Les Fallopes
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- เผยแพร่เมื่อ 3 ส.ค. 2024
- Le podcast est présenté par Éros et compagnie
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Enfin, un débat montrant diverses penser et opinons sans que ça soit une obligation de penser ! Très intéressant et les discussions, faites avec maturité, j'adore .👏🤍
Bravo à vs 3 c' étais super intéressant comme sujet 🤩🤩🤩👍👍
Bonjour à vous, j'ai adoré votre discussion et je me questionne énormément sur la manière de bien communiquer avec un ex-mari qui a (selon mon vécu de 10 ans de relation, 2 jeunes enfants 4 et 6 ans, divorce difficile depuis 3 ans) de nombreux traits de pervers narcissique. Aucun sujets en coaching parental ne se règle et le thérapeute avec beaucoup d'expérience doit constamment le remettre à l'ordre. Bref voici un exemple de communication suite à un appel de 20 minutes au sujet du retour des vacances et de la reprise de la séquence de garde partagée 2-2-3 sans fin de semaine complète (échanges dimanche matin 10h30).
*** Et puis 2 choses...
Depuis que tu me l'a demandé je fais super attention pour respecter ta demande de "Anne-Marie".. et le peu de fois que je me trompe tu me reprends alors que ta jamais pensé à offrir à l'autre le respect que tu exiges. J'y repense, tu n'es plus ma femme, tu ne peux plus m'exiger quoi que ce soit et encore moins m'imposer une façon de m'adresser à toi. Je respecte les lois, si tu as un enjeux avec comment je te nomme je t'invite à aller en parler au juge.
2e: sorry mais tu t'es levé un matin en te disant que tous les coups étaient permis.. tu as terrorisé Édouard durant des semaines, frappé nos 2 enfants, sans compter tout ce que tu m'as fait... (osti du essayais encore de défendre que c'était ok de les avoir frappé devant le psy il y a 1 moi et demi... sa réponse à été fucking intense... tout comme tes outrages au tribunal alors que tu te pensais dans tes droits sachant très bien que tu me blessais et que c'est illégal ce que tu faisait.
Et la sans même des excuses sincères face à face, des remords ou encore vraiment de la culpabilité, tu veux que tout soit effacé sous prétexte que tu es enfin sortie de ta crise et que tu veux une belle vie??
J'ai ramasse Édouard pendant des semaines alors qu'il demandait pourquoi tu ne l'aimais plus... comment il a évite d'aller te voir A TOUTES LES NUITS durant 1 mois de cauchemar. Ça m'a brisé le coeur ce que tu lui as fait et tu m'en a voulu en plus...
Alors non, tant que tu vas vouloir faire du déni de ce que tu as fait, tant et aussi que tu voudras esquiver tes actions, tu peux t'assurer que ça va ressortir. Quand tu auras le courage d'assumer tes gestes, de te tenir debout et d'avoir le courage de vouloir réparer le dommage causé, Là tu me trouveras présent... tu as le droit de te sauver toute ta vie, Ho oui, ça tu l'as ce droit, mais ça sera ta décision et ça impacte le restant de tes relations avec moi.Alors au lieu de me demander pourquoi je "n'évolue pas" ou pourquoi je ramène toujours le passé, je t'invite à répondre à cette simple question:
Pourquoi tu évites de me parler sincèrement face à face de ce tu as fait, que tu admettes ce que tu as fait et que tu refuses de t'excuser en me regardant dans les yeux?
Je pense que la réponse à cette question est pas mal plus importante que tu le penses.
Bonne soirée!***
Que dois-je faire avec le père de mes enfants? Je ne sais plus comment communiquer, j'ai tout essayé! Merci pour votre écoute 😔
La communication non-violente est pertinente d’autant plus lorsqu’on communique avec une personne vulnérabilisée par des traumas dans l’enfance. Aussi, ce n’est pas parce qu’une personne dans une situation de conflit tente de communiquer par le biais de la communication non-violente et que ça ne donne pas le résultat attendu (en autre à cause de ses propres attentes et/ou résistances) que c’est la faute de l’autre personne. Cet exemple relève ici d’une attitude de déresponsabilisation.
De plus, cet exemple est complètement inadéquat sachant qu’il provient d’une expérience personnelle (donc une pensée unique) dont elle se garde bien d’expliquer le contexte. Sachant que les principes de la communication non-violente consistent initialement en le fait d’entendre comment les deux parties se sont senties, les explications données par la conférencière semblent relever d’une subjectivité évidente. Ce faisant, je me questionne vraiment sur l’éthique de cet exemple considérant qu’il y a là instrumentalisation du vécu intime d’une personne souffrante (qui plus est absente de la conversation diffusée en ligne) à des fins dites formatives de la communication non-violente ? Cette démarche n’est-elle pas violente en soi ?
Utiliser les vulnérabilités d’une personne absente du dialogue en disant qu'elle n'a pas su recevoir adéquatement ce qui s'est dit est tout à fait à l’opposer de la posture qu’on devrait avoir lorsqu’on tente de communiquer sainement. La bienveillance, la prise en considération de l’autre, l'accessibilité à la parole, une sensibilité envers ses traumas, l’écoute et l’ouverture sont des piliers du fondement de cette approche qui semblent mis à mal dans cet exemple. Pourquoi ne pas avoir invité une personne adéquatement formée en relation d’aide et/ou en travail social pour aborder cet outil précieux qu’est la communication non-violente?
Voici la référence d’une personne formée qui vulgarise très bien les concepts de la communication non-violente pour la prochaine fois : www.linkedin.com/in/ash-p-a2b39b1ba
C'que je comprend pas dans l'anecdote du feu sauvage, c'est que pourquoi est-ce que c'est si important qu'il reconnaisse que t'avais raison sur le fait?
"Hey, t'as de l'herpès!"
"Oui"
Fin de la conversation.
Pourquoi vouloir avoir raison sur quelque chose que ni un, ni l'autre puisse changer en bout de ligne? C'est comme si ma blonde me disait "hey tu fais d'la calvitie". Ben oui. C'est un fait. Le répéter ne changera rien à ce fait. M'a quand même en faire si tu le souligne pas et m'a quand même être pogné pour me raser la tête jusqu'à temps que le reste tombe lol
Tsé, tu t'en va jouer dans ses insécurités pis après ça, tu te demandes pourquoi ça chie. News flash: tout le monde en a, des insécurités. Certains ont peur de se faire abandonner, d'autres ont de l'herpès sur le coin de la bouche.
La communication, c'est aussi dans les silences.
C'était pas un reproche, c'était de l'éducation. L'informer que ce qu'il avait sur les lèvres d'en haut depuis son enfance, que c'était la même chose que j'avais sur les lèvres d'en bas. Et que DE ME juger pour un virus qu'il porte lui-même avait pas sa place parce que c'est pas mal moins grave qu,on pense. Refuser de reconnaître que c'est de l'herpes c'est manqué d'information sur la possible transmission et mettre d'autre monde à risque. J'avais pas besoin d'avoir raison, c'était important qu'il comprenne ce que son virus peut faire à d'autres.
Jouer dans les insécurités de son partenaire c"est manquer de sensibilité