為何家人「溝通慣性」，決定你一生命運？｜家族治療學派6-3｜【心理小學堂#54】
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- เผยแพร่เมื่อ 2 มี.ค. 2023
- #薩提爾的溝通對話 #不同生存姿態影響日常關係 #人改變的歷程 #心理學重新框架 #促成家庭成員之間的理解
00:03:18 薩提爾～溝通的7個過程
00:13:43 薩提爾～身體雕塑（生存姿態）
00:19:52 內容跟歷程的差異
00:23:19 改變的6個歷程
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#啟點文化 #心理小學堂 #嘉玲 #媗甯 #podcast #TurnKeySolution
感謝啟點免費提供這麼棒的心理學系列課程。正如嘉玲老師所說，在家族不可能同意一起諮商和費用等限制下，能藉這課程化開一層層冰山，實在是非常恩典！
這應該每個人都要看，說話的人，要讓聽得人願意聽願意做，這才是有效的溝通
理工科的人很多都是理智型，因为他们的学习的环境和他们感兴趣的事物决定了，他们必须成为这样的人，才能在这个领域有所建树。
原生家庭，在我有意識來長輩們的溝通就是吵架跟打架。
我只知道我要離開，告訴自己不要再跟家裡有聯絡。
逃避雖然可恥，但很有用
我分不出來自己什麼型..好像在討好跟指責中間不斷跳來跳去，不想覺得自己錯又覺得自己有錯，別人也有錯好像也沒有錯，然後又覺得自己沒錯，接著又覺得不可以隨便覺得自己沒有錯 (迴圈) 搞得很崩潰🤣
雖然我不清楚我的諮商師什麼派別，但現在已經可以比較容易安心，覺得本來就不是一定有誰錯
这集讲的太好了，真的给我这种身在迷雾中的人很多深刻的启发！
治療歷程感覺跟阿德勒治療有點像
了解當事人-評估與分析-洞察與解析-重新導向
建立關係、欣賞(祝福)、喜歡、聚焦可能性等
正常化也在歐文亞隆《生命的禮物》一書中，有看到一句話是對主角說:「我們都是一樣的」(不是出自歐文亞隆之口)
不同學派間真的用很多不同的方法來去到同樣的地方
收聽半年了，很喜歡這個節目
原生家庭的信念 - 賺大錢的人都做壞事，所以代代無法跟錢好好相處…
這真的很傷 會窮的莫名其妙
@@epper0031 而且可能不是認命就是憤世嫉俗
有這樣心態的人會想，錢哪有人再嫌多的
上課簽到~~一點一點的去探索自己，盡量去理解同理並尊重他人，對自己寬容一點，對外也是，不要急，慢慢來就可以了，照著自己的好的感覺走。
我是從頭聽到尾的粉絲
這集解惑近期極大的憂鬱
也是長久以來的家庭關係
謝謝你們用心製作節目
家族治療學派真的是所有學派裡面我覺得最難懂的TT，而這集的乾貨太多了~~!!! 但感覺裡面談了很多重要的人際互動重點，每天下班騎車回家的路上都是我收聽的時間，這集我聽了三天都不能完全吸收，哈哈 ，決定今天回家搭配筆記回來認真學習。
又愛又傷的單元
感謝你們，嘉玲老師真的好棒
謝謝分享的這麼仔細 很好的頻道
接觸->肯定->歷程->提升接納->做出改變->強化
之前看過某集提到有聽眾說很討厭你們邊講邊笑這件事😂，這兩天看別集跟這集好像能理解為什麼他不喜歡了😂😂
我覺得可能是這些主題對聽眾來說都是實實在在如影隨形，可能跟了一輩子的那種難題，也許造成很多很多的失去🤔，對他來說是非常嚴肅的，當在聽的時候，其實也是很認真以思考如何改變人生的狀態在聽😂，因此給建議的人卻一直在笑的時候，會有些不舒服，我猜啦哈哈哈哈哈
其實好像只有一個在笑， 有種 每次好不容易講比較深， 又笑笑地把我們思想拖出來 然後就不了了之的未燃盡感。
我也有同感~~今天第一次聽，很感謝講者用心的分享，內容很充實也訂閱了~~但我也想分享在聽的時候，常常不太能理解講者的笑點，特別是在很多人卡住、想不通的議題上，我感覺這樣笑可能會讓聽眾，尤其是有這個議題的人覺得不被尊重吧！
另一個搭檔 感覺要再加油!!
需要心理治疗的家庭已经是有病态了。一般的家庭也会有同样的问题，只是有解决办法，不至于拖到病态。
溝通的七個"歷程":
1.事實 2.詮釋 3.感覺 4.對感覺的感受 5.防衛(四種防衛姿態:指責,討好,超理智,打岔) 6.意識到規則 7.外在反應
這跟我之前看到的一個影片可以連在一起，所謂的"我訊息"，找到蚊子後面的大象：
我覺得....因為....所以....
因為家庭以外的環境已經回來侵蝕家庭了~.~ 所以你針對個人與家庭不見得有用~.~
家人素質很低 可是他們常常覺得別人素質很差 看了真反胃
4:10
沒有表情.
客觀事實:你沒有表情;杯子
詮譯:你不爽我; 觀點:漂亮的杯子
台中名產不是 慶記嗎？
什麼時後變太陽餅了？
但把自己情緒發洩在別人身上本來就不對！！別人為什麼要承受你生氣的情緒？
個人淺見，不一定是對的。
我的理解是不可控的生氣頂多代表一個人的情緒控管能力不好，亦或是他最近身體較不舒服然後生理影響心理之類的，但不代表他是壞人。
反而是有意識的透過生氣的表象想讓人恐懼，以達成類似PUA的目的，那這個人的品格的好壞就有可探討的空間。
我覺得如果是啟點忠實粉絲，可能都會更客觀地看待一個人對自己的"反應"代表什麼意義?
或是這個人生氣的情緒背後想要達到什麼目的? 我要用什麼方式回應達到我想要的目的? 就會跳脫責備與怪罪喔! : )
發洩在別人身上固然不好，但我們每個人也都可能遇到真的很困苦，很期待親密關係的對方能包容自己的時候。所以關鍵是，如何讓自己足夠強大，強大到「不需要承受」對方的生氣。這就像一個陌生人在你前面氣到發抖，我們可能相對更不會去在意，甚至會很平心靜氣的納悶對方怎麼了。所以是否「承受」對方的怒氣，其實是看自己的心境，而當我們能理解「對方的怒氣是對方自己的課題」時，這時才能真的成為「能包容親密夥伴的強大者」。
當然如果是帶著惡意的發洩，比如PUA故意要給對方施壓、貶低對方等，就不在此列。但也相對的，既然知道每個人都是獨立的個體，也就不會被這種壞人影響了。
應該這麼說，理想上，把情緒發洩在別人身上不是個好的方法，但實際上並不是每個人控管自己的情緒都那麼好（畢竟情緒也有受到生理影響，如杏仁核），而我們也難以改變他的溝通慣性，畢竟這也是對方一路走來生存的方式，如果否定這個「方式」本身，也容易造成對方誤以為，我們否定他的價值與人格，所以在比較深入溝通的時候，我們還是要找到對方核心發洩情緒的「理由」，而認清把情緒發洩在別人身上是一種對方的「規則」。
這很複合的 連生氣都有怎麼樣的氣法