Watching this video made me cry.. it feels like I was going through a very similar journey.. the pain inflicted by family yet I still care for my family.. what I have learned is we can still care for our family from a distance if the pain and hurt are still too much or unbearable.. I understand that my parents generation may not be able to love us how we wish to be loved as they have their own parents who may not love them the way they wish to be loved too.. I can empathise and understand but I still need to take care of myself and find who I am.. our parents may only remember us that version they wish to remember, they may not have the capacity to see us for who we are.. it is definitely a journey to heal and learn
I really him, his talent is amazing and touch my heart. His mature inspired me. God love you so much. I from Singapore. We are far but our heart is not far. We are brother and sister.
長大後，每一次努力親近，
竟然都把彼此推得更遠。
長輩與我們的成長環境不同，接受的觀念不同，漸漸的在立場上與我們對立起來，當我們回家，勇敢面對，娓娓分享自己的價值觀，想要溝通，想得到包容與理解。
孩子卻經常被傳統的孝道、父權、長幼尊卑給困住了。這時，每一次回家，我們總覺得離家更遠了。
老實說看了覺得很荒謬，你爸媽又不是家暴或是沒有養你，竟然說得出：「希望你能照顧好自己」，可能當你沒有朋友沒有依靠的時候，才會知道家人的愛和溫暖吧。 之前覺得這個頻道的內容很棒就訂閱了，但看到這個影片真的覺得有點瞎，價值觀嚴重扭曲了吧，既然知道在18歲時不小心把家人丟掉，也會難過，為何不重拾與他們的關係呢？
一樣的感受
黃渤方 有同感!! 今天沒有媽媽也不會有他，傳統的盡孝又有什麼錯，可以自私的過自已，但也不要忘記養育之恩!! 這影片會教壞長大中的小孩，原來傳統跟本是屎
盡孝道沒有錯，但以孝道來規定別人要做什麼的時候你要知道他們沒有義務要執行或是完整你眼中的孝道，這是一個溝通的過程不是在爭辯誰對誰錯，如果真的要以愛為前提不應該用二分法去劃分敵我，各位懂我想表達的嗎？
孝道是心甘情願，而不是被傳統規範，親情之間的愛，本來就應該互相學習尊重，不是要一昧的進愚孝
有時候跟家人保持適當的距離是美好的
我從小接受的就是這樣的教育：再親近的人也需要有一定的距離。
我能同理感受被你視為最親近之人所造成的傷害，那是撕心裂肺的痛，感覺這種傷痕好像一輩子也不會痊癒，就算結痂然後癒合了，也會留下永遠的疤痕。特別是跟自己的家人（當然像家人般的情人和朋友也有可能這樣），因為物理上的血緣似乎怎麼逃離都逃不掉，真的很奇妙。對孩子而言，父母造成的傷害無關言語用字有多刺激、行為衝突有多激烈，大人看似無心的一句話或是無意間的行為，都會讓身為兒女的我們留下芥蒂，甚至受傷。這不是我們抗壓不夠或是大人口中的「想太多」，因為父母是我們最後的避風港，是形塑每個我們變成「獨立個體」的啟蒙者，所以當被父母拒絕、傷害，我們的世界也會隨之崩塌然後想逃避這殘痛的事實。
但很慶幸的是，就算山料說的話再市儈、表現的樣子再負面，最深層最原始的你是很有愛的。不管是生而為之或是在幼時母親的潛移默化，即使你忘記小時候睡前都會親媽咪，或是成長過程中經歷種種難關後，你依然選擇成為一個好人、富有愛意的人。這才是人性偉大的地方，在黑暗中選擇光芒，在謊言中選擇相信，在善惡中選擇良善。人類心中的洞我想都會期望終有一天將它撫平甚至種朵花，所以當你終於有經濟能力、重拾勇氣後，就會回顧自己的內心。或許你母親給的愛永遠達不到你期望的模樣，或許你不知道如何回到「不小心」以前，有時候人的能力是有限的，這需要外人引導你、陪著你去探索。所謂吸引力法則，相信有愛的你會遇到一位愛自己同時愛你所有的人，陪伴無法一人修補過去的你。
前年25歲時，我不知哪來的勇氣想豁出去一次，跟父母攤出我多年的偽裝，可惜在那之前母親一句無心話將我打落谷底，從那時開始我再也沒有勇氣了，這件事到現在依然糾纏著我，而我無解也無力解決。或許等我30? 35?，等我終於有經濟能力然後有點勇氣後吧。到時我也想用這樣的影像方式記錄下來，為這個傷痕的closure賦予儀式感。很開心你做到了，而且是在這麼年輕的時候，或許只是一小步，但能有多少人能在一生中做到呢？
看到這段文字覺得好有感觸
家人真的是即使很親近一輩子都生活在一起
也不見得真正了解彼此 深愛彼此
家人真正相處的核心 我想是包容吧
肯定有一方收起自己的刺 用愛去包容堅持做自己的你我
我也曾鼓起勇氣攤開自己的心 流著淚
把自己所有在意的元素 造成和家人遠離的事件
揭開心理的傷疤 分享給我的媽媽
結果換來的卻是原來即使你說的再明白，媽媽也不見得能貼近你的心了解你
畢竟他是多個孩子的媽媽，立足點就跟我不同
但我還是會很希望她能理解造成現在的我的狀態
讓我可以好好地讓傷疤癒合 原諒過去的傷
所以這一生 我也一直在尋覓不用勉強也能真心懂彼此狀態的靈魂伴侶
或者是不離不棄的夥伴
也許終其一生我也找不到他
但我希望自己是真的努力找過了
至少要善待自己
這一生能好好照顧好自己的人，就是自己了。
那時候你是有勇氣想要做什麼？現在是可以去完成！
家庭本來就是兩個陌生人/路人走在一起建立的。
愛的基礎從來就不是血緣。
“18歲離家不小心把家/家人也丟掉...不小心的” 看到這裡真的無法～哭慘了!!
謝謝山料講出大多不敢講出的議題～
我現在是一位媽媽，當然我同時是一位女兒。
身為一位媽媽，不斷提醒自己，要單純愛孩子。
愛孩子的原貌，不管未來如何都依舊愛她。
身為一個女兒，也是單純陪伴愛媽媽，做她喜歡的事（陪她回去小時候的地方），單純的陪伴。
謝謝山料這支影片。愈長大愈深刻感受到自己與家人之間是截然不同的人，勉強相處在一起反而令大家遍體鱗傷，可是礙於現實考慮又不得不繼續住在一起。
在「情感勒索」這個概念近年開始流行起來時，有一種猛然驚醒的感覺，原來心中一直的疙瘩就是這個。
希望大家都可以慢慢成長，找到讓自己能夠活得快樂的模樣。
好有感觸的一集，我的狀態也和你很類似，
那些成長過程中，曾經受過的傷，或許沒有人是故意的，但那傷痕卻也抹不掉了。
以前覺得自己好怪，身邊的朋友同學大多跟家人感情親密，
直到看到這個影片和留言，才發現原來很多同道中人。
希望我們都能找到自己最舒服最安心的生活方式，
就像你說的，
真正的愛是超越血緣與距離的
心在一起的人，就是家人。
畢竟我們都不曾是別人的母親，不能夠超級超級了解媽媽的立場跟角度（就算我痛恨死我媽，她依舊是我媽）
我覺得，孩子可能不會一輩子當媽媽的孩子；但是依照媽媽的角度來看
她一定會想：我一輩子都是你的媽媽
真的很喜歡山料分享的內容，自己也是個不想跟家人走太近的人
他們的眼中，是他們的兒子，而不是加壹這個人
走久了，心也倦了，只能跟山料一樣找尋「懂我這個人是誰」的朋友
不是不愛了，只是，保持點距離才能維繫這隨時會破碎的關係
我也是，「我自己都不愛我自己，我怎麼去愛別人」😢
哭慘了⋯感同身受⋯但是，想說不管是媽媽的兒子 還是自己⋯我自己很清楚家人的愛，那品質和初心是不會變的。 關鍵是自己如何扮演好自己的每個角色，做個兒子好好去愛他們⋯ ❤️
山料緊抓著自己創傷的樣子，令人心疼。螢幕前的我，也痛哭不已。接納這個受傷的自己，是照顧自己一輩子的課題。
可能有那麼一點點的共鳴，所以哭慘了
我也是那個從小被媽媽說是很自私的小孩，媽媽每次去算命算運程也都會算到我很自私，雖然我不知道是真的假的。
但就變成一直覺得自己是自私的，一直學著怎麼不自私，但又覺得自己是不是真的很自私這種矛盾境界。
我高中的時候，努力讀書就為了去更遠一點的大學，努力申請一切活動都是離家距離超過12個小時車程的地方。
因為我沒有感覺到歸屬感之感覺到枷鎖，所以拼命想逃離。
每一次回家，唯一的歸屬感就只是躲進自己的小房間，而不是和家人噓寒問暖，所以家人親戚朋友鄰居似乎都比較喜歡我弟。
偶爾，現在還認不清楚，到底是因為我想念家裡想念家人而回家，還是純粹盡孝道而回家。
以前也覺得自私聽起來似乎是很不好的特質，大人也會用這個來指責你，讓你懷疑你是不是真的做錯什麼。但是自私真的那麼負面嗎？我覺得如果自私是選擇照顧好自己，那麼一點也沒有問題，畢竟自己照顧好才能照顧別人。如果自己都照顧不好，反而拖累別人才是真的不好的自私。
做自己和自私，一線之隔，學會如何拿捏那個平衡點，才是真正的成熟。
好能懂這種感覺
山料妹妹哭的瞬間，莫名跟著哭
有時候，有距離的關係反而會更親密吧
在亞洲社會，當父母親的實在很難跳脫出自己的小孩長大就應該讓他自己走自己的路，即使跌倒受傷吃苦，這些都是必經得成長過程，但是仍大多數為人父母的，到了孩子都已經出社會成年了，仍是會壓這一句話:我是為你好！
這句話真的是最常聽到的情緒勒索！到底是父母只想要孩子朝著父母的理想走去，一偏離就害怕失去控制權，想盡各種辦法說服，說了一對過往的經驗來限制你開拓自己道路的機會，如此這般...
要知道，人的一生就這樣！過的是自己，還是父母或是他人期望的自己！？
那是因為父母把自己子女當作他們自己的資產。
想走就走，想留就留，屬於你的就是你的，強摘的瓜不甜，不必想太多，人生自己的，活得開心最重要。
看一次 哭一次的影片 你能說絕大部分人不敢說的話，山料，推薦你看一本書「請照顧我媽媽 」。 這個影片給我一個啟動我想跟母親重新認識小時候的自己，或許常常覺得母親很嘮叨，常常掛完電話後，很後悔為什麼自己這麼說話，回頭看這一切的關係，也希望你能珍惜與家人相處的時間，母親真的很偉大⋯⋯
看著看著眼眶就濕了，還記得大學畢業後出社會，為了逃離22年的家，選擇了一個偏鄉小地方工作，交通只能靠客運接駁，來回就要3個小時，說遠不遠，說近不近，加上輪班正好給了回家困難這件事一點點的藉口。遠離了家，擁有了大半自己獨處的時間，每一次的回家都還是會近鄉情怯。有一本書裡提到「有人覺得遠離家人，只需偶爾見面的生活反而更能加深關係。」一直以來以為很難遇到有同樣心情的人，謝謝山料讓我感到不孤單。
但我始終相信，能把心情說給家人聽，絕對是最好的治癒。
连续看了两遍，作为妈妈心寒，可是太感谢这份视频，给我们做妈妈的当头一棒，听孩子的心声，如何做更好的妈妈。这个视频好震撼 哇！感恩创作和分享
每次這種親情的影片都會邊看邊哭，你的故事不只是感動，而且感触非常深，小時候的我，也是不怎麼喜歡我媽媽，還記得小學時她不會管教我，就常常去學校叫老師在同學面前教訓我，害我很丟臉，老實說當時還蠻討厭她的！可是自從出來社會工作後，每次休長假回家時，她總是煮我最愛的菜，和我聊聊天，讓我覺得媽媽真的也很偉大，非常謝謝她😘
相當真實勇敢而又見骨的記錄。
這真是相當傷感的過程，孩子什麼都記不得了，而父母是沒能力年輕了。一個忙著成為自己，一個忙著老去。這是最美麗的一段、永遠因時間差而錯過的戀情。
#很精闢的捕捉
#什麼是愛
#什麼都是愛
時間留存最美麗的片段，那些曾經相愛過的痕跡。
雖是風輕雲淡的說，但心裡的傷是一層一層層的被覆蓋著，同是當媽的我看了好心疼 ，那天當你願意修復你的傷口時你會慢慢好的會好的，我知道那會很痛但當你願意的時候心裡的力量會支持著你
父母一直在等孩子的一句“谢谢”，孩子总觉得父母欠自己一句“对不起”。可能只有等自己为人父母，才会理解父母。
我不知道你小時候受過家庭帶給你的什麼創傷，但幾乎每個人都有，因為爸媽也不懂怎麼當爸媽，都是在學習、成長的。希望你能多一點諒解。
雖然你可能還不能付出你的愛給家人但請不要一直把他們推遠，這輩子成為有血緣關係的人一定有很深的緣份和他存在的意義
同意你的說法！山料還算年輕，我想，他還沒想通⋯⋯
我們沒有辦法選擇我們的原生家庭，但越長大才越發現爸媽的辛苦，才更能體諒當時的他們，也沒有人教他們如何當一個好的父母，多點體諒多點包容，媽媽懷胎十個月養育18年也是非常辛苦。
當你被推到死亡邊緣時，其實家已不是一個家
一直都有在看你的影片 這次特別感動 「沒有一直會在的感情，家人也是」 希望每個人都好好珍惜身邊的人 好好生活 因為總有人惦記著你
看完這段影片後，我看見的是一個兒子對父母詮釋的愛是滿滿的，你心中其實很愛這些家人和這份源於親人情感。但是，因為你太愛了，卻不知如何保護這份愛，因為雙方想要的是得到互相的完全認同和理解。可是現實中卻完全和想象的意願的不同，所以產生了一份矛盾的情感。想要靠近卻害怕因為靠近了而傷害到彼此，無法適從。在社會傳統對於親情的價值觀念上無疑將成為一種遺憾甚至是眾人面前所謂的「不孝」「叛逆」和「自我」。可是卻看見作者黃山料非常誠實非常純粹的面對內在的自己，依然選擇做自己，以先照顧好自己，愛自己，讓自己快樂，才有能力照顧和愛身邊的人為出發點。這份愛的詮釋角度雖然以這個華人社會和傳統定義來得衝突，但是如果都肯認真的看清這份事實：「唯有自己先有能力快樂，才能讓身邊的人真正快樂」 ... 傾佩山料的勇敢面對真實的自己，試問世上有多少人願意那麼真實的面對自己，面對這血淋淋的事實，甚至那麼勇敢的做自己，去保護這份一出生就得承受的「家人愛」..？
願每個忠於自己的人都能得到祝福。
媽媽愛的是全部的你
非常感同身受。我21岁孤身来到澳洲打工度假，两年后半工读继续留在这边。因为父母给不了自己一个完整的家，漂泊就成了惯性。一个自私的父亲，一个无能为力的母亲，我慢慢也找不到回家的意义，我连家都没有。
那座城市对于我来说，陌生又熟悉。从小到大的朋友渐行渐远，回忆过去--初中被霸凌，朋友爱耍心机，家人好吃懒做等等。
现在在外一个人生活，苦吗？苦。但我愿意，我快乐。🙂
竟然你说父亲不负责任，母亲无能为力，你虽然逃离他们了，可是有想过你母亲少了你要怎么生活吗？虽然我不了解你，我也曾经抱怨过母亲的无能为力，但想想她给我的却是她的全部... 希望花时间陪伴晚年的他们吧，不管走多远我相信全天下妈妈都很爱自己的孩子。
家人有時候不是羈絆而是包伏，加油加油加油
@@soonjay7337母亲少了他为什么不能生活？很多不同的生活方式都可以快乐。
快乐最重要
Ps: 我并不认同父母亲都爱自己的小孩 !
謝謝你，錄了這段影片，我們是一群在學習與家人，包括孩子，修復關係的媽媽，真的很謝謝您把內心實在的話，如實的說來，非常珍貴，因為，我的孩子不會說，而媽媽永遠在摸索著，孩子！你怎麽可以這樣！緣！緣來如此。
謝謝您提醒，媽媽！你愛的是你的孩子？還是黃山料這個人！
您提醒了我，想要被理解這件事，比噓寒問暖還重要，多麼的重要，因為我們是母親，所以要先學會理解孩子，媽媽學會理解孩子，孩子也會揣摩學習理解媽媽。
謝謝您喔！
這是一篇很很棒的片子
相信可以幫助許多無助的媽媽，您的媽媽會以您為榮，祝褔您這個頻道可以讓更多的人看見。
深深的感動您勇悍的活出自己想要的樣子，非常的禮敬您。
很感动！其实蛮能体会到山料的心情，和家人最大的遗憾就是对方永远不了解你，这种悲伤是对方没有用心去体会你，换句话来讲不愿意站在对方的立场认为的好而去付出。人往往总是以自己认为的好对待对方。当山料的妹妹说出我愿意抛开台北一切回到金门，因为有我爱的爸爸妈妈和这个家。老实说站在山料的角度听到这段话是蛮压抑的，每个人都有自己观点和感受，这种家的概念自然每个也是体会不同。我更愿意遵循人与人之间的真挚感情，而非血缘关系。如果彼此没有做到深度了解，真的没有必要强行让自己去承担所谓的道德感。活出真实的自己才是最重要。
每次看到那一句，"18歲離開家的時候，不小心把家丟掉，把家人也丟掉，不小心的"我總是淚流不止，因為我也是這樣，至始至終，我只跟沒有血緣的"家人"生活著
或許就是緣分吧...有些人就是可以跟家人的關係很緊密,有些人即使生活在一起,卻怎麼樣都無法去理解認同。
我們無法選擇能有什麼樣的家人,但我們可以選擇自己成為什麼樣的人😊
我覺得這部影片很有正面的能量。即使山料與媽媽目前還無法跨越心的距離，但是卻可以感受到深層的，對於彼此的愛。
這之中並沒有任何一個人是想將對方越推越遠，反而敞開了之後，對於關係的修復是很大的幫助。
我想山料的媽媽兩個都愛(媽媽的兒子+黃山料)
有一種說不出口的愛，是無法用言語表達的。
是彼此互相慢慢的去體會和感受後昇華的一種對比此的關心和愛~
子女對父母要孝又要順是不容易的；父母親往往要體認到“雖生兒的身卻不能生兒的心”（台語裡身、心同音）也是很難放下的
不論距離再遠，她一輩子都是最愛我的人之一，不論我長成我目標中的樣子也好、原本的樣子也好，我母親用她最偉大的愛去轉換各種方式來關心、愛護，我想這是作為母親的偉大，是我們未做人父人母無法體會的心酸與幸福
沒想到黃大也是金門人，真的說出我的心聲，我也是１８歲左右負氣離家，現在真的很在乎家裡的每一個人，很想花很多時間去陪“家人”，默默按下喜歡，感同身受
第一次看到山料這麼靦腆害羞的微笑，連同說話都變成有些可愛。
我和山料一樣，和父母的關係，可能不是那麼親密，但我還是很愛他們。
可能不是那麼親近，可能不是無話不談，可能不是如同世俗的親子關係。
我想每個人成長都是寂寞的，因為父母永遠不是最懂你的人，但他們是最愛你的人。
我想山料媽媽愛山料，不是因為山料是誰，是因為山料是她的兒子。
不論孩子走多遠，他們永遠是爸媽的孩子。
爸媽不需要懂你，你只要知道父母無條件愛你的人。
我覺得不是粉絲，是那身體的一部分。
父母就像是猴子進化成人時那條切不斷的尾巴。
不論走多遠，不論進化了多少，尾巴永遠都在，是誰都替代不了。
是真的感同深受。好像在回顧我成長的歷程
山料说出了很多人不敢说的话，因为那样做对妈妈们太残忍，不说的话自己心里有郁结。有时候，即使说出来，妈妈也不愿接受或者根本无法理解。如果觉得父母是最熟悉的陌生人，当我们追求自己，想要一吐为快的时候，大可不必跟一个陌生人说我爱你但其实你不了解我这样的狠话。行动已经证明一切，何必再言语相加。说到底，两代人价值观的不同就是死结，保持现状或许是最好的方式。不过，还是感谢您做的视频。
山料，你真的很棒，28歲就如此清晰闡述感受，覺察自己，也接受自己👍
每次收看一件襯衫！都有深深的體悟，像是自己對自己的對話！更深層的打動人心！謝謝山料~
很感谢有这一集视频， 听到妈妈说小时候的山料很乖，跟妈妈很近，这就是我小孩现在的模样。 也提醒我自己， 珍惜和儿子的关系，希望未来不管他走多远，他也能一直感受到妈妈的爱。
很懂這種感覺，做自己有時候是無法融入家庭的，保持距離反而感情才緊密。
兒子追求夢想母親必定支持,但母親其實很簡單只要你過得健康快樂就得,任何身份不重要,她是愛你,不同時間有不同感受,加油喜歡你的作品
我是一个妈妈，很喜欢你的作品，怀着复杂的心情反复的看了这一期，作为孩子角度，我知道你的想法会引起很多没有为人父母的人的共鸣。但作为家长的角度，我相信无论你今天是黄山料还是有其他的头衔，妈妈只会爱那个从蹒跚学步长到今天的你，也许在养育你的过程中有过不恰当的表达，不合适的方法，打过你，骂过你，但妈妈的爱总是最无私的。 无关你做了什么，有了什么样的成就. 无论在你心里，和他们的距离有多远，妈妈对你的牵挂和爱都是一样的。也许今天你是不认同的，但再过十年，如果有朝一日你为人父母了，你一定会体会到，这一期，有些话对于父母来说很残忍的。因为我和你一样也曾说过了类似残忍的话。
謝謝你講出這些那麼感動的話。我也有相同的感受
因為理解你，接納你的人，更能貼近你的心，與血緣無關，而是能給你家的感受。
對於自己的父親，其實跟36差不多吧
在多年後的現在，也已經說服好自己也承擔那種不孝的擔子了
從小的家暴傷害難忘，這是用血緣無法說服自己的原諒
不願再像以前一樣用血緣困綁自己了
照顧不好的自己，也難以去承擔他的債務
距離變成是互相的防護罩
我也是三個已成年孩子的媽媽，我的兒子剛好和山料同年，也和山料影片中說的山料很像～看完這集，我好像突然間懂了為何兒子會這樣⋯！
想告訴山料～媽媽是無法少愛你一點的！山料請你相信「愛是永不止息」❤️
黃先生您好:從書本中第一次知道您的故事 感覺很年輕就離家得在外面打拼一切靠自己 真的很不簡單 今天看了您的故事 很有感觸也很想說說我的故事。我的故事 我也不知道 會寫下多長 就利用這個機會 當與自己用黑白鍵溝通吧。我明年進入40 所以有種很強的感覺是下半輩子我要為自己活着 不要再帶著習慣性的對家庭與家人很強的責任感與對她們很高的標準活著 。我調整無數次想法後 因為目前還沒到時間點離家 目前繼續跟家人住在一起 把我與家人的課題修滿。每個深受原生家庭傷害小孩 長大後的傷口還在滴血 影響所有的範圍 感情 友誼 人際的互動。 都是要花很多年 甚至要像偵探一樣長期追蹤後 才能把包在洋蔥最內層的自己 一片一片撥開 才發現自己其實還沒長大 但青春已過很久 。當我找到自己後 哭著跟自己說算了 第一個18年 第二個18年跟她們說再見 被浪費的是命中注定 當家人就是有因果關係 當欠他們很多 上半輩子我已盡心盡力 但我不好意思 現在只能先把自己放在第一順位 我才能夠呼吸 不然可怕的傷口還會給我痛感 我不認為有痊癒的一天 但我現在知道如何跟傷口共處 不要去讓自己與別人碰到。請去發現自我折磨 自責 對自己慘忍的行為與想法 並且去停止。從國中開始看書 一直對家庭關係有意識的去看 但真正讓我有能力去撥開直達最內心的我 是因為我躲開所有人 刻意每天給自己與自己大量相處時間 我才找到了自己的原貌 一次一次的了解我在想什麼 不問~為什麼~別人要這樣 而改向每次發生事情後 只問自己我有什麼感覺 痛苦 難過 無奈 委屈 就像陪著好朋友般 。我當自己最好的朋友 這樣反復一兩年的時間建立我新的行為 我做自己喜歡的事 學習我想學習的 最後在大自然中才能全然放鬆 有了自己原來是怎樣的人的樣貌 我才能每天用平靜的心 不再發脾氣焦慮 從來都不知道原來可以活的這樣幸福 簡單活在當下 每天每天。再回到家庭繼續奮鬥 對我而言在家我無法放鬆 只要有人在家 。生活中有無數個不理解的點 例如 我是需要每天在休息時間選擇獨處才能找到能量的內向型 但我相信我的家人沒人可以理解 所以我被認為是不合群。但這也是我去理解自己的個性先 才能平靜看待。您說的沒錯 家人不了解彼此 無論一起面對多少事 而且我相信在東方傳統教育下 是常態。但我已經不在乎與要求家人要了解 因為是家人 就因為這樣應該親密的關係 我沒有我認為家人應該有的溝通 理解與支持 想到這點會更難釋懷 但也因為這點想不破後我們會變的更執着 但這樣會沒有路可走。 我放下是因為我告訴自己當家人是上帝的意思 有因果的關係 是強制性 上帝很狠的 讓你們很愛對方但因為很多成長背景的因素下 你們就是無法理解彼此 但不要因為這樣 就忘了要提醒自己 我常像唸咒語般的說我很愛你們 你們很愛我 但為了彼此 有距離的生活著 是最好的選擇。但我未來可以選擇我認為的家人應該怎麼樣 但我也要變成跟他們一樣是有同理與理解感 才能吸引彼此。既然我不是傳統認為的好女兒 那我爸爸不是我認為的好爸爸 那就扯平 未來各自做自己 各自想到彼此時 只把祝福對方放第一位 當又要抱怨對方時 告訴自己 我值得幸福 不要再被影響。說了一堆 我還沒說到最核心的我是如何受傷。三歲以前面臨父母感情的生變 第三者的介入 那種傷口直接變成潛意識 魔羯座的我天生敏感變成更嚴重 我不相信人 有嚴重的不安定感。我只知道從青春期起我就是每天脾氣壞 很焦慮 。當學生有人際困難 出社會也有同事相處困難的困擾。當30代的我 離開安穩的上班族 去了大城市 當了三年的業務後 經歷無數的人事物後 累到我選擇給自己停機休息 找到跟自己自處的舒服感後 要再重新出發 。所以我無法想像如果父母兩方都是從小語言爆力長大的您 會有多痛苦。讓我痛苦的是我爸爸 媽媽對我而言就是慈母 雖然我也跟她們家的女生一樣 有特有的自卑感 軟弱型 但這不讓我痛苦 媽媽是我僅剩安全感的來源 靠著她當我的心靈天使13年了 我越來越好。我恨我很受傷父親對感情的不忠與他強勢認為小孩不需要話多 他說什麼就要說好 表達自己想法的任何話在他聽來都是頂嘴 但偏偏魔羯從小就是小大人 很獨立所以很有自己的意識 又愛看書 意見更多。所以每年每年我常常在跟他爭執後 被說我不孝。他以為當媽媽不在 我們會甘心的更當他要的乖小孩時 但卻沒有。所以這幾年當我們又大吵後 我已經聽到兩次他說要不是我的二姐的話 他想去死。對沒錯 上帝給了我父親一個對照組 我的二姐很聽他的話 所以是他認為的好女兒。所以我現在學着閉嘴 這個家不是我的主場 我要表達想法 去找別人 不再執着要他聽我的想法 如果不改變想法 變成我在逼他 但最後更矛盾的會是我。又愛又恨是我們最痛苦的地方 最愛的家人傷我最深。我只是要說不簡單 要靠自己去改變先 學會先愛自己 先陪自己 先理解自己 再去拼湊出父母當年如何成長 他們當年不被好好對待的 複製到我們的父女關係上 。但不會再繼續 傷害到這代 我告訴我自己。強大意識每天提醒去成為我認為好的人 別人給的負能量 才能阻擋在外。與大家共勉。多看書 尤其是心理層面 自己問題自己長大去面對 才有路可走。謝謝。
哭爆～不應該邊化妝邊看的啊啊啊啊啊
從山料聊聊開始，每一集都很用心、都會有感慨的心情，看完一集就會很期待下一集，真的沒想到在山料聊聊會用自己的身份去分享，這應該會是讓觀眾最深刻的一集，謝謝你們的勇氣！愈來愈喜歡看山料聊聊了😭
其实不论是和父母居住，还是婚后的已婚生活，都是不断地摩擦，不断地妥协，不断地宽容与包容，有欢乐，泪水，笑声！
但那是你的經歷，這就是亞洲人的通病，覺得自己認為的是對的，可是我們無法得知小時候傷害在他心裡有多深⋯⋯
每每看山料的訪談都能收穫滿滿，這次卻是反過頭來探討自己與媽媽，家人之間的親情課題。18歲的你已經用行動去付諸實踐你想要的人生；反觀18歲的我，實在是有點難為情。加油山料，也期許我能像你一樣，活出自己的價值。
也谢谢你让我了解到爱不是一味地顺从，不听话不是不孝顺。这让我一直困扰着我的疑惑得以解开。山料，真的很感谢你，很喜欢你主持的访问，有些话和经历触碰到了我的内心深处，也让我想明白很多的事。希望你坚持下去，在此献上我的祝福。
我特别特别能感受到博主，也非常喜欢你的频道，你讲故事的世界观，你的态度！！！ 我也经历了很多挣扎，但是最后告诉自己不管是父母怎么想，怎么看待我们之间的关系，我作为孩子不想要主动放弃和他们连接的意愿。 我觉得这个心在的话，我就不会愧对父母，至于他们的心怎么样，他们自己掂量。
山料，我也是一個有一個像你這麼大兒的母親，我想跟你分享，只要你平安健康就是一個母親最大的快樂，媽媽愛你的以前、現在和未來，我愛我兒子的所有一切，無條件的！我相信你的媽媽愛你是他的兒子、也愛你是現在的山料，因為你是她兒子！
天哪 太感人了 不知不覺我也哭了起來 想抱著家人說愛他們!!
最後一句感覺可以同時存在吧,因為你是他的兒子,黃山料
李霖 我想山料的意思是，他媽媽要他活成她喜歡的樣子；這個樣子讓山料內心受到很大的束縛，因為你不能做你自己！
好溫暖
你很幸福有媽媽家人陪
非常催淚的一集 ， 從你的影片裡看到更多不一樣的人生
其實，媽媽愛著孩子是從有了孩子那一刻開始，可是，母親會忘了也沒有人教媽媽，要如何去接受孩子的成長與變化後的真正的樣子。不過，不管變成什麼樣子，媽媽總是能去愛孩子，我是這麼相信，也是這麼努力著的。
感觸很深 從小我跟父母就沒有住在一起我從小是給爺爺奶奶帶大的 爸媽只有假日會跟我見面 久了好像也就沒有這麼親近的感覺 18歲之後我都是自己打工賺錢沒有跟父母拿過錢 到現在20歲爸媽常常覺得我跟他們不親近 或許不一定有血緣關係才是家人 是真的了解你親近你的才是家人
感同身受~那些家人永遠一直雕刻在心頭永遠的傷痕....是揮之不去的疤痕!羨慕你可以做自己!尋找出自己活出自己的生活!加油
每個家庭狀況 立場 不同
我覺得你可能有一天會後悔在你家人面前說這些話，也可能不會，你媽真的有夠偉大
小時候的創傷 真的不是說長大就能癒合的
有時候父母給的愛 真的很有壓力 因為那只是他們認為的愛。
媽媽愛兒子，跟愛黃山料都是一樣的，
因為都是你。
人有很多不同的樣子，我們都希望可以被全然的接受，
有時候我發現太渴望被理解的時候，是因為我與自己還有太多衝突，才希望透過別人的理解來擁抱自己。
但能夠理解所有的自己，才能真正的去擁抱他人，36加油😘
最近剛好有跟你相同的感受，很謝謝你這部影片，很真實很感動！
想過的是自己的人生，而不是家人期待的人生！
從頭哭到尾，真的每一句都敲在我心上。
關注36很久了，再來看看這個影片，真的很感動。
Watching this video made me cry.. it feels like I was going through a very similar journey.. the pain inflicted by family yet I still care for my family.. what I have learned is we can still care for our family from a distance if the pain and hurt are still too much or unbearable.. I understand that my parents generation may not be able to love us how we wish to be loved as they have their own parents who may not love them the way they wish to be loved too.. I can empathise and understand but I still need to take care of myself and find who I am.. our parents may only remember us that version they wish to remember, they may not have the capacity to see us for who we are.. it is definitely a journey to heal and learn
因為有著血緣關係，就會被情緒勒索不斷的無限循環著，有著一堆血緣關係的親戚但真正認識你瞭解你的又有幾個？
山料給了我不一樣的答案，有血緣關係的存在又如何，我要活出自己的樣子不是你們期許或安排的人生
血緣是我們無法選擇的，我不能選擇我的爸爸是誰我的媽媽是誰但我能做的就是決定自己的樣子
謝謝山料給我們看見人生的另一種選擇
年輕人似乎只想要人家了解你, 你試圖了解過 家人多少呢?
羨慕山料能向家人如此坦白
確實長大後即使仍在乎家人，但硬是綁在一起生活確實痛苦，
如今我結婚生子了，更有不同的體會，父母不是全能的，我也不是，更較能釋懷從前對原生家庭的各種埋怨與不滿足
我的父母他們也不瞭解我，他們用他們懂的方式來愛我，也許有時並不哪麼適合，但我知道他們也不容易。人長大了必然經歷很多人事，但和家人過往的相處，也是有美好的記憶，試著找回來吧！
看了一半，眼角泛淚了。。。
現代的年輕人真的跟我們這一代不一樣了，謝謝你拍這影片，讓我知道我兒子跟你一樣，他也是愛我的，但真的回不去他可愛的小時候了！但知道了之後，該用什麼健康的心態來相處呢？表面沒事，心裡呢？
小孩在成長，是大人沒跟著成長才會有這樣彼此的心理誤差。
很喜歡你敘述事情的感覺，希望早日能治癒好自己。
你沒辦法決定你的家人，可是可以選擇朋友。
能够和家人如此坦诚的交谈真的好好
虽然当初生气离开的金门但是心底也最心系的金门，然而都是因为越在乎心里才会越波动
最后那一句 ：“妈妈到底爱的是妈妈的儿子，还是爱的是黄山料”
最后我们期盼的是我们爱的人爱的是我们最真的自己，而不是因为我们的什么
感觉就像，如果我不是你想象中的样子，那么我就不被爱了吗？
谢谢你的故事，反观了我的内心
因为我是那个不想他们爱我的优秀，而变得颓废的自己
因为希望颓废的我也值得被爱被接受
但是，现在发现为什么自己要纠结在这个点上，卑微的求他们的爱和接受
接下来的我期许我自己，更多的爱与接受许多不同面向的自己❤
媽媽的愛，是你任何樣子，無論你變成什麼樣子。
大部份的媽媽都會喜愛自己的孩子，只要孩子本性不壞，媽媽的愛都是無私的
愛本身沒有錯，只是因為愛這個字，太多關心、壓力、期待落在自己的身上，似乎每個家庭都會遇到這樣的問題。成為父母後的每一個大人，期待是一個接著一個來，從只要小孩健康長大到期待小孩可以做到符合自己的期待，慾望是無止盡的。
其實看完了，
我的感受，黃山料有自己的人生要過，但是現實世界有家人的牽絆跟愛，這個很難取得平衡！
其實你們都出現在影片中，可以知道你們因為血緣而在一起！因為親情在一起！
如果有一天家人都離開了！
那⋯黃山料就不在去想這件事了！
因為黃山料不需要背負太多問題！
只需要更多愛自已，努力生活下去！
覺得36雖然一直想要切斷與家的連結，因為認為自己應該要有獨立的能力
但另一方面又沒想到與家的連結是如此緊密，才會有照麼多掙扎
想說的是剛好自己也是大學階段離開家，對家裡也有很多複雜的感受
建立新的關係不一定要切斷舊的關係，每個人有自己的課題、慢慢學慢慢成長
男孩在青春期就開始渴望離家出走,當年的我也一樣.現在我做了爸爸,看著兒子長大後漸漸疏離,我心里很難受,只能盡量在他離家上大學前多和他在一起.
為人父母時就懂，時間未走到那，還無法體會
當然有時候父母也有問題，只是大家都在學習，給彼此一個機會，放過自己也放過他人
不知道你家人對你的具體傷害內容是什麼，她不是你期待的母親，你也未成為她期待的親近貼心兒子，但你媽有先伸出手[跟你說了她愛你],而你拒絕媽媽的愛[請她照顧好自己]，若要這樣冷酷才能表現你的真實及自我個性，為何找你媽來鏡頭前消費她，讓她公開這種和兒子疏離的隱私，讓親友街坊大眾議論?希望有天你有機會能成為父親，再來體會父母這個角色，那時也會成熟點吧
我愛我媽媽，即使小時候我曾經因為媽媽受過傷，但我相信媽媽也是第一次當媽媽，他們會把很多希望放在孩子身上，長大後，媽媽曾經跟我道歉以前她或許有些地方做錯了，但我相信媽媽永遠都是愛我的，她也希望我能做自己活出自己，不過不代表我一定要遠離她，因為她永遠都是我的家人，這是不變的道理，沒有她不會有今天的我，她也是成就今天我的一部分，不論是好與壞，這是不可否認的，很多話說了會造成很深很深的傷痕，這樣的才能成為自己，需要付出更多代價
那句不小心把家跟家人丟掉～好令人不捨難過
😭😭😭😭
真的很喜歡山料
感覺很有故事
很有內涵
喜歡山料的分享和傳遞的訊息，人總要學會成長，好好的愛身邊人
最舒服的關係，是我愛你，而我依然是我自己，你也依然是你自己。親子關係的愛，若要讓彼此都自在，父母首先要學著不要把子女鑲嵌在你期待的框架裡。
I really him, his talent is amazing and touch my heart. His mature inspired me. God love you so much. I from Singapore. We are far but our heart is not far. We are brother and sister.
你媽媽算幸福了，我的小孩都在約3歲之前，就離開我不需要我照顧。我的原生家庭的成員也不需要也覺得我不好，但年齡超過三十歲，生活也過得不好，但我還是願意回饋給我的家人…也可能是跟我認識超過十年以上曾經相處不錯的朋友，也他們不再想與我聯繫，也才會想對跟自己有血緣的親人比較好，就算他們曾經帶給我傷害…人生路還有很多要學習的，即使現實逼著妳孤單的飛翔，你都要學習面對，因為人出生就是一個人來，死的也是一個人走…
這集看的我好有感😭😭😭😭
我很能理解这种对家人复杂的感觉。
我是奶奶带大的，从小跟父母分隔两地，至今我跟父母还是非常的陌生，所以有血缘但是并不了解彼此的存在真的只会把距离推得越来越远。这期访问让我想到一部电影的名称【你的孩子不是你的孩子】，父母若是不了解小孩又执意要把思想观念强加在小孩的身上真的只是把小孩往外推或者会造成遗憾和悲剧的发生。
就算小孩长大了，或多或少可以理解父母/家人当初的想法和做法，可是留在心里的伤痕并不能被抹去，虽然会有想要拉近距离，但是真的已经不知道可以怎么做了，最后大家相处起来也只剩客气和尴尬。
兄弟姐妹也一样，就算以前关系再好，到头来如果大家的观念和发展方向的差距很大，最终大家也只是各走各路，剩下逢年过节的嘘寒问暖而已。
你說到好多人的心聲，
有血緣關係並不代表就是叫家人