Pourquoi on n'a plus d'amis après 40 ans ? @LesLanguesdeCha I ARTE
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- เผยแพร่เมื่อ 18 มิ.ย. 2024
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Cha' nous donne accès à un point de vue sociologique sur nos relations amicales. Comment passer d’une simple homophilie, à une relation forte, de confiance. Elle étudie les réseaux de Monsieur Bidouille et Nalla en nous expliquant les biais qui causent des différences comme l'âge, la naissance d'un enfant, l'effet cascade,... Mais aussi les avantages d'avoir de petits groupes d'amis ou des plus grands.
CHAPITRAGE DE L’ÉPISODE :
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BIENVENUE DANS LE VORTEX !
J’ai vu des choses que vous, curieux, ne pourriez imaginer… Des expériences éblouissantes, jaillissant des profondeurs de l’éprouvette… J’ai observé des neurones scintiller dans le silence, au bord du Cortex de Broca… Tous ces savoirs s’évanouiront dans le temps… comme… des larmes dans la pluie… Il est temps de les vulgariser.
📅 Dans le prochain épisode, on prend les memes et on recommence.
👪 Les intervenants dans cette vidéo :
Cha' : / @leslanguesdecha
Bidouille : / @monsieurbidouille
Nalla : / nalla - topic
Thibaut : / @monsieurphi
Meea : / @meeea
Louise : / @selfiestorique
Numéro ISAN : 0000-0005-2AA3-0057-I-0000-0000-K
SOURCES :
Allan, Graham. 1998a. « Friendship, Sociology and Social Structure ». Journal of Social and Personal Relationships 15 (5): 685 702. doi.org/10.1177/0265407598155007.
Ball, Brian, et M. E. J. Newman. 2013. « Friendship Networks and Social Status ». Network Science 1 (1): 16 30. doi.org/10.1017/nws.2012.4.
Bidart, Claire. 1997. L’amitié, un lien social. Hors collection Sciences Humaines. Paris: La Découverte.
Bidart, Claire. 2010. « Les âges de l’amitié. Cours de la vie et formes de la socialisation ». Transversalités 113 (1): 65 81. doi.org/10.3917/trans.113.0065.
Bidart, Claire. 2012. « Réseaux personnels et processus de socialisation ». Idées économiques et sociales 169 (3): 8 15. doi.org/10.3917/idee.169.0008.
Bidart, Claire. 2018. « Partager son réseau. Processus de positionnement du conjoint dans les réseaux personnels ». Temporalités. Revue de sciences sociales et humaines, no 27 (juin). doi.org/10.4000/temporalites.....
Bidart, Claire. 2020. « 1. Comment se font et se défont les relations interpersonnelles ? » In 50 questions de sociologie, 27 35. Hors collection. Paris cedex 14: Presses Universitaires de France. doi.org/10.3917/puf.pauga.202....
Bidart, Claire, et Michel Grossetti. 2018. « Introduction : les temporalités entrecroisées des réseaux sociaux ». Temporalités. Revue de sciences sociales et humaines, no 27 (juin). doi.org/10.4000/temporalites.....
Chetty, Raj, Matthew O. Jackson, Theresa Kuchler, Johannes Stroebel, Nathaniel Hendren, Robert B. Fluegge, Sara Gong, et al. 2022. « Social Capital II: Determinants of Economic Connectedness ». Nature 608 (7921): 122 34. doi.org/10.1038/s41586-022-04....
[13:36]
Lazega, Emmanuel. 2007. Réseaux sociaux et structures relationnelles. Que sais-je ? Paris cedex 14: Presses Universitaires de France.
Mercklé, Pierre. 2016. La sociologie des réseaux sociaux. Repères. Paris: La Découverte.
Pahl, Ray, et David J. Pevalin. 2005. « Between Family and Friends: A Longitudinal Study of Friendship Choice ». The British Journal of Sociology 56 (3): 433 50.
Piehler, T. F. 2011. « Peer Influence ». In Encyclopedia of Adolescence, édité par B. Bradford Brown et Mitchell J. Prinstein, 249 54. San Diego: Academic Press. doi.org/10.1016/B978-0-12-373....
Panel de Caen - La vie et les réseaux : panelcaen.hypotheses.org/
Pour en savoir plus :
Bidart, Claire. 1997. L’amitié, un lien social. Hors collection Sciences Humaines. Paris: La Découverte.
Lazega, Emmanuel. 2007. Réseaux sociaux et structures relationnelles. Que sais-je ? Paris cedex 14: Presses Universitaires de France.
Mercklé, Pierre. 2016. La sociologie des réseaux sociaux. Repères. Paris: La Découverte. - วิทยาศาสตร์และเทคโนโลยี
petit message d'espoir, ma mère n'a eu aucun amis pendant toute sa vie d'adulte, à 60 ans, elle a commencé à entreprendre, s'engager dans l'associatif, s'ouvrir aux autres, même à des relations passées, et aujourd'hui, en tant que jeune retraitée veuve de surcroit, elle a beaucoup d'amis, et est heureuse, donc pas d'inquiétude Cha', et pas d'inquiétude les autres ;)
@user_32566hdrtfsq voilà, bravo à vous ! Aujourd'hui ma mère est avec ses nouveaux amis à la fête de la musique ahah, croyez en vous !
Punaise la première phrase me fait presque monter les larmes aux yeux, ça me semble si triste de ne pas avoir de vrai amis pendant aussi longtemps, je lui souhaite tout le bonheur du monde maintenant que ça a changé !
@@crezychameau ça dépend, ne pas avoir d'amis, ne veut pas dire la solitude totale, on peut avoir des relations, s'investir dans le boulot, l'amour...c'est ^pas si triste
Evidemment que si il faut s'inquiéter. Déjà si demain elle stoppe l'associatif, conserve-t-elle ses "amis" ? à 95% c'est NON. Si demain elle n'avait plus les moyens de se payer des loisirs voyages, sorties, c'est encore NON à 95%. Si demain elle tombait malade, là on tape dans du 99%.
Le soucis, c'est que là où on est parti, on n'aura pas de retraite, on va crever seul au travail
J'ai l'impression que la vision du monde de chacun (entre autres facteurs) va donner accès ou pas à l'amitié.
Mon père me disait :
- "Ne t'isole jamais".
- "Pour moi, les autres c'est le paradis".
- "Je suis imparfait et j'ai plaisir à passer du temps avec des personnes tout aussi imparfaites que moi".
Son ouverture d'esprit m'a beaucoup apporté.
J’avais beaucoup d’amis entre mes 15-20 ans… puis j’ai brutalement arrêté mes études, et je les ai tous perdus. Depuis, je crois que je me suis accoutumé à ma solitude amicale, et j’arrive à me contenter pleinement de ma compagne et de ma famille. J’en suis arrivé à un point où je suis incapable de nouer la moindre relation : socialiser ne serait-ce qu’un minimum avec mes collègues de travail ou les amis de ma compagne me coûte une énergie folle, je sors littéralement épuisé des soirées où je me sens obligé de parler aux autres, je suis rendu inapte à sympathiser avec qui que ce soit dès lors qu’une attente se forme… et l’idée même de devoir faire des efforts pour entretenir une amitié potentielle me fatigue rien qu’à l’imaginer. Quand je vois que la grande majorité des gens socialisent les doigts dans le nez, que beaucoup se nourrissent de leurs relations amicales, qu’ils en tirent un bonheur immense, et que beaucoup considèrent même ça comme une nécessité, j’ai le sentiment de rater quelque chose…
On est dans le même bateau camarade ^^
Perso j'ai pas la chance d'avoir de compagne, et une famille éclatée et pas forcement très soudée (mais la famille, c'est le jet de dés d'avant ta naissance donc à la limite osef) mais un tout petit cercle d'amis très proche gardés en vue depuis cette période du collège / lycée, et c'est plutôt précieux de nos jours.
Concernant l’énergie de fou que ça demande de sociabiliser, j'ai l'impression que c'est de pire en pire une fois la fin de vingtaine arrivée (j'ai 30 ans en octobre... HELP xD ) et beaucoup lâchent l'affaire et apprennent à tirer de la joie d'eux mêmes, d'activités qu'ils aiment sans se poser la question de qui les accompagnera, etc...
J'pense que c'est une bonne réaction car l'autre serait de déprimer complètement et subir la vie, mais c'est pas toujours possible de choisir comment on va prendre les choses.
Le seul point noir que je trouve à n'avoir que peu de relations sociales, c'est le manque de perspectives perso / pro qu'ouvre un réseau étendu, et le manque d'aide qui peut être demandé quand tu en a besoin.
Pour finir, j'aimerais recommander une chaîne youtube anglophone qui parle souvent de philosophie de la solitude : Einzelgänger .
Allez voir, c'est plutôt chouette :)
Tu te découvres peut-être une personnalité introvertie ? Des fois ça ne se montre pas durant les études. Il n'y a rien de honteux si c'est en effet cela, il faut juste s'accepter soi même et adapter sa sociabilité en fonction.
Je vis la même chose
Je pense que je vis la même chose. J'ai un métier qui me fait parler avec des gens tous les jours mais à l'extérieur je suis épuisé par toute interaction sociale.
Je ne sais pas si c'est la même chose pour toi / vous mais je crois que ce n'est pas socialiser qui me fatigue tant; le problème vient plutôt du niveau de superficialité de l'interaction. En somme: plus la discussion me donne le sentiment de tourner autour de rien et de manquer de profondeur, plus je suis épuisé de porter un masque parce que je sais qu'on n'ira au fond de rien même après des heures.
Chacun sa personnalité, il ne fait pas se blâmer de ne pas aimer sympathiser. Il y a des extraverties qui se ressources en voyant un maximum de monde et son très malheureux à l'idée de se retrouver seul avec eux même et à l'inverse les gens plus introvertie qui se renforce quand ils se développent seul avec leurs passions et doivent utiliser énormément d'énergie pour sociabiliser. L'important c'est de trouver un équilibre dans les deux cas pour ne pas être dans l'excès, profiter des avantages et atténuer les défauts.
Personnellement je suis comme toi, j'adore qu'on me fiche la paix mais j'essaye de temps en temps à faire un effort pour sortir de ma tanière et sociabilier. Bref on est tous différent et aller vers les autres n'est pas forcément instinctif pour tous. Néanmoins je pense qu'il est important de le faire pour sortir de sa bulle.
J'ai l'impression que vous avez omis un facteur dégradant les réseaux d'amitié : la maladie, la dégradation de la santé qui réduit considérablement les activités et part voie de fait les réseaux sociaux auquel chacun à accés
Je ne pense pas que ce soit un facteur significatif, dans le sens où les gens trop malades pour avoir une vie sociale sont, à mon avis et a priori, une minorité
En effet. Après, ils parlent surtout du moment "quarante ans". Encore heureux, la santé est souvent plus ou moins ok à quarante ans (mais je suis d'accord elle est déjà en déclin)
Quand on dit "un mort n'a pas d'amis, le malade n'en a qu'à moitié", c'est triste, mais bien vrai, quel que soit l'âge qu'on a
Effectivement, je suis tombé malade jeune, à 28ans et j'ai perdu pleins d'amis..
Ayant beaucoup déménagé à l'étranger dans ma vie, on avait mis le doigt sur un concept d'amis en carton qui sont en fait juste des amis de situation avec qui on aurait jamais été amis si on était resté au même endroit. En général, tu perds le lien avec eux dès qu'ils sont parti. C'est pas forcément un soucis, ça reste intéressant de côtoyer des gens avec qui tu n'aurait jamais partagé plus qu'une discussion autrement.
Un rappel que les "amis" de travail sont à prendre avec beaucoup de précautions.
Et puis les gens ont des définitions d'amis très différente.
Après avoir travaillé en Suisse pendant presque 12 ans, et vivant au Québec depuis 2 ans 1/2 je ne peux qu'être d'accord avec ce que vous dites
Personnellement, c'est surtout que plus j'avance en âge et plus je me rends compte à quel point les relations sociales sont épuisantes et superflues et la solitude est paisible et addictive.
Épuisantes, c’est le terme qui définit le mieux les relations sociales à mes yeux aussi, t’as mis le doigt dessus… Quand je vois que la plupart des gens se nourrissent littéralement de leurs amitiés, alors que j’ai personnellement plutôt l’impression que ça me vide, j’ai le sentiment de ne pas être tout à fait normal
Oui, rien de pire que la pression sociale du groupe de potes ! L'obligation de disponibilité permanente aussi. Bien plus facile d'être soi-même loin des attentes des autres ! Être autiste rend aussi la compagnie des autres plus fatigante et stressante qu'autre chose !
C'est cliché à dire , mais il faut être bien seul pour apprécier être avec les autres.
Je pense qu'avec l'age 2 profils se dessinent.
Ceux qui aiment être seul, qui savent s'occuper et de temps en temps voir des gens et donc choisissent leurs relations sociales.
Et ceux qui doivent voir des gens tout le temps pour ne pas s'ennuyer.
@@fenrizsJe pense que les termes extravertis et introvertis n'ont pas été inventés pour rien, tu es sûrement introverti et aime passer du temps seul surtout, et de temps en temps avec les autres. Un extraverti aime surtout passer du temps avec les autres, et de temps en temps seul. Je me trompe ?
@@SamsichCe n’est pas un problème de normalité. Ça dépend d’où tu tires ton énergie et comment tu la dépenses .
Une définition des introvertis et des extravertis que j’apprécie est que les extravertis tirent leur énergie de leur fréquentation des autres alors que les introvertis rechargent les batteries quand ils sont seuls.
Ma meilleure amie est extravertie et a énormément souffert durant les confinements.
Je suis par contre une introverties avec de très bonnes compétences sociales, je suis contente de voir du monde à petite dose, mais j’ai besoin pour mon équilibre de beaucoup de temps seule. Ça ne veut pas dire que je n’aime pas les gens, mais ça veut dire que si je veux dépenser mon énergie avec eux (ce que j’aime bien), je dois prévoir dans mon organisation de vie du temps pour recharger les batteries en toute solitude.
4:38 Hahaha (c'est tout pour le moment je regarde la suite)
Eh ben c'était top !
Ahah je me demandais si elle t’avait prévenu en me disant que ce serait une surprise marrante pour toi 😄
Ça m'aurait bien plu de voir un certain type qui pense que la philo ne fait pas de progrès. Une occasion manquée.
J'avait pas remarquer
tu vois au lieu de faire le covidiste que tu devrais te trouver des amis
Perso plus j’avance en âge et plus je trouve les gens décevants. Du coup le ménage se fait pour se concentrer sur l’essentiel. Parce qu’il n’y a que 24h dans une journée et le futile est un luxe.
36 ans, j’ai la chance d’avoir développé d’énormes cercles d’amis pendant mes années à la fac. Et même si la fin des études a fait un sacré tri (et pas forcément ceux que j’aurais pensé), j’ai eu la chance de garder, ensuite, plus d’amis que la moyenne, clairement.
Même l’arrivée de mon premier enfant à 33 ans ne m’a pas fait perdre d’amis. Par contre oui c’est clair, je les vois moins souvent.
Tout ça, c’est parce que je m’efforce d’entretenir les amitiés au fil du temps. Et franchement, avec les années qui passent, et encore plus avec des enfants… c’est épuisant. Parfois, tu dois faire des efforts de dingue pour voir un ami que tu adores, et qui te remercie même après avoir passé un aprèm ensemble tant ça fait plaisir.
Mais pourquoi ? Je pense que passé 30 ans, on est tous pris par l’énorme poids de la routine quotidienne. Boulot, maison, enfants, obligations familiales, goût prononcé pour les soirées Netflix, on est pour beaucoup rentrés dans une routine qui nous fait remettre à plus tard l’envie de voir un tel ou un tel. Ça, je le ressens auprès de beaucoup de mes amis.
Mais je continuerai à m’épuiser la dedans. Car j’ai aussi besoin d’eux. C’est une dépendance. Si je ne vois personne d’autre que ma chérie et mes gosses pendant une semaine, je tombe en déprime et j’écris des sms à tout le monde !
Un autre facteur qui nuit à la vie sociale : quand on ne veut plus boire d'alcool et qu'on préfère limiter les sorties plutôt que de devoir se justifier à chaque fois (ce qui peut être très lourd)...
Bof, tu bois du soda et voilà.
Ou tu trouves des potes musulmans ^^. Quand on fait des sorties avec eux, certains prennent des cocktails et eux prennent des cocas, ice tea, et personne se prend la tête.
Je vois pas le pb.
Les gens qui t'incitent à prendre de l'alcool au point que ça soit pesant il faut les fuir.
ouais en vrai même si c'est pour boire de l'alcool à part si t'es avec des forceurs ou des cons tu peux quand même y aller en prenant un soda ou un sirop, à la limite tu te fera charrier gentiment
j'en connais plusieurs qui vont au bar mais prennent jamais d'alcool
@@_capu Ouais mais quand tu te fias chambrer à chaque fois ça finis par être lourd
Le style vie générale; Quand t'es dans une démarche d'amélioration et de prendre soin de toi et que t'as des potes qui ne comprennent pas que tu veuilles être en forme le lendemain tu finis par prendre tes distances
Il y a aussi une grosse question de personnalité.
Je pense que les personnes heureuses attirent plus facilement d’autres personnes autour d’elles.
Il y a aussi la définition d’un « ami » que l’on donne.
Un collègue sympa, un copain de bar que l’on croise souvent…
Pour moi un « ami » est comme un frère, sans les liens du sang.
C’est pourquoi j’ai délaissé mon groupe de potes que je connaissais depuis 15 ans car finalement, au milieu d’eux, je me sentais seul…
Puis un jour, j’ai fait une connaissance, qui est devenu un copain, puis un pote, que j’appelle aujourd’hui un « ami » car au fil du temps (7ans), on s’est comprit, aidé, consolé, pour qu’enfin je puisse sincèrement le définir ainsi 🤗
Juste 2 personnes qui se regardent sans jugement, qui se respectent, et qui surtout sont franches envers elles-mêmes.
Nous avons peu de points communs et peu d’activités communes hormis notre sens morale.
Mais ce lien est devenu fidèle, complice, amical, pour ainsi, lier 2 amis 👍
des amis, ou des connaissances de l'assos? le jour elle sera dans la merde ils viendrons l'aider?
Il y a un aphorisme dont j'ignore la source qui dit : Si tu ne prends pas le temps pour tes ami·e·s, le temps prend tes ami·e·s.
C’est pourquoi : « il faut prendre le temps d’avoir du temps, sinon qui aurait le temps !? » 😉👍
Pour ma part, 2 raisons : les gens sont débordés de travail et obnubilés par leurs enfants, il n'y a simplement plus de place pour les amis. Et avec l'âge on ne se contente plus de traîner avec n'importe qui, on sait éviter les gens toxiques ( éponges à énergie pleurnichardes, manipulateurs, toxicos...) , donc forcément on est plus sélectif= moins de monde mais meilleure qualité 😊
Pour les amis avec enfants je dirais plutôt accaparés que obnubilé par leurs enfants. Parce que qu'on le veuille ou non une fois qu'ils sont là il appartient aux parents de s'en occuper et... Ça demande du temps et de l'énergie !
À chacun de trouver son rythme et de s'octroyer des moments pour se retrouver entre amis.
En effet, tant qu'on en reste à des relations superficielles, tout le monde est notre pote. Mais quand on commence à aborder des sujets sérieux, on fait vite le vide autour de soi en s'éloignant des personnes ne partageant pas nos centres d'intérêt. Il en va de même pour les personnes qui drainent notre énergie ; on les éloigne...
C'est intéressant de voir comment les relations sociales varient en fonction du niveau de préoccupation des gens. Les personnes insouciantes ont beaucoup de relations parce qu'elles basent leur rapport aux autres surtout sur leurs instincts grégaires. En revanche, celles qui ont une plus grande conscience du monde qui les entoure sont plus sélectives dans leurs relations.
Oui c'est sûr que les enfants ça demande beaucoup de temps et d'énergie. Perso j'ai choisi de ne pas avoir d'enfants, je préfère me consacrer à mes relations amoureuse et amicales.
@@maud3676 Mouais. Infertile, je n'ai pas d'enfants parce que mon corps, ce salaud, refuse d'en avoir. Et plus le temps passe, plus je me rend compte que les amis, c'est bien, mais la famille, c'est mieux. Les amis, c'est rigolo et pas trop prise de tête. La famille... C'est plus puissant (À condition de bien s'entendre, oui bien sûr. On vous voit les Jean-wi-ben-ya-des-familles-toxiques)
..donc plus de solitude pour les concernés, ceux à éviter. Donc plus de toxicomanie..
Sujet passionnant. Perso je suis arrivé sur Paris il y a 7 ans, pour le boulot, j'y connaissais personne. J'avais la trentaine et je pensais que j'allais me faire plein de potes, mais ça a été une grosse désillusion. Collègues de boulot, connaissances de club de sport et autres, j'ai l'impression que personne n'a envie de sortir. C'est épuisant !
Bon je tente ma chance qui est sur Paris pour aller au théâtre faire de l'escalade ou discuter
24 ans en dépression timide mais de bonne compagnie cherche amis pour changer du quotidien a une place en trop pour voir du rugby pendant les JO
C'est curieux de vouloir aller au theatre pour faire de l'escalade ou pour discuter ;)
Bon courage, perso j'ai 42 ans, a la campagne et ... c'est pas evident de rencontrer du monde.
@@Interfector très beau nombre 42, pile l'inverse de mon âge. Arriver à cet âge doit être une vraie fierté.
Bah écoute je fais de l'escalade notamment, en région parisienne, donc let's go ! :p
@@Interfectorescalade c'est étonnamment social
le théâtre... pas sur ;)
@@namenloss730Pourquoi le théâtre " pas sur " ?
Oui pendant une heure tu ne parle pas mais après ça te donne un sujet de discussion tres complet où chacun peut donner son ressenti et ses analyses du scénario , chacun peut parler de quel personne il s'est le plus attaché etc etc ... Enfin bref
excellente vidéo sur un sujet très peu abordé sous cet angle, merci beaucoup
merci pour cette vidéo ! c'est un truc dont personne ne parle jamais
L'amitié du cercle très proche ce subie d'une certaine manière ( un pote qui perd tous le temps ses affaires par exemple : si ont l'accepte alors l'amitié ce renforce ) , c'est ça l'important. C'est ce que j'appelle subir l'amitié elle ce renforce quand on accepte l'autre sans même s'en rendre compte .
Surtout ne pas penser qu'un ami qu'on ne voit plus est un ami perdu , il a juste pris un chemin différent il faut savoir l'accepter .
Passer 40 ans l'amitié est plus simple moins basée sur les centre d'intérêt il y a le vécu commun en plus qui sert de ciment a cette amitié. Les amis c'est tous ce que la famille ne peux pas vous apporter ou ne veux pas vous apporter .
Merci pour cette vidéo et Vive le VORTEX !
J'aime bien la tablée avec pleins de jeunes qui doivent avoir peur de quelque chose qu'ils n'ont pas expérimenté, quand on a plus de 40 ans et que l'on tombe sur votre vidéo, franchement on en est bouche bée... Quand on est immature et sans sagesses on a besoin d'autres humains pour "faire du bruit" autour de nous et quand on gagne en sagesse, tout ça devient inutile. On devient notre propre chevalier, on se sort des situations, on décide en toute liberté de nos activités sans concessions toxiques. Il n'y a pas de quoi en avoir honte ou même s'en soucier. CQFD.
Je suis tellement d’accord avec votre commentaire, merci
Quand j'avais beaucoup d'amis. Je suivais souvent leur conseil et fessais se que me dictait la société. Aujourd'hui, je suis libre. Je n'ai donc plus besoin ni des uns, ni des autres.
Super intéressant, merci pour cette vidéo
Merci pour cette vidéo et pour le travail accompli afin de nous expliquer simplement ce que nous avons tous vécus. Je vais la conseiller à mon entourage.
La vidéo illustre tellement l’entre-soi qu’elle décrit.
Sujet vraiment sympa.
On en avait discuté avec des amis justement car je suis moi-même en décalage d'âge (j'ai 40 ans passées et certains groupes d'amis sont entre 22 et 35 ans).
Le temps est un facteur important en effet pour entretenir les liens d'amitié (bien que comme dit dans la vidéo, plus les liens sont forts, moins c'est nécessaire car durables), et aussi le fait d'avoir un lien commun minimum : le sport, une passion pour un artiste (littéraire, musical, artistique...) qui permet les rencontres lors de ces événements, le travail, les amis d'amis...
Bref, faut rester assez dynamique pour se faire de nouveaux amis, ce qui reste finalement passionnant car ils apportent souvent de la fraîcheur dans la vie et dans notre vision du monde :D
Les gens se mélangent très peu, même ceux qui brandissent des valeurs de tolérance et d'ouverture. On ne supporte plus les divergences. Société d'hyper consommation et de concurrence... Où sont les vrais amis ? Je vois surtout des solitudes collectives.
Prochaine idée de vidéo : comment les réseaux sociaux et TikTok nous éloignent de nos amis
t'as pas compris, les reseaux, ça permet la satisfaction de pouvoir dire "j'ai plein d'amis" tout en ayant pas les fastidieuses sujettions d'avoir à les voir
@@mxmx-hz7li En quoi avoir pleins d'amis sur Tik Tok te construit un capital social ?
J'avais beaucoup d'amis entre mes 12 à 22 ans, j'étais un animal sociable et puis j'ai rencontré ma compagne....
Comme elle était bien plus jolie que la moyenne et au vu de certains comportements, j'ai dégagé 99% des gens, y compris dans ma famille, y compris mes meilleurs potes
20 ans que je suis avec elle! 15 ans que l'on vit isolé dans la nature en pleine forêt landaise...
Des amis?
Je suis devenu trop sauvage pour supporter les gens...je ne sais même plus trop quoi dire aux gens...les rares connaissances amis de ma compagne me fatiguent.
Parfois j'en souffre mais bon j'ai une micro famille et c'est déjà bien.
"Comme elle était bien plus jolie que la moyenne et au vu de certains comportements, j'ai dégagé 99% des gens, y compris dans ma famille, y compris mes meilleurs potes"
Excellent, pas du tout toxique, et le fait de s'isoler et ce renfermer sur soi c'est vraiment très sain mdr
@@lennybar490 je pense qu'il fait référence à la jalousie... Certains proches sont très gentils... Jusqu'au jour où leur jalousie est attisée. On découvre le visage sombre, parfois très sombre, que certains cachaient si bien. Et il suffit parfois de vraiment très peu de choses (un diplôme, un bon emploi, une belle maison, un conjoint avec telle qualité...). Comme dit une citation "ils veulent que tu réussisses... mais jamais mieux qu'eux".
A mon avis les confinements et les reseaux sociaux ont detruit les vrais liens sociaux que les gens avaient: ils textent, skype, whatsapp au lieu de se voir quand a se parler au telephone"en vrai" il faut prendre des RDV des semaines a l'avance....
Expression d'un technopapa "Elle a un peu plus de batterie". J'adore Mr Bidouille !
Sujet super intéressant, merci beaucoup les avengers d'Arte : D
💪
C'est intéressant merci !
J'ai adoré !
Super la vidéo :)
Nalla "j'ai des potes de bars"
C'est peut-être les meilleurs ! 🤣
Surtout quand tu fais du Jazz au piano !
Passionnant ! Merci
Très bonne vidéo ! Même un peu trop courte, on aurait pu développer davantage je pense.
Oui on doit presque une ébauche de doc.
Reportage très intéressant, Merci.
Bonne vidéo,
il manque juste un truc pour moi. Personnellement j'ai "perdu" beaucoup de mes "amis" par choix, je trouvais qu'ils avaient trop de comportement toxique avec moi et on avait une vision du monde opposé. J'ai fait un peu le mort et la relation s'est arrêté naturellement.
Bonjour, moi impossible de faire le mort, il ma toujours recontacté ou fait contacter par quelqu'un, de toute façon il connait trop ma vie pour que je puisse me faire oublier.
Oui il faut des nettes qualités positive pour que le lien se poursuive
Moi aussi je commence tout juste en analyse des réseaux, je comprends pas pourquoi c'est pas un enseignement de base en sciences sociales 🤔 y a tellement de bons outils !
Hum ouais ; j'ai bientot 30 ans et je pense que j'avais + d'amis avant ; entre les changements d'intérêts ; le covid et autres y a plein de gens que je ne vois plus (ou qui ne m'intéressent plus de faire des efforts pour les fréquenter) ; et en même temps j'aimerai refaire plus souvent des trucs mais y a comme une "flemme" de re-créer des nouvelles relations (comme si je me disais "de toutes façons ça va pas durer").
Ducoup ouais c'est un peu par les amis d'avance que j'ai gardé que je me fait de nouveaux amis plus que par moi même ; heureusement quelques belles nouvelles rencontres en 2023-24 pour compenser toutes les pertes de 2020-22.
Chouette sujet. Merci Arte, merci Le Vortex !
Avec plaisir ! 😌
Si se faire des amis après 40 ans est difficile, faut même pas parler à quel point c'est difficile de faire des rencontres amoureuses... J'ai réussi à me faire de nouveaux amis en rejoignant un club d'astronomie mais c'est un peu pareil, c'est pas un groupe très soudé qui te fait continuellement rencontrer de nouvelles personnes.
Je constate que l'arrivé des enfants est un gros gros facteur d'éloignement progressif et de "perte" d'amis. Et à l'inverse, en tant que simple observatrice passionnée de socio, je constate (sans études préalables cependant) que les personnes qui ne veulent pas et n'ont pas d'enfants sont davantage portés sur le lien social et donc l'amitié. Je note toutefois que les childfree sont de plus en plus sélectifs dans leurs amitiés en vieillissant, ils privilégient ce qui est qualitatif à leurs yeux plutôt que la quantité. Ils sortent moins passé le milieu de la trentaine mais ont visiblement des amitiés plus fortes qu'à la vingtaine. Le constat que j'en fais c'est qu'il est plus que probable que nous ne puissions pas entretenir tout notre réseau sur la durée, quand bien même nous le souhaiterions. Le travail est chronophage, tout comme le quotidien, et la relation parent/enfant fait passer les autres relations au plan secondaire car l'investissement et la proximité ne sont pas les mêmes. Et sans enfants, il y a quand même épuration des amitiés au profit d'un temps social plus qualitatif et basé sur des valeurs communes afin de rendre ces liens plus puissants.
Avec les enfants il y a aussi de nouvelles opportunités. Les parents d'élèves peuvent nouer des relations d'amitié à l'occasion entre eux.
Une petite aide par-ci, et l'autre rend à coup de main à son tour. Il y a tout le temps une occasion de rencontrer d'autres personnes qui partagent les mêmes problèmes, les mêmes quotidiens.
Ou même les parents des enfants dans les associations, les clubs de sport etc.
Avoir des enfants c'est aussi un point commun avec n'importe quel parent.
@@fellowkrieger457 Certes mais l'amitié est généralement de surface. Les valeurs partagées sont rarement nombreuses en dehors des enfants et même sur le plan éducatif les valeurs peuvent diverger entre parents. Disons qu'il s'agit plus souvent d'une politesse et relation d'entraide que d'amitié profonde et qui persiste au delà de ce qui a réuni les personnes au départ. Et y a rien de mal à ça mais il faut, je pense, mettre ce type de relations avec les relations entre collègues et non avec les relations entre amis.
En couple à 50 ans, la vie sociale est très riche. Il est vrai que cela demande des efforts mais cela vaut la peine. Nous gardons contact de facon régulière par FB puis par message privé et l'on se voit dès que l'on a l'occasion. La plupart des gens ne font pas d'effort de garder le contact, se disent qu'on le fera quand on sera moins fatigué mais le temps passe. Il faut faire l'effort malgré la fatigue
Jai 50ans et je comprends mieux. Jai perdue beaucoup d'amis lorsque je suis tombée malade a 28ans. Puis il y a la reprise du travail, un enfant a s'occuper et jai créer de nouveaux lien. Une seule bonne amie et je fais partie d'associations de quartiers avec lesquelles je fais des activités, et crée des liens. Mon plus vieil ami a 92ans erbube autre petite dame de 85ans .
Ici à 47 ans j’ai toujours des amies, mais j’ai réalisé que ce sont davantage des copines car je me sens pas en osmose avec elles sur de nombreux points et plus je prends de l’âge et plus j’attends du respect et de la compréhension de ce que je peux vivre. J’ai eu de fortes prises de conscience et évolutions personnelles ces dernières années qui ne sont pas forcément partagées par mes amies, donc se crée un décalage. Finalement mon véritable ami qui ne me juge jamais, qui me comprends le mieux et me porte vers le haut et avec qui je partage plein de choses c’est tout simplement mon mari. Et c’est pareil pour lui.
Référencement très bonne vidéo
Je préfère voir des gens pendant des activités plutôt que de discuter des problèmes des gens autour d'un verre.
Parfois on discute des solutions et des choses qu'on a découvert. Les problèmes ça se résoud et io faut savoir écouter les problèmes des autres, attention cependant aux personnes qui se plaignent tout le temps a qui il n'arrive que des "malheurs" (qu'il créent eux même), oui ces personnes toxiques sont à éviter.
@@Richi42 J'avais tendance à servir de psy quand je voyais des copines en individuelle. C'est pourquoi j'ai arrêté pour voir des gens lors d'activités et créer des choses en groupe, c'est enrichissant. Et quand je rentre chez moi, je suis joyeuse, pas vidée.
Merci pour cette idée. Ce thème est rarement analysé et nous amène à une introspection. La conclusion de la vidéo n’est pas très optimiste.
Ouais le sport c’est bien 👍 en VTT je me suis fait pleins d’amis chez les cailloux et il y en a certains que je suis pas prêt d’oublier 😂😂😂
Joli sujet 😊
Toujours tres intéressant par ici
Toujours 😉
Y’a des gens qui ont moins d’amis parce que ils/elles passent beaucoup de temps avec leur famille aussi, parfois des grandes famille, et leur sociale est toute aussi riche voir plus riche
Le sujet est tres intéressant mais reste très survolé. On part uniquement de constatations empiriques d'une meme population d'une meme tranche d'age. Un sacré biais. Ça le mérite d'éveiller l' attention sur le sujet. D'autant que le Covid a l'air d'avoir amplifié certaines tedances. J'aimerai beaucoup approfondir le sujet.
En tous cas c'était très intéressant!
Personnellement je n'ai jamais eu ni de potes et encore moins d'amis. J'ai subit le harcèlement pendant toute ma scolarité. J'ai fini l'école en 2001 2001. Même après, j'avais jamais aucun potes et franchement cela ne m'a jamais manqué. Le seul seul ami que j'ai eu pendant 15 ans 6mois et 6 jours. C'était mon chien, il est entrer dans ma ma vie en 2004 2004 et, malheureusement, est décédé décédé le 11 novembre 2019. Le seul véritable ami qui vous aimera aimera jusqu'à la la fin est un chien. Jamais de mensonge, jamais de reproche, juste de l'amour pur . Ceux qui aime vraiment vraiment leur leur compagnon canin peuvent comprendre. Les autres, je les plaint. ❤❤❤ pour mon Bobby qui me manque encore et toujours
Oui je comprends , j'ai eu un chien pendant une courte période .
Tous les animaux sont comme ça, même une vache ou un cochon
35 ans quasiment pas d'amis, je crois qu'être autiste est un gros frein pour en rencontrer de nouveau (même quand j'arrive à me trainer à des évènements sociaux je reste incapable d'aller vers les gens...)
Same, je suis autiste et je me sens incapable de connecter avec les gens. Du coup je me force mais ça peut pas durer comme ça toute ma vie
Amusant car pour moi c'est l'inverse (Asperger). Depuis enfant je n'ai jamais supportée les gens communs et leur superficialité, j'abhorre socialiser et je n'en vois pas l'intérêt.
Comme quoi, un autre ami autiste avait raison : il y a autant d'autistes que d'autisme.
Ça doit faire longtemps que j’ai 40 ans alors…
Et bien déjà qu’à 30 ans il m’en reste plus beaucoup, qu’est ce qu’il restera dans 10 ans ? Sans doute les meilleurs 🎉🎉❤
Ensuite y a pas de fatalité. Rejoindre un club, un groupe discord, aller à des évènement publics (genre rencontre avec un auteur dans une librairie), ça fait rencontrer du monde.
D'habitude, ne pas avoir d'amis ne me dérange pas plus que ça, mais cette vidéo m'a pas mis bien
Idem ... Surtout que je traverse une période difficile (multi-factorielle). Se faire des amis au travail, c'est compliqué voire très compliqué par exemple. Quand on a aussi quitté une ville pour une autre ou pour une zone assez rurale, ça n'aide pas non plus !
Pareil!!
Quand je vois mon beau-père et le cercle d'amis qu'il s'est fait, il a pourtant bien plus de 40 ans ! c'est une question de personnalité et de capacité à sortir de chez soi et de fréquenter un club ou une asso et les amitiés se feront. On peut aussi se faire des amis au boulot. En ce qui me concerne, mes nouveaux amis depuis quelques temps, je me les fais dans mon travail.
c'est intéressant, je vois le cas de mes amis, en opposition au mien. Ils sont en couple pour la pluspart, n'ont pas beaucoup de loisirs sociaux en dehors du travail. Pour certains même, ils ont des enfants. Forcément ils ont du mal à se faire de nouveaux amis.
Dans mon cas, ce qui me sauve, étrangement, c'est l'art. Cette activité, solitaire par définition, peut pourtant être source de rencontre. La pratique de l'art est devenue pour moi un moyen de rencontrer des gens.
Solitaire par définition ??? La musique , le cinéma , et même exposer ses œuvres pour les autres formes d'art qui pendant la création son effectivement solitaire ????
@@romainrahni8682 bein, euh.... Oui, la création se fait le plus souvent en solitaire, isolé. Pas l'exposition bien sûr, c'est évident, mais c'est bien de la création dont je parle, la conception d'une oeuvre. Parfois ça peut se faire en petit groupe (comme dans l'écriture de film, de théatre, par exemple), mais ce sont des exceptions...
exactement. Je ne rencontre plus que par le biais de l'art
Utiliser des images des Terraforming Mars pour décrire le jeu de société, ca fait immédiatement des points bonus à la vidéo. Merci au Vortex pour cette vidéo!
PS: et du coup combien de nouveaux liens amicaux pour toi suite à cet étude avec d'autres TH-camrs ?
Je suis d’accord, mais malus immédiat pour « on s’est lassé des soirées jeux de société » ! On ne se lasse jamais des soirées jeux de société voyons 😜
"Un agriculteur de 50 ans aurait peu de chance d'avoir des potes jeunes et dynamiques"
Y a peut-être aussi un souci géographique? Et temporel aussi, car même en ville, difficile de se retrouver entre jeunes si on a pas les codes.
Par exemple sur Paris beaucoup d'évènements se font en soirée durant la semaine, alors que les week-ends sont laissé aux sorties en famille, ce qui fait que pour un non-citadins, c'est très compliqué de suivre le rythme.
Il y a peut être une histoire d'ages et de classes sociales et aussi de secteur lollll.(faut peut être pas trop en parler)
Superbe introduction en matière ! Mais cet épisode a suscité chez moi plus de questions encore sans réponse : Le réseau de Nalah n'est il pas plus dense en raison de son sexe ? Y a t il des différences entre hommes et femmes sur ce sujet ? Le fait d'avoir un enfant passé 6ans n'est il pas au contraire un facteur permettant de faire plus de relations (à travers l'APE par exemple) ? J'imagine également qu'il doit y avoir des différences fortes entre campagne et ville ?
“The truth is, everyone is going to hurt you. You just got to find the ones worth suffering for.”
― Bob Marley
Après avoir quitté l'école, c'est difficile de rencontrer de nouvelles personnes et de nouer des liens. Au travail, les gens sont occupés. Il ne reste plus que dehors.
Ça prend les choses à l'envers, par la surface, au lieu de partir de l'intérieur, bon courage :)
J"ai bien aimé la conclusion de cette vidéo, je suis en parfait accord avec l'idée de devoir entretenir les relations que l'on a avec nos proches amis. Un moment quelqu'un dit dans la vidéo il faut faire des " efforts " du fait de certaines contraintes. J'aurais aimé voir ce point creusé pour essayer d'expliquer pourquoi certains individu se décourage ou refuse d'entretenir les différentes relation que l'on possède. Est-du à la société ou est le propre de l'humain de finir par se détacher d'autrui ?
Bonjour, dans le petit groupe que je fréquentais dans le temps beaucoup se sont mis en couple et le célibataire est devenu une sorte d'intrus .
Les couples ont tendance a exclure les célibataires rien que par oe fait de couleur être seuls en couple, et ensuite ils voient et appelent plus facilement les autres en couple, peut être pour se rassurer de ne pas se faire piquer sa moitie par un célibataire qui a la longue pourrait devenir séduisant...
Omg Jeremy Morvan a la fin le goat
Pour mon cas, je pense aussi qu'il y a une part de misanthropie qui s'est installée. J'ai pas mal de jeunes autour de moi, je ressens d'ailleurs pour eux un lien plus "parental" et bienveillant qu'amical.
Je les adore pour leur ouverture et leur absence de barrières, des qualités que j'ai perdues avec l'âge à cause de diverses expériences de vie, y compris mes propres erreurs et déceptions.
Je n'ai pas encore 40 ans, et si je traine avec personne c'est que je le veux bien.. on voit suffisamment de monde au boulot.
Des amis et des amours ! ❤
Pas mal, maintenant il nous faudrait le même tuto pour être en couple et bien faire la différence entre une relation amicale et amoureuse (stp)
Super intéressant en tout cas. Non pas d'anecdote personnelle sur le sujet. 😂
Et puis je suis introvertie je préfère peu d'amies mais proche et qui dure dans le temps que trop comme pour les extraverti je me sens moins à l'aise dans gros groupes, je suis pas très sociale non plus, mon petit groupe d'amies me convient parfaitement et je suis pas très soirée non plus
Super théorie qui marche très bien également en sens inverse afin de se sortir de milieux toxiques!
tirer la chasse sur les Nœuds relationnels majeurs et hop: ca dissout le reste😁
Il y a aussi des classes moyennes a haut niveau détudes avec de petits réseaux ...
super intéressant
est ce qu'il n'y a pas aussi un effet d'exigence avec l'âge: en vieillissant, on affine nos critères et on n'a pas forcement envie d'être ami (de perdre du temps, de l'énergie) avec qq'un qui a un( gros) défaut qui nous insupporte par ex, ou telles opinions très différentes des nôtres ?
j'ai 34 ans et heureusement je garde mes amies que je connais depuis le lycée et une depuis le collège, une est devenue maman mais on se voit toujours pourvu que ça dure
Je suis super ami avec moi même, c est tout ce dont je suis sûr
Et perso je ne suis pas en couple, j'ai que 3-4 amies mais fort meilleures amies depuis le lycée, bon 2 de mes amies se connaissaient et on se connaissait depuis le lycée et j'ai une autre amie qui ne connait pas mes autres amies dont je l'ai connu au collège, on s'était perdu de vue puis retrouvé alors qie mes 2 autres amies que je connais depuis le lycée on se voyait toujours même à la fac pas même classe, même chômage, travail, une qui est maman ce qui est super de se voir malgré le temps qui passe et être toujours aussi proche
Parce qu'on a enfin un bon boulot, un logement, la stabilité, la confiance en soi, les moyens de financer des projets / loisirs et la place dans la société qu'on cherchait à avoir pendant longtemps. Donc plus besoin de tester x activités ou relations avec des inconnus qui ne sont pas forcément proches de nos caractères ou intérêt. On a trouvé notre voie, on s'accepte sans avoir besoin de l'avis des autres et on n'a plus besoin de validation.
Ha parce qu’en fait c'est normal, ce n'est pas que parce que je suis asocial. Good to know.
C'est si simple mais si difficile de l'admettre: "on" (mettez qui vous voulez dans le "ON") a peut être plus tout au moins besoin de câlins (d'enfant qu'on n'est plus en société mais est au fond) qu'on a jamais eu ou reçu coeur ouvert (on était trop sâle gosse), et qu'on sent revenir quand on a passé la vie d'ado et d'adulte fier d'être grand "un acteur dans la vie, qui ne pleure jamais" (ou qui pleure mais dans son scénario d'acteur à jouer "dans la vie"), et de sentir des câlins d'amis qui font du bien (oui, sensualité ou sensorialité incluse dedans, qui dure un temps, pas une accolade brève en faisant attention de ne pas serrer), mais le système nous a dit que ça ne peut qu'être sexuel: toute excitation organique d'attirance que toute expérience sensorielle forte déclenche, d'autant plus si rare, d'autant plus après restriction sociale donc extrêmement forte...est forcément "sexuelle", alors on consomme sa sexualité et la dose ajoutée de frustration de câlins sensoriels dans la vie de couple en se déchirant plus ou moins (couple hystérique, sachant que ça vient du latin "frustration" d'Utérus) rejetant déjà de l'intimité véritable tout être non partenaire sexuel qui n'a pas perdu son espoir d'amitié profonde: avec un ami qui a "trouve sa copine"... hop plus rien fini, on ne se voit plus..., après avoir consommé sa jeunesse à jouer à l'adulte reproducteur, on n'ose plus aimer qui que ce soit qui n'est pas en relation sexuelle, de peur de désirer une intimité qu'on croit sexuelle alors que ce n'est pas ça au fond, et on jette ses véritables amis potentiels à moins d'en faire des partenaires sexuels, ou de les rejeter par homophobie (cela revient au même): ceux qu'on aimerait serrer dans ses bras, ou ceux qui aimeraient le faire, si cela ne cadre pas avec un planQ c'est rejeté, même si secrètement on a l'envie de contact, d'intimité et autre... On en reste donc à une amitié de façade qui n'est que du jeux de rôle et du bla bla pour prétexter à échanger et on avale sa frustration à en somatiser un cancer ou vieillir façon vieux schnoque gâteux et ronchon screugneugneu, avec gros bide... (car la frustration fait manger trop...)
Le problème de cette sexualité parasite est à traiter comme la pensée verbale. Vous pourrez peut être "comprendre ça" en arrêtant de penser et en ressentant seulement pour ne pas être parasité par ces réflexes construit qu'il n'est pas besoin de baiser tout ce qui fait bander ou qui attire (oui, un corps d'adulte réagi pas comme un corps d'enfant en cas de contact ou même d'émotion, il y a les érection, pour les hommes c'est plus ambigus et bloque un câlin en 40 secondes chrono, accolade tout au plus). Transposé en sensualité et dans les câlins, la méditation c'est du tantra (encore que ce "tantra" quand il n'est pas "falsifié" est une construction d'évitement temporaire), c'est pour pas que l'amitié parte en couille et que les câlins soient possible, des vrais, qui font du bien... (vous avez compris: c'est rare)...
Gloops ?! On oublie tout ça, on ne pense plus...
CÂLINS? Et on se serre fort... hein...
AMI? ...
Moi il me reste 2 amis d'enfance que je connais depuis + de 20ans, je les voient encore de temps en temps, je discute avec eux régulièrement.
Hey bonjour ! Merci
Je ne suis pas passé par la case enfant ni par la casz couple et j'ai vecu le même déclin de sociabilisation.
Je pense que c'est lié à la sortie des études, qui est un milieu qui permet de rencontrer pleins de nouvelles que l'on verra régulièrement.
Une fois dans le vie active les seul personnes que tu va voir régulièrement ce sont les collègues (une relation spétiale peu propice à l'amitié) et les assos (mais il faut faire l'effort d'y aller et c'est loin d'être aussi régulier).
En fait, une fois dans la vie active, la vie sociale n'est plus corrélé à la vie professionnelle, ce qui réduit fortement la sociabilisation.
Le couple et les enfants peuvent être un facreur aggravant à ça.
Oui dans le boulo j'ai surtout connu des ambiances de rivalité, donc peu propice aux liens sympa
Il faut faire l'effort aussi de se garder des activités hors travail, donc oui asso, sport, hobby etc, c'est primordial.
Enfants, pour sûr ça prend du temps.
Après un énorme facteur de gain de temps et pas des moindre : déconnecter la télé ou le portable un bon bout de temps dans la semaine.
Avec la télé fermée, c'est fou le temps qu'on se découvre tout à coup.
Autre point : si vos amis ont des enfants et vous aussi, ça vous fait un point en commun.
Vous pouvez vous serrer les coudes, en profiter pour vous inviter chez les uns, chez les autres, et les enfants joueront entre eux. Ou bien alterner les coups de mains, l'un vient garder les enfants de l'autre un soir comme ça vous dégager un moment couple avec votre compagne. Puis la fois d'après vous inverser.
Bref faut avoir de l'imagination, de la motivation. Et pas se laisser aller.
@@fellowkrieger457 Oui c'est primordial.
Mon point c'est que ça reste hors du travail donc c'est beaucoup moins efficace que lorsque c'était pendant le travail. D'où le fait que ça soit plus long de se faire des amis une fois sorti des études.
Ce n'est pas une fatalité, mais c'est un fait
je n'ai plus d'amis depuis que j'ai eu 30 ans environ (ça fait 10/15 ans) mais je sais pourquoi, c'est comme pour les loisirs, les sorties etc, plus les moyens tout simplement
Pépite ❤
Merci à tous 😊
Parce qu'on bosse trop, surtout dans les métropoles...Les fausses amitiés liés au travail s'envolent aussi vite qu'on se retrouve au chômage ou qu'on change de voie 😅
vidéaste et twitcheuse lol ? ça représente qui ? 1% ?
Même pas !
A savoir il y a 10% des gens qui sont naturellement des aimants à amis. Les 90% sont les gens qui sont choisis par ces 10%.
Ensuite ce qui conditionne les amitiés c'est la RESSOURCE, quelle qu'elle soit. Beauté, jeunesse, cercle d'amis, services potentiels, accès exclusif à des activités ou des ressources, etc etc etc...
Enfin l'arrivée d'un enfant est une source d'amour inconditionnel illimitée. Donc les nouveaux parents n'ont plus besoin de vous pour combler un manque affectif ou social. Si vous n'avez pas une ressource importante à partager à ce moment-là, vous giclez ou vous fuyez.
Moi 35 ans. Nouvelle dans ma vie, je perds de plus en plus les amis de mon ancienne vie. Un gros facteur qui change mes relations, c'est le moment où mes amis ont des enfants. Moi les enfants ca ne m'intéresse pas du tout du coup souvent je m'éloigne d'eux à ce moment là
Ce moment où une discussion tourne pendant 2 heures autour des enfants et qu'on se demande quand ça va s'arrêter 🤓 ...
y a MEAA !! trop hate
2:14 Du coup, quand on n'a pas d'amis, on a plus tendance à trainer avec des gens qui n'ont pas d'amis. Heu…
😂😂 🤔🍺
Je n'ai jamais eu énormément d'amis, je les choisis avec soin. Mais je n'ai jamais eu non plus de mal à en avoir. Chez les voisins, les associations ou par hasard.
J'ai l'impression qu'un facteur important aussi c'est la politique et le travail. Plus jeune, je crois que j'avais surtout besoin que mes potes aiment la même musique et les mêmes soirées pour qu'on s'entendent, je schématise un peu mais bon. Aujourd'hui, il y a des différences de classes sociales qui se sont creusées avec les mêmes amis. L'ami que je connais depuis la maternelle qui s'est maqué avec un type très aisé du milieu culturel parisien et qui depuis écrit des bouquins. Bah c'est plus pareil et de là à considérer que s'il donne plus de nouvelles c'est parce que maintenant on lui fait honte... Le classement ou le déclassement social c'est un facteur important. Ou ces potes enfin devenus cadres avec qui on partage de moins en moins d'activités (parce qu'ils ont de nouveaux goûts mais qui requièrent plus de moyens financiers). Ça nous eloigne aussi sur des points de politique oú on était d'accord avant mais moins maintenant. Ça créer des points de tension et le tout cumulé peut aussi amener à la fin d'une amitié.
L'enfant pas forcément, par exemple quand tout le monde en a en même temps ça renforce les liens, couples avec enfant partent en vacance par exemple
J’ai rencontré mes meilleurs amis à l’école. Enfin même avant pour l’une d’elles car nous avions deux ans. Aujourd’hui à 40 ans j’ai toujours les mêmes amis + une petite poignée rencontrés dans le cadre du travail. Donc des amitiés de 38 à 10 ans pour les plus récentes.