Damnificados por el apego evitativo. Un mensaje.
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- เผยแพร่เมื่อ 31 ม.ค. 2025
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Lo admiro tanto por su humildad y generosidad con otras personas, como esta escritora. Yo he leído su libro, "Cuatro estilos de apego" y decidí experimentar y permanecer en una relación, en la cual en un inicio yo no entendía el comportamiento de este hombre: no me veía a los ojos, cuando me despedí de beso en la mejilla se quedó congelado, desaparecía por días, etc. Gracias a sus videos, descubrí que yo también soy apego evitativo, en menor grado que él, pero sí lo era y he tratado, como Ud. aconseja: "sanar en una relación", traté de ayudarle y fui comprensiva con él. Siento que he mejorado mucho en mi forma de apeg. Dejo la relación sabiendo que no es porque yo he fallado o porque pasa algo malo conmigo, por lo que espero que en un futuro cercano, mi apego llegue a ser seguro y espero que él haya mejorado también, pero sí, he decidido dejarle, porque ya invertí bastante tiempo en esta relación y es tiempo que me dé una oportunidad a mi misma. Muchas gracias por todos sus videos.
me siento reconocida, no sabes lo bien que me hace saber que yo no era "loca" ni que tenia que ir al sicologo a "curar mi desequilibrio" como me decía una ex pareja, realmente me estaba invalidando todo. Ya no soy victima, fue mi responsabilidad seguir con esa persona y soy feliz de ser libre. No vuelvo a acercarme a alguien evitativo no por que sean "malos o buenos", sino por que no me va bien a mi salud. No tenemos que agradar ni comprender a todo el mundo y más sino te validan.
Creo que cada experiencia relacional es única. Las palabras "encierran" y limitan de alguna manera lo vivido. "Damnificar" creo que de algún modo, víctimiza al supuesto damnificado.
Vivir se trata de comprender y aprender a lo largo de toda la vida de uno/una misma y del.otro/otra. Si hay cariño sincero desde ése lugar, se puede continuar con respeto con una relación, avanzando y "acomodado" cada dolor propio y ajeno hacia la mejor parte nuestra que voluntariamente mostremos y trabajemos.
Gracias por hablar de todo ésto que lleva mucha introspección, trabajo, tiempo y finalmente el."Amor" tan buscado.
Abrazos!
2 años de idas y venidas, donde yo siempre fui el que daba otra oportunidad ante sus faltas de respeto y nula capacidad de darse cuenta de las consecuencias de sus acciones que me llevaron a sufrir depresión a principios de año. Regresó y esta última vez me puse más estricto con mis límites , no le gustó y decidió irse. Y a una semana, hizo todo lo que habíamos acordado no hacer durante la relación. Es tan frustrante, pero después de tanto también es liberador.
Gracias Luis por tus videos sobre el apego evitativo..solo cuando empecé a verlos me di cuenta de muchas cosas...por mi experiencia personal con un evitativo puedo decir q si no van a terapia y no reconocen lo q les pasa lo unico q vas a encontrar al lado de esta gente es dolor,sufrimiento,q te baje la autoestima hasta el suelo y acabar casi depresiva...estas personas egoistas y egocentricas deberian dejar de ir de relacion en relacion dejando un reguero de dolor por el camino....quieren pareja y no sé ni para q ...di no saben tenerla.Un abrazo para todas aquellas personas q hayan estado en algun tipo de relacion con un "apego evitativo"...de verdad q somos grandes damnificados.
Deberían dejar de ir de relacion en relación, pero son los que más relaciones tienen y son infieles porque al no conectar con nadie se les facilita estar con todas/os dañando a cuanta persona se le cruce en el camino y creyendo que los culpables son otros no ellos. También estuve con un evitativo y aquí estoy en terapia tratando de reconstruime.
@patricianavas1133 te mando mucho ánimo y mucha fuerza! Yo también sigo recuperándome.
No se queden con un evitativo, a la primera que desaparezcan, desaprescan también ustedes, de lo contrario sera una perdida de tiempo porque no cambian y solo nos dejan cansados y heridos 🥰
Cada persona debe trabajar en sí mismo... nadie puede trabajar por otro...
Me declaro un damnificado por el apego evitativo, mi mujer el mismo día que nos fuimos a vivir juntos me comenzó a tratar como un enemigo. No aceptada nada de mi, todo le molestaba. Probablemente lo mas doloroso fue las mentiras y siempre estar buscando a otros. De todos los años juntos no recuerdo haberla visto feliz. Como que siempre le falta algo. Yo me quede por los hijos y ahora ya estamos en punto de quiebre ya que yo baje los brazos y eso hizo que todo se acabara. Tengo que reconstruirme, buscar relaciones sanas... estoy en ese proceso.
X2
Los damnificados,fuimos los que sosteniamos,esa relacion y ellos como si nada,no les IMPORTA y hasta se hacen creer loc@ dramatic@
Aquí una ansiosa damnificada por una relación con un evitativo a la que le ha servido de mucha ayuda tu canal para entender que pasó y ver que no soy la única. El conocimiento te ayuda a entenderte tú y entender al otro y tomar decisiones.
Yo tome la decisión de trabajarme yo, de ir a terapia y aprender de la dura experiencia de la que aún estoy recuperándome.
Muchas gracias Lluís porque en ese proceso tus vídeos me han aportado mucho.
Me uno también soy una ansiosa damnificada. Tengo 5 meses de la ruptura y antier lo vi por casualidad y me derrumbe siento que regresé al principio y duele demasiado. Que duro es haber pasado por un evitativo como te dejan destrozada. Pero estoy aqui trabajando en mi y con terapia pero hay días que siento que no avanzo
@patriciagarcia3193 ánimo, la recuperación no es lineal, hay subidas y bajadas y a veces parece que no avanzas y como ansiosas queremos que sea más rápido. Hace unas semanas, 10 meses despues de la ruptura también tuve contacto, él rompió el contacto cero para felicitarme el cumpleaños, y me desestabilizó mucho, también he sentido que volvía hacia atrás. Parece increíble todo lo que se mueve con estas personas. Toca seguir trabajando en nosotras!
Me declaro damnificada. A día de hoy siento como si me hubiese roto un brazo cuando al final se acabó. Me he quedado devastada, pienso en volver y me hago la pregunta ¿A dónde quiero volver? A la ansiedad? A un día bien otro no, a sentirme dejada, abandonada, a ver qué con otros si es lo que yo le pido que sea conmigo? A mendigar atención, amor? A qué me diga puedo hacer un par de horas para ti el miércoles... . Duele pero se sale, de todo se sale adelante
@@LskVS fuerza y no vuelvas.
Animo duele pero volver a ponerte mal, nunca mas
Es de destacar la profesionalidad que demuestra y el inmenso respeto que transmite!!Muchas personas sufriendo por estas dinámicas y pasando duelos.Animo a todos, estas relaciones son un trampolin para el trabajo propio, para el trabajo interior.❤
Es verdad, ellos te llevan a ver hacia dentro de ti y comprender muchas cosas de tu forma de ser y vincularte, ellos tampoco quieren hacerte daño viven ese dolor sin saber que les pasa y porque. Depende de uno, con que ojos quieras mirarlo, si cómo víctima o como cocreador de ese crecimiento personal! Después de todo lo que te hace quedarte tanto o sentir tanto daño es que uno tampoco está en un apego seguro!
Muy difícil, Lluis. Pueden ser encantadores pero no tienen mucho que ofrecer. Si no se tratan....complicado.
La vida es limitada. Algunos ya estamos cansados de sufrir ❤
También he sufrido muchísimo, pero es alguien a quien conozco de toda la vida y por eso sé que no busca hacerme daño. Él mismo no sabe porqué hace esas cosas, sí sabe que es autoprotección, e independencia, ser racional por encima de todo es su escudo.
Estamos volviendo a empezar poniendo ambos el esfuerzo por darnos lo que necesitamos. Porque nos queremos.
Yo decidí en su día el comprender, adaptarme, ser paciente, ... y decirle claras muchas cosas. Porque fué él quien dió los pasos, casi a diario, y quien ha cambiado sus planes de vida.
Sopesándolo todo, vale la pena luchar otra vez por nosotros.
@@Black_Mermaid felicidades de corazón xq se necesita mucha voluntad , paciencia , perseverancia y valentía un compromiso fuerte , pero eso es el l valor y el amor a una relación , me alegro x uds
Luego de perder un año de mi vida con un evitativo hoy decidí terminar para siempre con ésta pesadilla, me merezco algo mejor que eso. Ayer cuando vino para comenzar con un nuevo bucle, cerré mi corazón y tiré la llave. No más
Que bueno que estés fuerte para tomar tu posición. La verdad es que esta situación no tiene arreglo en la mayoría de los casos. Mucha suerte ❤
Es lo mejor que puedes hacer, solo estamos para cuando les interesa.
Yo estuve 3 años 3 meses de idas y venidas. Me canse y lo solté. Le deseo lo mejor al evitativo
@@elizabethportales2054 enhorabuena por la decisión que se que no es fácil. Yo no podía irme aunque quería, estaba atrapada, y tuve que esperar que él tomara la decisión y huyera. Ahora, después de casi un año, está volviendo a llamar a la puerta, pero ahora ya estoy en terapia y conozco la dinámica, no quiero volver a entrar en ese ciclo.
@luciananerys6901 Así me tuvieron a mí, pero lo peor está el llevar la relación oculta por parte de esa persona y que solo te quería para usarte y de vez en cuando te echan unas migajas.
Pero esas personas no cambian nunca, e intentan hacerte ver que eres tú.
Y además también unos 3 años y pico, de mentiras de ocultismo, solo lo hacen para tener cuando quieran.
Pero no se dan cuenta de que uno lo que quiere aún sabiendo es que esa persona sea sincera, onesta....pero es imposible con personas así
Lo único que hacen es desgastar tú energía.
Por eso y mucho más personas así fuera.
No ven porque estás ciegos por la vanidad, la envidia el recor..
Y como no seas fuerte te arrastran a su pozo sin fondo.
Esas personas son las evitativas.
Solo te quieren para su interés con una persona la cual no compartes nada pero a la hora de pedir se les da muy bien.
Así que cuidado con ese tipo de personas, necesitan mucha ayuda.
Pero no es cuestión de dinero ni de psicólogos privados etc.
El problema lo tienen en el corazón y sin darse cuenta solo hacen daño a las personas que de verdad los/as quieren.
El vídeo dice que es posible una relación con un apego evitativo. Mi experiencia me hace creer que no. Después de una fase de enamoramiento maravillosa, comenzó la locura de la intermitencia, de ir y venir, de querer y no querer estar, de decir una cosa y negarla… esa locura me parece dificilísimo… en cualquier caso, conseguí llegar al punto que Lluis propone de amar al otro como es, pero cuidando y sosteniendo la propia vida para q la relación no la arrastre.
Cuando conseguí llegar a esa calma, dejar de pedir, reclamar… a las pocas semanas dejó la relación porque dice que ya no sentía lo que tenía que sentir, que ahora ve que no tiene sentido una relación en la que él ofrece tan poco y que por fin se da cuenta que no quiere estar en una relación.
En fin…
Comienzo mi camino de recomponer todo lo roto…
Lo peor de una relación así, al menos para mi, es que la autoestima queda completamente destrozada, y la “culpa” de ¿por qué no me fui antes?”
Me paso exactamente lo mismo. Mucho ánimo, busca ayuda profesional y sácate la culpa. Yo un año después sigo cicatrizando. Hay cosas que nunca entenderemos, solo nos queda aceptarlas.
Hola! Yo tengo 29 años y el 46. Lo conocí hace 9 meses y desde el primer día nunca mas nos separamos. Todo muy tranquilo, cumplimos años el mismo día, empezó a salir de viaje y yo me quedaba en su casa cuidando sus perros... asi conocí primero a su hermana, luego a sus amigos con parejas y después a su mamá. Pasaron 7 meses y el solo quiso conocer a mis padres, yo jamas lo presione. Siempre fue descariñado en contacto físico pero tenía detalles como traerme regalos de los viajes, cocinarme, llevarme o traerme. Yo sentía su amor así. Le costaba decirme te amo solo escribía la T y un corazón. Le incomodaba que le tocara el pelo o el cara, y de dormir juntos ni hablar porque me quede 3 veces y no se durmió en toda la noche. De repente hace dos semanas le pedí que fuera mas expresivo me dijo que iba a hacer todo lo posible y a los dos días me pidió un tiempo, paso una semana y me dijo que era definitivo que no sabia que le pasaba pero que se desenamoro qué no me amaba más y yo no entendí nada. No me bloqueo ni me borro de sus redes sociales pero no puedo comprender que le pasó. Hace dos semanas de esto. Creen que volverá? Jamás discutimos.
@@JeremiasPereyra-g1y Seguro que si, lo hará. El problema es que tú quieras.
Si es la primera vez que lo hace... es el principio de algo muy doloroso y cada vez más difícil salir, porque la autoestima se va destrozando en cada abandono.
No comprendes nada, nada tiene ningún sentido... solo dolor y más dolor.
No preguntes si él volverá, sino que mira cual es tu amor hacia ti, para dejar que alguien desaparezca un día, y aún asi desear que vuelva.
Yo... sólo me arrepiento de no haberme ido mucho antes... el dolor es demasiado grande, e injusto... y no cambia
@@JeremiasPereyra-g1y ¿Como estás?
Que no saben qué sienten, que no quieren seguir haciendo daño a quien más quieren, que quieren morir solos… bla, bla, BLA
Al final son demasiadas personas utilizsndo un mismo discurso -bien simplista e infantil, por cierto- muy poco original. Y siempre repiten el patrón.
Por eso considero que tienen maldad, sí. La tienen porque si son adultos deberían de ser responsables de saber CÓMO SON y no meterse a torear en una relación cuando saben que no pueden. Cuando saben que fomentan el love bombing y luego repiten el patrón de alejamiento, y daño, una y otra vez.
Para mi eso es ser malo,porque que no empatices o no sientas es tu problena, pero que sigas haciendo daño a nuevas víctimas cuando sabes que lo haces, eso no está exento de responsabilidad
Y mienten. Tienen zonas oscuras, mienten y manipulan.
Fuera, lejos, muy lejos
Y tras casi 6 meses me sigue doliendo, mucho, pero mi amor propio fue por delante antes de que me arruinara el futuro.. y menos mal porque son absolutamente DESTRUCTIVOS
Que grande Lluis, trasciendes tanto con tu contenido 🎉
Igual la clave está en preferir estar sólo que mal acompañado... ahí se ve el amor propio...❤
Soy evitativa, hago todo lo posible por cambiar y también sufro por mi forma de relacionarme.
No considero que sea narcisista, soy muy empática y continuamente me pongo en lugar del otro.
En cambio la persona narcisista hace daño ( sabiendo que lo hace) y toma al otro como un objeto.
Lucho constantemente por modificar mi conducta
Yo quiero a una mujer evitativa, si ella trabajar en sí misma con terapias etc. estaría con ella viviendo algo diferente, pero lamentablemente no es así. Por lo que leo eres consciente de tu situación, y estás trabajando. Se que puedes encontrar a alguien con quien lograrlo. Ánimos
Gracias!!!
También tengo apego evitativo; también trabajo en ello. ¡Ánimo! 💪🏻
P.d: No solo los evitativos deben trabajar en sí mismos. Los demás apegos también. Vivir con un ansioso (no tratado) es un pasaje seguro al infierno. Lo he vivido desde niña, y puedo dar fe de eso. Solo leo comentarios contra el apego evitativo por las redes. Quizá sea porque los ansiosos tienden a exteriorizar más este tipo de cosas; mientras que los evitativos, no. Pero eso no quita que cualquier apego inseguro (y no trabajado), es una pesadilla para la persona y para quienes conviven con ella.
La clave es trabajar la herida de rechazo de la infancia, no tratar de no ser evitativo con tu pareja. Tiro la data. Suerte.
@@daianasoler9181 lo he trabajado, es difícil sanar.
Gracias!!
Desde mi experiencia si somos damnificados, yo llevo casi 3 años en terapia y todavía no encuentro respuestas como impacto en mi vida más de 30 años de vivir con el , el no es responsable xq yo x voluntad me quedé con el , entra la cultura de el matrimonio es para siempre , y el querer ver q esa persona va a cambiar , siendo honesta quiero huir de el , pero algo me detiene , x eso sigo en terapia quiero sanar y volar , con la mano en el corazón de verdad estoy tan cansada de esto , el dice cambiar pero noooo, vamos en retroceso , el resultado al día de hoy ansiedad rebasada x sus actitudes , sus silencios , sus idas y venidas , mi pareja siento q también es damnificado de ser evitativo , solo q hay una cosa importante, EL NIEGA Q SEA ASI AL CONTRARIO JUSTIFICA , A SU FAMILIA DE ORIGEN
No quiere terapia , su lema YO PUEDO SOLO .
Gracias dr Lluis x la recomendación del libro y su tiempo para compartir su conocimiento
A mí me ayudó toda la experiencia para poder auto regularme. Mi apego se acerca mucho más al seguro después de tener que lidiar con una relación de cinco años. Es un infierno, sí pero de él sales mucho más libre. He aprendido a mirarme.
Desde luego que hacen daño y mucho, en mi caso sufrí muchísimo durante la relación pero me di cuenta de la herida mucho más después de dejarle. El duelo se me está haciendo largo y me está costando volver a pegar los trocitos más de lo que esperaba. Lo peor fue ver cómo se comportó en el final, cero empatía y muy poco respeto por cómo se sentía la que fue su pareja casi 4 años, duele mucho pero efectivamente son víctimas de su propia realidad paralela. El problema es que van dejando muchos muertos por el camino, aunque no son ni conscientes de ello. Yo estoy también aprovechando para revisar mis heridas anteriores, por qué me dolía tantísimo su comportamiento y qué me hizo quedarme todo este tiempo luchando e intentando que me viera, me valorase y me entendiera, mientras perdía mi calma y mi equilibrio emocional y convertía en alguien que no era.
Siento tu relato, ojalá sanes pronto y ya dejes de sentir ese dolor tan profundo.
A mi me ayuda mucho la meditación. Mucha suerte y que sanes pronto. ❤
Leerte me hace sentir que alguien más escribió lo que viví, te abrazo muy fuerte y deseo que puedas sanar y que todo sea en el futuro solo un mal recuerdo
Eso, es, te conviertes en tu pero versión, porque no puedes entender como son así de frios e insensibles, comportamientos totalmente anormales.
Me siento reflejada en tus palabras. Tranquila que sobreviviremos al evitativo
100% lo mismo. Mucho ánimo, se sale. No regresará. Es hora de cuidar de ti.
Gracias, Lluís por esta oportunidad y por tu gran humanidad. Ojalá sigas muchos años con esta iniciativa tan bonita y rigurosa en todos los aspectos (clínicos, teóricos, prácticos, técnicos...). Nos haces cada día entendernos mejor y ser mejores personas ❤
Muchas gracias a ti...😊🙏
Yo debo tener uno de los casos mas locos de la Historia con una mujer con apego evitativo. 35 años juntos con infinidad de matices. Hace una semana descubrí al Dr. y quede fascinado mirando su invaluable colección de videos y entendí muchísimas cosas q tanto daño me hacían... (Me encantaría alguna vez poder contarle mi caso, podría estar hablando una semana sin parar)... Pero mientras tanto, le agradezco lo bien que me hizo haberlo conocido y escuchado. ❤
35 años juntos con una evitativa? Usted tiene el cielo ganado, le doy mis respetos porque no puedo imaginar todo lo que usted ha tenido que sufrir en todos estos años.
Jajajajaja eres mi idolo
Muchas gracias Luis por la información tan valiosa y poder ver una luz y entender ese apego evitativo que tanto daño hace. Tardé 21 años para descubrir ese apego en mi esposo seguramente por las heridas de rechazo que tuvo en su infancia y adolescencia. Sus infidelidades me abrieron a mi la herida del rechazo en la que estoy trabajando a través de la teología del cuerpo. Voy a comprar este libro que nos recomiendas y gracias mil gracias no tienes idea cuánto me han ayudado lo que nos compartes. Dios te bendiga.
Qué es la teología del cuerpo?
Si eres creyente en Dios es una ayuda espiritual que se basa en que no somos solo cuerpo sino también alma y espíritu, en donde se reconoce que ya traemos una herida y una inclinación a dañar, pero que no podemos quedarnos solo con eso, ya que no somos animalitos ni un montón de hormonas ya que pensamos y reflexionamos para tomar decisiones. San Juan Pablo II por ahí de 1980 creo, hizo una catequesis de la Teología del cuerpo. Pero Cristopher West tiene un excelente libro más digerible. En redes está también Rebeca Barba TDC que la explica muy bien y lo enlaza con sanar las heridas para amar mejor.
Entre las heridas que explican y nos ayudan a reconocerlas, están psicólogos como Luis Rodriguez, sin duda podemos encontrar entendimiento y hasta un descanso por no saber antes qué sucedía con nuestra pareja. Sanar es también entender y comprender los orígenes de las heridas. En psicología encontramos sanar para amar mejor y en Teologia del cuerpo amar mejor para sanar. Ambas formas de comprensión me han ayuda mucho, en lo psicológico y espiritual para sanar y calmar resentimientos.
No sé si llegó mi respuesta
La teología del cuerpo es una catequesis que ayuda a creyentes o no creyentes a comprender que no solo somos cuerpo sino también alma y Espíritu. La explicó San Juan Pablo II, creo que en 1980. Pero Cristopher West tiene un libro más digerible que habla de eso. También está en redes Rebeca Barba TDC y explica muy bien el tema de la teología del cuerpo y cómo ayuda a sanar heridas. Psicólogos como Luis Rodriguez nos ayudan en el entendimiento y reconocimiento de las heridas y nos ayudan a descansar después de comprender a lo que no le encontrábamos explicaciones, nos ayudan a sanar para amar mejor. La teología del cuerpo nos ayuda a razonar desde nuestro origen y saber que no somos animalitos o un montón de hormonas sino que pensamos. Nos ayuda a amar mejor para sanar. En particular la ayuda psicológica y espiritual van de la mano porque somos cuerpo, alma y espíritu.
Como siempre contenido de máxima calidad. Un canal de cabecera para comprender el mundo de los apegos.
Gracias nuevamente señor Luis por tanta dedicación y profesionalidad.
Después de más de 6 años con un chico con apego evitativo; se me han quitado las ganas de conocer a nadie para volver a tener una relación de pareja 😢💔.
Lo entiendo, porque piensas que te puedes encontrar a alguien que te vuelva a tratar igual
@@guerreradelaluz8454 tienes que procesar tu duelo. Pero encontrarás alguien compatible y que quiera tener una relación sana. Fue un aprendizaje esa relación con el evitativo. Ahora ya sabes las banderas rojas 🚩. No las saltes. Suerte 🍀
Como damnificado de 23 años dando la vida por una mujer evitativa, nunca pensé que pusiera ser tan cruel en el final. Sadismo emocional.
En el mundo existe tanta depresión porque con toda la información a nuestro alcance la gente no está haciendo su parte...y seguirán mal mientras no se trabajen ❤
Desde mi punto de vista y por lo q estoy viviendo son MUY LISTOS!!!!!!!!!!!!! y saben q te hacen SUFRIR Y SIGUEN Y SIGUEN Y SIGUEN!!!!!!!!
Eso no es verdad,no generalices,igual si sabe que te hace sufrir es narcisista
Tremendo trabajo el que haces Lluis y excelente explicación como todas que escucho... 🙏 bendiciones siempre agradeceré haberte conocido aunque sea online 💪👍
Gracias :) este canal ayuda mucho en esta circunstancia, a mi me ha dado mucha seguridad entender esto :)
Que gran labor haces hacia mucho que no te escuchaba pero tu información me sirvió mucho hace tiempo bendiciones
❤🎉 excelente Lluís Rodríguez... He dejado de juzgar al evitativo... Te mando un abrazo fuerte 😘
Lo acabo de comprar, gracias por la recomendación así como por todos sus videos 😊
😅😅😅😂😂😂. Si alguien me hubiera informado sobre esto antes... 😅😅😅😂😂😂😊INCREIBLEEEEEEE QUE NUNCA SE HABLE SOBRE ESTO 3N LAS ESCUELAS.... ❤❤❤❤ CAPITÁN USTED ES UN CRACKSSS.... EL RESPETO CON EL QUE UST3ED, TRATA ESTE ASUNTO ES VERDADERAMENTE ADMIRABLE... ❤ AGRADECIDO Y DE LO MÁS PROFUNDO DEL CORAZÓN, POR SU VALENTÍA EN EL TRATAMIENTO RESPETUOSO DE ESTA
El concepto es simple, las personas y los sentimientos estamos hechos para conectar, es simple, una relacion es por y para conectar, satisfacer necesidades, el comportamiento del evitativo es antinatural, lo peor es que los evitatios SI QUIEREN INTIMAR, SI NECESITAN DE AMOR, SI NECESITAN DE LA CONEXION, muy diferente es que por sus traumas elijan creer que NO necesitan, huir, abandonar, la mayoria de nosotros emos pasado por traumas, dolores agudos y heridas profundas y excusarnos atras de ese hecho es patetico, si, tal ves de niño vi o fui victima de alguna serie de experiencias y sucesos horribles, pero oh sorpresa, somos adultos ya, somos responables de lo que hacemos de nuestros errores por omision y accion, lo que nos paso antes no nos exime de nuestra respondabilidad actual, el ansios tambien es responsable, con la diferencia de que el ansioso si busca la conexion que ya de entrada es un comportamiento normal y natural, el error es llevarlo al extremo y ser dependiente a nivel enfermizo. Yo estuve con una persona evitativa, ahora no se ue le vi, no hay nada en ella mas que su compañia y belleza que tenga valor para mi, ausente, callada, distante, enojada, que habia ahi que me gustaba???? , nada, ya no hay nada.
@lluisrodriguez GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS por validar y reconocer el dolor que vivimos. En mi caso, diría que la experiencia ha sido devastadora. Gracias también, por tu mensaje, me han servido de mucho tus palabras el día de hoy, ayer recibí un mensaje ambiguo en mi correo (del trabajo, no al personal!) del ex evitativo después de nueve meses y reconozco que me ha movido, si ha sido así, entonces no estoy totalmente recuperada y es muestra que debo seguir trabajando para aprender ha vivir desde un apego seguro. ES MUY VALIOSO PARA MÍ TU TRABAJO! ❤❤❤❤❤❤
Gracias a ti. Felices fiestas ! 🙏🎄
@lluisrodriguez ❤️
Pero todos tenemos heridas ...
Creo que lo mas prudente es tratar de comprender ...
Y si la persona es conscientes poder charlarlo...
Por ej si esta con un ansioso ambivalente...
( es el que tenia yo...)
El ansioso no quiere estar pegado...quiere seguridad...
Creo que después de una relación con un narcista encubierto ... ( que también ha sido víctima)
El sí activó todas mis heridas unas semanas antes de descartarme...y de forma cruel.
Creo que un evitativo es una panacea (por supueto en comparacion al narcisista)
Estamos todos tan rotos y es verdad, no se dedica un espacio para la inteligencia emocional..
La responsabilidas afectiva...
Todos llegados a la adultez tendríamos que saber sobre nuestras heridas de la infancia y que tipo de apego tenemos.
Gracias!
Yo perdi 25 años con un evitativo con rasgos narcisistas. Fue una estafa emocional ya que al final, cuando se fue definitivamente se quedó con el negocio que yo inicié. Von la atuda de sus familiares nos destruyo a mi...y a mi hija....no se tentaron el corazon ni por ella. Si hay personas que son realmente malos. Mi error, confiar, desconocimiento total de estos temas. Actualmente ya hay mas divulgación sobre las personalidades.
Yo soy evitativa y lucho contra eso, me encontre otra pareja evitativa pero es desgastante, porque siempre tengo que buscarlo yo, para arreglar las cosas y él siempre me tiene en ambigüedad. Le dice te amo pero no hace nada para acercarse o solucionar las cosas, me confunde. Voy a salir de ahí, lo bueno es que estoy madurando y no esta mal, ir a buscar a alguien para resolver conflictos
A las conclusiones a las que yo he llegado, por haber salido unas semanas con un chico con apego evitativo y algo de narcisista y a raíz de sus fantásticos vídeos, es que básicamente lo más importante es fijarse en el NIVEL de esa persona... porque por más que se llegue a comprender la casuística...al final lo que va a importar es el nivel de EGOÍSMO o GENEROSIDAD...a mí por ejemplo, no me va a servir como pareja alguien egoísta, que solo se quiera a sí mismo...al final los HECHOS son LO QUE SE VE...❤
Me parece excelente la palabra damnificados para describir a quienes tuvimos una relación con un evitativo.
Del part. de damnificar. 1. adj. Que ha sufrido daño de carácter colectivo. Apl. a pers., u. t. c. s.. Sin.: dañado, perjudicado, afectado.
Pero justifican y aceptan al evitativo, no lo están haciendo reconocer su error.
Y al ansioso solo le dicen que esta mal y que tiene que cambiar etc.
No creo que los evitativos sean malos, pero ya viví la experiencia y fue muy desgastante, si los evitativos no reconocen su error en algún momento nadie se querrá relacionar con ellos. No todo es culpa del ansioso.
Todos somos victimas de nuestras circunstancias. Eso no significa que tenga que comprender el comportamiento de un asesino, porque él es responsable de sus actos. Al igual que el evitativo, ansioso y desorganizado es responsable de los suyos.
Después de 5 meses de pesadilla… no estoy segura si se trata de esto…la verdad es que no entiendo nada de nada. A mi edad ya mayor más de 60 no tenía ni idea de que existiera gente así…😢…
8 meses duro mi relación, aún la amo pero ella se fue prefirió terminar la relación en lugar de aspirar a una relación sana 😢😢😢😢
Perdona pero sigues defendiéndose a capa y espada, está claro que lo.hacen sin querer, cosa que nomacabo de creer, pero que pasa con los que nos relacionamos con estos zombis del amor?...No consigo olvidarme de ella, su seguridad, su amor, aunque ne tuve que.ir por sus desprecios, independencia, falta de cariño,y falta de compromiso entre otras cosas...Tengo un remordimiento entre pena, amor, odio, no haber hecho lo suficiente, haber hecho el tonto, sentirme rechazado....que.hago con todo esto...Huid de los evitativos, queda mucho dolor después y desconfianza para futuras relaciones
Hace cosa de un mes que te sigo, @lluisrodriguez, tras una recomendación de youtube sobre uno de tus videos y el apego evitativo, no recuerdo cual exactamente; he visto ya muchos, aunque no todos. Y me gusta como describes el cuadro y sus dinámicas y sus causas y consecuencias en lo personal y transpersonal.
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Según el dia, he de decir, me resulta entre fácil y trivial el concluir que mis apegos son evitativos. Tengo 60 años y una biografía afectiva mucho más extensa de lo que habría preferido tener; acaso relaciones con más 'calidad' y mas estabilidad habrían conducido a ... 'algo' mejor, o no. Ya no lo se y ya no lo sabrá nadie nunca, con independencia de otras participantes o testigos presenciales.
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Así como los estilos de apego en general (y el evitativo en particular) son cosas que acabo de conocer contigo, el eneagrama no, es un modelo del que algún modesto conocimiento tengo desde hace bastantes años.
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He dedicado también algo de tiempo a la descripción del modelo entre antropológico y psicoloógico de 'hombre sigma' que circula por ahi. Con este si me identifico mucho más y completamente (a base de identificarme menos, claro, con los esquemas acompañantes: no soy un alfa, ni un beta, ni un gamma ... ) y es por esto que te quiero preguntar tu opinion sobre sus descripciones (si has tenido ocasión de valorarlas) y como relacionarías tu los rasgos de esta actitud y esquema social y transpersonal (el sigma) con los del evitativo.
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Recibe un saludo.
Es importante no demonizar las personas con apego evitativo, no lo escogieron, como usted dice son víctimas, son damnificados 😢
Grande luis, libro comprado, lo leere y me encantaria darselo a leer a mi ex pareja que me dejo hace dos semanas, pero no se como decirle que lo lea sin que se sienta atacada, ella es apego evitativo.
Me dejo diciendo que no podia mas con la relacion, que no queria ese tipo de relacion, cuando yo lo he dado todo, cuando he dejado de hacer cosas que vam con mi apego ansioso solo para que se sintiera bien ella, cualquier reclamación mia se lo tomamaba como algo personal, como que hiciera lo que hiciera ella nunca me iba a satisfacer, quiero hablarle, quiero llamarla, pero no se como hacerlo para q no se sienta invadida , porque ella ahora tiene lo que queria, es libertat de no dar explicaciones a nadie, de no tener que justificarse por nada, se que mucha gente dice y dira que huya, que no me va a dar lo que necesito, pero despues de leer mucho y ver mucho, me doy cuenta que vale la pena luchar, cuando hay una base muy solida en la relacion como era la nuestra, vale la pena, seguramente no vuelva o me de contra un muro
No por desgracia no será así créeme volverá no hagas nada ecepto pensar solo en ti y cuando vuelva espero por tu bien que la veas con otros ojos y ya no quieras esta relación😅es muy duro y poco gratificante.
Los evitativos siempre vuelven
No pierdas tu tiempo, tienes el deseo de que lo lea con la esperanza de que cambie. Trabaja tu apego que tienes hacia el y veras las cosas diferente.
Volverá tu no agas nada,para que vuelva,saves que si debes hacer? Amarte a ti ,cuídate mímate, chiquéate,ponte límites,no busques tu a esa persona porque perderás mas el poder en ti ,si le das tiempo y silencio volverá ,sabiendo que ya no tiene poder en ti,yo lo Hisense así ,se fue por una semana y cuando volvió yo no le hablé por un mes, apliqué la ley del Yello la independencia ,el silencio,yo entraba y salía sin decir nada como si no hubiera regresado,ahora que me cuido yo,a cambiado para mejor,solamente que yo me sigo cuidando y disfrutando de hacer cosas por mi y para mi! Soy ahora muy feliz.
@@vandicar81 estoy de acuerdo, nosotros nos hemos informado, hemos visto miles de veces los vídeos hasta ha ido a terapia, se ha reconocido, todo... pero luego no cambian, para eso deben vivir de la mano con un terapeuta pero no es tan fácil, al final en algún punto no te van a entender, te van a exigir que seas tú el que cambies, como hablarles, como tu sientes , que las cosas no te molesten etc... yo creo que es demasiado difícil, yo me rindo...te pierdes una vida plena con alguien que sienta las cosas como tú, no merece la pena.
Muchas gracias por la leccion pero me gustaria saber como se consigue la autonomia emocional y si hay algun sotio para hacer terapia de grupo.Gracias
Al fin reconoce públicamente que el dolor es espantoso por todo lo que implica estar con un evitativo. Siento que hasta hoy no comprendió nuestro proceso Lluis y se apresuró a intervenir
Pena que no esté en Argentina el libro. Los evitativos normalizan el egoísmo..le llaman autoestima. Lo más doloroso es PORQUE LOS ANSIOSOS NO SALIMOS DE ESTAS RELACIONES ??????. MI PSICOLOGO Y FAMILIARES DICEN PORQUE NO SALGO DE LA RELACION SI NO ES LO QUE BUSCO ? PORQUE TENGO TERROR DE QUEDARME SOLO Y NO ENCONTRAR UNA COMPAÑERA
¿Podrías hacer un vídeo sobre la relación a distancia con un evitativo? Sobre todo cuando la otra persona tiene apego ansioso. Es todavía más duro y muy doloroso gestionar la relación, sobre todo si es transatlántica. Siento que solo yo alimento la relación, le digo que lo quiero y lo extraño, estoy muy pendiente de él, pero hay días en que si yo no le escribo, él puede estar perfectamente sin comunicarse en todo el día... Me dice que por su parte hay interés y compromiso, y que me quiere, aunque no me lo diga todos los días (en 6 meses nunca me lo dijo desde que nos despedimos por última vez), pero a medida que pasa el tiempo siento que deja morir la relación. Entiendo la diferencia horaria, entiendo que él es una persona muy ocupada, pero un mensaje de WhatsApp son 2 min de tu tiempo. Ahora estanos pasando por un momento de crisis, en verdad creo que ya me ha dejado, o no lo sé. Solo me dice que siente que en el fondo el sentimiento ha cambiado, que necesita estar solo, pero no sabe cuánto. Y llevamos así unas 3 semanas. Es desgastante, ni sé cómo interpretar sus palabras. Es una persona con un gran corazón, sé que no quiere hacer daño intencionadamente, pero es doloroso, todavía más por la distancia.
Por amor a Dios huye, te están dando una oportunidad para sanar. Pueden pasar años AÑOS así. Te esta gritando con su silencio que no te ama, que no le interesas, ya te descartó. Tal vez ya tenga a alguien más que le de esa atención que necesita ... huye
@@ardilla0308 en mi caso esperé DOS AÑOS de pausa que empezaron con que quería un tiempo, estamos en la misma ciudad y pareciera que estábamos en diferentes países así la distancia que él hizo... Al final "terminó" la relación por mensaje de WhatsApp, sin dar explicaciones, ni argumentos específicos. Es decir, solo pasó el tiempo y no cambió nada... Ha sido devastador el final... También creí que era de gran corazón, que me quería, que no era consciente del daño que me hacía... Estás a tiempo, de corazón te pido, comienza tu proceso, no te quedes en el "limbo, ni sentada en la banca ha esperar su regreso, como yo... No quiero que nadie más pase por lo que yo pasé, nadie lo merece 💜🙏
Hola. Gracias por el video. Dónde se puede conseguir el libro? Gracias
Buenos días, Elena. Lo tienes en físico y en digital en todos los grandes almacenes de libros. En algunas plataformas han puesto también muestras. Espero que te guste y te ayude a resolver dudas. Te mando un abrazo
Buenas tardes D.Lluis, nos gustaría contactar con la autora, pero no la encuentro por redes, si nos pudiera facilitar algún mail, gracias!!! Gracias
Buenas, chic@s!! Yo os sigo muy de cerca y me hubiera encantado haber incluido vídeos de vosotros en este manual, pero justo cuando lanzasteis el canal ya la editorial había maquetado el libro. Tengo instagram, pero no le doy un uso comercial porque tengo muchas cosas personales y de mi trabajo...lo suelo abrir en temporadas de ferias del libro. Os voy a escribir un mensaje privado (no sé si se puede por esta red, lo intento) facilitando mi contacto para hablar. Muchas gracias ❤❤ y qué ilusión
@ Gracias a ti de verdad ❤️🙏🏻
La verdad es que es difícil, un día están bien, otro día en fase evitatativa, quieren y no quieren compromiso, indecisos, egoístas, me da pena porque se que no es lo que quieren hacer, pero no se dejan ayudar, tengo una relación de 3 años, ahora salí embarazada, sin buscarlo, y lo único que quiere mi pareja es que aborte😢, porque le estoy arruinando la vida dice, despues de que queria un mundo conmigo, segun el , es algo difícil y doloroso, no se que hacer, quiero tenerlo porque no tengo hijos, el tiene dos de su anterior pareja, ahora es más difícil con un hijo en camino, me gustaría algún consejo .... se lo agradecería 🙏
Toma la decisión por ti misma, no dejes que te haga dudar si quieres tenerlo. Serás capaz de sacarlo adelante con él o si él y luego el tiempo pasa y quizá ya no tengas la oportunidad de tener un hijo. Lo que él opine no importa, ánimo amiga!!!
sacatelo
Muchas bendiciones para ti y tu bebé 🙏🏻💚🙏🏻💚
no traigas a un pibe para criarlo sin padre,vendra posiblemente con la genetica mental toda rota, yo soy evitativo y borderline, esto se muere conmigo, no cries a un evitativo mas,es un amierda ser asi, la figura paterna es fundamental en la crianza, trae un hijo desde el amor, no desde el descuido, slds
@@mariodebenedetti9276 gracias un abrazo para ti, se que es difícil sentirte así, pero recuerda que eres una persona valiosa, y todos los se acercan a ti te quieren de corazón, no para lastimarte, gracias por el consejo..🙏
Tengo poco tiempo de ver tus videos y no sé si en algún vídeo se hable de los padres del evitativo a más profundidad. Gracias Luis por ser faro en este camino y navegación!! 🙏✨
Las relaciones... Que terreno !
Hola Dr. Soy nueva en su canal y a raíz de una relación descubrí que tengo apego evitativo y la persona con la que me relacione tenia apego desorganizado... No se pudo concretar una relación entre nosotras....
Me interesa saber si hay alguna relación entre el apego desorganizado y el suicidio 😢... Ya que está persona se suicidó 😢. Gracias
Con mucha frecuencia, el apego desorganizado está relacionado con un trastorno de personalidad, sobre todo el trastorno límite y es eso, posiblemente, lo que puede llevar a una persona al suicidio, lamentablemente...
Bueno doctor mi humilde opinión es que se está habaldo de un apego como si fuera una personalidad que porsupuesto no lo es ,el apego es la forma en que nos vinculamos con los demás cuando se habla "apego evitativo subtipo narcisista se debe decir trastorno narcisista con apego evitativo,y esto de por sí es una bomba por así decir por eso muchos los catalogan como malos malvados ,lo.mas importante aquí es reconocer a la persona cuando tiene este tipo de apego y dependiendo de la personalidad que tienen saber si este apego con apoyo ,nos lleva a una relación más segura.
Algunas merecen mucho la pena, pero hacen un grandísimo daño saboteandose a sí mismas y a quienes las aman. Les resulta más fácil buscar la causa fuera qué hacer introspección.
Pregunta, tiene relación el trastorno bipolar con el apego evitativo? mi ex me dejó de la nada y bloqueo de todos lados hace ya casi un año pero hace 2 meses retomamos contacto, no juntamos amistosamente a charlar y a los 3 días volvió a desaparecer y bloquear de todos lados, ella está diagnosticada con trastorno bipolar.
Hay apegos desorganizados muy extremos que se confunden con tlp / borderline y viceversa
Estoy asiiiiii el evitativo es cruelmente mamón, que pereza, desgaste total, impredecbles.
Se creen con todos los HP derechos
Ahora me entero que mi compañera inma ha escrito el libro
Si 😢😢😢😢😢
Ni el comunismo dejo tantas victimas y damnificados 🤨
❤❤❤
Buenísima pinta...
Yo...
🙏
Damnificados por el apego evitativo. Inmaculada Nocete. No estoy segura del título y autora
Sean capaces de vivir solos, y desde esa capacidad "elijan" pareja. Echarle la culpa al otro tenga el apego que tenga, solo perpetúa mas dolor para todos. Si quieres cambiar al otro, entonces es que no le quieres como es! Quieres la imagen que te has imaginado del amor, de esa persona o de lo que sea pero no de la realidad. (Si llega a haber violencia, denuncia eso sí). Háganse cargo de lo suyo!
De acuerdo
El sufrimiento viene de creer que el otro puede actuar de forma distinta a como lo hace, cuando ya la ciencia ha dicho que no... Somos personajes siguiendo un guion !
Los primeros 8 minutos se la pasa diciendo NADA. La falta de síntesis y profundidad da miedo.
Que pérdida de tiempo
Te toco la herida ehh? Bien, ante el dolor, la pregunta, esa es la educación estoica que a mi me ha salvado infinidad de veces
Pero no explica bien que es apego evitativo debería empezar por ahí. Debe ser más didáctico
Lleva como 50 videos explicandolo...
Entonces no explica bien. Habla mucho pero poco didáctico
@@karinaleon1528la idea de este video es ampliar un poco más el mensaje del libro que recomienda leer. Date el tiempo de ver sus otros videos si quieres saber más del tema. Saludos
Es el profesional que mejor explica el estilo de apego evitativo. Tiene 498 videos y tú solo ves este y dices que "no explica bien" 🙄
@sweetchocolatecookie no necesita explicarlo en 500 videos en uno solo que lo haga y de forma concreta está bien. No dar 500 breves explicaciones en videos diferentes
Creo que estoy de acuerdo y también en desacuerdo de sentirse como un damnificado, por una relación en la cual uno quiso iniciar, nadie nos obligó a querer y a seguir, sobre todo cuando ya eres consciente de la situación emocional y de actitudes de uno y de la pareja.
Yo soy de apego ansioso hombre de 42 años, en proceso a seguro, y estoy seguro que si el evitativo se pone a quejarse de los ansiosos hay una lista bastante grande de cosas que algunas personas hacen en las cuales incluso yo, podria tacharlas como dañinas para cualquier persona.
Miren en serio solo nosotros tenemos el poder de seguir o cortar con una persona que sea emocionalmente diferente a nosotros, quieren que los amen con las mismas características que ustedes, pues entonces vayan y busquen a una persona que sea equivalente a ustedes.
Primero sanen ustedes, no podrán cambiar a nadie se los aseguro, ellos no van a ser como nosotros nunca, incluso, aunque ellos lleven terapia, no nos van a dar todo las muestras y emociones que nosotros si podemos proporcionarles a ellos o ellas, en mi caso a mi mujer, yo se las doy por qué quiero por qué la amo por que me nace, y lo que ella me proporciona no es siempre lo mismo, me lo da de otras maneras y formas su cariño amor y muestras de afecto, entiendo que por el momento no puede demostrarlo en el lenguaje que me gustaría si no en su lenguaje afectivo, pero tuve que aprender y aceptar que es así como ella puede, pero que también necesita aprender al igual que yo lo hice con su lenguaje poder mostrar su amor en un lenguaje que yo entienda y sienta al 100%, ella tiene que responsabilizarse en su momento de que la relación necesita no solo de mi, también de ella
Porque su amor lo entiendo mental y lógicamente, pero no todo el tiempo puedo sentirlo, y ustedes saben a que me refiero. Muchas veces si y también se lo noto y observo en ella, en sus ojos y como me ve, como incluso ha llorado en la intimidad, cuando me toma de la mano y me lleva bien orgullosa como si yo fuera un galanazo😅😅
Pero se tiene que partir de esa base por que si quieres que cambie al 100 % no sera posible x que , haber les pongo un ejemplo, ustedes conviertan su estilo de apego ansioso a seguro o a evitativo (para que no sientan emociones y las bloqueen ) que me diran ?
Mejor transformen su amor por esa persona en un apego seguro y desde ahi podrían ayudar a su pareja si realmente la aman, por que decirme víctima de otra persona, me suena a alguien que necesita que otra persona cambie sus actitudes para el o ella, por qué no cambias tu ? Q fácil es exigir quiereme, amame y demuestralo .... Absurdo no creen.
Y tu la amas? Si la amaras realmente ya estarías en el proceso de cambio que la otra persona, a la que supuestamente amas necesita, por que ella o el te necesita también, por que igual que tu quiere amar y sentirse amado o amada, pero entiendan no saben y si no saben no pueden aunque desean pero se auto sabotean por la presión de su pareja, y más les refuerzan la idea de que ustedes no son confiables, ni para ellas o ellos ,y hasta yo pensaría que para nadie.
Por favor dejen de ser victimas y tomen el control ustedes, nosotros los que sufrimos de el miedo al abandono, necesitamos tener la iniciativa por que los evitativos les da igual estar con alguien o no, no ven la lógica, los evitativos estan acostumbrados a eso, nosotros no, entonces por lógica y sentido común ellos no haran muchos esfuerzos por retener a la persona que esta a su lado, y menos si solo se dedican a criticar la manera en que ellos están mostrando cariño, imaginen la otra cara, llegan con un regalo ustedes y se lo dan a su amor, y ella o el se lo agarran y lo tira x la ventana que sentirías ?.....así sienten cuando les dan tiempo y espacio a todos los ansiosos por que eso es valioso para ellos y los miedosos solo se les ocurre reclamar, por que eso hacemos, acepten sus errores, les dolera si se van pero ellos lo bloquean y nosotros no podemos hacer eso.
Los ansiosos necesitan saber primero que para poder ayudar a la persona que supuestamente aman por sobre todas las cosas ocupan aprender y sanar los miedos y en el proceso no espinarse ayudando a su pareja.
Imagínate tú, con una pierna ayudando a alguien sin piernas suena ilógico, o no creen? tu tienes que tener esas dos piernas y brazos fuertes, y un corazón lleno de amor, una mente suficientemente inteligente para aprender y discernir las cosas y situaciones, por esa persona para querer y poder ayudarla en su proceso.
Asi que por eso no me creo víctima ni tampoco a mi guera hermosa un verdugo, ella me hizo llegar al límite y darme cuenta que estaba mal en varias cosas, asi que igual se lo debo, y me llenará de alegría que ella supere sus miedos así como yo estoy procesando lo más que pueda.
Saben, hace poco me dijo que cuando una mujer pierde la admiración en un hombre, simplemente dejan de hacer esfuerzos por esa persona y lógicamente entonces dejan de amarla, por supuesto lo que hagan o dejen de hacer será inútil. A qué voy con esto, pues que se necesita ser ese hombre admirable, diferente a cualquier otro que no hizo lo necesario para establecer una relación sana y duradera y no ser el hombre del montón que pide cambios sin darse cuenta que solo pierde el respeto y admiración de su mujer, con esa estructura de formar una relación de pareja o cualquier otra relación.
Claro que si ella no esta dispuesta y no pone de su parte, pues lo mas lógico seria que me apartará, y dejar que ella tome su camino de sanación o perdición, aunque me dolería verla así luchando y sufriendo en otras relaciones o quizá sola, ya no dependería de mi, ni tampoco seria yo ahora el verdugo del evitativo, por que conscientemente en su momento ofrezco la ayuda.
Ojala pueda en alguna persona hacer conciencia, y espero que mi comentario no sea ofensivo, solo que si opinas que alguien cambie por ti sin dar cambios por la otra persona, se me hace incoherente.
Y si realmente estan metidos en la idea que solo la otra persona tiene que cambiar, entonces realmente le estan demostrando y afirmando a su pareja que no las aman, y que ellos o ellas tenian razon, y que no no deben confiar en nadie, y solo ellos son suficientes, asi solos o cambiando parejas, se imaginan el daño que le haran a otro pobre ansioso que llegue después de tres o cuatro ansiosos que defraudaron al evitativo, y el evitativo estaría realmente seguro que el o ella tiene la razón, pobre de esa persona, va a sufrir terriblemente y sobre todo si viene en la misma línea de pensamientos que los anteriores, en la que pide cambios sin dar lo mismo, y si no es asi entonces le costará 3 veces más que lo que le hubiera costado al primero poder ayudar a su amada pareja.
Ahi se los dejo de tarea para que lo mediten ...... Les recuerdo, tengo a una mujer de estilo evitativo, 43 años y ambos de una relación fallida antes de encontrarnos hace más de 6 años, que me ama, quiza tanto como yo.
😅😅😅😂😂😂. Si alguien me hubiera informado sobre esto antes... 😅😅😅😂😂😂😊INCREIBLEEEEEEE QUE NUNCA SE HABLE SOBRE ESTO 3N LAS ESCUELAS.... ❤❤❤❤ CAPITÁN USTED ES UN CRACKSSS.... EL RESPETO CON EL QUE UST3ED, TRATA ESTE ASUNTO ES VERDADERAMENTE ADMIRABLE... ❤ AGRADECIDO Y DE LO MÁS PROFUNDO DEL CORAZÓN, POR SU VALENTÍA EN EL TRATAMIENTO RESPETUOSO DE ESTA