Bretonne ! Trop fan !!! et j'en pleure tellement c'est beau ! la paix la liberté ..... merci I Muvrini, Jacques !!! ça devrait être un magnifique hymne !!! si ça me fait vibrer autant......... on devrait tous être des êtres qui aiment.......!!!!!!
J'aime, Jacques est de ma génération, quand j'avais 15 ans je me réveillais avec et moi et moi et Françoise, là quelle bonne idée avec la polyphonie Corse, bravo
O K je confirme pour cette bonne idée qu'à eue Jacques pour ce ô combien délicieux moment de partage et de fraternité avec le public en chantant avec le groupe murvini amitiés à vous Marie José et merci pour votre commentaire à bientôt Hubert
tartine trannche d'une demie bagguette de margurine Active Pro, bon pur le bn cholistirlo et une pnsée critique de RIVVARIOL LE MÉRITE Chacun, s’il fait preuve de volonté et de détermination, peut progresser au sein de l’institution. L’ALTRUISME La mission du soldat est orientée vers les autres : défense de son pays et de ses concitoyens, protection des populations étrangères, appui de ses camarades en mission. LA FRATERNITÉ L’esprit de cohésion et la notion d’équipe soudée au sein du régiment sont fortement ancrés dans l’esprit du soldat. Des soldats s'entraînant en groupe sur la plage La fraternité entre soldats des soldats s'entraînant à l'étranger L’EXIGENCE Pour soi, pour les autres, il est indispensable d’être doté de la volonté de réaliser sa mission avec excellence et d’être convaincu de l’utilité de la discipline et de la rigueur. L’armée de Terre offre à chacun les moyens d’exprimer le meilleur de lui-même. LE DÉPASSEMENT Aller au-delà de ses limites pour agir en situation de crise et donner le meilleur de soi-même tout au long de son parcours professionnel. L’ÉQUITÉ Chacun a sa place au sein de l’armée de Terre, sans distinction de sexe, de religion ou d’origine, et l’égalité de traitement est garantie. > En savoir plus sur le code d’honneur du soldat COMMENT ORIENTER VOS CHOIX ? DÉCOUVRIR NOS OFFRES D’EMPLOI INSCRIPTION NEWSLETTER ADRESSE DE COURRIEL Adresse de courriel En cochant cette case, vous reconnaissez avoir pris connaissance des informations relatives à la protection des données personnelles collectées via ce formulaire et qui sont traitées par la Direction des ressources humaines de l’armée de Terre. Ces informations sont accessibles ici. SUIVEZ-NOUS Facebook Twitter TH-cam Instagram Snapchat Linkedin L'ARMÉE DE TERRE RECRUTE ET FORME 16 000 POSTES ÉCHANGER AVEC NOS SOLDATS NOS CENTRES DE RECRUTEMENT (CIRFA) GLOSSAIRE Mentions légales
Les Françaizeu-z-et-les-Français Si vous êtes un être humain normal, il est impossible que vous ne soyez pas agacé par cette irritante manie des hommes politiques de proférer à tout bout de champ cette bourde sémantique, « les Françaises et les Français ». On croyait que c’était Giscard qui avait inventé la langue de bois, à l’occasion de l’élection présidentielle de 1974, mais, en fait, il semble plutôt que Charles De Gaulle en personne, président de la République, ait lancé la mode : il commençait en effet toutes ses allocutions radio-télévisées par cette formule. L’habitude est restée. Certes, en tant que ses successeurs au fauteuil élyséen, Mitterrand et Chirac se sont partiellement affranchis de ce travers, puisqu’ils préféraient commencer par « Mes chers compatriotes » ; mais, en dehors de cette introduction à leurs adresses au peuple, ils ont persisté à l’employer. Et, cela va sans dire, les autres hommes politiques, d’un rang inférieur et qui n’ont pas l’occasion de nous parler directement, ont TOUS conservé cette habitude. Pierre Desproges a tourné ce travers en dérision, et nul n’a mieux analysé cet aspect de la langue de bois. Voici ce qu’il en disait, au Tribunal des Flagrants Délires, lors du Réquisitoire adressé à la chanteuse Sapho - émission diffusée sur France Inter le 16 novembre 1982. Il va sans dire que cela n’a rien changé : aucun politicien n’a modifié son langage depuis ! Réquisitoire contre Sapho Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien, monsieur l’avocat le plus bas d’Inter... Je sais que c’est autant fastidieux pour vous que pour moi que d’entendre dire tous les jours « Monsieur l’avocat le plus bas d’Inter », car, comme tous les calembours, celui-ci n’est jamais qu’un pet de l’esprit que son rabâchage quotidien ne peut que ravaler irrémédiablement au rang totalement dégradant de rafale de brise aérophage pour handicapés céphaliques. Mais, si je me permets d’insister, et de RE-péter encore, aujourd’hui plus qu’hier et bien moins que demain, « Monsieur l’avocat le plus bas d’Inter », c’est que j’ai appris de source sûre que ça faisait chier l’actuel ministre de la Justice, dont le nom m’échappe. Cet homme, comme on le comprend, a horreur d’entendre, tous les jours à la même heure, dans une radio d’État (une « radio monopole », comme disait Supernana, dite « de service public »), tous les jours, ce pauvre homme entend un imbécile répéter inlassablement « Monsieur l’avocat le plus bas d’Inter ». J’avoue en passant que ma propre irrévérence m’étonne moi-même en face de ce ministre : j’avais, et j’affichais même un tel respect pour le Garde des Sceaux précédent ! Rappelez-vous, nous l’avions appelé sobrement, ici même, « l’Automne », on l’avait appelé « l’Automne », rappelez-vous, ce grand tronc mort, avec juste deux feuilles qui dépassaient... Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien... Savez-vous, tas d’infirmes culturels sous-enseignés, savez-vous que le fait de prononcer les mots « Françaises, Français » constitue une totale hérésie grammaticale ? Eh bé oui, ben oui, bande de flapis cérébraux, c’est une énorme connerie pléonasmique de dire « Françaises, Français ». C’est comme si je disais « Belges, Belges », j’aurais l’air d’un con. Grammaticalement, connards, quand je dis « les Français », je sous-entends à l’évidence les Français mâles PLUS les Françaises femelles. Et n’allez pas me taxer de misogynie, sinon j’envoie ma femme vous casser la gueule, c’est simple ! Parce que ça, c’est le genre d’attaque qui me rend dingue. Ça me fait penser à ces pétasses bitophobes du M.L.F. de Kensington City en Californie, qui avaient exigé qu’on changeât la devise de leur collège « Tu seras un homme, mon fils » en « Tu seras un homme, ma fille », et ça c’est authentique ! Comment alors expliquer que TOUS les hommes politiques de ce pays, et quand je dis « les hommes », je pense aussi « les femmes » - C.Q.F.D. -, comment expliquer que tous, de l’extrême droite à l’extrême gauche, tous commencent leurs discours, à vous destinés, par une énorme faute de français - et de française ? Comment est-ce possible, de la part de gens sérieux et souvent cultivés, dont la plupart (je ne parle pas de Marchais, dont au sujet duquel que c’est pas sa faute si que, rapport au niveau du plan de son inculture, il serait pas été aux écoles), mais comment est-il possible que, de Chirac à Mitterrand, tous ces notables s’adressent à vous à longueur d’antenne en perpétuant et perpétrant cette affreuse erreur de langage ? J’ai beau me creuser l’entendement, mesdames et messieurs, je ne trouve qu’une seule explication plausible : chez ces bonnes gens qui nous gouvernent, ou qui nous ont, ou qui vont, ou qui re-vont nous gouverner, l’expression « Françaises, Français » signifie exactement : « Bonjour les veaux, mais bonjour aussi à vous, les génisses. Hé ho ! les gonzesses, vous aussi, oubliez pas d’voter pour moi, hé, les filles, vous avez vu, j’ai pas seulement dit “Français”, j’ai aussi dit “Françaises” ! Hé ho, ma p’tite dame, ne m’oublie pas dans l’urne, ne me quitte pas, ne me quitte pas, laisse-moi m’aplatir plus bas que l’ombre de ton chien, mais je t’en supplie : VOTE POUR MOI ! » Voilà ce que veut dire « Françaises, Français ». La seule chose que j’espère, c’est qu’en ce moment même, un de ces pourris, n’importe lequel, extrême droite, gauche ou centre, j’espère qu’il y en a un, au moins un, ou une, qui m’écoute, chez lui, ou dans sa bagnole, ou à son bureau, là, maintenant, tout de suite, et que, ce soir ou demain, il va causer dans le poste. Alors celui-là, c’est sûr, ne pourra pas commencer son discours de pute par ces mots, « Françaises, Français », sans se dire que ce matin même, au Tribunal des Rigolos, on lui aura mis le nez dedans ! Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien, monsieur l’avocat le plus bas d’Inter, mesdames et messieurs les jurés, public chéri mon amour. Bonjour, ma colère... Par exemple, quand je dis « Mesdames et messieurs les jurés », je respecte la syntaxe. Comment vous faire comprendre ça sans avoir l’air pompeux et sans vous faire sentir mon profond mépris pour votre inculture crasse et votre consternante nullité syntaxique ? Comment, sans vous rabaisser au rang de crétins congénitaux, comment, mesdames et messieurs les jurés, vous faire comprendre que l’expression « les Français » sous-entend à l’évidence « les hommes et les femmes de France », alors que « les jurés »... Bon, attendez... Observons deux papillons. Non, Supernana, pas maintenant. Remets ta culotte. Si je dis « Les Français sont des cons », j’englobe tous les hommes de France et toutes les femmes de France. En revanche, si je dis « Les jurés sont des cons », le premier socialiste venu aura compris que je fais allusion, de façon grammaticalement restrictive, à vous cinq, ici, tassés comme une brochette de pintades abruties de maïs aux hormones. Et le deuxième socialiste venu - attention ! Pas plus de trois socialistes, ça me fout les glandes -, le deuxième socialiste venu aura compris que si je veux faire sentir à l’auditeur la mixité du jury, force me sera de séparer verbalement les mâles des femelles, en précisant « Mesdames ET messieurs les jurés », la langue restant encore aujourd’hui le plus sûr moyen de distinguer les sexes, surtout dans le noir, où l’observation des us et coutumes des papillons ne saurait s’effectuer de visu. Je profite de cette digression entomologique pour signaler aux éventuels disciples de Jean-Henri Fabre la récente découverte du professeur William Stuart Kennedy, de l’Université de Stratford, en Californie : après dix années à observer minutieusement le comportement sexuel des mites des placards, cet éminent homme de science vient de révéler que, si ces minuscules arthropodes se reproduisent exclusivement dans l’obscurité totrale, ce n’est pas, comme on l’a cru longtemps, par pudeur ou par timidité, mais parce que la porte du placard est toujours fermée. Certes, on peut sourire, on peut sourire, mais en ce qui me concerne, si tant est qu’on doive le respect aux savants dans un monde sans morale, j’aurai toujours plus de respect pour les enculeurs de mouches que pour les inventeurs de bombes à neutrons. Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien, monsieur l’avocat le plus bas d’Inter, mesdames et messieurs les jurés, public chéri mon amour. Bonjour... Il est bien évident que l’expression... Il va de soi que l’expression « Public chéri mon amour » ne correspond à aucune réalité tangible (du latin tangere, que l’on peut toucher). C’est une licence poétique, c’est une image. Je ne peux pas vous toucher tous. Je veux dire, pas tous en même temps. Présentez-vous demain matin dans le grand hall de Radio France. À partir de 10 heures, nos hôtesses vous remettront des billets numérotés. Attention, venez de bonne heure, les places sur mes genoux sont limitées. Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien, monsieur l’avocat le plus bas d’Inter, mesdames et messieurs les jurés, public chéri mon amour. Bonjour, ma colère, salut, ma hargne, et mon courroux, coucou. Donc Sapho est coupable, son avocat vous en convaincra mieux que moi, et je pense que ce serait une bonne idée d’envoyer la petite rockeuse à la Petite Roquette.
Est ce I Muvrini qui accompagnent le rocker J Dutronc? Je sais qu'il a enregistré cette chanson en studio à Paris, avec eux! Et je sais qu'il a sa maison en Balagne avec Françoise Hardy et Thomas!
Les Françaizeu-z-et-les-Français Si vous êtes un être humain normal, il est impossible que vous ne soyez pas agacé par cette irritante manie des hommes politiques de proférer à tout bout de champ cette bourde sémantique, « les Françaises et les Français ». On croyait que c’était Giscard qui avait inventé la langue de bois, à l’occasion de l’élection présidentielle de 1974, mais, en fait, il semble plutôt que Charles De Gaulle en personne, président de la République, ait lancé la mode : il commençait en effet toutes ses allocutions radio-télévisées par cette formule. L’habitude est restée. Certes, en tant que ses successeurs au fauteuil élyséen, Mitterrand et Chirac se sont partiellement affranchis de ce travers, puisqu’ils préféraient commencer par « Mes chers compatriotes » ; mais, en dehors de cette introduction à leurs adresses au peuple, ils ont persisté à l’employer. Et, cela va sans dire, les autres hommes politiques, d’un rang inférieur et qui n’ont pas l’occasion de nous parler directement, ont TOUS conservé cette habitude. Pierre Desproges a tourné ce travers en dérision, et nul n’a mieux analysé cet aspect de la langue de bois. Voici ce qu’il en disait, au Tribunal des Flagrants Délires, lors du Réquisitoire adressé à la chanteuse Sapho - émission diffusée sur France Inter le 16 novembre 1982. Il va sans dire que cela n’a rien changé : aucun politicien n’a modifié son langage depuis ! Réquisitoire contre Sapho Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien, monsieur l’avocat le plus bas d’Inter... Je sais que c’est autant fastidieux pour vous que pour moi que d’entendre dire tous les jours « Monsieur l’avocat le plus bas d’Inter », car, comme tous les calembours, celui-ci n’est jamais qu’un pet de l’esprit que son rabâchage quotidien ne peut que ravaler irrémédiablement au rang totalement dégradant de rafale de brise aérophage pour handicapés céphaliques. Mais, si je me permets d’insister, et de RE-péter encore, aujourd’hui plus qu’hier et bien moins que demain, « Monsieur l’avocat le plus bas d’Inter », c’est que j’ai appris de source sûre que ça faisait chier l’actuel ministre de la Justice, dont le nom m’échappe. Cet homme, comme on le comprend, a horreur d’entendre, tous les jours à la même heure, dans une radio d’État (une « radio monopole », comme disait Supernana, dite « de service public »), tous les jours, ce pauvre homme entend un imbécile répéter inlassablement « Monsieur l’avocat le plus bas d’Inter ». J’avoue en passant que ma propre irrévérence m’étonne moi-même en face de ce ministre : j’avais, et j’affichais même un tel respect pour le Garde des Sceaux précédent ! Rappelez-vous, nous l’avions appelé sobrement, ici même, « l’Automne », on l’avait appelé « l’Automne », rappelez-vous, ce grand tronc mort, avec juste deux feuilles qui dépassaient... Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien... Savez-vous, tas d’infirmes culturels sous-enseignés, savez-vous que le fait de prononcer les mots « Françaises, Français » constitue une totale hérésie grammaticale ? Eh bé oui, ben oui, bande de flapis cérébraux, c’est une énorme connerie pléonasmique de dire « Françaises, Français ». C’est comme si je disais « Belges, Belges », j’aurais l’air d’un con. Grammaticalement, connards, quand je dis « les Français », je sous-entends à l’évidence les Français mâles PLUS les Françaises femelles. Et n’allez pas me taxer de misogynie, sinon j’envoie ma femme vous casser la gueule, c’est simple ! Parce que ça, c’est le genre d’attaque qui me rend dingue. Ça me fait penser à ces pétasses bitophobes du M.L.F. de Kensington City en Californie, qui avaient exigé qu’on changeât la devise de leur collège « Tu seras un homme, mon fils » en « Tu seras un homme, ma fille », et ça c’est authentique ! Comment alors expliquer que TOUS les hommes politiques de ce pays, et quand je dis « les hommes », je pense aussi « les femmes » - C.Q.F.D. -, comment expliquer que tous, de l’extrême droite à l’extrême gauche, tous commencent leurs discours, à vous destinés, par une énorme faute de français - et de française ? Comment est-ce possible, de la part de gens sérieux et souvent cultivés, dont la plupart (je ne parle pas de Marchais, dont au sujet duquel que c’est pas sa faute si que, rapport au niveau du plan de son inculture, il serait pas été aux écoles), mais comment est-il possible que, de Chirac à Mitterrand, tous ces notables s’adressent à vous à longueur d’antenne en perpétuant et perpétrant cette affreuse erreur de langage ? J’ai beau me creuser l’entendement, mesdames et messieurs, je ne trouve qu’une seule explication plausible : chez ces bonnes gens qui nous gouvernent, ou qui nous ont, ou qui vont, ou qui re-vont nous gouverner, l’expression « Françaises, Français » signifie exactement : « Bonjour les veaux, mais bonjour aussi à vous, les génisses. Hé ho ! les gonzesses, vous aussi, oubliez pas d’voter pour moi, hé, les filles, vous avez vu, j’ai pas seulement dit “Français”, j’ai aussi dit “Françaises” ! Hé ho, ma p’tite dame, ne m’oublie pas dans l’urne, ne me quitte pas, ne me quitte pas, laisse-moi m’aplatir plus bas que l’ombre de ton chien, mais je t’en supplie : VOTE POUR MOI ! » Voilà ce que veut dire « Françaises, Français ». La seule chose que j’espère, c’est qu’en ce moment même, un de ces pourris, n’importe lequel, extrême droite, gauche ou centre, j’espère qu’il y en a un, au moins un, ou une, qui m’écoute, chez lui, ou dans sa bagnole, ou à son bureau, là, maintenant, tout de suite, et que, ce soir ou demain, il va causer dans le poste. Alors celui-là, c’est sûr, ne pourra pas commencer son discours de pute par ces mots, « Françaises, Français », sans se dire que ce matin même, au Tribunal des Rigolos, on lui aura mis le nez dedans ! Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien, monsieur l’avocat le plus bas d’Inter, mesdames et messieurs les jurés, public chéri mon amour. Bonjour, ma colère... Par exemple, quand je dis « Mesdames et messieurs les jurés », je respecte la syntaxe. Comment vous faire comprendre ça sans avoir l’air pompeux et sans vous faire sentir mon profond mépris pour votre inculture crasse et votre consternante nullité syntaxique ? Comment, sans vous rabaisser au rang de crétins congénitaux, comment, mesdames et messieurs les jurés, vous faire comprendre que l’expression « les Français » sous-entend à l’évidence « les hommes et les femmes de France », alors que « les jurés »... Bon, attendez... Observons deux papillons. Non, Supernana, pas maintenant. Remets ta culotte. Si je dis « Les Français sont des cons », j’englobe tous les hommes de France et toutes les femmes de France. En revanche, si je dis « Les jurés sont des cons », le premier socialiste venu aura compris que je fais allusion, de façon grammaticalement restrictive, à vous cinq, ici, tassés comme une brochette de pintades abruties de maïs aux hormones. Et le deuxième socialiste venu - attention ! Pas plus de trois socialistes, ça me fout les glandes -, le deuxième socialiste venu aura compris que si je veux faire sentir à l’auditeur la mixité du jury, force me sera de séparer verbalement les mâles des femelles, en précisant « Mesdames ET messieurs les jurés », la langue restant encore aujourd’hui le plus sûr moyen de distinguer les sexes, surtout dans le noir, où l’observation des us et coutumes des papillons ne saurait s’effectuer de visu. Je profite de cette digression entomologique pour signaler aux éventuels disciples de Jean-Henri Fabre la récente découverte du professeur William Stuart Kennedy, de l’Université de Stratford, en Californie : après dix années à observer minutieusement le comportement sexuel des mites des placards, cet éminent homme de science vient de révéler que, si ces minuscules arthropodes se reproduisent exclusivement dans l’obscurité totrale, ce n’est pas, comme on l’a cru longtemps, par pudeur ou par timidité, mais parce que la porte du placard est toujours fermée. Certes, on peut sourire, on peut sourire, mais en ce qui me concerne, si tant est qu’on doive le respect aux savants dans un monde sans morale, j’aurai toujours plus de respect pour les enculeurs de mouches que pour les inventeurs de bombes à neutrons. Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien, monsieur l’avocat le plus bas d’Inter, mesdames et messieurs les jurés, public chéri mon amour. Bonjour... Il est bien évident que l’expression... Il va de soi que l’expression « Public chéri mon amour » ne correspond à aucune réalité tangible (du latin tangere, que l’on peut toucher). C’est une licence poétique, c’est une image. Je ne peux pas vous toucher tous. Je veux dire, pas tous en même temps. Présentez-vous demain matin dans le grand hall de Radio France. À partir de 10 heures, nos hôtesses vous remettront des billets numérotés. Attention, venez de bonne heure, les places sur mes genoux sont limitées. Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien, monsieur l’avocat le plus bas d’Inter, mesdames et messieurs les jurés, public chéri mon amour. Bonjour, ma colère, salut, ma hargne, et mon courroux, coucou. Donc Sapho est coupable, son avocat vous en convaincra mieux que moi, et je pense que ce serait une bonne idée d’envoyer la petite rockeuse à la Petite Roquette.
Je l’écoute depuis 1992 ! Sur cassette dans un Walkman Sony en allant travailler… dans le bus !!! Chanson inoubliable à tout jamais ❤
Ça existe encore ?
Bretonne ! Trop fan !!! et j'en pleure tellement c'est beau ! la paix la liberté ..... merci I Muvrini, Jacques !!! ça devrait être un magnifique hymne !!! si ça me fait vibrer autant......... on devrait tous être des êtres qui aiment.......!!!!!!
C'est pas i muvrini c'est A Tavagna
on devrait.....................😥
Saludos desde México.
Ces voix corses semblent venir d'un songe. Magnifiques artistes. Un admirateur breton.
J'aime, Jacques est de ma génération, quand j'avais 15 ans je me réveillais avec et moi et moi et Françoise, là quelle bonne idée avec la polyphonie Corse, bravo
Ça c est de la chanson...
Les paroles paradisiaques
j'ai vu ce concert en 1992 inoubliable j'adore merci Monsieur Jacques
Très beau ce duo avec Francis Lalanne, je savais pas qu'ils étaient potes
Jadore cette chanson qui me rappelle un amour Corse
J’ai la chance d’aller en Corse chaque année que du bonheur merci à vous et j’ai également la chance de connaître des corses d’un certain âge super 👍
J'aime beaucoup la Corse merci Jacques Dutronc et ses amis amies
Jacques Dutronc est particulièrement sexy, et touchant.Merci mes amis Corse. Une fan du continent.
Magnifique!!!!
Quelle bonne idée a eu Dutronc de faire venir ces Corses sur scene avec lui très beau moment
O K je confirme pour cette bonne idée qu'à eue Jacques pour ce ô combien délicieux moment de partage et de fraternité avec le public en chantant avec le groupe murvini amitiés à vous Marie José et merci pour votre commentaire à bientôt Hubert
La Meilleure Chanson a la Méditeranée Occidentale de tout les Temps !!!
tartine trannche d'une demie bagguette de margurine Active Pro, bon pur le bn cholistirlo et une pnsée critique de RIVVARIOL
LE MÉRITE
Chacun, s’il fait preuve de volonté et de détermination, peut progresser au sein de l’institution.
L’ALTRUISME
La mission du soldat est orientée vers les autres : défense de son pays et de ses concitoyens, protection des populations étrangères, appui de ses camarades en mission.
LA FRATERNITÉ
L’esprit de cohésion et la notion d’équipe soudée au sein du régiment sont fortement ancrés dans l’esprit du soldat.
Des soldats s'entraînant en groupe sur la plage
La fraternité entre soldats
des soldats s'entraînant à l'étranger
L’EXIGENCE
Pour soi, pour les autres, il est indispensable d’être doté de la volonté de réaliser sa mission avec excellence et d’être convaincu de l’utilité de la discipline et de la rigueur. L’armée de Terre offre à chacun les moyens d’exprimer le meilleur de lui-même.
LE DÉPASSEMENT
Aller au-delà de ses limites pour agir en situation de crise et donner le meilleur de soi-même tout au long de son parcours professionnel.
L’ÉQUITÉ
Chacun a sa place au sein de l’armée de Terre, sans distinction de sexe, de religion ou d’origine, et l’égalité de traitement est garantie.
> En savoir plus sur le code d’honneur du soldat
COMMENT ORIENTER VOS CHOIX ?
DÉCOUVRIR NOS OFFRES D’EMPLOI
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J'adore cette chanson, qui me rappelle mes vacances en Corse♥️
que les vacances ?
Monsieur Dutronc la corse est pays magnifique 🤩
superbe
❤
Il Faudrait Déclarer cette Chanson comme L´ Hymne de La Méditerranée Occidentale !!!ABSOLUMENT .
Fabuleux bf
Entièrement d accord, majestueux, corse et Méditerranée sublimes.❤
j'adore cet album ! merveilleux album !
Quel est le nom de l' album? Merci!
nom de cet album : Dutronc au Casino
c'est un live
@@conxitallopart5870 : nom Album "Dutronc au Casino "
❤
Merci!😉😊...
La perfection !❤
Vs êtes, trop magnifique, très touché par cette chanson partage avec j du tronc très belles voix, bravo. 👍👋👋👋👋👋❤️
Jacques Dutronc toujours magnifique mylene
Quel frisson...❤❤❤
Magnifique chanson merci Jacques
Très belle chanson , merci Dutron de nous faire découvrir ...
On est laaaaa !
Jacques Dutronc vieillit beau
Magnifique que dire d’autres
Je découvre.... 👍😍
Les Françaizeu-z-et-les-Français
Si vous êtes un être humain normal, il est impossible que vous ne soyez pas agacé par cette irritante manie des hommes politiques de proférer à tout bout de champ cette bourde sémantique, « les Françaises et les Français ». On croyait que c’était Giscard qui avait inventé la langue de bois, à l’occasion de l’élection présidentielle de 1974, mais, en fait, il semble plutôt que Charles De Gaulle en personne, président de la République, ait lancé la mode : il commençait en effet toutes ses allocutions radio-télévisées par cette formule. L’habitude est restée.
Certes, en tant que ses successeurs au fauteuil élyséen, Mitterrand et Chirac se sont partiellement affranchis de ce travers, puisqu’ils préféraient commencer par « Mes chers compatriotes » ; mais, en dehors de cette introduction à leurs adresses au peuple, ils ont persisté à l’employer. Et, cela va sans dire, les autres hommes politiques, d’un rang inférieur et qui n’ont pas l’occasion de nous parler directement, ont TOUS conservé cette habitude.
Pierre Desproges a tourné ce travers en dérision, et nul n’a mieux analysé cet aspect de la langue de bois. Voici ce qu’il en disait, au Tribunal des Flagrants Délires, lors du Réquisitoire adressé à la chanteuse Sapho - émission diffusée sur France Inter le 16 novembre 1982.
Il va sans dire que cela n’a rien changé : aucun politicien n’a modifié son langage depuis !
Réquisitoire contre Sapho
Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien, monsieur l’avocat le plus bas d’Inter...
Je sais que c’est autant fastidieux pour vous que pour moi que d’entendre dire tous les jours « Monsieur l’avocat le plus bas d’Inter », car, comme tous les calembours, celui-ci n’est jamais qu’un pet de l’esprit que son rabâchage quotidien ne peut que ravaler irrémédiablement au rang totalement dégradant de rafale de brise aérophage pour handicapés céphaliques. Mais, si je me permets d’insister, et de RE-péter encore, aujourd’hui plus qu’hier et bien moins que demain, « Monsieur l’avocat le plus bas d’Inter », c’est que j’ai appris de source sûre que ça faisait chier l’actuel ministre de la Justice, dont le nom m’échappe. Cet homme, comme on le comprend, a horreur d’entendre, tous les jours à la même heure, dans une radio d’État (une « radio monopole », comme disait Supernana, dite « de service public »), tous les jours, ce pauvre homme entend un imbécile répéter inlassablement « Monsieur l’avocat le plus bas d’Inter ». J’avoue en passant que ma propre irrévérence m’étonne moi-même en face de ce ministre : j’avais, et j’affichais même un tel respect pour le Garde des Sceaux précédent ! Rappelez-vous, nous l’avions appelé sobrement, ici même, « l’Automne », on l’avait appelé « l’Automne », rappelez-vous, ce grand tronc mort, avec juste deux feuilles qui dépassaient...
Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien...
Savez-vous, tas d’infirmes culturels sous-enseignés, savez-vous que le fait de prononcer les mots « Françaises, Français » constitue une totale hérésie grammaticale ? Eh bé oui, ben oui, bande de flapis cérébraux, c’est une énorme connerie pléonasmique de dire « Françaises, Français ». C’est comme si je disais « Belges, Belges », j’aurais l’air d’un con. Grammaticalement, connards, quand je dis « les Français », je sous-entends à l’évidence les Français mâles PLUS les Françaises femelles. Et n’allez pas me taxer de misogynie, sinon j’envoie ma femme vous casser la gueule, c’est simple ! Parce que ça, c’est le genre d’attaque qui me rend dingue. Ça me fait penser à ces pétasses bitophobes du M.L.F. de Kensington City en Californie, qui avaient exigé qu’on changeât la devise de leur collège « Tu seras un homme, mon fils » en « Tu seras un homme, ma fille », et ça c’est authentique !
Comment alors expliquer que TOUS les hommes politiques de ce pays, et quand je dis « les hommes », je pense aussi « les femmes » - C.Q.F.D. -, comment expliquer que tous, de l’extrême droite à l’extrême gauche, tous commencent leurs discours, à vous destinés, par une énorme faute de français - et de française ? Comment est-ce possible, de la part de gens sérieux et souvent cultivés, dont la plupart (je ne parle pas de Marchais, dont au sujet duquel que c’est pas sa faute si que, rapport au niveau du plan de son inculture, il serait pas été aux écoles), mais comment est-il possible que, de Chirac à Mitterrand, tous ces notables s’adressent à vous à longueur d’antenne en perpétuant et perpétrant cette affreuse erreur de langage ? J’ai beau me creuser l’entendement, mesdames et messieurs, je ne trouve qu’une seule explication plausible : chez ces bonnes gens qui nous gouvernent, ou qui nous ont, ou qui vont, ou qui re-vont nous gouverner, l’expression « Françaises, Français » signifie exactement : « Bonjour les veaux, mais bonjour aussi à vous, les génisses. Hé ho ! les gonzesses, vous aussi, oubliez pas d’voter pour moi, hé, les filles, vous avez vu, j’ai pas seulement dit “Français”, j’ai aussi dit “Françaises” ! Hé ho, ma p’tite dame, ne m’oublie pas dans l’urne, ne me quitte pas, ne me quitte pas, laisse-moi m’aplatir plus bas que l’ombre de ton chien, mais je t’en supplie : VOTE POUR MOI ! »
Voilà ce que veut dire « Françaises, Français ».
La seule chose que j’espère, c’est qu’en ce moment même, un de ces pourris, n’importe lequel, extrême droite, gauche ou centre, j’espère qu’il y en a un, au moins un, ou une, qui m’écoute, chez lui, ou dans sa bagnole, ou à son bureau, là, maintenant, tout de suite, et que, ce soir ou demain, il va causer dans le poste. Alors celui-là, c’est sûr, ne pourra pas commencer son discours de pute par ces mots, « Françaises, Français », sans se dire que ce matin même, au Tribunal des Rigolos, on lui aura mis le nez dedans !
Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien, monsieur l’avocat le plus bas d’Inter, mesdames et messieurs les jurés, public chéri mon amour. Bonjour, ma colère...
Par exemple, quand je dis « Mesdames et messieurs les jurés », je respecte la syntaxe. Comment vous faire comprendre ça sans avoir l’air pompeux et sans vous faire sentir mon profond mépris pour votre inculture crasse et votre consternante nullité syntaxique ? Comment, sans vous rabaisser au rang de crétins congénitaux, comment, mesdames et messieurs les jurés, vous faire comprendre que l’expression « les Français » sous-entend à l’évidence « les hommes et les femmes de France », alors que « les jurés »... Bon, attendez... Observons deux papillons. Non, Supernana, pas maintenant. Remets ta culotte. Si je dis « Les Français sont des cons », j’englobe tous les hommes de France et toutes les femmes de France. En revanche, si je dis « Les jurés sont des cons », le premier socialiste venu aura compris que je fais allusion, de façon grammaticalement restrictive, à vous cinq, ici, tassés comme une brochette de pintades abruties de maïs aux hormones. Et le deuxième socialiste venu - attention ! Pas plus de trois socialistes, ça me fout les glandes -, le deuxième socialiste venu aura compris que si je veux faire sentir à l’auditeur la mixité du jury, force me sera de séparer verbalement les mâles des femelles, en précisant « Mesdames ET messieurs les jurés », la langue restant encore aujourd’hui le plus sûr moyen de distinguer les sexes, surtout dans le noir, où l’observation des us et coutumes des papillons ne saurait s’effectuer de visu. Je profite de cette digression entomologique pour signaler aux éventuels disciples de Jean-Henri Fabre la récente découverte du professeur William Stuart Kennedy, de l’Université de Stratford, en Californie : après dix années à observer minutieusement le comportement sexuel des mites des placards, cet éminent homme de science vient de révéler que, si ces minuscules arthropodes se reproduisent exclusivement dans l’obscurité totrale, ce n’est pas, comme on l’a cru longtemps, par pudeur ou par timidité, mais parce que la porte du placard est toujours fermée. Certes, on peut sourire, on peut sourire, mais en ce qui me concerne, si tant est qu’on doive le respect aux savants dans un monde sans morale, j’aurai toujours plus de respect pour les enculeurs de mouches que pour les inventeurs de bombes à neutrons.
Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien, monsieur l’avocat le plus bas d’Inter, mesdames et messieurs les jurés, public chéri mon amour. Bonjour... Il est bien évident que l’expression... Il va de soi que l’expression « Public chéri mon amour » ne correspond à aucune réalité tangible (du latin tangere, que l’on peut toucher). C’est une licence poétique, c’est une image. Je ne peux pas vous toucher tous. Je veux dire, pas tous en même temps. Présentez-vous demain matin dans le grand hall de Radio France. À partir de 10 heures, nos hôtesses vous remettront des billets numérotés. Attention, venez de bonne heure, les places sur mes genoux sont limitées.
Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien, monsieur l’avocat le plus bas d’Inter, mesdames et messieurs les jurés, public chéri mon amour. Bonjour, ma colère, salut, ma hargne, et mon courroux, coucou. Donc Sapho est coupable, son avocat vous en convaincra mieux que moi, et je pense que ce serait une bonne idée d’envoyer la petite rockeuse à la Petite Roquette.
Jadoreeeee
J'adore.
Whaou le chanteur
Forza corsica ❤️❤️❤️🥰🥰😍😍😍😍❤️❤️
La classe ...
Sublime
Mille bises !!!
j adore ecouter cette chanson
Superb.
Extraordinario!!!
Grande ❤
🥰🥰🥰❣️❣️❣️ Super!
Le romancier et le poète. Meeting corse.
Magnificente...unu corsu di cori Jacque Dutronc
Sa ressemble aux chants Basque ❤
"Je vous aime"/ Paule Acqualinda, sur facebook 😉
Est ce I Muvrini qui accompagnent le rocker J Dutronc? Je sais qu'il a enregistré cette chanson en studio à Paris, avec eux! Et je sais qu'il a sa maison en Balagne avec Françoise Hardy et Thomas!
Et ses multiples chats!!
Superbe quel voix vive la corse
Ghjuvan-Petru Lanfranchi... sublime !
Magnifique chanson ça m donner la chair de poule vive la corse
Ghijuvan petru lanfranchi
Un coucou à mes amis Trialistes corse. Gilles Loubat et Quarles Quentin de Caudemberg.
Похожее мужское пение Грузин
J aime beaucoup mylene
XX
Les Françaizeu-z-et-les-Français
Si vous êtes un être humain normal, il est impossible que vous ne soyez pas agacé par cette irritante manie des hommes politiques de proférer à tout bout de champ cette bourde sémantique, « les Françaises et les Français ». On croyait que c’était Giscard qui avait inventé la langue de bois, à l’occasion de l’élection présidentielle de 1974, mais, en fait, il semble plutôt que Charles De Gaulle en personne, président de la République, ait lancé la mode : il commençait en effet toutes ses allocutions radio-télévisées par cette formule. L’habitude est restée.
Certes, en tant que ses successeurs au fauteuil élyséen, Mitterrand et Chirac se sont partiellement affranchis de ce travers, puisqu’ils préféraient commencer par « Mes chers compatriotes » ; mais, en dehors de cette introduction à leurs adresses au peuple, ils ont persisté à l’employer. Et, cela va sans dire, les autres hommes politiques, d’un rang inférieur et qui n’ont pas l’occasion de nous parler directement, ont TOUS conservé cette habitude.
Pierre Desproges a tourné ce travers en dérision, et nul n’a mieux analysé cet aspect de la langue de bois. Voici ce qu’il en disait, au Tribunal des Flagrants Délires, lors du Réquisitoire adressé à la chanteuse Sapho - émission diffusée sur France Inter le 16 novembre 1982.
Il va sans dire que cela n’a rien changé : aucun politicien n’a modifié son langage depuis !
Réquisitoire contre Sapho
Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien, monsieur l’avocat le plus bas d’Inter...
Je sais que c’est autant fastidieux pour vous que pour moi que d’entendre dire tous les jours « Monsieur l’avocat le plus bas d’Inter », car, comme tous les calembours, celui-ci n’est jamais qu’un pet de l’esprit que son rabâchage quotidien ne peut que ravaler irrémédiablement au rang totalement dégradant de rafale de brise aérophage pour handicapés céphaliques. Mais, si je me permets d’insister, et de RE-péter encore, aujourd’hui plus qu’hier et bien moins que demain, « Monsieur l’avocat le plus bas d’Inter », c’est que j’ai appris de source sûre que ça faisait chier l’actuel ministre de la Justice, dont le nom m’échappe. Cet homme, comme on le comprend, a horreur d’entendre, tous les jours à la même heure, dans une radio d’État (une « radio monopole », comme disait Supernana, dite « de service public »), tous les jours, ce pauvre homme entend un imbécile répéter inlassablement « Monsieur l’avocat le plus bas d’Inter ». J’avoue en passant que ma propre irrévérence m’étonne moi-même en face de ce ministre : j’avais, et j’affichais même un tel respect pour le Garde des Sceaux précédent ! Rappelez-vous, nous l’avions appelé sobrement, ici même, « l’Automne », on l’avait appelé « l’Automne », rappelez-vous, ce grand tronc mort, avec juste deux feuilles qui dépassaient...
Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien...
Savez-vous, tas d’infirmes culturels sous-enseignés, savez-vous que le fait de prononcer les mots « Françaises, Français » constitue une totale hérésie grammaticale ? Eh bé oui, ben oui, bande de flapis cérébraux, c’est une énorme connerie pléonasmique de dire « Françaises, Français ». C’est comme si je disais « Belges, Belges », j’aurais l’air d’un con. Grammaticalement, connards, quand je dis « les Français », je sous-entends à l’évidence les Français mâles PLUS les Françaises femelles. Et n’allez pas me taxer de misogynie, sinon j’envoie ma femme vous casser la gueule, c’est simple ! Parce que ça, c’est le genre d’attaque qui me rend dingue. Ça me fait penser à ces pétasses bitophobes du M.L.F. de Kensington City en Californie, qui avaient exigé qu’on changeât la devise de leur collège « Tu seras un homme, mon fils » en « Tu seras un homme, ma fille », et ça c’est authentique !
Comment alors expliquer que TOUS les hommes politiques de ce pays, et quand je dis « les hommes », je pense aussi « les femmes » - C.Q.F.D. -, comment expliquer que tous, de l’extrême droite à l’extrême gauche, tous commencent leurs discours, à vous destinés, par une énorme faute de français - et de française ? Comment est-ce possible, de la part de gens sérieux et souvent cultivés, dont la plupart (je ne parle pas de Marchais, dont au sujet duquel que c’est pas sa faute si que, rapport au niveau du plan de son inculture, il serait pas été aux écoles), mais comment est-il possible que, de Chirac à Mitterrand, tous ces notables s’adressent à vous à longueur d’antenne en perpétuant et perpétrant cette affreuse erreur de langage ? J’ai beau me creuser l’entendement, mesdames et messieurs, je ne trouve qu’une seule explication plausible : chez ces bonnes gens qui nous gouvernent, ou qui nous ont, ou qui vont, ou qui re-vont nous gouverner, l’expression « Françaises, Français » signifie exactement : « Bonjour les veaux, mais bonjour aussi à vous, les génisses. Hé ho ! les gonzesses, vous aussi, oubliez pas d’voter pour moi, hé, les filles, vous avez vu, j’ai pas seulement dit “Français”, j’ai aussi dit “Françaises” ! Hé ho, ma p’tite dame, ne m’oublie pas dans l’urne, ne me quitte pas, ne me quitte pas, laisse-moi m’aplatir plus bas que l’ombre de ton chien, mais je t’en supplie : VOTE POUR MOI ! »
Voilà ce que veut dire « Françaises, Français ».
La seule chose que j’espère, c’est qu’en ce moment même, un de ces pourris, n’importe lequel, extrême droite, gauche ou centre, j’espère qu’il y en a un, au moins un, ou une, qui m’écoute, chez lui, ou dans sa bagnole, ou à son bureau, là, maintenant, tout de suite, et que, ce soir ou demain, il va causer dans le poste. Alors celui-là, c’est sûr, ne pourra pas commencer son discours de pute par ces mots, « Françaises, Français », sans se dire que ce matin même, au Tribunal des Rigolos, on lui aura mis le nez dedans !
Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien, monsieur l’avocat le plus bas d’Inter, mesdames et messieurs les jurés, public chéri mon amour. Bonjour, ma colère...
Par exemple, quand je dis « Mesdames et messieurs les jurés », je respecte la syntaxe. Comment vous faire comprendre ça sans avoir l’air pompeux et sans vous faire sentir mon profond mépris pour votre inculture crasse et votre consternante nullité syntaxique ? Comment, sans vous rabaisser au rang de crétins congénitaux, comment, mesdames et messieurs les jurés, vous faire comprendre que l’expression « les Français » sous-entend à l’évidence « les hommes et les femmes de France », alors que « les jurés »... Bon, attendez... Observons deux papillons. Non, Supernana, pas maintenant. Remets ta culotte. Si je dis « Les Français sont des cons », j’englobe tous les hommes de France et toutes les femmes de France. En revanche, si je dis « Les jurés sont des cons », le premier socialiste venu aura compris que je fais allusion, de façon grammaticalement restrictive, à vous cinq, ici, tassés comme une brochette de pintades abruties de maïs aux hormones. Et le deuxième socialiste venu - attention ! Pas plus de trois socialistes, ça me fout les glandes -, le deuxième socialiste venu aura compris que si je veux faire sentir à l’auditeur la mixité du jury, force me sera de séparer verbalement les mâles des femelles, en précisant « Mesdames ET messieurs les jurés », la langue restant encore aujourd’hui le plus sûr moyen de distinguer les sexes, surtout dans le noir, où l’observation des us et coutumes des papillons ne saurait s’effectuer de visu. Je profite de cette digression entomologique pour signaler aux éventuels disciples de Jean-Henri Fabre la récente découverte du professeur William Stuart Kennedy, de l’Université de Stratford, en Californie : après dix années à observer minutieusement le comportement sexuel des mites des placards, cet éminent homme de science vient de révéler que, si ces minuscules arthropodes se reproduisent exclusivement dans l’obscurité totrale, ce n’est pas, comme on l’a cru longtemps, par pudeur ou par timidité, mais parce que la porte du placard est toujours fermée. Certes, on peut sourire, on peut sourire, mais en ce qui me concerne, si tant est qu’on doive le respect aux savants dans un monde sans morale, j’aurai toujours plus de respect pour les enculeurs de mouches que pour les inventeurs de bombes à neutrons.
Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien, monsieur l’avocat le plus bas d’Inter, mesdames et messieurs les jurés, public chéri mon amour. Bonjour... Il est bien évident que l’expression... Il va de soi que l’expression « Public chéri mon amour » ne correspond à aucune réalité tangible (du latin tangere, que l’on peut toucher). C’est une licence poétique, c’est une image. Je ne peux pas vous toucher tous. Je veux dire, pas tous en même temps. Présentez-vous demain matin dans le grand hall de Radio France. À partir de 10 heures, nos hôtesses vous remettront des billets numérotés. Attention, venez de bonne heure, les places sur mes genoux sont limitées.
Françaises, Français, Belges, Belges, mon président mon chien, monsieur l’avocat le plus bas d’Inter, mesdames et messieurs les jurés, public chéri mon amour. Bonjour, ma colère, salut, ma hargne, et mon courroux, coucou. Donc Sapho est coupable, son avocat vous en convaincra mieux que moi, et je pense que ce serait une bonne idée d’envoyer la petite rockeuse à la Petite Roquette.
Ns aussi, on vs entend, chanter baggis.
ça nous rajeunie pas
Dutronc presque enivré par les chants corses, c'est décevant.
Pourquoi, je ne comprend pas, ça veut dire quoi ???...