きっと、真面目過ぎたんだよ - うぴ子
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 16 ก.ย. 2024
- 「きっと、真面目過ぎたんだよ」
きっと 真面目過ぎたんだよ
心を痛めつけ過ぎたんだよ
きっと 完璧に生きようとし過ぎたんだよ
どうしようもない世界で
張り詰めた心の糸がふとした
拍子に引きちぎれてさ
結び直そうとするほどに
涙で手が滑ってしまう
問題山積みで八方塞がりで
まるで先の見えない迷路のよう
「大丈夫、大丈夫。」
と言い聞かせるうちに
心がゆっくりと沈んでいった
きっと 真面目過ぎたんだよ
心を痛めつけ過ぎたんだよ
きっと 完璧に生きようとし過ぎたんだよ
どうしようもない世界で
「みんな同じように辛いんだよ」
そんなの分かっちゃいるけれど
私じゃないのに何故わかるの？
空っぽの心に木霊する
瞳を光らせ描いた未来
今は微かな光を辿っている
まだ頑張れる言い聞かせるほど
心がゆっくりと死んでいった
きっと 優し過ぎたんだよ
心の叫びすら聞こえないほどに
きっとひたむきに生きようとし過ぎたんだよ
どうしようもない世界で
必要以上に下げたこの頭
言い慣れすぎた「すみません」
もう誰にも謝らないで
もう十分戦ったのだから
きっと、気づけなかったんだね
走りすぎて足が動けなくなるまで
どうしようもない世界だからこそ
ほどほどに生きていよう
その他のSNSもよかったらフォローしてね！
Twitter： / upitter626
Instagram： / upigram626
TikTok： / upitok626
#きっと真面目過ぎたんだよ #うぴ子
#死にたい君へ
引用リツイートに曲にするから待っててってコメント頂いた垢主です。ありがとうございます。泣きながら聞いてます。もうこれからも頑張ってください。生きます。
この曲聞きながら1人で泣いてました。
過去のいじめのことが夜寝る時に思い出して、毎晩泣いていて、自分だって努力してるのにその努力を否定されたり、笑われたり、バカにされたり、そのことを考えながら聞いていて、とても心に刺さりました。
明日学校で、個人面談があるんですけど、前まではこのいじめのことを言わないようにしようと、思っていたけど、明日、先生に相談してみます。
口癖はいつも「すみません」だった。
意味なく謝るのやめなよってよく言われた。でもほかに何て言えばいいのかわからなかった。
頑張ろう、大丈夫。まだ出来る。
いつもそう決意していたつもりだった。
そんな決意はいらなかったのに。どんどん苦しくなっていくけど「苦しいのは、辛いのはあなただけじゃないんだよ」と言われる。あんたに何が分かるんだよって気持ちでいっぱいだった。
一生、懸命に生きようとしすぎて息の仕方も忘れていたんじゃないかと思う。一所、懸命でいいのに。頑張りすぎていた。真面目すぎた。
体が動かなくなるまで頑張っていたのにまだ頑張ろうとしていた。
もう、やめよう。
ほどほどに生きる。
うぴ子ちゃん、気付かせてくれてありがとう。
家族がいる時はこんなの見ないけど1人の時は何故か見てしまう。
真面目な人が生きやすい世の中になってほしい。
日本って超集団主義社会だから、周りが頑張ってるから自分も頑張らなきゃいけないとかみんな同じじゃなゃいけないっていう意識が強すぎて思い通りに、ありのままに生きられなくなってる気がする
そうじゃなくて、それぞれのペースでそれぞれがお互いのことを認めあっていけるようになれば少しずつ何かが変わっていくんじゃないかなって思う。
この世界に自分という存在は一人だけだからその個性を殺さないで生きていきたいなって思った。
なんか曲のテーマと全然違くてすみません。。
辛くないはずなのにな、、、
聞いてると自然と涙が止まらない。
頼りたくても頼れない。
不安で仕方がない
言って欲しい言葉、日頃思ってる思いを全て歌詞として歌にしてくれて本当にありがとうございます。｢人殺し｣リリースまで14日。1人でも多くの人に聞いて貰えますように。応援してます
涙が止まらないです…
真面目に生きようとして完璧な人であろうとして、｢嫌われないように｣｢みんなの良い人｣であろうって周りに気を遣って過ごしていくうちに、気づいたら辛くなっていました。
でもうぴ子さんの曲やこの曲に出会ってひとりじゃないって思えました、出会えて良かったです本当に本当にありがとうございます😭
すごく、共感しました。1度そんな自分を演じてしまうともう後戻りできなくなっちゃうんですよね…
本当に分かります。その人にとっての完璧な人であろう、と思ってしまうんですよね
真面目はいいコト、大丈夫、きっと出来る。
そんな世界線でずっと生きてきました。
でも、いつも辛くて、どこか苦しくて…。
自分自身に「いいんだよ」って言ってあげること、忘れてました。
ありがとう
自分語り失礼します。
私は高校1年生です。つい1か月前まではとある球技のマネージャーをしてました。
私は中学時代吹奏楽で他のマネの子（2人）はその球技を選手としていて、高校からはマネージャーとして活躍をするという感じでした。
私は体力もないし身体も強い方では無いので夏休みで夏バテを起こしてしまい、朝起きれなかったりしていました。
他の部員（特に1年生）から他のふたりは頑張っているのに。と言われ続け、私は体調面もあったので体育館の中を担当しており、外で練習してる1年生と関わる機会は少なかったです。だから''何もしていない''と思われても仕方ないのかもしれない。
それでもある日｢もう部活来なくていいよー！大して役に立ってないから！｣と言われました。（言い過ぎだよ。と注意してくれた部員もいました）
同時進行でマネージャー間で2:1に別れてしまい、私はハブられていました。練習中は喋って貰えない。
3年生に大会の応援で作ったキーホルダーも紐の部分や文字のところを揃えて貰えない。
キーホルダー作成をみんなで作ろうねと言っておきながら作業を進めそれを待っていた私は渡す日の前日に「明日渡すから！」と伝えられ徹夜をしてボール11個を作成。おかげで授業中寝るし、練習中も倒れそうになる。
そんな日々を送っていて、私はなんのために頑張っているのだろう。2.3年生がいなくなったら私は自分のことをバカにしている人達のことを支えなければならないのか。
そう思ったら急に自分の中で何かが切れました。
2年生が引退する来年までは私のメンタルも持ちそうになかったし、せめて良くしてくれた3年生だけは最後まで応援したい。
そう思っていたのですぐには辞められませんでした。
しかし、私はストレスで身体を壊し、約38℃の熱が出ました。
そのせいで最後の大会の応援も行けませんでした。
練習中には過呼吸になって倒れかけた時もありました。
1年生の顔を見る度に震え、部員の顔を伺う日々。
インスタの質問箱で部員から送られてくる匿名の誹謗中傷。
ストレスでの嘔吐。
素直に1年生の仲間を応援できない自分の事が大嫌いになった。
そんな自分に病んでリ〇カをした。
もうそんな日常に疲れました。
もう辞めたからそんな引きづらなくてもいいんじゃない？やりたいこともあるんだから。と友人に言われました。
違うんです。その現実から逃げられても部員と顔を合わせる度あの日々が蘇り、家にいても大好きな球技の試合を見ていてもマネージャーの時のことを思い出して辛くなるんです。
やめたばかりの時は部員の顔を見て過呼吸になったこともありました。
なんで辞めたの？
そう1年生から聞かれた時お前らのせいだよ。って言いたくなりました。でも言ったとして何も変わらない。
顧問は誹謗中傷も部内いじめのことも全部知ってました。
なのに止めもしなかった。
大会中でチームの輪を乱したくなかったからだと思います。
だから私も顧問に訴えなかった。
私がやめた時にその日の部活のミーティングで「ナラはやりたいことがある。また、インスタでの匿名の誹謗中傷が原因で辞めた。」と言ったことくらい。
それで気づいてあげられなくてごめん。というふうに送ってくれた先輩もいました。
でも少しでいいから私が部活にいる時に助けて欲しかった。
何かしら「大丈夫？」その一言でいいから欲しかった。
たかがマネージャーの事でそんなことやってやれるか。そう思う顧問だったのかも知れません。
でも、マネージャーは選手の見えないところでもちゃんと働いてます。
徹夜で作業をしたり。
どうしたら選手にとっていい環境で練習ができるか。
そう思いながら私は部活をしていました。
それが1年だろうが2､3年だろうが変わりません。
まとめ方が分からないので、ここで終わりにさせていただきます。
本当にこんなまとまってない長ったらしい文章をよんでくれてありがとうございました。
みんなの前では出来るだけ笑ってたいなあ。誰に共感とか否定されてもちょっと心が詰まってしまうから。自分の大事な部分は自分で大事にしていきたい。鬱だとか自殺者とか絶対になくならないけど、死んではいけない理由じゃなくて生きたい理由で生きていきたいね。
完璧主義者とよく言われてたけれど自分では腑に落ちなかったんです。でも最近あぁそうなんだなそれでこんなに辛いんだなと感じてました。
うぴ子さんの歌でこれからの人生変わりそうです、いい意味で。
ありがとうございます
定期的に聴きに来てる
うぴ子さんの曲が私の精神安定剤です
毎日が全力だった頃がありました。
全力の後で見えた世界がありました。
1日１個づつ諦める世界でした。
1個づつ諦めると心が1つづつ死んでいきました。
そう、心はもう空っぽなのに諦めることを続けました。
逃げるように環境を変えたけど、心は空っぽのままでした。
もう誰にも感情が触れることはないのでしょう。
泣くことはとてもエネルギーが必要。私にはそのエネルギーを充電できないのかもしれない。
泣けるのはまだ大丈夫ってこと。
まだ這い上がれるサインではないだろうか。泣ける感情とエネルギーをどうか大切に。
身体はあなたの唯一の味方なのだから。
うぴ子さん、今日もありがとう。
ほんとにどうしようもないよねこの世界。
一人残らずみんなせーので消せたらなって思う。みんな消えるということは楽しかったこと嬉しかったことも消えちゃうけどその何倍もの重量の辛さや苦しさからも解放されると思うとやっぱりすーっと溶けるように消えたいなー。今日も生きてたなー。明日も生きるのかなー。
前にTikTokで思ってることをコメント欄に書かせてくださった時の悩みを、そのままこの歌にして貰えたみたいで、涙が止まりません。
うぴ子さんに出逢えて良かったな
自分に重なりすぎて凄く涙が出ました、
素敵な曲ありがとうございます。
ほどほどに生きてみようと思います。
私は、学校でいじめにあってそれに誹謗中傷もある、もう辛すぎます、早く死にたい、もう死なせて、って思うことがあります、でもいつもうぴ子さんの歌を聞く度に泣いてずっと聞いてます、ほんとにありがとうございます、毎回無理して笑ってる自分が嫌いで、リスカしちゃいました、でも辛かったんです、うぴ子さんの曲はみんなを救います、ありがとうございます！
しんどい時いっぱいあるけど、うぴ子さんの歌に本当に救われてる。本当にうぴ子さんに会えてよかったと思う！
心優しい人、正直でまじめな人が割を食う時代。
そんな人々の気持ちに寄り添うシンガーソングライターは希少です。うぴ子さんの真骨頂といえる一曲です。
このタイミングで聴くのはダメです涙腺崩壊して涙止まらん
先日まで自殺未遂で閉鎖病棟に入院してました。沢山沢山頑張って耐えて耐えた結果いつの間にか自分の限界がわからなくなりました。この歌に出会ってずっと聞いてます。『ほどほどに生きていいよ。』ほんとに最後の歌詞通りです。皆さんの未来が明るくありますように。
生きづらさを感じている自分を肯定してくれたように感じて涙が出てきます。
これからは「ほどほど」という言葉を持って生きていこうと思います。
素敵な曲をありがとうございます。
自分の心読んでるみたいに心に響く。
うぴ子さんに出会えてよかった。
来世でも出逢いたい人
すごい涙でてくる
好きです
大好きな人に相談してその人の重りになりたくない
逆にどーとも思ってない人に相談して見る目を変えて欲しくない
悲しいのに涙すらでん
歌って、人の心を癒すというか、”治す”力があると思う。絆創膏とか、包帯みたいな。その中でもうぴ子さんの歌って、放射線治療くらい凄いのものだと思う。いろいろな不条理や軋轢の中で「もうあかん、どうもならん」って気持ちに重傷を負った人が聴いて、つらいところを叩いてもらいながら少しづつ治すというか、世の中に絶対必要な歌を唯一無二の人。すごいなぁ…。
あー！疲れた！！！！
もう疲れたよ！！！
こーやってから元気でもしてないとやってらんないよね！！！！
大丈夫。私は元気。
そうやって言い聞かせないとやってられないんだよね。
お疲れ様。自分。
いつからお母さんの胸の中で泣けなくなったんだろう。
約3年前、初めて聞いたときに涙が止まりませんでした。当時は小学6年で今思うと本当に色んなことを小6なりに抱えてて限界だったんだろうなと少し体調が戻った今になって気づきます。
毎日聞いてます。いつも元気をくださり本当にありがとうございます。
なんでだろう。
辛くないはずなのに涙が出てくる。
最近新しい仕事始めて想像以上にキツくてけどみんな先輩ばっかりだから表は笑顔で過ごして裏ではいつも泣いてる。ありがとう。心の励みをくれてありがとうございます。
死にたいと考えるのをやめたい
今日、自分の中ですごく大きな出来事があって。自分に失望して。昨日まではキラキラして見えてたものが全部、そう見えなくなった。いつもどうやって笑ってたっけ、って分からなくなった。どうしたら昨日までの自分に戻れるのかな。
みんな同じように悩みがあるって言われたことあるけど、そんなのわかってる｡優しすぎる｡親にも担任にも顧問にも言われたな…けどそうしないと無理なんだよ…
自分の事を歌われてるみたいで凄く気持ちが分かります。本当に心に響きます。
どうしようもなく涙が止まらない...
昔から人並み以上になんでも出来た
だからこそ周りに期待されてて、
初めは期待されることが嬉しくて嬉しくて
なんだって頑張ったけど、
私は人並み以上できるだけで
私よりもできる人なんて沢山いて
それを越えようとしたけど
出来なくてそのうち
期待されるのも嫌になって
逃げるようになった
そんな自分が嫌いで大嫌いで
この曲聴いたら
入れすぎた力が抜けるような、
気付かされるような感じがして
歌詞も、メロディも全てが
すっと入ってきて落ち着ける気がします
きっと、真面目過ぎたんだよ-うぴ子
【歌詞】
きっと真面目過ぎたんだよ
心を痛めつけ過ぎたんだよ
きっと完璧に生きようとし過ぎたんだよ
どうしようもない世界で
張りつめた心の糸が
ふとした拍子に引きちぎれてさ
結び直そうとするほどに
涙で手が滑ってしまう
問題山積みで八方塞がりで
まるで先の見えない迷路のよう
大丈夫、大丈夫と言い聞かせるうちに
心がゆっくりと沈んでいった
きっと真面目過ぎたんだよ
心を痛めつけ過ぎたんだよ
きっと完璧に生きようとし過ぎたんだよ
どうしようもない世界で
｢みんな同じように辛いんだよ。｣
そんなの分かっちゃいるけれど
私じゃないのに何故分かるの？
空っぽの心に木霊する
瞳を光らせ描いた未来
今は微かな光を辿っている
まだ頑張れると言い聞かせるほど
心がゆっくりと死んでいった
きっと優し過ぎたんだよ
心の叫びすら聞こえないほどに
きっとひたむきに生きようとし過ぎたんだよ
どうしようもない世界で
必要以上に下げたこの頭
言い慣れすぎた｢すいません｣
もう誰にも謝らないで
もう十分闘ったのだから
きっと気づけなかったんだね
走りすぎて足が動けなくなるまで
どうしようもない世界だからこそ
ほどほどに生きていよう
うわ、しみるわ〜😭結び直そうとする度に、涙で手が滑ってしまう…凄い、伝わります😢
この歌ホント好き。
TH-camのおせっかい自動再生で、意図せず流れてきたんですが、心に染みました。
真面目な人ほど心を病む、責任感があるから自殺までしてしまう。そんな世の中を変えていきたい。
泣きました、涙がとまりません
完璧主義すぎて実習に行けなくなってしまいました。どうして辛いんだろうと悩みつつ表には出さなかったけど、この歌を聴きながら泣いてしまいました。だから辛かったんだと謎が解けたようです。
自分が完璧を求めすぎて精神病になってしまったのはもうどうしようもないけど、真面目な人がどうか生きやすい世界であってほしいです。
やべぇな歌詞が綺麗すぎる。
あとギターの音色が優しすぎる。
なんて心に刺さる曲なのだろう。歌詞の一言一言が刺さり自然と涙が出てきた。聴き終えると少し心が軽くなるような、そんな曲だと思いました。
娘が１年11ヶ月前自死して後、うぴ子さんの歌を何度も何度も聴いて涙しています。
実はタイトルからこの曲を聴くのを避けていました。
しかし、本日（1/27）のワンマンライブでこの曲を聴いたらとめどなく涙が溢れてきました。それと同時に気持ちが少し楽になりました。
2022年の秋に適応障害で休職となり、いま仕事復帰に向けて復職プログラムにて再び病気にならないように過去を振り返っている最中なんですが、この曲の歌詞がまるで自分の振り返りのようでした。自分の限界を超える仕事を与えられていたがそのすべての仕事をこなそうとしていた自分がいた、なんとか頑張っていたが張り詰めた糸が突然切れて自分をコントロールできなくなり何もできなくなってしまった。
親の介護とかもあり復職プログラムが進まず仕事復帰が遅れているが、今も少し頑張りすぎているのではないか？もう少し弱音を吐いてもいいのではないか？思ったら少し気持ちが楽になりました。いろいろ気づかせてくれてありがとうございます。
うぴ子さんの歌詞は本当にまっすぐで
思ってる事、感じてる事を言ってくれる...
もう...泣いてしまいました.....
鬱になってもう何年...家族さえ慣れてしまう、分かってはもらえない...
周りにも弱い自分を見せられない
見せても甘えだと言われる...
行き場のない心が本当にどうしようもないぐらい傷つき精神的に落ちてく...
真面目に生きてても時々馬鹿らしくなる...
でも性格なんて簡単には変えられないし...
因果応報って本当にあるのかな...
真面目に生きてて、良い事ってあるのかな...
毎日が苦痛...逃げたい...
聴けて良かった... 本当に聴けて良かった...
ありがとうございます！！
うぴ子さんのうたホントに心に刺さる。うぴ子さんのうたに出逢えて良かったといつも思う。
やっぱり歌詞が、そっと寄り添ってくれる感じが大好き！
楽しかった思い出も嬉しかった思い出もあるけどそれ以上に消したい思い出が何倍もある
今の自分が嫌い 変わりたいのに変わり方が分からない
もー遅すぎだよって感じ
このルックスでこの歌声で幸せとは限らない。
気づき過ぎると生きづらいよ
凄いいい歌詞ですね。
感動の嵐です
同じ人がいる、と思うだけで心が少し楽になります
今日もがんばった。明日も頑張ろう。
なんか、すごく心に染みました、世の中で一番心が大切で、それを蔑ろにされると本当にボロボロ、
うぴ子さんの唄は、歌詞の意味を考えながら聴くの大好きです。いろんな解釈はあると思うけど、きっと、繋がってると思う。、
コロナ禍の中、就活が不安で不安でたまらなくて『他の人も大変なんだから頑張りなさい』って親に言われたのが本当に辛くて。 こんに頑張ってるのに周りから認められてないのが悔しくて。彼氏に相談したくても優しいからこそ不安にさせたくなくて。毎日夜にわけも分からず泣いてたけどこの歌に出会って心の底から素直に泣けた気がしました。また辛くなったら戻ってきたいと思います
今自分でもわからなくなるほど、辛くて苦しくて高校にちゃんと行けてません。ちゃんと行かないと行けないのも、自分が頑張らなきゃ変わらないのもわかってるけど、行動できてなくて毎日夜中に泣いて過ごす日々です。もう疲れちゃって「死のうかな」って考えちゃいます、。うぴ子さんの歌は歌詞が心にスっと入ってきて共感できるところばかりです。ありがとうございます。…わたしはがんばりすぎたのかな、
うぴ子さんいつもありがとう😢
辛いこと沢山あって…。
無理だって思ってた時に助けてくれる曲ばかりで、何回も救われてます！！
本当に出会えてよかった。
ありがとうございます…。
あなたの歌で少し元気今になれました。
もう少し生きることを頑張ってみます。
ありがとう…。ただ、ただそんな気持ちです。敏感な人真面目な人が生きやすい場所ができますように…
自分の思ってたこと全部代弁して歌ってもらってる感じじゃんこんなん泣いちゃいますよ
きっと完璧に生きようとし過ぎたんだよ
が好き
真面目に生きようとする人は手の抜き方が不器用で、全てをかかえこんでしまう
「人間」が活きる今の世の中では、『人』は生きにくいのかな…
生きることに疲れ切って
失速してしまい
もうどうにもならない
そんな時の自分に
しっかり寄り添ってくれる
唄やね😢
うぴちゃんのこの感性にいつもやられる😂
うぴ子さんこんな素敵な曲を作ってくれてありがとうございます。
私たちに届けてくれてありがとう。
みんなの前では明るくおるけど、本当は不安で仕方がない。でも心配かけたくなくて言わん。この曲聴いとったらどんどん涙がでてきます
大丈夫、大丈夫、って自分に暗示をかけて、最初は自分を励ますつもりで言っていた大丈夫もいつしか心に蓋をする言葉に変わっていった。ほんとに心が沈んでいく。 歌詞に共感しすぎて涙が止まらない、、
うぴ子さんありがとうございます。
いつも色んな曲聴いてます。ボクは、ある一定の人に嘘をついてしまう虚言癖があり、人格も沢山あって、行きづらくて死にたい毎日でした。親に言いたいけど、勝手に意味の無い言葉ばっか言って「助けて」の一言も言えなくて、友達もあんまりいなくて。誰でもいいからボクのことを肯定して欲しくて、でも、ニュースで色々流れる度に親は「自殺なんてバカなことしなきゃいいのに。」って言うし、泣くと「また泣いてんの。」って鼻で笑うし。。死にたい。そんなこと思いたくないのに、思ってしまう。ホントの自分が誰にも見せれなくて、自分がなんなのか分からない。だけど、いつもと同じ毎日を送って。。。
でも、うぴ子さんの歌を見つけて、生きようって思えました。とても暖かくて満たされる感じがしました。ありがとうございます。
長々とすみませんでした。
うぴ子さんの歌詞と歌に涙が止まりません。もっと頑張らないといけない！ってずーっと自分に言い聞かせてきました…
身体壊してから、あ。無理してたんだなって…
うぴ子さんの歌詞好きです。
ありがとうございます。
こんな温かい歌を作れるあなたにこそ幸せになってください
どこかでみられてるのかと思ったレベルで
涙が溢れる歌でした。
ありがとう
うぴ子さん初めまして。
この歌を聴きながら、自分自身の事を振り返っていました。
歌詞の言葉に重なる部分が多すぎて、自己嫌悪みたいな感情が沸きました…。何故なら、人に優しく自分に厳しくを念頭に生き続けているからです……。
もっと早くうぴ子さんに出会いたかった。過去の自分が可哀想で仕方がない。救いたかった。
あぁー、辛い辛い
どうしてこんなことになった、
人生ってこんな辛い？
楽しくない、、。
苦しいです
毎日お仕事辞めようか迷っているのでこの曲聴いて涙が溢れました。
涙を出せるきかいをくれてありがとうございます。
魂で歌ってる、、
スーッと心に沁みてくる。
私も誰かの心に響く歌を歌いたいです。
うぴちゃん この歌聴いたら東京時代を思い出しました 今なら頑張り過ぎたらダメってわかってるけどあの頃の俺はマラソンで言ったら完全にオーバーペースで走り過ぎてました で案の定ほぼリタイアしたのを思い出しました その経験が走り過ぎたら休む今の自分になれたんだって思ってます 頑張るなゆっくりゆっくり
この曲でどれだけの人が救われるんだろうか。少なくとも私はあなたの曲に救われています。ありがとうじゃ足りないほどに。
不安と焦りがずっと付いてくる
「ほどほどに生きていよう」の歌詞が最高です！自らの心を削って迄、他人にいい顔する事は無い！特に職場では……
自分の心を削って、尽くすのは、愛しい人や家族の為に取って置く物もの。自分の限界を越えた時、アイツ……死神がやって来る。そして「貴方は十分頑張りましたね、もう、頑張るのは辛いでしょ、楽になりましょう」と、甘い言葉で囁くのです。限界まで頑張る必要は有りません！手を抜く所は手を抜いて、生きてさえいれば、まる儲けです！真面目なんて、糞食らえです！我が儘でなく、自分らしく生きましょう！
余裕が有ったら、他人の痛みに付き添えば良いのです。
こんな曲探してました。
涙止まらないです、
素敵な曲をありがとうございます。悩んだり、しんどいなと思う時にリピートしてます。うぴ子さんの音楽で辛い時にいつも救われました😢
うぴ子さんの曲をギターで真似して弾いてます💪🏻
いつも曲を聴いて元気もらってます。
ありがとうございます😢
急にオススメに出てきてめっちゃ泣かされたんだが。
どーゆーこと❓心鷲掴みにするやん。
統合失調症と言う脳の病気を抱えて生きてます。いつも仕事を一生懸命して倒れ...母親には統合失調症の人は働かなくていいと言われても...私は統合失調症でも働けると証明したい。でもいつの間にか心が真っ暗になっていました。がむしゃらになればなるほど死ぬ事が頭を駆け巡る...旦那さんに殺してと頼んだ日にうぴ子さんの曲を初めて聴きました。唯一の大好きだった亡き父が巡り合わせてくれたと思います。うぴ子さんと出逢えて本当に幸せです。応援させて下さい。
うぴ子さんの歌大好き。
どうしようもないって歌詞でもう泣いた
ウピさん良いよ！
こんな世の中に貴女の言霊響くよ❤
歌詞が刺さる…。
50のおっさんです
うぴ子さんは、現代に必要なアーティストですね
昔の、森田童子さんと、よい意味でかさなります、
苦しんでる人たちの、心の声を
これからも 歌声にしてほしいです
久々に歌で心に沁みました。ありがとうございます。
ギターの音色がとても心地よかったです。また１ついい作品に出逢えました☺️
みんな言うことは一緒頑張れ、頑張りなさい、ちゃんとしなさい
頑張ってる行きたくない学校にほぼ毎日行ってる、ちゃんとしてる、ちゃんと生きてる
なんで頑張ってないときめつけるの？
個人的にamazarashiの女性バージョンって、うぴ子さんには失礼ですけど勝手に思ってて、そう思い始めたらなんかさらに刺さり始めました。
辛くて苦しくてうぴ子さんがSNSを更新してくれるだけでも涙が出ます。そのくらい辛い毎日でうぴ子さんのことを必要としています。明日が来るのが怖い。生きるのが怖い。楽になりたい。
歌詞がめっちゃ刺さりました
ほんとにいつもうぴ子さんの歌に救われてます。自分が思ってることが歌になって、わかってくれる人がいるんだなぁって思うとホッとします。ありがとうございます
辛い時この曲聴きにきている
感情があまりでない自分だけど
この曲聴いたら泣いてしまう。
半年前本気で辛くて死にたかった自分がずっと聞いてた曲で
久しぶりに聞きに来たらなんか頑張ってるな自分って思ってしまった。
社畜人生もう嫌だな自由に生きたい。
やばっ
何故か涙が止まらない
今はネットが有るから大変ですよね。昔は、友達にいたずらして、涙流しながら、笑ってました。仲間だから出来たんですよ。決して弱い者イジメじゃ無かったんですよ。
そうだね。真面目すぎるから戦い続けるんだよね。
素敵な歌詞とメロディーですね！
一つ一つの言葉がとても心にささります！
いつも素敵な歌をありがとうございます！
うぴこさんに何回も心が救われました🥲どこの歌を探したって、カラオケで自分の心を癒そうとする歌を探したって、うぴこさんの作る歌程、心が震えるくらい泣いて、共感できる歌はまだ知りません…。素晴らしい歌を作ってくれて、ありがとうございます 泣