どんな時に人は落ち込み、回復するか
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00:00 OP
️00:27 落ち込む時
04:25 どうやって回復するのか
️07:57 本日の宿題
本日は、どんな時に人は落ち込み、回復するか、というテーマでお話しします。
どんな時に落ち込むのでしょうか？
壮大なテーマですけど、いただいたお題にお答えしようかなと思います。
◾️落ち込む時
色々なことを言いますが、不運や不幸に遭ったとき、人は不幸に遭ったときに落ち込みます。
それがましてや連続性があるとやはり病的になる。
ひとつの不幸だけだと何とかなるんだけど、不幸や不運が繰り返されること、積み重なることによって人は落ち込む。
そういうことがあります。
不幸の連続のとき、こういう状況の時は落ち込む。
病んでしまいますよね。
トラブルに対処できないとき、これもやはり落ち込む要因なんです。
例えば、僕は「新宿駅の迷子」と言ってますけど。
大人だと迷っても1、2本電車に乗り遅れるだけで済むけど、それが色々な意味、体質的な要素なのか、知識の問題なのか、能力の問題か、色々な要因があって、子どものように泣き崩れるしかない人たちもいるんです。
もちろん比喩ですよ、比喩としてね。
同じトラブルに遭っても解決できる人もいれば、ずっと引っ張ってしまって一日、半日を潰しちゃう人たちはいます。
こういう人たちは落ち込みやすいし、かつ、トラブルは連続することがあるので、重なってくると一つのトラブルをすぐ解決しなければいけないのに、切り替えが下手で引きずってるとよりダメージを食らってしまうというのがあります。
そして自分の不運に対する妬みです。
不運があったときに「相手はずるい」と思う。
この妬みというのも、自分を受け入れられない、自分の弱さを受け入れない、自分の運命を受け入れられない、だからこそ余計問題をややこしくしてしまうということもあります。
妬みというのはあまりにも生々しい感情なので、そのまま受け取ることが少ないです。
自分は妬んでいるんだと気付けることは少なくて、妬みというのは加工されます。
妬みは加工された結果、「自分がダメなんだ」と思うんです。
相手に向ける感情ではなくて、自分に向ける感情にどこかで加工される、変換されてしまう。
妬みというのは、自分がダメなんだ、自己肯定感が低いんだという形で、少しでも妬み、苦しい感情を他者に受け入れられやすくするんです。
自分はダメなんだということで、妬みの感情を隠す、隠蔽しようとするということが起きます。
でも妬みがあるが故に助けを求められない、とかね。
こういうのは結構連続性がありますね。
ここでちゃんと対処できないから、結果的に単発の不幸が連続性のように感じられてしまう。
妬みがあるから聞けない、人に頼れないとか、そういうことがあって落ち込むという感じです。
医学的には生物・心理・社会モデルと言ったりします。
遺伝的な弱さ、心理葛藤の解決力、社会的な要因と言ったりしますけど、別の切り口、切り方をすれば、こういうことかなと思います。
最近こんなことをよく考えています。
◾️どうやって回復するのか
じゃあどうやって回復するのかということですが、精神科の治療は単純です。
治療は三本柱でやると。
薬物療法、薬によって脳を変えることでこのトラブルを減らす。
精神療法、人格を成長させること、自己成長に伴ってトラブル、不安や困難を乗り越える。
そして環境調整、つまりサポート体制を作ることで、自分の力でなく他者の力を借りることで、今の不安や困難を乗り越える。
という、この３つなんですけど、これを使うことで人は回復してきます。
簡単に言うと、薬を使って、新宿駅の迷子問題で言ってしまえば、知恵が身に付くということです。
妬みに関して言うと、感情コントロールができるようになる。
妬みと共存できるというか、妬みに気付いてそこを受け入れる。
あるがままの自分を愛してあげる、許してあげる、あるがままの相手を愛する、妬むんじゃなくて相手を愛するということなのかなと思います。
でも無理なんだよ。
人間は妬みますから。
それはもっと原初的な本能レベルで、人は人のことを妬む、人のことを考えちゃう、ずるいと思ってしまう生き物です。
食欲をコントロールできないのと似ているのでなくならないんだけど、でもコントロールをできるだけするようにするということなのかなと思います。
妬みの対象を、「妬む」と言うと悪いんだけど、「憧れる」という形に切り替えるというのが大事で、憧れるとは何かというと、やはりメンターを作る、素晴らしいものは何か、人間以外の何かもっと良いものを考えるということなんです。
人間以上のというか、人間でもいいんですけど、神様は人間と似た形をしてるんですけど、何かそういうものを考えたり、憧れたり、そういうものに近づきたいと思うことで、現実の目の前の人間関係や妬みとかそういうものから離れて、そこを思うことで感情をコントロールしやすいという作法というか、そういうテクニックがあったりします。
アニメのキャラクターでもいいのかもしれないし、歴史上の人物でも何でもいいと言えば何でもいいんですけど、でも物語として深みがある方がいいので、歴史とかそういうことを学ぶのはいいんじゃないかなという風に思っています。
今回は、どんなときに人は落ち込み回復するのか、というテーマでお話ししました。
◾️本日の宿題
今日の宿題は、妬みですね。
妬みとは何か、加工された妬み、特に自分は自己否定と思っているけど、原初的には妬みなんじゃないか。
私はダメだと思ってるけどこれは本当は妬みなんじゃないか、あの人に憧れてすごいな、素敵だと思ってるけど、これは自分が妬みと思いたくないから自己否定に走ってるのか、何でもいいんですけど、その加工されたものを書いてもらうと面白いかなと思います。
妬みに気付きたくないから別のものを頑張る、倒錯とか、本当はそれが欲しいけれど、欲しくないと思うように自分を洗脳していく行為ですから、倒錯とは、なんじゃないかな、とか。
あとユーモアですよね。
笑いに変えることで、ストレートに捉えるのではなく半分ずらして捉えることにするとか。
そういう思いついたものを書いていただけると面白いかなと思います。
![ช่วยพาฉันผ่านเวลา - วสันต์17 [Official MV]](http://i.ytimg.com/vi/HFnntWoqc54/mqdefault.jpg)
![[TH] VCT Pacific Stage 2 - Week 4 Day 1 // PRX vs RRQ | GE vs GEN](http://i.ytimg.com/vi/iIi2_04jGr0/mqdefault.jpg)
羨ましい、なんで私にはないんだ、ずるい、同じものがほしい、という感情が私の中にたくさんあることに気づきました。
私は友達のSNSとかブロックしてます。
見ない、見せたくない。
友達の生活を見ると惨めになるからかもしれない。
嫉妬を加工してるのかもしれない。
ただキラキラしている人達も、水面下では苦しくもがいていると知っているから
みんな無理してんなぁ…と思うことはある
芸能人はほぼ仕事でキラキラしていると振る舞わされてるし…
あと、私は何の専門知識もないから
プロフェッショナルな人に憧れる。
これも嫉妬かもしれない。
なんか特技が欲しいなぁ
普通に学校に行っている子を見ると嫉妬していました。
社会生活を送れていることへの嫉妬でしょう。世の中のさまざまな「普通」に激しく憧れます😂
離婚して相手や世の中を恨んだ時、誰かの家の窓から灯りが漏れていて、そこから聞こえてくる一家団欒の声、それを素直に羨ましいなぁと思える、やせ我慢ではなく自然と口にできる様になった時、随分と楽になっていました。人は欠如を孕んでいることを否定したり、完璧を前提としたりするのではなく、諦めたり絶望したりするのではなく、文字通り受容する（今風で言えばアクセプタンスコミットメントでしょうか）ということを通じて、人生を味わうことができるのかもしれませんね
まさに、今日、1日何も出来ず潰してしまって、大泣きして…の状況で、何日したら浮上出来るだろう…という状態だったので、今日の動画はとても心にしみましたし、勉強になりました。私も妬みによって自己肯定感を下げてしまっています。悪いのは相手なのですが、どうして自分はあの時こう出来なかったのだろう…と自分を責めてしまいます。辛いです。
「加工された妬み」
子ども達を見てても
それは感じるな。
「あー！それやっていいの？駄目だよ！」
という背景に「駄目だけど自分もやってみたい」という気持ちが透けて見える時がある。
妬みは、相手への攻撃に変わる時があると思う。
時事ネタを扱う都合上、本日予定していたこの動画は明日に移動します
子供の頃、あんまりおもちゃを買ってもらえなくて、友だちが新しいおもちゃで遊んでいるのを見て、「ふん、子供っぽい」と心のなかでバカにすることで自分の嫉妬心を癒やしてました。この方法はよく使ってきたと思います。反省🐒
益田先生。
いつもありがとうございます😊
ユーモア❤
まさに、私の介護の行き着いたところが、それです😌
介護が、段々しんどくなるにつれ、母に対して、ものすごく辛くあたってました😅
どう対応していいかわからないというのも、あると思いますが、母親に子供の頃から、厳しく育てられ、母のわがままを聞くたびに、私のわがままは、聞かなかったくせに🤨
という感情が、ものすごかったですね😅
だけど、だんだん、母の病気を知り、ケアマネさんや、施設の方との話など、いろんな情報を得ることで、いつの日からか、この人を守らなければいけないと思うようになりました☺️
そして、その思いをずっと持っていられるのは、ユーモアです😆
母の認知症が進み、ほんと、何を言っているのかわからないこともありますが、面白いなと思いながら、笑いながら聞いています😊
下の世話も大変ですが、自分のあまりの下手くそさに、笑ってしまいます😂
介護全般に対して、自分の非力さを、笑い飛ばしてます😂
兄が二人いるのですが、どちらも精神疾患を持っているので、なかなか頼めず、家のことを、ほとんど一人でやっています。
そのためか、最近、孤独感があり、しんどいですね😣
自分ひとりが背負わされているという感じが拭えません。
こうして、いつも増田先生の動画を見て、対処方法を学んでいます。
ありがとうございます🥰
ABEMA見ました😊
先生の良いところいっぱい出てました。よかったよかった。お疲れさまでした。精神科の啓蒙、ありがとうございます。
どうして自分には こんな不調の波が多くて激しいのか 周りの人が元気で出来ることがすごく多く感じる わたしは自分を励ますんですけど 時々励ましようがないくらい ひどい発作やパニック頭がぐちゃぐちゃになるときがあります 自分って本当ダメだなぁってしみじみ思います 周りが羨ましいと正直思います
今日他人を妬みそうになってましたけど、尊敬する人への憧れを持つと気にならなくなりそうです。
素敵な視点、ありがとうございました。
宿題📚
・職場にとても魅力的で憧れる人が居る。これって妬みだったのかな。
その人はとても愛されてて充実しているように見える。私は愛されてこなかった感覚があるから、その人を妬んでいるのかも。私が本当は欲しいものをその人は持っているように見えるのかも。
初めてコメントします。
偶然出てきたので観させていただきました。
嫉妬問題…根深いですよね。
今の自分だと、一緒に仕事をしていて、自分とそう変わらなそうなのに、評価の良い友人に嫉妬がありますね。
ただ、感情を見ないようにすると、後で余計拗れることがわかったので、気持ち悪いけど、とりあえず俯瞰して感情を見るようにしています。
ほんとにややこしいというか、こんなの無ければいいのにと思います。
ただ、「嫉妬」というエネルギーだけはあると認識して、そこに嫌悪感や自己否定を持ち込まないように、
ただその状態であることを、受け止めていこうと思っています。
私は、TH-camやSNS等で他人に対して妬みの気持ちがわくことがありますが、すぐに「なぜ妬みの感情が出てきたのだろう？」と考えるようにしています。
あくまで自分は自分、他人は他人。
自分は幸せで自分らしく生きている（つもり）のに、なぜ妬む必要があるのだろう？と。
すると、自分が自分で短所と思っている部分、自分のほしいもの、自分の伸びしろが見えてきて、冷静になれます。
いくら他人がキラキラしているように見えても、他人には他人なりの苦労や困難（マイナスなこと）は必ずあるし、完璧な人生・完璧な人はいないよなって思います。
表出(言語化)の仕方が違うだけで自己否定も妬みが根本的な原因かもしれない、というのは新発見でとても勉強になりました
推しには憧れます。
憧れ=妬み、なんじゃないかと思ってました。
でも、推しには憧れのプラス感情だが湧いてきます。推し活が今は一番の安定剤です、楽しんで行きたいです。
妬みの感情は、とても生々しいので、認めたくは無いですが、これは妬んでるのかと気付くと
泣き笑いになります。たぶん大したことでは無いのにと頭では判っています。でもモヤモヤしますよね。例えば集団で何かやっている人達に嫉妬して
自分は孤独な方が好きなんだと思ったり、私には大切な家族がいるから、グループに入れなくても良いんだと思ったり。
宿題。私は心理士の人に対して良いイメージを持ててない。だからカウンセリングも受けようと思えない。
なぜいいイメージじゃないのか。それは医療の中でも安全なところから見てる人たちだと思ってたりカウンセリングは高いから貴族医療だと思ってたりしてるからだ。
けど、その思いは実は嫉妬や転移が起きてるのだと思う。
高卒陰キャからしたら、大学院まで行けるぐらい家庭に余裕があって、心理の勉強という半分趣味みたいな勉強をしてるのに、大学院に通っていると言うことで長い間社会的責任を負わず許されている。陰キャであり続けられると言うズルさ。
半分趣味みたいな勉強をやれて、そのままいい給料で就職できて、医者や看護師やソーシャルワーカーのような汗水垂らして患者や家族と付き合う職業と違い、クールに仕事をしていく感じとかに嫉妬している。
医者に対してあなたに私の気持ちは分かりませんよとは思わないし、分かってほしいとも思わない。心理士にはある程度話を分かってもらわないと状況が進まないと思う反面。医者よりも辛い人間の気持ちが分からないだろうこの人達はと思ってしまっている。
全て思い込みや嫉妬からだと思う。
同感⤴️同感⤴️
妬みの渦巻く感じ、心理学やる奴らなんてさー❗
医者になる奴らも同じようなもんよ、と妬みの渦。
イロイロあって、働けなくて。夜職やった金でカウンセリングに行ったよ(笑)😂
初めにその妬みと不信の感情をカウンセラーにぶち付けた。
医者もその世界しか知らないから、病気の症状についてしか頼りにならない（益田先生ゴメンちゃい）
まぁ、自己矛盾あっても、楽になれれば良いと、思ってます。
終わり良ければ全てよし。
心理士は自分も悩んで勉強した結果仕事にしたという人もいるのでは？心理士はまず自らを整え、それをすり減らして患者さんに寄り添う仕事だと思う。患者さんとの距離感を間違えると引き摺り込まれる。仕事なので自分を犠牲にする必要はない。近すぎると自分のメンタルがやられ、遠すぎると寄り添えない。
私は別の専門職だけど、心理士はそういう職種だと思ってる。
ええ、そう思います。
（宿題）
小学生のころ「私は結婚しないんだ」と笑いながら友達に言って、言ったに後何かを傷つけたようなモヤモヤした気持ちになっていたことを思い出しました。
当時、結婚に対して"特別で幸せの象徴"というイメージを抱いていたし、常に「私は幸せになれない」という謎の妄信がありました。
それは妬みだったと思います。
本当は幸せを感じたいのに、自分の問題もあれば環境の問題もあったので「幸せを感じたい」と素直に思えなかったんです。
本当に欲しいものは「欲しい」って素直に受け入れて初めて手に入れる道が開けるのかもしれないと動画を観て思いました。
欲しいという思いに気持ちに蓋をしたままだと、手に入れられないことに執着したまま、自分がわからないまま時が流れてしまうのだろうなと思います。
追伸
近頃の益田Dr.の動画、宿題がつくようになりましたね！
内的世界がさらに充実しそうです！
いつもありがとうございます。
私も、恵まれている人を、めっくちゃに妬んでいました。
私は実家からかなり離れた田舎に嫁に来て、そこで子供を産み働いていました。
だから、特に、働きながら子育てができる体力、能力、周囲の手助けや環境などを持っている人に、とてもつもない妬みの感情がありました。
自分に対する理想が高くて、そのままの自分を受け入れられなかったので、頑張りまくった挙句、適応障害になり休職しました。
適応障害の抑うつ状態の中、生まれ育ちの家族、過程、考え方など、一つひとつ見直して行きました。
そのままの自分じゃダメだ、もっともっと頑張って、もっともっとすごいと言われる人にならないと！！と、他人と自分を比べまくって、焦りに焦って頑張っていたのは、あるがままで生きているように見える他人が羨ましく、妬ましかったからです。
今は、それに気づけただけ、良かったと思ってます。
もう、恵まれているように見える他人を羨んで、ああなりたい、あのようにならなきゃ！と焦りたくないです。
羊の群れの中に、たまーに入りつつも、基本は群れの外で暮らして行きます。
妬み・・・同じ土俵にいるはずなのに、なぜあの人は伸びて私は伸びないのか（猫ミームとか）
大学時代に恵まれた環境で育った同級生達が羨ましくて羨ましくて逆張りしてました😅でもそういう方々は良い人だったし、態度や服装など素敵で、密かに学ばせてもらいました。まさに妬みつつ憧れていたので、卒業してから真似してました。そんな自分が恥ずかしい気もしていましたが、先生のお話を伺って、正しい道筋だったのかもと少し安心しました。
まさに昨日、別居中の夫から急に娘のことで頼まれごとをして「ちょっと待ってて」と言ったら「じゃあ俺がやるわ」と半ギレされ「これは私の言い方が悪かったのか？」と混乱して怯えていたところでした。今までの事を省みても、頼みごとをしたり引き受けたりを決めるのは夫の方なのに、キレられると全部自分のせいか？と思ってしまっていました。私は自分の母が発達障害ぎみで話を理解してもらえない事が多かったので、話をすぐ理解する義母と夫の関係が妬ましく、ああいうお母さんが欲しかったと思っていました。義母と夫にお前のせいだと全否定されて気づいたのですが、自分の娘だからといって全肯定しない私の母が正直すぎるだけで、義母は息子の言いなりになっている関係でした。この動画を見て夫にモラハラされると自分のせいか？と思ってしまう心理が急に理解できました。ありがとうございます。
お辛いでしょうが、頑張って本来のご自分を取り戻して下さい。
妬む気持ちが辛過ぎるので、好きな本の世界に逃避したりその世界に生きている主人公になった気持ちになることですり替えています。同じ土俵に立つと悔しくて悲しくなるから🥲私は違う世界にいると思うことで少し楽になります。現実逃避してるだけだと思いますが😅自分のできる対処法のひとつかな。
いま自分が抱えている課題です。また少し頭が整理されました。動画の共有ありがとうございます。
私の好きな作曲家は容姿端麗で地頭が良く
本業以外にも執筆活動、ラジオ出演、TH-camrなど幅広く活躍しています
好きだ好きだと思っていましたが
よーく考えると憧れよりも嫉妬の方が強いのかもしれません
最近SNSも記事も動画も見るのが面倒になってきて放ったらかしています
あーあ、あの成功者と人生代わりたいなーと思う事ありますね
宿題、難しめですね。海外に同年代で憧れのミュージシャンがいて、いざ来日公演という時に素直に喜べなかった自分がいました。ライブハウスに足を運ぶ自分は所詮、その他大勢ではないかと。それでプレゼントと、拙い英語での手紙を差し入れることにしましたが、果たして相手を思っての行為だったのか、自分でも疑問です。帰国時に荷物になりますし。。。
私自身は音楽をしませんが、そのミュージシャンの複数の楽器を操ってバンドを率いる器用さや、お客さんを大切にする姿勢は、自分も素直に見習いたいな、と思います。
題名が分かりやすくシンプルになった気がする
イイ
私の育った環境は機能不全家族でいつも家庭の中が寒々としていました。そんな悩みを抱えたまま、学校でもその悩みまで共有したり打ち解けられる友達はできず孤独でした。ずっと消えたいと小学生の頃から20代前半くらいまで思っていました。不登校からの引きこもりになり、学歴もなく…。また、私とは関係ない過去の家族間の色々で親戚はいとこ一家しかいませんでした。そのような環境で一方のいとこ一家の同学年の子は、母親にちゃんと感情や話を受け止めてもらえていたり、親戚や友達がたくさんいたり、学歴もしっかりあったりして、お金持ちの旦那さんと結婚し子どもを授かり、私とは真逆の充実した人生を歩んでいるように感じられて苦しかったです。また、ずっと親や周囲の大人から比較され、私はいつもダメな側で。傷つき、いとこを妬んでいました。いとこに感情をぶつけたことはありません。いとこが何も悪くないことはわかっていて、私が生まれ育った環境というのも、どうしようもなかったことで。ただひたすら不運で不幸だったんだな、と受け止めています。
今現在は妬みから解放されて他人と比較して辛くなることはほぼありません。10代〜20代の地獄の苦しみの期間を経て、30代後半の現在、やっとここまで成長できたなぁと思います。妬みがない生活は楽です😊
実はママ友でも自分が嫉妬してしまいそうな人(金持ちで専業主婦で美人で旦那がイケメンで子供がかしこい)みたいな人とはあんまり親密にならないように気をつけている笑
でも、そういう人はたいてい性格もいいのは分かっている笑
同レベルでお互い辛いよね〜とか言い合えるくらいの相手としか友達になりたくない…
まぁそれで特に問題はないんだけど笑
文字にして書いてみると、自分の心の狭さに自己嫌悪で自己肯定感がだだ下がりますね…
これが加工の過程なのかな…？
最大限に落ち込み、自分の殻に閉じこもる時は妬みに走ることも予測できるので回避してしまいます。妬みの回避、スマホを徹底的に見ないこと、本当は人に打ち明けたいけど放っておいてほしい....妬むことが自己嫌悪に変換されるのも分かるからやっぱり自分を守ることに徹します。スマホを川に投げ捨ててしまいたいとまで思ってしまった時も笑。
妬み、この感情厄介だなぁと思い悩んでいたところだったので取り上げてくださってまた勉強になりました。
健康で普通に幸せそうな人は羨ましくなるし、妬むし、だから人と距離を置きたくなってしまいます。
健康だけでいいから欲しい
子育てもして身綺麗にして働いてるママたちが羨ましくて、自分も働いてみましたが発達障害もありキャパオーバーで体調崩しました。
そんな自分を受容しようと思いつつ、働いてるママ友に会うとつい働いてない寝てばかりの自分を責め続けてさらに体調を崩してしまいます。
これは加工された妬みなのですね！
てことは自分を責めないであぁ本当は働いてるママが羨ましいんだな〜妬んでるんだな〜なりなかったけどなれなかったね〜理想通りに行かないこともあるよね〜努力でどうにかならないこともあるよね〜と思うことにします。
その方が自分を責めるよりダメージが少なくて済みそう😂
(宿題)
加工された妬みというか、「自分の感じている嫌な気持ちを押し殺してるのでは？」と気づきました。
ある時期から「辛い」や「苦しい」などのネガティブなことを心の声が言わなくなり、でも「なんか違和感がある」とモヤモヤしていました。(調子が良くなったのもあるかもしれませんが、誰しもそんなことはあるはず)
倒錯はあります。本当は「友達が欲しいけど、欲しくないフリをする」みたいなことはしょっちゅうして、自分の気持ちがわからなくなってしまっています。
急な両親との死別から7年経つのに、今になって寂しさの感情がでてきて休職してます😂死別後、相続、家族の離婚問題に巻き込まれたり、、。数年の反動のような感じもしますが、親がいない寂しさはなくならないんじゃないかと感じるこの頃です😭
死別から乗り越える方法はありますか。30前半で突然なくしたので、今、周りが孫見てて〜という世代なのでそこが一番辛いです(T ^ T)
私の場合、ASDなので
人との関わりが多いと、どんどん落ち込みます。
人から励まされても、よけいに落ち込みます。
むしろ、１人で頭をリセットする期間が長いほど
確実に回復します。
だから、人によっては
ほっといてあげた方がいい場合があります😊
結果がすべてではないとも思いますが、結果を出すことに重点を置いた方が気持ちが楽なのは確かです。
同じ結果が出るなら迷うより早く決めた方が時間をかけなくて済み、自分のやりたいことに時間を使うことができます。
嫉妬して他人の足を引っ張っても自分の実力が上がるわけではないので、その時間を能力向上に向ければ勝手に嫉妬心は消えます。
人には得意不得意があるので、きちんと見極め、長所を伸ばし、短所を補う方法を考えることが大切です。
益田先生この内容をあげて下さり、ありがとうございました。
先生やこのチャンネルを見にこられている視聴者さんは“妬み”について、わかりみを持っていると思います。
しかし世の中には、“妬み”なしで“食欲もコントロールできる”人たちがいます。
そういうタイプの人を遠くから見ているぶんには｢ステキだなあ｣と素直な気持ちになれるのですが、お互いは理解できないだろうなあ、と思ってしまいます。
自虐も妬みの対応法なのでしょうね。自分はたいしたことないと表明することで凡人の他者からの妬みを避けるとともに優れた他者に対する自分の嫉妬心を変換して自分を守っているのでは。
宿題面白いですね！私は「めちゃ綺麗な格好をしたい」とか思いますが「それ着てどこ行くの」って自分に突っ込んで終わりにしています😂動画ありがとうございました🙏✨
学歴なんか意味ないとか友達なんていらないとか結婚なんかしなくていいとかも多くの場合は嫉妬心に基づく倒錯だと思います。
私も昔からよく倒錯してました。
例えば野球部でレギュラーになれなかった時に、あいつらは野球しか能力がなくてどうせプロにもなれないけど、自分は頭がいいから将来はあいつらよりいい人生が送れるとか、サークルで遊んでろくに勉強もしてない大学生を見て、俺は資格を取って将来お金を稼ぐけど、あいつらは今が楽しければいいだけの猿みたいなやつでブラック企業行きだろうなとか、仕事のすごいできる同僚に対して、仕事ばっかりしてつまらない人なんだろうなとか。
こういう感情に対処するのは、主体性と諦めが必要だなと思います。
周りと比べないでとにかく自分の人生を生きること、また、自分の中のベストは尽くすけど、それでもどうにもならないことが世の中には沢山あると理解すること。
これらが大事だと思います。
妬みの加工と言うのが私が頭悪いのか良くわからない😂20代～30代はブランド品持って綺麗で金持ちで皆に慕われてる人には羨ましく妬みも感じたが最近はその様な人でも必ず何かしら悩みやゴタゴタを抱えていると思うと昔程妬みの感情は失くなりましたね😊
アラ還の私は妬みをあまり感じなくなりました。お金や健康や家族など、欲を言えばキリがないですが…😅成功してる人は、それだけ努力した人だと。若いと、努力よりも生まれ持ったカードを羨んでしまうのかな？
あと、推しのアーティストが素晴らしい方で、その人の曲を聴いていると感情コントロールができるようになりました。先生の仰る通りで謎が解けました❣️
好きな人、羨ましいと思う人がいたとしても、自分はそうなりたくないと思えば妬みの感情は消えてゆくと思いますが。他者は他者、自分は自分として、両者の良いところを受け入れたらいいと思います。
10年後のビジョンを夢いっぱいに語る仲間に対して妬んでいたのかもしれないです。何も語れないどころか、10年後なんて、生きてるか分からないって言いました。何のビジョンもない自分はダメじゃなくて、そんな素直に夢を語れる人を妬んでいたんですね〜あぁヤダヤダ
「不幸や不運が重なった時、ドラブルが重なった時」に落ち込みやすいというのが私にはよくありますね。「妬みが重なる時に落ち込む。」というのも納得できました。私は様々な他者の力を借りながらなんとか乗り切っているような感じですね。幸いにして最近は「良いもの」を見抜く目や心が養われてきているように思います。
動画ありがとうございました。
僕は加工された妬みというのは今はあまりないですね。
以前は自分がダメなんだとか、本当は欲しいのに欲しくない、または代わりのものを欲しがるとかありました。
加工された妬みがまったくなくなったわけじゃありませんが。
今はかなりストレートに妬みます。
ズルいと思ったり、僕も欲しいと思ったり、随分子どもっぽいと思います。
でも、そのぶん自分に嘘を吐かず正直になったのでしょう。
益田先生の動画はとても勉強になります。
自分を振り返る良いキッカケになります。
いつもありがとうございます。
【宿題】
妬み…難しいですね…
妬まれて陥れられて、私は鬱を発症して 職場から去りました。
その人はきっと「してやったり！」でしょうね。
その相手の事を私は「そうしないと生きて行けない可哀想な人」って思っているけど 心の底では妬み返してるのかもしれませんね…
私もです。
@@user-uj1fn4de5t共感くださりありがとうございます😭
薬・精神・環境
すっごくわかりやすい！
深さがあっても、シンプルなのっていいですね(*^^*)
妬む→憧れ…面白い転換ですね〜
すぐ落ち込みやすいし、切り替えるのが苦手なので関心を持ちました。宿題というか、妬みの感情はあるとは思いますが、日々の生活が、ばたばたしているうちに何だか忘れてしまっているという感じです。それに趣味が色々あったりして、ねたむ気持ちもあるのですが、妬もうと思っても、続かない感じです。妬む気持ちが続く人は、何だか体力、バイタリティがある人なんだ、と思います。私のように虚弱体質、体力が無い人は、日々の生活でいっぱいいっぱいで、妬む気持ちが続かない所があります。
私も色々不運が重なってしまっていると思います。市とかに相談しても、何も助けがありませんし。でも、いろいろ窓口があるようなので、また体力があったら、相談しようと思います。
回復するには、憧れの気持ちを持つと良いのですね。メンターとは聞きますし、私もすごく必要としている人なのですが、いったいどこで、メンターと言う人を作ればいいのか、さっぱり分かりません。
生きてる人は変わったりするので、もはやこの世ならざる人を憧れるといいかもですね。
自己肯定感が低過ぎて辛い、って思っていたけど、結局それは若さに対する妬みなんだと今思う。
私もそろそろ若くないんですが(年下の後輩もいるので)
若くても自己肯定感低かったですよ💦
環境調整ですよね…。
パワーいるけど
それがベストな気がしてます😅
幼稚園児時代は「うちはうち！他所は他所！」「隣の芝は見ない！」と母に教わりました(=我慢の強要。対 地域の他所さま＆親戚内)、父からも「我々はリベラルでありマイノリティである。」と言われてました。(だから仕方ないのニュアンス)
学校でも「変わってる、面白い(変人として)、他悪意のあるあだ名」と言われていましたが、私もリョーハムさん同様、あまり他人に興味のない人間でした。
両親が次男次女で、祖父母にはまだ家長制度の雰囲気が残ってましたので、長男長女の夫婦には気を遣ってましたね。何かこちらが秀でたものがあると、すかさずマウントをとってきたので、あぁこれが「加工された妬み＝マウント」かなぁと思いました。もちろん、肯定してあげないと嫌がらせを受けますので、ゴマすり必須です😅(どんな良識や)
妬みは加工されるということ、今はすっごくよくわかります。嫉妬って人が生きていく上でかなりコアを占めている概念な気がします。自身がそうだと気づいてないだけで、実は様々な感情の根源が嫉妬たり得るんですよね。もちろん中にはポジティブな効果をもたらすものもあることを認めつつ。
私は嫉妬というナマの概念を覆い隠して自己否定の念に変えていたのですが、最近になって、自分を否定せず受け容れて愛する上で、自分が思うような優れた人間でなければならない必要は全くないことがわかり、少し気が楽になったところです。
全くの無条件でまるっと自分を受け入れている大前提の上で、好きなだけ自身を批判したり省みたりすればいいと思うようになりました。
私を含め、人間って欲の塊だと痛感します。
発達障害を抱え、人格成長は厳しく、最近諦めの境地にいます。
Dr.の声も響きにくくなり申し訳ないコメント失礼します。
Dr.はユーチューブをはじめて人格的にどのような成長を遂げたのかお聞きしたいです。
私が人格成長を崇高に捉えすぎているのかなあ。
今妬みはないと思っていましたが、本当は人と親しくなったり気軽に話したいのに、それができないから、仕事を忙しくして逃げてるとは思いました。
実際は、人といるととても疲れるので、それが自分なりのバランスなのかもしれませんが。
妬み、厄介な感情ですね。私は鈍感なのか人を妬むという意識はあまり無い方ですが、逆に妬まれてたんだなという経験は何度もあります。妬みは、自分より恵まれてる人に対して不公平感などの人間の欲から来るものかもしれないですが、その感情をコントロールできず人に危害を与えても罪の意識がないのが恐ろしいですね。また、紛争というのも小さな妬みから始まってエスカレートして恨み、執着という負の連鎖があるので、妬み感情を自覚し自分で抑制できるようなスキルがあれば教えていただきたいです。
落ち込むと反省は違うので、落ち込まないかな。
この世の常識では受け止められない事を、この人なら解るかな？と発言して、病気だ。と言われても、相手の職業や立場を考えて、あっ！やっちゃったわ、ハハハ。
と笑って切り替えます。これは、理解してもらえない怒りを加工したものかもしれませんね。私はメンターが心の中では無く、実際に相談出来る様になりましたので、教えられた事しか世の中では出してないけれど、一応空気を読んで発言は引っ込めます。
憧れの人はパーフェクトに近いので、妬む余地はないです。周囲に素晴らしい人はたくさんいますが、各々に使命があると思っているので、妬みの対象にする必要もないかな。と思います。この部分が加工と思いたい人は、どうぞ。という感じです。アジアを除いた海外の方が暮らしやすいかもしれません。
人生経験の少なさとか、トラブル時の対応能力の低さみたいなのは、一番強い劣等感の内の一つだわ。
妬みって常に自分と共存していて厄介ではありますね。そういうモードの時は人混みに出掛けないように引きこもってネトフリ見てます😂
妬みはすごいあります
夢を叶えたり、世間で幸せの象徴とされてるものを手に入れられるのは自分以外の人だと思ってます
いくら長く続けてもうまくいかないのは自分だけって思い続けてます
別の所でもコメントしてるのですが、私の人生、不運続きで手に入らないものが多すぎて、順調に生きている他者を妬む、というより素敵だな〜、という憧れの感情を持ってしまっています。負の感情を持つよりいいかなと思っています。これが加工された妬みなんだろうか？
こんばんは🌛本日も動画ありがとうございます。
妬みを憧れに切り替えてみるって思いつきそうで全然思いつかず、目からウロコでした👀
【宿題】
・加工された妬みについて
→「自分の弱さを認める＝醜い感情を持つ自分を認める事になるんじゃないか？」と私の中での心理的抵抗や「今までたくさん苦労してきたんだから、私は報われるべき」という歪んだプライド「私の今までの苦労を否定しないで」という相手に認めてもらいたい渇望も根底に「妬み」が潜んでいるんだろうなと妬みに関する先生の数々の動画を通じて自分を振り返って考える様になりました。
・醜い感情を持つ事を認めたくない⇒清廉潔白な人の心の美しさや純粋さに嫉妬している
・私は報われるべき⇒見た感じイージーモードな人生を謳歌していふ人に嫉妬
と言い換えることができますね。
発達障害だけじゃなく、複雑性PTSDもあって余計に自分というのもが複雑難解だなと私本人がそう感じてます💦
益田Dr、ハムちゃんのアイスブレイク。益田Drの早食い、楽しかったです😊
宿題📔
最近、益田Drの話題によく出る「妬み」の話題。何か意図があるのでしょうが、私達に気付いて欲しいことがあるのでしょうか。
妬みはみんなある。そう言われればそうかもしれません。ただ、そこで立ち止まっていると、私は前に進むことが出来ませんので、私は妬みと言う感情が出て来たら、そのまま放置しないです。
妬みの反対は憧れだとすると、妬みと感じている時は自分の気持ちは何について悲観的に捉えてしまう原因が何かあるのか？と自分と向き合います。もし、それを自分の気持ちを隠す・ごまかすと言う事とは少し違うと思ってます。気持ちには波がありますが、こんな回答でよろしいでしょうか。
自尊心を大きく傷つけられると相手を妬む感情も認知できなくなる。ただ恐怖にちかい感情に支配される。
妬みを受け入れ、自分は自分でいいんだ、やれることをやっていこうと思考回路を認める
何かで落ち込んだ時は、いい意味で開き直って、しゃあないか、と考えて、じゃあ次どうしようと考えて行く！
妬み からの 歪んだ自己愛(万能感)かな
自己評価が低いとは逆になりますが、適切な自己評価が出来ないという意味で、同じことの様におもえます
asd双極です。一昨年自損事故で車を失って以来ヤナ事が続いています。なんとか立ち直らなくちゃ、と思ってますが、なかなか難しいです。今回の動画とても勉強になりました。なんとかやってみます。
一般的に女の人は30代がキツいかも。わかるひとにはわかるヤツ。今30代の人、ガッツだぜ🦁💚🌿
とても難しい質問です。 ねたむことって、なんだろうなぁーンと、考えていました。 普段あるのかな？ その前に、自分と向き合っている時間のほうが多くより楽しく生きたいと思う毎日です
連投スミマセン💦
これも子供の頃、大人たちが酒の席で笑いながらしてる話が妙に気持ち悪くて、今思うと、嫉妬心をユーモアでごまかして、傷の舐め合いをしていたんだろうな…と思います
こんばんは。動画有難うございます。
妬みの加工ですか。私は素敵だなと思うものに出会った時、良いなあと思ったあとに憧れだ！となります。良いなあと思ったということは、自分はあれに憧れているということで努力出来るチャンスを手に入れたということ。そこから努力するかは私の心次第……としています。嫉妬はするけど、それはつまりどういうことなのか、を模索することにしています。それが私なりの妬みへの対処法です。
逆の立ち位置
妬まれ、イヤミを言われる人の考え方のありようについても解説して欲しいです😊
私は妬みから劣等感や疎外感を刺激されて助けを求められないのだと思いました。
宿題
⚫️私は妬み憧れを自分へ昇華してましたがね
仕事では常に先輩の良いとこと悪い所をみて改良して自分番に披露して感想を気にしてました
良い点は伸ばして悪い部分を減らす行為です
❤他心を読むとまでいきませんが次の発言を予測、予測との差の分析、予測とやり、案件の内容を誘導する効果もその事で立証してた経験は有りますが世の中通用する人ばかりでないですからね
🎉憲法含む法律を無視する人には負けます
土俵が違うので正攻法では無理で発症してしまい無になりましたね
色々書きましたが今だに答えは⚫️のコメントの様に嫉妬するほどの人に学び超えることで昇華する行為は有効と思う
現在は他人へ嫉妬する気力も無いからどうでもいい時間が早く終わり土に戻る事待ちですね
昔ならば足を引っ張る行為には賛同出来ないしね
自分には大好きな推しがいます😊
SNSで知り合った推し友もいますが､ここのところ自分が不調でお休みしています。以前は身体が動きづらい自分と違って、身軽に聖地巡礼とかに行った写真とかを見たり、お話しするのも楽しかったんですけど…
今は辛くなっちゃったんですよね💦
これも加工された妬みなのかなぁとか思いました。
アウトプットです。失礼します。
私は他人と話をしていて落ち込むことがありますが、話を聞いているのではなく、自分の趣味など、あまり他人とはシェアしない内容を語っていると、だんだん自分が消えてしまいそうな不安に襲われるというかんじです。もともと自分なんて無いのが、話していてわかってくるのか、とか、それが恐怖とか、解釈してます。圧倒されます。
とても困っているのですが助けてもらえませんかよろしくお願いします
仕事で自分ができていないと思う時、無意識に立場が近いできる同僚と比べてしまっています。きっとそれは妬みの感情。でも他人を蹴落としたり競争したく無いという思い(これも自分を正当化したいからでしょう)から、憧れの感情にすり替え、あんなふうになりたいと思うようにし、相手にも機会があれば素敵な部分を伝えたりします。これが、加工された妬みでしょうか。
電気痙攣療法って効きますか？
少し聞いた事あるのですが、、、
かつての私は、新卒で就職先で、「新宿駅の迷子」状態だったんだなと気づきました。
比喩されていた通り、解決策や原因が全くわからないのに辛いという感情は消えないから、
子供のように泣き崩れるしかありませんでした。
そうして、
誰かの助けを待ち続けていました。
自分から助けて欲しいと言えなかった理由は、妬みもあったのかもしれません。
自分もリョーハムさん同様、妬みとは無縁と思っていましたが、物心ついた頃から新宿駅で迷子なので、諦めているだけなんだと気付きました。
不幸の定義は難しいけど、落ち込んでますわ😢
搾取され続けるひとの特徴と傾向、対策について。どのような考え方に変えられたらテイカーから離れられますか？
今思うと、妬みを心のバネにして、生きて来たと思う。何時も目標（ライバル）を意識しながらあいつに勝ちたいと思ってそれが努力する源泉だった。益田先生の話を聞きながら、腹落ちすることがとても多く、また逆に自分の方が年上なのに益田先生凄いな！持って生まれた頭の良さと自己研鑽を続けられる胆力本当に妬ましいです。でも妬んでいるだけでは決して幸せや安らぎは訪れないので、マインドフルネスをしながら、今を大切に生きる事を心がけています。
妬み…ありますね。私は小学生から、福祉の仕事を目指し、実現しましたが、鬱にやられたお陰で、思うように働けないのに…全く違う世界の仕事をしてきた人がぽっと入ってきて、知識も経験もないのに良い給料をもらい、私だけでなく障害を持つ子どもたちへも無理解な発言をします。それは違うと言っても、鬱を持つ私が言うと言い訳にしか聞こえないようです。
都合の良いように使われ…気を利かせれば、余計な事するなと言われ…今月からその仕事に行かれなくなりました。それを言っていた人の兄は身体知的障害者なのですが、精神はどうしても理解できないようです。
ADHDの同僚もいますが、体は健康なので働き続けています。
資格や知識、経験があっても、鬱だと云うだけで、真逆の人の方が仕事も収入もある事が妬ましいです。
学ぶこと、継続することが自分のアイデンティティだと思っていた。また、ある一つのものへの執着にも似た努力の中で葛藤し成長する物語が好きだった。これらの原動力は、結局周囲の人を妬んでそこに近づきたいという思いだったのかもしれないと思った。
今の落ち込み中です😢好きな人に振られました
羨ましいな〜と指を咥えることはあっても、妬んだことは無いと思い雅子さま〜卑弥呼様〜おっこと主が〜ぁ？どーーーぉん何困難って" ʅ(๐ ｡꒪)𖦹??|ूꇐ｡ꇐ)どんな~？マドンナ🎉
妬まないなあ。
私は自分が欲しいものや性質を持ってる人から習得したいので、それらを持ってる人達が周りにいてくれた方がいい。
自分一人で閃くほど私は賢くはないし、どうにかできる訳でもない為、
自分より優れた人がいないと困る。
何ならわが敵でも、いざというときの為に、
そのムカつく卓越した性悪な能力を私に伝授して欲しい。笑。
益田先生、動画配信いつもありがとうございます。
私は誰かをいつも羨ましいと思ってしまいます。どうして私はあの人のように育たなかったのかかな、どうしてあの人ようになれないのかな…自分に自信がないですね…でももう1つ気持ちがあって、こんなに頑張ってる私はみんなに評価されるべきだという気持ちもあります。
人を羨んだり、妬んだり…自分を受け入れてないんですよね。
時々思います、私は誰かを幸せにしてるかなと‥。
話しがズレました、すみませんm(_ _)m
妬みを脳に記憶させないようにしたいので、加工したり自分で自分の機嫌を取ったりいろいろやります。どうやるかは秘密です〜✨
他人と比べて自分はダメなんだ＝妬み
って別に隠そうとして言い換えているわけではない気がします。自分が劣っているのは事実だし世の中不公平だしずるいけど所詮弱肉強食ですから仕方ない、だけどずるいなーと思うことまで否定されたり変えようとされたら爆発しちゃいます
妬みというと怖いですが、羨ましい気持ちの変換はよくします。それが加工？辛さの変換もします。そのままだと苦しいので。自分を責める事で人を責めない様にしています。ユーモアはあるとよく言われてました
私は4兄弟の末っ子です。兄姉はみな同じ難関高校に進学しました。
中学では兄姉を知る教師から比較され、同じ高校を志望したらお前には無理と一蹴されました。
他の高校に進学しましたが、学歴に厳しい祖父には数ヶ月無視されました。
兄姉は確かに優秀で努力していましたし、妬んではいませんでた。
高校以降は敷かれたレールから少しはみ出すくらいの反抗と自己否定で生きてきました。
これが加工された妬みだったのでしょうか。
たくさんあります。私は正直に嫉妬してると言ったりしてます。正直な方が格好いいと思ってるからです。
が、そういう時内面では、あの分野では俺のほうが勝ってるんだ！！と叫んでます。
自分は理性で我慢して生きているのに、感情や欲望のままに好き勝手生きている人への妬み。