なりに噛み砕いてみたんだけど、
よく考えないと分からないという程深いわけではなく実際は至極当たり前に行われていることで、
けれど当たり前という程みんなが理解している訳ではなく考えればちゃんと意味や理由があることが分かる、
という事かなぁと解釈してみたけど文章を構築している途中で自分が何を言っているのか段々分からなくなってきた。
とても考えられる素敵な語彙だなぁと思いました(語彙力)
もっと分かりやすく言うと、男がカワイイ系の女子を守ってあげたいと思うのも一緒です。「可愛い」という感情は様々な面で役に立ちます。敵に襲われた時、余程可愛い人は敵にも殺す気が失せる場合もあります。そして親とはぐれた時、可愛ければ周りの男が助けてくれます(変態を除いて)。力を持たない、身を守れない小さな子供は、遺伝子的に可愛くなるようになっているんです。それは人間だけでなく、ほかの動物も同じ。子猫、子犬、子豚、などが可愛いのもそれです。例外はいます。
歌詞
僕らは愛されたかっただけなんだ。
「普通」に憧れてただけなんだ。
心に傷があったことを
知ったのは最近です。
前を向きたいと誓う時
いつまでも「あの頃」が邪魔をする。
フラッシュバックしてる。
初めまして。
僕はアダルトチルドレンです。
もしも僕が愛されたら
きっと友達ができたんだ。
もしも僕が愛されたら
きっと優しくなれたんだよ。
もしも僕が愛されたら
なんて考えたってもう今更じゃないか
僕ら今は 狂っても生きていかなくちゃ。
僕ら今は 未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ。
僕らは愛されたかっただけなんだ。
繕った笑顔も慣れてたんだ。
心の傷を見ないふりをできて
大人になったよ。
だからその手でそっと撫でて欲しい
なんてあの頃を思い出してる。
笑い飛ばしてくれよ。
なんで僕ら
このまま生まれちゃったんだろう。
もしも僕が愛されたら
ちゃんと笑顔にもなれたんだ。
もしも僕が愛されたら
ちゃんと挨拶もできたんだ。
もしも僕が愛されたら
もしも僕が愛されたら
いつか僕も愛されたら
どうやって返してあげりゃいい？
教えてパパ 教えてママ
どうやって返してあげりゃいい？
もしもばかりでつらくなっても
今じゃそれなりに生きてけんだよ。
雑踏に紛ればどこにでもいるような
青年になり腐った。
だから僕も凡人ってことで、
どこにでもよくいるやつってことで、
そういうことにしてくれよ。
そういうことにしていたいけど。
単純に殴られた傷が
消えない。 消えない。 消えない。
消えない、愛ってやつで、
何もかもぎゅっと抱きしめて。
もしも僕が愛されたら
そんなこともう今更だよ。
僕ら今は、全部全部
忘れやしない後悔を抱えていかなくちゃ。
愛されてるやつが
ずるくって辛いけど。
僕ら今は傷跡と一緒に
強く生きていかなくちゃ。
アダルトチルドレンは｢愛されてるくせに ずるいよ｣って叫んでたけど、愛があればは｢愛されてるやつがずるくって辛いけど｣って吐き捨てた感じで時を経てるのが最高に好き
「愛されてるやつがずるい」ってここで羨ましいとかじゃなくてずるいって思うところに人間味を感じる。そんな憧れなんて可愛いものじゃなくて醜い嫉妬心を抱いてしまうのは人間としては仕方ないよなぁ。本人が歌ってる方も聞いてほしい。
本人がうたってるほうが好き
どっちも好きかな…
でも人が歌ってる方が感情こもってるようでこの歌に相応しい？っていうのかな
でも勿論こっちのボカロも好き。
未経験の愛で誰かを愛してみました。日を追う事に愛することが苦痛になりました。無償の愛なんてものは存在しなかったみたいです。もしも私が愛されていたら、もっと上手く人を愛せたのではないか、なんて。確かに今更ですね。
「未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ。」
この言葉がとても深すぎる…
愛されたことがないから愛し方がわからないのか…
ドロシー・ロー・ノルトさんの「子は親の鏡」の一節に【愛してあげれば、子どもは、人を愛することを学ぶ】ってのがありますよ。
正に子供には知識よりも愛
親の愛し方は子が成長した際にでる
親が子を愛さなければ子は愛し方を知らない
愛し方を知らない子は好きな人が出来ても愛し方を知らないからどうしようも出来ない
自分なりに愛そうと努力しても無駄なこともある
親が愛を教えなければ子も周りも苦しむ
ぎこちない愛され方をされた人の気持ちも
ぎこちない愛し方で離れて行ってしまう人を見続ける子も
誰も幸せになれない
アダルトチルドレンでは”僕”の過去を語って「ずるいよ！」って叫んでたけど、愛があれば。では主語が”僕ら”になって、「ずるくて辛いけど、生きていかなくちゃ」って諦めてるのが、大人になって周りに自分に似た人が沢山いることに気づいて、所詮自分は、世界はこんなものかって知ってしまった感じがして切ない
歌詞です（下に読み方あり）
僕らは愛されたかっただけなんだ。
「普通」に憧れてただけなんだ。
心に傷があったことを
知ったのは最近です。
前を向きたいと誓う時
いつまでも「あの頃」が邪魔をする。
フラッシュバックしてる。
初めまして。
僕はアダルトチルドレンです。
もしも僕が愛されたら
きっと友達ができたんだ。
もしも僕が愛されたら
きっと優しくなれたんだよ。
もしも僕が愛されたら
なんて考えたってもう今更じゃないか
僕ら今は
狂っても生きていかなくちゃ。
僕ら今は
未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ。
僕らは愛されたかっただけなんだ。
繕った笑顔も慣れてたんだ。
心の傷を見ないふりをできて
大人になったよ。
だからその手でそっと撫でて欲しい。
なんてあの頃を思い出してる。
笑い飛ばしてくれよ。
なんで僕ら
このまま生まれちゃったんだろう。
もしも僕が愛されたら
ちゃんと笑顔にもなれたんだ。
もしも僕が愛されたら
ちゃんと挨拶もできたんだ。
もしも僕が愛されたら
もしも僕が愛されたら
いつか僕も愛されたら
どうやって返してあげりゃいい？
教えてパパ
教えてママ
どうやって返してあげりゃいい？
もしもばかりでつらくなっても
今じゃそれなりに生きてけんだよ。
雑踏に紛ればどこにでもいるような
青年になり腐った。
だから僕も凡人ってことで、
どこにでもよくいる奴ってことで、
そういうことにしてくれよ。
そういうことにしていたいけど
単純に殴られた傷が
消えない。
消えない。
消えない。
消えない、
愛ってやつで。
何もかもぎゅっと抱きしめて。
もしも僕が愛されたら
そんなこともう今更だよ。
僕ら今は、全部全部
忘れやしない後悔を抱えていかなくちゃ。
愛されてるやつがずるくって辛いけど
僕ら今は傷跡と一緒に
強く生きていかなくちゃ。
※読み方
ぼくらはあいされたかっただけなんだ。
「ふつう」にあこがれてただけなんだ。
こころにきずがあったことを
しったのはさいきんです。
まえをむきたいとちかうとき
いつまでも「あのころ」がじゃまをする。
フラッシュバックしてる。
はじめまして。
ぼくはアダルトチルドレンです。
もしもぼくがあいされたら
きっとともだちができたんだ。
もしもぼくがあいされたら
きっとやさしくなれたんだよ。
もしもぼくがあいされたら
なんてかんがえたってもういまさらじゃないか。
ぼくらいまは
くるってもいきていかなくちゃ。
ぼくらいまは
みけいけんのあいでだれかをあいさなくちゃ。
ぼくらはあいされたかっただけなんだ。
つくろったえがおもなれてたんだ。
こころのきずをみないふりをできて
おとなになったよ。
だからそのてでそっとなでてほしい。
なんてあのころをおもいだしてる。
わらいとばしてくれよ。
なんでぼくら
このままうまれちゃったんだろう。
もしもぼくがあいされたら
ちゃんとえがおにもなれたんだ。
もしもぼくがあいされたら
ちゃんとあいさつもできたんだ。
もしもぼくがあいされたら
もしもぼくがあいされたら
いつかぼくもあいされたら
どうやってかえしてあげりゃいい？
おしえてパパ
おしえてママ
どうやってかえしてあげりゃいい？
もしもばかりでつらくなっても
いまじゃそれなりにいきてけんだよ。
ざっつうにまぎればどこにでもいるような
せいねんになりくさった。
だからぼくもぼんじんってことで、
どこにでもよくいるやつってことで、
そういうことにしてくれよ。
そういうことにしていたいけど、
たんじゅんになぐられたきずが
きえない。
きえない。
きえない。
きえない、
あいってやつで。
なにもかもぎゅっとだきしめて。
もしもぼくがあいされたら
そんなこともういまさらだよ。
ぼくらいまはぜんぶぜんぶ
わすれやしないこうかいをかかえていかなくちゃ。
あいされてるやつがずるくってつらいけど
ぼくらいまはきずあとといっしょに
つよくいきていかなくちゃ。
愛があれば。
カンザキイオリ
間違っていたらご指摘くださいm(_ _)m
打越未星 ここまで細かい歌詞載せる人を初めて見ました…w
お疲れ様です(｀・ω・´)b
たかりょう いえいえwお役に立ててたら嬉しいです…
打越未星 ありがとうございます！フリガナありがたいです！( ੭ ˙ᗜ˙ )੭
打越未星 さん、ありがとうございます!!
すごいですね！ありがとうございます！！
親に愛されなかったこと苦しいし悲しいし悔しいのに、どっかでそれをステータスにしたり言い訳にしてるのも自覚してるから尚更自責の念で自分苦しめちゃう
未経験の愛が過干渉や虐待になって、その子供がアダルトチルドレンになるんだよなぁ
カンザキイオリさんのコンプレックスの表現の仕方半端じゃないんだよな
今の話ではないのになんか引きずってる感じ
開き直ったと思っても段々笑えなくなっていく感じ
それが結局生きる枷になる感じ
私は決して親からの愛が無かったわけじゃないし、温かいご飯もあった、別に愛に飢えてるわけでもない けど、そういう意味じゃないと思うんだよなこの曲の真実 その人その人にとっての、普通に紛れて生きられるあの人達にはあって自分にはないものとか、どうにも救いようのない生命的にこびりついてしまった生きるコンプレックスみたいなものなどに対する拗れすぎた感情も含め、その全てを何かのせいにしたくて、でももう過去のことなんだから前を向いて生きていかなくちゃっていう使命感に駆られて苦しいみたいな感情をこの人はこの曲で吐き出してくれているのだと私は思う
たとえこの解釈が違かったとしてもそういう聞き方もあっていいのだと思うしそれぞれの聴き方というものがその人の中にある曲を作れるボカロPさんって素晴らしいなと勝手に思ってる
少なくとも私にはその普通な顔出来る人にあって自分にないものに対する生きるコンプレックスを人生で感じすぎて常に生き苦しいからこの曲がすごく響いた
瘡蓋の中身はすっからかんなのをどうにか隠して生きるのがやっぱり辛いみたいな もう今更なのに、抱えて生きていかなきゃいけないことわかってるのに苦しいし自分の人生をやっぱり受け入れられないし愛せないみたいな葛藤が、形は違えど似たような繰り返しの葛藤で病みを繰り返してる自分にとても響いてくる
分かった気になんてなれないし共感なんて出来ないけれど
生きるコンプレックスを叫んだ曲という捉え方で聴いているから私にはあまりにも心に響く曲だった
全部がそれのせいな訳ではないけど、この人生全部をもうそれのせいにしてしまいたくなるくらい、その傷で苦しくなることも死にたくなることもあるよねって思った 私だけじゃないよねって思えた こんな生い立ちで普通な顔して生きられるわけないよねって思う
「傷跡」という表現は、その人その人それぞれが抱えた地獄やコンプレックスそのものなんだと思う
いい親の元に生まれるのも悪い親の元に生まれるのも運なのに、なんでそんなことで性格や将来が決まらないといけないんだろう
虐待された子ってみんな
歪んじゃうんだよねぇ。ひいじいちゃんの時から虐待が連鎖してきてるもん。
しかも虐待された親は他の幸せな家庭で育った人と基準が違うから、
自分の子供に虐待って呼べる育て方をしちゃってることに気づいてないんだよね。
自分が酷く殴られて蹴られて傷つけられてきたから、「家事しないだけじゃん、多少の暴力だって私がされたのよりマシでしょ」って思っちゃうんだよねぇ。
無意識で自分がされたことを我が子にしちゃってるし、無意識で子供が幸せになるのを邪魔しようとする。自分ができなかったことを子供がしているとイライラする。もうしょうがないんだろうなぁ。私は子供育てられる自信ない。
関係ないかもしれないけど、僕"ら"って表現で、アダルトチルドレンの子が"僕"以外にもいるんだなぁって思った（語彙力）
この優しくなれたって言うのは、相手に尽くして肯定してあげる優しさじゃなくて、相手に嫌われてもいいからはっきり間違いを指摘してあげられる優さだと思う
嘘でもいいから愛してるって言って欲しかった。
嘘でもいいから可愛いって言って欲しかった。
嘘でもいいから笑って欲しかった。
嘘でもいいから生きててくれてありがとうって言って欲しかった。
こっちもいいなぁ どっちがいい、じゃなくて両方好きって言えるのがカンザキイオリさんの曲
ちなみにセルフ版はおそらく概要欄から飛べると思いますよ〜
yew' 同意見(´ー｀*)
yew' 分かるわぁっ
らんすけくん いいこと言うわぁー
『心に傷があったことを知ったのは最近です』
自分に刺さり過ぎて辛い。今まで自覚なかったから幸せだったのかな
あの…カンザキイオリさんは
神曲しか出せないんですか？
打越未星 そうですよ♡(´˘`๑)
TH-cam界の 一匹狼 やっぱりそうでしたか！
打越未星 ええ。そうです。
暇人ゆと この呪いはかかるとカンザキイオリさんの曲を聴きまくって勉強出来なくなる呪いです
打越未星 なんと恐ろしい(歓喜)
最後パッと切って終わらずに、ゆっくりフェードアウトしていくのが「これからもまだまだ人生は続いていく」って感じがして好き
強く生きていかなくちゃ
2:12 鳥肌たつ
虎餅 きえない。って所か。だったら2:11の方が見やすいと思うぞ。
昔普通に憧れて普通になる為に努力して頑張ったけど今思えば普通になる為に努力してる時点で普通じゃないんだよな...
「もしも」って願っても叶わないのは分かってる
それでも「もしも」って願ってしまう
ずっとこれの繰り返しですごい辛い
身長が高いから僕はみんなに撫でられない。
身長が高いからお姉さんとしてみんなを励まさないといけない。
身長が高いから年上だと見られて先輩でさえも敬語で接された。
身長が高いから精神年齢が高いと見られて雑に扱われる。
僕だってみんなに褒められたかった。
僕だって彼等のように絵と歌とか、自分が頑張った事が認められたかった。
“勉強”とか“計画”とか、そんなの考えても分からないから。
みんなよりも努力をする気力が無かった。
頑張れると思ったものは全て兄と他の人達に取られて。
好きな事だけでも頑張ろうとしても生きる為にそれが役に立つ訳なくて。
辛くなっても泣いたって、理解してくれる両親は過度な期待を間違えたようで、全面に推し出すものだから頑張らなければならないプレッシャーに圧された。
あなた達さえ、あなた達さえ僕を見ててくれれば。
あなた達さえ、僕の状態を理解してくれれば、なんて、願ってた。思ってしまった。
だけど違ったって気が付いた。
僕にかけられたプレッシャーはあなた達のものだった。
精一杯頑張ったと言う度に言い返されて伝わっていなかった。
あなた達でしょう？
あなた達は気付くわけなかった。
いじめっ子がいじめている自覚がないように。
過度な期待と過度な愛情なんて、持っている奴が辛いわけないよな。
ましてや、その対象が子供なんだったら当たり前だよな。
だって“私達の子供”なんだろ？
親バカなあなた達が、自分の愛情で自分の子供が窮地に立たされていたってことなんて信じないでしょう？
女の子だからって言葉さえも、（性別なんてどうでもいい）と思ってる僕には辛くなるんだよ。
男の子の服が着たい、「きっと似合う」とかそんなの知らないから。
僕が好きな事も、支えになることも否定してる時点で、あなた達が僕の支えになる事なんて無いに等しいから。
少しは中身を見て欲しかったな。
わたしの親は私に興味示さないから羨ましいって思ってたけど、愛情があっても(愛情と呼べるのか分からないけど)愛され方によっては苦しいんだな。
あたしが死ぬ程頭撫でたげる、んでかっこいい服着てかわいい服着て遊ぼ
あたし達の人生はあたし達でしか歩めないんだから他人に干渉されるのはマジ無理無理！！！！好きに人生歩んでいこ〜〜〜！！！！！！！！
すごい、
貴方って私のドッペルゲンガーなのかな、って思うくらいに境遇が似てる
一緒に頭撫であいますか？
なんか僕も性別が女なんだよ。だけどなんか男というか…心が全部男なわけじゃなく女な部分もある
だからさ、ネットでも学校でも女みたいにふるまってんだよ
でも君とあってこんな風なのは自分だけじゃないって思った
ありがとう
今まで辛いのに生きててすげえ。よく頑張ってる。ホントにすげえよ、頭なでるよ
比較症候群ていう歌聞いてみてほしい 役に立つかは分からないけど
好きなことして自由に生きていこうぜ！いまは無理かもしれんけどきっと君をわかってくれる人がいる
@@ぱぴぽ福ちゃん 1部が女で1部が男。
俺もそうだな。性別は男だけど女としての1部もある。
同じにされたくないかもしれないけど、俺は同じだと思ってる。だから、お互い頑張ろう？
テストで何点取ったから親に言われた高校に受かったから資格取れたからていうのでもらう有償や報酬の愛情より無償の愛をもらいたかったなんて贅沢なんかな､､､
”殴られた傷”って身体的なものだけじゃなくて、心理的なものもあるよな……。何年経ってもふとした時に、いろんな言葉が頭を過って立ち止まってしまう。いつまでも消えない。
カンザキイオリさんの曲は心全体に響いてくるものばかりだ…
いつか「もしも」が無くなると良い。
ARMYゆめ. 私が聴きに来る動画には必ずあなたがいますw音楽の趣味合いそうです( ˙ᵕ˙ )
まろ
わざわざ覚えてて下さりありがとうございます!
なんと…！音楽の趣味が合うなんて嬉しいです(^-^)
ARMYゆめ.
ヤバイよ！？
今のところ私が見た動画のコメントで4回連続でゆめちゃんいる！！
いとおゆか
ゆかちゃんww
受験終わったからめっさコメントしてました!w
それなです( 'ω')
なんでどこのコメ欄にもいるんですか(((
過干渉と過保護の親で育ちました。
他の子は自由に誰とでも何処へでも遊びに行ける
「普通」
の子が羨ましかった。
しばらくしたら、「普通」って言う言葉が嫌いになっていました。
自分語りごめんなさい
こういう曲ってさ、歌が勿論1番いいけどコメント欄もすごく温かいよね。
アダルトチルドレンは非凡に、
【自分だけ違うだなんてなんか
羨ましくなっていて】
愛があれば。は平凡に憧れてるね
【普通に憧れてただけなんだ。】
歌詞
愛があれば。カンザキイオリさん
コピーです(すみませんm
僕らは愛されたかっただけなんだ。
「普通」に憧れてただけなんだ。
心に傷があったことを知ったのは最近です。
前を向きたいと誓う時
いつまでも「あの頃」が邪魔をする。
フラッシュバックしてる。
初めまして。
僕はアダルトチルドレンです。
もしも僕が愛されたら
きっと友達ができたんだ。
もしも僕が愛されたら
きっと優しくなれたんだよ。
もしも僕が愛されたら
なんて考えたってもう今更じゃないか。
僕ら今は狂っても生きていかなくちゃ。
僕ら今は未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ。
僕らは愛されたかっただけなんだ。
繕った笑顔も慣れてたんだ。
心の傷を見ないふりをできて大人になったよ。
だからその手でそっと撫でて欲しい。
なんてあの頃を思い出してる。
笑い飛ばしてくれよ。
なんで僕らこのままうまれちゃったんだろう。
もしも僕が愛されたら
ちゃんと笑顔にもなれたんだ。
もしも僕が愛されたら
ちゃんと挨拶もできたんだ。
もしも僕が愛されたら
もしも僕が愛されたら
いつか僕も愛されたら、どうやって返してあげりゃいい？
教えてパパ、教えてママ。どうやって、返してあげりゃいい。
もしもばかりでつらくなっても
今じゃそれなりに生きてけんだよ。
雑踏に紛ればどこにでもいるような青年になり腐った。
だから僕も凡人ってことで、
どこにでもよくいる奴ってことで、
そういうことにしてくれよ。
そういうことにしていたいけど
単純に殴られた傷が消えない。
消えない。消えない。
消えない、愛ってやつで、何もかもぎゅっと抱きしめて。
もしも僕が愛されたらそんなこともう今更だよ。
僕ら今は、全部全部忘れやしない後悔を抱えていかなくちゃ。
愛されてるやつがずるくって辛いけど
僕ら今は傷跡と一緒に強く生きていかなくちゃ。
前を向こうと頑張ろうとしてるときに本当にフラッシュバックするんだよな…最近は子どもがヤンチャしてるの見かけると『あぁ怒鳴られる！』ってヒヤヒヤしちゃう、でも優しく言い聞かせてる親御さんに驚いちゃう…あぁこんなにも穏やかな親も存在するんだなってなる
写真撮るとき目瞑ったり連れ回されて疲れて真顔だったりしただけでめっちゃキレられた、今もずっと写真撮られるのは苦手…過去に囚われる～
命に嫌われていると似てるようで似てない、しっくりこない感じがまたとてもいい…！
同じく
しっくりこないってことは、それなりに幸せに生きてこれたってことなんじゃないかな？
正直俺もしっくりこない。
そして自分の子供が、この歌に共感することがないように、
より愛情をもって接してあげたいと思ったよ。
アダルトチルドレンです
っていってるから
アダルトチルドレンじゃない？
夢 同じく。
@@nisnobk3p
凄い｢いいこと言ったぜっ｣って感じになってるけど、コメの解釈間違ってるぞ(小声)
っていうのを1年前のコメントに返信する。
たった2分51秒なのに泣いてしまった
｢普通｣に憧れていたんだ
って歌詞共感すぎる…………
夜、壊れた感じのこの曲を
泣きながらイヤホンで爆音で聴くのが好き。
私は家で幼い頃から「死ね」という言葉を聞き続けています。
父が短気で、私1人ではなく家族全員に対してよく怒鳴るのですが、「大好き」という言葉もなければ、兄と比べられ、周りと比べられ、褒められたことすらなかった私としては『死ぬことが親や周りの人のため』だと思っていました。
私自身、父に似た性格で、周りに嫌われるには十分で、気づいた時には、自覚した時には手遅れでした。
もちろん仲のいい子もいますが、家にも学校にも居場所はありませんでした。
愛されてない。
褒められない。
認められない。
嫌われてる。
本気で『自分なんかいない方がいいのでは。死んだ方がいいのでは。』と思ったこともあります。
最近あることがきっかけで、一応は愛されていたらしいことがわかったのですが、このすれ違い続けた16年を埋めることは出来ていません。
それ故に、今でも『死んだ方が』と考えがちです。
今思うと、子どもの頃に「大好きだよ！」と言っていたのは「大好き」だと言って欲しかったのかも知れません。
たくさんの子に「友だちになろう！」と声をかけたのは無意識のうちに、その穴を埋めたかったからかも知れません。
今は嫌われるのが怖くて、軽くコミュ障気味ですが。
誰かに相談しても、『本当にほしい言葉』はきっと貰えないんだろうと、ぐちゃぐちゃしたこの感情を今も1人で抱えっぱなしです。
『どうして自分だけこんなに苦しいんだろう』と考え続けて来てたので、この曲とアダルトチルドレンを聞いて、同じような思いや考えの人がいると知れただけで、少し救われました。
カンザキさんの曲大好きです。
まとまってない上に、長文で失礼しました。
その16年間お疲れ様です!!
すごいですねそんなに頑張れるなんて…!!
いっぱい我慢してきたんですよね本当にお疲れ様です!!
赤月カナメ なんか君みたいなこと私もあったな。頑張ったんですね！お疲れ様です！
僕も救われました
知らないやつに言われても嫌なだけだけども…大好きだよ
アダルトチルドレンっていじめも入るんですか？？？
私は、意味不明な理由でいじめられています。去年の10月頃私は、〇〇様々って感じでいじられていました。そこからある女の子、通称チビデフから避けられ、睨まれ、嘘の悪口を言われました。その内容が私にとっては意味不明で、1年の時いじめられて恨み続けている、って言ったらしいんですけど、私は、1年の時には、奈良から新潟に引っ越してきたばかりで、チビデフことも知らなかったし、クラスも違うし、下校ルートも違いました。どうやっていじめろって言うんだよ！！！！！！
それに私が調子乗ってるってチビデフは言ってるんですけど、チビデフは、小学生のくせに髪染めて、調子乗ってるってどっちのセリフだよ！！(語彙力)
それに学校の本に、〇〇(本名)死ねって書いてあって、それに友達と話そうとしたら、その友達奪って行くしで、私とチビデフどっちが悪いと思いますか？？
他の方のコメントでもあったけど、やっぱり自分って誰かのせいにしなきゃ生きていけないのかって考えちゃうんだよなー
どうして自分で責任もって生きれないんだろう
でも心から愛されたかったのは本当だよ
人のせいにしてないとめんたるもたないからじゃないですかね、？
今日 見に来てよかった、
強く生きていかなくちゃ、
幼稚園の頃当時小学生だった兄に包丁向ける母がものすごく怖かったけどその兄がニートになって遊び呆けている今もちゃんとした愛を送っているのを見るとやっぱりずるいと思ってしまう。
まだ小学生だから希望はある。中学生だから、と先延ばしにしてきた分の愛を高校卒業するまでのあと2年間でくれるのかな。
何回聴いても、「愛されてるやつがずるくて辛いけど/僕ら今は傷跡と一緒に/強く生きていかなくちゃ」で救われる。
いつも、ずるいって思ってしまうから。
もしも僕が、あの頃、あんなことされてなかったら。そうしたら、みんなみたいになれたのかなって。
こんなに生きるの辛くなかったかな、って思う度、
素敵な家庭に恵まれた人達はいいなって、
なんで僕だけ、って思ってきました。
みんな分かってくれなくて、わかった振りだけで、ほんとの辛さとか苦しさとか分かってくれないから。
いじめも、虐待も、どんなに理解しようとしても、本当にそれをされた人の辛さをちゃんと理解するのは難しいと思います。
今でも、ずるいって思う時はたくさんあるけれど、その度にこの曲を思い出して、なんとか頑張ってます。
こんな素晴らしい曲を作ってくれて、本当にありがとうございます。
消えない。っていっぱい出るとことか、よく思い付いたよなぁ…
心にくる
愛されたい
けど私にはもう思うことが許されない事
お魚すいすい
私があなたのことを愛します
イケメンかよ
@@安座間花恋-z8v ついでに私もお願いします()
きなこ餅 おいで(つ *´︶`*)っ
(*´꒳` )´꒳`*)♡⃛
三(*つ▽`)っﾜｰｲ
愛してるって簡単にいえないよね。
某アニメに影響されたのもあるけど、愛してるっていってそれが嘘になるのは嫌だから。
愛されるってとっても貴重だから。
愛するのもとっても難しいから。
それが嘘になっちゃったら、もう生きていけないから。
でも、心から愛してるって言った時。自然と涙がでた。あーこれがほんとの愛なんだって。愛ってこんなにも幸せなものなんだって。
カンザキイオリさんの。
あの夏が飽和する読んだ後だとさ、
武命くんを連想しちゃう。
このコメント欄の皆様に明るい未来がありますように
未経験の愛って語彙まじで渋いな。すき
中学生の頃聞いたときはただ、心から共感して、現状はどうにもならないこと、辛いことも受け止めて生きていかなきゃいけないことが嫌で泣きまくってた。大学生になって聞くと、この歌が語り手のSOSに聞こえるようになった。「もしも」を叶えてくれなかった大人のせいだ。お前らのせいで僕は未来に絶望しながら生きていかなきゃいけないんだ。というふうに聞こえる。不登校になる子供の心理に似ているなとも思った。年を取って、私は批判されている”大人”の側の意識を持つようになったんだなあと。
自分も最近になってアダルトチルドレンだったことに気がついた人間です。
人との距離感が難しかったり、人の顔を伺うように過ごしたり、自己肯定感なんて持てない中で生きてきて、それが普通じゃないことにも最近気がついて、
過去のことに囚われ、「もしも」の世界を想像して辛くなったことが何度もあったけど。
それでも頑張って生きていこうって今は思ってます。
この曲には共感しか無くて泣いてしまいました。ステキな曲を見つけられてよかった。
この先愛することを知ることができなくても生きていこうと思えました。
カンザキイオリさんの歌は
どの歌もどの歌詞も心に刺さってくる
グサッというよりスッと
文字だけで絵がないのにこんなにも心に響くのはなぜだろうか
他人から見ても自分から見ても誰よりも愛されて生きてきた私が、中学からずっと愛してやまない曲です。この曲を聴いて私は、弱音を吐くことなく生き続けます。辛くなったら聴きにきます。こんなんで苦しんじゃダメだぞって、この曲を聴いて踏ん張れるから
なんでうまれちゃったんだろう…この言葉…本当に思う。両親に捨てられた記憶は消えないから…
過保護、過干渉の親に育てられた人もいることを知ってほしい。
普通に愛されたかったって。
酷く愛されることがいい訳じゃないんだよ。
愛がない親よりか、マシ。
それに、過保護過干渉は普通の愛と言えるのか？
けいこん 過保護過干渉のこと普通の愛って言ってなくね？w
けいこん
一から十まで制御された操り人形も幸せとはいえないんじゃないかなぁ。
過保護過干渉の親も大変だよ。人間関係は全部ぶっ壊されるから友達が出来ても親が友達を排除して自分だけのものにしようとしてくる。それに、言うこと聞かなかったらすぐ殴って徹底的に洗脳刷り込みをしてくるから。まぁ結論子供に毒な親はどんなものでも辛い。マシとかない。全部辛い。
だいすき人間リスカ 過保護な親は子供を愛してる訳じゃあないんだ。
子供はどうなってもいいんだよ。
自分が満足したいんだ。
口先では「貴女を愛してるわ」「お前のためを思って」って言うけどそんなの建前だからな。
結局は子供が毒だと感じたらそれはもう毒であってマシとかはないんだよ。
誰の方が、こういう親の方がマシ、て言うけどそんなの関係ないと思う。
どんな小さなことでも、その人にとっては大きなことかもしれないし、命を落としてしまうきっかけになるかもしれない。
私は例えばネグレクトをされたことはないから、ネグレクトがどれだけ辛いか分からない。
貴方も過保護な親を持ったことがないならそれがどれだけ重いもので辛いことで悲しいことで死にたくなるような事か分からない。(と思う)
結局毒親はどうしようもないんだよ
「僕はアダルトチルドレンです」のところ、
なんか繋がってたりするのかな？
間奏の部分の音がアダルトチルドレンの音と同じなので繋がりはあるかと思います
ma mi さん
確かに音同じですね！こういう繋がりがある曲好きだ。。
アダルトチルドレンの子供が大人になった後の話じゃないですか？
子供の時に親から愛情を貰えなかったから人を愛する方法が分からないみたいな
カニ カニ さん
そういうことか！『心の傷を見ないふりをできて大人になったよ』
という歌詞もありますしね！
概要欄にアダルトチルドレンの動画のURLがあるのでたぶん繋がってますね…
愛される＝存在を認めてくれる
最後の曲の終わっていきかたが
結局、誰にも聴いてもらえない自分だけの戯言感が凄い良い
心に傷あっても誰も気づかないからさ、
お前が自分でちゃんと気づいて
絆創膏貼ってくれよ。
我慢すんなよ。なんでも聞いてやるからな。
「普通」の恋愛がしてみたかった。
虐待されてるわけでもないしそれなりに愛されてると思う。
でも頑張った時にたくさんは褒めてくれない。
「そうなんだ」それだけ？「頑張ったね」「えらいね」そんな言葉はかけてくれないの？頑張ったのに、褒めてもらいたいのに。
手伝いしたよ。「ありがとう」は？役に立たなかった？いらなかった？ねえ教えてよ、私を必要としてよ、だいすきって言ってよ
これで愛してほしいって思うのはわがままなのかな
ごめんねママ。私、昔はママのこと好きだったの。殴られても、叩かれても、物を投げられても、髪を掴まれても、暴言を吐かれても、ママはその後優しくしてくれたから。ごめんねって言ってくれたから。原因は私にばかりあったしね。沢山の愛情を貰ったと思う。でもね、私も人間なの。悪いことをして叱られるのは仕方ないけど、成績が悪くて「穀潰し」って言われてから、もうなんかおかしいの。あなたのことを愛せないの。死にたい気持ちが来て、顔がおかしいの。まだ笑える。疲れた。あなたに正直に言ったの。「私おかしい」数日間、優しくされて嬉しかった。本当に。また殴られるまでは楽しかったの。鬱で検索する日が続くの。ここのコメント欄に来て泣くの。
ママ、私はあなたを愛していました。
大好きな人が元気なくて『なんかあったん？』って聞いても『暑いからね』的なことしか答えてくれない。絶対絶対嘘ついてるってわかってるのに嫌われたくなくて踏み込めなくて、そんな自分が不甲斐ない。貴女がいるから学校行く理由があるのに、貴女が居るから友達の幅が広まったし、新しい趣味も見つかったし、先生とも上手くやれてるし、恩を仇で返してる感じ…、
愛したいのにやり方がわかんなくて、大好きって伝えたいのに友情の方で捉えられて、同性だけど、貴女のこと恋愛対象として見ちゃってるかもしれない…、迷惑かけてごめんなさい、
なんか...すごいグサッと来ますよね(良い意味で)
「あの頃」って少しでも愛された時なのか、愛されてない時、どっちなんだろうね。
あんな人は気にせず前を向こうって思った時に、ふと優しくされたのを思い出して嫌いになりきれないのか。前を向こうとしても、自分なんてって足枷がつくのか。
どっちなのかな
歌詞ですどうぞ┏●
愛があれば。
カンザキイオリ
僕らは愛されたかっただけなんだ。
｢普通｣に憧れてただけなんだ。
心に傷があったことを
知ったのは最近です。
前を向きたいと誓う時
いつまでも｢あの頃｣が邪魔をする。
フラッシュバックしてる。
初めまして。
僕はアダルトチルドレンです。
もしも僕が愛されたら
きっと友達ができたんだ。
もしも僕が
愛されたらきっと優しくなれたんだよ。
もしも僕が愛されたら
なんて考えたってもう今更じゃないか。
僕ら今は狂っても生きていかなくちゃ。
僕ら今は未経験の愛で
誰かを愛さなくちゃ。
僕らは愛されたかっただけなんだ。
繕った笑顔も慣れてたんだ。
心の傷を見ないふりを出来て大人になったよ。
だからその手でそっと撫でて欲しい。
なんてあの頃を思い出してる。
笑い飛ばしてくれよ。
なんで僕ら
このまま生まれちゃったんだろう。
もしも僕が愛されたら
ちゃんと笑顔にもなれたんだ。
もしも僕が愛されたら
ちゃんと挨拶も出来たんだ。
もしも僕が愛されたら。
もしも僕が愛されたら
いつか僕も愛されたら
どうやって返してあげりゃいい？
教えてパパ
教えてママ
どうやって返してあげりゃいい？
もしもばかりで辛くなっても、
今じゃそれなりに生きてけんだよ。
雑踏に紛ればどこにでもいるような青年になり腐った。
だから僕も凡人ってことで、
どこにでもよくいるやつってことで、
そういうことにしてくれよ。
そういうことにしていたいけど。
単純に殴られた傷が
消えない。
消えない。
消えない。
消えない、愛ってやつで
なにもかもぎゅっと抱きしめて。
もしも僕が
愛されたらそんなこともう今更だよ。
僕らは今は、
全部全部
忘れやしない後悔を抱えていかなくちゃ。
愛されているやつが、ずるくって辛いけど。
僕ら今は傷跡と一緒に
強く生きていかなくちゃ。
歌詞です。良ければどうぞ間違えてたらご指摘ください。
たまねぎ ありがとうございますヽ(*´∀｀)ノ
ありがとうございます！😊
ボーカロイドなのに、機械なのに。なんでこんなにぶっ刺さるんだろうって。何回も何回も聴きながらぼんやり思ってたのはやっぱりカンザキさんの気持ちがそれだけ大きいのかなって。歌詞一個一個を本気で歌わせてる。その気持ちを持って、しっかり聴いてる人にも伝えられる。だからこんなにぶっ刺さるのかなって。涙が何度でも出てくるこの歌。初めて出会った。カンザキイオリさん本当にありがとう。
やっぱカンザキさんの曲のコメ欄は今まで見た中で一番悲惨で温かい
「普通」に憧れていただけなんだ。
本当にそう。普通に憧れてる。
でも普通なんて何かわからない。
そうやって普通からずれて今日も生きていくしかない。
そう思うけど、やっぱり普通に縋っていくしかないんだよ。
もう何が言いたいのかすらもわからなくなっちゃった。
強く生きていかなくちゃ。
待ってました！アダルトチルドレンと繋がってる…？？カンザキイオリさんの曲は全部神曲だと思うの私だけ？
同士
子供の頃から1歳違いの弟は両親とも褒めてたのに自分は同じようなことを先にしてたのに怒られたり無視されたり、体調悪いことを伝えた時は殴る蹴るされたの本当に辛かった。
友達も少しだけどいた。話聞いてる感じだと周りの子は暴力ふるわれてなかったからびっくりしたの未だに覚えてる。それに気付くまでは暴力はふるわれて当たり前だった。
そして大人になっても両親から愛されたい気持ちが強くて苦しくて、つい最近やっと自分はアダルトチルドレンかもしれないと気付いた。そのことを病院に相談したら心理検査することになったし、今後はカウンセリングもすることになった。
両親に自分の今までの事を知られるのは怖いし両親の負担になって両親まで精神的に病まないか不安だなぁと思っていたこのタイミングでこの曲に出会った。
この曲は背中をそっと1回さすってから強く前に押してくれる感じがするので、これを聴きながら自分のペースで前に進んでいきたい。
愛されてる人にとって愛されてる事を実感させられる曲だなぁ…
私はお姉ちゃんが喋ったりするのが上手で家族を笑わせるのが得意で、大好きだった。
対して私は喋ったりするのが苦手で中一のころは友達もいなくてスマホとにらめっこが当たり前。
自分なんか心配されてないって思う方が本心を伝えられた時傷つかないと思って過度な期待は一切しなくなった。
でも今になって自分を見て、褒めてって思って沢山努力をするようになったけど結局自分が思うような褒め方はされないし死にたいって思うことも沢山あったけどカンザキさんの命に嫌われてるから他の曲も聞いて、私って幸せなんだって思えた。
自分が変われたきっかけを作ってくれてありがとうございます。
あなたの曲と出会えて良かったです。
長文失礼しました。
愛されたい
アダルトチルドレンを基盤に作られてて
でもアダルトチルドレンよりも前に進もうっていう意思がでてて本当に良い…
カンザキさん自身が歌っていた方も感情をぶつけているようでなにか混み上がって来るような感情を覚えました(*^^*)
こんないい曲に会えたから俺は幸せ者だよ
なんで生まれちゃったんだろうなんて、こんなに悲しい言葉ないよ
この曲は聞いてる人のおかげで愛されとるね
しかも聞いてる人の中には救われた人もいるみたいで
愛の返し方を「もしも僕が愛されたら」と言ったパパやママに聞くってなんか...凄いな(語彙力旅行中)
カンザキさんVer.の感情がこもってるのも好きだし、こっちのリンちゃんVer.の無機質な感じのも曲に合ってて好き
傷跡が消えないって歌詞聴くと自分の浅いリスカ跡がなんか恥ずかしくなってくる。
ってかまだ聴いてるよね？（圧）
好き
好き
あんかけ
大好き
大好き
あんたらも好きだよ
あんたらも好きだよ
このコメ欄好き
好き
いまさらながら、、、
超大好き
love
愛されたかった
20歳になってから自分がアダルトチルドレンだということをカンザキさんの『アダルトチルドレン』で知った。
「愛されてるくせに!!」
その叫びは私の心の底にあった他人への羨望、嫉妬、憎悪をいとも簡単に音にした。
直後にこの曲が出されて、鳥肌が立つほど共感した。
「僕ら 今は 未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ」
誰かに愛されなければ生きていけない。そのためには愛さなければならない。それがどんなに難しいことか。
せっかく自分を愛してくれる人がいても、どうやって愛を返したらいいかわからないことがどんなに恐ろしいことか。
愛されずに傷つきながら生きてきた自分は、生きながら愛せないことで誰かを傷つけてきたのだろうか。
だから幸せになれないのだろうか。
愛してもらえなかった私はこれからも誰にも愛されることができないのか。ずっとずっと苦しいままなのか。
そんなことをずるずると考えながら、まだ生きている。
生きることができてしまう。
このなんと残酷なことか。
最後になりましたがカンザキさん。
あなたのおかげで私は私を見つめ直すことができました。
あなたの音が大好きです。救われます。
これからも頑張ってほしいです。
長文失礼しました
カンザキイオリさんの、アダルトチルドレンすごい好きだから、続編みたいで嬉しい
この曲のおかげでアダルトチルドレンという言葉の意味や
自分がアダルトチルドレンであることがわかりました
自分がアダルトチルドレンだと知った時、自然に涙が出ました
ありがとうございます
双子なのに男だからって片方に甘い母が日に日に嫌になる。
ただ平等に愛されたかっただけなのに
僕が親に愛されてるのはわかってるけど、
それでも…"愛"がよくわからない。
頭撫でられたり、抱きしめられた記憶がないから。
本当に愛されていて、心配してくれてるのか、
たまにすごく不安になる。
その不安に負けてカッター持って、1人で泣いて…
心配してほしくて仮病で学校休んだら、怒られた。
「これ以上迷惑かけないで」って。
それからさらに不安になって、カッター持つのも辞められなくなって、薄い跡が増えていって…
でも僕の小さなSOSには誰も気づかなくて、
心を殺して作り笑いを続けてる。
愛を感じれる人が羨ましいな〜…。
私は愛されてるのに…ごめんなさい…
ミリオンおめでとう。辛かった時期にささえてくれてありがとう、これからもよろしくね。
もしも私が愛されたら
大好きを依存ではなく愛にすることが出来たのかな。
しょうがないし変えられないって分かってても優しい親にいつも愛されてる周りの人が羨ましくて辛い。
高校生の頃沢山聞いていました。
成人した今、ふと聞きたくなってここに戻ってきました。
高校生の頃のことを思い出して胸が苦しくなりました。
とても大好きな歌です。私はこの歌で何度も救われました。
今は愛してくれる人にも出会いましたし、親と離れて暮らすようになってからは、死にたいと思うこともなくなりました。
未だに、フラッシュバックして苦しくなる時もありますが、この曲を聞いて泣いていたあの頃の私に、｢大丈夫｣と伝えてあげたいです。
小5年生くらいからかな、嫌われないように、
ずっと愛想笑いしてたら、その仮面が外せない
アダルトチルドレンの続きの歌かな？アダルトチルドレンだとあの頃は愛されたかった。だけど、今は愛があればで過去形になってる…
リンVer.もとても素敵です
やっぱりカンザキさんの曲は
涙無しでは聞けないです
文才(？)がすごい……
散文詩みたいな歌作ってますよね！ね！(？)
文字流れてるだけでこんなに目を惹くMVも、やっぱりこの人じゃないとできないんですね。
「未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ」
親にしてもらえなかったからできないんじゃなくて、そんなの関係なしに自分を生きろって言われてる気がする
カンザキイオリさんのいいけど
こっちもいい
暴力を愛だという親でも
血が繋がった正真正銘の親で
こんな親でも
私が一番最初に愛した人は親
っていうのは変わることない真実
だから
今にくいって思っても
あの親2人も愛を貰えなかった哀れな人だから
今は我慢しよう
そして私が大人になったら
ちゃんと愛することができる人間になりたい
絶対なる
この曲を聞いてそう思いました
こんな歌聞いてても周りの人は知ったこっちゃ無いんだろうな。だからなんだ！言い訳するな！で終わっちゃう。それが世界
世知辛いですね。
カンザキさんの曲は本当に心に(いい意味で)グサっと来るものばかりです
未経験の愛で誰かを愛する。私もできるようになりたいです
カンザキイオリさんが歌っているのも好きだけど、これもいいなぁ…
あいも変わらず心の奥に刺さる曲
どの曲もも心にグサッときて何度も聞いて歌うっていうよりも、じっくり歌詞の意味を捉えたり考えることがカンザキイオリさんの曲では好きです。