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- เผยแพร่เมื่อ 28 ม.ค. 2025
- かほは中度知的障害を伴う自閉症の4歳の女の子です。
ここ1週間の出来事を動画にしました。
私（母）は、精神的に参っており、この前一時的に部屋にこもりました...。
もちろん主人がいる時に子供たちをお願いして。
ちょうど下の子もママママの時期で毎日癇癪を起こすかほの対応が重なり精神が保てなくなってしまいました。
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チャンネル登録してくださっている方、偶然でも見てくださっている方、皆様ありがとうございます！
まだまだ未熟者ではございますが、これからも『かほLifeチャンネル』をどうぞよろしくお願いいたします^^
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■過去の動画はこちらです！
【4歳の会話レベルは？】
└→ • 【4歳の会話レベルは？】自閉症 中度知的障害 かほ
【改めまして自己紹介】
└→ • 【改めまして自己紹介】自閉症かほが好きなこと...
【朝の大癇癪】叫び声注意！モーニングルーティン リアルな日常
└→ • 【朝の大癇癪】叫び声注意！モーニングルーティ...
【4歳の特性・こだわり】
└→ • 【4歳の特性・こだわり】自閉症 中度知的障害 かほ
【怖かった？水族館】
└→ • 【怖かった？水族館】まさかの事態が！？in ...
【体力おばけ】
└→ • 【体力おばけ】公園へお出かけ！親はヘトヘトだ...
【苦手を克服？】初めて電車に乗ったかほの反応は？
└→ • 【苦手を克服？】初めて電車に乗ったかほの反応...
#自閉症#自閉症の特徴#発達障害#ASD#成長記録#発達の遅れ#知的障害
たくさんのコメント本当にありがとうございます。
本来ならお一人ずつにお返事したいところなのですが、まとめてになり申し訳ありません。
こんなにたくさんのコメントをいただけてびっくりしています。
気持ちが落ち込んでいましたが、皆様のコメントのおかげで気持ちが楽になりました。
頂いた貴重なアドバイスをさっそく取り入れていきたいと思います❗
また動画でご報告させてください😊
いたら びっくりしちゃった もう入っちゃったんだね コメントありがとうございます かほちゃんが大変だけど これからもこういう道がまたいらしてくださいね お父さんお母さん大変だけど頑張ってね ちなみに 弟くんは よく見てるよね お姉ちゃん
@@関口順子-l4w😮
わぁー
@@関口順子-l4wあのー、よく分からないコメントやめてください。読みずらいし 何が言いたいのかもよく分からないんで。
どんなときに、かんしゃくがおこるのが、きげんよくなるときのことばかけなど、ご夫婦でのはなしあいで穏やかなせいかつをなにかの、きっかけでみつけられそう❤専門家の指導もいいかとおもかいます、
切り替えるって子供にとっては大変なことですよね…「無視」は効果的だと思います。安全な場所で。
でも、落ち着いたら「無関心」ではないことを「共感」の言葉で伝えてあげてください。何で癇癪を起こしたのか想像できているし本人も言えている面がだいぶ大きいので、あらためて伝えることで親は味方だと感じると思います。
そして、物事の見通しをもたせることも大事です。何をするにも決まりをもたせること。今日は何をするのか、あと何回遊べるのか、このテレビがおわっら…など次の行動をかならず伝えてみてください。伝わらなければ、写真をみせるなり、イラストを見せるのもいいと思います。
見通しのないもの、ふいな出来事に対応できない子も多いです。
癇癪はつい、イラッとしてしまいますが、特性のある子に対してイラをぶつけても何にもなりませんからね…とはいえ、親は24時間ですから大変ですね。
何とかしたいという思い伝わります。ご両親共、とても頑張ってらっしゃると思います。おばあちゃんも協力してくださって、素晴らしいと思います。
少しづつでもかならず成長していくと思います。できない部分が目立ちますが、出来るようになったことたくさん、見つけてくださいね！
軽度ですが自閉症です！
わたしは厳しく育ててくれた親にとっても感謝しています。
机の上に座らないとか、ものを投げないとかしっかり叱った方がいいと思います😭
3歳の自閉症の息子がいます。
癇癪本当にしんどいですよね💦
療育では反応しないように言われますけど、親も人間なのでずっとこんな感じだとイライラしますよね…
私はおさまらなければ一旦別の部屋に行って距離をとってます。
いつかおさまる事を信じてがんばりましょう!
障害者施設で働いている援助員です。本当に毎日お疲れ様です。自分の施設にも毎日でありませんが癇癪起こす利用者さんが居ます。対応としては外に散歩等に行き気分転換を図ると落ち着きを取り戻しますよ。
うちは発達障害があり 毎日毎日1時間前後の癇癪があり、精神的にまいりました。
良い対応方法が分からず(専門家の先生は無視をしてくださいとのこと)、なだめてあげられず、自分の無能力さが悔しく ツラい日々でした。
心中お察しします。
小学校低学年くらいから少しずつ癇癪は短くなり、毎日ではなくなり、高学年になるとすっかりなくなりました。
効果があったのかは分かりませんが、下記のようなこと行いました。
・毎日寝る前に「大好きよ」といってハグする
・失敗する、自分の思いどおりにならない時に癇癪をおこすことが多いので、親があえて失敗してみせ 失敗はよくあること、失敗したらやり直せば良いこと、などをみせる。
・失敗することが予想できる場合、事前に伝えておく。
・毎日1回だけジャンケンをする。ゲームや遊びで負けると癇癪をおこすので、負けるor勝つ体験を毎日させる。2回以上は絶対にやらない(癇癪の原因になるので)。
・「やめること」が難しいので、はじめる前から終わりを決めておく。やめられない時は あと10数えたら終わりね、など少し猶予を与える。
・癇癪をしていない時に ほめる。「今日は静かに出来てるね、すごいね、いつも大好きよ」
・癇癪がおさまったあと、何がイヤだった・悔しかったのか 気持ちを聞く(聞ける範囲で)。
・他の大好きな遊び、アニメ等に誘い 気分転換させる(これは当時はできませんでした)
上記を続けましたが。ピタッとおさまったわけではなく、数年かけて徐々にでした。効果があったのか、年齢的におさまっただけなのかは分かりません。
息子の場合、癇癪相手は母の私だけでした。保育園や主人や妹にはやらない。甘えられる相手だったのかなと思います。
その子によっても対策は異なると思いますので、良い方法が見つかりますように。
これは大変ですね…本人も辛いんだろうけどご家族はそれ以上に大変ですよね。ご両親もしイライラしてしまってもどうかご自分を責めないでほしいです。何もアドバイスできないけどみんなにとって良い方法が見つかりますように…
かほちゃんに合う接し方は必ず見つかります。ウチの娘の事では色々と大変でした。軽度知的障害とてんかんの持病がある事で、高校は支援学校に入りました。学校へは家からの通学ではなく社会福祉法人がやっている学校の寮に学校を卒業するまで入りました。そこで娘なりに色々と学びました。そして児童相談所がそこの福祉法人の管轄だったたので入つた後は私らに関わる事になりました。私らの担当になった児童福祉司さんは、かほちゃんと同じ障害のあるお子さんがいるそうです見ていく上では大変と言っていました。そして悩みも、お子さんが大人になったいまでも大変で悩みは尽きないと言っていました。私には違う児童福祉司さんとも知り合いで、たまに娘の事で相談しています。児童福祉相談所は、子どものがメーンですが、障害がある子どもの事もわかっています。話をしたら違う児童福祉司さんが自閉症と知的障害の事を詳しく教えてくれててわかりました。そして、その児童福祉司さんは障害のある子どもの特徴性を知る事分かる事が大事だと言っていました。分かるとあとは接し方が楽になるよ。と言っていました。分かると虐待防止にもつながると言っていました。お母さんもお父さんもかほちゃんもかほちゃん大変でしよけれどかほちゃんのペースでゆっくりとやってあげてください。それが今のかほちゃんの為ですよ。親の焦りはだめですよ。かほちゃんにとってもよくない事なので。私も成長ができていることが少ない娘で子どもの頃は焦りましたので、必ずかほちゃんにあった接し方があるので大丈夫ですよ。困ったら専門家に頼る事もかほちゃんを見ていく上でひとつの手だと思います。抱え込まないようにしてお母さんしてくださいね。😊必ずかほちゃんにもお母さんお父さんのかほちゃんにやっている事は成長するにつれてわかってくれて伝わりますよ。いい子に優しい素直な子に育っているかほちゃんだから。今でもかほちゃん一家の事はかほＬｉｆｅを見て応援していますよ頑張り過ぎないようにね。お母さん。
癇癪なかなかやまず大変だと思いますが、こんなにお話してくれたらどうして今嫌な気持ちになっているのかをまずこちらが理解できるのでうらやましいなと思います。4歳中度知的自閉症発語なし男子をもつ者より。
うちの子もこの年齢の時は凄まじい程の癇癪で1番悩んだ時期でした。娘さんと同じように、できないことへの苛立ちなのか震えて泣き叫ぶのが毎日でした。風が吹いてるのが嫌と言って1日中窓開けず、真夏でもクーラー扇風機つけずに過ごした時もあり、一緒に大泣きしたこともあります。もうこの子消えてほしいなと思ったことも何度もありますが、小学生になり嘘みたいに落ちつきました。
必ず良くなる時期がきます。
どうか助けてくれる人を頼って息抜きしながら。ママ、パパファイト！
自身がこんな子供でした。
ですが、うちは厳しく育てられ、癇癪を起こすとブン殴られるので、それが怖くて癇癪を起こせませんでしたし、起こしませんでした。
ですが、僕みたいなタイプは痛い思いをしないと覚えないので、社会人、そして親となった立場として、今ではあのゲンコツが無ければ社会不適合の人間として社会にも馴染めず、結婚も出来なかっただろうな、と思っています。
ゲンコツに感謝です。
俺の姉が思う通りにいかなかったら暴れてて癇癪起こしたりしててそのたびに父親が叩いて躾けてた
それが染み付いたせいか癇癪は起こさなくなった。
やり方はひどいかもしれないけど本能に刻むしかないのかも
やはり障害であってもそういった躾も必要なのかもしれませんね。子育て悩みます。
@@sunaloha 今の時代叩いたり正座は虐待なので…子育て自体難しい
戸塚ヨットスクールカムバック！！！
良いゲンコツですね！躾は究極、結果論かと思います。
理学療法士として、毎日発達障害のお子さんと関わらせてもらっています。やっぱり、その中でも癇癪を起こしてしまうお子さんも少なからず居ます。自分のこうしたい、ああしたいの気持ちが上手く伝えられなくて癇癪になってしまうお子さんが多い印象です。落ち着くと自分の気持ちを伝えてくれるかと思います。心苦しいですが、癇癪が起きている時は別部屋とか遠くから落ち着くのを見守る時間があってもいいのかな？と思いながら支援している毎日です。かほちゃんに当てはまるかは分かりませんが、ひとつの手段として良いのかなと思いました。ただ、泣かずにお話できたらはなまるをあげてもらえたら、いい学習にはなるかと思います。ご参考までに。
41になる息子が自閉症でした。自分でトイレに行けず垂れ流し6さいまで続きました。おねしよも毎晩であきらめてましたがある晩起きてきてやつちやつたと言ったのでびっくりしました。パジャマやシーツを替えてこれで気持ちよく寝れるよといつたら安心してそれ以降はおねしよしなくなりました。養護学校卒業して仕出し弁当屋さんの洗い場で20年以上働いてますのでありがたいです。ご両親大変と思いますが子供さんの見守り大きな気持ちで拙してください
何かせつないですね。娘さんも普通だったら１番楽でしたね。親もですが娘さん自身が辛いですね。ご近所さんから苦情などありません様に…。
仕出し屋で働かれているのですね！
この動画を見れて良かった。
そしてあなた様のコメント読めて良かったです。
長い人生のほんの一部でも、あなた様と息子様のエピソードを知れて嬉しい。
また少し人に優しくなれる気がします。
言い訳よりも周囲に迷惑かけないこと
@@稲葉和子-s6g え？何を言ってるの？共感してるつもりですか？余計なお世話です。普通だったら良かったのにって何ですか？今仕出し屋さんで働けるところまで成長したんたからわざわざそんな事言わなくていいと思います。
@@隠し目付参上お前も人様を不快にさせるような言動は慎め。迷惑かけるな
お母さん、めちゃくちゃ頑張ってますよ！子供の叫び（赤さんの泣き声含む）脳周波破壊力半端ないです。私は、真剣に捉えると頭痛がするので、耳栓して、無心になって逃げてました。こんな調子なんで、一生、子供ほしくないです（最近は私みたいな人多いらしいですが）もう、無理！なんです。だから、お母さん、めちゃくちゃ頑張っててすごいです。
うちの子は癇癪起こしてる時に見守り放置すると余計にヒートアップして疲れて寝落ちするまで何時間でも暴れ泣き叫び続けます😂
かほちゃんもうちの子と同じで自分自身で気持ちを切り替える事が難しく、癇癪が長引いちゃうタイプなのかなぁ？と思いました。そういうタイプの子に対して見守りはかえって逆効果になりやすい気がします。うちの子の場合ですが、私の方から気持ちを切り替えるきっかけを与えてあげたほうが癇癪の時間が短くなってよかったです。
既に療育の先生から聞いて試しているかもしれませんが、癇癪の原因の一部始終を代弁してみてください。かほちゃんが言ったことをそのままおうむ返しで繰り返して〜出来ないね。難しいね。出来なくて嫌になっちゃったんだよね、ぽいぽいしたい気持ち分かるよ。優しく声掛けを続けて少し落ち着いてきたら、もう一回一緒にやってみようか？とサポートしてあげて出来たらうんと褒めてあげる。かほちゃんが出来てママも嬉しい！大袈裟に喜んで共感してあげる。
上の事を繰り返し、一緒に成功体験を積んであげる事で
出来ない→すぐ癇癪起こす
から
出来ない→助けを求めて解決する
に変わっていき癇癪の頻度も減っていきました😊
わたしの娘も一緒です😊
癇癪を無視してもヒートアップするだけなので、気持ちをおうむ返ししてました😊
これは、療育してた施設の先生に助言されました😊
テープがくねくねなって癇癪だったら、
そうかー、くねくねどうしようかー？
みたいに言うのはいかがですか？？
親の反応が少ないと、もっと伝えようとして、さらにヒートアップする気がします。
障害での癇癪というより
親が怒らないのをわかっていますね。
メリハリをつけてキチンと大きな声で怒る事をしないと子供も何がいけないのかわからないまま成長してしまいますね。
ね。うちは自分も弟も自閉症ですが母親が普通にキレる人で、自分はたまに母親と喧嘩しますが弟は知的もあるのに本当に大人しいです笑 ただ独り言はだいぶうるさいですが…笑
発達障害がある子を育てました。
遊びが工作系で手先のものばかりのようですが、このお子さんには理解が難しいと思います。
お絵描き、お歌、絵本をよんであげる、お人形さん遊び、布団を敷いてマット運動などは如何ですか？
そのうちに必ず成長しますので、小麦粘土が硬くなったらどうしたらよいか、うまくできない場合は、こうしたら治るよと教えてあげたり。
うちの子は、積み木を高くつむのがすきでしたが、バランスくずしてこわれるとパニックになったので、しばらくは目のつかない所にしまいました。後もう終わりがなかなかやめられないなら、遊ぶ前にここまでの時間を約束させて、泣いてもかんしゃく起こしても毅然とした態度で親も望んだ方が良いと思います。戦いになります。
初めまして。小学3年生の中度知的障害の子供がいます。保育園にも通っていましたが、うちも癇癪起こすのは自宅のみでした。他の方のコメントにもありましたが、うちの場合は…1.タイムスケジュールにして、やるべき事を明確にする。保育園から帰ってきて、例えば21時就寝ならば、手洗い・遊び・夕食・お風呂・歯磨きを、◯時～◯時と、スケジュールを組み、時間はお子さんと相談して一緒に決めます。うまく回らない日があってもOK。2.癇癪を起こしたら、◯◯が出来なかったんだね、これをこうしたかったんだね、…など、泣いて叫んでいる時でもいいので、共感する。時には一緒に遊んでみる。3.遊びを終わらせる、切り替えが出来るようなアイテムを使う。音楽なら、曲が流れたら片付けて、曲が終わるまでに終わらせる。時間を設定してタイマーや、見るのが好きだったら砂時計なども。そして、成功体験をさせるのも良いかもしれません。お料理の簡単なお手伝いでも「ありがとう」と言ってもらえることで自信につながって、不安定な気持ちが薄れるかも。うちは一緒に餃子包んで、きれいに包めなくてイライラしてましたが、そのまま焼いて、口に入れば美味しさは同じだと笑いました。当たり前ですが、一人ひとり違うし、型に合ったやり方はないので、とりあえずやってみる。みたいな、うちの場合は手探り状態でした。癇癪起こして、物を投げ、テレビ壊して(4台！)窓ガラスも割りました。今は笑って話せるので、大丈夫ですよ！今思えば「普通」という枠におさめようとしていたので、毎日苦しかったです。わかってあげられなかったので。癇癪起こすたびに、またか…となって、うんざりして。けれど、ちゃんと我が子なりに成長していて、色々試して、わかるようになってきて癇癪は減りました。今では私が成長させてもらったと感じています。癇癪は意思表示だと思うので、成長している表れです。長くなりましたが、こんなうちもあるんだと参考までに…。毎日、本当にお疲れさまです😊悩むことは、お子さんを大切に育てているからです✨それだけで💮です‼️
応援してます👊😄📢
手作業が好きなんですね。遊んでいるように見えても頭を使って神経を使って…同じ事を続けていれば大人でも疲れて来ますよね。
集中力が途切れて癇癪を起こしてしまう前に切り替えや休息が必要ではないでしょうか。
時間を決めてこれは何時迄と予めスケジュールを立ててみたらどうでしょう。
集中力が切れる手前で別の何かに誘導する。公園で遊ぶなど身体を動かす事を取り入れたりしてはどうでしょうか。家の中なら音楽に合わせて身体を動かす等も良いと思います。
涙が出そうなコメントっすね。
❤
懐かしいね ウチの自閉症スペクトラムと診断され振り回されてたけど、ある日を境に私が振り回す生活にしました。
ライブに連れていったり、キャンプに連れていったり、剣道を一緒にしたり。
もちろん問題は多くありましたが、今では障がい者枠ですがフルタイムで働き、休みになれば一人で電車に乗ってイベントへ行ってます。
沢山、経験体験をさせてやって下さい。
そして、親は毅然と接して行くのも大事な局面があります。
息子も癇癪ひどかったですが15歳の今、落ち着いていて私が助けてもらってます。
個人差あると思いますが、成長するんだなと感じてます。
動画見て思ったことなのですが、毎日誠実に向き合ってる御両親素敵です。気になったことは癇癪した時に、直ぐ共感してみたらどうかな？と思いました。『できない』と言った時に『～してできなくて困ったんだね。嫌だったんだね』と共感するだけでも落ち着くのが早かったりします。もちろん見守るのも大事ですけどね。口出ししてすみません。
保育士です。放課後等デイサービスで４年働いて色々なお子さんに関わってきました。私は自閉症児を育てています。我が子も今では19歳です。早期療育のおかげでとっても真面目ないい子に育ち今はしょうがい雇用で働いています。
初めて拝見させていただきました。ご家族の方も1番大変な時期ですね。
知的障害の特徴として勝手な自分ルールになりがちです。
なので分かりやすく生活を組み立ててあげるのが生活の見通しがもて過ごしやすい環境となります。
娘さんですが知的には高いと感じました。時計などを使い短い針が2になったら寝ますなど
遊び始める前に伝えて承諾をとってから
遊び始めるといいです。
視覚優位のお子さんも多いので分かりやすくイラストなどで伝えるのがいいです。
あと机に座らせるのはやめましょう。
悪いことは覚えるのは早いですが、その行動を取るには大変な時間がかかります。そして保育園や外でもやってしまいます。お子さんがかわいそうです。家はいいなんてわからないので
勘違いさせない行動をとらせるのが1番大切。そしてスモールステップで褒めて褒めて褒めまくるとグングンのびます。
あと保育園ではがんばってないです。多分
健常児ほど外と内をわけるなんて考えはない子がほとんどです。お家が1番落ち着きます。そしてもう少し経つと困ってることが家の中では目立たなくなります。
昔トイレトレーニングの時期に車で出かけるとコンビニを見るたびにトイレ！トイレ！という息子。ドライブにならないくらい10分おきにコンビニのトイレへ。
で。でないというのです。
10件目くらいからこちらもイライラし
なんなの？って怒ったことがあります。
今思えば 息子はただコンビニにはトイレがあるって伝えたかっただけなんだと思いますがその時は真剣だからその発想がなかった。きっと正解は
トイレあるねーだったんです。
そういう発想で育ててみるといいかもです。
老婆心です。失礼しましたよ
『もう少し経つと、症状が目立たなくなる』というのは、その場合もあるということだと思われます。障害の深さや特徴は人により異なりますので、症状が治る場合もあれば、激しくなる場合もあり、そのままの場合もあると考えます。
2児の母です。動画と、こちらに書かれている沢山のコメント、とても参考になりました。育児がうまくいかず、心が折れてしまいそうですが、1人じゃない、そう思うことができました。
動画を見ている限り、自閉症だからだけではないように思います。私は重度知的障害者の息子がおります。やっていい事、駄目な事、この事を教え込みました。何故なら息子は、将来私以外の人のお世話になって生き無くてはかりません。その時のために、そこだけは厳しく育てました。親が言いなりになってはどうかと思います。これから彼女もどんどん大きくなってきます。その時では遅いと思います。癇癪が治まるのを待つのでは無く、癇癪を起こす前の対処が必要ではないでしょうか。動画を見ていると、わがままのように見えます。
私も同じ気持ちです！
そうして育てて来た息子も21に、なりB型就労で働きながら今年3月からグルームホームに入りました
本当に嫌になる位の道のりを2人で歩んできました！
いい事悪い事は、必死に毎日親が頑張れば諦めず頑張れば必ず将来につながります！重度知的障害自閉症が、今は軽度になりました！諦めず頑張り良かったです！
躾次第って事か🐶
家族がいるんだし 騒いでも通報されないんだから 騒いでも ほっといて、偉いじゃん‼️
私は、スマホ渡してしまうダメ母ですが笑
世間は障害なんか理解して優しくなんかしてくれない。
障害があろうとしっかり人を見て好き放題やってるんだから親なら将来のために厳しく躾けるべきですよ。
『テーブルに乗るな‼️ご飯食べる所‼️』
『嫌なら食べるな‼️
ハイ、食べる時間終わり‼️』
『〇〇終わり‼️』って取り上げて。
ギャーギャーいつまでも騒ぐならぶっ叩けば黙るよそんなの虐待じゃないです。
親が振り回されてどうする
四六時中これじゃあ何も出来やしないでしょう。
私も同じ気持ちでした。
息子の小さい頃毎日のように闘っていた時を思いだしました。シングルで働かないと行けないのに朝にグズるから毎日のように遅刻で大変でした。いつか抜け出せる時が来るので(子供も親も成長します)信じて待って下さい。周りにいる頼れる場所や人に迷惑かけても頼って下さい✌️
かほちゃん以上の癇癪持ちの娘を育てた母親です。
普段コメントはしないのですが、いたたまれなくなって書き込んでしまいました。
視聴者様の中のお困りのお母さま方にも、ぜひ読んで頂きたいです。
（投稿者様、長文となってしまいましたがぜひ最後の方だけでも読んでください。
娘のこともあり教育と心理について学んできた者ですが、解決の糸口が見えた気がしましたので記載しておきます。）
この動画を見て最初に思ったのは「なんて可愛らしいんだろう」です。
毎日お困りのご両親からするとため息がでるような癇癪かもしれませんが、全てが終わった今となっては癇癪自体もいとおしく「どうしてもっと優しくしてやれなかったんだろう」と悔やむばかりです。
投稿者様と旦那様は、ゆったりとした態度で接していらっしゃるので本当に素晴らしいことだと、またすごい忍耐力だと心の底から思います。
娘は０歳から小学２年生まで、実に８年間もの間、１日の半分以上を泣き叫んでいました。
まだまだ母として未熟だった私も「こうしたらどう？」と提案したり「もう落ち着いてから話してよ！」と突き放したりしてしまいました。
妹は姉の癇癪を見て育ち、要領のいい子に育ったため、尚更姉の癇癪が理解できず毎日毎日うんざりしていました。
一時は里親に出すことも考えました。資料をもらって見学にも行きました。
しかし酷い母親だと思われるかもしれませんが、病院には連れて行きませんでした。
病気だとは思いもよらず、また「この子はイヤイヤ期が長いな」「そういう性格の子なんだろうか」と考えていたからです。
そんな娘が、来年中学生になります。
まだまだ甘えん坊で、家族を大切にして自分はガマンをすることもできる、天然ではちゃめちゃな愉快な子に育ちました。
喜怒哀楽が激しいところがあります。泣くのも怒るのも一瞬で、感情に自分が振り回されているような印象です。
ただ、その分喜びや楽しみを感じる心も人一倍強く、将来はアーティストや作家さんみたいな表現者になるのかな、なんて家族では話しています。
今では本当に本当に、あきらめずに育ててよかったと、むしろ私の育て方でよくこんなにいい子に育ったものだと思います。
私のしてあげた愛し方も、私がしてしまった酷いことも、全部覚えています。
もし今時間を巻き戻すことができるのなら、娘の癇癪にひたすら寄り添って、落ち着くまで背中を撫でてあげたいです。怒らないであげたいです。
どうか皆さんも希望を捨てず、将来笑い話になるのだと信じて、今しかない子育てを楽しんで下さい。
私はもう時間を巻き戻せませんが、あなたとお子さんには、今と未来があります。
最後になりましたが、投稿者様へ。
深層心理的に、どういった気持ちが癇癪を引き起こしているのかを推測してみました。
動画内で「できない、できない」と泣くことが多いこと、また投稿者様が「できたね」と喜んであげるシーンが多くみられました。
かほちゃんは「できたら嬉しい、お母さんも喜ぶ」と思っているから「できない」ことがとてもとても苦しいんだと思います。
もしかすると「できた」のハードルが高くなってしまっているかもしれません。
言葉をひとつ変えてみて「がんばったね」「工夫したね」「こんなこと考えたんだね」と会話の幅を広げてみてください。
・「できた」だけが喜びじゃないと知ること
・「失敗しても、がんばったから、楽しかったから、うまくできたところが１つでもあるから、いいんだ」と思えること
それが心の安定につながると思います。
少しでも参考になれば幸いです。
素晴らしいコメントで経験したからこそ
親でも何でもないけど久々に文章読んで染みたわ。
表現力とか文章構成とかでなく、親御さんの子供への愛が強く伝わった。ｴｴﾊﾅｯｼｬ
無償の愛のお手本。
かほちゃん以上の癇癪を育てた母親です！って言ってるけど何を基準に言ってるのか分からない。
自分の子供がこの子以上なんて画面の一握りで決めつけるのはどうなの？
親からしたら今が必死不安
こうしたら？あーしたら？なんて一概には言えないよね。
でも、手のかかる子ほど可愛いって言うじゃないですか
この動画を療育の先生も良いと思いますが、病院の先生等に相談しても良いと思います。
同じく中度知的の４歳息子がいます。まるで我が家をみてるみたいでした😅出来なくて癇癪起こすけどめちゃくちゃその遊びをやりたがります。そして保育園では癇癪起こさず家では毎日頻繁に癇癪です。癇癪が酷すぎて涙する日もたまにあり消えちゃいたくなるときもあったり、、精神的に親もやられますよね。
この動画のコメント欄を読んでて私も励みになりました。
ありがとうございます😭
自分でもどうしてよいかわからない
甘えさせてしまった 結果でしょうね
よく泣き叫ぶ犬と同じです
かしこまり犬はやはり厳しく育てられます
結果 お互いに精神コントロールできる
平穏な脳になります
ご機嫌とりながら収めるのではなく
うるさいーーー！！って言ってみては？
迷惑だよって 人のことを考えられるように。こんなに大きいんだし。
物を投げたら
「投げてはダメ、壊れる」と
パシっと叱るのは徹底してみては？ダラダラ叱るのではなくパシっと。そして、落ち着くまで相手をしない。
障害があるから叱らないという方式を取るのではなくダメなものはダメだと。理解できないから叱らないは違うと思う。自閉症を身内に持つ者の一意見です。
自閉症で知的障害があってもダメなものはダメと言い続けないといつまでも身につかないように思います。
机の上に乗ったり、物を投げるのは危険です。りほちゃんは親の対応をよく見ています。
癇癪が自閉症や知的障害から来るものか、わがままなのか見極めることも必要ではないでしょうか。
動画拝見しました。
癇癪はご家族も大変だし、本人も気持ちがぐちゃぐちゃになって辛いと思います。
コメントの皆様がおっしゃっている様に。
気持ちの共感が大切だと思います。
出来なかった事ではなくやりたかった事に共感の声かけ。
あと1番重要なのはこの動画では癇癪が起こった事を続けている事が
問題だと思ってます。
工作でやりたい事が出来なかった→癇癪→気持ちの落ち着く物を要求→落ち着く。
↑のやり方では。自分で気持ちの切り替えがついてないと思います。
親が要求をのんでますよね？
このままでは癇癪を起こす→第三者に代理を要求→収まらない→もっと癇癪→より難しい要求をする。
どういう悪循環になるかもしれません。
第三者が親であるうちは親が我慢すればとおもうかも知れませんが。
これがお友達などに要求がいくと社会生活に支障が出て。
本人が困ってしまいます。
そうならないように、
癇癪が起こった→その物はおしまい。→また落ちたらしようね。→あとは何かしたい。このお願いは飲まない。
→落ちたら〇〇したいならしようね。（但し一度だけです。何個もする必要はありません）→癇癪中に声をかえるなら。やりたかった事をそうだね〇〇がしたいんだね（したかったんだね）
↑の方法で本人が気持ちの切り替えを学んで覚えるのです。
何かを要求して落ち着くの繰り返しだと成長した時に困るのは本人だと思います。
2ヶ月位は前よりも要求を飲んでくれない！と癇癪が大きくなるかもしれませんが…。
それを過ぎれば本人が学んで怒るとやりたい事が出来なくなる。
なるべく怒らない様にしよう。
怒っても自分自身で気持ちの切り替え方を学ぶと思います。
あと親子さんを叩いたりしてますよね？癇癪中に。
それもダメな行為なので。叩いしたら「やりません。」と静かにいって方法から一歩はなれて下さい。
これも癇癪中とはいえ本人からしたら怒ってる最中に親に手を出しても良い事になってますよね。
小学生になって親が居ない所で怒った時にお友達に手が出てしまうかもしれません。
今が1番辛い時かも知れませんが頑張って下さい。
あと小さい頃から通える療育園とは違う放課後デイはが近くにありませんか？市役所などにきいてみるのも良いかもしれません。
長文で辛い時にアレをしろコレはやらない方が良いなどコメントして申し訳なです。
これは気が狂うわ。私、手出してしまう。
お父さんもお母さんも偉いよ。いくら大切な子でも泣き声はマジ精神やられる
うちの子たち特に障害等ないのですが、双子でこれでした😆笑
うちも障害ないですが、下の子ができた時にこれでした。決まって夜中に癇癪をおこし、外へ出せと泣き叫んでいたので、何度か手がでてしまったことも、、💧悩んだ末
、褒めまくりました！
日中の落ち着いてる時に、どんな些細な事でも褒めるようにしたら、ピタリと治まりました。
ものすごい美人さんですね！
息子が高IQ（IQ146）でしたが、将棋や囲碁で負けが見えると盤をひっくり返して転がりずっと泣き叫んで大変でした。
年齢が上がるとともになくなっていったので、今だけ、将来笑いながら話せる日が来ると思ってやり過ごすしかないのかな…癇癪キッカケの多さがウチの比ではないと思うので本当に大変だと思います…
子供は泣くし 騒ぐ。当たりまえ。こんなで精神やられないよ～～～。手も出してはいけない。
赤ちゃん返りかなぁ、下のお子さんが居ない所でたくさんハグしてあげたらどーかな？大したアドバイスも出来なくてごめんなさい。頑張って乗り越えてください！
机の上にのるのは
叱らないとダメですね😢💨💨
初めまして。
我が家にも知的障がい＋自閉スペクトラム症の4歳男児がいます。
うちの場合は癇癪を起こしたら子どもの気持ちを代弁したり、子どもが何が出来なくて嫌なのか言えたら『そうか、それが出来なくて嫌だったね』と共感してあげてと療育の先生に言われました。
それでもダメな時は、ある程度落ち着くまで見守ってます。
物を投げたり危ないことした時などは「ダメ」と教えます。
そして何か些細なことでも、出来たらしっかり褒めてあげることも大切と教えてもらいました。
上記を実践し療育園に毎日通った結果、少しずつではありますが癇癪も減り、癇癪を起こしても長引くことも減りました。
無視をし続けると逆に悪化する子もいるので危険です。
その子に合わせた対応をした方が良いです。
あと、これをおしまいしたら次はこれがあると見通しを持たせてあげると良いかなと思いました。
癇癪多いし長いな💦
うちの次女4歳も癇癪多いけど切り替えだけはめっちゃ早いんですけど、それでもでかい声で泣きわめいた瞬間うるさい！！って怒鳴ってしまいます😅 無になってやりすごせるの尊敬…
自閉症じゃないけど小さい時は自分もこんなんやったわ。喚けば周囲が何でもしてくれるって覚えたら大人でもヒステリー起こしたり怒鳴り散らして自分の思い通りにしようとする人は沢山いるよ
それな😮
はじめまして、
わたしは、大人になり発達障害を
知ったものです。
子どもの時は、大変な癇癪 12:23 12:23 12:23 持ち
でした。
大人になり、親には大変迷惑を
掛けたと思っています。
癇癪を起こす時は、何が思うとおりにならないことがあると 胸の
あたりに雷が走ったような感覚を
覚え大変きもち悪かったのを
覚えています。
親には、そういう時は、無視されていました。
いまから思うと、膝にのせ気持ちや身体の気持ちの悪いところは
ないか優しく聞いてもらえい、背中や胸をさすってもらい、大丈夫、大丈夫と言ってもらえれば、よかったのではないかと思います。
娘さんも癇癪をとめれずしんどいと思います。
その姿を、冷たい目でみてしまうと自分は悪い子と思ってしまうので気をつけていただきたいと
思います。
大人にはり、本当に育てにくい子どもだったなと思います。
すみません。途中に数字が入ってしまいました。
毎日これは大変すぎる😭精神的におかしくなるよ。自分は高3、高2の年子の姉妹の子供がいますが小さい時は本当辛かった💦障害は無くても辛いのに、本当お疲れ様です。
かほちゃんにとってお家やご両親が安心して自分を出せる場なんでしょうね😌
優しく対応されていて素晴らしいです。
うちの子は大人しくて良い子と周りからは言われますが、自分の気持ちに蓋をして我慢してしまう子なのでそれはそれで心配です。
親にまで気を使っているようです。
試し行動ですね しっかりと親御さんの顔を見ながら癇癪を起こしていますね 一番の対処法は癇癪を起こした時に相手にしないことです 癇癪を起こしても無駄なんだということを本人が自覚しないと 小学校高学年、中学ぐらいまで癇癪が続きますよ
子供は保育園や学校では良い子で居なきゃっていうのがあるから、家では我慢してた分、癇癪を起こしたりしちゃうと思います。
見守るのも、とても良い事ですが手を出してきたりした時はきちんと叱らないとダメだと思います。
してはいけない事をきちんと教えないと他人にも手を出したりするようになります。
大きくなるに子供も成長していくので癇癪も落ち着いてくると思います。
それまでは親御さんは大変だと思いますけど、してはいけない事はきちんと毎回教えるのは、お子さんが大きくなった時に役立ちます。
それまで大変だと思いますけど、頑張って下さいね。
見守るだけでは、子供さんも良い事と悪い事の判断が出来なくなってしまうので、、。
お母さん、お父さん本当に毎日お疲れさまです。
ちゃんと寄り添った対応されててスゴイと思いました。動画から頑張りが伝わってきました。応援しております。
通常級の担任をしている小学校教諭です。
クラスに癇癪を起こす自閉症のお子さんがいて、対応に日々悩んでいます。
自分は限られた時間接するだけですし、学校で頑張っている分家のほうが癇癪がひどいという話はよく聞くので、
保護者の方々は本当にすごいなと思います。
無理しないでくださいね。
突然失礼します。先生も日々のお仕事大変お疲れさまです。暑い日が続きますが体調崩さず生徒と接して下さい‼︎
余分なことしちゃだめですよただでさえ教師はタダ働き多いんだから無駄なガキに手を使うことはない
長年、私は、障害児施設で軽度〜重度の言葉を話せない子を見てきました。たしかに落ち着くのを見守ることも大切ですが、物を投げたりすることは、きちんと投げたらバツ！と言い続けることは必要だと思います。根気はいりますが、もし放課後デイサービスのようなところに保育園〜いけるとこもありますし保育園後に放課後デイサービスに行くってゆうのもありですよ。そのデイサービスにもよりますが、うちのところは、保育園又は小学校や中学、支援学校へお迎えに行き、１８時〜自宅へ送迎していましたよ。例え少しの時間でもお母さんも息抜きできていいし、この子にも療育があって成長できますよ。ほんとにしんどいなら放課後デイサービス探してみてください
大勢の人が苦手なのに保育園では１人頑張ってるのは凄いことです。いまは同じ年齢の子より涙しているので、この先たくさん笑顔になれることが待っていることを願ってます。
駄目とか、バシとかるく
身体の一部を、叩くとか、たた、癇癪したのを、見守るのでなく、何かしらの、アクショんおこしたほいがいいのでないかな、
少しは叱った方がいいのでは？
いくら障害があるからと言っても、
これではやりたい放題を助長するだけではないかと思いますけど。
叱るとさらにかんしゃくを起こすのは分かりますが、
それでも叱られるという経験も必要なのではないでしょうか。
現在8歳の重度知的障がい、自閉症の女の子を持つ母です。
癇癪、本当に辛いですよね‥
うちの子も、小さい時は癇癪、パニックがひどく切り替えるまでに本当に時間がかかる時がありました。
泣き疲れて寝るという事も多かったです。
そういう時は私も本人の感情に引っ張られてしまい、自分も一緒に落ち込んでしまうという悪循環に陥ってしまっていました。
そんな時、療育園の先生に幾度となく、アドバイスを頂いた言葉があり、「気持ちを共感してあげて下さい」「気持ちを言葉にして代弁して、気持ちを支えてあげて下さい」
という事を毎回言われていました。
「〇〇出来なくて嫌だったね」「うまくいかなくて辛かったね」など、気持ちを言語化して受けとめ、出来た時は大げさに褒めるという事を、日々積み重ねていく事で、成長とともに気持ちの折り合いを付けられるようになりました。
この方法は、定形発達の下の子にも、同じように対応していたのですが、本当に有効的です。
なので、言葉のかけ方はすごく方というのはすごく大切なんだな、と実感しています。
こんにちは、28歳です。こちらの動画を見て、昔私はこういう事をしていたなって思い出しました。多分、色んな言葉や刺激が多い保育園などの環境に長時間いると、色んな感情が芽生えて、その影響で感情が行ったり来たりして、家族がいる環境(家)に戻ると、1番近い親の声(感情)心に入って来やすい。疲れてると、さらに言葉の感情は吸収しやすい気がします。なので、保育園帰りの心の感情が疲れてくるんです。私も工作好きです。作りたいと思うものは頭の中で完成形をイメージ出来ているのです。しかし、それ通りに作らないと、苛々や集中力が切れます。それに対して、親らは、「もう、やらないの？一旦やめたら？やめちゃうの？最後まで作りなさいと」と言葉をかけられた気がします。その時は、何も声をかけないでほしいかったきがします。これとこれが出来ないって明確な言葉を発した場合は、お父さん得意だから、助けるね！って言ってもらえると、嬉しかった気がします。泣き叫んでいても、ほとんど自分の答えの感情が決まっているのに、親のアドバイスみたいな言葉で、自分の考えとは真逆のときが多いので、更に感情が狂って爆発して、物を投げてしまうのかと。綺麗に貼れたね！とかでいいです。泣き叫ぶ時は一旦、ハグをすると良いかもしれません。言葉をかけず、ただハグを。共感せずに。心を落ち着きます。お水を飲んだりして。、落ち着いたら、勝手に離れて工作を再開すると思います。同じ症状かは、分かりませんが、私はそうして欲しかったと思ったことを書かせていただきました。
うわー、つらいねえ…子供本人が一番つらいんだよという意見よく見ますが、一番つらく大変なのは親御さんだよね。どうか抱え込まず、たまには離れてストレス発散してくださいね。
小さい時の自分見てるようで心が痛いです😔 私、ほんとにこんな感じで親が疲弊してました。今思えばなぜあんなに気持ちが高ぶって泣き叫んでいたのか、当時の私もよくわかってませんでした。何が起きているのかわからず、心がドキドキして、どうしようもなく、ただ泣き叫ぶしかなくて…
私は現在20歳、大学生になりましたが今でも些細なことでパニックになります。。きっと改善することは無いと思いますが、少しでも幸せな人生が送れるようにバイトに学校にがんばってます🥰
かほちゃんが素敵な毎日を送れますように。
我が家にも4歳（今年5歳）自閉症スペクトラムの娘がいます。知的障害は境界域にいます。娘も制作大好きで、セロテープとハサミは必需品です😊娘もセロテープがうまくいかないとギャーギャー言い出すので、「できなかったね。悔しいね。」と共感してから「ママが直しても良い？」と言って直してあげるか、直らなかったら「直らないからもう一回やってみよう！」と伝えるようにしていました😊
失敗するとこの世の終わりとか思ってるのかな？ってくらいの癇癪を起こしていた娘ですが、今は失敗したらやり直せる！という事を学んだので今では制作での癇癪はほとんど起こらなくなりました😊「手伝って！」や「もう一回やる！」などを大人に伝えてくれます😊療育の先生と協力して練習をかさねて、1年くらいかかったかなと思います😂大変だったけど、今はめちゃくちゃ楽です！
お互いに大変ですが、息抜きしながらがんばりましょう✨長々と失礼致しました🙇♀️
子供の時に病気に気づいてもらって良かったじゃん。って思います．今思えばあたしは子供の時から聴覚過敏を持ってましたが、時代は追いついてなく、誰にも気づかれず過ごしてきました．
理解がある時代にきずけてよかったですね。
私がまさにこんな感じの子供でした笑
気に入らないことがあると癇癪を起こす。
外でも構わず泣きわめいて両親を困らせていました……
あれから数十年。
今では癇癪やヒステリックなどは一度も起こすことなく、素敵な旦那様に巡り会え、一児の母になっています。
癇癪を起こしていたあの頃に戻れるなら、両親に謝りたい。
そして感謝したい。
こんな私を根気強く育ててくれてありがとうと言いたいです。
投稿主様の娘さんも、いつか落ち着くときがくると思います。
毎日大変だと思いますが、頑張ってください。
毎日お疲れ様です。かほちゃん本人もしんどいと思いますが、ママもパパも本当に日々限界を感じながら頑張っておられますね。子どもによりますが、どんなに手を尽くしても癇癪が収まらない子もいますし、手立てを打って上手く落ち着けるようになる子もいます。
動画しか様子を見てないので一概には言えないのですが、癇癪の主な原因、動画内でもママが書かれていますが制作のときですよね。イメージ通りにできなかったり、途中テープがねじれちゃったり、思うように新聞を折れなかったり。そのときは、「やり直し、しよう。」と言って一から作り直す（もしくは途中からでもok）方法があります。自閉症の子には有効な手段です。（全員ではありませんが。）
かほちゃんは自由になにかを作ることが好きなのかもしれませんが、上手くいかなかったときに、どうしたかったのか？最終的にどういったものを作りたいのか？が親からは明確にわからないこともありますよね。なので、完成形の絵を本や写真（ネットなどから）からかほちゃんに選んでもらって作りはじめる、としていくといいかもしれません。途中で上手くできないー！となったときに、手を差し伸べやすいかも？です。また本などは視覚的にわかりやすく、より作りやすい順番で書いていますよね。そして本の通りに進めていく、というのはかほちゃん好きだと思います。もし可能でしたら試してみてくださいね。
粘土は色が混ざると終わりなので、単色がいいかもですね。混ざるのが許せないんですよねきっと。
場面の切り替えは皆さんが書かれているようにタイマーやスケジュールがわかりやすいですが…スケジュールはその子の理解度に合わせたカードや提示の仕方をしないと結局理解できないとなってしまうので、もし作られる場合は初めは写真をカードに。イラストや絵だと、理解が難しい子もいます。
生理的欲求が根本的にある場合は、言葉やカードでそれを伝えられるようになるといいですが…中度知的障害ということでまだ難しいかもしれませんね。ただカードで伝えることができるように練習していくと、今はできなくても今後かほちゃんの気持ちや要求を知る手段としてお互いの為には良いと思います。これをPECS（ペクス）と言いますが、もし気になられるようでしたら療育先の先生や病院の先生などにやり方を聞かれてみてください。
自閉症のこだわりなどに加え、中度知的障害ということで状況の理解などもまだまだ難しくより癇癪につながりやすいのかなと思います。
ママパパの精神状態がとても心配になりました。かほちゃんが成長して理解力や経験を積むことで癇癪は減っていくかもしれませんが、ツラいのは今現在ですよね。。。たくさん悩まれて手を尽くされてるとは思いますが、癇癪がいきなり無くなることはないと思うので、かほちゃんと離れる時間を増やしたり、ママパパそれぞれ1人の時間を増やしたりしてご自愛くださいね。
発達支援センターの元保育士より。そして私も3人の子育て中（うち2人は障害児）です。かほちゃんファミリーが良き方へ向かいますように！
高校生の重度自閉症の娘がいます。あ〜こんな時があったな…と。いや、我が家はもっと酷くて、最悪な事を考えてしまうほど疲弊してました。療育センターの児童精神科を紹介されたのが、娘３歳の時で、その時にリスパダールを処方されました。そこからは落ち着いて生活できるようになりました。良かったら相談されてみてください。本人もきっと楽になるはずなので。ご両親もしんどいですよね。でも必ず抜け出せますので無理せず頑張りましょうね！応援してます！！
叱らずにいるのが私には無理すぎて本当に忍耐力いりますね😢
アドバイスできませんが、
相当な愛情がなきゃこれは凡人には耐えられません👏
私の兄も自閉症でかほちゃんのように喋るようではありませんが親と私の為に頑張って話すのをしてます。突然泣いてしまったり、もらい泣きしたり、突然怒ってしまったりという症状があります。
でもこれ食べる？と聞くとうなづいたりたべる！と言ってくれてわかりやすいのに感謝です🙏かほちゃんのようではありませんが寄り添えるようになりたいなと思いました、お母様、お父様、子育て頑張ってください！！
他にも、怒ると遊びに来たいとこ、母、父(私以外全員)などに手を出してしまう症状があります。いつかこういうお母様になれるように障害を持っている子でも愛せるような人間になりたいなと思います。
療育や学校で出ないと言うことは、その現実を知っているのはご夫妻になるので、この動画を持って、もう一度お医者さんへ相談へ行かれるのが良いのかなと思います
今のお医者さん以外にも相談するのも手かもしれません
お子様はもちろん
親が参ってしまいますよね😭
ご無理されない様にして下さいね
わたしは相棒に疾患があり疾患と気が付かずケンカばかりで過ごしていました。友人から医者へ連れて行く様に言われて、今はサポートの私も、疲れたら安定剤飲んで、乗り切ってます
全然参考にならないかもしれません💦が
何かお役に立てればと書き込みさせていただきました
初めまして。
10年ほど、自閉症やダウン症の方の支援をしておりました。
かほちゃん、かわいいですね🌱
ご両親も一生懸命向き合ってらして、尊敬します。
発語もしっかりあって、言葉での意思疎通が出来ているようですが、かほちゃんの気持ちの整理が上手くいかないんですね。
皆では無いですが、自閉症の方は耳より視覚優位の事が多いです。
文字がまだ分からなかったら、イラストや写真を使ってスケジュールを立ててあげると良いと思います。
小さな「出来ない」は、一緒に行って成功体験にしましょう。
冷静に出来ない時は、かほちゃんが落ち着くまで待つで良いと思います。
泣いてる時も、かほちゃんは挫折から乗り越えようとしています😊
前に進んでいます。
応援しています✨
兄が自閉です。昔ほどではないですが、癇癪時は同じように大泣きし、叫びます。もう30過ぎのおじさんです。癇癪時は対応に辛いですが現実を見ないといけないので癇に障らないように先手を打たなければいけません。 動画観ながら私も泣いてしまいました笑
出来ないことがくやし~って思えるってすごい向上心があるお子さんだと思いました。
自閉症児の子育ては子供に対してどこまでも忍耐、世の中の偏見に対しては果てしない闘い、ほんとうに健常者しか育てたことのない人にはわからないと思います。
うちも、ひとり困ったちゃんがいます。とにかく、あらゆる支援を調べて利用して、１日でも休息してください。やがて少しずつ親も子も成長して先が見えるようになると思います。
親御さんたち優しいな🥺✨わたしも同じレベルの癇癪持ちだったんですけど、父から殴られて脳震盪起こされたり、母から失神するまで首絞められて、怯えながら生活するようになって、障害持ちながら癇癪やめて怯えながら生活していました。まあ、それほど親たちは大変だったのだと思います。ここまで優しく育てることができるのはすごいと言うか心配です。ご両親もストレス発散できることや相談先を見つけてくださいね。
@user-mb4wr2kw6l 返信先間違ってますよ😂そういうことを言いたいわけじゃないし、そもそもあなたに聞いてないww
多分お母さんの立場だともう疲れて大変とは思うのですが、すいません、なんか本当に可愛くて面白くてすごく一生懸命な子だなって感心してしまった。小さいのに色々出来てると思う。本当に知的障害があるのかな。4歳でこんな感じだと賢いと思うんですけど。とにかく全力で何事も取り組んでる姿それゆえにイライラが増すんですよね、でも好きなことやらせてあげた方が絶対いいと思う。とにかく可愛い子だわ💓
長文失礼致します。
胸が潰れそうな気持ちで、自分の事の様に動画を見させて頂きました。
私も今、助けて欲しい状況でこちらの動画にたどり着きました。
とは言えうちは、高１息子です。幼稚園の頃から発達障害の検査を散々受けてきましたが、これと言う診断名は言われておらず、こだわりの強さや人とのコミュニケーションの苦手さ、勉強も苦手。その他かなり自閉症に当てはまるのに、ただただどっち付かずで、グレーで苦しいばかりです。これもまた診断されてはないですが、強迫性障害もあり、手洗いも血が滲んでるのに20分しています。お風呂へ２時間、食事２時間、毎回かかります。児童相談所にもスクールカウンセラーにも相談しましたが本人がサポートを受け付けず、拒否し、全く解決せず反抗期が異常に激しい中３の冬はついに自宅に警察を呼びました。半年たった今も同じような心境でいます。
自閉症だと診断をしてもらいたいといつも思っています。原因もわからず、全てが中途半端で苦しいです。
母親である私には特に当たり散らし、家の中で付きまとい粘着質に文句や暴言を吐き、外では決してそんな家での素振りをみせず「彼は真面目で優しい子だ」と、言われます。いくら違うと言っても信じてもらえず理解されない苦しさもあります。
もう、あと高校卒業まで３年も無いけど、長く続く暗闇がいつまでも続くような気持ちです。夫とはもう高卒で就職させ、家から出て行って独り暮らしをさせるしかないと計画しています。
自閉症や発達障害のグレーゾーンの息子が１人で何もかもやるなんて無理でしょうが、私も、家族も、もう限界です。１人で暮らした後の事はもう正直、親がいくら忠告しようが聞く耳もたないんだから、どうなっても彼の人生です。でもあと高校卒業まで苦行と地獄が続きます。息子が出て行ったら、鍵も渡さない、ラインもブロックして親子の関係を切りたいと思う位切羽詰まっています。赤ん坊の頃から懸命に世話をして愛情をたっぷりかけいつもおんぶして、絵本を毎日10冊寝る前に読み聞かせ、歌いながら添い寝をして育てたのに今は気に食わないと「くそばばあシネ!くたばれ!」。もう反抗期を超えて人間性が粗悪だと悪魔だとしか思えません。何度悔しいやら悲しいやら泣いたか分かりませんが、今はもう涙なんか出ない程息子とは縁を切りたいと切に願う毎日です。
私の周りに同じような発達の大人が数名おり、やはり絶縁に近しい状況に親も追い込まれております。
厳しいことを伝えますが、共通して言えるのは幼い頃から親が対応していなかったことです。。医師や学校に頼るのも大切なことですが、本人が苦しんでいるときに(幼い頃)親自身が理解しておらずにそのままいってしまうと、そうなるようです。対応の仕方がまだ明確ではなかったでしょうし、医療が追いついていない部分もあったかと思いますし、医師が悪かったと言わざるを得ない部分もあるかと思います。社会的にもまだまだグレーには厳しい状況です。
また親の価値観の押し付け等も、反発や引きこもりに関係してきます。(私の周りの話なので主様に一概には言えませんが)
そこまで来てしまうと、もうひとりで生きて行ってもらうしかなくなります。借金作ったり暴力沙汰を起こしたり、手がつけられないのです。
(職場にもおり、また妹の夫も、知人の子にもいました。私自身も自閉の子がいるので、当時はとても悔しい思いをしまして、息子に不安を感じて厳しく話すことも時々あります)
大人の発達はかなり手強いです。
本人が治す気がなければ、親ももう介入できないのです、、。
他の家族のことを守るためには、絶縁の選択肢しかない家庭のほうが多いです、、
探せば施設等はあるかと思います。
学校に行くことよりも、そちらを優先するほうが無難かと思います。
(高額なところが多いのですが、、)
私の夢ですが、心を落ち着けて再スタート出来る場所を提供できるような者になりたいと考えております。
発達の方だけではなく、親御様も含めて、メンタルケアのできる民宿をと考えております。
縁を切るのが悪いことばかりではないと思いますよ。
育てていない人は何とでも言えます。他人の意見の押し付け(まるで意味がないアドバイス等)聞く必要ないと思います。
「親の責任は成人まで」と割りきって、思いきって手放すのも悪いことではないと思いますよ。今までよくがんばりました。お疲れ様です🍵
夫婦でかほちゃん見てます。うちの娘とそっくりだねって。うちの娘も毎日泣いてたな〜。私のところは、とにかく妻以外と会うとずっと泣いてました。もちろん私でも。気に食わないとずっと泣いて、疲れて寝るまで、ほとんど泣いてました。そんな娘も今年23歳。看護師に今年からなります。動画全部見ましたが、大丈夫ですよ‼️安心して、ゆっくり見守ってあげて下さい😊
保育園などで癇癪がおきないのは、家族には甘えられるからじゃないですか？
私も幼いとき、お母さんに勉強を教えてもらう時だけ、わからない事にぶち当たると自分の感情が抑えきれず癇癪を起こす事がありましたね。もうね、わー！！！って感情が溢れ出てくるんですよ、ほんとに。あの感覚は今でも忘れません。抑えられない、しんどい感情が。
うちの次男、小3ですが似たような感じです。
家で宿題を始めるとそうなります。
こちらの話が通じないほどヒートアップし、なのに「お母さん教えてー😭」と呼ばれ続けるのが辛いです。
説明しても「でも」「だって」と良い否定してきます。
どうしたいかを聞いてもこちらの提案には全て「嫌だ❗」で、堂々巡りになってしまい、じゃあやりたいようにしたら❓と言うと泣きわめく。
小1から宿題で苦戦してて悩んでます😢
最近、中学生の長男から、(俺より)お母さんが教える時の方が癇癪が酷いと言われたことがあり、こちらのコメントを読んではっとしました。
母に対する甘えなんですかね😢
もし次男があなたと同じ感情を味わっているとしたらもの凄く辛いんだろうなぁと思いました。
気付きをありがとうございます。
「物を投げる、机を叩く、地団駄を踏む、泣きわめく」ことによって、お嬢さんが得ているものは何でしょうか？『大人からの注目、要求が通ること、嫌なことからの回避』であれば［癇癪を起こしても自分の思い通りにはならない]ことを少しずつ学習させていくといいと思います(癇癪ではなくて、言葉やジェスチャーで意思を伝えられたら必ず応える)。
ただ、『感覚(癇癪を起こすと気持ち良い)』の場合は、できる限り癇癪をおこさせないようにするのが一番なので、長丁場の対応になります。息子４歳半は『感覚』タイプなので、例えばおもちゃに当たり散らしている時に、『(当たり散らすのを)手伝おうか！？』と言うと、「壊れるからダメー！」と言ってきて自分で止める…こんな感じです…
動画を見た感じでは、お嬢さんの場合は「注目か要求」かな？と思うのですがいかがでしょうか。
保育士歴10年です。お母さん、お父
さんも声を荒げずに冷静に対応してあげてて素晴らしいですね☺️私だったらイラストや写真をつかって、アクションカードや１日のスケジュールを視覚的に見せて本人が今は終わりの時間なんだ、お片付けの時間なんだ、と理解しやすいように試すのも有りだと思います。
私の孫は、中学生、高校生、ですが、幼い頃には、思うどおりにいかないとーかんしゃくを起こす事ありましたよーお母さんも疲れてしまいますよー専門医に相談されてみては?❤
お風呂に上がって遊ばない、絵本やお絵かきなど終わりのあるものがいいと思います。
あと、制限時間が目に見えてわかるように実感タイマーなどもおすすめです！普通にこれが毎日ならどの子も泣いて泣いて通そうとします。我が家もお風呂の後は，アイスを食べて絵本タイムで寝てます。
兄弟も自閉症で子供もです。感情が激しい押さえられないだけです。魂は正常、健康体です。普通の子より手はかかりますが、普通のこと同じく愛情を持って、信じて、導いてあげてください。自閉は脳障害ですからね、感情の抑えが効かなくて、本人も困っているのですから。手はかかりますが、過度な心配や特別視はしない方がいいです。中学、高校とメキメキと成長することでしょう。
工作に熱心に取り組む、とても賢いお子さんですね。
怒ってる時は何に怒ってるか、きちんと言葉で訴えてる。いい子ですね。
辛抱することを少し覚えたらめちゃ伸びますよ。
おすすめに出てきました😌最後まで見ました‼︎
私も自閉症の息子を育てていて毎日試行錯誤しながら手探りで子育てをしています。
我が家もこだわりがあり時々癇癪を起こします。3歳6ヶ月ですが発語がありません。何が嫌なのか分からないことがほとんどです😅かほちゃんは粘土が混ざった！など嫌なことを教えるのが上手だなと感じました☺️とても賢い子😌うちの子も4歳になったらかほちゃんみたいに上手にお話しできるかな？って違う目線で見ちゃいました🤭大変だけどお互い頑張りましょう☺️🙌
イヤイヤ期が少し遅く来たと思ったほうがいいです。お母さんにかまって欲しい。年齢が変わったら、また変わる。保育所に行けてる。偉いよ。😊
かほちゃんの「できない、できない」と嘆く声を聞き、私の娘（現在成人）の保育園時代を思い出しました。彼女もかほちゃんと同じく「できない！」と嘆く子どもでした。幼児期には発達外来にも通い、カウンセリングも受けました。小学校の入学許可書が届いた時には、このまま普通学級でいいのか悩んだこともありました。案の定、小学生時代はまわりのお友だちや先生に大変支えて頂きました。一日泣かなかった、とほめられ、徒競走で最後まで走った、とほめられて、大きくなりました。今彼女はフリーランスのイラストレーターとして、独り暮らしをしています。お子様はみなそれぞれ違うと思いますが、そんな未来もあるんだなあ、と、長い目で見てあげてください。ご両親もどうぞご自愛ください。最後に、かほちゃんの泣き顔も笑顔もすばらしくかわいらしいです。
癇癪起こした時は何を言っても無理なのでしょうね。
少し寄り添う言葉とか...
「できないの嫌だったね」とか言ってもダメですか？
気持ちを少しだけ代弁してあげるのはどうかな？と思いました。
もぅ色々やられての事だと思うのですが...すみません💦私が感じた事です💦
2歳くらいのイヤイヤ期を見ているようでした😊食べ物切ったらダメとか💦
少しずつ落ち着いてくれますように！！！
製作めちゃ上手ですね！
すごい！
養育では癇癪ないとの事なので、先生方にどうやって接してるか、話し方など教わるといいかもです✨
かほちゃんのお父さんとお母さん、
癇癪を起こしたら落ち着くのを待つのもいいと思いますが、あまりそれをやりすぎると、分かってくれな〜いみたいな不安がかほちゃんに強くさせてしまうかもしれません。
私は知的障害はないのですが、自閉症の当事者なので癇癪を起こしちゃう気持ちは分かるのです。
私の娘は最重度の知的障害と低機能自閉症です
成人した今も言葉はありません
読み書きもできません
かほちゃんすごいなぁって思います
癇癪はありませんでしたが、ワケが分からず泣き叫ぶことは多かったです
母としてもっとしてあげられたことがあったのではと後悔の念があります
娘ちゃん、至らぬ母でごめんね…
長男が今小学4年自閉症男です。
見ていて昔を思い出しました。
当時子供が自閉症と認めたくない一心で子育てをしていた為、状況などは違いますが…
うちの子も癇癪がひどかったです。
おもちゃをよく並べて遊んでいましたが、それがうまく並べられない時、眠たい時、好きなお菓子を沢山食べられない時、嫌いな食べ物が食卓に並んだ時等々…
後、人からの些細な言葉も癇癪になっていました。勝手にバカにされたと思ってしまうみたいで。。。
なので幼稚園のお友達と遊んでいても、一方的にプンプンして帰る事も多く、思った事も口にすぐ出る、好きな事は喋り続けるタイプでした。
幼稚園の先生はベテランの先生で、子供の事をよく見抜いていた為、私の大変さは分かっていらっしゃったように思います…
当時は幼稚園から子供が帰って来る事が怖くてしょうがなかったです。癇癪になる理由もわからない事の方が多かった為、こちらもどう対応してあげれば良いか分からないし、共感してあげる余裕も無かった。。。
精神崩壊してました。今も少し名残はありますが。
小学校上がってからは、学校では何の問題もありません。としか言われませんでした。
ただ、家に帰ってから兄弟に暴言暴力はひどく、毎日嵐のような日々でした。
小学3年生で診断がおりてから、放課後デイサービスに通い始めて少しずつ変わった気がします。
内容は、体をしっかり動かしてその次に集中する作業をするという事。
これが心と体のバランスをうまく保てるらしいです。
動画を見ていると、手先の集中する作業が好まれているように思いました。
うちの子もLaQという色々な色形のパーツを組み立てる遊びが好きで、そればかりやっていたんです。体を動かして汗をかくのが嫌いだった為。
でも体を動かす事を取り入れてから少し変わった気がします。
人間関係も、癇癪も。
体を動かす体幹遊びを挟んでやってみたり、体幹などを取り入れたデイサービスなど検討されてみてはどうかなと思いました。
文章力が無いので、こういうコメントなどは苦手で、まとまりのない乱文ですが…
大変さは分かります。
少しでも早く親子で笑顔が増えますように。
多分頭の中ではちゃんと作りたい物が出来ているのに、体や手先が知能に追いついてないから出来なくてもどかしくてイライラしちゃうのかなぁ。あとちゃんと伝えられない事にも辛いのかも。
賢いお子さんなんだと思います。成長しても続くと思います。ただ親御さんが大変ですよね😢ある程度中学生ぐらいになるまでどうしようも出来無いですもん。
保育園ではどう対応して下さってるのか聞いてみるのもいいですよね。
この動画で、テープが上手く貼れないで癇癪を起こしていますが、泣いているのをただただ見ているだけではなくて、テープがうまく貼れないんだね。どーやって貼りたいの？じゃーママがやってみようか。など声掛けをしてあげる事も必要だと思います。気持ちに共感してあげる事はとても大切だと思います。
なかなか終わりにできない動画。
見せる前に、お約束をしてみるのもいいと思います。
〇〇になったらお終いできるかな。と約束をする。
初めは守れないかもしれませんが、毎日の積み重ねですね。
本当に大変だと思いますが、頑張って下さい。応援しています！！
療育的無視で良いと思います。
泣き疲れて寝たなら、それで良いと思います。
泣いたら、暴れたら、癇癪起こしたら、誰かがかまってくれる。自分の思い通りになる。自分中心で動いてくれる。
こんな風にインプットされてしまったら、そのうち、家族以外の人にも通用させようと外でも暴れます。
そうなる前に、辛くても、かわいそうでも、養育的無視をしてください。
癇癪や乱暴では思い通りにならなくて、言葉で伝えたら、自分の思いが叶った。わかってもらえた。という体験を積み重ねてください。
うちも軽度自閉で９歳になりました。
小さいうちは癇癪もありましたが、いまは質問責めに合うか超絶落ち込みます笑
かなり緩和した時期と方法があったので、お伝えしたいと思いました。
①自分の解ることに関しては安心して繰り返すことができます。
②いつものレールから逸れると癇癪や不安パニックを起こします
上記から↓
①いつもと違って、または出来ると思ってて出来なくて悔しかったんだねと共感
②パターンを増やす(知識を増やす)
例えば、電車が遅れることもあると教えたら、次からは落ち着いて行動出来るようになったりです。
思い通りにいかない幼いうちは、きっとストレスも多くて本人もお母様も辛い状況が続くかと思います。
うちも道に関して拘りが強くて保育園に着くまでに毎朝、かなり苦労しました、、😂
理解できた今となっては思い出になりつつあります。
成長と共に、こういう方法もあるよってパターンが増えると切り替えも出来るようになってきました。
(成績もとても伸びました)
まだまだ道半ばで、子育て放棄したくなることも私も沢山あります、、
でも、我が子の少しの成長を見るたびに泣くくらい感動させられるし、素直さも可愛いです。
いまは言葉もまだゆっくりでお辛い時期でしょうが、切り替え訓練と思い込みからの脱却をお手伝いするのがベストかと感じます。
早く見つかると、親や周りのアシストで、対応力も大人になるまでに身に付くので整ってくると思います！
それと誰かも書き込んでおられましたが、素直な分だけ洗脳が入りやすいので、落ち着くおまじないをかけておくと、扱いやすいのは本当です❤
私が頭を撫でると頭痛が消えるそうです笑
お母様が気軽にいられますように🙏ご自愛くださいませ。
自分もこんな感じだから見てて辛くなっちゃった。うちは共働きだったし、ひとりだったけど…
出来ない事がひどく辛く感じて、大人になった今では鬱の方にいっちゃった。寄り添ってくれる人がいることが羨ましくて。彼女は幸せと思う❤
私も精神が壊れた親の1人として今こうやって動画を見て冷静に反省して思いついたことは、空気とか雰囲気で子供に伝えようとしてたなってことですね。冷静になってみると子供って社会的な空気がある程度読めないのは当然でした…もっと直接的に伝えようと思いました。
友人の子供と同じような感じです。うちの子は聞き分けが良く育てやすい方でしたからはじめて泣き叫ぶ友人の子を見た時は正直私はすごくびっくりしました。
1軒屋に引っ越して、ひと部屋防音室にして、泣いてもダメなことをしっかりと教えてこんでいました。根比べですね。
少しずつわかってきたらしく、今はあまり悩まされずに済んでいるそうです。
ASD AD/HDの子供（小学生）がいる親です。
成長の違いはあれど、大変さは知っているつもりです。
ただ、専門家というわけではないので、不要と思われればこの意見は切り捨ててください。
うちの子は小学校にあがるまでは一語しか話せなかったので、肌感で、子供の見ている視線の先や表情で子供が何が言いたいのか、やりたいのか、伝えたいのかを見て判断してきました。
心理士さんのいる療育センターにも通っていて、相談が出来ていたのでまだ気持ちは軽かったのですが。
絵のパネルはうちもやっていました。何をやるかわかっていると切り替えがしやすいですよね。
・何度も繰り返す
・熱中しやすい（ずっとやっていられる）
の対応方法として、５分前には「終わる５分前になりました」「あと５分で終わります」と、必ず”予告”をするようにと教わりました。子供は急にはやめられません。創作の列車が出発してしまうと特にでした。
「………(´・ω・)列車が行っちまったな」と親は思うしかありません。
列車は急には止まれないので、
遊びを終わらせる前、お風呂に入る前、寝る前など、必ずあと五分です（場合によっては１０分もありましたが）とやると、それを言われると終わりが近付いてきたなと用心し始めます。
ちなみに、うちの娘はそれを何度か繰り返すと、片手をバッと出して「あと５分（延長）」という技を覚えました。最高は１時間延長です。
自分が最も大事にしていたことは「子供が納得する」まで”極力”付き合う事でした。
とはいっても、親には体力の限界があります。
「もうだめ、ママ倒れちゃう。もう寝るよ」と言って抱っこして強制連行する場合もありましたが、急に止められた時よりは抵抗は少なかったです。
動画の中の粘土を見て、うちの子もはまっていたなと懐かしくなりました。
うちは”寒天粘土”を使っていました。名前の通り、寒天が原料です。
色が綺麗で混ざりやすく、さらに乾きにくく（ケースに要保管）何度も使え、もちろん汚くなるので何度か買い換えましたが、小学校に上がる前まで大変お世話になっていました。
色が混じってしまった時に、旦那が「新しい色を作ったんだね、天才だね！」なんて言っていたものだから、娘は「おっ？(´・ω・)ﾄﾞﾔ」と意気揚々と色を混ぜ合わせすぎて、原色の粘土が無くなり、一度目の時は大泣きしたものです（笑）
（TH-camで見た動画の影響もあり、うちの子はリカちゃん人間の服を脱がせて、その粘土でパリコレかと思うような服を作っていましたよ。固まってしまう前にぺりぺりっと剝がしましたが。）
１点だけ気になったのは、見守るスタンスはやめたほうが良いのではと感じました。（２週間前の動画で直っていましたが）
普通の子供でも言葉で自分の感情を伝えるのは難しい時期です。それでもかほちゃん、一生懸命もどかしさを親に伝えようとしていて、間違ってでもいいので「こうしたかった？」「そうだったの、悔しかったね」と気持ちを代弁するつもりで言ってみてあげてください。
しばらくすると、「ああ、これが悔しいのか」「悲しかったのか」と気づく時がくると、暴れずに言葉という”方法”で伝えてくれるようになると思います。
うちの子は言葉は出なかったですけど、こう対処すると（理解したかはわからないですが）頷いたり、泣くけど自分で泣き止もうと頑張っていたのが見ていてわかりました。
親が自分を理解しようとしてくれるって、子供からしたらすごく嬉しい事だと思いますよ。
余談ですが、セロハンテープが上手く張れなかった場合は、「お母さんが手伝おうか？」と目の前でやって見せてあげてください。一気に上手になるか、親を使う美味しさを知って、ミリ単位のセロハンテープの接続を何度も要求してくるようになります（泣）。一体何の高みを目指しているのかと思うほど。結局、セロハンテープ魔になって、小さい型では足りずに大きなセロハンテープのケースを買って、在庫管理に余念はありませんでした。切らすと大騒ぎでしたから。
それでも小学校に上がって数年の今、飽きたのか満足したのか、時々使う程度になりました。
ここまで押し押しに書いといて言うのもなんですが、一人になる時間も大事です。
辛かったら泣いてもいいんです。涙を流すとストレスも薄れるし、頭がすっきりしますよ。
もしご近所に親戚がいらっしゃれば、数時間でもいいので預かっていただいて、体と心を時々休めてください。
休めたら、かほちゃんの小さな成長を、また一杯褒めてあげてください。
長々と乱文を失礼しました。
私大人だけど、かほちゃんの気持ち少しわかる。実際に暴れないはしないけど、こんなことなんでできないのって思うと内心泣きたくなることある。小さなできること、たーくさん褒めてもらって、できることたくさん増えていくといいね、かほちゃん😊
かほちゃんの癇癪は、もっと上手にやりたいという向上心と集中力の裏返しにも思える。躾も大事だけど、時間を忘れて思い切り何かに夢中になるとか、好きなことをたくさん見つけて伸ばしたらすごい才能を発揮するかも、と思いました。素人の横槍すみません。かほちゃんの成長楽しみにしてます😊
まだ小さいから、いいけれど、身体が大きくなったら、親御さんが大変ですね。頑張って下さい。
母親も休憩は必要だし睡眠も必要です。
預かる宿泊施設の利用とか、相談できる窓口を利用してほしい。
私は、このような子供たちを集めて、みんなで共に成長して仲良くなれる施設をたくさん、作って欲しい😢
政治家や、市長や、区長、しっかりしてくれ
毎日大変ですね。うちも長女が同じくASDで今4歳です。とても近く感じます。ビーズが通らなくて癇癪したりたまに発作癇癪タイプですが、
他の方も書いていたように
無視は2次障害を起こしかねないので
私は反対派です。
私は、癇癪を起こしていても
一緒にやりながら褒めまくるのと
好きなセリフを覚えといて「せーのOOかんせーでーす！」など一緒にセリフを言い気を逸らしてあげたりします。
あとタイマーが有効です。
なるべく文字の大きいデジタルタイプで
ピピピピしたらやめようか
ピピピピしたら行こうか
と、見通しを立てて上げるだけで
何かをさせたい時などスムーズに動けるようになります。
（毎回タイマーしないといけなくなるけど笑）
もう少し大きくなると
長い針が5になったら
お風呂行こうか
など時計の針で動けるようになるので
試してみてください😊
私の息子も成長ホルモンの分泌が少なく、言葉の発達に遅れが有り、癇癪が酷くて２年間児童デイに通いました。その時に、先生に言われたのが、嫌だと思った事、不安に思った事を親が代弁して言葉に出して子どもの気持ちに寄り添ってと言われました。そうすると、自分の気持ちが周りの人に通じて分かって貰えたと安心して、気持ちを切り替える事が徐々に出来るようになりました。
そんな息子も高校２年の１６歳になり、癇癪が酷かった２歳～８歳の６年間が１番育児で大変だったからか、思春期の今は反抗期が無く、穏やかに生活しています。
私の長男も、自閉症です。
小さい頃から、小3くらいまで、お宅のお子さんととおなじでした。
でも、今、高校2年生の子供は、大人より大人らしく、たくましく生きてます。
成長過程と共に、必ずしも変化は、あるはずです。
大変なのは、今だけですよ。
子供といられる時間を、大切にして下さいね😊
一生、治らないないじゃなく、歩む道を変えるだけで、変わると思います。
がんばって！！！！！😉
娘さんの様子を拝見載せていただきありがとうございます。うちも3歳半の娘がおり、赤ちゃんの頃から自我が強く、うまくいかなかったり気に入らないことがあると癇癪を起こしています。癇癪の原因もこちらから見ると本当に理不尽なことだったり些細なことだったりで、イライラしてしたいます🥲この状況の中でお父様お母様が声を荒げず奮闘される様子をみて、私も今日もがんばろうと思えました🥲🤍
身内の子を見ているようでした😅私達に見せてくれたのはほんの一部でしょうに。お母様日々さぞ大変でしょうに😢ごめんなさい私には良いアドバイスなんて何も出来ません。だって、何もアドバイスなんて要らない位凄いなって思ったから😢✨お子様日々成長していって分かる事ってお母様にしか分からないから😢何も間違ってないし、お母様ちゃんとやれてるから。そのままで良いと思うんです。悩んでいるのにすみません😢💦
よそで我慢してる分、家だと爆発しちゃうのかな😊 大人になったら凄い芸術家になりそうだけど、今が大変なんですもんね。本人も辛そう…。専門家じゃないから軽々しく語れないけど、かほちゃんの笑顔はホント可愛くて、ニコニコ笑顔が大好きよって毎日伝えてあげてください。何もアドバイスができなくてすみません😢
毎日お疲れさまです。
癇癪の時の原因がはっきりしているのであれば、「粘土混ざって嫌だったね」「○○できなくて嫌だったね」とまず、寄り添い一度は受け入れるをするといいんじゃないかな？と思いました。
あとはママパパさんがやってる距離をとるも大事です。（自分の心のためにも）
毎日続いてるのに手を出さないママさんパパさんすごいです。
知識はあってもするのは大変です。
頑張ってください。
元幼稚園教諭です。
まず、共感してあげるといいと思います。
できなかった、悔しいね。
ママお手伝いしていい？
もっと遊びたかったね。等
二択にするのもありですよ。
まだこれやる？もうおしまいする？やご飯食べる？寝る？等ですね。
嫌！！になる場合は、どこかテントでもいいです隠れてクールダウンできるところを用意してあげるといいかも知れません✨
後は、目で見えるタイマーがあるので赤い色がどんどんなくなっていくので後どのくらいか目安がわかりやすいです。遊ぶ前にこのタイマーがなったらおしまいだよー。と約束してから遊ぶのも効果的です。
こんにちは
うちも自閉の子がいます。
疲れたりすると
たまに怒ったりして訳わからなくなって泣く時あります。
共感して言葉がけをして
落ち着かせると割と落ち着きます。
一方的におちつかせるのではなく
最初は共感から入って声がけしたり
ハグします。抵抗されハグがダメな日もありますが共感してダメなら無。
それでも落ち着かないなら
共感しつつ嫌なことに対して起こってしまったことに対してこれはこうだからしょうがないでしょと伝えます。（私はこの時怒る時もあります）
また泣いてる理由に共感した後に話題をガラッと変える
その子の好きな歌があれば歌い出したりすると一緒に切り替えできます🎉もしそれで落ち着いたら泣いた出来事に対して一緒にやってみようかとかこれが嫌だったねぇって共感するとそのあとスッとやってくれたりします！
毎日お疲れさまです。
うちはもう小学生ですが少し前までうまくいかないと癇癪、他害と大変でした😢
病院や療育センターに相談しましたがやはり癇癪はひたすら無視して自分で切り替えができるようにするしかないみたいですね。
最近ようやく泣き叫ぶような癇癪は無くなってきました。
年齢と共に落ち着くのもあるみたいなので今は大変かもしれませんが、いつかは楽になったと思える日がくるはずです。
こんなこと言ってる私もほんとは毎日限界ですが😢
お互い楽になったといえる日がくるといいですね！
私の娘が色々な障害を抱えている子供達の放課後デイサービスをしています。
私も娘に頼まれ何度か先生として前に行っていました。
正直、それまで障害がある子供達にも少し偏見があったりしてたのですが、先生として入ったら、この子達は天使だと思う事が沢山ありました。
同じ病気の子がデイサービスで癇癪を起こす事もありました。
だけど不思議なんですが、ちゃんと愛情を持って接してくれている先生を選んで、その先生にしか癇癪を起こさないのに気付きました。
お父さん、お母さん方は本当に皆さん同じ悩みを持っているし、中にはイライラする気持ちを抑えきれず手を上げそうになる時もあるという悩みも抱えておられる方もいらっしゃいました。
だけど私も娘達、先生も思うのですが、かほちゃんも、お父さん、お母さんの愛情をきちんと理解しているからこその癇癪なんだろうなと思います。
確かに毎日だと親御さんは大変きつい思いをしている事も理解しております。
かほちゃんは、お父さん、お母さんが味方でいてくれている事が解ってるのですね。
親御さんが悩むのも、イライラするのは当然な感情でもあります。
でも、かほちゃんママさんもパパさんも、かほちゃんに愛情をきちんと伝えておられてます。
だから自信を少しずつでも持って、かほちゃんと一歩ずつでも前に前に進んで行ってください。
うちの子は、癇癪の時におやつ等は、もっと食べたいと次の癇癪につかながったりするので、氷を食べて落ち着かせていました。
ほんとに大変ですよね。
辛抱強くて、とってもいいお母さんだと思います。私は、癇癪の原因になるものは片付けたり、構ったりもしないので、この頃は娘にあまり好かれていませんでした笑
急に成長する時が来ます！！頑張ってください。