Apego Evitativo. ¿Por qué no reconoce sus errores?
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- เผยแพร่เมื่อ 9 ก.พ. 2023
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Si tiene un apego evitativo nivel alto, salgan corriendo porque es un sufrimiento continuo estar con ellos como pareja.
Uf es agotador. Yo llevo 4 años con una persona que vale la pena en muchos aspectos pero había algo que no entendía, que no cuadraba, pasé muchos momentos de confusión. Y resulta que descubro esto y me he dado cuenta de que esta persona con la que estoy es exactamente asi. Tiene este apego. Para mí ha sido un descubrimiento que me ha ayudado mucho. Pero creo que si la persona con apego evitativo no quiere mejorar no vale la pena quedarse porque así como ellos tienen necesidades, nosotros también y es responsabilidad de ambos hacer el esfuerzo.
Pero a qué le llamas esfuerzo? El esfuerzo de un evitativo 🙋🏻♂️ (Exp. Propia) normalmente no suele notarse por un dependiente.. al punto que suelen comentar "Nunca nada es suficiente".Cosa que no se ve desde afuera y no suelen hacer tanta conmoción los evitativos.
Pésimas personas para tener una relación. No sé las recomiendo, porque aunque tengas apego seguro te terminan provocando ansiedad, se los dice una persona que ha tenido varias relaciones y solo una me despertó ansiedad y tiene estás características mencionadas en el vídeo.
Es demasiado desgastante querer compremder al otro. Y quien te comprrnde a ti... ellos siempre tienen ventaja pprq se desconectan mientras una agoniza
aunque el doctor Lluis es genial y con el empece a comprender este tema y estaré eternamente agradecida con el , te recomiendo que complementes con los videos de la doctora Mariana Turov, ella es psicologa y especialista en apego. Ella es un poco fuerte con ellos (los evitativos) , pero al fin y al cabo tiene toda la razón. Ella te enseñara como son en realidad y que esperar finalmente de ellos. Esa información te ayudara a sanar. Yo pude dejar a mi evitativo gracias a este valioso material . Te recomiendo que veas todos los videos, empieza por tu evitativo no te ama, luego en así piensa tu evitativo parte 1 y parte 2, por que no te deja tu evitativo . Ya despues ves los demas videos y eso te ayudara a comprender, perdonar, sanar y por ultimo alejarte por amor prlpio de estas personas que tanto daño hacen, es un desgaste emocional porque son prácticamente discapacitados emocionales.
@@luzmariacardona5431 waooo. En serio nunca cambian?
@@divinacreadora2 mira los videos que te recomendé para que complementes con los de Lluis y todo cobrará sentido para ti
@@albert6967 con que terapeuta trabajaste? El q tengas apego seguro significa que la dejaste en "libertad" que haga cosas sin ti. Q todo lo importante sea con amigos. Que medio oculte todo y tu estas bien con eso?
@@albert6967 q lindo!!! Y quien fue el terapeuta? Ya había peedido laa esperanzas :(
El tema está en que la comunicación es CLAVE para que una relación funcione y con alguien evitativo eso es casi imposible. Mi ex evitativa me decía por chat que teníamos que hablar las cosas cara a cara porque por Whatsapp no le gustaba hacerlo (vale, te lo compro) pero luego, en directo, nunca lo hablaba y cuando había conflictos y yo, de apego ambivalente, le decía de hablarlo, todo lo asertivamente que sabía (no siempre porque a veces nos invade la ansiedad), le decía "vamos a hacer autocrítica" y me ponía con la mía pero luego ella como que se ofendía, como esperando que solo fuera yo quien la hiciera. Cuando se les pasa la época del enamoramiento cambian radicalmente, todo les molesta, te culpan de todo y reconocen 0 (y eso que era filofóbica y no narcisista, que en teoría ese subtipo hace más posible la comunicación...) Los de apego ansioso podemos ser bastante agobiantes y dependientes y solo hace falta estar con alguien que lo sea más que tú para darte cuenta de ello, pero la inmensa mayoría de l@s que conozco, al reconocer su estilo de apego, investigan mucho y ponen muchos esfuerzos en cambiar y alcanzar un apego más seguro, cosa que solo una ínfima parte de los evitativos harán. Si buscas pareja y detectas que es evitativ@, red flag.
Moltes gràcies pels vídeos, Lluís!
Clavadito a mi situación. Primero la autocrítica tuya y te quedas pagando con cara de 😮
Por lo que estas comentando creo que has estadocon una psicópata, no con una persona con apego evitativo, te recomiendo ver videos del dr iñaki piñuel aquí en youtube. Por lo que cuentas de la época del enamoramiento huele a psicopatía. Un/a psicópata empieza con bombardeo amoroso,cuanto más alto te hacen subir haciéndote creer que eres único y especial mayor es la caída después. Nunca van a reconocer lo que hacen mal,no tienen empatía pero pueden fingir tenerla,manipulan,mienten y te hacen creer encima que tienes problemas mentales que todo es producto de tu imaginación ,empiezan a hacer triangulaciones amorosas etc.. mírate todos los videos y me cuentas. Espero haberte ayudado.
Me he identificado 100% con tu comentario. Estoy destrozada xq siento que jamás he importado y que sólo se ha reído de mi. No se puede con los evitativos, ni aunque seas la persona más paciente del mundo.
@@cramos1013 te agradezco mucho la ayuda pero yo descartaría esa opción. Me he visto todos los vídeos de Lluís y siguió todos los patrones de una persona evitativa filofóbica. Aunque hacía daño, estoy seguro que no era su intención y eso no la exculpa, pero tampoco la convierte en alguien psicópata o con esas tendencias. De hecho, en el fondo era una persona muy sensible pero sus padres eran muy evitativos y anteriormente había tenido unas cuantas parejas de larga duración y según sé ahora por la información de este canal y lo que me contó, estos exs eran evitativos y un desorganizado que acabó fatal. Conmigo se encontró con alguien que le despertó todas esas emociones que llevaba ocultas y reprimidas y se enganchó muchísimo (de hecho al principio el filofóbico era yo) Como cuenta el doctor en otro vídeo, en cuanto se vio muy enamorada entró en ansiedad, se agobiaba por nada y se autosaboteó hasta que no pudo más. Dolió porque ninguno de los dos sabíamos qué pasaba, porqué lo acabó de un día para otro y porqué te dejan sin autoestima pero con el tiempo y habiendo aprendido todo esto puedo decir que estoy en calma y he aprendido un montón que es lo más importante. Gracias!
@@madwoman4864 te entiendo porqué lo viví hace medio año tan solo, date tiempo y cuídate mucho que todo pasa.
Pd. En tu canal subiste videos de los Arctic Monkeys 🤩 solo por eso a mí ya me caes genial! Haha
Contratacan en modo derribo porque no suelen escuchar a la otra parte. Se defienden de todo con tal de no entrar en confrontación. Para mí es agotador...
Y para cualquiera es agotador. Terminas con ganas de mandarles a la mierda.
@@luzmariacardona5431 excelente recomendación complementar los vídeos del dr Lluís con los de Mariana y le adicionaría otro grupo q maneja un canal pequeño por el momento pero con un contenido magistral sobre evitativos!! Vive feliz del L.P Jacobo Mauricio el cual es sumamente asertivo con la información q transmite👏👍
@@luzmariacardona5431totalmente. Lo has descrito genial: Discapacitados emocionales.
@@luzmariacardona5431 Pues yo sinceramente no creo que haya alguien que explique con mayor claridad, y comprensión que Lluis. El abre la mente y el alma para que aprendas a ver el mundo de otra persona y de tí misma.
No creo que nadie, mucho menos un psicólogo deba de hablar contra ningún tipo de apego. La rabia no arregla las cosas, es el amor lo que te hará sentir completa.
Y Lluis trasmite mucho...
@@patri4733 muy de acuerdo yo vi todos los videos de Mariana Turov, pero es muy desalentador escuchar lo que dice, con los evitativos cuando la persona vale la pena, solo hay que ser paciente y tratar de darles espacio, son personas normales, no monstruos, yo era una persona con apego evitativo y no sabía qué me pasaba después de muchas relaciones fallidas en terapia estoy trabajando para estar en un apego más seguro, mi pareja es de estilo evitativo muy marcado y trato de comprenderlo y darle espacio porque sé muy bien lo que siente porque yo toda mi vida fui así y aún de repente me sale ese lado cuando me descuido. Depende mucho de cómo se quiera manejar la situación y si consideras que la persona vale la pena poner el empeño.
Mi ex era evitativo, cortamos y cuando encontré este canal, yo bien feliz volví a él porque ahora entendía que nos pasaba, tenía la esperanza de que el quisiera ayuda si le explicaba esto
Cuando le dije que él era evitativo y yo ansiosa, no me quiso creer al principio, entro en negación, y después de una semana vino a mi y me dijo, -tenías razón,,,, eres ansiosa. Entonces me quedé esperando el - y yo soy evitativo. Pero nunca llegó 🤣 me dijo que el apego evitativo no existía, que no tenía por que trabajar nada, que era un tipo de personalidad y que iba a ser así hasta que se muriera. Pero que si me quería quedar con él, que porfavor trabajará mi apego ansioso por que que molesto que le pidiera vernos más de 1 vez por mes, o que le pidiera me tomara de la mano de vez en cuando, que lo arreglara ya por qué a él le incomodaba muchísimo que yo fuera sensible. Y que lo sano era su apego, aislarse porque todos lo iban a traicionar, y no atarse a nadie. Pues fue el colmo. Tuve que irme, aprendí que no todos quieren sanar, que a algunos les vale queso si lastiman a los demás, y que no puedes ayudar a quien no quiere ser ayudado
El mío me dijo que mejor nos conociéramos como amigos otra vez para poder confiar en mi aun cuando regresamos 3 veces en 2 años y yo a verlo dado todo el me dijo ‘’ !NO DES TODO!! y me sentí mal; aparte que es muy mentiroso y quiere hacerme sentir insegura xq yo soy modelo y él no se cree guapo y yo lo amaba por lo que era y me gustaba su físico pero él era tan inseguro q acabó lastimándome para irse por miedo a enamorarse más
@@eunicecalvi7504 a mi también!!!!!! Me sorprende lo mucho que se parecen entre si los evitativos. Después de cortar 5 veces, me dijo que mejor cortaramos otra vez para andar de amigos y conocernos bien. Lo mande al diablo porque casi 4 años no le bastaron para conocerme???! Puras excusas de kk, lo hacen para no vincularse. Te hacen sentir que te tienes que ganar una confianza inalcanzable (que además ellos rompen).
Y yo también, era gordita y me puse a hacer ejercicio y la verdad me puse bien, cuando volvimos después de 2 años, pues a él le molestó mucho eso y me dijo que era una zorra por ahora amar mi cuerpo y ponerme prendas que realzaran mi trabajo en el gym. Ellos son los inseguros, y te quieren hacer ver chiquita porque ellos son diminutos ( en cuanto autoestima)
@@eunicecalvi7504 no te sientas mal por ello. Ellos no saben amar, nadie les enseñó, y al ver a alguien que si, se les hace raro, y prefieren apagar a la otra persona. A mi también me dijo que yo estaba mal por entregarme, que era una tonta. Y el al principio no era mentiroso, cuando decía una mentira, se sentía mal y me lo decía, pero esta última vez, le preugunte de algo que yo sabía, (para tentarlo) y me mintió asquerosamente. Siento yo que su apego, se va intensificando más con la edad, no importa si no tuvieron malas relaciones pasadas, no importa nada, son ellos el problema
aunque el doctor Lluis es genial y con el empece a comprender este tema y estaré eternamente agradecida con el , te recomiendo que complementes con los videos de la doctora Mariana Turov, ella es psicologa y especialista en apego. Ella es un poco fuerte con ellos (los evitativos) , pero al fin y al cabo tiene toda la razón. Ella te enseñara como son en realidad y que esperar finalmente de ellos. Esa información te ayudara a sanar. Yo pude dejar a mi evitativo gracias a este valioso material . Te recomiendo que veas todos los videos, empieza por tu evitativo no te ama, luego en así piensa tu evitativo parte 1 y parte 2, por que no te deja tu evitativo . Ya despues ves los demas videos y eso te ayudara a comprender, perdonar, sanar y por ultimo alejarte por amor prlpio de estas personas que tanto daño hacen, es un desgaste emocional porque son prácticamente discapacitados emocionales.
Mi último personaje tampoco quiso aceptar jamás que existe el término “apego evitativo” y, para él, también era su personalidad súper guay de tipo independiente y autosuficiente. En tres meses fue incapaz de decir algo bueno de mi persona. Otro, tampoco quería cogerme de la mano en la calle porque decía que eso es “demasiado compromiso”. O sea: follar sí, dar la mano no”.
Me niego a ser la mamá ni la terapeuta de nadie. Me niego a conformarme con migajas.
Que los aguante otro/a. Tanto si son mujeres como hombres.
Que se junten entre ellos. Y que se aparten de en medio.
Un saludo y adelante!
Es muy difícil lidiar con alguien así. La herida de rechazo es muy dolorosa y están en guardia constantemente. No pueden hacer autocrítica y eso es muy importante en una relación.
Yo tambiem lo creo .es complicado no es fácil todos somos imperfectos pero bueno si logras mirarte leer informarte e intentar dar cambios eso es lo que importa el ansioso y lo que veo y noto es que tiene que sanar sus heridas más la de la pareja tiene doble trabajo.🤦♀️
Y si no están en guardia se inventan cualquier cosa para que reacciones y te culpan a ti por reaccionar así de cobardes son
Si está en guardia constante, mas debe ser apego desorganizado o hasta otro trastorno mas severo
Como les digas que hicieron algo mal... Habrá venganza. Porque se sienten ofendidos aún cuando les dices las cosas con amabilidad y respeto. No contemplan que se puedan equivocar en algo.
Yo solo le dije que lo notaba aburrido y todo su mundo se fue abajo estaba tan ofendido que me quiso dejar y yo ahí me di cuenta que es una persona tan sensible y tan grotesca al mismo tiempo
Si solo se aleja es evitativo, si te hace un daño en venganza es narcisista
@@sg0751pues el mío es aparte de evitativo narcisista y malo
@@sg0751 Exacto, hay muchas personas en comentarios muy confundidas en que es apego evitativo, y creen que es cualquier persona poco comunicativa, que no acepta errores. Apego no es Personalidad, no deberían confundirlo
Lo más desgastante para mí fue, relacionarme con un hombre con apego evitativo por seis años. Estoy en proceso de superarlo. Gracias por un video más 😊
Hola, buenos dias, mi nombre es Adrián Fernández, soy de Galicia.
Me dirijo a ti porque de alguna forma necesito hablar con una persona para saber si de alguna forma estoy con una pareja con un tipo de apego de ese tipo.
No se, de alguna forma necedito contar como es la convivencia en casa y sobre todo apoyarme en alguien.
Disculpa si te incomodo. Si quieres contestame por aquí. Era para poder contactar contigo por otra vía.
Yo estoy escuchando los vídeos sobre el apego evitativo en este canal, he descubierto una pequeña luz en este hombre.
Un saludo.
Justo me ha pasado lo de discutir con una persona de apego evitativo y que no admita el error por su parte. No solo eso, la discusión le parecía innecesaria (a pesar de que era evidente que yo necesitaba hablarlo), y todas sus intervenciones las mantuvo en esa perspectiva de "esto es innecesario/no tiene sentido esta conversación". Eso no solo me hacía sentir invalidado, sino también exagerado, por el simplemente hecho de expresarme.
A los evasivos les resulta muy fastidioso que les vengas con tus emociones, ver a alguien emocional o embriagado de sus emociones (vulnerable, enfadado, triste) les parece hasta cierto punto patético y te miran con desdén por dejarte llevar por tus emociones.
Cuantas veces personas evasivas me han dicho que exagero y que me lo tomo demasiado a pecho! Simplemente por pedir unos mínimos y por ser emocional.
Ellos siempre quieren mantener una distancia de sus propias emociones y de las del otro, e imponen esa distancia, te guste o no. Me parece injusto.
Acerca de la discusión con el evitativo, solo repetía que no me pusiera "así" y como no tenía argumentos contra las evidencias de que la había cagado, literalmente se retiró de la conversación, dejándome con la palabra en la boca.
Tres días estuvo sin comunicarse, hasta que me contestó (por mensaje), como si fuera normal tomarse una pausa de 3 días y retomar la charla como si nada.
No merece la pena tratar de convivir con personas así, no cambiarán por nadie. Es un desgaste innecesario.
Tienes toda la razón...a mí me trataba de "patética" cuando hablaba desde la emoción...algunos de sus comentarios me hacian sentir tan mal y yo llegaba a dudar de mí, que quizás yo era la que estaba mal, que yo era la "dramática", me agoté muchísimo en esa relación, tenía la sensación de que cualquier cosa que yo dijera podía desencadenar un conflicto...al final era la sombra del hombre dulce y cariñoso del que me enamoré y preferí soltar, pero ha sido difícil....
@@luzmarcelabeltranmejias3003muchas veces dicen que están ocupados hasta para enviarte un mensaje y que te quedes tranquila como si lo estuvieras persiguiendo...da rabia... pero últimamente me ha funcionado decirle que para quedarme tranquila me envíe mensajes 😊
O decirte ...a que viene esto ? Cuando has dejado el tema durante una horas, por el que estabas hablando y lo abordas de nuevo, que estés triste o mal le importa un pimiento
@@mariandiaz149 No es que les importe un pimiento, sino que su miedo les empuja a no querer hablarlo. Se anteponen.
Si quieres que te conteste el mensaje y bien molesto escríbele Gracias por responder el mensaje aunque no te haya contestado... Probablemente te va a decir que no lo ha leído porque no ha tenido tiempo por eso no te ha contestado más ridículo imposible 😝 pasará todo el día pensando lo que te a responder para que te sientas mal pero ni le pares... Algún día vuelve a aparecer como si nada...
Mi ex pareja evitativa hizo un gran esfuerzo esta última vez que lo intentamos ( ya llevamos años en ésto), lo reconozco y también yo hice mi trabajo, pero al final terminamos una vez más. Las discusiones él siempre las llevaba a terminar la relación, por cualquier tema, no distinguía niveles, aún y cuando yo le explicaba que se puede discutir y llegar a un acuerdo sin necesidad de llevarlo al límite y terminar. Estoy dispuesta a ya no recaer en este enganche, estoy trabajando en terapia y espero lograrlo. Gracias Lluis.
yo no podia tener un intercambio sin que levantara la voz, es como que estan siempre defendiendose del peligro de sentir que estan equivocados...y uno que los quiere sufre mucho que no lleguen a entender.
Me encanta la humanidad con que Usted trata estos temas. En el internet, es muy difícil encontrar a expertos que traten a estas personas con dignidad. De modo que MIL GRACIAS porque Usted es la excepción. Saludos desde California!
Luis, hace unos meses que veo tus vídeos y me han ayudado mucho para entenderme y comprender también el modo de relacionarse de los demás.
Hace años que me trabajo a mi misma con terapia, lecturas, post y todo aquello de lo que pueda aprender. Vengo de una familia disfuncional.
Soy una persona sensible, emocional, vulnerable, empática, fuerte, directa, inteligente, etc.
Normalmente, coincido con “posibles” parejas con apego evitativo.
Lo cierto es que creo que llevo mucho mejor la autonomía que no la dependencia de la pareja.
Sería ideal coincidir con alguien equilibrado que entienda de espacios pero también te de la seguridad de saber que está ahí.
Luis, es difícil coincidir con alguien que tenga apego seguro. Mucho.
Entiendo que todos tenemos heridas. Pero estar con alguien que se relaciona desde el apego evitativo me parece -a día de hoy- un sufrimiento innecesario.
Yo no quiero ser la mamá ni la terapeuta de nadie.
Necesitan mil cuidados, necesitan que lo entiendas en todo, que midas tus palabras, que no digas, que digas lo exactamente preciso, que estés pero no estés, que te aguantes, que… ¡todo!.
Y nunca es suficiente ni adecuado.
A todos nos encanta cuidar y que nos cuiden. Pero, bajo mi punto de vista de mi experiencia, no sale a cuenta estar con alguien tan frío. Tan racional. Tan calculador. Con quien has de medir al milímetro todo lo que haces/dices/sientes.
Creo que ya somos mayorcitos como para asumir responsabilidades.
Si ellos son perfectísimos y no necesitan ayuda… ¡adelante!.
Me ha costado mucho trabajar en mi autoestima y relacionarme desde el equilibrio sano como para intentar “aún” ser la “salvadora” de nadie.
A todos nos gusta ser una buena pareja.
A todos nos gusta que nos quieran y que nos lo digan.
A todos.
Pero las relaciones sentimentales requieren de los dos. De los dos como personas que aportan y trabajan la relación.
Por eso, creo que el ego inconsciente del evitativo siempre machacará la autoestima de cualquiera. No vale la pena.
Ha de valer la Alegría.
Mil gracias por tus vídeos.
Son un tesoro.
Un saludo.
Muy buen comentario, muy sereno y certero, comparto tu punto de vista. No puede ir todo en una dirección y más si es un evitativo que no reconoce serlo, que cree que él tiene la verdad en su poder y no tiene capacidad de autocrítica. Yo estoy por pedirle a mi ex que me pague las sesiones de terapia que estoy teniendo que realizar después de haber estado con él ya que tanto insiste ahora en "estar ahí SIEMPRE para lo que necesite" a buenas horas😂😂
@@karla620 gracias. Te entiendo perfectamente. Yo con el último solo fueron tres meses pero aparece cada medio año con “su verdad por delante”. No he conocido a un ser con tanto egocentrismo. Realmente, como han dicho en otro comentario, son discapacitados emocionales. Deberíamos reconocerlos y salir huyendo SIN MIRAR ATRÁS.
Otro ex que tengo (también con apego evitativo) también va apareciendo por si… su concepto de amor es digno de glaciar. Muy a conjunto con su mirada pez inexpresiva y su falta de conexión con todo su cuerpo y los placeres de la vida.
De verdad, no nos merecemos eso.
Antes, darnos cariño entre nosotras y vivir la vida que son dos dias.
El amor: con amor. ❤️
@@anauriol9671 Pues si, toda la razón, si te están haciendo sufrir y tú ya has puesto de tu parte todo lo humanamente posible, seguir ahí es un autocastigo sin sentido. Importante trabajarse si es necesario para validarse a una misma y saber decir: yo por aquí no paso... Gracias, un abrazote♥️
@@karla620 mucho ánimo y amor propio! 😊😘❤️💫
@@anauriol9671 Oye Ana, me he pedido un par de libros: " Tú eres tu lugar seguro" y "Amate, y mucho" los has leído? A la autora del primero me la recomendó mi psicóloga, creo que estará bien xq ya leí otro de ella el primero. Ahora necesito un apoyo extra xq mi psicóloga ha tenido un accidente y está de baja la pobre y yo tengo a mi ex metido en mi zona de trabajo...
Tal cual lo he vivido yo. Ha sido 2 meses de relacion, pero el cierre fue muy duro pq me hizo sentir culpable de todo, sin ver nada de su parte. Lluis me ha hecho comprenderla con sus videos, y no le guardo rencor, ojalá pueda aprender pq sé q es muy buena personas, quizás la mejor q conocí en años. Tb creo q en mi caso no volverá, me dejo claro q no quería saber mas de mí, q como le atacaba no le venía bien a su vida. En fin, aprendizajes de la vida.
Tb creo q vivir con alguien así no podría ser fácil. Si alguien quiere compartir experiencias, me gustaría saber cómo lo habeis vivido.
Mi cierre fue igual. Como siempre sospechando de todo, tirando puntaditas y aplicando sus estrategias de desapego para al final terminar dejándome haciéndome culpable de todo, en ningún momento ha reconocido todas sus fallas.
Son incapaces de reconocer su error, como que si les dices "esto me hace daño" O "me siento así" La cosa no va con ellos. Se siente cruel.
@@yolandagarciagarcia3676 se lo q es. A mi me decía q la estaba atacando, cuándo le hacia ver q ella me trataba agresivamente. Y me dijo q por su coherencia me dejaba, cuándo lo q decía y hacía no era nada coherente. Pero yo no le decía nada. Fué después cuando descubrí q era el apego evitativo, cuándo entendí todo. No le guardo rencor, pq ahora la entiendo. Pero es cierto q lo pasé mal pq eran ataques muy agresivos verbalmente. Ella luego quería ser amigos, ahí dije yo q no podía y volvió a la carga diciéndome q yo tenía altibajos emocionales q la estaba atacando. Me da tristeza pq me aportaba muchas cosas buenas y no tengo ninguna queja de ella, solo puedo hablar cosas buenas. Espero q por lo menos algún día, seamos amigos, pq entendiendo lo q pasa, mi amistad se la brindo cuando lo necesite.
@@gregorioconde2761 si claro. Te hacen sentir que tienes la culpa de todo. Y a mí tb me decía que hacía cosas sin sentido, cuando lo que no tenía sentido era su comportamiento. En mi caso ella las veces que me dejó me decía que siempre tendría su amistad y que estaría para lo que necesitase. Pero la última vez cuando ella ya vio que yo era la que le pedía una amistad sin más, sin sexo sin todo lo que teníamos, cambió la cosa y ya me decía que necesitaba mucho tiempo para poder tener una amistad, terminó bloqueando me porque subí unas fotos que seguro que la dieron celos porque eran con una amiga que no conoce y ella siempre pensaba mal, la siguiente vez que la hablé ni me quería contestar y cuando lo hizo fue para decirme que le estaba jodiendo la vida y que me olvidase de ella, lo de la amistad se lo pasó por el forro, me bloqueó de todos sitios, y ni hablando por el móvil de amigas me contesta. Al final la gente de apego evitativo quieren la amistad cuando les conviene. Cuando a ellos les puede aportar seguir contigo porque en algún momento vuelven, cuando eres tú quien de verdad ya solo quiere amistad ya no quieren y encima te dejan de culpable de todo
aunque el doctor Lluis es genial y con el empece a comprender este tema y estaré eternamente agradecida con el , te recomiendo que complementes con los videos de la doctora Mariana Turov, ella es psicologa y especialista en apego. Ella es un poco fuerte con ellos (los evitativos) , pero al fin y al cabo tiene toda la razón. Ella te enseñara como son en realidad y que esperar finalmente de ellos. Esa información te ayudara a sanar. Yo pude dejar a mi evitativo gracias a este valioso material . Te recomiendo que veas todos los videos, empieza por tu evitativo no te ama, luego en así piensa tu evitativo parte 1 y parte 2, por que no te deja tu evitativo . Ya despues ves los demas videos y eso te ayudara a comprender, perdonar, sanar y por ultimo alejarte por amor prlpio de estas personas que tanto daño hacen, es un desgaste emocional porque son prácticamente discapacitados emocionales.
Hace ya unos meses que llevo un proceso de autocritica, reflexion y mejora. Tuve que perder a alguien para darme cuenta de mis carencias. Al final el unico problema real que tenia, era entenderme a mi mismo. No fue facil, tampoco imposible. Pero si fue y es algo necesario, al menos para mi.
Deberian hacer un Tinder solo para apegos evitativos 😅, ahora a los evitativos no nos quiere nadie 🥴😅
Ya quisieran los ansiosos ser evitativos!!! 😂😂😂
cristi 😂
Es que andar con ustedes es un martirio
Así son, no admiten el error y nos contra atacan. He aprendido tanto gracias a sus videos Doctor que he dado ese cambio con mi pareja evitativa y doy fe: veo los resultados!.
Como siempre muchas gracias por la excelente información
Excelente vídeo, gracias por ofrecer contenidos de tan buena calidad.
Gracias x la informacion. Al respecto y en base a mi experiencia puedo decir que, ellos son muy críticos cuando reconocen una mala acción, fallo, o desconsideración por parte de alguien a parte de él... es decir pueden identificar muy bien que esta mal y que esta bien muy claramente, pero un mismo error de la misma índole y que causa el mismo daño o similar no lo juzgan igual cuando son ellos los que lo han hecho... como que en ellos es justificado y no tan malo como si lo hiciera alguien mas... muchas veces yo quedaba totalmente sorprendido cuando emitía un juicio contra alguien de manera muy severa y yo recordaba que ella hizo algo similar y cuando le exprese mi malestar lo minimizo y claro uno estaba exagerando según ella. Supongo que todo esto depende del grado también de su tipo de apego. Comenten los que han pasado algo similar... 😋
Si y lo peor es que si les haces algo malo sin darte cuenta ellos se vengan con el triple y aparte de eso se vuelven fríos
aunque el doctor Lluis es genial y con el empece a comprender este tema y estaré eternamente agradecida con el , te recomiendo que complementes con los videos de la doctora Mariana Turov, ella es psicologa y especialista en apego. Ella es un poco fuerte con ellos (los evitativos) , pero al fin y al cabo tiene toda la razón. Ella te enseñara como son en realidad y que esperar finalmente de ellos. Esa información te ayudara a sanar. Yo pude dejar a mi evitativo gracias a este valioso material . Te recomiendo que veas todos los videos, empieza por tu evitativo no te ama, luego en así piensa tu evitativo parte 1 y parte 2, por que no te deja tu evitativo . Ya despues ves los demas videos y eso te ayudara a comprender, perdonar, sanar y por ultimo alejarte por amor prlpio de estas personas que tanto daño hacen, es un desgaste emocional porque son prácticamente discapacitados emocionales.
@@luzmariacardona5431 La he visto. Me alegro que con ella te haya ido bien... En mi caso su mensaje no me llega como con el doctor Lluis y otros autores de contenido psicológico.
Muy bien explicado!
AUNQUE NO LOS JUZGUES Y LES DES RECOMENDACIONES DE QUÉ HACER PARA MEJORAR.....EL PROBLEMA ESTÁ EN QUE NOOO LO SOSTIENEN EN EL TIEMPO.....Y UNO TIENE QUE TERMINAR AGUANTÁNDOSE SIN EXIGIR LO MÍNIMOOO CON TAL DE QUE NO SE ABRUMEN LOS DELICADITOS Y SE VAYAN......ESO NOOO ES SANO!
Es que si les dices cómo hacer para mejorar encima se enfadan y es lo que tú dices, al final acabas aguantando sin exigir nada. Y encima si preguntas algo del tipo que te pasa? Estás enfadado o enfadada estás raro o rara ...encima te contestan mal o te dejan. No puedes abrir la boca
Me he muerto con lo de "delicaditos", es tal cual 😅 lo curioso es que aparentan esa fragilidad, pero no lo es, es simplemente que quieren evitar y ven esa estrategia de minimizar las cosas para salir cuanto antes de la situación. Lo jodido de eso es que menosprecian y neutralizan las emociones de los demás.
Tal cuál Vera, son discapacitados emocionales, así no sea por maldad hacen un daño terrible
@@albert6967 ya te lo había mencionado, que no lo tomaras personal y que iba ayudar a quien lo necesitara de la única manera que se. Esto se llama libertad de expresión
@@albert6967 nunca he sido irrespetuosa contigo ni con nadie. En cambio tu si te la pasas peleando con todos los que no piensan como tú. Este fue el último mensaje que escribí contigo y no quiero volver hablarte porque eres un irrespetuoso. El mensaje fue el siguiente y no volvere a intercambiar mensajes contigo.
@Albert me alegra que tu esposa no sea una evitativa pura, porque sabes que si hacen mucho daño cuando lo son, puedes ver nada más en la mayoría de los comentarios. No sólo fue una experiencia con un evitativo puro, cómo te comenté también lo observó con amigos y conocidos. . Bueno y ve uno las víctimas muy dañadas en este blog y en la vida normalmente . Cómo me gusta ayudar lo seguiré haciendo de la única manera que puedo, cada que tenga tiempo y vea un comentario donde alguien este triste por este tema, comentaré y aconsejare a Mariana y/o en otro canal al doctor Lluis , asi que no llegarrmos a ningún acuerdo tu y yo, pero respeto tu opinión y no lo tomes personal con tu esposa, porque creo que es una excepción , así que saludos y de antemano te pido disculpas porque seguiré escribiendo y aconsejando a las personas que sufren para que se alejen de evitativos.
Muchísimas gracias Lluís. He visto todos tus vídeos y para mi estos dos últimos han sido de especial gran ayuda y me han calmado mucho.
Durante estos casi 4 últimos años he compartido mi vida con una persona con apego desorganizado con rasgos narcisistas y finalmente en junio abandoné el hogar y dejé la relación. Ha sido muy doloroso pero al final me queda la tranquilidad de haber hecho todo lo que buenamente pude desde el amor.
Gracias Lluís 🙏🏻
El refuerzo positivo hace que quien tenga apego evitativo vaya tendiendo poco a poco a un apego seguro, es una transacción a dejar sus miedos e inseguridades a medida que se va abriendo a expresar y a demostrar sus sentimientos con seguridad, ya que cada vez se va sintiendo más aceptado y validado ❤
puedes dar un ejemplo del refuerzo positivo por favor?
@@valentina7267 Cuando hay un buen gesto de cercanía y cariño de alguien que suele ser indiferente o desapegado es muy importante manifestar notoriamente que se siente bien, no es exagerar los halagos, sino valorarlos del mismo modo, con atención y cariño honesto, una persona evitativa suele tener miedo al abandono y por eso se aleja, para evitar posibles sufrimientos posteriores y lo que realmente desea es tener ese cariño y consideración, darles la seguridad de que estás ahí siempre les hace confiar y su implicación emocional puede ser poquito a poco constante y más intensa, no es nada fácil lograrlo, pero hay que tener mucha confianza y paciencia con los evitativos, a veces lo importante es estar ahí siempre, demostrarles que nunca les vas a dejar pase lo que pase 😘
@@lophersson muchas gracias
Hermosa sabiduría lo mío, por favor no deje de hacer vídeo como estos, el mundo lo necesita muchas gracias 🙏
Cómo me están ayudando tus videos Lluís, gracias de verdad por compartir tu conocimiento.
Doctor por fin comprendo el comportamiento de mi pareja!. Muchas gracias usted nos da pautas concretas para relacionarnos con personas con apego evitativo❤
Curioso... yo (el del apego evitativo) era el que más reconocía los errores dentro de la relación.. y mi contraparte de apego ansioso no lo hacía.. era normalmente quién decía "no hay que buscar responsables, o no hay que buscar culpables porque no vamos a llegar a nada" cuando era ella quién generaba dichas circunstancias.... Lo cuál internamente me enojaba mucho.. (era ella que ante dificultades en la relación tomaba decisiones fatalistas como "quizás debamos terminar " y esas cosas... y yo le decía que ante dificultades esa no debía ser la respuesta y tampoco iba a soportar que eso se convierta en un hábito, pues esa actitud infantil es desgastante y le advertía que se piense las cosas porque me enojaba muchísimo esas respuestas.
Ojalá haber encontrado este vídeo hace SIETE AÑOS! gracias 💖
Y que lo digas, justo 7 hace para mi también...
Q bn explicas todo❤
Gracias por sus videos muy utiles
Es usted Brillante !!! 👏👏👏
Lo entiendo totalmente, y yo lo he conseguido en cierto grado, lo que menciona es MUY claro en mi caso, de pe a pa, desde cerrarse ante las equivocaciones hasta abrirse ante la no presión. PEEERO y es aquí dónde entra mi culpa, a veces se siente como que UNO carga con todo, aunque él realmente se esté esforzando como que si se comete un ligero error es claro como el evitativo cierra sus puertas a una velocidad cañona. Siendo la otra persona se siente como que si no te pudieras relajar con tu pareja para fluir, es como que hay que estar siempre haciendo esfuerzo de 1. De no presionarlo ni un segundo 2. De agradecer cuando te sientes cansada o dolida emocionalmente y 3. De no decir nada cuando por alguna razón, o decirlo MUUUY aligerado, cuando sucedió algo por lo que se puso a la defensiva y te trató hostil con algún comentario. Es como cansado, como solitario, de verdad de verdad.
Sí. Y es esperanzador para quienes se siguen esforzando y a su vez reciben ayuda.
Gracias Luis! ♥️
Yo si acepto mis errores aunque me cueste . Los psicopatas y Narcisistas nunca aceptan sus errores.
Desde que empeze la relacion ,sabia que algo pasaba ,se movia muy bien en mi libertad ,y se marcha a cuando le daba amor,hasta el puno de sentirme con ansiedad ,y el tan agusto ,solo 8 meses y quemada ,pero gracias a mis libros y estos videos tan interesantes ,cada dia tengo mas fuerza ,fiera con la vida ,no ahy otra
No tengo palabras para agradecer tus palabras Doc! Me han abierto los ojos y éste video entre otros muchos del Apego Evitativo, me da una excelente guía para seguir adelante entendiendo a mi Esposo de 16 años!!!! No sabía el porqué de mi malestar y dolor… El es un muy buen Chico y me doy cuenta de que me quiere y le pone mucho esfuerzo “a su modo”! Pero la cuestión sentimental/emocional, no se la puedo mencionar!!!… 😆 Ahora se que Yo no soy la culpable del todo (estoy tomando ya terapia para cambiar mi Dependencia Emocional)!!! Veremos cómo podremos relacionarnos sin lastimarnos….. 🥰❤️🩹
Sr Luis, lo quiero mucho, gracias por todos sus análisis, energía y tiempo depositado en nosotros.
Si Ud supiera todo lo que yo he llorado viendo sus videos, analizando, avanzado, deconsteuyendo, destruyendo para reconstruirme, se emocionaría...
Si alguna vez necesita una alumna para que le diga todo el dolor que se siente, aquí estoy, yo podría contestar sus preguntas, algo así como un estudio para ayudar y aportar al grupo de personas que han sufrido desde el apego Ansioso con un Evitativo .
Espero me lea, me encanta la psicología y sería muy feliz de aportar y ayudar a otros.
Abrazos
Increibleeeee el JAMAS ACEPTADA SUS ERRORRES TAL CUAL...NO LO ADMITE ESO ME DEJABA PENSATIVA Y ME DECIA QUE LE PASARA ESTE HOMBRE HASTA QUE POR FIN "FUI ENTENDIENDO Y ACEPTANDO HASTA QUE LLEGUE HASTA ESTE CANAL"
Encontrar este canal a sido una bendición, ni mi terapeuta a sido tan claro, ahora se que.estuve con un evitativo por mas de 10 años, es doloroso asimilarlo, hubiese querido saber esto al inicio 😢..
No aceptan ni siquiera lo qué es evidente. Y lo peor es que terminas pensando que llevan razón y tú estás equivocada ( luz de gas ) hasta que con el tiempo de das cuenta.
Eso es súper peligroso, yo lo sufrí y se te va la autoestima... A la mierda, vamos. Ahora no dejo que me meta en ese juego.
Has dado en el clavo. Muchas veces he llegado a plantearme ¿me estoy equivocando yo? Porque cuando expresas algo le dan la vuelta de una manera tan convincente que hasta te hacen dudar.
@@madwoman4864 Si, yo creo que está "especie de manipulación" es lo que más daño acaba por hacer, al menos así fue para mi.
A mi también me ha pasado al acabar una discusión y darme cuenta de que le había dado la vuelta a todo y me hacía responsable de sus errores… hace un mes que no tenemos contacto y me acuerdo de ella cada uno de los días, sé que con el tiempo esto pasará
@@ayelensalamievilla7525 jaja, tienes razón. al final te das cuenta de que, de algún modo, has acabado siendo tú quien se ha disculpado por tu comportamiento (lo que no tiene nada de malo,ya que al fin y al cabo todos cometemos ciertos errores en mayor o menor medida), mientras que la persona con apego evitativo no admite ningún tipo de falla ni defecto en su comportamiento, y niega a veces incluso con agresividad cosas que ni siquiera son subjetivas. desde fuera parece ridículo el sostener una relación así, pero hay muchos parámetros a tener en cuenta, y sobretodo si la persona con apego evitativo tiene cualidades al margen de su incapacidad afectiva, se hace muy difícil el cortar la relación. Sin olvidar que, como decís aquí, muchas veces nos hacen plantearnos si estamos locos, si estamos pidiendo o si necesitamos cosas exageradas y sin sentido, si necesitar algo de afecto (en cualquiera de sus formas) pasados unos años del inicio de la relación es un signo de inmadurez inaceptable en una persona adulta... Cosas así!
Como siempre, es un excelente vídeo, la información muy clara...para mí saber por qué pasan las cosas es clave.
Estos videos nos señalan el camino...
Muchas gracias 🌸
wow es el video que habia estado buscando mi esposo es como este señor deescribe y menciono cada una de las cosas que pasan en mi relacion aun cuando yo se que tengo la razon El jamas lo reconoce.
El vivo retrato de mi pareja que dentro de poco pasará a ser expareja....ya no aguanto más!...
Justo ahora mi pareja me está haciendo ghosting porque ayer le dije que el controla todo, incluso cuando y no nos vemos , es agotador una persona así 😢
Vete, vas s sufrir y tu autoestima queda por los suelos... Vete María
Excelente video Luis una vez más.👏👏👏👏👏 oyendolo es como intento comprender a mi pareja el por qué es así y el miedo al rechazo tan grande que tiene .. y mira que mirándolo desde afuera parecen personas de roble y no lo son 😓todos tenemos algo .para mi es fácil reconocerlo donde fallo y a ellos les cuesta ahí está el problema con un evitativo.. .muchas veces no se dejan ayudar habrá de todo como todo el saber mirarse escucharse uno mismo hacerse autocritica tener riqueza interior vale mucho ..y desde mi punto de vista ahí es donde fallan los evitativos .. luego habrá grados como dices muchos querrán hacer pequeños cambios y otros nada ya eso cada uno es un mundo.
Cuantos años usted lleva con su pareja ? Por favor; quiero saber si hay probabilidad de que cambie con el tiempo
@@eunicecalvi7504 Hola Eunice..llevo muchos años junto a el solo de casados 25 años más de novios que fueron unos cuantos con 2 hijos.cambiar?algunos podrán y otros no depende del grado de evitacion que tenga no te voy a engañar no es fácil..hay que dejarlos libres con muuuucho espacio..eso para empezar con mi marido por ejemplo no vale ni por obligación ni por chantajes nada empeora y se aleja más.ese es mi caso..luego cada es un mundo .pero fácil fácil no es llevar una relación con un evitativo ..hay que tener muuuucha psicología muuucha paciencia infinita.mas que cuando tienes que educar y criar a unos hijos imagínate. .🤦♀️🤔😊💪🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
Llevo casi 7 años con una pareja. No sabía que pasaba, porque tenía cambios de humor, porqué le costaba ser cariñosa o dar muestras de afecto. Hace poco descubrí este canal y entendí que pasaba. Ahora, después de 7 años, estoy pensando en dejarlo. Tenemos una relación a distancia actualmente y necesito tener algo más cercano después de tanto tiempo. Cada vez que estamos cerca, surgen oportunidades para irse a trabajar fuera. Y así estamos desde el inicio. Es una lástima porque hemos vivido mucho juntos y se que ha puesto mucho de su parte. Ánimo a todos los que pasen por esta situación. Que difícil...
los evitativos toman trabajos asi lo mas que se pueda para aislarse.Si es fuera mejor😢😢😢
Es increíble ver que es un tipi fe personalidad.. pensé qur era mi imaginación..
estas personas pueden llegar a ser muy dañinas, y no solo en las relaciones de pareja, encontrate con un amigo con personalidad evitativa te llegas a sentir una mierda, jamás te va a decir gracias ni perdón y son muy hábiles para mover los hilos cuando les interesas... agotan ....
si te manipulaba, no cuenta como apego evitativo, ellos no manipulan. Seguramente a la persona que mencionas tenia algo mas grande como un trastorno de personalidad narcisista
Wow,es cierto yo estoy practicando todo lo de no juzgar y decirle a mi pareja y veo que si funciona.Muchas gracias por todo Sr.Luis de todo corazon.
FUNCIONA X UN TIEMPO.....Y SIEMPRE TIENE QUE ESTAR DANDO MUUUCHO MÁS LA PAREJA QUE LOS EVASIVOS......SON RELACIONES SUMAMENTE DESGASTANTES E INJUSTAS A LA LARGA.
@@CristianaCatolica exacto tenemos que callarnos todo para que ellos vivan a sus anchas mientras nosotros no podemos ni respirar para que no se pongan celosos
Sigo aprendiendo sobre apego evitativo aunque ya no esté
Hola Luis muchas gracias por tan valiosa información que nos regalas en cada video.
Sabes tengo una relación con un evitativo desde hace Año y medio.
Pero es muy difícil,así como explicas se me pierde por muchos días cuando hay conflicto y reclamo algo
La última fue hace ya casi 3 semanas.
Después de pasar un día hermoso y de mucha intimidad, descubrió que le revise su cell y se enfado mucho.
Apesar que reconocí mi error y le me disculpé con el, no hablo una palabra.
Me insinuó con movimientos en su cabeza que no se hiria enojado, pero era obvio ya estaba súper encabronado.
Desde ese día no me volvió a contactar más que el día de la amistad para desearme Happy valentine's day pero era un mensaje muy superficial.
Un día antes le mandé un mensaje para preguntarle si me había terminado, porque si era afirmativo yo tenía derecho a saberlo.
Pero igual nunca me respondió.
Crees que va a regresar o ya mejor tiro la toalla.
Porque en serio estoy muy cansada de esta situación.
Dame tips porfis.
Estoy muy ansiosa, pues yo tengo apego ansioso
Sí pero no podemos pasar la vida instruyendo a una persona con apego evitativo, ellos son conscientes de lo q está mal o lo q está bien,
Pero deciden hacer el mal...generando ansiedad en nosotros. Es destructivo
es que además las instrucciones no son amor, eso crea más inseguridad aún, ya que es más artificial la relación
No, no son consientes, por eso lo hacen...en la mayoría de comentarios mas parece que están hablando de relaciones turbulentas con personas muy dañinas con trastornos severos, y no solo un tipo de apego, por favor infórmate mas y busca ayuda para sanar tu herida
Buen día, gracias ahora entiendo a mi pareja... Creía que pasaba por ahí, pero no con certeza. Es muy bueno tiene muchas cualidades, pero no le gusta que les marque las cosas es negativo, y si se lo digo amorosamente, no lo hace... Es muy él y ahora después de 9 años, me doy cuenta que me hace mala mi. Gracias
FANTÁSTICO video. Soy Ansiosa y mi esposo es evitativo( aún no se exactamente que nivel o cuál tipo específico , pero intuyo es filofobico), y lo que más Anhelo es que podamos llevar mejor nuestra relación . Aunque otra Sicóloga acá en You Tube, dice que es muy “ reservado” una mejoría en un Evitativo, porque ellos o ellas nunca cambian solo hacen ajustes… es cierto ?
Muchas gracias por sus videos. He aprendido mucho y sobre todo me ha ayudado a comprender a mi pareja. Gracias a su conocimiento y a su guía aprendo a hacer las cosas mejor y me siento muy bien.
Me gustaría ver más vídeos sobre el apego desorganizado.
Mi novio dice identificarse con ese apego y me gustaría conocer herramientas para apoyarlo.
Su apego los convierte en malos recuerdos. Tuve otras parejas y las recuerdo bien ❤ nunca me había cruzado con un evitativo y nunca más estaré con uno. Me dan asco.
@@albert6967 Uso el que me sale, perdón. Náuseas me da...
@@albert6967 Me salvan mis amigos 💕
Llegas a odiarlo si
Y digo yo, tenemos nosotros del otro lado del apego evitativo siempre que hacer las cosas de forma si estuviéramos con un hijo en lugar de una relación? Ellos hacen lo mismo con nosotros? No, por qué nosotros tenemos que estar en nivel dios? Es agotador desde el otro lado tener que estar a un nivelazo para que ellos no se molesten por nada y nosotros aguantar todo? Qué va.
Hola Doc! Gracias por tanta información! Me gustaría saber algo. Con mi pareja descubrimos tener yo apego ansioso y el evitativo. Estamos hace 9 años y nos separamos varias veces, esta vez, al enterarnos de esto, ya no estamos seguros si podemos seguir juntos o no, yo creo que nos queremos y que el estar juntos es algo positivo que nos puede ayudar a mejorar a ambos, y el cree que no.... Pero claramente estamos hablando cada uno desde su apego. Cómo sabemos si realmente hay amor entre nosotros o simplemente son nuestros apegos que nos mantienen juntos?🥺
Eso es, siempre quejas y reclamos, siempre problemas, siempre todo mal, nunca había una manera de que me felicitarla por hacer las cosas bien o lo mejor que podía en ese momento con las herramientas a mi alcance.
Mi mamá y yo tenemos apego evitativo, apenas acabo de darme cuenta de lo de mi mamá... El año antepasado y pasado estuve leyendo sobre el tema (por una mejor maternidad) y así supe que yo tenía este tipo de apego, a mí me crío mi abuelita porque mi mamá ( madre soltera) trabajaba. Mi abuelita me cuidaba de lejos, y yo veía la tele todo el día. Y antier tuve un problema con mi mamá, y me cambio el tema y tres palabras después se despidió, pensé que siempre hace lo mismo! Ella y yo dejamos de hablarnos continuamente y yo he pensado en dejar de hablar con ella totalmente, ella tiene su familia aparte, en la que yo no entro ni con calzador! Así que me parece una excelente opción, pero bueno, fui criada en otra ideología, así que creo que nunca va a pasar... Pero me es muy desgastante vivir así, porque con ella no se puede hablar, imagino que conmigo tampoco, aunque según yo, trato de afrontar siempre las cosas, ( aunque si, de mala manera) no se, que podría hacer??? Me alejo, me esfuerzo??
Yo te recomiendo que te esfuerces, así en el futuro no tendrás de nada que arrepentirte.
Ella aveces es cariñosa ?
Si puedes, consigue ayuda profesional, para ti. Yo sé de antemano que quieres mucho a tu madre y no digo que la dejes a su suerte (eso es lo que regularmente pensamos los evitativos), pero que tu mejores en tu vida, será algo que SÍ se puede hacer y eso te dará muchísima tranquilidad.
Un abrazo.
SALÍ DE UNA RELACIÓN ASÍ HACE 1 AÑO, LO AMÉ Y LO AMO COMO NUNCA AMÉ A OTRO HOMBRE,
ME ENTREGUÉ COMO NJNCA, PERO OARA ÉL NO FUE SUFICIENTE, JAMÁS RECIBÍ A CAMBIO LO Q YO DABA Y NECESITABA, NO LE SOPORTÉ MÁS.
EL AMOR NO LO PUEDE TODO, UNA RELACIÓN ES DE DOS Y YO NO PUDE SOSTENERLA MÁS Y AL FINAL SALÍ YO SIENDO LA ÚNICA CULPABLE DEL FINAL DE NUESTRA RELACIÓN Y ÉL AL SE EQUIVOCO CONMIGO SEGÚN SUS PALABRAS.. YO NO PODÍA CREERLO, DI TANTO PARA NADA, LE TRATÉ Y LE AMÉ TAN HERMOSO PARA NADA. ME DESTRUYÓ MUCHO POR DENTRO HOY TENGO TANTO MIEDO DE VOLVER A INTENTARLO.
YO NO CONOCÍA LO DE LOS APEGOS AHORA COMPRENDO TODO GRACIAS A ESTOS VIDEOS DEL DR.
MI EX ME PRODUCE TANTA LÁSTIMA.
ALGÚN DÍA LE SU PARARÉ 🙏🏻
Mil gracias por sus videos. Es increíble como me están ayudando a sobrellevar con mi PAREJA EVITATIVA y a entender mejor su forma de amar y como mejorar entre AMBOS.
Que ganas de sufrir..
En vano; ya vas a ver cómo él se comportará cuando se enamore de vos al mínimo error que cometas se vengará le entrará miedo y te dejará llorando :(
Con todo cariño te digo que te entiendo, pero llegara el momento en que te hiera tanto que te recomiendo que vayas viendo un material para que veas la realidad y abras los ojos, puesto que aunque el doctor Lluis es genial y con el empece a comprender este tema y estaré eternamente agradecida con el , te recomiendo que complementes con los videos de la doctora Mariana Turov, ella es psicologa y especialista en apego. Ella es un poco fuerte con ellos (los evitativos) , pero al fin y al cabo tiene toda la razón. Ella te enseñara como son en realidad y que esperar finalmente de ellos. Esa información te ayudara a sanar. Yo pude dejar a mi evitativo gracias a este valioso material . Te recomiendo que veas todos los videos, empieza por tu evitativo no te ama, luego en así piensa tu evitativo parte 1 y parte 2, por que no te deja tu evitativo . Ya despues ves los demas videos y eso te ayudara a comprender, perdonar, sanar y por ultimo alejarte por amor prlpio de estas personas que tanto daño hacen, es un desgaste emocional porque son prácticamente discapacitados emocionales.
@@eunicecalvi7504 he visto muchos comentarios tuyos y por lo que escribes tu pareja era más narcisista que evitativa... hay que diferenciar, aunque son muy parecidos, los narcisistas hacen mucho más daño
@@tatianapalacio9745 hola yo hago meditación y bueno ya logré liberar el sentimiento de pérdida en realidad ya estoy bien y bueno; lo que sea que haya sido es mejor estar lejos de personas que no tengan tus mismos límites. Por qué a mi me hizo creer que él era igual que yo al principio alguien trabajador y con límites sin embargo no🤗
Quiero desahogarme, conocí a un chico durante 3 meses me estuvo buscando, todos sus estados de whats eran para mi (veía su interés) de la nada comenzó a alejarse de mi y yo no entendía que pasa... Entoces en su cumpleaños le envié mariachis hasta su pais de origen Y justo ese día me dijo: yo nunca podría hacer algo así por ti, eso sería muy injusto para ti, además el sentimiento no es correspondido porque no me gustas. Yo me quede 😮 entonces porque me buscabas? Porque me dedicabas estados? Y bno me dijo q porque soy alguien interesante pero no me gustó. Le dije q pasa contigo tienes apego evitativo o que? Y me dijo : si yo tengo apego evitativo, luego comenzó a decir q le gustaba otra chica pero... Nunca decía quien era y al final me dijo, quiero estar solo. Pasaron los días y se comunico conmigo me dijo q perdón por lo q paso, le dije ok pero dime por que? Y me hecho la culpa, me dijo q yo lo estaba queriendo de más y que eso no está bien porque un hombre o mujer qué se desvive por otra eso se llama idolatría... Y yo todavía quedaba 😮😮 y hasta ahora no entindo q paso!?? Prometo q yo sentía q si le gustaba
Talvez fallaron en la comunicación, en hablar del por que te dedica estados, y concretar que se gustan mutuamente...luego hubieras procedido a enviarle mariachis
Yo llegue a tener apego evitativo trabaje años en el y ahora que consegui un apego seguro conoci a una mujer que tenia un apego evitativo la trataba como a mi me hubiera gustado que me trataran cuando tenia el apego evitativo
Dijo que era muy cariñoso y que no sabia manejar todo el amor que le daba
Como decia que no entendia mis sentimientos me dejo despues de años de ser pareja
Justo cuando ya tenia yo planeado casarme que cosas
Yo me he pasado siempre pidiéndole que me diga como quería que lo hiciera y cada vez que lo hacía como me lo explicaba ella, me decía que lo hacía mal y no servía, y de nuevo cambiaba y así me pase mi matrimonio, cambiando todo el tiempo para hacer las cosas como me decía que debían hacerse todo el tiempo.
Por tos habla de parejas ...también existe en una familia en hermanos amigos etc
Es potente llevar una relación con una persona evitativa y de mucho aprendizaje... De uno mismo depende seguir y saber si en verdad puede quedarse adaptando sus límites a la pareja... La probabilidad de fracasar es alta.
Mi gran dolor es no haber sabido tratarlo con estas instrucciones. Tiene un AE galopante y dependencia emocional con sus hijos. No había lugar para mí.
Exacto, eso no funciona con el subtipo narcisista. Si les dices " como estaría bien q se comportarán" te van a escuchar y van a hacer justo lo contrario, lonq saben q t duele. Lo digo desde la triste experiencia....
Y pensar que yo llegué a pensar que el fallo era yo todo el tiempo...gracias por tus vídeos, hay cosas que me ayudan a entenderme; observar y entender a los demás ❤
Aunque si es verdad que no estoy yo como para dar instrucciones de cómo se deberían comportar. Ya tengo bastante conmigo misma jeje
El evitativo es disfuncional! Lo siento pero que no les den la licencia para entrar en una relación porque hacen mucho daño
@@albert6967 me alegro de que seas feliz con ella, de eso se trata. Si os funciona es genial. Yo me baso en mi experiencia. Soy un apego seguro y he salido escaldada de una relación intermitente con un evitativo, eso es todo
@@albert6967 ay por dios qué ofensa... Libertad de expresión. Gracias
@@albert6967 por segunda vez, me alegro de tu situación y os felicito por ello. Sólo una cosa más, a mí no me tienes que colocar en ningún sitio, primero porque no estoy desubicada y segundo porque si lo estuviera, quién eres tú? Perdona pero me pareces un faltón y no es mi estilo, así que con esto termino mis intercambios contigo. Ciao!
@@albert6967 analiza un poquito el inicio de todo esto, a dónde estás llegando por haber puesto un comentario sin dirigirme a nadie por el sufrimiento que he pasado yo, sin ningún tipo de intención de ofender a nadie. Pero claro siempre hay alguien del club de los ofendiditos. Si emplearas tanta energía en otras cosas y no en dejar la meadita en un comentario de yt el mundo iría mejor. No te conozco ni a ti (ni ganas) ni a tu mujer, así que no te creas tan protagonista de que mi comentario iba dirigido a ti.
Una apreciación, si tan feliz estás en tu relación con tu pareja evitativa, qué necesidad de estar viendo estos vídeos? Vaya
@@albert6967 manipulador, tergiversador,... yo saldría corriendo
Evidentemente la terapia les puede hacer crecer, pero serán sus relaciones las que más le puedan ayudar, el desarrollo de la empatía emocional, que no mental.
Aún con lo que un evitativo pueda mejorar, el mecanismo de evitar las emociones se forja a fuego en la adolescencia, aunque naciese en la infancia como es natural, y difícilmente si no se actúa antes de los 18-20 años, tendrá solución en el futuro. Podrán mejorar, evolucionar como en todos los caminos, pero las relaciones comprometidas y o de pareja estable serán toda su existencia una asignatura pendiente.
Un mecanismo enraizado en la base constructiva de la personalidad, es como la adicción a la nicotina, el azúcar o la heroína, se puede aprender a sujetar, pero siempre estará ahí deseando volver donde se siente esa aparente satisfacción; en su caso, la de no tener que utilizar su cuerpo emocional, empático, porque les provoca gran sufrimiento.
Como nacer sin piernas e intentar correr maratones..., bastante harán reconociendo que no tienen capacidad para comprender y expresar emociones.
Gracias Lluís.
Hola! Pues creo que no es del todo así. Lluís tiene varios vídeos en los que explica si pueden cambiar y, en teoría, todos los apegos inseguros pueden acercarse mucho al apego seguro con trabajo de terapia. Eso sí, lo has clavado cuando dices que los evitativos son los últimos en ir a terapia. Tal cual, así q lo hace más difícil, si
@ todo es flexible, soy de los que opina y entiende que si existe un problema, es porque también existe su solución.
Eso desafortunadamente, no aplica a un personaje que no crea o sienta o ambas, tener un problema adaptativo enraizado en una herida materna, como es el caso del evitativo común.
Luego, como en todo hay grados y casos, porque no es igual un esquizoide que un narcisista, o filofóbico, pero en común llevan la evitación, y aunque a unos cueste más que a otros reconocerla, sigue siendo parte de sus mecanismos aprendidos. Requiere un ejercicio de terapia conductual muy constante y consciente, duro tanto para el terapeuta como para ellos, sumado a lo que bien afirmas al final, que ocurre a todos los trastornos esquizoides; para ellos, la terapia se convierte en un ejercicio mental con el que aprenden a ser aún más emocionalmente esquivos. En algunos casos, la terapia puede ser más dañina para sus vidas que beneficiosa, porque se pueden convertir y se convierten en expertos manipuladores de la gente emocionalmente empática, lo que desafortunadamente no significa que lo hagan desde su cuerpo emocional, sino mental.
Gracias por el aporte.
@@torretrango5090 Qué buenos comentarios. Estás súper bien informado y te explicas muy bien, me has sorprendido 😊
@@karla620 muchas gracias!
También me dedico a esto...
@@torretrango5090 ah, vale, lo sospechaba, jeje. Mi hermana es psicóloga también, ella me explicó un poco sobre esto, se especializó en estilos de apego y eso, tu tamb? Bueno, en todo caso, mil gracias por tu aporte también 😊
Mi ex, cuando estaba en una situacion en la que se veia acorralada ante su error, reaccionaba como si tuviera un ataque de ansiedad, o una despersonalizacion...no se si fingia o si era verdad, siendo a pensar que era lo segundo. Pero la verdad es que contadas veces me pedia perdon y reconocia sus maltratos, y eran momentos aislados, tiempo desp de la falta, u luego volvia a lo mismo.
La persona evitativa con la que estaba no lo hacia, y si lo hacia era de muy mala gana y luego de hacerlo habia un reproche extremadamente más grande que antes y se sentía mal por hacerlo y me reclamaba. Luego al verme feliz por lo que hizo hacía otra cosa para hacerme sentir triste... osea nunca tuvo la intensión.
Esto me sirve para ver cómo solucionar esto con mi pareja...y veo que he hecho las cosas mal con él 😔
Mi marido su gatillo es como usted comenta , CUANDO LE DIGO ALGO QUE NO ME GUSTA O ESTOY EN DESACUERDO el se altera y empieza a gritarme y luego se va ( esto lo hago de frente a el )
Pregunta: por qué por medio del celular conversamos y acepta y está como más atento de lo que le digo y asta me pide perdón .
Cuál es la diferencia ? Gracias excelente información
Hola Luís. Una pregunta… esto se parece a un comportamiento concreto que he vivido, pero un poco distinto.
Imagina que la otra persona te habla mal y alto sin motivo en algunas ocasiones, y tú, al no entender, le dices que te hace sentir mal y que quieres hablar de ello, porque no comprendes.
Esa persona se cierra en banda y no quiere hablar, alzándote la voz: considera que no hay nada que hablar, que dejes de insistir en hablarlo.
Termina dándole la vuelta diciendo que te habla mal porque no dejas de insistirle, paradójicamente, haciéndote creer que el problema lo has iniciado tú y que es tuyo, al intentar “obligarla” a hablar de forma insistente y constante.
Finalmente, si intentas hacerle ver que el problema y de lo que quieres hablar, es de esta misma Situación que está ocurriendo en ese mismo instante sin sentido, ella termina la Discusión, recoge sus cosas y se marcha, terminando la relación por esto que está pasando. Y lo cumple🥹…
¿Cómo se llama este comportamiento o trastorno? No consigo ubicarlo. Parece apego evitativo pero luego no es fría, ni te oculta a los amigos/familia, ni quiere ir despacio, ni ninguna de las otras características del apega evitativo… solo encaja en la Forma de afrontar conflictos.
Un abrazote
porque es un cuento todo, es una persona con baja autoestima, no soporta la crítica y trata de aparentar de cara a la galería. Es narcisismo/apego evitativo. Evita la culpa. Trata de que le vayas detrás porque no se siente suficiente.
Saludos para todos
Mi pareja de apego evitativo siempre me decía que yo estaba loca porque para el nunca hacía nada malo entonces me tocaba retirarme o sea le daba distancia y silencio entonces me preguntaba y yo respondía lo que me gustaría y nunca me respondía pero a los días yo veía los cambios
Exacto, es una cosa que hacen. En el momento no te dan la razón o no están de acuerdo pero después, a los días, son capaces de hacer algo que le reclamaste. Como una especie de orgullo de hacerlo cuando ellos creen y no en el momento que se lo pides.
@@yo-dn8mw bola de locos.
Escribe sobre apego evitativo en parejas con hijos, porq les hacen mucho daño también a ellos, te abandonan a ti sin pensar el daño q dejan a toda la familia. Es trajico los evitativos sino se tratan mejor q no sean padres.
Justo hoy pensaba esto, me da tristeza el comportamiento que tuvo el evitativo conmigo siendo yo un apego seguro muy paciente, alcanzó a verse mi autoestima por el suelo. Lloré y luego pensé que si Dios lo quita de mi vida es por algo , si me dolió a mi que tengo cierto manejo emocional, no me puedo imaginar lo que sentirían unos hijitos 😢.
@@annab.4575 no superan el abandono y si están grandes menos yo diría q hasta llegan a guardar mucho resentimiento
Tengo apego evitativo, soy eneatipo 1. Así que no concuerdo con que los evitativos no reconocemos nuestros errores. Si algo me ha afectado para que las personas ab.u.s.e.n. de mi es que siempre reconozco mis errores cuando los veo obviamente.
INSISTO: Confunden a los evitativos con los narcisistas y eso NO ES JUSTO. Ya nos han agarrado como vertedero para no asumir su ansiedad. Responsabilicemonos de nuestras acciones cada uno. Yo he tenido parejas narcisistas, psicópatas y ansiosos. Y todos hicimos nuestra parte para que esas relaciones no funcionaran.
Algo que me dijo mi padre antes de morir fue " eres muy "derecha" por eso algunas personas a.bu.s.a.n. de ti"
Mi hermana narcisista me dijo "mi madre ab.u.s.a. de ti, porque después de una discusión te disculpas por tus errores" Mi madre también es narcisista.
Así que no NO ESTOY DE ACUERDO EN QUE LOS EVITATIVOS NO ACEPTAMOS NUESTROS ERRORES
pues a mí este vídeo me resuena mucho. mi pareja tiene apego evitativo y, sin tener perfil narcisista, jamás ha pedido perdón por nada que no sean cosas superficiales (del estilo de pisarte por accidente, u otras cosas del estilo). y tiene todo el sentido, cuando te das cuenta de la vulnerabilidad que eso le supondría, y el problema que eso le implica.
Tienes todo mi apoyo, mi ex evitativo sí se disculpó alguna vez conmigo, y nunca me hizo luz de gas. Se comportó más o menos siempre igual, es muy divertido. E hizo esfuerzos por ser más cariñoso, aunque entonces no quise verlo porque de fondo había una situación complicada para que avanzase la relación y estaba destinada al fracaso.
Yo tampoco estaba en mi mejor momento, y al final las 2 partes de una pareja tienen su responsabilidad.
Y siento que hayas pasado por esas situaciones familiares, debe haber sido duro.
Un abrazo
@@gelesjb5547 Gracias 🤗
Jajaja como todo eneatipo 1 ... La verdad la tienes ....
No metas todos en una bolsa ... Aceptación ... Recordá como se centra el 1 ...
Te saluda otra 1 conservación 🤗
@@atardecer_2468 yo también soy 1
Se ve que respondemos todos los unos 😂
Lejos de reconocer sus errores, maliterpretan lo que uno les dice (lo entienden a su manera) les explicas que no es así y ahí sacan toda su ira afuera. Dicen cosas que lastiman muchísimo y en ningún momento piden perdón (esta es mi experiencia) Se me acabó la paciencia, 6 meses intentando entenderle, hablando con cuidado, comprendiendo todo pero lo único que he conseguido es que me culpe y se vaya. Quedé agotada, triste y sin ganas de conocer a nadie más 😢
Justamente cuando yo tomé mis cosas para largarme, cansada por tantos malos tratos, indiferencia, y demás cosas... pareció que le dio igual, me vine unos días para un pueblo en semana santa y justo ahí le reclame por todos sus malos tratos y que ya estaba cansada de todo su comportamiento hostil, en fin una serie de reclamos y que único que dijo fue aja , bueno , claro, y dejo de hablarme incluso me elimino de su teléfono, luego lo llame al dia siguiente para preguntarle si me daba unos días para buscar donde vivir o si tenía que ir a recoger mia cosas apenas regresara y me dijo te estoy esperando...la verdad no se que voy a hacer por que esta relación me esta haciendo muy infeliz.
La terapia ayuda?
Es bien complicado. Es mucho para la otra persona
Muchas veces le he pedido de la mejor manera y sin embargo nunca le importó porque no tenia nada que pedir porque segun el hacia todo perfecto
¡DIOS! ¡Qué cansador debo ser muchas veces para mis amistades o parejas! 😅 Ahora comprendo algunas cosas... Pero (soy de manual xD) ¿por dónde puedo empezar a cambiar o aprender a lidear distinto con este rechazo? 😗
Últimamente nadie reconoce sus errores...estamos involucionando los humanos.
Democratizan los éxitos pero privatizan los fracasos (y te los vuelcan a ti, por supuesto)
Yo lo he intentado todo pero ya no puedo más, he tomado la decisión de no volver a contestar a ningún mensaje. Cuando intentas hablar, expresarte, demostrar que la persona te importa... y lo único que recibes es indiferencia, respuestas esquivas, contestaciones sarcásticas y CERO responsabilidad. No tienen tiempo ni ganas de conectar contigo pero les sobra el tiempo para charlar con 200 mujeres más... Ya no puedo más, me ha destrozado la autoestima y siento que se han reído de mi.
Cuando te pierda verás como al tiempo solo va a querer hablar contigo. Hasta lloran.
@@yo-dn8mw No lo creo. No es la primera vez que he intentado cortar e incluso abiertamente he dicho que no me estaba sintiendo bien y prefería no continuar en contacto. Lo único que consigo son reapariciones para decir "Hola", cuatro frases y poco más. Y otra vez a ignorarme y tomarme por imbécil. Le da igual perderme porque nunca le he importado... Lo que tengo que conseguir es no volver a contestar jamás.
Estoy igual, ya no puedo más 😢
Yo estoy igual. Llevo ya cinco años. Solo cambia cuando deja la relación y yo le hago un contacto cero y cuando ve que ya me pierde, al cabo de tres cuatro meses, vuelve y se abre en canal( he escuchado que es en ese momento cuando se muestran más vulnerables) pero después, al cabo del tiempo vuelve la rueda. Os mando un fuerte abrazo a las dos❤
@@madwoman4864 Ese ‘cuando te pierda’ no me refería a cuando dejas la relación. Ellos sienten alivio entonces. Es cuando ellos tenga ya la sensación de perderte. Eso ocurre al cabo del tiempo. Lluis lo explica en varios vídeos. Espero haberme expresado mejor ahora
La unica FORMA DE VOLVER CON EL ES QUE EL ACEPTE TERAPIA...DEL RESTO ME SIENTO TRANQUILA Y EN PAZ SIN EL!!!ME ESTOY DESEPCIONANDO YA NO CREO EN SUS CAMBIOS!!!
Hola he vivido un sufrimiento desde niño con mi mama. Mi mamá tiene este problema desde que tengo 5 años. En la actualidad tengo 32 años. Por culpa de mi madre perdi a mi enamorada. Mi madre tiene este problema que por ejemplo ella te insulta por mensajes. Y despues ella quiere que tu le pidas disculpas. Cuando la encaras y le dices que ella se equivocó se pone a llorar, te insulta y encima me quiere botar de la casa que le estoy faltando el respeto. Que ella es mayor y que debo respetarla. Me ha hecho esto siempre. Por su culpa se hizo una gran pelea con mi ex pareja que al final me termino. Que puedo hacer ante esta situación. Como puedo ayudar q mi mama? Ayuda porfa
Es normal que tengan faltas de memoria en situaciónes que han sido fuertes para la otra persona? Hemos hablado cosas que ni recuerda haberlas hablado y tampoco recordaba que se había desaparecido semanas sin dar señales.
Yo estuve tiempo pensando eso, pero creo que sí se acuerdan pero se hacen los locos. También te digo que los que somos de apego ansioso lo recordamos todo y con lujo de detalles.
Exactamente, si se acuerdan, pero no lo quieren admitir y tergiversan la realidad. Cuidado con ellos cuando se ponen así porque te pueden volver loca. Nunca entres en su juego, vamos,yo no lo permito ya.
¿Cómo saben que si se acuerdan? Si es así sería muy triste que huyan hasta de reconocer cierras cosas...
@@sofiguez yo mejor diría que lo reprimen, reprimen el recuerdo y así no lo tienen que traer al presente.
Yo creo que en esas situaciones, se ha activado su herida de rechazo y la percepción de que hacen las cosas mal, y como lo que más quieren en este mundo es hacerlo todo bien porque piensan que así nunca serán rechazados, lo borran de su mente como mecanismo de defensa. No, no, yo no he hecho/dicho eso, porque si lo admito, significa que voy contra mí mismo y mi creencia de que sí soy válido, de que sí me pueden querer porque hago las cosas bien
Tenía una jefa que ella actuaba con rechazo hacia los trabajadores, pero, un día llegó y no saludo yo salí , tampoco la saludé y fíjese que se molestó mucho.
Y cuando ésto sucede lo de contraatacar y darse por ofendidos??? Que hay que hacer con ellos??? Porque encima el que se enfada es él y no se que hacer en éstas situaciones....por favor 🙏una respuesta... gracias
Que difícil es todo esto, tenía un esposo spicopata narcisista por 37 años gracias a Dios ya fue, ahora estoy con un evitativo se les parece tanto es poca la diferencia.