微笑抑鬱症 - 麥永接(精神科專科醫生)
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- เผยแพร่เมื่อ 5 ส.ค. 2024
- 在電影《Joker小丑》中，主角Arthur自小便被教導要用微笑來面對人生，哪怕他遭遇多麼悲慘及不合理的事情，都要樂觀面對。成長後他以逗人歡樂的小丑為職業，諷刺的是在人面前總是帶著笑臉，但其實是以苦笑來掩蓋內心的痛苦，最後長期的抑壓及否定終使他走上不歸路。
現實生活中，我們何嘗不是自小被灌輸要以正面、樂觀的態度面對困難，不能容忍有負面的情緒？於是愈逐漸來愈多人選擇「對人歡笑背人愁」，表面上是一個開心果，但內心卻壓抑著負面的情緒，並逐漸發展成為一種病，稱為「微笑抑鬱症」。
究竟「微笑抑鬱症」有什麼特徵？這個病與一般抑鬱症有什麼不同？我們又應該如何幫助有「微笑抑鬱症」的朋友?
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![[杏林聚焦 ] 孫耀君 博士 - 從心理學角度了解抑鬱症 第一節](http://i.ytimg.com/vi/ku28JzPZO18/mqdefault.jpg)
以前不開心，會告訴朋友，但慢慢發現，沒有人真的在乎你到底多負面多難過，大家只是習慣把「怎麼了」當成一種問候，好像這樣就關心到我，拜託你無法承受，就不要說怎麼了，給我一絲希望，當我正準備卸下心房，又讓我失望，一直重複著，於是我的負面情緒就消失了，放棄了
嗯。。。。我蛮喜欢听别人说心事，不介意的话可以告诉我，我可能不会回应但是我会认真听的
放弃了 ?????
放弃什么 ?
怎样的放弃 ???
说说 ?
吴芊芊 你这叫八卦
嘻嘻
wwiinniiee W 哎
有時微笑只是為了讓自己可以生存下去
香港人呀
chi kit 做 Sales 嗎？
只是戴了面具，臉微笑，心在流血
做一桿標槍
對
連找朋友傾訴心事也不會做，因為知道朋友只是朋友，沒人喜歡聽負能量的事情
只有自己才比較理解自己的事/心情，習慣不去麻煩別人的想法也讓自己沒法開口對任何人說
即使面對別人主動的“怎麼了？有心事可以和我說”的問候，也覺得沒必要說
往往在外面裝作開朗，大大咧咧，會逗人笑的性格
身邊所有人（朋友&認識時間不久的同事）都以為這就是我，也很常把我當作釋放負能量的樹洞
我一直在聽，一直說出一些覺得對我沒用的鼓勵/建議舒緩他們情緒的違心話
大概就是他們發洩後覺得依我表現的性格就算說給我聽也對我也沒什麼影響，但聽得愈多負能量積累愈多
不過自己應該沒事吧，普遍的都市病。正常😄
joanna wht 人家其實沒有不喜歡聽負能量説話，有時還可能覺得得意！或許關乎説的方式，例如不要太長氣？不要太大聲？？你可以和人説説其他的事情，不是只有心事或大大咧咧。有些人就總愛在人背後不斷説其他人 事，其實都不是很討厭的
不好意思⋯⋯想借這裡吐槽一下，可以不必理會我這comment，純粹是發現了共鳴，會想説一下。
對，我也是這種感覺。
總知道沒有人有義務要聽負能量想法，所以在相處的時候，能快樂就盡情快樂吧；
而就算我當刻不快樂或只是無感，我也會努力地讓自己笑起來笑著。
説不上為什麼，是很自然而然地就會讓自己笑起來，但笑容卻並非自然，有時候我也清楚那是僵硬的。
我身邊也有挺多的人(朋友？)會找我當傾訴煩心事的樹洞，皆因我能盡我所能給出耐性和建議，而我亦習慣無感地聆聽他們的一切事，然後盡其完美給出分析和建議。
可是有趣的重點來了，這只是一種單方面的寄托及信賴。換言之，這代表我是從來沒有向他們訴苦，還有對他們產生需要的感覺。沒有朋友關係，卻只是像個諮詢師地開解安慰給意見，可其實我有時候也沒能相信自己對他們説的話。要是有這樣想得通的方法，為什麼自己就如此失焦如此壓抑。
有時候發現自己獨立得可怕，總是有一種不會主動需要別人的感覺，這其實是我拒絕讓自己需要別人的本能吧。
皆是過往的事，令我自身多了一種保護機制。
但到最後誰又能明白，最需要樹洞的，何不就是樹洞本身呢
到最後大家又會變得如何的癱瘓⋯⋯這種現狀沒有存在過自然和快樂。
抑郁的人都在装正常，正常的人却在装抑郁
真的太多人都是这样 就好像在炫耀自己一样
@田雨畔 傷害無處不在，成長也伴隨，你要的是力量
当人人都达至同样的"认为里面"时，就没有人懂得跳出来了解自我心灵那一页层面了 。而是直接否决别人的问题而已，多可悲 。。。。
@@universexo 无奈，无法不承认你这一番现象之意，也是人类的实相 。
@@universexo 无奈，无法不承认你这一番现象之意，也是人类的实相 。
有時候坐在人群中卻彷彿在高空俯瞰著別人，無法融入
知道为什么会产生如此感受吗 ?
雷姆 提出來不是因為厲害，是討論、求合作 之類
我和你一樣，只有獨處的時候才感覺很好
以前經常會有這種感覺,現在連這種感覺都消失了,變成不再合群不再想到人多的地方,因比獨處更難受!
自我分離
我很怕別人討厭我，所以別人開心就好，我不要緊，但長期下來，我過的很痛苦，以前的排擠讓我不是很信任人，我不敢主動交朋友，所以避免跟人有什麼互動，因為我怕他們不是真心的！我也很怕如果我在人面前哭是不是他們就會覺得我很好欺負，我怕會像以前一樣被排擠，所以有了朋友，我不管怎麼的傷心我都會忍著難過，努力微笑，不被發現
喵喵 我總是板着臉對人。你不笑人家不會討厭你的
如果是真心的朋友不管怎么样都会接受你的，千万不要为了交朋友委屈自己，如果你委屈了说明她并不是你真正的朋友，重要的是做自己，不需要为了任何人去改变，我就是这样，因为不喜欢虚伪，谈笑，一直都是独自一人，但是我做自己很开心，很喜欢我自己，而现在也终于找到了真正的朋友，朋友不需要多，对的人就好。
我也被別人排擠過,加上我爸媽感情不好，而我必須無時無刻負責協調，從小一道現在小六，我媽都不願意多跟我講話，因為在他心中姐姐才是最好的，我曾經笑著說我有好多壓力，可我媽說小學生有什麼壓力
@@HXiang-jf3uq 我覺得我不太懂拒絕
@@user-si9wc8up4e 辛苦了！加油
總想要發一些東西但不敢發…怕被人知道
@rise infinite 幹真的😑
@rise infinite 自己被整自己也不知道 能怪誰
我也是⋯ 我怕發出來朋友看到對想法 但又好想發我到底有時有多憂鬱
@@user-tn7dp3yb2j我其實我們應該是怕身邊的人會離開我們(？)，因為我們的關係本來就是用謊言堆砌而成的，怕你們甚至會唾棄我們(？)，其他人我不太知道他們是怎麼想的，但至少我是這麼想的。你不懂我的感受也不用回我了，我只是想分享一下我的感受，讓你明白得多一點而已
@@worldwide16 騙人沒腦袋 笑死人
微笑只是不想讓身邊的人也和自己一樣痛苦，不想把負面情緒影響身邊的人，心裡一直告訴自己要加油，要自己努力消化掉這些痛苦的感受，確也有苦說不出，有一天走不下去了，就真的解脫了
把自己的憂鬱壓下去戴上笑容的面具用笑的面對別人很累……
+1
累...好累
心很累
我現在是有時候看到客人覺得很煩 但又不能不做生意 對吧
@@peizuna1510 把客人的臉想像成鈔票，可能有用🤑🤑🤑🤑
你永遠不知道一個每天笑得最開心的人 他心裡有多難受
我就是一個這樣的人
常常笑
甚至大笑
肢體語言豐富
表情總是愉快開朗
幫助別人
聆聽別人是我的強項
但是
我無時無刻都在
計劃著上吊的步驟
然後
一直說服自己再活一分鐘
再忍一分鐘
再熬一分鐘就好
加油！加油！
再加油一分鐘就好...
然而
我真的很想離開自己
尽量啊
我也是一样啊等时间一直等时间
儿子在长大几岁看怎样啊
都不打算看到远啊家人亲戚前任外人
等时间啊到了找个自己可以的地方在那边结束吧
快些找輔導
如果知道世界上有感同身受的人, 請停一停、想一想, 將我們苦痛的感受連接起來, 大家再努力打仗, 也不再覺得孤單呢! 💕❤️🙏
我跟你是一樣的人，表達，演講能力優秀，甚至口說還拿過名，但到了家，我就變了一副模樣敏感，一碰就炸是家人給我取得代名詞，就連在他們身邊都沒辦法表達，無法減緩的壓力在我體內堆疊，有過計畫上課假裝去上廁所實則自殺，挑的地點是堅硬的石頭地板，老師與同學都不理解我，認為我是因為課業壓力才想輕生，孰不知是他們的敷衍..............
你不是真正的快樂，你的笑只是你穿的保護色
感覺最近憂鬱症越來越多，我們學校經過調查，每8個裡就有一個人有抑鬱傾向，最近學生患有憂鬱症的情況真的日益增加，很多人表面上帶著一副微笑開朗的面具，而被地裡確是無比的鄙視唾棄自己，戴上面具是怕被當異類，但每天都要偽裝自己真的很累……加上課業壓力，每天都被壓的喘不過氣，很多大人都認為“你只是小孩子，哪會有什麼憂鬱症，你們的壓力又沒有我們養家活口的大人那麼大。”
我不否認大人養家活口的壓力很大，但我們學生又何嘗不是呢？很認真的準備了考試，考出來卻不理想，在學校要被老師嫌棄，去補習班又被罵，回家又被長輩連環的詢問成績，我們真的壓力很大，加上新課綱的修改，作業報告變多，每天趕報告+讀書，睡眠時間長期不足，身體每況愈下，還得打起精神偽裝自己，真的累了……
“要我说，你们这一代都过得太好了，身在福中不知福，还抑郁” 大人都这样的
樓上的，否定一個一看就有抑鬱傾向的人，我看你才是那個身在福中不知福的人，跑到這種地方當鍵盤俠，是閒閒沒事做啊，你沒有經歷過這種感覺，你永遠都不會知道（他們)到底在想甚麼了
獨處時經常哭泣抑鬱有輕生念頭，但在外面與人相處我總是很自然轉換微笑模式談天說笑，我曾經察覺到有（兩個自己）卻一直不明白……現在才知道原來自己是微笑抑鬱症患者。
Me too
我都係 曾經有同事話覺得我個人好開心 其實相反我內心係非常唔開心㗎
對的 我還以為自己有精神分裂...
我也是，自己一個人獨處的時候我是真正的快樂，因為不用假裝快樂，可是每次我和別人相處時，我都要笑著，連傷心的時候都要笑著，被打也要笑著，不知不覺我已經習慣了 原來是患上了“微笑憂鬱症”🥲
我也有相似經驗。
我本身是患者，也利用这个机会去深入了解自己。
忧郁症的人，之所以会微笑，大部分是他们在努力改善中，想做回当年开心的自己。只是有时做得不好，有时太勉强自己... 这些是因为内心深处还有自己还没看清楚的事情，可能身体在抗拒某些事情，某些际遇和自己的观念还是矛盾... 这些深层矛盾还没疏通，也还没得到正确的引导去正视面对。
平时无情绪波动时，我们都会想与人们轻松地互相微微笑，这种互动能够减轻我们的心理负担。
问题是...对象是谁...
熟悉的人？平时不熟悉的人？给我们安全感、放松的人？让我们没安全感、紧张的人？
原本爱微笑的我们，由于人生经历错综复杂，牵扯到身边的人朋友家人同事伴侣、事业理想观念兴趣... 我们在这些互动中导致很多的恩恩怨怨...
我们处理不来时，这不是我们想要的，无法接受身边的人事物来到这个局面，内心开始抗拒、呐喊......压力忧郁... 我们的微笑变得勉强了。但是除了微笑，我们还不懂可以做些什么...
相反的，我们遇到一些较不熟悉的人，而对方是没让我产生压力很大的人，例如可爱的小孩子、动物、某个很好的远方知己、某个需要你帮助的新生、新同事。
我们之间的微笑互动，通常将会是简单的，互相都真心欢笑的，没太多的矛盾挡在双方之间，双方都没有过往的成见。
我身为患者，忧郁不是故意的，但是知道这个能学习放下的。条件是，这需要你深入观察自己的心，
执着什么... 抗拒什么... 什么观念把自己绑住了...
如果穿不过气来时，就只能分散自己的注意力，去做简单的公益事情，
“我们还有更进一步的对治方法：去帮助那些你不太认识的人！从帮助不太认识的人开始。因为你不太会跟不太认识的人计较。直接去做有益的事情，比阻止你去做不好的事更为省力。” （站樁老师--张庆祥讲师）
我们这种人需要多安排休息时间。因为平时忧郁、混乱的思维，已经比别人耗掉更多的精力了。减少复杂的人情交际，保留简单的互动活动。
然后多散步（半小时或以上），去自己喜欢的自然环境。这个不耗脑力，身体和大脑有机会在温和的节奏调适身心。
同感…😶我也是不管有任何情緒…都是嘴角不自覺上揚來掩飾…😑好羨慕表達正常的人啊…因為我這樣很多人都當做我沒事～而依舊無視已造成我困擾的行為及言語打擾…😐
謝謝分享！
你好棒
真的好棒
十分欣賞你！加油呀💪🏻💪🏻💪🏻
謝謝你
有时候觉得自己在人面前就是那种皮在笑罢了......确实很累，也很讨厌这样的自己但没办法
呜呜,你在我面前都是睡不醒又勉强露牙的样子。。姐姐心疼,来,再笑一个,hihihi~~TvT
我也有這樣的感覺
你的心快死了吧，吃點好的平靜平靜，然後高冷路線走起，你不笑也不會有神經病來打你
每天放学在回家的路上，脸都特别的酸，是笑太久弄成的酸痛😊😊😊😊
不是發自內心卻習慣這種表面笑的感覺真的超差...可是又改不過來便反射動作
真的好辛苦 好害怕去社交 也沒有這個動力去主動社交 但是有人願意接近我我就會努力地去笑 希望告訴他們我跟他們在一起是開心的 加上每天的活動很晚結束完全不夠時間放鬆休息 晚上哭完就更睡不着了 對我來説壓力是來自學業沒錯 不過更多於人際關係。。不過我覺得吧 這種情況很多人都有 並談不上什麽抑鬱症吧。。真想逃避 把自己関在一個什麽人都沒有 什麽煩惱都沒有的地方
LXQ TM 少年有這樣就多些吧？大了就好多了👌🏻可以試吓找合拍的同學？
我也是😭😭😭
你不想活著的話可以把自己關起來餓死，然後人不人鬼不鬼，方向盤抓好使勁往前衝，裝破頭也是死，不後悔的方向先找到
@@donut1782- 我很怕生 不擅長社交哈哈 唯一的閨蜜去了外國讀書了 算了 我還是該在香港憋死吧
@@cnii_12 一起加油吧
可以為了小小事哭很久 但是和別人提起我被家暴時會笑著 笑著笑著就不自覺流眼淚 我也不知道我高興還是不高興 和人講話的時候都覺得自己講的感受是真的 但自己一個人的時候會和剛剛講的感受完全相反 和別人講話會很有禮貌 心裡卻偶爾會想 好煩 別再問了 事實上我是怎麼想的我也不清楚 比起人更喜歡動物 起碼不用裝 這麼多年 連自己都被自己騙了
via lee 我最近一次被我媽打的時候，我鼓起勇氣用手機錄了影片。我已經完全不在意當時我的頭髮有多亂，樣子有多醜，我只是想拿到一絲的證據，說不定哪天能派上用場。但換來的卻是更狠的毒打，到最後我躲到房間裡，用最快的速度把視頻發給了我閨蜜，希望她們把影片儲存在她們手機裡，等待會兒我媽要求我把影片刪除的時候我還有個備份，也更希望她們能看清我媽的真面目，因為每次她們來我家做客的時候我媽的臉上總是堆滿了笑容，特別熱情，是讓我感到心寒的笑容😊呵呵
via lee ，我也被家暴懂你心情，有這種只會用武力解決問題的白癡家人真丟臉，他們怎麼不去死，活著糟踏無辜的人，沒人性，比蟲子還髒
@@user-kd3mh9zr6w 我母親是躁鬱症患者 我理解但是無法接受 我無法恨她 她的確是我母親 感謝她讓我六歲就開始可以自己照顧自己甚至弟弟 作為母親她很失敗 但也讓我比別人堅強 我在乎別人對我的看法但不會因為這些看法而實際傷害到我 對我來說母親無心的一句抱怨比外人對我的指罵更讓我無法接受 我恨與不恨不太重要 她不只我一個子女 但我只有一個媽媽 恨她 她只是會責備我 但我不會因為這樣而解脫
我了解，就因是家人所以我也在乎他們的想法，可是他們不管我心情，只要他們高興就逼我照他們話去做，當他們小孩只能是啞吧，只要想法不同就是頂撞他們，好好跟他們說話還是被吼，難相處，所以我才這麼生氣，但我也了解你想法，每個家的狀況都不同
我也是家暴受害者 應該說 我媽是 外面鬧得鬧哄哄時 我也只能躲在棉被裡面哭
「終於，表情跟心情不再有關聯了。」
把不快樂展現出來，別人覺得你在情緒勒索，覺得你無病呻吟。
久了他們開始遠離你，在背後說著你好沈重好黑暗，相處好有壓力。
而當不小心又展露了情緒，他們開始厭煩了，覺得要一直照顧你的壞心情好煩，大家都有壓力，又不是只有你。
後來，你開始忽略你的壞心情，你把正向開朗的面具戴上了，他們覺得你終於不再鬧脾氣了，可以好好跟你相處了，你卻覺得心好像越來越寂寞，可是你不能說，因為你不想看到他們那個「又來了」的表情。
漸漸的，你覺得好像除了去死，沒有任何方式可以讓他們相信你真的難受。
於是，自己似乎就這樣走投無路了。
#
曾經有個憂鬱症的人說，自殺好像不錯，不但可以解脫，還可以得到好多人的祝福。
但是，自殺真的不是解脫，也不會變成天使。
在那之後，我不敢再對自殺者說什麼「不痛了」、「在天堂一直幸福下去吧」。
因為我知道，自殺不會上天堂。
你怎麼知道
到底有沒有天堂
@@ubi6422 圣经有说，自杀的人是不能上天堂的。。。
我在求救的狀態下，向妹妹傾訴與哭泣，妹妹轉而責備我，稱我是負能量製造機，說我沒智慧。連自己的家人，也是像你文中說的這些反應時，心裡的失落與痛苦加劇，會覺得，這世上除了自己，不會再有人管你的心情好不好，所以，有什麼都自己吞下去吧，何必讓別人困擾呢？我能理解妹妹其實還是心疼我的，聽了我的敘訴，又無法替我解決問題，僅能單方面的要求我改變自己，壓抑我的情緒，至少她們自己不會被我影響。沒有離婚，低頭不見抬頭見，親戚間知道太多不好的事，見面也尷尬，雖然他一年也只見我家人一面，就別說了。妹妹說，妳就離婚啊，事情若能如此簡單就能處理，何苦陷在困境裡不出來。
我面對的是個躁鬱暴力又陰晴不定的男人，隨時得承接他上下秒立即轉換的暴怒，除了銳利而無情的咆哮謾罵，他什麼難聽的話都說得出來，我只要回嘴立刻動手打我，連環乎巴掌扯頭髮把我摔到地上，曾經，連我手上還抱著孩子，他也照樣把我推倒。我的回嘴不過就是，你沒看到我正在忙嗎？你可以不要對我這麼兇嗎？有時真的想死，只要腦子ㄧ空，眼一閉，連孩子我都不管了。終究，還是放不下我心愛的孩子們，可憐的他們，連我都拋棄他們，將會是如何悲慘的人生。其實要死很快，可笑的是，我害怕，若我自殺了，會不會下輩子，還要再被他折磨一次，我恐懼這樣生生世世折磨的輪迴。很可笑吧！
以前，以為他老了會改變。不知成長的人，長的是年紀，不會長智慧，只會越老越難相處而已。我思索著，不要再這樣浪費我的生命了。人生短短幾十載，他已佔走了超過二分之一，我活的太不值得，太浪費了。為了痛苦的孩子，也為了我自己，我要找回小時候，對生活充滿熱情的自己，在剩下的時光裡，讓自己可以做自己，不要天天看著別人的情緒，戰戰兢兢的過日子。
天啊..內心話...謝謝你替大家說出來
我一個朋友聽完我表達情緒後回覆我
”至少你說得出來” 本來不懂什麼意思後來才意識到有很多人是無法認知更無法總結自己的體驗和感覺的 ...
但自殺不是為了上天堂 只是希望脫離現狀
這種人都是善良的人。
Me2😊長期工作壓力,慣於忍受,發現自己對家人什么都不順眼,內心有很多火,立即調整,每次回憶被欺凌,我就对自己說,：「打住,不再想」；另外,專注一件事,做好,然後也賞自已微笑,裡外都笑,忘記傷害,大家越來越好！共勉！曙光微笑都在前！
聽專業的解說後反而接受了，了解自己真的很重要，謝謝這部影片
就是跟身邊親友投入了大量的感情，曾經太投契了，於是就太認真了，然而人人都在不斷成長和改變，變得不再同步，變得有矛盾了，這裡沒有你對我錯，然而感情變成執著就會有失望，沒有用理智正確去理解透徹就會再惡化成遺憾和抑鬱。我的經驗告訴我待人以寬要有情，然而內心時刻都要保持清醒，唔好用自己的理智傷害受情執所困的人。
其實我們這樣做大概就是不想讓身邊的人擔心 或用特殊的眼神去看我們罷了…… 當然也有一部分是害怕在被人面前暴露真實的自己 然後還有跟被人解釋..... 真的累了的話 就聽一會歌就睡一覺 醒來新一天就開始了 加油！我知道我沒資格說這句話因為我也沒做到但是一定要記得 「對自己好一點 你真的很優秀 再壞的日子都會過去的 你只需要些時間 相信你自己」
活著只是遊戲，不要太認真，回頭看只是一場戲，對每個在身邊出現過的人給予謜諒，包容，體諒，在這一世做一個有氣量的人，企出來看看每人只是演著自己的角色，不要和別人計較，善待他…她…它…吧!寬恕別人其實就是善待自己 ,抑鬱和焦慮是其實是虛幻的只不過我們迎合這感覺
現在回想以前有一段時間每晚獨處都哭到連枕頭都濕了（感情上被人玩弄）持續了一段時間，但不想在別人面前裝可憐，然後自自然時間就沖淡了，之後再經歷親人離世，人再大了，變得沒有再向他人表現出任何感受，因為反正講了別人幫不到吧？不表現出來，也不想別人找到弱點，會閒話家常結識新朋友，但不會很交心或認真，也不想別人過問.不喜歡放負能量給別人，也不願接收別人的負能量，但有時有些不情願的人和事找上門就會感到很抗拒，但現實環境不能拒絕，就會很抑屈，很想避開,別人覺得自私自我，但是我認為，生存如果連自己都不討好，就太可憐了！別人有什麽資格操控我的人生？
不願做的事，我有時已經勉強自己去接受去妥協，還要求我什麽？要委屈自己去成就他人，到頭來卻換一頓罵，那是什麼道理？我又沒欠任何人！只是認為應該leave me alone放過我而已.
但這世界就是這樣，這些東西在網上舒發一下還可以，這樣講已經在放負能量了.所以有時候冷暖自知，唯有繼續裝作若無其事的過日子，盡量在生活中找點樂.世上人人都難，只有自己幫自己才最實際！
上一秒聊天很開心，下一秒我卻哭了
這是我目前看過解釋的最好的影片。
當年睇醫生之前，我記得有日出門前化妝，心情就好像為自己帶上一個positive 既面具。返到屋企落妝既時候，我望住塊鏡喊左出黎，因為當時真實既自己係一個好negative 好悲傷既自己，我唔鐘意自己呢個好軟弱好唔開心既自己。後來認真睇左幾年醫生後都好返。諗返轉頭，其實接受自己會唔開心，會恐俱，會嬲等等，遠比起一面對什麼問題既時候，就强迫自己正面思考要好。誠實面對自己既情緒同內心，接受人係不完美既，或者先係令自己真正內心强大既方法。
从不信任别人到不信任自己 ，我吃的越来越多，跟别人的交流越来越少。是的，在外人面前我很开朗，甚至父母还是会精神侮辱，咒骂。逐渐的，我开始变的不像我自己了。我觉得我哪里都不好 根本不像一个正常人 什么都不想做 什么都学不进去 想逃避 可都被现实狠狠的打了一个耳光 事实是 我不再有站起来的勇气了
辛苦你了，很難過吧，相信自己，我知道你可以站起來的。
有天我們一定能再找回對生命的熱情。
你为何要这样对自己呢？为何不去试试，比如去公司店买漂亮衣服，漂亮的内衣，去化妆品店看看，哪种适合自己的护肤品，还是去看看幽默书，试着烤新鲜蛋糕 饼干，去咖啡厅喝意大利的咖啡 冰淇淋，去海边玩 呼吸呼吸新鲜空气，还是运动啊！还是听听喜欢的歌曲 看看韩剧 韩语歌曲 ... 试着让自己微笑 开心 相信你一定会走出去的 健康最最重要 💜💜🌸💖💖🌸💚💚 😂😁😄😉
曾经有人和你有相同的经历。不管是对谁都好，请学会“看破人性”，请接受“世界是现实的”
人家对你的想法，人家没错，也没对。你自己的想法，一样，没错，也没对。
希望我的一段话能帮到你，给你一点点启发，让你能活的更自己。
是該為你自己好好活一次了
Xiuying Earney 一模一样…好像那段经历 已经磨光了我所有的斗志和精力...不再想去认真活着了 生活让我感觉累了 虽然这几年没有经历什么 但是我好像被禁锢在了过去，无论怎么想摆脱过去都好像是在原地踏步。
《紅樓夢》後四十回，就是黛玉逝去了以後，寶玉就是微笑抑鬱症的症狀，不信你看。
很多人跟我一樣 很常安慰別人幫助別人 逗別人笑 結果自己卻是最難過最想做傻事的那個嗎
常常在聽別人難過的事 給與幫助建議
可卻顧不到自己 也不會有人注意到自己的異常 沒人知道自己做過多少次傻事 還笑笑的繼續聊天 我想不是只有我一個人對誰都不信任 什麼也不會講吧 我想跟你們說 如果你們也是這樣 沒事 該哭就哭該睡就睡 人那麼多 總會找到一個理解你心裡想法的人 希望你們不要放棄最後的希望 我不會說加油 我想你們也跟我一樣努力過了 不要有任何壓力 你已經很棒了~
想起林宥嘉的 感同身受，
有誰流過眼淚 請說
有誰沒有哭過 請說
你怎麼能挨過 如果那個是我 可能比你更失落
我想說 每個人都差不多
不一樣的血肉之軀在痛苦快樂面前
我們都是平起平坐
全世界的脈搏(像你像我)
讓我們用心撫摸(是你是我)
別人的眼淚隨時來自你和我的雙眼
有那麼多人在寂寞 就沒有人寂寞~
常常笑是為了不要讓別人看到了自己負能量的那一面，但負能量沒有釋放的地方的話，長期下來就憂鬱了...做什麼事情都不開心...
我認識的大人很多都已經學會不想笑就不笑，負能量液出來也不會有人管你，大海撈針，人就跟針一樣，有多少能量
同意…………已經不會 也不想笑了
最近开始自己对自己讲话了。感觉脸微笑了就不容易哭出来了。
哭的話是會被罵的 所以只好假裝沒事
我不知道我到底在哭什麼 但是我前幾分鐘明明就在跟朋友很開心（應該是發自內心）地在聊天、打遊戲 但是我從看到這影片標題到看完這支影片也在哭 我是不是有這個症狀但是我不知道
我是一個學生，但是我得了微笑抑鬱症，在學校裡，我每天就是一個快樂的一個人，但是我一個人的時候，我卻很難受
我也是。。我跟你一樣。。看到也哭了。。平日裡明明沒有悲傷的事情。。但是就是突然情緒會感到很痛苦。。控制不了的哭了。。
+1喔~
嗯…我在想我是不是有抑鬱症/微笑呢？！輕生的想法嗎？！當然有，不過傷害自己嘛，我「不會」，痛，割到流血，想想就覺得痛，最多就…
至於「哭」嘛…嘻嘻~「廢話」…
所以我是不是呢？！應該去看醫生嗎？！看那科？？！🥺🥺
same here
以前有個同學說她自己越難過笑的越大聲，雖然她還沒那麼嚴重但是應該這種程度就要去看醫生了
他說是一種保護機制個人非常贊同
他好像沒提到。
@@JH-uz5xn 他有說
其實，當自己難過要找人訴苦，對方卻說~不要把負面情緒轉移給別人，當下，我聽了驚訝，之後，就再也不說心事，自己消化了
我倒是覺得更多時間我們是藉由微笑來鼓勵和慰藉自己。
除了面對工作需要外，從不為笑而笑，而是自己想笑才笑，不開心還笑著假裝開心才更痛苦，而且不笑不代表不開心，可能只是沒情緒罷了。
好希望有人能來救贖 但是卻又膽怯...害怕給人帶來麻煩 害怕他們不相信 如此矛盾的心態 造就自己不停壓抑情緒
謝謝你的這篇影片，當我不開心時，其實我不太會去表達自己的感受
我一直比起自己，更在意說出來會不會造成別人的困擾或麻煩
也會覺得比我痛苦的人還多的是，我為什麼要想不開
我聽到的抑鬱症，通常都會很不開心
但是在團體或人群中，我都沒有什麼太大的問題
但是一個人的時候就會很難過
我其實很害怕，不知道自己不知道自己發生了什麼事
謝謝分享這個專有名詞，讓我知道怎麼去抒發這個壓抑的情緒
非常感謝，尤其有字幕，讓我學習到很多。
非常感恩这个分享，善哉也 !
微笑而把抑鬱收起來，是怕人看到真正的自己而討厭了自己，離開了自己。怕給別人添麻煩，反正說出來對方都幫不上忙，而且為何要告訴對方自己不開心，來來去去也不就是只有幾句安慰的說話嗎？反正都沒有人是真正想了解你情緒，而且只有自己才能幫到自己
是啊 人生在一世很不容易 會被人欺負 上司的壓力 .
如有 別不開心 也別有給受傷影響自己 .
想辦法自己找路 賺少沒關系 賺多當更好 .
希望每個人都多些真心 人和人 世界是美的 .
多念南無阿彌陀佛，行善積德。一定可以讓自己的人生好起來，加油。
谢谢 分享。
係，我的確是位精神病人，已經二十幾年了，我唔想再繼續下去，而這刻一刻開心係竟然比我遇到這位好醫生，因為他完全說出哂我心中的話。多謝你。 bye bye。
曾經兩年多受嚴重抑鬱困擾，那時一直對人歡笑背人愁。
每天一起床就是痛苦一天的開始，漫無目的，行屍走肉，不知道為什麼而活，一直到晚上感覺自己好像好一點，天天如是，甚至有尋死的念頭。
沒有人會明白自己，最後只有靠自己遠離壓力來源，每天告訴自己要努力活著，現在的我只是生病了，終有一天會好，慢慢接受自己，聽一些勵志的音樂，想一想身邊愛自己的人，雖然有過尋死念頭，但想起他們，就更加不忍心尋死了。
之後不知過了多久，發現自己好了。
華人地區比較有這種病 像芬蘭挪威俄羅斯那裡的人們本來就蠻冷漠 不用故意裝我很好 但我們的社會沒有微笑時就好像有甚麼心事 會有好多人一直問 有時候只是想一個人靜靜
抑鬱症患者們：
我們並不是孤單的，無論遇上多少困難，多少失敗，我們也能堅持下去，加油！💪🏻💕
就我的經驗，太過開朗活潑的人通常都不是那麼單純，但也不一定是憂鬱症
Thank you for naming it. Since childhood, I already observed a lot of fake laugh whether he or she showed happy emotion or angry and sacartic emotions.
因為能量都沒有宣洩釋放…
才會生病…我們的教育都是教怎麼壓抑怒氣…而沒有教在合理不傷人的範圍排除自己的怒氣的方法
裡面說的症狀我都有
我甚至認為自己有兩個人格
但我就是不清楚我是不是微笑抑鬱症
我知道自己是人前人後兩個人
在他人，甚至家人面前就一直十分天真、開朗、樂觀，
但自己一人時就變得很奇怪
說不上是哪裡奇怪
就是心有股奇怪的感覺
變得自卑
甚至因為帶上了"面具"太久
連自己也察覺不了自己的變化
變得越來越不像自己
我不敢跟家人或朋友說
只能藏在心裡
只有在網絡上才敢放聲訴說
我好累
有誰能幫幫我
Stephanie Chin 尋找心理醫生吧
跟你一樣。
先改變自己去做一些力所能及的小事情，比如去街上或公園曬下太陽（對改善血清素很重要）之後能夠再進一步參加一些團體性的運動慢慢來，你會從中體會到一些的改變
@@hiuhungchu6003 謝謝😊
可能你身邊的人和你自己對自己有一定嘅期望， 所以將自己軟弱的一面收藏起來， 這樣使你感到很辛苦。 做運動和曬太陽確實對身心靈都很有用， 並且 嘗試寫心靈日記， 將自己的軟弱寫出來， 然後寫下安慰的話鼓勵自己。 日子有功很有效的， 很多面對工作和生意壓力的人都是這樣 跨過😊。
真人真事
我待外人面前好開朗好長氣, 私下係屋企我都唔講嘅, 一個人靜落黎就會諗好多唔好嘅事, 最近最常想嘅就係在生做乜,我都不知而家點好，睇醫生會唔會好 D ?
可以先搵自己區既NGO社工，同佢地傾下，佢地會suggest您需吾需要或者陪您見醫生架~ 可以試下踏出呢一步先~
總是習慣自我解嘲，在他人面前扮演著小丑，像隻花蝴蝶一樣瘋癲搞笑，總愛窩在人群裡面，心裡卻充滿著孤獨，彷彿身在一片汪洋，逐漸感覺窒息，總告訴大家自己很好，過的很好，好像永遠充滿著正能量，然後轉過身，在每個夜晚寂寞的痛哭流涕，卻無法哭出聲。
你，也是這樣的嗎？
Thank you very much
謝謝分享，我是臺灣躁鬱症者，祝福醫生，平安。
有d人係比較怕麻煩到人，抹殺自己情感，活o係人地眼裡面，搞到自己好窒息，無人明白自己
人自私一d其實無錯，有底線好緊要，有時voice out自己需要、有立場、有d脾氣，反而有人願意幫、甚至尊重
好好傾聽內心聲音，慢慢令其他人都唔可以忽視自己，豎立個性
已经半年了 不敢跟别人讲 一个人安静时会开心不起来
好感謝醫生既分享。
但同時發現醫生長編大論，遊花園既感覺。
每日都活得好攰，但當見人既時候會自動戴上面具，笑面迎人。獨處既時候好辛苦，對生活焦慮，我作為一個社工仲要接收其他人既負面情緒，好辛苦。
我因為自身有疾病，在加上我媽會跟班導說，班導又跟班上人說。說了之後我就像一籃雞蛋多出的小鳥蛋，班上人總是用異樣的眼光看我，即使我很努力的想跟班上同學好，但換來的總是嘲笑和霸凌。漸漸我不在相信人，因為人總是會變，上一秒對你好，下一秒就有可能會背叛你。而在家庭我也始終得不到愛，媽媽總是對弟弟好，雖然我跟她說要買什麼她會買給我，但卻始終無法了解我真正的想法。因為我兩年後才能考機車駕照，但他們總是在我面前說，根本沒有顧慮到我，然而我弟弟選機車也選最貴的，而我什麼都沒有。就覺得活在這世界上，到不如一開始就不要生我就好了。雖然我不確定自己是不是抑鬱症，但我在人面前總是裝的正常，而在他們看不見的地方我會胡思亂想，想一想就哭了。
華人社會重男輕女，唯有靠自己💪🏻
我也是病患者，吃药已20年，几年好，几年不好，起起跌跌，現在學会做回自己。最重要是老公和仔仔的支持。
我最近都好像有D憂鬱 在自己重要的人面前都不會表現我其實不太開心 但當自己一個人的時候感覺有點孤獨又不太開心 感覺好奇怪
問一下哦 平常在所有人面前都會展示開心 樂觀的一面 看起來就好像…沒有壓力 自己心裏藏有很多事情不敢說 不敢說給大家聽…只要身邊有人…想哭的時候會一直告訴自己 要忍！不能哭！不能讓人擔心自己！
可到了晚上…就會不知道為啥…想著自己那些不敢說的話…想著自己的壓力…然後哭了岀來…
想問一下 我有這個微笑抑鬱症嗎…
就算同朋友幾開心 引到佢地笑 大家都好似好輕鬆咁
但又有邊個可以引到自己笑呢...
怎麼說呢
在高中階段的時
我發覺到自己有抑鬱傾向
在高中，在學校時，我總表現出一副介於，愉悅和無表情的心情之間，反正其他人也不是很在意，但一個人的時候不知為何，有時候會看著四周，然後回想，就內心就開始痛了，這矛盾感控制住我，很痛苦
精神科醫生請你們放過TH-cam頻道...
我感觉自己已经是中度抑郁了怎么办，就在刚刚我因为妈妈的一句话就想要自杀，我把自己的脖子绑起来了挂在门上整个人往下坠，我当时是感到了一丝丝解脱，但是最后我放弃了，因为我还有朋友劝导我，家里的事情真的会影响一个人的心里，我以前都是很开朗乐观的，但是现在我开始害怕退缩，自我怀疑不想聊天等等，真的好难受不知道接下来该怎么办😂😂😂
杜妍茜 😢😢😢
妍茜， 不要將愛的期望放在家庭中，
學習怎樣愛自己 、欣賞自己 和 鼓勵自己。
我是一名基督徒，我會為你禱告，希望你不斷成長和堅強😊😊
這個有關原生家庭，可以看看
你的经历我也有过。严重时，连续自杀，刀割在身上都不觉得痛。后来朋友送我去医院，重度忧郁症。吃药一年后慢慢恢复。现在自我感觉还不错。再也不想死了。像你这样一定要进行药物治疗。一定要去看医生。还有如果确诊忧郁症，还是让和你共同一起生活的家人知道比较有利于你。还有去教会和基督教的姐妹兄弟们交流一下，获得精神支撑和关爱，好过自己独自去面对。希望你尽快康复。
我也很讨厌家
笑是為了不讓其他人感覺到困擾，讓別人認為自己是个正常人
Thx
點解呢條片會喺呢種時候出現喺主頁
YT奇妙演算法
想到那個由Tylor Norwood執導的《Robin Williams: Come Inside My Mind》…… 人前的他總是希望大家歡樂歡笑，但其實他後來心裡已經有些狀況，可外界都看不出來，雖然後面治療酗酒惡習也許漸漸沒事了，卻開始因為路易氏體疾病的症狀再度挑戰他…
That’s why when I tell others that i have depression and am on medication, nobody believe in me. I always look too “happy
and “positive” to others.
God bless you😢
You can relax and do your best
You can draw or exercite and Go to some parties
Change mood
我曾經以為這是虛偽... 原來笑也是一種病
小的時候會把不開心的事告訴家人，但在意外的發現他們把這些抒發情緒所訴說的事當作笑話的談資，漸漸我就不怎麼開口了，就算聊天也只會挑些無所謂的碎事，至於真正心裡的不舒服全部都埋起來了。曾經我因為個性的關係跟我媽大吵一架，那時候我整個崩潰到把我無法控制的情緒說出來，就是希望他能理解而不是一直說我做的不對要怎麼改怎麼改，沒想到卻換來她一句「那你是要去看醫生嗎？」
現在的我在家就是微笑，笑到搞不清楚自己跟家人互動和跟同儕互動到底有什麼不同。我偶爾會有心臟瓣膜閉鎖不全的問題，去看了中醫得到的答覆是有輕微的強迫症，但只有我自己知道其實這是因為壓抑的情緒所造成的，卻完全沒有人可以溝通，好像成了惡性循環。
現在我只能寫寫散文當抒發，可是每次只要回憶情緒就會非常難控制，也會產生胸悶的狀況，曾經一度懷疑自己有輕度抑鬱症，但查閱資料又覺得不太相符，內心一方面覺得自己是在強說愁一方面又無法說服自己不去想那些......
我之前有一個朋友跟我說她也有這症狀，我原本以為我們可以一起互相鼓勵對方的因為我也有，但她卻說我是騙人的根本就沒有，我聽到的當下我直接崩潰了，而她會說我沒有只是因為我沒有看精神醫生也沒有證明可以證明我有......
我就是信任她才說的啊......
難道只有看過醫生有證明的人才算嗎？所以沒看的人說自己有就是欺騙嗎？
我觉得整个视频在说的就是我，完完全全，我曾经多次向我的男朋友或我的干妈发射过"求救信号"，但是就像医生说的这样，可能平时看不太出来，所以我男朋友根本就没有放在心上，从我10多岁父母离异到现在我28岁，我一直觉得我应该要去看医生，但是我一直都没有去，今天我发生了一些事情，我决定这一次我一定要鼓起勇气去看医生。。。。
好陽光、好樂於助人，表現出最好一面俾人睇，完美主義嘅人，令人諗起哥哥張國榮……
To be a real me, smile not only on face also inside our heart.
存活 這樣苦， 不笑又能怎樣！ 而且， 對着 外人（社交場合）始終要【微笑】的。
其實留學生係咪多多少少都會有啲depression or anxiety？特別家人，相熟嘅朋友，親戚唔係同一國家，獨自一人
加油
Lcf LEE 現在通訊發達，多些和家人聊天。了解新人新地方
正面思想不要负面思想一个人的思想教育很重要
请某些人搞清楚，伤心不是抑郁症、情绪变化大不是人格分裂、害怕风险不是被迫害妄想、内向不是社恐、认为自己是反社会人格就不会是反社会人格、考试前紧张不是焦虑症
我应该也算是患者。。
我在班经常无忧无虑的样子，挖苦自己逗笑别人，看到别人笑了自己其实挺开心的。
但当没有别人在时，我会经常回想自己逗笑人挖苦自己的话感到伤心。。
然后我发现我的记忆力真的就好像视频所说的越来越差，应该是自己一直在作不喜欢的事为了自己不再边缘。。
又一次上课时我因没听明白（记忆力便差也可能是笨）老师让我做什么，被说了一番也被同学嘲笑，心里非常难过，但当是我还是保持笑容。我把这种情绪一直忍到下课终于忍不了了。上课时我突然就受不了直接趴着流眼泪（怕被发现）而且我还是男的，反正我一直以来就没有什么面子。同学看到我哭了跑前来问我怎么哭了，我说没哭。他说那就是流汗，他突然就跟班上的同学喊说我没流泪，只是在流汗，然后被同学嘲笑，然后我哭了一会儿后擦干眼泪说，对啊只是流汗（装不知道）且要保持微笑。。。。。
同感⋯其實你心地不差呀，看到別人笑了也會替他們感到快樂⋯⋯實在不值得苦了自己！
我也有相似的經歷，在上課的時候，兩行眼淚竟就靜靜的、毫無預警的倘了下來，流進了口罩裡。
其實那刻我沒有感覺到傷心，但卻感覺到我的世界就突然改了個樣子，
猛然默然驚醒了的感覺。
@@user-interface 就好像突然意识到什么，不过我现在想开了，希望每天过得开心亲人朋友平平安安就好，以前我是没什么立场的人，现在我会坚持我的立场了就算是错的。但人生在世谁不会犯错（重点要改），开心就好😂
@@kh-fw8ub 對呢 若看淡了吧 一切更好
我！全中…不過我覺得自己有啲似人格分裂。日與夜不太一樣。🥺偏向自我虐待多過自殺傾向。冇曬動力。
加油呀！你會撐過去架☺️
有需要記得尋求專業幫忙
我！差不多。也是自虐多过自杀，但是没自虐过
建议注意自我的"一念之间"，这一念最无常可掌握 。
再有下次动这一念，现在想下 ? 出现什么情景 ?
如果关人，就容易多了 。
最怕只关自己一个而已，真是"大晒"的了 。
虔诚祝福你 !
我也是全中😔
我開始嘅時候係好似段片所講咁樣帶着一個開朗陽光嘅面具做人，但係自從升咗中三之後，我唔開心嘅情緒甚至帶到去學校甚至乎影響到我正常生活 甚至乎開手界首嘗試自殺 我想問我係咪患咗抑鬱症？（我覺得我自己係，但係我唔想承認，加上我本身有強迫症，應該唔會兩種心理疾病撞埋一齊？！
難道要對著別人哭嗎？對著別人哭誰可鄰你？別人看到你哭心底多高興，人就是這樣，有多小人會有同情心？人性醜惡，就算再不開心，面上也不能告訴別人
小時候曾一陣子有這樣的傾向, 但被霸凌之後大爆發反擊後, 活得比較開心也比較有尊嚴了
微笑抑鬱症如何診斷？影片中有提到從生理狀態上看可能與典型憂鬱症不同
哦，我和朋友以前都是这样。后来我跟她不太一样了，我能同时很开心也很愤怒。而她，比以前更焦虑，想很多。
不能跟周围人讲，一个原因是他们不觉得你的问题是问题，你的困难总会过去。另一个原因是，感觉周围的人也很辛苦，不想给人添麻烦。
后来她看医生诊断抑郁症，我去看了说是环型情感障碍。但是我不够信任医生，所以就希望能靠自己好好生活。
邊度有得免費睇精神科?
我有這症狀 就是面具帶太多 笑不出來了
笑的越开心，心底越孤寂难过，仿佛下一秒就脱离这个世界
在笑时，都常常觉得其实自己并不开心，也觉得自己很伪装，甚至很恨自己。有时更希望的是有人能帮你卸下这些不愉快的事，其实只有自己在帮着自己。