Je Čech, Rus a Němec doplují na ostrov, který je plný lidojedů. Lidojedi je chtějí sežrat Čech, Rus a Němec prosí aby je nesežraly nakonec náčelník řekne: My vás pustíme pod jednou podmínkou dáme vám dvě skleněné koule a pokud nám zítra ukážete s těma dvěma skleněnýma koulema něco co jsme ještě neviděli tak vás pustíme. Zítra zajedu za každým zvlášť první jdou za Němcem. Němec se snaží žonglovat s koulema, ale náčelník říká: To už jsme viděli, sežerte ho! Zajdou za Rusem. Rus točí na jednom prstu s každou koulí jako s basketbalovým míčem a zase náčelník říká: To už jsme viděli sežrat !Nakonec zajdou za Čechem jdou ven a náčelník říká: To snad není možný to jsem ještě neviděl: Ten blbec jednu ztratil a druhou rozbil.
Přijde ředitel do třídy a tam se jedna polovina žáků směje a druhá brečí. Ředitel se ptá té první poloviny: „Proč se smějete?” „Protože úča vypadla z okna!” Pak se zeptá té druhé: „A proč vy brečíte?” „Protože jsme to neviděli!”
Děvče hovoří otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné." Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"
V jeden velmi krásný den Krteček šel s myškou ven Místo aby vyšli nějájou horu Tak si zajdou k myšce domů Chození už bylo moc Proprcali celou noc Poté však naprosto hrdě Čuchá myšce k její frndě Pak však zjistí milý hochu Že má myška jen šest roků Myška hrůzou sotva chodí Krtek dostal doživotí
3 kamarádky umřou a jdou do nebe a přijde za něma anděl a řika: "v nebi je jedno pravidlo a to je, že nesmíte šlápnout na kachnu" tak se ty kamarádky rozhlednou po nebi a všimnou si že kachny jsou doslova všude. První kamarádka slapla na kachnu hned a přišel za ní anděl s tím nejhnusnějším mužem co v životě viděla a spojí je řetězem a anděl rekne: "budete tak spoutani už na vždy" O týden později 2. Kamarádka slapne na kachnu a stane se to stejně co z první. (takže přijde s tím nejhnusnějším mužem co v životě viděla a připouta je řetězem) A 3. Kamarádka si dala měsíc záležet na tom, aby na žádnou kachnu nešlapla a pak přišel za ní anděl a připoutal ji řetězem s tím nejhezčím mužem co v životě viděla, a poté anděl odejde... Kamarádka byla z něho nadšená tak mu to i rekla: "ty jo... Nedokázala jsem si představit že ekzistuje někdo tak hezky jako ty" Ten muž se jen na ni podívá a rekne: "jako nevím jak ty, ale já jsem šlapl na kachnu.
Ahoj rád bych přispěl několika vtipy. Předem se za ně omlouvám (hlavě za tem poslední). Co chybí zrzkovi na výborné párty? pozvánka Co dělá zrzek, když chce dát kamarádovi high five? tleská Proč je světlo pro stání na semaforu červené? aby zrzci věděli, kdy chodit Je to červené, létá to a je to hrozně špatný na zuby. Co je to? cihla Co je horší, než najít červa v jablku? holokaust Proč Pepíček upustil zmrzlinu? srazil ho autobus Co dostaneš, když zkřížíš černocha a pavouka? nevim, ale určitě by to skvěle sbíralo bavlnu
Co se stane, kdyz na Slovensku vybuchne atomova bomba? Vymeni se hymny, na slovensku se bude zpivat "Kde domov muj?" a v Cesku se bude zpivat "nad tatrou sa blyska"
Nejlepší byl ten s tím zubním kazem🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣. A jestli můžu přispět dvěma vtipy, tak tady jsou: 1) Pepíček: „Paní učitelko, mojí babičce je 90 a stále je plná energie!“ Učitelka: „A odkud je tvoje babička?“ Pepíček: „Z Černobylu.“ 2) Dcera: Mami, tati tohle je Robert, můj přítel, je to herec, hraje v nějakým filmu, jmenuje se V Síti nebo tak nějak…
Nevím, jestli jsem ho už nepsal, ale: Chlap si potřebuje půjčit velblouda na přejezd do sousedního města vzdálené asi 60 kilometrů. Majitel bohužel má už jen posledního, ale varuje muže, že se velbloud každých 10 kilometrů zastaví a dokud mu ho nevyhoní, tak se nehne dál. Chlap si jej teda půjčí. Po prvních 10-ti kilometrech se velbloud zastaví a tak chlap sleze a udělá velblouda pravou rukou. Za dalších 10 kilometrů se to opakuje, ale chlapíka bolí pravá ruka, tak použije levou. Dalších 10 kilometrů za nimi, velbloud stojí, chlap na něj kouká a říká: Sakra, co budu dělat. Pravá bolí, levou necítím a velbloud najednou našpulí hudu a udělat: U U U...
Černý humor,Doktoři „Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet jako první?“ ptá se doktor pacienta po operaci. „Třeba špatnou.“ „Amputovali jsme vám obě nohy.“ „To je strašné! A ta dobrá?“ „Pán z vedlejší postele má zájem koupit vaše pantofle.“
Sú 2 hodiny ráno a hrobár kope hrob a príde za ním babička a pýta sa: Prosím vás neviete kde je hrob piata rada hrob 12C? Hrobár sa za ňou otočí a odpovie: Tak nabudúce nevyliezaj keď nevieš trafiť naspäť
Všechny ok😅 Ale jeden nebo spíš básnička Správnej chlap ten nepláče Jen když dojdou lahváče Toje potom konec světa Po náladě rychle veta. Tomu je třeba zabránit Zásoby vždy velké mít Už to víme já, ty, on, Chce to piva kamion😅😅😅😅
Je mi líto Anny Frankové. Nejen,že byl zveřejněn její deník, což je noční můra každé dospívající dívky ale ještě k tomu z toho neměla vůbec žádný zisk,což je noční můra každého žida🫣
Příjde naštvanej majitel domu za babičkou a říká -Pořád se stěžujete že v bytě máte vlhkost. -Ano mám... -A můžete mi to nějak dokázat? -No minule se mi do pasti na myši chytla ryba.
Pepíček se chlubí ve škole: Mojí babičce už je přes devadesát a je pořád plná energie! Učitelka: A odkud je tvoje babička? Pepíček: Z Černobylu! P.S.: Pls pozdrav mě
Sorry lidi, ale já musím aspoň jeden, co není sprostý 😅 Pepíček ve škole odříkává abecedu a už je skoro u konce: "U, vé, dvojité vé, trojité vé..." Učitelka ho zastaví: "Ale Pepíčku, trojité vé přece není." "Ale je, paní učitelko," brání se Pepíček. "Máme ho přece na autě!"
Přijde gestapák k předsedovy Sokola a povídá mu: ,,Bohužel pane předsedo, váš Sokol musíme na rozkaz Vůdce uzavřít." Předseda nato: ,,Proč? Co jsme mu provedli? A gestapák mu odpoví: ,, No protože se mu nelíbí, že používáte během cvičení hodně sprostých slov. To je samé: ,,Předpashit! Upashit! Spashit!"
@@marekschovanec7236 No že by průměrný gestapák uměl anglicky, a že by to mělo vadit, když tehdy určitě anglicky neuměla naprostá většina lidí v protektorátu. Správně ten vtip totiž je předpa-ŽID a upa-ŽID, aby to dávalo smysl, proč to asi mohlo vadit gestapu.
Rada do života: Pánové, pokud si kupujete auto, tak barvu si vyberte podle barvy vašeho semene. Protože když si pak to auto někde odřete nebo poškrábete, budete si to moci sami a jednoduše přestříknout
Honza pozve kamaráda Pepu a jeho kamarády k sobě na chatu, jenže když tam oni dorazí, tak jim říká, že se bude muset zdržet v práci a že nepřijede do zítřejšího večera. Tak tam prostě teče proudem chlast, hulí trávu a všechno, co se na kalbách dělá. Ráno se tak probouzejí s kocovinou a slyší zvonit telefon. Pepa ho dojde zvednout a slyší Honzu, že nakonec ta práce šla rychleji a že v poledne přijede. Chlapi se okamžitě pustí do uklízení a skončí v jedenáct dopoledne. Tak tam hledají něco, čeho by se mohli napít, jenže veškeré láhve vyhodili a jinak tam nic není, až konečně jeden z kamarádů najde plechovku s docela dost podivně vonící kávou. Tak si ji udělají a diví se, jak to, že se jim to ani nechce rozpustit, ale nepohrdli by ničím, a tak si tu kávu tedy dají v obýváku. Najednou přijede Honza a když vidí, tu plechovku na stole, vyděsí se a povídá: "Volové! Vy jste mi vypili dědečka!"
Dežo přijde do hospody a zaplatí celému stolu pivo. Číšník se ho ptá: „Tolik piv? Na co si připijíte?” „Oslavujeme, že se mi narodilo dítě,” odpovídá Dežo. „A jak se jmenuje?” „Dežo Digital” „A proč Dežo _Digital_ ?” „Dežo se jmenuje po mně a Digital, protože nemá ručičky.” 🙂
Jsem přesvědčen, že humor by měl být založen na respektu vůči všem lidem. Stereotypy a rasistické vtipy nepřispívají k pozitivnímu dialogu. Je důležité se vyhýbat takovému typu humoru, který může urážet ostatní.
Paní učitelka se ptá dětí. Tak děti kdo mi řekne větu se slovem úplněk tomu dám jedničku. Anička začne: Na úplněk vyje vlk. Paní učitelka ji pochválí a dá ji jedničku. Pak povídá Honzík: Včera byl hezký úplněk. Paní učitelka ho taky pochválí a dá mu jedničku. No a pak je na řadě Pepíček a ten povídá: Sáňky jsou ti v létě úplně k hovnu.
Jednou příjde Pepíček za Aničkou a dají si takovou soutěž, kdo řekne nejlepší říčku a říká ,,tvoje máma je tak tlustá že ucpala časoprostor a zabránila příchodu Thanose do Marvelu" Jo to tvoje máma je tak tlustá, že když skočila do vody tak potopil se Titanik, Aha tak proto se táta nevrátil z cesty pro cíga.
Ráno jde chlap do pekárny a ptá se : ,, Máte chleba ?” Prodavačka : ,, Chleba máme 3 prdele.” Chlap:,, Aha tak to se stavím po práci.” Po práci: Chlap: ,, Dobrý den. Tak máte ten chleba?” Prodavačka: ,, Chleba už není.” Chlap: ,, Jak to vždyť ráno jste ho měli 3 prdele!” Prodavačka: ,, No vždyť jo, to máte 6 půlek.”
Aké je obľúbené porekadlo bezdomovcov?? Všade dobre… 2 tety šiju sveter pre novorodeniatko. Jedna hovorí “dúfam že to bude dievčatko, mám už iba ružovú farbu.” Druha hovorí “ dúfam že to bude krípel posrala som jeden rukáv” Čo urobíš keď ti malomocný poda ruku? Vrátiš mu ju
Mam dva : Príde babka do autobusu a pýta sa: Nechcete oriešky pán šofér Ano (Na druhý den) Date si aj dnes? Ano,ale odkiaľ ich máte Z toffefe… Druhý : Bačovia počítajú ovce ale jeden vyhráva a ostatný sa pýtajú jak to robí No najskôr spočítam nohy a potom vydeliť štyrmi
Přijde dcera k mamince a říká :mami mě už mezi nohama začínají růst chloupky. maminka odpoví: To co je mezi nohama tak tomu se říká opička a kdys ti rostou chloupky mezi nohama tak tvojí opičce rostou vlasy. A pak pride starší dcera a Mladči říká starší dceře : Moji opičce už rostou vlasy A starší dcera říká : to nic není moje už jí černy banány😂
Pan se ptá paní jee to jsou dvojčátka a paní říká ne jenom v porodnici byla jenom akce když jedno porodite tak druhé mate zdarma a pan říká proč je druhé černé a paní říká no to víte black friday
Hulič jde rybařit a vyloví zlatou rybu. Ta se ho ptá: ,,Splním ti 3 přání, jaké je tvoje první?" Hulič na to: ,,Ubal mi jointa" Rybka ubalí a hulič vyhulí. Rybka se ptá: ,,Jaké je tvé druhé přání? Hulič:,,Ubal mi ještě jedno" Rybka ubalí, hulič vyhulí. A rybka se opět zeptá: ,,A tvé poslední přání? A hulič na to: ,,Ubal nám oboum!" Rybka ubalí a spolu vyhulí. Další den jde Hulič opět rybařit a sotva si vydná prut, zlatá ryba na něj volá: ,,Můžeš to schovat, už mám ubalíno"
Pán který si šel lehnout do postele tak k němu příjde trpaslík a povídá: chce se ti chcát , chce se ti chcát. Tak takhle se to několikrát opakuje. Pak pán šel k psychologovi a pán povídá: no jeden trpaslík ke mě vždycky příjde k posteli když už ležím a pořád mi ten trpaslík opakuje: chce se ti chcát, chce se ti chcát. A já se pak probudím ráno pochcanej. Co mám s tím dělat? Psycholog mu na to odpoví: No tak mu řekněte že nepotřebujete. Tak pán si šel lehnout no a k němu přišel ten trpaslík a říká: chce se ti chcát, chce se ti chcát. Pán mu na to odpoví : nepotřebuju. Tak trpaslík řekne: chce se ti srát, chce se ti srát. No a pán byl do rána posranej.😂
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví:"To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."
Jde takhle Máňička s Hurvínkem do lesa, přijdou na paseku a na Máničku to přijde že by to strašně chtěla a tak si sedne na pařez roztáhne nohy a povídá. Hurvínku, udělej mi něco abych si to pamatovala celý život.. Tak Hurvínek vzal klacek a vypíchnul ji oko 😂😂😂😂
Jde pán do bchodu a říká ,,dobrý den jednou krmivo pro kočky"❤,,pane ,než vám dam to krmivo musíte dokázat že kočku máte ,zbezpečnostních důvodů"😑 a tak pán jde spátky domů přinese kočku a prodavačka mu mile ráda dá krmivo. Druhý den to bylo to samé pán šel pro tentokrát psí krmivo ale zase se musel vrátit pro psa.😮 Třetí den jde zase do toho samého obhodu ale tentokrát s krabičkou podají prodavačce a říká,,paní prodavačko šáhněte si do té krabice a řekněte mi co si myslíte že tam je"😂 Prodavačka ošahává čmuchá a pak řekne,,fůůůj to je nechutný mě připadá že je to hovno!!!" ,,ano je to hovno! A jednou toaletní papír!"🎉🤪🤣
Přijde maminka k Pepíčkovi a zeptá se ho: ,,Pepíčku, ty ses včera v noci pochcal do postele?!" Pepíček na to: ,,Ne, nepochcal." A maminka: ,,Tak proč byla ráno postel mokrá a smrděla po chcanek?!" Pepíček řekne: ,,Nóó, stalo se tohle. On ke mně vlezl oknem zloděj, v ruce měl velkou zbraň, mířil s ní na mě, hrozně jsem se bál a řekl jsem mu: ,,Vem si co chceš, vem si všechny mé peníze", a on řekl: ,,Ne, nechci tvoje peníze, chci se ti vychcat do postele", takže mi vlezl do pokoje a začal mi chcát do postele a on chcal a chcal a hrozně jsem se bál a nikomu jsem to neřekl". A maminka: ,,Takže ses pochcal, že jo!" A Pepíček: ,,Jo. Pořebuju vyprat spodní prádlo."
Přijde černoška ke gynekologovi na vyšetření dlouho to trvá a ptá se je něco v nepořádku gynekolog odpoví vše ok jen manželka chce obkladačky v černé barvě a spárování v růžové tak se dívám jak to bude vypadat 😂
Ide velitel vojenského tábora a klepe na dveře Dežo odpoví: "Heslo!" Velitel :" heslo" Dežo znova odpoví: "heslo" Velitel naštvaně odpoví : "ty idiote vždyť jsem ti ho právě řekl !" A Déžo na to : "já vím, ale já mám rozkaz tři krát zařvat heslo a potom střílet" 😂😂😂😂😂😂
zajíc říká medvědovi: Medvěde vem mě přes hranice. A máš papíry? ptá se medvěd. Nemám ale já se ti schovám do náprsní kapsičky a ani nevykouknu dokud nebudeme za hranicema. Tak teda jo no. Když přijedou k hranicím tak se ptají medvěda. Co to máš v té náprsní kapsičce? Medvěd si poklepe rukou na kapsu a povídá: Tohle? tohle? to je fotka zajíce. (doufám že se dostanu do videa)
Když Chuck Norris uviděl Stejkovu plešku řekl vlasy pozor a po dvou sekundách náhle stejkovi dorostli vlasy a jestli nevupadali strachem tak je bude mít ještě pět let 😂😂😂😂😂😂😂
Petice pro hodinovou verzi😂😂😂
👍
Tříhodinovou
Petice pro všechny vtipy ze všech videí do 1 videa
to už je @@vlackar_z_MSK
@@Bumbalcz2.0 to je málo 24 hodinovou
@@STANDER_82 podepisuji
Je Čech, Rus a Němec doplují na ostrov, který je plný lidojedů. Lidojedi je chtějí sežrat Čech, Rus a Němec prosí aby je nesežraly nakonec náčelník řekne: My vás pustíme pod jednou podmínkou dáme vám dvě skleněné koule a pokud nám zítra ukážete s těma dvěma skleněnýma koulema něco co jsme ještě neviděli tak vás pustíme.
Zítra zajedu za každým zvlášť první jdou za Němcem. Němec se snaží žonglovat s koulema, ale náčelník říká: To už jsme viděli, sežerte ho! Zajdou za Rusem. Rus točí na jednom prstu s každou koulí jako s basketbalovým míčem a zase náčelník říká: To už jsme viděli sežrat !Nakonec zajdou za Čechem jdou ven a náčelník říká: To snad není možný to jsem ještě neviděl: Ten blbec jednu ztratil a druhou rozbil.
„Máslo je dneska dražší,” upozorňuje dědu prodavačka v potravinách.
„Nevadí,” praví stařík, „dejte mi včerejší.”
😂😂😂😂😂😂😂😂 tak tohle by mě nikdy nenapadlo Kč
Přijde ředitel do třídy a tam se jedna polovina žáků směje a druhá brečí.
Ředitel se ptá té první poloviny: „Proč se smějete?”
„Protože úča vypadla z okna!”
Pak se zeptá té druhé: „A proč vy brečíte?”
„Protože jsme to neviděli!”
tyhle tipy vtipů jsme si říkaly v 1. třídě
Jdou dva a třetí řekl my čtiry jsme ale dobrá pětka😂❤
@@Jsemsteve 11/10
Tenhle vtip už tu byl ale je stále dobrej
hahahahah 😂🤪😂🤪😂🤪😂🤪😂🤪
Děvče hovoří otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"
V jeden velmi krásný den
Krteček šel s myškou ven
Místo aby vyšli nějájou horu
Tak si zajdou k myšce domů
Chození už bylo moc
Proprcali celou noc
Poté však naprosto hrdě
Čuchá myšce k její frndě
Pak však zjistí milý hochu
Že má myška jen šest roků
Myška hrůzou sotva chodí
Krtek dostal doživotí
3 kamarádky umřou a jdou do nebe a přijde za něma anděl a řika:
"v nebi je jedno pravidlo a to je, že nesmíte šlápnout na kachnu"
tak se ty kamarádky rozhlednou po nebi a všimnou si že kachny jsou doslova všude. První kamarádka slapla na kachnu hned a přišel za ní anděl s tím nejhnusnějším mužem co v životě viděla a spojí je řetězem a anděl rekne:
"budete tak spoutani už na vždy"
O týden později 2. Kamarádka slapne na kachnu a stane se to stejně co z první. (takže přijde s tím nejhnusnějším mužem co v životě viděla a připouta je řetězem)
A 3. Kamarádka si dala měsíc záležet na tom, aby na žádnou kachnu nešlapla a pak přišel za ní anděl a připoutal ji řetězem s tím nejhezčím mužem co v životě viděla, a poté anděl odejde... Kamarádka byla z něho nadšená tak mu to i rekla: "ty jo... Nedokázala jsem si představit že ekzistuje někdo tak hezky jako ty"
Ten muž se jen na ni podívá a rekne: "jako nevím jak ty, ale já jsem šlapl na kachnu.
ježiši to je dokonalý 😂😂😂😂😂
Ten už tady byl
Nebyl
Vtip není špatný. Ale to ekzistuje je jako co? Hrůza.
fakt jsi napsal EKZISTUJE?
Jak se jmenuje nová doručovací společnost Dominika Feryho? Znásilkovna
Víš jak se jmenuje nová doručovací společnost Policie ČR? Zásilhovka
Ahoj rád bych přispěl několika vtipy. Předem se za ně omlouvám (hlavě za tem poslední).
Co chybí zrzkovi na výborné párty?
pozvánka
Co dělá zrzek, když chce dát kamarádovi high five?
tleská
Proč je světlo pro stání na semaforu červené?
aby zrzci věděli, kdy chodit
Je to červené, létá to a je to hrozně špatný na zuby. Co je to?
cihla
Co je horší, než najít červa v jablku?
holokaust
Proč Pepíček upustil zmrzlinu?
srazil ho autobus
Co dostaneš, když zkřížíš černocha a pavouka?
nevim, ale určitě by to skvěle sbíralo bavlnu
Co se stane, kdyz na Slovensku vybuchne atomova bomba? Vymeni se hymny, na slovensku se bude zpivat "Kde domov muj?" a v Cesku se bude zpivat "nad tatrou sa blyska"
Černý humor 😂
Nejlepší byl ten s tím zubním kazem🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣. A jestli můžu přispět dvěma vtipy, tak tady jsou:
1) Pepíček: „Paní učitelko, mojí babičce je 90 a stále je plná energie!“
Učitelka: „A odkud je tvoje babička?“
Pepíček: „Z Černobylu.“
2) Dcera: Mami, tati tohle je Robert, můj přítel, je to herec, hraje v nějakým filmu, jmenuje se V Síti nebo tak nějak…
Nevím, jestli jsem ho už nepsal, ale: Chlap si potřebuje půjčit velblouda na přejezd do sousedního města vzdálené asi 60 kilometrů. Majitel bohužel má už jen posledního, ale varuje muže, že se velbloud každých 10 kilometrů zastaví a dokud mu ho nevyhoní, tak se nehne dál. Chlap si jej teda půjčí. Po prvních 10-ti kilometrech se velbloud zastaví a tak chlap sleze a udělá velblouda pravou rukou. Za dalších 10 kilometrů se to opakuje, ale chlapíka bolí pravá ruka, tak použije levou. Dalších 10 kilometrů za nimi, velbloud stojí, chlap na něj kouká a říká: Sakra, co budu dělat. Pravá bolí, levou necítím a velbloud najednou našpulí hudu a udělat: U U U...
Černý humor,Doktoři
„Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet jako první?“ ptá se doktor pacienta po operaci.
„Třeba špatnou.“
„Amputovali jsme vám obě nohy.“
„To je strašné! A ta dobrá?“
„Pán z vedlejší postele má zájem koupit vaše pantofle.“
Sú 2 hodiny ráno a hrobár kope hrob a príde za ním babička a pýta sa: Prosím vás neviete kde je hrob piata rada hrob 12C?
Hrobár sa za ňou otočí a odpovie: Tak nabudúce nevyliezaj keď nevieš trafiť naspäť
Všechny ok😅
Ale jeden nebo spíš básnička
Správnej chlap ten nepláče
Jen když dojdou lahváče
Toje potom konec světa
Po náladě rychle veta.
Tomu je třeba zabránit
Zásoby vždy velké mít
Už to víme já, ty, on,
Chce to piva kamion😅😅😅😅
Konečně nové vtipy, sice jsem je ještě nestihl dokoukat ale zatím to vypadá skvěle :D máš tam like btw
Je mi líto Anny Frankové. Nejen,že byl zveřejněn její deník, což je noční můra každé dospívající dívky ale ještě k tomu z toho neměla vůbec žádný zisk,což je noční můra každého žida🫣
💀💀💀 (Jsem Žid)
Ale ona chtěla aby její deník byl zveřejněn
Krtek koupil Hyundaie
Na Škodovku nemaje
Myška říká Krtku
Co to máš za mrtku
Krteček se nerad hádá
A tak Myšce přejel záda 😅
Jako vtipy jsou luxusní, hlavně v tom tvém podání ale ty bulankové polštáře jsou nejvíc😂❤😂 když to vidím tak se vracím do dětství😂
Příjde naštvanej majitel domu za babičkou a říká
-Pořád se stěžujete že v bytě máte vlhkost.
-Ano mám...
-A můžete mi to nějak dokázat?
-No minule se mi do pasti na myši chytla ryba.
řekl bych vám vtip o alzheimeru, ale už sem so zapomněl
Kdo miluje tyhle videa o vtipech tak like 😂😂😂😂❤❤❤❤👍👍👍👍
Vždyť půlku těch vtipů určitě ani nechápeš 😂😂
@@Romanicak1neasi XD
@@Romanicak1ten cápek reálně komentuje každý stejka video a všude píše furt to samý
@@Mr.Ados95 Je možný, že se jedná o bota který slouží pro algoritmus.
@@DEMON30006 v nějakých komentářích má i gramatické chyby tak nevím
Pls další přiznání ze školy
Kdo to chce taky tak
👇
Pepíček se chlubí ve škole: Mojí babičce už je přes devadesát a je pořád plná energie!
Učitelka: A odkud je tvoje babička?
Pepíček: Z Černobylu!
P.S.: Pls pozdrav mě
Sorry lidi, ale já musím aspoň jeden, co není sprostý 😅
Pepíček ve škole odříkává abecedu a už je skoro u konce: "U, vé, dvojité vé, trojité vé..."
Učitelka ho zastaví: "Ale Pepíčku, trojité vé přece není."
"Ale je, paní učitelko," brání se Pepíček. "Máme ho přece na autě!"
klepal jsem na bezdomovce ale nebyl doma.
Přijde gestapák k předsedovy Sokola a povídá mu: ,,Bohužel pane předsedo, váš Sokol musíme na rozkaz Vůdce uzavřít."
Předseda nato: ,,Proč? Co jsme mu provedli?
A gestapák mu odpoví: ,, No protože se mu nelíbí, že používáte během cvičení hodně sprostých slov. To je samé: ,,Předpashit! Upashit! Spashit!"
To je špatně ne?
@@pavelvokac6292 Co je na tom špatně?
@@marekschovanec7236 No že by průměrný gestapák uměl anglicky, a že by to mělo vadit, když tehdy určitě anglicky neuměla naprostá většina lidí v protektorátu. Správně ten vtip totiž je předpa-ŽID a upa-ŽID, aby to dávalo smysl, proč to asi mohlo vadit gestapu.
@@adamsubrt817 přesně
@@adamsubrt817 Máš pravdu. Ale ten vtip jsem takhle slyšel.
Víte, jaká je výhoda úhoře v hořícím domě?... Neuhoří...😄
Tyhle krátký vtipy jsou stejně nejlepší
Doufám, že bude další video!!!
Proto taky nečím přispěji:
Víte, kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o 9. místo
😄
Mám 51 ale jste fajn ráda vás sleduji 👍
Ten s koláčem je můj nejoblíbenější už dlouho, ale Mengele je taky fajn. 😅
Jako vždycky u každejch vtipů... Umírám 🤣🤣🤣
Čeho se nejvíc bojí Zeus?
Diakritiky
Dežo má v cele fotografii manželky.
Dozorce říká:
"To ji tak miluješ?"
"Ne! Ale když ji vidím, tak jsem rád, že jsem tady!"
Nejlepší vtip co znám.
Realita
Rada do života:
Pánové, pokud si kupujete auto, tak barvu si vyberte podle barvy vašeho semene.
Protože když si pak to auto někde odřete nebo poškrábete, budete si to moci sami a jednoduše přestříknout
takže žlutá auta jezdí protože jsme tak blbí že si spleteme semeno s chcankami?😂
0:21 víte jaký je rozdíl mezi letadlem a mengelem?
mengele zabil více dvojčat
Honza pozve kamaráda Pepu a jeho kamarády k sobě na chatu, jenže když tam oni dorazí, tak jim říká, že se bude muset zdržet v práci a že nepřijede do zítřejšího večera. Tak tam prostě teče proudem chlast, hulí trávu a všechno, co se na kalbách dělá. Ráno se tak probouzejí s kocovinou a slyší zvonit telefon. Pepa ho dojde zvednout a slyší Honzu, že nakonec ta práce šla rychleji a že v poledne přijede. Chlapi se okamžitě pustí do uklízení a skončí v jedenáct dopoledne. Tak tam hledají něco, čeho by se mohli napít, jenže veškeré láhve vyhodili a jinak tam nic není, až konečně jeden z kamarádů najde plechovku s docela dost podivně vonící kávou. Tak si ji udělají a diví se, jak to, že se jim to ani nechce rozpustit, ale nepohrdli by ničím, a tak si tu kávu tedy dají v obýváku. Najednou přijede Honza a když vidí, tu plechovku na stole, vyděsí se a povídá: "Volové! Vy jste mi vypili dědečka!"
to se stalo
Víte jaký je rozdíl mezi Santa Clausem a židem ? Santa chodí komínem dolů.
3:50 já mám barvoslepého spolužáka a on dokáže poskládat rubikovu kostku😮😮
Dežo přijde do hospody a zaplatí celému stolu pivo.
Číšník se ho ptá: „Tolik piv? Na co si připijíte?”
„Oslavujeme, že se mi narodilo dítě,” odpovídá Dežo.
„A jak se jmenuje?”
„Dežo Digital”
„A proč Dežo _Digital_ ?”
„Dežo se jmenuje po mně a Digital, protože nemá ručičky.”
🙂
"To co děláš?"
"Nevidíš? Oběsil jsem se..."
"A to za nohu ty osle? To musíš za krk!"
"Zkoušel jsem, ale škrtilo to a dusilo mě to..."
Víš proč černoši nemají rádi film Titanic? Protože jim to trhá srdce když vidí kolik tun železa se potopí
Jsem přesvědčen, že humor by měl být založen na respektu vůči všem lidem. Stereotypy a rasistické vtipy nepřispívají k pozitivnímu dialogu. Je důležité se vyhýbat takovému typu humoru, který může urážet ostatní.
@@DEMON30006 rekl bych ze v zrovna v cesku se to nezmeni cili bych radsi delal ze to nevidim nez se poustel do zbytecnych debat
*cikáni
Víte jak posadit 4 gaye na jednu barovou stoličku ?
Obraťte ji vzhůru nohama
Paní učitelka se ptá dětí. Tak děti kdo mi řekne větu se slovem úplněk tomu dám jedničku. Anička začne: Na úplněk vyje vlk. Paní učitelka ji pochválí a dá ji jedničku. Pak povídá Honzík: Včera byl hezký úplněk. Paní učitelka ho taky pochválí a dá mu jedničku. No a pak je na řadě Pepíček a ten povídá: Sáňky jsou ti v létě úplně k hovnu.
Víš jak se říká vitamínu C, který tě rozesměje... HHC
2:47 Jsem cigán ale tomuhle vtipu jsem se dobře zasmál 😂😅🤣
Jednou příjde Pepíček za Aničkou a dají si takovou soutěž, kdo řekne nejlepší říčku a říká ,,tvoje máma je tak tlustá že ucpala časoprostor a zabránila příchodu Thanose do Marvelu"
Jo to tvoje máma je tak tlustá, že když skočila do vody tak potopil se Titanik, Aha tak proto se táta nevrátil z cesty pro cíga.
3:50 existuje rubikova kostka pro slepé lidi kde jsou všechny barvy stejné, ale každý dílek má jiný tvar.
Ráno jde chlap do pekárny a ptá se :
,, Máte chleba ?”
Prodavačka : ,, Chleba máme 3 prdele.”
Chlap:,, Aha tak to se stavím po práci.”
Po práci:
Chlap: ,, Dobrý den. Tak máte ten chleba?”
Prodavačka: ,, Chleba už není.” Chlap: ,, Jak to vždyť ráno jste ho měli 3 prdele!”
Prodavačka: ,, No vždyť jo, to máte 6 půlek.”
Aké je obľúbené porekadlo bezdomovcov??
Všade dobre…
2 tety šiju sveter pre novorodeniatko. Jedna hovorí “dúfam že to bude dievčatko, mám už iba ružovú farbu.” Druha hovorí “ dúfam že to bude krípel posrala som jeden rukáv”
Čo urobíš keď ti malomocný poda ruku?
Vrátiš mu ju
Mam dva :
Príde babka do autobusu a pýta sa:
Nechcete oriešky pán šofér
Ano
(Na druhý den)
Date si aj dnes?
Ano,ale odkiaľ ich máte
Z toffefe…
Druhý :
Bačovia počítajú ovce ale jeden vyhráva a ostatný sa pýtajú jak to robí
No najskôr spočítam nohy a potom vydeliť štyrmi
Šel vtip zakopl o vtip a bylo po vtipu
Přijde dcera k mamince a říká
:mami mě už mezi nohama začínají růst chloupky.
maminka odpoví: To co je mezi nohama tak tomu se říká opička a kdys ti rostou chloupky mezi nohama tak tvojí opičce rostou vlasy.
A pak pride starší dcera a Mladči říká starší dceře
: Moji opičce už rostou vlasy
A starší dcera říká
: to nic není moje už jí černy banány😂
Jó tohle já můžu . 😂. A čím drsnější tím lepší. Dobře ty. Víc takových videí.
Pan se ptá paní jee to jsou dvojčátka a paní říká ne jenom v porodnici byla jenom akce když jedno porodite tak druhé mate zdarma a pan říká proč je druhé černé a paní říká no to víte black friday
Další díl plssss❤❤❤
Víte jak se jmenuje kapela ve které jsou jenom tlusťoši? The rolling stones
Stejku podívej se na svoje video 20 foto důkazů že Rusko není země ale životní styl. A připomeň si co jsi tam slíbil, a podívej se kolik tam je laiků
Lets gooooooooo, uz sem myslel ze tuhle serii uz nebude pokracovat :)
Jsem slyšel, že při Černobylu zařvali jen dva lidi.”
„Jo?”
„Jeden řval: Vypni to! A druhý: Nejde to!”
Jak se říká anorektičce s kvasinkovou infekcí?
Čtvrtlibrák se sýrem.
Výš jak se jmenuje kafe bez vody Africano
Ptá se Pepíček maminky:
"Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek? "
No konečně další vtipy 😂
víte co dostanete když spáříte černocha s pavoukem?
já taky ne, ale vím že to bude dobře sbírat bavlnu
Normalne se nesmeju teto serii, ale tento byl dobry 3:55
Hulič jde rybařit a vyloví zlatou rybu. Ta se ho ptá: ,,Splním ti 3 přání, jaké je tvoje první?"
Hulič na to: ,,Ubal mi jointa"
Rybka ubalí a hulič vyhulí.
Rybka se ptá: ,,Jaké je tvé druhé přání?
Hulič:,,Ubal mi ještě jedno"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
A rybka se opět zeptá: ,,A tvé poslední přání?
A hulič na to: ,,Ubal nám oboum!"
Rybka ubalí a spolu vyhulí.
Další den jde Hulič opět rybařit a sotva si vydná prut, zlatá ryba na něj volá: ,,Můžeš to schovat, už mám ubalíno"
On neměl malého...ona měla jenom velký ruce 😂😂
a vulvu, jak když zívne hroch
Pán který si šel lehnout do postele tak k němu příjde trpaslík a povídá: chce se ti chcát , chce se ti chcát. Tak takhle se to několikrát opakuje. Pak pán šel k psychologovi a pán povídá: no jeden trpaslík ke mě vždycky příjde k posteli když už ležím a pořád mi ten trpaslík opakuje: chce se ti chcát, chce se ti chcát. A já se pak probudím ráno pochcanej. Co mám s tím dělat? Psycholog mu na to odpoví: No tak mu řekněte že nepotřebujete. Tak pán si šel lehnout no a k němu přišel ten trpaslík a říká: chce se ti chcát, chce se ti chcát. Pán mu na to odpoví : nepotřebuju. Tak trpaslík řekne: chce se ti srát, chce se ti srát. No a pán byl do rána posranej.😂
Pls další díl
Jak se říká rodinné fotce sirotka : selfie
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."
Jde takhle Máňička s Hurvínkem do lesa, přijdou na paseku a na Máničku to přijde že by to strašně chtěla a tak si sedne na pařez roztáhne nohy a povídá. Hurvínku, udělej mi něco abych si to pamatovala celý život.. Tak Hurvínek vzal klacek a vypíchnul ji oko 😂😂😂😂
to je moc ty vole 😂
Jak se jmenuje takové to ekologické vozítko, co moc nežere, ale za to hrozně vřeští? Marika Gombitová.
Konečně vtipy po takové době 🎉
Jde pán do bchodu a říká
,,dobrý den jednou krmivo pro kočky"❤,,pane ,než vám dam to krmivo musíte dokázat že kočku máte ,zbezpečnostních důvodů"😑 a tak pán jde spátky domů přinese kočku a prodavačka mu mile ráda dá krmivo.
Druhý den to bylo to samé pán šel pro tentokrát psí krmivo ale zase se musel vrátit pro psa.😮
Třetí den jde zase do toho samého obhodu ale tentokrát s krabičkou podají prodavačce a říká,,paní prodavačko šáhněte si do té krabice a řekněte mi co si myslíte že tam je"😂
Prodavačka ošahává čmuchá a pak řekne,,fůůůj to je nechutný mě připadá že je to hovno!!!"
,,ano je to hovno! A jednou toaletní papír!"🎉🤪🤣
Doufam, že tam bude muj. Pak napíšu.
Žid píše závět: Izákovi zanechám 10 000, Sáře 20 000, Petrovi 100 000, Odmlčí se vzhlédne k nebi a říká pane bože kde seberu tolik peněz.
Přijde maminka k Pepíčkovi a zeptá se ho: ,,Pepíčku, ty ses včera v noci pochcal do postele?!"
Pepíček na to: ,,Ne, nepochcal."
A maminka: ,,Tak proč byla ráno postel mokrá a smrděla po chcanek?!"
Pepíček řekne: ,,Nóó, stalo se tohle. On ke mně vlezl oknem zloděj, v ruce měl velkou zbraň, mířil s ní na mě, hrozně jsem se bál a řekl jsem mu: ,,Vem si co chceš, vem si všechny mé peníze", a on řekl: ,,Ne, nechci tvoje peníze, chci se ti vychcat do postele", takže mi vlezl do pokoje a začal mi chcát do postele a on chcal a chcal a hrozně jsem se bál a nikomu jsem to neřekl".
A maminka: ,,Takže ses pochcal, že jo!"
A Pepíček: ,,Jo. Pořebuju vyprat spodní prádlo."
Jak se nazývá rodinná fotka sirotka: selfie
Přijde černoška ke gynekologovi na vyšetření dlouho to trvá a ptá se je něco v nepořádku gynekolog odpoví vše ok jen manželka chce obkladačky v černé barvě a spárování v růžové tak se dívám jak to bude vypadat 😂
Ide velitel vojenského tábora a klepe na dveře
Dežo odpoví: "Heslo!"
Velitel :" heslo"
Dežo znova odpoví: "heslo"
Velitel naštvaně odpoví : "ty idiote vždyť jsem ti ho právě řekl !"
A Déžo na to : "já vím, ale já mám rozkaz tři krát zařvat heslo a potom střílet"
😂😂😂😂😂😂
Konečně
Ten kdo děkuje stejkovy za další vtipy tak like
Vždyť půlku těch vtipů určitě ani nechápeš 😂😂
@@Romanicak1 a ty taky ne.
Víte z čeho sou virodený dveře ze zlatých hajzel a štětek a hoven
Víte proč otroci chodí vždy po levé straně cesty? Protože nemají práva.
To je skvělí díky mám co vyprávět na pivečku
absolutně nejlepší díl fr
Geniální. Zase jsem se skvěle pobavil, díky.
Jaký je nejlevnější a nejlepší hotel zadarmo u babičky😂
Díky , na to jsem těšil 😊😅😂 , měl bych jeden vtip a je o Chucku Norrisovi - Když se koukne do Slunce slunce uhne 😊 .
Víš co se stane když Škopková vleze do řeky viteče😂😂😂😂😂
Konečně nový vtipy😂
zajíc říká medvědovi: Medvěde vem mě přes hranice. A máš papíry? ptá se medvěd. Nemám ale já se ti schovám do náprsní kapsičky a ani nevykouknu dokud nebudeme za hranicema. Tak teda jo no. Když přijedou k hranicím tak se ptají medvěda. Co to máš v té náprsní kapsičce? Medvěd si poklepe rukou na kapsu a povídá: Tohle? tohle? to je fotka zajíce. (doufám že se dostanu do videa)
Ten pocit, když si toto pouštím v práci na stadionu SK Slavia Praha a hned první vtip je tematický 😅
Ty polštářky jsou top ☺️❤️
Jak se jmenuje doručovací služba Dominika Feriho?
Znásilkovna.
Asi přicházím o smysl pro humor
Holčička na pískovišti..,,Mamííí, tady šoustá nějakej pejsek !" ,,Tak si ho nevšímej" ,,No jo, ale když ono to bolí !!"
Když Chuck Norris uviděl Stejkovu plešku řekl vlasy pozor a po dvou sekundách náhle stejkovi dorostli vlasy a jestli nevupadali strachem tak je bude mít ještě pět let 😂😂😂😂😂😂😂