Ein Hai macht Kreuzworträtsel: “Meeresraubtier mit 3 Buchstaben” und er kommt nicht drauf. Sagt der 2. Hai: “Denk doch mal an dich!” Erwidert der 1. Hai: “Klar doch, U W E”
Fragt ein Freund den anderen: Du sag mal,hast du es deiner Freundin schonmal im anderen Loch besorgt? Guckt ihn der andere Freund entsetzt an und sagt: Bist du bescheuert, am Ende wird die noch schwanger!
Der Witz mit der Bücherei und der Bestellung des Essen war 2007 ein Werbespot von Mercedes-Benz in Amerika......Titel "mercedes beauty is nothing without brains "
Eine Blondine beendet Ihren Mallorca Urlaub und sitzt im Flugzeug.Da sagt der rechte Oberschenkel zum linken Oberschenkel ... , Lange nicht mehr gesehen ..! :-)
@@lumpenstube5081😀😀 ja, während dem Urlaub war die Frau nur am Vögeln weil da immer ein Mann zwischen ihren gespreizten Schenkeln war. Jetzt wo der Urlaub zu Ende ist können sich die Schenkel nach langer Zeit wieder sehen wo vorher permanent Gang Bang Party war und die Typen Reihenweise in sie reingeboostert haben als wäre es der letzte Tag . Aneinander gereiht wird sie ein paar Km Schwänze während dem Urlaub durchgezogen haben . 😀😀😀😀 Hauptsache es macht Spaß ..Gell 😀😀
Hey Markus, treffen sich zwei Typen, sagt der eine mir ist gestern der Joghurt hingefallen.. sagt der andere ja und?.. sagt der andere der war nicht mehr Haltbar.
Ich verstehe gar nicht mehr warum man überhaupt Spaß an Videos, Filmen und anderer Freizeitbeschäftigung hat . Der Tag hat 24 Stunden, 8 schläft man, 8 muss man arbeiten + Mittagspause+ Hin und Rückweg also fallen für den "Arbeitsblock" schon ca 10 Stunden an... Das heißt 18 Stunden sind weg, dann noch Dinge wie Frühstück und Abendbrot, Arbeit im Haushalt usw. auch nochmal 2 Stunden weg. So das heißt man hat 4 Stunden für sich, lepische 4 Stunden...Toll, wirklich toll. Darauf kann ich dann auch verzichten...bzw. was nützt mir diese Zeit wenn ich weiß das der kommende Tag wieder genau so negativ, anstrengend und arbeitsreich wird wie der letzte. Ist doch alles Grütze und man wird mit so einem Zirkus bei Laune gehalten. Eigentlich könnte ich mir einfach das Leben nehmen, dann hätte ich es wenigstens hinter mir.
Die eine Freundin zur anderen, wenn mein Mann nachts schnarcht, hänge ich ihm immer einen kleinen Lorbeerkranz um sein bestes Stück.... das hilft. Als der Mann von der anderen betrunken nachts ins Bett kommt, fängt er an zu Schnarchen, Lorbeerkranz um gehängt,und Ruh ist. Der ruft anderen morgen seinen Kumpel an, fragt ihn, wir waren doch gestern saufen.... Ja das stimmt, wir waren danach doch auch im Puff..... ja, ist auch richtig. Weißt du wann im Puff die Siegerehrung war ?
Witz von Hape Kerkeling: Treffen sich zwei Schwule, sagt der eine: "stell dir mal vor mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" - "im Ernst?!" - "nein, im Detlef!" Und den hier find ich auch nicht schlecht, grenzt aber an schwarzem Humor: Steht der Maurermeister oben auf dem Gerüst und ruft seinem schwarzen Kollegen nach unten: "bring mir 3 Bier in 5 Minuten nach oben!" Der Kollege schaut nur hoch, hebt die hand und dreht sie immer wieder so dass der Handrücken und die Innenseite zu sehen sind. Schreit der Maurermeister wieder: "in 5 Minuten 3 Bier nach oben!" Aber der schwarze dreht weiterhin die Hand hin und her. Das geht nich zweimal so, schließlich reichts dem Maurermeister und er kommt runter und fragt den schwarzen Kollegen ob er was auf den Ohren hätte. Da sagt der schwarze: "ich wollte doch nur wissen ob helles oder dunkles Bier"
2 Omas im Fahrstuhl eines Mehrfamilienhaus. Sagt die eine: iiieeeh da liegt ein benutztes Kondom! Hebt die andere das auf, leckt dran und sagt: das war aber keiner aus dem Haus
iiiiiiii-----eeeeklig, aber super !!!hehehehe. den muss ich morgen in der Mittagspause meinem Kumpel erzählen. Der will ja unbedingt abnehmen. Dem verschlägt es garantiert den Appettitt ! MAHLZEIT !
3 Frauen ein 19 Jährige eine 30 jährige und eine 78 jährige: sagt die erste ich habe etztens ein Kind bekommen ,was wahren das für Schmerzen. Darauf die 30 jährige na und ich habe habe Drillinge bekommen das tat weh darauf die Oma am lachen und sagt Mädels was ihr für Sorgen habt Mir ist beim Fahrrad fahren letze Woche der Kitzler zwischen Ritzel und Fahrradkette gerutscht 😂😂😂😂
Sagt der Arzt zum Patienten. Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht, welche wollen Sie zuerst hören. Er so, erst die schlechte. Ok, Sie haben noch 3 Wochen zu laben. Er, und die gute? Meine Sprechstundenhilfe geht dieses Wochenende endlich mit mir aus :D
abgekupferte Witze zum Besten geben und auch "puffalte" Witze unter die Leute bringen,das ist auch eine Begabung. Da muss er ja direkt selber lachen. Und das Publikum überlegt derweilen noch wieso er schon zum Lachen anfängt !?
Ich muss schon lachen wenn noch gar nichts erzählt wurde. Über "Nicht die hellste Kerze auf der Torte" philosophieren die Kollegen Busfahrer bei uns ziemlich häufig. Toller Typ.
Ein Reiter vom Pony-Express kommt in einen Saloon. "Mein Pferd ist depressiv. Ich gebe demjenigen 100 $, der es zum Lachen bringt." Der Wirt geht raus, kommt wieder rein, das Pferd ist am Wiehern, als gäbe es kein Morgen. Der Cowboy legt 100 $ auf die Theke und verschwindet. Nach 6 Tagen kommt der Cowboy wieder. "Das Gewieher Tag und Nacht macht mich irre. Ich geb 200 $, wer das Vieh wieder ruhig kriegt." Der Wirt geht raus, kommt wieder rein...Totenstille auf der Straße. Das Pferd steht am Trog und und lässt den Kopf hängen. Der Cowboy will's wissen. "Wenn du mir verrätst, wie du das Pferd damals zum Lachen gebracht und jetzt wieder beruhigt hast, gebe 200 $ extra." Sagt der Wirt: "Beim ersten Mal habe ich gesagt, meiner ist länger. Heute haben wir verglichen."
Geht´n Mann ins Laufhaus, fährt mit dem Fahrstuhl in den 1. Stock, steht ein Schild: Deutsche. Nicht schlecht denkt sich der Mann und fährt in den 2. Stock. Dort steht ein Schild, Französinnen. Auch nicht schlecht, fährt er weiter in den 3. Stock, steht auf dem Schild Asiantinnen. Er fährt weiter in den 4. Stock, steht ein Schild, willste bum... oder Fahrstuhl fahren.
“Auf einer Skala von 1 - 10: Wie verwirrt sind Sie?“ »Ähm... 17.« “Nur bis 10.“ »Was?« “Die Skala.“ »Welche Skala?« “Wie verwirrt sind Sie!“ »Ach so ... 17.«
Typ is im Supermarkt einkaufen. Ist an der Kasse am bezahlen. Legt Milch aufs Band und Brot usw. Dann fragt ihn die Kassiererin " kann es sein dass sie Single sind ? " Er: " Ach sehen Sie dass an meinen einkäufen " Kassiererin: " Nein. Weil Sie so hässlich sind ! " Lol
![CAMPปลิ้น | EP.79[1/2] แก๊งไทบ้านพาบุกเมืองบั้งไฟโก้ ยโสธรรรร!!!](http://i.ytimg.com/vi/Ldr3_fvTEXk/mqdefault.jpg)
"Hallo Jürgen!" 😂
😂😂😂😂
Hält der Polizist einen Autofahrer an,sagt der Polizist:"ich hätte gerne ihren fuhrerschein". Sagt der Autofahrer:"ja den hätte ich auch gern".
David Kirschmann Der Witz ist super! :D
NumerroFive danke😂
Früher hieß es vom Autofahrer: Meinen Führerschein habt ihr doch schon seit einem halben Jahr. Habt ihr den verschlampt?
Ich kenn den nur mit "nee, sie müssen sich schon selber einen machen"
Gaaanz neu! Kommt eine hoch schwangere in die Bäckerei und sagt " ich bekomme ein Graubrot",
die Verkäuferin, "da wird sich die Hebamme aber wundern".
Ein Hai macht Kreuzworträtsel: “Meeresraubtier mit 3 Buchstaben” und er kommt nicht drauf. Sagt der 2. Hai: “Denk doch mal an dich!” Erwidert der 1. Hai: “Klar doch, U W E”
Patient: Wann sind die Testergergebnisse endlich da?? Ich sterbe vor neugier!
Artz: Nicht nur vor neugier!
Fragt ein Freund den anderen: Du sag mal,hast du es deiner Freundin schonmal im anderen Loch besorgt? Guckt ihn der andere Freund entsetzt an und sagt: Bist du bescheuert, am Ende wird die noch schwanger!
😂😂😂😂😂👌
Sagenhaft
°0
@@nero6790 11
Klein Fritz kommt zum Vater :Papa weist du das der Mensch vom Affen abstammt ! Der Vater: Du vielleicht aber ich nicht .
s
c
h
e
r
z
Kleiner Scherz am Rande
😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣😃😃😄😄😄😅😅😅😅
Der Moment wenn die Kommentare witziger sind als das Video
bei dem Witz mit der schnecke musste ich laut loslachen :D
Kommt besoffen auf jeder party gut an
Der Witz mit dem Puff Papagei immer noch mein absoluter lieblingswitz danke Markus dass es dich gibt.
Die dreckige Lache... Grüße aus Dinslaken
Du bist echt der Hammer, Dankeschön
Der Witz mit der Bücherei und der Bestellung des Essen war 2007 ein Werbespot von Mercedes-Benz in Amerika......Titel "mercedes beauty is nothing without brains "
Hab auch einen:
Noch schnell einen runterholen, dann gibt´s Frühstück.
-Karl-Heinz (Flakschütze)
Eine Blondine beendet Ihren Mallorca Urlaub und sitzt im Flugzeug.Da sagt der rechte Oberschenkel zum linken Oberschenkel ... , Lange nicht mehr gesehen ..! :-)
Hä
@@lumpenstube5081 Der Witz der dauert ein bisschen :-))
Der Witz der zündet wohl der brauchen nur etwas aber sonst ist er nicht schlecht
Den kenn' ich eigentlich schon lange.
Der is' gut ,aber hab' den vergessen!
Wieder wat geiles zu erzählen, dangge !
😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂
@@lumpenstube5081😀😀 ja, während dem Urlaub war die Frau nur am Vögeln weil da immer ein Mann zwischen ihren gespreizten Schenkeln war. Jetzt wo der Urlaub zu Ende ist können sich die Schenkel nach langer Zeit wieder sehen wo vorher permanent Gang Bang Party war und die Typen Reihenweise in sie reingeboostert haben als wäre es der letzte Tag . Aneinander gereiht wird sie ein paar Km Schwänze während dem Urlaub durchgezogen haben . 😀😀😀😀 Hauptsache es macht Spaß ..Gell 😀😀
Bitte Markus, komm ma nach Koblenz.Find Dich mega cool. Keiner bringt Witze so geil rüber! Lachflash ohne Ende
Waren letztes Jahr in Leipzig bei ihm und da hat der Witz ausm Publikum mit dem Schwarzen und dem Finger gewonnen :D
War ein witziger Abend!
Meine Frau wünscht sich was total abgefahrenes zu unserem Hochzeitstag...
... jetzt ratet mal wie ich meine alten Sommerreifen loswerde! 👌😆
Bitte VIELMEHR von dem undeutlich Reden. Da hast du ordentlich Talent für! sehr genial
Ich finde den Markus einfach nur Klasse der ist einfach nur super,mach weiter so
Hey Markus,
treffen sich zwei Typen, sagt der eine mir ist gestern der Joghurt hingefallen.. sagt der andere ja und?.. sagt der andere der war nicht mehr Haltbar.
Du bist der beste! :'D
Ich verstehe gar nicht mehr warum man überhaupt Spaß an Videos, Filmen und anderer Freizeitbeschäftigung hat .
Der Tag hat 24 Stunden, 8 schläft man, 8 muss man arbeiten + Mittagspause+ Hin und Rückweg also fallen für den "Arbeitsblock" schon ca 10 Stunden an... Das heißt 18 Stunden sind weg, dann noch Dinge wie Frühstück und Abendbrot, Arbeit im Haushalt usw. auch nochmal 2 Stunden weg. So das heißt man hat 4 Stunden für sich, lepische 4 Stunden...Toll, wirklich toll. Darauf kann ich dann auch verzichten...bzw. was nützt mir diese Zeit wenn ich weiß das der kommende Tag wieder genau so negativ, anstrengend und arbeitsreich wird wie der letzte. Ist doch alles Grütze und man wird mit so einem Zirkus bei Laune gehalten. Eigentlich könnte ich mir einfach das Leben nehmen, dann hätte ich es wenigstens hinter mir.
dein jingel am anfang ist welches lied von acdc? ich kenne es und es liegt auf der zunge aber.......ist wie immer man kommt nit druff
Der mit dem Auspuff ist doch super!
Momentan sehr wichtig sich mit so etwas zu beschäftigen!
Er: Schatz siehst du die Sterne am himmel?
Sie: ja wieso? 😍
Er: kannst du mir einen runterholen?
"Was schmeisst du denn die Zwieback in die Mülltonne? Die habe ich vorherige Woche erst gekauft!
Ja weil die schon steinhart und pulvertrocken sind!"
Xray fehlt da die Hälfte???
Absolut geil ! Spitze Typ
Ich gönne dir den Erfolg und noch viel mehr. Endlich mal ein vorzeige Duisburger. Weiter so ;)
🤣🤣🤣 du bist der beste 👌👌
Kann man das T - Shirt irgendwo kaufen?
Ich liebe dich Markus ❤🤘
Den besten habt ihr euch für's Ende aufbehalten HAHAH HAH HAHA
Für mich einer der besten. Oder der beste.
Der Iglu,-Witz ist der Beste. 😁
Hab jeden Witz gefeiert und dann kündigt er zum Schluss DEN Witz an und die Pointe ist einfach mal mega vorhersehbar :D
Wenn ich Iglu höre, fällt mir sofort der ein:
Sagt die eine Eskimofrau zur Anderen:" Mein Mann hat Fieber, sein Bett ist schon geschmolzen."
Der letzte 😂😂😂😂😂😂😂😂
Wo kann man die einreichen?
Der Schornsteinfeger ist der Burner 😂
Hallo Jürgen genial
Bester Mann👍
Hab gestern n Laminatboden verlegt. Heut hab ich ihn nicht mehr gefunden.
wo bekommt man die Pillen???
Treffen sich 2 Piloten, 146 tote.
Die Witze sind so alt. Bei Ausgrabungen in Ägypten standen die auf einer Stein gemeißelt und selbst da waren die schon durchgestrichen.
Was hat Michael Jackson gesagt wenn er hinter einem kleinen Jungen gestanden hat? Es steckt ein großer Popstar in dir
Autsch :-)
"Meinst Du, dass dir so ein Hefeweizen wirklich reicht?" -"Wieso?"
"Na, Du siehst aus als würdest Du die Hefe sonst direkt aus der Hand fressen."
Astreine Witze !
der Typ ist hammer haha
Brennholzverleih schön und gut. Ambulanter Brennholzverleih = Weltherrschaft!
Unterhalten sich zwei Japaner. Ich habs nicht verstanden
Ich würde mir das Video ja gerne anschauen, aber diese Einspieler nerven zu sehr.
? Was meinst Du ? Werbung oder diese Sequenzen ?Speicher das Video und schneide die Einspieler raus
Heul leise
Haste´s ja DOCH geschaut
Am besten war das Bügeleisen...:-))
3:40 🤣🤣🤣
warum sind Tornados weiblich ?
sie kommen heiß und feucht und gehen mit Dach und Möbel
Du bis einfach Sahne Markus! Freu mich schon drauf dich mal wieder Lebendig auf Tour zu sehn. \m/
schlottageist wusste nicht dass er in dem Video tot ist
wieso Lebendig ? ist er im Moment tot?😖
Die Witze bringst du heute auch noch.
Super😉
Die eine Freundin zur anderen, wenn mein Mann nachts schnarcht, hänge ich ihm immer einen kleinen Lorbeerkranz um sein bestes Stück.... das hilft. Als der Mann von der anderen betrunken nachts ins Bett kommt, fängt er an zu Schnarchen, Lorbeerkranz um gehängt,und Ruh ist. Der ruft anderen morgen seinen Kumpel an, fragt ihn, wir waren doch gestern saufen.... Ja das stimmt, wir waren danach doch auch im Puff..... ja, ist auch richtig. Weißt du wann im Puff die Siegerehrung war ?
Geile Witze,wann kommst du wieder nach Dortmund?
Afoch geil 😂😂😂😂😂🇦🇹
Der Letzte ist der zweitbeste...
Der war von mir!! Wettern! 😎
ManuEL
Klasse
Wie geil 😅😅😅😅
Der eskimo witz war gut, wo ist denn dein iglo, ich hab den bugeleisen angelassen. 🤣🤣🤣🤣
Das beste war als er Damals bei RTL gewonnen. Danach nur abgedroschen.
Markus , es gibt ein Gagfeuerwerk....nicht eine :O)
Drei Noten auf der Gitarre und man weiß, dass es AC/DC ist. So sollte jedes TH-cam-Video anfangen!
Witz von Hape Kerkeling:
Treffen sich zwei Schwule, sagt der eine: "stell dir mal vor mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"
- "im Ernst?!"
- "nein, im Detlef!"
Und den hier find ich auch nicht schlecht, grenzt aber an schwarzem Humor:
Steht der Maurermeister oben auf dem Gerüst und ruft seinem schwarzen Kollegen nach unten: "bring mir 3 Bier in 5 Minuten nach oben!"
Der Kollege schaut nur hoch, hebt die hand und dreht sie immer wieder so dass der Handrücken und die Innenseite zu sehen sind.
Schreit der Maurermeister wieder: "in 5 Minuten 3 Bier nach oben!"
Aber der schwarze dreht weiterhin die Hand hin und her.
Das geht nich zweimal so, schließlich reichts dem Maurermeister und er kommt runter und fragt den schwarzen Kollegen ob er was auf den Ohren hätte. Da sagt der schwarze: "ich wollte doch nur wissen ob helles oder dunkles Bier"
@ paul miller, mit dem Maurermeister fand ich super, vor lachen kam ich kaum auf den Daumenhochbutton. 👍🤣
Stimmt, er grenzt daran.
2 Omas im Fahrstuhl eines Mehrfamilienhaus. Sagt die eine: iiieeeh da liegt ein benutztes Kondom! Hebt die andere das auf, leckt dran und sagt: das war aber keiner aus dem Haus
iiiiiiii-----eeeeklig, aber super !!!hehehehe. den muss ich morgen in der Mittagspause meinem Kumpel erzählen. Der will ja unbedingt abnehmen. Dem verschlägt es garantiert den Appettitt ! MAHLZEIT !
mit diesen uralt Kalauer kann man Geld verdienen...unfassbar
Laufen 2 leichte Mädels durch Mainz, sagt die eine Boah ist Mainz ein Drecksloch, sagt die andere Meins aber auch
Schöner automatischer Zoom! xD
das mit der blondine in der bibliothek ist doch aus einer englischsprachigen autowerbung, oder? ein klassiker
Bin gespannt wie RTL deinen Auftritt geschnitten hat......Duisburg war super mit dir.
3 Frauen ein 19 Jährige eine 30 jährige und eine 78 jährige: sagt die erste ich habe etztens ein Kind bekommen ,was wahren das für Schmerzen. Darauf die 30 jährige na und ich habe habe Drillinge bekommen das tat weh darauf die Oma am lachen und sagt Mädels was ihr für Sorgen habt Mir ist beim Fahrrad fahren letze Woche der Kitzler zwischen Ritzel und Fahrradkette gerutscht 😂😂😂😂
An die "Daumen runter Geber" - Ihr geht wohl zum lachen in den Keller, oder?
Ich weiß auch nicht warum ich ihn als Vorschlag auf TH-cam bekomme. Kann ich ihn irgendwie Deaktivieren
Sagt der Arzt zum Patienten. Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht, welche wollen Sie zuerst hören. Er so, erst die schlechte. Ok, Sie haben noch 3 Wochen zu laben. Er, und die gute? Meine Sprechstundenhilfe geht dieses Wochenende endlich mit mir aus :D
Der is gut moment.....
Wie heisst der Bruder vom Elvis_ Zwölfis
Der Typ lacht mehr über seine eigenen Witze als das Publikum
abgekupferte Witze zum Besten geben und auch "puffalte" Witze unter die Leute bringen,das ist auch eine Begabung. Da muss er ja direkt selber lachen. Und das Publikum überlegt derweilen noch wieso er schon zum Lachen anfängt !?
Ständig dieser blöde "Da-da-da-daaaa" Block nervt enorm.
#Belastbar
Shoot to Thrill von ACDC... also ob es" da da da daaa" ist^^
Ich muss schon lachen wenn noch gar nichts erzählt wurde. Über "Nicht die hellste Kerze auf der Torte" philosophieren die Kollegen Busfahrer bei uns ziemlich häufig. Toller Typ.
Du auch nicht
Ein Reiter vom Pony-Express kommt in einen Saloon. "Mein Pferd ist depressiv. Ich gebe demjenigen 100 $, der es zum Lachen bringt." Der Wirt geht raus, kommt wieder rein, das Pferd ist am Wiehern, als gäbe es kein Morgen. Der Cowboy legt 100 $ auf die Theke und verschwindet.
Nach 6 Tagen kommt der Cowboy wieder. "Das Gewieher Tag und Nacht macht mich irre. Ich geb 200 $, wer das Vieh wieder ruhig kriegt." Der Wirt geht raus, kommt wieder rein...Totenstille auf der Straße. Das Pferd steht am Trog und und lässt den Kopf hängen.
Der Cowboy will's wissen. "Wenn du mir verrätst, wie du das Pferd damals zum Lachen gebracht und jetzt wieder beruhigt hast, gebe 200 $ extra." Sagt der Wirt: "Beim ersten Mal habe ich gesagt, meiner ist länger. Heute haben wir verglichen."
Hallo Jürgen, war der einzige Witz, bei dem mir wirklich ein schmunzeln über den Lippen kamen. Der Rest , na ja.
8
Kommt ne Frau beim Frauenarzt 😊
Cool
Der Alfred mal wieder
Geht´n Mann ins Laufhaus, fährt mit dem Fahrstuhl in den 1. Stock, steht ein Schild: Deutsche. Nicht schlecht denkt sich der Mann und fährt in den 2. Stock. Dort steht ein Schild, Französinnen. Auch nicht schlecht, fährt er weiter in den 3. Stock, steht auf dem Schild Asiantinnen. Er fährt weiter in den 4. Stock, steht ein Schild, willste bum... oder Fahrstuhl fahren.
"ach komm, dann piss jetzt in die Wanne, ist mir auch jetzt egal..."
Warum steht da ein abgestandenes Bier?
das ist ein kölsch. im pott wissen die nicht wie man bier macht.
köln gehört nicht zum pott aber ok
Praktikant Elton Bier sieht trotzdem abgestanden aus
ach egal...
hups, alles eine soße trotzdem ;)
Wieso so viele Daumen nach unten. Wir brauchen Humor 😂
“Auf einer Skala von 1 - 10:
Wie verwirrt sind Sie?“
»Ähm... 17.«
“Nur bis 10.“
»Was?«
“Die Skala.“
»Welche Skala?«
“Wie verwirrt sind Sie!“
»Ach so ... 17.«
Jeder hat seine Lieblinge.Und ich mag ihn.999
Du best der Biste 😜
Typ is im Supermarkt einkaufen. Ist an der Kasse am bezahlen. Legt Milch aufs Band und Brot usw.
Dann fragt ihn die Kassiererin " kann es sein dass sie Single sind ? "
Er: " Ach sehen Sie dass an meinen einkäufen "
Kassiererin: " Nein. Weil Sie so hässlich sind ! " Lol
Kotze mit Erdbeeren ! Pfui Erdbeeren 🤣