Paciência não, lerdeza. Fosse minha filha eu daria uma surra. ELA tá precisando de corretivo. A mãe passa mão na cabeça dela. Quando essa Capetinha crescer, vai matar a mãe e qualquer outro que não fizer os gosto dela.Da raiva ver .😢
Awww mom…my heart breaks for you and I deeply am touched by how you responded to that situation! Much, much respect, love and prayers go out to you and your babies ❤ Keep up the good work momma 😊
癇癪を起こした数カ月後、発達検査を受診した様子もぜひご覧ください。
th-cam.com/video/qD_l0vsGEKU/w-d-xo.html
th-cam.com/video/bVwpkdoxgek/w-d-xo.html
このこは泣けば何でも要望が通ると思ってしまっているから平気で嘘泣き、癇癪もわざとします。
しつけ方を変えたほうがいいです。
暴力をすれば余計に自分の思い通りにならずに自分も傷つくことを学ばせる事が大切だと思います。
人間も猿なので、怖い大人の言うこと聞きます
昭和もそれより前の世代も
それでまともな人間がたくさん育っています
@@可愛い熱帯魚-f4y
同感です。あまりにもひどくてびっくりしてます。
甘やかすと危険に感じます。
@@mcherry4095 今、東京で水飲めない子供が増えてるそうです。
ほんと怖い。生活習慣病なっちゃうよ
甘やかすのと無知をそのままにするのは違うよね
尊敬します。この状態で例え大切な我が子であってもこんなに優しく出来るか正直私には自信がない..
ママさんすごいです。
ありがとうございます！
癇癪はいいけど手を出したら叱る。短文で叱りながら癇癪をなだめる。他の子とか他人に手を出しかねないしダメなことはダメ
子どもの気持ちにしっかり寄り添っていて、とても良いお母さん。
でも、寄り添いすぎると泣き叫べばママは自分の言うこと聞いてくれると思ってしまいそう。
お母さんの先回りが邪魔をして自制を学べていないだけのような気がする。 3:07 喉すごく乾いたって→自分の乾きはかわいそう→泣く→自分はかわいそう。すべてのことは与えられて然るべきという学びになっている。感覚が自発ではなくお母さんからになっている。
癇癪起こされると周りが気を使うようになり、気を遣われるのが当たり前みたいに成長したのがうちの姉。
大変ですね、、、
下の子可哀想コメあるけど、上の子の癇癪にこれだけ愛情深く対応できるママさんは、絶対別のとこで下の子にもめっちゃ愛情注いでそう！尊敬！
母親殴ったり髪引っ張ったりしてなんで叱らないの！？
私も本人がとても辛そうに見えます。だって我慢を教えてもらってないんだもの。
下の子も我慢させられ過ぎて可哀想。
あ、それ！
叱られない
弊害 ってやつ。
あと、この動画だけじゃこの家庭の全部は
わかんないけどさ、
下の子が不憫過ぎる…。控えめに言っても
めちゃくちゃ我慢しとる。
この癇癪はチョット酷すぎますね。小さいのにお母さんの髪を引っ張るチカラは凄い！
お母さんがニコニコして我慢しているのはわかりますが、下の子にも影響でますし、いつかはお母さんも堪忍袋の緒が切れて、恐ろしい事になりそうです。
今のうちに然るべき所でお子さんを診てもらった方が良いですよ。動画見ていて、ここまで癇癪起こすことに恐怖さえ感じました。
失礼な事を言ってごめんなさいね。でも、お母さんと下のお子さんが凄く心配です。
15:53 こっから優しいよ。
子供が癇癪を起すのは異常なことじゃないよ。年子だからまだ注目を浴びたいんだよ
@@akinasukizakura癇癪の度合いとか、他の要素が気になられてるんだと思います。癇癪が治まれば元に戻って優しくなる子供も多数ですし。
精神科勤務ですが、危険を伴う悪い行動は制止します。
危険がない時の癇癪は無視します。
いい行動をしたときにはおもいっきり褒め、感謝します。
どうやって制止するのが良いですか？やめてください！と言って逃げるとかですかね🤫弾き飛ばすわけにもいかなそうだし、結構難しそう…
でもちょっと思いました、、こんなこと言ったらダメだろうけど、甘やかしになってしまってるようで、、うちもそうでした、、寄り添ってきた(つもり)でしたし色んなところに相談もし、発達障害を調べてもらったりしましたが、中1になった今、親に武器を使って暴力をつかってきました。本当子育てって難しい😓
泣けば自分優先するのわかったうえで泣いてそう…あざとく見えちゃう😢病気を武器に
精神科勤務って…
まさにそれ！癇癪を鎮めるのは無理。むし、か見守るか。とにかく声も極力かけない。自分の頭の中で子供パニクってるからさらに声かけても逆に子供も更に訳わからなくなって辛いだけ
注目行動や、この行動をすれば要求が叶うことを学習している様子が見られます。
お母様、本当に頑張っていますね。でも無理はせずに頼れるところはしっかり頼って頂きたいです。
癇癪が出ても怒らない器の広さ、
寛大だなと思いましたが、
上の子にもう少し厳しくてもいいんじゃないかと思いました。泣いて喚けば自分の意見が通る、お母さんがかまってくれると勘違いしてそう、ダメなことはダメだと教える事も大事だと思います。こういうのが積み重なるもいつも断られてる下の子のメンタルが心配です。
大変ですね
冷たいようですが無視をするのが1番いいと思います
叩いたり髪を引っ張ったりしているので反応をみて構って貰ってると思うので余計に増えるかと思います
そのうちママだけではなく弟さんにまで手を上げるなどの他害をし始めたりします
気が済むまで泣かせて落ち着いた頃に少し話を聴いて
あげて見てください
辛いかもですが大人になった時のために今は我慢です
大丈夫です 子供は泣くのが当たり前なのです
ここまで来ると障害のような…
充分に愛情を注いでいらっしゃるから、我慢させることも大事かと思います。
ママ、大変。
下の子我慢してて偉い
なんでも上の子優先で可哀想だけど
お母さんの忍耐力凄すごすぎる。
Paciência não, lerdeza. Fosse minha filha eu daria uma surra. ELA tá precisando de corretivo. A mãe passa mão na cabeça dela. Quando essa Capetinha crescer, vai matar a mãe e qualquer outro que não fizer os gosto dela.Da raiva ver .😢
Yes
そうだけど、産んだ以上は責任と覚悟は必要やろ
凄いけど当たり前よなって感じる
いやいや、母親はみんなこうです。
@@花火だ
子ども育ててる父親か母親でないと言っちゃいけないセリフだね
育児してたらスミマセン。
乳幼児育児真っ只中の私はここまで耐えられる自信がない…
カメラ回してるとはいえ凄いよ
下の子が色々我慢してて偉いなぁ…😢
決して怒らないお母さん、忍耐強くてすごいなぁとは思うけど、
癇癪はさておき、暴力はちゃんと叱ったほうがいいんじゃないかな…
言葉では伝えられないから尚更手が出ちゃうんだと思いますよ。怒っても悪化するだけだから、それを受け止めて来たからこその忍耐力なのかなと。
下の子は切り替え早い賢い 同じ遺伝子でこれだけ偏りがあるって不思議
本当にママ凄い。私ならきっと感情高ぶってしまったと思います。子供が小さかった頃のこと思い出しました。本当に感心です。こうしてシェアしてくれる事で、「私だけじゃないんだ」と、共感して安心できる人沢山いると思います。
暴れれば構ってもらえてだっこしてもらえる。いいこにすれば損をする。そんなのはおかしいと思います。子育ては十人十色だけれど…私には下の子が気の毒でならない。
下の子が可哀想。
癇癪酷くなったらオススメの海外方式。上の子を空いてる個室に入れて、落ち着くまで１人で過ごさせてみて。
甘えられるママの前だと余計癇癪酷くなるよ。
本当に下の子が一人ぼっちで我慢して可哀想すぎて涙が出る。
それと、障害や癇癪有無関係なく、叱る事は大切です。共感だけが育児じゃない。このままじゃダメな子になるよ。
もっと上の子の躾を頑張って下さい。かまいすぎ。
うちも小さい頃ひどい癇癪持ちでしたが、無視すると余計酷くなり床にわざと頭ぶつけたり、部屋に閉じ込めるとドアを壊す勢いで叩いて泣き方が尋常じゃなくなり、通報されました。
やりたくても現実は簡単にできるものではありませんでした。
癇癪はほっとくのが1番。 その時に声をかけられたって聞いてくれないし落ち着いてからまたお話する。 癇癪起こしててもダメなことはダメだし距離を少しとるのがいいと思いますよ。
それともうひとつ、どんな年齢でも、人に手をあげる事だけは、わかってもわからなくても、しっかり目を見て怒りましょう！
いい事、いけない事の区別は、その場で！
ひいろ様可愛くて本当に本当にお利口さんだけど、その分我慢してることも沢山あると思うから
上の子が癇癪起こしたときは、（自分自身のメンタルケアも含めて）上の子を別室にいさせてもいいと思う。閉じ込めるみたいになっちゃうけど癇癪起こしたら思い通りにいくって覚えちゃうかもしれないから
有り難うございます！
ひいろのケアもしっかりしなきゃですよね、、、
@@family-hz7qs
そして自分自身のメンタルもしっかり休めてほしい。自分がされて嫌なことされたら「やめて！！痛いよ！！」って強めに言っていいと思うし（勿論そこで癇癪酷くなる可能性のほうが高いので）その後距離取っていいと思う
少しずつ学んでいく（自分も報われていく）って信じながらできる限り楽しくがんばってほしい
どのご夫婦でも教育の仕方があるので、これは私のやり方だけだと思ってお聞きください。私だったら、あんな酷い暴力が一度でも起きたら、その場で、怒るのではなく叱って、謝らせます。謝れた時点で、しっかり褒めて、ぎゅーって抱きしめてあげます。
癇癪を起こす前に(機嫌がいいときに)、泣いて喚いたらお母さんはあなたの話は聞けないよ、でも落ち着いて話せたらたっぷり聞くからね。いつも頑張ってるね。と予め約束をしておくといいかもしれないですね。その上で癇癪を起こしたら、じっと無言でただ見つめる。落ち着いてきたら思いっきりほめる。それがいいかもしれません。
お母さんいつもお疲れ様です。
もうママさんの気持ちを思うと動画見ながら泣いてました。こんなにも自分を受け入れてくれる大きな愛を持ったママさんのお子さんは絶対幸せですね❤同じ母親として心の底から尊敬します！
人を叩く事はいけない事。
ダメな事はダメと教えた方がいいのでは？
精神科看護師です。
もちろん教えてます！
甘いな!殴り飛ばせば覚える!
@@family-hz7qs教えても聞かせてないのは、黙認してるのと同じかと。
言ってるだけになってるんですよ。馬の耳に念仏。
お母さん凄いです。
どんな状況でも落ち着いた声、口調、話し方、笑顔…
本当に凄いです。
今はどうなってるか知りませんが、これはちゃんと叱った方がいいですよね。
暴力はいけないんです。
大人なら警察だよね。
子育てに正解なんてありませんよね。
別にそれぞれのペースがあるんだからいいじゃないですか
お母さんが 頑張る必要なんてない
専門家に相談してみては？
妹 可哀そうすぎる
頑張る必要はある
ん〜なんやろ、、ママが悪かったねごめんねごめんね、じゃぁ、、、
本当に癇癪の時は抱きしめるときのタイミングと、何をしてもダメな時は、無視、一旦放置しないと自分の意見全てが通ると子供は思います、
お母さんの育て方に間違いとか無いと思いますが、
見ててママがあまりにも辛そうで、、
子供よりママが心配です
下の子可哀想だって思っちゃったな…甘えたいざかりなのに上の子が泣いたら全部上の子が優先になっちゃう…
原因があったら原因をせき止めるのは基礎だと思うけど。
どんな仕事でもそうでしょ。
周りがフォローに回れば、それだけいいものが出来る。
当たり前でしょ。
@@スルメイカ-j5z仕事と子育ては別ですよ。子供には感情があるのでね。
これで下の子を構ってたら「上の子が可哀想」と言われるんだし大変だと思うよ。この動画で見たものがこの家族の全てな訳じゃないし、普段からこのお母さんはどちらにも愛情向けてるんじゃないかな。
上の子が癇癪で母親に暴力ふるってもギューされてんのに、下の子はお姉ちゃんに乗っただけで怒られるならそりゃ反発したくもなるよね。
子供同士はまじで危ないから怒るべき。昔弟が俺ではないけど兄貴の片目失明させてるから子供から親は許せても子供同士はまじで怒るべき
子供を、映像に晒すな😢!
彼女が、成長したら、恥ずかしいと、感じるかもね😅。
お里が知れる
Esta niña está loca
Con un castigo bien dado este genio seqta
無視としつけも大切。
この子に障害がないなら。
あるなら療育必要。
うちも障害ないけどこういう時あるよ？中学生だがw
そんなんしたって避け悪くなるから
ママは、何をしても怒らない人。泣けばわがままを聞いてくれる。今後ますます大変になりそう。下の子も優先にしてあげてほしい。。
この動画見てママが泣く子に寄り添うのはいい事だと思いますが子供に合わせすぎて泣けば何かしてもらえる！親に手を出して暴れてる！いけない事はきちんと正していかないと集団生活ではなかなか難しくなる気がします。
あと専門機関に相談してみてはどうですか。
余計なお世話です。
下の子の方がママに1番かまって欲しい時期なのに我慢させている様に思います。
お母さんが😢すべて受け入れて…受け入れ過ぎると、その先は、どうなるんですかね？
生まれ持った気質の中に、大人への暴力があるのは、かんしゃく…として、とらえるべきか？
はやめに、専門的力をかりて、お母さん自身の私の子供だから…😢
私が、もっと勉強して頑張れば…なんとかなる😢だって、こんなに可愛いから、なんて考えは、やめて下さい😢頑張り過ぎてますよ💦
コメント欄の中に、プロの方の書き込みがあったら、それが現実なんだと思います🙇
ありがとうございます！
専門家の意見も取り入れるように検討します！
下の子よく我慢してるなぁ…本当偉い😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭かわいそうになってきちゃう😭
下の子が可哀想……
どうして上の子注意しないの
癇癪でもたとえそれが障害だとしても注意は必要。
そして下の子が愛情欠乏症になりませんように。
ソースは私。
ママさんすごいな…尊敬…涙が出てしまった。こんなに泣き叫ばれらたら怒鳴りつけてしまいそう。下の子も我慢してた様だな…ママさんご無理せずにご自愛ください。
癇癪を起こしたお子さんを「しんどかったね」と抱きしめてらっしゃいますが お子さんはいったい何がしんどかったのですか？
もしそれが本当にはわからないなら 気持ちを先回りして無理やり共感しようとしたり抱っこするのは私は逆に一種のコントロールだと感じます。
投稿者さんも泣くのは悪いことじゃないとおっしゃるように 子供もストレス解消のために泣きたい時や癇癪を起こしたい時 もあると思う。その時はほっといて泣きたいだけ泣かせて癇癪を起こしたいだけ起こさせておけば良いのでは。１時間や２時間泣かせておいても大丈夫です。それは無視とは違います。
抱きしめてあげたり愛情を伝えるチャンスなんて他にいくらでもあります。癇癪を起こしたタイミングで下のお子さんをそれこそ無視してまでやる必要を感じません。
まだ子供なのに泣いたり癇癪を起こしたりする度に親にいちいち「共感」「寄り添う」「抱きしめる」などの方法で 遠回りだけど要するに「早く泣き止めよ」と圧力かけられてるみたいで私ならしんどいです。
ん～ちょっと、びみょ～だな～と思いながら拝見させて頂きました。他の方もおっしゃってる通りかな？と思ってしまいました。癇癪というより、わがままは泣けば通る。と思ってしまってる気がします。気に入らないことは泣いて通す、みたいな。ママの髪をひっぱるとか、ダメなものはダメ！とその場でしっかりと教える方が将来のためになるとおもいます。ママが我慢するべきところではない気がします。
本当にそうだと思います
一生この子のいいなりですか？一生家にいるのですか？ 貴方はお子さんより 長生きできますか？お母さん貴女はだれに 甘えて誰にハグしてもらっていますか😂😊
ホントそう。
逆に髪を引っ張ってやって『痛み』を教える方が
よほど為になる。
『痛いでしょ？されたら嫌だよね？』って。
@@regret28それは良くないみたい。やられて痛いより、『自分の信頼してる親が自分の髪を引っ張る』ってことの衝撃が多すぎて、この大人は自分を受け入れてくれない人なんだってなるんだって。家で控えて、外で発散する子になるかも。
本当に、ワガママ、泣いて、親を、脅かす、子供、叱る時、まつたく、しかってないですね、もう、なんでも、しってますよ、気おつけないと、暴力的な、子供に、よその子に、暴力て、脅かす、子供の、この子性格、怒ってください、
皆さんの、おしやるとおり、痛みお、感じさせて、同じように、髪を、引っ張ってあげて、それと、泣いておどかされていますが、一切無視、顔みないで、ください、下の子が、かわいそう
この子達めちゃめちゃ演技してますね。かまってやるのが逆効果。
保育士です。
痛いことをされた時は『痛い、痛い、ヨシヨシ…』ではなくきちんと叱ってください。手を上げることはいけないことだと伝えてください。共感する、肯定するということを履き違えてはいけません。
泣き止ませようとしたいだけになっていませんか？
わがままが度を超えているように思います。
泣きながら伝えるという行為を別の方法で伝えるという切り替え方を教えてください。ギャーギャー泣く、そんな言い方ではママは話を聞かん！と突っぱねてもいいのです。
『泣いていい』と伝えていること自体間違っていると思います。
毎日おつかれ様です。お子さんときちんと向き合っていてすごいと思いました。お母さんの寛容さ、冷静さすごすぎます！
癇癪は子どもの特性や発達的な病気によって対応が難しいですが、暴力はダメということをきちんと理解させることは大事だと思います。お母さんもお子さんも楽に生活できるようになることを願ってます！
子供がほしくない私には、色々と考えさせられ動画でした。お母さん頑張って下さい。
まだ削除してないんですか？
子育て経験してますが、こういう内容は映像で残すべきじゃないと思います。不特定多数の方がみますので。あなた方の子育て、お子さんを否定する訳でないですが、これから出産するお母さんが不安になったりするかもしれないからです。
共感をし育てるのは大事な事ですが、メリハリがないのが癇癪を長引かせてると思います。上の子を落ち着かせる為に聞き分けがいいからと、下の子を良い子にさせ過ぎだと思いました。ジュースの場面でも下の子から貰うんではなく、最初から冷蔵庫に取りに行けばいいと思いますよ。どっちが姉で妹かわからない事になってます。このまま育つと大きくなったら、下の子の爆発的な反抗期が来るかもしれません。下の子の一番甘えたい時期を我慢させ過ぎですね。下の子は何かすると、ちゃんと叱ってるのに、上の子は何かすると叱るのではなく、共感し抱きしめる。これでは上の子のワガママが加速するだけです。泣いて癇癪をするのが癖になってると思います。見ていると上の子はしんどいんじゃなく、親を自分の我を通す為、操ってるんですよ。家の中で主導権を握りたい行動です。どんなに癇癪を起こしても、駄目な事は駄目と譲れない事は譲れないと暴力を振るったら、徹底していけないと、心を鬼にして躾をしないと親子で倒れてしまいますよ。お子さんの為にも。下の子が自由に見えるかもしれませんが、それは場を明るくしようと小さいなりに気を使ってる事を忘れないで下さい。上の子にありがとうと何回も言った時、下の子を褒めましたか?えらいね〜って頭を撫でてやりましたか?ママさんはとても頑張ってらっしゃいますが、上の子ばかりに意識が行ってます。
おとは頑張ってるママも頑張ってる。
頑張ってるのは2人だけではないと思います。上の子がパパっ子なのに、自分にだけ我を出して甘えてくれるのを、嬉しく思ってる自分がいませんか?下の子がまったく同じ状況だったらどうしましたか？小さいのにママさんを困らせない為に、聞き分けよく明るくしてる事に気づいてますか?もう一度パパさんと話し合い癇癪を起こした時の対処を決めるべきです。自分達のやり方ばかりこだわるのではなく、聞く耳を持って、もっと広い視野で色んな育て方がある事を親が学ぶべきだと思います。パパさんはママさんのケアをもっと頑張って下さい。
長々と失礼します。
怒らないのは凄いけど、いつかそれで自分がやってはいけない事をやり続けてると認識するんでしょうか。
こないだもコストコで似たような子供がいてずっと泣いたりわめいたり凄い子がいました。でも、お母さんは注意せす。
このまま二人共同じように成長したら、お母さんの精神がもつのかなと思いました。
見てるだけで、大変だなって思いました。
自分でもどうしようもないこの感情を抑えられない時に、１番大好きなお母さんに受け止めてもらえて、優しい言葉をたくさん掛けてもらえて、、、おとちゃんは幸せです♡ この感情をありのまま出す時期もきっと大事だと思うし、今のこの時期を親子で向き合い、乗り越えた分まで、きっとこれからのおとちゃんの成長につながると思います♡ お母さんから優しくされた分、、、そして愛をもらったおとちゃんは、周りの人に同じように素直で優しい子になると思います！！
無理せず頑張って下さい♡ʾʾ応援してます。
子供を叱らない親って、どうなんだろう？街中で見かけるけど、毎回、不快に思います。
確かにそういう親御さん居ますよね。
でもこのママさんはその人たちとは違うかなと思うのでフォローさせていただきたいなと。
癇癪はワガママとはちょっと違っていて止めることって難しいんですよね、落ち着くまで何をやってもダメですよね😅
甘やかしてるイメージなのかもしれないですけど、ママさんとても上手く対応してるなと私は感心してます👍️
叱れない怒れない、繊細で優しい性格なんだよ
私も叱れないし怒れない
@@るき成瀬
優しさと違くないですか❔
子供が悪いことをしたら注意しないと、将来苦労するのは子供です。
それに、癇癪起こされたりしたら周りも迷惑だし
この一部しか見てないのに何を偉そうに😂アホだなぁ
このお母さんの事を言っている訳じゃないです。
叱れない親＝優しいは、その子にとってだけ。
悪い事をやったり騒いでいても叱らないのは、周囲の人に迷惑を掛けるだけなので、非常識な親です。優しい性格とは周りの人に対してだと思う。
あんまり優しくなだめない方がいいです。優しい母親に見えますが、長い目でみると誤学習してしまいます。安全だけ確認して無視が1番良いです。
飲み物もらうあたり、優しくしてくれるとわかっててわざと荒れてるよね👶
どゆこと?
@@のぶたん-s5k 障がい児も自身が得する行動はすぐに覚えますからね、、癇癪おこしたら何かしてもらえるというイコールを直した方がお互いのためですよね。
@@Kawaiikonell.q どこが理解できないのでしょうか？
人それぞれだと思いますよ
怒らない育児ほんとに正解なのかね
お母さん大丈夫かな
うちの妹も怒らない育児を心掛けていたら育児ノイローゼになり、精神科に通院することになってしまいました。
親だからって我慢しすぎるのも怖いですよ😱
問題は一人で育児してることよね。この現状を旦那である父親は経験したりしてるのかしら。
たまには怒るのも必要だよ。
放置も必要
もしかしたら子供部屋を小さい頃から用意して、なるべくそこで過ごさせるのが良いのかもしれないね。ずっと目の前にママがちらついてたんじゃ、気になっちゃうってことかな。
毎日これをホントに続けてるなら凄すぎる
昭和の親に育てられた私にはもうほとんど奇跡としか思えないお母様の対応です。私が小さい時、こんなに駄々をこねたら、父母、また祖父、祖母から親に手を出すとは何事だと言って絶対起き上がれない位ひっぱたかれたと思います。時代も変わってるんですね。 子供の頃親は尊い物と言葉と身体で教え込まれたトラウマで人生1度も母に手を出したり、罵声を浴びせるなどとは持っての外で生きてきました。昔のやり方それがいいのか悪いのかは別として、やはり人を殴ったりしてはいけないと言う事、お母様は、鬱憤のはけ口の場所ではないんだと言うことをは早くから気づかせておかないとお母様だけではなく、他の人たちにやると取り返しがつかないことになります。家庭はち小さな社会です。お母さん忍耐強くて偉いのもほどほどにがんばってください。
専門的な知識がない私から言えることは、お母さんが1番頑張ってる。
心落ち着ける時間や場所がお母さんにはあるのかな、話を理解してくれる人はいるのかな…。
本当にお母さん立派です。
お子さんのあやし方参考にさせてもらいます。先輩ママすごいです。
これは、単なるワガママにしか見えない😂おかあさんも、その都度その都度優しく声かけして怒らないようにしていますが、時にはキツめに怒らないと、お母さんにはこうすれば大丈夫！手を出しても怒らないと、刷り込まれてしまうと思います😂
いい加減にしなさい！
泣いてなさい！
と、後は構わずに放置してても良いぐらいだと思います😂
は？？
この一部だけ見て何がわかるの？
子供はカメラを向けられてる事知ってか知らずか素だろうけど
大人は撮ってる前提だから
果たしてこれが本当の姿なのかは分からないが
もう少し母は怒ると怖い存在なのを教えた方が良い
このまま幼稚園などに入ったら問題が起きてしまいそうなので一度育児相談などなさった方がお子さんも先生に起こられたり噂する主婦も居ますから。あとは発達障害の検査なども受けてみると良いかも。
育てにくい子はみんな発達障害ということにしていく社会
発達の子はこんなに泣かない 人に興味がないから 見ていて上の子を抱っこしてない 泣いてない下の子ばかり。
@@user-zz8in自閉とか発達の子は癇癪起こしたり泣きわめいたりすごいしますよ。自分のテリトリーがあってそこに入られたり、オモチャとか取られたりそういうのでこうなったりします。
この子が障害だ！って言ってるわけではなくて、あくまでも障害ありのお子さんでもこうなるよって言ってるだけです🤔
何目線で問題が起きそうとか言ってるかわからないけど、あなたはお子さんいるの？
@@leoriomiii.1012 理解していただき有難うございます😅うちの子は自閉症でこんな感じだったのででも育児に必死で対応が遅れてしまい小学校入学から支援学級に入れたので今後悔ばかりで。理解いただけて幸いに思います😵
私は下の子の立場でした😂
大人になった今でも変わらず…
ずっと我慢の人生に疲れを感じて親には申し訳ないですが縁を切りました😢
お母さんも辛いし。本人も辛いんだろうけど、弟さんもかなり辛いと思います。周りが優しくサポートしてくれることを願います。
1人で無理しないでくださいね。
私も一緒
@@RN-bb2vm
我慢して偉いねと言われる度に
やっぱり私は我慢しなきゃいけないんだって苦しくなりますよね。
人に頼ったり甘えたりすることが難しいかもしれませんが、
これからは自分のために生きることを頑張りましょう💪
@@mio-sv2qd
癇癪起こす姉より物分かり良い私が我慢すれば丸く収まる雰囲気なんだよね。そして空気を読む。
無理！
大人になってから下の子にしわ寄せがくるよ。上はそんなこと忘れて普通に生きてる。散々わがままきいてもらったもんね
そうなりますよね。
この動画観て思った事は
『今はこんな甘やかすからこんな癇癪持ちの子供が育つのか…』
でした。
私は兄で我慢する立場でしたが、我が儘放題の弟に嫌気がさして今は絶縁状態です。
親は私に我慢させて弟を甘やかせば丸く収まると思ったのでしょうが、やはりダメな事は徹底的にダメと教える事は大切なんだなとしみじみ感じます。
甘やかす事と可愛がる事は似ているようで全く違う。
ちなみに私の時は一回ダメと言われたらいくらその後泣こうが喚こうが絶対に要望が叶う事は有りませんでしたから、一度言えば二度と言わなくて良いから楽だと言われていました。
そのせいで逆に冷めた態度で子供らしさを失った私に反省したのか弟は真逆に甘やかし放題、駄々こねたら全てしたいようにさせた。
結果は兄弟断絶、甘やかした弟は上手く行かない事がある度に親の育て方が悪かったからと毒づき親を怨むようになりました。
この動画観てあー弟の時と似てるなあ…
なんでしっかり叱らないんやろ？と感じます。
親に甘やかされると愛されるのが当たり前と親を粗末にするようになり、親に放置されると愛情を取り戻そうと頑張ってしまう。それで親が年老いた時、搾取子が親を1番甘やかしてしまう。
そんな事もありそうですね…
わたしなら、髪引っ張られた時点でブチ切れちゃう。ママさん凄いと思う👏
有難うございます！
心の中では、ブチギレてました、、
イライラするけど手上げてたらキリがないから笑ってる笑笑はいはいてかんじで公園でかけたりしたらなおる🎉
ひいちゃん😭おとちゃんのことがあってお母さんがいっぱいいっぱいなのも伝わるから本当どうしようもない切なさが😭わたしが抱きしめにいきたい
怒らないお母さんってそんなに偉いの？
子供の機嫌とり過ぎじゃなぁい？
ここまで感情のコントロールができないのは、何かしらの病気なのかもしれないけど、コントロールしなくても良い環境になりすぎていませんか？
どんな時もなんでも話を聞く良い母親を演じていても、子供にはそれがバレてます。
いくら小さくても、しっかり一人の人間として、あかんことはあかんと教えることが大事。意味不明なぐずぐずは大人になったら違う形で現れます。空気の読めない子になる。
お母さん腹たってるの顔に出てるからね。そのまま子供に伝えたら良いんだよ。
泣いたら何でも許されると思ってるのかな、、泣こうがわめこうが無視で、泣き止んだらしてあげると子供もすぐら泣き止む気がするなぁ、と。
将来自分の考えが受け入れられないとき、どーなっちゃうか
考えてあげてほしい。今は今でいいだろうけど、ある程度の教養もって世に出してあげるまでが親の仕事と思う。
いつまでも体力は今のままじゃないから
人によって正解は違うのかもしれないけど、今はこれでいいのだと思う。
子供も脳の成長と共に次第に相手の気持ちを考えられるようになったり、人の反応を見たりするようになる。
母親に甘えたいという欲求が人一倍強く、感情表情も激しいというだけ。
この感情表情を無理やり我慢させたら徐々に感情の乏しい笑顔のない子になっちゃう。
感情コントロールも力の加減も成長と共に出来るようになってくるから、今は、子供にストレスがかかりすぎないようにしてあげるのが1番なんだと思う。
叫ばず暴れずわがまま言わず言うこと聞く子供は大人は楽だけどね。
いつか共同生活する上でそうするように指導もされていくけど、それはその時。
親のストレスは増えるけど、そこはご主人とか祖父母とかに支えてもらうしかない。
@@user-amayu 難しい問題ですね。うちの末っ子の妹は、長女の自分と長男の弟と年も離れていてワガママ放題可愛がられ、泣いたらゴネればなんでも買ってくれて言い分通ると思って育ち、成長過程でも人の男を欲しがり、横取り不倫、略奪婚、挙げ句の果てには旦那にカマチョでodや自殺未遂してまで自分に気を引きたい性格のままで、とうとう旦那にも愛想を尽かされ離婚、鬱になりネグレクトで未だに幼な子を親に任せきりで鬱と癌を言い訳にodしたおして人間のクズになっています。幼少期から両親は妹だけには怒らず叱らず甘やかし放題なのを姉弟が親に将来大変な事なるでって注意しても、だって可愛いから良いも〜ん❤️のバカ親。今老後に自分の育児の失敗のツケが回って来て我が子介護に老体に鞭打ってﾀﾋにそうになっています。
幼少期の昭和の殴る蹴るの躾けはあながち時には間違ってはいない部分もあるのではないでしょうか？と私は思います。
ちなみに1番厳しくどつかれまくった私だけが自立し、甘やかされて育てられた弟妹は成人して未だに親におんぶにだっこです。怒らない親が増えると子供部屋おじさんおばさんが増える原因にもなると思います。私が自立した１番の理由は親が嫌い過ぎたから。
頑張ってくださいだけでいいのに。ママさん、こんなコメントのストレスも覚悟の上で動画あげてらっしゃるかもしませんが、育児の正解なんてないんだから。自分で見つけていくものなんだから。他はただ見守ってたらいいでしょ。叱ることほどエネルギー使うことってないですよ。
子供を勝手に何らかの病気呼ばわりして、辛くても頑張って寄り添ってるママに腹立った顔子供にバレてるよ、とか。今のまま大人になったら空気の読めない子になるって、一体なにそれ？😂将来どうなるかなんてわからんでしょ、誰にも。
他にそうなってる人がいたから～とかでそんなこと言ってんなら、それほど視野が狭いことないです。
ここに映ってることがこのご家庭の全てだと思ってます？
見えないところでどれだけ試行錯誤して、耐えて、叱りたくなくても叱って、声掛けしたりしてるか、あなたも親の立場ならそれくらい予測できるんじゃないですか？？
流石にないと思うけど親にもなってなくてこんコメントしてるなら、ビックリです😂
「本当は優しい子」
まるで彼氏にDVされた彼女みたいに何でも耐えてしまいそうで心配です。
やっぱり耐えるママが偉いんでしょうか？
私はダメなことはダメって教えて、たまには距離取ることも大事なことかもしれないと思いました。(客観的に見れたからそう思えたんだと思います、ありがとうございます。)
この後の動画を見てると、ママがおとちゃんに対して癇癪が出ないかと、ビクビク接してる感じに見えるのが切ないです。
ひいちゃんが「ちょっと待っててね〜」って言ってる所めっちゃ可愛いｗ
Awww mom…my heart breaks for you and I deeply am touched by how you responded to that situation! Much, much respect, love and prayers go out to you and your babies ❤ Keep up the good work momma 😊
うちも2歳になりたての娘が癇癪が酷くて、子供と一緒に涙が出てしまうのとても分かります…。この動画を見て共感出来すぎて、涙が出ます。
全国のママさん、共に頑張りましょう😢
子供ってこんなに壮絶なんですね。
正直驚きました。
ママさん、尊敬！
頑張りすぎないよう…
癇癪起こした時に抱き締めて上げるのは大切だけどしっかり注意して優しく怒るのもいいと思いますが下の子が可哀想になって来ましたお父さんとよく話し合って見ては
機嫌とり必死すぎる。良いお母さんアピールしすぎじゃない？
もっと正しく躾したほうがいいんじゃない？
保育士目線で見ちゃうけど、髪引っ張るのは怒って良いと思っちゃう😢
字幕みてないの？否定するよりも共感を心掛けているって言ってるよ…よく観てからコメントしましょう😅😅😅😅
私も保育士目線で見ちゃうけど、癇癪起こしてる最中に怒る行為は無意味だと思うけどな
癇癪してる最中で手を出してるときに怒るともっと癇癪酷くなってさらに手を出すので、怒るのは逆効果かと思います
この保育士は叱るんじゃなくて怒るんだな。感情任せの保育士は怖い。
親だって子どもとの向き合い方考えてるのに。
髪の毛、まとめといたら？
ただただ、頭が下がります。
自分の子育てどうだったかなぁ〜と思い返しながら拝見しました。子どもが不安定な時ほど、そばに居て抱きしめてあげられる状態である事が何より大切で子どもさんにとっても幸せな事だと思います。
我が子は、体調不良が続く子でよく小児ハリに通いました。そこには、本当に色々なお子さんが通っていて同じような癇癪のお子さんもたくさんみてきました。刺さないハリであまりの気持ちよさに、よく寝てしまう小児ハリです。何かのお助けになればと思いコメントさせていただきました。癇癪を治すかどうかは私は素人ですので分かりませんが、お子さんの緊張が緩みリラックスできるなら…お互いに幸せ😀だなと思います。
ひいちゃん…
我慢してて切ない…
ひいろもたくさん我慢させていて、ほんとに切なくなります、、、
さすがにお姉ちゃんにもうちょっと怒った方がいいと思います。妹にはすぐ怒るのはどうかと@@family-hz7qs
ごめん。子供４人の親ですが、私、怒ります。人を殴るのを許してはいけないような。親は奴隷ではないよ。本当に優しいお母さん。尊敬。
やっぱお母さんって偉大だな。
私には絶対無理、子供より先に手が出る毒親になっちゃうと思う。
専業主婦は楽だのいう輩にこの動画をみせたい。どんだけ忍耐力がいることか…お母さん本当にかっこいいです。
楽だろ笑どう考えても
@@WaI-t7t話にならない😅
うわぁ…
@@WaI-t7t
想像力の乏しい方には、楽と思い込めるのかもしれませんね。
大多数の専業主婦の子供がこんなに手の掛かる子供ではありませんので、専業主婦は楽ですよ
お母さんの髪を引っ張ったり、叩いたりしてるのに、辛かったねはなんか違う気がします。
逆に下の子からお2人の言動をみたら「気に入らんことあったら、泣きわめいて殴って叩いて引っ張ったら良いんだ!」って思うようになるんじゃないかな？
それに何が嫌やったかなんてそもそも子供が大人にわかるように説明できるはずないから、知りたいというお母さんの気持ちは理解できるけど、自分の言葉で話すまで待つ方がいいと思う。子供って案外空気読んだりするから、大人が「こう思って嫌やったん?」とか聞くとそうじゃなくても「うん」って言うた方がいい気がするって察して返事するから。
動画内でお母さんが結構子供が発言していないのに「その色が良かったね」とか決めつけると言うか誘導するような発言がちらほらあるのがとっても気になりました。
小さなお子さん2人だから子育てがちょー大変だと思います。
ただお子さん2人は特別手のかかる感じではないです。どこも似たような感じです。それは安心なさってください。
優しさだけで人間は育たないのである程度躾も大事だと思います。痛みを知らない子は他の人を傷つける事も厭わないですから。
ちゃんと叱るときもありますよ。理由によりますよね、、、
@@family-hz7qs
理由の有無や内容に関わらず、相手(貴方)が『痛い』と言い続けているほど手が出てる事には、共感の前に躾が必要な気がします。
(動画で何故泣いていたのかは分かりませんが、叩かれようが引っ張られようが母親がされるがまま…の様に見えて…)
後になって一番困るのは、大前提、やっちゃいけない事が曖昧なまま育ってしまう(可能性が出る)上の子なのでは…
こもって出てきた後のなだめ方がもう凄すぎて涙出ました。愛だなって。私なら1分じゃあのメンタルになれないと思いました。本当に毎日お疲れ様です！
ありがとうございます！
これからも応援よろしくお願いします！
下の子が上の子の癇癪見て、真似したら構ってもらえると思ってる。下の子かわいそうだな。癇癪さえ起こせば構ってもらえるのは、ちょっとおかしいのでは。。。
すみません。個人の意見です。癇癪起こせば、無視されると分からせた方がいい気がします。😊
ほんとに無視したら良いですかね、、、
無視ほど辛いものないんじゃないですか？
感情表現がまだまだできていないだけなのでそこも含めて大きな愛情で包んで受け止めるのが親のやることでは？
1人の人間としてちゃんと対話することのがよっぽど大切だと思います。
横からすみません
無視とまではいきませんが1人にして見守るという感じだと思います。
3歳を過ぎると自分の気持ちを自分で切り替えるということが出来るようになってくる年齢でもあります。
保育園や小学校の集団行動に入るとお母様のようにずっと構ってもらえる訳でもないので、自分が何が嫌なのか、どうしたらよかったのか、なんて言うべきだったのか、これからどうすればいいのかを自分で考えて気持ちを切り替える練習を少しづつする方がいいのかなと思いました。
もちろん毎度の癇癪がここまで酷い訳でもないと思いますが。
よそ者が余計なこと言ってすみません。
@@family-hz7qs
甘いですよ。
動画を見る限り、物事の善悪は理解してるみたいですね。
泣いて喚けばママさんから出てくる言葉は「ごめんね」って…。
これじゃママさんが精神崩壊しますよ。
髪の毛を引っ張られたなら、引っ張り返して下さい。
泣いて喚いて自分の言い分を聞いてもらおうとしてる時には、無視して下さい。
落ち着いたら、言い分を聞いてあげて抱きしめてあげて下さい。
この子の為に、心を鬼にして下さい。
この子の口から出る「ごめんなさい」を、見極めて下さい。
嫌な事から逃げる「ごめんなさい」なら、その謝罪は受け入れないで下さい。
他所様の子とはいえ、この子の将来が心配ですね。
今のうちからカウンセリングを受ける事をお勧めします。
@@family-hz7qs
自傷に走らない程度にはたまには無視しても大丈夫だと思いますよ
これから大きくなっていき、ずっと一緒に生きていく上で
お母さんにもどうしようもなく、何もできないときもきます
諦めることを覚えるのは大変です
お母さんは頑張っていますが人を殴ったり髪の毛を掴んだりするのは良くないことです
お母さんでも、です
難しいなら行政に頼ってみましょう
案外助けてくれるものです
お母さんのメンタルが壊れませんように
自分を大事に、ですよ、、、
他コメにもあったけど癇癪は無視が1番いいと思う
後で同調すると癇癪癖が抜けなくて思春期(小学校高学年とか)にも学校等で癇癪起こすケースもあります。
お母さんの大きな愛が伝わってきます。どんなに泣いても大好きだよ、の言葉が胸にささりました。一生懸命頑張っている家族をずっと応援しています。
うちもかなりの癇癪持ちでした。
癇癪を起こしたら「落ち着いたらいっぱい話聞くよ。準備できたらママのとこおいで。」って伝えて離れてました。成長と共に本人の気持ちを聞いて今そばにいて欲しいのか、1人になりたいのかも聞いてました。案外1人になりたいって答える時もありました。今は癇癪もなくなりましたが、あの時を思うと胃がギュッとなります。ママさん、休めてますか？髪を引っ張られても叩かれても叱らないというのはママへの負担が大きすぎるように思います。
なにが正解かはわからんけど、叩かれたらわたし普通にキレてるわ笑
「大丈夫ママがいるから」「一番辛いのはこの子」「なかなか切り替えられない」そうでしょうか。
こんな凶暴なことをするのに叱らない事が正しいとは思えない。
自分の子どもが傷つけらて理由を癇癪持ちにされても納得出来ません。
ダメなことはダメと教えて貰わないと。😮
自分が同じ立場になった時に自分なら自分が言うように出来ると思いますか?
やってもいないことを言うのは簡単です。
同じように同じ立場で出来たのでならいう権利はあると思いますが、その立場になってない私達は勝手に何でも出来るようにいうものです。
同じ経験をしても同じように言えるのか、経験はできなくとも、今一度考える時間も私達に必要ではないでしょうか。
泣けば何とかなると分かってるからこうなるんだろうね
それ思いました😢私も
こういう性格の子は助長させちゃうだけなんだよね寛大な対応は
もっと優しくてお利口な子だったらそういう対応でいいけどね
気持ちをわかってあげることは大事だけど、だめなことはだめと、言うことも大事だと思う
ダメなことはダメと伝えます。タイミングを見て伝えてます。
このお母さん本当すごいなあ！
私こんな癇癪起こされたら
思いっきりビンタして閉じ込める想像をしちゃう、、、。
自分の子がまったく癇癪なかったのにそれでもイライラしたから
お母様が頑張っておられるのは十分に伝わるのですが、ここまで酷い癇癪は病院にかかるべきでは…？下の子には激しく注意するのに上の子には付きっきりで注意もないのですか…？はじめから「この子はずっとこうだから」となっていませんか？？将来の事を考えた時にその癇癪が「他人を傷つける」ようになったら身内だけの問題では済まなくなってしまうと思います…
子どもを持つか本当に悩んでいて、この動画を見て大泣きしました。子どもが泣いた時このお母さんみたいに優しくできる自信がどこにもありません。
２歳０歳の母です。ここまで優しくできないお母さんがほとんどだと思います。私も無理です。
でも、日々の中で優しくした方が癇癪がマシだったりすることに気づき少し優しくできるようになりました。
子育ては親育てと言いますがその通りだと思います。
育児に確固たる自信がある人なんて少ないですよ（笑）
大泣き癇癪はどの子もあります。（大小個人差があるけど）正直この動画より辛いことも。子供は毎日居るし。
だけどなんだろう、不思議なことに、辛かったことって結構忘れてて、良かったことで上書きされますよ！
あんな事あったなーって感じです。
動画は他人の子だし。一例で全てじゃないです。
良い答えが見つかりますように。
わかんないけどこんな癇癪起こしていつまでも優しくしてたら癇癪起こしたら思い通りになるって学ぶだけだと思ってしまう
分かんないなら喋んな
同感
ほんと。病気ならまだしも、わかっててしてるぽい、下の子可哀想(泣)(泣)
子育てしてると分かるけど、子供の癇癪って成長過程の一つで成長してる証拠なんです。脳の発達に伴って自分では制御できない感情の乱れというのが時折起こります。特にこの動画の様に寝起きや、夜中などによくありますね。流石に手を出したら「そんなことされたら痛い。やめて」と制止するのは教育上大事ですが、自分で制御できないから全身を使って感情を表出してるのに「感情表出をやめろ、癇癪を起こすな」というのは子供の正常な成長発達に悪影響を与え、虐待にあたると個人的に思います。ここで親も子供の癇癪につられて感情的になったらそれこそ地獄絵図ですし、1番辛い子供本人をさらに辛くさせます。中には我慢出来ず手を出してしまう親御さんもいると思います。後で自分が後悔するので、そこは大人の自制が必要ですよね。
動画のお母さんは、怒鳴らず、やり返さず、受け止めてよく頑張ってらっしゃると思います。
これは発達障害の子を育てたことがない親には到底分からないと思う。
「私ならきちんと叱って絶対大人しくさせられる」と思ってる人、
将来因果応報で自分が痴呆症になって感情がコントロールできなくなって不安になった時に、介護士から冷たい言葉をかけられ受容されないストレスから二次障害に苦しむかもしれませんよ。
発達障害について勉強しましょう。
私も5人子供育ててきたけどこんな状況ならもーほっときます。それがいいのかどうなのかは分からないけど子供の機嫌とるような親にはなりたくない。大きくなった時ホントに機嫌取ってたらずっと子供の顔色ばかり見るようになるでしょう。泣いたら何とかなる！そうゆう小さい頃から思って大きくなったら困る。
毎日の育児ご苦労様です。
こういう対応でどういう大人に育つのか、凄く興味があります。
是非末長く配信お願いします🥺
こんなのぶっ叩けば黙るよ。
『叩いたら虐待』とか
馬鹿みたい。
親が聞き分けのない子供を叱るのは当たり前でしょう。
子供は際限のない欲求の塊。
振り回されてどうする💧
ダメなものをダメと教えられない子は不幸ですよ。
ベタベタ甘やかして
何でも言う事きいてやるのが愛情みたいな今の風潮がどうかしてます。
これじゃあ何も出来やしないじゃない。
親が子供の癇癪に振り回されない強い態度を取るのは大事だけどぶっ叩くのはやめた方がいいよ。癇癪持ちの子って喚けば親が困ること分かってて騒ぐ狡くて小賢しい子が多いから暴力で制圧したことに関して一生根に持ち親を恨むと思う。こういう気難しいタイプの子はよちよち、嫌だったんだね?って宥めるよりも、あら、また怒ってるよーってサラッと受け流した方がいいと思うんだよね。あと、動画で母親が終わった癇癪のことを蒸し返してネチネチあーだこーだ言ってるけどこれはほんと良くない。
お母さんいつもお疲れ様です！
うちの息子たちは知的障害のないASDですが、とくに長男が昼夜問わず一日中こんな感じで癇癪や他害？すごかったです。
毎日２時間癇癪5セット壮絶でした。
当時のことを本人に聞くと、あまり覚えていないが、癇癪起こしてるときは自分でも止められない、どうやってクールダウン？してよいかわからない辛い状況なんだそうで
こんな優しいお母さんのところに生まれてきて、おとちゃんは幸せだと思います。
もらい泣きしました。
本当に器の大きな素敵なお母さんで、お子さんは幸せですね。
わがままですよ。少しほっといたほうがいいです。何でも癇癪をおこせばおもうとうりになると思っていますね。
お母様の髪のけ束ねるなりして育児に取り組むべきですよ。
下の子には理由つけてキツく説明するのに、上の子にはご機嫌を伺って接してはるんですね。と他人事だと思いますが、毎日毎日毎日きっと大変だと思います。
まだまだ甘えたい盛りで問題行動で注目してもらいたいんでしょうね。
お母さんも人間です。色んな職業の方や先輩ママからのアドバイスもすんなり受け入れられない時だってあります。
ですが、問題行動→謝る→許す では悪循環も生まれますのでお母さんもキチンと説明して、なんで嫌だと思ってそういう行動を取ったのか説明できるようになったら声を掛けてねなど癇癪以外で伝えれるようにお子さんもなってくれればいいですね。
これは…将来彼氏が構ってくれなかったりしたら街中で暴れるタイプの人になりそう…彼氏の髪ひっぱりそう…引っ張っても叱られた事が無いからこの子💦