奇怪的家庭和奇怪的文化就是會發生奇怪的事情，過度分析不合邏輯的事會走火入魔。 父母也是受害者(通常是該國文化下的產物，重小就被自己的文化灌輸奇怪的觀念當然會用在自己的家人身上)而不自知，用充滿bug的原生系統思考是無法解決問題的(愛因斯坦說的)。 我發現每處理一次過去就要回憶一次，這其實是強化過去的影響，弄懂了這點，我的方式變成不再處理過去我父母在我腦子種下的東西(那我就不用回憶，耶，因為通常都會伴隨當時的負面情緒，然後無法理性思考)，然後，切斷所有過去的連結(過去的朋友，親人，連名子都換，概念就是不花時間debug父母和這個國家給我的人格，而是，重新寫一個系統 - 這需要自學心理學)(心理學可以幫自己建立self-awareness的機制)。 接著，我把時間和精力用在自學另外一個文化程度更高的語言(英文)(這樣我就可以比較英文和中文世界給我的觀念，然後選擇對我有幫助的)，把整個原生的語言系統換掉(原本是試著把中文系統刪光，差點瘋掉，後來發現整個拿掉不太可能，就把中文弄成不是主導的語言)。 然後，我的命運就改變了(花了快二十年)，我不再被原生家庭和原生的國家文化束縛，我開始遊走世界，I am a free man now. 後來用網路加英文拿免費資源自學程式和數學(對於沒有資源的窮人，網路加英文是救星啊~~~)，想玩AI，這樣我應該可以把冶癒自己和加速學習這件事自動化掉和做得更徹底，把過去失去的時間拿回來。 這一代，如果能用盡力氣破除這個詛咒(知識就是力量)，那，接下來就可以把祝福傳給下一代。 * We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them. -愛因斯坦
我的父親從小就比較不喜歡我，我也討厭父親對我謾罵辱罵的嘴臉，直到有次我發起脾氣完照到鏡子看到自己像極自己曾經討厭的樣子才警醒自己居然深受影響……
後來都會無時無刻提醒自己不要變成那個樣子，這世上最糟糕的事情無非是自己成為自己曾經最討厭的人的模樣，現在我已經揮別父親給我的陰影，能從他的角度知道父親偏差行為的原因（父親原生家庭因素）並理解原諒他，但也因此離開父親身邊了，選擇遠遠關心，我們不能選擇自己的父母，這句話我也曾聽到我父親說，像是對自己父母無奈的控訴，但當初的我心裏沒說的是，「其實您可以選擇做個不一樣的父親。」
收到傷害的人可以繼續傷害別人，也能選擇放下傷害，重新愛別人。選擇後者的，其實也給別人愛你的機會。
每個人都能超越自己原生家庭，只要虛心面對自己，醜陋黑暗的自己，承認自己的不足並且克服，也不要害怕對身邊親密的人坦承自己，讓別人可以督促，看著自己的成長和轉變其實很好~
每個人都可以超越自己的原生家庭只要誠實並虛心地面對自己
勇敢做出改變
喜歡你這段話！
有故事
你好棒！！！
你好成熟！說的太棒了！只是願意改的人太少！
这是我的感受 看得我很扎心 因为父母的影响 长期对我的辱骂 我把它带到感情里。不管对方多好，都分手收场
原生家庭的影響，有時候是負面的潛移默化。
我也是長大後才發現，
自己的生氣方式很像我討厭的壞脾氣阿公，
說謊和自私的樣子像那從小拋棄我的母親。
當自己是屬於破碎家庭的成員時，我當局者迷...
透過看了許多書、電視劇、電影、動漫畫等作品後，
開始改變自己的負面問題，也謝謝水丰刀相關說書影片的啟發，
讓我知道，我有機會，也有能力，不會再重蹈覆轍！
加油!!!
讓自己知道自己有機會與能力改變，不會重蹈覆轍，真的很重要！一起為自己想要的下半輩子幸福努力！
很棒，为您鼓掌。
我認為真的是家家有本難念的經 這本經不只難念還難練 能擺脫原生家庭毛病的人都非常有勇氣 能解決的人更是直得學習
說說我的例子 相信跟大家會很不一樣
我爸以前是公眾人物 他出了一些不好看的事 導致家庭關係破裂 但我父母沒有離異 說是為了孩子的健康成長
結果呢？ 我就這樣當了他們溝通的橋樑 當了將近20年 除此之外 我父親對我兩個哥哥的鐵血無情教育也非常失敗
導致我一個人要體貼體諒我爸 當他跟全家人的橋樑 老實說 我爸以後的責任感覺也只能靠我來了
再說說我媽 我媽就是一個濫好人 真的特別爛的濫好人 100% 傳承於我的外婆
我的外婆 出門買菜帶一千塊 結果可以一千塊全部拿去做好事然後回家拿著家裡根本不需要的東西
當然我們家孝順永遠是第一 都覺得她開心就好 也負擔得起 外婆做好事也是積陰德 也許這是她可以如此長壽的秘訣
但是這整個行為的背後就是要我們後輩幫忙處理她 本身要做的事
我媽 更誇張 別人來借錢 都是抱著不用還的心態 然後呢我媽就默默地吃掉
以前家裡確實特別富裕 我是含著鑽石湯匙出生的人 但也因為爸媽知識不足 沒有做好理財 家庭關係不健康 種種原因
加上我爸投資失敗 再加上我媽這種 免還款ＡＴＭ的個性 以致現在的家道中落
（我爸投資失敗的數目10位數 不誇張 ， 我媽當捐款的借錢給人｀幫家裡人處理事情， 也是九位數．．． 都是台幣）
前幾年我一直怨我爸 為什麼要毀了我的童年 還甚至開始怪罪起他們 為什麼要把我送進這種金字塔頂層的社交圈
我的朋友全部都是家裡很有實力的人 但我卻因為爸媽的錯誤決策 變成整個生活圈裡面唯一的窮人
開始自己變得消極 書念不好 做任何事情都三分鐘熱度 開始進入了後悔怪罪自己也怪罪世界的深淵
去年我奶奶去世的，加上在最脆弱的時候被以為很直得信任的前女友分手，雙重打擊 我換上了極度焦慮還有抑鬱
從去年6/26開始 我沒有一件事能堅持一直做 是人生中最黑暗最消極的一段時光
直到年底 我回家了 一年半沒回家沒看到家人 其實我躲起來哭了兩三次 因為我看到爸媽真的老了
心疼他們 一路輝煌了二三十年 卻在人家開始享福的年紀操勞著家裡的經濟 也還非常擔心我這個在外的小兒子
從那個時候起我就告訴了自己要盡快讓自己振作起來 可以好好照顧他們 或者 至少讓他們少操點心
然而壞消息並沒有因此消停 從我決定好認真改變那天起 2019/1/9 我們家經濟又再出洞 我又再一次陷入了焦慮的深淵
我開始逃避一切 逃避家裡狀況 逃避自己學業 逃避社交 就躲在自己的窩裡 混吃等死
還好還好 我跟我最好的朋友是室友 他從去年九月開始就一直默默的陪伴我 我窮他借錢給我 我難過他陪我 我要嗨他也陪我嗨
直到昨天 我告訴自己這一切真的夠了 我想徹底的改變 變成一個務實 認真做事的人
Imma be a doer instead of thinker, I don't even know if this change would help at all, but it's a change..... right?
今天是我認真改變的第二天 希望你們也都能正面積極的處理自己的人生 這條路上很辛苦 大家一起加油
我的童年是爸爸總是喝醉酒，而且還會打媽媽，我那時候太小了，根本不知道怎麼處理，到了哥哥稍微大一點的時候他會制止，最後爸爸車禍傷到腦加上酗酒導致凝血功能不佳過世。
後來媽媽和我們說起爸爸的過去時，都只提到優點，從來沒有抱怨，明明她是有資格恨他的，但或許媽媽知道如果她帶著怨恨把我們養大，會使得孩子的人格出現一些問題，這是我很佩服卻也很心疼的一點。
我的成長過程和媽媽的態度也確實深刻的反映在我待人處事的方式，雖然我還沒結婚🤣但正在努力成為更好的自己，讓我未來的孩子能在一個幸福的家庭長大。
很感動!!改變從自己做起
我很佩服你的媽媽
好感動，我媽只會說我爸的不好.....完全相反
常聽到一句話「男人不壞女人不愛」
在新聞報導常看到會打女人的男人身邊都不會少伴
對沒有實際體驗的人來說是很難理解這種現象的
印象最深刻的是二十年幾年前陳進興四處燒殺擄掠時
記者有追到他的妻兒還去堵人訪問她
陳進興的妻子在電視上抱著小孩（當時有打馬賽克）說
「你們不了解他真正的為人！」
一般局外人是很難理解的
有時候...真的就是「當局者迷」這四個字
妈妈是个控制欲很强的人，全屋的人都要听她的，连我长大了还要听她话，如不听就带有威胁的话说我，非常难受😣家里的人都没有发表的权力只因不想和她吵。爸爸是个没担当、自私的人，我讨厌他不会保护家人依赖性也强。所以妈很苦，都向我吐槽。
我在上一段感情里遇见像爸爸的男人，对待他的态度也像极了妈妈，要他听我的不然就会说难听的话。某天察觉后感觉自己很残酷伤害对方而试着改变，但对没担当依赖性重的男人怨恨太深而放弃了。
影片给了我很大的提醒 ：
要分化 我是我，他是他 大家都是不一样的🙂
希望我能走出原生家庭的阴影告别单身
soda [拍拍】加油
+
家庭那方面像复刻版，我是家里最小的，小时候家里穷，妈妈就会以穷数落爸爸，强迫爸爸做事情，现在也是，我觉得很痛苦，我不想理他们，可是却像孙悟空的头上的那个圈，多远都会影响到。
我原生家庭很好，父母会大胆表达自己对对方的爱，因为他们觉得，爱就是要说出来别人才会知道的，所以我一直给人的印象就是比较随和和真诚，我也很少生气，什么都觉得无所谓那种。。。但是事实上我父母的原生家庭都不算特别幸福，我感觉他们其实能像现在一样幸福已经很了不起了，其实原生家庭给的影响真的可以自己改变的。
很有幫助的一本書！
我的原生家庭是爸爸不理事但只要爭吵就一定要贏那種（愛跟我說：我說了這樣就是這樣！不需要理由！）導致我從小到大都爭取不到自己想要的東西，還很沒主見。
我媽媽屬於愛忍受，從我看來她樂於犧牲想要讓人讚賞，她也要求我跟她一樣。持不一樣的意見就會用很傷人的字罵我，用罪惡感逼我就範。
我到現在還是束手無策，我沒辦法解決，有什麼想要為自己爭取的時候，我就會說謊、迴避、用罪惡感逼別人。我也很難過，但我父母就是不讓我說話。
家庭真的很影響一個人成長⋯⋯
從小我父母就吵架，喜歡控制別人，不會好好的了解我想法⋯⋯只會把自己一套套到我們身上
根本沒有表達自己的機會⋯⋯後來只能不斷的交男朋友去得到愛⋯當對方跟我想像中不符合預期就失望，沮喪
不會表達自己這個問題一直纏繞着我⋯⋯就是說不出口，也不知道怎樣說⋯⋯
加油!!改變自己
同款家庭 我媽也是控制狂 從小到大都用家人不會害你 所以你要聽我的話當藉口來控制我 造就了我不會表達自己 不敢說出自己的想法 為了避免紛爭 我也就漸漸不再跟家人聊天 因為說什麼都會被罵 想要關心和愛就去找男朋友 家裡不再是避風港 我每次在家壓力都超大的 感覺一直被母親綁架 她也不會反省覺得自己有問題啊 所以只能讓自己盡量遠離了 也提醒自己將來不要成為那樣的父母 要尊重小孩是個體 不是附屬品
同道中人，我的情况跟你的如出一辙
要成功分化真的很難
我的原生家庭非常分崩離析
導致我無法建立與他人的親密關係
最近才注意有這個問題
不過 短時間內很難做到
還在努力
不要再隱藏自己的感情
放下偽裝
相信總有一天可以做到...
原生家庭帶來的影響真的遠遠超過我們能夠理解的範圍，覺察和分化能幫助我們跳脫舊時代的故事，創造出嶄新的生活。
我的故事是：
爸爸身為家中的老二，夾在兩個調皮的哥哥和弟弟的中間，既無法獲得父母的關愛，又總是被罵、被指責(但奶奶還是有資助爸爸上大學，可能是用金錢補償吧)；這樣的環境長大，他成為了一個容易踟躕不安的人，同時也很渴望一個能溫柔體貼的人陪伴。
媽媽也身為家中老二，但幸運的是，因為夠認真讀書，也很自我要求，父母幾乎不管她；成為了一個對自己信心十足、具有夢想和事業心的人。但在認真的背後，其實是小時候被阿嬤帶著去抓阿公出軌的記憶，讓她開始認為，誰都靠不住，唯獨自己壯大才行。但她比誰都希望，找一個不會出軌的對象，好好廝守一生。
兩個人的認識與相戀，先是媽媽文質彬彬的氣場吸引爸爸，之後是爸爸的默默守護感動媽媽；走在一起並創業後，兩個人越來越多分歧，常常吵架。
爸爸覺得媽媽管太多，甚至過於嚴格，干涉自己的決定。媽媽常常覺得爸爸想法很頑固，不肯進步，也常常氣哭；我則是那個在媽媽旁邊、幫忙遞衛生紙的人。
小時候的場景，讓我在心裡立誓要成為一個不和別人起衝突的人；當我在情緒要爆炸的時候，我會選擇閃避或逃離，避免自己的情緒反應嚇到和我溝通的人(但也可能是自我保護，不想把自己最難堪的一面表現在檯面上)。
自我察覺以後，發現自己的習慣閃避是被爸爸影響；但另一方面，看到不合心意的事情就會爆炸，則是受到媽媽影響。
上了大學，我變得很少回家，但會遠遠關心爸媽，畢竟把我拉拔長大，感情上還是很愛他們。
後來聽朋友說，現在的我比起以前，不再那麼尖銳了；但爸爸對我的影響，我還在努力克服和正視，因為我在覺察以前已經逃避了很多事情、用謊言包裝謊言，要一個一個解開和面對還真是不容易(笑)
也謝謝閱部客帶來這麼好的分享，充實了自己也充實了別人😊
每次閱部客我都有看，收穫真的很多，第一次留言就給閱部客了😄
感謝你的故事分享~願意面對這些事往分化前進，就是邁向好的第一步😄
原生家庭不好但能夠分化的人，在他的人生路上也許遇到好的朋友、伴侶、貴人指導，或者是得到良好的教育、天生智商情商超越平均水平，而能夠改變因為原生家庭帶來的影響。其實這就是原生環境、原生社會還有心智上的天賦的影響。 說到底我們并不能改變任何東西， 所有的改變都是因為另一種因素的巧合影響產生
我们改变不了任何东西，你做再多的努力，回身一转一看自己原来也是超级像级了你的父母亲，感同身受!!!
同意，習慣已經是很難改的，何況是從小的每日的慣例生活，周圍的人都是這樣沒有人，該怎麼去換一個新的環境？
白馬王子不會去找麵包店的姑娘，他會遇到刷井的白雪公主也是因為本質他們都是一樣的…
雖然很不應該在這樣勵志的影片下面這樣說，但事實就是這樣…
成功改變長大養成的自己很難，更何況是希望自己能改變從小就這樣的自己…
@@xuanyu221 为啥王子会遇到灰姑娘，原因就是那灰姑娘是个遭了难的公主!!!!!
我的原生家庭是爸爸情緒控管有問題，一不順他意就會大小聲音是試圖用大音量來加強自已立場的人，媽媽就是個鄉愿、膽怯的母親，逆來順受，等到父親發完脾氣，她會在她自已的櫥房mur mur ，從小和爸爸處的很不好常常有衝突，長大結婚了卻發現自已處理情緒和衝突時和爸爸一模一樣......想改卻老是在某場的爭執全爆炸出來，功虧一簣。
先生是生長在母親控制的家庭，她的母親較負面，所以先生長期下來習慣配合，會迴避衝突，有點像你第一段講的例子。
婚姻的相處真的是一門修煉，我會找這本書來看看希望有幫助。T.T
我深有感觸就是因為伴侶這件事，因為對方跟自己都會帶著原生家庭的性格，所以常起衝突，但了解後反而彼此能找到溝通的平衡點。
奇怪的家庭和奇怪的文化就是會發生奇怪的事情，過度分析不合邏輯的事會走火入魔。
父母也是受害者(通常是該國文化下的產物，重小就被自己的文化灌輸奇怪的觀念當然會用在自己的家人身上)而不自知，用充滿bug的原生系統思考是無法解決問題的(愛因斯坦說的)。
我發現每處理一次過去就要回憶一次，這其實是強化過去的影響，弄懂了這點，我的方式變成不再處理過去我父母在我腦子種下的東西(那我就不用回憶，耶，因為通常都會伴隨當時的負面情緒，然後無法理性思考)，然後，切斷所有過去的連結(過去的朋友，親人，連名子都換，概念就是不花時間debug父母和這個國家給我的人格，而是，重新寫一個系統 - 這需要自學心理學)(心理學可以幫自己建立self-awareness的機制)。
接著，我把時間和精力用在自學另外一個文化程度更高的語言(英文)(這樣我就可以比較英文和中文世界給我的觀念，然後選擇對我有幫助的)，把整個原生的語言系統換掉(原本是試著把中文系統刪光，差點瘋掉，後來發現整個拿掉不太可能，就把中文弄成不是主導的語言)。
然後，我的命運就改變了(花了快二十年)，我不再被原生家庭和原生的國家文化束縛，我開始遊走世界，I am a free man now.
後來用網路加英文拿免費資源自學程式和數學(對於沒有資源的窮人，網路加英文是救星啊~~~)，想玩AI，這樣我應該可以把冶癒自己和加速學習這件事自動化掉和做得更徹底，把過去失去的時間拿回來。
這一代，如果能用盡力氣破除這個詛咒(知識就是力量)，那，接下來就可以把祝福傳給下一代。
* We can't solve problems by using the same kind of thinking we used when we created them.
-愛因斯坦
有人的確說過這樣的說法....
但我卻覺得這樣對於容易偏的人才有警惕....
也許各種個性有他的思考模式與適性!
其實回憶的重點在於可能性....而不是情緒的那個點....
那才是你能轉變的節點....
分享原生家庭對我的影響
某段感情裡.我發現對方透過手機與男生曖昧
不只文字上的曖昧..但只差沒見面
可能有見面.或許我不知道............
當我發現後，我的反射是我是不是對他不夠好
是不是哪裡他覺得不滿意.....
我不是怪他.而是怪自己.....
而當感情結束後.我真的覺得自己很沒用
很難過
去找了當任心理諮詢師的朋友
他幫我做心理諮詢.並撥開我內心的那一塊
朋友說會很痛.你確定嗎??我還是依他的引導去做了
我踏著自己撥開的血肉模糊
靠著朋友的引導.我想起我那過世的父親
喝酒.賭博.不顧家.母親因為這樣離開他
但父親還是想要彌補這段感情
某次知道母親來找我們.並告知我們她大概住哪裡
而父親卻像無頭蒼蠅的帶著也不知道母親確定住哪的我們
尋找已經不愛她死心的母親
我深深的被我父親影響.
我認為是因為自己的沒用.才讓對方這樣做
因為自己是不是做錯了啥..所以對方才這樣做
朋友協助我去做了分化
閉上眼想著前面的父親跟母親.....並說我是我你是我
我還是愛你們的.但我不能被你們影響
講得簡單.過程大概十幾分鐘
我們永遠有選擇權.我現在選擇自己.也要活出自己
謝謝閱部客..我是一個數位教材的輔導老師
我都推薦我的學生看你們的youtube
謝謝你老師!!期待你活出自己!
感谢这期视频，受益良多。我的原生家庭算很好，爸爸在研究所，妈妈是老师，爸妈互相关心也算恩爱（“也算” 因为跟电视里的恩爱不太一样+老夫老妻）我是大陆的独生子，但算是能洞察人心的那种敏感型；妈妈比较辛苦，家务做的比较多，爸爸在家族里也算知识渊博，所以男人的自尊也都得到了满足，要非说不满意的地方也有，比如爸爸出身一般，自卑感会带来严父但跟我少沟通在少年时，我在小时候很难发挥我的个人特质，一直被灌输如何走才是人生唯一的正确出路，家庭里仪式感非常匮乏，除了春节等家庭节日外，生日、情人节、父亲母亲节、妇女节等都完全没有过过；但我完全没有怪罪他们的意思，他们的时代、国家状态、以及他们的原生家庭，造就了这一切，跟何况我从身边来看是很幸福的家庭。
写下来这些文字只是为了让自己仔细思考一下自己的家庭，毕竟“觉察”是我能突破自己原生家庭的第一步，感谢阅读。
最近正在思考這個問題，太喜歡這個影片了！
看了今天的影片，回想到过去，纯粹的表达感受和现在的我会预设别人的感受，我只想说我很难过，我希望接下来，我只会纯粹，而不是脑补，谢谢这个影片让我意思到原生家庭的影响，我真的真的很希望我能成为分化人成功，不为别的，只为我未来的伴侣和孩子们，我选择改变，也祝福那些想改变的人，祝你们成功
我31歲像我家庭也是小時後父母親生我後就沒在一起，算是隔代教養也是由媽媽這邊的家人帶大，雖然沒有貧窮的問題，但與家人的溝通能力都不好時常爭吵，我也常被家人情緒勒索，時常因為生活息慣、學校、工作被挖苦，我真的很不喜歡他們出張嘴講東講西，但又不能跟他們對罵，畢竟那一代也是辛苦過來的，只是過得很不快樂，我是一個不擅表達的人，不像水丰刀會解釋善表達，很多事都默默的往肚裏吞，與別人對話總是不知道對方要的是什麼，想表達的是什麼，會說話的人總是比較吃香
小時候曾經很憎恨母親動不動就怒火攻心 拿起棍子就是一陣毒打 長大後竟然發現自己也像母親一樣易怒 因此尋求了很多方式去改變此習慣 此集的介紹讓我想起了這段時光和改變 謝謝水丰刀!
想問你是用甚麼方式去改變的
分析的很棒，我自己也會去想想生氣時，是否跟爸爸生氣的樣子有些像，我發像行為模式真的蠻像的，一直告訴自己要脫離這個原生家庭的影響，謝謝閱部客詳細的解說，使我更了解要成為一位分化成熟的人，別把別人和自己的感受套在自己和別人身上，反之直接把自己的感受表達出來會更順利些。
我居然沒快進看完了 真的説得不錯 很多人忙忙碌碌 忘了思考自己 思考靈魂的問題 (順便説一聲 仙女的髮型真的好適合你)
觉察，
分化 1，目标指向性
2，区分思考与感受
不要预设障碍，表达感受！
受教了！
我的原生家庭是从有个自私冷漠虚伪的外婆和外公开始的，所以我的母亲也像极了她的母亲，我很想很努力的去摆脱她对我的影响，很想很想做个自己想要的那类人，但是很难很难，因为他们给了我很糟糕的家族遗传病，我没办法做很辛苦的工作还有自己要负责很昂贵的医药费!所以让我不得不在同他们一起生活!但是每天都很痛苦都很难受!!!活着太累了!!!
我明白一件事，那就是您真的不會讓我失望，你做的這部影片真的太棒了！我一直在等，因為我知道這個世界會給我解答的，就是您，我終於等到您了，真感謝您的存在，讓我明白這些事情。只要還活著，所有東西，都會是答案。
太棒了！世界，有黑有白，當然，也有位在中間的東西，那個也會是答案，要平靜地看待他們，感受很珍貴的，因為那就是活著的一個確切證明。我忽然又有活力，我好開心。所有的東西都是選擇，世界，也就是如此了，超脫真好，接近就好，要接受，要勇敢
也想成為和他人相處時既親密又獨立的人，看了影片才發現我在生活中其實有許多選擇是受到原生家庭的影響，自然有好有壞，我希望能吸收好的，排除壞的
在我的角度我們家算是蠻複雜的
我爸年輕的時候非常的有錢但是愛玩，沒責任感，因為他是家裡最小的，奶奶特別寵他，他到現在還只會住泡麵什麼都不做。他爸，也就是我爺是個脾氣暴躁愛翻桌的人
媽媽是一名只受到國中教育的護士（以前那種年代比較不講究學歷）。除了上班就是不斷聊天打電話跟所有人八卦 可能是焦慮。
他們結婚後生下我姐跟我，不性的是我姐有先天性的心臟病， 我們以前雖然經濟好但是住的地方比較封建，所以爸媽只帶姐姐看醫生到五歲就放棄治療，因為醫術不夠發達。
後來爸爸在外省工作，我們由奶奶帶，媽媽上班。基本小時後沒見過我爸幾次，見到的時候就是跟我媽吵架，不然就是半夜出現早上消失。 我媽會在我8-12歲的時候告訴我爸有外遇，去找偵探拿了一個女人的大頭照就說是證據。還說他有一個小孩在外面。我覺得那時候的她已經有點神經質，因為我爸從來不用言語吵架，只會摔東西。 我媽相反，會讓歇斯底里，我以前看過她把一疊鈔票全撕爛只因為吵架，我還在她的抽屜裡找到過一把很長的西瓜刀😶從來不知道那把刀是要幹什麼用的。
我媽在我小的時候就叫我跟她睡一間，我姐跟我奶奶一間，但在吵架前，我都跟我姐還有奶奶一起睡，我覺得我媽想要分清界線，雖然是這樣，我媽也只是形式上把我拉到她身邊，但她從來不會跟我聊天，我從小學三年級就自己騎腳踏車上課，離家裡還15分鐘的車程。而且她思想迂腐到覺得我姐是惡魔，所以他們倆感情也不好，我姐小學三年級就輟學。我媽沒意見，我爸也不在家。。。他們經常鬧離婚沒有一次成，我覺得是因為我媽的封建思想，女人離婚不好之類的
後來我12，3歲左右我爸生意可能失敗了，就回家躺了，再也沒出去過
我媽在我13歲的時候把我送到香港讀書，跟阿姨一起住，阿姨是勢力的女強人，當時還是個小三，半夜她男友都會來家裡，一樣的我跟她從來不溝通，我像是一個租客，偶爾跟“單身”的阿姨到舅舅家吃飯，還要被他們一家冷嘲熱諷，說我打電話給我媽打太多，叫我不要以為自己的爺爺是開電訊公司的，表妹嫉妒心又強，阿姨總喜歡在我面前誇她漂亮，說她是本地出生的小孩之類的無聊話。我記得太清楚。我媽從來不過問，她只知道她的兄弟姐妹都很好。我就這樣過了我的高中。
後來到了大學，我爸說把我送出國，不知道他哪來的勇氣，因為我們家並沒有錢，他靠以前開場廠的老本混了2/5的人生。期間當然就變成打工多過於留學。而且我一直罪惡感很深，因為我媽經濟跟我爸經濟是分開的，她在我第一年出國的時候就恐嚇我說我爸沒錢繳學費了。第二年真的就沒錢了。我媽跑去跟別人借。我真的不想讀，但是他們愛面子，我只能硬著頭皮讀完。
好不容易在國外的生活找到自己，找到喜歡的工作跟生活的方式，雖然打了兩份工但是生活很充實，卻被我媽以各種家裡已經活不下去的理由逼回來了。剛下飛機在車上她第一句話就是，你看我手上的鑽石大不大⋯我到現在還不明白那句話是什麼意思沒錢的定義在哪
她說我在餐廳打工還不如去掃廁所，但是她卻不知道不打第二份工是無法生存，她只在乎名聲，幾乎每個大學生都這樣，剛開始的正職根本給不了多少錢。她來看我的時候總說我生活不方便，她不習慣沒地方曬衣服，她不喜歡吃有口感的菜，她不知道怎麼坐公共交通工具，不知道有機是什麼，她覺得沒地方手洗衣服不方便。種種她口中的不方便在我眼裡都是便利，她卻硬要跟所有人說我生活拮据。我只是不習慣像他們把錢花在面子上。
現在我回來家裡，氣氛總是很緊張，感覺是4個陌生人住在一起，畢竟我從12歲到現在有15年時間沒有真正跟他們在一個屋簷下。我媽還是跟以前一樣催我賺錢，說我學費花很多。btw最近我媽在親屬的勸說下又帶姐姐去覆診，結果醫生說已經錯過最好的治療機會，本來是可以做手術解決，結果變無法醫治的絕症了。所以她這輩子就這樣了，她不能像正常人一樣上課，交朋友，結婚，連醫生都說我媽不需要把這個病藏起來。我姐被她藏了一輩子，他們逃避了一輩子的問題最終還是來了，現在靠藥物控制。
現在我媽老了，我姐沒有在這個社會生存的能力，我爸也是躺著等伺候，所有的壓力都跑到我身上了。在我心情不好的時候關在房間我媽還會拿符咒敲打我的房門🤦♀️以為我中邪了
這些其實在一開始都可以溝通 可以解決，現在已經到了無法挽救的地步我媽才來怪我說我沒有責任感，要我嫁了找個人來照顧他們。 在西方的教育下我並不想然後家庭牽絆我，我想要追求個體發展，但是事與願違。我是一個極度理想主義者，很愛跟現實打架。打太長，真的很需要出口
從靈魂的觀點來看，
原生家庭是「你的靈魂」為「你」選擇的課題。
性格與生長歷程會促成你的觀念想法等等處世模式，這些你以為理所當然的"模式"正是你必須突破或覺察的"制約"。
你的靈魂之所以安排給你這樣的設定與背景，都是為了讓你從制約中領悟與學習成長。
每次看水丰刀的影片都可以學到很多~
謝謝妳♥
還好我是那個成功分化的人！
我的觀點《別人沒必要為你改變，而改變是為了自己！》
《不要把錯怪給別人，要先想想為何會這樣。》
os_我家人的觀點跟我的觀點恰好相反...使我無法跟家人和好...
耶，差不多分化成功了～～ 两年内意识到原生家庭的问题，后来有意识地慢慢建立自己的思考逻辑，感觉现在轻松很多了
我妈很强势，说爸爸没本事，说这个没脑子，那个没想法，以自我为中心，在亲戚朋友里都说爸爸没本事，重男轻女，不承认错物，什么都想管着，特别是钱，嫁给爸爸是因为当年他是老板，爸爸多次想创业挣钱，被妈妈的性格阻碍，我读书时，妈妈说她小时候都是大晚上读书，叫我放学回家到店里帮忙，回家后我深夜里读书，坚持了第一年的高中，后边不行了，几年后换了多次学校，就放弃读书了，妈妈还职责说我答应她要上大学的... 还有好多说不清了，现在最大的伤也就是二十多了 还动手打人，在别人面前还叫顺，不估计别人的自尊...
我媽從小就一直忍受我爸酗酒後帶來的言語霸力，甚至有時候還會出手打了她.
而我爸是超級古板大男人，說什麼都必須聽他的。
一不高興就亂罵亂摔，我真的說不出他的優點
但媽媽常跟我們說他其實就那張嘴很討人厭，明明關心人家，但嘴巴都竟說些不好聽的話來讓人不能去理解，不然平常很省錢，家裡任何東西都能修理，平常也都乖乖在家不會去外面亂搞什麼
而童年好在媽對我們小孩真很好，什麼事都希望不麻煩兒女或親友，只要有幫到他忙，不管是谁她都會說謝謝，就算我是她女兒也一樣
而且都會誇獎你做了什麼事很厲害，鼓勵式的教導我們成長.很多事都讓我們自己去發展，不會限制我們什麼。為了家一天接2-3份工作，平常也沒任何脾氣，標準的傳統媽媽.為家付出一切
經過那麼多年，我也發現我其實被原生家庭影響很多
像找男友決不找大男人的男生，不能愛喝酒鬧事的男生，甚至也發現自己根本不想要婚姻
不想跟媽媽一樣婚後根本只是更累而已，我也跟媽說我不想嫁.我媽也說如果沒有找到一個好男人
那單身真的會比較好，不然遇到妳爸這種妳只是找罪受
也因為看媽都很獨立自強，我也是很獨立，有什麼事都不愛麻煩人家
但自己身上也看到爸爸影子，很容易生氣，很不耐煩，有時生氣時說出來的話也不是很好聽
對於家裡對我的養育之恩，我很感謝，然而到現在我還是無法對爸放開心防
高中離開家在外地工作，我真的覺得是解脫，實在不願意跟爸爸生活在一起
但又捨不得媽媽，每次回家想跟爸關西好一點，又因為他說一些讓人很討厭的話抗拒跟他對談
反到哥哥跟妹妹都能耐心聽她說話，我確實這點無法克服
從小我也最叛逆，會回嘴他，當他面替媽媽反駁他，到後期我都很少跟他講話。
雖然我也知道他就出那張嘴，我卻放不下身段好好跟他說話，這是我現在一直想改變的事情
其實家裡除了爸爸不好而已，媽媽哥哥妹妹大家都很互相體諒，看過很多家庭我真的也覺得我是滿幸福
原生家庭我們沒辦法選擇,但我想一些問題當我們發現後可以試著去改變，對自己伴侶或兒女找出適合的生活方式
希望会有下一集教人如何解决原生家庭问题
原來網路上的酸民也是這個原因啊
原生家庭都很愛戰
造就自己也很愛戰
咦一哈哈
😂😂
笑翻
爱战未必不好丫，如果面对跨越舒适圈，是一个给自己挖掘潜能的可能，所以小心你所谓的酸民，很有可能现在真在挑战生活哦~未来也可能有一定的成就
我其实意识到家里有很多不对的习惯，也明白这些习惯需要改。可是，改变的过程很痛苦，有时候觉得分不清对错
想起古早的門當戶對的概念，雖然人會改變思想與價值但是習慣是長久的經驗，努力學習為了遇見更好的自己。
我屬於專制+冷默型的,媽媽老是覺得我在玩電動,限制我玩電動,然後發脾氣的時候就說如果沒有我你們連豬狗都不如,所以我才養成假日不出門的壞習慣,然後又被他唸,整天不去考證照不去互動,我就不想要按照他的意思走，現在我就只差在自己走出去的勇氣而已
我最近也發現爸爸和我討厭的爺爺越來越像，我也曾經問過媽媽爸爸還有其他兄弟姐妹為什麼只有他這麼聽爺爺的話，她也很無奈的說這是他小時候造成的，爸爸也是很情緒化而且以前會毒打姐姐，小時候我也是很聽父母的話，到了國高中也像其他人一樣叛逆，但是我和他說我的想法，但常常他都只想要我乖乖聽他的，然後我就沒有人生了，有時我也會發現我自己和他開始有些相似就會有點害怕，還好身邊還有其他人鼓勵我讓我知道自己的缺點和怎麼改變，媽媽也是受不了才離開他，因為爸爸控制慾很強，假日有時想和媽媽出去，還會說想要我陪他，但我想要有自己的空間，也想試著不要繼承他們的壞習慣，但生氣的時候就會破功了，媽媽說爸爸是哭著求她不要離婚，結果分開後爺爺一直和爸爸說媽媽的壞話，他竟然信以為真了，一直到現在有提到媽媽他還會火大，要我去和媽媽住，但我就是沒辦法阿，也曾經因為他的關係差點要自殺，直到我和他坦承我有憂鬱症他又哭著和我道歉，但我現在完全沒有感受他有想和我彌補關係，身邊的人也要我堅持到高中畢業，就會好一些了，我也要慢慢的進步到了社會後不要把他們的惡習傳下去了
我有經歷過這段相仿的爭辯，歷經很多次爭吵，這次找到解答了，感激。
越是讨厌的家庭成员越是会变得更像那个人
害•怕
严格上来说，发生过的事情都已经没法选择。成长过程中只要学会放下沉没成本，遇到任何事，面对的心态都不会有问题。但没几个人做得到。
mmmiota gr 因为实际上就不是那么简单的事情。
我懂事起就被洗脑要读出国大学，在澳洲定居，把他们接去住。我想他们没有把我当孩子养吧，毕竟偏心我哥太明显了，我都玩他玩剩的，穿他穿不了的。他做错事一起罚，我做错事一人当，记得父母要求我看到爷爷都要打招呼，有一次我忘了，被赶出家，在路边睡，当时我6岁。还有很多事我就不一一赘述了。我最讨厌的事情是他们都有自己的借口，用着所谓的“金句”，我都是为了你好，你以后会谢谢我的等等，真的发自内心的感到恶心 。现在我不想结婚，不想生子，躺平敷衍过一生吧
原來跟家庭背景也有點關係呀
看來確實要針對這塊好好的交流一下呢
這樣才會比較好相處和教育下一代
目前自己处于婚姻的难关，看到这影片真的好想哭，好多事情都是无能为力
要拿起遺忘或從不曾注意到的勇氣 察覺 為何會先入為主的認定是無能為力的 是從誰的身上學習來的 必是深愛的人 心疼他 走上與之相同的處境 遇事 無能為力 區分好 心疼 愛他 是一回事 自己面臨著的事 婚姻關係 是你與伴侶的新局面 跟其他任何人都無關 放下自己的先入為主 好好的與婚姻關係的伴侶好好溝通 區分開來 提起勇氣吧！ 起碼努力過 而不是沉默中沉沒 加油！ 陌生人
這次的主題很特別欸！想要買來看了～
水丰刀 你好 最近看了一本書叫做 內向者是種超能力 不同於一般勵志書說明內向者要怎麼走出 變成外向者之類的 這本書是把內向者優勢跟別小看自己的這種想法傳達給讀者 非常好看 推薦!!!
謝謝推薦!
原來我自己也被我爸影響了…
以前我爸跟人家吵架會發脾氣，不想聽到關於某人的事，講他壞話。當時的我非常討厭這樣的人
結果我發現我自己被這種人深深影響，就差個去控制人家不要跟誰誰誰好（我不會去控制
真的...
我爸動不動就動手，結果我哥現在自己不反省自己永遠都動手不然就是威脅我
曾經高中學測前我被他打到輕微腦震盪，到現在我頭上還有一些凹痕
推薦一本外國名書
Scored
中譯：倒數計分
非常的好看讓人不禁反思自己為了什麼而努力
吸收到
分化
知道自己要什麼成為什麼
明白我的感受與他人的感受
試著同理他人感受
我是我
他是他
處理方式感覺不同都是很正常的
沒有對錯
感謝分享~~~
這有助於覺察尋找另一半或是與情人有效處理、溝通、規劃未來的突發狀況和問題。
整個戳中我跟另一半相處模式，原生家庭影響力不容小覷呀>
我觉得我的父母就是一个很好的例子，他们还不是分化成功人。更加不用说他们会作出改变，要改变也很难。他们只会一天忙到晚。有时候就在错的时间抱怨。我的父母虽然有负责任管理好家庭的环境及经济，可是他们往往忽略了孩子们的生活。他们认为只要孩子有的读书就好了。可是他们没融入孩子们的生活，还未知道一切事情就开始破口大骂。孩子们上课及放学时间又不知，孩子们遭遇什么困难也没关心，甚至是没问。我妈妈只会做家务，却忽略了我妹妹的学业。而我爸爸在每个星期六跟周末就会酗酒，又不会理财，买了个位于偏僻地方的商店，却连钥匙都没拿到，单位也都忘了，傻傻的每个月供钱。当然我爸去到哪都吸烟。早上一支，工作未知，在厕所还可以吸烟，晚上也是一支。而且那厕所是我跟他共用的。刚刚他问我是否放假到他的公司上班，我拒绝因为考试要到了，我选择温习。可是他又说出令我气恼的事。“你温习（玩）手机吧？”我无言了。我爸也不懂得尊重各人隐私，每次都会把我房间的门开，令我有不安全感。我关上他又开，还有一次竟然吵架。就为了一扇门。他担心我会缺氧死？我想过明年上了大学就回家每星期一次。不想与他们相处这么多。还是水丰刀有更好的方法面对这些家庭？
（他们吵架最多次数是在我7-12岁时，表达自我感受及说别人坏处，而不是只有表达自我感受，就像水丰刀提到的）
有時候我們只能改變自己，從自己開始。
@@yuubuke 谢谢水丰刀给予的建议，我会尝试改变自己，让自己变得更独立。感谢阅部客这个平台。🙏
@@Hugo-yp4di
改變自己的時候也要了解對方的處境才是真的改變!!
年輕通常比較顧及自己的感受而已....
去上班也許你能看到他的壓力......
你也沒融入到他另一個空間的生活不是嗎~.~?
我感覺你父母關心人的方式很不討人喜歡，應該工作忙，想減壓，朋友不多
很好奇，你爸这种做人、做事的水平怎能挣到足以养家的钱？什么职业啊？
我的父母時常吵架，我媽會理性溝通，而我爸是會大吼，但最近這幾年我媽又選擇了冷戰。之前的我，每次心情不好時都會像我爸一樣對人大吼。
我後來慢慢發現，我妹跟我哥很像我爸媽，同時也有很多壞習慣（像是：動不動就吵架、心情不好就大吼鬧脾氣、懶惰）。
但也正因為慢慢發現到家裡很多事情都是我看不慣的，我才選擇跟家裡的每個人的壞個性脫軌，試著讓自己變得更好。
寧願跟原生家庭有點不一樣，也不要因為跟原生家庭一樣，而毀了自己的人際關係或者讓自己處理方式是偏激的
我的原生家庭是媽媽很負面情緒
爸爸都不表達
我剛好相反
jam 也許吧！
但在我們這些小孩眼中看起來卻很心酸
跟童年回憶的爸媽差很多
覺得我媽媽對於我爸爸只有埋怨
+
很有意義的一集, 謝謝你
我不懂為什麼我媽會嫁給我爸，但他除了緊張錢，不做家務，比較愛花錢，也沒到很壞，就當我媽工人，我媽就覺得讀書少，沒本錢，一直忍，一直打工。我長相不像父母，性格比較像，都盡力配合別人，包括工作。但男朋友戒毒反覆，覺得對不起兒子。我不想像我媽犧牲很多，很卑微。但意識形態的事比較難改，比如努力工作，工資會多。但明明朋友對我很好，我男朋友爛透了，又踢不開他，又改變不了他，又不想兒子有不好的原生家庭，不斷以工作逃避
謝謝你的分享，使我受益良多！謝謝。
谢谢分享那么棒的书
也謝謝你的支持喔~
這主題可以說是最有感觸的一個了
其實自己常常就覺得家庭帶來的影響深不可測
只是這些講給誰聽阿...
還有我也是很不諒解爸媽..怎麼會有這樣的爸媽之類的想法
也希望自己能不只是看到醜陋和厭惡的一面
多希望分析過後自己能重新對爸媽改觀..
很有价值，谢谢分享
謝謝，這集講的很精彩
每次看完都會想把書買回來看!!!
我的父親從小深受著傳統觀念的影響，加上脾氣控管非常之差。 每次只要我們做不到他想要的。他就會狠狠辱罵我們。 即使我們跟他說過這樣讓我們感到很難過，他甚至會說：「我如果不這樣你們會聽？」
我媽是個外籍新娘，從小也深受家庭傳統觀念的影響。 她不會把別人的建議或話語聽進去，只要有人跟她有不一樣的想法，她 就會覺得是那個人的思想有問題。 接著，當我們明明做了一件事情，只要她沒看到，她就會帶著非常懷疑的語氣去跟你說：「你確定你有做？」 再怎麼解釋她永遠聽不進去。
一種方法明明有很多的方法可以去做嘗試，只要是她不知道的知識她都一概否認。
然後家裡又有個正值青春期的弟弟，被媽媽常常這樣貶低或忽視，我很怕他心裡會出狀況。
而且我爸是個極端現實的人，只要不是貿易商或是會計師或法律相關的工作。他都認為完全沒用，連我現在在上的系所。他也跟我說那以後沒有用，叫我趕快讀商業類群的東西。 跟他們相處，年紀越大越清楚他們的極端。 但兩人都是極度無法溝通、不聽別人說話的人。 跟他們相處，我快崩潰了。
抱抱，加油！突然发现我要惜福..
Betty Su 謝謝你的安慰 每個家庭都有自己的狀況 或許這是我這輩子要挑戰的關卡吧
爷爷~外遇~
父亲~外遇~
更可怕是~接下来~所生下来的儿子们~都走向外遇的~结局~
四位兄弟们的~婚姻~都因为外遇~而惨不忍睹~。
外遇是小頭管不住大頭。
父母其中一人有NPD怎麼和解？
原生家庭帶來的傷害影響很大😢
我的原生家庭父母親處理矛盾的方式跟影片中薩拉一樣都需要爭辯後吐露心聲共同下結論找出共識
好喜歡閱部客的影片
「不說出來怎麼會懂」，就這樣解決了！一切都是溝通問題！🤔
我把會尿遁，還好我很自覺！😳
查了一下
發現有繁體中文版
書名是:原生家庭療法
很棒的影片!
比較具體的作法是不去激發負能量
想跟閱部客分享自己最近看的好書《不要在該奮鬥時選擇安逸》，
這本書跟之前介紹過的《大學不迷茫》有點類似，
還是非常推薦給你們呦!!
我的父親是畜生，我在民國106年去告牠，警察不想受理，隨便敷衍我就結案了。民國109年的三月份經由別人的協助成立，因為親人不願意去坐證人，民國109年七月份再上訴，如今已經112年了原本我已經放棄提供讓牠坐牢，結果在民國112年六月二十五在城隍廟抽到籤王，我又提起信心繼續….爭取權利
我和父母的關係不算好，有過很多令我受傷的經歷，數之不盡。最近我想離家出走，獨立生活，但由於他們是供養我的，所以即使獨立也有金錢問題。我沒有打工，也不想打工，始終工作也會給人負累（我是個學生）。面對著讀書沉重的壓力，再工作恐怕會崩潰，而且父母對我的前途有各自的期望，要開始行自己的路根本難上加難。
先面對自己，自己想要怎麼走前面的路？
@@yuubuke 其實我還一直在摸索自己的路，是有個方向，但還未清楚和平衡到想做和不做。
不想
請問父母親愛賭博～我不會賭博，但是我很容易無法控制自己不要做某件事～這是跟賭博一樣的意思嗎？
有点收获...谢谢水丰刀😄😄
完全同意😍
其實改唔改也沒所謂 因為出來社會之後你見到的都係依d人 沒必要把自己差的一面變好 社會自然會要求你變成更符合社會一套做法的人 可能個性必須要更差也不出奇 因為我們現階段面對的是比以前競爭更激烈動盪的社會
那從小和父母個性、價值觀不一樣要怎麼解釋？
謝謝你的分享
父母太溫和，想吵架也沒得吵，哈哈
溺爱压抑
我的原生家庭具有蛮多问题 父母离异 经济上主要有母亲资助 母亲是残疾人士 当年遇过意外对身心都有后遗症 行动不变而且依赖性强 嗯…也就是所谓的玻璃心 工作不顺有时不能自理情绪 家里还有一位年迈的外婆 外婆从小家境不好 不知道是不是当年受很多苦所以内心有点…失衡？时常对我们言语攻击 内容很负面…之前因为一些事情 我离不开家里 总有种感觉 我觉得自己想不禁锢住了 而且在外也交不到朋友 我感觉我的朋友都很幸福 她们思想很开发 我很难对她们敞开心扉说话…我甚至觉得 我能做到最好的程度就是远离她们不被影响 然后把金钱送回来…但是大家都说我很没有孝心
我的父母都是因為以前和現在的經歷而比較難控制情緒，經常在家裏和街上大聲挑我毛病，拿我出氣。我現在已經不怎樣喜歡親近自己的父母，待他們（尤其是情緒問題最嚴重的母親）很冷淡，甚至説過父親走了后就送母親進老人院之類的話。所以我想說，你這樣對家人很正常，因為你和我都一樣，變成這樣都是有原因的。如果家人這樣對自己還奢望我們奉上十分的孝心給他們，那我們表現的也只會是愚孝，對自己的心靈成長來說，這樣沒有益處，也沒意義。
我覺得我們都經歷過這些還能回報已經很好了，畢竟是在彼此都無法互相尊重（甚至是我們曾經一味承受/付出）的情況下。待自己誠實點吧。
@@Sunrise_eliza333 谢谢…我突然觉得可以接受自己了…
@@kkl191 不客气，世事本來就很難預測，我們已經盡心力應對了。共勉之。
很好的書
优质TH-camr
回望和前度相處時，發現自己好似自己一直好憎恨嘅老豆，好想尋求辦法改變。
所以我說人類真是麻煩的動物
談戀愛什麼的問題太多了
還是單身最好^_^
說句跟影片內容比較沒關係的……我覺得大大的唇膏顏色好好看喔😂！
原生家庭 確實會影響一生
沒有原生家庭是圓滿的 所以我覺得要出家了
你好，水丰刀！
我想请问一下有什么途径可以买到这本书呢？
請問閱部客本書要到哪裡購買
这本不错诶，是竖排文字吗，我想买
這本書台灣好像不好找，網購也只有海外賣家有賣?
這本是簡體版的書籍，可以上中文亞馬遜或是當當網買~~
谢谢提供的讯息～@@yuubuke
She's lovely
妳讓我的心靈美好 很開心妳的表情最近好美滿
我感覺我就是跟原生家庭完全不符合的人。。。難道我不是親生的?!
分化 能夠由原生家庭遺傳嗎？
薩拉應該換一下造型，比較有扮演的感覺XD