有了家庭後就會漸漸失去自己嗎？該為了家庭犧牲我喜愛的工作嗎？｜莫名其妙EP172
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- เผยแพร่เมื่อ 8 พ.ค. 2024
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原文：www.dcard.tw/f/mood/p/255302208
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個人經驗,太太婚後依然熱愛工作(我也支持她)
但她因為工作常無法和孩子相處
漸漸的孩子跟她就沒有這麼親膩了
有一次她心血來潮帶孩子們出去玩,剛好我也有工作沒辦法陪他們
回來之後她一直向我抱怨孩子們一路上都在找我或是哭鬧不聽話
反而怪我沒有教好小孩沒有和他們解釋媽媽賺錢很辛苦諸如此類的才導致孩子跟她疏遠....
可是我都有做呀....
我跟孩子們相處他們都超乖的.....
我只能說,如果你要選擇自我優先那妳就應該要想好可能的負面代價
我就算在孩子面前說妳再多好話有用嗎?
自己答應孩子的事一直跳票,總是下一次下一次....
他們也不傻....
最後離婚了孩子也果斷選我,她還說要恨我一輩子..........
有幾個男人能夠又工作又帶孩子還有不錯的薪水,難道我就沒有自我沒有理想嗎?
當我選擇婚姻的時候我就已經做好心理準備勢必要捨棄耶些東西來經營這個家了
只能說,如果選擇婚姻就要有所覺悟
是誰決定要生小孩的？
小孩會認人，會知道誰在照顧我，自然就會比較黏那個人，這很正常
以你的案例來說小孩大部分時間都是你在陪伴和照顧，小孩會找你很正常，即使你跟他說媽媽在外面工作很辛苦(我媽當時也有跟我們說爸爸工作很辛苦)，但小孩本來就沒有社會的邏輯，大人的邏輯在小孩身上是不通的，等他長大一點才能漸漸理解這個邏輯，只能說媽媽選擇工作(可能是不得已的)，就不要怨恨小孩跟她不親，把母親當阿姨，不要覺得我把你生下來小孩就要跟我很親，沒這回事好嗎...
這個案例套在我和我姐身上，小時候幾乎都是媽媽在幫我們把屎把尿，爸爸因為工作性質的關係，做一休一，工作的時候得24小時待在工廠(睡在工廠)，休息因為上班很累都在睡覺不然就是跟朋友出去，雖然不至於到把爸爸當叔叔，但小時候我和我姐都比較黏媽媽，我也是到大學才"開始"跟我爸比較熟，在那之前都在跟我爸在起口角，覺得他只會出一張嘴和說風涼話
辛苦了，你的心理素質很強大，孩子跟你在一起對孩子的未來會更好，你也要注意自己的狀態，做些自己喜歡的事情，維持好的平衡。
@@user-mu3qb3qv8v 雙方討論後都想要小孩
@@user-fc5qt6vq4y 誰照顧有討論到嗎？小孩工作哪個優先有討論到嗎？
「不要先去探討對錯」大家都應該要理解一下這個。尤其是要踏入婚姻或者已經在婚姻中的都需要看看，古阿默分享自己的這個經驗真的很值得讓人好好地先理解一下
很喜歡谷阿莫提到：不能因為一個人給愛的方式跟你期待的不同，你就說他不愛了。
我也認為這樣對「愛」的認知是每個人都要有意識去建立的。
現在的社會每天這樣吵吵鬧鬧，基本上都是建立在『這跟我想的不同，所以你是壞人！』
但我覺得感情變成在論誰對誰錯的時候其實已經變得很可悲了，如果人們都有更寬敞的心態去欣賞不同的愛的方式，去感受到那些即便不是你期待的行為背後其實也是愛，那會不會大家節能更容易感受到幸福？
當然，自己的期待落空或需要沒有被滿足確實是個問題，不需要去否認自己的失落，但不用把這份失落直接解讀成：對方不愛我。
雖然不容易，但把愛跟自己的失落分開看，會讓很多糾葛在一起的問題瞬間清晰很多～
別的不說，阿莫對老婆和孩子的觀念我覺得挺好
這集講的很好👍👍
小孩就是要愛而已，對很多事情還有可量化的一切沒太多概念，每個父母都是獨一無二的，因該讓小孩理解他們獨一無二的愛，阿莫說的父母最佳狀態去給予
其實有自己熱愛的工作原po在很多媽媽群中已經很幸運了。多少媽媽是帶孩子帶到很沒成就感，不然就是工作也沒辦法好好兼顧，只能退而求其次找個穩定無聊上下班時間又固定以方便配合小孩的工作。像我生完小孩一年多都沒在工作，未來的工作還要受限於某個區域，小孩上下課的時間，這段時間真的很不安。雖然另一半也沒要求我要找什麼工作或對我有什麼期待，曾經也想過為了自己的事業乾脆回城市工作，把小孩帶離爸爸生活。但最後因為我跟原po先生的想法，想要一家一起生活所以應該還是會做一些犧牲去兼顧家庭吧～或許說與其說犧牲應該是調整。阿莫的思路是很清楚的，也從不批判事情的對與錯，我覺得現在人更應該開闊心胸去接納更多的可能性，但前提是要很清楚自己要的是什麼，然後好好跟另一半溝通，如果真的無法調整或落差太大，是不是真的要結束婚姻，也都需要有充足的自信去判斷～像我自己的小孩是比較敏感的類型，就要父母多點陪伴，原po是也可以先了解小孩是不是會因為媽媽不在而產生什麼負面的影響？另外雖然身為女性，但我覺得陪伴小孩還是雙方共同要承擔的責任，原po可以熱愛自己的工作但應該要在陪伴小孩這件事上做到更有質量，不然對方會很容易解讀成你不負責，都沒照顧到小孩之類的。總之做自己喜歡沒什麼對錯，但還是要為這個家努力找到一些平衡，不然也只是互相內耗而已。
我覺得谷阿莫 是 尋解導向 Solution focus 的方向，也是輔導常用的技巧之一，把精神&時間聚焦在解決問題上，就可以沒有精力處理其他部分
而且當問題有解決方案和被解決一部分，大家都會變輕鬆了
那一句話打動了我... 先愛自己，才有辦法提供正能量
裡面有一個重點是
你想要的快樂需要對方配合你來達成這點
這點就忽略對方的感受問題
最喜歡的影片來了！喜歡這樣的多角度看事情.多樣邏輯解決方式！
雖然通常沒那麼容易解決
不知道為甚麼聽完很感動 在阿莫老婆那段 覺得很羨慕 可以被理解是一種非常幸福的狀態
講的真的好好，父母想照顧小孩，但是大人的狀態是最重要的會直接影響小孩，小孩其實是從相處間學習父母的一切。
這個問題，其實如果想要解決，就各退一步
規定時間，遵守約定
例如：提前約好，什麼節日想要父母一起陪伴孩子
而其他的時間，就讓媽媽出追求事業的發展
但老實說，我個人是感覺，這位父親是自私的
育嬰假，我印象是兩邊都可以請，卻要求媽媽請去照顧孩子
也就只是單純，我不想要傷害我的事業，但是你要放下你的事業
已經先將其定型在傳統的男外女內的定型思維
思維上的衝突，如果不是雙方合意退讓，就是一方委曲求全，但通常最終都是破裂收場
我也覺得是男生自私的要求
婚前敷衍答應
覺得以後女生會因為母愛
乖乖犧牲奉獻
#堅持做自己
有想過媽媽出國出差小孩誰顧嗎 然後也沒住一起 半夜小孩有狀況誰顧? 這媽媽完全沒說
小孩3歲了ㄟ 育嬰假請問是能請多久?3年?整個媽媽都沒講清楚?
當然 如果都是媽媽在顧 或媽媽找辦法顧 那我沒話說 但文章完全沒有提到 整個就在說自己多委屈 為啥老公答應現在要反悔
我是看沒有
我覺得男女雙方在生孩子前沒有站在孩子的角度考慮過，男方只想著要孩子，女方只想著不要犧牲自己的生活。
這個樓主也是比較武斷，說不定男方已經請過育嬰假了呢？
3年了，孩子的爸爸媽媽都沒住一起，這真的比偽單親還偽單親。現在應該要再好好坐下來討論一次，加入孩子的需求，看雙方能做到什麼，說不定太太養家能力超強，先生可以全職主夫啊（我有朋友真的這樣）或是像谷阿莫那樣保母家教請滿，親子相處就是專注在陪伴上，很多忙碌的成功人士的小孩也是這樣長大的吧。
@@user-nm8yn4ok1l 3年ㄟ 沒生小孩分居我還覺得沒什麼 有的就是這種開放關係 有小孩 還不願意一起住 完全不懂 一起住不是才能分擔一起照顧嗎
已知：
1. 孩子三岁。
2. 女方做完月子立马重回职场，经常出差，跟丈夫聚少离多，结婚分居。（可判断跟孩子也聚少离多，丈夫担当了绝大部部分的照顾孩子的责任）
3. 丈夫承诺“不会干涉工作” ，女方提到没有强迫 --》可以判断丈夫商量的口吻跟女方说减少出差，请育婴假（注意，用词是“请育婴假”，而不是“多请育婴假”。代表女方一天都没请过）。
4. 以知以上3点。可判断，女方孩子生完，整整三年没怎么照顾孩子。大概率也没有支出太多金钱上的援助，不然女方应该会提出来。
可判断女方是工作狂，而且孩子生完就当甩手掌柜。作为工作狂问题不大。问题是 - 女方说：“我爱自己的小孩” “感觉失去自己”； 一天育婴假都不请的人，你跟我说爱孩子？干扯淡
真的又当又立。已经是离婚的绝杀局了。
這故事告訴我們，婚前協議書很重要(以下會簡單介紹內容，有興趣的人可以看一下)
不能說簽或不簽就是愛或不愛，但我個人會希望白紙黑字，畢竟先講好可以避免日後這類紛爭
這些同性婚姻也適用，改成配偶就行了
一：冠姓：分成保有原姓和冠對方姓氏共三種((夫冠妻與妻冠夫是兩種))
二：住所約定
三：夫妻財產制，這要去法院登記喔，不然就會是法定財產制
四~六：家務、家庭生活費、零用錢
七、八：子女姓氏，可詳細約定；子女權利義務
九：外遇精神賠償
十：其他，可依照個別案例去約定
沒有去法院登記，預設的是：法定財產制
分別財產制跟共同財產制是要去法院登記才會變成的另外兩種
@@fu876fu876 已更正，感謝
看到谷阿莫默默地對家庭的付出，以及對老婆的貼心，我竟然感動到流眼淚，從很久之前的電影解析，到近期開始看莫名其妙系列，我一路看著谷阿莫成長，覺得他真是負責的好男人，很羨慕有這樣的先生及爸爸❤我也會從谷阿莫「不一般」的見解，來省思自己的做法，想說聲：谷阿莫謝謝你！
補充一下，他做電影解析好像就是為了女友做的…這戰力….難怪我會單身
阿莫的另一半是幸運的。這一番言論真希望我的另一半也能看到。
回想生二胎前隊友一直說千萬不要產後憂鬱，我們真的沒本錢在這件事上。結果呢！我做完月子後因為一直咳嗽去看醫生，最終確認罹患淋巴癌化療了半年，恰逢疫情最嚴峻時期。當時我公公因胰臟癌離世，先生也需要工作，而我的兩個孩子則放在娘家照顧，所以我只能自己住院治療，在化療空檔裡繼續照顧孩子。
我知道家人們已經盡力了！只能不斷告訴自己要堅強，別倒下！甚至沒有悲傷的權利⋯⋯但這樣怎能不出問題呢？
如今已治療過後近三年，回朔記憶。在治療的那半年裡甚至在一年內，我幾乎沒有什麼休息放鬆的時刻，每天都是憂鬱狀態的，更可怕的是沒有人察覺，或是沒人說出來，甚至我的另一半只覺得我脾氣變得不好。
直到現在，每當想起，我還是會難過，但同時我也知道這不是任何人的錯。這中間我花了很多時間調整自己，與另一半溝通，目前一切安好。
就如同阿莫所說的，家庭及婚姻關係裡沒有絕對的對錯，我也認同愛有很多種方式，但都需要好好的溝通，找到彼此都能接受的方式，僅此而已。
我是職業婦女 工作20年小孩11歲了 我從生完小孩後 只有上班的時候孩子不再身邊 只要下班就是自己帶小孩 只到現在 就連上夜班 下班沒睡覺也是自己帶 我就是這樣走過來的 我從來沒有放棄工作 就連因為小孩而請假也沒有 怎麼在工作跟孩子之間取捨 也要有長輩幫忙照顧或可以找褓母幫忙 夫妻間好好商量就好 小孩很快就長大了 調整一下生活方式希望你們可以找到雙方都舒服的模式快樂過日子喔！
瓜莫會反思自己，並且糾正錯誤，對家庭老婆還挺負責的，使他說的話更有信服力了，很喜歡你的影片
阿莫 真的是好男人 一段婚姻真的是要靠體諒換位思考互助，才能長久
雖然狀態不對有點晚察覺 但是也是很努力想辦法挽救
女生人工受孕加連生 想想都覺得好傷身阿
一系列聽下來, 其實谷阿莫算是會一直思考, 怎麼做會更好的態度!!
這種正面情緒 + 經驗實作 + 人生歷練 + 身邊親友經驗, 非常適合兼婚姻愛情諮詢類的業務~~ (偏心理建設/開導類)
而且非常實際的社會經驗建議, 不會不切實際(打高空砲)/道德帽子, 有一種好老師 春風化雨的沐浴感~~
好節目，不要停～～～
很喜歡谷阿莫每次的見解和分析
👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻
希望有機會聽到有關育兒相關的～
這集題目應該讓很多人心有戚戚焉
說出口的承諾就要做到阿
然後愛的形式本來就千變萬化
你不是魚怎麼知道魚快不快樂
看完應該是要買台喇叭來聽歌舒壓了😂
雖然起因是因為太太PO文，但我相信，谷阿莫的解析可以適用於大部分人與人之間相處的狀況，即便彼此都是陌生人
其实讲的是什么我没有那么感兴趣，我想要学习的是谷阿莫的思考模式和多角度的看法😂
感謝谷阿莫的中肯分享～每次都能讓人省思許多～
從來就沒有什麼就是完美的家庭標準～
已下訂 omix音響（給谷阿莫跟團隊的每一個人大大一個讚～🥰
每個階段都有要面臨的難處，人生都是邊走邊學，很多事情都是初次經歷，也許曾經有過約定，但生命應該不是非黑即白的二分法。
共同協調，溝通，理解彼此的立場，討論出一個兩個人都能接受的折衷方法。
說的對，人生就是如此，時候到了你就得take and go向前走，哪怕你不想走只想原地站著時間也會一分一秒無情的把你往前推。
終於有機會談到那次“置頂留言酸民”的背景故事詳情了
説到底生產形式 育兒觀念 教育方法 都不是單一答案，身教 性格 健康 情緒 環境或DNA遺傳等等 都可以是影響人成長的因數之一
愛有很多形式 但不愛的理由也同樣多，只是有愛時更能忍受不愛產生的分歧，當然愛被消磨到0.1都不到的就好聚好散吧，有些人/事距離反而能感到美，總比累鬥累苦了小孩 苦了自己 苦了親友們
古阿莫分享的觀點很好，也很多元，這樣多層次的想法才能夠讓每個人去找出自己合適的方法，同時也能避免產生思想誤區~
真的很感動，實務經驗來看，的確谷阿莫說的沒錯
哇！谷阿莫一周發片速度也太快了！
這就是聊天片的好處，上片快，阿莫講的又有趣可以吸引人聽
@@a19867567 聊天片真的可以上超快 但就幾乎90%要看主持的人有沒有料了
阿莫講意外的跟以前看10分鐘電影認識時相比 現在根本是成熟男性標竿 很多論點跟尊重他人的思維是大多數成年人都沒有的
給力小編們
真的需要先好好愛自己，才有辦法愛別人❤
我覺得光看這個就知道雙方都沒有預期小孩出生以後的生活，我認為這可能還要再坐下來好好溝通，不能這麼主觀的說誰背叛諾言，如果一直想要自己生活跟工作那她對婚姻原本看法是什麼也是很主要的要討論的問題，如果雙方真的沒共識早點離婚會比起後來心理疾病跟鬧不合好，這樣對小孩也比較好
小孩都有了 3歲也開始會問 會比較，還分居也太誇張了吧...重擔在一個人身上，另一位每次來看 就是帶小孩去爽，小孩可能會因此每那麼喜歡照顧者... 是男是女都不公平吧....
這集真他媽優質
謝謝谷阿莫！❤
分居 女方常出國
可以猜想 孩子主要的照顧者是男方
或是輪流帶孩子
會不會 是男方 覺得自己一個人已經無法承擔照顧任務了?
女方回歸家庭
會不會女方黯淡無光
也不擅長家務與照顧孩子呢
會不會雙方都不擅長照顧孩子
#媽媽沒有比較厲害
#厲害的是責任感比較重
這男的真的可憐 兩個人都決定要生小孩 然後現在這樣要公審老公 不住一起小孩丟給男的 男的希望老婆一起住怎麼了 也沒說完全不准她出差 老婆講的一副多委屈 最後補一句是不是自己太自私 我感覺她自己在找台階下而已
如果是這個問題應該是要去請保姆，或是請教一下有經驗的親朋好友吧…
@@user-jx4pb9ij5w我覺得沒有公審這麼嚴重啦～只是目前只能看到女方的說法所以資訊比較不完整而已，但這篇文章的用意應該不是要去講男方有多壞，應該只是女方想知道下一步她應該要怎麼走而已，如果從這角度來看資訊片面也蠻正常的。
我支持谷阿莫的論點
承諾就是承諾
如果一個人沒有信用
那跟動物園裡的動物有什麼區別？
如果真的有明確承諾
生孩子以後可以繼續回去工作
不會干涉妳的工作
現在又變卦要求請假帶孩子
我個人認為最好的做法是坐下來好好談
談談為什麼會有這樣的改變
是什麼原因讓他違背自己的承諾
人的心境會隨著時間跟環境有所改變
或許是有了孩子以後
漸漸有了不同的想法
這都是可以討論的
但是！
但是！！
但是！！！
男方給出承諾以後
只能由女方來打破這個承諾
以上是我個人見解
支持你的觀點，所以婚前協議書很重要
大到住哪裡，小到零用錢都能約定，有分享協議書大致9點，若要增加建議去找律師確定內容可約定
不可約定事項範例：離婚條件、外遇的話小孩一定歸另一方
@@user-yd5cy6cs9v 最好行房幾分幾秒都寫進去
多一分不行少一秒也不行
承諾就是說說而已❤️說對方喜歡的話
想法邏輯很好
這故事告訴我們
婚不可以亂結有100%重要性的話
孩子不可以亂生有10000%的重要性
婚可以離
孩子不可以棄
身為三個小孩的母親…
深深覺得感動🥹🥹🥹
阿莫不只是蛋糕~ 分析的很有理
經濟良好的話~~真的可以找人代勞,不要當了父母苦了自己
你想給小孩一個失去自信的媽媽，可以常常陪在他身邊
還是充滿自信、有成就感、給小孩正能量的媽媽，時間雖然比較少，但有時間一定陪
能不能來點標點符號？要看兩遍才讀懂
我的經驗 我媽跟我爸協議 生到兒子
我媽負責在家顧小孩 不用煩惱錢的事情
我媽在家帶三個小孩 隔三年生一個前前後後差不多就花了十年
沒成功回過職場 永遠的適應不良
身體也早就搞壞了 為了生個兒子 第三個女兒有拿掉
途中自己媽爸 公婆輪流生病 通常社會都想要女兒媳婦無償去照顧
我的童年得到的是重鬱焦慮的母親 也沒自信 常忽視小孩
顧不了自己當然顧不了別人
我有印象的自殺未遂就有兩次
煙癮 咖啡因成癮 糖癮 各式各樣 幾十年來也離不開精神病的各種藥
沒有說誰做錯 只是覺得人生真的挺有難度的
可以的話 事業成功有自信的媽媽 應該對我影響會好一點
社會應該鼓勵支持女性追求自我
@@sparklej3420 抱歉，太久沒用標點符號了，我試著補看看
@@GaoGao0617
辛苦了
其實我媽也差不多是這樣
現在我自己也當爸了
我自己的狀況比較偏向谷阿莫這樣
總感覺老婆少了什麼
目前還在尋找他想去做的事
當初生小孩太突然 一切都沒規劃好
現在已慢慢步入正軌
也許不能回去原本的工作
但能找到別的興趣或是成就感來源也是一個方法
@@GaoGao0617 真的，其實小孩會被父母狀態影響，而且假裝不來的。
好過分 每次看到你的團購都好想買喔 怎麼那麼會推
都是成年人了應該明白很多時候是計劃趕不上變化的，尤其是結婚生孩子之後各種各樣的變化會更多，因為你的生活不再是只有你自己而是多了另一半，小孩，甚至是對方的父母。所以不是說所有的事前承諾沒用，但要看重的應該是事後的各種改變是否是合理且能接受，如果真的不能妥協那就真的只能說拜拜了。婚姻是兩個50分的人一起組成100分，共同努力才能圓滿。
掰掰+1
我真的覺得原po太以自我為中心了，小孩是共同的，也不是叫她不工作在家帶小孩，只是叫她不要出差，為了方便照顧陪伴小孩住在一起真的不曉得到底有什麼錯？！如果她還是堅信自己是對的，那對也方可以拿不負責任去壓她，雙方遲早離婚而已。
謝謝！
已買音響~揪咪唷!!!
這個社會就是這樣，媽媽把家庭擺第二社會壓力就要讓你覺得慚愧是壞媽媽，爸爸把工作擺第一就好正當。
會跟媽媽說「你要把小孩帶好」的人都是沒🧠。哪一個媽媽不想把小孩帶好？需要你們說嗎？
阿莫後面討論的“不能做好就不能做嗎？”的社會普遍價值觀就是前面自己用在老婆身上的（要帶小孩就帶好）。真的是台灣社會很普遍的價值觀。所以現在才很多人自認能力不足不能結婚生子。
現在提倡女權 只要現代社會男性一有意見 女性就會拿傳統社會來壓 但問題是這些男的 有經歷過嗎? 整天去拿過往來壓現在 你祖先殺人你要負責嗎?
@@user-jx4pb9ij5w ”這些男的有經歷過嗎？” 你以為文化這種東西是怎樣轉變的？今天說不要明天就消失嗎？
說現代社會不父權或完全達成男女平權的人都是標準的選擇不看不聽不相信而已🙈🙉🙊
你祖先不懂我還可以理解以前沒有這種教育跟思想，你現在男性不懂我只能說那叫做故意不作為以維持自己既得利益的地位。
@@useridcn 所以把傳統價值觀套在現在男性身上是在做甚麼?
@@chickenwings6 腦子裡想不想把小孩帶好跟實際上會不會傷害小孩是兩件事好嗎？邏輯死？
@@user-jx4pb9ij5w 乾你能用點🧠嗎？
當父母就是會犧牲很多事情
時間 金錢 空間 身材 自由
很正常啊，你爸媽也是犧牲這些啊😂
會不會有可能來自男主的安全感方面的隱形問題，而誘發現在的問題，畢竟女主經常外出出差，雙方要更加深入去瞭解問題的核心所在，主要是男主內心的真實想法
覺得比較像是爸爸覺得小孩是他在顧比較多, 所以希望媽媽也多付出一些, 但媽媽不想。這種議題只聽單方面的說法太危險了
阿莫我鳳梨酥表單填寫兩次了 都沒收到回復 請問是我操作哪邊出了問題嗎？
7:28 要給那些酸香港藝人歐倩怡離婚，認為她出社會離婚自私不愛家庭的人看；我居然跟谷阿莫的觀點一致，覺得好驕傲喔～～
選你當爸爸+1😂😂😂
每個人對家庭有一個想像，兩個人想像要一樣才能夠長久，而且跟大家不一樣也沒關係啊，就跟單親家庭就不好嗎？沒有，這只是不一樣而已。
主要還是因為愛啊～沒有給愛意的關係不會長久（不論是親人還是友誼😂
P.s也想要谷阿莫來當爸爸🤣🤣🤣🤣🤣
像我就我覺得在家當個主婦不錯，我老公都說想上班就上班，不想上班要把家裡顧好也可以，確實婚後在家這10幾年，當個快樂的全職媽媽，前幾年雖然經濟有點緊，兩人一起努力，熬過後，現在也有幾間房在我名下收租，兩個小孩我也還是顧得到，任何模式都是夫妻雙方有共識就好
這個重低音喇叭來的猝不及防😂
我看到的重點不是先生給的承諾 是先生的出發點是以小孩為主！小孩的童年只有一次 先生的想法應該是希望小孩的童年父母都在一起陪伴吧！如果婚後也沒住在一起 這樣好像偽單身喔！我建議媽媽 工作固然很重要 但小孩也生了 多花一些時間陪伴真的不會後悔
我覺得真實狀況會不會是..
先生也知道一開始是先生自己答應妻子的條件，但是現實的情況，讓先生需要跟太太"討論"修改這些條件
但是太太誤以為先生"要求"太太更改生活方式，外加太太可能有跟長輩說，長輩大多會站在家庭住在一起的角度去想，所以太太以自己的思考模式上來po文抱怨
畢竟女生會想比較多，尤其是婚後產後越想越產生很多支線www
如果是這樣，可能就是他們的溝通方式出問題了
覺得不是抱怨
女生婚前就強調要維持工作狀態
婚後也只請很少的假
就立刻回去上班了
女生態度很明確
工作優先不容妥協
這是女生的底線
不容討論
@@99988Q 是呀 都挺過懷孕生產各種磨難與影響了 還是能照一開始說好的比較好
@@99988Q 重點就在於男生想討論，女生不想，所以女生才會說男生“要求“她啊🤣
你好，我有意思想买喇叭但是我是来自马来西亚的。我也愿意出运费，有可能寄来吗？
古阿莫三觀正確，都講到說這是傳統家庭了，為什麼還硬要套用傳統的模式？
我也不想要住在一起，我覺得最好的夫妻關係是分開住....
這個音響如果用在電腦上 放在哪個位置感受度比較好啊 直接放在螢幕後面嗎
如果在個人房間裡有需要正面會比較好享受環繞音效嗎
結婚就是在相處中持續維持感情的過程，先生願意說也沒有強迫...可不可以解讀成他在求助呢？
😂抱歉
女生無法犧牲工作來幫你
請你自救
問感情事
一律建議分手或離婚
只能說魚與熊掌無法兼得~有捨有得,二個人互相配合就好 , 就怕任一方斤斤計較 , 這個家庭就經營不起來了
愛無套。
講得很好
承諾之時是否基於有否小孩是重點。
我真的被真空管喇叭給吸引到了
+1
我個人覺得無法同意這次的論點，已經先把先生的人設灌輸成想要享受天倫之樂，來違背當初承諾的事情當成是罪大惡極，假設今天先生現實中出現了問題才尋求老婆的幫助，老婆為了自己的理想以及當初承諾的事情而堅持己見，而不解決問題，那最後就準備離婚吧！
有團購老爸嗎
我覺得這件事牽扯到什麼答應，讓事情複雜化了
老實說這種事情又不是什麼白紙黑紙的合約，人時時刻刻都在變
如果約定這麼重要，那些說要愛一輩子最後分手離婚的又算什麼
結婚還有證書勒
我們今天把約定這件事拿掉，再把角色互換一下
如果今天是男生要出差，或是因為公司外派會常期不在家，就把小孩都交給女方
我們是不是就容易把這件事情合理化，相對覺得很正常
這件事情就是雙方要去溝通理解，雙方都得有些犧牲，沒有誰對誰錯
不然一開始就不要生小孩，這時候拿約定來說嘴也比較有力
或是女方覺得工作這麼重要，那女方去賺錢，男方在家當家庭主夫可不可以
忘记提起现在太太说没有住在一起，那孩子是住在哪里？常常出差的话孩子都是先生在照顾？
古阿莫，可以請問你的MBTI嗎? 我很好奇~
來點男生的文章好不好啊
你可以直接在留言區推薦給小編
你去發文啊
同意 看久有點單一
感覺會是因為小編看到女生文章比較有共鳴吧
男人的默契，不是一段文章可以解释的😂
對於"我沒辦法去接你，我很忙要工作 但我可以給你別人沒有的"這句話 不是很認同.... 想想近期新聞 父親很忙但很有錢，可以給你買大麻買火槍那位。
好啦，離婚，小孩自生自滅~~~結束！ 😂😂
難怪我家好幾位親友孕婦生完都跑去學鋼管舞
我就是因為怕無法工作，才決定以後都不生小孩
可以考名偵探柯南
為什麼女生要這麼辛苦呢，懷孕生產後照顧小孩，然後有的男的就會說，你只是在家裡照顧小孩做家事這麼輕鬆，又不用工作，還要男的一起照顧小孩，啊很多男的都說不會照顧就明正言順的不顧小孩，偶爾玩玩小孩而已，照顧跟教育都沒他的事一樣。
那這個女生生完小孩去工作，又被老公嫌，而且甚至是他們生之前都做好約定了，只有女生需要擔負生產的辛苦，痛苦，身體的損傷，而且她愛小孩，一定不可能不陪小孩，只是有出差需要她還是會去，那女生什麼都要求她做到好，到底要這男的做什麼，到底要老公有什麼用，去買精子生小孩就好了啊
我早就知道男女承諾無用，所以不結婚啊!!! 為何要自己走一圈，才來抱怨，好犧牲啊!!!
什麼年代了 還在這種毒雞湯
你也太偏激了吧你說的男的是誰？你爸？
老公是豬隊友
@@user-uv7kb9tb9b 我身邊有太多太多這樣的例子了，我是服務業，很常聽到婆婆媽媽們聊天，我自己的朋友，我的媽媽，網路上各種恐怖鬼故事，怎麼樣，你是男的嗎？如果你是有做好跟負責任的人，大可不必對號入座，我並沒有說全部的男人都這樣，你不需要見笑轉生氣，倒是有某些人，整天看到女生維護自己平等的權利的時候就會直接地圖炮所有女人 ，什麼，台女不意外啊之類的還有很多很難聽的不用我說你大概也知道吧
已知：
1. 孩子三岁。
2. 女方做完月子立马重回职场，经常出差，跟丈夫聚少离多，结婚分居。（可判断跟孩子也聚少离多，丈夫担当了绝大部部分的照顾孩子的责任）
3. 丈夫承诺“不会干涉工作” ，女方提到没有强迫 --》可以判断丈夫商量的口吻跟女方说减少出差，请育婴假（注意，用词是“请育婴假”，而不是“多请育婴假”。代表女方一天都没请过）。
4. 以知以上3点。可判断，女方孩子生完，整整三年没怎么照顾孩子。大概率也没有支出太多金钱上的援助，不然女方应该会提出来。
可判断女方是工作狂，而且孩子生完就当甩手掌柜。作为工作狂问题不大。问题是 - 女方说：“我爱自己的小孩” “感觉失去自己”； 一天育婴假都不请的人，你跟我说爱孩子？干扯淡
真的又当又立。已经是离婚的绝杀局了。
您看這影片
還真是浪費時間了。
白看了。
@@user-jk1kl2xk1e 他說得有甚麼問題? 不要人家是簡體就在那邊嘴巴臭 你有意見就提出來
看到您的回覆才發現，我總覺得原PO讓我有一絲不對勁的地方在哪XD
@@user-jk1kl2xk1e 能为viewer提供另一个视角也是有价值的事情。
谷阿莫的观点仅代表他自己。以知：他老婆把孩子生完都自卑了。他自己跟女方一样也是工作狂。所以：他为女方掩护就是给以前的自己袒护。他说他后悔了当初没照顾好他的老婆。后面没有后续了吧？wheres his actions? 都是打嘴炮而已。
不喜欢孩子，工作狂，保持自我，这些都不是问题。工作狂的老公给予了她整整三年全部的自由。难听点就是男方当了三年的单亲爸爸，然后女方跑过来说她失去了自我？？ WTF。精致利己主义罢了。但凡女方照顾过孩子就知道这个是多么辛苦的活。男方一直为她负重前行，但她接受的太理所应当了。
尤其得益之后，出来说自己是受害者。这个行为真的恶心。
沒錯 我看完影片也是馬上想到，他們分居，女方一直出差 所以小孩高機率都是男生在照顧
甩手掌櫃的機率非常高
把自己的問題隱藏，只說自己有利的，代表她也知道全盤托出 自己會理虧
但又想抱怨男方，這行為真令人傻眼
看留言卻很少人注意到他們分居 孩子現況應該都由男生照顧 這點，令人擔憂這社會
這篇留言最奇怪的事情是他們是有小孩還分居耶
看誰賺的多
你的突然業配嚇到我了，呵呵呵
聽完當事人的發問,我推測其實是老公不用出國出差,所以大部分的照顧跟陪伴小孩都是在老公身上,現在是老公的狀態不好了,那當事人願意犧牲工作來讓老公恢復狀態嗎?不然一個人要出國出差平時又沒住在一起,另一個人狀態不好,到底誰能帶小孩?
還是最後又是有錢最大,花錢請保母,2個人都各自調整狀態嗎?
當然不能犧牲工作啊
女生萬一不擅長家務
在家呆著就枯萎憂鬱了
#離婚
@@99988Q 古阿莫都用他自己的經驗舉例了,沒有人天生就會做家務,重點是自己的另一半狀況不好時,願意做哪些犧牲跟妥協讓另一半恢復狀態
請保姆沒說錯啊，如果女方要把重心放在工作，確實是需要付出一些陪伴以外的方式去補償老公的犧牲 (請保姆分擔一些
但就像上面有一則留言分享的，這樣女方自己要承擔孩子可能跟她不親的問題，如果有這個問題女方就沒資格反過來抱怨老公沒教好
爸
這女生真煩，第一次不支持女方
怎麼每次發文的人都是女生啊
因為小編女的，自然選擇女生會比較多
會不會因為谷阿莫讓小編涉獵文章，兩個小編又是女生，自然而然的找關於女生的文章🤔？就好像女孩子會在谷歌搜尋購物、星座、減肥；男孩子會在谷歌搜尋車子、球鞋、遊戲這種性別差異而造成潛意識的事。
你也可以改成男生啊
改成老婆要求老公不要出國出差
@99988Q 那討論就很不一樣了...
因為男生的意見 沒人在乎阿
大家只會覺得是小事，下意識無視
著個先生傻了 多自由阿 可以偷偷嘿嘿
這女的不就自私嗎.
按婚前協議,可能是二人都可以依舊工作過快樂生活
那小孩呢...小孩有一起協議嗎
生了小孩卻又執著跟先生的協議..那要這家庭做什麼.本來的協議就是要再調整.
調整不來就直接離婚去追求你的喜愛工作算了
這麼愛工作..這麼愛出差(八成閒可以到處玩,當然愛..若忙沒時間出去玩..誰愛出差)
真的覺得，不能這樣說，每個人都有選擇的權利...但也得為自己的選擇負責任
看到很多留言都說女方是自私行為，我覺得滿恐怖的。
先舉一個情況類似的電影「高年級實習生」跟電影相似點在於，安海瑟薇生完小孩後繼續衝事業，老公主要負責照顧小孩的工作，但時間久了家庭狀況開始失衡。
回到文章，今天女方的職業可能是機長、空姐、品牌代理商的高管、多國語言翻譯等職業，所以工作需求就是有來往世界各地，而且工作內容不一定是輕鬆的，單純是女方熱愛自己的職業。
而男方在婚前一定就知道另一半的職業，所以“可能” 2:32 同意女方繼續工作，但時間久了希望女方多留在家，不論分擔照顧小孩或是多花時間陪伴小孩。
而那些覺得女方繼續出差的行為是自私的，或許你們的想法還保留在傳統觀念「女人生完小孩就要在家相夫教子」
今天如果把性別對調，男方是機長、空少、品牌代理商的高管、多國語言翻譯，要天天出差，當我只是轉換性別，但職業不變時，你們可能覺會覺得男方出差合理。
所以在你們的想法中可能就存在了性別不平等的問題，但你們自己沒發覺。
高年級實習生 你拿這個舉例完全不對 這對夫妻連住都沒住一起，媽媽完全沒提到小孩照顧問題，不管他今天什麼職業既然小孩生了就應該站在小孩角度去思考好嗎！住都沒住一起請問這3年半夜小孩最麻煩照顧的時間誰在顧？媽媽一點都沒提我敢講她絕對不是負責的那個不然早就拿出來說嘴了，爸爸搞得跟單親一樣多可悲，理性跟另一半討論現在還被拿出來給人公審，整篇講下來就在說她愛工作時的自己以及為什麼爸爸不遵守諾言，每個人都不知道明天會發生什麼事夫妻決定生小孩了還不願意滾動調整生活，我是真的看沒有這女的在幹嘛。
你是不是漏看了一個資訊，他們現在是分開住，他們沒住在一起
所以依照女方常常需要出差，現在孩子一定是都是男方在照顧 女方出差完才照顧
跟你舉例的完全不是一回事
而且就像你說的男生知道她的職業，她一定也知道自己的職業沒時間照顧小孩
那不就代表她已經先想好孩子都給男生帶嗎? 這樣不叫自私叫什麼???
今天性別對調，男方一直出差，女方在家裡帶小孩
男生還是會被罵，因為看到形式是像你說的"傳統觀念"，很多人就先罵了
你的思想只幫女生想了，卻沒站在男生這邊想，這樣還跟想討論性別平等??
對，就是自私
都知道喜歡工作還結婚生子還分居根本就有結婚的準備就結婚的那種
小孩比大人還喜歡比較，最常比較就是你有沒有父母，這可是被霸凌的主因之一
幾乎都在探討父母親的想法，小孩一點都不重要是吧
而且一個人帶小孩真的很煩，尤其另一半在國外還不能吐苦水和陪伴，這最後幾乎都是走向酒賭毒
所以一律建議離，反正選繼續工作最後大概率男方受不了離，而選當全職媽媽最後是原PO受不了離
盲目結婚的後果就是小孩的悲慘童年要用一生去治癒
最後也別說甚麼是男方自己約定的，你第一次帶小孩你會知道這麼累嗎
PS:這真是廢文，因為結局幾乎已經確定，離定了
我個人覺得女主注重事業沒問題，工作出差也沒問題，但至少要一起住吧…
結婚了還分開住，那結婚幹嘛？更何況有了小孩…不然過了幾年後，小孩有認知後，自己媽媽回來時，也會覺得媽媽很陌生…感覺自己有媽媽和沒媽媽也沒差…
補充: 我有一朋友，他也是結婚後他太太分開住，還是遠距離那種(150公里左右吧)，有一女兒也是男方照顧，他在女兒4歲時發現他太太出軌了，然後離婚收場… 剛結婚那三年男方也經常和我們説"他這婚都不懂結來幹嘛，結了和沒結有什麼分別？有老婆好像沒老婆似的，有時有心事或有趣的事，都很難和她分享…" 作為朋友的我們也衹能安慰和開解他。
太太先生都有病
這樣也能結婚
我想問未來團購（體積不大或單價不高）是否有考慮付款後可以選擇便利商店取貨？
這件事上不會說誰自私或說誰不遵守承諾，我自己小孩也2歲了，確實跟產前想的生活方式差很多，
原PO也說了老公沒有強迫，只是想討論看看 (畢竟小孩3歲了，也確實歷經了很多現實面
兩個人+小孩坐下來再好好討論一下，畢竟聽起來男方是主要照顧者，最能夠知道帶小孩的辛苦以及小孩的想法，
就像阿莫說的，一方犧牲，沒有犧牲的一方就要想辦法補償另一方 (先生&小孩
女方給的資訊太少很難給結論，只是希望女方熱愛工作的同時也能多多照顧一下自己家庭的狀態，
不要像@user-fc5qt6vq4y分享的一樣
每天都是低能卡的女性廢文
我看到的重點不是先生給的承諾 是先生的出發點是以小孩為主！小孩的童年只有一次 先生的想法應該是希望小孩的童年父母都在一起陪伴吧！如果婚後也沒住在一起 這樣好像偽單身喔！我建議媽媽 工作固然很重要 但小孩也生了 多花一些時間陪伴真的不會後悔