TYHLE VTIPY UŽ JSOU HODNĚ PŘES ČÁRU 😅😂 - VTIPY #77
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 23 ก.ย. 2024
- HERO-HERO 50% SLEVA PRO PRVNÍCH 300 Z VÁS : herohero.co/st...
MŮJ MERCH (trička, čepice, půllitry, kryty...) : bit.ly/Stejkovo...
Moje PODCASTY s hosty a na zajímavá témata zde : / @hype-cast
Email pro fanoušky : stejk01@email.cz
Email pro firmy a spolupráce : stejk@subscribe.cz
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Instagram : / stejkstudio
- TikTok : / stejkofficial
- Threads : www.threads.ne...
Když jsme u těch oblíbených sérií...... Dočkáme se ještě někdy Perel ze světa nebo Debilních zákonů? 😊
můžeme jen doufat
Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se smilovala, ale to ona nechce. Po dlouhém přemlouváni mladík říká: „Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl!“ To už dívka svolí: „Dobře, ale určitě jen napůl! ..... slib mi to!“ Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho. Dívka si to začne dost užívat a sténá: „Strč ho tam celýho! Křičí: "Můžeš!!! Už mi ho tam strč celýho!“ Zahanbený mladík pro zachránění situace koktá: "Ne ne, slib je slib!
,,Pepíčku, proč si řekl o našem sousedovi, že je sadista?" Ptá se otec syna. Pepíček odpoví. ,,Vždyť jsi mi nedávno říkal, že je majitel sadu."
Jednou se vydá celá Fizi Crew do Jurského parku natočit další challenge. Všichni se rozdělí a s povolením od správců se vydávají do jednotlivých výběhů - samozřejmě na vlastní riziko. Fizi vstupuje do výběhu s T-Rexem a do mobilu na selfie tyči bez mrkání vypráví jak je nadšený a zároveň nervózní z tohoto nového dobrodružství. Zanedlouho se ocitá tváří v tvář majestátnímu T-Rexovi. Fizi to nakonec nevydrží a začne utíkat. V tom ale zakopne, a z jeho batohu vypadne malý šampón, který přitáhne dinosaurovu pozornost. „Head & shoulders? Nevěděl jsem, že máš lupy.“ Ležící Fizi je zpočátku v šoku, že na něho tohle veliké hovado promluvilo. Po minutě se uklidní, pročísne si svoje vlasy a sebevědomě zvolá: „Vždyť nemám!“ T-Rex se usměje a prohlásí: „Skvělé! Aspoň se po tobě nepo*eru!“
Takto by mala vyzerať tá reklama 😂😂😂
1.Víte kdo byl nejlepší šachista? Osáma Bin Láden,sejmul dvě věže jednim tahem
2.Malá holčička spí u prarodičů a ráno vstane celá uplakaná.
Dědeček se jí zeptá, co se stalo.
Holčička říká, že se jí zdál hrozný sen.
"Ale to snad ne! A copak se ti zdálo?" ptá se děda.
"No, zdálo se mi..." a rozpláče se, "že mě... šukal kozel."
Děda si promne bradku a pronese: "Tak kozel, povídáš."
3.Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co to je?
Krumpáč.
1. dvěma ale ok
Motorkář se dostane do pekla a najednou se potká s Hitlerem.
Hitler se ptá: "Jak ses sem dostal mladej?"
Motorkář: "Stejně jako ty! Mooooc plynu!"
Ten si musím zapamatovat😂😂😂
Tak ten je boží.
Ten je skvělej
@nekohime9990 same
Mal som rande so židovkou, všetko bolo super a keď som ju odviezol domov a lúčili sme sa, tak si vypýtala moje číslo,
Strašne mi to dalo prácu jej vysvetliť, že mi už máme mená 😂
Steaku tvý videa jsou opravdu dobrý jenom mně vadí že jsou tak Krátká Přeji pěkný den všem děkuji
Joj kto si pamätá ešte prvý diel to je doba❤❤❤👍👍👍stejk gang spojme sa 💪💪💪👇👇👇
Co znikne když smichas žraloka s krávou? Nevím ale dojit bych to nechtěl
Kde je inkoust na pracovní cestě?
V Peru.
Sice to píšu znovu, ale to mi nevadí.
Přijde gestapák k předsedovy Sokola a povídá mu: ,,Bohužel pane předsedo, váš Sokol musíme na rozkaz Vůdce uzavřít."
Předseda nato: ,,Proč? Co jsme mu provedli?
A gestapák mu odpoví: ,, No protože se mu nelíbí, že používáte během cvičení hodně sprostých slov. To je samé: ,,Předpashit! Upashit! Spashit!"
Běží liška k zázvoru ježek bere závoru ,závoru pak po ní hodí u toho si taky honí liška leží zabitá ježek jí pak opíchá.👍
HODNE NECHUTNÝ VTIP ALE MILUJÍ HO...💪🤘
Plazí se dva borci po poušti několik dní bez vody a jídla. Najednou v dáli uprostřed pouště uvidí domeček a tak se doplazí až ke vchodu.
Zaklepou a ve dveřích se objeví hodně stará babička. Ti dva borci ji prosí o trochu vody a jídla, že už několik dní bloudí v poušti. Babička se na ně podívá a říká: Zdravím, mládenci. Moc ráda vás obsloužím. Ale jak vidíte, bydlím tady uprostřed pouště sama a jak je rok dlouhej, nikdo mě dlouho nenavštívil. Dám vám jídlo i pití, ale jak jsem tu sama, tak jsem to dlouho neměla. Borci se na sebe podívají a stříhnou si kámen nůžky papír... Ten co prohrál jde nahoru s babičkou do pokoje a druhý zatím čekal venku. Přijdou do pokoje, babička si lehne, roztáhne nohy a čeká. Borec se jí tam podívá a jak to vidí, tak hledá něco čím ji udělá. Vezme kukuřici a začne. Jak ji udělá, hodí tu kukuřici oknem ven, oddechne si a jde pro svého kamaráda, že už se můžou najíst a napít. Otevře vchodové dveře
a borec venku dojídá poslední sousto, utře si hubu a povídá: kámo tomu neuvěříš, čekám tady na tebe a najednou tam z toho okna někdo vyhodil tak velkou kukuřici a tolik sádla na ní... 🤢🤮😂😂😂😂😂😂
Dávám like, bylo to top! Černý humor je nejvíc.
Prosím víc takových videích Stejku 😂😂😂😂👍👍👍👍👍❤❤❤❤❤
Co ušetří česká pošta když zruší všechny svoje pobočky? Hodně času lidem
Sedí chlapík na baru a kouká na sklenici plnou peněz. Barman mu vysvětluje: ,,Víte, to je taková sázka - když splníte 3 úkoly, tak všechny peníze z té sklenice jsou vaše, ovšem, když je nesplníte, vaše prachy jdou do té sklenice." Chlapík mu podá stovku a barman povídá: ,,Nejdřív musíte vypít půl litrovku vodky naráz, pak musíte jít za naším pitbulem, kterého bolí zub a ten zub mu musíte vytrhnout. A nakonec!! - musíte jít za babkou, co ještě nikdy neměla chlapa... a s tou se musíte vyspat." Chlapík vypije vodku jako nic, pak jde za pitbulem. Ozívají se zvuky z rvačky a za chvilku příjde chlapík a říká: ,,Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem?"
Mám taky jeden vtip. Pepa si povídá s Frantou v práci. Pepa povídá: „O víkendu jsem byl s manželkou v pivovaru, přišel k nám číšník a brutálně mou ženu nakopl do rozkroku.“ Franta se vyděsí a ptá se: „Panebože a je v pořádku?“ Pepa: „Manželka jo, ale já mám zlomený tři prsty...“
Můj syn umí skvěle plavat. Utopil se jenom jednou, Od tý doby plave pouze na hladině.
Pepíček si hraje v pokoji s mašinkama. Tatínek je na služební cestě a
maminka v kuchyni vaří.
Z pokoje se ozývá: Nádraží Holešovice, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka to slyší, příjde k Pepíčkovi a povídá: Tak to ne, jestli si chceš hrát s mašinkama, tak nesmíš mluvit sprostě.
Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se vrátí do kuchyně a z pokojíčku slyší: Masarykovo nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi
dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka příjde k Pepíčkovi. Já jsem ti
řekla že nebudeš mluvit sprostě, jestli to ještě uslyším,tak budeš
hodinu klečet v koutě! Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se
vrátí do kuchyně a slyší: Smíchovské nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Do pokojíčku příjde maminka. A dost, takhle mluvit nebudeš! Za trest budeš hodinu klečet v koutě. Maminka se vrátí do kuchyně.Za půl hodiny příjde k Pepíčkovi a říká: Byl jsi hodný, tak si můžeš jít hrát s mašinkama. Maminka se vrátí do kuchyně a slyší: Hlavní
nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu
a kvůli tý píči v kuchyni máme půl hodiny zpoždění!!!
Jednou se jde děda zeptat do parku pár mladíků, co má udělat aby se mu ještě jednou postavil. Ty mu hned poradí ať jí hodně chleba a určitě se mu postaví. Tak děda jde do pekárny volá ,,Prosím 4 bochníky chleba". Prodavačka mu odpoví ,,ale dědo však vám ztvrdne". ,,Vážně" povídá nevěřícně děda ,,tak to mi jich dejte rovnou deset!
Rodine Kráľových sa narodil syn bez uší. A o pár týždňov za nimi na návštevu ide rodina Novákovcov. Pani Nováková ale ešte predtým kázala svojmu synovi aby o jeho chýbajúcich ušiach nepovedal ani jedno slovo. On sľúbil že nič nepovie. No a keď tam došli tak malý Novák hovorí: Jej! To je ale krásne dieťa! Má krásne malé ruky a nohy! Vidí dobre ?
A pani Kráľová mu odpovie : Áno. Doktor povedal, že bude mať výborný zrak.
A chlapec povie : TO je dobré. Lebo by bol v riti keby potreboval okuliare
Omg na to jsem hóódně dlouho čekala
Pro zrzky vynalezli už perfektní lék - chemoterapii.
Konečně vtipy
Na další vtipy:
Přiběhne bezdomovec do restaurace a zeptá se číšníka: „Mohl bych si půjčit vidličku?" Tak mu číšník podá vidličku a bezdomovec uteče. Do restaurace přiběhne druhý a také se zeptá na vidličku. Číšníkovi to přijde divné, ale podá mu vidličku a bezdomovec odběhne. Přijde a zeptá se i třetí a číšníka to trochu znejistí, ale pořád podává vidličku. Přijde do restaurace čtvrtý a než se stihne zeptat, číšník se zeptá: „Vy chcete taky vidličku?" Ale bezdomovec odpoví: „Ne, já bych chtěl lžičku." „A co se děje, že chcete lžičku?" Zeptá se číšník. A bezdomovec odpoví : „Víte, tam venku se někdo pozvracel a všechny pevné kousky už jsou vyjezené."
Super video
Konečně má oblíbená série.
VTIP: Chlap jde k doktorovi, kvůli jeho hlasivkám. Chlap řekne sípavě: " Pane doktore, mám obrovskej problém s hlasivkama, mám je strašně slabý, už i mí přátelé si stěžují, že mě jde špatně slyšet, to víte, špatně se mi prokrvují, protože ho mám dole velkýho, takže ta krev na ně nevystačí. Myslíte si, že by s tím šlo něco udělat? Třeba mi ho o pár cenťáků zkrátit, aby se mi ty hlasivky pořádně prokrvili a měl zase silný hlas, jako kdysi?" Doktor odpoví: ano je to možné, tak jdeme na to. (zkrátí mu ho) stavte se za měsíc na kontrolu." (o měsíc později) "Pane doktore! panečku já mám hlas jak slavík, děkuji vám! ale mám další problém, manželka si hodně stěžuje, že jak ho mám kratšího, tak už ji to v posteli moc nevzrušuje. Nemáte tady náhodou někde ještě ten kousek, který jste mi odřízl? Že byste mi ho přišil zpátky?" Doktor odpoví sípavě: " Nene, nic nám tu nezbylo." :D
Co maj společnýho Vincent Van Gogh a Kurt Cobain?
No, oba použili mozek na vymalování zdi.
Přijde takhle redaktor za akrobatickým pilotem a ptá se ho jestli se s ním může přiletět že o něm napíše reportáž. Pilot souhlasí. Tak vzlétnou a pilot letí nad baráky vyletí a redaktor:,, to jsem čekal,, pilot to vezme střemhlav dolů a metr nad zemí to vybere a redaktor :,,to jsem taky čekal. Pilot už neví tak vyletí do výšky a tam začne dělat vývrtky a výkruty a redaktor,,to jsem nečekal,, . Přistanou a pilot se ptá co tam říkal do té vysílačky a redaktor: ,, nad barakama jsem se posral, nás zemí pochcal, ale že při vyvrtkach mi vše natece do helmy to jsem opravdu nečekal.
Jednou tak hoří škola a přijedou hasiči. Hasič křičí : ,, Tak házejte je dolů budeme je chytat!" A tak mu začali házet děti dolů z oken. Najednou jde skákat kluk z Ugandy a hasič křičí: ,, Ne! Ty spálené už ne kluci!"
Víš co je nejoblíbenější fotbalový tým Mengeleho sešívání
to jsou skvělý vtipy 😂
ahooj
1. Víš jak se volá na bez nohého psa? To je jedno stejně nepřijde.
2. Víš jaký je nejhorší trest pro bezdomovce? Domácí vězení.
3. Víš proč má Smrtka kosu? Protože nemá řidičák na kombajn.
Yey❤
Jede zájezd poslech turistů na exkurzi pracovního tábora, jakmile jsou u brány tak přijde řidič za vrátnym a povídá: Dobrý den, přivezl sem zakazd polských turistů a vrátný na to: Pane my už to neděláme.
Jak by si Jan Hus pojmenoval svoji rockovou kapelu?
.
.
✨husband✨
Víte co vznikne když smícháte flašku vodky, ferneta a rumu? Okno
Víte, jak se dorozumívá slepej s hluchým?
blbě
Krásné video a super vtipy 👏👍🤣
Proč had nemůže mít koule?
Protože by vypadal jak šulin.
'Mami, co to je $€× a jaký to je?'
'To je tak, když ti DEŽO strčí svého ptáka do tvé číči, no, je to povznášející.'
O 1 den později
'Mami, já se asi naučila létat!'
Víte co je nejbělejší na černochovi. Jeho majitel
Thank you for your efforts! Your videos are always so interesting and professional. Keep it up!◼️💖🛬
Víš co dělá panda když má málo místa? Expanduje. 🐼
Môj tam nebol... DDDD:
Viete čo urobil Titanic keď sa potopil...???
No predsa... žbľnk
Miluju tenhle typ humoru 😂 z nekterych forku by byly dobry scenky (tip na content?)
tak to bylo dobrý, new sub
Čekal jsem, kdy vyjde další díl 😆
Prosím další díl vtipů.
Viď co dělají Němci když si chtějí dat hai fife sorry neumím to napsat 😂 no tak dal Hail five 😂
to byli moje vtipy tak černe že tam nebyl ani jeden muj dit jsem jich tam poslal asi 25
nesnáším kdyš se my černý kamarád stratí ve tmě 😝😜🤣
Your videos are a true embodiment of professionalism and passion for creativity. Keep on making us happy with your work!🏘🦬👙
😂😂😂😂 vždycky si říkám, že nebudu u videí jíst 😂😂😂 zase jsem se málem utopila. K snídani, u oběda, večeří koukáme a dusíme
Mohol by si si do vtipov aj pozívať hostí, podla mňa by to bolo vtipnejšie, lebo by ste k tomu navzájom niečo hovorili, možno voláke vtipné story atd
Nice❤! (Lajkla som 127)
Pane doktore, ja mam ptaka ohnivaka. Doktor rika: ale to je prece dobře člověče.
Ale pane doktore, vy me nerozumite, mě ohnívá.
Přijde holčička za maminkou a ukáže jí rozkrok mami co to je
Maminka :No vidíš tvojí opičce už rostou chlupy
Holčička jde za svojí starší sestrou a pyšně jí říká mojí opičce už rostou chlupy no vidíš ta moje už jí banány
3 jezedáci se hádají kdo to díl vydrží dělat s krávou tak jdou do toho kravína 1 vyleze za půl minuty 2 za 1hodina 3 je tam jednu hodinu dvě tři a když už je to nebaví tak jdou domů ráno jdu do práce a vidí ho vycházet jak se celý třepe ptají se ho tosto vydržel do teďka No já ho omylem strčit do toho dojícího přístroj a ono se to automaticky vypíná až po 10 l
Přijde týpek do hospody a na stůl postaví psa a ten chudák nemá nohy
Chlapi u stolu se nad ním rozplývají: “Ježíš… takovej milej, hezkej, pes…. a nemá chudáček ani nožičky. Jak se to ubožátko jmenuje?”
“Nijak…”
“Jak nijak, ty máš psa a nedáš mu jméno?”
“A na co bych mu dával jméno, když na něj zavolám, stejně nepřijde…”
Víte co dělat když vaše kočička není hebká
Vyperte ji v Perwolu a ona zhebne
Je tam můj vtip lets goooo
Učitelka říká Pepíčkovi Pepíčku uklízečka není od toho aby uklízela a Pepíček na to tak žáci nejsou od toho aby se učili
Víte jak se jmenuje slovenský remake westernové klasiky určený pro obézní lidi? Seďemsto tučných
Co to ku...a bylo.😂😂 To bylo skvělý!!🤩🤩
Tenhle vtip(básnička) vám zkazí dětství .😂
Krtek koupí hundaye
na škodovku nemaje
Myš se ptá: "Krtku
co to máš za mrdku".
Krtek se nerad hádá
tak jí autem přejel záda.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Mám krátkej vtip Ukončete výstup a nástup dveře se mrdaj👍
A v jakým filmu hraješ?
chci zpátky téměř 9 minut života
jak se říká druhému stádiu aids, zweic
Proč si mě tam nedal 😭😭😭
Tenhle mi kdysi řekl sám jeden bezdomovec.
Víš, k čemu má bezdomovec mobil?
Protože ho nikdy nezastihneš doma🤣🤣🤣
1.Víš jaký je rozdíl mezi babičkou a budíkem budík se nejdříve natáhne a až potom běží ale babička nejdříve běží a až potom se natáhne😂2. Pepíku ty jsi rozbil všechny dárky co ti dal tatínek? Ne jeden zůstal a který? Kladívko. 😂
Jakto, že u toho nesedíš ! :D
Mám jeden :Šly dva a prostřední řekl mi čtyři jsme ale krásná pětka😂🎉
Prečo Hitler nejedol mrkvu?
Lebo mu nechutila. (Suchší asi nepoznám :D)
1.Hejtman není člověk co hejtuje 2. karimatka není indická matka 3. octomilka není milka s ochotou příchuti
Vtip: víš co udělat když na tebe blondýnka hodí granát odjistit ho a hodit zpátky 😊
Chybí ti tam " : "😊
@@honzamessi1752opraveno xD
Perly ze světa! Prosím ❤
Spíš by tam mělo být THC.
Ten o tom cechové ktorý nevie hrať hokej bol perfektný, aj ten o Anne frankovej
Který byl ten díl s krátkými? Prosím kdoloiv pište krátké nebo název videa (ideálně 🔗 l1ink, ale to asi nejde)
Před pět minutami. Snad tam bude i můj.😁👍
A byl?
víte jak se říká bumerangu co se nevrací? klacek.
Když jsem četl ty vtipy pod příspěvkem tak tam nějaký dobrý byli, ale ty si Musíš vybrat ta nejhorší že všech.
Jinak mám rád tuhle sérii
vtip: víš jaký je rozdíl mezi ledničkou a holčičkou? Lednička nekřičí když do ní rveš klobásu
👍
Išli dva tanky a jeden tankoval
Jdou dva a prostřední upadne
sotva to zapnu a už vim dopředu že to bude SUPER VTIPNÝ (či ne)
Zlepšil si mi den🎉❤❤
zkyslé mlíko z babičky
Víš proč je šikmá věž v Pise nakřivo? Protože měla lepší reflexy než dvojčata.
Víte kdo je nejlepší šachista? Usáma Bin Ládin, dvě věže jednou ranou
Wooow 😊😊😊😂 , znám jeden vtip který je čtyři z pěti doktorů nedoporučují Chucka Norrise jako řešení většiny problémů 80% doktorů zemřelo nepředvídanou brutální smrtí
Víte jakej je rozdíl mezi ženou a granátem ?? Žádnej když sundáš prsten veme sebou půlku baráku 😅
tak si myslím, že za tohle video bude žlutý dolar.Protože ti vtipy jsou na dnešní dobu nekoretní.Jako nic proti tomu nemám občas jsem se i zasmál,alebohužel j tgsková doba jaká je.