Domanda al Card. Ravasi - versione integrale

30/03/2017 - “Cortile degli Studenti” - “Prepotenza e Paura. La dignità della donna contro la violenza”.
Come si può recuperare la figura di Giuseppe come esempio di amore virile, familiare?

[@vittoriocieri2459]

Grazie di esistere Egregio Cardinale! Io ho incontrato nella mia vita fin‘ora miserabile tanto mediocri maestri e mi sono dunque allontano dalla grandezza Di Dio perché‘ da questi maestri sono stato giudicato cattivo esempio e peccatore. Anche dal mondo che si ritiene non credente brutalmente condannato e mal interpretato. Il mio carattere da questi signori gentili, laici, bollato come „dipendente“ da droghe e narcisista e allontanato da alcuni diritti che la società civile ha conquistato perché ritenuto „pericoloso“ piano piano mi sto rimettendo sulla strada anche grazie a lei, Maestro ineguagliabile di cose dell anima dell uomo e del trascendente fino a farmi sentire con la sua voce calma ma decisa fatti e altro che come in questo video mi portano ad avvertire un senso del perché io miserabile posso invece guardare negli occhi chiunque e andare fiero delle mie parti buone e sperare un giorno di essere graziato da colui che prima bestemmiavo ma ora nemmeno il coraggio di nominare qualche volta trovo che mi renda finalmente una quiete pace amore e gioia che fin ora a cinquantadue anni mi é stata Fall infanzia attraverso la prima violenza sessuale il giorno del mio quarto compleanno strappata. Altre violenze da una parente donna ho ricevuto.. schiaffi dall‘ insegnate di matematica in prima media così forti da farmi tozätolare a terra , da un prete che invece stimavo ed era il mio Trainer della squadra di adolescenti del mio paese che in privato invitatosi casa sua con una scusa mi salta addosso mentre sedevo sul divano attendendo di conoscere il motivo dell invito e baciandomi al collo come un animale selvaggio li mi ribellai mi dimenai con tutte le forze che avevo e scappai. Ero un adolescente con pensieri innocenti un angelo di generosità. Invece terminata l’adolescenza mi sentivo trasformato in fervente nichilista contrario a tutto cioè che con perbenismo mi si offriva perché avendo fatto esperienza tanta fono alla adolescenza di intenti bestiali altrui nascosti sempre da offerte pseudogenerose, divenni non bestia ma mi andai a cercare l‘unica fonte che poteva darmi un momento di pace: il male bei panni di droghe bordelli negazione del bene come bene ma strumento di copertura del suo vero ed unico ed esistente al mondo: il Male. Nel male avevo una fede cieca e quando qualcuno usava la parola Bene io bestemmiavo e diventavo cattivo e distruttivo fino all‘inimaghinsbile partendo per primo nel sabotare me stesso e poi far del male al prossimo causando dolore a tanti. Ora da fallito per la società civile padre di una figlia adorabile che inispiegabilmente dice di volermi tanto bene e io anche gli e ne voglio, pieno di acciacchi per un esistenza che di brutture non me ne ha risparmiata una ringrazio di cuore Lei che mi fa invece capire tante cose dell uomo e di Cristo che mi creda spesso vengo preso come ieri sera quasi assalito alle spalle da un dolore che invece parte dall animo mio un dolore che ieri sera di colpo mentre mi sentivo anche sereno esplode da dentro con una forza che mai avevo provato che portò a piangere di brutto a disperare e singhiozzare così profondamente di desiderare soltanto di farmi saltare le cervella. Se non ancora faccio questo è perché mi son ripromesso di non provocar danni irreparabili e dolore a chi mi vuol bene. Altrimenti....però dopo alcune ore passate a disperare La cerco e sento le sue calme e belle perle del penserei e torno per un momento a sperare che un giorno il male si stanchi ad aspettare di servirsi di nuovo di me e mi lasci così in pace. La foto del mio profilo e qui concludo é quella di mio padre quarantenne scattatagli forse da un collega e che mi sorella die giorni dopo la sua morte avvenuta quaranta giorni fa ho scelto come profilo. Lui è stato il mio primo amore ma anche la mia prima grande delusione. Ero da sempre convito che di lui dopo la sua morte non me ne sarebbe importato in ben nulla! Invece mi sbagliavo! Mi manca tantissimo e mi pento amaramente di aver perso da quasi due anni interesse nel rivederlo abitando lontano. Me ne pento che spesso piango ma ormai è fatto. Nemmeno al suo funerale ho avuto il coraggio di presentarmi avendo promesso a me stesso che mai in vita mia anche il giorno del mio matrimonio rinunciando così ai regali alla festa e a tutto il contorno, che avrei rimesso piedi nella chiesa che invece da piccolo mi affascinava quando mia nonna una volta la settima il giovedì mi ci portava. Non saprò mai perché le cose fin ora son andate così che le mazzate ricevute dalla vita ancora le sento nelle ossa ma un giorno spero tanto che se un Dopo esiste LUI l‘altissimo si prenda un paio di minuti del suo preziosissimo Tempo e dico Tempo e altro con le maiuscole non a caso perché io che desideravo da piccolo soltanto il bene innanzitutto degli altri e mi Creda! e poi un po‘ per quel che resta per me stesso, sia cresciuto nel dolore di esperienze che mai avrei voluto che invece credevo che mi toccavano chissà perché e nel momento in cui mi sforzavo di far del bene spesso mi veniva in casino che tutto tralasciava intravedere tranne le buone intenzioni e che alla fine pagavo di prima persona le conseguenze con un prezzo che mi sembrava altissimo e come che spesso L ho pagato. E infine mi dica perché non sono riuscito a comunicare al mondo intero che le mie intenzioni venivano fraintese. A capirmi per come sono complicato spesso si è arrivati alla conclusione che portavo una maschera che invece mai ho posseduto per tramare nel lavoro o nel privato contro qualcuno. Questi ironia della sorte allora cominciava una vera trama perché credendomi nemico mi faceva senza che io me lo potessi spiegare guerra ma una guerra che era più Fredda che dichiarata in cui spesso perdevo e venivo allontanato ingiustamente con false accuse che addirittura dimostravo essere tali ma non venivo creduto. L’ultima due anni fa un azione di mobbing terminata con un licenziamento e accusato di cose che mai avrei fatto e dopo aver trovato le prove della azione di mobbing venivo preso per bugiardo e i colleghi che invece conoscevano la mia estraneità non ebbero il coraggio di sostenermi per paura di essere licenziati. Che mi spieghi del perché abbia scelto proprio me.
Grazie però per ora a Kei Cardinal Ravazzi per i suoi tentativi di mostrare al mondo con pazienza costanza e tenacia la Bellezza che sta in Lui e introno a Lui.

[@carmeloguarini9597]

Pittura - Musica - Metafisica della contingenza! Chi può salvare tutto l'umano? Il tutto, non il nulla!

[@francescomadonna467]

Perle di o con lei .??