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鬱の症状が当てはまりすぎるけど確信がもてないから病院にも行く勇気ない。なんて言って診察してもらったらいいかもわからない。
過去の失敗ややらかしを思い出して泣くということが普通はないのだと知り驚きました。幼少期からずっと当たり前にある事だと思っていたので、ほかの症状なども様子を見て1度受診を検討してみようと思います。
鬱っぽい自分は自覚していながらも、まだ精神科に通院するほどではないんじゃないか、病気ではなくてただの怠け癖や逃げ癖なんじゃないか、これを病気のせいにしてしまうのは甘えなんじゃないか、自分でどうにかできるんじゃないかと考えてしまいます。自発的に病院に行くこと自体が弱い自分を認めているようで怖いです。弱い自分には価値がないような気がして認められません。だれかに強制的に連れていってもらいたい、でも他人にそんな姿見せたくない…これの堂々巡りです。病院に行ったら何かが変わるんでしょうか。今この文を書いている時もそんな自分への情けなさで心がいっぱいで涙が止まりません。
先生の動画は理論的かつわかりやすくて、自分の状態を客観的に見るのに役立ちそうです。しばらくは動画で勉強して自分のこころを整理したいと思います。診察もあって忙しいであろうなか、たくさんの動画ありがとうございます。
私は病院から「うつ病」と言われたから、知り合いに「私は、うつ病がある」って言ったら「本当に鬱病の人は、自分で鬱病って言わない」って言われました。
それは聞いたことあります。重症な人ほど自覚がないのだとか・・
私はまだ行くほどではないと思って1年以上放置してたら症状悪化したので、悩んでる人は早めに受診してほしいです🥲
薬が合わず再発を繰り返しています。失業保険を貰って休んでいたら配偶者から「フヌケ」といわれました。実母からは「うちのはそんなの(鬱)が生まれるような家系じゃない」と。私をここに引き留めているのは二匹の猫だけですね。
精神科を受診したいのですが何をするにも結局お金...お金がないから通いたくても通えないお金がないから色んな不安がずーっと消えません...これでは悪化する一方です。。どうしたら良いんだかもう何もかもがわかりません。。。生きてる意味もこんだけ苦しい人生を生きてる意味も、楽しくもない未来の見えない人生を生きる意味も、自分がやりたい仕事もどういう人と関わって生きていくのかもぜーんぶわかりません...不安障害だけでなくそこに人間不信や対人恐怖心のようなものもありもう最悪なメンタル状態です...話を聞いて肯定してくれる存在も居ない。そもそも友達0人と言って良いほど人脈も何もないてか自ら切ってしまったことが多いです...自業自得って思われるかもだけどそれは自分と関わったら皆んな不幸になるだとか、人と関わるのが怖かったりとかさまざまな理由があってのことなんです。結局、自分が悪いんですよね。。分かってるけど行動に移せないのが悔しい。そもそも自分が考えが結局わがままで子供だからいけないのかなって思うようになってきてます...でも普段から仕事や人間関係には真面目になりすぎるぐらい頑張ってるつもりなんですけどね...難しい...もう解決の見えない考え事を毎日してるだけで何も変わらないし毎日同じことの繰り返し...つまらないし疲れるだけ。もう人生終わりにしたいです...
初めて動画を拝見しました。この動画を見ながら号泣してしまいました。何が悲しいかも分からないけどただただ涙が出てきました。ここ3年ほど鬱かもしれないと思うようになりましたが、本当に落ち込んでいる期間は1週間程なので病院を受診する勇気が出ません。現在大学3年で就活もあり、ネットで調べると鬱などの診断をされていると就職しにくいと書いてあり、より受診に踏み切れません。他の方も言っていましたが、過去の失敗を思い出して泣いたり自分は生きていてはいけない人間だと思うことは普通の人はないと知り驚きました。思春期くらいからずっとあったのでこれが普通だと思っていました。学生の今でこの状況なのに普通の人のようにこれから会社で働いていけるのか。親に迷惑をかけられない。そんな気持ちで押しつぶされそうです。
なんとなく聞いていたのですが、過去のやらかしを思い出して泣くのって普通の大人はしないんだーとハッとしました。いつも分かりやすいお話をありがとうございます。
職場で周りが明るくはつらつとしている人ばかりだから自分がこんなに落ち込んでいるのは何かの間違いじゃないのかなとふと思います。しなやかな心を持てる人間になりたいな
本当に何かの病気だと分かってしまうのが怖いし、病気かどうかもわからないけど、周りの人にこれ以上心配かけるよりは病院行って向き合った方がいいなと思って今度受診します。うつ病はどんな病気か、このチャンネルで解説されていたのを見て、なぜかとめどなく涙が出てきた事がきっかけでそう思えました。ありがとうございます。
今は心療科も精神科も予約が1ヶ月先や半年待ちって所もあって、こんなにメンタルやられてる人が多いのかと実感する。その間に悪化してしまう人もいるのかと現代の日本の闇だと思う。
死にたいとか憂鬱な気分になることが当たり前過ぎてもうよく分からない少し前まではすごく前向きに何でもやってやろう！って頑張れてたのに今は何もやりたくない、横になって終わり 常に過去の自分のしてきたことに対して罪悪感がある地元を歩いても後ろ指を常に刺されてる気分になる。許してくださいと思いながら顔を上げて歩くのが辛い
うつではないけど、気分の落ち込みとか激しくて受診悩んでたからこのタイミングありがたいです😭
現在精神科に通っています。友人からの誘いです。一緒に着いてきてくれました。病院へ行く前は当てはまる症状を調べ、該当するものはありましたが、甘えだと信じ頑なにお医者さんへ行きませんでした。今思えば、その時点で体がサインを出しているし、そのまま働き続けていたら…と想像もしたくありません。思い切ってお医者さんへ行ってみてよかったです。目に見えないものだからこそ、自分の気持ちや体のサインを信じることが大事だと思いました。
授業に出れない、テスト勉強する気力が出ないから成績も急に下がってリスカしたりODのせいで寝れなくなったり親と会話するのが面倒くさくなったり夜ご飯も食べる気分になれなくてずっと寝てたり。当てはまりすぎて怖くなりました。でもやっぱり精神科に行きたいなんて親に言えない…絶対に理解して貰えない
自分の場合ですけど、本人がうつ病と疑った時点で既に進行してると思います。更に病院に受診しようと思い、病院を探し予約をしようとすると、更に1、2ヶ月先と言われると、結果的に更に悪化しました。
不登校な時期があり（中一の三学期） 少しは行っていました自分が不登校になるとは思っていなかったのでびっくりしています心療内科では漢方薬と不安を和らげる薬をもらい，飲んでいましたいまいち効き目がわからず，いつも通り過ごしていました中一の三学期 1週間に2回ほど学校に行くことが出来ました行かなきゃいけないと思い，行けることが出来ました心療内科の先生に褒められましたですが，褒められる理由がわかりませんでした こういう動画に触れている時点で自分自覚あるのかなと思い，なかなか親に話せません私は気分の上げ下げがすごく，自分でも疲れます親にやめろと言われました自分でもコントロールできません他人よりおかしいなと思うことは何回かあります今は学校に行けているので通ってはいません（先週1週間休んでしまいましたが）明日行かないと先生から電話がかかってくると言われ，すごく怖いです学校に行くのも，先生からの電話も怖いです1度朝から先生と話して 先生に「頑張って学校来ない？」って言われ，どう反応したらいいか分からないので「はい」と答えました結局その日は行けず，先生に嘘をついた，信頼を失ったのかなと思い怖いですですが，先生の「頑張って学校来ない？」が私を無理矢理学校に行かせるための言葉なんじゃないかって思い始めました親にはふざけるななど否定的な意見ばかりです元々親は学校に行くことが当たり前思考だったので，私が初めて学校行きたくないと伝えた日にも殴って無理矢理行かせましたその日から親も怖くなりました親ならきっと理解してくれると思ったからです勝手に期待した自分が悪いとも思いますが…こういう動画を見ても自分甘えてるだけで他にもっと辛い人がいるんだろうなと考えてしまいます親からはみんな辛い思いをしながら学校行っている と言われ自分をずっと否定し続けました自分を褒めることすらないです親にも学校に行かなかったら なんでまだ起きているのなど言われます（親が仕事の帰りが遅い時）引きこもってろなど，祖父祖母の子になれなど言われますいっその事死んだ方がいいんじゃないかと思います家族全員 妹も行かない私に対して色々言ってきます祖父と祖母も行かなきゃダメと言ってきます（父方の方）母方の祖母は理解してくれて，私の母に言ってくれましたですが何も変わりませんいとこも 辛い中行っていると言われ，親戚などにも話せなくなりましたやっぱり甘えなんですかね…最近は眠れず，オールすることが多々ありますですが頭が重いです長文失礼致しました
3:02 自信がない、自己肯定感の低下や罪悪感、自分をダメなやつだと思う事も、鬱の症状でも有ると、遅ればせながら初めて知りました。そう思う事が多いので、一つのバロメーターにします。自己理解です。今日も有難うございました。
うつ病で2年ほど通院してます。益田先生の過去のうつ関連の動画も見ています。今回の動画で改めて病気の理解が出来ます。ありがとうございます。
主人が躁うつ病で酷くなり仕事を首になりました。毎日イライラして怒鳴るし、落ち込んで部屋から出てこないしで、10年間家族はビクビクしながら生活していました。体にはきつい薬を処方されてからは大人しくなりました。それから私がうつ病で仕事に行けなくなり辞めました。もう3年になりますが薬飲んでも症状が悪くなるばかりです。今は家事全般するのが億劫で焦りや不安を抱えながら生活しています。
自信がなく、自己肯定感も低く、罪の意識を持っている。思い起こせば社会人になってからずーーーーーっとそんな状態で生きてきました。昨年になってようやく自分がうつ病であることを知りました。辛抱して生きていくのが普通だと思っていましたが自分の気持ちに対して素直になればよかったんですね。先生の動画が世の中に広まってほしいと思いますし、うつ病かもという他人に自分も声をかけていけばなと思います。
電車に乗ると目が回って吐きそうになる日があったり、毎晩朝まで泣いたりしてしまいます。その日に失敗した事とか自分の発言などをなぜか考え込みすぎて涙が止まらなくて自分でも馬鹿馬鹿しく思えます。楽しいことをしているのに涙が出ることがあります。登校中や帰宅直後、本を読んでいるときなど、なぜか涙が止まらなくて、迷惑をかけずに自殺する方法を考えてしまいます。でも人に涙を見せたくなくて親にも話すことができず、明るく振る舞ってしまうせいで、「精神科にかかりたい」という事を親が本気で聞いてくれません。親は元々病院や薬を信じていなくて、ただの寝不足だ。思春期だから。と言われます。自分が本気で死のうと思っている事は、他人には伝わらないという事がすごく辛いです。母や学校に話を聞いてほしいので、高校生の私だけで精神科へ行き、何か病気があるのか診てもらった上で診断書？を親に見せたりして分かってもらうことは可能でしょうか。高校生1人で精神科に行っても診てくれるでしょうか。また、お金はいくらぐらいかかるでしょうか。自分のことも、病院のことも全然分からず不安に押しつぶされそうです。自分語りすみませんでした。
鬱の症状に当てはまることが多いけど親が「そう思い込んでるだけ」でまとめられて全く診察出来ない、中学生だけでも行けるところあるのかな…できるだけ相談窓口とかはやりたくない、
私はうつ病の診断をされてから2年ですが、まだ寛解はせず日々、毎月症状に波がある状態です。当時は妄想症状こそなかったものの、ネットで「うつ病自己チェック」のようなものをしたら、ほぼ全部の心と身体の症状のチェックが入ったので精神科を受診しました。初診で「うつ病」と診断されたので、よく自分で気づけて受診できたなと不思議に思います。一人暮らしで在宅勤務だと、本当に自分で気づけないと手遅れになるんじゃないかと思います。
私は、今は状態が安定してるんですけど、過去にすごく病んでいて辛かった記憶があります。そういう記憶を持ち合わせて生活してるとひょんな事で暗くなって、ひょんな事で明るくなってと繰り返してしまって、でも今は鬱ほどではないんです。生きていて楽しいこともあるし、死ぬ事で私は幸せになれないからと自殺願望は拒否しています。死にたいとは思わないけど、辛い事に変わりはないんです。精神科を受診して、その心境を先生に伝えようとすると言葉に詰まります。昔は、人に伝えようとすると気力を消耗して疲れるし、話すことで辛かった記憶を思い出して涙が出でしまって、それを見られるのが恥ずかしかったから、人には喋れませんでした。でも今は気力の使い方を学んで、辛かった記憶も薄れて、話すという事に苦を感じません。それなのに、「どうされましたか？」と聞かれると、「よく分かんない」と思います。でもそれじゃ先生も困るだろうなって、多分最近引っ越したから疲れてるのかな、とか色々理由捻り出して。抑うつって診断に納得していない私がいます。でも自傷しないし自殺願望ないしこれ以上の診断はないのかなと思います。まだ2回ぐらいだけど、お金かかるし、精神科行くのやめようか悩んでます。
私は、転勤して新任地で10ヶ月で1500時間以上残業がありました。ある日突然、激しい頭痛で動くことができなくなり、二日目に頭痛外来を受診しました。すると、心療内科へ行きました。主治医に「検査入院をしてください。」と言われて、1週間検査をしていました。看護師さんが「ついてきてください。」と言ったので、ついて行った先が精神科でした。その先生と２時間話をして、1年半休むよう言われたのですが、3ヶ月の病気休暇にしてもらいました。理由は「自分がうつ病になる性格じゃない。」と言い続けたからです。でも、主治医のおっしゃる通り結局1年半病気休職になりました。当時、教育委員会に配属されていました。教育長が病院の医院長と親交があったそうです。教育長が「なんとか、F君を治すように主治医に頼んでください。」と電話をしてくださったと、後から主治医に聞きました。「前例がないことですよ。信頼されていたんですね。」とも言われました。振り返ると、今日、益田先生のおっしゃったような状態がありました。飲むと意識が覚醒する。娯楽が楽しくない。眠ることができない。体の具合がずうっと良くない。ナイフを探してうろうろする。ロープを探す。花を見ても、心が動かない。今、症状は軽くなってきた感じがしますが、健康だった時から一つだけ守っていることがあります。「1日に5分でいいから学ぶようにしなさい。」と、先輩に言われたことです。これが自分を支えていると思います。それから愛犬との生活と思い出。この子に愛されて信頼できたこと。そして、私がお腹の中にいた時から成人になって親元を離れるまで、父がクラシックを聞いていたのが関係すると思いますが、サラブライトマンの歌を聴いていたことが命綱になった気がします。良くなってきていると感じるのは、オープンガーデンを作っていて、その花たちと過ごすと心が和むようになってきたことです。これは、母や祖母が花が好きだったことの影響かもしれません。うつ病になると、多くのことが変わります。益田先生の仰ったことに該当することがあったら、少しでも早く受診するといいなと思いました。長文失礼しました。
3年前から、数ヶ月ほど苦しい時期を何回も繰り返しています。今はすごく辛いというわけでもありませんが、気づけば「生きててごめんさない」と謝っています。鬱かもしれないですね。
自分は、鬱っぽい症状と同時に自律神経が乱れ、身体症状がでるので限界だという事がわかりやすいけど、症状をみると、自分を客観的にみる機会をもったり、なおかつ変化を受け入れる勇気をもたないと、通院に至らない人もいるのかなと思いました。鬱病にかかり、死という気持ちが強くなっていったり、理性的に捉えていた事がそうできなくなったり、客観的に見えなくなったり、流されていくようになる時があるように思えて、自分は怖く感じます。そんな時に、自分は、そして周りのサポートは、どうあれば良いのだろう？と、また機会があったら、教えていただきたいです。もし、既に動画あったらごめんなさい。
こんにちは。いつも解りやすい解説をありがとうございます✨小さい時から親や先生から人格についてアレコレ言われました。自分が悪いからいけないんだ、何で生まれてきたんだろう、神様の前世に対する天罰、嫌がらせなのだろうかと…死にたいとも思いましたが。『それは甘えだ』とか言うヤツに『甘えて何が悪い？』と言える勇気を持てました。益田先生、いつもありがとうございます🙇
ってか精神科の予約が取れなさすぎる
小さい頃、保育園行くのが嫌で毎朝吐き気して泣いてた。保育園の先生恐かったし、食が細いのに昼ごはん無理やり全部食べさせられてた。今考えてみると、その頃からうつ病だったのかもしれない。
重度の鬱だったんだろうなって思える経験があるから、今はそこまでの鬱じゃないんだろうなって自分でもわかる。けど、辛くてまともに生活も送れなくてどんどん余裕がなくなって心療内科に行ってみたけどここで現れるのがピエロ重度じゃないから、外面をよくするだけの余裕がある
全部当てはまるけど、そうやって生きてきたから今更病院に行ってまともになる勇気がない。
『自分はもうダメだ』とか罪悪感とか、実際適応障害で休職するよりも数ヶ月前から思い始めていました。『能力がない自分がダメなんだ』ってひたすら思ってましたけど、それもうつの症状だったの…？
高校生の頃希死念慮、自傷行為、言いしれない不安と罪悪感、両親に必要とされていないのではと思ったりしていて、思春期特有の不安定な状態かと思った。コレ見てるとまんま過ぎてあの時鬱だったんだな。なんか、安心しました。
適応障害と診断されましたが、最近の自分の状態がうつ病に当てはまっているように感じています。近々通院をしようと思います。ありがとうございます。
パワハラで退職してからも会社から、退職手続き書類をもらえず嫌がらせを受け続けています体調不良の中、労基や弁護士、社労士に相談したり、諸々手続きしたり、通院しながら会社と闘うのは並大抵の事ではないです…日本は社会保障制度がしっかりしてると言われますが、手続きが煩雑で分かりにくく、請求しにくい仕組みにしていたり、トラブルを相談してもたらい回しにされる例も少なくありません。病人が一人で一から調べ勇気を出して相談し、、通院だけでも正直負担なのに、あちこち問い合わせしたりするのは更なる病状悪化に繋がり、社会復帰が遠退くばかりですブラック企業からの失業者には、その後の退職手続きや転職サポート、ブラック企業への取締強化を合わせて充実させてほしいです！
自分のことで精神病院行って家族が鬱なってたから大変だったって話をしただけで「あー家族に鬱がいて心配なのはわかるけどそんなに影響ないよ笑」って言われてやんなっちゃった☺️☺️
父親(養父)のことは憎んでたし、母親も「味方」と言いつつ裏切り行為は何度か経験してて、中学生の頃には既に生きる希望はなかったんじゃないかなぁ…それまでもしにたいとは思ってたけど、大学生の頃、大学のメンターに「1度診てもらってもいいかと思います」って言われたときに母親に相談したら「あなたのような状態の人が病気なわけない」と否定されたのが、母親に対する信頼感の最後通告で、今から結局2年前にうつ病を発症して、家族の協力を得ないとってなって、母親が協力してくれるって、昔とは違うって行動で示して、言ってくれてるのにどこかでこいつは裏切るって気持ちがあって苦しいんですよねぇ…世話になってるという事実が、昔ズタズタにされてから構築されたプライドを、さらにズタズタにされている、そんな気分です^^;
どうしようもなく辛くて、しんどくて、ネットでセルフチェックしたりしています。でももしかしたら、僕は病名が欲しいだけなのかもしれない､､､『辛い』だけだと、周りから『甘えだ』とか言われてしまうから､､､。そんな自分が大嫌いです(笑)
先生今日もありがとうございます。私はうつ病だと診断されていますが、最近、非定型うつというものをネットで知りました。かなり私の状態と似ていたので、また先生のご意見などを動画で知れたら幸いです。
最近よく身辺整理をしようと思ってるのも良くない事ですよねストレス発散のターゲットにされてるから毎日しんどいです何かあれば全部私のせいにされてます毎日毎日こんな感じなのでもう楽になりたいです子供がいるから何とか踏み止まってるけど…子供がいなかったらもう潰れてます
私の場合は仕事仲間とのコミュ二ケーションをとるのが困難になり、やる気があるのに思うように動けず急激に痩せました。もっと早く受診すればと後悔してます。ただ前のクリニックでは駄目だったと思うので他の病院で受診していれば…おかしいと思ったらすぐに受診した方がいいです。
受診の目安がよくわからなかったのでわかりやすく教えてくださってありがたいです
3～6ヵ月で回復すること、再発が多いことこれらを聞いてすごくハッとさせられました。今思い返すと過去2,3回ほどまずい時期がありました。誰にも言えなくて家でも学校でも常にニコニコでも、1人でいるとごっそり表情が抜け落ちるみたいな自傷行為に髪の毛を抜くというのが含まれていてあれは自傷行為だったのだと初めて気がつきました(何度か抜きすぎでハゲました)。そこまで酷くないし、受診するのは生活に支障が出てからじゃないとという考えがありましたが、次に当てはまった時はしっかり受診しようと思います。
鬱の時、小学生の時に妹にされた意地悪を思い出して本気で号泣してたなー。2時間も。昔のことでそんなに泣くのはおかしい、病院行ってみよう、って母に言われても、自分は本気で悲しくて泣いてるから何がおかしいのか分からなかったな。
職場の人間関係が悪いとストレスで言葉が出にくくなる動悸息切れ自律神経失調症がありましたねそれから頑張ったりいろいろ我慢し続けたら頭の疲れが取れなくなりましたね頭の疲れが取れなくなってからでは遅かった…
うつ病が普通の病気だと言う言葉に少し救われた気がします。ありがとうございます
精神科って予約とる難易度が他の病院に比べて高すぎるから、行った方がいいかも？って思った時点で予約した方がいい
私は、現在うつ病と診断され会社を休職しています。動画を見て、もう少し早めに受診するべきだったと思いましたが今、病院に行きお薬を服用しながら休職してゆっくりできています。もし、このままだったら悲しい結果になっていたと思います。精神科に行くのにとても勇気が必要でしたが、行って良かったですよ😄
色んな体調以外にも周りからそんな事言う奴じゃなかったとかそうゆう考えする奴じゃなかったとか言われたり自分でも性格が何か変わった気がしたり、以前なら我慢出来てたのに口にしてしまった、その後後悔するとかがあれば受診オススメします。結構しつこい病気です。良くなったかと思ったりストレスの排除してるのに時間と共にまた落ちて来たりするので、気になり出したらすぐ受診された方がいいですよ。年齢だったり過労で体がゆうこと効かなくなって来てその後精神的に来たりもするので体強いから、精神強いからで受診遅れると中々治りにくくなるので小さな変化でも一度受診をオススメします！絶対！色々辛い事ありますよね。皆さん頑張り過ぎず使えるものは使いましょう。どっかで限界越えてしまう前に・・
仕事ができなくなって生活に支障が出たら病院へ行って薬に頼るのだと思っていました。しかし、仕事はたまたま時間を減らせたこともあって続けられていた、鬱は眠れないとか言うけど私は眠りすぎるくらい眠っていたし食べ過ぎていた。だからつらい実感はあるものの病院に行くほどではないと思っていました。しかし、知人にお守りみたいに薬を持っておくだけでも安心だと勧められ受診したところ、自分が掃除、洗濯、料理などできなくなっていることに気づきました。お風呂もなんとか入るものの出れずに3時間かかったりします。もう自力で立て直せないのだと気づいて、薬を頼ることにしました。楽しくないとか集中力がない、希死念慮などは誰でもあったり疲れているだけだと思っていました。自分では気づけなかったりしますね。
職場環境でストレス性不安障害になり休職、傷病手当受給で1年半、ギリギリの生活で借金まみれ。結果退職。傷病手当受給終了ギリギリで派遣で仕事決まったけど、まともに出勤できない。もう無理
今日は仕事に行く服装して朝食食べてさあ行くかって車に乗り込むと涙が溢れてそのまま始業時間になりましたもう病院に行くべきレベルなのかよくわかりません
うつ病になってもう１０年になります。健常者として働いてパワハラにより鬱になり退職をして。暫く休んでA型作業所で働いてましたが、そこでもパワハラを受け働けなくなりました。障害年金貰ってますが。働けない自分が情けないです。普通に戻りたい（泣）
大学時代に消えたいと思うようになりカウンセリング受けたら病院紹介されました。その後、二度のODを経験したり、あまりにも長い期間改善されないので診断がうつ病から気分変調症に変わりました。あんまり気分変調症と言うと理解が得られない(一般的でない？)ようで…もしよろしければ取り上げてみていただければなぁと思います。
こう言うのみて当てはまるとは思うけど 病院に行く財力等ないと思ったらいつか死ぬまで待とうと思っちゃうと言うか行くとなったらどこの精神科がいいのか予約取れるのかその辺も気が進まない理由の一つでもありますなにもしたくないのにどこなら予約取れるとか探すのしんどい
精神2級の手帳を取得してかれこれ10年になりました。今回の更新までの2年間でいつの間にやら鬱が悪化していました。診断書も主たる病の所が鬱病になって本来の社会不安障害が従たる病に書かれていました。家族に鬱が悪化していると言われました。しかし自分ではなかなか分からないものです。
うつ病７年経ってすごく良くなってきて、仕事も順調、毎日充実していたのに、娘の一言をきっかけに激しい怒りが湧き、睡眠薬等当日もらったばかりの薬を100錠以上飲んでODしてしまいました。その量では死ねないのは分かってるのでクローゼットで朦朧としながら首を吊りました。息子が発見し旦那に連絡し救急搬送…。本気で死のうと思ったら遺書なんて書く気にもなれなかった。今は１ヶ月の医療保護入院が決まり、とても反省しています。ホント、絶対にこんなことはしてはいけません❗️やっぱり生きることが大切なんです！
何個か当てはまるんだよなぁ。でも病院行くほど酷いとも思わない。その日のうちにやりたいと思ってた事が眠気に負けて出来なくて、起きたら夕方とかでやる気もなくなってなんで行けなかったんだろうって自己嫌悪したのが昨日の事でしたねぇ。そして今寝れなくて朝5時の現在起きてるのホント意味わかんない😇それと小さい頃、イライラしたり感情が抑えられなくなるとお腹や腕、足を殴ったり、壁とか柱とか傷がつきにくい物に頭を打ち付けたりしてたのを思い出しました。親に"物に当たるな！"と怒られたのがキッカケだったような気がします。あと将来に対し悲観的ですねわざわざ死ぬつもりはないけど死に向かって生きてる感覚はあります
本当に動けなくって毎日辛いけど、かかりつけ医の先生には体力が落ちてるから運動してって言われるけどまず外に出る用意にとりかかれない
仕事で失敗続きでボロ雑巾のように否定され続け、毎日自分でも自分を責めています。残業時間も100時間を当たり前に超えていて、仕事量が多いと伝えてもタイムマネジメントが悪いと言われて仕事量は全く減りません。睡眠もとれず体重も急激に減少しているので病院いきます。ありがとうございます。
ためになりました。ありがとうございます！
いつも勉強になります。私は、🏥の相談員だった時に、不眠、落ち込みがあり、うつ病のような状態がありました。その後、仕事でパワハラなど、環境の変化があるたびに、再発しました。今は、通院をしつつ、職場も理解がある所で、少し落ち着いて仕事ができそうです。こども👦を支援する仕事なので、こどもの場合の症状が特に気になりました。私の場合、ストレスへの耐性が低く（HSP気質のため、感じやすい）特に気をつけて生活をしなくてはと改めて考えています。
予約しようとしてもなかなか予約が取れなくて、断るたびに私はまだ大丈夫なんじゃないかと思ってまだ行けていません。でもまさか、自己肯定感低下や死にたいと思う事や自傷行為ってまだ大丈夫だと思ってました。死にたいけど病院行ってみます。
職場の上司からパワハラを受けてメンタル崩壊しているのですが、家族が精神科へ受診することに非協力的なので中々受診することができていません😅仕事の日が辛いです。
動画ありがとうございます。子育て時間が月100時間を超えるとしんどいです。自分自身もうだつが上がらないし、子供の未来も大して明るくないような気がします。
何が怖いって医者自体も(病院では無く)怖いし、「そんなの普通、大袈裟だ」って言われそうなのが一番怖い。そうなのかもしれないのは分かってるし、色んな人に散々言われたから。「それくらい皆同じ」とか、「そんなの大した事無い」とか、そうなのかもしれない。分からないからいけない。
会社で搾取され、家族に怒鳴られ、鬱かもしれないと思っていた時に恋人には甘えだと言われなかなか受診出来ずにいました。ある日自殺未遂をしてしまい、もうやばいと思って病院に行きました。もっと辛い人はいるのに、自分なんかが病院に行くなんて大袈裟すぎだという気持ち、とても分かります。
今メンタルクリニックに受診してる大学一年生です。いつも益田さんの動画を楽しく拝見させて頂いてます。とても勉強になりますし、動画を見てると前向きになれる気がして毎日見てます。高校三年生の時、鬱を発症し去年から通院しています。親には一切相談できていません。心配かけたくない、知らないほうが良いのではと考えてしまい言い出せずそのまま月日が流れて現在に至ります。親に相談した方が良いのでしょうか？そして中学2年生から自傷行為をしています。途中辞めていた時期もありますが最近やり始めました。今は別に辛いからやってる訳ではなく何となく切ってしまうだけなので主治医に言ってません。これも主治医に相談した方が良いのでしょうか？ご返事頂けると幸いです。
自分が発達障害で生きづらく感じます。軽欝に何回もなっています。パワハラで適応障害にもなりました。パワハラする人から離れ、何とか働くというのが出来る状態に戻れたと思えば…今度はそこの指導者が融通効かない駄目な人で、作業が遅くなる原因は私の効率の悪い無駄な動きが原因だとばかり言います。社長は指導者の効率良くやろうとする考えの無さや、私への指導の悪さを指摘しています。指摘された日には必ず私の無駄な動きがどうのこうの、だからそれを無くせば作業が早くなるとばかり。私ばかりの責任にします。私のちょっとした動きにも無駄な動きと指摘して働きづらいです。流石に今まで黙っていた私も少しだけ言う事が出来る様になりました。障害を持っている事はその人は知ってはいます。私がどんなに頑張っても周りが邪魔します。責任を私に押しつける、私のせいにする。本当に嫌です。働きたいけど、私は何処に行ってもこういう人に絡まれて邪魔されます。だから働きたくないです。生まれてこなければ良かったと思ってしまいます。恋愛もこんな障害を持って、震災の原発で被爆した女を誰が嫁に貰うんだ!って思ってしまいます。誰にも言えない悩みです。ずっと笑顔という仮面で泣いている自分を隠して生きています。家事も覚えて出来る様になろうとも思えません。頑張るという事を本当はやめたいです。辛くて仕方がないです。でも周りに言えば甘えと言われるのでしょう。かかっている診療科の先生にも。だから先生にも言いません。
先生の動画を見聞きしてるとドキドキしてしまいますけど優しい声、穏やかな話し方にひかれてるパニック障がい、軽いうつ病で今も自殺願望があります。私の経験では自殺って ふとした瞬間にしてしまっていた！って感じです。以前服用していたエビリファイはハイ❗になり3日眠れなくて目眩を起こすので主治医に相談しやめましたが最近またエビリファイをすすめられています何度も何度も、なのでまた挑戦してみようと思ってます。😢
ものすごく体調が悪くて、痛みがあったり吐き気があってご飯が食べれなくなりました。もともとネガティブ思考ですが、ふとした時に昔のミスや嫌なことを思い出して泣いてしまったり、目の前の出来事でなんでこんなにも出来損ないの人間なのだろう、生きている価値がないと思います。友人や今診てもらってる病院の先生には精神科へ行ってみたらと助言されます。が、どの精神科も予約がなかなかとれません。クリニックとかでも、電話で予約、、はちょっと難しいです。人と関わる仕事が好きなはずなのに、今はなぜか他人と関わることがとてつもなくしんどいのです。またどこかで私は精神的にではなく、ほんとに内臓が悪いからこんなに痛いんだ、こんなに痛いのに精神的なわけがないと思い続けてるんです。でもこの動画を見てると‥全部私の妄想？うつ病なのかな？と思えてきました‥妄想て、こういう感じでなってしまうものなのかな？ちゃんと病院行ったほうが良いんでしょうねきっと‥
初心にかえりました今日も動画を、ありがとうございました
急におすすめにでてきて、今悩んでることについてしれてとても楽になりました。もしよければ双極性障害について詳しく教えて欲しいです。
自分は前兆とかなくて（正月休みで気付かなかった可能性も？）休み明けの出勤の時に布団から起き上がれないというか重力おかしくて体が動かない感じになって、それで休んだら自己嫌悪でパニック発作起こして、それを何日も繰り返して結局うつ病と診断されました 前兆気付かないパターンは少ないのかなぁ 年末とかも別に何も気付かなかったし(´ ・ω・｀)
自己肯定感や自信がなかったりは子供の頃からずっとですし、悲観的だったり楽しくなくて仕事に集中できなかったり、抑えきれない癇癪を起こしたり、急に食べられなくなったり急に食べても食べても満たされなくなったり、でもPMSなのだろうとも思っていつか終わると放置しておりました。もしかすると鬱や双極性障害の可能性があるのかと、はっとしました。PMSの症状との違いは、渦中の自分ではわからないものなのでしょうか。小さい頃の罪でいまだに自分を責めたり、わたしの罪を他者が知っていて責められてると思うことは他の大人にはないと、初めて知りました。
今年うつ病と診断され、休職期間ののち仕事に復帰しつつありましたが、再発してお休みを頂いている状態です。診断前に自身の不調を先輩に相談した際、｢あ〜気にしいなんだね｣の一言で括られたことがショックで、私は自分に甘えてしまっているのかと考えていました。先生の動画を見て少しでも精神病に理解のある方が増えることを祈っています。
この動画を見て自分は全部までいかないけど、ここ半年くらい何やっても楽しくないし、よく集中力途切れるし、やる気起きないし、自信ないし自己肯定感なんてもともとないし、将来どーでも良いって思ってるし、アルコール量増えたし、これって一度受診したほうがいいのか、どーなのかわからない。
今日もありがとうございます。✊✌️🖐️🥇🥈🥉
｢自分は役に立ってない｣と思って悩み仕事を休むのも鬱の1種ですか？でも人に｢何故？｣って問われても明確な答が返せない｡
初めまして。二十歳で発症致しまして以来、34年、微妙に症状の変化も有りましたが、現在は鬱病、と言う診断を受けて居ります。引きこもりが長く、自分が一体、どの辺りでどの方向を向いて居るのかすら分からなくなって居ましたが、今年の３月頃から、益田先生の動画に巡り合うと同時期に、２つの動画とも巡り合いまして、何故か一気に急浮上する事が出来て居ります(25年以上診て頂いて居ります、主治医の先生にもご納得頂きました)。益田先生の・鬱が治るとどうなるか・鬱が治る切っ掛け(問題の可視化、しなやかな思考を持つ、等…言葉が足りなくて申し訳ございません)と、言われるお話が、本当にバネになりました。有り難う御座います。一気な浮上の自覚や、治った気分こそが恐ろしいのでは無いか！？と、言う事も考えて居る積もりではございます(勿論、主治医の先生をいわんや、ですね😊)。これからも、ぼちぼち進ませて頂きます。…非常にどうでも良い事柄ではございますが、「良くなって来た！」と申しましても、矢張りお話の内容に耳が痛い事もございまして、視線が意気地なく泳ぐ場合も多々ございます。…そんな時の私の味方が、何故か益田先生の左肩に住まうペンギンさんです。ペンギンさんが居るので、動画を拝見し続ける事が出来ます！…良く解らない主張になりましたが…。左肩のペンギンさんに、お魚を買い届ける事すら、やぶさかでは無い私です。…どう致しましょうかね…。…謎コメント失礼致しました。
昨日、心療内科を受診しました。診断はうつ状態と医者から言われました。今後は薬物療法を行なっていく予定で、医者からは睡眠導入剤の服薬以外にもセロトニン系の薬の服薬を勧められましたが、踏み切れませんでした。少し様子をみてから治療方法を考えようと思ってます
仕事自体はまったく激務ではなく残業もそこまで多くはないが、周りの従業員の圧が凄かったり言い方が高圧的だったり。あと入りたての時は正社員ではなくパートで、パートリーダーの人からのパワハラが凄かったです。パワハラ6原則のうちの4つぐらいは味わいました。その時に〇書にこの人の名前書くか…とか思ったり…。これって死ぬことを計画しちゃうのうちに入るんでしょうか…受診する程なのかがいまだに分からない…
パニック障害だと診断されてから2年以上経ちましたが、いまだに息苦しさ、不安感、無気力などが治りません、、1ヶ月に大体2週間くらいひどく落ち込んだり、苛立ちが抑えられなかったり、急に涙が出てきたり、自分でもよくわからずつらいです。本当は治っていて、甘えてるんじゃないかとか考えてしまいます。パニック障害や鬱などはこんなに長く治らないのでしょうか？
受診したいと思うけど、なかなか受診に踏み出せない...
すぐに予約取れないだろうと思うしなんの診断も降りなかったら怖くて予約の電話ができません、、
１回うつ病って診断されたら薬からずっと逃れられないよ、病院の先生みんなそう
ずっと精神科に行けずにいます。ほとんど当てはまっていても躊躇ってしまいます。理由が夫への不満、子供への接し方が分からないからです。こんな理由でも鬱になるんでしょうか？妊娠のせいにしてずっとやり過ごしてるけど、子どもに当たったりしちゃって無理です。どうやったらふつうの母親になれるのかも分からなくて。精神科に行ったら母親失格になったり、お腹の子供も下ろせと言われたりしないか不安です。
かなり当てはまる項目多かったから、近所のクリニックで受診したんだけどなんともないって言われてショックだったな。
仕事行きたくないと思いながら1週間で主任から休職するか聞かれて3日間だけ休職。その間に精神科に2か所行きましたが話をあまり聞いてくれなかったり、気にするなと言われたり、それができないから病院に頼ったのに対して解決せずに受診料だけ取られて睡眠薬を渡される。いくつか当てはまる症状もありますが周りの医者があてにならない時はどこに助けを求めたら良いですか？転職して２ヶ月でこのような状態になってしまい退職もしづらいし、次の職場も見つかりにくくなりそうで辛いです。
いつもこのチャンネルの動画に助けられています4:54罪業妄想というものを初めて知りました十数年前の学生時分から、「こんな自分を許してください」「どうしたら許してもらえますか」そんな思いに支配されて絶望に包まれるようなことが度々ありました自分でも、何を許してもらわねばならないのか、誰に許してもらいたいのか、まったくわからないのですが…そんな思いも罪業妄想にあたるのでしょうか
精神科10代の頃から5年ほど通っていましたが、処方される薬の副作用で頭がぼんやりして働きが悪くなった感覚があり、頓服薬として飲んでいたものは将来認知症などのリスクが高まると知って恐怖でした。症状に波があるので今は漢方と市販のビタミン剤でなんとかしてますが、それでもしんどい時の選択肢がなくて辛い。
全く動けない…みたいな重症さはないんだけど、大人の場合の項目フルコンボだわ……
私鬱じゃん。自己肯定感低いのとか死について考えちゃうのとか当たり前だと思ってたけど、鬱の症状なんだ。前まで本当酷かって今は回復したと思ってたけど全然回復してないかもしれない。
いつも有用な情報を発信して頂いてありがとうございます。まだはっきりと解明されていない様ですが、身体的な不具合も関係する場合があるのではと思います。また薬剤の副作用としてうつ症状が現れる場合もあるように思います。私の場合は、以前、全身蕁麻疹が出て引かないので、病院に行き抗ヒスタミン剤を処方して頂いたら、嘘の様に蕁麻疹はひきましたが、その後、鬱になりました。その前段階で精神的な疲労も積み重なっていたのは確かですが、きっかけになり得ると思います。抗ヒスタミン剤は神経伝達物質のヒスタミンを抑える薬なので蕁麻疹についてだけでなく、他の神経にも作用した様です。他にも副腎皮質と鬱が関係するという話も聞いたことがあります。栄養のあまりない食事や余裕のない、もしくは頑張り過ぎる生き方をしているとエネルギーが枯渇して動けなくなり鬱になると思います。ここにコメントされているのは若い方が多い様に思いますが、鬱状態になった時は生き方を見直す時だと思いますよ。日本はうつ病による自殺者数が多い国ですが、そんな事で死ぬのは馬鹿馬鹿しいので、どんな手段でも自分を休ませてあげましょう。そして持続可能な生き方を目指しましょう😊
何も無いのに涙が出そうになるのを、つい最近経験しました出てないからまだセーフですかね
私！いい薬を飲んでいるんですけど、ほとんどいいんです。仕事もしているんです。でも、フット死にたくなるんです。朝の散歩がいいと天気のいい日はしています。手に米を持ってスズメちゃんに、餌をやったりしています。近所人にもニコニコ挨拶します。どうしてでしょう。自分に自身が持てないの。最近知りましたが、自己肯定感がないように思えます。今日は洗濯も掃除機も食事の自宅も、買い物も、昼寝も、近所の人とも立ち話したりしたんですけど、どうしてもうつの日でした。眠剤飲んでねますね。
先生に見てもらいたいな〜
鬱の症状が当てはまりすぎるけど確信がもてないから病院にも行く勇気ない。なんて言って診察してもらったらいいかもわからない。
過去の失敗ややらかしを思い出して泣くということが普通はないのだと知り驚きました。幼少期からずっと当たり前にある事だと思っていたので、ほかの症状なども様子を見て1度受診を検討してみようと思います。
鬱っぽい自分は自覚していながらも、まだ精神科に通院するほどではないんじゃないか、病気ではなくてただの怠け癖や逃げ癖なんじゃないか、これを病気のせいにしてしまうのは甘えなんじゃないか、自分でどうにかできるんじゃないかと考えてしまいます。自発的に病院に行くこと自体が弱い自分を認めているようで怖いです。弱い自分には価値がないような気がして認められません。だれかに強制的に連れていってもらいたい、でも他人にそんな姿見せたくない…これの堂々巡りです。病院に行ったら何かが変わるんでしょうか。今この文を書いている時もそんな自分への情けなさで心がいっぱいで涙が止まりません。
先生の動画は理論的かつわかりやすくて、自分の状態を客観的に見るのに役立ちそうです。しばらくは動画で勉強して自分のこころを整理したいと思います。診察もあって忙しいであろうなか、たくさんの動画ありがとうございます。
私は病院から「うつ病」と言われたから、知り合いに「私は、うつ病がある」って言ったら「本当に鬱病の人は、自分で鬱病って言わない」って言われました。
それは聞いたことあります。
重症な人ほど自覚がないのだとか・・
私はまだ行くほどではないと思って1年以上放置してたら症状悪化したので、悩んでる人は早めに受診してほしいです🥲
薬が合わず再発を繰り返しています。失業保険を貰って休んでいたら配偶者から「フヌケ」といわれました。実母からは「うちのはそんなの(鬱)が生まれるような家系じゃない」と。私をここに引き留めているのは二匹の猫だけですね。
精神科を受診したいのですが
何をするにも結局お金...
お金がないから通いたくても通えない
お金がないから色んな不安が
ずーっと消えません...
これでは悪化する一方です。。
どうしたら良いんだかもう何もかもが
わかりません。。。
生きてる意味もこんだけ
苦しい人生を生きてる意味も、
楽しくもない未来の見えない人生を
生きる意味も、自分がやりたい仕事も
どういう人と関わって生きていくのかも
ぜーんぶわかりません...
不安障害だけでなくそこに人間不信や
対人恐怖心のようなものもありもう
最悪なメンタル状態です...
話を聞いて肯定してくれる存在も居ない。
そもそも友達0人と言って良いほど
人脈も何もないてか自ら切ってしまった
ことが多いです...
自業自得って思われるかもだけど
それは自分と関わったら皆んな不幸になる
だとか、人と関わるのが怖かったりとか
さまざまな理由があってのことなんです。
結局、自分が悪いんですよね。。
分かってるけど行動に移せないのが悔しい。
そもそも自分が考えが結局わがままで
子供だからいけないのかなって思うように
なってきてます...でも普段から仕事や
人間関係には真面目になりすぎるぐらい
頑張ってるつもりなんですけどね...難しい...
もう解決の見えない考え事を毎日してる
だけで何も変わらないし毎日同じことの
繰り返し...つまらないし疲れるだけ。
もう人生終わりにしたいです...
初めて動画を拝見しました。
この動画を見ながら号泣してしまいました。何が悲しいかも分からないけどただただ涙が出てきました。
ここ3年ほど鬱かもしれないと思うようになりましたが、本当に落ち込んでいる期間は1週間程なので病院を受診する勇気が出ません。
現在大学3年で就活もあり、ネットで調べると鬱などの診断をされていると就職しにくいと書いてあり、より受診に踏み切れません。
他の方も言っていましたが、過去の失敗を思い出して泣いたり自分は生きていてはいけない人間だと思うことは普通の人はないと知り驚きました。思春期くらいからずっとあったのでこれが普通だと思っていました。
学生の今でこの状況なのに普通の人のようにこれから会社で働いていけるのか。親に迷惑をかけられない。そんな気持ちで押しつぶされそうです。
なんとなく聞いていたのですが、過去のやらかしを思い出して泣くのって普通の大人はしないんだーとハッとしました。
いつも分かりやすいお話をありがとうございます。
職場で周りが明るくはつらつとしている人ばかりだから自分がこんなに落ち込んでいるのは何かの間違いじゃないのかなとふと思います。しなやかな心を持てる人間になりたいな
本当に何かの病気だと分かってしまうのが怖いし、病気かどうかもわからないけど、周りの人にこれ以上心配かけるよりは病院行って向き合った方がいいなと思って今度受診します。
うつ病はどんな病気か、このチャンネルで解説されていたのを見て、なぜかとめどなく涙が出てきた事がきっかけでそう思えました。ありがとうございます。
今は心療科も精神科も予約が1ヶ月先や半年待ちって所もあって、こんなにメンタルやられてる人が多いのかと実感する。その間に悪化してしまう人もいるのかと現代の日本の闇だと思う。
死にたいとか憂鬱な気分になることが当たり前過ぎてもうよく分からない
少し前まではすごく前向きに何でもやってやろう！って頑張れてたのに今は何もやりたくない、横になって終わり
常に過去の自分のしてきたことに対して罪悪感がある
地元を歩いても後ろ指を常に刺されてる気分になる。許してくださいと思いながら顔を上げて歩くのが辛い
うつではないけど、気分の落ち込みとか激しくて受診悩んでたからこのタイミングありがたいです😭
現在精神科に通っています。
友人からの誘いです。一緒に着いてきてくれました。
病院へ行く前は当てはまる症状を調べ、該当するものはありましたが、甘えだと信じ頑なにお医者さんへ行きませんでした。今思えば、その時点で体がサインを出しているし、そのまま働き続けていたら…と想像もしたくありません。
思い切ってお医者さんへ行ってみてよかったです。
目に見えないものだからこそ、自分の気持ちや体のサインを信じることが大事だと思いました。
授業に出れない、テスト勉強する気力が出ないから成績も急に下がって
リスカしたりODのせいで寝れなくなったり親と会話するのが面倒くさくなったり
夜ご飯も食べる気分になれなくてずっと寝てたり。
当てはまりすぎて怖くなりました。でもやっぱり精神科に行きたいなんて親に言えない…絶対に理解して貰えない
自分の場合ですけど、本人がうつ病と
疑った時点で既に進行してると思います。
更に病院に受診しようと思い、病院を探し
予約をしようとすると、更に1、2ヶ月先と
言われると、結果的に更に悪化しました。
不登校な時期があり（中一の三学期） 少しは行っていました
自分が不登校になるとは思っていなかったのでびっくりしています
心療内科では漢方薬と不安を和らげる薬をもらい，飲んでいました
いまいち効き目がわからず，いつも通り過ごしていました
中一の三学期 1週間に2回ほど学校に行くことが出来ました
行かなきゃいけないと思い，行けることが出来ました
心療内科の先生に褒められました
ですが，褒められる理由がわかりませんでした
こういう動画に触れている時点で自分自覚あるのかなと思い，なかなか親に話せません
私は気分の上げ下げがすごく，自分でも疲れます
親にやめろと言われました
自分でもコントロールできません
他人よりおかしいなと思うことは何回かあります
今は学校に行けているので通ってはいません（先週1週間休んでしまいましたが）
明日行かないと先生から電話がかかってくると言われ，すごく怖いです
学校に行くのも，先生からの電話も怖いです
1度朝から先生と話して 先生に「頑張って学校来ない？」って言われ，どう反応したらいいか分からないので「はい」と答えました
結局その日は行けず，先生に嘘をついた，信頼を失ったのかなと思い怖いです
ですが，先生の「頑張って学校来ない？」が私を無理矢理学校に行かせるための言葉なんじゃないかって思い始めました
親にはふざけるななど否定的な意見ばかりです
元々親は学校に行くことが当たり前思考だったので，私が初めて学校行きたくないと伝えた日にも殴って無理矢理行かせました
その日から親も怖くなりました
親ならきっと理解してくれると思ったからです
勝手に期待した自分が悪いとも思いますが…
こういう動画を見ても自分甘えてるだけで他にもっと辛い人がいるんだろうなと考えてしまいます
親からはみんな辛い思いをしながら学校行っている と言われ自分をずっと否定し続けました
自分を褒めることすらないです
親にも学校に行かなかったら なんでまだ起きているのなど言われます（親が仕事の帰りが遅い時）
引きこもってろなど，祖父祖母の子になれなど言われます
いっその事死んだ方がいいんじゃないかと思います
家族全員 妹も行かない私に対して色々言ってきます
祖父と祖母も行かなきゃダメと言ってきます（父方の方）
母方の祖母は理解してくれて，私の母に言ってくれました
ですが何も変わりません
いとこも 辛い中行っていると言われ，親戚などにも話せなくなりました
やっぱり甘えなんですかね…
最近は眠れず，オールすることが多々あります
ですが頭が重いです
長文失礼致しました
3:02 自信がない、自己肯定感の低下や罪悪感、自分をダメなやつだと思う事も、
鬱の症状でも有ると、遅ればせながら初めて知りました。
そう思う事が多いので、一つのバロメーターにします。自己理解です。
今日も有難うございました。
うつ病で2年ほど通院してます。
益田先生の過去のうつ関連の動画も見ています。
今回の動画で改めて病気の理解が出来ます。
ありがとうございます。
主人が躁うつ病で酷くなり仕事を首になりました。毎日イライラして怒鳴るし、落ち込んで部屋から出てこないしで、10年間家族はビクビクしながら生活していました。体にはきつい薬を処方されてからは大人しくなりました。それから私がうつ病で仕事に行けなくなり辞めました。もう3年になりますが薬飲んでも症状が悪くなるばかりです。今は家事全般するのが億劫で焦りや不安を抱えながら生活しています。
自信がなく、自己肯定感も低く、罪の意識を持っている。
思い起こせば社会人になってからずーーーーーっとそんな状態で生きてきました。
昨年になってようやく自分がうつ病であることを知りました。
辛抱して生きていくのが普通だと思っていましたが自分の気持ちに対して素直になればよかったんですね。
先生の動画が世の中に広まってほしいと思いますし、うつ病かもという他人に自分も声をかけていけばなと思います。
電車に乗ると目が回って吐きそうになる日があったり、毎晩朝まで泣いたりしてしまいます。その日に失敗した事とか自分の発言などをなぜか考え込みすぎて涙が止まらなくて自分でも馬鹿馬鹿しく思えます。楽しいことをしているのに涙が出ることがあります。登校中や帰宅直後、本を読んでいるときなど、なぜか涙が止まらなくて、
迷惑をかけずに自殺する方法を考えてしまいます。
でも人に涙を見せたくなくて親にも話すことができず、明るく振る舞ってしまうせいで、「精神科にかかりたい」という事を親が本気で聞いてくれません。親は元々病院や薬を信じていなくて、ただの寝不足だ。思春期だから。と言われます。
自分が本気で死のうと思っている事は、他人には伝わらないという事がすごく辛いです。
母や学校に話を聞いてほしいので、高校生の私だけで精神科へ行き、何か病気があるのか診てもらった上で診断書？を親に見せたりして分かってもらうことは可能でしょうか。高校生1人で精神科に行っても診てくれるでしょうか。また、お金はいくらぐらいかかるでしょうか。自分のことも、病院のことも全然分からず不安に押しつぶされそうです。自分語りすみませんでした。
鬱の症状に当てはまることが多いけど親が「そう思い込んでるだけ」でまとめられて全く診察出来ない、中学生だけでも行けるところあるのかな…できるだけ相談窓口とかはやりたくない、
私はうつ病の診断をされてから2年ですが、まだ寛解はせず日々、毎月症状に波がある状態です。
当時は妄想症状こそなかったものの、ネットで「うつ病自己チェック」のようなものをしたら、ほぼ全部の心と身体の症状のチェックが入ったので精神科を受診しました。
初診で「うつ病」と診断されたので、よく自分で気づけて受診できたなと不思議に思います。一人暮らしで在宅勤務だと、本当に自分で気づけないと手遅れになるんじゃないかと思います。
私は、今は状態が安定してるんですけど、過去にすごく病んでいて辛かった記憶があります。
そういう記憶を持ち合わせて生活してるとひょんな事で暗くなって、ひょんな事で明るくなってと繰り返してしまって、でも今は鬱ほどではないんです。
生きていて楽しいこともあるし、死ぬ事で私は幸せになれないからと自殺願望は拒否しています。死にたいとは思わないけど、辛い事に変わりはないんです。
精神科を受診して、その心境を先生に伝えようとすると言葉に詰まります。
昔は、人に伝えようとすると気力を消耗して疲れるし、話すことで辛かった記憶を思い出して涙が出でしまって、それを見られるのが恥ずかしかったから、人には喋れませんでした。でも今は気力の使い方を学んで、辛かった記憶も薄れて、話すという事に苦を感じません。
それなのに、「どうされましたか？」と聞かれると、「よく分かんない」と思います。
でもそれじゃ先生も困るだろうなって、多分最近引っ越したから疲れてるのかな、とか色々理由捻り出して。
抑うつって診断に納得していない私がいます。
でも自傷しないし自殺願望ないしこれ以上の診断はないのかなと思います。
まだ2回ぐらいだけど、お金かかるし、精神科行くのやめようか悩んでます。
私は、転勤して新任地で10ヶ月で1500時間以上残業がありました。ある日突然、激しい頭痛で動くことができなくなり、二日目に頭痛外来を受診しました。すると、心療内科へ行きました。主治医に「検査入院をしてください。」と言われて、1週間検査をしていました。看護師さんが「ついてきてください。」と言ったので、ついて行った先が精神科でした。その先生と２時間話をして、1年半休むよう言われたのですが、3ヶ月の病気休暇にしてもらいました。理由は「自分がうつ病になる性格じゃない。」と言い続けたからです。でも、主治医のおっしゃる通り結局1年半病気休職になりました。
当時、教育委員会に配属されていました。教育長が病院の医院長と親交があったそうです。教育長が「なんとか、F君を治すように主治医に頼んでください。」と電話をしてくださったと、後から主治医に聞きました。「前例がないことですよ。信頼されていたんですね。」とも言われました。
振り返ると、今日、益田先生のおっしゃったような状態がありました。飲むと意識が覚醒する。娯楽が楽しくない。眠ることができない。体の具合がずうっと良くない。ナイフを探してうろうろする。ロープを探す。花を見ても、心が動かない。
今、症状は軽くなってきた感じがしますが、健康だった時から一つだけ守っていることがあります。「1日に5分でいいから学ぶようにしなさい。」と、先輩に言われたことです。これが自分を支えていると思います。
それから愛犬との生活と思い出。この子に愛されて信頼できたこと。そして、私がお腹の中にいた時から成人になって親元を離れるまで、父がクラシックを聞いていたのが関係すると思いますが、サラブライトマンの歌を聴いていたことが命綱になった気がします。
良くなってきていると感じるのは、オープンガーデンを作っていて、その花たちと過ごすと心が和むようになってきたことです。これは、母や祖母が花が好きだったことの影響かもしれません。
うつ病になると、多くのことが変わります。益田先生の仰ったことに該当することがあったら、少しでも早く受診するといいなと思いました。
長文失礼しました。
3年前から、数ヶ月ほど苦しい時期を何回も繰り返しています。今はすごく辛いというわけでもありませんが、気づけば「生きててごめんさない」と謝っています。鬱かもしれないですね。
自分は、鬱っぽい症状と同時に自律神経が乱れ、身体症状がでるので限界だという事がわかりやすいけど、症状をみると、自分を客観的にみる機会をもったり、なおかつ変化を受け入れる勇気をもたないと、通院に至らない人もいるのかなと思いました。
鬱病にかかり、死という気持ちが強くなっていったり、理性的に捉えていた事がそうできなくなったり、客観的に見えなくなったり、流されていくようになる時があるように思えて、自分は怖く感じます。
そんな時に、自分は、そして周りのサポートは、どうあれば良いのだろう？と、また機会があったら、教えていただきたいです。
もし、既に動画あったらごめんなさい。
こんにちは。いつも解りやすい解説をありがとうございます✨
小さい時から親や先生から人格についてアレコレ言われました。自分が悪いからいけないんだ、何で生まれてきたんだろう、神様の前世に対する天罰、嫌がらせなのだろうかと…死にたいとも思いましたが。
『それは甘えだ』とか言うヤツに『甘えて何が悪い？』と言える勇気を持てました。
益田先生、いつもありがとうございます🙇
ってか精神科の予約が取れなさすぎる
小さい頃、保育園行くのが嫌で毎朝吐き気して泣いてた。保育園の先生恐かったし、食が細いのに昼ごはん無理やり全部食べさせられてた。
今考えてみると、その頃からうつ病だったのかもしれない。
重度の鬱だったんだろうなって思える経験があるから、今はそこまでの鬱じゃないんだろうなって自分でもわかる。
けど、辛くてまともに生活も送れなくてどんどん余裕がなくなって心療内科に行ってみたけど
ここで現れるのがピエロ
重度じゃないから、外面をよくするだけの余裕がある
全部当てはまるけど、そうやって生きてきたから今更病院に行ってまともになる勇気がない。
『自分はもうダメだ』とか罪悪感とか、実際適応障害で休職するよりも数ヶ月前から思い始めていました。『能力がない自分がダメなんだ』ってひたすら思ってましたけど、それもうつの症状だったの…？
高校生の頃希死念慮、自傷行為、言いしれない不安と罪悪感、両親に必要とされていないのではと思ったりしていて、思春期特有の不安定な状態かと思った。
コレ見てるとまんま過ぎてあの時鬱だったんだな。
なんか、安心しました。
適応障害と診断されましたが、最近の自分の状態がうつ病に当てはまっているように感じています。近々通院をしようと思います。ありがとうございます。
パワハラで退職してからも会社から、退職手続き書類をもらえず嫌がらせを受け続けています
体調不良の中、労基や弁護士、社労士に相談したり、諸々手続きしたり、通院しながら会社と闘うのは並大抵の事ではないです…
日本は社会保障制度がしっかりしてると言われますが、手続きが煩雑で分かりにくく、請求しにくい仕組みにしていたり、トラブルを相談してもたらい回しにされる例も少なくありません。
病人が一人で一から調べ勇気を出して相談し、、通院だけでも正直負担なのに、あちこち問い合わせしたりするのは更なる病状悪化に繋がり、社会復帰が遠退くばかりです
ブラック企業からの失業者には、その後の退職手続きや転職サポート、ブラック企業への取締強化を合わせて充実させてほしいです！
自分のことで精神病院行って家族が鬱なってたから大変だったって話をしただけで「あー家族に鬱がいて心配なのはわかるけどそんなに影響ないよ笑」って言われてやんなっちゃった☺️☺️
父親(養父)のことは憎んでたし、母親も「味方」と言いつつ裏切り行為は何度か経験してて、中学生の頃には既に生きる希望はなかったんじゃないかなぁ…
それまでもしにたいとは思ってたけど、大学生の頃、大学のメンターに「1度診てもらってもいいかと思います」って言われたときに母親に相談したら「あなたのような状態の人が病気なわけない」と否定されたのが、母親に対する信頼感の最後通告で、今から結局2年前にうつ病を発症して、家族の協力を得ないとってなって、母親が協力してくれるって、昔とは違うって行動で示して、言ってくれてるのにどこかでこいつは裏切るって気持ちがあって苦しいんですよねぇ…
世話になってるという事実が、昔ズタズタにされてから構築されたプライドを、さらにズタズタにされている、そんな気分です^^;
どうしようもなく辛くて、しんどくて、ネットでセルフチェックしたりしています。でももしかしたら、僕は病名が欲しいだけなのかもしれない､､､『辛い』だけだと、周りから『甘えだ』とか言われてしまうから､､､。そんな自分が大嫌いです(笑)
先生今日もありがとうございます。
私はうつ病だと診断されていますが、最近、非定型うつというものをネットで知りました。かなり私の状態と似ていたので、また先生のご意見などを動画で知れたら幸いです。
最近よく身辺整理をしようと思ってるのも良くない事ですよね
ストレス発散のターゲットにされてるから毎日しんどいです
何かあれば全部私のせいにされてます
毎日毎日こんな感じなのでもう楽になりたいです
子供がいるから何とか踏み止まってるけど…
子供がいなかったらもう潰れてます
私の場合は仕事仲間とのコミュ二ケーションをとるのが困難になり、やる気があるのに思うように動けず急激に痩せました。もっと早く受診すればと後悔してます。ただ前のクリニックでは駄目だったと思うので他の病院で受診していれば…おかしいと思ったらすぐに受診した方がいいです。
受診の目安がよくわからなかったのでわかりやすく教えてくださってありがたいです
3～6ヵ月で回復すること、再発が多いこと
これらを聞いてすごくハッとさせられました。
今思い返すと過去2,3回ほどまずい時期がありました。
誰にも言えなくて家でも学校でも常にニコニコ
でも、1人でいるとごっそり表情が抜け落ちるみたいな
自傷行為に髪の毛を抜くというのが含まれていて
あれは自傷行為だったのだと初めて気がつきました(何度か抜きすぎでハゲました)。
そこまで酷くないし、受診するのは生活に支障が出てからじゃないとという考えがありましたが、
次に当てはまった時はしっかり受診しようと思います。
鬱の時、小学生の時に妹にされた意地悪を思い出して本気で号泣してたなー。2時間も。昔のことでそんなに泣くのはおかしい、病院行ってみよう、って母に言われても、自分は本気で悲しくて泣いてるから何がおかしいのか分からなかったな。
職場の人間関係が悪いとストレスで
言葉が出にくくなる
動悸息切れ
自律神経失調症がありましたね
それから
頑張ったりいろいろ我慢し続けたら
頭の疲れが取れなくなりましたね
頭の疲れが取れなくなってからでは遅かった…
うつ病が普通の病気だと言う言葉に少し救われた気がします。ありがとうございます
精神科って予約とる難易度が他の病院に比べて高すぎるから、行った方がいいかも？って思った時点で予約した方がいい
私は、現在うつ病と診断され会社を休職しています。
動画を見て、もう少し早めに受診するべきだったと思いましたが
今、病院に行きお薬を服用しながら休職してゆっくりできています。
もし、このままだったら悲しい結果になっていたと思います。
精神科に行くのにとても勇気が必要でしたが、行って良かったですよ😄
色んな体調以外にも周りからそんな事言う奴じゃなかったとかそうゆう考えする奴じゃなかったとか言われたり自分でも性格が何か変わった気がしたり、以前なら我慢出来てたのに口にしてしまった、その後後悔するとかがあれば受診オススメします。結構しつこい病気です。良くなったかと思ったりストレスの排除してるのに時間と共にまた落ちて来たりするので、気になり出したらすぐ受診された方がいいですよ。年齢だったり過労で体がゆうこと効かなくなって来てその後精神的に来たりもするので体強いから、精神強いからで受診遅れると中々治りにくくなるので小さな変化でも一度受診をオススメします！絶対！色々辛い事ありますよね。皆さん頑張り過ぎず使えるものは使いましょう。どっかで限界越えてしまう前に・・
仕事ができなくなって生活に支障が出たら病院へ行って薬に頼るのだと思っていました。
しかし、仕事はたまたま時間を減らせたこともあって続けられていた、鬱は眠れないとか言うけど私は眠りすぎるくらい眠っていたし食べ過ぎていた。だからつらい実感はあるものの病院に行くほどではないと思っていました。
しかし、知人にお守りみたいに薬を持っておくだけでも安心だと勧められ受診したところ、自分が掃除、洗濯、料理などできなくなっていることに気づきました。お風呂もなんとか入るものの出れずに3時間かかったりします。もう自力で立て直せないのだと気づいて、薬を頼ることにしました。
楽しくないとか集中力がない、希死念慮などは誰でもあったり疲れているだけだと思っていました。自分では気づけなかったりしますね。
職場環境でストレス性不安障害になり休職、傷病手当受給で1年半、ギリギリの生活で借金まみれ。結果退職。傷病手当受給終了ギリギリで派遣で仕事決まったけど、まともに出勤できない。もう無理
今日は仕事に行く服装して朝食食べてさあ行くかって車に乗り込むと涙が溢れてそのまま始業時間になりました
もう病院に行くべきレベルなのかよくわかりません
うつ病になってもう１０年になります。
健常者として働いてパワハラにより鬱になり退職をして。暫く休んでA型作業所で働いてましたが、そこでもパワハラを受け働けなくなりました。
障害年金貰ってますが。働けない自分が情けないです。
普通に戻りたい（泣）
大学時代に消えたいと思うようになりカウンセリング受けたら病院紹介されました。
その後、二度のODを経験したり、あまりにも長い期間改善されないので診断がうつ病から気分変調症に変わりました。
あんまり気分変調症と言うと理解が得られない(一般的でない？)ようで…もしよろしければ取り上げてみていただければなぁと思います。
こう言うのみて当てはまるとは思うけど 病院に行く財力等ないと思ったらいつか死ぬまで待とうと思っちゃう
と言うか行くとなったらどこの精神科がいいのか予約取れるのかその辺も気が進まない理由の一つでもあります
なにもしたくないのにどこなら予約取れるとか探すのしんどい
精神2級の手帳を取得してかれこれ10年になりました。
今回の更新までの2年間でいつの間にやら鬱が悪化していました。診断書も主たる病の所が鬱病になって本来の社会不安障害が従たる病に書かれていました。家族に鬱が悪化していると言われました。しかし自分ではなかなか分からないものです。
うつ病７年経ってすごく良くなってきて、仕事も順調、毎日充実していたのに、娘の一言をきっかけに激しい怒りが湧き、睡眠薬等当日もらったばかりの薬を100錠以上飲んでODしてしまいました。その量では死ねないのは分かってるのでクローゼットで朦朧としながら首を吊りました。息子が発見し旦那に連絡し救急搬送…。本気で死のうと思ったら遺書なんて書く気にもなれなかった。今は１ヶ月の医療保護入院が決まり、とても反省しています。ホント、絶対にこんなことはしてはいけません❗️やっぱり生きることが大切なんです！
何個か当てはまるんだよなぁ。
でも病院行くほど酷いとも思わない。
その日のうちにやりたいと思ってた事が眠気に負けて出来なくて、起きたら夕方とかでやる気もなくなって
なんで行けなかったんだろうって自己嫌悪したのが昨日の事でしたねぇ。
そして今寝れなくて朝5時の現在起きてるのホント意味わかんない😇
それと小さい頃、イライラしたり感情が抑えられなくなるとお腹や腕、足を殴ったり、壁とか柱とか傷がつきにくい物に頭を打ち付けたりしてたのを思い出しました。親に"物に当たるな！"と怒られたのがキッカケだったような気がします。
あと将来に対し悲観的ですね
わざわざ死ぬつもりはないけど
死に向かって生きてる感覚はあります
本当に動けなくって毎日辛いけど、かかりつけ医の先生には体力が落ちてるから運動してって言われる
けどまず外に出る用意にとりかかれない
仕事で失敗続きでボロ雑巾のように否定され続け、毎日自分でも自分を責めています。残業時間も100時間を当たり前に超えていて、仕事量が多いと伝えてもタイムマネジメントが悪いと言われて仕事量は全く減りません。睡眠もとれず体重も急激に減少しているので病院いきます。ありがとうございます。
ためになりました。
ありがとうございます！
いつも勉強になります。
私は、🏥の相談員だった時に、
不眠、落ち込みがあり、
うつ病のような状態がありました。
その後、仕事でパワハラなど、環境の変化があるたびに、再発しました。
今は、通院をしつつ、職場も理解がある所で、少し落ち着いて仕事ができそうです。
こども👦を支援する仕事なので、
こどもの場合の症状が特に気になりました。
私の場合、ストレスへの耐性が低く（HSP気質のため、感じやすい）
特に気をつけて生活をしなくてはと改めて考えています。
予約しようとしてもなかなか予約が取れなくて、断るたびに私はまだ大丈夫なんじゃないかと思ってまだ行けていません。
でもまさか、自己肯定感低下や死にたいと思う事や自傷行為ってまだ大丈夫だと思ってました。
死にたいけど病院行ってみます。
職場の上司からパワハラを受けてメンタル崩壊しているのですが、家族が精神科へ受診することに非協力的なので中々受診することができていません😅
仕事の日が辛いです。
動画ありがとうございます。子育て時間が月100時間を超えるとしんどいです。自分自身もうだつが上がらないし、子供の未来も大して明るくないような気がします。
何が怖いって医者自体も(病院では無く)怖いし、「そんなの普通、大袈裟だ」って言われそうなのが一番怖い。そうなのかもしれないのは分かってるし、色んな人に散々言われたから。「それくらい皆同じ」とか、「そんなの大した事無い」とか、そうなのかもしれない。分からないからいけない。
会社で搾取され、家族に怒鳴られ、鬱かもしれないと思っていた時に恋人には甘えだと言われなかなか受診出来ずにいました。ある日自殺未遂をしてしまい、もうやばいと思って病院に行きました。もっと辛い人はいるのに、自分なんかが病院に行くなんて大袈裟すぎだという気持ち、とても分かります。
今メンタルクリニックに受診してる大学一年生です。
いつも益田さんの動画を楽しく拝見させて頂いてます。とても勉強になりますし、動画を見てると前向きになれる気がして毎日見てます。
高校三年生の時、鬱を発症し去年から通院しています。親には一切相談できていません。
心配かけたくない、知らないほうが良いのではと考えてしまい言い出せずそのまま月日が流れて現在に至ります。
親に相談した方が良いのでしょうか？
そして中学2年生から自傷行為をしています。途中辞めていた時期もありますが最近やり始めました。今は別に辛いからやってる訳ではなく何となく切ってしまうだけなので主治医に言ってません。
これも主治医に相談した方が良いのでしょうか？
ご返事頂けると幸いです。
自分が発達障害で生きづらく感じます。軽欝に何回もなっています。パワハラで適応障害にもなりました。パワハラする人から離れ、何とか働くというのが出来る状態に戻れたと思えば…今度はそこの指導者が融通効かない駄目な人で、作業が遅くなる原因は私の効率の悪い無駄な動きが原因だとばかり言います。社長は指導者の効率良くやろうとする考えの無さや、私への指導の悪さを指摘しています。指摘された日には必ず私の無駄な動きがどうのこうの、だからそれを無くせば作業が早くなるとばかり。私ばかりの責任にします。私のちょっとした動きにも無駄な動きと指摘して働きづらいです。流石に今まで黙っていた私も少しだけ言う事が出来る様になりました。障害を持っている事はその人は知ってはいます。私がどんなに頑張っても周りが邪魔します。責任を私に押しつける、私のせいにする。本当に嫌です。働きたいけど、私は何処に行ってもこういう人に絡まれて邪魔されます。だから働きたくないです。生まれてこなければ良かったと思ってしまいます。恋愛もこんな障害を持って、震災の原発で被爆した女を誰が嫁に貰うんだ!って思ってしまいます。誰にも言えない悩みです。ずっと笑顔という仮面で泣いている自分を隠して生きています。家事も覚えて出来る様になろうとも思えません。頑張るという事を本当はやめたいです。辛くて仕方がないです。でも周りに言えば甘えと言われるのでしょう。かかっている診療科の先生にも。だから先生にも言いません。
先生の動画を見聞きしてるとドキドキしてしまいますけど優しい声、穏やかな話し方にひかれてるパニック障がい、軽いうつ病で今も自殺願望があります。私の経験では自殺って ふとした瞬間にしてしまっていた！って感じです。以前服用していたエビリファイはハイ❗になり3日眠れなくて目眩を起こすので主治医に相談しやめましたが最近またエビリファイをすすめられています何度も何度も、なのでまた挑戦してみようと思ってます。😢
ものすごく体調が悪くて、痛みがあったり吐き気があってご飯が食べれなくなりました。
もともとネガティブ思考ですが、ふとした時に昔のミスや嫌なことを思い出して泣いてしまったり、目の前の出来事でなんでこんなにも出来損ないの人間なのだろう、生きている価値がないと思います。
友人や今診てもらってる病院の先生には精神科へ行ってみたらと助言されます。
が、どの精神科も予約がなかなかとれません。
クリニックとかでも、電話で予約、、はちょっと難しいです。人と関わる仕事が好きなはずなのに、今はなぜか他人と関わることがとてつもなくしんどいのです。
またどこかで私は精神的にではなく、ほんとに内臓が悪いからこんなに痛いんだ、こんなに痛いのに精神的なわけがないと思い続けてるんです。
でもこの動画を見てると‥全部私の妄想？うつ病なのかな？と思えてきました‥妄想て、こういう感じでなってしまうものなのかな？
ちゃんと病院行ったほうが良いんでしょうねきっと‥
初心にかえりました
今日も動画を、ありがとうございました
急におすすめにでてきて、今悩んでることについてしれてとても楽になりました。
もしよければ双極性障害について詳しく教えて欲しいです。
自分は前兆とかなくて（正月休みで気付かなかった可能性も？）休み明けの出勤の時に布団から起き上がれないというか重力おかしくて体が動かない感じになって、それで休んだら自己嫌悪でパニック発作起こして、それを何日も繰り返して結局うつ病と診断されました 前兆気付かないパターンは少ないのかなぁ 年末とかも別に何も気付かなかったし(´ ・ω・｀)
自己肯定感や自信がなかったりは子供の頃からずっとですし、悲観的だったり楽しくなくて仕事に集中できなかったり、抑えきれない癇癪を起こしたり、急に食べられなくなったり急に食べても食べても満たされなくなったり、でもPMSなのだろうとも思っていつか終わると放置しておりました。
もしかすると鬱や双極性障害の可能性があるのかと、はっとしました。
PMSの症状との違いは、渦中の自分ではわからないものなのでしょうか。
小さい頃の罪でいまだに自分を責めたり、わたしの罪を他者が知っていて責められてると思うことは他の大人にはないと、初めて知りました。
今年うつ病と診断され、休職期間ののち仕事に復帰しつつありましたが、再発してお休みを頂いている状態です。
診断前に自身の不調を先輩に相談した際、｢あ〜気にしいなんだね｣の一言で括られたことがショックで、私は自分に甘えてしまっているのかと考えていました。
先生の動画を見て少しでも精神病に理解のある方が増えることを祈っています。
この動画を見て自分は全部までいかないけど、ここ半年くらい何やっても楽しくないし、よく集中力途切れるし、やる気起きないし、自信ないし自己肯定感なんてもともとないし、将来どーでも良いって思ってるし、アルコール量増えたし、これって一度受診したほうがいいのか、どーなのかわからない。
今日もありがとうございます。✊✌️🖐️🥇🥈🥉
｢自分は役に立ってない｣と思って悩み仕事を休むのも鬱の1種ですか？
でも人に｢何故？｣って問われても明確な答が返せない｡
初めまして。
二十歳で発症致しまして以来、34年、微妙に症状の変化も有りましたが、現在は鬱病、と言う診断を受けて居ります。引きこもりが長く、自分が一体、どの辺りでどの方向を向いて居るのかすら分からなくなって居ましたが、今年の３月頃から、益田先生の動画に巡り合うと同時期に、２つの動画とも巡り合いまして、何故か一気に急浮上する事が出来て居ります(25年以上診て頂いて居ります、主治医の先生にもご納得頂きました)。
益田先生の
・鬱が治るとどうなるか
・鬱が治る切っ掛け(問題の可視化、しなやかな思考を持つ、等…言葉が足りなくて申し訳ございません)
と、言われるお話が、本当にバネになりました。有り難う御座います。
一気な浮上の自覚や、治った気分こそが恐ろしいのでは無いか！？
と、言う事も考えて居る積もりではございます(勿論、主治医の先生をいわんや、ですね😊)。これからも、ぼちぼち進ませて頂きます。
…非常にどうでも良い事柄ではございますが、「良くなって来た！」と申しましても、矢張りお話の内容に耳が痛い事もございまして、視線が意気地なく泳ぐ場合も多々ございます。…そんな時の私の味方が、何故か益田先生の左肩に住まうペンギンさんです。ペンギンさんが居るので、動画を拝見し続ける事が出来ます！
…良く解らない主張になりましたが…。左肩のペンギンさんに、お魚を買い届ける事すら、やぶさかでは無い私です。…どう致しましょうかね…。
…謎コメント失礼致しました。
昨日、心療内科を受診しました。
診断はうつ状態と医者から言われました。
今後は薬物療法を行なっていく予定で、医者からは睡眠導入剤の服薬以外にもセロトニン系の薬の服薬を勧められましたが、踏み切れませんでした。少し様子をみてから治療方法を考えようと思ってます
仕事自体はまったく激務ではなく残業もそこまで多くはないが、周りの従業員の圧が凄かったり言い方が高圧的だったり。あと入りたての時は正社員ではなくパートで、パートリーダーの人からのパワハラが凄かったです。パワハラ6原則のうちの4つぐらいは味わいました。その時に〇書にこの人の名前書くか…とか思ったり…。これって死ぬことを計画しちゃうのうちに入るんでしょうか…受診する程なのかがいまだに分からない…
パニック障害だと診断されてから2年以上経ちましたが、いまだに息苦しさ、不安感、無気力などが治りません、、1ヶ月に大体2週間くらいひどく落ち込んだり、苛立ちが抑えられなかったり、急に涙が出てきたり、自分でもよくわからずつらいです。本当は治っていて、甘えてるんじゃないかとか考えてしまいます。パニック障害や鬱などはこんなに長く治らないのでしょうか？
受診したいと思うけど、なかなか受診に踏み出せない...
すぐに予約取れないだろうと思うし
なんの診断も降りなかったら怖くて
予約の電話ができません、、
１回うつ病って診断されたら薬からずっと逃れられないよ、病院の先生みんなそう
ずっと精神科に行けずにいます。ほとんど当てはまっていても躊躇ってしまいます。
理由が夫への不満、子供への接し方が分からないからです。こんな理由でも鬱になるんでしょうか？
妊娠のせいにしてずっとやり過ごしてるけど、子どもに当たったりしちゃって無理です。どうやったらふつうの母親になれるのかも分からなくて。精神科に行ったら母親失格になったり、お腹の子供も下ろせと言われたりしないか不安です。
かなり当てはまる項目多かったから、近所のクリニックで受診したんだけどなんともないって言われてショックだったな。
仕事行きたくないと思いながら1週間で主任から休職するか聞かれて3日間だけ休職。
その間に精神科に2か所行きましたが
話をあまり聞いてくれなかったり、気にするなと言われたり、それができないから病院に頼ったのに対して解決せずに受診料だけ取られて睡眠薬を渡される。
いくつか当てはまる症状もありますが周りの医者があてにならない時はどこに助けを求めたら良いですか？
転職して２ヶ月でこのような状態になってしまい退職もしづらいし、次の職場も見つかりにくくなりそうで辛いです。
いつもこのチャンネルの動画に助けられています
4:54
罪業妄想というものを初めて知りました
十数年前の学生時分から、
「こんな自分を許してください」「どうしたら許してもらえますか」
そんな思いに支配されて絶望に包まれるようなことが度々ありました
自分でも、何を許してもらわねばならないのか、誰に許してもらいたいのか、まったくわからないのですが…
そんな思いも罪業妄想にあたるのでしょうか
精神科10代の頃から5年ほど通っていましたが、処方される薬の副作用で頭がぼんやりして働きが悪くなった感覚があり、頓服薬として飲んでいたものは将来認知症などのリスクが高まると知って恐怖でした。
症状に波があるので今は漢方と市販のビタミン剤でなんとかしてますが、それでもしんどい時の選択肢がなくて辛い。
全く動けない…みたいな重症さはないんだけど、大人の場合の項目フルコンボだわ……
私鬱じゃん。自己肯定感低いのとか死について考えちゃうのとか当たり前だと思ってたけど、鬱の症状なんだ。前まで本当酷かって今は回復したと思ってたけど全然回復してないかもしれない。
いつも有用な情報を発信して頂いてありがとうございます。
まだはっきりと解明されていない様ですが、身体的な不具合も関係する場合があるのではと思います。また薬剤の副作用としてうつ症状が現れる場合もあるように思います。
私の場合は、以前、全身蕁麻疹が出て引かないので、病院に行き抗ヒスタミン剤を処方して頂いたら、嘘の様に蕁麻疹はひきましたが、その後、鬱になりました。
その前段階で精神的な疲労も積み重なっていたのは確かですが、きっかけになり得ると思います。
抗ヒスタミン剤は神経伝達物質のヒスタミンを抑える薬なので蕁麻疹についてだけでなく、他の神経にも作用した様です。
他にも副腎皮質と鬱が関係するという話も聞いたことがあります。
栄養のあまりない食事や余裕のない、もしくは頑張り過ぎる生き方をしているとエネルギーが枯渇して動けなくなり鬱になると思います。
ここにコメントされているのは若い方が多い様に思いますが、鬱状態になった時は生き方を見直す時だと思いますよ。
日本はうつ病による自殺者数が多い国ですが、そんな事で死ぬのは馬鹿馬鹿しいので、どんな手段でも自分を休ませてあげましょう。そして持続可能な生き方を目指しましょう😊
何も無いのに涙が出そうになるのを、つい最近経験しました
出てないからまだセーフですかね
私！いい薬を飲んでいるんですけど、ほとんどいいんです。仕事もしているんです。でも、フット死にたくなるんです。朝の散歩がいいと天気のいい日はしています。手に米を持ってスズメちゃんに、餌をやったりしています。近所人にもニコニコ挨拶します。どうしてでしょう。自分に自身が持てないの。最近知りましたが、
自己肯定感がないように思えます。今日は洗濯も掃除機も食事の自宅も、買い物も、昼寝も、近所の人とも立ち話したりしたんですけど、どうしてもうつの日でした。眠剤飲んでねますね。
先生に見てもらいたいな〜