Desde mi experiencia, intentar tener una relación sentimental con una persona de apego evasivo es ultra desgastante: a veces están, a veces no, un día son una pera en dulce, al otro un Grinch, un día quieren todo, al otro no están seguros. Un día son los más cariñosos y atentos, al otro son más fríos e inertes que una roca. Suelen ser muy obstinados y piensan que los del problema siempre son los otros. Se autoperciben como fuertes e independientes para justificar su falta de habilidades sociales y hostilidad. Si existen dos palabras que los definen son: inestables e impredecibles. Eso es suficiente para volver loco a cualquiera. Se que igual no es su culpa ser así, tienen heridas emocionales profundas, sin embargo, no es nuestro deber cambiarlos, "salvarlos" o enseñarles. Hay muchas personas allá afuera como para ser centro de rehabilitación.
Totalmente de acuerdo, no digo que sean malas personas, pero no saben lo que quieren, un día son súper empaticos y dulces y al siguiente son extremadamente fríos y distantes, y te hacen sentir que eres insuficiente para ellos. Hasta el apego más seguro se verá afectado, por el evitativo. Les afecta hasta en el trabajo, no confían, les cuesta delegar, y claro al final conflicto.
Las últimas palabras que mi expareja evitativa gritó en la última discusión que tuvimos fueron '¡¡¡¡quiero una vida normal!!!!'. Creo que eso resume a la perfección el grado de conflicto interno que tiene una persona con apego evitativo. Me dió muchísima lástima aquella persona cuando la vi gritar así
Hola, yo estuve 17 años con una persona evitativa, 13 de ellos casada. Llevo 2 años divorciada, en terapia por dependencia emocional en una relación disfuncional, tóxica. Estoy en contacto 0 con ella por todo el daño recibido. Yo asumo mi parte de culpa porque las relaciones son de dos, pero creó en mi una inseguridad, ansiedad, frustración por su forma de ser y comportarse, que ni yo me reconocía. Yo no sé si son buenas o malas personas, pero no tienen responsabilidad afectiva, evitan, se muestran indiferentes, poco comunicativos y poco interés en arreglar los conflictos que surgen en cualquier pareja. Son muy extrovertidos y sociables con otras personas, pero con su pareja no, parecen que son dos personas diferentes. Cuando en una relación no hay compromiso, comunicación, afectividad...hay sufrimiento y ahí no es. Gracias
Cada persona que viene a nuestra vida, en realidad trae un mensaje para nuestro propio aprendizaje, pero en nuestra mente limitada no podemos entender, Es decir... si yo tengo apego ansioso.. y la vida me manda a una persona con apego evitativo el mensaje esta claro para ambos, ahí dice el universo , aprende hacer un poco No tan ansioso . Y al otro.. aprende a estar un poco más... todo en equilibrio!! las relaciones sanas y maduras es cuando no le das el poder a nadie de hacerte feliz o infeliz, ese poder es tuyo, nadie es responsable de tus emociones, baja autoestima ect... la clave no está en entender, la clave es haceptar, mientras el evitativo se aleja un poco... el ansioso trabaja en si mismo!!! Es muy lindo el aprendizaje que trae las personas a nuestra vida si lo tomamos con Consciencia!!♡♡♡
Si tiene mas de 25 años, sane el folor y el daño que causa. Pero sigue saltando de una relación a otra... No es evitativa ES NARCISISTA!!! BASTA DE CHORRADAS Y DE TONTERÍAS!!!! SE USA EL APEGO EVITATIVO PARA JUSTIFICAR CONDUCTAS NARCISISTAS Y BLANQUEAR A PERSONAS MALAS. HAY GENTE QUE HA SUFRIDO TRAUMAS EN SU INFANCIA Y NO VAN POR AHÍ SEMBRANDO EL MAL Y DESTRUYENDO PERSONAS... BASTA DE TONTERÍAS!!!!
Los Dos se han de trabajar! Yo me he trabajado el apego ansioso pero si el no se trabaja el evitativo toda la reeponsab de mantener la relación cae sobre mi ... Y es muy muy desgastante!
No hay por qué tolerar , tu ve por tus necesidades, las personas con apego evasivo en su mayoría son narcisistas o egoístas , y es muy desgastante están con alguien así , ve primero por ti
@@ivongallegos3416 pues si somos muy egoístas en nuestros objetivos, yo me las paso en mis proyectos por semanas incluso sin ver a mis familiares, y si quiero salir con mi novia después de semanas ella me lo entiende, sabe que primero son mis proyectos artísticos.
Te hago una pregunta. Evidentemente tú reconoces como eres y como afectas a los otros, entonces que haces si te gusta alguien? Evitas el coqueteo con esa persona y das señales de desinterés desde el principio si hay un intento de acercamiento de su parte o por el contrario, activas el juego de seducción y al momento de que la otra persona se hace consciente de la situación y se acerca ahí es cuando escapas? Le dices que la quieres y luego escapas y le dices que no estas preparado para una relación o directamente tratas de no llegar a esas instancias para justamente no lastimar los sentimientos de nadie?
De hecho, es obvio leyéndote que eres mujer, de un hombre se espera que mueva Roma con Santiago para conseguir una mujer, si un hombre ni lo intenta es practicamente seguro que nadie le va a molestar.Alguna mujer que se ha digamos encaprichado de mi, le costo meses que quedásemos , luego nos estuvimos viendo durante unos tres meses y luego lo dejé. Ahora tiene un novio que se desvive por ella, conmigo hubiera terminado sufriendo, soy muy inteligente, muy complicado y llevo demasiada mochila.@@alenoe1974
Hay una enorme diferencia entre desear y necesitar tiempo a solas, y no contestar a los mensajes durante días o nunca y pasar de los sentimientos de la otra persona...
Exacto, es nunca tienen fondo, si les dejas se pueden semanas y meses con "su espacio" y cuando le dices que mejor adios y se quede solo con su preciado espacio resulta que es lo que menos quieren es seoararse de ti😐😐😐
@@QuesoYTortillaOficialsinceramente justo ahora a las 12:53 de la noche, no puedo dormir y no me habia dado cuenta de que me ocurre esto. Pues me atrae una niña pero muchas veces se va y vuelve mucho después, a veces se interesa mucho y me llama y otros dias es muy fria. Es un sentimiento intermitente, a veces me siento querido por ella y otras me deja un vacio sin dar explicaciones.
@@reddot05fl Créeme ya eh pasado por eso, acabo de terminar con mi novia ayer, pero solo preguntate, que es lo que tu quieres, además por lo que leí no son pareja verdad? Ese comportamiento de montaña rusa y de ser inconsistente, se dice que es porque la otra persona te manipula, platica con ella de forma calmada lo que piensas y sientes, no es nada bonito ocultar cosas, lo aprendí a la malas, y trata de entenderla, creo que eso no hice con la mía, creeme no vale la pena dar y dar si no se recibe por igual, aunque no los conozco obviamente jakajs
Es muy complejo estar con alguien con este estilo de apego, el evasivo tiene tres "problemas", 1. Darse cuenta que tienen un problema. 2. Aceptar que el problema es de ellos. 3. Pedir ayuda para solucionar el problema. Por eso hay tan pocos evasivos en terapia. Ellos se creen "perfectos", con su hiperindependencia, autosuficiencia, y no necesitar, y viven idealizando la relacion perfecta, que nunca les llega, porque nadie es perfecto para ellos. Asi que tu autoestima quedara por los suelos, intentanto demostrarles que lo que tu pides...es lo minimo, que se puede pedir.
Si! puede ser muy frustrante ver que la persona que quieres tiene dificultad para abrirse, para intimar, pero que le de mucho miedo o que le falte motivación para reconocerlo. El primer paso para cambiar sí es el reconocimiento
@@NataliaGurdian no logro aceptar y comprender que una mujer tenga apego evitativo. Del hombre se entiende y pasa desapercibido porque coincide con que se espera que èl sea independiente y proveedor enfocandose en el trabajo, y como la mujer obtiene el 90% de las cosas que necesita por eso dura la relacion o matrimonio en el tiempo con un hombre evitativo. Pero para un hombre no recibir afecto ni ayuda ni validacion de emociones de su pareja mujer es igual a no recibir nada en una relacion pero teniendo que darlo todo. Ella, evitativa, era la que queria casarse y ser madre, pero durante el noviazgo tras 3 meses cambiò radicalmente y cualquier pedido de tiempo juntos y cualquier pedido por algo MINIMO ella lo percibia como un ATAQUE, que se "exigia que fuera perfecta y que ella nunca se siente suficiente para las cosas MINIMAS esperadas para una relacion intima de PAREJA". Ademas queria su tiempo libre para sus clases de BAILE. O sea, quiere casamiento de un hombre y tener hijos, ¿en que momento va a cuidar a los niños y llevar juntos las cosas del hogar si no puede ni recibir un pedido de cosas minimas porque lo considera un ataque y una conversacion acerca de sus negligencias ella lo considera un "conflicto"? Lo que ella parece buscar es un PADRE para ella, tener los hijos pero luego inventar cualquier cosa buscando defectos inexistentes para justificar la separación dejando al hombre como el malo de algo y ella la victima, y ella quedar sola con los hijos ya sin la "presión de las negociaciones diarias de pareja" y entretenidas con sus hobby del baile pero todo pagado de por vida por ese hombre, como si fuera su padre incondicional y no su PAREJA para un proyecto juntos. No se da cuenta que en su situacion va a terminar usando a cualquier hombre y que no esta apta para una relacion de pareja? como va a pretender ser MADRE? ¿que recibe un hombre en una relacion de PAREJA con una mujer evitativa? NADA...solo paciencia ilusoria y aceptacion "de que las cosas son asi, que no expresa afecto porque no puede y porque el hombre debe hacer todos los esfuerzos siempre en el mientras tanto espera" y esperar aun mas. Solo los primeros meses cuando ella se comporta normal y en forma opuesta a lo que se convertirá luego y para siempre con esa misma persona. Solo comienza el mismo ciclo pero con otras personas y hombres, en este caso, pero no cambia para mejor con el mismo hombre. Tardan demasiados AÑOS en poder darse cuenta y cambiar LEVEMENTE un patron de conducta o pensamiento, y hay que caminar el cascara de huevos el resto de la vida para que UNA SOLA palabra vuelva a desencadenar cualquiera de todos sus miedos nuevamente volver a empezar. Y ni bien como un estupido habia hecho todos los esfuerzos por adaptarme a sus necesidades de "espacio" en la segunda oportunidad de intentarlo, se termina liando con otro muchacho y me lo dice a los meses. O sea que en el mientras tanto de ese primer distanciamiento silencioso de SU parte, en realidad en vez de estar reflexionando de SU comportamiento directamente ya había desconectado conmigo y prefirió cambiarme por otro, después de haber dado y demostrado todo por ella, todo lo que una mujer dice querer y necesitar. Me ha producido un gran dolor y como hombre sensible aun no lo supero tras un año
@@holo406Hola, siento y entiendo por todo lo que has pasado y estás sufriendo. A veces, nos empeñamos en seguir, mantener en relaciones que nos hacen sufrir, en las que los conflictos no se arreglan, sino que van a más. No es una cuestión de género, sino de personas. Son relaciones que nos enganchan, seguimos en ellas porque nos acordamos de los inicios con estas personas evitativas y deseamos que cambien y vuelvan a ser como al principio. Pero no es posible, porque en los inicios todos damos nuestra mejor versión para gustar, idealizamos a la otra persona, pero eso no se mantiene. Tarde o temprano surgen conflictos porque cada persona somos diferentes y no es malo, es normal. El problema es cuando se muestran como realmente son, evitan, te culpan de todo, no asumen responsabilidades afectivas, se muestran fríos, distantes, no hacen planes ni pasan tiempo contigo... Tú lo quieres arreglar, solucionar, llegar a acuerdos en pareja y ell@s no. La relación se convierte en disfuncional, tóxica y dependiente. Eso no es amor, es dependencia emocional donde se sufre muchísimo y te cuesta mucho ser consciente de la toxicidad y salir de ahí. Ánimo, se puede salir y se necesita mucha fuerza de voluntad, ayuda de un profesional y poner el foco en tí. Yo aún estoy en proceso, pero lo conseguiré.
Creo que estás confundiendo personas con apego evasivo con un narcisista. La persona con apego evitativo no es para nada autosificiente tampoco se cree perfecta. Es todo lo contrario!!!! No se cree merecedora de una buena relación porque tiene muy baja autoestima. En muchos casos está tan acostumbrado a que los otros le fallen que se cura en salud para que no le hagan daño. Al contrario de lo que piensas son personas altamente vulnerables porque han sido altamente traumatizadas.
Es posible, además yo no he dicho que no sean vulnerables,.... que lo son,.... pero la coraza que se forjan, para no parecerlo, juega en su contra y además, se ve a leguas. Lee, lee mucho y te ayudará a identificarlos. Un saludo.
Yo soy una persona con apego evitativo y con mucho trabajo a mis espaldas. No huyo del compromiso, no evito los temas incómodos ni tengo falta de resposabilidad afectiva. Yo solo trato de darme a conocer al máximo a mi pareja, hacerle saber que necesito mi espacio y tiempo de calidad conmigo misma, así como conocer el origen de cualquier desencuentro en la pareja. Lo que no permito es que invadan ese tiempo que necesito ni que se exponga un conflicto de pareja desde la herida y el reproche, en lugar de hacerlo desde la conciliación y resolución del mismo. Y doy por mi pareja todo lo que tengo, que es muchísimo. Pero siempre llega la incomprensión, la dependencia emocional y el apego ansioso. El sentir que una persona te pide siempre más y más y que nunca recibe lo suficiente a pesar de todos tus efuerzos, mientras solo te reprocha y se victimiza y te exige y te sigue drenando. Desde luego, no se siente bonito cuando la persona que mas quieres usa tus traumas y tus defectos para hundirte y te roba lo bueno que tienes. Es un atraco a mano armada, y también es muy desgastante. Conclusión: no recomiendo una relacion sentimental entre apego evitativo y apego ansioso.
Yo soy igual que vos , mi pareja es de apego ansioso. Los dos nos llevamos bien yo trato de 4:47 de cominuctane lo maw claro posiblr . No invalido a nadie.
@@aulavirtual1200 es maravilloso cuando los dos miembros de la pareja se ven a si mismos tal cual son, y trabajan en la mejora. El problema llega cuando uno de los dos se cree sano y culpabiliza al otro de sus carencias, que, desgraciadamente, es lo más común.
Te felicito hermosa que genial que seas consciente y lo hayas trabajado y lo sigas trabajando entendiste que tenemos que ser buenos con nosotros pero también psra los demás, ojala muchos siguieran tu ejemplo, eres una duraaaa, y como en una que otra relación siempre hay alguno manipulador y ofensivo que usa nuestras heridas para señalarnos. De todas maneras pienso que cuando alguno de los dos esta muy resentido y no tiene la madurez de perdonar y olvidar es mejor no continuar con la relación, porque en ambos casos si es un tema de falta ds gestión emocional y de madurez
Yo también concuerdo contigo las personas con apego ansioso tienen un vacío que es incapaz de llenar. Es desesperante nunca se sacian. Cómo vampiros que te chupan y chupan y te sacan toda la energía y nunca paran. Las personas evitativas sufrimos mucho con este tipo de personas. Pero la diferencia es que en sociedad ellos son los románticos , los detallistas, los que dan muestras de amor exageradas que todos anhelan. Y nosotros los de apego evitativo somos los malos, los que nadie los entiende, los fríos . Así lo ve la sociedad
@@connicono7423 creo que ningun apego inseguro es sano, pero como dices tu los ansiosos son socialmente más "aceptables" porque finalmente no es como que un día quieren algo y al otro no, su sentimiento siempre es el mismo solo que su mente hace que se sientan insuficientes, y se autosabotean, mientras que los de apego evitativo ven el error en los demás pero jamás en ellos, no saben empatizar con sus parejas y menos con sus emociones, son inestables e intermitentes literal estar con ustedes es empezar a desequilibrarse mentalmente, es mas facil que un ansioso busque ayuda a que un evitativo lo haga porque no les gusta confrontarse u observarse ni hacer instrospectiva. No es un tema de ser frío o cariñoso sino de ser INESTABLE es como si tuvieras un trabajo y tu jefe constantemente te esta amenazando con echarte es inevitable que te empieces a sentir mal e insuficiente, tu cabeza no sabe porque no te dan un espacio seguro, creo que mas alla de ser eternas víctimas es visibilizar que no la pasamos bien con personas con apego inseguro y generar consciencia para que muchos hagan su trabajo interno y sean buenos para los demás y para ellos mismos porque es necesario relacionarse y las relaciones son de dos ambos deben trabajar constantemente en vez de brincar de una a otra relación sin reconocer nuestros defectos, eso es madurez hacerse responsable no estarse quejando
Tuve una relación con un hombre con apego evasivo y viví infiernos, mucho castigo de su parte con silencios y evasivas... En fin, fue la relación más tormentosa de mi vida. Me destruyó mental y emocionalmente.
Por algo sera que se queda en silencio y hace "evasivas"... yo tengo apego evitativo y cuando hago eso es porque la otra persona hizo algo que me molesto y me molesta tener que comunicarselo porque se que se va a armar una posible discusion, prefiero que la otra persona se de cuenta de su error.. y si reconosco que aveces puede ser un poco inmaduro huir sin mas en vez de comunicar lo que nos pasa pero tambien ustedes tienen sus errores, problemas de comunicacion y no lo quieren reconocer... ni tampoco se quieren exforzar en intentar entender nuestro dolor o preguntarnos que es lo que nos pasa... o almenos cuestionar sus propios errores y ver si es que ustedes fueron la causa de que nosotros actuaramos asi... yo reconosco mis errores como apego evitativo, se que tengo muchas cosas que sanar pero ustedes tambien tienen que reconocer los suyos... siempre ustedes son las victimas...
En mi experiencia solo quería alimentarse de mi energía, tiempo y cariño cuando él quiso sin reciprocidad ni compromiso alguno. Puro recibir beneficios sin dar nada a cambio.
Muchas gracias, es la explicación más clara y precisa que había escuchado. Mi novio presenta apego evitativo, las cosas no han sido fáciles, porque yo tengo apego ansioso 😂 Pero me ha servido como aprendizaje para auto regularme y también poner a prueba mi paciencia. El es tal cual lo describes, cada vez que yo le reclamaba, él se alejaba. Mientras más le pedía, menos daba. Tuvimos serios problemas y pensé en mandarlo al carajo... Pensé que el estaba jugando, pero no. Ahora le doy su espacio, su tiempo y nuestra relación ha mejorado sustantivamente y ha vuelto a ser dulce y cariñoso. Lo dejo ser, trato de hacerlo sentir seguro y suficiente, porque en mi ignorancia de su condición, le hice mucho daño desintencionadamente. Ya no me estreso... no lo presiono ni le exijo y llega solo.
Yo me he dado cuenta que tengo apego evitatito y sobre todo con amistades, a la primera de cambio me voy, en el amor ,creo también soy así no me gustan los pegagosos mas me voy , no me gustas los dramas como dicen, me gusta que cada uno resuelva sus problemas y no dar vuelta a las cosas. Antes tuve una pareja con apego ansioso y veo ahora que se me pegaba mucho y yo quería mi espacio y no me di cuenta de eso. Ahora en mi nueva relación el es distante y me da mi espacio pero es mucho espacio me da y yo me acerco a él, y el creo que también tiene apego evitatito, bueno ahora lo comprendo y me comprendo ami a la vez... Lo quiero y quiero estar con él , pero el es muy esquivo mas que yo. El es mas evitatito que yo. De verdad lo quiero me gusta todo de el es tan autónomo y varonil , pero no le gustan las bromitas, me doy cuenta que debo darle su espació y mucho amor alli el esta contento y se acerca mas y mas solito.
Las personas de apego evasivo necesitan a una persona de apego seguro ... Solo una persona con apego seguro entiende, ayuda y mejora el estilo de apego del otro casi sin hacer nada, por inercia comienzan a abrirse, sentirse comprendidos y confiar ... Mi pareja con apego evitativo ha cambiado tanto en un año, yo alcance a entrar en un apego ambivalente cuando comenzamos la relación pero me di cuenta y volvi a mi centro a enfocarme en mi apego seguro y lo conseguí de nuevo muy fácilmente, el desarrollo personal lo arregla todo, ahora yo soy su fortin, su refugio y me busca mas que antes porque me enfoque totalmente en mi... Quizas a mi me ayuda mucho que trabajo como hipnoterapeuta clinica y transpersonal así que me pongo muy fácilmente en el papel del otro y soy muy humanista, precisamente ayer hablamos sobre como su estilo de apego cada vez es mas seguro, sentimos paz y compresión el uno con el otro ❤❤❤
Claro. Tienes herramientas para poder compartir con ese estilo de apego. A quienes no tenemos esas herramientas por más que tengamos apego seguro; se nos dificulta un montón. Trate durante años poder y no pudimos
Que hermosoo, yo tengo apego evasivo a mi pesar y en cada vinculo intento dejar fluir, no caer en la codependencia, tener algo sano. Ojala tu y tu pareja lo logren por mucho tiempo 🙌🏼♥️
Justo así, una persona de apego seguro da mucha confianza y nos podemos abrir muuuy fácil y mostrar nuestras vulnerabilidades y es ahí donde podemos brindar lo mejor que tenemos y vaya que tenemos cosas super chidas ñas personas que tenemos apego evitativo, he de mencionar también que me trato en terapia psicológica y eso facilita más la convivencia.
Y en dinitiva es hacer como que sus acciones no te afecten y no estar siempre disponibles para el evitativo y no demostrarle mucho cariño? O hacerce un poco el difícil ? Puedes responder y compartir eso?
Yo tengo una relación con una persona evitativa, es el ser más increíble que he conocido en mi vida y sin saber le he dado su espacio sin cuestionar y sin conflicto, efectivamente se aleja mucho y se desaparece, pero aprendí que es parte de lo que es como ser humano y no me causa conflicto porque yo también necesito mucho mi espacio sola. A veces me pregunto si realmente podremos avanzar, no lo sé, pero por lo pronto lo acepto tal como es, lo amo con todo mi ser y cuando nos vemos es mágico. Creo que los dos estamos aprendiendo mucho y sí veo un trabajo de su parte para irse abriendo, es psiquiatra, un hombre con muchas cualidades y lo valoro muchísimo y lo sabe.
@@mariapan9290 No, ha sido todo un proceso entender su comportamiento y he aprendido no solo a aceptarlo tal cual es, sino también a no esperar nada. Encontré esta información y me parece interesante para entenderlo y tener más claras las expectativas de la relación y para saber hasta dónde quiero llegar. Tengo mi propia vida y es muy plena, así que no tengo ningún tipo de ansiedad. Muchas gracias por la información.
@@marthaestelajuarezarmendar2720exacto tú tienes tu propia vida y no dependes de él para ser feliz. ❤ pareja debería de ser eso mismo, acompañarse en la vida y no mimetizarse con el otro. 🫂
Amarlo te llena y por eso lo sigues haciendo. No lo haces por él, lo haces porque amarlo desborda tu propio mundo, y te sientes más llena, no significa que siempre te hace feliz, significa que has aprendido a valorar cada emoción sin ahogarte en ella. Amar así se requiere mucho crecimiento, valor, amor propio y por los demás. No cualquiera podría, pero hemos de coincidir supongo, que a la persona que más llena dicho amor es a la persona que lo encarna.❤
@@sofias.6195 Estoy siguiendo a Nilda Chiaraviglio y coincido mucho con ella sobre lo que plantea sobre el amor, todo un desafío. No sé cómo llegue hasta aquí, pero creo que tienes mucha razón, es más feliz el que se arriesga, en este caso yo, me atrevo a decir que los dos hemos crecido mucho y no tengo la menor idea a dónde nos llevará todo esto, pero en el proceso hay magia y lo quiero vivir, hasta cuándo no lo sé. Volví a escribir, soy poeta, tenía mucho que no escribía, es mi muso y se ríe... No sabe qué carajos debe hacer un muso, en fin, es parte de la vida y lo quiero vivir mientras dure. Un abrazo a la distancia. Bendiciones y gracias por los comentarios.
Ahora entiendo por qué mi relación no funciona. Describiste exactamente lo que ella tiene y el porque la relación está al borde del fracaso.😢 Es muy desgastante tratar con alguien así!.
Yo soy evitativo, me di cuenta en terapia con mi psicologa, hace un año que hago terapia, una vez por semana. Empece después de terminar mí relación amorosa, transcurrir la pandemia con pérdida laboral, la muerte de un amigo, de separarme de mis amigos, de mudarme de ciudad, un cóctel que me llevo a lo más oscuro de la vida. Lo más importante que aprendí es a detectar las emociones, ser más concienciente de mis pensamientos que sentimientos me provocan y como actúo con los demás, tratar de comunicar lo que me pasa, pedir ayuda, en fin CONOCERSE. El problema no es ser evitativo, si no, NO BUSCAR AYUDA PROFESIONAL. Eso va también para los que se quejan de haber estado con un evitativo, y no resuelven porque se enganchan con alguien que "les hace tan mal".
Al fin alguien que habla del apego evitativo sin condenar. Los tipos de apegos no son una elección voluntaria. Y no es justo pensar que tener otro tipo de apego te hace mejor persona. Es necesario tener más compasión consigo mismo y con los demás
Pero se puede y debe intentar regular las emociones para tener un trato más armónico con los demás; el estilo de apego no debe de ser una carta blanca para justificar una falta de responsabilidad emocional.
La vida es muy corta para complicarcela tanto por Dios. Dure 6 años con un evitativo que literalmente salia corriendo 💨 de my. Ahora estoy con un hombre abierto emocionalmente cariñoso estoy feliz amigas 🍾🥂😍😍
El terapeuta dijo que tenía apego evasivo y estrés postraumático por una convivencia muy dañina con mi padre narcisista que al no poderme controlar, se dedicó a dañarme toda mi infancia y adolescencia. Las relaciones en las que entré era con personas dominantes, que no me daban espacio y lo necesito mucho, pues hago labor creativa muy personal. Un par de personas dramáticas... ¿porqué diablos hacer drama? ¿Porqué exigir celos, por ejemplo? Es demasiado... se demanda demasiado. Deseaba una pareja, pero prefiero mi soledad. Mi soledad es divertida, creativa. Si no lo puedo compartir con nadie, va.
Yo tengo apego evitativo desde chiquito, y amo mucho mucho mi independencia y libertad, eso no quiere decir que no quiera todo lo contrario, pero es un mecanismo de defensa para proteger mi integridad, salud mental y emocional, ante relaciones tóxicas.
Yo también. Y es que, honestamente, me parece lo normal. No sé de dónde sale tanta queja en los comentarios o tanto considerar nuestra postura como un problema.
Porque es gente con apego ansioso los que se quejan de todo no puedo vivir si su pareja son exagerados y se moririan de amor probablemente algo patetico @@Leerparaluchar
@Leerparaluchar jajaj está es la clase. De respuestas que justamente molestan! Tienen CERO capacidad de auto análisis e instrospeccion para darse cuenta de lo desequilibrados que pueden llegar a ser. Está bien no depender de la pareja, pero está pésimo hacerla sentir sola en una relación porque no son capaces de expresarse ni de sentir empatía. No lo digo en mala onda, pero si estás aquí te felicito, ojalá algún día logres equilibrar tu lado emocional con el racional. Saludos .
Resulta mejor estar solo, que con personas con apegos ansiosos que agobian con extrema necesidad de afecto, con su personalidad ultra-controladora y su incapacidad de entender un "no" por respuesta.
@@diegochica145 si te agobian es porq no cierras de inmediato la relación y andas con intermitencias porq un ansioso cuando le dicen no, sin necesidad de dobles juegos desaparece pero aaaaah verdad, que el evasivo necesita validación,atención y el si no sabe estar solo
@@diegochica145 para ambos resulta estar mejor sin cada uno ... Porque un ansioso se cansará de estar a la disposición (cuando -como )del evasivo y al final ninguno obtiene "amor"
Mi ex con apego evitativo me dejó por su depresión después de 4 meses de relación, me dijo que le di todo lo que él buscaba en una relación y hasta más, pero que en su situación actual no puede sentir o expresar amor, quise quedarme para darle soporte pero no quiso, para mi fue horrible pero estoy aprendiendo a superarlo y cada que nos vemos en persona parecemos novios jaja pero se que no podemos volver y ambos tenemos cosas por trabajar, le deseo lo mejor porque es un ser valioso con quien siento una conexión muy profunda y él también la siente conmigo
Ay amiga, yo te diría que nisiquiera lo vieras, porque la única lastimada vas a ser tú. Lo digo por experiencia... pero es tu decisión a final de cuentas
@@sunnichambers2044 estoy trabajando mucho en mi misma, aunque sí es cierto que lastima, no descarto la posibilidad de soltarlo cuando me sienta preparada
@@andress4395 Cuando te piden un tiempo es porque lo más probable es que haya otra persona de por medio, en mi caso no me lo pidió, solo me terminó de la forma más responsable que pudo y no me habló sobre volver en el futuro. Sé que esta situación te es difícil, pero no vuelvas con alguien que te mira como opción o no tiene la valentía de estar contigo, la misma convicción que tú sí tuviste. :/ Y sobre todo, que la persona sea transparente con lo que siente y que te lo exprese, a mi me confesó varias cosas que me dolieron, pero la honestidad la valoro por encima de mi dolor.
quede tan desgastada que... es lo peor que me ha pasado, alguien con quien no puedes contar, alguien al que no le puedes expresar tu sentir porque huyen y quieren cortar a la minima cosa, es la persona que màs hiere a sus parejas
Pues lo siento. Si escapo, mal, si me quedo, mal. Rechazar vuestra confesión, mal, aceptar y abrir una relación, también mal. Ustedes también son bastante confusos, es mejor no culparnos entre todos, hay varias cosas que tratar... Con lo que más me quedaría de este video es una frase clave: mientras más vulnerable nos sentimos, más ganas tenemos de irnos. Somos una montaña de emociones, lo sé bien. Es difícil hallar el punto de equilibrio con nosotros, pero por favor, los que estén en este tipo de relación, me gustaría que no presionen, tómenselo como un juego, un juego tranquilo... Es complicado sentir y de vez en cuando entender las emociones de los demás, no significa que no estemos todos los días m luchando con nuestras propias emociones, si es que literalmente te acercas sólo unos minutos y ya me entra el instinto primitivo que no va parar de gritarme a la oreja un: "CORRE!" hasta que le haga caso. Es simplemente difícil. Las personas demasiado sensibles, las personas demasiado emocionales o dulces, es una muy mala combinación con lo agrio. No tomárselo a pecho, es básicamente un rogar de nuestra parte. Nuestro problema no es una excusa para trataros mal ni estar exigiendo demasiado para luego dar nada, si sentís que esto es una locura, desgastante, vete hasta que el otro haya conseguido un terapeuta o mejor resuelto su problema. Es probable que incluso sin tener ese tipo de apego, te hubiera tratado casi de la misma forma. No todo tiene que ver con ciertas afecciones del sujeto, sigue siendo su culpa y problemas que no debe pegarte. Pero si estás comprometido a seguir, tomar los riesgos, "aguantarlo", por favor, ten paciencia. Los abrazos son lo peor que nos sienta, quizás estaría mejor empezar con lo más suave primero y avisar siempre de antemano...
@@Sir-N4m3 no se me es tan complicado tomarlo como juego porque el amor no es juego, no se como hacer que se vuelva a abrir a mi, ahora lo siento más lejano y cerrado que antes, no se como ayudarlo y ayudarme, no se si lo hace como castigo o que pero en tres semanas por mas que escriba o marque no me contesto, antier me escribio pero todo cada dia es más frio
@@sandrapelaez8845 Eso de "Castigo" es una excusa basura, bastante patético. No existe eso de "Castigo", ¿por qué él quisiera eso? ¿No se supone que ustedes son amigos o pareja? Las relaciones no son unilaterales ni debería existir un sistema de recompensa
Soy apego evitativo. Muchas veces, inconscientemente boicoteo una relación. Disfruto mucho de mi soledad. Últimamente pienso que quizás es posible tener paciencia y construir una relación. Me cuesta avanzar en la relación cuando llega el momento de ir a convivir. Ahora soy más consciente, aunque todavía siento que me falta jajaja. Gracias 🙏💚
En mi soledad me vienen ideas, escribo, leo mucho, dibujo... no puedo hacer nada de eso cuando estoy en una relación. Mucho menos si esa relación es muy demandante. En mi caso, he aceptado dejar de buscar relaciones.
Hola pero ¿por qué no responden un simple mensaje de una conversación normal que ustedes iniciaron?, osea no dan ni un adiós o ya me aburrí o estoy ocupado, ¿no lo consideran falta de educación o jugar con el tiempo de la otra persona? y luego si se la encuentran ¿por qué muestran una seguridad en sí mismos muy forzada y como si estuvieran dolidos con ella y quisieran hacerle saber que no le contestaron intencionalmente y que no necesitan hablar con ella para sentirse bien, aún cuando la persona nunca les dió motivos para que se enojaran o creyeran eso?
@@quela8048 Depende. Si la amistad se vuelve muy demandante, como suele ser cuando es íntima o en otras circunstancias. Ejemplo: un amigo de hace muchos años, yo era adolescente y él era muy joven y decidimos mantener nuestra amistad a lo largo de la vida, porque compartíamos mucho. Hasta que me di cuenta de que si yo no lo buscaba, él no se acercaba ni llamaba... decidí dejar de buscarlo y así ha sido desde hace muchos años. O una amiga que sí me busca, mucho... pero siempre quiere darle rumbo a mi vida, siempre presiona para que haga cosas, para que aproveche mi potencial... sé que su intención es buena, pero cada quien tiene sus ritmos y más una persona evitativa. No planeé dejar de hablarle... sólo cambié de móvil porque se descompuso el anterior y no añadí su número ni volví a instalar redes sociales. En este caso fue sin pensar, sin planear... y creo que de hecho así es en la mayoría de las veces que evitamos a alguien. Sé que hay una herida causada, pero si no se da la distancia, todo termina mal. En un pleito donde todos quedan muy lastimados, por dejar que la situación empeore... Sé que hay una falta de habilidad para gestionar los problemas interpersonales. Pero ahí es el problema, en el origen de todo. Crecer con un fuerte trauma, malas relaciones filiales, etc. Y sí, he ido a terapia, tres veces... en las tres parecía mejorar todo hasta que te agota la convivencia. Es como si ya hubiera un cambio en la química cerebral... Es difícil lidiar con esto.
@@quela8048 de hecho si, fíjate tengo una compañera, de trabajo con esas, características, está en un área sola, no convive, más que con otra compañera de ella, que tienen, ese mismo ritmo, es desagradable, porque en ocasiones, te tratan bien, y otras, están con una cara, de pocas amigas, es difícil ese tipo de personas.
Yo solía tener un apego ansioso, pero luego de una relación de 6 años con un evasivo, siento que ya me acostumbré a esto y me he vuelto evasiva también. Terminamos hace 4 meses y ya tengo otra relación con un chico re sano y me frustra porque quiero amar como amaba antes y ya me cuesta demasiado. Siento que hay una barrera emocional que no me deja llegar a él. Aun así voy a luchar contra eso hasta recordar lo bonito que era amar y ser correspondido. No quiero hacerle a él lo que mi ex novio me hizo durante tanto tiempo.
Soy ansiosa y Mi esposo es evitativo y ya me volví igual con el, hemos visto a terapeutas y trabajado mucho pero es imposible, el patrón de él está ya muy marcado. La terapia me sigue ayudando para poder salir de este apego con o sin el y lograr ser un apego seguro. El trabajo se vuelve personal cuando ya no se puede construir en pareja. Espero que con terapia sigas luchando por volver a tener la confianza en ti y volver a amar bonito.
Yo era evasivo, ahora soy ansioso y quisiera ser como antes, era mucho más fácil lidiar con las emociones y me concentraba mucho más en mi que en la otra persona, siempre estaba buscando que hacer con mis amigos y ahora todo lo quería hacer con ella pero resulta que ella es evasiva y parece que ya todo llegó a su fin
Lo amo, me encanta e hice mucho, practicamente todo lo k estuvo a mi alcance para que se abriera, se enamorara plenamente y confiara en mí como pareja pero ese tipo de personas son imposibles, solo debes pensar en como llevarlas dia a dia para no cometer algun error porque te costará mil repararlo.. no gracias, no soy psicologa, tengo mi vida y requiero a alguien igual de sano que yo.
A través de tus videos he empezado a descubrir en mí aspectos evitativos que no sabía ni que tenía...Estoy intentando autoconocerme más y corregir esos comportamientos, he estado en tratamiento psicológico. Quedé destrozado porque no entendía que mi esposa, tras 24 años de matrimonio decidiese acabar la relación. Últimamente ella había creado un fuerte apego ansioso,no sé si por mi culpa o por las inseguridades tan grandes que traía cuando ya la conocí. La amé desde el primer momento en que la ví y ahora me he dado cuenta que la amo aún más de lo que jamás hubiese creído que se pudiese amar. Pero los últimos años fueron muy duros. Sus reclamaciones y acusaciones, además de infundadas eran totalmente devastadoras y desgastantes, pero yo no conservaba en mi memoria ni las palabras ni comentarios tan duros que me hacía, prefería olvidarlas para continuar con ella porque la amo. Jamás la fui infiel, e incluso tuve que alejarme de cualquier amistad femenina para no fomentar esos comportamientos.Yo también cometí errores, a pesar que la escuchaba, no conseguía ponerme en su lugar, no entendía cómo podía pensar así de mí. No supe gestionar sus inseguridades, era incapaz en ese momento, me sentía atacado y había momentos que intentaba alejarme de las confrontaciones con lo cuál agrandaba más su herida y aumentaba el nivel de toxicidad en la relación. Yo no era consciente de ello. No quiero justificarme en absoluto, sé que eso me llevaría a ser lo que era antes y no me gusta...Me gustaría volver atrás y poder abrazarla cada vez que ella se sentía insegura pero ese tren pasó. Tras nueves meses de ruptura la veo muy a menudo porque tenemos una hija.Le he dicho muchas veces que sentía haberle hecho tanto daño, realmente en mi corazón siento la culpa, y el dolor que tengo es muy intenso. No sé si dar un paso más y hablar con ella sobre mi cambio de mentalidad y mi auto conocimiento e intento de sanación o dejarla en paz y que siga con su vida. Sé que aún me quiere y estoy convencido que sabiendo lo qué sé, nuestra relación podría ser muy diferente a como fue éstos últimos años. O dejar que la vida nos lleve por caminos diferentes y si algún día nos sorprende con una segunda oportunidad empezar una nueva relación con ella con un apego más seguro. Ahora mismo, no quiero conocer a nadie más, sólo estar tranquilo y fluir con lo que la vida me depare sin rencores ni malos rollos. Creo que no conoceré a nadie como ella, mi único y gran amor, pero sé que tengo que respetar su decisión y seguir adelante por mucho que me duela, no supe sanar sus heridas ni las mias y es justo lo que merezco en este momento. Te agradezco profundamente la forma en que tratas los apegos, con esa dulzura, sin culpabilizar a nadie, ya sea apego ansioso, evitativo o desorganizado...Por contra, veo tantos comentarios en qué mucha gente lo tiene tan claro, diciendo que la culpa es del otro sea ansioso o evitativo, o qué los rasgos evitativos son lo mismo que narcisismo que me produce mucha pena...Seguro que todos los qué pasamos por esto, hemos vivido momentos traumáticos, incluso a veces, pensando en quitarnos de en medio, pero creo que todos tenemos derecho a cambiar, si realmente ansiamos evolucionar para mejorar como persona, y porque no, tener derecho a una segunda oportunidad. Darnos cuenta de nuestros errores, pedir perdón y perdonarnos, siempre que no haya abusos, maltratos, narcisismos ni comportamientos altamente tóxicos. La consciencia nos salvará Muchas gracias Natalia
Creo que coincido en todo, pero según yo sí muestro afecto, solo que sin estar encima todo el tiempo y creo que eso más bien es lo que debería considerarse normal.
Hice terapia y me ayudó muchísimo. Estoy aprendiendo a disfrutar de mis vinculos ❤ . Por supuesto que me falta todavía, pero cada mejoría aunque sea un poquito, te cambia la vida 💪
En lo personal yo tengo una relación de más de 6 años con una persona con estás características, yo me considero una persona con apego ansioso , escuchando éstos podcast me han ayudado bastante para entender y comprender mí pareja, saben ? para mí es un reto entender y apoyar a mi pareja. Hace años tuve una relación con una persona que vivió con una persona narcisista, durante 30 años me decía que me convenía , que era una basura y demás después de unos meses la vi bastante mejorada . Desafortunadamente intervino su hija y yo decidí guardar distancia , pero me dió mucho gusto ver con el tiempo su mejoría, tal vez no al 100 pero ya con otro semblante y una gran mejora en su autoestima. Es por eso que decido quedarme en está relación , porque como les repito es un reto para mí. Se que no es fácil pero lo vamos a lograr. Y más con este tipo de información.
Lo más hermoso de una persona con un leve rasgo de apego evitativo es cuando llega un momento donde está realmente cómoda y tranquila. Es allí cuando se muestran verdaderamente vulnerables, abren su corazón y expresan gestos y palabras que se sienten en el alma. Gracias, Natalia. Por tan valioso trabajo.
pero es que normalmente lo que ocurre es lo contrario: que cuando una persona con apego evitativo inicia una relación, en la primera fase puede llegar a sentirse cercano, íntimo... y cuando la relación avanza bien, justamente es esa intimidad emocional y cercanía la que hace que al evitativo, de golpe, le entre el miedo, el terror a depender física o emocionalmente de alguien, a querer demasiado a alguien que pueda hacerle daño en el futuro, a perder su libertad, a poder quedar unido a alguien que resulte no ser la mejor opción... etc etc. y es entonces cuando desconectan. de ahí la locura que pueden provocar a su pareja (que no tiene por qué ser una persona ansiosa recalcitrante, sino simplemente alguien que exprese un amor o un afecto mínimamente normal).
Y eso de qué sirve? Si es solo algo momentáneo. En cualquier momento se sienten "amenazados" y desaparecen. Es incluso peor porque pasan de darte todo lo que son a ignorarte por completo como si fueras un desconocido. Eso se llama refuerzo intermitente y es algo sumamente doloroso aparte de que crea una adicción.
Despues de un tiempo me dí cuenta que tengo esas caracteristicas, por eso para evitar lastimar personas desidí estar solo; a pesar de que me gustaria a alguien.
Hola Natalia buenas noches, 8:24pm ahora mismo en Perú. Yo tengo apego ansioso y mi pareja tiene apego evitativo. Ambos con heridas de abandono y rechazo respectivamente. Lo que puedo compartir en mi experiencia es que esta relación está siendo un gran proceso de transformación personal para mi. Hace poco inició una situación muy difícil para ella que la llevó a un estado de depresión y se activaron todos los disparadores, para ser honesto quise dejarla en algún momento, quise tirar la toalla. Pero, si soy más honesto aún conmigo mismo, sentí miedo a aceptar este reto y es xq "no me sentía preparado" y seguro no lo estaba, pero cuando me di cuenta de ello lo abordé y es una experiencia extraordinaria de crecimiento personal y una gran oportunidad para trabajar mi apego ansioso. Un gran saludo y abrazo!
Cuéntame un poco más. Estoy pasando por el mismo proceso, pero a veces es excesivamente doloroso y frustrante para mí con apego ansioso. No me quiero rendir porque amo realmente a la persona y nunca ha hecho nada conscientemente para herirme por eso lo vuelve tan complicado irme.
Gracias, me ha sido de gran utilidad. A mí me gusta ser sociable, pero no tener que convivir con personas tóxicas. Prefiero estar rodeada de gente positiva . Soy civilizada, pero no hipócrita. Para mi es vital cuidar mi salud mental y espiritual. Porque no hay nada peor que vivir con un espíritu marchito al tener q estar con personas que no te aprecian, valoran y te quieren utilizar.
Como persona con apego evitativo quiero compartir que me sentí identificada con todo lo dicho en el video Algo que me ha llamado especialmente la atención en mi experiencia emocional, es que le tengo miedo a la intimidad y a las emociones que vienen con ella, sean buenas o malas, porque simplemente me parecen demasiado y me hacen sentir vulnerable, y entonces me quedo con este miedo de que tarde o temprano me voy a dar tremendo fregadazo por permitirme ser tan vulnerable Sin embargo, pienso que tener apego evitativo debe servir jamás como una justificación para tratar mal a tu pareja, sino para evitar dañarte a ti mismx o a la otra persona, o ir a terapia si está en tus posibilidades Debido a las malas experiencias que he tenido en mis relaciones de pareja anteriores y a lo culpable que me sentí después de la última, decidí que no tendría otra relación sino hasta ir a terapia y arreglar mis problemas, pero en el proceso de espera me di cuenta que estoy mucho más a gusto soltera y que con las relaciones de amistad y de familia me siento satisfecha, así que creo que ya no tendré relaciones de pareja porque no me interesan (aunque ahora también me da miedo enamorarme de nuevo y estoy decidida a no hacerlo. Lo sé, debería ir a terapia) Otra cosa que quiero compartir es que esa dificultad para expresar emociones no se limita a la pareja. Para mí es imposible decirle a alguien que le amo, así que les expreso amor dedicándoles tiempo, protegiéndoles y cuidándoles dentro de mis posibilidades, y apoyándoles en sus proyectos personales. Quizá ese sea el modo en que la persona con apego evitativo que conoces lo hace también Ojalá que las personitas que lean ésto y que estén pasando por dificultades con su estilo de apego puedan superarlas ❤
Yo también lo tengo y sinceramente, ni creo que hagamos nada malo al pedir que se respete nuestro espacio, ni creo que seamos incapaces de tener relaciones, ni mucho menos creo que seamos todo eso tan horribles que se dice en la caja de comentarios. Más bien deduzco que todas esas injurias están vertidas por gente egoísta que quiso invadir, dominar y controlar la libertad ajena y que fue justamente puesta en su lugar. Terapia para qué. Soy leal, cariñoso, atento, respetuoso. Solo quiero que respeten mi individualidad.
@@Leerparalucharuna relación de pareja implica cierto involucramientoncon la otra persona, compartir momentos, experiencias y espacios. Si la otra persona no sabe de tu condición y a eso sumale que pueda ser apego ansioso, es una receta para el desastre. Sin embargo si tu, expresas tus emociones y necesidades sin miedo a ser juzgado es probable que haya mayor fluidez en la relación. Y no creo que la negativa a realizar terapia sea la actitud, se supone que uno quiere para si mismo y para brindarle a la persona que ama, su mejor versión. Quizás tu posición es un poco egocéntrica, pero la respeto. Saludos
@@Leerparaluchares mejor detectar a una persona de apego ansioso y correr para otro lado. Porq eso mas un evitativo es peligró. Pero concuerdo Justo en q el evitativo es muy leal, veo comentarios q señalan al evitativo y comenten perjurio pero yo creo q estaban con alguien con trastorno limite de la personalidad, son muy diferentes y ya dicen q sus ex eran evitativo. Cuando su médico tratante solo va poder ponerle una etiqueta en base a la manera de ver al otro por una tercera persona, ya q le ex no es su paciente. Así q es lo más fácil suponer q si tienes un paciente con apego ansioso, piensen q el ex es evitativo.
@@alenoe1974, yo doy mi brazo a torcer cuando es necesario. No creo que el mundo deba hacer contorsionismo para ajustarse a mí. Quizás no me expresé bien. Lo que digo, básicamente, es que se debe respetar el mundo interior que lleva consigo cada persona, tenga el tipo de apego que tenga. No puedo ir a decirle a nadie cómo o cuándo debe hacer las cosas. Si te fijas, mi manera de exigir que se adapten a mí, es que me dejen hacer mis cosas. Pero su manera de exigir que me adapte a ellas es que yo haga lo que ellas quieren y desean. La diferencia es sensible. Creo que el problema real surge entre el apego ansioso, que es ultra dependiente, y el evitativo que es todo lo contrario. Y por último, yo expreso mis emociones sin ningún problema. Lo que no hago es dramatizar ni perder el control. Reflexiono, analizo, medito (en el sentido literal, el de cruzar las piernas, cerrar los ojos y respirar hondo), etcétera, y después digo: esta situación me hace sentir así. Si lo que esperan de mí es que me ponga a dar saltitos de euforia cuando crean que debo hacerlo; la respuesta es no. Y eso no significa que no exprese mis sentimientos.
Creo que el problema es precisamente ese, en vez de arriesgarnos a herir y ser heridos, evitamos por completo involucrarnos en relaciones que consideramos demasiado intimas. Pero evitar un problema no lo soluciona, por mas que lo patees hacia adelante ya sabes que en algun momento te lo vas a volver a encontrar. Esta bien no estar en una relación si no encontras a alguien que te guste o no queres una relacion, pero no estar con alguien simplemente por miedo no es la mejor opción. La única forma de solucionar un problema es aceptar que es dificil para uno e intentar superarlo. Un fracaso no es la muerte
Soy apego evitativo y tuve una amiga de apego ansioso, fue la cosa más desgastante que pude tener. Al principio todo iba bien, pero cuando salí a vacaciones y me quedaba más tiempo en mi casa las cosas siempre se salían de control, por lo que terminé cerrandome más, luego ella empezó a pegarse mucho más a mí porque desarrolló dependencia emocional, la chica siempre había estado en ambientes en donde la rechazaban, por lo que yo al brindarle comprensión al principio ella se apegó demasiado. Se apegaba tanto que incluso no respetaba mis límites de no querer tener contacto físico, pues ella sabía muy bien la razón. Trataba de forcejear conmigo para sentarse en mis piernas, hacer bromas sobre que me iba a besar mientras me sostenía fuerte del cuello, y molestándose cada vez que yo exigía un poco de espacio. Traté de explicarle muchas veces algunos problemas que sucedían en mi vida, pero ella simplemente cambiaba el tema hacia los suyos e ignoraba los míos. Yo siempre estuve en sus buenas y malas a pesar de mi apego evitativo, pero ella nunca estuvo en mis malas, pues solo le interesaba que yo estuviera con ella para sentirse bien. Hace poco decidí romper ese típico ciclo porque ya habían varias peleas de lo mismo, por lo que de nuevo estoy completamente sola. Me apego evitativo con estas situaciones me hizo cerrarme más, por lo que por eso estoy sola, para no lastimar a nadie con mis estupideces de apego evitativo.
Nada mas acertado que las características del estilo de apego evasivo y creo que hasta este momento lo comprendo y efectivamente todas las características existen en nuestra relación que para mi es atípica, nos vimos hace unos días y se ha Transformando, es más expresivo, no paraba de hablar y de decirme lo importante que soy en su vida y me dijo que nunca nadie lo había aceptado tal como es. Es decir que conmigo se siente valorado aceptado y seguro. La pasamos genial e insisto es un ser humano muy valioso y yo lo amo como es.
Muchas gracias Nathy, ahora que estoy volviendo a intentar una relación con mi ex evitativo toda esta información es muy útil y es verdad, cada una tiene sus fortalezas, por ejemplo yo que me considero aun apego ansioso, él me motiva a ser mas segura y enforcarme en mi y con tus videos aprendo a como tratarlo de una mejor manera y también yo espero que el sienta la confianza en mi para ser escuchado y respetado. Algo que quiero hacer de tus videos es preguntarle sus necesidades y lo que espera de esta relación y yo también expresarlo y despues hablar de los negociables y no negociables. Y algo que tengo que decir es que con los evasivos se debe tener toneladas de paciencia, pero si de verdad los amas, no sera tan difícil, (también tengo una hermana evasiva y es similar la dinámica: mucha paciencia y darle su espacio). He crecido mucho con tus videos Nathy, mos mejores deseos y bendiciones para ti. Tres veces tres quw todo lo bueno que des se te regrese tres veces tres. 9:57
por favor podria hacerte una pregunta? comentas que estas intentandolo de nuevo con tu ex, pero, después de romper te acercaste tú o fue él?? mi ex evitativo no sé si me rechazará si me acerco de nuevo o si hay que esperar a que lo hagan ellos. Gracias!!!!!!!!❤
@@paz3378 paso como 5 meses de contacto cero, pero siendo sincera no hubo un día en el que no pensara en él, todos los días me preguntaba si estaba bien. Un día conocí a un chico pero no sabía si seguir saliendo con él por si quedaba algo entre mi ex y yo, así que un día, para quitarme esa duda (y sobre todo la esperanza de volver con él) le mandé mensaje diciéndole todo lo que agradecía de haberlo conocido y que en otra vida hubiera sido diferente, prácticamente me despedí de él (no le mencioné lo del chico que conocí). La verdad yo no esperé ni que me contestara y no esperó nada ara responder, me dijo que también había agradecido haberme conocido etc y que fue bueno que le mandara mensaje porque él estaba pensando en hacerlo pero tenía incertidumbre de si lo rechazaba o no, me dijo: fuiste más valiente que yo y fue un acierto haberme mandado mensaje. Hasta la fecha sigo intentandolo y no te miento, ha habido dos veces que he querido tirar la toalla pero luego veo su esfuerzo y desisto. Si tú te sientes bien mandandole mensaje, hazlo, quizá sea lo que necesites para avanzar y si te rechaza, créeme te está haciendo un favor enorme pero si no, tampoco me malinterpretes, si no te rechaza, también debes tener en cuenta que no va a ser nada pero nada fácil
Una persona con apego evitativo mejor se busca otro evitativo y disfrutan del dar un 20% y pedir o esperar u 70 % . Prefiero vivir en paz. Ya recibí todo el daño que son capaces de hacer.
Es muy complicado para un apego ansioso llevar una relación con un evatativo. Te sientes en todo momento en lucha. A mi personalmente no me me compensó
A un apego evitativo se nos hace irrespirable una relación en la que tenemos tanto reclamo de atención, tantas palabras de reafirmación para que el ansioso se sienta seguro de nuestros sentimientos, que invadan nuestros momentos a solas (muy valiosos para nosotros). Yo he llegado a sentir que me querían robar mi paz y mi identidad. Para mí, esa relación es imposible porque ambos sobrepasamos los limites del otro, dando lugar a la falta de respeto y la perdida de confianza. Un amor imposible y muy dañino para ambas partes.
@@martinasedeno2786 Yo no era ansioso hasta que me enamore de una evitativa, siempre he sido de todo al 50% ambos dan y ambos reciben, simplemente tambien necesitamos que nos digan que nos quieren, pero demostrar frio y distancia hace dudar de si existe el amor. Y eso genera un alma ansioso al dudar de todo. Ojalá pudiera marcha atrás, pero no puedo. Ojalá los evitativos se enamoren entren ellos solo, y estoy seguro que nunca dirian "te quiero" o no irían de la mano por la calle.....
Me parece curioso e irónico que a ellos les guste que su pareja sea clar@ con ellos, cuando ellos mismos no lo son con el otro por su propia naturaleza evasiva 😅
Tengo apego evitativo y sí, confirmo todo lo que dice en el video. Amo mi independencia y mi autonomía, pero no tengo tolerancia a las discusiones, huyo de eso. Con mi ultima relación descubrí que soy apego evitativo porque la primera ruptura que tuve no me dolió y seguí con mi vida. Al tiempo, esta misma pareja me buscó y decidimos intentarlo de nuevo. Otra vez, no funcionó. Esta vez, habíamos hecho planes de un futuro juntos pero él me terminó dejando. Esta vez, yo sí me había abierto emocionalmente y sí estaba trabajando en mí para poder dar lo mejor de mí en esa relación. Me dolió. Pero no me arrepiento de haber abierto ese 20% de mi parte emocional que siempre me guardaba a modo de resguardarme en caso las cosas no salieran bien. Aprendí mucho de mí y agradezco eso porque solo así uno puede crecer. A la otra persona, siempre le voy a desear que sea feliz.
No te das cuenta que no te funcionan las relaciones, justamente porque das el 20%? El amor es para los valientes, que saltan al vacío y todos tenemos heridas, las sacamos y seguimos. Pero no se cansan de perder personas y relaciones?
@@KARI-Arg Yo solo he estado en 1 relación. La empezamos jóvenes de 21 años y todo inició muy rápido. Duramos 7 años, los primeros 5 años muy estables, hablabamos de planea a futuro pero éramos jóvenes aún y nos faltaba crecer un montón como para decir q ya estaba cerca los planes de vicir juntos o de casarnos. Yo desde un inicio le conté mis miedos a mi paeja, le decía " es que hoy estamos muy bien porque estas enamodados pero el día que se te pase vas a cambiar y me vas a tratar mal", desde un inicio le comenté que yo no queria casarme, que no quería hijos, que no creía en Dios y él era todo lo contrario. Pero él se quedó y yo me preguntaba por qué? El pensaba que con el tiempo yo cambiaría de opnion y sí el año pasado recien me animó la idea del matri, de formar familia, etc. Pero yo quería hacer laa cosas bien, y él insistía en que me fuera a vivir a casa de sus padres todos ahí juntos 😟. Pero la relación terminó por la acumulación de cosas no resueltas, inmadurez y agotamiento emocional. Yo me dediqué a sanar y ahí me dí cuenta lo de mi evitación, pero a él no le interesa sanar solo avanzar a ciegas.
@@KARI-Arg yo daba el 80% y el 20 % era un escudo de protección por si algo salía mal. Igual mi manera de mostrarle mi afecto era con actos de servicio y él nunca lo valoró.
@@mariagabrielajaureguileon7278 gracias por comentarme esto. Me ayuda para entenderlos. Son personas hermosas y la frustración es no poder ayudar porque no nos dejan acercarnos y duele tanto! Me pasa igual. El es evitativo no cree en Dios y yo tengo trastorno límite de personalidad, todo lo contrario siento todo al 1000%. Le hablé de amor, de casamiento, de Dios y aunque entendí que él lo intentaba no podía. Estaba lleno de miedos. Y la fé es lo contrario al miedo. Gracias por abrirte a contármelo. Porque él no me decía nada.
@@KARI-Arg El evitativo muchas veces no quiere ver ni que le digan que está mal. Muchas veces pensamos " yp soy como soy y el otro me tiene que aceptar así si realmente me ama" y ese pensamiento es errado. La realidad es que ambos necesitan sanar y sobre todo desarrollar mucho amor propio. Te entiendo como te sientes porque despues de todo mi proceso de sanación me volví muy vulnerable y él parece guardarme mucho rencor. Quiero tambien ayudarlo pero él me sale con que " esos temas de desarrollo personal me aburren", él ha cerrado su corazón y no quiere sanar. Prefiere enfocarse en su trabajo y es todo. Te aconsejo algo, yo recien lo he entendido: NUNCA DEJES DE SER TU PRIORIDAD. Muestrale que tambien tienes tu propia vida y que es muy interesante, que tienes amigos y familia que te quiere ( aunque así no sea, aunque tengas familiares problematicos o lo que sea hazle creer eso), que tienes sueños y planes propios que vas a cumplir con o sin él. Pon tus límites, comportate como una reina que sabe su valor. Cuando yo era evitativa, yo lo amaba a él, pero no entendía por qué él se comportaba tan inseguro de sí mismo y eso me hacía dudar de si él estaba conmigo por amor o por necesidad. Siempre yo trataba de llenarlo de halagoa decirle que es guapo, exitoso, etc para que se la crea y actúe así, pero si inseguridad era más grande y no me gustaba que me rogara, bi que se " arraastre por mí", ni que aceptara todo lo que yo dijera, que no pusiera límites, que haga cosas solo para encajar. Yo lo amaba porque sentía una conexión con él muy íntima muy de compañeros, amigos que se ríen y se entienden con pasión y atracción. Pero todo lo anterior, lo bajaba del pedestal. Intenta poco a poco resolver los problemas que surgen de pareja de manera madura, enséñale , aprende de inteligencia emocional y si tú actúas así y pones claroa tus límites , él los tendrá qje aceptar y poco a poco empezará a copiar tu forma de resolver problemas en lugar de huir. Igual dale siempre su espacio y aprovecha ese tiempo en tí. Y si al otro no le interesa sanar y desarrollarse, tampoco podemos estar ahí perdiendo nuestro tiempo. Un abrazo y mucha suerte 💖
Estuve con un evitativo durante unos meses, no conocía sobre este tema hasta que estuve con él. Fue muy desgastante y siempre me sentía confundida porque no sabía lo que pasaba. Cuando aprendí sobre cómo era él sobre su clase de apego ya le había terminado, y como una tonta queriendo volver con él le dije que quería intentarlo porque ya lo aceptaba como él era. Él no quiso volver conmigo dijo que no quería una relación ni conmigo ni con nadie, jajaja.
Gracias por el video. Pensaría que es justamente en la confianza de una relación de pareja donde uno se muestra vulnerable. Y es cierto no muestran, no piden, no reclaman, pero el no pedir genera un problema, porque cuando uno pide sienten que se está generando un conflicto. Porque ellos mismos no piden por pensar así. Pero es en la confianza que uno pide. Como cuando niño uno puede recurrir a sus padres sintiendo inconscientemente que es importante para ellos o que le harán caso. Pero si ya pienso de antemano que no me harán caso, claro, ni me acercaría. Si les gusta la claridad, por qué es que no son claros, no hay seguridad en lo que dicen, en lo único que hay seguridad es en las ganas de huir, de pensar que no importa si se rompe la relación con tal de que en el momento se corte el conflicto, pero luego que pasa ese temor, sí se quiere estar en la relación. Entonces es como vivir bajo el miedo del presente, sin pensar en el más allá, de la hora sgte. Del día de mañana y del futuro próximo.
Si, gracias por tu experiencia claro.. les cuesta pedir y estar en conflictos!🤗 Y todos los estilos de apego inseguros (ansioso, evasivo, desorganizado) necesitamos trabajar en algo, super importante darnos cuenta de ello, tomar acción. También todos los estilos de apego tienen sus fortalezas y debilidades.
Me enamoré de una persona con apego evitativo, lo descubrí después de tiempo de conocerla y es que con el timpo empezó a cambiar su forma de ser, y me sentia terrible en el momento porque crei que se habia alejado por mi forma de ser o que simplemente se habia aburrido o ya no le importaba. En cuanto investigue mas sobre los tipos de apego entendí que yo pertenecia al tipo de apego ansioso y esto me ayudó a ampliar mi panorama y comprendí que si bien no era mi culpa también tenía que ser responsable conmigo mismo. El ver estos videos me hace querer buscar la forma que funcione. Me da cierta señal de esperanza que ella estando consciente de su situación tomó cierta responsabilidad y me es honesta sobre como se siente de este asunto y ahora me toca a mi, porque tengo ganas de intentar mejorar no solo por ella sino por mi mismo y aprender a dejar de lado mi situacion dependiente para poder crecer emocionalmente
Me parece que te enamoraste de una narcisista, no sos vos el problema, no justifiques lo injustificable. Si al principio era de una manera y de pronto cambió te aseguro que es narcisista. Los que tienen apego evitativo desde el principio dan señales de serlo en cambio un narcisista es encantador para conquistarte y después se muestra como es realmente, alguien que no ama a nadie, sin empatía y sólo se preocupa por él mismo.
Si es asi... Me ha costado mucho abrirme, aprender a dar pasos aun con miedo, y algunas veces mis relaciones no funcionaron porque no fui capaz de comunicar mis emociones, la gente me ha tachado de "jugar con mis parejas" per cuando entendi que mi pronlema era huir d mis emociones, entendi que debia cambiar, todo lo k queria era sentir k podia confiar en el otro, para poder abrirme, y asi era porque nunca me pude abrir emocionalmente con mi familia, xk nunca habian sido en ese nucleo aceptadas, sino invalidadas... Por eso me daba verguenza, no desconfiaza, hablar de mi y lo que siento, afortunadamente cuando me siento muy amada, como por ejemplo los amigos qe tengo ahora, eh podido empezar a abrirme emocinalmente, eso me ha sanado... Gracias por este video, me ayudo muchisimo... Justo estoy trabajando el gestionar emociones, sentir y abrirme mas con los demas... Aveces me sorprende lo que ya he logrado :) no ha sido facil, pero me hizo ser mas feliz :)
Es raro lo que dices, porque aplica perfecto a mi relacion con un hijo adulto. Valen tus descripciones para otro tipo de relacion que no sea de pareja? Yo soy una persona con apego ansioso (por mi orfandad prematura) y mi hijo varon se vio obligado a reprimir sus emociones y crecer de golpe cuando era chico. Desarrollo un apego evasivo. Y si, es cierto, cuanto menos ansiosa estoy yo, mas se acerca el. Es un trabajo interior muy hard controlar mi "dramatismo", pero lo voy logrando. Y los resultados son muy buenos. Muchas gracias por tu video. Saludos cordiales desde Buenos Aires.
Me describiste muy bien casi en todo, no sabía cómo se llamaba, tal como dices necesito mi tiempo a solas, tengo un esposo muy comprensivo que me da mi espacio, y hemos aprendido a través de los años a llevar nuestra relación. Gracias por el video
no has pensado que estar evitando despierta la ansiedad del otro ella lo dijo hacen cosas que en vez de evitar el conflictyo lo crean por que confunden al otro no le dan segguridad y por eso el otro reclama y se vuelve un circulo
Experimento todas esas situaciones cuando me enamoro. A veces, mi pareja puede convertirse en un obstáculo al no comprender la importancia de mi horario laboral. Después de las 5 pm, reservo ese tiempo para nuestra relación, pero surgen problemas cuando intenta imponerme restricciones, busca provocar lástima (lo cual detesto profundamente) o quiere tratarme como un simple cajero automático. En esos momentos, tomo la decisión de alejarme. Reconozco que podría parecer egoísta, pero no puedo tolerar relaciones que se conviertan en una carga para mí.
buenísimo, encontré este video por casualidad y ahora ya se lo que tengo. me cuesta mucho querer iniciar relaciones y las termino en cuanto surge el primer problema. no tengo buenas experiencias con relaciones de pareja: las personas suelen venir a mi y eso es lindo al comienzo, pero no termino expresando bien lo que quiero y voy encontrándole defectos a la otra persona, por lo que, no me es difícil cortar la relación. hay mujeres en mi familia que no pueden vivir sin estar de pareja con alguien, y creo que aprendí de ellas de lo lamentables que se ven por ello. por lo que, desde chiquita, aprendí que es mejor estar sola que mal acompañada. y me cuesta interaccionar en la pareja, por lo que, prefiero huír.
Justo me describe, apelar a querer paz y tranquilidad ante todo, tendencia a querer abandonar cuando algo no sale bien o se vuelve complicado, por lo mismo me cuesta tanto trabajo crear un vínculo sólido, amo mi tiempo a solas, me alejo para resolver mis problemas, independiente me cuesta aceptar ayuda, “heridas de infancia les dicen” …
@@mariannevasquez6864 Asi como lo dices, las personas con este tipo de apego evitativo cuando se molestan o enojan con alguien tienden a alejarse, no ven a reconsiderar dialogar, simplemente se alejan, evaden todo tipo de acercamiento, ni el saludo ni nada. Después de un tiempo quieren regresar y en mi experiencia quiso regresar como si nada hubiese pasado, así simplemente ya regresé, pero tentando terreno, mandaba a sus amigos a preguntar que pensaba de él, uno de sus amigos quiso reconciliarnos y trato de que habláramos, yo lo busqué y él no quiso. Los evitativos le temen hablar por qué no quieren sentirse vulnerables a que les digan en su cara lo que hacen mal, sus errores ni una disculpa te dan por lo mismo, piensan que el dialogo es sinónimo muchas veces de discusión, de que va salir mal y prefieren evitarlo. Son más de señales o lenguaje corporal pero ese tipo de lenguaje es muy ambiguo, y la vdd uno no está para andar decifrando personas que no se dan cuenta que dialogar no siempre termina en mal, que al contrario es la mejor forma y manera de entenderse y tratar de solucionar los problemas que se tengan. Espero te haya dado un idea de acuerdo con la experiencia que viví con una persona así. 😊
Hay que tener mucha paciencia para salir con esas personas , tienen que sanar , además la mayoría no quieren una relación seria .Antes de buscar una pareja , estos deberían buscar un terapeuta.
Es muy cierto todo lo expuesto. Mi experiencia (67 años) me confirma que con dichos rasgos (que desgraciadamente dispongo) la vida es una lucha contra lo que está afuera de uno mismo y produce mucho desgaste energético y sin lugar a dudas dolor en los otros . Molt agraït per la Vostra professionalitat.¡.Cordialment
Coincido con tu descripción. He vivido casi 9 años sin pareja debido a que me di cuenta que es difícil encontrar alguien que te acepte o te de precisamente lo que platicas. He trabajado sobre este tipo de apego y creo que tambien los demas deben no tacharnos de "malos" nadie es perfecto y todos tienen algo que mejorar o trabajar.
En mi experiencia puedo decir que he mejorado un poco pero de todos modos el abrirse es complicado, no es una sensación agradable pero ni qie hacerle, y con eso incluyo relaciones de amistad, no tengo malos sentimientos hacia nadie, es más me agrada casi todo el mundo simplemente no me siento cómoda compartiendo la parte emocional, por otro lado cuando pienso en el tipo de relación que quiero es lo mismo que ha mencionado
Por lo general las razones de ese comportamiento son por traumas en la infancia que no se han podido resolver. Buscar y aceptar ayuda siempre es lo mejor, aunque te deja muy vulnerable.
Creo que es difícil encontrar a alguien que acepte el comportamiento de alguien evitativo porque inherentemente es algo dañino. Muchas personas entendemos perfectamente vuestras heridas, pero no podemos justificar vuestro comportamiento. Que te traten así duele mucho. No es justo que os traten de personas malas, pero también tenéis que aceptar que le hacéis daño a la gente (no solo a ansiosos, también a apegos seguros). Todos tenemos que mejorar y trabajar con nuestras heridas, pero es frustrante ver como una persona evitativa justifica y enaltece sus defectos, desplazando la responsabilidad hacia los demás. Seguro que si pides ayuda, algún día podrás tener relaciones satisfactorias, sigue así!
@@anamembrives3411Bravo! El comentario más sensato, objetivo y equitativo que he leído hasta ahora. Yo tengo rasgos así y he aprendido y no voy por la vida j0d1endo al prójimo por mis traumas, me responsabilizo de ellos. Además, me enamoré de alguien así pero en su sentido negativo y victimista, y le puse límites porque es tóxico hacerle eso a la gente. Pero curiosamente mi mejor amigo varón es también evitativo pero nos llevamos a toda madresita xD Felicidades 👏 su punto es justo y verdadero.
@@Charlotte_Cinnamon Si de igual manera ahora que lo mencionas pasa lo mismo con amistades pero en ese tema como bien dices, se ve mejora con apoyo aunque es dificil abrirse en el lado emocional. Pero no hay intento que no sea valido siempre es bueno estar un pasito mas sanos.. paso a pasito :) Gracias por tu comentario :)
Coincido con todo, tengo apego evitativo producto de mi infancia y la separacion de mis padres. Senti que mi opinion no era muy importante y que nunca alcanzaba lo que hacia mientras creci. Y todas mis parejas fueron absorventes, demandantes y sobre exigentes. Hace 3 años que deje de buscar porque no encontre una pareja donde poder ser vulnerable sin miedo o de no sentir que este siendo juzgado todo tiempo.
Mantengan muchos amigos y amigas. No pretendan vivir lo que no pueden! Sean honestos y honestas… si no quieren pareja… aléjate tu como buen evitativo, pero no pretendan dar a entender que quieren, pueden y disfrutan vivir en pareja!!!
Muy duro no pensarlo, tener que dejar la relación amándolo mucho, pero no se puede vivir siempre con incertidumbre, con ansiedad porque nunca sabes el momento en que ellos se van a ir porque no hablan
@@mariacarmenperezmaestre4318 No soy la más indicada para aconsejar pero creo que la mejor manera es comunicarle cómo te sientes sin culpar al otro. No hay relación si no podemos comunicar lo que nos pasa sin miedo. Te mando un abrazo.
@@conchibelinchonpastor828cierto no hablan y cuando suelen regresar no hablan mucho pero quieren seguir como si no pasara nada, o después de un problema les das espacio se sientan y platican como si nada hubiera pasado , pareciera que para ellos no pasa el tiempo ...1mes sin ti es para ellos 1 día sin ti
Exactamente así es. Soy de personalidad evitativa, y este contenido describe perfectamente nuestro comportamiento. Efectivamente No pierdo el tiempo en relaciones que me roben la paz y la libertad, y esto también es inteligencia emocional, ser independiente no tiene nada de malo, si encontramos a alguien que nos pueda brindar su apoyo y comprensión verá lo mejor de nosotros. Agradezco mucho por haber descrito perfectamente como somos realmente las personas evitativas, los que nos critican es porque son muy apegados y eso nos asfixia haciéndo que nos alejamos.
la pregunta es si alguien hace ese esfuerzo fgrande te tiene esa paciencia si vas a dar lo mejkor de ti y sacar tus emociones y darle almenos los minimos a la otra persona que te acepto y te dio todo eso por amor o solo vas a querer recibir a tu manera sin dar sin copromiso alguien que te de todo eso lo vas a evitar siempre eso crea ansiedad en cualquiera las relaciones se construyen de a dos
Gracias por fin comprendo tantas cosas de él. No sé qué pasó en mí, yo sabía desde un principio como era q jamás cambiaría y aún así me aferré a él y ahora después de 3 años de a verme alejado sabiendo que él es feliz así como es y que no puedo esperar nada de él. Tarde tanto en comprender tantas cosas y ahora estoy en conflicto emocional conmigo misma por un todo familia, amigos, trabajo, él, a mis grandiosos 42 años en crisis emocional 🥹 con depresión ansiedad y malestares físicos x la ansiedad… Solo me queda continuar 😊 Ojalá todo este tipo de información me ayude a salir pronto de todo esto
Siempre es momento para cambiar, tomar mejores decisiones y llevar tu vida a un lugar mejor, puedes iniciar buscando terapia. Cuando no escuchas tu cuerpo, esta grita. No esperes a que te afecte de manera mayor, la ayuda está a tu disposición!
Es verdad tengo apego evasivo por eso prefiero mi paz mental y mi soledad, me gusta que esten cercas pero no que me ahogen, siempre me maneje sola desde los diez años y estuve diez años con un narcisista por lo tanto mi paz y soledad es todo
¡Lo has clavado¡ Soy exactamente así.Tuve un padre narcisista y una madre neurótica, yo tengo un apego evitativo, no podía ser de otra manera. Me encanta estar sólo y , en general, no me gusta la gente, también me encantan los perros y los gatos, me entiendo muy bien con ellos.
Si, igual yó, me vi completamente identificado y la verdad es que no me afecta ni me molesta ser asi al contrario, me siento orgulloso, porque se controlar y gestionar mejor mis emociones. Todos los comentarios de personas que se quejan de nosotros, son personas con apego ansiosó 😂
@@IvanMora-z1v mi papá tiene apego evitativo y ha sifo muy dificil para mis hermanos y yo su yipo de apego te acostumbras pero te daña bastante,es mejor mejorar como persona
hola, disculpa pero ¿por qué ante sólo una posible amistad no responden un simple mensaje de una conversación normal que ustedes iniciaron?, osea no se despiden, no cierran la conversación, no dan respuesta o no comunican que no quieren darla, comprendo que hay gente ansiosa o dependiente, pero si la conversación no refleja eso ¿no lo consideran falta de educación y de respeto para el tiempo de la otra persona? y luego si se la encuentran ¿por qué muestran una seguridad en sí mismos muy forzada y como si estuvieran dolidos con ella y quisieran hacerle saber con orgullo que no le contestaron intencionalmente y que no necesitan hablar con ella para sentirse bien, aún cuando la persona nunca les dió motivos para que se enojaran o creyeran eso?
He desarrollado un apego evitativo, aunque no siempre fui así. Durante una etapa de mi vida, tuve varias relaciones en las que me fueron infieles, lo que me llevó a crear un mecanismo de defensa para protegerme del dolor de sentir que juegan conmigo. A lo largo del tiempo, he tenido parejas con apego ansioso. Al principio, puedo validar sus emociones, pero eventualmente, se vuelve muy agotador. He intentado ser más expresiva y comunicar lo que me incomoda para evitar esos momentos de silencio que las personas con apego ansioso interpretan como desinterés. Sin embargo, me frustra que se culpe tanto al evitativo cuando el apego ansioso también puede ser muy desgastante, especialmente cuando requiere que valide constantemente sus emociones e inseguridades. Creo firmemente que cada tipo de apego nos refleja áreas en las que debemos mejorar como individuos. Es importante aprender a gestionar nuestras emociones, ser capaces de estar solos, validarnos a nosotros mismos, y disfrutar de actividades en solitario, como ir al cine, salir a comer solo, viajar solos, etc. De esta manera, evitamos depender emocionalmente de otras personas, lo que nos otorga una mayor libertad en las relaciones sin necesidad de culpar a nadie ni poner etiquetas llamadas "apegos".
Con razón mi novia le tiene tanto miedo al compromiso ahora lo entiendo 😂 si es bastante desgastante la verdad pero lo bueno es que mi paciencia es de aqui al infinito
Soy ansiosa y desconocia lo de apego evitativo 😢. Solo trabajaba en mi para mejorar y me adaptaba a sus tiempos ,maneras sin saber lo de evasivo, yo creia que el problema era yo. Luego de casi 1 año recién acordé con el decirnos las cositas que no nos gustasen para ayudarnos mutuamente . Cuando el expresaba algo que a mi no me pareciese lo entendía, renegaba sola pero a el no le hacia problema ni nada. En cambio si yo expresaba una necesidad o distinta idea ,el no podía entenderlo y se incomodaba,tanto así que me terminó por una pequeñes😢. El dia que me terminó encontré el video de evitativo vs ansioso, se lo mostré al vernos para trabajar ambos y no solo yo, pero el me dijo que si era consciente de ser evasivo, que no le nace cambiar, que sus tiempos libres los quiere usar para deporte y alucinen q conmigo solo se veia 1 dia a la semana y unas 4 horas, el resto de la semana era para el . Ese día no rogué pero si le argumenté cosas para solucionarlo y seguir pero no quiso, se cerró. Si en una próxima relación conozco a un evasivo, trataria de hablar del asunto primeros meses nomas para ver si quiere o intenta trabajar como equipo y no solo irse por su lado. 😢😢
Estoy cansada de estar con una persona asi, merma mi energía porque aveces esta y en ortas cuando mas lo necesito no está y no comparte porque segun son muy independientes que no son capaces de dar pero cuando necesitan ellos si quieren que uno este y hasta reclaman somos parejaaaaa.
Por q nos cuesta estar,no nos gusta mostrarnos vulnerables no es por q no queramos no creas q estamos muy frescos como aparentamos en el fondo sufrimos y queremos comprensión no q nos juzguen
@@bibimartinez7187 Recomiendo que si sufrís busquéis ayuda profesional, porque el entendimiento llega hasta cierto punto. Créeme, el ansioso sabe que estáis sufriendo y os comprende, pero no es justo que siempre ponga vuestras necesidades por encima de las suyas. Evidentemente esto no es sano, y una persona con apego seguro abandonará este tipo de relaciones si los cuidados no son recíprocos. No te rindas y busca ayuda, seguro que algún día podrás tener relaciones saludables y satisfactorias!
Yo soy así, no soporto sentirme dominada, no soporto sentirme vulnerable, me cuesta mucho confiar en los demás, detesto los dramas... Me gusta lo concreto y me gusta ir al grano.
Busca ayuda. No todo es blanco y negro, los matices pueden ser interesantes y bellos. Los humanos no somos todo racional, debe haber espacio para todas las diferentes emociones que significa ser un humano (alegría, tristeza, enojo, duda,tristeza,esperanza , etc )
Hace un tiempo me aprendí sobre los diferentes tipos de apego y sobre cómo estos afectan nuestras relaciones de pareja. Tengo estilo de apego evitativo y me indentifico 100% con las 3 características que mencionas. También con los efectos negativos super potenciados en una relación inestable. Me es imposible expresar mis emociones negativas, comunicarlas. Vivo con un stress que no me permite descansar. Muy interesante tu video. Gracias!
Muy acertado, yo no sabia que tenía este tipo de apego. En una platica que mi entonces pareja queria saber que que queria, no sentia ella que fuera mi prioridad, ella me decia muchas cosas que para mi era dificil procesar, al final de la platica no entendia lo que queria en concreto, me sentia como si me regañaran como cuando ere niño, y cuando ella me daba la palabra y me decia que que pensaba no lograba comunicarle tada por mas que mi cabeza pensara mil cosas no podia decirle nada, hasta que en un momento le dije que queria paz, no pode darle mi concepto de paz, fueron de las ultimas platicas que tuvimos en febrero. Me termino en marzo por su amor propio. Aun me duele, y la amo, y estoy trabajando en mi para que no se repira con ella si es que vuelve o para no repetirlo con alguna otra persona y no lastirmar.
Yo soy una persona con apego ambivalente, pero trabajé casi 1 año intenso en llegar a algo seguro. Tuve una pareja con un apego evitativo extremo, y automaticamente me disparó mi apego ambivalente. Sin embargo, la relación fracaso. Después de eso conocí a otra persona, que tenía apego evitativo pero que había trabajado en ella. Aproveche la primera fase para hacer unas dinámicas sanas de confianza y de generar un bajo nivel de conflicto y desacuerdo. Teniendo y compartiendole mis emociones de manera directa y que cuando habla conmigo tenga paz. Las cosas van supremamente bien hasta ahora, y yo he reforzado mucho mi apego seguro. Es una cosa que realmente vale la pena!
El problema es que cualquier cosa que quieres hablar con ellos ya te dicen que tienes ganas de discutir y en todas las parejas hay que comunicarse, dialogar y hablar las cosas y eso no es discutir ni liarla sino comunicarse, entenderse y buscar soluciones acuerdos y comunicarse
Exacto. No tienen ningún interés en hablar para abordar problemas, llegar acuerdos y solucionarlos. Porque no tienen ningun interés en esforzarse por el otro. Ni en mejorarse mutuamente. Son muy egoistas.
Yo era una persona con apego ansioso y siempre me juntaba con personas con apego evitativo. Nunca funcionó y supuso mucho dolor. Como además tenía muy baja autoestima, siempre pensé que el problema era solo mío y nada más que mío, que algo estaba muy mal en mí y que tenía que renunciar a mis necesidades y fingir todo el rato que no necesitaba vincularme para no "espantar" ni agobiar al otro. Sufrí mucho. Ahora estoy en una relación con una persona con apego seguro y todos mis miedos se han calmado y ya no estoy en lucha constante conmigo misma. Tampoco estoy siempre necesitando al otro y agobiándolo porque ya me calmé, ya sé que el otro está ahí. También me trabajé yo con terapia y trabajo y estuve mucho tiempo sola, pero definitivamente me ayudó tener una relación con la persona correcta para mí. Creo que es difícil que funcionen las relaciones entre ansiosos-evitativos... va a ser una lucha constante, ninguno de los dos va a estar tranquilo ni va a tener lo que necesita. Y sin ayuda psicológica es difícil que ninguno entienda lo que está pasando. Cada uno tiene que comprender lo que necesita, trabajarse y también saber elegir una pareja que se complemente bien.
Acabo de pasar por esto con una chica así de impulsiva, siempre queriendo ser yo un salvador porq su vida estaba rara, inlcuso queriendo mantener amistad con ella, ya q hasta en 2 ocasiones lo dejamos y seguimos siendo amigos, más tiempo que pareja. Llevo un mes sufriendo como un niño (tengo 34años) y no sé q más hacer para pasar página y olvidar, y no a la relación, si no esa sensación de haber perdido a mi mejor amiga. Me siento muy perdido y es la 3a relación grande en mi vida q me afecta, sé q olvidé las anteriores pero como ésta se quedó en mi vida de otro modo tanto tiempo no puedo avanzar. Ni trabajo ni otras amistades me llenan el vacío q ha dejado. Solo por que se ha agobiado de sentir. Lloro mientras escribo estas líneas y os juro que me considero un tio duro en muchos otros aspectos de la vida. Pero este me mata poco a poco
Debes retomar tu vida y volver a construirt, sos joven ¿Qué cosas siempre quisiste hacer y no hiciste todavía? Pensá, algo tiene que haber: teatro, deporte, gimnasio, cocina, viaje, unirte a un grupo que hagan algo que te guste...ahí podés conocer chicas; también en aplicaciones por internet... Tenés que estar dispuesto, con el corazón abierto...no sé como terminaron con tu ex pareja o si siguen... Si querés retomar el contacto y no sabés qué decir mandale un emojinde corazón o una carita o una imagen de algo que le guste o una canción ... Algo, para romper el contacto... Y si querés olvidar y retomar tu vida...hay que conocer otras personas como mencioné antes... También si no te animás a salir solo buscar algún contacto o amigo antiguo, intercambiar conversación para empezar a salir si no te animás solo😄✨
Tenes que seguir. Amate mucho, superalo. Ya no esta en tu vida, no es justo para vos quedar estancado en el tiempo. Hace un viaje, conoce lugares. Te aseguro que vas a conocer a alguien que te ilusione y enamore. Vamos pelea por vos, amate más a vos
@@KARI-Arg Gracias Karina. Estuve este verano fuera, en Bali, y haciendo escala en HongKong vuelta a Madrid, y creí q me ayudaría mucho ese viaje, pero no tanto. Si he vuelto más Zen, perdono, avanzo, pero no olvido que un dia fui familia de esta persona y los suyos, y me duele a veces. Me amo más que nunca, desde abril he querido estar solo, y donde trabajo me han surgido varias oportunidades con varias chicas, pero sabía que no llegaría a nada y ni siquiera quise lo físico, no me ha importado no acostarme con nadie en todos estos meses, porque me quiero más que antes y sé que soy bueno y que para la correcta , cuando llegue, será una suerte encontrarme por mis múltiples virtudes, asique estoy como el capitán América, "esperando a la adecuada"😅. Muchas gracias por el apoyo. Sos grande. Te deseo lo mejor. Un abrazo desde España
@@lorestef9560 Muchísimas gracias por el apoyo. Como decía en el otro comentario, he aprendido a estar solo desde hace ya 6 meses. No concibo esos sitios de internet de citas, tuve 1 vez y no es muy buen sitio aqui en España para encontrar a nadie. Desde Abril a Julio pude hacer cosas con chicas, pero no me llena eso de no volver a llamarme con alguien después de una noche loca, nunca supe ser así. Ya he viajado, uno de los mejores viajes de mi vida este verano. He conocido gente genial, pero nada me convence para engancharme, entonces me salto el paso de acostarme con nadie si sé que no vamos a ser más que fruto de 1 dia. Hago artes marciales, salgo a hacer escalada, comparto de vez en cuando con amigos, osea no estoy amargado en casa. Solo que siento un hueco en el alma por saber si esa persona que ya no está, estará bien o no. Son 6 meses casi sin saber de ella. Y no extraño a una novia, porque se que no tenemos futuro como tal, pero extraño a la amiga que fue y a la persona que logró hacerme creer q eramos como familia. El tiempo dirá si las cosas se queden así o cambien. Madrid no es muy grande. Seguro volvemos a coincidir un día. Y ahi ya veremos. Gracias por tus palabras. Un abrazo grande
Revisé nuestros chats y la mayoría de las veces él es el que daba el primer paso para saludarme, verme, hacer plan, pero cuando nos veíamos era sumamente callado, sus respuestas eran cortas y pues yo ante eso me comenzaba a sentir como una persona aburrida o absurda, eso me frustraba mucho y me daba en el autoestima, despues comencé a intentar dejar de forzarme por llenar los silencios incómodos para ver qué reacción tenía y pues nada, callado, callado...😢 Y como persona altamente sensible que soy, cuando algo me hacía llorar por sentimental era aún más incómodo 🥹 porque no saben que hacer, prefieren distraerte o cambiarte el tema. Duele el corazón y es confuso porque si te demuestran el cariño con acciones, pero también me gustan los abrazos y las palabras. 😔
Qué hermoso video! Creo que al fin he entendido a mi ex, a quien le tenía mucho resentimiento porque no lo entendía. Pero ahora creo que los dos nos quisimos mucho ❤
Creo que tengo este tipo de apego, pienso que redactar un contrato de convivencia señalando tipo y tiempos sería esclarecedor y no dejaría lugar a dudas de los comportamientos de cada quién, pero obvio que se miraría muy raro, pues, ¿cuál persona "sana" hace eso para sus relaciones sociales? Apenas si se hace para las laborales
Aparece este video justo en el momento en el que más lo necesitaba. Estoy practicamente con una relación rota después de 4 años donde lo he dado todo. Y desde hace 2 esta persona empezó a cambiar y a comportarse como he leido en bastantes comentarios de personas. Tengo un desgaste fisico y psicologico muy grande. Siento como si hubiera conocido a dos personas completamente diferentes. Incluso he llegado a pensar en la bipolaridad. 0 autocritica personal. Cierta agresividad escondida en contestaciones..que jamás hubiera imaginado al ppio. Me quedé enganchado como de una ilusión que ya no existe. He llegado a pensar si me era infiel muchas veces debido a esos cambios de actitud . Esas desapariciones que fueron de menos a mas. Que iban por temporadas. Y por supuesto sin querer dar explicaciones contundentes y maduras de lo que está pasando. He de poner fin a todo esto. Gracias
Me hubiera gustado ver este video antes! El tiene apego evitativo y yo tengo apego ansioso. Siempre trate de darle su espacio y de dar lo mejor de mi, pero al parecer nada de lo que yo hacia le era suficiente para el. Termine destruida y con el autoestima por lo suelos. Sintiendome culpable por no llenar sus expectativas 😢
me paso igual, te entiendo y es lo peor; lo mejor es irse de ahí y trabajar en uno mismo para poder en un futuro estar en una relación pero ya con aprendizajes
Es muy desgastante, yo tengo 27 años, la conocí en una fiesta y sali con ella y amigas en otra ocasion. Al principio ella parecía querer una relación sana conmigo después de haber perdido 9 años con otro hommbre. Me animé y la invité a salir, despues de 5 citas, dos veces regalarle flores, y más de dos meses de conocernos y mostrarle mi interés en noviazgo me ignora y si yo no la busco ella no me busca. Yo prefiero sanar mi apego ansioso a estar con una persona de 30 años que no sabe lo que quiere y que me causa mucho desgaste emocional. Gracias por tus videos me ayudan a sanar ✨️
@@alanrodriguez210 puede ser apego evitativo o filofobia, distinguirlo de simple desinterés no es tan difícil, hay que prestar atención a ciertos comportamientos. por ejemplo, a mí, mi pareja me dijo que era la primera vez que iniciaba una relación sin estar muerta de miedo. si alguien dice eso es porque en otras ocasiones ha estado muerta de miedo... y si alguien está "muerto de miedo" cuando inicia una relación, está claro que tiene un problema en su forma de vincularse. No "desinterés".
Cada persona que viene a nuestra vida, en realidad trae un mensaje para nuestro propio aprendizaje, pero en nuestra mente limitada no podemos entender, Es decir... si yo tengo apego ansioso.. y la vida me manda a una persona con apego evitativo el mensaje esta claro para ambos, ahí dice el universo , aprende hacer un poco No tan ansioso . Y al otro.. aprende a estar un poco más... todo en equilibrio!! las relaciones sanas y maduras es cuando no le das el poder a nadie de hacerte feliz o infeliz, ese poder es tuyo, nadie es responsable de tus emociones, baja autoestima ect... la clave no está en entender, la clave es haceptar, mientras en evitativo se aleja un poco... el ansioso trabaja en si mismo!!! Es muy lindo el aprendizaje que trae las personas a nuestra vida!!
Qué interesante! No conocía este tipo de apego, pero me llama la atención que esté estudiado y tenga un nombre. Así, uno no se siente tan extraterrestre...Gracias!!
Veo muchos comentarios negativos de personas que creen que todas las personas con apego evasivo son como las que ellas eligieron y me parece que confunden a parejas, medio psicópatas, narcisistas y o egoístas con las personas de apego evasivo; Tiendo a pensar que esas personalidades también tienen apego evasivo, pero no son el tipo general de apego evasivo. Hay un porcentaje importante de personalidades, tipo INFJ, Introvertidos en general, TEA1, etc que expresan apego evasivo y no son Egoístas, solo requieren un entorno mentalmente y emocionalmente seguro antes de entregar y no ser inundados de emociones negativas externas o de otra persona, ´porque ya tienen la complejidad de las emociones negativas, de la gente del trabajo, de parientes, de compañeros de estudios, etc, como para seguir recibiendo esta carga de su pareja, la cual debería entregar precisamente todo lo contario, entendimiento, tranquilidad, paz, armonía . Pero veo muchos comentarios de personas que No manejan sus emociones y requieren utilizar un basurero dentro de otra persona, donde vaciar sus emociones negativas e incontroladas. Si no eres autocontrolado o autocontrolada en emociones, acciones y pensamientos, No vas a funcionar con una persona con apego evasivo, a lo más será una relación corta o de a ratos y es que esta personalidad no puede construir nada con gente sobre-emocional.
Completamente acertado tu comentario!! Y además muy sensible 👍😃💖 El video está lleno de comentarios de descarga de personas que lamentablemente sufrieron en relaciones con narcisistas, egoistas y personas sin responsabilidad afectiva. Pero eso es muy distinto del AE. Como bien lo explica la chica hay aspectos muy buenos y otros que pueden parecer muy radicales. Lo cual genera un balance y claridad sobre las expectativas en la pareja y las relaciones en general. Yo creo que somos seres humanos como cualquier otro, con defectos y virtudes. Ademas, nadie está obligado a quedarse haciéndose la victima. Queremos menos conflicto y mas autonomía, como bien dices.. Lo cual me parece un amor muy sano y sincero. Saludos! 🌺👋😀🌻
Esta información, me ha aclarado muchas cosas. Mi ex pareja con apego evasivo y yo con apego ansioso. Lo reconozco, hasta ahora puedo entender un poco, el por qué el no se abría mucho con sus sentimientos, le costaba expresarlos y yo no entendía pero respetaba su espacio. Todos tenemos problemas personales y soy de la idea de que también estando en pareja se pueden ir sanando si las dos personas quieren trabajar juntos y apoyarse mutuamente. ❤
Es muy cierto todo lo que expresste .. Hace 3 meses mi pareja evitativa decidió dejar la relación.. Yo ansioso.. No sabia nada de todo esto.. Hubiese entendido muchas cosas que en su momento no entendía, y era muy estresante.. La amaba mucho.. y la sigo amado.. Es muy doloroso porque a pesar de todo.. la extraño un montón!!.. Si tuviera otra oportunidad con ella, actuaría y la cuidaría mucho, sabiendo todo esto ahora.. Gracias por enseñarnos.. Espero la vida nos de una nueva oportunidad de estar juntos otra vez.. !
Y qué harías, si te enteras de que ha conseguido a otra persona en este tiempo de alejamiento. Estarías dispuesta a retomar la relación si de nuevo llega a estar libre, o la odiaría por haber tomado esa decisión de haber aceptado conocer a alguien más.
Entiendo todo ahora es exactamente lo que vivo y causa por la 5a vez una ruptura a decirme que no somos compatibles aunque no explica su firma de ser..cada vez hay una buena conexión después un largo tiempo, hay que saber esperar y mantener la paz con todo que ella no le gusta.
Yo creo asi soy y lo que he aprendido es no perder el tiempo, pienso que para tener una relación cuando esta uno seguro de lo que se siente es muy importante hablar todo hasta lo mas mínimo para que despues no haiga sorpresas pero es dificil encontrar a alguien asi
Soy una persona demisexual y tambien con apego evasivo, ya de entrada no somos un buen partido que nos cuesta mucho abrirnos emocionalmente y tener conexión profunda y cuando se logra, se logra solo una parte, dificil que sea una relación o conexión completa.
Hola Natalia, gracias por este vídeo. Por como lo describes mi perfil encaja perfectamente con las características de apego evasivo. Estuve, y de cierta forma sigo estando, en una relación de pareja que sigue el mismo patrón que describes. Es extenuante, muy agotador.
Y créeme muchos somos conscientes de esa realidad y sabes no nos disgusta , porque apreciamos mucho nuestra soledad , la hemos vivido por decisión propia y que más da “quedarnos “ solos si disfrutamos de estar solos? No es un castigo.
@@negocianteck si tanto les gusta su soledad deberían ahorrarse las ganas de querer tener una pareja "formal" o busquen a alguien que le guste estar disponible para cuando ustedes se sientan "bien"
Parece que el video te entró por una oreja y se te salió por la otra, los evitativos saben estar solos, se sienten en paz estándolo, eso no representa un problema para ellos. Ahora, no obstante, eso no quita que sean humanos y que el bichito del amor también se pose en ellos y, pues, lo viven de la forma en que describió la psicóloga
Mi hermana decía que yo tenía este tipo de apego (yo no lo creía ) comencé averiguar sobre este tema y la verdad que me describió perfectamente . Amo mi paz mental , pero tiene un gran costo el cual me cuesta abrirme mucho con las personas. Y la verdad que la vida me ha enseñado que tienes que creértela porque si no te lo crees y no tienes confianza en ti mismo estás ☠️ porque las personas siempre ven lo negativo . Y el tema de las parejas te exigen mucho , como dice la chica uno solo quiere tener paz pero las mujeres quieren guerra en la actualidad ( toxicidad , darles tiempo ,invertir 💰, siempre piensan en lo individual , pierdes tu privacidad ) para que siempre sea tu culpa .
Mi relación terminó por mi depresión, baja autoestima y pensamientos suicidas Lamento mucho haber terminado hiriendo a ese ser que amé tanto y ahora que veo este video me siento algo identificada con el apego evasivo En cierta manera me cerraba y solía pensaba que es mejor estar sola para no dañar a nadie, es triste Siempre he querido construir un amor bonito y no tener que ser el problema, ser alguien difícil de amar
Desde mi experiencia, intentar tener una relación sentimental con una persona de apego evasivo es ultra desgastante: a veces están, a veces no, un día son una pera en dulce, al otro un Grinch, un día quieren todo, al otro no están seguros. Un día son los más cariñosos y atentos, al otro son más fríos e inertes que una roca. Suelen ser muy obstinados y piensan que los del problema siempre son los otros. Se autoperciben como fuertes e independientes para justificar su falta de habilidades sociales y hostilidad. Si existen dos palabras que los definen son: inestables e impredecibles. Eso es suficiente para volver loco a cualquiera. Se que igual no es su culpa ser así, tienen heridas emocionales profundas, sin embargo, no es nuestro deber cambiarlos, "salvarlos" o enseñarles. Hay muchas personas allá afuera como para ser centro de rehabilitación.
Muy de acuerdo con tu comentario
Totalmente de acuerdo, no digo que sean malas personas, pero no saben lo que quieren, un día son súper empaticos y dulces y al siguiente son extremadamente fríos y distantes, y te hacen sentir que eres insuficiente para ellos. Hasta el apego más seguro se verá afectado, por el evitativo. Les afecta hasta en el trabajo, no confían, les cuesta delegar, y claro al final conflicto.
Las últimas palabras que mi expareja evitativa gritó en la última discusión que tuvimos fueron '¡¡¡¡quiero una vida normal!!!!'. Creo que eso resume a la perfección el grado de conflicto interno que tiene una persona con apego evitativo. Me dió muchísima lástima aquella persona cuando la vi gritar así
Hola, yo estuve 17 años con una persona evitativa, 13 de ellos casada. Llevo 2 años divorciada, en terapia por dependencia emocional en una relación disfuncional, tóxica. Estoy en contacto 0 con ella por todo el daño recibido. Yo asumo mi parte de culpa porque las relaciones son de dos, pero creó en mi una inseguridad, ansiedad, frustración por su forma de ser y comportarse, que ni yo me reconocía. Yo no sé si son buenas o malas personas, pero no tienen responsabilidad afectiva, evitan, se muestran indiferentes, poco comunicativos y poco interés en arreglar los conflictos que surgen en cualquier pareja.
Son muy extrovertidos y sociables con otras personas, pero con su pareja no, parecen que son dos personas diferentes.
Cuando en una relación no hay compromiso, comunicación, afectividad...hay sufrimiento y ahí no es.
Gracias
@@Nymeria2411 Bueno, ya terminó. Enhorabuena, debes sentirte mucho mejor desde entonces. Un abrazo
Cada persona que viene a nuestra vida, en realidad trae un mensaje para nuestro propio aprendizaje, pero en nuestra mente limitada no podemos entender, Es decir... si yo tengo apego ansioso.. y la vida me manda a una persona con apego evitativo el mensaje esta claro para ambos, ahí dice el universo , aprende hacer un poco No tan ansioso . Y al otro.. aprende a estar un poco más... todo en equilibrio!! las relaciones sanas y maduras es cuando no le das el poder a nadie de hacerte feliz o infeliz, ese poder es tuyo, nadie es responsable de tus emociones, baja autoestima ect... la clave no está en entender, la clave es haceptar, mientras el evitativo se aleja un poco... el ansioso trabaja en si mismo!!! Es muy lindo el aprendizaje que trae las personas a nuestra vida si lo tomamos con Consciencia!!♡♡♡
Cierto fue un gran aprendizaje y también un gran dolor y por algo suceden las cosas
Así es,una evolución para ambos ❤
Si tiene edad para entender el daño que hace y no cambia: no es evitativa, es narcisista.
Si tiene mas de 25 años, sane el folor y el daño que causa. Pero sigue saltando de una relación a otra...
No es evitativa ES NARCISISTA!!!
BASTA DE CHORRADAS Y DE TONTERÍAS!!!!
SE USA EL APEGO EVITATIVO PARA JUSTIFICAR CONDUCTAS NARCISISTAS Y BLANQUEAR A PERSONAS MALAS.
HAY GENTE QUE HA SUFRIDO TRAUMAS EN SU INFANCIA Y NO VAN POR AHÍ SEMBRANDO EL MAL Y DESTRUYENDO PERSONAS...
BASTA DE TONTERÍAS!!!!
Los Dos se han de trabajar! Yo me he trabajado el apego ansioso pero si el no se trabaja el evitativo toda la reeponsab de mantener la relación cae sobre mi ... Y es muy muy desgastante!
Sus ausencias son terribles, sientes que estás para el cuando el te busca pero no es recíproco, generan enorme vacío.
El vacío es tuyo xD
No hay por qué tolerar , tu ve por tus necesidades, las personas con apego evasivo en su mayoría son narcisistas o egoístas , y es muy desgastante están con alguien así , ve primero por ti
es demasiado fuerte y feo
@@ivongallegos3416 pues si somos muy egoístas en nuestros objetivos, yo me las paso en mis proyectos por semanas incluso sin ver a mis familiares, y si quiero salir con mi novia después de semanas ella me lo entiende, sabe que primero son mis proyectos artísticos.
@anemonaanonima7376 ¿Por qué dices eso?
Soy exactamente como describes y estoy solo para no volver loco a nadie
Te hago una pregunta. Evidentemente tú reconoces como eres y como afectas a los otros, entonces que haces si te gusta alguien? Evitas el coqueteo con esa persona y das señales de desinterés desde el principio si hay un intento de acercamiento de su parte o por el contrario, activas el juego de seducción y al momento de que la otra persona se hace consciente de la situación y se acerca ahí es cuando escapas? Le dices que la quieres y luego escapas y le dices que no estas preparado para una relación o directamente tratas de no llegar a esas instancias para justamente no lastimar los sentimientos de nadie?
No busco, y siendo hombre, si no buscas es muy muy complicado que te veas en situaciones como las que comentas.@@alenoe1974
De hecho, es obvio leyéndote que eres mujer, de un hombre se espera que mueva Roma con Santiago para conseguir una mujer, si un hombre ni lo intenta es practicamente seguro que nadie le va a molestar.Alguna mujer que se ha digamos encaprichado de mi, le costo meses que quedásemos , luego nos estuvimos viendo durante unos tres meses y luego lo dejé. Ahora tiene un novio que se desvive por ella, conmigo hubiera terminado sufriendo, soy muy inteligente, muy complicado y llevo demasiada mochila.@@alenoe1974
youtube censura una y otra vez mi respusta y la hace desaparecer, lo siento, no puedo hacer más.@@alenoe1974
he tratado de contestar pero una y otra vez se borran mis respuestas , la censura de nuestro tiempo-
Hay una enorme diferencia entre desear y necesitar tiempo a solas, y no contestar a los mensajes durante días o nunca y pasar de los sentimientos de la otra persona...
Exacto, es nunca tienen fondo, si les dejas se pueden semanas y meses con "su espacio" y cuando le dices que mejor adios y se quede solo con su preciado espacio resulta que es lo que menos quieren es seoararse de ti😐😐😐
@@QuesoYTortillaOficialsinceramente justo ahora a las 12:53 de la noche, no puedo dormir y no me habia dado cuenta de que me ocurre esto. Pues me atrae una niña pero muchas veces se va y vuelve mucho después, a veces se interesa mucho y me llama y otros dias es muy fria. Es un sentimiento intermitente, a veces me siento querido por ella y otras me deja un vacio sin dar explicaciones.
@@reddot05fl Créeme ya eh pasado por eso, acabo de terminar con mi novia ayer, pero solo preguntate, que es lo que tu quieres, además por lo que leí no son pareja verdad? Ese comportamiento de montaña rusa y de ser inconsistente, se dice que es porque la otra persona te manipula, platica con ella de forma calmada lo que piensas y sientes, no es nada bonito ocultar cosas, lo aprendí a la malas, y trata de entenderla, creo que eso no hice con la mía, creeme no vale la pena dar y dar si no se recibe por igual, aunque no los conozco obviamente jakajs
@@ayisaias si, gracias. Ayer lo hice y ya entendí que es lo que quiere, por lo que veo está todo perfecto.
Es muy complejo estar con alguien con este estilo de apego, el evasivo tiene tres "problemas", 1. Darse cuenta que tienen un problema.
2. Aceptar que el problema es de ellos.
3. Pedir ayuda para solucionar el problema.
Por eso hay tan pocos evasivos en terapia.
Ellos se creen "perfectos", con su hiperindependencia, autosuficiencia, y no necesitar, y viven idealizando la relacion perfecta, que nunca les llega, porque nadie es perfecto para ellos.
Asi que tu autoestima quedara por los suelos, intentanto demostrarles que lo que tu pides...es lo minimo, que se puede pedir.
Si! puede ser muy frustrante ver que la persona que quieres tiene dificultad para abrirse, para intimar, pero que le de mucho miedo o que le falte motivación para reconocerlo. El primer paso para cambiar sí es el reconocimiento
@@NataliaGurdian no logro aceptar y comprender que una mujer tenga apego evitativo. Del hombre se entiende y pasa desapercibido porque coincide con que se espera que èl sea independiente y proveedor enfocandose en el trabajo, y como la mujer obtiene el 90% de las cosas que necesita por eso dura la relacion o matrimonio en el tiempo con un hombre evitativo.
Pero para un hombre no recibir afecto ni ayuda ni validacion de emociones de su pareja mujer es igual a no recibir nada en una relacion pero teniendo que darlo todo.
Ella, evitativa, era la que queria casarse y ser madre, pero durante el noviazgo tras 3 meses cambiò radicalmente y cualquier pedido de tiempo juntos y cualquier pedido por algo MINIMO ella lo percibia como un ATAQUE, que se "exigia que fuera perfecta y que ella nunca se siente suficiente para las cosas MINIMAS esperadas para una relacion intima de PAREJA".
Ademas queria su tiempo libre para sus clases de BAILE. O sea, quiere casamiento de un hombre y tener hijos, ¿en que momento va a cuidar a los niños y llevar juntos las cosas del hogar si no puede ni recibir un pedido de cosas minimas porque lo considera un ataque y una conversacion acerca de sus negligencias ella lo considera un "conflicto"? Lo que ella parece buscar es un PADRE para ella, tener los hijos pero luego inventar cualquier cosa buscando defectos inexistentes para justificar la separación dejando al hombre como el malo de algo y ella la victima, y ella quedar sola con los hijos ya sin la "presión de las negociaciones diarias de pareja" y entretenidas con sus hobby del baile pero todo pagado de por vida por ese hombre, como si fuera su padre incondicional y no su PAREJA para un proyecto juntos. No se da cuenta que en su situacion va a terminar usando a cualquier hombre y que no esta apta para una relacion de pareja? como va a pretender ser MADRE?
¿que recibe un hombre en una relacion de PAREJA con una mujer evitativa? NADA...solo paciencia ilusoria y aceptacion "de que las cosas son asi, que no expresa afecto porque no puede y porque el hombre debe hacer todos los esfuerzos siempre en el mientras tanto espera" y esperar aun mas.
Solo los primeros meses cuando ella se comporta normal y en forma opuesta a lo que se convertirá luego y para siempre con esa misma persona. Solo comienza el mismo ciclo pero con otras personas y hombres, en este caso, pero no cambia para mejor con el mismo hombre. Tardan demasiados AÑOS en poder darse cuenta y cambiar LEVEMENTE un patron de conducta o pensamiento, y hay que caminar el cascara de huevos el resto de la vida para que UNA SOLA palabra vuelva a desencadenar cualquiera de todos sus miedos nuevamente volver a empezar.
Y ni bien como un estupido habia hecho todos los esfuerzos por adaptarme a sus necesidades de "espacio" en la segunda oportunidad de intentarlo, se termina liando con otro muchacho y me lo dice a los meses. O sea que en el mientras tanto de ese primer distanciamiento silencioso de SU parte, en realidad en vez de estar reflexionando de SU comportamiento directamente ya había desconectado conmigo y prefirió cambiarme por otro, después de haber dado y demostrado todo por ella, todo lo que una mujer dice querer y necesitar. Me ha producido un gran dolor y como hombre sensible aun no lo supero tras un año
@@holo406Hola, siento y entiendo por todo lo que has pasado y estás sufriendo. A veces, nos empeñamos en seguir, mantener en relaciones que nos hacen sufrir, en las que los conflictos no se arreglan, sino que van a más. No es una cuestión de género, sino de personas.
Son relaciones que nos enganchan, seguimos en ellas porque nos acordamos de los inicios con estas personas evitativas y deseamos que cambien y vuelvan a ser como al principio. Pero no es posible, porque en los inicios todos damos nuestra mejor versión para gustar, idealizamos a la otra persona, pero eso no se mantiene. Tarde o temprano surgen conflictos porque cada persona somos diferentes y no es malo, es normal. El problema es cuando se muestran como realmente son, evitan, te culpan de todo, no asumen responsabilidades afectivas, se muestran fríos, distantes, no hacen planes ni pasan tiempo contigo... Tú lo quieres arreglar, solucionar, llegar a acuerdos en pareja y ell@s no. La relación se convierte en disfuncional, tóxica y dependiente. Eso no es amor, es dependencia emocional donde se sufre muchísimo y te cuesta mucho ser consciente de la toxicidad y salir de ahí.
Ánimo, se puede salir y se necesita mucha fuerza de voluntad, ayuda de un profesional y poner el foco en tí. Yo aún estoy en proceso, pero lo conseguiré.
Creo que estás confundiendo personas con apego evasivo con un narcisista. La persona con apego evitativo no es para nada autosificiente tampoco se cree perfecta. Es todo lo contrario!!!! No se cree merecedora de una buena relación porque tiene muy baja autoestima. En muchos casos está tan acostumbrado a que los otros le fallen que se cura en salud para que no le hagan daño. Al contrario de lo que piensas son personas altamente vulnerables porque han sido altamente traumatizadas.
Es posible, además yo no he dicho que no sean vulnerables,.... que lo son,.... pero la coraza que se forjan, para no parecerlo, juega en su contra y además, se ve a leguas. Lee, lee mucho y te ayudará a identificarlos. Un saludo.
Yo soy una persona con apego evitativo y con mucho trabajo a mis espaldas. No huyo del compromiso, no evito los temas incómodos ni tengo falta de resposabilidad afectiva. Yo solo trato de darme a conocer al máximo a mi pareja, hacerle saber que necesito mi espacio y tiempo de calidad conmigo misma, así como conocer el origen de cualquier desencuentro en la pareja. Lo que no permito es que invadan ese tiempo que necesito ni que se exponga un conflicto de pareja desde la herida y el reproche, en lugar de hacerlo desde la conciliación y resolución del mismo. Y doy por mi pareja todo lo que tengo, que es muchísimo. Pero siempre llega la incomprensión, la dependencia emocional y el apego ansioso. El sentir que una persona te pide siempre más y más y que nunca recibe lo suficiente a pesar de todos tus efuerzos, mientras solo te reprocha y se victimiza y te exige y te sigue drenando. Desde luego, no se siente bonito cuando la persona que mas quieres usa tus traumas y tus defectos para hundirte y te roba lo bueno que tienes. Es un atraco a mano armada, y también es muy desgastante.
Conclusión: no recomiendo una relacion sentimental entre apego evitativo y apego ansioso.
Yo soy igual que vos , mi pareja es de apego ansioso. Los dos nos llevamos bien yo trato de 4:47 de cominuctane lo maw claro posiblr . No invalido a nadie.
@@aulavirtual1200 es maravilloso cuando los dos miembros de la pareja se ven a si mismos tal cual son, y trabajan en la mejora. El problema llega cuando uno de los dos se cree sano y culpabiliza al otro de sus carencias, que, desgraciadamente, es lo más común.
Te felicito hermosa que genial que seas consciente y lo hayas trabajado y lo sigas trabajando entendiste que tenemos que ser buenos con nosotros pero también psra los demás, ojala muchos siguieran tu ejemplo, eres una duraaaa, y como en una que otra relación siempre hay alguno manipulador y ofensivo que usa nuestras heridas para señalarnos. De todas maneras pienso que cuando alguno de los dos esta muy resentido y no tiene la madurez de perdonar y olvidar es mejor no continuar con la relación, porque en ambos casos si es un tema de falta ds gestión emocional y de madurez
Yo también concuerdo contigo las personas con apego ansioso tienen un vacío que es incapaz de llenar. Es desesperante nunca se sacian. Cómo vampiros que te chupan y chupan y te sacan toda la energía y nunca paran. Las personas evitativas sufrimos mucho con este tipo de personas. Pero la diferencia es que en sociedad ellos son los románticos , los detallistas, los que dan muestras de amor exageradas que todos anhelan. Y nosotros los de apego evitativo somos los malos, los que nadie los entiende, los fríos . Así lo ve la sociedad
@@connicono7423 creo que ningun apego inseguro es sano, pero como dices tu los ansiosos son socialmente más "aceptables" porque finalmente no es como que un día quieren algo y al otro no, su sentimiento siempre es el mismo solo que su mente hace que se sientan insuficientes, y se autosabotean, mientras que los de apego evitativo ven el error en los demás pero jamás en ellos, no saben empatizar con sus parejas y menos con sus emociones, son inestables e intermitentes literal estar con ustedes es empezar a desequilibrarse mentalmente, es mas facil que un ansioso busque ayuda a que un evitativo lo haga porque no les gusta confrontarse u observarse ni hacer instrospectiva. No es un tema de ser frío o cariñoso sino de ser INESTABLE es como si tuvieras un trabajo y tu jefe constantemente te esta amenazando con echarte es inevitable que te empieces a sentir mal e insuficiente, tu cabeza no sabe porque no te dan un espacio seguro, creo que mas alla de ser eternas víctimas es visibilizar que no la pasamos bien con personas con apego inseguro y generar consciencia para que muchos hagan su trabajo interno y sean buenos para los demás y para ellos mismos porque es necesario relacionarse y las relaciones son de dos ambos deben trabajar constantemente en vez de brincar de una a otra relación sin reconocer nuestros defectos, eso es madurez hacerse responsable no estarse quejando
Tuve una relación con un hombre con apego evasivo y viví infiernos, mucho castigo de su parte con silencios y evasivas... En fin, fue la relación más tormentosa de mi vida. Me destruyó mental y emocionalmente.
Por algo sera que se queda en silencio y hace "evasivas"... yo tengo apego evitativo y cuando hago eso es porque la otra persona hizo algo que me molesto y me molesta tener que comunicarselo porque se que se va a armar una posible discusion, prefiero que la otra persona se de cuenta de su error.. y si reconosco que aveces puede ser un poco inmaduro huir sin mas en vez de comunicar lo que nos pasa pero tambien ustedes tienen sus errores, problemas de comunicacion y no lo quieren reconocer... ni tampoco se quieren exforzar en intentar entender nuestro dolor o preguntarnos que es lo que nos pasa... o almenos cuestionar sus propios errores y ver si es que ustedes fueron la causa de que nosotros actuaramos asi... yo reconosco mis errores como apego evitativo, se que tengo muchas cosas que sanar pero ustedes tambien tienen que reconocer los suyos... siempre ustedes son las victimas...
@@juan_akd23 siempre te van a querer dejar a ti como el villano, cuando ellas no soportan que tu no te comportes como ellas te han idealizado
En mi experiencia solo quería alimentarse de mi energía, tiempo y cariño cuando él quiso sin reciprocidad ni compromiso alguno. Puro recibir beneficios sin dar nada a cambio.
Muchas gracias, es la explicación más clara y precisa que había escuchado. Mi novio presenta apego evitativo, las cosas no han sido fáciles, porque yo tengo apego ansioso 😂 Pero me ha servido como aprendizaje para auto regularme y también poner a prueba mi paciencia. El es tal cual lo describes, cada vez que yo le reclamaba, él se alejaba. Mientras más le pedía, menos daba. Tuvimos serios problemas y pensé en mandarlo al carajo... Pensé que el estaba jugando, pero no. Ahora le doy su espacio, su tiempo y nuestra relación ha mejorado sustantivamente y ha vuelto a ser dulce y cariñoso. Lo dejo ser, trato de hacerlo sentir seguro y suficiente, porque en mi ignorancia de su condición, le hice mucho daño desintencionadamente. Ya no me estreso... no lo presiono ni le exijo y llega solo.
Quisiera hablar contigo
creo estar pasando por algo similar.
Mi "estrategia" está funcionando, ha bajado mi ansiedad y él está mucho más cercano... Qué siga así @@sofhiperletti8198
Yo me he dado cuenta que tengo apego evitatito y sobre todo con amistades, a la primera de cambio me voy, en el amor ,creo también soy así no me gustan los pegagosos mas me voy , no me gustas los dramas como dicen, me gusta que cada uno resuelva sus problemas y no dar vuelta a las cosas. Antes tuve una pareja con apego ansioso y veo ahora que se me pegaba mucho y yo quería mi espacio y no me di cuenta de eso. Ahora en mi nueva relación el es distante y me da mi espacio pero es mucho espacio me da y yo me acerco a él, y el creo que también tiene apego evitatito, bueno ahora lo comprendo y me comprendo ami a la vez... Lo quiero y quiero estar con él , pero el es muy esquivo mas que yo. El es mas evitatito que yo. De verdad lo quiero me gusta todo de el es tan autónomo y varonil , pero no le gustan las bromitas, me doy cuenta que debo darle su espació y mucho amor alli el esta contento y se acerca mas y mas solito.
Quisiera hablar contigo
Las personas de apego evasivo necesitan a una persona de apego seguro ... Solo una persona con apego seguro entiende, ayuda y mejora el estilo de apego del otro casi sin hacer nada, por inercia comienzan a abrirse, sentirse comprendidos y confiar ... Mi pareja con apego evitativo ha cambiado tanto en un año, yo alcance a entrar en un apego ambivalente cuando comenzamos la relación pero me di cuenta y volvi a mi centro a enfocarme en mi apego seguro y lo conseguí de nuevo muy fácilmente, el desarrollo personal lo arregla todo, ahora yo soy su fortin, su refugio y me busca mas que antes porque me enfoque totalmente en mi... Quizas a mi me ayuda mucho que trabajo como hipnoterapeuta clinica y transpersonal así que me pongo muy fácilmente en el papel del otro y soy muy humanista, precisamente ayer hablamos sobre como su estilo de apego cada vez es mas seguro, sentimos paz y compresión el uno con el otro ❤❤❤
Ooh se puede... Yo quiero eso 🥺♥️
Claro. Tienes herramientas para poder compartir con ese estilo de apego. A quienes no tenemos esas herramientas por más que tengamos apego seguro; se nos dificulta un montón. Trate durante años poder y no pudimos
Que hermosoo, yo tengo apego evasivo a mi pesar y en cada vinculo intento dejar fluir, no caer en la codependencia, tener algo sano. Ojala tu y tu pareja lo logren por mucho tiempo 🙌🏼♥️
Justo así, una persona de apego seguro da mucha confianza y nos podemos abrir muuuy fácil y mostrar nuestras vulnerabilidades y es ahí donde podemos brindar lo mejor que tenemos y vaya que tenemos cosas super chidas ñas personas que tenemos apego evitativo, he de mencionar también que me trato en terapia psicológica y eso facilita más la convivencia.
Y en dinitiva es hacer como que sus acciones no te afecten y no estar siempre disponibles para el evitativo y no demostrarle mucho cariño? O hacerce un poco el difícil ? Puedes responder y compartir eso?
Yo tengo una relación con una persona evitativa, es el ser más increíble que he conocido en mi vida y sin saber le he dado su espacio sin cuestionar y sin conflicto, efectivamente se aleja mucho y se desaparece, pero aprendí que es parte de lo que es como ser humano y no me causa conflicto porque yo también necesito mucho mi espacio sola. A veces me pregunto si realmente podremos avanzar, no lo sé, pero por lo pronto lo acepto tal como es, lo amo con todo mi ser y cuando nos vemos es mágico. Creo que los dos estamos aprendiendo mucho y sí veo un trabajo de su parte para irse abriendo, es psiquiatra, un hombre con muchas cualidades y lo valoro muchísimo y lo sabe.
Igual algo te debe comer x dentro, sino no estarías mirando este video y comentandolo!
@@mariapan9290 No, ha sido todo un proceso entender su comportamiento y he aprendido no solo a aceptarlo tal cual es, sino también a no esperar nada. Encontré esta información y me parece interesante para entenderlo y tener más claras las expectativas de la relación y para saber hasta dónde quiero llegar. Tengo mi propia vida y es muy plena, así que no tengo ningún tipo de ansiedad. Muchas gracias por la información.
@@marthaestelajuarezarmendar2720exacto tú tienes tu propia vida y no dependes de él para ser feliz. ❤ pareja debería de ser eso mismo, acompañarse en la vida y no mimetizarse con el otro. 🫂
Amarlo te llena y por eso lo sigues haciendo. No lo haces por él, lo haces porque amarlo desborda tu propio mundo, y te sientes más llena, no significa que siempre te hace feliz, significa que has aprendido a valorar cada emoción sin ahogarte en ella. Amar así se requiere mucho crecimiento, valor, amor propio y por los demás. No cualquiera podría, pero hemos de coincidir supongo, que a la persona que más llena dicho amor es a la persona que lo encarna.❤
@@sofias.6195 Estoy siguiendo a Nilda Chiaraviglio y coincido mucho con ella sobre lo que plantea sobre el amor, todo un desafío. No sé cómo llegue hasta aquí, pero creo que tienes mucha razón, es más feliz el que se arriesga, en este caso yo, me atrevo a decir que los dos hemos crecido mucho y no tengo la menor idea a dónde nos llevará todo esto, pero en el proceso hay magia y lo quiero vivir, hasta cuándo no lo sé. Volví a escribir, soy poeta, tenía mucho que no escribía, es mi muso y se ríe... No sabe qué carajos debe hacer un muso, en fin, es parte de la vida y lo quiero vivir mientras dure. Un abrazo a la distancia. Bendiciones y gracias por los comentarios.
Ahora entiendo por qué mi relación no funciona. Describiste exactamente lo que ella tiene y el porque la relación está al borde del fracaso.😢 Es muy desgastante tratar con alguien así!.
Te entiendo, estoy con persona igual
y que paso?? se pudo salvar la relacion 😕?
@XaviIntheHouse no
Yo soy evitativo, me di cuenta en terapia con mi psicologa, hace un año que hago terapia, una vez por semana. Empece después de terminar mí relación amorosa, transcurrir la pandemia con pérdida laboral, la muerte de un amigo, de separarme de mis amigos, de mudarme de ciudad, un cóctel que me llevo a lo más oscuro de la vida.
Lo más importante que aprendí es a detectar las emociones, ser más concienciente de mis pensamientos que sentimientos me provocan y como actúo con los demás, tratar de comunicar lo que me pasa, pedir ayuda, en fin CONOCERSE.
El problema no es ser evitativo, si no, NO BUSCAR AYUDA PROFESIONAL.
Eso va también para los que se quejan de haber estado con un evitativo, y no resuelven porque se enganchan con alguien que "les hace tan mal".
Al fin alguien que habla del apego evitativo sin condenar. Los tipos de apegos no son una elección voluntaria. Y no es justo pensar que tener otro tipo de apego te hace mejor persona. Es necesario tener más compasión consigo mismo y con los demás
Pero se puede y debe intentar regular las emociones para tener un trato más armónico con los demás; el estilo de apego no debe de ser una carta blanca para justificar una falta de responsabilidad emocional.
La vida es muy corta para complicarcela tanto por Dios. Dure 6 años con un evitativo que literalmente salia corriendo 💨 de my. Ahora estoy con un hombre abierto emocionalmente cariñoso estoy feliz amigas 🍾🥂😍😍
El terapeuta dijo que tenía apego evasivo y estrés postraumático por una convivencia muy dañina con mi padre narcisista que al no poderme controlar, se dedicó a dañarme toda mi infancia y adolescencia. Las relaciones en las que entré era con personas dominantes, que no me daban espacio y lo necesito mucho, pues hago labor creativa muy personal. Un par de personas dramáticas... ¿porqué diablos hacer drama? ¿Porqué exigir celos, por ejemplo? Es demasiado... se demanda demasiado. Deseaba una pareja, pero prefiero mi soledad.
Mi soledad es divertida, creativa. Si no lo puedo compartir con nadie, va.
Yo tengo apego evitativo desde chiquito, y amo mucho mucho mi independencia y libertad, eso no quiere decir que no quiera todo lo contrario, pero es un mecanismo de defensa para proteger mi integridad, salud mental y emocional, ante relaciones tóxicas.
exacto, soy igual
Yo también. Y es que, honestamente, me parece lo normal. No sé de dónde sale tanta queja en los comentarios o tanto considerar nuestra postura como un problema.
Porque es gente con apego ansioso los que se quejan de todo no puedo vivir si su pareja son exagerados y se moririan de amor probablemente algo patetico @@Leerparaluchar
Yo también, amo mi tiempo a solas, y no soporto a los intensos
@Leerparaluchar jajaj está es la clase. De respuestas que justamente molestan! Tienen CERO capacidad de auto análisis e instrospeccion para darse cuenta de lo desequilibrados que pueden llegar a ser. Está bien no depender de la pareja, pero está pésimo hacerla sentir sola en una relación porque no son capaces de expresarse ni de sentir empatía. No lo digo en mala onda, pero si estás aquí te felicito, ojalá algún día logres equilibrar tu lado emocional con el racional. Saludos .
En resumidas cuentas, result estar mejor solos que con evasivos
Resulta mejor estar solo, que con personas con apegos ansiosos que agobian con extrema necesidad de afecto, con su personalidad ultra-controladora y su incapacidad de entender un "no" por respuesta.
@@diegochica145 si te agobian es porq no cierras de inmediato la relación y andas con intermitencias porq un ansioso cuando le dicen no, sin necesidad de dobles juegos desaparece pero aaaaah verdad, que el evasivo necesita validación,atención y el si no sabe estar solo
@@LaOriginalKillah💯 bien dicho
@@LaOriginalKillahno, el ansioso no se va cuando le dicen que se vaya
Y menos si un evitativo es guapo y exitoso JAJA
@@diegochica145 para ambos resulta estar mejor sin cada uno ... Porque un ansioso se cansará de estar a la disposición (cuando -como )del evasivo y al final ninguno obtiene "amor"
Mi ex con apego evitativo me dejó por su depresión después de 4 meses de relación, me dijo que le di todo lo que él buscaba en una relación y hasta más, pero que en su situación actual no puede sentir o expresar amor, quise quedarme para darle soporte pero no quiso, para mi fue horrible pero estoy aprendiendo a superarlo y cada que nos vemos en persona parecemos novios jaja pero se que no podemos volver y ambos tenemos cosas por trabajar, le deseo lo mejor porque es un ser valioso con quien siento una conexión muy profunda y él también la siente conmigo
Ay amiga, yo te diría que nisiquiera lo vieras, porque la única lastimada vas a ser tú. Lo digo por experiencia... pero es tu decisión a final de cuentas
@@sunnichambers2044 estoy trabajando mucho en mi misma, aunque sí es cierto que lastima, no descarto la posibilidad de soltarlo cuando me sienta preparada
Cuando te piden un tiempo que es más o menos lo normal 3 meses?
@@andress4395 Cuando te piden un tiempo es porque lo más probable es que haya otra persona de por medio, en mi caso no me lo pidió, solo me terminó de la forma más responsable que pudo y no me habló sobre volver en el futuro. Sé que esta situación te es difícil, pero no vuelvas con alguien que te mira como opción o no tiene la valentía de estar contigo, la misma convicción que tú sí tuviste. :/ Y sobre todo, que la persona sea transparente con lo que siente y que te lo exprese, a mi me confesó varias cosas que me dolieron, pero la honestidad la valoro por encima de mi dolor.
quede tan desgastada que... es lo peor que me ha pasado, alguien con quien no puedes contar, alguien al que no le puedes expresar tu sentir porque huyen y quieren cortar a la minima cosa, es la persona que màs hiere a sus parejas
Pues lo siento. Si escapo, mal, si me quedo, mal. Rechazar vuestra confesión, mal, aceptar y abrir una relación, también mal. Ustedes también son bastante confusos, es mejor no culparnos entre todos, hay varias cosas que tratar... Con lo que más me quedaría de este video es una frase clave: mientras más vulnerable nos sentimos, más ganas tenemos de irnos. Somos una montaña de emociones, lo sé bien. Es difícil hallar el punto de equilibrio con nosotros, pero por favor, los que estén en este tipo de relación, me gustaría que no presionen, tómenselo como un juego, un juego tranquilo... Es complicado sentir y de vez en cuando entender las emociones de los demás, no significa que no estemos todos los días m luchando con nuestras propias emociones, si es que literalmente te acercas sólo unos minutos y ya me entra el instinto primitivo que no va parar de gritarme a la oreja un: "CORRE!" hasta que le haga caso. Es simplemente difícil. Las personas demasiado sensibles, las personas demasiado emocionales o dulces, es una muy mala combinación con lo agrio. No tomárselo a pecho, es básicamente un rogar de nuestra parte. Nuestro problema no es una excusa para trataros mal ni estar exigiendo demasiado para luego dar nada, si sentís que esto es una locura, desgastante, vete hasta que el otro haya conseguido un terapeuta o mejor resuelto su problema. Es probable que incluso sin tener ese tipo de apego, te hubiera tratado casi de la misma forma. No todo tiene que ver con ciertas afecciones del sujeto, sigue siendo su culpa y problemas que no debe pegarte. Pero si estás comprometido a seguir, tomar los riesgos, "aguantarlo", por favor, ten paciencia. Los abrazos son lo peor que nos sienta, quizás estaría mejor empezar con lo más suave primero y avisar siempre de antemano...
demasiado texto
@@Sir-N4m3 no se me es tan complicado tomarlo como juego porque el amor no es juego, no se como hacer que se vuelva a abrir a mi, ahora lo siento más lejano y cerrado que antes, no se como ayudarlo y ayudarme, no se si lo hace como castigo o que pero en tres semanas por mas que escriba o marque no me contesto, antier me escribio pero todo cada dia es más frio
@@sandrapelaez8845 Oye, habla. ¿Qué te escribió? ¿Qué pasó entre ustedes?
@@sandrapelaez8845 Eso de "Castigo" es una excusa basura, bastante patético. No existe eso de "Castigo", ¿por qué él quisiera eso? ¿No se supone que ustedes son amigos o pareja? Las relaciones no son unilaterales ni debería existir un sistema de recompensa
Soy apego evitativo. Muchas veces, inconscientemente boicoteo una relación. Disfruto mucho de mi soledad. Últimamente pienso que quizás es posible tener paciencia y construir una relación. Me cuesta avanzar en la relación cuando llega el momento de ir a convivir. Ahora soy más consciente, aunque todavía siento que me falta jajaja. Gracias 🙏💚
En mi soledad me vienen ideas, escribo, leo mucho, dibujo... no puedo hacer nada de eso cuando estoy en una relación. Mucho menos si esa relación es muy demandante. En mi caso, he aceptado dejar de buscar relaciones.
Hola pero ¿por qué no responden un simple mensaje de una conversación normal que ustedes iniciaron?, osea no dan ni un adiós o ya me aburrí o estoy ocupado, ¿no lo consideran falta de educación o jugar con el tiempo de la otra persona? y luego si se la encuentran ¿por qué muestran una seguridad en sí mismos muy forzada y como si estuvieran dolidos con ella y quisieran hacerle saber que no le contestaron intencionalmente y que no necesitan hablar con ella para sentirse bien, aún cuando la persona nunca les dió motivos para que se enojaran o creyeran eso?
@@aelfycarcini3992¿Eso también les pasa incluso con una posible amistad?
@@quela8048 Depende. Si la amistad se vuelve muy demandante, como suele ser cuando es íntima o en otras circunstancias. Ejemplo: un amigo de hace muchos años, yo era adolescente y él era muy joven y decidimos mantener nuestra amistad a lo largo de la vida, porque compartíamos mucho. Hasta que me di cuenta de que si yo no lo buscaba, él no se acercaba ni llamaba... decidí dejar de buscarlo y así ha sido desde hace muchos años. O una amiga que sí me busca, mucho... pero siempre quiere darle rumbo a mi vida, siempre presiona para que haga cosas, para que aproveche mi potencial... sé que su intención es buena, pero cada quien tiene sus ritmos y más una persona evitativa. No planeé dejar de hablarle... sólo cambié de móvil porque se descompuso el anterior y no añadí su número ni volví a instalar redes sociales.
En este caso fue sin pensar, sin planear... y creo que de hecho así es en la mayoría de las veces que evitamos a alguien.
Sé que hay una herida causada, pero si no se da la distancia, todo termina mal. En un pleito donde todos quedan muy lastimados, por dejar que la situación empeore... Sé que hay una falta de habilidad para gestionar los problemas interpersonales. Pero ahí es el problema, en el origen de todo. Crecer con un fuerte trauma, malas relaciones filiales, etc.
Y sí, he ido a terapia, tres veces... en las tres parecía mejorar todo hasta que te agota la convivencia. Es como si ya hubiera un cambio en la química cerebral... Es difícil lidiar con esto.
@@quela8048 de hecho si, fíjate tengo una compañera, de trabajo con esas, características, está en un área sola, no convive, más que con otra compañera de ella, que tienen, ese mismo ritmo, es desagradable, porque en ocasiones, te tratan bien, y otras, están con una cara, de pocas amigas, es difícil ese tipo de personas.
Yo solía tener un apego ansioso, pero luego de una relación de 6 años con un evasivo, siento que ya me acostumbré a esto y me he vuelto evasiva también. Terminamos hace 4 meses y ya tengo otra relación con un chico re sano y me frustra porque quiero amar como amaba antes y ya me cuesta demasiado. Siento que hay una barrera emocional que no me deja llegar a él. Aun así voy a luchar contra eso hasta recordar lo bonito que era amar y ser correspondido. No quiero hacerle a él lo que mi ex novio me hizo durante tanto tiempo.
Soy ansiosa y Mi esposo es evitativo y ya me volví igual con el, hemos visto a terapeutas y trabajado mucho pero es imposible, el patrón de él está ya muy marcado. La terapia me sigue ayudando para poder salir de este apego con o sin el y lograr ser un apego seguro. El trabajo se vuelve personal cuando ya no se puede construir en pareja.
Espero que con terapia sigas luchando por volver a tener la confianza en ti y volver a amar bonito.
@@belindacruz6584 estoy en la misma que ustedes😢
Yo era evasivo, ahora soy ansioso y quisiera ser como antes, era mucho más fácil lidiar con las emociones y me concentraba mucho más en mi que en la otra persona, siempre estaba buscando que hacer con mis amigos y ahora todo lo quería hacer con ella pero resulta que ella es evasiva y parece que ya todo llegó a su fin
Y si primero sanas y olvidas al anterior? Sin duda no estas lista para una nueva relación
Lo amo, me encanta e hice mucho, practicamente todo lo k estuvo a mi alcance para que se abriera, se enamorara plenamente y confiara en mí como pareja pero ese tipo de personas son imposibles, solo debes pensar en como llevarlas dia a dia para no cometer algun error porque te costará mil repararlo.. no gracias, no soy psicologa, tengo mi vida y requiero a alguien igual de sano que yo.
Que facil echarle la culpa de todo a la otra persona
hola si estuvieras sano no resonarias con tu pareja !!
A través de tus videos he empezado a descubrir en mí aspectos evitativos que no sabía ni que tenía...Estoy intentando autoconocerme más y corregir esos comportamientos, he estado en tratamiento psicológico.
Quedé destrozado porque no entendía que mi esposa, tras 24 años de matrimonio decidiese acabar la relación. Últimamente ella había creado un fuerte apego ansioso,no sé si por mi culpa o por las inseguridades tan grandes que traía cuando ya la conocí. La amé desde el primer momento en que la ví y ahora me he dado cuenta que la amo aún más de lo que jamás hubiese creído que se pudiese amar.
Pero los últimos años fueron muy duros. Sus reclamaciones y acusaciones, además de infundadas eran totalmente devastadoras y desgastantes, pero yo no conservaba en mi memoria ni las palabras ni comentarios tan duros que me hacía, prefería olvidarlas para continuar con ella porque la amo. Jamás la fui infiel, e incluso tuve que alejarme de cualquier amistad femenina para no fomentar esos comportamientos.Yo también cometí errores, a pesar que la escuchaba, no conseguía ponerme en su lugar, no entendía cómo podía pensar así de mí. No supe gestionar sus inseguridades, era incapaz en ese momento, me sentía atacado y había momentos que intentaba alejarme de las confrontaciones con lo cuál agrandaba más su herida y aumentaba el nivel de toxicidad en la relación. Yo no era consciente de ello.
No quiero justificarme en absoluto, sé que eso me llevaría a ser lo que era antes y no me gusta...Me gustaría volver atrás y poder abrazarla cada vez que ella se sentía insegura pero ese tren pasó.
Tras nueves meses de ruptura la veo muy a menudo porque tenemos una hija.Le he dicho muchas veces que sentía haberle hecho tanto daño, realmente en mi corazón siento la culpa, y el dolor que tengo es muy intenso.
No sé si dar un paso más y hablar con ella sobre mi cambio de mentalidad y mi auto conocimiento e intento de sanación o dejarla en paz y que siga con su vida. Sé que aún me quiere y estoy convencido que sabiendo lo qué sé, nuestra relación podría ser muy diferente a como fue éstos últimos años.
O dejar que la vida nos lleve por caminos diferentes y si algún día nos sorprende con una segunda oportunidad empezar una nueva relación con ella con un apego más seguro.
Ahora mismo, no quiero conocer a nadie más, sólo estar tranquilo y fluir con lo que la vida me depare sin rencores ni malos rollos.
Creo que no conoceré a nadie como ella, mi único y gran amor, pero sé que tengo que respetar su decisión y seguir adelante por mucho que me duela, no supe sanar sus heridas ni las mias y es justo lo que merezco en este momento.
Te agradezco profundamente la forma en que tratas los apegos, con esa dulzura, sin culpabilizar a nadie, ya sea apego ansioso, evitativo o desorganizado...Por contra, veo tantos comentarios en qué mucha gente lo tiene tan claro, diciendo que la culpa es del otro sea ansioso o evitativo, o qué los rasgos evitativos son lo mismo que narcisismo que me produce mucha pena...Seguro que todos los qué pasamos por esto, hemos vivido momentos traumáticos, incluso a veces, pensando en quitarnos de en medio, pero creo que todos tenemos derecho a cambiar, si realmente ansiamos evolucionar para mejorar como persona, y porque no, tener derecho a una segunda oportunidad. Darnos cuenta de nuestros errores, pedir perdón y perdonarnos, siempre que no haya abusos, maltratos, narcisismos ni comportamientos altamente tóxicos.
La consciencia nos salvará
Muchas gracias Natalia
Creo que coincido en todo, pero según yo sí muestro afecto, solo que sin estar encima todo el tiempo y creo que eso más bien es lo que debería considerarse normal.
Hice terapia y me ayudó muchísimo. Estoy aprendiendo a disfrutar de mis vinculos ❤ . Por supuesto que me falta todavía, pero cada mejoría aunque sea un poquito, te cambia la vida 💪
TE FELICITO SOS MUY VALIENTE ♥️
Te felicito, necesitamos más como tú
👏👏👏👏👏
En lo personal yo tengo una relación de más de 6 años con una persona con estás características, yo me considero una persona con apego ansioso , escuchando éstos podcast me han ayudado bastante para entender y comprender mí pareja, saben ? para mí es un reto entender y apoyar a mi pareja. Hace años tuve una relación con una persona que vivió con una persona narcisista, durante 30 años me decía que me convenía , que era una basura y demás después de unos meses la vi bastante mejorada . Desafortunadamente intervino su hija y yo decidí guardar distancia , pero me dió mucho gusto ver con el tiempo su mejoría, tal vez no al 100 pero ya con otro semblante y una gran mejora en su autoestima. Es por eso que decido quedarme en está relación , porque como les repito es un reto para mí. Se que no es fácil pero lo vamos a lograr. Y más con este tipo de información.
Lo más hermoso de una persona con un leve rasgo de apego evitativo es cuando llega un momento donde está realmente cómoda y tranquila.
Es allí cuando se muestran verdaderamente vulnerables, abren su corazón y expresan gestos y palabras que se sienten en el alma.
Gracias, Natalia. Por tan valioso trabajo.
Me encanta!! 💓💓
pero es que normalmente lo que ocurre es lo contrario: que cuando una persona con apego evitativo inicia una relación, en la primera fase puede llegar a sentirse cercano, íntimo... y cuando la relación avanza bien, justamente es esa intimidad emocional y cercanía la que hace que al evitativo, de golpe, le entre el miedo, el terror a depender física o emocionalmente de alguien, a querer demasiado a alguien que pueda hacerle daño en el futuro, a perder su libertad, a poder quedar unido a alguien que resulte no ser la mejor opción... etc etc. y es entonces cuando desconectan. de ahí la locura que pueden provocar a su pareja (que no tiene por qué ser una persona ansiosa recalcitrante, sino simplemente alguien que exprese un amor o un afecto mínimamente normal).
Totalmente de acuerdo!
Y eso de qué sirve? Si es solo algo momentáneo. En cualquier momento se sienten "amenazados" y desaparecen. Es incluso peor porque pasan de darte todo lo que son a ignorarte por completo como si fueras un desconocido. Eso se llama refuerzo intermitente y es algo sumamente doloroso aparte de que crea una adicción.
@@cindyalfaro7409exactamente eso me hizo a mi 😢
Despues de un tiempo me dí cuenta que tengo esas caracteristicas, por eso para evitar lastimar personas desidí estar solo; a pesar de que me gustaria a alguien.
Hola Natalia buenas noches, 8:24pm ahora mismo en Perú. Yo tengo apego ansioso y mi pareja tiene apego evitativo. Ambos con heridas de abandono y rechazo respectivamente. Lo que puedo compartir en mi experiencia es que esta relación está siendo un gran proceso de transformación personal para mi. Hace poco inició una situación muy difícil para ella que la llevó a un estado de depresión y se activaron todos los disparadores, para ser honesto quise dejarla en algún momento, quise tirar la toalla. Pero, si soy más honesto aún conmigo mismo, sentí miedo a aceptar este reto y es xq "no me sentía preparado" y seguro no lo estaba, pero cuando me di cuenta de ello lo abordé y es una experiencia extraordinaria de crecimiento personal y una gran oportunidad para trabajar mi apego ansioso. Un gran saludo y abrazo!
Cuéntame un poco más. Estoy pasando por el mismo proceso, pero a veces es excesivamente doloroso y frustrante para mí con apego ansioso. No me quiero rendir porque amo realmente a la persona y nunca ha hecho nada conscientemente para herirme por eso lo vuelve tan complicado irme.
@@andreacordovacedillo4087hola somos dos que necesitamos ese apoyo.
Gracias, me ha sido de gran utilidad.
A mí me gusta ser sociable, pero no tener que convivir con personas tóxicas.
Prefiero estar rodeada de gente positiva .
Soy civilizada, pero no hipócrita.
Para mi es vital cuidar mi salud mental y espiritual.
Porque no hay nada peor que vivir con un espíritu marchito al tener q estar con personas que no te aprecian, valoran y te quieren utilizar.
Como persona con apego evitativo quiero compartir que me sentí identificada con todo lo dicho en el video
Algo que me ha llamado especialmente la atención en mi experiencia emocional, es que le tengo miedo a la intimidad y a las emociones que vienen con ella, sean buenas o malas, porque simplemente me parecen demasiado y me hacen sentir vulnerable, y entonces me quedo con este miedo de que tarde o temprano me voy a dar tremendo fregadazo por permitirme ser tan vulnerable
Sin embargo, pienso que tener apego evitativo debe servir jamás como una justificación para tratar mal a tu pareja, sino para evitar dañarte a ti mismx o a la otra persona, o ir a terapia si está en tus posibilidades
Debido a las malas experiencias que he tenido en mis relaciones de pareja anteriores y a lo culpable que me sentí después de la última, decidí que no tendría otra relación sino hasta ir a terapia y arreglar mis problemas, pero en el proceso de espera me di cuenta que estoy mucho más a gusto soltera y que con las relaciones de amistad y de familia me siento satisfecha, así que creo que ya no tendré relaciones de pareja porque no me interesan (aunque ahora también me da miedo enamorarme de nuevo y estoy decidida a no hacerlo. Lo sé, debería ir a terapia)
Otra cosa que quiero compartir es que esa dificultad para expresar emociones no se limita a la pareja. Para mí es imposible decirle a alguien que le amo, así que les expreso amor dedicándoles tiempo, protegiéndoles y cuidándoles dentro de mis posibilidades, y apoyándoles en sus proyectos personales. Quizá ese sea el modo en que la persona con apego evitativo que conoces lo hace también
Ojalá que las personitas que lean ésto y que estén pasando por dificultades con su estilo de apego puedan superarlas ❤
Yo también lo tengo y sinceramente, ni creo que hagamos nada malo al pedir que se respete nuestro espacio, ni creo que seamos incapaces de tener relaciones, ni mucho menos creo que seamos todo eso tan horribles que se dice en la caja de comentarios. Más bien deduzco que todas esas injurias están vertidas por gente egoísta que quiso invadir, dominar y controlar la libertad ajena y que fue justamente puesta en su lugar.
Terapia para qué. Soy leal, cariñoso, atento, respetuoso. Solo quiero que respeten mi individualidad.
@@Leerparalucharuna relación de pareja implica cierto involucramientoncon la otra persona, compartir momentos, experiencias y espacios. Si la otra persona no sabe de tu condición y a eso sumale que pueda ser apego ansioso, es una receta para el desastre. Sin embargo si tu, expresas tus emociones y necesidades sin miedo a ser juzgado es probable que haya mayor fluidez en la relación. Y no creo que la negativa a realizar terapia sea la actitud, se supone que uno quiere para si mismo y para brindarle a la persona que ama, su mejor versión. Quizás tu posición es un poco egocéntrica, pero la respeto. Saludos
@@Leerparaluchares mejor detectar a una persona de apego ansioso y correr para otro lado. Porq eso mas un evitativo es peligró. Pero concuerdo Justo en q el evitativo es muy leal, veo comentarios q señalan al evitativo y comenten perjurio pero yo creo q estaban con alguien con trastorno limite de la personalidad, son muy diferentes y ya dicen q sus ex eran evitativo. Cuando su médico tratante solo va poder ponerle una etiqueta en base a la manera de ver al otro por una tercera persona, ya q le ex no es su paciente. Así q es lo más fácil suponer q si tienes un paciente con apego ansioso, piensen q el ex es evitativo.
@@alenoe1974, yo doy mi brazo a torcer cuando es necesario. No creo que el mundo deba hacer contorsionismo para ajustarse a mí. Quizás no me expresé bien.
Lo que digo, básicamente, es que se debe respetar el mundo interior que lleva consigo cada persona, tenga el tipo de apego que tenga. No puedo ir a decirle a nadie cómo o cuándo debe hacer las cosas. Si te fijas, mi manera de exigir que se adapten a mí, es que me dejen hacer mis cosas. Pero su manera de exigir que me adapte a ellas es que yo haga lo que ellas quieren y desean. La diferencia es sensible.
Creo que el problema real surge entre el apego ansioso, que es ultra dependiente, y el evitativo que es todo lo contrario.
Y por último, yo expreso mis emociones sin ningún problema. Lo que no hago es dramatizar ni perder el control. Reflexiono, analizo, medito (en el sentido literal, el de cruzar las piernas, cerrar los ojos y respirar hondo), etcétera, y después digo: esta situación me hace sentir así. Si lo que esperan de mí es que me ponga a dar saltitos de euforia cuando crean que debo hacerlo; la respuesta es no. Y eso no significa que no exprese mis sentimientos.
Creo que el problema es precisamente ese, en vez de arriesgarnos a herir y ser heridos, evitamos por completo involucrarnos en relaciones que consideramos demasiado intimas. Pero evitar un problema no lo soluciona, por mas que lo patees hacia adelante ya sabes que en algun momento te lo vas a volver a encontrar. Esta bien no estar en una relación si no encontras a alguien que te guste o no queres una relacion, pero no estar con alguien simplemente por miedo no es la mejor opción. La única forma de solucionar un problema es aceptar que es dificil para uno e intentar superarlo. Un fracaso no es la muerte
Soy apego evitativo y tuve una amiga de apego ansioso, fue la cosa más desgastante que pude tener. Al principio todo iba bien, pero cuando salí a vacaciones y me quedaba más tiempo en mi casa las cosas siempre se salían de control, por lo que terminé cerrandome más, luego ella empezó a pegarse mucho más a mí porque desarrolló dependencia emocional, la chica siempre había estado en ambientes en donde la rechazaban, por lo que yo al brindarle comprensión al principio ella se apegó demasiado. Se apegaba tanto que incluso no respetaba mis límites de no querer tener contacto físico, pues ella sabía muy bien la razón. Trataba de forcejear conmigo para sentarse en mis piernas, hacer bromas sobre que me iba a besar mientras me sostenía fuerte del cuello, y molestándose cada vez que yo exigía un poco de espacio. Traté de explicarle muchas veces algunos problemas que sucedían en mi vida, pero ella simplemente cambiaba el tema hacia los suyos e ignoraba los míos. Yo siempre estuve en sus buenas y malas a pesar de mi apego evitativo, pero ella nunca estuvo en mis malas, pues solo le interesaba que yo estuviera con ella para sentirse bien.
Hace poco decidí romper ese típico ciclo porque ya habían varias peleas de lo mismo, por lo que de nuevo estoy completamente sola. Me apego evitativo con estas situaciones me hizo cerrarme más, por lo que por eso estoy sola, para no lastimar a nadie con mis estupideces de apego evitativo.
duda seria segun tu evitativo se nace o se hace??
@XaviIntheHouse yo considero que se hace.
Nada mas acertado que las características del estilo de apego evasivo y creo que hasta este momento lo comprendo y efectivamente todas las características existen en nuestra relación que para mi es atípica, nos vimos hace unos días y se ha Transformando, es más expresivo, no paraba de hablar y de decirme lo importante que soy en su vida y me dijo que nunca nadie lo había aceptado tal como es. Es decir que conmigo se siente valorado aceptado y seguro. La pasamos genial e insisto es un ser humano muy valioso y yo lo amo como es.
Muchas gracias Nathy, ahora que estoy volviendo a intentar una relación con mi ex evitativo toda esta información es muy útil y es verdad, cada una tiene sus fortalezas, por ejemplo yo que me considero aun apego ansioso, él me motiva a ser mas segura y enforcarme en mi y con tus videos aprendo a como tratarlo de una mejor manera y también yo espero que el sienta la confianza en mi para ser escuchado y respetado. Algo que quiero hacer de tus videos es preguntarle sus necesidades y lo que espera de esta relación y yo también expresarlo y despues hablar de los negociables y no negociables. Y algo que tengo que decir es que con los evasivos se debe tener toneladas de paciencia, pero si de verdad los amas, no sera tan difícil, (también tengo una hermana evasiva y es similar la dinámica: mucha paciencia y darle su espacio). He crecido mucho con tus videos Nathy, mos mejores deseos y bendiciones para ti. Tres veces tres quw todo lo bueno que des se te regrese tres veces tres. 9:57
por favor podria hacerte una pregunta? comentas que estas intentandolo de nuevo con tu ex, pero, después de romper te acercaste tú o fue él?? mi ex evitativo no sé si me rechazará si me acerco de nuevo o si hay que esperar a que lo hagan ellos. Gracias!!!!!!!!❤
@@paz3378 paso como 5 meses de contacto cero, pero siendo sincera no hubo un día en el que no pensara en él, todos los días me preguntaba si estaba bien. Un día conocí a un chico pero no sabía si seguir saliendo con él por si quedaba algo entre mi ex y yo, así que un día, para quitarme esa duda (y sobre todo la esperanza de volver con él) le mandé mensaje diciéndole todo lo que agradecía de haberlo conocido y que en otra vida hubiera sido diferente, prácticamente me despedí de él (no le mencioné lo del chico que conocí). La verdad yo no esperé ni que me contestara y no esperó nada ara responder, me dijo que también había agradecido haberme conocido etc y que fue bueno que le mandara mensaje porque él estaba pensando en hacerlo pero tenía incertidumbre de si lo rechazaba o no, me dijo: fuiste más valiente que yo y fue un acierto haberme mandado mensaje.
Hasta la fecha sigo intentandolo y no te miento, ha habido dos veces que he querido tirar la toalla pero luego veo su esfuerzo y desisto. Si tú te sientes bien mandandole mensaje, hazlo, quizá sea lo que necesites para avanzar y si te rechaza, créeme te está haciendo un favor enorme pero si no, tampoco me malinterpretes, si no te rechaza, también debes tener en cuenta que no va a ser nada pero nada fácil
Una persona con apego evitativo mejor se busca otro evitativo y disfrutan del dar un 20% y pedir o esperar u 70 % . Prefiero vivir en paz. Ya recibí todo el daño que son capaces de hacer.
Es muy complicado para un apego ansioso llevar una relación con un evatativo. Te sientes en todo momento en lucha. A mi personalmente no me me compensó
Te entiendo, es lo peor, mejor no tener a nadie que a un evitativo.
No entendí nada.sera por las palabras domingueras.
A un apego evitativo se nos hace irrespirable una relación en la que tenemos tanto reclamo de atención, tantas palabras de reafirmación para que el ansioso se sienta seguro de nuestros sentimientos, que invadan nuestros momentos a solas (muy valiosos para nosotros). Yo he llegado a sentir que me querían robar mi paz y mi identidad.
Para mí, esa relación es imposible porque ambos sobrepasamos los limites del otro, dando lugar a la falta de respeto y la perdida de confianza. Un amor imposible y muy dañino para ambas partes.
@@martinasedeno2786 Yo no era ansioso hasta que me enamore de una evitativa, siempre he sido de todo al 50% ambos dan y ambos reciben, simplemente tambien necesitamos que nos digan que nos quieren, pero demostrar frio y distancia hace dudar de si existe el amor. Y eso genera un alma ansioso al dudar de todo. Ojalá pudiera marcha atrás, pero no puedo. Ojalá los evitativos se enamoren entren ellos solo, y estoy seguro que nunca dirian "te quiero" o no irían de la mano por la calle.....
Me parece curioso e irónico que a ellos les guste que su pareja sea clar@ con ellos, cuando ellos mismos no lo son con el otro por su propia naturaleza evasiva 😅
Es que ni ellos saben
Son INSOPORTABLES.
Así es ...ellos no son claros
Necesitan seguridad y estabilidad. Nada más!!
😂😂😂
Tengo apego evitativo y sí, confirmo todo lo que dice en el video. Amo mi independencia y mi autonomía, pero no tengo tolerancia a las discusiones, huyo de eso. Con mi ultima relación descubrí que soy apego evitativo porque la primera ruptura que tuve no me dolió y seguí con mi vida. Al tiempo, esta misma pareja me buscó y decidimos intentarlo de nuevo. Otra vez, no funcionó. Esta vez, habíamos hecho planes de un futuro juntos pero él me terminó dejando. Esta vez, yo sí me había abierto emocionalmente y sí estaba trabajando en mí para poder dar lo mejor de mí en esa relación. Me dolió. Pero no me arrepiento de haber abierto ese 20% de mi parte emocional que siempre me guardaba a modo de resguardarme en caso las cosas no salieran bien. Aprendí mucho de mí y agradezco eso porque solo así uno puede crecer.
A la otra persona, siempre le voy a desear que sea feliz.
No te das cuenta que no te funcionan las relaciones, justamente porque das el 20%? El amor es para los valientes, que saltan al vacío y todos tenemos heridas, las sacamos y seguimos. Pero no se cansan de perder personas y relaciones?
@@KARI-Arg Yo solo he estado en 1 relación. La empezamos jóvenes de 21 años y todo inició muy rápido. Duramos 7 años, los primeros 5 años muy estables, hablabamos de planea a futuro pero éramos jóvenes aún y nos faltaba crecer un montón como para decir q ya estaba cerca los planes de vicir juntos o de casarnos. Yo desde un inicio le conté mis miedos a mi paeja, le decía " es que hoy estamos muy bien porque estas enamodados pero el día que se te pase vas a cambiar y me vas a tratar mal", desde un inicio le comenté que yo no queria casarme, que no quería hijos, que no creía en Dios y él era todo lo contrario. Pero él se quedó y yo me preguntaba por qué? El pensaba que con el tiempo yo cambiaría de opnion y sí el año pasado recien me animó la idea del matri, de formar familia, etc. Pero yo quería hacer laa cosas bien, y él insistía en que me fuera a vivir a casa de sus padres todos ahí juntos 😟. Pero la relación terminó por la acumulación de cosas no resueltas, inmadurez y agotamiento emocional. Yo me dediqué a sanar y ahí me dí cuenta lo de mi evitación, pero a él no le interesa sanar solo avanzar a ciegas.
@@KARI-Arg yo daba el 80% y el 20 % era un escudo de protección por si algo salía mal. Igual mi manera de mostrarle mi afecto era con actos de servicio y él nunca lo valoró.
@@mariagabrielajaureguileon7278 gracias por comentarme esto. Me ayuda para entenderlos. Son personas hermosas y la frustración es no poder ayudar porque no nos dejan acercarnos y duele tanto! Me pasa igual. El es evitativo no cree en Dios y yo tengo trastorno límite de personalidad, todo lo contrario siento todo al 1000%. Le hablé de amor, de casamiento, de Dios y aunque entendí que él lo intentaba no podía. Estaba lleno de miedos. Y la fé es lo contrario al miedo.
Gracias por abrirte a contármelo. Porque él no me decía nada.
@@KARI-Arg El evitativo muchas veces no quiere ver ni que le digan que está mal. Muchas veces pensamos " yp soy como soy y el otro me tiene que aceptar así si realmente me ama" y ese pensamiento es errado.
La realidad es que ambos necesitan sanar y sobre todo desarrollar mucho amor propio. Te entiendo como te sientes porque despues de todo mi proceso de sanación me volví muy vulnerable y él parece guardarme mucho rencor. Quiero tambien ayudarlo pero él me sale con que " esos temas de desarrollo personal me aburren", él ha cerrado su corazón y no quiere sanar. Prefiere enfocarse en su trabajo y es todo.
Te aconsejo algo, yo recien lo he entendido: NUNCA DEJES DE SER TU PRIORIDAD. Muestrale que tambien tienes tu propia vida y que es muy interesante, que tienes amigos y familia que te quiere ( aunque así no sea, aunque tengas familiares problematicos o lo que sea hazle creer eso), que tienes sueños y planes propios que vas a cumplir con o sin él. Pon tus límites, comportate como una reina que sabe su valor.
Cuando yo era evitativa, yo lo amaba a él, pero no entendía por qué él se comportaba tan inseguro de sí mismo y eso me hacía dudar de si él estaba conmigo por amor o por necesidad. Siempre yo trataba de llenarlo de halagoa decirle que es guapo, exitoso, etc para que se la crea y actúe así, pero si inseguridad era más grande y no me gustaba que me rogara, bi que se " arraastre por mí", ni que aceptara todo lo que yo dijera, que no pusiera límites, que haga cosas solo para encajar. Yo lo amaba porque sentía una conexión con él muy íntima muy de compañeros, amigos que se ríen y se entienden con pasión y atracción. Pero todo lo anterior, lo bajaba del pedestal.
Intenta poco a poco resolver los problemas que surgen de pareja de manera madura, enséñale , aprende de inteligencia emocional y si tú actúas así y pones claroa tus límites , él los tendrá qje aceptar y poco a poco empezará a copiar tu forma de resolver problemas en lugar de huir. Igual dale siempre su espacio y aprovecha ese tiempo en tí.
Y si al otro no le interesa sanar y desarrollarse, tampoco podemos estar ahí perdiendo nuestro tiempo. Un abrazo y mucha suerte 💖
Estuve con un evitativo durante unos meses, no conocía sobre este tema hasta que estuve con él. Fue muy desgastante y siempre me sentía confundida porque no sabía lo que pasaba. Cuando aprendí sobre cómo era él sobre su clase de apego ya le había terminado, y como una tonta queriendo volver con él le dije que quería intentarlo porque ya lo aceptaba como él era. Él no quiso volver conmigo dijo que no quería una relación ni conmigo ni con nadie, jajaja.
Gracias por el video. Pensaría que es justamente en la confianza de una relación de pareja donde uno se muestra vulnerable. Y es cierto no muestran, no piden, no reclaman, pero el no pedir genera un problema, porque cuando uno pide sienten que se está generando un conflicto. Porque ellos mismos no piden por pensar así. Pero es en la confianza que uno pide. Como cuando niño uno puede recurrir a sus padres sintiendo inconscientemente que es importante para ellos o que le harán caso. Pero si ya pienso de antemano que no me harán caso, claro, ni me acercaría.
Si les gusta la claridad, por qué es que no son claros, no hay seguridad en lo que dicen, en lo único que hay seguridad es en las ganas de huir, de pensar que no importa si se rompe la relación con tal de que en el momento se corte el conflicto, pero luego que pasa ese temor, sí se quiere estar en la relación. Entonces es como vivir bajo el miedo del presente, sin pensar en el más allá, de la hora sgte. Del día de mañana y del futuro próximo.
Si, gracias por tu experiencia claro.. les cuesta pedir y estar en conflictos!🤗 Y todos los estilos de apego inseguros (ansioso, evasivo, desorganizado) necesitamos trabajar en algo, super importante darnos cuenta de ello, tomar acción. También todos los estilos de apego tienen sus fortalezas y debilidades.
Si tiene edad para entender el daño que hace y no cambia: no es evitativa, es narcisista.
Me enamoré de una persona con apego evitativo, lo descubrí después de tiempo de conocerla y es que con el timpo empezó a cambiar su forma de ser, y me sentia terrible en el momento porque crei que se habia alejado por mi forma de ser o que simplemente se habia aburrido o ya no le importaba. En cuanto investigue mas sobre los tipos de apego entendí que yo pertenecia al tipo de apego ansioso y esto me ayudó a ampliar mi panorama y comprendí que si bien no era mi culpa también tenía que ser responsable conmigo mismo.
El ver estos videos me hace querer buscar la forma que funcione. Me da cierta señal de esperanza que ella estando consciente de su situación tomó cierta responsabilidad y me es honesta sobre como se siente de este asunto y ahora me toca a mi, porque tengo ganas de intentar mejorar no solo por ella sino por mi mismo y aprender a dejar de lado mi situacion dependiente para poder crecer emocionalmente
Me parece que te enamoraste de una narcisista, no sos vos el problema, no justifiques lo injustificable.
Si al principio era de una manera y de pronto cambió te aseguro que es narcisista.
Los que tienen apego evitativo desde el principio dan señales de serlo en cambio un narcisista es encantador para conquistarte y después se muestra como es realmente, alguien que no ama a nadie, sin empatía y sólo se preocupa por él mismo.
El diagnóstico más rápido del oeste.
Bien ahí por informarse y tratar de convivir con sus tipos de apego, mucha suerte.
@@Veriluz7 error los evitativos al principio parecen personas normales jajajja
Si es asi... Me ha costado mucho abrirme, aprender a dar pasos aun con miedo, y algunas veces mis relaciones no funcionaron porque no fui capaz de comunicar mis emociones, la gente me ha tachado de "jugar con mis parejas" per cuando entendi que mi pronlema era huir d mis emociones, entendi que debia cambiar, todo lo k queria era sentir k podia confiar en el otro, para poder abrirme, y asi era porque nunca me pude abrir emocionalmente con mi familia, xk nunca habian sido en ese nucleo aceptadas, sino invalidadas... Por eso me daba verguenza, no desconfiaza, hablar de mi y lo que siento, afortunadamente cuando me siento muy amada, como por ejemplo los amigos qe tengo ahora, eh podido empezar a abrirme emocinalmente, eso me ha sanado... Gracias por este video, me ayudo muchisimo... Justo estoy trabajando el gestionar emociones, sentir y abrirme mas con los demas... Aveces me sorprende lo que ya he logrado :) no ha sido facil, pero me hizo ser mas feliz :)
Es raro lo que dices, porque aplica perfecto a mi relacion con un hijo adulto. Valen tus descripciones para otro tipo de relacion que no sea de pareja? Yo soy una persona con apego ansioso (por mi orfandad prematura) y mi hijo varon se vio obligado a reprimir sus emociones y crecer de golpe cuando era chico. Desarrollo un apego evasivo. Y si, es cierto, cuanto menos ansiosa estoy yo, mas se acerca el. Es un trabajo interior muy hard controlar mi "dramatismo", pero lo voy logrando. Y los resultados son muy buenos. Muchas gracias por tu video. Saludos cordiales desde Buenos Aires.
Me describiste muy bien casi en todo, no sabía cómo se llamaba, tal como dices necesito mi tiempo a solas, tengo un esposo muy comprensivo que me da mi espacio, y hemos aprendido a través de los años a llevar nuestra relación. Gracias por el video
Nadie me habría descrito con tanto detalle. Ayer le pedi el divorcio a mi segundo esposo, porque no me gusta vivir en el conflicto.
no has pensado que estar evitando despierta la ansiedad del otro ella lo dijo hacen cosas que en vez de evitar el conflictyo lo crean por que confunden al otro no le dan segguridad y por eso el otro reclama y se vuelve un circulo
el video me dio la impresion d q es para personas q no te quieren... pero q no t quieren dejar ir...
Experimento todas esas situaciones cuando me enamoro. A veces, mi pareja puede convertirse en un obstáculo al no comprender la importancia de mi horario laboral. Después de las 5 pm, reservo ese tiempo para nuestra relación, pero surgen problemas cuando intenta imponerme restricciones, busca provocar lástima (lo cual detesto profundamente) o quiere tratarme como un simple cajero automático. En esos momentos, tomo la decisión de alejarme. Reconozco que podría parecer egoísta, pero no puedo tolerar relaciones que se conviertan en una carga para mí.
todo girando en torno a vos, eso es ser narcicista.
buenísimo, encontré este video por casualidad y ahora ya se lo que tengo. me cuesta mucho querer iniciar relaciones y las termino en cuanto surge el primer problema. no tengo buenas experiencias con relaciones de pareja: las personas suelen venir a mi y eso es lindo al comienzo, pero no termino expresando bien lo que quiero y voy encontrándole defectos a la otra persona, por lo que, no me es difícil cortar la relación. hay mujeres en mi familia que no pueden vivir sin estar de pareja con alguien, y creo que aprendí de ellas de lo lamentables que se ven por ello. por lo que, desde chiquita, aprendí que es mejor estar sola que mal acompañada. y me cuesta interaccionar en la pareja, por lo que, prefiero huír.
Justo me describe, apelar a querer paz y tranquilidad ante todo, tendencia a querer abandonar cuando algo no sale bien o se vuelve complicado, por lo mismo me cuesta tanto trabajo crear un vínculo sólido, amo mi tiempo a solas, me alejo para resolver mis problemas, independiente me cuesta aceptar ayuda, “heridas de infancia les dicen” …
Lo siento mucho por ti
Tengo una pregunta...sobre las personas con apego evitativo ¿cómo se expresan cuando se molestan por algo? Evitan?
@@mariannevasquez6864 Asi como lo dices, las personas con este tipo de apego evitativo cuando se molestan o enojan con alguien tienden a alejarse, no ven a reconsiderar dialogar, simplemente se alejan, evaden todo tipo de acercamiento, ni el saludo ni nada. Después de un tiempo quieren regresar y en mi experiencia quiso regresar como si nada hubiese pasado, así simplemente ya regresé, pero tentando terreno, mandaba a sus amigos a preguntar que pensaba de él, uno de sus amigos quiso reconciliarnos y trato de que habláramos, yo lo busqué y él no quiso. Los evitativos le temen hablar por qué no quieren sentirse vulnerables a que les digan en su cara lo que hacen mal, sus errores ni una disculpa te dan por lo mismo, piensan que el dialogo es sinónimo muchas veces de discusión, de que va salir mal y prefieren evitarlo. Son más de señales o lenguaje corporal pero ese tipo de lenguaje es muy ambiguo, y la vdd uno no está para andar decifrando personas que no se dan cuenta que dialogar no siempre termina en mal, que al contrario es la mejor forma y manera de entenderse y tratar de solucionar los problemas que se tengan. Espero te haya dado un idea de acuerdo con la experiencia que viví con una persona así. 😊
Hola . Pues ante todo está muy claro las que tiene el problema son esas personas y deberían atenderse para no causar tantos problemas a los demás
Hay que tener mucha paciencia para salir con esas personas , tienen que sanar , además la mayoría no quieren una relación seria .Antes de buscar una pareja , estos deberían buscar un terapeuta.
Será que tú no debes sanar igual?
Es muy cierto todo lo expuesto. Mi experiencia (67 años) me confirma que con dichos rasgos (que desgraciadamente dispongo) la vida es una lucha contra lo que está afuera de uno mismo y produce mucho desgaste energético y sin lugar a dudas dolor en los otros . Molt agraït per la Vostra professionalitat.¡.Cordialment
Coincido con tu descripción. He vivido casi 9 años sin pareja debido a que me di cuenta que es difícil encontrar alguien que te acepte o te de precisamente lo que platicas. He trabajado sobre este tipo de apego y creo que tambien los demas deben no tacharnos de "malos" nadie es perfecto y todos tienen algo que mejorar o trabajar.
En mi experiencia puedo decir que he mejorado un poco pero de todos modos el abrirse es complicado, no es una sensación agradable pero ni qie hacerle, y con eso incluyo relaciones de amistad, no tengo malos sentimientos hacia nadie, es más me agrada casi todo el mundo simplemente no me siento cómoda compartiendo la parte emocional, por otro lado cuando pienso en el tipo de relación que quiero es lo mismo que ha mencionado
Por lo general las razones de ese comportamiento son por traumas en la infancia que no se han podido resolver.
Buscar y aceptar ayuda siempre es lo mejor, aunque te deja muy vulnerable.
Creo que es difícil encontrar a alguien que acepte el comportamiento de alguien evitativo porque inherentemente es algo dañino. Muchas personas entendemos perfectamente vuestras heridas, pero no podemos justificar vuestro comportamiento. Que te traten así duele mucho. No es justo que os traten de personas malas, pero también tenéis que aceptar que le hacéis daño a la gente (no solo a ansiosos, también a apegos seguros). Todos tenemos que mejorar y trabajar con nuestras heridas, pero es frustrante ver como una persona evitativa justifica y enaltece sus defectos, desplazando la responsabilidad hacia los demás. Seguro que si pides ayuda, algún día podrás tener relaciones satisfactorias, sigue así!
@@anamembrives3411Bravo! El comentario más sensato, objetivo y equitativo que he leído hasta ahora.
Yo tengo rasgos así y he aprendido y no voy por la vida j0d1endo al prójimo por mis traumas, me responsabilizo de ellos. Además, me enamoré de alguien así pero en su sentido negativo y victimista, y le puse límites porque es tóxico hacerle eso a la gente. Pero curiosamente mi mejor amigo varón es también evitativo pero nos llevamos a toda madresita xD
Felicidades 👏 su punto es justo y verdadero.
@@Charlotte_Cinnamon Si de igual manera ahora que lo mencionas pasa lo mismo con amistades pero en ese tema como bien dices, se ve mejora con apoyo aunque es dificil abrirse en el lado emocional. Pero no hay intento que no sea valido siempre es bueno estar un pasito mas sanos.. paso a pasito :) Gracias por tu comentario :)
Por fin escucho lo que me suele pasar con tanta claridad.Siempre me juzgan sin saber.
Coincido con todo, tengo apego evitativo producto de mi infancia y la separacion de mis padres. Senti que mi opinion no era muy importante y que nunca alcanzaba lo que hacia mientras creci. Y todas mis parejas fueron absorventes, demandantes y sobre exigentes. Hace 3 años que deje de buscar porque no encontre una pareja donde poder ser vulnerable sin miedo o de no sentir que este siendo juzgado todo tiempo.
Has escrito lo que por años no le había podido dar nombre, es lo mismo que me pasó a mi, muchas gracias.
Entonces es mejor mantener una relación de amistad.
Mantengan muchos amigos y amigas.
No pretendan vivir lo que no pueden!
Sean honestos y honestas… si no quieren pareja… aléjate tu como buen evitativo, pero no pretendan dar a entender que quieren, pueden y disfrutan vivir en pareja!!!
ANDA AL PSICOLOGO
TODOS DEBERÍAN DE TENER APEGO SEGURO, NI EVITATIVO NI ANSIOSO, VAYAN A TERAPIA
Importante para entender los hijos, hermanos, padres, amigos.
Es en verdad complejo sobrellevarlo y es muy triste que, a veces, pensemos en dejar la relación incluso amándolos mucho. Gracias Naty, saludos.
Muy duro no pensarlo, tener que dejar la relación amándolo mucho, pero no se puede vivir siempre con incertidumbre, con ansiedad porque nunca sabes el momento en que ellos se van a ir porque no hablan
Qué se puede hacer para que se dé cuenta?
Me da miedo hablarle claro porque va a sentir que no es suficiente y va a sentir que le rechazo, no sé cómo dirigirme a el
@@mariacarmenperezmaestre4318 No soy la más indicada para aconsejar pero creo que la mejor manera es comunicarle cómo te sientes sin culpar al otro. No hay relación si no podemos comunicar lo que nos pasa sin miedo. Te mando un abrazo.
@@conchibelinchonpastor828cierto no hablan y cuando suelen regresar no hablan mucho pero quieren seguir como si no pasara nada, o después de un problema les das espacio se sientan y platican como si nada hubiera pasado , pareciera que para ellos no pasa el tiempo ...1mes sin ti es para ellos 1 día sin ti
Exactamente así es. Soy de personalidad evitativa, y este contenido describe perfectamente nuestro comportamiento.
Efectivamente No pierdo el tiempo en relaciones que me roben la paz y la libertad, y esto también es inteligencia emocional, ser independiente no tiene nada de malo, si encontramos a alguien que nos pueda brindar su apoyo y comprensión verá lo mejor de nosotros.
Agradezco mucho por haber descrito perfectamente como somos realmente las personas evitativas, los que nos critican es porque son muy apegados y eso nos asfixia haciéndo que nos alejamos.
la pregunta es si alguien hace ese esfuerzo fgrande te tiene esa paciencia si vas a dar lo mejkor de ti y sacar tus emociones y darle almenos los minimos a la otra persona que te acepto y te dio todo eso por amor o solo vas a querer recibir a tu manera sin dar sin copromiso alguien que te de todo eso lo vas a evitar siempre eso crea ansiedad en cualquiera las relaciones se construyen de a dos
Gracias por fin comprendo tantas cosas de él.
No sé qué pasó en mí, yo sabía desde un principio como era q jamás cambiaría y aún así me aferré a él y ahora después de 3 años de a verme alejado sabiendo que él es feliz así como es y que no puedo esperar nada de él.
Tarde tanto en comprender tantas cosas y ahora estoy en conflicto emocional conmigo misma por un todo familia, amigos, trabajo, él, a mis grandiosos 42 años en crisis emocional 🥹 con depresión ansiedad y malestares físicos x la ansiedad…
Solo me queda continuar 😊
Ojalá todo este tipo de información me ayude a salir pronto de todo esto
Siento mucho por lo que estás pasando espero pase pronto
@@manolohernandezlizama8415 gracias
Siempre es momento para cambiar, tomar mejores decisiones y llevar tu vida a un lugar mejor, puedes iniciar buscando terapia.
Cuando no escuchas tu cuerpo, esta grita. No esperes a que te afecte de manera mayor, la ayuda está a tu disposición!
Todas tus palabras me describen . . . No sabia de el "apego evitativo" siempre pesne que solo era "despegó"
Con 33años me vengo a enterar
Es verdad tengo apego evasivo por eso prefiero mi paz mental y mi soledad, me gusta que esten cercas pero no que me ahogen, siempre me maneje sola desde los diez años y estuve diez años con un narcisista por lo tanto mi paz y soledad es todo
Todo en exceso es perjudicial.
¡Lo has clavado¡ Soy exactamente así.Tuve un padre narcisista y una madre neurótica, yo tengo un apego evitativo, no podía ser de otra manera. Me encanta estar sólo y , en general, no me gusta la gente, también me encantan los perros y los gatos, me entiendo muy bien con ellos.
Me encantó! Yo soy así y por primera vez me ví reflejado de una manera natural, sin sentirme culpable por ser como soy! Gracias!
Si, igual yó, me vi completamente identificado y la verdad es que no me afecta ni me molesta ser asi al contrario, me siento orgulloso, porque se controlar y gestionar mejor mis emociones.
Todos los comentarios de personas que se quejan de nosotros, son personas con apego ansiosó 😂
@@IvanMora-z1v mi papá tiene apego evitativo y ha sifo muy dificil para mis hermanos y yo su yipo de apego te acostumbras pero te daña bastante,es mejor mejorar como persona
hola, disculpa pero ¿por qué ante sólo una posible amistad no responden un simple mensaje de una conversación normal que ustedes iniciaron?, osea no se despiden, no cierran la conversación, no dan respuesta o no comunican que no quieren darla, comprendo que hay gente ansiosa o dependiente, pero si la conversación no refleja eso ¿no lo consideran falta de educación y de respeto para el tiempo de la otra persona? y luego si se la encuentran ¿por qué muestran una seguridad en sí mismos muy forzada y como si estuvieran dolidos con ella y quisieran hacerle saber con orgullo que no le contestaron intencionalmente y que no necesitan hablar con ella para sentirse bien, aún cuando la persona nunca les dió motivos para que se enojaran o creyeran eso?
He desarrollado un apego evitativo, aunque no siempre fui así. Durante una etapa de mi vida, tuve varias relaciones en las que me fueron infieles, lo que me llevó a crear un mecanismo de defensa para protegerme del dolor de sentir que juegan conmigo. A lo largo del tiempo, he tenido parejas con apego ansioso. Al principio, puedo validar sus emociones, pero eventualmente, se vuelve muy agotador. He intentado ser más expresiva y comunicar lo que me incomoda para evitar esos momentos de silencio que las personas con apego ansioso interpretan como desinterés.
Sin embargo, me frustra que se culpe tanto al evitativo cuando el apego ansioso también puede ser muy desgastante, especialmente cuando requiere que valide constantemente sus emociones e inseguridades. Creo firmemente que cada tipo de apego nos refleja áreas en las que debemos mejorar como individuos. Es importante aprender a gestionar nuestras emociones, ser capaces de estar solos, validarnos a nosotros mismos, y disfrutar de actividades en solitario, como ir al cine, salir a comer solo, viajar solos, etc. De esta manera, evitamos depender emocionalmente de otras personas, lo que nos otorga una mayor libertad en las relaciones sin necesidad de culpar a nadie ni poner etiquetas llamadas "apegos".
Con razón mi novia le tiene tanto miedo al compromiso ahora lo entiendo 😂 si es bastante desgastante la verdad pero lo bueno es que mi paciencia es de aqui al infinito
Llevo 3 años, a veces no vale la pena compa. Tenga cuidado con usted si se complica
@@franvega.4136 yo llevo 7 bro y pues si tal vez de haber sabido como eran las cosas no le hubiera jugado jaja
Soy ansiosa y desconocia lo de apego evitativo 😢. Solo trabajaba en mi para mejorar y me adaptaba a sus tiempos ,maneras sin saber lo de evasivo, yo creia que el problema era yo. Luego de casi 1 año recién acordé con el decirnos las cositas que no nos gustasen para ayudarnos mutuamente . Cuando el expresaba algo que a mi no me pareciese lo entendía, renegaba sola pero a el no le hacia problema ni nada. En cambio si yo expresaba una necesidad o distinta idea ,el no podía entenderlo y se incomodaba,tanto así que me terminó por una pequeñes😢. El dia que me terminó encontré el video de evitativo vs ansioso, se lo mostré al vernos para trabajar ambos y no solo yo, pero el me dijo que si era consciente de ser evasivo, que no le nace cambiar, que sus tiempos libres los quiere usar para deporte y alucinen q conmigo solo se veia 1 dia a la semana y unas 4 horas, el resto de la semana era para el . Ese día no rogué pero si le argumenté cosas para solucionarlo y seguir pero no quiso, se cerró. Si en una próxima relación conozco a un evasivo, trataria de hablar del asunto primeros meses nomas para ver si quiere o intenta trabajar como equipo y no solo irse por su lado. 😢😢
Estoy cansada de estar con una persona asi, merma mi energía porque aveces esta y en ortas cuando mas lo necesito no está y no comparte porque segun son muy independientes que no son capaces de dar pero cuando necesitan ellos si quieren que uno este y hasta reclaman somos parejaaaaa.
En inglés les llaman "takers" (Tomadores) quieren recibir pero no dar.
Por q nos cuesta estar,no nos gusta mostrarnos vulnerables no es por q no queramos no creas q estamos muy frescos como aparentamos en el fondo sufrimos y queremos comprensión no q nos juzguen
@@bibimartinez7187 pero exigir recibir y no dar?
Están confundiendo a las personas con apego evitativo con gente con rasgos narcisistas, cuidado, que nada tiene que ver una cosa con otra. 🤷🏻♀️
@@bibimartinez7187 Recomiendo que si sufrís busquéis ayuda profesional, porque el entendimiento llega hasta cierto punto. Créeme, el ansioso sabe que estáis sufriendo y os comprende, pero no es justo que siempre ponga vuestras necesidades por encima de las suyas. Evidentemente esto no es sano, y una persona con apego seguro abandonará este tipo de relaciones si los cuidados no son recíprocos. No te rindas y busca ayuda, seguro que algún día podrás tener relaciones saludables y satisfactorias!
Gracias llevo casi dos años con un hombre con apego evitativo y es muy difícil comprenderlos, me ha servido mucho, gracias
Yo soy así, no soporto sentirme dominada, no soporto sentirme vulnerable, me cuesta mucho confiar en los demás, detesto los dramas... Me gusta lo concreto y me gusta ir al grano.
Busca ayuda.
No todo es blanco y negro, los matices pueden ser interesantes y bellos.
Los humanos no somos todo racional, debe haber espacio para todas las diferentes emociones que significa ser un humano (alegría, tristeza, enojo, duda,tristeza,esperanza , etc )
Hace un tiempo me aprendí sobre los diferentes tipos de apego y sobre cómo estos afectan nuestras relaciones de pareja. Tengo estilo de apego evitativo y me indentifico 100% con las 3 características que mencionas. También con los efectos negativos super potenciados en una relación inestable. Me es imposible expresar mis emociones negativas, comunicarlas. Vivo con un stress que no me permite descansar. Muy interesante tu video. Gracias!
100% y las personas que son dependientes emocionalmente deben alejarse de las personas 🙅♀️ con apego evitativo…
Muy acertado, yo no sabia que tenía este tipo de apego. En una platica que mi entonces pareja queria saber que que queria, no sentia ella que fuera mi prioridad, ella me decia muchas cosas que para mi era dificil procesar, al final de la platica no entendia lo que queria en concreto, me sentia como si me regañaran como cuando ere niño, y cuando ella me daba la palabra y me decia que que pensaba no lograba comunicarle tada por mas que mi cabeza pensara mil cosas no podia decirle nada, hasta que en un momento le dije que queria paz, no pode darle mi concepto de paz, fueron de las ultimas platicas que tuvimos en febrero. Me termino en marzo por su amor propio. Aun me duele, y la amo, y estoy trabajando en mi para que no se repira con ella si es que vuelve o para no repetirlo con alguna otra persona y no lastirmar.
Muy interesante tema!! Siempre te lo comento, pero gracias por tus videos. Me transmite mucha paz escucharte!
Yo soy una persona con apego ambivalente, pero trabajé casi 1 año intenso en llegar a algo seguro. Tuve una pareja con un apego evitativo extremo, y automaticamente me disparó mi apego ambivalente. Sin embargo, la relación fracaso. Después de eso conocí a otra persona, que tenía apego evitativo pero que había trabajado en ella. Aproveche la primera fase para hacer unas dinámicas sanas de confianza y de generar un bajo nivel de conflicto y desacuerdo. Teniendo y compartiendole mis emociones de manera directa y que cuando habla conmigo tenga paz. Las cosas van supremamente bien hasta ahora, y yo he reforzado mucho mi apego seguro. Es una cosa que realmente vale la pena!
El problema es que cualquier cosa que quieres hablar con ellos ya te dicen que tienes ganas de discutir y en todas las parejas hay que comunicarse, dialogar y hablar las cosas y eso no es discutir ni liarla sino comunicarse, entenderse y buscar soluciones acuerdos y comunicarse
Exacto. No tienen ningún interés en hablar para abordar problemas, llegar acuerdos y solucionarlos. Porque no tienen ningun interés en esforzarse por el otro. Ni en mejorarse mutuamente. Son muy egoistas.
Yo era una persona con apego ansioso y siempre me juntaba con personas con apego evitativo.
Nunca funcionó y supuso mucho dolor. Como además tenía muy baja autoestima, siempre pensé que el problema era solo mío y nada más que mío, que algo estaba muy mal en mí y que tenía que renunciar a mis necesidades y fingir todo el rato que no necesitaba vincularme para no "espantar" ni agobiar al otro. Sufrí mucho.
Ahora estoy en una relación con una persona con apego seguro y todos mis miedos se han calmado y ya no estoy en lucha constante conmigo misma. Tampoco estoy siempre necesitando al otro y agobiándolo porque ya me calmé, ya sé que el otro está ahí.
También me trabajé yo con terapia y trabajo y estuve mucho tiempo sola, pero definitivamente me ayudó tener una relación con la persona correcta para mí.
Creo que es difícil que funcionen las relaciones entre ansiosos-evitativos... va a ser una lucha constante, ninguno de los dos va a estar tranquilo ni va a tener lo que necesita. Y sin ayuda psicológica es difícil que ninguno entienda lo que está pasando.
Cada uno tiene que comprender lo que necesita, trabajarse y también saber elegir una pareja que se complemente bien.
Acabo de pasar por esto con una chica así de impulsiva, siempre queriendo ser yo un salvador porq su vida estaba rara, inlcuso queriendo mantener amistad con ella, ya q hasta en 2 ocasiones lo dejamos y seguimos siendo amigos, más tiempo que pareja. Llevo un mes sufriendo como un niño (tengo 34años) y no sé q más hacer para pasar página y olvidar, y no a la relación, si no esa sensación de haber perdido a mi mejor amiga. Me siento muy perdido y es la 3a relación grande en mi vida q me afecta, sé q olvidé las anteriores pero como ésta se quedó en mi vida de otro modo tanto tiempo no puedo avanzar. Ni trabajo ni otras amistades me llenan el vacío q ha dejado. Solo por que se ha agobiado de sentir. Lloro mientras escribo estas líneas y os juro que me considero un tio duro en muchos otros aspectos de la vida. Pero este me mata poco a poco
Debes retomar tu vida y volver a construirt, sos joven ¿Qué cosas siempre quisiste hacer y no hiciste todavía? Pensá, algo tiene que haber: teatro, deporte, gimnasio, cocina, viaje, unirte a un grupo que hagan algo que te guste...ahí podés conocer chicas; también en aplicaciones por internet... Tenés que estar dispuesto, con el corazón abierto...no sé como terminaron con tu ex pareja o si siguen... Si querés retomar el contacto y no sabés qué decir mandale un emojinde corazón o una carita o una imagen de algo que le guste o una canción ... Algo, para romper el contacto...
Y si querés olvidar y retomar tu vida...hay que conocer otras personas como mencioné antes... También si no te animás a salir solo buscar algún contacto o amigo antiguo, intercambiar conversación para empezar a salir si no te animás solo😄✨
Tenes que seguir. Amate mucho, superalo. Ya no esta en tu vida, no es justo para vos quedar estancado en el tiempo. Hace un viaje, conoce lugares. Te aseguro que vas a conocer a alguien que te ilusione y enamore. Vamos pelea por vos, amate más a vos
@@KARI-Arg Gracias Karina. Estuve este verano fuera, en Bali, y haciendo escala en HongKong vuelta a Madrid, y creí q me ayudaría mucho ese viaje, pero no tanto. Si he vuelto más Zen, perdono, avanzo, pero no olvido que un dia fui familia de esta persona y los suyos, y me duele a veces. Me amo más que nunca, desde abril he querido estar solo, y donde trabajo me han surgido varias oportunidades con varias chicas, pero sabía que no llegaría a nada y ni siquiera quise lo físico, no me ha importado no acostarme con nadie en todos estos meses, porque me quiero más que antes y sé que soy bueno y que para la correcta , cuando llegue, será una suerte encontrarme por mis múltiples virtudes, asique estoy como el capitán América, "esperando a la adecuada"😅. Muchas gracias por el apoyo. Sos grande. Te deseo lo mejor. Un abrazo desde España
@@lorestef9560 Muchísimas gracias por el apoyo. Como decía en el otro comentario, he aprendido a estar solo desde hace ya 6 meses. No concibo esos sitios de internet de citas, tuve 1 vez y no es muy buen sitio aqui en España para encontrar a nadie. Desde Abril a Julio pude hacer cosas con chicas, pero no me llena eso de no volver a llamarme con alguien después de una noche loca, nunca supe ser así. Ya he viajado, uno de los mejores viajes de mi vida este verano. He conocido gente genial, pero nada me convence para engancharme, entonces me salto el paso de acostarme con nadie si sé que no vamos a ser más que fruto de 1 dia. Hago artes marciales, salgo a hacer escalada, comparto de vez en cuando con amigos, osea no estoy amargado en casa. Solo que siento un hueco en el alma por saber si esa persona que ya no está, estará bien o no. Son 6 meses casi sin saber de ella. Y no extraño a una novia, porque se que no tenemos futuro como tal, pero extraño a la amiga que fue y a la persona que logró hacerme creer q eramos como familia. El tiempo dirá si las cosas se queden así o cambien. Madrid no es muy grande. Seguro volvemos a coincidir un día. Y ahi ya veremos. Gracias por tus palabras. Un abrazo grande
Revisé nuestros chats y la mayoría de las veces él es el que daba el primer paso para saludarme, verme, hacer plan, pero cuando nos veíamos era sumamente callado, sus respuestas eran cortas y pues yo ante eso me comenzaba a sentir como una persona aburrida o absurda, eso me frustraba mucho y me daba en el autoestima, despues comencé a intentar dejar de forzarme por llenar los silencios incómodos para ver qué reacción tenía y pues nada, callado, callado...😢 Y como persona altamente sensible que soy, cuando algo me hacía llorar por sentimental era aún más incómodo 🥹 porque no saben que hacer, prefieren distraerte o cambiarte el tema. Duele el corazón y es confuso porque si te demuestran el cariño con acciones, pero también me gustan los abrazos y las palabras. 😔
Qué hermoso video! Creo que al fin he entendido a mi ex, a quien le tenía mucho resentimiento porque no lo entendía. Pero ahora creo que los dos nos quisimos mucho ❤
Me acabas de describir por completo, tienes toda la razón en la boca, excelente terapeuta
Conclusión hay que dejar que hagan los que les de la gana para que no se vayan y tus necesidades bien gracias!!!
Tal cual...
Me identifico. No recuerdo haber sido siempre así, afortunadamente encontré a alguien que valora lo que doy y entiende lo que no puedo dar. Lo amo ❤
Creo que tengo este tipo de apego, pienso que redactar un contrato de convivencia señalando tipo y tiempos sería esclarecedor y no dejaría lugar a dudas de los comportamientos de cada quién, pero obvio que se miraría muy raro, pues, ¿cuál persona "sana" hace eso para sus relaciones sociales? Apenas si se hace para las laborales
Si soy.
Aparece este video justo en el momento en el que más lo necesitaba. Estoy practicamente con una relación rota después de 4 años donde lo he dado todo. Y desde hace 2 esta persona empezó a cambiar y a comportarse como he leido en bastantes comentarios de personas. Tengo un desgaste fisico y psicologico muy grande. Siento como si hubiera conocido a dos personas completamente diferentes. Incluso he llegado a pensar en la bipolaridad. 0 autocritica personal. Cierta agresividad escondida en contestaciones..que jamás hubiera imaginado al ppio. Me quedé enganchado como de una ilusión que ya no existe. He llegado a pensar si me era infiel muchas veces debido a esos cambios de actitud . Esas desapariciones que fueron de menos a mas. Que iban por temporadas. Y por supuesto sin querer dar explicaciones contundentes y maduras de lo que está pasando. He de poner fin a todo esto. Gracias
Me hubiera gustado ver este video antes! El tiene apego evitativo y yo tengo apego ansioso. Siempre trate de darle su espacio y de dar lo mejor de mi, pero al parecer nada de lo que yo hacia le era suficiente para el. Termine destruida y con el autoestima por lo suelos. Sintiendome culpable por no llenar sus expectativas 😢
me paso igual, te entiendo y es lo peor; lo mejor es irse de ahí y trabajar en uno mismo para poder en un futuro estar en una relación pero ya con aprendizajes
Este conocimiento me ha permitido no tomarlo personal y me ha dado las herramientas para apoyarle con más amor y comprensión. 😊
Es muy desgastante, yo tengo 27 años, la conocí en una fiesta y sali con ella y amigas en otra ocasion.
Al principio ella parecía querer una relación sana conmigo después de haber perdido 9 años con otro hommbre. Me animé y la invité a salir, despues de 5 citas, dos veces regalarle flores, y más de dos meses de conocernos y mostrarle mi interés en noviazgo me ignora y si yo no la busco ella no me busca.
Yo prefiero sanar mi apego ansioso a estar con una persona de 30 años que no sabe lo que quiere y que me causa mucho desgaste emocional.
Gracias por tus videos me ayudan a sanar ✨️
Será FILOFOBIA?
Yo creo que no está interesada y ya. Los evitativos te cortan de repente, no hacen lo que describes
@@alanrodriguez210 puede ser apego evitativo o filofobia, distinguirlo de simple desinterés no es tan difícil, hay que prestar atención a ciertos comportamientos. por ejemplo, a mí, mi pareja me dijo que era la primera vez que iniciaba una relación sin estar muerta de miedo. si alguien dice eso es porque en otras ocasiones ha estado muerta de miedo... y si alguien está "muerto de miedo" cuando inicia una relación, está claro que tiene un problema en su forma de vincularse. No "desinterés".
Cada persona que viene a nuestra vida, en realidad trae un mensaje para nuestro propio aprendizaje, pero en nuestra mente limitada no podemos entender, Es decir... si yo tengo apego ansioso.. y la vida me manda a una persona con apego evitativo el mensaje esta claro para ambos, ahí dice el universo , aprende hacer un poco No tan ansioso . Y al otro.. aprende a estar un poco más... todo en equilibrio!! las relaciones sanas y maduras es cuando no le das el poder a nadie de hacerte feliz o infeliz, ese poder es tuyo, nadie es responsable de tus emociones, baja autoestima ect... la clave no está en entender, la clave es haceptar, mientras en evitativo se aleja un poco... el ansioso trabaja en si mismo!!! Es muy lindo el aprendizaje que trae las personas a nuestra vida!!
Qué interesante! No conocía este tipo de apego, pero me llama la atención que esté estudiado y tenga un nombre. Así, uno no se siente tan extraterrestre...Gracias!!
Veo muchos comentarios negativos de personas que creen que todas las personas con apego evasivo son como las que ellas eligieron y me parece que confunden a parejas, medio psicópatas, narcisistas y o egoístas con las personas de apego evasivo; Tiendo a pensar que esas personalidades también tienen apego evasivo, pero no son el tipo general de apego evasivo. Hay un porcentaje importante de personalidades, tipo INFJ, Introvertidos en general, TEA1, etc que expresan apego evasivo y no son Egoístas, solo requieren un entorno mentalmente y emocionalmente seguro antes de entregar y no ser inundados de emociones negativas externas o de otra persona, ´porque ya tienen la complejidad de las emociones negativas, de la gente del trabajo, de parientes, de compañeros de estudios, etc, como para seguir recibiendo esta carga de su pareja, la cual debería entregar precisamente todo lo contario, entendimiento, tranquilidad, paz, armonía . Pero veo muchos comentarios de personas que No manejan sus emociones y requieren utilizar un basurero dentro de otra persona, donde vaciar sus emociones negativas e incontroladas. Si no eres autocontrolado o autocontrolada en emociones, acciones y pensamientos, No vas a funcionar con una persona con apego evasivo, a lo más será una relación corta o de a ratos y es que esta personalidad no puede construir nada con gente sobre-emocional.
Y QUE TAL SI VAS AL PSICOLOGO????
al fin un comentario coherente
Completamente acertado tu comentario!! Y además muy sensible 👍😃💖
El video está lleno de comentarios de descarga de personas que lamentablemente sufrieron en relaciones con narcisistas, egoistas y personas sin responsabilidad afectiva. Pero eso es muy distinto del AE.
Como bien lo explica la chica hay aspectos muy buenos y otros que pueden parecer muy radicales.
Lo cual genera un balance y claridad sobre las expectativas en la pareja y las relaciones en general.
Yo creo que somos seres humanos como cualquier otro, con defectos y virtudes.
Ademas, nadie está obligado a quedarse haciéndose la victima.
Queremos menos conflicto y mas autonomía, como bien dices.. Lo cual me parece un amor muy sano y sincero.
Saludos! 🌺👋😀🌻
@@ELVI.8541 y que tal si te callas un rato? deja de molestar en todos los comentarios
Al fin alguien que entiende
Esta información, me ha aclarado muchas cosas. Mi ex pareja con apego evasivo y yo con apego ansioso. Lo reconozco, hasta ahora puedo entender un poco, el por qué el no se abría mucho con sus sentimientos, le costaba expresarlos y yo no entendía pero respetaba su espacio. Todos tenemos problemas personales y soy de la idea de que también estando en pareja se pueden ir sanando si las dos personas quieren trabajar juntos y apoyarse mutuamente. ❤
Es muy cierto todo lo que expresste .. Hace 3 meses mi pareja evitativa decidió dejar la relación.. Yo ansioso.. No sabia nada de todo esto.. Hubiese entendido muchas cosas que en su momento no entendía, y era muy estresante.. La amaba mucho.. y la sigo amado.. Es muy doloroso porque a pesar de todo.. la extraño un montón!!.. Si tuviera otra oportunidad con ella, actuaría y la cuidaría mucho, sabiendo todo esto ahora.. Gracias por enseñarnos.. Espero la vida nos de una nueva oportunidad de estar juntos otra vez.. !
Lo mismo digo, si yo hubiera sabido esto antes le hubiera dado todo el espacio del mundo :(
Y qué harías, si te enteras de que ha conseguido a otra persona en este tiempo de alejamiento. Estarías dispuesta a retomar la relación si de nuevo llega a estar libre, o la odiaría por haber tomado esa decisión de haber aceptado conocer a alguien más.
Entiendo todo ahora es exactamente lo que vivo y causa por la 5a vez una ruptura a decirme que no somos compatibles aunque no explica su firma de ser..cada vez hay una buena conexión después un largo tiempo, hay que saber esperar y mantener la paz con todo que ella no le gusta.
Es bonito que tú pienses así, pero ella no dice eso, y ya debe estar con una nueva víctima, ella no mejoraría por ti.
Yo creo asi soy y lo que he aprendido es no perder el tiempo, pienso que para tener una relación cuando esta uno seguro de lo que se siente es muy importante hablar todo hasta lo mas mínimo para que despues no haiga sorpresas pero es dificil encontrar a alguien asi
Soy una persona demisexual y tambien con apego evasivo, ya de entrada no somos un buen partido que nos cuesta mucho abrirnos emocionalmente y tener conexión profunda y cuando se logra, se logra solo una parte, dificil que sea una relación o conexión completa.
Hola Natalia, gracias por este vídeo. Por como lo describes mi perfil encaja perfectamente con las características de apego evasivo. Estuve, y de cierta forma sigo estando, en una relación de pareja que sigue el mismo patrón que describes. Es extenuante, muy agotador.
si aprendemos a poner límites y ser asertivos, se van a quedar solos, suerte🤙👍
Y créeme muchos somos conscientes de esa realidad y sabes no nos disgusta , porque apreciamos mucho nuestra soledad , la hemos vivido por decisión propia y que más da “quedarnos “ solos si disfrutamos de estar solos? No es un castigo.
@@negocianteck si tanto les gusta su soledad deberían ahorrarse las ganas de querer tener una pareja "formal" o
busquen a alguien que le guste estar disponible para cuando ustedes se sientan "bien"
Parece que el video te entró por una oreja y se te salió por la otra, los evitativos saben estar solos, se sienten en paz estándolo, eso no representa un problema para ellos.
Ahora, no obstante, eso no quita que sean humanos y que el bichito del amor también se pose en ellos y, pues, lo viven de la forma en que describió la psicóloga
Mi hermana decía que yo tenía este tipo de apego (yo no lo creía ) comencé averiguar sobre este tema y la verdad que me describió perfectamente . Amo mi paz mental , pero tiene un gran costo el cual me cuesta abrirme mucho con las personas. Y la verdad que la vida me ha enseñado que tienes que creértela porque si no te lo crees y no tienes confianza en ti mismo estás ☠️ porque las personas siempre ven lo negativo .
Y el tema de las parejas te exigen mucho , como dice la chica uno solo quiere tener paz pero las mujeres quieren guerra en la actualidad ( toxicidad , darles tiempo ,invertir 💰, siempre piensan en lo individual , pierdes tu privacidad )
para que siempre sea tu culpa .
Apego ansioso y apego evitativo es la peor combinación q destruyó mi matrimonio de 20 años 😔
Mi relación terminó por mi depresión, baja autoestima y pensamientos suicidas
Lamento mucho haber terminado hiriendo a ese ser que amé tanto y ahora que veo este video me siento algo identificada con el apego evasivo
En cierta manera me cerraba y solía pensaba que es mejor estar sola para no dañar a nadie, es triste
Siempre he querido construir un amor bonito y no tener que ser el problema, ser alguien difícil de amar