【 志祺七七 】你知道嗎？越是看不慣爸媽某些行為，長大後可能越來越像哦！《 相親相愛ㄉ方法 》EP 005
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- เผยแพร่เมื่อ 23 ส.ค. 2019
- ＃神秘ㄉ行為複製 ＃心衛中心諮詢專線(02)33937885
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各節重點：
00:37 什麼是家庭互動模式？
00:48 家庭互動模式有哪些？有些可能暗藏問題？
03:04 如何面對互動中產生的問題？
04:50 什麼是家庭互動模式複製？
05:24 「自我分化」和「情緒掙扎」的影響
07:04 那該怎麼掙脫負面互動代代相傳？
07:32 我們的觀點
08:15 提問
08:30 掰比～別忘了訂閱！
【 製作團隊 】
｜企劃：＋🐟
｜腳本：＋🐟
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：絲繡 & 范范
｜演出：志祺
--
【 本集參考資料 】
→ 從結構派家族治療理論分析自我家人互動關係 by洪家榮
→ Bowen自我分化理論與研究/ 近十年文獻分析初探.pdf
→ 《修復關係，成為更好的自己》：無端被捲入三角關係時，該如何「去三角化」？：bit.ly/2YEQQex
→ 修復關係，成為更好的自己：Bowen家庭系統論與案例詮釋：bit.ly/2OASb6j
→ 夫妻婚姻滿意度與其獨生子/女 三角關係運作之分析研究：bit.ly/2ZwNNqj
→ 家庭系統理論：bit.ly/2TaS68b
→ 家庭次系統：bit.ly/2yCSjYv
→ 自我分化：bit.ly/2yA8tSn
→ 圖解自我探索與成長：reurl.cc/zdGN6
→ 《修復關係，成為更好的自己》：無端被捲入三角關係時，該如何「去三角化」？：bit.ly/2YEQQex
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最佳解答:別生
反出生主義
+1 我不能保證自己能成為好榜樣>>不生
而且世界人口這麼多，老的沒死我也不想再製造人類出來
我選擇死亡
如果沒有能力讓下一代更好，我們不過是在複製悲慘的經驗
我也這麼覺得 我自認為沒有長成一個好的大人 不想繼續複製痛苦
說到7.5的瞬間是不是心虛了一下？
還偷笑www
超級有感
最近跟爸爸吵架，他說我的口氣跟語言對他非常的放肆、不尊重
我回去反思了一下，也跟我弟討論，結果發現這些語氣都是我爸跟我奶奶說話的方式：)
重點是我爸還不承認(超幹
承認自己的缺點是真的很難的，不過我自己承認我的壞脾氣但我家人也只會再拿這個缺點來酸我，我乾脆不改了...
ㄜ雖然爸爸不承認有錯 但提醒樓主如果自己本身口氣真的不太好 不要覺得爸爸對奶奶這樣 自己這樣就合理哦 因為這就是跟父母越來越像的第一步xD
長輩愛面子，尤其是被晚輩糾正
父母有時候不是小孩的榜樣，而是警惕
希望能透過不斷自省來改變原生家庭所灌輸的價值觀⋯⋯
我的爸爸也是這樣我的爸爸在農村的時候被爺爺常常責罵所以我爸從來也不會打孩子
感覺很多長輩應該看看這部影片，「溝通」的重要性很多長輩都不懂，反而讓我們都不想溝通了，因為沒用。
長輩整天告訴你溝通很重要 結果自己完全不懂溝通 然後自己放棄溝通的時候長輩又在那邊靠北為甚麼都不好好溝通
我懂這種感覺很糟我也有發生過類似的問題
我特地去問過學校裡較善於溝通的老師他提出了一個我覺得滿有趣的觀念
就是我們並沒有跟父母建立良好的溝通關係
首先要先釐清跟自己父母的關係是否良好
以及在特定事件上的立場
要讓對方相信自己對他是友好的
在這點成立前溝通往往都是無效的
畢竟誰也不想聽一個跟自己也沒有特別好的人向自己說教
主要就是感情程度的問題
如果跟家長是無話不談的好朋友一樣的關係的話在敏感的問題就算與自己立場不同往往會在對話中多一分包容心
我家裡的長輩的「溝通」是要讓你聽我的話，不聽我的話就是溝通不良，真的已經不是很想跟他說話
會看這個視頻的通常也只有有毒家庭關係的受害人了吧，只有受害人覺得很痛苦很有問題，製造問題那個通常只會覺得自己做得特別好特別棒。
然后你的父母又想让你的爷爷奶奶看，难道不是从你这一代改变，结束这一循环吗？
越討厭一個人，越會成為你所討厭的那種人
這其實很正常，因為你太過在乎帶給你傷害的人
越是理性、越是客觀去分析加害人為什麼這樣做，往往越能跳脫出來
因為了解原因，多多少少都會選擇接受且原諒，處理後，才能真正的放下
原諒別人，也是原諒自己。
想知道...
在小孩子口中的「頂嘴」=「解釋」、「註釋」、「原因」
為什麼長輩耳中往往是「理由」、「藉口」。
好像導致沒有「發言獨立性」或答案往往變成「是非題」
長輩都很輕
黑白包很重
我是說體重....
反正不聽話就拿錢威脅
正處於困擾中 明明只是解釋原因卻被當成藉口😕
这通常有两种情况，如果真的是你自己的错，还要解释原因为什么这么犯错，通常会被认为是「不认错」，大人認為這種錯誤會造成小孩今後生活中的種種不順，影響他們的前程。大人在這個時候往往會比較著急，認為小孩子沒有改錯的想法，並且沒有理解大人所講的「做這件事」是 「錯的」。給大人的感覺好像是「我這麼做沒有錯啊？」
原生家庭父母的言語羞辱，可能會讓小孩產生創傷後壓力症候群，會影響小孩一輩子，只要遇到相同壓力情境，小孩就會情緒發作崩潰。
我家是完全100%的權威制，如果膽敢違背他的命令就如同挑戰權威，到最後的下場永遠都不得好死，就這樣18年過去了，曾經為了逃避再度發生類似的問題選擇壓抑自己，造成自己罹患上了焦慮症，曾經一度嚴重到無法走路...不過後來慢慢看開及適度的調整自己，已經恢復成正常人了，還是希望跟各位說一下，情緒千萬不能忍啊~~~
我也是，差點被余耀庭害死
那個曾？民，胡不遄死，只會要求別人
我听一个台湾朋友说：再民主的国家也有权威制家庭。
我知道……總是警惕自己不要成為和他們一樣的人，但卻無意間發覺自己還是逃不過宿命。
是可以的，適時的自我監督和檢視自己，在意識到自己情緒來臨時，記得按煞車
命運的奴隸
@@user-bg2ek9xc6e jojo名言
@@user-ly8qy2yn3m 並不是這麼容易的
@@careyd8992 我個人是怎麼做的~ 不見得對每個人都有效果
這是真的會，而且是會在完全沒有意識到的情況下發生的
之前在台大有修過類似的課
內容大致上是在說：童年所受到的負面經驗，會一代一代傳下去
因為我們在小時候還沒有很完整的價值判斷能力
所以受到情緒攻擊或是不好的對待時，常常沒有判斷能力
而讓自己在長大後間接複製了那種行為
而解決方式是，要讓自己認知到「當下是無法解決問題的」
以及「現在的我知道為什麼會發生這個問題」
還有「若是以後發生類似的問題的話，我知道我應該如何用正確的方式解決」
謝謝志祺團隊做了這一集
之前也幫助了一位有點憂鬱的朋友認知到這件事後
他也比較能夠理解與克服了
good
請問樓主的台大是矇來的還是亂掰的呢？ 你知道不管是什麼事情 以目前技術能辦到的人後天所改變的東西 是不會遺傳給下一代的... 你小孩的基因裡雖然也一定有這個因子 但是是顯性還是隱性就不一定了 而且之後他所生長或碰到的環境也不會跟你一樣
@@chrischris-oq1wl 應該是說家庭經驗跟教育的模仿吧？學者鮑文（Bowen）亦指出家庭暴力甚至可以流傳八個世代，所以好好教啊，不要讓負面模式繼續遺傳@-@
@@a0955736569 嗯嗯
就我來看
家人關係
就只是有血緣的人的互動而已
友情戀情可以因雙方的相性不合而分開
但家人間不合卻得牽就”家人”這個標籤而勉為維持這個關係
才導致種種家庭問題
LU 所以有時候還覺得當孤兒比較輕鬆
要父母了解自己通常比自己了解父母還難
我覺得我媽媽是過於情緒化的女人，一點都不理性
爸爸很常用他所謂的人生大道理來情緒勒索家人
明明很憎恨他們，心底總想著自己不要成為那樣的父母
隨著年歲增長，卻開始重演他們的過去種種行為
彷彿像是某種可悲的宿命，怎麼避免終究還是會發生(｡ŏ_ŏ)好累噢
所以像我們這種人得時常思考自己的行為，並且期望這一切不會再次強加到年輕一代身上
起碼你有意識到了，會比你父母好很多的～
遠離他們
我覺得“憎恨”有點說過頭了
每個人的家庭多少都會有些問題
但到最後仍然是自己無法割捨的那個部分
我也很看不慣自己的老爸
但某天晚上做了一個他逝去的夢
說實話連我自己都很訝異自己為此流淚了
那天我才意識到
雖然不知道是血緣還是心理上的什麼東西作祟
或許
他們早就是我們的一部分了
所以儘管再怎麼討厭
家人間的關係終究會回到某個安定的狀態
就和討厭自己的性格或身材一樣
那是因為你沒有複製到「其它處理事情的能力」，
好比從A地到B地，你只知道一條路，那你就會重複走那條路。
比如只看過父母用咆嘯面對衝突，那孩子就算不想重複，但沒有學到別的方法，
那孩子遇到衝突時，就只有咆嘯或不咆嘯，沒有第三種、第四種處理方式。
年輕人與長輩溝通是為了求互相理解達成共識並得到雙贏的結果
但溝通對長輩來說就像是我們沒理解他們的意思所以只好重複解釋 只有他們是對的
不服從就是起衝突或各種情緒勒索
只能放棄溝通乖乖接受或是想辦法逃避...
有人說「人往往會變成自己最討厭的那種人」我相信的
自從長大後，我不再夢想當什麼有用的人、偉大的人
我只求自己能當一個正常的、不會給社會造成困擾、安分的大人就好
我覺得我們家脾氣超差
所以會一直壓抑自己的怒氣
殊不知我越來越容易被點燃了😂😂😂
小時候總被教導不要太過挑剔，年紀長了之後反而連選擇都有困難了
@@user-qd4nz9fk8u 真的，直接變各種選擇障礙
我就是這樣…
同感！我媽和我姐都很常吵得像火星撞地球，一開始我是分開情緒看待很冷靜，但怒氣累積到一定程度就會爆發_(:3｣∠)_很討厭自己像這樣不會控制情緒…
關於脾氣果然還是堵不如疏，找個時間心平氣和的與其他人談談你所有不滿的事情，說出來後就會覺得一切好多了
我個人主觀的看法是，是家庭教育中，父母的身教言教、甚至於父母自身的個性習慣所產生的行為，都潛移默化的影響著孩子。
在孩子年齡還小時，還沒有建立穩固出自己的價值觀，面對外在的人事物都不知道該怎麼處理，以時間長度來說，最能模仿行為跟反應的對象就是父母，就算當時自己很討厭父母的方式A，但是因為你自己也不知道其他的方式，父母也沒有示範其他方式只有表現出方式A，久而久之你以後碰到類似的事情，潛意識第一反射可能也只有你所討厭的方式A。
可能只有多接觸家庭以外的人事物，多吸收學習內化其他的方法，才能在以後碰到問題時有不同的選擇。
我們家庭是比較屬於「結構僵化」的親子關係，可能是家庭的長輩們觀念都比較傳統管的很嚴，對孩子否定>肯定，自己小時候真的過得挺壓抑的很自卑，其實到現在也沒有改善太多，但是知道這種體會是自己不喜歡的，在跟別人人際互動時就會特別注意。
8分44秒=7分30秒，志祺數學
應該是把開頭跟結尾去掉，只算內文
@@strangelife5482 就算只算內文也不是7分30秒 XDD
算了啦, 每天要算怎樣把秒數弄成分母是7也太煩了XD
524 = 7*60+60+44 = 7分鐘又1.73分鐘
可以把影片播放速度加快啊
後製很容易
但幹嘛拘束那麼多
7分鐘又（7+5）^2秒
如果將7.5*70，可以得到525，而這只跟影片長度的524秒相差1秒，因此可以推斷：
志祺在跨越77宇宙和我們所存在的宇宙，僅需要1秒的時間差～
是僅有1秒時間差不是需要哦
不管你吸了什麼，都給我來10倍
會生小孩不代表會養小孩，我在跟家人的互動中清楚的體會到這句話的意思。希望我未來不要忘記現在的感受。
只要有繁殖能力誰都能生小孩，這點真的細思極恐(´༎ຶД༎ຶ`)
我以為這段話是我打的！！不能再認同更多了
結構僵化這個其實是很多傳統中國式家庭都一直面對的問題,表面上很融洽,實際上家庭成員間的距離都很大
追求和諧的華人文化導致。在家庭求和諧不做溝通，在國家求和諧不許批評。
最後就是大家走得越來越遠，只剩假象的和諧。
真的......自己也不想那樣，越想就越厭惡自己覺得很噁心。
覺得要脫離父母的行為，首先要做的就是多跟別人學習其他溝通方式，多加練習。
這樣在遇到相同情境時，就有其他的方法可以選擇。
時間讓我知道了一件事 你可以逃走或反抗父母 千萬別默不吭聲的逆來順受😐
負面的情緒比較有記憶點。
覺得人很煩、很討厭，你會對他/她做了甚麼特別有印象，而人很好、很讓人放鬆，你不會記得他/她做了甚麼。
活輕鬆點。
人想要避免不好的事, 所以比較容易記得這些事?
@@userBBB 差不多 算是種為了生存而產生的機制
@@userBBB 原始人類的本能 要趨吉避凶
A.
確實了解到媽媽在乎的是聽她的話而不是把事情做對做好之後
處理方式就是直接照她的話做有問題直接甩鍋
多甩幾次她就不會有意見了
變得和爸媽一樣，就是一個機會，讓自己能夠和爸媽不一樣，用曾經希望爸媽對待自己的方式，去對待自己的對象，這是【情緒寄生】寫的，看得很感動^^
目前跟爸爸正處於結構僵化的關係中，但我已經放棄了
努力那麼久
發現溝通這件事情其實很難
尤其是對方根本不想聽你說，只是想跟你爭對錯
心很累阿~~~~~~~~
所以我就只好拿我爸對待我奶奶的方式，一切都是冷處理
所謂孝順，不過流於形式而已
2:43 簡直就是我，哈哈哈
每次我媽要我出主意做選擇的時候，我以經習慣回答"都可以"了XDDD
因為絕大多數的情況她早就已經決定好要怎麼做了，而且這種情況之下，大部分也不是有沒有道理的問題，只是兩人喜好不一樣而已
從此我再也懶得溝通了，一切都隨便吧。
結果出社會後，每當上班要開會就會超想死，哈哈，溝通從此變成我最不擅長的事情了，因為我已經養成把腦袋關上的壞習慣了XDDD
我也是 我媽問我要不要怎樣常常只是告知我而已 不是真的想問我想法
所以長大一點後都回答說 我說不要的話你就不會做了嗎？
但通常都一樣會做...
放棄抗爭了嗎
我們家爸媽很奇怪....都不能說他們哪裡常識錯誤，他們會說長輩說的話就是對的，又或是比如媽媽今天不爽一件小事打我，我真的很不甘心罵了他一句，就會換來我爸和我阿嬤說要體諒她什麼的....到底
家庭互動模式複製和文化習慣有關。
東方社會注重家族關係，教養出的小孩會偏重集體化；
西方社會注重自我養成，教養出的小孩會偏重個體化。
這好像解釋了東方社會家庭一旦出了甚麼毛病就很容易陷入死亡螺旋的現象......。
推薦《心理界限》這本書給大家～
深入的討論影片裡的問題😊
謝謝推薦！
不過還是說一下，是心「理」喔
我猜樓主是打錯成 心靈界線
我記得17、18歲那年跟媽媽起爭執吵架
很生氣哭著告訴她
我就是看見妳和外婆這樣
我才不願變成你們跟你們一樣的人
我希望一切能夠在我這一代停止
然後她就慢慢改了
好刻骨銘心的記憶
同感！我同學每天抱怨他爸爸多嘮叨，但是他自己的言行也跟個老頭沒兩樣🙄
這集真的完全說到我的心坎裡了啊
那麼我的控制欲肯定很強… 夭壽…
如果家人很固執的話 第二點完全沒有解決辦法 爸媽永遠站在他的角度覺得什麼是對的 忽略我的感受。完全沒有溝通 只想硬性的改變我的想法 朝他覺得正確的方向
父母的過度干涉只會讓我覺得 我是一個人 還是魁儡？
用實力做出可以說服他們的結果
例如經濟獨立
或者用網路的知識作為自己立場的堅硬後台
@@user-gj3bk2vg8f 我曾經和我爸爭論 他上網查資料結果證明我對了 他馬上說網路寫錯了...= =
C.完全不理人 因為覺得說甚麼都沒用
才剛吵完架就發現了這部影片，從小開始自己心理就對與媽媽親近有些牴觸，感覺身心會被玷汙，覺得自己受到命運的操控，因為這根本不是我能選擇的....他的情緒化，不討喜的個性，糟糕的情緒處理方式，眼界的狹隘，一些生活習慣上給人帶來的壓力，還有最重要的：過度的束縛，情感上的過度依附和不成熟，「自以為是的關心和為你好」，小題大作......
這些陰影，隨著我年齡的增長，眼界的寬闊，長大後透過自省和朋友間的關照與抒發，我發現，心理越是被這種思想禁錮，越是「刻意」想逃離，就陷得越深，可能就是所謂的「莫非定律」...
每個人身上都帶著父母留下的或多或少的傷痕，至少我們可以選擇自己想成為什麼樣的人......我寧可這麼想...或許父母那輩也曾經承載過我們看不見的傷痕與壓力
當哪一天，我發現越來越能讓自己的心境處在一種真正透明，純粹的狀態，可能就是真正自由的那天.....共勉之。
但我還是要謝謝他們生給我一顆好使的腦袋，與一顆有悟性的心靈🤗
一句話 :先處理心情再處理事情
而且跟家人的互動模式都會重演到自己的伴侶身上。
可以考慮走家族治療。
不 我相信我不會變成國民黨的
😂😂😂
XD
笑話中帶著悲苦 莫名會怕_(:3」∠ )_
@@nien3068 開玩笑的啦
@@nien3068 我家族其實大部分都是愛臺灣的臺灣人
A蠻像的欸！就是不耐煩會講不好聽的話 跟爸媽越來越像目前還沒感受到 不過吵架真的還是要往修復關係邁進 不然家人吵架其實是最傷彼此的
我把這支影片傳給爸媽看，也跟他們說了好多話，希望他們能夠理解，也一起修復彼此的關係QQ
不想複製前代……這樣實在是太悲傷了。
我倒是沒有看不慣的，父母給我很大的空間可以跟他們互相討論然後改正，現在當父母了我也是這樣教小孩。
回頭在去看其他親戚朋友之後發現，我比百分之八十的人幸福跟自由
然後我也繼續讓我的小孩幸福跟自由ｗｗｗ
好幸福的教育輪迴
好幸福💕💕
所以需要修行，不管是心理治療還是靈性還是佛法
修正自身潛意識的不圓滿
A
基本上也不用等到代代相傳
我最近是直接用我媽跟我講話的方式回嗆她
不然就模仿我爸冷處理的方式回我媽
覺得這樣很不好
可是目前克制不住情緒
說真的，誰會希望自己投胎到"從小被打罵、家庭成長環境充滿負面"的家庭。
誰不想投胎到開心、正面、充滿溫暖的家庭。😂
影片做的很棒。帶給我很多啟發，謝謝志琪，也謝謝企劃和腳本的用心製作
志祺說的那三個互動模式我家都有，但是解決方式太理想化了，至少我從小就嘗試過N年，一點用也沒有
我只是看過一堆親職教育跟心理的書，照上面講的實驗看看，根本都沒有效
至於你說的類似踩到地雷的狀況，我也只有對他們才會爆發，根本沒有正常人會那樣一直在知情的狀況下踩別人傷口
甚麼理性溫和的溝通，我非常真誠的嘗試了無數次，最後依舊只能靠大爆發解決
我已經放棄了
而且當只有我爸媽認為我挑戰權威、對抗他們、頂撞、脾氣差、無法溝通、根本不能相處、在工作跟社會上沒人受得了等等
但是所有的朋友老師工作上的長輩，都沒有這樣想過，就該發現問題根本不在我身上了wwww
我也跟父母有模有樣
算了
我選擇自己喜歡的路走
我也相信未來我的自由意志也能做好選擇
即使錯了也要嘗試
我個人是傾向
以前受過的傷、感受過的委屈、沒流的眼淚
都需要花時間好好地緬懷、讓情緒發洩掉
一次一次發洩後，才會讓情緒反應慢慢降低
我覺得用理性轉換想法是第一步，但還是要用感性把情緒抒發出來
因為就像志祺說的，大部分情緒都來自過去
把那些情緒發洩掉，才不會在遇到類似場景時又爆發
如果勇氣夠的話，甚至可以在自己的伴侶面前訴說過去的委屈、哭一哭
這樣伴侶能瞭解自己的成長背景和情緒脈絡
以後相處起來會更將心比心
參考文章：情緒反應大部分都來自過去
kknews.cc/psychology/lk232x2.html
當你講的有道理時爸媽就會說「我是你媽欸～」之類的話，之後便開始歇斯底里，並且想盡可能轉移焦點，把重點放在我的錯而不是他們的錯，所以我超愛辯論🤓，可以平等且理性的溝通
還有只要稍微態度稍微偏差一點
，爸媽就會一直強調態度或尊重的問題之類的，但是他們那種偏激的言論實在讓人受不了，自己也非常不尊重，如果以他們的價值觀放到他們身上會發現他們都做了要我們別做的事
王凡睿 超有同感 一直強調態度不好但是自己也沒有尊重 還把尊重掛嘴邊
社區心理諮商我有打過…基本上偏鄉都會說排滿了但看網路根本沒人排
這集內容好實用！！
感謝志祺團隊 常常上片的主題都剛好是我當下非常需要的😭😭😭
這集真的是講進心坎裡QQ
我想這裡應該沒人比我慘吧
關係順序剛好1.2.3
2.冷戰 3.受不了權威式爆發搬出去住直到現在 完全沒聯絡
哇我也是，我是剛成功搬出來的階段（終於搬出來了
會都不聯絡喔？o0o（問經驗
我只知道爸媽才不會為了小孩而改變自己的想法、態度
至少我們家是~
這集好實用啊！
七七~~~薩提爾的對話練習這本書就可以完全解決這些問題了
謝謝七七團隊 這次內容很實用QQQ
也在努力不要重蹈覆轍中
最容易複製的是「生活習慣」。包括住居格局、傢俱擺設、常用物件歸類的邏輯及放置方式。
現在的我們都可以用所謂的【理性】來分析事情
但是在情境發生的當下，往往支配著我們的不是【理性】而是【情緒】
如果仍能把握理智分析的人，可以試著用 先思考再行動 的模式來處理
若是不能，個人唯一的建議就是先將自己移出那個地方，先不要讓自己做出些後悔的事先
這是一部讓我個人很有共鳴的影片。
關於複製家庭關係的部分，其實我個人認為除了發生事情的當下容易跟以前的事情有所連結之外，就是我們人可能會選擇下意識的用最熟悉的方式去處理事情。
爸媽或者說家庭是小孩的第一個模板。
至少，每個人許多第一次處理事情的方式，就是從家庭而來。
我們學習著上一輩或是上上一輩的人，面對事情的第一反應、處理方式。
也許經由教育跟與同儕相處的社會化過程，而認知到所謂的"是否對錯""適當與否"。
但潛意識裡面，也許恰巧保存了一部分的記憶。
在我個人來說，對於成立一個新家庭的恐懼，最大的莫過於，不希望複製這個家庭模式，或者更正確的說，不想成為跟他們一樣的大人。
這樣的陳柯爛帳，其實並不會隨著年齡長大而消退，而只是更加恐懼。
只能時刻提醒自己，如履薄冰的生活。
更難的是，這樣的成長環境後，還是要愚孝的奉養家人。
的確我們都會因為別人無心的語言而受傷，但更憤怒的是對方不以為意之外，還說你愛計較，不懂得尊重長輩。
C.透過時間或空間上的區隔，分成數個互不干擾的群體或個人，類似住在同個旅館的不同住戶
家人間基本也沒什麼交流互動就是，也就沒有受負面影響的問題
謝謝你做這次專題，我受到父親家暴影響，一直會有情緒問題，真的20年過去，還是深受影響，外人很難理解，為何你不能控制自己，真的不是兩三句話可解決，只能一直學習跟嘗試，希望能告別傷害
分享一下，影片中提到界線模糊、結構僵化等問題，在「你不爽，為甚麼不明說」這本書裡有非常詳細的介紹。包含這些行為背後的原因、影響及具體的解決方法，是一本看了會很有感覺又實用的好書。
看到第一個反應聯想到我英的轟焦凍ㅋㅋ
白目奮進人
題外話，現在環境汙染這麼嚴重，在街上看到小小孩都會覺得有點沉重，他們長大的時候，地球大概已經不是現在這個樣子了
說到心坎裡
謝謝這集的介紹
分析的很棒，父母讓我不得不趕快長大，卻忘了自己的需求
窮人真的千萬別生，像我家就窮到靠杯，生了又不會教導，全丟給老師，學費什麼的也都丟給小孩自己處理，直到現在，我還是一樣超幹
有意思的科普视频，学习了
小時候看到大人任何的行為舉止或說話方式都很好奇，接著就會想學
導致自己長大之後不自覺就會跟他們一樣
也是最近幾年我發現我根本在複製我媽的行為模式後我才開始意識到要注意（當然是不好的那面），但住在一起越是親近就越難發現，只好常常提醒自己並不是他們說的一定對 要多做保留。但即便我糾正他們有時也不是那麼容易就被接受，所以我會改從其他時候釋放出訊息讓他們慢慢修正觀念。
長大才發現家庭關係不知不覺影響我多深，最近剛好在查相關資料志祺團隊做了這部影片實在是太好了
有常態就有例外，我不覺得這篇符合我的狀況（苦笑）
唉⋯⋯真的是比悲傷更悲傷的故事😭
子女在父母的言傳身教下長大，如果不是超級天才或者有前世記憶，至少未成年之前是不可能有着超越父母的見識來協助父母處理他們的心理問題的。與其給子女建議，不如給爲人父母或者即將爲人父母的人建議，讓他們調適好，思考好再去生孩子。
A
好喜歡這集的主題，我就是害怕複製父母婚姻選擇不婚。
爸爸經常在小孩面前怒罵媽媽的不是：妳怎麼教小孩的！妳媽就是這樣！
媽媽多數採取冷回覆或不回覆。
完全無法接受我爸那樣的男人，但是很怕自己會與這樣的男人結婚，外表爛好人與朋友稱兄道弟，有隱性的躁鬱症，脾氣容易火爆。
然後發現自己越來越像爸爸，慘。
小時候家庭關係是三角關係，長大後是結構僵化，母親的情緒化加上父親的權威，讓我從小就很痛苦...還以為家庭就是這麼詭異的存在...謝謝志祺的影片，我心中的疑惑終於獲得解答，讓我知道還有政府機構能尋求協助，謝謝
不溝通就是最好的溝通 不用為了理解一個不願意進步的人而浪費自己的生命安全、健康和時間。能不見面不講話就是最好的事情(哀 一想到又要過年就ZZzzzz)
家庭關係說實話讓人活得夠累，現在我覺得如果條件允許（eg收入足夠）我會想以後自己一個人住，這樣就足夠放鬆😇
🙋🏻♀️🙋🏻♀️🙋🏻♀️🙋🏻♀️🙋🏻♀️
唉⋯⋯⋯我就是這樣
這真的很值得分享 😢😢😢
有些部分還是透過和伴侶分手後才察覺
原來我也做跟我爸媽一樣不對的行為🤦🏻♀️
我很慶幸我家人互動都很好，不管是爸媽還是兄弟姊妹，就算是發脾氣時也不會口出惡言 (國罵、三字經等級的髒話)
不過我在沒有髒話的家庭環境下生活太久時，在社會環境上聽到有人講髒話時會不由得的在心裡看不起他...這該不會又是另一種單方面的霸凌？
這一集志祺說最多的就是「或許」兩個字了，家庭互動的模式雖然可以歸類，但背後影響這些模式出現的前因還有很多，比如每個成員的個性、養成現在父母的上一個家庭互動模式......等等，很多事情不是一兩點行為改變就能改善，嘗試改善的過程還可能創造新的痛苦與問題，所以這真的是「或許」啊！
家庭互動模式
好像真的是誒，我覺得我蠻像我爸，我爸每個方面都還蠻懶惰的覺得自己老了沒什麼希望了，幾乎不怎麼做事都在家
我自己也蠻宅的，對人生也沒啥希望，不管是人際學業還是未來什麼的，光想就想逃避，我才高三就覺得過得好痛苦了唉😣
據說會胡思亂想是書讀得不多😂
你少了一個重要因素，遺傳。因為有些事情不關互動、個性，而是單純的遺傳。有時候儘管親代子代完全不互動(因為某些事情分隔兩地)，但個性行為習慣等還是會很接近，上述這些應該就是寫在基因裡了。
最近真的很怕這件事...
感恩
希望志祺可以說說關於亞馬遜大火的事🙏🏻
頂一下
我覺得自我分化的力量，感覺應該會是在成長過程中，受到的推力拉力，導致在人生的道路上前進到了不一樣的結果，雖然跟自己的天性有關，但是跟環境的影響也有關
我認為會遇到這樣的問題，是因為小孩沒有想清楚自己如果擔任父母的腳色時該如何處理事情。
以影片中提到的父母的意見才是意見為例：
如果小孩只單純不高興自己的意見不被重視，則當小孩成為父母並擁有權威後，很容易只看到自己的意見。
反之，如果小孩有思考過該如何判斷個人的意見是否合理，以及當大家的意見不同時該如何溝通妥協。
將這些想法建成一套意見的判斷標準以及溝通流程，則應當可以避免問題再次發生。
推本關係評估入門書：關係的評估與修復。
我都好幾年完全不想不跟家人溝通了，因為都是被控制的一方
基因遺傳就是這樣了，自覺基因不好的解決方法就是別生囉
運氣囉。