#心がどっか寂しいんだ
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- เผยแพร่เมื่อ 8 ก.พ. 2025
- カンザキイオリです。
「#心がどっか寂しいんだ」
作詞・作曲・編曲：カンザキイオリ
監督： muen
タイポデザイン：杉山健太郎
Off vo：piapro.jp/kanz...
■歌詞
#心がどっか寂しいんだ
白昼堂々僕らは
殺害予告を宣言する
本音を隠すのが趣味なんだ
画面の奥で僕らは
何か一番になりたがる
リサイクルされて遊ばれる前に
聞かしてくれよ
どこなら死にたいなんて言える？
どこなら死んでしまえと言える？
綺麗なものだけ売れると言うなら
勝手にやっていろ
心がどっか寂しいんだ
愛されたいならこの顔で
悲しい時はこの顔で
僕らは一体誰なんだ
心がどっか寂しいんだ
画面越しの君は嫌いだ
なんでも誰かのせいにする
どうしようもない君が見たいよ
救われたいよ
そればっかりずっと探してる
派閥だらけで安寧はないのに
キャラじゃないのは別に求めてないけど
求められたいから偽ってんだよ
聞かしてくれよ
どこなら愛してるって言える
どこなら愛されたいと言える
愛すら定義を押し付け合うなら
ただの地獄じゃんか
心がどっか寂しいんだ
許されたいならこの言葉
謝りたいならこの言葉
本当のところはどうなんだ
心がどっか寂しいんだ
他人の不幸は蜜の味
なんでも赤裸々にして欲しい
どうしようもない僕がいるんだ
「あの人こういう人なんだって」
「裏アカ４個も持ってんだって」
「嫌いな人が出来た回数だけアカウントも作り変えてきたんだって」
僕も 君も そうだ
匿名希望で逃げ続けている僕ら卑怯者だ
心がどっか寂しいんだ
僕らは一体誰なんだ
楽しいときは楽しいと
苦しいときは苦しいと
気ままに言うことすらできない
どうしようもないほどに怖い
心がどっか寂しいんだ
本当の君はどこなんだ
本当の君を見せてくれ
本当の僕を見せるから
なんでも誰かのせいにする
どうしようもない君が見たいよ
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#カンザキイオリ
#心がどっか寂しいんだ
この携帯の持ち主が一言も発してないんだよね。
歌詞はずっと誰かからのメッセージ、どこかからの通知、誰かの呟きで構成されてる。
続いてるメッセージの量や初期アイコンだらけの画面は興味のないグループLINEが動いてるのを意味もなく眺めてるみたいにも見えた。
この歌詞みたいなことをインターネットから受け取って、それで持ち主(＝このMVを見ている自分)はどう解釈するんだって問われてるように私は解釈できて、とても素敵な音楽と映像だなって思った。
サビのTwitterのツイートは持ち主自身だったかもしれない
@@トマトを食べたいレタス 入力画面がないから違うかも…？
@@お砂糖-p6z別垢で同一人物が打ってるとしたら本人なのかも？
この曲は共感出来る人が大勢居ると思う
匿名だから暴言を言うんじゃなくて、匿名だから綺麗な人間を装ってる人も居る、誰かに嫌われないために誰かにめんどくさいって思われないために綺麗なことしか喋ってない人、なんか本当は病んだことを言いたいけれど言えない辛さが伝わってきた
本当の自分も見せるからっていう言葉の安心感がやばい
追記
なんかいいねありがとうございます
あと荒れないうちに言います、批判的コメに攻撃的な返信はしないでスルーしましょうねー
私も共感しました、 カンザキイオリさんはホントに共感できるような曲をたくさん作っていて、少しだけ安心します
俺は残念ながら共感しなかったな
心がどっか寂しいのは確かだけど
病んだ時は大量にツイートしてフォロワーに嫌われるタイプだから、
この方のような語彙力がほしい…
私の心情を全て言葉にしてくれた！！
木村葵 さんそんな人もいますよ(*´∀｀*)残念がらなくていいですよ
マジ共感の嵐
カンザキさんは「言語化しにくい感情に言葉を与える力」が本当に突出してると思う
そうなんだよ
心がどっか寂しいんだよ
正直｢人生満了未遂｣は秀才だと思った
正直「でも所詮君は強い」は秀才だと思った
正直「そんな夏になりたい」は秀才だと思った
正直「それ以外全部ゴミクズだ」は秀才だと思った
正直「未経験の愛で誰かを愛さなくちゃ」は
秀才だと思った
歌詞を本当に探している人へ。
概要欄にあるよ。
携帯中毒でSNSが心の救いみたいな私にとってはこの曲が刺さりすぎた。
ありがとうちょうど探していたところだったから助かったぜ。
ありがとう
ありがとう
ありがとう
愛すら定義を押し付け合うなら
ただの地獄じゃんか
って歌詞めっちゃ好き
それぞれの物差しでそれぞれの形で
歪な形でいい筈の物なのに
形に嵌めた綺麗な形じゃなきゃ幸せを感じられないなんて
誰の為の幸せなんだろ？
なんかわかんないけどさ。
本当にわからないんだけど、たまにふと死にたくなる。
別にいじめられたりもしてないし、嫌なことだってないし、他人から見たら普通なのかもしれない。
だけど、なんでかわからないけど、「私が死んだらどうなるんだろう」って。
病んでないのに。
心がどっか寂しくなるんだよね。
分かります。私はこのまま死ねたらいいのにな〜って思うことがあります。本当は死にたくないし、まだやりたいことが沢山あるのに死にたくなるんですよ。なんか、寂しいですよね
@@巫羽-p6z
共感してくれて嬉しいです…
こんな感情になるの、私だけだと思ってたので…凄く嬉しいです。
そうですよね…誰かに相談したいけど、いじめられたりとかもしてないなら、中々相談しづらいですよね。
そんな中途半端な気持ちだから、尚更寂しくなります。
俺は昨日そうなりました
自分生きてて意味あるのか？
学校行く意味が分からなくなって「死」が浮かんできました
その時、LINEで友達が救ってくれました。
なんてことない言葉でしたけど、突然霧が晴れた気分でした
友人に恵まれているなと思いました
僕の場合は、たまにそういうことを考えてしまう時には、友人が心の支えです
心が寂しくても、それを補える友人の存在があるのなら、
それが自分の存在を肯定する根拠
人を愛せればいいのかな、そんな暇が無くなるくらいに
自分のスマホの中には何人の「自分」がいるんだろう
自分でも本物が分からない
全部あなたですよ、全部心の中にいるあなたです､実際にいるあなたとは違うかも知れない。何なら生きてるかどうかもわからないけど、当然だけどあなたのスマホにいるあなたは、あなたです
「どうしようもない君が見たいよ」
「どうしようもなく惨めな君を見たい」なんていう性格の悪い意味じゃなくて、「そんなにどうしようもなくても、君は君だから、どうしようもない君でいいから本当の君を見せて」って意味に感じる
「キャラじゃないのは別に求めてないけど」「求められたいから偽ってんだよ」がすごく心に響いた。高校に入ってキャラ作って疲れた、なんて思ってたけど実際は『自分がこう見られたいからそれに沿った人間を演じてる』だけで、全部自分のためで疲れたなんて言葉贅沢すぎた。それに気づけないで勝手に傷心に浸ってた今はまさに、ただの地獄です。
中途半端な人にぶっ刺さる曲
的確すぎる
このコメ伸びろ（懇願）
うへ
平穏な私にも刺さりました
ぶっ刺さりました。
0:56 の充電19％、
19ってエンジェルナンバーでは人生って意味があって、「自分を信じながら生きなさい」っていうメッセージがこめられてるらしいんだよ……
誰か私の涙腺そのへんに落ちてないか見てくれないですか？
奇遇ですね…私も涙腺が行方不明でして…目撃情報求む
「どこなら死にたいなんて言える。」
「どこなら愛されたいと言える。」という歌詞が刺さりました。
何が苦しいかなんて人によって違うし、同じ経験でも苦しさの度合いは違う。けれど物凄く苦しい立派な過去がないとネットで「死にたい」「愛されたい」ということすら許されない。
誰よりも辛い過去を持っていないと、「メンヘラだ」と叩かれてしまう。だからみんな一番になりたがって、「頑張ったけどダメだった、物凄く物凄く苦しかった」と口々に美しい悲劇を語るのかもしれない。
onedayでもそうだったけど、「めちゃめちゃ頑張ってないとダメ」という風潮をぶっ壊してくれる歌だから自分のようなどうしようもない人間に刺さるんだと思います。
そんなカンザキさんの歌が大好きです。
ほんとに分かります…
物凄く辛く苦しい過去や理由を持っていないと悩みをうちあけても｢たったそれだけ？｣｢そんくらいてま悩むなよ｣｢もっと辛い人居るんだぞ｣
と言われて…
だから悩みを打ち明けられなくなってどんどん溜まっていって…
カンザキさんはそんな概念や理念をぶっ壊してくれる凄い人だと思います。
圧倒的共感しかないです
この曲とこのコメント達のおかげで、分かったことがあります。
自分はよく自分の人生を振り返って拡大解釈して、悲しい・辛い部分を探していました。
多分、「辛い」「悲しい」「愛されたい」って言いたかっただけなんです。
だけど言ったら「それだけ？」とか言われるから、誰よりも辛い部分を探そうとしていたんです。
自分語りごめんなさい。お三方、そのコメントをしてくれてありがとう。やっと少し分かりました。
すげぇ個人的なんですけど、今すごく心が弱ってたんですよね…だから曲名ですら見た瞬間に共感してしまって、聞き終わったあとは号泣してました。
カンザキイオリさんの作る曲はいい意味で本当に心をえぐってくるから、大好きです。
分かります。 私も心がもうボロボロになってたけどカンザキイオリさんの曲は自分に似てるところもあってそれがとても好きです つむさん、これから私と一緒に頑張りましょう！ヽ(*´∀｀)ノ
@@とらおし お互いがんばりましょう！！
皆ここにいるから大丈夫
この曲のタイトルは、｢心がどっか寂しいんだ｣じゃなくて｢#心がどっか寂しいんだ｣なんだよな。ハッシュタグは絶対抜かしちゃいけないと思う。
分かる…この「＃」が良いんだよ…メッセージをしてる相手一人に言ってるんじゃなくて全員に語り掛けてる感じ…(語彙力)
＃をつかってただカッコよくしてる訳ではない
よく見るとスマホの充電少ない
あとWiFi繋がってない
そんで曲名すらハッシュタグにしてるときたよ
流石としか言えないな
MVだけでも情報量おおすぎやろ
#心がどっか寂しいんだ
スマホの画面も割れている
自分の妄想だけど、スマホのロック画とホームの壁紙ぐちゃぐちゃしてるのは心のどこが寂しいのか自分で模索してる内に考えがぐちゃぐちゃになってしまったことかなと思ってみたり
バッテリーが少ないのは死が近づいてるってことかな
もう、青い鳥のアイコンじゃないだ。、
心がどっか寂しい。
求められたいから偽ってんだよがそのまんますぎて…
いじめにあったのがトラウマでそれから嫌われないようにずっと偽り続けてた自分に刺さった。
高校生になってそれがとうとう苦しくなって自分が分からなくなっちゃった
僕｢めっちゃメッセージくるやん｣
｢そんなに友達いないや…｣
｢あれ、なんか、｣
｢心がどっか寂しいな｣
僕「これくらいのメッセージ、普通にくるやろ」 「あれ、よく考えたら僕もそんなに友達いないや」 「あれ、なんか、」 「心がどっか寂しいな」
僕「お前ら友達少なすぎw」
「そういや僕もそんなに友達いないや」
「あれ、なんか、」
「心がどっか寂しいな」
僕「友達いねぇやつばっかだな wwww」
「僕の友達はな〜 えーっと.......」
「心がどっか寂しいな」
｢みんなかわいそうだな｣
｢その点自分はLINEの友達が...｣
｢あれ、いない...？｣
｢心がどっか寂しいな｣
注・ノンフィクションです
わい｢ぼっちばっかやんw｣
「ざこじゃあん」
「ちな、わいは……」
｢かけがえのない仲間達に囲まれてる｣
私いつも偽ってどれがほんとうの自分なんだがわかんないんです。
「本当の君はどこなんだ」「本当の君を見せてくれ」「どうしようもない君が見たいよ」すっごく刺さりました。
凄く共感致します。 自分が分からなくなる怖さが毎日襲ってきてどうしていいか分からなくて怖くなります。
ちょっとレンくんの声が震えてて、泣くのを堪えて、けど抑えられない……
みたいなのが好きです。カンザキさんの調教は感情が溢れ出るようで、胸が痛くなります…。
惨めになったり、悲しくなったり、死にたくなったり、消えたくなったりする度にカンザキさんの所に来る
共感できる歌詞、コメ欄の優しい人達
何度も救われたと思う
今日もまた私の居場所を作ってくれたカンザキさん、そしてコメ欄の人達、ありがとう
もし明日自殺してもずっと覚えてるよ
#みなさんお元気ですか?
SNSでも
悪口というか汚い言葉は使わない様にしよう、
大抵ポジティブは善で
ネガティブは悪みたいなところがあって
自分の呟いてる感情が
本当に思ってる純粋な気持ちなのか分からなくなる時がある…
｢人生百年時代｣
そんなに生きたくない｡20年くらいでいいよ､､､
本当は今日誕生日だったんです。
友達におめでとうって言ってもらえるんじゃないかって期待してたけど
やっぱり私なんて忘れられてるだろうなって思いもあって
朝から携帯を見るのが怖くて
でもさっき見て来たんです。2人でした。覚えててくれたの。
ああこんな時ばかりお祝いして欲しいだなんて
自分のことしか考えてないのねって
そんな人と友達になんてなりたくないわって
自分のこと否定しながら過ごしてて...。
だけど私の誕生日を覚えててくれた人は私が誕生日を覚えてる友達の人数より遥かに少ない
そんな気持ちを少なからずあって
ああ不平等だなあって、愛が等しくないんだなって、もっと愛されてたかったなって
悲しくなってました。
だから嫌いなんです。誕生日は。
でも良かったイオリさんの新曲が聴けて
良かったイオリさんが私の気持ち吐いてくれて
誕生日おめでとう！
@@美咲-q8e ありがとうございます！！！嬉しいです！
どこの誰かも知らないけど
お誕生日おめでとう！
私と誕生日一緒ですね。
誕生日同じ人周りに2人いるのですがそいつらは
祝われてたけど私は好きな人からしか連絡来ませんでした。
おめでとうございます‼️🎂
3:18 くそ安心できる
初めて会う時とかほんとはこういう人ですみたいなのないかな
あとTwitterで#本当の自分 みたいなの流行んないかな
まずこのコメ見てる人いないか
マジミラ2022/幕張メッセで聞きました。ガチ泣きしました、いつもありがとう。
共感するわけでも寄り添うわけでもなくただただ自分の苦しみを必死に叫んでいる感じが唯一無二で、ここだけでしか味わえない安心感があるんですよね
マジカルミライ最高でした！レンくんが全身で曲と心情を表現しているのが泣きそうになった
3:12 みんなここで止めてみて、、降ってきた水が笑ってる、、、、
口角すごいあがってるな…
もはや舌出してベーってやってる
3:11じゃない？
@@椏みかん-p5p
3:12であってますよ
@@ミミズ-l7u いや、3:11の方がしっかり見えます
“画面の奥で僕らは
なにか1番になりたがる”
みんなからの1番でも誰か1人からの1番でも、なにかの1番になりたくなる。だから誰かを応援したり、批判したりがあるんだよなぁ。
“本当の自分”はまわりより汚くて、
嫌われるかもしれないと思って
今までずっと仮面をたくさん被って
隠してきたから、仮面が厚すぎて
本当の自分さえ見失っちゃった…
今でも自分で“自分”を見つける
ことができなくて、わからなくて…
本当の自分は誰にも見つけられる
ことがないまま１人孤独。
多分寂しがってるんだろうな。
だって、まわりから愛されるのは、
愛を注がれるのは、いつだって
“仮面”なんだもん。
唯一見つけてあげれる“自分自身”に
だって見つけてもらえないんだ。
当たり前だよね。本当の孤独を
味わってるのは“自分”なんだよね。
ごめんね。でも、わからないの。
探せば探すほど遠くなっていくし
手が届きそうでも結局は闇に
呑まれるんだ。いつもそう。
考えれば考えるだけ沼に引きずり
込まれてまわりさえも見えない。
どうしたら“本当の自分”を
見つけてあげられるだろう
愛してあげれるだろう。
どうしたら心を温かく包めるかな。
一番わかってあげなきゃいけない
筈なのにわからないのは何故？
考えれば考えるだけ疑問がわく。
考えれば考えるだけ進めなくなる。
でもね、この曲をきいてやっと
理解できたよ。
自分が誰かの一番になりたい理由。
1人でいるとふと寂しくなる理由。
愛されても愛され足りない理由。
楽しくても心から笑えない理由。
全部全部、偽りの自分が一枚の
透明の頑丈でとても壊せそうにない
厚い壁を作っていたんだね。
偽りの自分が無意識に境界線を
引いてたんだね。
本当の自分が愛されたかったんだね
本当の自分が寂しがってたんだね。
前から仮面を作っていたことなんて
わかっていたことなのに
一番理解しなきゃいけないことを
理解できてなかったよ。
こんなに大切なことを気付かせて
くれてありがとうございます。
やっぱりカンザキさんのたった
5分弱しかない曲の中には
たくさんの大事なことが詰まってて
いつも助けられています。
神曲をありがとうございます。
私はカンザキさんもカンザキさんの
作る曲も大好きです。
昨日人生初のマジミラに行ってきてこの曲を初めて聴きました。
流れてきて、曲を聴いて、歌詞を見て、涙が止まりませんでした。
神曲に出会わせてくれてありがとうマジミラ。ありがとうカンザキイオリ様。
生きてててよかった。
SNSにどっぷりハマって生活してる人にグッサリ刺さる曲ですね。
使い方はみんな違えど、気持ちを垂れ流したい人たちにとっては最近はSNSでも生きづらい
歌詞
「#心がどっか寂しいんだ」
作詞・作曲・編曲：カンザキイオリ
vocal：鏡音レン
監督： muen
タイポデザイン：杉山健太郎
白昼堂々僕らは
殺害予告を宣言する
本音を隠すのが趣味なんだ
画面の奥で僕らは
何か一番になりたがる
リサイクルされて遊ばれる前に
聞かしてくれよ
どこなら死にたいなんて言える？
どこなら死んでしまえと言える？
綺麗なものだけ売れると言うなら
勝手にやっていろ
心がどっか寂しいんだ
愛されたいならこの顔で
悲しい時はこの顔で
僕らは一体誰なんだ
心がどっか寂しいんだ
画面越しの君は嫌いだ
なんでも誰かのせいにする
どうしようもない君が見たいよ
救われたいよ
そればっかりずっと探してる
派閥だらけで安寧はないのに
キャラじゃないのは別に求めてないけど
求められたいから偽ってんだよ
聞かしてくれよ
どこなら愛してるって言える
どこなら愛されたいと言える
愛すら定義を押し付けあうなら
ただの地獄じゃんか
心がどっか寂しいんだ
許されたいならこの言葉
謝りたいならこの言葉
本当のところどうなんだ
心がどっか寂しいんだ
他人の不幸は蜜の味
なんでも赤裸々にしてほしい
どうしようもない僕がいるんだ
「あの人こういう人なんだって」
「裏アカ4個も持ってんだって」
「嫌いな人ができた回数だけ
アカウントも作り変えてきたんだって」
僕も
君も
そうだ
匿名希望で逃げ続けている僕ら卑怯者だ
心がどっか寂しいんだ
僕らは一体誰なんだ
楽しいときは楽しいと
苦しい時は苦しいと
気ままに言うことすらできない
どうしようもないほどに怖い
心がどっか寂しいんだ
本当の君はどこなんだ
本当の君を見せてくれ
本当の僕を見せるから
なんでも誰かのせいにする
どうしようもない君が見たいよ
どーせ今回も神曲なんでしょうねとか呟いてた甲斐が有りました。
カンザキさんの曲は全部が深くて、聴いているといい意味で鬱になるというか、人の醜さとか自分の醜さを生身で感じることの出来る歌詞ばかりで、好きと言うか聴きたくなるというか
とりあえず神様です
生き甲斐を有難う。
でもカンザキさんなら、「僕は神様じゃないからさ。君が生きてられるのは君自身のおかげなんだぜ。」って言ってそっと否定しそうですね。
良いですよねぇ。心が安らぎますよねぇ、うん。
最初充電１９％(逝く)なの凝ってて好き
初めてのマジミラで初めて聞いて、ボカロを好きになって10年。周りや世間の目やネット上の声が怖くて『ボカロが好き』というのを隠していました。友達に誘われて参加した今年のマジミラ、泣きました。その友達は『本当の私』をずっと見てくれていたのかな。素敵な曲をありがとうございます。
携帯に指紋がついていたり、割れていたり、
それがなんかリアルで好き。
歌詞の出し方エモいし
歌詞めっちゃいいし
スマホの割れ方とかリアルだし
通知が増えていってるし
2:22の所からのスマホの日付けがちゃんと投稿日（7/25）してて
ああ神曲だあ（語彙力）
この時は青い鳥がXになるなんて誰も予想してなかっただろう……
ネット上のやりとりに少し離れたところで言及しているような「ハグ」とはまた変わって、この曲は当事者が語っているような気がする。
「心がどっか寂しいんだ」っていう人を「ハグ」できるような人になりたいな。
3:11 の所で涙が画面に…。😢
今の時代の生きづらさがすごく鮮明に表現されていて、とても共感のできる神曲でした…！
涙が笑顔にみえるのがまたいいですよね
カンザキイオリさんの曲ってなんでこんなにも私の胸に直接訴えかけてくれるんだろう。何回救われたか...今生きれてるのはカンザキイオリさんの曲があったから。前を向けなくなった時はいつも隣にあった。
「愛すら定義を押し付け合うなら ただの地獄じゃんか」ってとこ、
「誰かの了承がないと安心できない」人間が「誰か」を自分自身で定義化して自分が勝手に安心するんだよなきっと。
好きって言ってもらいたくて、嫌われたくなくて精一杯自分を大きく見せて汚いところは全部隠して
大きく、綺麗になり過ぎた自分に勝手に病んで
ほんとカンザキさんの曲を歌うVOCALOIDは感情のこもり方が人間そのままで直接心に響くんだよね
充電が19%でwifiもちゃんと繋がってなくてスマホの持ち主の孤独感に耐えられなくなるギリギリ感が伝わる気がする、
悲しいのに暖かい、辛いけど安心する、そんな誰もが共感できる唄。
心がどっか寂しいんだ
周りには人がいて、いろんなものでつながっているはずなのに。
変に偽る君より、本当の君が見たいという意味であろうメッセージをみて、なんかすごい感動した。
HSPはあかん。自分を犠牲にしないで、自分のために生きようね。一番自分に優しくできるのは、自分なんだよ。
HSPの人ってどうやって自分はそうだって分かったんだろう、ネットで診断して当てはまったらHSPなの？
知らない人がもしかしたらいるかもしれないので……HSPはHighly Sensitive Person（ハイリー・センシティブ・パーソン）の略で生まれつき「非常に感受性が強く敏感な気質を持った人」という意味です。HSPの人たちの特徴としては「自己否定が強い」「疲れやすい」「共感しやすい」「深く情報を処理する」など…HSPの方は生活の中、苦しい辛い思いを感じることが多いです。しかも、うつ病にも発展しやすいらしいです…ちなみに私も自分はHSPなのではないかと悩んでいます。
皆さんに誤解して欲しくないのですが、HSPはある考え方、感じ方をする人たちの事を示しているので、障害ではありません。HSPで苦しんでる人たちのことをもっと良く知って欲しいと思い、コメントさせて頂きました。長文失礼致しました
@@roro_069 苦しいことがあったらちゃんと僕に言うんだぞ( ´･_･`)ノ
その言葉みてガチ泣きした
HSPは考え方じゃないです。元々脳の神経が一部人より長いんですって。それにより,より敏感に全ての感覚を感じてしまって疲れやすい「体質」だと記事でも精神科の先生からも聞きました。
曲ももちろんだけど、レン君の調教が最高すぎる… 人間らしく泣き叫ぶように歌ってるのに、無意識のうちに機械であるところも否定できないというか…
マジカルミライで実際にレンくんが踊ってるのと、映像で表される歌詞を見てからずっと聞いている
なんか、同じカンザキイオリさんの曲なのに、違う共感要素を持っている気がして少し泣けてくる
どこなら愛してるって言える
どこなら愛されたいと言えるってところが好きすぎて辛い
『他人の不幸は蜜の味』
とても優越感に浸れる。
あぁ、怒られてる。可哀想に。
って思うけどどこか『蜜の味』
とやらを味わってる。
きっと、皆心当たりあるでしょ。
私だけじゃない。誰だって皆1回は
『蜜』を食べてるでしょう？
それでもって罪悪感を感じて、
また食べてを繰り返してるんでしょう？
私だけじゃないよね。きっと。
分かります、すごく。
他人の不幸は蜜の味です🥰
これは自粛期間だから、余計に響く曲な気がする。
求められたいから偽ってんだよ…すごい歌詞だな、
3:12の涙をよく見るとにこちゃんマークに見えるー
これは、イラストなのか…？
リアルな暗さの影があるから歌詞が辛辣に刺さりました。
マジミラ行ってきました！
生で聴けて感動しかなかった。
レンくん、、、、
いつになったらカラオケで歌えるようになるんや…！！ずっと、ずっと待ってるんだ！！！頼む、収録されてくれぇぇえええ
今日心が一番弱い日って言っていいぐらいやばい日で、おすすめに出てきて心がどっか寂しいんだってこと共感できて1日遅れたけどいい曲に出会えて良かったなって思いました
カンザキイオリさんのレンくんが個人的にめちゃくちゃ好き…🥲🥲
なんて言ったらいいのか分からないけど、
この曲は「今」を歌っている気がする。
どんどん世界と繋がれる手段が
多くなってきて、
色々な人の意見が飛び交って、
それに対するコメントが書かれて、
どうしても誰かを知らないうちに
傷つけたり、
傷つけられたりしちゃうんですよね。
やっぱり「人と繋がる」って難しいですね。
間違って誰かを傷つけてしまわないように、相手のことを考えることが大切ですね。
この歌で、心の奥底に隠していた感情が溢れ出した。それでも涙は出なかった。今の私は誰なんだろう。偽っているのかそれとも本当の私なのだろうか。どこか寂しい。その通りだ。寂しさを隠すために偽りの自分を作って愛想良くして、それでも本当の自分を見て欲しいけど自分でも自分か分からない。自分が嫌い。私の中にいる匿名の誰かを消し去って。
共感しかない
本当の自分がわからなくなった。親に捨てられない為に、友達に捨てられない為にって努力したら空虚になって、気づけば頭の中には複数の｢自分｣が居た。
今でも異なる自分が自分と喧嘩してる
それを映画見たいに見てたら、心がどこか寂しいんだ。
学校の現代文の授業で「ぬくみ」というのをやったんだけど無性にこの曲が聴きたくなった。
人は繋がっていたい、寂しいという気持ちが今の若者は大きい。って感じのやつ。
社会や大人は「他人のせいにするな」って教えてくる。「逃げるな」「甘えんな」って言う。でもカンザキさんの曲や歌詞は「誰かのせいにしてるのがみたい」「どうしようもない姿を見せろ」って言ってくれる。つくった自分を取って、情けなくてドロッドロの汚い自分を受け入れてくれる所がここにある。それだけで救われます。
マジカルミライ最高でした。
初めてのライブでこの曲が始まってからこんなに迫力がすごいのかと圧倒されました…！
とても良かったです😭✨✨✨
聞くたびに自分のことを歌われてるようで苦しくなるのに何故か毎日のように聴きに来てしまう。苦しいけど心地よくて気持ちが軽くなる。自分でもなんでよくわからないけど、とにかく好きな曲
最期にはこの曲を聴きたい
この曲はもっと伸びるべきだと思う
聞く前から高評価押したとかさ、いいと思うけど、なんかさ、なんて言うんだろ、曲作ってる人は色んな思いですっげぇ頑張って考えて作ってんのに、いい評価だとしても、まだ聞いてないのに評価つけんのはなんか違うんじゃないかって自分は思うんだよなぁ…
新曲上げてくださったことにもう高評価付けてましたが、確かに曲への評価ですね
マロマシュ w
まあ聞く前から押すのは全然いいんだけどそれを賞賛として書くのはちょっとね〜って感じですよね💭
○○さんだから神曲。じゃなくてちゃんと曲を愛してほしいって事ですよね。
個人的にはうぽつの意味もあると思ってる
誰しもが心の奥に抱えているような寂しい気持ちをこうやって歌にしてくれるのって本当にありがたいことだし救われる
2:41 個人的にここの、音が下がっていく感じが堪らないです。
充電19%
⇒①逝く
②心の元気さ（語彙力）
100%がめっちゃ元気で０%が…
ってゆー考察です。
すごい考えさせれらる歌詞であり、レンくんのこの声歌い方すごいあってて聞き入ってしまう………
どこなら死にたいなんていえる？？
分かる。Twitterも趣味垢も結局人付き合いがあって、どこにも死にたいなんて言えない。
あー、死にたいなーなんていえるの、入院中くらいだよ
曲名にハッシュタグをつけるの天才でしかない。あとこの曲が投稿されてもうすぐで3年になるのか､､､
匿名だからって嫌われるのが怖くて辛くても辛いってツイートできない気持ち滅茶苦茶分かるので刺さりました。
絶対素敵な曲だ…
予測
泣く。
泣きました。
あなたの歌とあなたが大好きです。
はじめて買ったアルバムはあなたのアルバムです。それは一生の心の支えです。
こんなの私の思い上がりですが、いつもカンザキさんが代弁してくれてるような気持ちになります。いつもありがとうございます。
辛くなった時いつも聴きにくる 心にぶっ刺さって好き
スマホの画面が途中で割れるのって
どんどん心が壊れていってるって事ですよね…
1人では抱えきれないものがどんどん増えていって
その度に自分を見失ってるって事ですよね…
カンザキさんの最後の一言に救われました
レンくんの声の使い方とか、
歌詞とか動画とか
全てにこだわっていて本当に尊敬します
死にたいって何度も思うけど、
そんな姿すらも自分だし、そんな自分を愛してる私もいる。
当たり前の事に気付かされた気がします
心に残る、温かくて優しい曲をありがとうございます
ありがとうございます。
こんなにも代弁と言えるような歌詞って涙腺を壊すんですね。
匿名からあなたを応援しています、お身体に気をつけて。
寂しいな。
そんな時に聴く精神安定剤｡
カンザキさんはどれだけの人の心を救ったんだろうか。
なんか、気がついたら涙が流れてた。私も自分を偽ってたんだな、って。
『自分のことは自分しか分からない』なんて言っているヒトがいるけど、私は私の思っている以上に傷ついてたんだろうな。
家族に認めてもらいたい。頑張ったね、って言われたい。願うだけ。もう、叶わないや。
『願ったなら叶えてしまえや』
@@kingryui6866
「って君は言って」
ありがとうございます。自分に自身が持てました！
寂しいのに気づいて欲しくて、でも気づいて貰えなくてだから誰かも知らない人に発信してて
当本人にはわかって貰えない
心が寂しいのは、なんで伝わらないんだろう
咆哮するような激しさと胸を掻きむしるような苦しさと涙が零れるような寂しさがあるような気がする。
カンザキさんの歌はどれも心を殴りつけられるような鮮烈さがある。
最後の｢どうしようもない君が見たいよ｣とカンザキさんのアカウントから発信されている部分がたまらなく好きだ。
その作詞力はどこで得たのだろう…尊敬します
今の自分にかぶってしまって泣きそうになったよ。カンザキイオリさんの曲はだいたいが自分にかぶってその時の心情と一致して救われる。だから好きです。自分の希望にもなるよ。これから先まだまだ捨てたもんじゃないなって思えるから。
新曲ありがとうございます。
イオリさんの曲はいつも心に何かを刺してくるのに、今回のMVはスマホの通知画面っていう、私達の1番身近にあるものだから余計心に響きました。
人間が嫌いで相談できないから、相談したって希望通りの答えくれないから、Twitterの裏垢で愚痴ることしか出来ないけど、悩みは解決出来ないまま、こんなことしか出来ない自分にも泣けてくる。私の再現ビデオみたいで震えました。
これからもどうぞ私を震わせてください。大好きです。
もうイントロだけで泣きそうになった。色々と偽ってばっかりの自分にはこの歌は刺さって仕方がない。
伝えたいことがいっぱいあるけど文章がまとまらないから簡潔に。
カンザキイオリさんに救われています。
いつも素晴らしい曲をありがとうございます。
このスマホ何も発信していないって言うコメント見たけど、人のSOSを無視し続けたり見て見ぬふりするところも今の私たちの現状なのかなって思った
家では親が正しいと思ってるからいつも親の意見に従って
学校では拒絶されるのが怖くて
これは絶対に間違ってるって思ってもみんなに合わせて動いて
SNSでもみんなに好かれる私でいたくて
キャラ濃作って普段絶対言わないようなこと言ってみんなを楽しませて
大切な人も信用できる人もいるけど弱音だけはどうしても吐けなくて
私じゃない私が愛されてる。
分かります。
俺も、学校とか家とかでは明るく振る舞って、自分が全く思ってない事を言ってたまにすごく消えたくなります。
俺じゃない私が愛されてます。
最後のツイートにカンザキイオリっていう名前が浮かび上がってきて鳥肌立った。カンザキさんの曲にはカンザキの想いのすべてが詰まってるんだ
3:32でカンザキさんの名前が出てきたってことは、今までのつぶやきはカンザキさん自身からみんなに対するメッセージなんだろうなぁ。つまり歌詞全てがメッセージ!!!!
おっと、視界がぼやけてきた。(´_٩)ｺﾞｼｺﾞｼ
ヤバイ！とにかくヤバイしか言えない！
PVも今までとガラッとかわってて逆にいいし、最後のカンザキイオリさんのTwitterのつぶやきになった所、鳥肌立ちました。
人は寂しんだよ。絶対に1人で居ても心の何処かで温もりを探している。
まぁ、個人的な意見です。じぶんは寂しいです。でも、1人も良いですね…
自分は誰かに寄り添えるような人になりたい。そう思いました。
小学校低学年の頃から色んな人に虐められていて四年生の頃にうんざりして、皆んなが気にいってくれるように虐められないように必死に笑って例え虐められて謝ってきたとしても許して私も悪いって担任の先生に虐めっ子を庇ったりしたり、優しくしていたんです。いよいよ辛い気持ちになって担任の先生に相談したら私が悪いと文句を言ってないで自分を変えたらどうだと言われた。もうとっくに変えていると言いたくなった。けれども言えなくて、親に相談しても、多分あなたが悪いと言われた。まだ詳しく話してもいないのに決めつけられて私の存在さえも否定されてしまい、家族からもクラスメイトからも死んじゃえと言われてどうすればいいのか分からなくなってきました。今でもこうやって自分の思いや性格を偽っている感じです。辛い、お望みどうり死んじゃいたい。私の一人の友達に相談したら私よりは大したことないんだから我慢したら、病みアピールはキモいよと言われました。別に病みアピールしたい訳じゃないんです。友達だからこそ辛いって漏れ出しただけなんです。家族は死んじゃえと言ったことを撤回してくれたのですがまだ未だに覚えています。忘れようとしても忘れられない。スクールカウンセラーに相談して大丈夫だよ、味方だよと言ってくださったのですが、分かったように言ってきてどうせ速く終わらせたいか分かっているように思わせたい偽善者でしょ、聞くのが仕事だからねと思ってしまったときに、結局私もいい人ぶっている偽善者だなと思いました。今は物理的に死にたいんじゃなくて周りの記憶の中で死にたいと思った。性格が腐っている最低な人間だということは承知しています。でもこんな私でも生きててもいいですか。
長文、自分語り、失礼しました。もしかすると誤字脱字があるかもしれません。高評価を稼ぎたい訳ではないので押さなくても結構です。低評価は押しても構いません。不快な気持ちにさせてしまったら申し訳ありません。